Рассудите
Встречаемся с МЧ почти год. Все серьезно - и отдыхать вместе несколько раз ездили, и к дочке от первого брака хорошо относится. НО! хочет жить у меня вотпрямщас. Я говорю - я против сожительства по нескольким причинам, все ему объяснила. Его слова - если любишь, нужно хотеть быть вместе всегда. К браку готов, но сначала хочет пожить так. Хотя бы полгода.
Как сказать, чтобы он понял?
у вас разные взгляды на жизнь, поэтому вы вряд ли договоритесь, а вам самим неинтересно пожить сначала в гб, узнать его в быту, его привычки, может через неделю побежите от него роняя тапки ,а потом если приживетесь уже жениться?? или вам лишь бы штамп был ,а что за человек не суть важно?? а мч то умный, не хочет кого попало в жены брать, хочет сначала узнать что вы за человек
Если честно, я и не стремлюсь к штампу. Мне нужно время. Плюс развод был непростой
тем более, от штампа должны бежать как черт от ладана, а не строить из себя девочку "сожительство не приемлю" я не понимаю, что вас смущает?? если не стремитесь к штампу в чем проблема тогда? на что вам надо время? вы давно вместе?
По-моему, он прав в том, что если люди любят и нет особых препятствий, то они хотят быть вместе. Иначе - сложно представить.
Не прав, возможно, в том, что хочет жить у Вас... но, это, опять, же все как-то решается вместе. Если есть желание, конечно. А вот если его нет... то тогда начинаются "некоторые причины".
А мне кажется он прав. Странно брать на себя такие обязательства не приверих их на себя заранее.
Почему к себе жить не зовет? А если вариант только у вас, то соглашайтесь на своих условиях - пусть вас, например, содержит)) Если любит, вот - пусть обеспечивает комфорт своей женщине. Должны же быть у вас какие-то плюшки от сожительства, которое вам по сути не нужно.
У меня, тк привязаны к школе. Он живет в другом конце Москвы, а так не против, если у него. Про плюшки - отдельная история. Никаких разговоров не ведет, что хотя бы будет помогать с ком услугами и тд. Про распределение бюджета я спрашивала, как-то уходит от ответа... Сам покупает продукты, но те, которые ему нравятся. Нас не спрашивает, что мы хотим или что нужно. Ему 38 лет, жил только с мамой, опыта нет так сказать :)
Да, тогда мало радости от такого сожительства, один напряг)) Я бы то же не согласилась))
странный товарищ, как можно уходить от обсуждения такого важного обстоятельства, как бюджет.
Дык он к вам на шею присесть намеревается. Мамка-то поперёк горла уже, а тут такой шанс, привязанный к школе.
ну так попробуйте ему список продуктов отправить. перед тем как он к вам в гости соберется. Если будут с его стороны непонятки, то вы ему - а как ты вместе жить собирался милый? Пусть нарабатывает опыт.
:)
Давайте по пунктам- принять мужчину в свою готовую семью на свою площадь- лучший вариант, чем идти к нему. Потому что вы остаетесь хозяйкой на своей территории и ставите свои условия. Также в случае чего, спокойно выставляете его пинком под зад и остаетесь у себя, ничего не меняя :)
Привязка к школе, работе- опять же.
Но тут важно оговорить условия, на которых он к вам приходит- оплата счетов, покупка продуктов, траты на отдых, и т.п. Это важно.
Вот как хорошо написали :) по пунктам разложили то, что у меня в голове было в виде каши :) А как выводить на серьезный разговор на тему распределения покупок?
Прямо, безо всяких предисловий.
Давай, Вася, обсудим условия нашего совместного проживания, раз ты на нем настаиваешь. Как мы будем вносить свой вклад в совместный бюджет- а он у нас будет, как мы будем тратить и на что. Сколкьо ты готов давать на оплату коммуналки, кто и как будет покупать пролукты, на чьи бабосики поедем отдыхать, и в каких долях вносить свой вклад во все это?
Если скажет- все пополам, то все ок. Если скажет- ты сама тратишь на своего ребенка, а я не обязан на него тратить ни копейки- то пшелнах сразу же.
