Прожить не свою жизнь
Посещали/ют ли Вас такие мысли, что Вы проживаете не свою жизнь? Например, мечтали об одном, а получили прямо противоположное?
Например, все детство и юность на сцене провела, мечтала так и жизнь прожить. А в итоге толстая никому не интересная домохозяйка.
Как было у Вас?
Такого не может быть - " не свою жизнь".
Жизнь одна и она ваша.
С чего вы взяли, что вы могли бы и после юности сцену осилить?
Нет:) Я вообще реалист, у меня было скорее четкое понимание чего я не хочу, например в 24 не выглядеть из за лишнего веса на все 40 как моя мама.
Жизнь ничего не расставляет по местам. Полно подлецов живут долго, счастливо и богато. Полно честных и добрых людей - живут бедно и нездоровы. Жизнь - большая лотерея.
+1
Тетя перепутала жизнь с раем и адом. Там дей-но все получат по заслугам.
это миф. но так любят говорить благополучные здоровые самовлюбленные и эгоистичные люди. на самом деле это не так.
Меня посещает мысль, что я не отказалась бы от еще одной альтернативной:-) Но кто ее знает, вдруг бы она сложилась хуже нынешней:scared1
а я бы несмотря на то что было все и горе и радость, свою еще раз прожила:)
Ну я иногда думаю,что моя жизнь должна была проходить в середине 19 века в усадьбе моих предков. Просто физически иногда не хватает этого. Но это все мечты. А так,уж как сложилось,так и сложилось...
Нет. Лично я отлично вижу, что вся моя жизнь - результат моих же выборов. И эти выборы обусловлены тем, какая я.
Так что попасть в "чужую" жизнь я просто не смогла бы.
Только если родиться от других родителей. Но тогда это уже была бы не я.
Я, вышла замуж, мечтая, и даже была уверена, не работать, не водить ребенка в садик. родить много детей и домохозяйничать.
И вот ребенку 4 года, муж ушел. Я одна. Сына срочно в сад. Срочно ища работу, нечего было есть.
В итоге мне 40 лет. Замужем больше не была. Детей больше нет. Всю жизнь работаю.
Не бывает такого. Можно прожит не как планировал или мечтал, но при этом наша жизнь это всегда результат наших действий. Чужую жизнь прожить ну никак не возможно, а вот мечтать о ней - как с пенька свалиться.
-1. Когда человек живет не своей волей, то он проживает чужую жизнь. И подавление собственной воли не есть результат собственых действий.
Это и есть ваша жизнь. Вы можете себя представлять актрисой, но вы толстая домохозяйка. Это вы построили свою жизнь, она соответствует тому, кто вы есть.
Считала в детстве, что выйти замуж и жить вместе с мужем это норма. В итоге родила без мужа, вышла замуж, развелась, 40 лет, не замужем, и кажется, что так даже лучше.
У меня лично таких мыслей никогда не было и нет, однако у моей мамы и моего дедушки они были всегда.
С такими людьми жить не очень приятно.
О! Вспомнила у моей мамы была мысль прожить жизнь английской королевы, т.к. они ровесницы :)
Он по-моему с 12 лет. А так зависит от ребёнка конечно. Если ваш ребёнок любит комедии ситуаций, забавные диалоги и пр. Действия как такового там немного. Немного сексуальных сцен там есть, одно даже домогательство пьяного.
Да, я прожила не свою жизнь. Причина дикий страх перед родителями, много лет пыталась соответствовать их требованиям, естественно безрезультатно. Не хотела бы прожить свою жизнь еще раз, если бы была такая гипотетическая возможность, лучше в этом случае предпочла бы подростковый суицид. Жалею, что этого не сделала в свое время, пока детей не было, ведь мысли о суициде были с 5 летнего возраста. Да, есть очень слабые люди, которые живут не свою жизнь, а в угоду другим, херят свои желания. Те, кому не понять, радуйтесь, что такой опыт вас не посетил.
Очень Вас понимаю. Тоже страх и поклонение отцу всю жизнь. У кого-то родители не мешают, у кого-то помогают. А мне не помогал, но мешал. И поняла это слишком поздно, когда уже мало, что можно изменить.
И я к вам. Это проблема всех недолюбленных детей-стремление всегда, любыми путями "быть хорошим".
У меня мамы не было. А папа заполнил собой все пространство. В раннем детстве это не мешало. Свою недолюбленность не чувствовала, а скорее наоборот. Папа мной все-время занимался и помогал. НО! Потом эта любовь начала душить и задушила в итоге мою мечту.
Все хорошо в меру. И любви тоже дб не много-не мало, а дозировано. Помимо того, что любовь к ребенку, дб не эгоистичная, а безусловная и мудрая. Папа считал, что я ему всем обязана, а он имеет право решать мою жизнь за меня, как ему в голову взбредет, а мудростью он не отличался. Сегодня одно, завтра другое, а в итоге я жертва его глупости. Когда сам набиваешь шишки и сам принимаешь решения, не так обидно.
Все тоже самое. Мама не выдержала и спилась, я жила с бабушкой, но папа активно участвовал в моей жизни, жестко контролировал. Говорил " я лучше знаю, что ты чувствуешь и что тебе лучше", "я мудрый, у меня жизненный опыт". Сопровождая упреками в черной неблагодарности, если хоть слово скажешь поперек. Я долгие годы верила, только ближе к 40 годам поняла, что до мудрости там далеко, что возможно свои комплексы, но от этого не легче, так как годы ушли и возможности упущены. А так да, со стороны все кажется, что это любящие родители. Я думала, я одна такая, а ваш топик показал что нет. Немного легче. Спасибо. Я автор этой ветки.
У меня до сих пор страх перед родителями на расстоянии в несколько тысяч киллометров.Вследствие такого воспитания,неуверенность,депрессии,пробую заслужить любовь и внимание подаркми или еще чем-то
Я дико извиняюсь, то есть если бы Вы покончили с собой в отрочестве (или в 5 лет) - то прожили бы СВОЮ жизнь?
Я всегда мечтала, что мой брак сильно изменит мой социальный статус. Но этого не случилось. У меня хороший, но брак моего уровня. Я даже знакомым не всем об этом говорила. Не афишировала в социальных сетях. В общем даже будучи замужем, Еще мечтала о более успешном муже. Но мы решили рожать, этот факт уже не скрыть и этот мужчина уже останется в моей жизни.
