Случай на реке или как реабилитировать мужа в своих глазах
Дорогие евушки помогите разобраться в своих чувствах, эмоциях, ощущениях своими советами, комментариями, высказываниями. В августе произошел случай, после которого в моей жизни с мужем произошел большой разлад. Как то августовским днем наша семья и моя подруга с сыном поехали в санаторий, искупаться, позагорать. Речку можно было перейти пешком, глубина было по колено, местами по пояс. И вот идем мы гуськом. впереди 10- летний сын моей подруги, затем мы с ней, мой сын и муж. И вдруг - глубина резко, сын подруги оказался на глубине и стал тонуть( как оказалось он не умел плавать), подруга бросается к нему и он начинает ее топить, пытаясь зацепиться за нее. Я видя что оба тонут, обращаюсь к мужу: ну делай же что-нибудь, утонут же! Он стоит как вкопанный и молча смотрит на них! Я в шоке, обращаюсь к нему еще несколько раз, в ответ молчание. Тогда я принимаю решение спасать сама, подплываю к ребенку, хватаю за руку и кричу мужику, который попал в мое поле зрения: тяните меня, тащите. Он схватил меня за руку и стал вытаскивать цепочку состоящую из меня и ребенка, благо он все еще доставал до дна. Кое как, с большими усилиями ( там течение), но вытянул нас. Наутро мышцы ног болели так, что я не могла встать с постели. С этого момента муж "умер" в моих глазах как Мужчина. Когда мы выбрались на берег, я спросила его только одно: почему твою жену вытащил чужой мужчина, а ты смотрел как ребенок тонет и жена пытается его спасти? на что прозвучал ответ: ну я же смотрел за сыном! К слову, сын стоял в пяти метрах от глубины, по колено в воде, к тому же прекрасно плавает если что, ему 11 лет. Мы приехали домой и я не могла с ним общаться весь день, а утром мы с сыном улетели из Москвы. Это пришлось очень кстати, так как видеть и слышать я его в тот момент не могла. Через неделю вернулась, думала успокоюсь, отпустит, но мне плохо от всего этого, я не могу реабилитировать мужа в своих глазах :((( Огрызаюсь на него, рявкаю. ругаюсь, одним словом не могу его простить за этот поступок. вернее за этот НЕ поступок. Подумываю о разводе... подруги отговаривают : что тебе еще надо. не пьет, не курит, любит тебя. А мне тяжко на душе, думаю об этом каждый день.. Посоветуйте что нибудь, выскажите свое мнение, милые еварушницы! Спасибо.
Мой муж проф пловец, спас много народу на морях. Я умею плавать, я не могу срасти даже сына. Поэтому вашей реакции не понимаю. Да, вы могли утонуть по своей дурости, ещё и мужа с собой прихватить. Нельзя спасать, если не умеешь, утонут все.
Я знаю как спасать. От берега было не далеко поэтому я подтянула ребенка за руку с глубины, а нас с ним мужик. если бы ребенок отплыл далеко от дна, тогда я бы спасала его, подплыв сзади. Но речь не о риске спасения утопающего, а о наших с мужем отношениях после произошедшего.
Я тоже проф.пловец!! На морях бываю 3-4 раза в год и ни разу не видела тонущих людей!!!!! А Ваш бедолага прям обспасался)))))
Есть люди которые впадают в супор в таких ситуациях, это не значит что они трусы, просто парализующий ступор. А есть у которых наоборот прилив адреналина. Вот у вас была реакция адреналина.
У муже не был ступор. На мои мольбы о помощи он виновато отводил глаза и молчал. Это была именно ТРУСОСТЬ. А у меня не адреналин, а страх что сейчас сын моей подруги утонет. Было страшно и за себя и за него, выхода другого не было.
трусость - это лишь осознание возможных последствий. ваш муж может плохо плавать, не знать, как вести себя с тонущим и не желать ради него тонуть. и это НОРМАЛЬНО.
откуда вы знаете, что виновато?
и в ступоре именно молчат. как глаза двигаются - не в курсе. у других не наблюдала, а себя со стороны не видела.
Не знаю. Хорошо, что с мои мужем подобных ситуаций не было. Я могу думать, что он в экстренном случае не останется стоять столбом.
А мне вот страшно осознавать что мой вот так остался стоять столбом :(( А раньше тоже думала - МОЙ МУЖЧИНА ЗА МЕНЯ ГОРОЙ.
Так я тоже оказалась в опасной ситуации, когда вытягивала ребенка, а он стоял в метре и даже руку не протянул!
вы не оказались в опасной ситуации. вы стояли и просто не могли вытянуть ребенка. он не видел опасности ДЛЯ ВАС. кроме того, то, что кинулись вы, а не он, могло его парализовать само по себе.
он не остался равнодушным к вам. наоборот он очень сильно испугался. и я повторю - он имеет на это право. он просто человек. не важно, штаны он носит или может напялить и юбку. вы бы разозлились на вашу, допустим, маму или сестру, поведи они себя подобным образом? тоже не могли бы их видеть и решили, что они наплевали на вас? или, все же, у вас были бы иные мысли?
И тем не менее я считаю, если человек носит штаны, то он как минимум МУЖЧИНА. на маму и сестру не обиделась бы, а на отца, мужа, брата, да.
Но в данном случая муж даже своей жене не пытался помочь. Чужого ребенка - уж и не обсуждаю
мать вашу за ногу. как вы можете что-то утверждать, если вообще ничего не знаете, ни о нем, ни о его поступках? вы понимаете, что ЛЮБОЙ человек может впасть в СТУПОР от СТРАХА? любой, вне зависимости от пола и даже политических взглядов?
что за манера напасть и начать клевать сразу же, даже не пытаясь понять и разобраться? вы голодная курица или человек в конце концов?
Ты дура чтоли совсем? Как можно оправдывать трусость блять?
В УК даже статья есть не оказание помощь. Блять, что за бабы пошли идиотки!!!!!'
А на помощь позвать что ему помешало? Жена почему-то сообразила, что по цепочке друг друга вполне можно вытащить.
оля, ну оля же. вы же умная женщина. каждый реагирует на стресс по-своему. более того, очень важно какая ситуация, что у человека происходило в жизни, есть ли травмирующий момент, был ли он когда-то в детстве или даже в младенчестве или даже при родах. никто никогда не может сказать как он поступит в какой-то ситуации. супер-мачо, разбрасывающий одной левой кучу нападающих с арматурой легко может впасть в ступор при виде гавкающей на него собаки. и это не обязательно должен быть волкодав. тот, кто не раздумывая бросится в огонь может сбежать в ужасе при виде алкаша с бутылкой, бегущего в атаку.
никто никогда не знает как поступит ОН САМ. люди часто застывают и не могут пошевелиться, когда нужно сделать ОДИН шаг для СОБСТВЕННОГО спасения.
человек мог когда-то тонуть, на его глазах мог кто-то тонуть и он даже может не помнить этого. но травма осталась. при чем, чем сильнее травма, тем больше вероятность, что может не помнить. если был маленьким. нельзя развешивать так ярлыки. все всегда гораздо сложнее и многообразнее, чем кажется на первый взгляд.
у автора могут быть другие реакции, она могла не так сильно испугаться, у нее могло не быть травмирующих ситуаций, связанных с водой, опасностью, гибелью и т.п. поэтому, она поступила так. а человека они могли быть и поэтому он поступил иначе. кроме того, гормональный фон у всех разный. и одного он толкает на прыжки с парашютом и болтанию по козырькам крыш, а другого заставляет сидеть дома, читать книжки и бояться даже смотреть видео с прыжками с парашютом или болтаниями по крышам. и ни от одного, ни от другого, это не зависит. если только идти к ХОРОШЕМУ эндокринологу и приводить в норму гормональный фон. при чем, это нужно ОБОИМ, т.к. сбой и того, и у другого. просто РАЗНЫЙ сбой. и какой он будет ни тот, ни другой, не выбирали и контролировать не могли.
а вы своими ярлыками можете разрушить жизнь как минимум трех человек. ну надо же думать, что пишешь и какие могут быть последствия.
Я вас тоже вроде дурой не считаю, при чем тут это? Если у людей разные мнения, совершенно необязательно, что один из них - дурак :)
И почему вы меня обвиняете в развешивании ярлыков и попытке развалить семью? Где вы в топе это увидели?
Пока я вижу то, что муж не оказал помощи, которую МОГ оказать, и его бредовые отмазки на эту тему. Да, может вы правы, и если автор поговорит с мужем - выявятся какие-то подводные камни и странное поведение мужа получит свое объяснение. Но у меня нет возможности с этим мужем поговорить, поэтому пока я вижу лишь то, что вижу.
срочно включите мозг. прямо сейчас. срочно и безотлагательно. и как только вы его включите, хотя бы на энергосберегающий режим, вы сразу увидете, что мир гораздо сложнее и разнообразнее, чем вам казалось, и чтобы найти 10 вариантов ответа на вопрос, нужно получить в 100 раз больше разнообразной информации о человеке, его окружении, происходящем, его видении ситуации и только ПОТОМ у вас может получиться вариантов 10, ну, если хорошо проанализируете, то 3, удобоваримых ответов. а СЕЙЧАС у вас нет вообще НИ ОДНОГО факта. т.к. вы услышали только ОДНУ сторону и НИЧЕГО не знаете о человеке. но ярлык, забрызгав слюной экран, и ударяя себя пяткой в грудь, уже прилепили.
и в вашей голове, при этом, не забрезжила мысль, что своей слюной вы можете разрушить жизнь массы людей - и автора, и ее мужа, и их ребенка, а, может, и их родителей. потому что автор слушает всех, даже таких идиоток как вы. и сейчас она особенно внушаема, потому что находится в раздрае.
прежде чем что-то ляпать, всегда нужно думать о возможных последствиях. вам явно не 15, давно бы пора эту элементарную истину понять.
кстати говоря, таких вот ударяльщицы как вы, в случае экстренной ситуации не только застывают, но еще и орут как поросенок которого режет садист или начинают беспорядочно бегать и орать, и их еще нужно поймать, чтобы их же спасти. зато биения себя пяткой в грудь и клеймения позором других - горы. пока САМИ не попадут в критическую ситуацию.
Вы готовы были пожертвовать мужем и гордиться им, если что нет пошло бы не так, посмертно. Он готов был пожертвовать вами. Может не в тонущем мальчике дело?
Протянув мне руку и вытащив меня (он высокий, намного выше меня, стоял на дне), мой муж ничем не рисковал! Но он не сделал этого :(
Ира, не торопитесь осуждать. для того, чтобы осудить, нужно понимать ПОЧЕМУ. вы этого НЕ знаете.
чтобы дать ответ на вопрос нужно знать кучу фактов. например, как он вел себя до этого случая? проявлял ли заботу о вас и ребенке, был ли холоден и равнодушен, чувствовали ли вы, что можете на него положиться, защищал ли он вас когда-то, жертвовал ли он ради вас чем-то когда-то.
ЧЕСТНО ответьте себе на эти вопросы и еще на массу подобных. и только тогда вы сможете приблизиться к ответу - ПОЧЕМУ он так мог так поступить. вернее, не поступить.
Я вас прекрасно понимаю, после такого случая для меня он тоже перестал бы существовать, это просто конец и никакие ПОЧЕМУ и ОТЧЕГО не помогли бы. Трусливый шакал и только.
Мужчина, который не протянет руку ребенку, пусть даже вовсе не знакомому - не мужчина.
да неужели? и не утонет вместе с ним, правда? что за хрень набита в вашу голову? что не дает вам возможности осознать, что мужчины - точно такие же люди? которые могут не уметь? испугаться? растеряться? впасть в ступор? жизнь - не кино.
Хрень набита в вашу голову. Вам бы давно переселиться жить в собачью стаю (правда, вряд ли вам там понравилось бы).
Я отлично понимаю, что мужчины это люди, что люди разные. Ну вот таких, которые не помогут - не уважаю. Личное мнение, я ведь тоже человек и вполне имею на это право.
Ступор это нормальная реакция (у меня у самой такая). Но это реакция первых секунд, а автор пишет о совершенно другом.
вас клинит на стаях? реплика на 5. и правда, опилки)
не уважайте. вашего уважения никто и не просил. кого-то не уважаете вы, кто-то не уважает вас. это нормально. если бы вы что-то смыслили в психологии и типах личности, вы бы не несли ахинею про секунды.
Мужчина, который протянет руку помощи чужому ребёнку ценой собственной жизни... если это ваш отец, муж, сын вы готовы пожертвовать жизнь этих людей ради чужого ребёнка? Я нет, а вы?
Большинство не готово. Но практически всегда человек считает, что все будет хорошо. Да и здесь, в общем, речь о риске для жизни мужа не шла.
Да по описанию автора, тут речь о риске для чьей -либо жизни вообще не шла - "по колено" ведь. А вон оно как получилось. Думать надо было сразу.
Поддерживаю. У меня муж заметив двух детей в ледяной воде даже не раздумывал, как вскочил в воду в одежде, обуви, с телефоном ... хотя их родители были совсем близко и раскладывали барахло для гриля. Для меня мой муж - герой. И я им горжусь. А что может сказать автор??
И даже если бы он тогда погиб, я не сказала бы что погиб напрасно!
Порядочный человек не сортирует людей на знакомых и незнакомых. И спасает любого, ну или хотя бы пытается спасти и помочь. Я понимаю автора, она теперь знает, что в любой момент может стать ему "незнакомой" . Пропала спина из за стены и пришло разочарование
Бомж, по вашему и не человек уже вовсе? Лично я спасать не полезу, ибо сама не умею плавать. Возле водоемов , в принципе меня не увидите, я боюсь воды. А вот в огонь полезу, да. И брат мой полез в свои 9 лет спасать котят. И таки спас, хотя дом горел уже вовсю. Он и сейчас полезет помогать. И таких людей я считаю порядочными. Они и в жизни не предадут и подлости от них нет.
В стрессовой ситуации люди действуют импульсами, не раздумывая, какую выгоду им это принесет. И да, жертвуют собой не думая.
Вы не задумывались никогда, почему ваша жизнь такая несчастная? Вы же никогда не поможете никому без собственной выгоды. Может поэтому и вам никто не торопится помогать? Закон бумеранга, знаете ли....
Каждому свое, я тоже в воду не полезу, я горнолыжный спасатель. Но я бы заорал без стеснения о помощи. Стоять и глазик отводить это не мужик, орать спасите тоже не мужик, но оправдано. Пусть не я но с моего крика жену мою спасут.
Я как раз об этом. Стоять совсем беспомощно, это как то ну совсем не по мужски. Оно дело-не получилось, но пытался хотя бы.
Так а чего вы не разводитесь то? Лично я бы уже давно подала бызаявление. Сразу по приезду. И потом ещё выложила бы данные в инете везде, что бы другие женщины не вляпались в этот кусок дерьма, который по недоразумению до сих пор ваш муж.
