Нужен совет (проживание со свекровью)
Евы, я думаю, ваш коллективный разум и жизненный опыт поможет мне решить.Примеры из жизни необходимы.
Дано: я замужем и беременна. В ближайшие 2 месяца будет переезд либо к свекрови, либо на съем. Нало определиться, куда именно, учитывая обстоятельства.
Квартира свекрови: большая трешка с очень старым ремонтом (20 лет), нам на семью выделят комнату метров 25. Там можно сделать ремонт-косметику (окно-стеклопакет,нов обои,мебель+поменять эмаль в ванне,чтоб потом ребенок мог плавать). Затраты: тысяч 150-200 + ежемесячное содержание. Проблемы: уговорить свекровь на ремонт и перемены (в том числе на регулярное пользоаание стиралкой, а не ручную стирку). Плюсы: хороший зеленый район, мужу на работу 10 минут пешком, помощь свекрови с новорожденным первенцем. Опасения: "расслабит" мужа, будет сильно лезть в воспитание, не самая комфортная квартира с точки зрения красоты, тепла, бытового комфорта.
Съем: планируем в районе свекрови (район дорогой). Плюсы: можно найти (и есть уже вариань, но спорный и недкеевый) комфортную квартиру с техникой, мебелью и тп; жить одним как привыкли, но звать свекровь на помощь периодически. Минусы: мужу далековато до работы, помощь от свекрови не такая оперативная как в первом случае, страшно снииать квартиру на рынке-риэлторы и арендодатели бывают разные... Финансовые затраты: 35-40 тысяч в месяц на съем.
При этом, жилищная ситуация такая будет год-1,5, пока достраивают и ремонтируют нашу квартиру.
Про отношения со свекровью: хорошие,без конфликтов (но есть вещи,которые меня подбешивают-ведение хозяйства,например и готовка,манера повторять одну мысль трижды разными словами). Она-мой помощник, не откажет и даже поддержит. Но сын-это святое. Его привыкла обихаживать со всех сторон. Жить к себе зовет сама. Есть ещё дочь,которая живет с ней,девушка на выданье. Обе работают.
Вот что выбрать? В целом, денег можно было бы сэкономить... но ведь и нервы свои жалко. А с другой стороны-знакомые рассказывают про тяжеленнве роды, невозможность сидеть, ребёнка вечно на титьке и необходимость хоть какой-то помощи...
Муж-за жизнь с мамой. Я отвыкла от жизни с родителями уж лет 10 как...
Евы, благодарю за ваши советы заранее.
Инфантилы вы оба с мужем.
Единственный ребёнок ещё не родился, но уже о помощи думаете :)
а я была бы рада, если бы мне кто-то вот так помог в свое время. Но жила бы отдельно, а хорошая свекровь сама бы приходила помогать
вот и я ниже написал про это. Я про помощь "сбросить масега на полдня", а самой прогуляться
а я нет, мне не нужна была помощь, более того, для меня загадка века, что же за помощь такая нужна :)\да, там ниже начали рассказывать страсти мордасти, уверена, сильно прикрашенные, и все равно не понимаю.
Для всех женщин роды это болезненный тяжелый процесс, ну удовольствия точно никто не получает от процесса, и?
Хотите продолжать в первые годы жизни ребенка жить как и раньше - киношки, походы в салоны, бассейны, бани, нанимайте няню, при чем тут помощь, это несколько иное. А вот именно физическую помощь с одним ребенком, там нет никаких проблем.
ну, давайте называть вещи своими именами, вы на какое то время хотели освободиться от ребенка и пойти по своим делам - если бы была свекровь, то она бы вам не помогала, а именно заменяла вас на некоторое количество часов.
Я родила молодой в 21 год, и с фигурой сразу было все ок и лишнего нет спустя 20 лет :) но вот не понимаю я, правда, какой спортзал, особенно первое время, с коляской за день я нахаживала 20 км точно :) и сам ребенок вести тоже нормально прям с рождения :) пресс и дома можно качать, что еще то нужно? :)
салон, ну он мне был не нужен в 20 лет, хотя и сейчас не особо нужен :)
веса не было, была потребность выйти в свет без ребенка, зал еще и место для общения, верно. Шоппинг опять же. И о ужас, тогда в сети не было толком ничего, я ходила в университетскую библиотеку журналы по медицине читать, хобби, блин
Вы когда рожали не понимали что ли всего этого. Что ребенок до 9 месяцев (+/-3 месяца) висит на сиське и далеко не уйдешь живи хоть с кем, сиську не отстегнешь, гулять с ребенком надо самой и для фигуры и для здоровья полезно.
ну висели на сиське 3 месяца всего, нет рожала не думала, 21 год какие думы? Мне повезло, муж за меня думал. У меня машина-ветер в волосах, гулять с ребенком гуляла, но и погулять без ребенка (с мужем, с подружками, одной) тоже хотелось. Фигура и здоровье лучше вашего, т.к. ходьба не дает такого эффекта, как плаванье и аквааэробика
Я родила в 17 и в 19))) Сейчас мне 37. Только сейчас начались появляться изменения в фигуре, времени на плаванье, аквааэробику, отпуск вдвоем, посиделки с подружками валом))))) А в 17 и 19 хотелось с кульком на сиське дома побыть)))) Да и не надо было мне в 17 лет ни аэробик, ни салонов, ни шопинга))))
это еще одно доказательство, какие мы все разные.... я своих родила в 36 и 38, в 17,19 я еще сама была ребенком во многих смыслах, я и в 30- то еще ребенка не особенно хотела...а уж в 20.....столько интересного вокруг - учеба, друзья...какие извините могут быть дети?
Для меня было важно максимум времени проводить с ребёнком и 2 года я именно так и делала и никуда без него не ходила - моя жизнь была полностью вокруг ребёнка. И мне не понять, как это, хотелось куда то выйти без ребёнка. Я точно знала, зачем рожала. Клещей быть не планировала и сейчас я успешная женщина, но тогда, я была только мамой и женой, конечно.
но у каждого свое, это да, но это не потому, что с ребёнком не справляются, тяжело и тд, а потому что рожают и хотят дальше жить свободной жизнью, хотя бы иногда....
Ну если вы в центр мироздания ставите ребенка и на себя забиваете, то мне это тоже не понять. Я сейчас тоже успешная женщина, мать и жена. Как то я больше себя в центр мироздания ставлю
2 года жизни ребёнка это так много?
На себя я никогда не забивала, за собой умею и почти в 40 ухаживать без косметологов. А уж в 20 ... и не разжиралась в беременность.
Мне в кайф было быть с ребёнком 2 года, в семье. Это самое прекрасное время и я была только мамой и женой.
Странно объяснять столь простые и естественные вещи.
Для вас это - простые и естественные вещи. :) А у других свои простые и естественные вещи. - совсем не похожие на ваши :)
если это было для вас самое приятное время, то почему вы его не продлили? Я например всегда мама и жена, и работать мне не надо. Я люблю развлекаться, и с детьми, и без них (в некоторые места их просто не пускают, да и время не детское)
зачем вы так подробно рассказывате всем про свою неотразимую внешность, да еще и вещаете анонимно? Это ваш пунктик? в 40 без косметолгов уже не обойтись, как и без мозгов. Это я вам как 35-летняя заявляю
да еще и грудничок! спит, ест, какает... вот как ходить начнет там чуть сложнее))
Можно поинтересоваться, какая помощь с ребенком вам требуется от свекрови?
В магазин сходить за продуктами, с коляской погулять пока я убираюсь/готовлю, приготовить еду изредка, занять ребёнка на 2 часа, чтобы я доспала, например... банально отпустить в парикмахерскую/ дать время помыться в душе...по рассказам подруг выходит,что события таклго плана-праздник в жизни только родившей женщины...
Дети бывают разные, ничего странного в словах автора нет. Вам повезло, если у вас был спокойный беспроблемный ребенок. Но я считаю, что это всё равно не повод жить со свекровью. В магазин ходить не обязательно, есть интернетмагазины. Чтобы погулять с ребенком, свекрови не обязательно жить с автором в одной квартире, достаточно автору с мужем снять квартиру на одной улице с ней.
Да, кисейным барышням нужны пара нянек, к ОДНОМУ ребенку.
Я как то все успевала, НЕ напрягаясь. Наоборот, искала, что бы еще поделать.
Как хорошо, что Вам не довелось узнать, что младенцы бывают и не такие, как ваш. Но это не повод мерить все своим мерилом. У меня, до года дочери, с ее примерно 10 дней от роду, было одно желание - поспать 2 часа подряд. Все. Бабушек и теть в помощь не было, муж тогда считал примерно так же, как Вы. Никогда с тех пор не повернется язык назвать кого-то кисейной барышней и поучать, как справляться с одним младенцем. Все дети разные, здесь неоднократно об этом писали, у каждого свои особенности.
