Буду плакаться - отношения со вдовцом
Как то уже писала сюда, очень помогли, спасибо. Сейчас новый виток..
Итак, около года вместе, он вдовец +2 детей, у него с семьей покойной жены очень близкие отношения, как оно и должно быть. С семьей ее сестры он меня познакомил, переодически вместе куда то ходим, очень приятные люди. Ее родители обо мне знают, но мы не знакомы. Понятно, что им тяжело принять тот факт что на месте их дочери чужая женщина. Я их очень понимаю и сочувствую, но мы вместе, у еас хорошие серьезные отношения, мы постоянно куда то вместе ездим, отдых, заграница и т.д. Пол года назад мы говорили о том, что пора переходить на следующий уровень и в нашей ситуацииэто значит совместные праздники, а то обычно он с детьми с семьей покойной жены, я со своими. И вот у нас скоро праздники и он начал жевать сопли, мол теща хочет вместе с ними и он не знает куда и как разорваться. Сразу скажу, что я ничего против тещи и т.д. не имею и действительно очень уважаю память их дочери,но для меня это не правильно когда люди в серьезных отношениях встречают праздники по отдельности. На мой взгляд 2 зайцев можно убить отметив праздник у него, он дети я дети и ее семья. Они на мой взгляд должны уже принять наличие меня в их жизни.
Он мужчина с характером, как решит так и будет пожтому я сказала свое мнение и жду развитие событий. Он сказал что тоже думает о таком решении но это не легко.
У меня 7 лет назад умерла мама. Спустя несколько лет мой папа женился второй раз. Женщина замечательная но мне как дочери сложно было принять ее наличие и смириться с ее присутствием в доме мамы. Но я как взрослый человек ради папиного счастья прикусила язык и искренне за них рада. Это я к тому,что очень хорошо понимаю сторону ее семьи и знаю что легко оно не будет никогда и ради блага человека иногда надо свои сложности немного придержать. И если я смогла принять другую женщину рядом с папой и ее семью и ее детей и быть с ними в искренне хороших отношениях ради папиного блага так же и они должны ради зятя немного раслабиться и поеять что не я так другая у него будет, мужчина молодой и он не собирается оставаться один как бы тяжела не была вся эта ситуация.
Короче не легко это все и меня явно плющит. Я заебалась от всех сложностей и хочу простого женского счастья!
Спасибо кто дочитал
Вы родного папу с зятем не сравнивайте! Им на его благо наплевать по большому счету. Возможно, их инресуют внуки, но не чужой мужик. Им просто удобно, что пока всё осталось как было при жизни их дочери.
Мне кажется, было бы правильным просто отправлять иногда детей к родственникам жены на те самые праздники. Я не думаю, что им хочется общаться с вами и даже зять - не сын родной, чтобы так уж хотеть встречать именно с ним Новый год, например. Тем более, когда он рядом с другой женщиной. Им нужно общение с внуками, надо им его организовать. А сидеть за одним столом с вами им зачем?
Понятно, что все ради блага детей. Но он хороший отец и никогда не спизивает детей на кого то, особенно в праздники хочет быть с ними.
Я не горю желанием сидеть с ними за одним столом, я хочу быть вместе со своим мужчиной
Именно на столько. Я или другая но это будущее. Его жену не воскрусить а он не должен и не хочет прожить один
Рассорит его со свекрами, да и все.
Далеко не смотрит, кстати говоря. И дети на ней же самой повиснут, и дальнейшей вероятной поддержки лишится (кстати о наследстве), и мужчина будет на нее обижаться.
Не всегда "безраздельное владение" - благо.
Переиграют с погодой пошлют.
Как вести себя? С достоинством и не требовать то что пока не готовы давать. Когда смогут сами дадут.
так мужик ее включил колокольчик. На словах весь мир к ее ногам, на деле кукиш помасленный. Озвучить свое видение мира очень даже надо, а не терпеть что дают.
