Устала очень..от всего..
Настроение такое накатило, хочется выговориться..Ну и как на Еве принято, может мозги вправят..
Очень устала. Все на мне - дом, дети, любые вопросы по дому, по быту...Муж с утра до ночи работает, иногда даже в выходные, приезжает поздно, иногда остается почти до утра на работе, потом едет к маме, чтобы нас не будить. (К маме - 100%. Мужу доверяю, то, что на стороне никого нет, 98% (никогда нельзя исключать что-то полностью)..да даже если и есть - это никак не отследить и не понять ). Участвует в жизни семьи только финансово (тут проблем нет, за что ему огромное спасибо).
Я в декрете, ребенку почти 3. Подрабатываю из дома себе на булавки, учусь. Учеба сложная, если какие то проекты нужно выполнить - то это съедает все время и силы. Хочу после декрета работать уже по новой профессии.
Ребенок только-только начала ходить в сад на пол дня, думала, хоть немного вздохну - так нет, у старшего сына что-то переключилось в голове( Если раньше с уроками проблем не возникало, то теперь над ним приходится стоять, гонять его, напоминать, разбирать темы по русскому - иначе троек нахватает.
Устала от того, что муж не принимает никакого участия в детях, в решении каких то проблем по дому. Я не про уборку и стирку - тут даже вопросов нет, мне не сложно, тем более что раз в неделю приходит помощница и делает ген.уборку. Я про личное участие в чем-то..Хоть раз в неделю встать с утра и отвести ребенка в садик..На выходных пойти с ними гулять..Поехать со мной и выбрать материалы для детской комнаты..Пойти оплатить парковку..Да хотя бы держать в голове, сколько старшему нужно на питание в школе..Хоть что то держать в голове по детям и дому. А он, мне кажется, с удивлением узнал, что сын уже в 4-м классе, а не в 3..
К мужу уже ничего не осталось, никаких чувств..Не хочу. Иногда думаю, что прозе развод. Материально он детям помогать будет, а у меня ровным счетом ничего не изменится - разве что носки и футболки в таких количествах не нужно будет стирать. Сейчас я эмоционально в этом болоте, и выхода из него нет..Все хочу взять себя в руки, привести в порядок, похудеть, прическу изменить...Но до дела не доходит, времени почему то нет, да и желания. Вроде надо, а вроде и так сойдет. Может, если разведемся, это будет стимул для меня вылезти из болота..
Мама пальцем у виска крутит- какой развод, муж не пьет, не бьет, не играет, с друзьями по барам крайне редко, работает, материально обеспечивает, что тебе еще надо? А мне любви наверно надо , внимания, семьи, а не просто банковскую карточку. А с другой стороны, ну разведусь я, и кому буду нужна с 2 детьми..Болото, как ни крути со всех сторон(
Сорри за сумбур, накатило реально( Витамины куплю, а что еще тут сделать - не знаю..
Да-да, попомогает детям чутка после развода, потом найдет себе женщину и останетесь Вы с формальными алиментами и воспоминаниями о том, как не надо было взмыленной растаскивать детей по садам и школам и лететь на работу, а потом еще дома грести, а потом еще подработка и падать от реальной усталости, а не от той, что Вы сами себе придумали, не надо выбирать между школьной формой и новыми туфлями себе и смотреть почем сосиски, и если не по акции, то не брать.
У вас не так все и плохо, бывает хуже. У меня такой же муж, дети полностью на мне, участие в воспитании не принимает вообще (да это и хорошо, воспитатель из него плохой), по хозяйству, правда, помогает. Зарабатывает средне и пьет. Младший ребенок - инвалид, не вылезаем из больниц, поликлиник. Работу мне пришлось бросить.
Т.е. вы, сидя дома, при том, что ребёнок в сад на полдня ходит и помощница к вам приходит, не можете ребёнка в сад отвести и парковку оплатить??? А муж когда должен это делать, если он работает сутками, чтобы семью вашу материально обеспечить? Может,ему бросить работу, чтобы время было вам лично внимание уделять и с детьми гулять?
Да могу конечно и в сад отвести и парковку оплатить. Ребенок только с этой недели пошел в сад, видимо, еще не привыкла. Просто хочется хоть немного, хоть иногда личного участия в делах...
Но в любом случае, я из-за вот таких постов сюда и написала, чтобы получить тапком и поставить мозги на место
А Вы представьте, что все то же самое с двумя детьми, только еще работать самой приходится, убирать все и вообще все проблемы решать самой.
Согласна поменяться на Ваш курорт :( чтобы сидеть на жопе и думать только об оплате парковки, питания в школе и выборе обоев.
Это ж надо ТАК зажраться...
Да почему же я сижу на жопе то? Я работаю дома, написала же.. И учусь, и по учебе беру уже какие то заказы, выезжаю к клиентам
Ну поменяйтесь с мужем местами: пускай он учится дома и водит в сад, а вы - семью кормить. Через неделю захотите вернуть все назад
Вообще-то муж все время на работе проводит, а еще бывает и дома не ночует.
Ничего хорошего в этой ситуации нет, даже если муж полностью обеспечивает семью.
Адекватно - это все-таки выделять время и на детей и на жену. Поэтому недовольство жены вполне оправдано.
Можно не требовать выполнения домашних обязанностей и отвода ребенка в садик, но просить общаться с детьми - это нормально. И с женой общаться, кстати.
Не нашла, где написано про то, что дома не ночует. Тогда это совсем другое дело. И это не сравнится ни с каким походом в садик. Неужели запилила мужика автор или он просто гульнуть решил
Да я его уже вообще не трогаю, не то что не пилю...Нужно работать - пожалуйста, оставайся и работай сколько нужно. Я уже вообще от него ничего не требую, не хочу и не прошу. И именно из-за этого и устала так, не физически, мне не сложно ребенка в сад отвести, а морально, от того, что ответственность вся за дом, за семью - на мне..
Да зажрались вы автор,вот и все,правильно вам пишут,когда будете,как лошадь взмыленная бегать....Тогда и подумаете,какой же дурой я была.
Я бы с удовольствием. Только он не будет ни в сад водить, ни уроки проверять, ни белье стирать. Засядет на диване с телефоном и все. А дети рядом, один в компьютере, второй в планшете, гора немытой посуды, на обед пицца, мешки с мусором, полный балкон окурков..Оставляла уже так на 5 дней, когда надо было в больницу лечь..