Да, я считаю, что независимо от того, получаете ли вы алименты на ребенка, ваш новый мужчина должен тоже вносить свой вклад на ваши совместные траты на него. Несогласные могут спорить сколько угодно, я свое мнение не поменяю. :) Если семья- то все общее. (Ну кроме вашей собственности, ессно :))
Все общее у вас подразумевает, например, ту же работу ребенка женщины во благо ее мужа? В том смысле что в нормальных семьях дети мамам и папам всегда "должны помогать"? Равно как и наказание (поощрение) детей - прямая обязанность взрослых.
Да. Если семья- то неважно, кто кому родной или нет. Мне не совсем понятно что за работа ребенка во благо родителей? Помощь по дому- естественно. Воспитывать- обязанность двоих.
Папе его машину чинить помогать надо? Ремонт (в том числе в его квартире) помогать делать надо?
Про детей отдельная тема у нас. Дочке уже 11 лет, она начинает вступать в сложный период, я уже чувствую. В плане воспитания немного тяжело становится. МЧ вообще не знает, что делать, чем помочь, как себя вести. Но четко дает понять, что к воспитанию тяги нет. Да и нельзя, наверное, ему лезть в это дело
Автор, я бы на вашем месте стояла на своем! Я против сожительства. В первую очередь из-за ребенка, так и объясните – мол ребенку проще объяснить что у мамы новый муж и вы теперь семья, чем сказать что этот дядя поживет пока с нами. Нет гарантий что мужчину устроит совместный быт, и как Вы будете ребенку объяснять куда он делся, если уйдет.
11 лет ребенку. Прекрасно все поймет- как пришел, так и ушел. Авторне водит мужиков пачками, каждого с проживанием :)
Я его понимаю, имхо, если человека любишь, хочешь быть с ним. А еще считаю, что лучше пожить вместе до свадьбы, чтобы потом сюрпризов не было
Год это довольно большой срок, это не "сразу" :)
Если вы вообще не планируте с ним совместного проживания, то вас тогда и вопросы эти не должны волновать. :)
Я сходила в загс без сожительства :). Эта глупость мне очень дорого обошлась, с тех пор однозначно - надо жить вместе и до брака.
Я его понимаю. В какой-то момент развития отношений надо четко понимать: то ли выращивать из этого семью (и тут уже без атрибутов семьи трудно обойтись, включая совместное проживание), то ли тормозить их на уровне "одна из неплохих женщин в ряду плюсминус таких же". И то и другое - хорошо. Важно не смешивать жанры.
Именно у вас жить хочет? У него своего жилья нет? Тогда ничего удивительного... слать лесом.
Есть жилье в другом районе, автор не хочет туда переезжать из-за школы ребенка.
Вы год вместе и он все хочет еще что-то там уточнить для себя? Проверить?
Ставьте условие - или вы женитесь, или расходитесь. Вы уже потеряли год, а когда начнете сожительствавать, он вам скажет: Зачем нам брак? Ведь и так все хорошо! И это будет точно тупик из которого выход только на волю, в одиночку, поэтому разбирайтесь сейчас с ним и с его чувствами, пока он к вам не перевез свою зубную щетку ))))))
Головой понимаю, что лучше не найду. Плюсов у него больше, чем минусов. Почему пишу сюда - хочу правильно научиться доносить ему, что от него требуется. Намеков он не понимает, но если говорить, он старается. Мне надо научиться говорить так, чтобы было понятно и не обидно. Целая школа млин
Он явно хочет перебраться жить. Наверняка там и мама уже поддавливает... невесту ей хочется. И друзья.
Надо разговаривать подробно. Ничего обидного в этом нет, по-моему :)
Мы с мужем будущим обсудить умудрились все, вплоть до цвета коляски будущего ребенка :)
Всё он прекрасно понимает и без слов. Просто он так решил, как ему будет удобнее. Поверьте, с порядочными мужчинами не приходится искать слова и изголяться в донесении мыслей. Они сами приходят с открытыми картами.
так и не надо намекать. Надо говорить прямо. Купи то то, продукты, быт. химию, бумагу туалетнную в конце то концов. Вы не успели в магазин с работы, поедет к вам пусть купит по списку. И обсуждайте открыто, что если будем жить вместе, ваши расходы на коммуналку и питание увеличатся. И как он готов финансово участвовать в совместном бюджете?
Можт :) Но на бОльшее точно не нужен.
Ничуть не осуждаю, каждый делает так, как ему удобно.
Нет, он нормальный должен быть в виде домочадца. Это мои тараканы после развода. Я себе давала планку - не раньше такого-то возраста, это через 2 года только. А он вот сейчас появился и хочет срочно семью. Потому что у него видите ли возраст поджимает, детей хочет и так далее.