ну дети, конечно разные, кто бы спорил, у меня лично был средний вариант, но у меня первый месяц после родов было заражение после КС, занесли инфекцию и потом еще два месяца, ко мне домой медсестры приходили каждый день, включая выходные и праздники, сделать перевязку; муж много помогал, а что оставалось и все-равно это было намного проще с одним ребенком, чем с новорожденным и суперактивным двухлеткой, вторые роды - показательные, родила сама, выписали меньше, чем через сутки, молоко пришло сразу и никаких проблем с кормлением, восстановилась сразу и со старшим бегала уже через пару дней ....но слишком разные потребности и режимы у детей и старший еще маленький и ему тоже мама нужна была....тут правда пришлось бабушку, мою маму, вызывать , записывать срочно старшего в ясли, честно не потянула
Что вы ноете? У моей младшей рефлюкс был, старшей не было и двух лет. Без мам, бабушек и нянек. И ничего страшного не произошло. Абсолютно. Даже пресловутые зубы настолько короткий период, что пролетает незаметно.
Я разве написала КАКОЙ у меня был младенец?
Меня сон в лифте пару раз накрыл, стоя, а раньше я могла спать только в полной тишине и темноте.
Все дела можно успевать делать с ОДНИМ ребенком. Мне в этом помогало кенгуру, машина, складная коляска, интернет-аптека и утконос.
Даже на работу время оставалось. Главное, правильно планировать свой день.
Почему чушь? Именно так все и происходит, в нормальной ситуации (не берем в расчет патологии)
Что не так с кенгуру в декабре? Лично мне проще было с коляской, я боюсь кенгуру, мне кажется что что-нибудь отцепится и ребенок упадет с моей высоты головой на земплю, но это мой личный бзик. Прекрасно гуляют люди и с кенгуру.
С кенгуру я ходила в большие магазины, очень удобно. Ребенка из машины в кенгуру, в руках тележка, быстро по списку все собрал.
Гулять с кенгуру тяжеловато.
А что не так с кенгурухой в декабре? Я весь январь с ней гуляла, тк у нас выпало какое-то безумное количество снега, что машины проехать не могли, не то, что коляски
Вы абсолютно уверенны, что первый месяц все дети спят 16.18 часов???????
Я видела детей, которые и по 24 часа спят до своих 6 месяцев и их будят чтобы хоть как-то накормить. Но вот именно мои, и в особенности первая, по моим ощущениям не спали вообще первые месяцы. я практически не помню ничего про первые полгода после родов, все в глубоком тумане. Я была зомби, и если бы не муж и родители, то свихнулась бы точно.
16-18 часов это норма для первого месяца. Но это не значит, что ВСЕ дети одинаково должны придерживаться этой нормы.
Мне помогать было некому, муж с работы в 19-20 часов приходил. Ночами как и многие мамы не высыпалась. Пару раз в лифте стоя заснула.
Ну та вот и неплохо, что кто-то может с коляской погулять пока мама доспит. Особенно в первые месяцы после родов и привыкания к новой жизни.
вы просто так сказали, что как будто 16 часов гарантированы.
Выходите гулять с ребенком, заруливаете в магазин. В коляске такая корзинка есть, туда помещается две огромные сумки, по факту еда на неделю на четверых, плюс бытовая химия закупленная по акции на пол. года.
Новорожденный много спит. Можете хоть пироги исполнять. Бодрствующий ребенок тоже не помеха. Положили в шазлонг, погремца приделали и хоть пельмени лепи.
От звука работающего пылесоса дети успокаиваются.
Шезлонг в ванную и хоть спа устраивайте. Или пока спит.
В парикмахерскую проще конечно одной, но что мешает завезти ребенка свекрови или оставить на мужа?
Со здоровым новорожденным очень просто, не слушайте подруг. Они у нас видимо как-то свое безделие оправдать пытаются зачем-то. Если человек не хочет напрягаться, то ему не обязательно оправдываться или прикрываться ребенком. Крепостное давно отменили. :)
Приготовить еду, убрать в квартире, разложить вещи, погладить белье ребенку в первый месяц, легкость с коляской иногда, дать сходить в душ и в жк, если что сходить в аптеку или дать возможность сходить в аптеку, отпустить в кино или на улицу молодых родителей без ребенка на пару часов. Выбирайте сами пункты. Да мало ли, смотря какая свекровь и какие отношения. Может, она наилучшая помощница, а может и наоборот.
Нервы дороже. Я за съем.
Помощь с одним младенцем вам не нужна, там нет ничего сложного. Тяжело только первые 3 месяца, когда налаживают ГВ, дальше строить удобный вам режим и наслаждаться общением с ребенком.
А свекровь, если захочет, может иногда приходить, гулять с коляской. И вам время свободное, и ей полезно ходить и воздухом дышать.
нафиг! только отдельно! мы так в свое время пожили со свекрами- чуть не развелись нах..быстро сняли квартиру и спокойно живем) кстати муж привык мне помогать с старшим сыном и знает как это тяжко.. а так он на маму спихнет заботы..не надо..
Охренеть...Основная мысль,которая сквозит - помощь свекрови.
Вы простите недееспособная? Так нафиха тогда масега рожать?
Я за съем. Не нужна там круглосуточная помощь с одним младенцем настолько, чтобы жить со свекровью да еще и с сестрой мужа. Зачем вам такой колхоз?
Если есть возможность жить отдельно, это лучше. Вместе с другой семьей - только под давлением непреодолимых обстоятельств.... Найдите квартиру поближе к работе мужа и снимайте, и всем будет хорошо. :) С ребенком разберетесь самостоятельно, первый год, как правило, ничего особо сложного нет, вот после года, когда будет лезть везде... но Вы уже привыкнете. У свекрови, какой бы хорошей она ни была, Вам придется слишком много подстраиваться, и под ребенка, и под порядки чужого дома (тем более, они Вам уже не очень нравятся). Мужу-то что, он с работы на работу, да и мама она ему, а Вам весь день вариться в том котле.
Жить только отдельно, дать себе возможность стать матерью, а мужу - ОТЦОМ. Вы же почему-то оба хотите превратиться в детей под крылом у взрослого, что за трусость?
Снимать квартиру обязательно с лоджией, выходящей на тихую непыльную сторону. На этой лоджии приучить ребенка спать днем. Хотя бывают такие хитрые дети, которые спят только под боком у мамы/папы, у нас такая третья )))
вам там еще и ремонт делать и окна менять и ванную. особо вариант не экономный.
если вам с ней комфортно жить, то живите.
я лучше бы ребенка на сиське круглосуточно держала, чем со свекровью жила.
моя постоянно докапывалась - что ты ребенка все на руках держишь, иди домашние дела делай, ну и что орет, пусть проорется, а ты за дела.
нах такое мне надо было.
на самом деле, если достаточно пофигистически отнестись на несколько месяцев к домашнему хозяйству, но эти месяцы не жизнь, а песня. моему всего несколько месяцев. да, все время на руках, да, часто на сиське. это не так сложно - ребенка на руках держать, если не думаешь от том, когда же его положить можно, а то мне пол мыть или суп варить. я держу на руках и сплю, читаю книжку, смотрю тв, смотрю сериалы в инете, сижу на еве. достала самоучитель по английскому. завела дневник развития ребенка.
бывают периоды глубокого сна у ребенка, в основном, ночной. тогда я все дела и делаю. не все успеваю, но не устаю зато.
По-моему тут только один вариант. Ни за что не стала бы жить со свекровью, при любых отношениях, а уж если вас в ней бытовые вещи бесят, то о чем говорить... И уговаривать на стиральную машину вместо ручной стирки? Это шутка такая, надеюсь? Думаю, что с ребенком и самостоятельно справитесь. Из моего опыта-самим лучше, от бабушек только суета лишняя была и утомляли, когда приезжали, больше, чем заботы о ребенке
Автор, Вы пока не знаете какой у Вас будет ребёнок. Может, к счастью, спокойный, и Вы сами будете думать чем бы заняться. Так что я за съем. Если будет нужна помощь (свекровь готова помогать?), потом переедете.
добрый день. Я бы посоветовала Вам снять жильё. Тем более у вас на горизонте уже своя квартира. Одно дело жить на расстоянии, другое вместе. Тем более Вы уже предполагаете где могут возникнуть у вас разногласия. Мы в самом начале семейной жизни жили у свекрови, там же и родился ребенок.
Сейчас спустя многое годы я понимаю какую ошибку я совершила. Мне очень обидно, что не нашлось человека, который бы мне объяснил все плюсы и минусы совместного проживания. Мне кажется с рождением ребенка в семье начинаются огромные перемены. И эти перемены должны происходить в своей собственной семье. Придут помогут родители - хорошо. не смогут помочь - ничего страшного. Но в этот момент семья сплачивается и каким то образом идёт распределение обязанностей внутри вашей новой семьи. И свекровь... смотря какая. У меня свекровь достаточно милая женщина, но манипулятор страшный, сын единственный, мужа нет. Свою личную жизнь она не смогла построить и жила нашей жизнью. Нервов у меня ушло много. И в итоге она нас не хотела от себя отпускать, ей было комфортно, что мы живем у неё.