На работе тоже мечтала о карьере. Сейчас все тоже средне. Теперь понимаю, что есть период когда хочется быть лучше всех, а когда так как у всех. Понимаю что живу не хуже других, но мечты, мечты, мечты....
Может потом буду мечтать чтобы дети были лучше других.
Не боитесь прожить в ожиданиях? А в это время реальная жизнь пройдет мимо.
Я живу в мечтах, а не ожиданиях. Когда ложусь спать, я засыпая мечтаю. А днем живу тем что есть.
Если бы я жила в ожидании, то семьи у меня не было бы. Я вижу реальность, но не могу отказаться от чувства, что а вдруг! Меня это очень бодрит . Да, я верю еще в что то нереально и волшебное.
Да, я проживаю, как не свою жизнь.
Моя мечта была быть отчаянной карьеристкой и до замужества я такой и была, не было на моем пути препятствий.
Теперь моей жизнью командует мой муж и я его просто физически боюсь, до того, что руки трясутся, когда он звонит и я не дай Бог не дома. При этом он естественно проверяет куда я ездила, с кем общалась и сколько денег потратила. Два раза от него уходила и оба раза еле живая оставалась после этого, а у меня еще маленькая дочь.
Пока отец был жив, муж старался себя в руках держать, а теперь творит, что хочет. Когда папа был, если у мужа руки развязывались, он сразу же меня в отпуск на пару недель увозил и когда мы возвращались, у меня уже не было никаких следов и он всем казался таким принцем, жену по шикарным отпускам катает.
Я ищу, второй раз я очень все хорошо спланировала, практически идеально, как мне казалось, а когда он нас нашел, я оказалась в другой стране в реанимации. Я даже выпивать начала, потому что это единственный выход, все равно в клетке живу.
Почему вы не ушли тогда, когда побои уже были но и отец ваш был жив? У вас жуткая ситуация, ваш супруг психически нездоров, он загубит и вашу жизнь и жизнь дочки, без вариантов. Спасение в уходе. Куда и как не знаю, возможно дома милосердия для женщин?? Ищите пути, не сдавайтесь, пожалуйста.
Дома милосердия не спасут, там самое простое найти, а потом еще хуже будет. Каждый раз, когда уходишь от такого мужа, ты уже знаешь, это война не на жизнь, а на смерть.
А в той другой стране нельзя было обратиться в полицию? Не может же муж иметь связи в полициях прям 20 стран, а ?
Вы знаете, мне вас искренне жаль, но я точно знаю, что если жизнь невмоготу, то уйдешь, уползешь, уедешь, бросив все.
Я ушла так, в никуда, без работы и без денег, оставила квартиру мужу.
Сейчас у меня все хорошо.
Вероятность лишиться детей при таком уползании сильно охлаждает пыл. Если у автора топика именно такая ситуация, то я ее понимаю.
ужасно.. расскажите свою историю? все равно ведь анонимно...
как так получилось, что вы с этим человеком связались и оформили отношения?
сколько лет дочери? я надеюсь, у вас один ребенок от него... а не много...
Да, ребёнок один, она еще дошкольница.
Мой муж был совершенно другим, когда мы познакомились, я даже сама удивляюсь, как он мог так играть. Единственное, что напрягало, он хотел именно жениться, просто жить не хотел, а я хотела. Но все наоборот твердили, смотри, какой классный и так хочет жениться. Отца моего обаял, хотя папа был очень непростой человек. Вот так все и закрутилось.
Я еще ему свои условия выставила, он на все согласился и был таким до рождния дочери, когда ей исполнилось 6 месяцев он как выключил хорошего мужа и включил монстра. Дальше вы уже знаете.
когда меня начинают посещать такие мысли - я совершаю резкие телодвижения в биографии... тоисть меняю то, что надоело и стало "не моим" на то, что представляется "моим"... пока ни о чем не жалею...
Главное при этих резких телодвижениях не разрушить жизнь близких. Дети не виноваты.
Офф... Если правильно помню, вы решились на дауншифтинг, переэали из Москвы в деревню? Расскажите, если не трудно, как у вас дела? Я подняла старые темы про дауншифтинг, там вы только собирались решится на переезд. Расскажите плюсы минусы, если не трудно.
А у меня так получилось, что гораздо тяжелее жизнь оказалась, чем я думала...
Я и не подозревала, насколько. Сейчас у меня такое ощущение, что на мне кирпичи везут, а я осел :(
А чем тяжелее? Может можно как-то изменить ситуацию?
Я с детства живу с чувством, что все плохо будет. Не боюсь этого, просто это ощущение всю жизнь со мной. Может поэтому кажется, что все отлично в сравнении с ожиданиями. Ну и не вся жизнь прожита, как знать, что там впереди))
Необходимость приспосабливаться к жизни в другой стране, профессионально и в личной жизни, " строить" и мотивировать, поддерживать мужа, детей, а теперь и пожилых родителей.
Одиночество практически полное в некоторые важные моменты жизни и трудные минуты. Огромные энергозатраты, а восстановить энергию негде особо. Возможно, что я недостаточно сильный человек, чтоб все это с упоением и восторгом раскидать по полочкам.
Как решить ? Возможно, очень возможно, что проблема в браке. Ну а вы наверное все-таки реалист, все плохо - нет так нельзя :)
Родители вообще отдельная тема. Это крест, который с годами становится все тяжелее и тяжелее. Но нести надо.
С мужем-то и детьми проще - последним скоро Ваше участие в их жизни станет лишним, а муж совсем не приговор. Даже не разводясь вполне можно абстрагироваться и перестать вкладывать в него энергию.
По поводу одиночества...Есть ведь оборотная сторона поддержки. Человек становится свидетелем Вашей слабости, я вот имела глупость делиться своими трагедиями и секретами. И сама же потом этих людей перестала хотеть видеть. Свидетелей ведь обычно "убирают". Считаю, хочешь расстаться с кем-то - расскажи что-то неприглядное о себе, выдай свою слабость)) Просто приятели гораздо лучше людей, которые все знают.
Ну по поводу родителей я реально стараюсь делать по максимуму и буду делать, тут даже и сомнений нету.
По поводу одиночества - да я очень, очень скрытна. О большинстве проблем вообще почти никто не знает. Rеально понимает и знает все близкий друг, он и помогает в трудные минуты.