ну а причем тут он, если вы навоображали себе невесть что? Он стоял перед вами на одном колене и умолял доверить ему свою жизнь? скорее всего нет. Вы вышли замуж как все, за обычного человека, по дороге приписали ему какие-то геройские качества, чтобы расцветить свою жизнь, а по факту вышло все не так драматично.
Вам в этой ситуации можно обижаться лишь на свое воображение.
хотя чувства ваши я понимаю, скорее всего, я была бы тоже капитально разочарована.
А в критических ситуациях человек действует так, как действует.
Он не осознанно бросил человека в беде, он впал в ступор.
Не понимаю вас. И да, лучше разводиться, вы не партнер своему мужу. Вам нужен эталонный герой из американских фильмов.
Ступор это был имено ступор. У меня муж косая сажень в плечах, ни минуты не сомневаюсь что за семью жизнь отдаст, но вот в критических ситуациях теряется, а я как раз наоборот собираюсь. У него это наследственное в маму, когда его отцу на даче пальцы отрезало, мама бегала по даче и кричала как сумашедшая, обливающийся кровью отец сам скорую вызывал. Никогда не знаешь как человек повед себя в стрессовой ситуации.
Но Вы знаете, если не спасать ребенка, то руку то жене можно было протянуть, он стоял в метре от меня!! На дне, не на глубине! а мужик несся издали с огромной скоростью, чтобы схватить меня за руку.
он НЕ ВАМ руку не протянул, а чужому для него ребенку. поймите это. и в ступор может впасть ЛЮБОЙ. у каждого своя реакция на стресс. и это лишь гормоны. у кого-то вырабатываются одни гормоны - и ему нужен адреналин, он ничего не боится и не осознает до конца никакой опасности, а у другого - другие. и он боится, он просчитывает каждое - а вдруг.
Нет. Именно мне не протянул. Я зацепила ребенка и меня стало сносить течением и достаточно было протянуть руку мне и вытянуть. Но это сделал другой мужчина. Я понимаю, ступор ( как многие пишут, хотя я так не считаю, судя по виноватым глазам еще до спасения), понимаю что не бросился спасать- страшно было за себя, но когда уже стала развиваться ситуация, когда я зацепила ребенка, можно было МНЕ руку протянуть?! Он СТОЯЛ НА ДНЕ! Рисков утонуть вообще никаких.
а вот это называется СТУПОР. самая обычная и стандартная реакция на очень сильный стресс. когда на самого человека несется опасность, он в большинстве случаев не отбегает, не отпрыгивает, а ЗАСТЫВАЕТ и просто смотрит безумными глазами на несущуюся на него опасность. не потому что не хочет спасти СЕБЯ, а потому что НЕ МОЖЕТ. потому что ему СЛИШКОМ страшно и он этот страх не прорабатывал, не учился его преодолевать, потому что такое случилось ВПЕРВЫЕ.
вы никогда не слышали, как кандидатов и мастеров спорта по ЕДИНОБОРСТВАМ, мужчин, между прочим, лупит обычная шпана в подворотне, потому что они НЕ МОГУТ дать отпор и защитить СЕБЯ же? потому что ПУГАЮТСЯ. вот именно так, как ваш муж.
к тому же, женщины более эмоционально устойчивы чем мужчины. опять же по природе. без какой-то личной заслуги.
Я вот правда никогда не слышала, чтоб кандидатов и мастеров спорта по ЕДИНОБОРСТВАМ, мужчин, между прочим, лупила обычная шпана в подворотне. И мне трудно в такое поверить.
а вот я слышала. и непосредственно от близких к этому людей. от их коллег. а мастера, как вам ни удивительно будет это слышать, впадали в тот самый ступор и фактически дули в штаны. от СТРАХА. потому что В ЗАЛЕ и ЖИЗНИ - две большие разницы. и забывали напрочь все свои сногсшибательные приемы, которыми отлично владеют, когда опасности НЕТ.
Ну так о том и речь, что обсуждаемый персонаж - трус. Обосрался от страха за себя, любимого, бедняжка.
" и меня стало сносить течением"
Чем больше я читаю ваши постинги тем больше склоняюсь к разводке.
Попереться в реку с неумеющим плавать ребенком где СНОСИТ ТЕЧЕНИЕМ?!?!?!?!?!
Почему "попереться"? Судя по тексту, они там неоднократно "купались", и только на этот раз вдруг откуда-то взялась "глубина" :) И на вопрос, где в Подмосковье находятся реки с быстрым течением, ответа так и не было :)
+1000! У нас Москва - река, там и купаются и судоходна одновременно! Насчёт течения не знаю, но на спор пыталась переплыть. И дно, рельеф у такой артерии меняется, именно от-того что там активная движуха.
Я уже здесь обьясняла что не знали, что ребенок не умеет плавать, а течение когда по колено, оно едва заметно, практически неуловимо, а когда я стояла в воде по шею, я почувствовала течение в полной мере.
Забавно ). Муж, который реально бросил женщину и ребенка в критической ситуации - партнер, а жена, которой это не понравилось - не партнер.
ступор. испугался за вас. возможно, не слишком хорошо плавает, не знает как спасать. более осторожный и осмотрительный, чем вы.
вопрос к подруге - какого хрена она молчала, что ее ребенок не умеет плавать и поставила его в цепочку первым в незнакомой реке?? скорее уж на нее нельзя смотреть без желания дать по пустой башке.
а ваш просто человек, а не супермен из кино. не стоит равнять жизнь с фильмом.
От подруги тоже в шоке была: она оказывается НЕ знала что ее сын не умеет плавать, он ходил в бассейн в 5 лет, 4 месяца и его научили плавать. Больше он не плавал нигде, каждое лето на даче. А тут вырвались к реке. Она сама была в шоке что плавать не умеет. Не сохранил видимо навыков, полученных 5 лет назад.
ну так все вопросы - к вашей подруге. это она безголовая идиотка чуть не утопившая ребенка и себя. как минимум. где хоть искра мозга у вашей подруги? это нужно быть полным тупоголовым долбоёбом, простите мой сленг, чтобы поставить первым в цепочку ребенка, не будучи на 200% уверенным, что он умеет плавать И не зная дна и течения. вы с вашей подругой не знаете об омутах, не знаете о подводных течениях? с какого хрена вы назначали мужа виновным и ответственным за тупость вашей подруги????
Я завела топик не для того, чтобы обсуждать технические моменты спасения и моральные качества матери тонувшего, а для того, чтобы оправдать своего любимого мужа в своих глазах.
ну так поймите, что он человек. он может банально бояться воды, например, потому что когда-то чуть не утонул. и бояться вам в этом признаться. но кинуться спасать, не знаю, от стаи бродячих собак. а другой может поступить ровно наоборот. не судите слишком строго.
ИМХО. Даже для человека боящегося воды или который когда-то чуть не утонул - нормально и правильно пытаться спасти свою жену. Такое у меня мнение. :)
Интересно. Мне и книжки разные придуманные интересно читать. А вот документалку я не очень люблю :)
Понимаете, при обсуждении априори придуманной ситуации можно давать и придуманные ответы, ну, согласитесь, логично? Ну, давайте я Вам сходу накидаю.
1) Он увидел приземляющихся инопланетян, которые передавали ему телепатический сигнал, что, если он двинет хоть пальцем, то они взорвут всю планету.
2) К нему подплыла русалка и самым неожиданным образом начала делать ему минет. Он фшоки.
3) В этот момент ему позвонил Путин В. В. и сказал: "Не волнуйся, братан, на дне водолазы, все под контролем. Это последняя проверка, ты назначен гендиректором "Газпрома", Миллер мне надоел, завтра к 8 утра на работу, не опаздывай. Целую."
Еще накидывать?
А комедия автора автора не смешна? Так это просто скверная комедия, не более того.
Если вы воспринимаете топ автора , как комедию - это ваше восприятие. Для меня нет , не комедия. Скорее испытание, возможно выдуманное, но интересное в качестве психологической задачки.
Как относиться к такому мужу, который не подал жене руки, когда она в этом нуждалась.
Блин... Простите. Ну, не было этой ситуации, не было, как Вы этого не поймете?
А мне не важно - была такая ситуация или нет. Мне интересна психологическая задачка , только и всего :)
Интересно, кто как на эту задачку реагиует.
За блин ..-прощаю :)
Это ни разу не психологическая задачка - ни один вменяемый человек не поставит ребенка не умеющего плавать первым в цепочке. Все Автор придумала, и это видно по тому как она меняет детали истории, т.е. прокалывается на мелочах.
Опять же мне не важно : кто и почему поставит/не поставит ребенка не умеющего плавать первым... . И автору это не важно :) И я готова согласится , может, автор все придумала. Ну и что?
Психологическая задачка осталась - как относится к мужу , который не протянул руку жене в критической ситуации. ?
Вы знаете, мне не интересно доказывать Вам правда это или нет, не можете помочь - идите мимо. А про ребенка, не умеющего плавать, я писала выше, почитайте весть топ. А еще, от всей души хочу пожелать вам чтобы не оказались в подобной ситуации со своим мужем!
Ирочка, пожалуйста, не рубите с плеча и не судите не разобравшись. нельзя в один миг перечеркнуть все, что было из-за одного эпизода, каким бы он ни казался вам ужасным. нужно сначала понять причины и действительное проявление. одно дело на самом деле струсил, и совсем другое - застыл от ужаса. не торопитесь. разрушить всегда можно и всегда просто. а вот построить или, тем более, склеить - очень сложно. не торопитесь рушить.
Да струсил, Кобра, струсил. Не было там никакого ступора, я медик, знаю как он проявляется. С плеча не рублю, если бы рубила, ушла бы сразу, а прошло уже месяца полтора, а я все маюсь и маюсь, места себе не нахожу, злюсь на мужа. Отношения сходят на нет. Возможно если бы и признался в своей трусости, раскаялся бы, я бы и поняла, но "мы с гордо поднятой головой".
"с гордо поднятой головой" еще не значит "не едящий себя поедом". начните разговор сама. просто сядьте и поговорите. признайтесь в своих чувствах. спросите его почему он поступил так. сходите к психологу. только поищите настоящего, хорошего. проговорите это с ним. возможно, психолог даст то объяснение, что никому из нас и в голову не приходило.
к тому же, струсить может каждый. это не такой уж порок. главное, как он ведет себя иных стрессовых ситуациях.
Вот как чуть выше сказали, это не психологическая задачка. Это глупая разводка. Я не против разводок, я против глупых разводок. Они скучны, а скуки мне в жизни хватает :( Я сюда развлекаться прихожу. Ситуация "Что было бы, если..."? What, if? Да бога ради, на любую придуманную ситуацию я придумаю десяток придуманных ответов (повторы - это сознательно, для усиления :) ). Ну, бог с ними, с инопланетянами, ну, давайте самое простое - сердечный приступ, микроинсульт, судорога. Какая разница, сколько ответов придумывать? Скучно. :(
Пепел Клааса стучит в мое сердце :) Принесенная клятва искоренять скучные разводки в любых их видах и проявлениях :) И Вы невнимательно читали предыдущее сообщение. Скуки мне в жизни хватает. А тут хоть поцапаться :) Только автор затихла, к сожалению :(
Внимательно-внимательно читала :) "А тут хоть поцапаться" - вполне понимаю :) Но раз цапаться не с кем - зачем писать?
мать вашу. не всегда человек может управлять своими инстинктами и процессами. даже ради спасения себя же. я не знаю. ну в ютубе, наверное, есть ролики. посмотрите. люди часто впадают в ступор и не могут пошевелиться ради спасения СЕБЯ же. НЕ МОГУТ, мать вашу, а не не хотят.
за 5 лет ни разу не видеть своего ребёнка в воде???? Он чтоли с бабушками растёт или что-то хроническое у него.
Да, так бывает к сожалению. Семья очень небогатая, мать пашет как папа карло, на двух работах, а ребенка много лет, на все лето к бабушке на дачу, там водоема нет. Так и получилось что впервые за много лет ребенок на водоеме оказался. Не всем по Турциям и Египтам ездить.
Вы знаете, я Вами даже восхищаюсь. Вы дико глупо разводите, но талантливо как-то. На пустом до идиотизма месте, но работает же. То ли Вы знаете что-то сокровенное, то ли правда все кругом идиоты. Я Вас не оскорбляю, я Вам завидую. :)
Вы знаете, я была бы счастлива, если бы вот так развела всех, посмеялась, свернула окно с топом и пошла с мужем сексом заниматься. Но к большому сожалению я остаюсь со своей бедой в реальности...
Почему?
Я жду героя - это вовсе не дура
Мечтательница, возможно
А кто не мечтает об идеальном
дурные взрослые потащили не плавающего ребенка (а даже и плавающего) в течение
так не сказать, кто виноват и муж не обязательно придумывает
вариант, когда пока спасаешь чужого ребенка, утонул свой, не слышали?
муж видимо слышал и видел эту угрозу - вот и завис, понимая, что вроде надо спасать подругу, но вы своего ребенка не спасете, если что, а раздвоиться не смог - в шоке был не в силах выполнить два действия сразу
дети регулярно тонут - типа на мелководье
сын подруги тоже не на глубину лез, однако вот так вышло
рыцарства муж не проявил, да, но неоднозначная ситуация
а что бы вы сказали, если бы пока вы там возились с подругой стал тонуть ваш сын? а спасать бы было некому
Мой сын был в безопасности, по колено в воде. к тому же он прекрасно плавает и ныряет. Это не оправдывает мужа. даже если бы сын был в опасности, муж мог бы крикнуть следи за сыном и попытаться помочь спасти ребенка.
да, вот именно как вы на Азове думают регулярно - по колено, чего там, а потом ...
и не только там так думают
может у него ступор от того что вы уже увлеклись спасанием и не успеете до сына, а если он метнется то тоже не успеет, спасать не умеет, тоже потонет и вы следом, а сын .... завис у него мозг на несколько действий сразу
Нет, сын стоял сзади, метрах в пяти, по колено, я знала что он в безопасности и муж знал. Вы думаете я бросила бы своего сына в опасности и побежала бы спасать другого? А вот эти омуты и ямы - урок мне на всю жизнь. Никогда не сталкивалась с ними раньше, теперь буду осторожна.
Вы не видели опасности сзади
Пять метров - без шансов,
а если шаг в сторону и там глубина
В минуты стресса управляет подсознание, непредсказуемо какие опасности оно поставит в приоритет
А пока сознание проведет ревизию, это и есть ступор
Деззи права. Многие родители уверены, что дети в безопасности. Однако и там мог быть омут, и водоворот. И даже хорошо плавающий ребенок мог бы погибнуть. И что б вы тогда делали?
вот здесь вы или разводите или феерическая дура. хотя, нет. даже дура не скажет так, как сказали вы.