Я в очередь за Вами:)
Парковку и питание в школе оплачу за свой счет авансом на год вперед.
Обои уже выбрала :)
+1000. А то понаписала "все на мне". ВСЕ - это отвести в сад, выбрать обои и оплатить парковку? Той машины, которую муж купил; в тот сад, который муж оплатил.
Не обои, а дизайн-проект детской комнаты, полностью, начиная от эскизов, которые я сама рисовала и рассчитывала, продолжая материалами и фурнитурой и заканчивая доводчиками.
Сад я оплачиваю сама. Машина моя, куплена полностью на мои деньги. Я до декрета тоже нормально так зарабатывала.
Помимо этого - абсолютно все платежи - квартира, налоги, детские кружки и т/п/ Договориться с репетиторами, выбрать кружки, спланировать их график, чтобы не пересекалось. Если что дома сломалось (вот принтер например, сейчас и свч) - найти мастеров, где починят или заказать новые, вызвать сантехника, электрика, забить гвоздь в стену и повесить ключницу и тд...
Это нормальная жизнь нормальной женщины ,которая не работает полный рабочий день. У меня еще помимо вышеперечисленного3, содержание недвижимости, домашние заготовки и работа в огороде, организация отдыха и уход за престарелыми родителями.
А где вы видели мужиков, которые занимаются планированием детского графика. Они могут это сделать только по просьбе жены и под ее чутким руководством. Или если этот мужик - прирожденная домохозяйка. Это бабские дела, как и дизайн-проекты. Мужик даже на мебель смотрит только с точки зрения практичности и функциональности. А где и какие полочки и рисунки - это заметят только люди с нетрадиционной ориентацией
Да если бы он хотя бы с точки зрения практичности и функциональности на это посмотрел - и то было бы счастье!
Дизайн-проект - это не какого цвета полочка и дверка, а чертеж будущей комнаты, как кровати располагаются, сколько шкафов и где, размещение столов и т п . Рисунок на шкафчике меня в последнюю очередь интересует
Как страшно жить!!
У меня, помимо перечисленного, 40-часовая рабочая неделя, 3 объекта недвижимости в управлении (сама выбирала и покупала, ремонты с нуля организовала тоже сама, от этого Вашего дизайн проекта до меблировки). Налоги, говорите? Заполняю налоговые декларации себе и мужу, разумеется. Все документы (лечение, образование) для получения вычетов тоже на мне.
Еще есть пожилая мама и дача.
Дети примерно такого возраста, как у Вас - занятия, продленка, спортшкола, няня и все по кругу.
Не хвастаюсь и не жалуюсь, такая жизнь. Вполне нормальная жизнь.
мне резко перестать устать от того, что кто-то совсем как ломовая лошадь пашет?
И почему никто практически не может прочитать то, что устала я не от кучи дел и какой то там физической нагрузки, а от отсутствия какой то эмоциональной поддержки и помощи от мужа ..
Непонятно, какая нужна помощь мужа, чтобы Вы меньше уставали?
Отнести Вас к банкомату / загрузить сайт банка?
Или он недостаточно громко восхищается тем, как ловко Вы оплатили счета и нарисовали детские шкафы в программе-планировщике?
Оптимизируйте. Скачайте себе приложение сбербанк он-лайн, подключите автоплатеж и больше никуда и никогда не ходите для оплаты ежемесячных платежей. Для меня это дичь полная, чтобы муж еще себе грузил голову платежами.
Ребенок в 4 классе в состоянии сам следить за своим кошельком. Проведите беседу, просчитайте и выделяйте ему сумму на расходы раз в неделю хотя бы, а не ежедневно. Вы не будете дергаться каждый день, что забыли дать деньги, а он приучится сам помнить о своих доходах.
Начните отправлять мужу в вотсап или вайбер периодические какие-то детские достижения, вопросы для совета все то, что вы хотели бы чтобы он был в курсе или обсудить. Фото каких-то моментов. Так вы включите его в семью и жизнь детей пока он на работе. Может он бы и хотел в этом всем принимать участие, но приходя вечером уставший, уже просто забывает про такие вещи.
Так же и с выбором материалов, если для вас это так нужно и важно, если вы хотите совместного решения, то сфотографируйте спорные материалы и кидайте все в вотсап за советом. Хотя, все люди разные) я вот больше люблю сама-сама или женсовет подключить. Маму спрошу :Р или еще мы с дамами нашего клана объединились в вотсапе в чат и там можно всегда оперативно что-то обсудить "безмужиков"
Не самый лучший совет - на работе мужа дергать. Меня такие моменты из колеи просто выбивают.
Нет, когда есть свободное время - все прекрасно. А когда куча работы и нужно думать, разбираться и сосредотачиваться - то это откровенно мешает. А если работа у мужа связана с совещаниями, митингами и т.д. - то вообще неуместно.
Сообщения не надо сразу кидаться смотреть и читать. Можно это делать по мере появления свободной минуты, но это как вариант включения отца в жизнь повседневную детей, я считаю вполне нормально. Если он так сильно занят весь день.
А если это важное сообщение. Сообщения, любые, от мужа я расцениваю как важные, смотрю в первую очередь.
В любом случае, это отвлекает.
Включение отца в повседневную жизнь детей происходит тогда, когда он выделяет хотя бы полчаса в день на общение с ребенком.
И хотя бы пару часов в выходные.
Все остальное - это вариант "бабушка с дедушкой поговорили с внуками по телефону и пересматривают фотографии по вечерам". Это не общение.
Ну зажрались вы, чесслово. "Все на мне". На вас только дети и то частично. Дети в школе и в саду аж по полдня. И еще помощница приходит! И семью обеспечивать не надо. Вы думаете у мужа на работе меньше проблем, которые надо держать в голове и ему очень не хватает такой фигни, ка сколько надо на питание в школе и какие материалы купить в детскую? Послушайте маму свою, дело говорит. Вам будет лучше без его носков и футболок? Они отнимают у вас сколько времени, часов 8 в день, да? Он для ваших детей вкалывает и деньги зарабатывает, а вы посчитать не можете, сколько денег в школу на еду отнести? И его-то после развода быстро к рукам приберут, опомниться не успеете. А вот вас с 2-мя детьми, без работы и с такими запросами куда?