А родственники во Франции считают, что-де надо многостаночницей быть и поляны накрывать, ибо семье охота общаться.
Думаю, что я гораздо слабее и ленивее, чем я думала.
Недооценила свои возможности.
Китти, ну во-первых я виновата сама, причем я не думаю, чтоб доказать , какая я тут крутая да хлебосольная, а просто потому что хотела сначала это сама - у родителей гости были редко, родственников мало.
Но я в процесс решения этого вопроса.
Вам тоже удачи :) на всех поприщах.
" родственники... считают, что надо ....поляны накрывать, ибо семье охота общаться" - Вот кто хочет общаться, тот и поляны накрывает, разве нет ? Вам-то какое дело - что считают те родственники?
вы от них как-то зависите?
Я вас очень хорошо понимаю, особенно насчет восстановления энергии. Просто чувсвуется, насколько вы устали, и ощущается некая растерянность и неудовлетворенность. Я вам очень сочуствую, тк знаю, насколько это тяжело, вытаскивать саму себя из болота. Что вам помогает восстановить энергию? Я восстанливаюсь на природе, в тишине вдали от машин, города и людей. Но возможности нет, живем в очень густонаселенной местности, и времени особо нет. Я поняла, что не рассчитала свои силы после рождения и первого года младшей дочки. Беременность была очень тяжелая, и никак не могла восстановится. Это что-то что по англ. называют бурн оут, выгорение. Мне очень помогла йога, но нет только физические асаны, но медитация, особенно представляя себя в местах, где мне было хорошо, и где я всегда отдыхала душой. Для меня это северная тундра, где я играла ребенком, или сосновый лес где я каталась на лыжах или бродила часами когда выросла. Я стараюсь воссоздать это ощущения покоя, счастья и меня это держит какое-то время. Попробуйте, может вам поможет. Я знаю, я наверное сейчас звучу как не совсем нормальная, сама скептически к этому относилась, но у нас, эмигрантов очень часто не функционирует первая чакра, тк переэав мы теряем свои корни, опору под ногами. Но йоги учат, что эти корни всегда с нами, и если нет возможнозти физически подпитаться так сказать через свои корни, то можно хотя бы ментально это сделать, через медитацию. Попробуйте, вдруг вам поможет. Держитесь, желаю вам силы!
Я вас прекраснейше понимаю, сама занимаюсь и йогой и медитирую.
Дело в том, что я абсолютный интроверт, но мало кто это понимает. Мне б в лесу жить с собаками и на лыжах с детьми в школу ходить. Лучшие воспоминания - лето на даче. Также несмотря ни на что, у меня в основном доброжелательный вид и в целом редко с недовольной миной сижу и не ною. Дома не скандалю, на детей не очень часто кричу, а на мужа то тем более.
Все держу в себе. Ною на еве. Недавно первая в жизни истерика случилась у меня дома в Москве у родителей.
Я знаю от вас, что вы тоже немного в раздрае, держитесь тоже ! Спасибо за поддержку !
Я тоже интроверт и поэтому хорошо вас понимаю. Считается, что интроверты не любят общение, избегают людей. Но это не так, я люблю общение, и людей люблю, но если экстраверты заряжаются энергией от общения, интроверты наоборот, тратят энергию, а восстанавливаются в тишине. В себе держать не надо, обязательно делитесь! Будем если что друг друга виртуально поддерживать. Интроверты всэ стран, объединяйтесь! :)
То, что я не так построила свою жизнь, эти мысли посещают. А то что не свою? Этот все равно моя жизнь, я такую получается заслуживаю.
Да, не свою жизнь, причина из семьи. Мать всячески самоутверждалась на мой счет, и сейчас тоже пытается. Помощь и забота была только там, где можно было потом пнуть, или шантажировать ею.. Мои таланты не развивались, достижения всячески умалялись, зато критики и уничижения целый вагон.. Пол жизни я это все разгребала, ее и сейчас бесит, что я живу и радуюсь, а должна плакать! Зато в 40 лет я поступила в художественный институт и плевать, что поздно, наконец я займусь делом по душе..
Не все удалось компенсировать(( например из за наплевательского ко мне отношения еще в утробе, она 10 месяцев ходила беременная и не обращалась к врачам, а ребенок испытывал кислородное голодание, я получила внутриутробную травму, а может и родовую, потому что она и рожать не хотела, пока через 2 суток меня не выдавили, как я еще выжила не понимаю..
Ну что поделать, есть и хуже случаи, мой не самый ужасный.
Главное - вы теперь можете жить , как сами считаете нужным, заниматься любимым делом , и радоваться жизни, несмотря на то, что было раньше.
Удачи вам! И Здоровья !
Я прожила не свою жизнь. Причина банальная, как и у всех - трудное детство. Родители засирали, как могли, только критиковали, ни разу не похвалили, ни разу даже не чмокнули, не взяли за ручку. Никакой любви к себе не видела. В итоге много комплексов, мало чего добилась, хотя объективно очень умная, могла бы горы свернуть. И замуж не вышла, потому что опять же комплексы, всего стеснялась, потому мужчины на меня не обращали внимание, несмотря на яркую от природы внешность.
Так что жизнь просрана по самое не могу.
41. Моя жизнь. Да. Когда со мной в юности мальчик знакомился, я стеснялась до жути, глаз от пола не могла понять, мне всё казалось, что я не достойна его, он сейчас во мне разочаруется, потому что я один сплошной недостаток, как мне внушили родители. И парень быстро ко мне терял интерес. Так я и упустила время, когда можно было удачно выйти замуж.
Родители вечно говорили мне, что я ничего не добьюсь, что я ни на что не способна (я была отличница). И после вуза я пошла работать секретаршей, потому что не верила в свои силы. Ой, столько просрано, что хоть стреляйся. Ладно хоть ребенок есть, но отец ребенка бросил меня во время беременности.
Не жизнь, а "сказка".
А ведь я могла стать хорошей женой с кучей детей. Я хорошая мать, я хороший человек.
Могла бы работать на очень умной и перспективной работе...
Так что я прожила не свою жизнь.
Нет, я могу понять, в подростковом возрасте, в юности, но ведь должно было прийти понимание, что все в твоих руках? Ведь с этим можно бороться, справляться, было бы желание, а не только жалость к себе. Хотя я уверена, что и сейчас еще можно все изменить...