Пока вы будите пытаться привести в порядок квартиру (сделать пригодной для себя), Вы уже дождётесь своей.
Желаю Вам принять верное решение!
Я бы начала со свекрови. Помощь с ребенком не лишняя, плюс хорошо, когда есть кому мужа обихаживать. Деньги опят же экономятся. но ремонт бы делать не стала по крайней мере первое время. Если не уживетесь всегда можно съехать на съем.
что значит мужа обхаживать? Он какой-то редкий экспонат? Вымрет как мамонт, если жена разделит внимание между ним и ребёнком?
Помощь свекрови пусть будет в близкой досягаемости, но жить семья должна отдельно. Папа тоже должен принимать активное участие в уходе за своим ребёнком.
Ну по хозяйству помочь. У всех разные мужья, разный быт. просто помощь очень желательна. На кого или что она она там будет направлена - дело десятое.
Просто мой опыт.
Когда я была на последнем месяце беременности, умер свёкр. И муж с его мамой решили, что она переедет к нам, ну типа ей одной плохо и страшно жить в прежней квартире, а нам (мне и мужу) как раз нужна будет помощь с новорожденной. Свекровь жила от нас в 2-х автобусных остановках.
Моего мнения не спросили (я лежала на сохранении, но и я бы не возражала. Всё же смерть мужа\отца. Ладно, решили так решили)
Я эти 4-ре месяца, автор, еле выдержала. Мне не нужна была помощь. Хватало помощи мужа когда он приходил с работы, а на выходных вообще никто не нужен был. Мы ждали этого ребёнка и нам нравилось всё делать самим. Меня раздражало, когда свекровь подхватывалась на крик ребёнка. (ну я сама могу с этим справиться) и я сама решу когда мне кормить, когда гулять, когда делать ребёнку зарядку. Конечно бывали моменты когда ребёнок плачет, ты успокоить не можешь, здесь вообще лишние причитания просто выбешивают. Да, я молодая мама, я учусь понимать моего ребёнка, мы привыкаем друг к дургу и не фиг вокруг нас бегать и зудеть. Мне нравилось гулить, разговаривать с малышкой без посторонних ушей. И я привыкла находится дома одна: хочу лежу читаю когда малышка спит и пофиг что на кухне посуда после завтрака не помыта (ПММ не было у нас тогда), и мне нравилось когда утром, пока я занята с малышкой, муж в выходные мог готовить завтрак для меня и себя, а не мама подлетала и старалась освободить его от этого. да и вообще много-много мелочей. Да и если какие-то тёрки с мужем, это всё легче и проще решается без посторонних глаз. Ну про комфорт секса вообще промолчу, это как бы априори подразумевается.
Через четыре месяца я поставила вопрос ребром и всёже не обошлось без небольшой ссоры чтобы до свекрови донести, что ей уже пора домой.
Спасибо за конструктив и пример из вашей жизни. А у вас роды нормально прошли? (Вы передвигались/сидели/стояли без проблем?) Мне многие рассказывают именно про боль и ограниченность собственных движений после всего-типа не до ребёнка-самой юы не помереть. (Я утрирую, и конечно, у страха глаза велики)
У меня было КС. Я передвигалась и сидела без проблем. С первым, т.к. свекровь жила с нами, муж отпуск не брал. А вот со вторым, он брал две первые недели и мы в 4-ре руки справлялись с делами. Поверьте (мы в этом году уже 28-ой год совместной жизни отметили) совместные хлопоты без 3-их лиц очень сближают. А вмешательство 3-его- это лишние тёрки между вами двумя.
При ЕР все придет в норму за 1-3 дня.
Я ходить начала через 3 часа после родов, такая у меня эйфория от родов была, остановиться не могла.
В первый месяц ребенка похудела на 11 кг (7кг в родах + 4 кг от шилопопства). Мыла квартиру каждый день, в магазин с коляской, готовка, на автомойку с люлькой, работать по 2-3 часа в день без проблем успевала.
Вам привести свой пример?
Я после ер потеряла много крови, от переливания отказалась, восста6авливалась долго. На 10е сутки после родов обнаружились лохии в матке, плохо посмотрели перед выпиской + большой плод. t39.6℃, теряла сознание, думала, лекарства и воспаление, грудь окаменела. Положили в больницу на 14 суток. 2 месяца восстанавливала гемоглобин хотя бы до 100, восстановила полностью за полтора года, страшная анемия, гв наладить не могла долго после сильнейших в/в антиб-ов, восстановила усилиями воли. Но. Я ничего не могла делать толком, была ужасная слабость, только себя обслуживать, ребенка, редкие прогулки первые 2 месяца после родов. К 3м мес ребенка стала выправляться. И если бы не помощь мамы, я б померла. Я нисего не делала по дому вообще. Только выживала сама, а мама и муж меня спасли. И ребенка, который, только родившись, остался без матери.
И что Ваш и мой пример даст автору?
Мой пример автору даст позитивный настрой.
Ваши роды были сложными, % таких родов гораздо меньше, чем % нормальных родов. Нужно настраиваться на хорошие результаты, ибо все проблемы (почти все) идут от головы.
Я была настроена очень позитивно. Я спортсмен, медработник, у меня не было ни страхов, ни мнительности, я уверенно родила, отлично приходила в себя, активна и дружелюбно была настроена. Запороли здоровье те же коллеги, что тут поделать. Я боролась , а по-другому и не скажешь, за гв больше месяца после выписки из реанимации, а это 14 суток в реанимации и еще 21 день после. Все это время я жизнелюбиво сцеживалась и приглашала акушерку мне помочь, мне делали массаж, я боялась тэла после чисток и моек, но шла на риск ради здоровья. Падала в обморок и вставала ради ребенка и ради себя, ежедневно дома падала, ежедневно. Руки не опускала, боролась без сил, так настраивала себя. Ко мне ходила массажист, к ребенку ходила массажист, мне помогали моя мама и муж, на них всё здоровье мое состоялось. Все заботы на себя взяли они. Причем в равной степени. И это при моем жизнелюбии и позитивном настрое. А если б я заныла, ушла в депрессию, то я бы не выжила. Прошло уже много лет, но мне так до сих пор удивительно, что всё состоялось как есть. Я реально могла зачахнуть. Понимаю, что вы правы, и что роды это норма, а не патология, но склоняюсь к тому, что всё в жизни бывает.
Ну, если, не дай Бог, что-то ужасное будет, всегда можно попросить о помощи ту же свекровь, переехать к ней, в конце концов.
Роды по полису омс, бесплатные. Оплачивала дополнительные процедуры по желанию.
ещё добавлю из опыта. Вот расплакался ребёнок ночью. Ну бывает такое. Если вы находитесь в своей квартире, ну стараетесь успокоить его, понять что происходит, но более-менее без нервов. Теперь представьте, что это произошло в горнице полной спящих людей (свекровь, свёкр, их дочь). Все проснулись, наверняка к вам на помощь поспешат, каждый со своим советом. Ох нервы в этот момент как шалят.
И наоборот... у вас с младенцем была беспокойная ночь, ну или режим у младенца, что он покушал в 5-6 утра и спит ещё до 9-10. А в 7-8встают домашние, кто на работу, кто просто в это время уже просыпается и начинается шуршание по дому. Были бы одни в квартире, спите оба по режиму младенца. А в теремке фиг поспишь - разбудят. Тоже самое и с дневным сном.
И ещё, я бы в одной команте с ума сошла бы целый день проводить.
+1
Именно так было у всех знакомых, кто приезжал из роддома к маме(свекрови).
Советы бесконечные и вламывание ночами в комнату, к плачущему ребенку "ты неправильно укачиваешь".
И еще. Хорошо если свекровь адекватная попадется, а то после бессонной ночи, решит мама с ребенком поспать подольше. а мужу капать будут "жена твоя бездельница, дрыхнет".
Это спустя много лет такие громкие заявления, а тогда уже и не упомнишь. А когда заболел один из детей, то вообще мозг вытекает от страха и неопределенности. И когда с ним в больнице месяцами, а другой такой же маленький дома, то помощь нужна как никогда. Любая. Это все со временем стирается из памяти, потому что есть положительный настрой убрать негативную информацию. Да, Татьяна?
Ребёнок то не сразу заболел, она вполне справлялась пока дети были здоровы
Извините, какой секс после родов? Через сколько времени вы занимались сексом?
У меня было КС. Вот честно, не помню (дочке уже 19 лет). Вот сколько там положено по мед. показаниям на восстановление матки, столько и выждала. Естественно это было гораздо меньше 4-х месяцев.
Конечно, меньше 4х. Но и не сразу после выписки. И тут не зависит от ер или кс. Конечно, есть сроки.