Ну так поймите его "опять ту же песню" за мягкий но решительный отказ. Он не хочет с вами ссориться, но менять ситуацию не готов.
Слушайте, ну чтобы предпочитать что-то, надо было выходить замуж за другого мужчину, с другой историей в смысле. Вы имеете то, что имеете и вам надо как-то расставлять точки над i в существующей картине мира. Я так и не поняла, готовы ли родители его бывшей жены принять вас. Мне кажется, им видеть вас и сидеть с вами за праздничным столом, когда их дочь на том свете, совсем не в радость. Или я ошибаюсь и они куда спокойнее к этому относятся?
Что значит спизивает? Отправить детей к любящим бабе-деде в этой ситуации естественно. Надо жить в реалиях, а не пытаться соответствовать каким-то условностям.
Баба дед молодые рабочие люди, тоже не всегда могут. Спихивает это его слова, ему неудобно их просить
Он неверно видит ситуацию. Для них радость пообщаться с внуками, конечно, в удобное для них время. А не обуза. Вообще пора строить отношения внуков и бабе-деды без постоянного присутствия папы.
Он говорит что ему неудобно спихивать детей бабедеду когда он идет куда то со мной . Неудобно. Как переубедить неясно ((
Значит, ИМХО, он ещё внутренне не готов к новым отношениям с женщиной. Ещё не дозрел. На уровне подсознания ему кажется,, что он изменяет с вами жене. Либо ещё дрзреет с вами, либо только со следующей женщиной.
Так речь о праздниках или о спихивании? Ничего не понимаю. В праздники они работают и не могут принять у себя внуков? А к вам прийти могут?
"Надо" что? Они хотят с вами (зять, вы, ваши и его дети) сидеть за праздничным столом? Или всё-таки они хотят видеть внуков?
Они хотят с ними - это в смысле они хотят с внуками? Он хочет со мной - это значит он хочет с вами? И? Отправляете им внуков. Зять может побыть там часок, поздравить, посидеть чуть и приехать к вам назад.
Это не только там надо, это пока и вашему мужчине и его детям надо. Поэтому и не хочет он пока иначе. Ждите.
При чем тут спихивает? Он оказался в ситуации, когда детей хочешь не хочешь, а надо "делить". Ну а как люди после развода живут, например, и дети встречают НГ то с одним родителем, то с другим? Вот ваш муж примерно в такой ситуации, только у него не бывшая жена, а родители умершей. И надо выстраивать свою жизнь в соответствии с этой ситуацией. Становиться одной семьей с её родителями зачем? Это и им тяжело, и вам.
А зачем делить ? У детей есть папа , а мамы нет. У родителей умершей жены есть вторая дочь+ее семья.
Вы неправы в том, что хотите, чтобы люди жили по вашим правилам, так как вы считаете нужным. Вы так старательно стараетесь занять место покойной жены, что уже вам и ее родителей подавай на праздники. Не понимаю почему вы не хотите в праздники уделить внимание СВОИМ детям, пока мужчина занимается СВОИМИ детьми и общается с их родней?
Я совершенно не хочу отмечать с ними, а хотела с мужчиной и всеми детьми но ему "надо" со сватами тоже отсюда и пошли разговоры про вместе.
Как вы сами думаете, что получится на таком празднике, когда вы придете и сядете на место их дочери? Вы думаете, люди железные, что ли? Зачем это испытание устраивать? Выйти-то что угодно может вплоть до скандала.
Почему должен быть скандал? Я семью не разбивала, познакомились с его подачи за долго после ее смерти. Ему всю жизнь в трауре быть?
Они же люди, тоже должны понимать. Я по себе суду
Пусть он спросит у них сначала, хотят ли они этого. Я думаю, что не факт. Надеюсь, он не собирается пригласить их не предупредив, что там будете вы.