В карьере проснулась в 29-30. Столько денег упущено за это время, те же квартиры раньше были по другим ценам, с другой з.п можно было путешествовать по миру в молодом возрасте.
А неуверенность с мужчинами до сих пор присутствует. Как я могу бороться, если сначала комплексы, а сейчас окружение, где нет свободных мужчин моего возраста. Выше головы не прыгнешь.
Спасибо. Я слышала такую теорию. Пока мне трудно, упала в жалость к себе, что всё прошло мимо. Может когда и поменяюсь, а может и никогда.
Не надо жалеть себя. Оно проходит мимо только потому, что вы недостаточно активны. Это следствие вашего бездействия, и перестаньте уже обвинять в ваших неудачах родителей. Очень удобная позиция, конечно.
Бесполезно что-то доказывать. Все пришли и умничают. Не понимают, что есть тупо везение и тупо невезение. С чего вы взяли про бездействие. Когда я решила менять жизнь, я переехала в Москву. Одна. Без мужа и даже без подруг. Выходишь на вокзал и никто тебя не ждет в этом огромном городе. Ты совсем одна. Что такое выжить в Москве, купить тут квартиру - поймут только те, кому не упала бабушкина квартира, а кто "сама-сама-сама".
Но пока ты выживаешь - силы и энергии уходит много, а результат невысок.
Т. е. родители во всем виноваты?
Ну тогда я тоже живу не свою жизнь))) Почему мои родители не долларовые миллиардеры? Все мои бедки в жизни от этого))
Вы разницу не понимаете? При чём тут миллиардеры или нет? Простые работяги могут психологически правильно настроить своего ребёнка, и он вырастет счастливым, а те же миллиардеры могут психологически задавить, "убить" ребенка.
Вам каждый день внушалось, что вы дура, тупая и уродина? А ведь ребенок верит родителям, как никто другой.
Вы понимаете, что такое девочка растёт, а её ни разу не похвалили, ни разу даже за руку не подержали, не то, чтобы обнять, чмокнуть, на коленочки посадить?
Это чудовищно. Чудовищно преступно.
Не каждого ребенка можно "убить". Кого можно, значит так тому и быть, и если бы не родители, то был бы кто-то или что-то еще виновато.
С тем, что это преступно, никто не спорит и никто Ваших родителей не оправдывает. НО... Чем раньше Вы выберетесь, тем лучше станет Ваша жизнь и жизнь Ваших детей.
Слушайте, но кроме родителей еще есть социум - окружение в университете, друзья, коллеги по работе, знакомые по спортклубу. В 40 лет продолжать спихивать ответственность за свои неудачи на родителей - стыдно должно быть.
Вы не были в такой ситуации, потому не осуждайте и не выносите приговор.
Семья заложила комплексы, вся жизнь - борьба с ними.
Хожу на фитнес много лет, как-то ни с кем, кроме как "здравствуйте, до свидания" не общаюсь.
Жизнь - это как кирпичик на кирпичик. Одно событие тянет за собой другое. На один кирпич кладётся другой, так и выстраивается жизнь, а если фундамент непрочный, то стена и качается. Пока работала секретаршей - не могла купить квартиру. Потом тяжелое зарабатывание квартиры, копейка к копейке, на всём экономия. Пока на всём экономишь - не оденешься, особо никуда не поедешь, возможности сужены, так и жизнь прошла.
Про мужчин писала: в голове прочно сидит, что я не могу никому нравиться, мужчины это считывают и я им не нравлюсь, никто ни разу не звал замуж, никто не объяснялся в любви, никаких головокружительных романов и романтичных историй.
Сравниваю себя с другими и слезы на глазах, у меня половины, даже четверти того, что было и есть у других - у меня не было и уже не будет.
У меня тоже было полно комплексов, навешанными на меня родителями. Но есть книги, которые читались, есть голова, которая думала и анализировала.
Работать секретаршей - это был ваш выбор. Могли бы получить более серьезное образование и двигать свою карьеру в интересной вам области.
И знаете, я тоже не могла купить квартиру, Мы с мужем снимали очень долго, купили дом уже в другой стране только через 8 лет брака. Как-то нас это совершенно не тяготило - это мелочи. На первом месте была наша жизнь, а не экономия копеек чтобы купить квартиру.
А мужчинам вы не нравитесь не потому, что у вас комплексы. Вам прежде всего не интересны мужчины, секса не хочется вам - вот это они считывают. Возможно, с вами общаться не очень интересно - это еще одна причина.
Ничего не изменится, пока вы сама, такая вот унылая, не измените себя. И перестаньте валить свои проблемы на других и тем более на родителей.
Т.е. вы не замечаете разницу, что вы дом купили вместе с мужем? Вдвоём? А я одна. Вы не понимаете разницу, когда один человек зарабатывает, а когда двое?
Карьерой я занялась в 29-30, сделала карьеру, но поздно.
Со мной интересно общаться, но не всем мужчинам. Мужчинам нравится лёгкость, хихи,хаха. А я люблю философствовать (прошу не ржать), люблю на серьезные темы поговорить, а не все на такие темы тянут.
Я уже не знаю, как себя менять. Я долгое время работала над собой, не всегда же я сидела и утопала в слезах, как сейчас. Были другие периоды, но я никому не нужна, как не была нудна своим родителям.
Да, я купила вместе с мужем. А сначала жила вместе с мужем в съемном жилье. Да, то что не одна - это тоже не на блюдечке с каемочкой приходит в руки. И купили мы не на деньги мужа, как вы подумали, а совместными усилиями, ибо зарабатываем на равных. Это то, как люди строят свою жизнь. Конечно вдвоем скорее добьешься желаемого, а с любимым и близким человеком это еще и приятно.
"А я люблю философствовать (прошу не ржать), люблю на серьезные темы поговорить," - вы себе льстите. На серьезные темы можно говорить очень по-разному. И мужчинам умным очень нравятся женщины, умеющие интересно говорить на умные темы. Но некоторые путают философствование и занудство. Вы уверены, что у вас не второе?
Кстати, вы продолжаете возвращаться к родителям и обвинять их. А между тем, они вас все же вырастили. Так что начните хотя бы к простому спасибо вашим родителям, это уже хотя бы немного изменит вас.