конечно не сразу. Автор же говорит про проживание в 1.5 года. Я про секс и подумала:-) Если мне за 4-ре месяца запомнился от этого дискомфорт, то каково это должно быть за 1.5 года?
Тока съем. Без вариантов. переплатите 200 тыс и не отравляйте себе младенчество вашего ребенка.
Только не к свекрови. Тем более, свет в конце тоннеля есть и в свое скоро переедете.
Какие бы вы ни были, но ссориться вы начнете. Будет копиться негатив, который потом с годами не смоется. Лучше в хороших отношениях и отдельно.
За свекровь, но без огромного ремонта, самое необходимое пока это постель, кроватка, комод. Против съема.
Муж будет приходить раньше с работы, гулять с коляской, помогать, магазин, аптека, не так будет высокие, ваша встреча с ним будет раньше, меньше будете и вы уставать. Свекровь будет готовить еду, хотя бы для себя и сына, дочери, если у вас не будет диеты, то и для вас. Со свекровью договоритесь, с девочкой на выданье тоже, быт наладить очень можно, морально себя подобрав и корону в тумбочкк убрав. Съем хуже, некомфортно, Вы весь день одна, а помощь может понадобиться вотпямщас, ну мало ли, роды и послеродовый период это важно и непоедсказуемо, а ребенок так вообще. И не слушайте тех, кто пишет всё сама-сама, чушь, помощь всегда нужна и я за помощь, и за свекровь. Если не уживётесь, тогда и решите.
Со стиральной машинкой не понятно.
Свою первую я растила при активной помощи свекрови, которая жила двумя этажами выше.Свою вторую я сейчас воспитываю без всяких бабушек.
Так вот вторая спокойнее, чем первая. Молчаливые терки со свекровью не делают ребенка спокойнее.
Это просто у вас опыта стало больше вы сама стали старше и спокойней. И старшая дочь небось помогает, припрягли ребенка нянькой?
Тем более, вы - тертый калач. Я сейчас тоже нахер никого не признаю со вторым ребенком, а тогда с первым и после осложненных родов и, скорей всего, на гормональном всплеске, ну очень нуждалась во всяческой помощи. Поэтому советы давать двуяко, со стороны опыта - одно, а самочувствия сейчас- другое.
да мне и тогда свекровь на хрен была не нужна. Она все мне в пику делала. У меня было КС и было тяжело таскать ребенка. Так свекруха таскала ребенка на руках по 5-6 часов, а потом мне ребенок истерики закатывал, что на ручки не беру. Говорить со свекровью было бесполезно. "Да, да, да" - и снова по-своему.
А уж потакание порокам ребенка ради того, чтобы ее больше любили... Ну на фиг эти соревнования...
чисто из наблюдений могу предположить , к примеру, сладкое по требованию. Ну есть дети сладкоежки. Мама пытается регулировать, а у бабушки можно безконтрольно сладости поглощать.
Ещё бывают мультики за едой. У мамы еда- это еда, без развлечений.
как это можно назвать пороками? Обычная ситуация. От одного мульта за едой никто не умер. Вы ж не постоянно ребенка бабушке подкидываете?
от возраста ребенка зависит, мои например могут весь день просидеть с компьютером или планшетом в обнимку; ничего не имею против техники особенно обучающих программ, но в ограниченных количествах, это просто не полезно для младших школьников я считаю, зрение, перевозбуждение и т.д. У нас дома ограничения, никаких компьютерных игр в те дни, когда школа, только на выходные и каникулы и вводятся ограничения не больше 2-3 часов в день, на телек у нас тоже ограничения...эти 2-3 часа ребенок может выбрать компьютер или телек, правда среди недели я им разрешаю телек не больше часа...свекровь разрешает...я еще за племянниками мужа наблюдала...дома их тоже ограничивают с телеком/компьютером и со сладким...у свекрови они цклый день перед телеком и конфеты лопают....опять же сладкое - ничего не имею против, но тем детям неплохо бы похудеть....ну что вы они же так любят ....ее слова...и к бабушке просятся...именно к этой бабушке, а не той, что их во двор гонит и книжки читать заставляет
Это не пороки, это естественное течение жизни... Они ж не сворачивают шеи котятам?
вы акцинтируете внимание не на том, ключ был, что бабушка потакает внукам, чтобы ее больше ЛЮБИЛИ, а че такого ребенок ясное дело будет хотеть идти к такой бабушке , вовремя спать не заставляют, читать-писать-строить не заставляют, сладким кормят без меры, целый день перед телеком или компьютером... и бабушка своими делами занимается.
в моем конкретном случае это ужасно, бабушка постоянно живет в России и приезжает в гости к нам на полгода -год, это уже не один мультик посмотрел раз в неделю - стиль жизни
У Вас с бабушкой разные предназначения. Вы воспитываете, а она балует. И проще можно относится к мультам и сладкому - персонажей, которые дают детям сразу 2 кг конфет в жизни не встречала. Просто у Вас с ней в голове нормы разные - у Вас сладкое вредно, а у нее - если очень хочется, то можно. И вправду, можно, хоть и вредно:). Я вот зарядку не делаю и кофе пью не менее 3-х чашек. Это доставляет! А 10 не выпью - мозги-то есть. И бабушки нарочно вредить не будут, им не за чем.
проблема в том, что мы живем очень далеко, наверное есди ребенок приходит к бабушке раз в неделю-две это не проблема, конечно, но к нам ей лететь почти 10 часов, т.е. она приезжает минимум на 6 месяцев, было, что и больше, продлевали ее визу, и живет у нас естественно и тоода конфеты и телеки/ компьютеры без ограничений , уже становятся не праздником, а ежедневным ритуалом... поэтому приходится бабушку останавливать...
У свекрови это первый внук? Если да, тоя бы лучше на съеме жила и помогать бы особо не просила. У подруги похожий вариант с ее собственными родителями: она родила долгожданную малышку, которую у нее их рук бабуля с дедом забрали сразу после приезда из роддома. 3 месяца они надышаться не могли на нее, в кроватку не клали, хотя малышка была бы и не против. Им нравилось ее постоянно носить на руках, реагировать на каждый писк, она и ночью на руках у них спала. Подруга даже ревновала: тоже хотела понянчиться, но ей не давали, как не дали и наладить ГВ, и врачей пройти. ПРосто полностью завладели ребенком. А в 3 месяца оказалось, что ребенок настолько привык быть на руках, что спать или 2 минуты полежать в кроватке не может. А бабка с дедом наигрались, устали, давление зашкаливает и вообще "вы себе рожали". А ребенка перевоспитать подруга до сих пор не может, уже 2 года. Девочка истеричная, постоянно плачет, никогда не улыбается, даже ходить не хочет, ее везде на руках носят
Лучше на съем, и отношения со свекровью хорошие сохраните, и нервы свои и малыша. Помощь не нужна с одним ребёнком. Совет от невестки прожившей со свекровью 12 лет, свекровь свою обожаю, мы с ней подруги, внука своего( моего сына) любит безумно. Но когда мы жили совместно, честно, тихо злились друг на друга, иногда ссорились, но я всегда шла на уступки, примерения, старалась не перечить, так не каждая сможет. Сейчас живём отдельно, лепотень. Все довольны и счастливы!
У моей свекрови я была третьей невесткой, самые лучшие отношения у нее были со мной только потому... что я никогда не жила с ней в одной квартире!
Первые две невестки были вынуждены по разным причинам (90-е голодные годы, не до съема), у всех портились отношения и более-менее налаживались, когда убегали на съем. Но осадочек при этом оставался.
К свекрови. Аргументы помощи и вблизи работы мужа это очень большие плюсы в семье. После родов регулировать свои гормоны у врача, чтоб не раздражаться и не копить злость, побольше гулять и спать, восстанавливаться, записаться на плавание, дать возможность себе насладиться младенчеством - это все с помощником свекровью возможно.
для этого нет необходимости жить с ней в одной квартире. Достаточно снять жильё поблизости.
Исходные данные говорят, что тогда мужу добираться далеко, свекровь нелегка на подъем. И обидка еще будет, не находится она туда стопицот раз. А помощь может быть нужна неожиданно.
А вы уверенны что свекрови понравится сидеть с младенцем пока мамочка спит, отдыхает и плавает в бассейне? Свекрови разные бывают, может она могла бы посюсюкатся с малышом пока мама драит квартирку, готовит обед и ужин на всю семью, но ни как чтоб мамочка отдыхала. Жить нужно отдельно, и тогда всем будет хорошо.
Зовёт и обещает, это еще не означает что она будет без оговорочно помогать. Она тоже человек, может устать, проблемы на работе, проблемы с дочерью, а тут ещё невестке помогай, обещала же. Будет общее раздражение, недопонимание, потом злость и обида. Тем более ранее они не жили вместе, и навряд ли кто то под кого то захочет подстраиваться.
Зовёт и обещает заменить мать в то время пока она будет наслаждаться жизнью?
Не покажите где это у автора?