С одной стороны вроде как зажрались и с жиру беситесь, то бишь в декрете засиделись... с другой... Мужу и вам пофиг друг на друга, живете вроде вместе, но семьи нет
Муж так много работает, включая выходные и до ночи и вы все равно вынуждены подрабатывать себе на булавки? При такой загруженности на работе и весь дом на вас, он не в состоянии вам эти ваши "булавки" обеспечивать?
необходимости финансовой в моей подработке нет, это скорее для себя, чтобы мозги в декрете работали, а не были заняты только развивашками и кашками.
Тапком Вам по толстой заднице надо наподдать!
Разводитесь, он Вас не достоин!
Бабу себе Ваш муж найдет за день- "свято место пусто не бывает" и будет уже для нового трехлетки зарабатывать. А Вам алименты минимальные и сосиски по акции и без домработницы будете по дому крутиться и уже после полного рабочего дня , худеть:-)
Вот объясните что значит едет к маме что бы вас не будить? Вы что в коридоре у двери спите что ли?
Домой спать приходить при любом окончании работы, и значит иногда утром сможет перед работой детей сад-школа.
если не хочет значит точно у бабы.
я не сижу) обычно я сплю, когда он приезжает. Не пилю его уже давно - переросла)
Я очень чутко сплю, а когда знаю, что он должен прийти в час-два, то могу вообще не уснуть, в такой полудреме..Поэтому мне легче, чтобы он совсем не приходил, чем вот так посреди ночи. Кроме того, мы живем в Подмосковье, он берет такси, если ночью задерживается, это стоит достаточно дорого. А мама живет намного ближе, туда ему просто выгоднее ночью ехать. у мамы он ночует 100%, знаю абсолютно точно
Вам не хватает не помощи, а эмоциональной разрядки. Именно ее вам муж не дает.
Попробуйте договоритьсяс ним о совместном обеде, ужине или каком- то мероприятии хотя бы раз в неделю, но регулярно.лучше без детей. И стобы в этот единственный час он вас слушал, но внимательно и от души. Нсли это получится, то вам станет намного легче. По коайней мере попробуйье
Вы зажрались, милочка! Найдите себе занятие по душе, не связанное с детьми, и будет вас счастье.
"Подрабатываю из дома себе на булавки, учусь. Учеба сложная, если какие то проекты нужно выполнить - то это съедает все время и силы. Хочу после декрета работать уже по новой профессии".
А нафуа второго рожали? Старший в 4 классе, жили бы сейчас в свое удовольствие, пока еще здоровье и относительная молодость есть. И учиться успевали бы и работать. И на мужа сил бы хватало. Пока доростите второго хотя бы до 4 класса, еще хуже будете себя чувствовать и конечно уже гораздо старше. Чего Вам тогда будет хотеться? Или Вы думаете, выйдете из декрета на нов работу, сразу жизнь " интереснее" станет? Не станет, гимора будет в разы больше. Прибавьте к этому, что вкалывать придется на уже 2 школьников. А домашку проверять, а с урокам помогать? Жили люди нормально. Нет, надо " улучшить"? Или " один ребенок - не ребенок"?
Начните с разговора с мужем, озвучьте свои мысли, подумайте вместе, если он готов, что можно сделать, чтобы вы побольше побыли вдвоем, чтобы интересно проводить то, время, когда он дома, чтобы вы чувствовали внимание из заботу.
Эта усталость говорит о том, что пора вам выходить на работу. Пора. У вас будет общение, смена деятельности, появятся интересы вне дома и все пойдет легче. Муж перестав быть единственным добытчиком в семье, будет тоже заниматься бытом и детьми. И станет легче. Я так понимаю что уже совсем немного осталось.
А что вы все накинулись на автора.
Заел быт человека, охлаждение в семье чувствует женщина, любовная лодка разбилась о быт, если ничего не предпринимать семья разрушится. Это что в порядке вещей что ли что бы муж сваливал отдохнуть от семьи к маме? Это что в порядке вещей не интересоватся чем живут дети, что едят, чем дышит жена?
Надо срочно что то менять что бы теплота отношений восстановилась.
Просто некоторым женщинам один ребенок - за глаза. Но многие подвержены шаблонам и заводят второго, третьего, чтобы " былО". И начинаются проблемы. Потому что энергии на все не хватает, а " соответствовать" хочется. И мужья устают от постоянных проблем и необходимости зарабатывать как можно больше. Я понимаю женщин, которые заводят больше одного ребенка, которые потом наслаждаются этим, это приносит им настоящую радость. Но когда начинается депра и нытье - это к чему все?
мой пост совсем не о том, как я устала от второго ребенка или от декрета. Ни разу, ни на секундочку я не пожалела о том, что родила второго, это мое самое большое счастье.
Мне не сложно отвести его в сад или погулять с ним. Мне просто хочется, чтобы муж в этом хоть немного, хотя бы иногда принимал участие. Он тоже хотел второго ребенка, ждал, радовался его появлению. Я понимаю, что у него работа, карьера, самореализация...Но иногда ведь можно побщаться с собственными детьми
Ок. А вы тем временем займитесь подборкой материалов, рефератик сделайте что б реально полезный был, маркетинг проведите, контактов наройте и прочее в той области в которой работает ваш муж. Примите участие так сказать. Оцените свой вклад соучастия и попробуйте соотнести со своими требованиями соучастия. И вот только не надо про то что детки общие. На деньги которые он зарабатывает вы тоже вместе живете, вам не в хобби предлагают поучаствовать.
Пока я вижу что он вам предоставляет секс и банковскую карточку, а вы ему быт и недовольную рожу. Еще и жопа у вас толстая.
Поучаствовать в его работе я не могу. область достаточно узкая, специфичная, нужно определенное образование и навыки. Чем могла - уже помогла (регистрация ооо, поиск офиса и т п).
Ок. а я ему предоставляю услугу а-ля гостиница. Все убрано, выстирано-выглажено, приготовлено-на стол поставлено. Дети выгуляны, выучены, спать уложены.