Кстати, с мужика станется. Мужчины обычно настолько боятся всяких выяснений, что иногда создают самые дебильные ситуации в надежде, что кто-нибудь не придет, или все само как-нибудь решиться.
Именно. Или просто ему в голову не приходит, что тем людям встречи с автором совсем не в радость.
Автор, вы правда такая глупая, или просто в образе? Ну какое то же самое? Папа - родной вам человек. Такой же родной, как ушедшая мама. И вы прекрасно понимаете, что эта новая женщина - папина возможность дожить остаток лет в счастье и в заботе. Я уже молчу о том, что вам головной боли куда меньше (а я знаю о чем пишу, у меня овдовевший свёкор, который живет один в свои немолодые годы - это та еще проблема) . А ваш мужчина - не сын тем людям. Он зять, муж их доченьки, которой больше нет. Вот представьте, что не дай вам бог, конечно, жена вашего отца переживет его, найдет себе нового мужа , приведет его в папину квартиру, будет спать с ним в папиной кровати и приглашать вас прийти и порадоваться её счастью.
Ага, мужчина ТС - не сын тем людям. И почему они хотят отмечать праздник с ним , а не со своей второй дочерью ?
Ой, нет.... Смерть родителей мы все предполагаем и относимся как к естественному ходу вещей... у меня тоже вот в прошлом году мама умерла, так тяжело до сих пор. Грустно, но я как-то смирилась, что поделаешь-то. Но смерть ребенка.... этот ужас я даже и представить не могу. И не смирилась бы никогда. На работе у коллеги дочка 27-ми лет погибла 5 лет назад, так она до сих пор не может об этом говорить, а если пытается, то плачет и плачет. Говорит, ничего не помогает, ни психологи, ни церковь с молитвами, ни таблетки.... ничего....
Потому что когда уходят дети - уходит твоё будущее, твоё продолжение. Это ужасно, не дай Бог.
Почему должен быть скандал? Я семью не разбивала, познакомились с его подачи за долго после ее смерти. Ему всю жизнь в трауре быть?
Они же люди, тоже должны понимать. Я по себе сужу
Дорогая женщина, я вас понимаю, и совсем не против вас. Доказывать вам что либо, отстаивая свое мнение, зачем?
Вас предупредили здесь, а вы сами подумайте, Вы ведь умная. Просто обдумайте ситуацию.
Если свекры все-таки согласятся придти (в чем я сомневаюсь очень сильно), будьте с ними помягче. К словам не цепляйтесь, потому что их обида может не просто прорватъся, а взорваться, а вам это ни к чему.
На мужчину своего вы, ИМХО, зря давите. Потому как если он так и не решиться поговорить со свекрами, это ваши отношения подпортит. Лучше было бы вам такой ситуации не создавать совсем. Но уж что есть.
Т.е. теща с тестем еще не в курсе, что он хочет всех объединить? Это идея мужа - создать такую вот семью, где все вместе?
Он мне не муж
Я ему сказала прежде чем решать обсудить с ними ибо им тяжелей всего
Это очень мало, конечно. Мужик ваш через год уже бросил горевать и нашел жене замену, ладно. Но для родителей 2 года - это мизер, конечно...
Так родственники мужа по покойной жене вовсе не хотят Вас "знать" и "иметь в виду", или просто отгораживают себе часть личного пространства, вне Вашего присутствия?
Вы не на ее месте, а на своем.
Такое бывает, когда у людей есть свое очень-очень личное прошлое, ничего против Вас настоящей и будущей они наверняка не имеют, просто в некоторые зоны прошлого Вы не впишетесь.
Тогда "назначьте" свой собственный семейный праздник, к примеру: "День Нашего Знакомства". И пусть хоть чтО , а это день должен быть ваш и только ваш + один "только ваш" день в Рождетственские каникулы. Потихоньку внедряйтесь, как единица настоящего. Сами.