Помогать - не означает взвалить на себя всё и устроить автору беззаботную жизнь, превратившись в прислугу.
ну во-первых, понятие помощи у свекрови и автора могут.....ну очень отличаться; во-вторых, я поняла так что свекровь работает, а значит....ночью ей, а не автору надо отоспаться, с утра она уйдет на работу и автор будет опять на посту, потом как тут уже правильно заметили и уборки и готовки у автора будет больше, чем с одним мужем....не забывайте еще один момент, что ее дети были маленькими давно и она была намного моложе, поэтому она, причем не специально, может вводить автора в заблуждение о количестве оказываемой помощи, не ну она, конечно будет и гулять и может даже отпустит автора куда-нибудь в ввыходные на пару часов между кормлениями, но...опять же не забывайте момент автор узнает, что делает все не так и ребенку надо дать именно то, что доктор сказал нельзя....она же знает, своих вырастила и т.д. Мне кстати, в этом отношении повезло, моя свекровь сыном не занималась, спихнув его своей маме, и к тому же муж, я даже рта открыть не успела, сказал маме, что мы родители и мы принимаем решения и если она не согласна, то максимум может прийти и поиграть в нашем присутствии...у меня осложнялось тем, что ей в маму хотелось играть, т.к. она не наигралась со своим ребенком, тогда ей было скучно дома сидеть
Вы многих невесток знаете, которым хорошо было со свекровью и они разьехались подругами?
А вы знаете тех, кто поубивали друг друга?
На моем примере четко 4 семьи в разных ситуациях и разных поколений. Но что это дает автору?? Надо пробовать вместе, уйти можно всегда.
Свекровь прям спит и видит что б жертвовать собой ради того чтобы чужая дочь наслаждалась и расслаблялась. Она если и будет помогать, то своему мальчику, и так как ОНА считает нужным. Невестка восстанавливается либо самостоятельно, либо с мамой. Свекровь - это как раз источник раздражения и злости, потому что это чужая мама которая лезет в невесткину жизнь и семью как в свою.
..И откуда у людей такие фантазии возникают - непонятно.
Эх, с удовольствием вспоминаю свою свекровь и как она мне помогала. для начала она спросила, ем она мне может помогать, я сказала, по-моему, что прогулками. Она к этому добавила еще притаскивание основных продуктов и готовку супа о собственной инициативе, а я не возражала. Так и было - приходила три раза в неделю, готовила раскладывала продукты по холодильнику, варила свежий суп на два дня и гуляла с коляской полтора-два часа, пока я смотрела фильмец, ну или еще ка-то расслаблялась. Только сейчас понимаю как мне повезло со свекровью :)
А почему, если в квартире свекрови, то мужу 10 минут до работы, а если съем рядом, то далековато до работы?
я не поняла: квартиры в одном районе, почему в одном случае до работы пешком, а в другом - сразу далеко? 40 тысяч за съём - это дорого???
Не автор. Это не дорого, это как раз то, что они потянут. Поэтому до работы будет "далеко". Я так понимаю посыл ТС.
Я так понимаю "рядом", чтоб она в световой день могла добраться к ним. Ну раз до работы будет "далеко"
снимайте!
Тем более полтора года всего.
А хорошие отношения при совместном проживании сохранить очень сложно.
из личного опыта, при современных приспособлениях уход за новорожденным - не такая уж проблема, Первое - не экономить на памперсах - это того стоит, мои не какали ночью, поэтому я ночью не вставала например, мокрые салфетки тоже удобно, купить стиральный порошок для новорожденных и стирать все в машинке ( мы в Канаде жили, когда родили детей почти по очереди, у нас еще и сушка была, если поставить на горячий режим - не нужна никакая глажка), ребенка кормите первые полгода грудным молоком, тут вам никто не поможет. ребенок спал на нашей кровати со мной (поставили мягкую перегородку, чтоб не упал с кровати), я спала между мужем и ребенком, когда он просыпался, я просто не вставая давала грудь... я спала не встала всю ночь)... кстати у наших приятелей например их новорожденная дочка начиная с месяца спала не просыпаясь всю ночь в своей кроватке одна в комнате с десяти вечера до восьми утра...уборка дома, готовка вам с мужем, тут конечно помощь мужа иногда не помешает, но и я и мои подруги - успевали, даже не особенно напрягаясь, если свекровь захочет помочь, то она и так поможет, может приготовить и вам принести, или посидеть с детем пока вы в парикмахерской, кстати, у меня с первым было кесарево с осложнениями, я потом еще 2-3 недели в больнице лежала, ребенок со мной был и муж с нами тоже ночевал в палате, и да двигаться было тяжело первые дни, но тут помог муж, через два года родила второго сама, выписали на следующий день, а через пару дней мы уже со старшим гуляли и бегали на площадке пока младший спал дома под присмотром бабушки
свекровь - другое поколение, не все, конечно, но большинство любят жить колхозом, особенно если сын - единственный ребенок и первый внук
Не путайте туризм с эмиграциeй. Свекровь - не мама, жить со свекровью - не в гости сходить.
Вы из за каких то бредовых мыслей сами в капкан лезете. Никакой помощи не будет, Будут нравоучения, посторонние уши И полный расслабон мужа, обязанности которого будут выполняться его мамой.
Даже не представляю насколько мозг должен атрофироваться что б такой вариант вообще рассматривать... :crazy
Точно. Я даже от маминой "помощи" несколько уставала, а визиты свекрови раз в неделю часа на 3-4 просто убивали. Мне после ЭКС не нужна была ни помощь, ни масса "ценных" советов. В первые недели особенно хотелось тишины, покоя и побыть только вдвоем с ребенком днем и втроем с мужем вечером. И никаких визитов родни чуть не каждый день.
Только к свекрови! Вы же настолько инфантилка, что просто замотаете старушку просьбами о помощи, ей к вам мотаться каждый день придется. Лучше пусть хоть на дороге сэкономит, раз вы ей в любом варианте планируете младенца подкидывать.
ps в страшном сне бы не представила себя, мужа и новорожденного в одной квартире со свекровью, да еще с золовкой! Колхоз какой-то! неужели вы думаете только о том, как бы от ребенка в магазин сбежать или полы помыть???
Да, автор инфантильна и неумна. Но, в принципе, именно совместным проживанием с новорожденным, свекровью и непристроенной золовкой это и лечится. Уйдет автор оттуда поумневшая, заматеревшая, и без розовых очков.
э.. думаете, тут у всех сразу вторые появились? и только у вас с автором по первому?)))))))))
автор, ещё один рабочий момент. мне муж в выходные давал один день отоспаться. Т.е. как ребёнок просыпался, я кормила (ГВ) и спала дальше, а муж до первого дневногосна ребёнка был им занят в другой комнате.
Как думает, в условиях проживания с вашей свекровью такое будет возможно? Она не начнёт ему в уши лить, что типа: "я вас двоих вырастила и не переломалась. И руками стирала и памперсов не было .и отец твой работал от зари до зари , а на мне весь дом был. Вот барыня твоя чо придумала. Не балуй её" (ну это я так гипотетически ) Просто такие вот мелочи ,как постоянный контроль твоих действий и осуждение твоих решений, отравляют жизнь конкретно
Самое счастливое время в моей жизни - когда у меня была новорожденная дочка первая. Зачем мне в эти моменты нужна была бы свекровь - только чтобы жизнь малиной не казалась! Что значит уставать с ребенком? От свекрови я бы уставала значительно сильнее - чужая женщина со своими интересами. От чего уставать? Устают работающие женщины с несколькими дошкольниками без помощи родственников.
+1. Тоже вспоминаю первые месяцы в декрете. Муж на работу, малыш покушал и на моём животе заснул и я вместе с ним. В доме полная тишина, никто не мешает. Если куда-то нужно уйти на час-два - позвонила свекрови, договорилась с ней.
А в моей жизни один из самых ужасных периодов - период младенчества дочки. Посыпалось моё здоровье: зубы, спина, геморой жуткий после родов. Ребенок толком не спал, ни ел, орал, в весе не прибавлял, проблемы со здоровьем одна за другой... Это все совпало с кризисом 2008 года, проблемы на работе мужа, сложности с деньгами... Если б не помощь свекрови я бы реально сошла с ума!
Все в нашей голове, даже читая это чувствуется задерганность, паника и невроз. У меня тоже испортились зубы, спина болела всегда, после родов некоторые проблемы с посидеть были, кризис в стране меня вообще не интересовал и это все мне не мешало наслаждаться младенчеством. А ребенок всегда считывает настроение мамы. Уверенности нет, испуг - вот он и орал.
Но в тоже время ей не нравится то что помощь свекрови не будет такой оперативной как если бы жили со свекровью.Автор вы определитесь что вы хотите,а то как мартышка и к умным и красивым.
При чём тут "не нравится неоперативность"? Просто и свекровь-женщина занятая, и мужу до работы меньше добираться. Читайте внимательно.