Секса он мне не предоставляет. Какой секс, когда он приезжает, я уже сплю, а то и к маме уезжает, сегодня вот опять позвонил сказал, что туда едет.
И жопа у меня 46 р-р при росте 180. не особо толстая, в общем то.
а оно мне надо? я вечером спать хочу, а не чтобы меня за жопу хватали. и его мне тоже уже давно ни за что схватить не хочется. И никого не хочется(
какой? секс? так мне он тоже не нужен, я не хочу уже давно ни его, ни кого бы то ни было. Я хочу просто тишины, и чтобы меня никто не дергал..
Вы не секса не хотите, Вам муж надоел, его Вы не хотите и он Вас тоже. Оттуда и усталость и все это болото.
Очень знакомо. Год назад у меня было ровно тоже самое.
вот и мне так хочется, чтобы глаза горели и жить хотелось. Я ж помню себя много лет назад, было такое, что прям как в фильмах - на ходу одежду срывали, по постели не доходили) Правда, не с мужем.............
Ну а как? как тут все пишут, останусь с двумя детьми и голой Ж , буду бегать сосиски искать по акции, если решусь с мужем разойтись(
Не знаю, сама в раздрае :( и как найти такого, чтобы этот "глаз" загорелся, тоже не знаю. Я не искала и даже не думала об этом, оно на меня само свалилось, да так, что я до сих пор в шоке.
И вам в голову не приходит, что у мужа и жены вообще-то вроде как секс подразумевается?
Вобщем или разводка, или разговаривать с вами - только воду в ступе месить.
Удачи.
почему это он обязательно подразумевается, у мужа и жены? ну вот нет у нас секса уже больше месяца, нет. и никто его не хочет, судя по всему. я может с утра и хотела бы чего то, так муж спит, не добудишься. Вечером уже ни сил, ни желания. А муж работает много, плюс сейчас еще лекарства принимает, у них побочный эффект - снижение либидо, соответственно он тоже особо ничего не хочет..
А вот это зря, вы хоть знаете для чего секс нужен женщине?
У вас нет сексуальной разрядки, у вас недостаток эндорфинов, просто бич ноющих и стервозных теток.
Недотрах называется, через не хочу тащите мужа за яйца в кровать и мир заиграет другими красками.
знаю. вернее, раньше знала. а сейчас у меня вечером мысли - вот сейчас секс, это час-два. потом в ванну...а завтра вставать рано, детей в школу-сад. А потом весь день как зомби, шататься от недосыпа.
Знаю, что неправильно это(( но ничего с собой поделать не могу((
И так - каждый раз?!? Вы точно хвастаетесь. Вы сколько лет вместе? И как у вас на это хватает времени и возможностей, если дети рядом? Или разводка? ;)
ну в основном да, каждый раз. они у нас бывают то, раз в неделю, разы эти...
12 лет.
просто если все по-быстрому, то мне от этого ни жарко ни холодно, ничего не чувствую. надо долго раскачиваться. Ну а потом оно как то, раскачавшись, само по себе продолжается столько времени)
Повторюсь, что вы во-первых точно хвастаетесь, в во-вторых у вас наверное действительно низкий темперамент, хотя бы в этих отношениях. Не удивлюсь, если муж уже давно добирает беспроблемный секс на стороне.
да, в этих отношениях темперамент у меня низкий. в других - срывали друг на друге одежду и до кровати не всегда доходили....
а есть ли у мужа на стороне секс или нет - честно, не особо волнует. меня больше его отношение к детям и к совместному быту, дому волнует...
ну и кроме того, сейчас я уверена, что у него никого нет. что будет дальше - не знаю, может и появится кто.
Милая пересиливай себя, поверь все эти мысли у тебя из за этого гормонального дисбаланса, дальше будет хуже по нарастающей, будет только раздражение накапливаться, как снежный ком.
У меня вообще стрессовая работа, на гране срыва всегда, какое там желание, как представлю эти копошения на час убежать хочется, но наш штатный психолог меня пнет да еще и мужу позвонит, я б вообще не выжила без секса.
Автор, есть идея заведите с мужем традицию, раз в неделю куда-то выходить, наряжаться для мужа, делать макияж и вот такой красивой парой без деток выбираться из дома, рассказывать друг другу, как прошла неделя и т.д.
Не понимаете своего счастья. Мой муж во все "обеды" и "парковки" лезет, очень интересуется и мной, и детьми, и даже обувь моет всем. Только вот дает мне 15-20 тысяч в месяц, а на мне и весь дом и финансами надо семью с 2 детьми обеспечить.
А мне деньги нужны, а не этот дебильный интерес к обедам и парковкам.
Эх, Автор
Автор, имхо, вы оба как-то нерационально тратите силы и энергию. Вы и с обязанностяями жены и матери еле -еле справляется, но при этом ещё подрабатываети и учитесь. Вы сейчас не можете всё это одновременно тянуть, придётся от чего-то отказаться, например от учёбы. В вашей ситуации это -непозволительная роскошь.
Ваш муж пашет чуть не в режиме 24/7, а золотых гор пока у вас не видно. Надо ему наверное о сокращении рабочего времени подумать, раз нет соответствующей отдачи. Вот силы и энергия на семью и появятся.
Учебу я бросить не могу, иначе - крест на моей реализации как специалиста, в профессиональном плане. Скорее от подработки откажусь.
С финансами все нормально, чем дальше и больше работает, тем материальное положение улучшается. отдача есть, и очень хорошая. не хочет он просто тратить силы и энергию на семью, мы у него далеко не на первом месте по важности..
Спасибо всем, кто понял, и кто тапок кинул)
Мужа я не пилю, не устраиваю скандалы, никаких требований, историк и т п . Нужно работать - пожалуйста, оставайся и работай сколько нужно. Я уже вообще от него ничего не требую, не хочу и не прошу. И именно из-за этого и устала так, не физически, мне не сложно ребенка в сад отвести, а морально, от того, что ответственность вся за дом, за семью - на мне...
Устала от того, что для него работа на первом месте, а мы с детьми - где то даже не на втором, а на 25-м. Он даже в выходной день, если мне нужно уехать по учебе, требует позвать няню и сам тоже едет на работу, а не остается с детьми.