вот так "даже если бы сын был в опасности, муж мог бы крикнуть следи за сыном" не скажет ни одна мать, даже, если у нее вместо мозга одни инстинкты.
похоже, разводите вы, ира.
А что Вас так удивляет? Если сын в потенциальной опасности, а сын подруги в реальной, мне проще было бы оставаться со своим сыном, муж мог бы меня оставить с сыном, а сам спасать. Но нет, у нас все наоборот... к тому же мой сын не был в опасности.
Думаю, в ступор муж впал, и сам не понимает, как это могло произойти, поэтому и Вам объяснить не может... У меня была ужасная ситуация, когда поперхнулась и моментально стала синеть годовалая дочка, а я в первый момент закричала, а потом только стояла и смотрела, как ее спасает чужой человек, пошевелиться не могла... Я не могла себе этого много лет простить, занималась с психологом. Причем были еще критические ситуации несколько раз в жизни, я всегда действую моментально и правильно, подружку тонущую из воды тоже вытащила, а самый любимый человек на свете чуть из-за меня не погиб. В первый момент ТАКОЙ был ужас от сознания того, что может произойти, что мозг отключился, и дальше на все, как в кино, смотрела.
Скажите, а Вы простили мужа за ту ситуацию, смирились? Или Вы поняли что это медицинская проблема "ступор" и мужа винить не в чем?
автор поста САМА впала в ступор и НЕ спасала дочь. ее дочь спас посторонний человек.
Прежде всего дура ваша подруга:
- даже если речка по колено, неумеющие плавать должны быть в спас-жилете, и это не обсуждается
- если спас-жилета нет, а переправляться надо, то неумеющий плавать не должен идти ПЕРВЫМ.
Простите, но это такие базовые правила, что только идиотки как вы попретесь так через речку.
Где я хоть раз написала что мы переправлялись через реку?? Мы просто купались! там река 100 метров шириной и вся мелкая.
Река 100 метров шириной, мелкая и с быстрым течением в Подмосковье? Умоляю, скажите, где это?
Пансионат Сосны, Одинцовский район. Там Москва-река сливается с Истрой, возможно поэтому такое течение.
Думаю, что муж ваш просто тугодум и был в шоке. Ступор напал на него, не в себе был. Хотя не знаю, просто пытаюсь его вам оправдать
Она тонула только тогда, когда сын пытался на нее взобраться, как только я его потащила. она сразу выплыла следом.
Такими рождаются. Адреналиновая или норадренолиновая базовая реакция. Вот у летчиков испытателей есть термины "длинный и короткий фитиль". Да много чего еще есть на эту тему. Та же пассионарность Гумилева тоже в эту тему. Да вон даже тут посмотрите как по разному люди отписываются. Инстинкт самосохранения знаете ли базовый, против природы в нем сильно не попрешь. Хрен вы что измените. Каким родился таким и будет ваш муж. Цвет глаз-рост-вес-...
Теперь вы знаете какой тип реакции присущ вашему мужу в случае форс-мажора с угрозой жизни. Спасатель из него не выйдет. Такого самого спасать нужно. Он испугается до паники и состояния стопора и будет стоять глазами хлопать. А потом бред какой-нить нести, типа я за ребенком смотрел, пытаясь оправдаться. Что не мешает ему быть надежным и порядочным мужем, прекрасным. Просто в повседневной жизни есть возможность не сразу действовать, а сперва подумать. А подумав он ого-го!!
Оно неприятно конечно знать что твой мужик в случае угрозы жизни будет драпать первый забыв обо всем на свете. И в этом я вас первая пойму. Но положа руку на сердце, не в каменном веке живем. Не за каждым углом угроза жизни, клыки, когти, дубинки. Не самое это важное нынче. Не всем киношными героями быть.
в шоке человек был, вот и все.
я однажды секунды четыре смотрела, как мой ребенок идет под несущуюся на него машину. чудом пришла в себя и выдернула почти из под колес. тоже наверно кто-то подумал, что я равнодушная сука. а у меня ступор был. впервые в жизни. хотя обычно реагирую действием.
прошло 10 лет, до сих пор помню. я просто не могла себя заставить двигаться. стояла и смотрела, мозгами осознавая опасность. ощущение, как при ударе током. как будто всем мышцы разом отказывают и возможность управлять ими. и опасность осознается, но как простое событие, а не побуждение к действию.
а вот то, как он потом отмазывался - это уже серьезно. это уже очень серьезно
Мне кажется, мужики в черезвычайных ситуациях соображают вообще намного хуже. Чужой ребенок! Мой муж стоял в шаге от бассейна, в котором тонул наш сын. Я подбежала и сиганула в бассейн, одну тапку сбросила, вторая осталась на ноге. Вот просто ступор. ДА, соответствующие выводы сделала, что в случае ЧП на него рассчитывать нечего. Но разводиться??? Вы что, серьезно думаете, что он хотел, чтобы все утонули? Или прям все мужчины обязаны быть суперменами?
Я плаваю хуже чем он, но тем не менее, я рискнула, страшно было потерять ребенка. А он не рискнул. Это НОРМАЛЬНО, как кто то выше написал. Но вот что то жить с этим мужчиной после такого не хочется :(
потому что этот ребенок и эта подруга вам не чужие, а ему - чужие. ему начхать, что на вашу подругу, что на ее ребенка. и самое главное - потому что каждый реагирует по своему, в зависимости от своего склада характера и гормонального фона. врожденных! поэтому, кто-то сидит у пробирок, а кто-то носится по горящим домам. и не стоит их менять местами. они просто РАЗНЫЕ. такими родились. так и у вас с вашим мужем разные реакции на стресс и страх. и пол тут не имеет ровно никакого значения.
во многих топах с вашей логикой согласна, но вот здесь всё же червячок сомнения в этом мужчине имеет место быть.
Жена протягивает руку. ЖЕНА. Не важно кто-там ещё к ней приклеился. Но перед глазами ПРОТЯНУТАЯ РУКА ЖЕНЫ. Действо в секунды происходит, тут времени подумать, логически проанализировать нет. Тут только инстинкты действуют, автомат. Жена- родная - спасаю или же Жена - безразлично - стою возле более родного сына.
Чисто ИМХО.
человек не всегда может себя контролировать и действовать даже ради собственного спасения. большинство как раз в случае опасности застынут и не смогут действовать. не не захотят, а не смогут. это разные вещи.
Но ведь такая реакция на страх и называется трусостью, не так ли? А так, да, все мы разные..
Ну да, перед лицом опасности для жизни ваш муж показал себя трусом. Ставим галочку. И что?
Кстати это не единственно возможная ситуация когда люди могут трусить. Как он себя ведет перед лицом других видов опасности? Боль? Высота? Позор? Неопределенность? Ответственность? Откровенность? Близость? Неудача?
И вообще на этом все его другие качества начинаются и заканчиваются ?
Знаете, для кого то важно чтобы мужчина был щедрым, для кого то - сексуальным, для кого то - обаятельным и привлекательным, для кого то - мудрым, и т.д. А для меня важно чтобы мужчина был - МУЖЧИНОЙ. Если не смелым и решительным, то хотя бы мало-мальски защитником своей семьи. Но увы :( И другие положительные качества меркнут в моих глазах, после этого поступка.
нет. трусость - это когда все понимают, все могут, но не хотят, потому что опасаются за себя. а когда НЕ МОГУТ - это не трусость. это ступор. и он в большинстве случаев бывает именно реакцией на ОЧЕНЬ большой страх. т.е. условно говоря, когда опасность грозит чужим, на которых начхать, человек может проявлять чудеса мужества. а когда опасность грозит тем, кто по-настоящему дорого или ему самому - запросто может впасть в ступор. потому что СЛИШКОМ страшно.
это в кино все главные герои сплошь бесстрашные роботы, умеющие все и имеющие выверенные и идеально правильные реакции. а в жизни нет ни сценариев, ни режиссеров, ни каскадеров, ни повторных дублей.
Так сын подруги - не близкий человек мужу автора. По вашей логике, в ступор муж автора не должен был впасть, впасть в ступор должна была подруга автора. Однако, он и не почесался помочь мальчику. Или подруге жены. Или родной жене.
Не, вы, конечно, можете списывать его поведение на ступор, но я никакого ступора не вижу. Вижу нежелание сделать хоть ЧТО-ТО, хоть на помощь позвать, если задницу так боишься сам намочить.
муж автора испугался за жену, а не сына ее подруги. вы не можете что-то видеть или не видеть, потому что информации слишком мало. как и я, конечно. но я говорю о версии, которую стоит рассмотреть. а вы своими утверждениями походя разрушаете жизнь троих людей. если топ не разводка, конечно. да даже, если и разводка. кто-то прочитает, запомнит мнения и наломает дров.
Да ну? Вот цитата из поста автора: "сын подруги оказался на глубине и стал тонуть( как оказалось он не умел плавать), подруга бросается к нему и он начинает ее топить, пытаясь зацепиться за нее. Я видя что оба тонут, обращаюсь к мужу: ну делай же что-нибудь, утонут же! Он стоит как вкопанный и молча смотрит на них! "
И нечего меня виноватить. Она не из-за меня уже полтора месяца места себе не находит. И все равно поступит как считает нужным. Так что не надо валить с больной головы на здоровую.
Какую вы речку речку собирались переходить "местами по пояс?" А одежда ваша где при этом была?
Санаторий "Сосны". Мы купались, одежда на берегу. Купались по пояс, а потом раз и нежданчиком глубина.
Где я писала что переходили реку вброд??? Я написала что речку можно перейти пешком, чтобы было понятно насколько она мелкая.
И вот идем мы гуськом....
Так вы плавали или ходили гуськом друг за другом?
И разве можно первым пускать ребенка, который не умеет плавать?
впрос не в тему, конечно, автор, но чтобы 3-рое взрослых в таком переходе пропустили перед собой ребёнка, удивляет. И мужчина типа замыкающий? У вас самая опасность со спины была?
"наша семья и моя подруга с сыном"
Нет, изначально в цепочке был только один мужчина- муж автора.
Второй мужчина - это не из их компании. Видимо мимо проходил.
Почему удивляет? В принципе это нормально, когда идут ребенок-взрослый друг за другом, т.к. сделать рывок вперед, если что, существенно легче, чем назад. Дети на глазах у взрослых, за каждым ребенком присматривает как минимум один человек (за сыном подруги - подруга, за сыном автора - муж). Другое дело, что подруга оказалась не в состоянии помочь своему ребенку, и спасать их пришлос сначала автору, а потом и вовсе постороннему человеку.
в неизвестном месте идёт всегда первым взрослый. А ребёнок за ним шаг в шаг. И замыкает опять взрослый. Если взрослый один, до держит рукой за собой ребёнка.
Может они уже переходили эту речку и не считали ее "незнакомой", мы же не знаем.
ага, особенно там, где не известно ни дно, ни течения - зашибись как нормально. гениально, я бы сказала. одна тетка натупила, вторая ей вторила, а виноват во всем мужик, т.к. не сыграл главную роль блокбастера. гениально.
Там вся речка по колено - пояс, мы по ней просто гуляли, купались, не переходили. впереди нас тоже купающиеся бродили, по колено. А Андрюша сделал пару шагов в сторону и глубина.
Мы не переходили реку гуськом, мы дошли до середины, по колено и просто купались. Повсюду по всему руслу реки были разбросаны отдыхающие, купались, плескались, везде мелко. А мы случайно на глубину попали, никто о ней и не предполагал
"И вот идем мы гуськом. впереди 10- летний сын моей подруги, затем мы с ней, мой сын и муж."
"Мы не переходили реку гуськом, "
Слушайте, автор, Вы мне кого-то напоминаете :) Особенно, когда имена стали всплывать неожиданно :) А друг Сашка у Вас недавно от рака не умирал? :)
Был случай тут на еве, там во дворе кого-то избивали, а муж смотрел сквозь щелочку в шторах с интересом, еще и жену подозвал посмотреть. Жена тут же вызвала милицию, муж был крайне недоволен, дескать "не вмешивайся, у нас дети, а то нас бить придут". Автор писала, что у нее перед глазами стоит картина, как муж согнувшись наблюдает украдкой за избиением и ничего не делает, но явно получает удовольствие от шоу. Все автору тогда написали "разводись", но она предпочла оправдать мужа "он и правда за нас беспокоился".
К чему я это... у вас как я вижу со стороны совершенно иная ситуация. Ваш муж не подлец. Возможно, трус. У всех свои фобии. И вам он сейчас, конечно, откровенно сказать про это не может, хотя переживает больше вашего, он-то про себя такое узнал... Вам обоим будет тяжело забыть. Но моя имха - ваш муж достоин понимания и прощения
Спасибо Вам. Читаю Ваш пост, рыдаю. Наверное Вы правы, так и есть. Принять бы это все и простить.
Совершенно прав??? - "Жена тут же вызвала милицию, муж был крайне недоволен, дескать "не вмешивайся, у нас дети, а то нас бить придут"."
Т.е. вы считаете, милицию не надо было вызывать????
Тогда самое время сесть и начать говорить.
Он не делал попыток? Вот так вы не разговариваете несколько недель и для всех все нормально?
Тогда через силу садитесь и как описали, так и скажите, что хотите еще раз проговорить эту ситуацию. Опишите СВОИ ЧУВСТВА, что боитесь, что в сложной ситуации он так же не протянет вам руку помощи. Что вам тяжело жить дальше с ним как с партнером с осознанием этого. И что да, вы уже на пороге развода. Что он на это скажет?
Как последний шанс - поход к психологу.
Спасибо! Попробую. Одни только раз заговорила об этом, в ответ молчание. Я поняла что вину чувствует. Самое трудное для меня - перестать злиться на него, обижаься, презирать :(
вы думаете он не чувствует вашего отношения? вы думаете, он сам не испытывает к себе тех же чувств? вы поймите, ему в сотни, если не в тысячи раз хуже и сложнее чем вам.
Обычная реакция у вашего мужа. Человек растерялся в такой ситуации, впал в ступор. Подруга ваша тоже сыну не очень помогла. Хорошо, что вы рядом были и "тот мужик". Странная реакция у вас. В другой ситуации муж ваш проявит себя более "мачисто". Может он у вас плаваёт не очень уверенно? Если что, то я плавать умею и спасать умею. Вспомнила, как в детстве (лет 13 мне было) в бассейне, где мы тренировались, стала тонуть девочка. Так мои одногруппники, которые по соседней дорожке мимо проплывали, впали в тот самый ступор, а мать ребенка, барахталась рядом, орала и звала на помощь. Девочку вытащил тренер, которому пришлось пыгать с бортика и пересекать три дорожки в то время как на соседней дорожке несколько перворазрядников офигевали от происходящего. И никто никого не попрекал потом.
Я так понимаю, проблема не в том, попрекать или нет. Проблема в том, как жить дальше с человеком, зная что он ТАК реагирует в критической ситуации. Т.е. если что - руки не подаст.