Автор, если вы хотите семью, то никакой речи о совместном проживании со свекровью быть не должно. Муж к маме под бочок захотел с целью, чтобы его меньше напрягали с уходом за младенцем?
муж пока это не осознаёт и ничему не придаёт занчения. Он просто возвращается в свой прежний комфорт.
Проживание вместе или с мамой, или со свекровью может просто дать мужу шанс уйти от забот об младенце и утвердиться в обычном русском подходе, что забота о детях - это чисто женская обязанность.
Автор, не пугайте себя раньше времени. Родите и всё будет хорошо.
Мой совет, снимайте квартиру. С одним ребёнком справитесь. Зато никто над душой не стоит и не учит, как надо.
Так ваша свекровь работает, когда планируется пользоваться её помощью? Вам еще к приходу рабочего люда надо будет убрать и приготовить на всех . Снимайте недалеко, в экстренных случаях вам, если что, и помогут.
Свекровь брльше по вечерам рабртает - с 18 до 22 примерно, муж - с 9 до 21-22, сестра мужа - по-разному. Читая тему,склоняюсь к съему всё-таки. Душевный покой дороже, да и мужа свекровь всё-таки расслабит. А ему наоборот надо к новой роли привыкать.
Автор! Только на съемную квартиру! Поверьте, есть опыт очень схожий. Нам с мужем было по 27 лет, когда родилась дочка. К тому времени мы оба уже стабильно работали, была самостоятельно куплена квартира, тоже ждали ключи. До рождения ребенка мы снимали квартиру близко к работе. А потом сами свекры стали уговаривать нас переехать к ним. У них 3к квартира, место вроде есть. Ну, и деньги нам были очень нужны, т.к. мой доход был половиной бюджета, а я ушла в декрет. Мы и согласились. В итоге, с ребенком была только я, естественно. Свекровь днями пропадала на кухне, готовила по маленьким порциям всякой всячины для мужа и 2 сыновей. И это озвучивалось в красках всей родне) Я часто ела просто йогурты, т.к. то, что она готовила, никак нельзя в первые месяцы кормления. По ночам, когда дочка просыпалась, она приходила и садилась рядом, предлагала отдать ей ребенка. Попытки объяснить, что новорожденного нужно просто кормить, сработали не сразу) Зато днем она никогда на порывалась погулять с коляской, н-р. На мне была частично уборка и глажка на всю семью. А с ними тогда жил братец моего мужа, к-й в день по несколько футболок и брюк менял и т.д. Привык, что мама за ним носится. В итоге, когда дочка спала, я не отдыхала, а наглаживала одежду для великовозрастного инфантила. Но это все ерунда, т.к. я прекрасно справлялась с малышкой, была молода, сил было много) Хуже было то, что все попытки предложить мужу поучаствовать в жизни ребенка, пресекались свекровью. Не открыто, но все же. Н-р, в выходной прошу мужа погулять с коляской, а сама хочу просто в ванне полежать. Свекровь подскакивает и укоризненно говорит, что сама пойдет гулять, чтобы сынок не переутомился, не дай Бог. От чего там должен был устать молодой сильный парень 27 лет, для меня вопрос) И шаг за шагом муж стал относиться к этому, как к должному. Поэтому через 5 месяцев мы убежали к себе, сделав ремонт очень быстро). Сейчас у нас чудесные отношения, но на расстоянии. Жить вместе нельзя!
я тоже думаю, что лучше на расстоянии. Ну когда нужно помощь, звонить и просить! А то и скинуть масега на полдня
О какой помощи может идти речь? У Вас будет всего один ребенок и 24 часа в сутки времени, чтобы все прекрасно делать :) Знаю о чем говорю - растила и одного ребенка на съемной квартире без помощи, и погодку родила. Помощь не требовалась. Тем более муж работает в 10-ти минутах ходьбы.
Потому что свекровь считает,что машинка портит вещи. И пользуется ей только раз в месяц лля стирки пледов и постельного белья... купитть машинку-не проблема, но позволит ли она (также как и ремонт)...
Микроволновку тоже не признает категорически (уже 3 подаренные пристроила).
В общем,в плане быта там всё по старинке. А мо своим умтавом в чужой монастырь не принятл...
Так что я склончюсь к неиспорченным отношениям и нервам. Ну и муж пусть взрослеет.
Ужас какой. Небось еще и машинку бережет, и электричество экономит, потому и не стирает. Руками, кстати, вещи еще больше портятся. Нормальная машинка на правильном режиме справляется со стиркой куда лучше. А дочка её такая же? Тоже стирает руками?
Она вам еще памперсами запртетит пользоваться. И будете руками пеленки настирывать))):scared2:scared2:scared2
ребенок кстати перерастет вещи быстрее, чем они истрепятся...поэтому покупаете специальный порошок для грудничков, он в жидком виде и стираете, не знаю появились ли в России сушки, если есть сушка - вещи в сушку на горячий режим и никакой глажки не надо .... моя мама приехала к нам в гости мне с первым помочь, учитывая, что когда мы были маленькими этого не было, да и дети брата в 80х - тоже еще памперсов не было, самого младшего сына брата в 90х она не смотрела, там были невестка со своей мамой...у нее был шок...в хорошем смысле...ни стирки пеленок, их еще "варили", сушили в ванной и на кухне, потом глажка, пеленание....сейчас одно удовольствие...памперсы, мокрые салфетки...масса других приспособлений...большую часть времени общаешься/играешь с ребенком, а не работаешь как папа-карло
Я с мамой родной жила, когда родился ребенок, и то считаю, что была дурой, согласившись на такое проживание. И да, ребенок был такой, что не то что выспаться (про парикмахерскую вообще смешно) , в туалете посидеть спокойно было некогда. И всё-равно я уверена, что одним нам было бы лучше. Помощь мам и свекровей - это в большинстве случаев контроль с их стороны , вынос мозга и установление ИХ правил. Помощи там процентов 20, а остальное то, что я написала выше. Меня, молодую дуру, убедили, что жить после родов надо только с мамой, иначе капец. Оказалось (когда мы наконец разъехались), что совсем наоборот. Одним спокойнее (и ребенок тоже, кстати, стал спокойнее, видимо мамино состояние и ему передавалось) и лучше. Мама или свекровь может приходить погулять с коляской пару часов, другой помощи не надо.
Только съем. По опыту. Мой муж после родов был постоянно в разъездах и пересилил меня временно к свекрам в гостевой дом. Да-да, отдельный вроде бы дом. Потому что кесарево и он боялся меня оставлять надолго, а тут вроде если что.... К тому же была адская жара и ребенку было лучше за городом.
Через месяц я бежала оттуда, роняя тапки. Помощи мне было не надо, да никто мне и не собирался ее оказывать. Просто свекровь сидела около меня целыми днями - типа она с внуком, даже на кормление не уходила никак. При этом я готовила себе еду в основном доме, бегая к ребенку на улицу или в гостевой. Она только ходила за мной по пятам со словами: ой, кричит, ой, у тебя там бульон убежал.... Искупала без нее ребенка - скандал - я ее к внуку не путаю... Дурдом....И отношения были испорчены надолго.
Вот действительно дурдом. А свекровь не могла еду готовить? И так ведь бывает чаще всего. Их помощь заключается в том, что они рядом. Помощь - это когда у тебя взяли ребенка на пару часов и ты свободна. Хочешь спи, хочешь иди гуляй, хочешь учи китайский. У меня с мамой было почти то, что вы описали. Мне "помогали", а я от усталости с ног валилась, весила 42 кг уже через пару месяцев после родов и забыла, что такое нормальный сон. А мама была рядом. Я меняю памперс - она рядом. Я иду гулять с коляской - она рядом. Или остается дома и звонит всем подружкам, рассказывает, как тяжело с младенцем).
Коллега как-то с гордостью рассказывала, как она помогала дочери растить внучку. Говорит - это кошмар, мы умирали от усталости.
МЫ!
Я спросила, как они умудрялись "умирать" вдвоем (плюс муж дочки вечером) с одной тихой-спокойной девочкой.
Оказалось, что они все делали вместе. Я говорю - ну, пошла бы одна с коляской гулять, другая бы поспала.
На меня посмотрели как на умалишенную. одна?!? С коляской?!? Через дорогу??? :dash1:dash1
Моя двоюродная сестра до сих пор боится со своей дочкой выходить на улицу одна, хотя ей уже(или еще) полтора года, мол, побежит куда-нибудь, что я буду делать. Так и ждет свою маму, которая встает в 5 утра, уходит на первую работу, приходит в 11, потом вместе гуляют с ребенком (вместо того, чтобы дать матери отдохнуть перед второй работой), потом приходят домой, и тетя моя бежит на вторую работу до вечера.
Вот и я про то же. А им нормально, и даже тетка не возмущается. Ладно она, хочет помочь дочери, но дочь должна соображать!