У меня с ним вряд ли исполнятся мои мечты...Я не хочу думать, что моя жизнь закончена, что все интересное уже прошло, и теперь вот так вот и осталось жить, доживать, в уважении к друг другу, но без любви, скучной серой жизнью обычной семьи, где муж постоянно на работе, а жена в мыле по дому и с детьми((
Он в одной из сфер IT, узкоспециализированной (не программист). Помимо основной работы еще берет заказы, делает свой продукт, строит свой бизнес.
"Устала от того, что для него работа на первом месте, а мы с детьми - где то даже не на втором, а на 25-м. Он даже в выходной день, если мне нужно уехать по учебе, требует позвать няню и сам тоже едет на работу, а не остается с детьми. "
Ну наверное все-таки не на 25. Что у него идет по важности между работой и вами: мама? пиво? телки? ...или все-таки вы на втором?
Второе место для семъи с работой на первом - это нормально. Это даже отлично. Если он начнет бросать работу чтобы посидеть с детъми, то это уже ерунда получится.
Я бы на второе место поставила его хобби - модельки клеить и в телефоне сидеть, со всякими приложениями играться. А потом уже мы.
Автор я все понять не могу откуда вы вообще взяли что вся ответственность за дом и семью на ВАС? Не хватит тапков, тут армейские сапоги нужны.
Давайте так - вы садитесь и пишите сколько в месяц вы тратите на семью, сколько вы зарабатываете и сколько зарабатывает ваш муж.
Где живете - это вы вместе покупали? какой ваш вклад? Или вы все в вашей квартире живете?
Машину пишете вы купили на свои заработанные? Ну подсчитайте как и какую вы купили бы после покупки квартиры на семью, оплаты всех расходов и т.д.
Вы в декрете 3 года уже? Знаете, я бы мечтала посидеть с ребенком года три, вот честно, поэтому второго не родила, просто поняла что Боливар не вынесет второго выхода на работу с грудничком.
Я правильно понимаю что муж ваш в своем бизнесе? Если на первом месте у него не работа сейчас будет, то скоро вам придется очень сильно устать и без помощниц, и без учебы, которая платная ведь?
Вы автор охеренно неплохо устроились. Муж на такси в Подмосковье добирается , а вы с машиной под ж..... без всякого напряга в жизни , никто мозг не выносит в какой кружок, когда и зачем вы поехали.
Детской комнаты дизайн напряг делать говорите ? Ну вам точно пора поработать тысяч так на 400 хотя бы в месяц, занимаясь одновременно покупкой жилья, его ремонтом с бетона, проблемами со здоровьем своих родителей и мужа , ну не дай бог еще братьев там и сестер, вот тогда вы сможете сказать что ответственность за семью ( и то не вся видимо) - на вас.
Ну последние пять копеек добавлю - рассмотрите еще сценарий муж завтра серьезно болен. . Прикиньте бюджетик на полгода -год с лечением и всем что будет вашей ответственностью и задумайтесь о настоящем которое у вас есть .
Все еще устали ?
Квартиру вместе покупали, по ипотеке (уже отдали). Весь первоначальный взнос - полностью мои деньги, брала кредит на работе, который потом из зп вычитали. Жили одно время на мою зп - у мужа сначала почти вся зп уходила на ипотеку.
Машину купила опять же на свои сэкономленные с зарплаты. Откладывала под проценты в банке. Так что купила ту же и за столько же.
Мужу никто не мешает получить права и купить машину, или ездить на нашей. Он сам не хочет, говорит, не его это.
Покупкой жилья занималась я, ремонтом с бетона в новостройке - полностью я, с животом уже бегала по строительным рынкам, кафель таскала. Муж вообще не принимал участия в ремонте, один раз только сходил со мной в салон кухни, цвет помог выбрать.
Почему все советуют купить козу, пожить с ней в квартире, а потом продать козу и порадоваться, как без нее чисто? Почему я должна представлять какие то негативные сценарии, смотреть на тех, кому живется хуже?
У меня перед глазами много примеров , где живут лучше. Муж так же работает, если не больше, жена дома с детьми. И при этом муж и с детьми по выходным гуляет, занимается с ними, и с семьей какие то выезды...
Ну конечно, сейчас скажете, что значит жена там святая, не пилит-не ругает, а я такая мегера, только требую и сижу на жопе ровно. Ну да, хотела бы я так же сидеть, как она. Дети ни на один кружок не ходят, учатся с двойки на тройку, на с ними не занимается, только жрет целыми днями..
Ну почитала ваши ответы и, больше ничего кидать не буду, хоть и не все на вас., скажу одно - от таких мужей вторых детей рожать не надо, ну только если вы вся такая готовая мать одиночка в душе
В этом пожалуй ваша самая большая ошибка, которая и привела вас в такое состояние. Наблюдала столько мужчин, которые ночевали прямо в офисах, ( ну ваш и до мамы доехал) когда ребенок маленький.
Неудобно ему дома, не хочется детьми заниматься, и домой тоже. Вы же это знали уже? Знаю много семей как ваша, везде муж почти никак не участвует в семейной жизни.
Ну и причина тоже есть все они деньги зарабатывают, обычно справляются хоть с этой задачей и на этом искренне считают свою миссию выполненной.
Ищите себе подруг таких же и организуйте все вместе. И бывает мужья посмотрев как там весело подтягиваются.
Завязывайте с подработкой. Булавки - это не то, что должно "ломать спину верблюда" ;-)
Со временем закончите свою учебу и устроитесь на нормальную работу.
С мужем составьте список обязанностей, закрепите за ним что-то, что он будет делать ребулярно (каждый день или 3 раза в неделю или раз в неделю) в определенное время.
Угу( и как тут все говорят, он уйдет, его быстро подберут, а я буду по окрестным супермаркетам искать сосиски по акции...
бесплатных завтраков не бывает. либо скандал, либо сидите и не питюкайте.
да/ Вот буквально только что говорили...
Сказал, что сейчас у него большой контракт и ему правда надо х...чить. Но потом он возьмет отгул, и проведет день с семьей.
Плавали, знаем. Сначала он проспит до 12 часов, потом младший на дневной сон ляжет, а потом "уже вроде как и вечер, стемнело, куда нам идти? лучше домой что-нибудь заказать" (это все по его словам). И все. Опять дома в телефоне.