Когда люди что-то не пережили, они всё остальное считают своими заслугами. То, что Бог ли,или просто везение, подарили вам любимого и любящего именно вас мужчину - это подарок судьбы. Вы прям как будто унижаете меня, что я одна заработала на квартиру. А вы там вместе. Я бы тоже в собственном доме жила, будь у меня хорошо зарабатывающий муж.
Продолжаете унижать, говоря, что я зануда. Откуда сразу такие стереотипы? Мы с вами даже парой постов не обменялись, а вы уже вынесли приговор.
Не за что мне родителям говорить спасибо, они даже бабушкину квартиру профукали и я осталась без наследства. От них ни денег, ни нормальной самооценки я не получила. За что спасибо? За саму жизнь? А зачем так жить, если одни выживания и страдания, счастья-то не было, было только ожидание счастья.
Но вам это не понять, вы вовремя встретили мужа. Я тоже лет до 38 держала хвост пистолетом, но после понимаешь, что дальше уже ничего не будет, а позади трудная, материально сложная жизнь без любви.
Бога нет. И везения в том, что я встретила любимого мужа - нет. Просто изначально была очень интересной девочкой - много читала, занималась спортом, интересная была в общении (ну и плюс внешность, но это не главное). Было из кого выбирать. Но и было желание любить в ответ. Не только получать, но и отдавать.
Я не унижаю вас, я пытаюсь вам объяснить, что не родители виноваты в ваших неудачах. Все могло бы быть иначе, если бы вы иначе смотрели на свою жизнь.
"Не за что мне родителям говорить спасибо, они даже бабушкину квартиру профукали и я осталась без наследства". И что? Ах вы бедная, без наследства. Да полно людей без наследства, не за наследство говорят спасибо родителям.
"Но вам это не понять, вы вовремя встретили мужа. " Муж вообще ни при чем. Все начинается со школьной скамьи. ИМХО, вы уже в детстве себя показывали, а родители не унижали вас, просто говорили вам правду, которую вам неприятно было слышать.
Вы нормальная? Вы с чего взяли, что я была неинтересной девочкой и не готовой отдавать любовь? С чего взяли,ч то родители не унижали, а говорили правду? Вы какой-то садист.
Я абсолютно нормальна. Я не говорила, что вы были неинтересной девочкой, только объяснила, что встреча любимого и счастье с ним - это не удача, это следствие действий самого человека.
Опять вот - "вы какой-то садист". Защитная реакция, я виновата, не то говорю. А надо было погладить по голове и пожалеть. А я не хочу. Не за что.
Вы довольно безапелляционно мыслите. Это тоже ограниченность. С чего вы взяли,что встреча вами человека,подходящего вам-только ваша заслуга? В этом много везения.. (я не автор поста выше) И почему такое качество, как умение быть собеседником, вы только для себя представляете возможным?)
Ограниченность это понятие относительное. Относительно академика я может и ограниченная.
А автор несколькими фразами про свою "нелегкую" жизнь очень легко настраивает людей против себя.
Надо же, не оставили ей наследства. Вот блин, не сочувствую. Я вообще никого не знаю в моем окружении, кому оставили бы наследство. Все с нуля строили, еще и в другой стране. Успешные люди, все через свой труд.
Опять упустили важнейшую деталь: строили вдвоём с мужем, а не одна. Один потерял работу, другой его кормит, содержит, пока потерявший ищет новую работу. И две зарплаты - это не одна. На одну з.п живете, кормитесь, путешествуете, а на другую строите дом. Т..е жизнь многогранна, а не сведена только к жуткой экономии, когда одна з.п и надо решить квартирный вопрос.
Вам бы в армии служить, у вас всё по прямой, без извилин.
Да, я согласна, вместе легче и приятней. Но даже когда мы жили на съеме, как-то не приходило в голову копить на жилье и жаловаться на жизнь. Ну съем и съем, зато по карману.
Вот это вы не поняли, увидели свою обиду, и, опять же, большую обиду в том, что якобы другим досталось все благодаря удаче, а вам нет.
Ограниченны вы не в категориях интеллекта,а в категориях безапелляционных суждений. Но так как у вас "нет бога",то все понятно))
А я с вами и не собираюсь спорить. Не интересно. Интересно обсуждать с кем-то на равных.
)))) потому что аргументы исчерпаны. Все мы на пути совершенствования. Зря обижаетесь
Мне не приятно поддерживать и жалеть человека, которые во всех своих бедах в свои 40 лет (не школьница) обвиняет других людей и особенно родителей.
Удача почти всем встречается, только нужно и самой быть удачей для кого-то. Нужно, чтобы было чем эту удачу удержать.
Ну а можно, конечно, продолжать винить во всем бога, родителей и судьбу.
Смотрите, сколько людей сочли вас дурой (здесь, как минимум, 3 анонима), а вы так безапелляционно вещаете, что вы "были интересной девочкой". Хаха.
Да ради бога. Дуры всегда считают дурами более умных, потому что не понимают смысл сказанного, слышат только себя. А дур на еве подавляющее большинство.
Так что подобные отзывы меня нисколько не задевают.
А вот автору этой ветке все же стоило бы перестать винить во всем родителей. Чести это ей не делает.
Знаете, все, что вдалбливают в голову ребенка родители, становится чем-то вроде неизбежности для человека. Очень сложно выявить границу между наносным и собственным, потому что это наносное становится частью натуры в тот момент, когда у ребенка еще нет достаточно опыта, чтоб анализировать происходящее. А потом можно хоть обанализироваться, чтоб от вредного избавиться, но это уже часть тебя. Хорошо, если удастся это принять и жить дальше нормально. Большинство так и пытаются всю жизнь отпилить часть себя же.
Честно говоря, в повествовании автора этой ветки я не увидела обвинения как такового, скорее просто рассказ как так получилось и в чем причины.
Ну, не совсем так. Многие и очень многие еще в юности анализируют себя и отделяют наносное от собственного. И уж к 30-то годам даже автор этой ветки начала строить карьеру, а значит хоть отчасти оценивать жизненные ситуации своим умом.
С тех пор прошло еще десять лет, ну пора уже перестать винить в своих неудачах только родителей.