Я понимаю, почему автор дергается, она почувствовала, что в случае кризиса на мужа нельзя положиться. Может он и не виноват в этом, но факт остается фактом: он не поможет, если что. Ей надо либо научиться жить с этим знанием, либо уходить, если не сумеет.
Он ТАК отреагировал именно в этой ситуации. Может он во время пожара кинется спасать котенка, а если внезапно понадобятся деньги устроиться на 5 работ и продаст последние плавки? Я так могу предполагать потому, что когда тонут - это реально "ступорит" особенно, когда неуверенно себя в воде чувствуешь.
Автор, попробуйте вспомнить, как ваш муж вел себя в других сложных ситуациях? Ну просто, чтобы понять, имеете вы дело со случайностью или это все же тенденция.
Так муж автора вполне уверенно чувствует себя в воде ( по словам автора). Будет ли он спасать автора на пожаре ( о котенке не надо)...устроится ли на 5 работ - автор сильно сомневается, и ее легко понять
а вот это совершенно идиотские выводы. это вообще ничего не значит. он может в другой ситуации порвать всех аки лев или положить кучу нападающих личностей. и то, что кто-то кого-то вытащил из воды, совершенно не означает, что он так же кинется в огонь, к обрыву, отобьет от преступника или насильника. это вообще ничего не значит.
Вот +1 у меня муж спасает все и вся, мимо пройти не может. А вот один раз ипанатая какая то ребёнка за руку схватила, и у него все ступор, она его бегом от нас, а он стоит, он просто в шоке. И так кстати во всем, что касается ребёнка , у него шок, он теряется мгновенно, ибо это самое дорогое сто есть. Так что тут мы друг друга дополняем, у меня мозг врубается, что ребёнок, а у него пожары, аварии, тонущие.
Да, может быть - это вообще ничего не значит. Но вполне может значить , что и в других ситуациях муж спасать не будет.
Автор потеряла уверенность в своем муже. Раньше думала , что уж ее-то спасать будет. А теперь выяснилось, что нет.
как же хочется дать вам по пустой голове, вы себе не представляете. простите. но вы отдаете себе отчет, что, если это не разводка, вы своей непроходимой упертостью вкупе с тупостью, разрушаете жизнь как минимум трех людей? это может дойти до вашего рассудка или он в ступоре, как муж автора?
я автора понимаю. Когда вот так отрубило прям из-за того, что друг оказался вдруг...а тут муж, родной и близкий. у автора сейчас тоже инстинкт, она не может от такого размножаться, он не защита для потомства.
У каждого своя реакция на страх. В такие моменты в нас больше животного чем кажется. Но я бы тоже после такого не смогла уважать мужика.
В том то и дело, что уважение пропало, умерло все. Любовь, уважение, гордость за мужа. Пустота в душе.
Так разводитесь с ним, переезжайте в Европу и женитесь на подруге, которую вы героически спасли. В Европе можно.
Вот у меня муж мужик из мужиков: семью содержит, детей обожает, добрый, классный, мужественный, сильный, красивый. Но в критических ситуациях может впасть в ступор, не всегда но когда сильный стресс теряется. А я хрупкая девушка могу незнакомому качку в рожу дать, вот такая у меня реакция, кстати даже и не знаю что лучше.
Ну бля конечно не Том Круз и не Брюс Виллис, мир не спасал. А в чем моя мужественность заключается? В том что я без раздумий незнакомому качку в рожу стукнула за то что он меня из маршрутки выкинуть хотел?
Ну вы даете, автор. Обвинияте мужа в трусости. Чего там бояться то было?
Рядом со мной ушел под воду мой маленький ребенок, выскользнул из круга, воды было мне по пояс, я стояла и видела все в подробностях, его открытые глазки, как он опустился на дно. При этом я могла шевелить только глазами. Муж был рядом и вытащил ребенка. Но он знает эту мою особенность в стрессовых ситуациях цепенеть. Вот когда все орут и бегут, я спокойна как истукан, я им и являюсь в этот момент. Сознание тоже цепенеет полностью, видишь происходящее как в телевизоре, только картинка. Вот не находишься ты в этот момент в этом месте, все воспринимается как кино, в котором тебя нет.
спасибо , что описали так подробно реакцию.
У меня реакция практически мгновенная на разные ситуации (на падение ребёнка или просто угрозу этому падению). И всегда удивлялась, что муж тормозит. Наверное у него похожее как у вас. Правда если чётко крикнуть команду - выполнит.
Мне самой не нравится моя реакция. Но сколько ни пыталась я не могу ее изменить. Причем в сложных ситуациях мозг действует как компьютер, убрав эмоции. А вот в стрессовых внезапных ситуациях вот такое. По мне вы даже не догадаетесь испугалась ли я, ибо застываю я перед этим, может быть даже улыбка на лице. Ну вот представьте практически столкновение на дороге, а я спокойно сижу улыбаясь. Мимика лица изменится только когда я выйду из этого оцепенения.
я однажды так с улыбкой смотрела, как мой ребенок идет под мчащуюся на него машину. ребенок успел пройти метра четыре точно. не знаю, каким чудом я "отмерла". успела. но с тех пор боюсь садиться за руль сама. боюсь такого вот ступора.
Ну и представьте теперь, что ваш муж имел бы такую же особенность. Вы бы с ним в обнимку на могиле собственного ребёнка свою жизнь продолжили?
В нашем цивильном мире наличие мужественности по другим критериям определяется.
Семью содержит? В повседневности о вас заботится? Детьми интересуется? ну и т.д.
вообще совершенно не факт.
да и не все должны быть бойцами. вполне возможно, что именно муж автора в этом случае кинется всех рвать за свою семью, а спасатели на воде попрячутся в кусты. разные виды опасности - разная реакция. как и реакция на опасность для своих и опасность для чужих.
Зачем содержать семью, все не пойму. Я зарабатываю столько же сколько мой муж и много. Ну не надо меня и ребенка содержать. Для того чтобы детей любить , саовсем не надо быть мужественным. И зачем автору то что муж заботится о ней в повседневности, когда он ничего не сделал чтобы ее спасти?
Вопрос был про автора мужа. Ваш муж не зарабатывает, но может он по-старинке, из воды спасает.
По-моему, не про любовь к детям я писала, а о другом. Вообще-то имелось в виду их будущее, заботу о нем.
Что там вы еще написали? Почему не спасает ее в повседневности из воды? :-) Так это только раз случилось вот за сколько лет. В повседневности автор, надеюсь, в воду не падает.
Деушка, вы читаете между строк. Мой муж зарабатывает столько, сколько вашему (если он у вс есть ) и не снилось. Я о том что я , лично, зарабатываю столько же как мой муж и в состоянии содержать семью. Поэтому не считаю что мужественность мужчин должна проявляться в количестве бабла. Для меня мужественность всегда бала и будет в том, чтобы мужчина мог физечски защитить(спасти) свою женщину и детей. Потому что он сильнее физически и он отвечает за свою семью. И дрова нарубить и радиоприемник починить.А деньги, это ерунда. Похоже у вас лично в семье совсем туго с деньгами, если для вас это важнее, чем спасти от смерти
Автор, сходите к психологу. К хорошему. Просто чтобы обьяснил это поступок. Может действительно чисто физиология.
Ну или прогуглите что по этому поводу наука о человека говорит
Меня эта мысль посещала, надо бы, хотя у психолога ни разу не была. Но сейчас надо. Может посоветует кто нибудь хорошего?
Ну чего там автор, не орел! Вопрос что делать с этим дальше. Если вас это очень напрягает - два варианта - искать орла или забыть об этом. Мы о многом забыть можем если захотим. Но если никак не получается - ищите орла, но учтите у этого крылатого могут быть другие так сказать особенности которые вам не понравятся !
Фильм не помню, знаю ситуацию из жизни, где родители проели плешь сыну, что невеста алкоголик ( выпила на нг шампанское), разобрали их. Ну так и спился их сыначка. А та дама троих родила и счастью нет предела. Так что проверки это конечно модно, но всю жизнь не с моделировать. Он может как и спасать, так и убивать. Вспомните чикатило.
Автор, а ваш муж вообще к вам как относится. Если ногу там сломаете, ухаживать будет? Или у него только он сам любимый? Ну и... даже если это какой то выдуманный всеми здесь ступор, получается на этого человека в критических ситуациях не стоит расчитывать. Я бы задумалась.
Автор, дело ваше, конечно... но реально в современном мире критерии оценки мужественности другие. Не сталкиваемся мы на ежедневной основе с ситуациями, где физически нкжно проявлять себя "героем". Реакция ступора или даже бегства в опасности - это физиологически и психологически нормально. Мне больше интересно, чем вы думали, имея ребёнка и мужа и кучу других обязательств, бросившись "в омут". Речка хоть и по колено, но не так проста оказалась.
За себя скажу: я бы не полезла спасать с вероятностью 80%. У меня инстинкт самосохранения развит. И, например, если "завтра война" (не дай Б-г) и муж будет рваться родину защищать - не пущу всеми доступными способами.
И ещё про самосохранение: был у меня друг-кунфуист с регалиями (спортсмен-любитель, но покалечить мог с одного удара). Так вот, казалось бы, с таким по вечерам по улиуам зодить не страшно-в обиду не даст, мужик ведь. Первое, что он сказал - в случае нападения: бежать. Не драться (хотя сила на его стороне), а бежать. И я считаю это нормальным.
Люди в 90% случаев попадают в критические ситуации потому, что не соблюдают технику безопасности (что вы все втроем, взрослые люди, и сделали). А покоя вам теперь не дает ваш романтизьм. А муж - живой ,обыкновенный человек и, сами говорите, любит вас. Нужен герой - вам замуж за пожарного, спасателя, медика... вот только с ними жить невозможно, потому что они все - эмоционально выгоревшие люди.
Много слов ниочем. Поставьте себя на место автора, когда она тонула вместе с подругой, а муж стоял и ничего не делал. Если после аналогичной истории вы сможете продолжить с ним счастливую жизнь, значит вы такого мужа заслуживаете. Ну или просто зависите от мужика материално, и боитесь кормушку потерять. Уважать себя вообще то надо.
Романтизм??? Вы в своем уме? Ребенок погибал, его нужно было спасать, мама его тонула и не могла спасать! О каком геройстве вы говорите?? Я бросилась выручать разумно, зная что подплывать со спины нужно, что если тонущий топить будет, нужно поднырнуть, развернуть его за ноги спиной к себе, вынырнуть и спасать. Я 8 лет греблей занималась и знала как спасать.А инстинкт самосохранения у меня еще как развит!
Романтизм у вас по отношению к мужу - что он как мачо быстро всех спасет, ситуацию мгновенно просчитает и начнет действовать. Он ведь мужчина. Ваш любимый, от которого вы детей родили... а он просто человек. Испугался, не рассчитал, растерялся и т.п. В этом нет ничего криминального. Просто в стрессовой ситуации вы-другая. Даже на физиологическом уровне. Для интереса попробуйте припомнить ситуации стресса, в которые вы попадали с мужем, вашу и его реакцию. Навернчка вспомните что-то условно подобное: вы сначала действуете, потом думаете, он - некоторое время ступорится и тупит.
Это вы в уме ли? Ну или просто напридумывали: у вас ща плечами 8 лет гребли (водный вид спорта, да и спасать наводе вы учились) - и вы утверждаете, что муж, который просто 3 раза в неделю зодит в бассейн, плавает лучше вас? Верится с трудом... и второй момент: вы, опять же, 8 лет посвятили водному спорту - т.е. и представление об опасности воды получили (опять же, учились спасать) - ииии! Пустили мальчика перед взрослыми бродить реку (мелкую же,чо) и даже не поинтересовались, умеет ли он плавать... не сходится что-то в этой ситуации...
Человек, занимавшийся водным видом спорта, может предположить (даже предположить), что навыки плавания забываются? :)
Отвечу Вам, хоть и с большой неохотой (я не за этими обьяснениями сюда пришла). Греблей закончила заниматься в 16 лет, сейчас мне мне почти в три раза больше, физическая форма утеряна, плаваю по-собачьи, в зал не хожу. Муж спортивный, 2-3 раза в неделю тренируется в спорт клубе, там же плавает в бассейне. Разницу чувствуете? Спасать я кстати научилась не на секции по гребле, а гораздо позже.
чувствую. ВЫ плаваете ЛУЧШЕ мужа. и ЗНАЕТЕ как действовать, а он всего лишь 3 раза в неделю ходит поплескаться на дорожке и понятия не имеет КАК надо спасать. и может даже не уметь нырять, не то что совершать под водой какие-то действия.
а МЧСники вообще не рефлексе спасать кидаются
не думая, что и о своем ребенка надо позаботиться, у них рефлекс спасать того, кто уже в беде
мопед не мой, но говорят что так и даже с перебором - проф особенность
плюс умеют это делать
а у обычного человека такого нет рефлекса - у него многофакторный анализ, включая оценку опасности для близких, для себя, свои способности и тд, от того реакции замедленны
То, что ваш друг-кунфуист сказал - в случае нападения: бежать - это он на все 100% правильно сказал. Но бывают такие ситуации, когда не убежишь - вот как у автора.
И тут один человек будет спасть, а другой не будет.
И не нужно , чтобы спасение было основной профессией ( типа "за пожарного, спасателя, медика.."), но знать что раз или два в жизни . когда очень надо, муж будет спасать жену - это очень и очень важно.
Ну вот я точно уверена была, что если что - брошусь спасать. О себе-то вроде как все знаешь, да? И спасала пару раз, было дело. А потом вдруг в критической ситуации такой ступор накатил - кто рассказал бы, не поверила. Со стороны, наверно, плохо тоже выглядела. И даже жизнью рисковать не надо было, просто помочь. А я туплю, торможу и с места двинуться не могу. Хорошо, что муж у меня не романтик и не максималист. Для него даже вопроса не стояло - прощать мне эту мою слабость или нет.
Я всегда была уверена что детный мужик не имеет права рисковать жизнью. Запретила бы пожарным, полицейским, военным и прочим подобным размножаться. Отслужил лет 15 до 35 примерно- на спокойную работу и вперёд. Если бы мой муж погиб спасая чужого ребёнка- достала бы с того света и убила бы еще раз медленно и болезненно. Мужик о СВОЁМ ребёнке должен думать. Там по вашему описанию толпа народу была, а муж что крайний?
Причем здесь ребенок, когда собственная жена тонула (не важно что она полезла спасть подругу с ребенком). Он жене не помог. Ну утонула бы она и.... Чувак так бы и опавдывал себя что ребенка защищал (спасал, наблюдал и т д)
Да не тонула там жена, она того чужого рАбёнка тягала. Надоело бы- отпустила бы.
Ага, вот дура то автор. Отпустила бы, да и с Богом. Даже интересно понаблюдать было бы как рАбенок чужой тонет. Прикольненько, правда?