Почему? Это совет из практики. Конечно, все зависит от мужчины.... В наблюдаемых мной случаях это помогло и поставило мужчинам мозги на место. В одном варианте было дело - жена сказала что спокойно даст развод и он может делать что хочет.....и вот это напугало сильнее всего.
Вот он сейчас звонил, говорит, сегодня до поздна на работе и потом к маме. Беспокоить меня не хочет, будить. А маму значит будить можно..И помимо того, что к ней на такси в 2 раза дешевле, главная причина, что не нужно ограничивать себя во времени на работе. Когда закончил свои дела - тогда и поехал. А я прошу мне сообщать, во сколько он домой собирается...Я так много хочу? какая же это семья(( При этом он не может встать, например, в 7-8 утра, чтобы рано поехать на работу и все успеть до вечера...Он спит до 10-11, я его еле поднимаю и он тащится на работу..Естественно, что ничего не успевает. Никакие обсуждения, договоренности тут не помогут. Он не будет просыпаться раньше, его все устраивает в таком режиме.
Ну так может он и не мамы вовсе зависает?
Хотя и мама тоже плохо. Но просто сказачко то вообще не про то.
Ну у меня похожая ситуация, только, представьте, я тоже работаю с 9 до 18. Перед работой детей в школу отвожу, после работы - магазины, детские тренировки. Муж работает на себя, уходит в 10-11, приходит в 22-23. Иногда с утра или вечером у него спортзал или массаж. Также весь дом на мне, но детей из школы забирает няня, она же готовит ужин на всю семью. Генералит квартиру раз в неделю домработница. Муж финансирует практически все, моя зарплата тратится по моему усмотрению. Не знаю... меня устраивает. Мы успеваем вечером и пообщаться и сексом заняться. Выходные, если муж не в командировке, он проводит с нами - гуляем, за город ездим, в кино/театры ходим. Он тоже не сильно вникает в детские проблемы, я стараюсь его не грузить лишний раз. Вполне могу и сама справится. И вот за это он мне очень благодарен: что не пилю за поздние приходы, поездки на охоту и рыбалку с деловыми партнерами, сама организовываю культурную программу и планирую отпуска. Он в свою очередь готов помочь и подключится в любой момент, если у меня есть такая необходимость. Но вот что для меня неприемлемо - ночевки вне дома. Никаких мам по вечерам, в любое время муж едет домой. Даже если мы спим, тихонько открывает дверь и не шумит.
Вот понимаете, в чем разница... вы вечером успеваете пообщаться, выходные вместе проводите..а у нас нет. Если бы у нас так было, я бы тоже особо не жаловалась, наоборот.
Мне эти ночевки тоже не нравятся. Но я сама спать не могу, когда знаю, что он должен ночью приехать, нервы, психика такая. Мне спокойнее, когда я дверь изнутри закрываю на щеколду и мы спать ложимся. Плюс финансовый вопрос. До нас на такси около 2000, а до мамы - 500..
Автор, ну вы и слржная: спать можете только по-особому, трахаться тоже только с часовой прилюдией, неудивительно, что муж практически съехал. Небось, вы и в других сферах также привередливы.
трахаться я могу по-разному. доставит ли мне это удовольствие - другой вопрос. не вижу в этом ничего сложного. А спать - ну откуда вы знаете, какие события в жизни меня к такому подвели? Может, там глубокая травма детства - типа воры забрались ночью в квартиру, или типа того? И муж про эту травму знает, поэтому и старается сделать так, что бы я спала спокойно
Автор, Вы постоянно требуете повышенного внимания к вашей особе и вашим нуждам. Нужды другого человека, в частности вашего мужа, вы не учитываете совершенно. Вашим нытьем и требованиями вы его практически уже выжили из семьи. Он с вами пока ещё из чувства долга, поэтому и остранился от ребёнка. Поэтому и не хочет проводить с вами время. Внутренне он уже с вами расстался, возможно даже бессознательно. Так что недолго вам осталось в этом браке мучаться.
Стоп. Где я писала, что требую от него "повышенного внимания к вашей особе и вашим нуждам"? Почему я не учитываю его потребности и нужды, исходя из чего вы это взяли?
Где я писала, что ною?
Думаете, вот все то, что я пишу тут, я ему вываливаю постоянно и в больших количествах?
Я же писала, что наоборот, полностью поддерживаю его и учитываю его нужды. Нужно работать - пожалуйста, работай. Нужно задержаться до поздна, работать в выходные - ок, не вопрос. Хочешь спать до 11 - не бужу, сама иду с детьми занимаюсь, гуляю. Все для него. У него сейчас такая жизнь, как будто нет двоих детей и семьи.
Я не скандалю, не ною, не выношу ему мозг, стараюсь заниматься своими делами, благо что у меня их так много, что на выяснение отношений времени и сил не остается.
Я сама уже внутренне с ним рассталась, и он это почувствовал, после одного поступка не так давно. Он знает, что может собрать вещи и уйти, задерживать его не буду. Но не уходит. Подарки делает. Цветы на днях подарил просто так. Сейчас звонил, говорил, что смотрит телефон, ту модель, которую я хочу.
Материально мы в жопе не останемся. Все имущество останется мне и детям. Финансовое обеспечение детей у нас тоже прописано, с мизерными алиментами не останусь.
Так что же еще??
Ну вот такое ноющее и требовательное впечатление вы на меня произвели своими постами. Возможно, вы всё это и делаете, но "через губу", с вечно недовольным видом. Если вы уже чётко дали мужу понять, что не любите его и не дорожите вашими отношениями, то сейчас жаловаться на него глупо. Ни один нормальный человек не станет стремиться проводить время с тем, о ком он знает, что тот его разлюбил. Начинайте брако-разводный процесс и разъёмы, ничего хорошего у вас обоих уже не получится.
да я и сама не против. Он не уходит. сразу меняется, стоит мне только о чем то подобном заикнуться. раньше домой приезжает. Звонит не 1 раз в день, а 6-7, спрашивает как дела. Подарки дарит.
И как только я оттаиваю немного, начинаю верить, что ему не все равно на меня и детей, он опять...с утра до ночи на работе и ноль внимания
Это скоро закончится. Он же не случайно практически уже дома не живёт. Расставание -непростой процесс. Ваш муж сейчас находится в этом процессе. Если вы не хотите больше так жить и ждать появления феи, то берите инициативу в свои руки.