Не знаю, автор, что посоветовать, у меня умер муж, и моя дочка единственная у них, тоже все пытались ее забрать, чтобы я с ними и праздники ну и тп. Долго писать. Вообще я считаю, что мужчина должен проводить с вами- вашими детьми и его вместе, т.е. как семья!! а уже потом на выходные или в другой день например после НГ заехать к ним посидеть за столом или еще куда, а основные только вы он и дети. Что он там околачивается, ну да умерла, у меня умер муж 10 лет назад, тоже тяжело, но нужно либо оставаться одному и все как было, либо строить новые отношения/семью, а родственникам жены давать видится с внуками, да дети быстро вырастут, сами ездить будут. как-то так.
Да, автор, все это тяжело, если отношения были хорошими, ну что поделать, нужно перестраиваться под новые обстоятельства. В любом случае вам желаю огромного счастья, пусть у вас все наладится, если вы оба хотите, то все получится, надеюсь так и будет.
Я вообще не понимаю, зачем вам знакомиться с родителями его покойной жены. Они отдельно, вы отдельно. Лично мне это и в голову бы не пришло. Его родители где? Про них ни слова . С ЕГО родителями знакомиться и общаться логично. Хотя и не обязательно.
Совместных праздников с родителями я тоже не понимаю. У вас друзей нет? Почему родителей нельзя заехать поздравить и уехать к друзьям?
Я так понимаю своих детей у вас нет?
Тоже не очень понимаю, почему надо так плотно общаться с родителями бывшей жены. Внуки - да, пусть общаются. Зять тоже, конечно, может и должен общаться с бабушкой и дедушкой своих детей. Но праздники? Зачем? Они к тому же не одиноки, у них же вроде еще дочь есть, значит те же праздники они могут отмечать с её семьей. При чем тут зять и его новая?
Это может значить только одно. Этому мужчине не нужно будущее. ОН хочет жить прошлым. Со своими детьми и родителями покойной жены. Женщина ему нужна, но фоном. Без претензий и напрягов.
Зачем это нужно автору - фиг знает. Вдовец в тысячу раз больший головняк чем разведенный алиментщик
А по-моему, он просто сам не соображает, что делает. Есть такие, "а чё такова?" Святая простота. Если бы он хотел жить прошлым и так уж убивался по жене, через год не нашел бы себе новую женщину. У него как раз всё нормально: есть личная жизнь, есть привычная родня, он вообще не парится, что всем этим людям некомфортно в данной ситуации.
Мужчина с характером, который как решит так и будет, жующий сопли и никак не определяющийся куды ему бечь в праздники? Да, Автор, он как решил, так и есть: Вы ему не жена, Вы просто женщина, к которой он хорошо относится и с которой ему удобно. Вас это не смущает? Только его родителей не хватает в Вашей жизни? На каком Вы ее месте, у Вас и места-то нет, никакого в принципе.
Трындец, слава богу, вышла замуж за холостого, без детей и прошлого, ттт от такого!
Неумно как-то, нет чтобы приходить и смотреть как внуки живут, не издевается ли тетка над ними ,они сторонятся. Вот намекнуть на это пусть хотя бы под этим предлогом заходят. А вы не будьте с детьми слишком "сладкой" ,будьте естественной. И, если вы хороший человек, они же не дураки, сами к вам потянутся. Сейчас им главное чтобы дети были счастливы.
ми не йивем вместе, они часто приходят к внукам и знаут как я к ним отношус
Автор, вы всегда для них будете чужой, а мужчина вдовец - предатель, предавший память их дочери. Не лезьте к ним. Не ставьте своего мужчину перед выбором, это нелегко.
Единственный выход, который я вижу - вы отмечаете праздник вместе на территории мужчины, с детьми. Все кто хотят - присоединяются к вам.Все кто против - в сад.
Куда он без детей не поедет? К вам? И почему это правильно, если речь о том, чтобы дети отпраздновали (чего-то там, не знаю о каком празднике речь) с бабушкой и дедушкой, а не одни дома? Ну какую-то золотую середину же надо найти, не? Вы как себе представляете её при всех данных?