Детей без штампа хочет да на ваши деньги на вашей площади?
Какой затейник...
Если б он хотел семью, то предложил бы не съехаться, уходя от вопроса о бюджете. А жениться предложил бы, расписав, как хорошо он будет содержать жену (автора) и детей
сама мучаюсь по жизни от своей вежливости :) Но вы мне вправляйте мозги, может, что и надумаю, вас читая :)
Ой, вы вся такая противоречивая))
Как он умудряется
"К браку готов, но сначала хочет пожить так. Хотя бы полгода" и "Про распределение бюджета я спрашивала, как-то уходит от ответа"
одновременно с
"хочет срочно семью. Потому что у него видите ли возраст поджимает, детей хочет и так далее. "
Может, он, того.... просто звуки ртом издаёт бессмысленные?
а потерять его готовы? Вот вы скажете, что не хотите жить вместе. Он найдет другую, которая нарожает ему детей. Вы останетесь одна и другого может уже не быть. Готовы? Если да, то стойте на своем. Если нет, то обсуждайте нюансы и живите вместе.
Боюсь, что готова. Но это я себе такой нацел на будущее недавно поставила - ни к кому больше не привязываться. Опять же это мои тараканы
он пока плохо представляет у вас, что такое семья. семья с мамой это не то, что со своей женщиной и ее ребенком-подростком от первого брака. Вам бы лучше свой опыт, хоть и негативный, проанализировать, и на берегу договориться с ним.
Автор, так сейчас на другом конце Москвы он у мамы живет? то есть по сути ему некуда вас привести, если бы вы и согласились школу ребенку менять. Ой, нехорошо это выглядит! В его годы мужчины от мамки уже в свое (съемное) жилье уходят! а он от мамки к мамке хочет сбежать. Еще и ножкой топает, что вы не согласны! Скорее всего просто с мамой уже ладить не может, вот и ищет, куда бы свалить.
А совместный отдых кто оплачивал? как с вашей дочкой ладит?
все это на фоне нежелания обсуждать бюджет... вот 99%, что на шею вам присесть хочет!
Совместный отдых был пополам. Но половину ребенка он тоже оплачивал. Не я одна. К ребенку очень хорошо относится, лучше, чем ее родной отец. Это и подкупает.
Вопрос мамы - меня аж потрясывает от этого. У меня тоже в голове четкая мысль, что мужчина почти в 40 лет просто не может жить с мамой. Причем он ей отчитывается по каждому шагу, что он ел, где он был и т.д. НО! есть одно НО. Она болеет раком, все деньги сейчас уходят на ее лечение. Как он говорит - пришлось перестать снимать квартиру, в которой он жил, чтобы экономить для лечения... Его на съеме я уже не застала... С мамой он меня познакомил - приятная женщина, к ней хорошо отношусь, но вот он маменькин сыночек 100%
так может ей уже не долго осталось? поэтому он так и бережет каждую минуту? Хотя зачем ему торопиться переезжать в таком случае? Вопросов больше, чем ответов...
еще больше непоняток! Зачем же съезжать от больной мамы?? и уезжать на другой конец города? или он хочет еще больше сэкономить для лечения, но за ваш счет? или мама очень просит его наконец семью создать... В общем, я бы не торопилась на вашем месте, автор!
мама не лежачая, ей сделали операцию, удалили грудь, все слава богу! но на поддержание и профилактику сейчас уходит много денег
А не хочет ли он вам на шею присесть? Как в бытовом, так и материальном плане.. Не торопитесь и не позволяйте себя прогнуть
Ппкс! Парню надоело все самому тащить. Хочет часть обязанностей переложить на автора. Типа они же семья. Ну и жить с мамой надоело, а одному не на что.
то есть в вашу семью деньги идти не будут. Женщину жаль, но вы содержать ее сына не обязаны
Автор, а я так замуж вышла, не будучи готовой. Вот прям шикарный мужчина попался, я еще не разведена была даже официально.Первый муж изменил и я была очень расстроена, вместе уже не жили, потому что меня от него тошнило. С новым по 33года было, богатый, щедрый, симпатичный, любил-нарукахносил. Женат до меня не был, детей не было, очень хотенамл детей. Как раз через год после знакомства поженились и стали жить вместе:-(
Теперь про меня: я, конечно, по дурости, ему не отказала. Как я могла? Да и самолюбие тешило, такой муж!!! И не успела развестись, а уже расхватали! А потом выяснилось, что нажилась я семейной жизнью. Уже месяца через 3 после свадьбы я это поняла. Нажилась семейной жизнью в принципе......Не хочу быт, не хочу зависить от другого человека, не хочу больше детей.....Пришлось разводиться, а это неприятно!!! С тех пор прошло 10 лет, замуж я так и не захотела.