Было бы правильно, если бы вы сами имели бы подобный жизненный опыт, опыт выживания в условиях, когда волю ребенка парализуют, когда идет психологическое насилие, когда во взрослую жизнь выходит психически сломленный, фактически нездоровый человек, и написали бы как вы пошагово справились с данной ситуацией, как вы в юности уже там во всем разобрались. А так смешно читать рассуждения людей которые даже близко не понимают о чем пишут, демонстрируя свою ограниченность и душевную глухоту.. Советы в духе " нет хлеба, ешьте пирожные". Просто удивляюсь, зачем пишут люди, которые не понимают суть топика.
Вы как будто слепому говорит: Как ты не можешь отличить голубой цвет от синего, это же элементарно, я это легко отличаю.
Это верно. Здесь действительно случай слепоты, поэтому ничего не изменится.
Вот вы зря мужчин обижаете. Хихи и хаха - это для тупых дядек. Нормальным как раз с дурочками неинтересно. Другое дело, что внутренний оптимизм все-таки должен быть у женщины, а с мрачной пессимисткой мало желающих общаться найдется, хоть среди мужчин, хоть среди женщин.
Я тоже согласна, что в 41 винить родителей не к лицу. Уже 20 лет можно было с психологом работать, и все оставить позади. Меня родители тоже… жестко воспитывали… но у меня еще с подросткового возраста было желание ожесточенно этому сопротивляться, сохранять свою целостность. Комплексов было море, но постепенно разгребла. Невроз остался, живу с ним.
Мне кажется, вам просто не повезло со спутником жизни, не встретили своего человека. В одиночку очень трудно жить, и финансово в том числе. Но я знаю нескольких женщин с очень любящими родителями, у кого тоже не сложилась личная жизнь, им кого винить?
Противоречите сами себе...
Если "объективно очень умная", то добились бы многого.
Если "яркая внешность от природы", то обращали бы внимание.
А так значит вы где-то себе врете и живете в иллюзиях.
И да - это ужасно, обвинять родителей и трудное детство в том, что сама свою задницу не подняла и не сделала.
Э..
- .а почему "не свою"? если с детства такая программа была - значит очень даже свою.
- а почему в 40 лет все еще винить родителей? Уж сейчас-то сколько возможностей развития личностного, изюавления от комплексов, испольщования переитых проблем на пользу себе...тол есть ВОЗВРАЩЕНИЯ себе своей жизни. если о 40 лет не зачухались - значит, простите, того и заслуживаете.
- "объективно очень умнакя, могла бы горы свернуть" - да ладно" простите, была бы умная - начала бы читать литературу и всячески заниматься саморазвитием . И может не горы сворачивать, но жить комфортно.
- впрочем, куда проще винить во всем родителей. плакаться на "не свою жизнь" - чем взять попу в горсть и испоьовать свой пресловутфый ум во благо себе - если он есть.
- а почему "просрана"? 40 лет - не 80, начать меняться никогда не поздно. См. выше: если считаете, что ВАША жизнь другая - то начнете ее "возоновлять". Нет - значит, такой жизни и заслуживаете.
- ну и про вненость так вообще. Как там говорят? в 20 лет внешность такова, какую дала природа, а в 40 - какую заслуживаешь.
- впрочем, есть еще выход - принять свою жизнь такой как есть, расслаюиться и получать уовольствие. быть дураком и неудачником имеет свои плюсы.
Всем лишь бы поумничать на чужом несчастье.
Написала уже несколько раз:
сама одна переехала в Москву.
одна купила квартиру в ипотеку без наследств
одна родила и воспитываю ребенка
одна сделала карьеру.
После этого вы считаете, что я ничего не делала? Найдите мне, кто в одиночку в Москве купил квартиру, будучи понаехавшей.
Откуда у меня лишние деньги на психологов, если я вечно, то коплю на квартиру, то выплачиваю ипотеку, то одна ращу ребенка
При этом было ещё платное второе высшее.
Книг я читала много. Детские установки до конца не ушли.
Не всегда я была в депрессии, как сейчас. Но счастья в личной жизни мне это не принесло, мужчины меня не замечают. Да и круга общения у меня нет. На работе женские коллективы, подруги все с работ.
Я сделала во много раз больше большинства. Мало кто прилагал столько усилий, как я. Но все как глухие и слепые, продолжают мне твердить, что я ничего не делала. Наверно, те, кому больше везло в жизни, не смогут никогда понять, что есть вещи, которые не преодолимы.
(удивленно) тогда что Вам надо?
если своими усилиями создали себе комфортную жизнь - тогда почему она "не Ваша"?
Родить ребенка в одиночку - ВАШ выбор был. Не самый плохой выбор, если именно хотели ребенка. И растите, как понимаю, тоже не худшим образом. И обращование получили.
Если что - то "лишние деньги на психологов" вовсе не обязательны, да я и не писала про это, много других ресурсов.
Насчет "детские установки не ушли до конца" - а они и не уйдут. Более того, скажу я вам, приссказка "какими бы родителями Вы не были - Ваим детям всегда будет о чем рассказать психотерапевту" - именно та шутка, в которой "доля шутки". так называемая "детская травма" всегда есть, это нормальная часть взросления.
И я Вас умоляю, можно подумать, Вы одна, которую "недолюбили, недоласкали". да все поколение такое было, тогда родители такие вот были по большей части. Причем не только "в России". Просто не принято было считать, что у детей тоже есть чувства. Так что Ваше детство - скорее норма, чем что-то из ряда вон. Никакого ужаса ужасного, многие имели куда худшие условия - когда родители или пили, или били, или жили совсем в нищете или там что еще.
И "коллектив женский" не только у Вас, впрочем, выбор работы именно такой - тоже ВАШ выбор был.
И депрессия тоже не Вас одну накрывает, опять же для человека, который работает и растит ребенка в одиночку, а значит банально устает - это скорее нормально. Впрочем, тоже лечится, точнее, преодолевается или еще точнее - берется под контроль, но для этого тоже нужны усилия\.
А что "нет круга общения" - так...это...тут тоже не круг виноват и не родители. Как бы Вам ни хотелось в это верить.
И опять-таки не понимаю, откуда такая уверенность, что именно ВАША жизнь - вся в золоте и в счастье в личной жизни (уж не знаю, что Вы под этим понимаете.
Так что жалеть себя - мол, мне не повезло, а уж тем более тут беситься, что мол, кто-то прям умничает на таком прям Вашем несчастье - тоже в общем Ваш выбор. Не вижу никакого особого "несчастья".