я не знаю, хочу или не хочу так жить....
Вот такое ощущение, что что-то должно щелкнуть, что-то случиться, чтобы путь определился. А то пока на развилке стою и не знаю, в какую сторону пойти.
Муж то, объективно, не самый плохой)
Он действительно сейчас очень много работает, я это вижу, знаю - он мне рассказывает, какие встречи были, какие заказы, какие клиенты и т п, разрабатывает и патентует свой продукт, на который уже есть заказы, а сам он еще не готов полностью, и нужно доделывать много...плюс основная работа, с которой он не может уйти , пока заработок в бизнесе не будет стабильным..И с таким графиком понятно, что он хочет как можно меньше времени тратить на дорогу и больше на дело.
может к психиатру мне, таблеточки какие попить, чтобы мозги на место встали..
Хм, так вы подписались сейчас в том, что всю эту жизнь позволили ему с вашего же одобрения. И более того - всяческого содействия.
а как было по другому? постоянно же, везде, даже тут сейчас, советы, типа Оставь мужика в покое! Дай ему возможность работать и зарабатывать! Занимайся своими делами и детьми, ты что, не справишься? Не грузи мужика всякими мелочами типа оплаты парковки!
как же в итоге то правильно?
Вы ходите на работу - это серьезная моральная подпитка. А автор дома торчит, ее все задолбало. У меня немного позодая с автором ситуация. Муж совсем мало проводит времени дома, мы стаои чужими людьми. Чем меньше общаемся тем спокойнее. Я б развелась, но сын очень тяжело на это среагирует. Для него семья - очень вадно. Мы долго жили хорошо, и ребенок как бы првык к теплой атмосфере дома. Решила ждвть еще года три, сыну исполнится 15, разведусь.
Однако работа и выматывать может, стресс, нервотрепки, невысып. Подпитка не всегда.
Вы скорее всего про смену обстановки в течение дня говорите.
Автор, ИМХО, вы действительно уже не семья. Не думаю, что ваша ситуация продлится ещё долго. Понаблюдайте за мужем, не появились ли в его поведении какие-то странности. Не стал ли он вдруг очень щедрым или тп. Готовьте запасной аэродром, копируйте все документы на имущество, вклады и пр. Думаю, что и муж уже давно готовит себе пути отступления. Не верю в работающего в режиме 24/7 относительно молодого мужика, скорее всего там что-то другое, не обязательно конкретная любовница.
Вы там в начальном посте причёску изменить хотели? ну так этта - садитесь ищите мастера, если есть понятное место - займитесь записью к нему.
Вас что конкретно устроит насчёт мужниного графика, вы думали?
мастер есть, настроения нет ( а без настроения, сами знаете, хорошая прическа не получится, все равно нравиться не будет...
меня бы устроил хотя бы один выходной, полностью посвещенный семье - поездка вместе куда то, прогулка совместная...Плюс хотя бы 1-2 вечера возвращения не в 23 часа, а хотя бы в 21
У вас и так нет причёски!, вы залипли в том, что есть во внешнем виде :(
Обязательно записывайтесь и идите делайте, даже как в прошлый раз постригите-покрасьте, необязательно новое чего-то мастерить на голове.
Заодно и развеетесь, с мастером поболтаете о том, о сём отвлечённом.
Про график, это я к чему. Вариант с 10, жёстко с 10 утра мужу работать. Затем это же с 9.30. А дальше с 9 утра. Соответственно - с 10 до максимум 19.15 рабочий день, с 9.30 до 18.30, а начнёт с 9 работать, в 18 сам рад будет свернуть всё скорей. Постепенно переводить его во вменяемый режим работы. Но начать стоит с обсуждения работы мужа в другом графике. Мягко, не скандаля, обсуждать и просить прислушаться. В общем, начните, и ведите разговор к началу работы именно с 10 утра.
Выходные вместе. Так этта - вам самой это стоит начать планировать, чего в выходные вы будете делать всей семьёй. Да, вам. Организовать такие выходные (прогулка- так прогулка - где, когда, в каком формате). Ничего не высказывать, что всё свалилось опять же на ваши плечи. Ну и что. Главное пока что - результат. Чтобы все вместе провели время в выходной день, общаясь и отдыхая.
Вы видите проблемы, вас не устраивает, тут в ТД погоревали - и всё, делать, самой. Беритесь да исправляйте. Мужу тоже многое что не нравится, идёт по варианту как ему проще. И ведь придраться не к чему, деньги обеспечивает. А по части кто про что должен помнить и платить - так этта - график магнитами на холодильник, напоминалки в телефоны - да, да, инициатива ваша, разговор корректный на эту тему с вас, дальше не забудьте убедиться, что деньги дитю карманные выданы, парковка оплачена, и что там ему ещё поручалось - вот примерно так. Муж сам не обязан про это помнить, уметь считать, знать где оплатить и вообще, может и не умел сроду. Главное аккуратно приучить его точно в срок не забывать.
Поправимо всё, а вы всёрно начинайте с себя красивой!
Спасибо) Запишусь, пожалуй, и правда к мастеру, он давно хочет со мной поэкспериментировать, а я не даюсь. Сейчас пусть сделает то, что хочет)
график - нереально, к сожалению( у него много встреч после 7 вечера, все работают в офисах в обычное время, а после уже встречаются, решают свои личные дела..поэтому даже если раньше будет начинать, раньше приезжать не будет, только уставать еще больше.
На выходных так и стараюсь планировать. Только в итоге почти всегда оказывается, что это далеко/долго/сложно/кому-то из детей не интересно/не успеваем/мне работать надо. И в итоге мы либо туда не едем, либо едем мы с детьми, а муж дома остается..
Ээээ нет - получается вы не запланировали выходной так, что он таки состоялся! Не вилами по воде - а до конца, до результата. Вот вы разок сделайте, чтобы не было накладок.
Встречи можно переносить, это раз. И потом, если в 11 муж начинает р.день, то до 20.ноль-ноль, обязан по ТК копать от забора и до захода солнца. Не задумывались? То есть свой р.день частично он тратит на встречи.