Спасибо за вашу историю. Видимо, есть женщины, которые могут жить в браке, а есть, как мы с вами, которые самодостаточны.
А сколько у него и у вас зарплата?
Сколько у него уходит для лечения мамы?
Если сын заботится о матери,тем более она болеет,то сразу маменькин сынок?
Если бы вы,автор его любили,то вопросов бы и не было.Значит не любите и не хотите быть вместе.Так и скажите ему,не надо тратить его и свое время.
нет, неправильно меня поняли. Маменькин сынок, потому что отчет маме по поводу всего. Траты на лечение не обсуждается, если нужно, помогу...
В данном кнкретном случае - НЕТ.
Смотрите сами:
- зарплата меньше, и солидная часть уходит "на маму". То есть СКОЛЬКО останется в общий бюджет?
- про общий бюджет, кстати, говорить н спешит.. А такие вещи как раз и "оговариваются на берегу". Особенно когда есть "нюансы" - дети от прошлых браков, та же мама, квартира...непополам".
- покупает "только то, что нравится" сам не предлагает" - полагаете, если переселится к Вам, что-то изменится? Разве что к худшему (см. выше)
- куда логичнее когда любишь и без ума - тут же предлагать жениться. Ну жа. не всегда предлагать - значит жениться. И даже если предлоджит прямщас - то реально пока туда-сюда с год пройдет. А тут даже не жениться, а сожительствовать. причем на Вашей территории и на удобных ЕМУ условиях.
Вообще для взрослой женщины отношения, а уж тем более сожительство, должны РЕШАТЬ проблемы, а не создавать новые.
Да кстати. а как он реагирует, скажем на "я не готова" или "мне нужно время"? Ведь если любишь человека, то логично уважать его мнение?
ну и "38 лет, всю жизнь жил с мамой" - это тоже...симптом. То есть получается от одной "мамы" к другой хочет?
Ах да, и еще, автор, Вы пишете "плюсов больше, чем минусов". А КАКИЕ плюсы?
"К дочке относится лучше, чем родной отец" - ну немудрено, если родной отец, как понимаю, вообще НИКАК не относится...
"У мамы на поводу" - и это вдобавок к тратам на лечение (дай Бог маме здоровья!) - это тоже плюс?
"Не знает как помочь с воспитанием дочки, которая в трудный период входит" - но жить в одном доме с этим самым ребенком рвется и собирается.
Кстати, а как дочка к нему? ОНА-то хочет, чтобы дядь Вася с вами жил? И на каких правах и с каким авторитетом?
Ну и "возраст поджимает и детей хочет" - вообще шедеврально. В данной-то ситуации.
Вот если вы любите, то жить вместе должны вотпрямщас. А он, гад, если любит, почему не хочет вопрямщас ставить штамп в паспорте?
Не любит? Хочет иметь возможность сбежать?
Мне не нравится эта ситуация шантажа.
А если вы не согласитесь жить с ним вотпрямщас? Что он сделает? Бросит?
Так ему и скажите, без штампа никакого сожительства.
В конце концов, всегда можно развестись.
Он быстро этот вопрос закроет.
Вчера вечером был серьезный разговор - я озвучила свою позицию, обсудили его вливание в общий бюджет. Он очень обрадовался этому разговору, говорит, сам не решался, не знал, какая у меня будет реакция. Предложил, что он отдает мне полностью свою зарплату. Попробуем так, там посмотрим, что будет. Его мама тоже ему советовала это делать.
Извините, чушь какая-то.
А потом вы будете выдавать ему деньги на лечение мамы?
Серьёзно?
Будете выдавать больше, чем он вложит?
И не самый плохой вариант: мама скоро всё (расходы на похороны, да). И мама хочет перед смертью передать сыночку в надёжные руки.
Я не в теме, но наверняка из-за химиотерапии со здоровьем не очень хорошо, нужно что-то поддерживающее. Плюс что-то чтобы избежать повторения... не знаю.