Сестра вообще здорова? Побежит куда-нибудь, что я буду делать - это пять, конечно. Т.е. бегает за ребенком бабушка?
Моя свекровь тоже внуком занимается на словах )))) - исключительно в моем присутствии "смотрит кино" под название внук )))) А разговоров!!!! :) Ну и подарки, тут не придерешься ))) Но такие, чтобы опять же были видны на людях ))))
Готовить наверное не считала нужным. Я тоже тогда похудела за месяц на 18 кг ))) Остались одни кормящие сиськи от меня ))) Да ладно, я бы и сама обошлась, если бы за мной по пятам не ходили, я от нее тогда устала больше, чем от недосыпа ))) И главное - ей это развлечение, она о детях не имеет никакого представления - ее сына растила бабушка и ясли с трех месяцев. Гулять с коляской она могла только по соседям, чтобы все видели какая она бабушка. А то что младенцу ни к чему чужие люди, ему бы поспать в тени - ей пофиг было. Что ни скажи - скандал и обиды - ей внука не дают....
К бабушкам и съезжают затем, чтобы хотя бы не готовить, не тратить на это время. А ваша решила, что вы приехали исключительно с ней пообщаться, наверное. Месяц - это вы еще долго терпели.
Я не затем туда съезжала ))) Просто моя квартира была сдана, а мужа на 4 этаже без лифта, он постоянно в отъезде на неделю-10 дней, я после ЭКС, вот и решили ВСЕ, что в дома за городом мне некоторое время будет лучше. И опять же рядом близкие люди на случай чего. Но не так же рядом ))))) Месяц мне просто некуда было деваться - переезд с младенцем на 4 этаж - тот еще прикол. Муж стал посвободнее - тут же свалили.
Мне всё равно сложно понять бабушку, которая даже поесть не приготовит в такой ситуации.
Автор, непонятно - как может быть из квартиры свекрови до работы близко, а со съемной квартиры в том же районе далеко? Далеко, это не 10 минут пешком, а целых 15? :scared2
Мое мнение - только съем. Неважно в каком районе, пусть подешевле. Справитесь сами, своей семьей.
Наверное, это не Москва. Для москвичей всё, что в пределах часа - это рядом с работой :-). Полтора - тоже не такая уж даль. А для людей из небольших городов 30 минут до работы - это беспредел :-).
Тогда тем более, один район не в Москве... это вообще все рядом.
Но автор там выше уже ответила, это придется 15 минут на метро ехать до работы... вместо 10 минут пешком.
Аргумент, канеш :)
О да, это безусловно аргумент :dash1 Тратить на дорогу на целых 5 минут больше, да еще и билет на метро покупать!
Вам прицепиться не к чему больше? Я всё написала про "географию". Причины, почему это важно, 2: ездить мужу на рабрту-с работы, ездить свекрови ко мне. И это Москва. Вы наверняка тут живете и понимаете, как иной раз добираться непросто, сколько уходит времени и даже сил порой на дорогу. Надеюсь,этот вопрос исчерпан.
В пределах одного района добираться... катастрофа :)
Вы же взрослая тетенька, скоро мамой станете, почему Вы так рассчитываете на помощь пожилой женщины, которая еще и работает?
Чем будет Ваш муж заниматься, пока Вы там толпой вокруг ребенка скакать будете? ТВ смотреть? Или в компе мышкой щелкать?
Для какой-то разовой помощи можно ребенка свекрови закинуть ненадолго, для этого жить вместе совершенно необязательно.
У вас реально какие-то проблемы с пониманием написанного... свекровь - не пожилая, но работает. Помощь и кров предлагает сама, очень активно. Рассматриваем и этот вариант тоже, так как нам предстоит ремонт в нашей квартире-новостройке (это оч большие затраты единоразово,т.к. квартира без отделки). Соответственно, вопрос бюджета стоит. Тем не менее, возможность снимать квартиру есть. Я спрашиваю мнений/историй, чтобы для себя определить целесообразность съема/проживания у свекрови.
Мне не нужна круглосуточная помощь и тем более контроль с её стороны. Но я не исключаю ситуации, что помощь понадобится-отпустить меня в магазин,аптеку,дать прибраться дома или поспать...
Муж помогать будет, но больших иллюзий я не питаю: он уходит в 8, приходит в 20-21, часто работает дома после прихода с работы (он учёный). Конечно, я его буду привлекать к делам. Но объективно - ему тоже нужно отдыхать,так как на нем ответственность за всю семью.
Это понятно?
У меня вроде бы все нормально с пониманием. Вашей свекрови явно не меньше 50 лет, и она не молодая-задорная барышня, очевидно же.
Помощи без контроля не будет - Вы не понимаете главного. Так не бывает, чтобы молча помогала по свистку, и ни во что не лезла.
Зачем Вам помощь с отпусканием в аптеку и магазин? Вы в деревне живете, где до магазина и аптеки 7км по полю?
В магазине муж все купит, в выходные купите вместе, в будни Вы с коляской зайдете что-то докупите, или через интернет закажете.
Ради какой-то непонятной теоретической помощи в отпускании в аптеку... жить с двумя чужими тетками?
Непонятно. Правда ) Как можно вообще хотеть жить с чужими людьми.
+1000. У меня давно уже нет в доме младенцев и я могу хоть с утра до вечера ходить по магазинам, но я этого не делаю, потому что есть Утконос. Таскать на себе сумки, если всё это могут принести тебе на дом?
Автор, вот когда вам не дадут и минуты побыть наедине с собственным ребенком и будут лезть во все, тогда поймете, что никакой помощи вам не надо, ни аптеки, ни уборки, только бы никого не видеть ))))
Так кто вам мешает снять квартиру через два дома от свекрови, если вам так необходимо, чтобы она к вам ходила каждый день (зачем-то) ?
Странно как то, один негатив в сторону свекрови, а почему никто не говорит, что автор еще не знает, что свекровь конечно их зовет, но как будет раздражать автора, что свекровь пришла с работы и ведет беседы с мужем и отдыхает, а автор то бедняжка упахалась с собственным ребенком за день, а свекровь не бежит брать вахту на себя :)
Помочь с ребенком, это не значит взять все на себя. Это посидеть 5 минут, пока автор в ванной или еще какая то мелочь, не более.
Зачем ради пятиминутной мелочи проживать с чужим человеком?
Ребенок с мужем посидит, пока автор в ванной, или в кроватке полежит.
Я свою свекровь люблю, нет, обажаю! После каждых родов приходила иногда, чтобы генеральную уборку провести и приносила горячие обеды, не на постоянной основе, а как приятную неожиданность, ну и старших детей периодически забирала на выходных, НО, если бы жили вместе, я бы с ума сошла, жить на вытяжку, хотя она у нас очень демократическая женищина. Нет, нет и еще раз нет! Отоношения испортите, и все будет отражаться на вас с мужем и ребенке.
Мои родители очень далеко. Я с ними не живу давно,только приезжаю в гости. И с ними я бы жить не смогла (хотя у них все очень современно организовано) просто потому что привыкла жить так как мне комфортно, без указки и контроля.
Категорически нет.
Нервы расшатаются у всех. Выше описали всё в красках. Помощь нужна первую неделю -две . И то не всем. В редких тяжёлых случаях помощь нужна долго
Раз свекровь живет в этом же районе, может приходить к Вам погулять с коляской, пока Вам надо в салон, магазин, фитнес, убраться, приготовить... Хотя честно говоря с младенцем помощи не надо. Один ребенок - это фигня. КАКОЙ БЫ ОН НИ БЫЛ!!!!!!!!!!!!
Жить со свекровью, когда есть возможность снять квартиру, - дурость! Лучше сразу на развод подать.
Хотя я вот подумала... есть ведь такие люди, которым реально не хочется своего малюточку постоянно на руках носить, с удовольствием хоть на целый день свекрови отдадут, а самой только утром и вечером козу сделать и все. У меня с 3м ребенком почти так, когда свекровь в гости приезжала, я ей мелкого передавала совершенно спокойно хоть на 2 часа, хотя с первым ребенком давала подержать ненадолго и только под моим присмотром)
Подружка моя, отличная мать между прочим, рассказывала, что после роддома самое сложное было - не курить. На смеси перевела, вздохнула с облегчением. У каждого свое...
Есть. Моя подруга сейчас живет со свекрами, у нее одна обязанность - ребенок и ей это нравится, т.к. она не умеет готовить и создавать уют. Она с ужасом думает о переезде...
Хорошие отношения вмиг улетучатся. Со свекровью и с золовкой жить не стала бы. Снимали с маленьким ребенком 2.5 года, зато никто не лез.
Со свекровью были идеальные отношения до тех пор пока не начали ремонт который растянулся почти год и я с ребенком жила у нее.