муж был ближе всех отдыхающих к ребенку - раз. А во вторых ребенок и его мама близкие друзья нашей семьи.
Моё "нечто с яйцами" если уж использовало яйца для размножения со мной- то должен защищать меня и моих детей. Чужих- только если реально умеет помочь. Вытащить двоих тонущих- тяжело и опасно. Не верю что там кто-то реально тонул если все смотрели а одна автор геройствовала и "потянув за руку" вытащила подругу и ребёнка-не младенца.
Автор, чтобы поддержать вас... Откуда-то знание, что для сотрудников служб спасения или экстренного реагирования еще проводят психолог.тестирование на скорость и качество реакции. При всей иной равной специальной подготовке, навыках, знаниях, опыте -в экст.ситуации люди ведут себя по-разному. Те большинство людей вообще не абоненты. Некоторое кол-во начнут что-то делать после персональной встряски (ор, удар, вода в лицо); некоторые готовы делать, но не понимают "что и в какой очереди" делать-им нужны четкие указания (бери рацию, сообщай о чп, вызывай медиков-им это нужно услышать, дальше все сделают). И только МАЛЕНЬКИЙ процент людей могут не только действовать, но и управлять ситуацией "в осознанности"...это для общей инфо...
Блин, ну что за фигню вы здесь понаписалаи, мужу автора нужно было только ей руку протянуть, что и сделал чужой мужик. Для этого не надо никаких навыков и специальной псих подготовки. Ее мужу не надо было лезть в огонь или переплывать реку
Поскольку у меня самой этот дефект и я точно знаю, что это не трусость, не нежелание рисковать, не потому что морально-этические нормы хромают, что это на физической уровне, то просто принять надо. Никто же не будет ждать, что безногий побежит или слепой увидит. Вот так не стоит ожидать и того, что такой человек в стрессе сможет действовать.
Ну и вам тогда я думаю не стоит никогда ждать, что вас спасут и протянут руку.Блин, таких "больных", еще и опрявдывающих свою типа "болезнь" что то очень много развелось
Полностью поддерживаю вас, так как проходила обучение в центре психол.помощи при МЧС и спасателей своими глазами видела. Четкое восприятие и реагирование в критической, опасной для жизни ситуации - это выраженность определенных психологических особенностей личности (которые оаределяются в том числе и физиологией). Автор от яблони хочет апельсинов получить и очень расстраивается, что не дает яблоня апельсинов, уважать её не может больше.
За себя могу сказать для анонимуса выше: я не могу верно оценить ситуацию, когда есть быстро развивающаяся угроза жизни (как эта). Я начинаю тупить и не то, что другим - не сразу пойму как себе помочь. Поэтому "легче предотвратить,чем лечить".
Так может автор много лет думала, что апельсиновое дерево , а оказалось - яблоня. Разочарование, однако.
Так если она так думала, это её проблемы, а не мужа... "сама придумала-сама обиделась"
Ну и вам к психологу... разбираться со своими установками о всесильном муже, суметь спросить его версию и понять.
Для него ситуация вообще могла по другому выглядеть. И, да. Он мог думать, что его сын тоже в опасности, а вы сильнее-выпловете. Мгновенное решение такое. Или виноватый взгляд, что не готов кидаться под того мальчика; а вашу руку тупо не увидел, погрузившись в чувство стыда от отказа тонуть за чужого.... Это все из серии фантазий, конечно. Но вам бы понять его. А чтобы понять, нужно справиться с чувством разочарования и предательства. А это к психологу.
Нет, она просила прощения за свое раздолбайство и "сама не знаю как так получилось". Она и правда не знала что сын забыл навыки плаванья.
Вот в этом, наверное, все дело. Если бы она просто промямлила про несчастный случай и злую судьбину, Вас бы так же обуял гнев, потому что она вас могла всех утопить, в панике (знаю такие речки, на Протве, к примеру, подобные места есть, и мужик вам всем очень вовремя подвернулся). Но она осознала, так сказать, а кто старое помянет, тому глаз вон.
А муж держит Вас в состоянии этого "старого":-(( Не хочет рассмотреть ситуацию с разных сторон, даже если он и прав, по-своему.
А мать ребенка почему не кинулась спасать?
Вообще, вы, сударыня, тоже по-идиотски поступили. А если бы вы утонули?
Кто о вашем ребенке бы заботился?
Эта ситуация не однозначна.
Вашего мужа можно назвать трусом, а вас можно назвать безрассудной и безответственной.
У вас с чем плохо? Со зрением? Или с пониманием прочитанного? Попробуйте осилить: "моя подруга с сыном поехали в санаторий,.... сын подруги оказался на глубине и стал тонуть....подруга бросается к нему и он начинает ее топить, пытаясь зацепиться за нее. Я видя что оба тонут, обращаюсь к мужу"
боюсь вам придётся мужа на диалог с полным анализом той ситуации выводить, чтобы принять для себя решение. Такое забыть не получится, можно смириться, что живешь мягко говоря не с альфа-самцом, но что этот самец свою шкуру ценит превыше всех остальных, не вдохновляет чтобы состариться рядом с ним.
Автор,вы подвергли детей смертельной опасности переходя эту речку,а валите все на мужа.Вы вообще в своем уме?
Вы не те выводы делаете..
щас, еще и себя винить. Был бы мужчиной, проконтролировал бы весь процесс перехода. Трос бы натянул
мать должна думать, а не на мужа перекладывать..
и вообще почему первый шел ребенок?
Там вся речка по колено - пояс, мы по ней просто гуляли, купались, не переходили.
http://eva.ru/topic/63/3450433.htm?messageId=93357465
думать должен муж за свою семью . сейчас можно долго разбирать кто за кем шел. Изначально идти должен впереди самый ответственный и сильный
Место было условно-безопасное, не туристический переход по незнакомой местности, а копошенние на пляже
Если как вы написали он не остолбенел ,а трусливо отводил глаза значит - трус,а не стресс..Судя по описанному там опасность была меньше ,чем шанс всех вытянуть тем более с этим справилмся посторонний мужчина- значит вы вашему мужу чужой человек,если не хуже.Все правильно ваши чувства говорят.Извините ,скроюсь ,я здесь в меньшинстве.Сторонницы никто -никому-ничего не должен вас пытаются сбить с толку.Если бы человечество так рассуждало ,как ваш муж и его группа поддержки на Еве ,то человечество давно бы вымерло . Судя по всему у вашего мужа и первого рывка броситься спасать вас и чужого ребенка не было ,а ведь это на инстинктивном уровне заложено в людях.
Извините ,но ваш муж ...подонок и случайно это выяснилось.И это не ругательство ,а определение его отношения к жизни и к людям.
Не, вы все в кучу свалили и перепутали. Например, я - четкий сторонник "никто -никому-ничего не должен ", но ни секунды не оправдываю мужа.
Естественно, муж ничего не должен посторонним людям, он НЕ спасатель. Вопрос в другом - нужен ли такой муж автору ?
Я не очень уверенно плаваю. Как- то мы всей семьёй плавали в бассейне, муж учил ребёнка нырять, вокруг люди, я бултыхалась рядом, и тут я вижу, что в метрах трех от меня, на глубине, бултыхается пацан и то уходит под воду, то выныривает и как-то судорожно захлебываясь, причём в этом месте до дна не достать ногами даже взрослому.
Я начала кричать мужу, что помог, но он остался стоять на месте. Я рванула к пацану и вытолкала его с глубины. Мужа спросила почему не помог, он сказал, что видел, но ничего сделать не мог, так как некуда было в тот момент быстро поставить нашего ребёнка , не умеющего плавать, а они были на глубине.
Где были беспечные родители пацана не ясно. Но я поняла, спасение утопающего требует очень серьёзной подготовки и знаний.
Так и нужно учить плавать - сначала нырять. Меня так еще в СССРе в секции по плаванию учили. Мы ныряли за игрушками, которые кидал тренер с бортика. И поплавок делали, и звезду под водой.
Это как раз Вы идиотка плавать не умеющая. Представьте себе что даже профессионалы сначала ребенка учат нырять.
Кучка идиотов, включая вашего мужа. Но вина не только вашего мужа, но и вас, и вашей подруги. Потащили ребенка речку проходить в брод.
В общем это не вопрос смелости или трусости, это вопрос невероятной глупости всех троих.
Надеюсь что это разводка.
Да, бывает, что мужчины очень оригинально себя ведут. Мы так же тонули однажды - переходили речку три девушки, не умеющие плавать, и три парня, отлично плавающих. Двое стояли как столбы, пока мы тонули, один спас всех троих по очереди. На вопрос, почему не спасали, один ответил, что жалко было вещи в воду бросать, а другой, что не мог решить, кого спасать из троих.
Так он мужчина, а я женщина. А тут получается наоборот. Живите сами с женщиной, будучи мужиком. И страна советов тут не причем. Кстати, а какое у вас внушение?
И что? Он из за половой принадлежности долгами вдруг оброс? Это дискриминация по половому принципу.
Я за то, чтобы каждый сам решал, тонуть ему из за идиотов или нет.
Отправить ребенка, не умеюшего плавать первым в брод. Это где мозги у матери были?
Слушайте, заипли вы своим толеразмом и феминизмом. это вам в пиндосню. Мужик всегда должен быть мужиком. Иначче это просто тряпка с яйцами.
Вот поэтому и спиваются и помирают рано, ибо не успел родиться, а уже долгами до конца жизни обвешан. Причем сам ничего в долг не брал...
Было несколько ситуаций, когда муж за меня делал все. Я нарушала ПДД, я накосячила с документами, и много чего еще. Во всех моих проблемах он всегда разбирался, он мой защитник, чего мне его в окно выбрасывать, у нас всего 2 этажа к тому же.
Ну да, со второго этажа не убьется, прийдется вам его на крышу заманить...
Зачем? Я его люблю и любить буду любым. И слабым и больным и если ошибется. Потому что я о нем думаю, а не свои идеалы в нем реализую. Вот над собой издеваюсь, добиваясь идеала. Он, кстати, точно также требователен к себе, а меня просто любит, принимая всю мою несовершенность.
В данном примере вы путаете теплое с мягким. Ситуацию, опасную для жизни и "бытовые" неурядицы. (Я вас отлично понимаю, т.к. у меня с бытовыми неурядицами и всякими бумажными волокитами тоже муж разбирается).
а вы своего под юбкой прячьте, для пущей надежности пришпильте каблуком. Там самое место тряпке половой;) Ведь мы вас правильно поняли, именно за таким вы замужем?
Т.е. человеком быть не имеет права? Ибо вам стена необходима? Эгоистка вы, однако, махровая. Нельзя так. Все мы люди и все мы в чем то слабы.
нет, мой муж если в чем то и слаб, то я об этом никогда не узнаю . допускаю, что ему в чем то больно , страшно и тд. Но только не передо мной и детьми.
Двойная жизнь? Зачем?
Я считаю что человек силен именно тогда когда может не скрывать свои страхи и свою слабость.
А вы в такой же степени за него перед собой ответсвенны. И тогда это взаимность, а если только он должен, то потребительство с вашей стороны.
По моему любой в семье должен иметь право не скрывать свои слабости и страхи.
Это значит только то, что Вы не знаете своего настоящего мужа. Только роль, которую он играет.
знаю ровно столько, сколько хочу знать. Допускаю его страхи. Но он эти страхи себе не позволяет
"Знаю ровно столько, сколько хочу знать". Это хорошая позиция. Так спокойнее. :)
Мой муж человек, с сильными и слабыми сторонами. Но в отношении меня и детей он скала. Он просто настоящий муж и отец. Вам не понять. Никогда бы он не разрешил идти первым ребенку по реке, даже и чужому. И я на 150% уверена, что он моментально бы бросился спасать любого ребенка.
Я там выше описала, как я стоя по пояс в воде (а плаваю я как рыба) не могла протянуть руку, когда мой малыш ушел на дно. Я жить не смогла бы, если бы он утонул, у него был такой возраст, когда материнский инстинкт еще шкалил. А вот протянуть руку тогда не смогла. Есть то, чем мы управлять в себе не можем. Тут за себя уверенным быть невозможно, а вы за другого 150% гарантии даете.
Муж вытащил ребенка. Я потом себя чуть живьем не сьела. Но от чувства моей вины, досады на себя и т.д. ничего же не меняется. Факт в том, что не смогла. Такие ситуации обычно занимают секунды.
Муж Автора не сказал честно, что его парализовала паника, он сослался на то, что присматривал за собственным ребенком. Опираясь на эту логику, ему бы следовало рявкнуть жене: "Смотри за НАШИМ сыном и ни с места!!!", а самому заняться оперативными действиями.
А вот это интересный вопрос. Очень интересный. Вы же читаете как многие тут считают его обязанным это сделать. И жена считала. И в душе видимо он сам. Поэтому и не смог быть честным. Если бы в его семье было понимание и принятие, то сказал бы просто: "Извини, Маш, заклинило, сам не понимаю, что со мной произошло". Это же в момент ступора сознание изменяется, а когда человек выходит он все осознает, что произошло, он будет помнить это всю жизнь в мельчайших деталях, он понимает, что не смог помочь. И становится вопрос о доверии и понимании в их семье. Отмазки ищут, понимая, что тебе не простят правду, что ты не имешь права на такую ошибку.
И не факт, что потом муж автора не совершит героический поступок.
Просто, чтобы обелить себя в своих же глазах.
Главное, чтоб глупость какую героическую не совершил.
А "Извини, Маш, заклинило, сам не понимаю, что со мной произошло", на мой взгляд, скорее скажет трусливый рассчётливый мерзавец, а не тот, кто сам корит себя за трусость
Да не было у него никакого ступора!! Когда я молила о помощи, были отведенные в сторону виноватые глаза, как бы говорящие "сорри, я пас, моя шкура дороже".
Долго размышляя, я тоже подумала, мог бы мне доверить сына. а сам помогал бы сыну подруги, но нет. Трусость и все.
Автор не задается вопросом - жить с ним или не жить, она хочет привести себя в согласие с собой, хочет найти поведению мужа положительное логичное объяснение.
Сколько тут не говори, но моя реакция на мужа была бы такой же. Мужчину нужно уважать, а как можно уважать мужчину, который не бросился спасать свою жену? Я понимаю вначале ступор с мальчиком, но уже когда вы полезли, мог бы и очнуться! Не знаю, мне кажется развалится у вас семья, как это ни прискорбно. Либо будете всегда на него смогут с легким чувством отвращения
Сложно реабилитировать мужа, если поступок расходится с вашими моральными ценностями. "Мужчина должен быть сильным, смелым, защитить". Удивительно только, что за 12 лет брака (или больше?) случая вам не представилось раньше, чтобы понять.