Гормонотерапия, например. Консультации и регулярные обследования.
Реабилитация.
Ну если человеку надо на лечение, выделю, жлобить не собираюсь. Люди, что у вас в голове? Ну пусть живет с больной мамой и никуда не лезет? Так как не может дать мне больше? Что за бред
Вот сходу поллимона выделите, да?
Чисто от ребенка своего оторвёте для его мамы. А чо, и такое может быть.
Вы зачем тут писали? Для общего обсуждения.
Вот мы подвохи и ищем.
Сколько выделите? Все свои запасы? Весь общий доход? Лечение онкологии - это ооочень дорого. Дело в том, что выписывают одни препараты, а дать бесплатно могут только те, что есть на определенном складе. Остальное в других местах (подчёркиваю, именно то, что прописали и то, что поможет) за деньги. Это может быть несколько десятков тыщ в месяц. Каждый месяц. + химия (?), если надо + ещё анализы, врачи, поездки к врачам и далее, и далее. Операции без очереди тоже платные. Плюс реабилитационный период...
Человек, который накануне на вопросы про бюджет юлил и уходил от ответа, резко поменял показания. Как такому можно верить? Автор, срочно рожайте ещё. Не слушайте тут дур, ага.
Бред! Вам самой-то не стыдно будет? Обозначьте необходимую сумму в месяц, оговорите, что от него ожидаете в бытовом плане. На подарок на ДР вам, например, он будет клянчить денег у вас тоже? Что ж вы из мужика тряпку делаете?
А я не дала свой ответ еще. Я думаю, что с этим делать. НО! он оговорил, что столько-то % он себе оставляет в любом случае на обеды, бензин и тд
Логичнее было бы - отдавать Вам какую-то часть, из которой состоит общий бюджет, а не наоборот. И даже более того, не Вам отдавать, а просто куда-то совместить в общее пользование, с обсуждением расходов.
Иначе это выглядит как будто взрослого дяденьку "усыновили".
+100 Не могла написать, что "...договорились на часть денег на необходимые траты".
Либо придумывает, либо себя "обеляет". Не понятно.
я не придумываю. а у вас как семейный бюджет? собираю информацию, как у других :)
Ну как. Цепляем себе на шею пронырливого инфантила с больной мамой.
Он не женится, но детей хочет. И будет отдавать все деньги в общий котёл, а брать потом будет куда больше, чем отдал. Или ещё лучше: пообещает отдавать и сразу возьмёт. Низзя же маму не лечить
ГДЕ написано, что ОН жениться не хочет???? вот просто умиляют такие посты))) не хочу выходить замуж я как раз, если вы читали внимательно.
Сами - то себя читали?
Начальный пост:
" НО! хочет жить у меня вотпрямщас. Я говорю - я против сожительства по нескольким причинам, все ему объяснила. Его слова - если любишь, нужно хотеть быть вместе всегда. К браку готов, но сначала хочет пожить так."
к браку готов. но я же не писала вам сроки, сколько он хочет пожить так. что придумываете, что он не хочет жениться? мамадарахая
Автор вообще против того, чтобы мужчина к ней перебрался, в любом виде.
А мужчина на это говорит, что если она его любит, то должна мечтать жить с ним, и согласиться за него замуж. Просит, хотя бы пожить полгода так, чтобы доказать, что он достоин :)
Все понятно написано :) по-моему.
Зачем заводить темы, если готовый ответ уже имеется... Или автор была уверена, что все скажут "женись"? Поражаюсь на таких дурочек... 2+2 сложить не могут...
да вам решать, что тут советовать. Не хотите, сразу говорите, не мямлите и не давайте пустых надежд. Вообще, заметила, чем старше мужчина, тем расчетливее подход к женщинам. Все мои подруги, которые захотели сойтись ближе к 40, ничего хорошего от такого сожительства не поимели. Романтик превращается в требовательного эгоиста. Зачем одинокому мужчине в таком возрасте женщина, если детей не планируется, а секс может быть и так? Правильно, чтоб обслуживали его бесплатно. За редким исключением.
не очень уловила, в чем проблема. меня бы утомило постоянное движение из одного конца Москвы в другой. год- достаточный срок для перевода отношений в другое русло.
Что плохого в сожительстве двух взрослых людей? Оговорить степень участия во всем- от финансов, до бытовых проблем.
Встречаться - это детский сад уже. А расписаться всегда успеете, если желание останется