Он любит все делать с детьми. Мы все выходные всегда проводим вместе с 4 детьми . Правильно потому что дети не чувствуют себя лишними в новых отношениях родителей. Виде просто - или все вместе или он с детьми на следующий день к дедам на поздравиться
Есть пример похожий. Вдовец с 2мя детьми женился на женщине с ребёнком. Женщина бортонула семью первой жены. А зря. Так все хорошо начиналось. Первая тёща приходила после школы и помогала делать уроки,она педагог. Вечером возвращалась с работы жена и к плите, к утюгу и все остальное. Жена не оценила вклада бабушки(она бы предпочла помощь по хозяйству), тихо вытеснила её из жизни. В результате дети съехали в учёбе, пришлось перевести в простую школу. Забот у жены не уменьшилось. Дети лишились единственной бабушки (ни у вдовца ни у новой жены родителей уже не было на тот момент). Бабушка лишилась общения с единственными на том момент внуками.
ето не про меня. я за то чтоб бабушки и внуки обчалис по максимуму но не в учерб
Мужчина уже сделал на данный момент свой выбор, где отмечать праздник - с семьей покойной жены и детьми. Вам остается принять и ждать. Или принять и не ждать бОльшего. Или не принимать. Я не вижу здесь ничего ужасного, так вот мужчина чувствует на данный момент.
"У меня 7 лет назад умерла мама. Спустя несколько лет мой папа женился второй раз" - вот вам и ответ. Подождите несколько лет, не торопите события. Очень мало времени прошло со смерти их жены, сестры и дочери - по вашим словам получается, что полтора-два года. Семья, частью которой считает себя ваш мужчина, готова принять и понять, что у этого молодого еще мужчины завязались новые отношения, но не готова еще видеть вас на месте его новой жены со всеми вытекающими совместными праздниками и мероприятиями. Если вам нужен именно этот мужчина - то ждите, уберите свой эгоизм и проявите понимание и терпимость. Если вам нужен брак и совместные праздники прямщас - ищите другого мужчину. Если поставите человека перед выбором, он в результате выберет семью, а не вас, и у вас ничего не получится, даже если на каком-то этапе он пойдет у вас на поводу и у вас появится ощущение, что ваша взяла.
А зачем вы тогда в семью лезете? Любовниц на семейные праздники не приглашают.
да, мы поняли, вы не любовница, вы - будущее. Будущее, которое хочет, чтобы прошлое не мешало ему жить в настоящем.
Только, вот, мужчина не считает, похоже, что родственники его жены - его прошлое.
Уточнение - родственники его ПОКОЙНОЙ жены. , а так мужчине , конечно, самому виднее - где его будущее, а где прошлое.
я, вот, считаю родственников мужа своими родственниками - сестру, ее семью, мать, дядьку, их клан. Столько пережили вместе, столько раз друг друга выручали. Не представляю ситуации, чтобы они перестали мне быть близкими людьми. При разводе - еще ладно, возможна дистантизация отношений, но смерть (не приведи, Господи) нас точно не разлучит. У мужчины автора, похоже, также. Он от той семьи отрываться не хочет, потому что это его семья, а не покойной жены.
Именно любовница. Или вы не спите с ним? Вы не женаты, но спите. Любовница это и называется, что вас смущает. Тем более, что брак вам не нужен.
Да, вот почему-то у многих людей огромная проблема с называнием вещей своими именами.
тогда вообще не понятно, что вы хотите от этого мужчины, и зачем хотите выдернуть его из семьи и от родственников, отношения с которыми ему явно дороги. Зачем вы хотите доказать, что вы важнее и вы первее. Что вы - будущее, а они - прошлое, которому вы позволите быть в будущем, если они будут себя хорошо вести.