Не хочу давать оценку мужу..Но автора понимаю. Не смогла бы после этого случая относиться к нему как прежде...Разводиться-это уж слишком..Может время сгладит.Время даже это может сгладить и свести на нет..Но даже не хочу задавать себе вопрос-как бы я дальше жила с мужчиной после подобного случая...
Ну она тоже была в машине и то, что дочь была не пристегнута и на её совести тоже. В аварию любой попасть может.
+100. У Высоцкой и Кончаловского было разгильдяйство помноженное на случай. Тоже ничего хорошего, но совершенно другое.
Вполне нормально бы жили, если бы поняли, что человек не идеален, у каждого есть слабости, какие свои то индивидуальные реакции, которые заложены на уровне инстиктов и которыми осознанно мы управлять не можем. Это называется принятием. Но видимо те кто это не понимает еще не созрели до этого. Есть возраст борьбы, уверенность, что если я захотеть, то можно изменить все. А потом с возрастом приходит понимание, что не все можно изменить. И вот тут учишься принимать.
Вспомнила свою историю. Мне было лет... 10, наверное, когда мы с мамой и моим младшим братом, которому на тот момент было около 3 лет, поехали отдыхать в Молдавию. Мама плавает плохо, можно сказать, совсем не плавает, я плавала на тот момент ну как все дети - держалась на воде. Брат, естественно, плавать не умел вовсе. Мы плескались рядом с берегом: мама держала брата на руках, окунала его в воду, как бы приплясывая на месте, я туда-сюда плавала на небольшое расстояние. И в какой-то момент мама попала типа в яму или водоворот, не знаю. Оступилась, потеряла дно под ногами и сразу же выпустила брата из рук. И начала спасать себя. Я помню, что на моих глазах он начал уходить под воду, вот прям как в кино - медленно так опускается. Я подплыла схватила его, потащила наверх, сама дна не чувствую, но его тащу, а мне-то тяжело. Пытаюсь прокричать маме, чтобы подплыла, помогла мне, а она от меня вот реально отпихивалась - вот просто отталкивала меня - настолько ей в тот момент, как она позже признавалась, было страшно утонуть самой. И рядом были люди - они стояли и смотрели, как мы втроем тонем. Реально!
Все это длилось какие-то считанные минуты, но мне тогда показалось вечностью. В итоге я схватила брата за волосы, вытащила его и каким-то чудом доплыла до дна, вот просто носочком коснулась - и поняла, что спасена. Маму уже подтолкнул потом кто-то.
Мы вышли на берег и упали просто, брат, кстати, толком ничего и не понял.
Мне 39 лет сейчас ,я сама мама, и не могу понять, вот что это было с мамой - ступор или что? Она мне потом говорила, что вообще не думала ни о брате, ни обо мне, вот тогда ей было все равно - главное самой спастись, никакие материнские инстинкты у нее тогда не сработали.
ваша мама сама тонула, а муж автора наблюдал как они тонут. Хотя мать вашу тоже не понять. не умеешь плавать. Не лезь в глубину и детей не пускай.
Мы сейчас говорим о том, что инстинкт самосохранения оказывается сильнее, чем инстинкт спасти родного человека. Я--то понимала, что надо вытащить брата, а мама моя нет. Автор тоже понимала, что должна спасти ребенка, а муж ее - нет.
Полагаю, что просто у Вас чисто органически от природы кора головного мозга покрепче, чем у мамы. В критических ситуациях работает не понимание, а инстинктивные реакция и координация движений, сила инстинктов, если можно так сказать.
Ну так, может, и у автора эта самая кора... покрепче? :)
ЗЫ: хотя я себя считаю жуткой паникершей :-)
Вот и я об этом: если бы муж Автора честно признался, что "не ведал, что творит", было бы проще принять человека таким, какой он есть, но муж Автора привел спекулитивную причину.
Дак стыдно, поди... Тетки с Евы-то уж однозначно осудили, что "не орел", а ему самому в этом признаться каково? :-)
А как же примеры, когда кошки вдруг отказываются кормить своих детенышей? И не только кошки? Получаются, они их бросают в опасности.
Это принцип естественного отбора: сильного котенка мать будет спасать ценой жизни, нежизнеспособного даже кормить перестанет.
Сразу вспомнила эту твою историю, когда топ увидела, она меня тогда здорово шокировала, но там ИМХО другая ситуация была, твоя мама в шоке была и себя спасала. Хз, почему материнский инстинкт отключился, хорошо, что ты не растерялась тогда.
А автора прекрасно понимаю, тоже не смогла бы простить это бездействие, тем более, что муж автора даже не чувствует себя виноватым, а лепит дебильные отмазки типа за сыном смотрел.
И не понимаю тех, кто оправдывает его и на автора наезжает, что за бред - ступор? Руку протянуть надо было, да и все, раз спасать кишка тонка. Романтизм еще какой-то приплели.
Ребенок автора шел между мамой и папой, что не так-то? Почему подруга не шла впереди своего ребенка, который, как оказалось, не умел плавать - это вопрос к подруге.
Они были компанией, все вместе. Если у подруги с головой беда, то остальные были слепыми ?
Т.е. надо было начать "учить подругу жизни"? При том, что даже сама подруга не в курсе была, что ее сын не умеет плавать. Но автор обязательно должна была это предугадать и взять под свою опеку... Бред.
При чем тут опека? Это же машинально уже. Первым идет взрослый. Если я бы увидела, что первым бежит мальчишка, сказала бы подруге или самому мальчишке. Бред - это не обратить на это внимания. Конечно, в первую очередь должна была смотреть за ребенком подруга, мать мальчика. Но остальные тоже вроде не слепые были.
Меняйте свое "машинально". Первым, в воде, в лесу, на горной тропе, и даже в поле за городом, всегда идет взрослый. Переходить дорогу надо держа ребенка за руку. На любом спуске, даже по обычной лестнице первым взрослый. В лифт первым входит взрослый, из лифта первым выходит ребенок.
Ибо есть масса ситуаций где не успеете вытащить, даже если у вас реакция молниеносная. Вот как открытая шафта лифта, как внезапный обвал грунта, как внезапное изменение дна водоема с сильным течением, как змея под ногами и т.д. Понятно, что вам спокойно видеть ребенка перед собой, но вы подвергаете его риску. Я просто прошу ребенка петь или говорить и иду первой, таким образом я и впереди и знаю по его голосу где он.
Мой 11-летний ребенок один в школу на трамвае ездит, а вы предлагаете его за ручку водить...
А позади вас внезапный обвал грунта не может произойти? Или ребенок, сделав нечаянно шаг в сторону или просто потеряв равновесие провалиться в промоину не может?
Не, вы можете делать как считаете нужным и безопасным. но лично для меня спокойнее видеть ребенка, "петь или говорить" для меня лично вообще ни о чем, я очень легко отключаюсь от звуков, может пройти полчаса, прежде чем я замечу, что не слышу больше музыку или разговор, а "определить по голосу где он" вообще неспособна. Так что для меня лично не видеть ребенка - это просто огромный риск. Все люди разные.
Неправильно. В точно опасное место я его либо не пускаю совсем, идем в обход, либо держу за руку, если оцениваю место не как небезопасное, а как могущее таить сюрпризы. Я никогда не разрешаю ребенку идти последним.
Моя дочь тоже сама ездит из школы в 11 лет. Но в лесу она идет за мной шаг в шаг. В водоем она шаг в шаг входит за мной, хотя плавает отменно. Потому что таковы правила, она привыкла, что сначала взрослый должен проверить дно и течения.
Позади меня практически не может быть обвала, я своим весом это проверяю. Ну вот промоина случилась, с виду все обычно, а ступишь и провал. Если ее видно, то правила иные, конечно. Взрослый проверяет можно ли пройти и проводит, а иногда и проносит ребенка в опасных местах.
Ваше спокойствие менее важно чем безопасность ребенка. Не будьте эгоисткой, думайте о ребенке, а не о себе.
Лес обычный, но бывают моменты когда в нем полно гадюк, поскольку мы там не ежедневно, а от случая к случаю, то угадать сложно, можем и не одной не встретить, а иногда их просто прорва, штук двадцать по дороге попадается, причем часто именно на тропинках. Поэтому в лесу мы внимательны.
Сказать "Мань, пусть твой Ваня идет следом за нами" - это учить жизни? А , ну да, лучше пусть ребенок утонет, но зато никто никого не учит.
Т.е. вы всегда следите за всеми детьми, которые рядом? Лично я - только за своим. Это моя ответственность. А подругам виднее, чего они разрешают, а чего нет. Я своим детям и половины не разрешаю из того, что разрешают некоторые из моих знакомых. А есть другие знакомые, которые не разрешают своим детям и половины того, что разрешаю я. Мне всех их переучивать?
А мой муж с двухлетним ребенком на руках в море поперся спасать какую то дуру, которая в волнах начала захлебываться и чуть всех не утопила. Так лучше?
А вариант: отдать ребенка людям на берегу и потом уже идти помогать вашему мужу не пришел в голову? Или идиотизм одного мужика должен служит оправданием трусости другого?
Я думаю в экстремальной ситуации люди вообще слабо думают что делают, обижаться глупо, оправдывать никого не собиралась. Трусость человека или азарт или еще что угодно это его черта, ему с ней жить, не нам судить.
У мужа автора хоть инстинкты нормально работают, а у меня как солдат. В армию знаете почему набирают до 27?
Что не растет?:) Легче людей обучить не поддаваться инстинкту самосохранения.
Вот и думайте перед тем как на мужа автора набрасываться со словами трус и т.д. у всего есть обратная сторона медали.
Автор!
Вообще - то нормально самой спасать, если умеешь, а не требовать этого от других.
Сама можешь, сама делаешь.
А не вопишь, требуя чего-то.
"Я видя что оба тонут, обращаюсь к мужу: ну делай же что-нибудь, утонут же! Он стоит как вкопанный и молча смотрит на них! Я в шоке, обращаюсь к нему еще несколько раз, в ответ молчание"
Реакция истерички, а не человека, желающего помочь
Я вот хорошо плаваю, и совсем не боюсь глубины.. Но я не знаю, как спасать утопающего.. Поэтому когда я плыву рядом с кем-то, то серьезно его предупреждаю: будешь тонуть- на меня не расчитывай...
:):) да-да-да, люблю когда вокруг только море и больше никого... Но некоторые типы увязываются плыть рядом и по пути сообщают, что они вообще-то глубины боятся и всяких морских гадов, что промеж ног тусуются.. Тогда им и говорю - или плыви обратно , или на меня не расчитывай, если ногу сведет или медуза ужалит и ты в обмороке... :) Не умею я спасать, сорри...
Пока у утопающего паника то лучше наблюдать, пусть лучше ослабеет, а может даже и захлебнется, но зато вытащите. Если берег близко, то за волосы тащить можно. Можно дать ему со всей своей силы по лицу и пока он будет в шоке, обхватить за шею, спиной к себе, и плыть на спине, поддерживая его голову над водой. . Если он в себе, просто силы закончились, то ему достаточно положить вам руку на плечо, так очень легко вытащить, но когда человек в панике он полезет вам на шею и утопит обоих.
Может стОит спросить мужа о том, "что это было"? Зачем гадать на кофейной гуще. Думаю ему самому не легче, чем вам.
А я вас понимаю. В морально-эмоциональном аспекте, так сказать. Муж, которого вы считали опорой, надежным плечом, обесценился в ваших глазах и сердце как Мужчина, и это трудно принять. Теперь вашу душу переполняет чувство разочарование от осознания с КЕМ вы жили все это время и что будет дальше. Женщина ВСЕГДА должна знать что человек, с которым она делит жизнь, её не предаст и защитит. А тут.. пшик...
Ступор у него, видите ли, случился.. А у вас, ЖЕНЩИНЫ, ступора не случилось почему-то! И вы кинулись спасать людей. И теперь вы понимаете, что ВЫ сильнее этого слабака. Очень тяжело разочаровываться в людях вообще, а в муже - в частности.
Думаю, вам таки да, надо вывести его на неприятный разговор и изложить все свои ощущения и раздумья по этому поводу, без прикрас. Может быть вам полегчает, очень вам этого желаю.
Я вот в шоке от количества сообщений на тему: муж прав, зачем спасать, если не умеешь и т.д.:-о
Хочется спросить, т.е. вы спокойно будете стоять и смотреть как ребенок погибает? И ничего не дрогнет? Перешагнете и пойдете дальше?
А если ваш будет в такой ситуации, оправдаете ли вы того человека, который ничего не сделает, просто потому что ему нельзя рисковать из-за наличия своих детей?
А Вы сами были в таких ситуациях? Я летом выдернула из-под машины чужого ребенка, и только потом, когда горячка прошла, поняла, что только чудом эта машина не сбила меня саму. А у меня тоже дети, а не один... Смешанные чувства.
По мелочи было, таких крупных как у вас или у автора - нет.
Понимаете, у вас это секундная реакция, честь вам и хвала, могли бы в ступор впасть и никто вас не осудил... Но тут несколько минут (!!!) двое взрослых будут стоять в паре метров и смотреть, как ребенок погибает... Мне не понять этого, я не смогла бы с этим жить.
Да какой там крупный - бытовой случай, когда 1,5-годовалый малыш проявляет чудеса скорости и ныряет в дырку штакетника за мячиком, на дорогу. Я НЕ ПОМНЮ, как я перемахнула через забор и схватила его на руки прямо перед автомобилем (ребенка мужик просто не увидел, стал тормозить передо мной и таки успел). Это было неосознанно, инстинктивно, но мозгов мне не доложили: следовало малыша просто резко толкнуть вперед изо всех сил (пусть бы и ушибся при падении, ничего страшного), но я поставила на кон свою жизнь, дура, вообще-то.
Скромность украшает человека))) Это очень крупный случай имхо)))
Моя старшая, кстати, также спасла нашу собаку месяц назад.
А вообще, очень страшно сдавать задом из-за таких моментов...
Я в студенческие годы вообще отличилась. Кошмары снились много лет потом. Был у нас парень на курсе, склонный к тупейшим поступкам и фаталист при этом. Жили мы в общаге на 7 этаже и были у нас балконы в общем холле. Лето. сессия, я бегу через холл к девчонкам в комнату и краем глаза замечаю, что этот олень стоит на перилах балкона и исчезает. Я кинулась а он упал и зацепился одной рукой. Ну я, идиотка. перегнулась и держу его. Орала как резаная, пока ребята не прибежали наши. Я руками двигать два дня не могла. Только потом я поняла, что могла улететь вместе с ним.
З.Ы. Высоты боюсь как огня.
Автор прыгнула, но спасти не смогла, пришлось чужого мужика просить о помощи. Не было бы чужого мужика, либо автор отпустила бы ребенка и погиб бы он, либо погибли бы двое. Нет, блин, вопящая и тонущая тётка - большая помощь при спасении, теперь двоих вытаскивай.