И не знаю, кто Вам " продолжают мне твердить, что я ничего не делала. ". Моет. никто Вам этого не твердит, просто Вы слышите именно это?
Делали Вы, и сделали, и добились. ПРичем, "во много раз больше большинства" - ну так это эе отлично. Только вот почему-то не цените того, что есть а паритесь тем, чего нет. А смысл?
И уж наезжать, что мол, тем, кому всегда везет...не зная жизни других людей - тоже по крайней мере неразумно. И что все прям квокруг такие злые Вас не понимают - тоже...не способствует ни развитию дружбы, ни "счастья в личной жизни". По понятным причинам.
так что можете злиться сколько угодно, но ВАМ с этого какая польза?
Мне кажется, вы сейчас в каком-то периоде уныния. Выбирайтесь! Все у вас хорошо! И ребенок, и квартира! главное здоровье, а все остальное прибавляется. Продолжайте реализовывать свои хотелки и мечты. Если у вас была яркая внешность, то займитесь и внешностью. Не для того. чтобы кого-то встретить - для себя! Удачи!)))
Ну он тоже мечтал всю жизнь жить в богатстве, но ничего для этого не делал. Только фантазировал на тему: "А если бы я был царь..." А вы что сделали? Хотя бы для того, чтобы не быть толстой домохозяйкой? Вас насильно дома посадили?
Делала и много. Засорять эфир не буду своими излияниями, все-равно без толку.
Занятно, а почемук "своя жизнь не может быть жизнью домохозяйки?
И "никому не нудная" - это как?И почему "своя жизнь" - это типа та, о какой мечталось - а не какая есть? Логичнее было бы наоборот...мечтал о чужой жизни, получил свою.
Потому что все детство и юность готовили к сцене и внушили, что буду иметь персонал, который будет убирать-готовить. Но этим персоналом стала сама, а любимой сцены и в помине нет.
А я в детстве принципиально не училась готовить, маме говорила, что у меня свой личный повар будет. Замуж вышла, даже кашу не могла сварить, первая смена белья сразу была уничтожена при стирке, тараканы ходили стадами. Пришлось мужу меня всему учить, хотя он и сам студент был, но без розовых очков. Тоже верила...
Но я же понимаю, что такие ожидания были глупыми и безнадежными.
Как раз вчера обсуждали с дочерью старшеклассницей кем она хочет быть. И то ей не нравится, и это, все либо трудно либо скучно. В общем, только принцессой она согласилась стать. Наверное, тоже потом будет убиваться, что не свою жизнь прожила.
Этот вывод был сделан после анализа способностей, увлечений и склонностей дочери. Не то, чтобы она об этом мечтала, но друго выбора нет.
Гм...то есть она обладает безупречными манерами, знаниями политики и умениями общаться с королевскими особами, не говоря уже об умениях и обращовании, сплособних ввести ее к уруг аристократии - потому3 что она сама в этот круг не входжа на данном этапе - и очаровать принца пр наличии многих десятков и сотен привлекательных и образованных барвшень из аристократических семей? А также железной выдержкой, идеальным стилем и все такое?
Ну и в совершенстве знает языки, используемые в государствах где есть монархии? Именно во множественном числе, потому что в некоторых несколько государственных языков.
Впрочем, принцы бывают всякие. Может, она составит отличнукю партию принцу племени Мумба-Юмба.
Э...а Вы пробовали изучать и то, и другое? Ай, не спешите с выводами...Если что - посмотрите на количество знающий высшую математику и количество ДЕЙСТВИТЕЛЬНО умеющих вести себя в высшем обществе, причем среди тех, кто НЕ родился и вырос в оном.
Ну а насчет "надо было просто придумать, кем она хочет быть в этой жизни" - это вообще прелесть какая. Я вот тоже могу придумать, что хочу быть балериной. Потому что все остальное "либо трудно, либо скучно". И не обсуждать "методы достижения цели" - то есть что для профессионального балета кроме таланта и прочих врожденных фишек надо еще МНОГО и ДОЛГО учиться и ТЯЖЕЛО пахать. И то не гарантия.
Сорри, я понимаю, что вы с дочкой просто так прикалывались, и в 14 лет "хотеть быть принцессой" не криминал.
Просто отличная иллюстрация как может быть у автора: в 40 лет начинает плакаться, что с детства ее готовили в принцессы, а она проживает не свою жизнь, а какой-то домохозяйки или администраторши
ХИ! А я в детстве (ну отрочестве) сказала, что нафик надо мне готовить-убирать , буду єто делать только если сам ой нравится (ну себя-то я в чистоте всегда держу). И если (как говорили родичи) "меня же так никто замуж не возьмет" - так я "а нео чень-то и надо".
так вот, предложений замуж у меня всегда было больше, чем предложений в постель, мужчины попадались такие, что умеют и любят готовить, И не заморачиваются насчет порядка, по крайней мере от меня не требуют - за собой убирают или делаем все вместе. С ребенком всегда помощь была, было бы больше детей - тоже скорее всего так и было бы. На прислугу хватило бы, просто терпеть не мгу посторонних в доме.
Насчет работы...тут прокол вышел, потому что в мое отрочество как-то все менялось и комкалось, потому времени мечтать "кем быть" у меня просто не было.
Хотя..всегда были мысли насчет "работать в свое удовольствие" и "чтобы денег хватало.
И действительно. Не могу сказать, что супер-карьера или денег лопатой грести. но всегда работала именно в свое удовольствие и по своему графику и денег в принципе если надо - то хватало.
Причем на родине тоже так было по большому счету.
А что не в зАмке живу и не на сцене пляшу - так о том и не мечталось.
На сцену никогда не хотелось, даже в детстве, а насчет зАмка...ну надо начать мечтать, а вдруг7
Э...все детство готовили? А КАК готовили? Оплачивали драмкружки и занятия по сценической речи или там вокалу-танцам? Возили на конкурсы? Собирали мнения от профессиональных экспетртов - есть ли у Вас талант и шансы на сценический цспех?
Или просто "Вон Танечка у нас красавица-умница, пляшет-поет. актриса будет"?
И как "внушили. что буду иметь персонал"? Обеспечили на старте деньгами на персонал или выдали замуж за мужа, который ТОЧНО его обеспечит или проследили за тем, чтобы обеспечил? А в детстве Вашем в Вашей семье был такой персонал?