то есть автор не хочет брака, но хочет семью? ))) замените слово "брак" на слово "семья" в моем первом постинге
Именно так, автор хочет жить семьёй, но не заинтересована в официальном оформлении отношений.
Они будут счастливы от этого знакомства )))) Просто сидят и ждут, когда их зятек приведет к ним новую дочь.
+100. И зачем тогда таскать детей на праздники с ней, пусть к бабушке едут. К любовницам ездят без детей. Он ко всем своим бабам собирается таскать детей и всех водить к тёще бывшей? Сюр какой-то.
Если ей брак не нужен, то я вообще не понимаю смысла этого топа. Или смысл в том, что бы сделать мужика и показать в ролях родителям умершей жены кто есть ночная кукушка?
Мне кажется, что это типичная психологическая защита со стороны женщины. Все непросто, анемез у мужчины непростой. Что бы защитить себя психологически от плохого, неудачного развития романа, она сразу утверждает - да я сама и не очень хотела! Так потом проще пережить разрыв.
Значит с обязанностями не хотите торопиться, а права хотите сразу? Так не бывает. Перехватывайте обязанности и тогда вас сами познакомят и в круг введут. Начинайте его детьми заниматься и с бытом помогать.
Не увидела на каком уровне у Вас отношения с его детьми?
Если на нулевом- они знают,что Вы есть - тогда не надо
если вы с ними живете -а значит-готовите им ,стираете гладите- это другое -начали становиться своей.
напишите
Все не читала, но писала вам в прошлой вашей же ветке.
Повторяю МЫСЛЬ, которую озвучивала в прошлой ветке.
1) Вы НЕ можете руководить чувствами родителей ушедшей матери жены.
2) Вы НЕ можете опираться на свой опыт знакомства с новыми "выбранными" членами вашей семьи, после ухода близкого вам человека. У КАЖДОГО горевание - это отдельный опыт. Не связан. Не понятен. Но! Имеет место быть. Вы пытаетесь влезть в "горевание" родителей ушедшей жены. Здесь тот самый случай: "Не суди, да не судим будешь".
3) Вы НЕ заменяете мать его детям. Его детям "ЗАМЕНЯЮТ" мать РОДИТЕЛИ ушедшей матери детей. Это ОНИ: штопают носки, готовят супы, сморкают носы, водят в школу/сад, мажут зеленкой коленки, сидят на каникулах, больничных, да и вообще ЛЮБЕЗНО читают сказку на ночь и моют попы, ПОКА их отец (ваш Избранник) трахает вас.
4) Отец детей = Ваш избранник НЕ может НЕ считаться с ИХ помощью. В отличие от Вас он понимает, что он ОБЯЗАН РОДИТЕЛЯМ ушедшей жены НЕ в прошлом времени, а В настоящем времени. И В будущем времени, раз они готовы (пока, долго ли, коротко ли) ЗАНИМАТЬСЯ ДЕТЬМИ в режиме "От и До".
5) Отец детей = Ваш избранник БЛАГОДАРЕН этим людям не только для блестящие попы детей, а также за ТЕПЛО, которым окружили эти люди его детей и ЕГО.
6) ЭТИ люди УЖЕ сделали Вам ОДОЛЖЕНИЕ, что взяли на свои руки детей. Они НЕ обязаны. Они МОГЛИ бы заниматься детьми СТРОГО в рабочее время папы, а потом сдавать детей отцу "со всеми потрахами/косяками/проблемами/соплями".
7) Ваша любовь - это только "секс и свобода" от ОБЯЗАННОСТЕЙ отца-одиночки. Вы не включены в систему воспитания=поднятия детей БЕЗ этих людей. Вас нельзя рассматривать, как "подругу по жизни", так как в жизни вашего избранника ЕСТЬ дети.