Если бы прыгнул муж автора, то чужой мужик мог бы и не справиться, погибли бы двое.
Именно действия автора, "вопящей и тонущей тетки" и спасли ребенка и, возможно, его мать. Автору это точно зачтется, там наверху однозначно. Да, рисковала, да, на грани, но она сможет всю оставшуюся жизнь спать спокойно и ей не будет сниться этот мальчик по ночам!
Ну т.е. вы бы стояли и смотрели и мужа бы загораживали спиной, чтоб нидайбох не рискнул?
Муж и не спросит. Но если я буду знать, что это угроза его жизни. Наверное не пущу. Не стоит оно того. А вот полушается или нет, хз.
Так тут невозможно судить с точки зрегия прав или не прав. Ну такой способ реагирования. Он и сам собой наверняка недоволен.
Так я даже не про него, я про дам, которые сейчас отвечают и у которых есть время подумать... И которые говорят, ну его нах, детей каких-то спасать.
Так не всегда можно спасти.
У мня был случай, когда я бы спасать не полезла.
Обошлось, но не полезла бы подвергать опасности своих, чтобы спасти чужого.
Азов, мне по пояс. Течение рядом (а вот нифига не смешно, как потом выяснилось). У меня двое мелких, условно умеющие плавать. Пацан постарше кинул мячик и просит мою дочь достать его. Мячик сносит течением. Дочка послушалась этого пацана, поплыла к мячику. Я ей изо всех сил "Стоять".
Пацан так за мячиком и не поплыл, знал про течение. Вот этого говнюка я бы спасать не стала..
Вы знаете, это очень сложный вопрос, про "спасать, когда ребенок тонет"....
Я как-то была в ситуации, когда чужой ребенок тонет. Мы в гостях были, в компании было двое детей - мой 1,5 годовалый сын и 6-летняя девочка (она была с бабушкой). В какой-то момент все взрослые ушли в дом, а я с сыном и девочка остались у бассейна. Я стояла в мелком месте (мне по грудь) с сыном на руках, девочка надела круг (такой, с перепонкой в центре и двумя дырками для ног) и нырнула в глубоком месте. И перевернулась. Ноги у нее в этих дурацких дырках застряли и она билась в воде вниз головой.
Я метнулась к бортику, поставила туда сына, поплыла к девочке - и в это время не сводила глаз с сына и орала ему - "стой на месте" - четко осознавая, что если он сделает шаг к бассейну - я тут же поплыву к нему, и не буду пытаться спасти девочку.... К счастью, сын меня послушался - стоял на месте, как вкопанный (хотя в свои 1,5 годика каждый раз, находясь у бассейна, норовил туда залезть, не слушая окриков). Девочку я вытащила.
Конечно, в такой ситуации все мы - взрослые - по-идиотски поступили: я - что осталась у бассейна с двумя маленькими детьми; бабушка девочки - что оставила ее без присмотра (кстати, бабушка девочки спокойно отнеслась к этому "приключению").... И вот меня очень долго трясло потом, когда я сообразила, что в этой ситуации я могла не успеть спасти девочку и потерять сына - вот так вот метаясь между ними.... Блин, 10 лет прошло, меня трясет до сих пор от одного воспоминания об этом....
Ситуацию автора мы знаем с ее слов. Может быть, муж автора боялся, что то же самое случится с их сыном и действительно не хотел его оставлять без присмотра? Если там такие неожиданные ямы и течение - их сыну тоже угрожала опасность...
Мужа автора я не то, чтобы оправдываю... Но понимаю, что могли быть мотивы для такого поведения....
P.S. Несмотря на "понимание", я бы, наверное, повела бы себя как автор (в отношении мужа, я имею ввиду).
Всё ж таки разводка.
Первым в условно безопасном месте идёт ребенок. Допустим.
Воды по колено - по пояс.
"сын подруги оказался на глубине и стал тонуть( как оказалось он не умел плавать), подруга бросается к нему и он начинает ее топить, пытаясь зацепиться за нее" - стоило просто подать руку и вытащить ребенка. Зачем куда бросаться?
В чём обвинять мужика, если он выпасал своего ребенка рядом с опасным местом?
Это просто Ваш взгляд, у меня, к примеру, другой: если мужчина не страдает паническими атаками и не на инвалидности, то его первой реакцией должно быть оперативное перепоручение присмотра за потомством - маме, а организация действий по спасению ему более доступна, просто даже из-за физического преимущества.
Большинство людей живет с требованиями к близким. да и не только к близким. Даже от водителей соседних машин требуем, чтобы нас пропустили. Что уж от мужа не потребовать, чтобы спасал в сложной ситуации.
так что вы продвинутая :)
Не, я на всю голову ... ответственная.
Типа личносемейные обстоятельства, муж болеет, ограничения по двигательной активности. Требовавть быстроты и ловкости от него бессмысленно, чтосможет, сделает и без меня
Терминология "мог бы" в моем представлении может относиться к тому, что не является критической ситуацией (дарить подарки (а не слипнется?), носить на руках (сама дойдешь до спальни), играть в футбол с сыном (секции есть, не в поле живем), но если мужчина без подтвержденных дефектов здоровья снимает с себя роль вожака стаи, то не надо ребенком прикрываться, скажи, как есть - я не готов быть вожаком и воином, либо принимаешь меня таким, либо - нет.
Если ещё и муж потонет, кому лучше будет?
Тем более, что своей гибелью он ребенка не спасёт, а только создаст толчею и проблемы тем, кто физически может спасти ребенка.
Мужика спасать всяко труднее. чисто по весу
Ну, вот то-то и оно: если человек изначально совершенно не способен ни на какие спасательные операции, это заведомо известно близким (уж жене - точно), и никто на него и не рассчитывает, но для Автора это было неожиданностью.
Так и ситуаций подобных не было.
Мой болеющий способен, но потом мне его на ноги ставить придётся долго. Поэтому попробую сама. А он, как обычно, будет исправлять мои косяки, если они будут)
Согласна с Вами: если Вам дешевле на круг самой совершать подвиги, то лучше сразу реагировать, раньше мужа - потом меньше разгребать последствий (Вам - отряхнулась и танкер проследовал дальше, мужу потом не лекарства работать года два), но в вашей семье эта ситуация предельно прозрачна. У Автора другая ситуация, да еще и муж отказывается ее откровенно проговорить.
Мужа не было тогда рядом:)) Это было утром на обычном выгуле потомства на пресловутой площадке, мама малыша зазевалась и была метров на несколько дальше меня. Поздно было кричать ей. Был бы муж рядом, я бы ногу не успела поднять - он реагирует как кошка... и сделал бы все ЛУЧШЕ меня с меньшим риском. А вот на БМ я - да, особенно не рассчитывала. И всегда знала об этом. Он и не скрывал....
Зависть... надоело мне быть мужиком.
Но опасных для меня ситуаций, где я пёрла буром, при муже не было).
Просто из-за его болезни он обычно дома. А ситуации, да, без него, не дома.
Я сильная и независимая)) Ну и тренированная для этого, да.
Обожаю благородных врагов)
А по жизни оно не так, какое-то время можно только за стенами продержаться
Плюс полное незнание истории со стороны банка. Доспешным первую помощь оказать невозможно, не сняв доспехи. Да и утащить на себе 100+кг никак, уж я - то знаю) Поэтому доспехи долой
Так:-) Начинаицо:-) Хочешь человека поддержать, а он давай тут разбирать детали:-) Вам еще и закадровый Машков не секус-символ брутальный?!:-)))
Трус настоящий, и полно таких. В критических ситуациях очень мало кто реально кидается кого-то спасать. Ступор, истерика, трусливое отстранение - вот типичные реакции. Если хотите семью сохранить, идите вдвоем к психологу, проговаривайте там оба свои чувства, мысли о случившемся. Уважение к мужу как к мужчине вы вряд ли вернете, сразу скажу, только если вытащите на свет его достоинства, и они для вас перевесят его трусость, как-то так.
Мое уважение к мужу так и не вернулось после подобного случая.
Я была беременна, месяцев 5-6, беременность очень желанная. Пошли мы с мужем осенью гулять на старые карьеры, что сразу за домом начинались. Прошли метров 150, и мимо нас просвистели пули, сбивая кусты, и рванули вверх утки. Дело в том, что начался сезон охоты. Правда, у нас в этих местах никогда не стреляли, всегда далеко к озерам уходили. В общем, муж в секунду бросился за мою спину и схватил за плечи, то есть оказался полностью скрыт мною и моим животом. Не забыла.
Потом, уже после развода, сами собой припомнились разные маленькие "звоночки". Они были, но внимания не обращала.
блин, хоть тест проводи перед тем, как замуж выходить. "Прогулка по лесу в сезон охоты"
Аха, нету его .
Как-то в подобной ситуации лежала я в канавке, рядом папуля мой лежал и скалился, сжимая нож. Старая закалка, он и меня сбил, и сам улёгся.
Солдатики с полигона шли, остатки боекомплекта расстреливали вдоль дороги.
Очень неприятная ситуация, понимаю Вас, автор. Меня бы тоже постигло сильное разочарование.
И еще неприятна пост-реакция мужа. Не извинения, биения себя пяткой в грудь, рефлексии на тему, как я мог!
А придуманная отмазка.
Тут два варианта - или развод, но это совсем радикально.
Или мужу жестко высказать свое негодование и добиться таки от него рефлексий и признания вины.
После этого ситуацию стоит выбросить из головы, вот просто забыть, как будто ее не было.
у меня было похожее отторжение к мужу, в гости приперся его друг перепил, начал говорить мне гадости, я облила его стаканом воды дабы пришел в себя, но от этого он еще больше рассвирипел, самое страшное что муж просто стоял и смотрел, я выперла друга за дверь, тот начала ее выламывать, муж его запустил назад, после признался, что сам испугался его.. бля.. простила, живу только ради детей
а какова была реакция вашего мужа, когда первая гадость в вашу сторону была изречена? Глаза отвёл? Или вы просто не дали ему шанса вас защитить, среагировав со стаканом воды быстрее?
Мне одной кажется, что Автор и ее подруга весьма незамутненные и очень неумные дамы?
Пустить ребенка впереди переходить реку - это верх идиотизма.
Даже если вся река по колено глубиной, всегда может найтись яма, где накроет с головой и от неожиданности можно воды наглотаться.
Все остальное, что произошло, - только следствие идиотизма женщин в этой ситауции.
Прочитала посты. Нет, я не одинока.
Не одной.
Причём ещё автор (сорри) слегка истерична и сильно требовательна к выполнению своих взбрыков
Есть такие мужики. Никогда не забуду историю , как на Сахалине мужик спасся от землетрясения ( там город сложился), выпрыгнув в окно. Жена с грудным была в др комнате. Их даже не попытался спасти.
Или мы: были в на др детей. Начало трясти. Я первая схватила ребёнка и побежала, меня обогнал мужик , без ребёнка, ребёнка он оставил!!!!
Благо, мой муж хороший человек, ребёнка чужого прихватил.
Так что, вы теперь знаете с кем живете.
Ага. С точки зрения выживания конкретного мужика он поступил совершенно правильно. При складывании города если начинаешь спасать других, более слабых, 100% гибнут все.
Вот только как после такого прыжка жить, бросил жену и ребенка, хотя таких наверное совесть не мучает :mda
Не думаю, что он при этом думал, он просто инстинктивно действовал. Если бы подумал - погиб бы. Я его не оправдываю, просто инстинкт был быстрее разума.
Зато с точки зрения продолжения рода ,он поступил совершенно неправильно .Спасать своего ребенка - закон природы.
Ерунда. В природе детеныш без взрослых не выживет, а взрослые новых на раз заделают. Поэтому звери и бросают выводок при опасности.
нет. Не бросают.
https://youtu.be/L47FWfhYM5Y
Да, у зверей работает инстинкт самосохранения, но дитёнышей они защищают будь здоров.
В природе инстинкт сохранения рода сильнее инстинкта самосохранения. Этим и объясняется альтруизм.
А те, у кого инстинкт самосохранения выше - выродки. Иногда они становятся альфами. Но чаще - омегами.
Кенгуру при опасности выбрасывает детеныша из сумки и мчит дальше. Детеныш гибнет. Многих детенышей нельзя трогать - прибежавшая после убегания во время опасности мать их уже не подпустит. И так далее.
Почитайте Лоренца, у него про это есть, почитайте ту же Адамс, про гепарда Пиппу. Там она два выводка из четырех толи бросила, толи съела, потомк, что погода была неподходящая, кто-то еще конкретно про волков писал. Бросают, еще как.
В Нефтегорске дома сложились за считанные минуты, выжить в той катастрофе, уже чудо. Он не спас бы никого и сам погиб, поэтому этот пример вообще некорректный, если вы его приводите, то, наверное, видели, во что тогда превратился город.
В ступор впал, каждый по-разному реагирует на такие стрессовые ситуации.
Кто-то орет, рубаху на груди рвет "Да я!!!" и ничего, а кто-то говорит, что не будет спасать чужого ребенка, думая о своих, а в критической ситуации спасает инстинктивно, не думая ни о чем (это я об Утре)
Я на еве давно, помню историю форумчанки, у которой в пожаре погиб муж и ребенок, она и двое детей спаслись. Меня поразило, что никто из соседей не согласился отвезти их к в больницу, потому что они могли испачкать салон машины. Вот это - СКОТСТВО.
У кого какие навыки плавания. Мама моя в детстве в олимпийском резерве была, потом травма и другая жизнь. Так вот, по сей день может плавать с сидящем на спине ребенком лет 10, думаю и взрослого вытащит без проблем. я неплохо держусь на воде, но когда на мне виснет сын я иду под воду камушком.
Ожидать от мужчины героического поступка - это своего рода соц насилие ) . Почему? По какому праву?
У меня в жизни был мужчина, как то спас меня (нас, наверное) от хулиганов. Правильно так все сделал. Но, он по сути боец и фактура устрашающая. А вот как человек оказался гавно)))
Меня в институте учили помощи в экстренных ситуациях. И мы как то с первым мужем тормозили на дороге, ребята перевернулись. Так вот он, честно сказал "вида крови не перенесу", я вышла помогать, он оставался в машине. Уважение к нему не потеряла, более того, кто не может помогать , мешать не должен.
Я вас уверяю, что такие, как ваш муж, в случае бедствия или войны и кровь переживут. и по трупам пройдут, лишь бы им хорошо и тепло было. Трепетная лань какая. Представьте, что это ваш муж лежит в крови на дороге. а к нему никто не подходит, потому что вида крови не перенесут. Что вы скажете об этих людях в таком случае?
Не поняла, о глубокоуважаемый аноним, вы чиста нагадить на чужого мужа пришли или честно считаете, что все должны нестись к раненым и топтаться рядом, мешая оказанию помощи? А лучше ещё блюя(сорри, реакция на кровь/травмы бывает разная) или падая в обморок?