Или опять же "танечка у нас такая красавица, принцесса, ее будут на руках носить и служанок обеспечивать"?
Подозреваю, что скорее второе в каждом случае.
И такая "подготовка и внушение" - это хорошо, но на каком-то этапе (ну скажем после детства- в отрочестве) начинаешь СВОЕЙ говловой на СВОЮжизнь работать. если мечтается о сцене - получается образование и тренировка, если мечтается о прислуге - то работается в сторону или получения работі, чтобі на прислугу зватало, или на поиск мужуков богатіх (и едріх и готовіх оплатить прислугу).
так что не переживайте, своя у Вас жизнь ;-). Какую сами себе сделали. А "в детстве внушали" Вам как оаз про чужую.
Хм можно подробнее про КАК "готовили" и почему сцены нет в помине? По какой причине?
Ой, вспоминаю, как мне мама с детства говорила про выбор будущего мужа: "лысенький, старенький и богатенький".
Естественно, это была шутка. По поводу персонала и сцены - знаю одну девушку, она в Оксфорде живет уже лет 20 , ее лет с 6 готовили к большой карьере и бабушка с мамой носились как с писаной торбой. Как сейчас принято говорить "заорганизованный" ребенок.
Увы, ни карьера , ни личная жизнь пока не сложились, а уж как ее направляли и настраивали.
Я домохозяйка без лишнего веса, стройнее многих работающих, в одном весе больше 10 лет. И не мечтаю провести свою жизнь на работе.
Наличие веса и работы никак с друг другом не связаны. На большинстве видов работ вообще нет никакой возможности двигаться, сидишь целый день на ж*пе.
Да, есть такое ощущение, причина - неудачный брак, из которого никак не могу выпутаться, уже лет 10 как (дети и прочие проблемы). Со мной такого случиться никак не могло)) Однако считаю это не чужой жизнью, а шлифовкой характера... Так как знаю, что на свой путь я выберусь.
До этого - жалею, что послушала родителей при выборе профессии, причем на меня не давили, просто признала их доводы убедительными. Зря. Лучше было идти в безденежную, но любимую профессию, а если не пойдет - получать второе образование по собственному выбору, потому что в ином случае все равно толком не зарабатываю, так как душа этим делом не горит. Получать второе образование в 35-40 лет по безденежной профессии и начинать карьеру с нуля не могу, мне надо детей поднимать, так как я собираюсь разводиться (см. п. 1)
Я думаю " не своя жизнь" - это когда человек отказывается от данного боженькой таланта например в пользу " колбасы". Талантливый художник, на ступеньку выше многих по способностям, бросает искусство и работает таксистов в Бруклине, зато " живет в Америке". Вот это точно не " своя" жизнь.
Почему? Если ему это нравится, и если ему милее сытая и комфортная жизнь, а не признрачная слава - то кому судить, его ли это жизнь? Что, лучше мытарства непризнанного гения, пьющего горькую?
Кому ЭТО может нравиться? Работа таксистом - это нелегкий труд. Довольно холуйская работа, надо сказать. Но дело даже не в этом. Необязательно мытариться, как " гений" . Талантливый человек мог бы выучиться комп графике, мог бы поцти в дизайнеры, в оформтели, не обязаиельно выставки на Манх-не. Он пекрасно знает, что он талантлив и МОЖЕТ, а вместо этого занимается тем, что крутит баранку по 15 часов в день. Сытая и комфортная жизнь? )) Нуну!
Ну мог бы - выучился бы. Уж курсов МНОГО. И онлайн, и для взрослых, и что угодно.
Сама знаю многих, кто и в 50 освоил новую специальтность.
А если он "сам знает, что талантлив" , и МОЖЕТ- но ничего делать не хочет - его проблемы. Подозреваю, что ему еще и язык влом учить. Тоже насмотрелась на таких "докторов накук за баранкой" или "гениальных художников с метлой".
А насчет "крутить баранку" - знаю людей которым НРАВИТСЯ работать таксистами.
Конечно МОГ бы, кто спорит-то? Он уехал в 36 лет, совершенно без забот в виде детей. МОГ бы. Но не стал. Некоторым людям легче плыть по течеию. Ведь в топе речь о жизни чужой жизнью. Вот Вам и ответ - КТО такой жизнью живет, какая категория людей.
Работа таксистом - это хорошая стабильная работа без нервов и стрессов. А художнику надо уметь себя продать, что требует совершенно других способностей кроме художественного таланта. Да и довольно унизительно это.
Дизайнер-оформитель - это совсем другое. Все равно что Пушкину предложили бы частушки сочинять. Уж лучше баранку...
Вы прикалываетесь? <<хорошая стабильная работа без нервов и стрессов.>> Нуну))
А в чем там стресс?
Разве что проезжать в туннель. Ну а чо, постоишь 40 минут и проедешь.
Вот, наконец, я Вас дождалась. Вы очень емко и точно описали мою жизнь, лучше меня. Спасибо!
Радуюсь, когда попадаются люди умеющие точно понять и передать суть. Краткость-сестра таланта.☺ Это о Вас. Респект!
У меня ощущение сожаления что у меня нет девяти жизней))) я всего чего хотела в жизни в одной всего жизни не успеваю)))
Думаю, выражение "прожить не свою жизнь" имеет смысл только в отношении человека, который всю жизнь занимался благополучием других. и не имел времени для себя. И то...в 99,9% случаев это выбор самого человека, и получается, что это ЕГО жизнь. Исключения есть, но они только подтверждают правило.
Я думаю, что здесь как раз нет выбора, человек живет в угоду другим вопреки своего выбора и не имеет воли сделать иначе. Когда делаешь сам ошибки, пусть и наиглупейшие, но именно по своему выбору, то не так обидно. когда неудачи достигнуты вследствии действий под чужую указку, то и возникает ощущение, что это чья то другая жизнь, сам бы так не поступил. Здесь вопрос воли и силы характера скорее всего.
Ощущения могут быть и имеют право быть. Просто если человек и вправду считает, что достоин и заслуживает нахождения СВОЕЙ жизни - то никогда не поздно. лучше раньше, чем позже но лучше подно, чем никогда, не? И повторяю, или начать что-то менять или...расслаиться и получать удовольствие от той жизни. какая есть. У;дачи всем в поисках себя и нахождении удовольствия от процесса :-)!