8) Это ВАША задача стать ЧАСТЬЮ его СЕМЬИ (он, его дети, ИХ бабушки/дедушки). Вы же не настолько не сообразительны, что вариант "отрыва детей из рук бабушки/дедушки" не рассматриваете, правда? вы же не хотите вместо секса и загран поездок КАЖДЫЙ ДЕНЬ наматывать по кружкам/урокам/чистым трусам/обедам?
9) Ответить на вопрос "КАК и с КЕМ праздновать праздник" может дать ТОЛЬКО ваш мужчина. Он НЕ ХОЧЕТ совместного праздника. Чего вы лезете? Чего вы хотите? Траурную церемонию переживаний с вызовом скорых вместо праздника? Сердечную обиду на него со стороны этих людей "слишком рано"? Скандал? скачки давления от переживаний и все те же скорые? Куда вы лезете????
10) У вашего МЧ выстроен ИДЕАЛЬНЫЙ МИР: для него, его детей, бывших свекров, и для ВАС. Каждому есть МЕСТО рядом с ним. Вы же хотите выступить и разрушить этот МИР, который ДЕРЖИТЬСЯ в том числе на одной из граней под названием "бывшие свекры, которые помогаЮТ".
11) У вас НЕТ других вариантов кроме как "по-полной" втянуться в воспитание детей, или быть благодарной "свекрам" и НЕ МЕШАТЬ ИМ делать вас счастливой.
12) Уберите из ВАШЕЙ картины мира ощущение, что бывшие свекры "ОБЯЗАНЫ без условий", или "будут вечно" заниматься детьми. В том числе, что они люди в возрасте. банально могут осознать, что у зятя хотелка развязалась. Значит оклемался, силы появились, значит может САМ помочь с детьми, САМ воспитывать детей.
13) Ну "вперед", чо уж
+1. Абсолютно согласна! Автор, своей инициативой все изменить по-своему только разрушите то, что имеете. Не гоните лошадей, дайте мужику и той семье ВРЕМЯ!
Работает. Дети не мелкие, после школы сами идут домой, он вечером стирает готовит, есть уборщица. Свекры с детьми не сидят, раньше было скйчас он решил что хватит и дети справятся сами.
Как у Вас все просто... Родители потеряли дочь (не дай Бог вам это познать) и внуки это в первую очередь ее продолжение... и они ждут как манны небесной эти выходные и праздники, чтобы увидеть этих детей и посмотреть на зятя, который старается изо всех сил сделать детей счастливыми без мамы.
Напомните сколько детям лет?
Я не о том, чтобы тащить ее к ним на праздники, а о том, что они ну никак без него в эти праздники обойтись не могут.
Сказали бы - привози внуков и езжай к даме своей, мужчина же, все понятно.
Зачем он им рядышком нужен?
Помню, на одной моей прошлой работе была женщина, которая вышла замуж за вдовца. В нашей же организации познакомились, коллеги. Жена там очень долго болела, онкология, лет 7, если не ошибаюсь. Родители жены жили толи в соседней квартире, толи в соседнем подъезде, уже не помню конечно, но рядом в общем. Ухаживали за умирающей, пока зять был на работе, присматривали за детьми, в общем были одной семьей. Когда жены не стало, тоже, конечно, помогали ему и с хозяйством, и с детьми (там подростки остались, двое) . И вот года через два они с коллегой начали встречаться. Женщина она прекрасная, надо сказать. Была замужем когда-то, но собственных детей не родила, характер замечательный, симпатичная, лет около 40 ей было на тот момент, ему столько же. Какое-то время они просто встречались, он познакомил её с детьми, тесть с тещей к этому отнеслись вроде спокойно. Но когда они поженились, начался ад. Живут рядом. Тёща по поводу и без торчит в квартире, типа у внуков. Потом начала одергивать новую жену своего зятя. Не так стоишь, не так свистишь, хреновая хозяйка. Причем не напрямую, а изящно, с улыбочкой и поддевками. Столько слез было... Причем с обоих сторон. Предложила мужу переехать в её добрачную квартиру, но там маленькая однушка, с двумя детьми не уместиться никак. В общем я не знаю, чем дело закончилось, поскольку ушла в декрет а потом уволилась, но как-то вот вспомнилась сейчас мне та история.