Что-то можно и конференцией провести. Ежедневные встречи 7 дней в неделю (ну пусть 5) должны бы вас поднапрячь. Ну НЕ БЫВАЕТ ТАКОЙ НЕОБХОДИМОСТИ. На работе. По другим поводам бывает.
Вы ещё не пробовали, а уже говорите нереально! Чудно в самом деле)))
ну наверно да, с выходными никогда не планировала... Хотя вот на прошлых выходных. Запланировала поехать в тематический парк, там и зоопарк есть небольшой, и панда парк, и аттракционы, и кафе с вкусной едой..В общем, всем должно быть интересно, муж там был, ему там нравилось. В пятницу ему предложила поехать, он согласился. На следующий день то он никак проснуться не мог, то дождь начался - ему гулять под дождем неохота...ну и в итоге старший сын дома остался, а мы с младшим поехали в местную кафешку, съели мороженое, сын на батуте попрыгал...тоже, конечно, время с семьей, но не так, как планировалось..
Встречи у него не ежедневные, конечно) И скайп конференции он проводит. Встречи - не по основной работе. Поэтому в течение дня он на них отлучаться не может. Это по его бизнесу, который сейчас раскручивает
/здоровье проверьте. Гормоны, биохимию... С пищеварением проблем нет? Я серьезно! Сама полгода назад с ума сходила, все плохо, сил нет, муж раздражает. Потом ударило: проблемы с ЖКТ. Начала лечение: как пелену с глаз сняли. И силы есть, и муж - чудо, и хорошо все! :) Всего-то надо было проверить здоровье. :)
Спасибо, есть конечно - и с жкт, и по женской части проблемы...вот с гормонами все ок, сдавала недавно.
Боюсь, если начну лечение, это затянет, яма бездонная денежная будет
если бы я не имела своего отдельного жилья и хорошооплачиваемой постоянной работы, то при наличии 2 детей, один из которых совсем малыш, была бы очень довольна положением вещей. Муж вам дал возможность и детей родить-воспитывать спокойно, и учиться и даже домработницу! Думаете этого мало? Да тысячи женщин мечтают о комфортном сытом материнстве, но вынуждены горбатиться за копейки и тянуть на себе всё.
Вот мне интересно (весь топ не читала), а как он должен узнать сумму за обеды старшего ребенка?
Я примерно в такой же ситуации, как и у вас автор. Детей пока двое, жду третьего. Муж работает 6/1, с плавающим выходным в будни, уезжает в 7 утра, приезжает в 10 вечера ежедневно. Каким образом он должен оплачивать парковку и обеды ребенка?
Несколько лет назад решили, что работает у нас в семье он, а я занимаюсь всем остальным. Оставила работу три года назад, потому что работать может себе позволить только та женщина, у которой муж в 7 вечера дома...
И ЕСЛИ МЕНЯ ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ, ТО Я ГОВОРЮ ЕМУ ОБ ЭТОМ!!! Это его просьба - не обижаться, не высасывать из пальца, не выдумывать))), а говорить, что конкретно я хочу, чтобы он сделал.
Вот, например, вчера был тот самый единственный выходной. Естественно, до 10 утра он спал ( он же должен хоть раз в неделю не встать в 5 утра... )
Потом он хотел банально побыть дома, а не впрягаться в развозки детей и уроки. Вечером я попросила съездить в магаз и купить что-то к ужину, на его вкус и приготовить. Посуду он тоже убрал сам, ну и детей поцеловал перед сном. Далее секс, кино и пр. Что он еще мог сделать в этот единственный выходной?
РЕД. Единственное, что меня очень смущает - ночевки у мамы. Я бы в ультимативной форме это запретила. Без разницы, что это кого-то разбудит, побеспокоит и пр. СПИМ ТОЛЬКО ДОМА!
Естественно, я ему все говорю - и сколько на обеды ребенку, и что меня не устраивает. Только он меня не слышит. Кивает, соглашается, а все равно не делает.
Я уже сколько раз просила. Хотя бы один выходной. С нами. Не спать до 12-13 часов. он и каждый день то не в 5 утра встает, а в 9-10, один выходной отсыпается до часу...Так хоть один день может встать пораньше и куда то поехать в первой половине дня? обещает, но в итоге не может встать(
про ночевки у мамы - поговорю с ним сегодня, и именно в ультимативной форме. Ладно, когда это произошло случайно один раз..но когда это уже превращается в систему, т е он с утра уже планирует, что сегодня задержится на работе, а потом к маме....Это меня категорически не устраивает. Пусть там и остается тогда совсем жить
А я люблю, когда муж на дачу с ночевкой один едет :). Прямо душой отдыхаю. Если бы он у своей мамы оставался хотя бы один раз в неделю, было бы замечательно. Но нет...
Автор, он не хочет больше проводить с вами время. Что даст вам ультиматум? Начинайте готовиться к разводу, не пугать, а именно готовиться.
я уже давно к нему готова, и морально, и финансово.
Путь идет и живет у мамы, или где там, если ему так хочется.
Если хочет сохранить семью, значит пусть идет на компромиссы, как я иду и ему уступаю в чем то. Если не хочет - зачем тянуть резину, пусть собирает вещи и гудбай.
Он не хочет выглядеть в глазах общества подлецом, который бросил жену с детьми. Поэтому подводит вас к тому, чтобы вы сами его выгнали. Возможно, бессознательно. Так очень многие мужчины поступают, если не большинство.
Я тоже очертенело устала. Сама добытчица, сама за всё везде. Рада, если на сон 8 часов остаётся. Вопросы про "заплатить- скоординировать-заказать- машину в сервис- администрация недвижимости-найти-договориться" за деятельность вообще не воспринимаю. А вот спланировать грамотно вложение капитала, предварительно его заработав потом и кровью... знаете, сколько информации надо перечитать, понять и правильно организовать, обойдя подводные камни? Это Вам не детскую планировать. Не те обои можно быстро переклеить.
В ушах звон на все тона, в последнее время глаза разлепить не могу и башка болит месяцев... наверное уже много, не помню сколько и не уверена, что месяцев. Хочется забиться в тёмный угол и реветь, пока глаза не вытекут. Пока нельзя. Потом...может быть... если захочу...;-)