Поэтому мой совет-если есть финансовая возможность то лучше снимать
Мои родители на момент моего рождения жили с родителями папы и его сестрой (бабушка настояла), и мама на своем опыты с детства учила - НИКОГДА на подобное не соглашаться. Спасало только то, что днем мама со мной дома была одна (училась на вечернем) и дедушка был чудесный. Бабушка же на самую первую просьбу о помощи - помочь искупать ребенка первый раз после роддома, т.к. родителм было страшно - отказала (я все забыла и вообще мне детей свекровь помогала растить).....ну а дальше они ее ко мне не пустили и через год уехали за тридевять земель.
И еще..... такой подход очень идет на пользу молодому отцу - папа мой все умел делать, кроме заплетания косичек и позже не побоялся остаться с нами на пару месяцев, спокойно отпустив маму на учебу на другой конец страны (а в семьях других маминых коллег был грандиозный скандал)...... :-)
слушайте, если автор не родив еще уже придумывает, как она будет свекровь ежедневно припрягать к выращиванию внука, то и муж автора такой же - на 5 минут дорога дольше и уже переутомился, бедненький
Не надо со свекровью. Тем более, если Вы уже живете отдельно, после этого с кем-то съезжаться-это вилы. В доме хозяйка-свекровь.
Госссподи, всего один ребёнок, и уже нужна постоянная помощь :) С одним вообще легче всего. Главное, приноровиться и делать так, как удобно (а не так, как бабушки-дедушки-мамки-няньки говорят). Например спать вместе, тогда прекрасно высыпаешься за ночь и не надо по 7 раз вскакивать. В душ - ребёнка рядом поставить в качалке или шезлонге. Вы же не часовую ванну принимать будете.
Готовить вам много не надо, вас всего двое (ребёнок не в счёт ещё). В магазин - муж может ходить несколько раз в неделю, закупки делать (а если за мелочью сбегать надо, то с коляской пройти во время прогулки). Убирать? А что там убирать. Опять же, вас двое взрослых. Как я полагаю, квартира, а не дом трёхэтажный.
Я с тремя управлялась без бабушек-дедушек, и в доме, а не в квартире. Конечно же муж тоже не в гости заходил. После работы со мной наравне занимался и домом, и детьми.
я тоже спала с обоими детьми (2 года разницы), захотел есть - дала грудь не просыпаясь и спишь дальше, еще хорошие памперсы и если ребенок только писает ночью, то его менять не надо - спишь всю ночь
Нисколько не ради спора, а чисто для информации. Некоторых детей (например, моих) совместный сон провоцирует на бесконечное сосание груди. 8-10 раз за ночь с "отваливанием" только в глубоком сне. Это ЖУТЬ!
По моему опыту и опыту моих подруг - только съем. В лучшем случае живя со свекровью вы испортите свои отношения с ней, в худшем - еще со своим мужем.
Достаточно внимательно почитать первое сообщение
"При этом, жилищная ситуация такая будет год-1,5, пока достраивают и ремонтируют нашу квартиру"
только съем!
вам будет ОЧЕНЬ тяжело, но вам будет помогать МУЖ, и чтобы вы помылись, и поели, и на маникюр сходили
и чтобы он успокаивал ребенка, у которого колики, и чтобы сексуальную жизнь вы САМИ налаживали, когда ребенок спит, а не когда свекровь не слышит
если это все будет делать свекровь, то мы замужем за свекровью
муж не будет считать ребенка своим, и всегда все проблемы с ним будет сваливать на вас и на маму
не ройте себе яму, это самый сложный период для семьи СЕМЬЯ должна пройти вместе
Состоялся очередной разговор со свекровью. Она уверила, что всё понимает, что лучше жить отдельно, но вот временно - почему бы и нет... её мотивация: мужу будет до работы 10 минут, сэкономите денег, не будете заморачиваться с переездом (переезд-сбор и покупка новых вещей - это в её понимании самое тяжёлое)... при этом, съемная квартира оснащена всем необходимым,а переезд - барахла у нас нет особо, грузчиков 5анять-не проблема. Ну и понимания у нею нет, что хотя бы в комнате, где ребёнлк будет жить, необходим ремонт (хотя бы свежие обои, окно-стеклопакет, удобная мебель) - мы готовы финансово вложиться и организовать всё.
Поэтому я активно ищу съемное жильё... спасибо за ваши примеры.
Вообще ополоумели эти барышни. Памперсы, подогреватели, радио-няни, коляски удобные и маме и малышу. НЕТ! Нужна помощь! В чем? В чем епта??? Душ принять? Можно утром/вечером, когда муж дома. В салон красоты??? Можно это делать либо вечером, либо в выходные, когда муж спокойно может с ребенком посидеть. А. Ой, нет не может. Ему добираться до работы больше, чем 10 минут нельзя. И зачем делать ремонт за 200 тыщ, если вы переезжаете через 2 года? Два года в старых обоях невозможно что ли?
поспать епта вообще иногда хочется)
Не у всех беспроблемные дети, которые с рождения спят по 24 часа в сутки.
У меня старший ребенок не спал. НИКОГДА. Ни днем, ни ночью.
А мне бы поспать. И поесть бы. Да еще и помыться бы неплохо хоть раз в три дня.
Какие нахрен салоны?! О чем вы вообще?!
Когда ребенок НИКОДА не спит, вы его отдадите свекрови, чтобы самой поспать? Или все-таки будете проблему решать с врачами? И чтобы мыться необязательно иметь свекровь. Можно и мужа привлечь в это увлекательное занятие. Раз в три дня... А писали вы куда? В памперс? Чтобы ни на секунду не покинуть чадо?
конечно отдала бы, хотя бы на пару часов погулять.
Все равно это нужно кому-то делать.
У меня хорошая свекровь)
Не, врачи не наш вариант. Там все было супер ок. Просто такой ребенок. Он не орал - он просто не спал, играл. А спал по 15-20 минут когда придется.
Вот второй у меня спящий. Так что есть с чем сравнить;)
Поэтому помощь иногда бывает очень нужна!
ЗЫ писала с ребенком. Ну а че делать-то?)) И мылась тоже. Да, бывает и так.
Ну и у меня не спал. А с чего вы взяли, что он обязан спать? Или для вас "не спать" = на руках сидеть?
Не спит - замечательно. Пусть сидит в релаксе и наблюдает маму.
Или он у вас как маугли. Вы его в релакс, а он убегал?
а в каком месте вы прочли про "обязан"?
Вроде было писано про то, что мне спать хотелось после N-цати суток бдения.
Я не поняла, зачем ваше бдение?
Почему вы обязаны не спать, когда ребёнок не спит и безопасно сам себя развлекает в своей кроватке или в релаксе?
У меня был достаточно глубокий манеж с достаточных количеством развлекух. И было мне щасте.
То что вы хотели бдить и не спать - ваш личный жирный таракан.
Поспите до детей или как подрастут:) или когда муж пришёл или мама ваша или няня.
А что за ребёнок такой, который 24 часа на руках у мамы?
Что случиться с ребёнком, который полчаса в релаксе полежить? Может у меня ребёнок какой-то особенный, но он спал. По ночам с 11 до 6 утра и днём минимум 2-3 часа. Дела домашние и личные хоть обделайся весь.
Да нет, просто у вас такой жирный таракан в голове.
Ну не спит - и на здоровье! Чистый, сухой, сытый - вот и пусть сам себе угукает.
Они так иногда угугукают, что соседи приходят...Хоть в релаксе, хоть как.
Живу со свекровью уже много лет. Когда рожала первого жили отдельно.Очень выручал балкон-кучу дел могла переделать, пока ребёнок спал там в любую погоду(с радионяней).За продуктами ходил муж и я сама,с коляской(благо сейчас и съезды/заезды есть в магазинах-раньше не было).Наша пища с мужем в первые 2 месяца была сначала очень быстрой и скромной-что попроще.А когда режим появился-тогда и разносолы появились.Когда появилась дочь,свекровь жила с нами-помощь мне нужна была со старшим школа,кружки.А с домом и готовкой я сама справлялась.Мой совет-если Вам очень "накладно" жить на съёме-тогда у свекрови живите. Если ненакладно -лучше отдельно. Будет не помощь с внуком, а проверка вашей семейной жизни -так ли вы готовите,стираете,гладите и т.д.А без машинки стиральной-это вообще кошмар!
когда я рожала первую.а это был 1998 год-кризис мать его. свекровь взяла отпуск чтоб помочь мне. роды были очень тяжелые. еле выжили и я и дочь.но,я ждала с нетерпением когда мамо уедет. и о чудо. все у меня получалось. и убраться, и в магазин сходить ,и погулять,и поесть приготовить ,и всякие глажки,стирки.и да дочь не из спокойных детей. когда родился сын,ни о какой помощи речи и не шло.мне мешают люди в моем доме. я сама хозяйка и у меня свой уклад. а все бабушки лезут со своими порой идиотскими советами и вносят раздрай в режим и воспитание ребенка. у сестры моей наоборот. она не справлялась с одним ребенком,ей во всем помощь нужна. она хочет поспать,а для этого нужна бабушка,чтоб погулять с коляской.