а сколько его детям лет ? а вашим?
у вас совместное хозяйство, вы воспитываете детей, помогаете с домаш. работой, водите на развивалки и пр.и многое ? что у вас общего с этим мужиком? ну, кроме отдыха и поездок?
вы только с ним в поездках, или берете всех детей?
как много времени прошло со смерти их матери?
вы, покамест, никто в той семье. ее родителей можно понять , и даже очень- они хотят провести время со своими внуками, вы туда не вписываетесь .
тут или принять или ждать.. или уйти.
пс.
кста, а че вам надо ?? вы или занимаетесь его детьми как мать- от и до, и осовобождаете родителей от сего, выдаете на выходные.
или вам на елку и дабы не оцарапать?
Мы не живем вместе. Во время отдыха/каникул я да брала детей у себе и помогала как могла. Ее родители минимум 1-2 раза приходят к внукам, никто не собирается что то менять, но праздники я хочу с ним.
Что я хочу - будущее покажет.
У моей знакомой умерла дочь, осталось двое детей. Она живет с зятем в одной квартире, в которую он переодически приводит своих сожительниц. Жить зятю негде. Все довольны. Бабушка воспитывает внуков, а за стенкой спит зять с женщиной.
Вам 15 лет? :)
Совместное проживание вовсе не означает, что все идеально в отношениях и что все устраивает.
Сильно сомневаюсь, что бабушку устраивают постоянно меняющиеся "мамы" внуков.
Себя пожалейте, искренняя.
от таких уродов как вы тошнит просто.
Автор - я вам искренне сочувствую - такой винигрет с мужиком не просто с прицепами но и с родителями умершей жены - это млин из садо-мазо скорее чем из нормальной жизни.
Кто держит или стоит на коленях с обручальным кольцом и не выпускает? Полно мужиков без прицепов и без родителей умерших жен, просто отвали от мужика и найди себе того, кто будет счастлив быть только с Автором и выдаст ей наконец ее место в своей жизни.
Нормально, после года уже пора вместе праздники встречать. Через год встреч в возрасте автора и ее бф многие уже женятся или сьезжаются хотя бы, а тут праздник провести вместе большая проблема. Автор, надеюсь он согласится.
Я бы в такой ситуации ждала, пока мужчина сам разрулит. Да, открыто сказать ему, что вам неприятно быть на отшибе, да сказать, что вас это обижает, но не выступать вечной рыбой-прилипалой.
Автор, я думала у вас серьёзные отношения! А вы жить вместе не хотите.
Тогда какие, нах, условия вы ставите? Вы так, женщина для секса и немножко для отдыха с детьми, учитывая, что и у вас есть.
Если вы жить семьёй не собираетесь, зачем вам праздники вместе с его тестями? Не понимаю.
Два года после смерти-это очень мало! Я вообще бы задумалась о таком мужике, который через год смерти жены уже новую находит.
У меня так было 3!!!! Года
Отдыхали только вместе- главное ( и у вас наверное также)
Я платила свою часть сама - ну думала у меня же ребёнок не его
В результате за месяц после знакомства с подачи мамы его БЖ женился на
Той женщине- теща плохого не посоветует
Живут третий год детей нет в новом браке .
Но . Вы просто устраиваете его на те моменты пока тещи нет рядом- его главная задача дети
Даже не стыдно теперь- сама виновата , чувствую себя бесплатной б...
Автор, Вы сами определитесь. Если у Вас серьезно, то живите вместе и отмечайте праздники вместе, если Вы вместе ради развлечения, то Вы не семья, смысл праздники вместе отмечать?
Если бы Вы жили, были расписаны, то понятно...