ИМХО. Подходить к раненым и оказывать помощь должны (слово-то какое мерзкое) знающие люди, умеющие помогать, а не горе-энтузиасты, от которых вреда больше, чем пользы.
Не выйти вовсе из машины и смотреть на раненых? Это удел трусов. Нормальный человек подойдет.
А вот и не угадала.
Я обычно гоняю зевак типа тебя, чтобы было место для оказания помощи.
Ну ева такая ева)
Я ж у вас не просила оценок происходящему. В топик старте вопрос потери уважения. Мой опыт , как пример того, что его не все люди теряют по отношению к негероичности других.
Я уже бывшему мужу не желаю войны и крови. Вы внимательнее прочтите меня, я например утопающего не спасу, не спасу физически ибо тону сразу, как кто-то за меня держаться в воде начинает. Он не переносит вида крови, ну не вообще крови, так как в нос дать может обидчику смело))) А вот жертвы аварии слегка скальпированные не его конек.
Что касается людей, которые не подходят, так пусть не подходят, только пусть в скорую звонят. Это посильно любому гражданину.
Мы тогда остановились осознано. Проехать и мысли не было. Муж звонил в скорую. И мы были уже третьи, кто набрал. А вот первую помощь оказывать должны способные и умеющие, я была умеющей, обученной...
Когда мне было лет 10, на озере мой отец единственный рассмотрел, что тонет мальчишка и прыгнул за ним с обрыва и поплыл. Еле вытащил.Ни одна сука не дернулась помочь. Нас у него 5 детей. Он рискнул ради чужого мальчика, зная, что мы можем остаться без него.
Да перестаньте причитать! Жила я в это ваше "раньше". Помогали единицы, большинство делало вид, что ничего не видит.
Автор, а вы у него спросили, вот если бы мальчик утонул на ваших глазах? Как бы он жил дальше, как-будто ничего не случилось?
Прааально.
вы женщина, и вам все должны.
А то, что мать дура и автор не лучше , неважно.
Муж автора должен всем и всё
Должен не только муж(мужчина), любой взрослый человек, проживающий в социуме, непременно что-то кому-то должен. Кому и сколько - это уже каждый сам для себя решает. У мужчин одни долги и обязанности, у женщин другие.
Мужчина - добытчик, защитник. Это естественно.
Как и то, что женщина - хозяйка, тыл мужа.
Да и вести 10летнего лба за руку по колено в воде очень и очень странно..Ещё не факт, что он согласится на такое "купание".
Купались на пляже, не в диком опасном месте.
Мамаша, конечно,растяпа, но автора обзывать дурой вообще не за что.
Сделала что смогла, только вот муж подкачал..
У нас давно равноправие, как бы вы не прятались за устои прошлых веков. Женщину давно обьявили равной в правах мужчине. А посему, будьте любезны, тоже отвечать. Назад фарш не провернешь, времена когда женщина была вписана в паспорт мужа и была ему подвластна, канули в Лету.
Там все трои оказались соплями без мозгов, прежде всего потому, что стали реку переходить.
Автор просто глупа. Как и ее муж.
Топ почитайте полностью, прежде чем оскорблять! Никто реку не переходил, купались просто на пляже, в санатории.
Трус. Но это не самое плохое качество для семейного мужика. Бывает хуже. Ваши чувства понимаю.
Не самое, но ооочень неприятное.И жить с сознанием, что муж не поддержка ( а тут именно поддержка, просто протянутая рука спасла бы положение!) не всем дано.
недавно перечитала рассказ "Открытая возможность" Моэма.
Как раз ваш случай.
Когда вроде разумом можно объяснить, но обратной дороги уже нет.
Короче автор, ваш муж мудак, вы полная дура, ибо за ним замужем и ребенка от него родили. Подруга у вас клиническая идиотка. А какие еще иные друзья могут быть у мудака и дуры? Детей жалко.
Кстати, квартира чья?
Мой очень хороший приятель утонул в похожей ситуации, причем его жена первая увидела тонущего сына подруги, и кричала, чтобы он бежал спасать - он и побежал. Он мальчика вытолкнул, а сам утонул, прошло больше10 лет, так вот его жена мне сказала, что нет ни дня, чтобы она не думала, о том, что это она его туда послала, и лучше бы тот ребенок утонул 100 раз, но ее муж был бы жив. С той подругой они уже давно не дружат, а двое детей остались без отца. Так что все эти геройства не так однозначны.
в этом году в нашей школе два мальчика спасли своего одноклассника, он провалился под лед, и они не побоялись бросились на помощь и вытащили его, а ведь могли и сами провалиться, хоть здесь большинство и оправдывает трусость, хорошо, что есть смелые люди, готовые придти на помощь, а не равнодушно стоять и смотреть или проходить мимо.
А могли троих хоронить потом. И родители были бы рады, чтобы дети оказались трусами.
История не знает сослагательного наклонения, реальность трое живы! Не приди они на помощь у парня не было шансов выбраться.
А если бы они не полезли на лед, то и угрозы провалиться под лед не было бы.
Угу. В этом вся Ева. А если бы их не родили, то и переживать было бы вообще не о чем :))))))
Ваш ответ очень типичный ответ кака раз среднестатистической евской дамы. Думать не надо, главное что-нибудь сказать и смайликов наставить.
Вот и автор такая же курица.
Два друга как раз не лезли, а полез их новенький одноклассник, они с ним не гуляли, причём, когда они увидели, что тот собирается выйти на лёд, крикнули ему, чтобы он не выходил, и сами дальше гуляли, а потом увидели, что тот уже под водой одна голова торчит и руками хватается за край и не может вылезти.
Вот дурни. Ну в 12 они еще не особенно соображают, ничего не боятся. Мой тоже бегал кого-то спасать в ночи и искать.
Взрослые люди более ответственные, они отмечаются часто не только за свою жизнь, или так: их жизнь не всегда им принадлежит. Но и вероятность, что взрослый человек пойдет гулять по льду или потащит ребенка переходить вброд реку, как в исходном сообщение, крайне невелика.
Угу. Расскажите про эту невеликую вероятность работникам МЧС, которые каждую весну с отколовшихся льдин на вертолетах собирают сотни таких придурков-рыбаков.
Ни один ребенок, кроме моих детей не стоят жизни моего мужа, и собственно моей.
будет тонуть ребенок, а мы будете стоять за ручку и держаться? там же водичка, ноги замочите. а вы еще на смартфон поснимайте, чего стоять просто так?
а потом рядом с вашим мужем или детьми окажутся такие же бараны.
автор не утонула, мужик, который помогал, тоже. но муженек мог только стоять и глазками моргать
Автор, а я Вас понимаю!
И дело не в том: струсил ли муж или впал в ступор. Дело в том, что его авторитет упал в глазах жены. В ее разочаровании в нем. Такое может случиться и в менее экстремальных ситуациях. Так бывает: какой-то даже незначительный поступок, но дискридитирующий его как настоящего мужика, и у женщины как-будто пелена какая-то спадает с глаз. Флюиды умирают).
Возможно, что у вашего мужа случился ступор. Это бывает. Это невозможно контролировать. А возможно, он просто трус. И ему плевать на оружающих. Для меня это не важно. Важно, что положиться на такого человека нельзя. Для меня он бы тоже упал в глазах. И, увы, безвозвратно. Я думаю, это ее по-мужски. Кто-то может его оправдывать. И возможно они имеют свои резоны. Но это ничего не меняет. Я таких мужчин не воспринимаю.
Автор, куда же вы пропали? С мужем удалось поговорить? Или вы разводитесь уже? Или остыли и привели мысли в порядок?
Честно сказать, меня удивляет, сколько взрослых разумных женщин, замужних и с детьми, озвучивают, что лучше похоронить "героя", чем жить с "трусом" (а по факту-обычным мужчиной, которому тоже присуще чувство страха). Это показатель того, что они в детстве "верные книги читали" (как у Высоцкого), но и близких по глупости не теряли (ттт, не дай Б-г!)...
Наверное, это очень полезное качество - умение самой с собой договариваться, находить компромиссы, не быть максималисткой вот в таких знаковых моментах. Таким проще в жизни. Но вот вопрос: возможно ли этому научиться "перечитавшим в детстве нужных книг", и как? Научите автора, я бы тоже послушала.
Чисто вопрос про книги... Вы не читали в детстве Честное Слово. Там , играя, мальчишки поставили более младшего на пост. Ну типа на посту он, часовой. А сами заигрались и уже по домам убежали, забыв про этого мальчика. А он так и стоял на этом "посту", т.к. дал Честное Слово. Уже и темнеть стало. Пока мимо мальчика не прошёл военный (или другие дети этого военного нашли), чтобы он разрешил этому мальчику уйти с поста. Помните такую книгу? Какая реакция у вас была на поступок этого мальчика?
Не помню читала ли я в детстве такую книгу. Вроде, знакомо. Но ясное дело, что моя реакция сейчас и тогда, в детстве, была бы разной. Хотя даже в детстве, я уже понимала, что принципы до бессмыслицы, до ослиного упрямства (я смогу) никому не нужны, это тоже не +.
Есть какие-то слабости, которые видишь в людях, понимаешь, оправдываешь и прощаешь. Да и фиг бы с ним, все мы не идеальны. Но определенные поступки, тем более совершенные ни каким-то там знакомым-приятелем, а мужем (по теории главным Мужчиной в твоей жизни), не возможно пропустить и отмахнуться, да ладно, ерунда, дело-то житейское. Можно жить дальше, притворяться, но мужчиной с большой М, он уже не будет. И как тогда жить? с бабой?
у меня, именно на эту книгу, реакция одинаковая, что в детстве, что сейчас: нельзя быть таким глупым. И больше раздражали речи взрослых (учительница в младшей школе и моя родная тётя) которые ссылались на эту книгу, что вот какой хороший мальчик. Нужно брать пример.
И у меня реакция одинаковая. Да! Нужно брать пример с тех, кто своё честное слово готов держать.
в детстве - понимающая. что "так и надо". и злая. на заигравшихся.
а вот сейчас... грустная
Конечно, полезное. Здоровый расчёт и здоровый эгоизм - чисто для выживания вида и отдельной особи в частности очень полезны.
Чиста про книги: в детстве, да и сейчас я читала много качественной фантастики,в том числе про благородных мужчин и прекрасных дам, где все поступали правильно, по совести и чести. И друзья у меня были такие же. И мы с ними в эти книжки играли - были ролевиками. И этот романиизм в голове моей крнечно остался.
Но люди взрослеют. Появляется много обязательств и ответственности перед родными и близкими. Понимание приходит, что если я облажаюсь и подставлюсь, рискну неоправданно, они останутся без меня. И начинаешь взвешивать свои поступки. И от близких лично я жду, что они не будут неоправданно рисковать. Они мне нужны.
Про себя выше уже писала, но повторю: я бы растерялась как муж автора. Мой муж-не знаю. Но он бы меня перед собой в цепочке не пустил.
Но если я могу испугаться, значит, другие тоже могут испугаться и даже муж. Это не криминал. Это норма. Если б страха не было, не было бы 7 млрд людей на Земле.
Предстоит серьезный разговор, как говорится, по полочкам. Но не хочу :( А надо..
Вы этим разговором только усугубите свое возникшее недоверие к мужу. Оправдаться перед вами он не сможет (так как вы хотите), сказать "Ирин, я испугался, не смог ситуацию верно оценить и помочь" - тоже вряд ли сможет (хотя я мужа вашего не знаю, мож у него проблем с саморефлексией нет...) вам с собой надо договориться. Как отнестись к ответу мужа и что делать дальше. Конопатить ему мозг за естественную физиологическую и психологическую реакцию - это глупо и жестоко. И в первую очередь вас характеризует (ничего личного, но научные книги про стресс можете почитать,чтоб убедиться, что вам половина отписавшихся в теме не врёт). Психолог вам тут возможно и поможет, но он не сделает вашу работу над собой.
И вот ещё. Предположим, вы развелись, прошло время, вы снова заняты личной жтзнью и т.п., встречаете мужчину. Уверены, что он не трусом окажется (в вашем понимании)?
Естественная реакция НОРМАЛЬНОГО ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА спасти ребенка, неважно чьего.
Это не естественная реакция. Это реакция - социально-желательная и, возможно, приобретенная в ппрцессе эволюции. Грубо говоря, детей ещё можно нарожать (у взрослых особей на это много времени в течение жизни),а если организму опасно - он будет реагировать так,чтоб спасти себя. Это всего лишь инстинкты. Есть такая "структура" мозга - "древний мозг" (атлас анатомии цнс почитайте), которая за такие реакции и инстинкты отвечает. Эта структура называется именно так потому,что заложилась в начале эволюции цнс. Короче, интересно будет-погуглите.
Я к тому, что в человеке звериного больше, чем кажется. И когда оно включается, социальные установки бессильны. Понаблюдайте за собой (это сложно!) В момент паники или боли, страха. Если получается держать лицо и бежать на помощь,всех расталкивая, - вам медаль.
Далеко не во всех звериное преобладает, и слава Богу! Во многих материнский инстинкт вполне способен победить инстинкт самосохранения.Какой инстинкт двигает мужчинами я не знаю, но симпатичнее лично мне те, кто хоть какие-то действия начнёт производить, когда у него на глазах тонет ребёнок.
Материнского инстинкта не существует (классическиц университетский курс психологии мотивации и эмоций почитайте). А инстинкт самосохранения - более чем реален. Если вы серьёзно уверены в том, что выше написали, вы просто не попадали в критические ситуации.
Попадала.И спасала именно ребёнка, понимая, что есть все шансы самой не успеть всплыть.Дыхание восстанавливалось около получаса, через боль сильную.
Возьмите с полки пирожок) или медаль... я бы наверное бросилась по дурости, но спасать не умею. Так что было б 2 утопленника.
Вспомнила,кстати, про себя. Я проходила курсы дайвинга в бассейне. И на одном упражнении у меня октопус засорился (кислород не шёл). И я понимаю,что сижу на глубине, воздух заканчивается в лёгких, а бросить всё и резко всплыть нельзя (можно травмировать барабанные перепонки и азота хапнуть в кровь - ничего хорошего,в общем). Мне повезло, что рядом был инструктор, который понял ситуацтю и помог разобраться. Но я реально бвла готова у него изо рта его первую ступень (штука, через которую дышат) вырвать-лишь бы только сделать вздох. И да, я начала всплывать-он меня просто вовремя схватил и удержал.
Так это я всё к чему... тонуть страшно - до чертей. И непроизвольно начинаешь разные варианты продумывать. И похрен на остальных. Так вот, экстраполируя на другие кризисные ситуации: организм сделант всё, чтобы выжить. Не важно, какой ценой. Инстинкт.
серьезно? меня удивляет как огромное количество баб сидят и вещают о том, что вот ради своего ребенка стоило бы, а так... ваш мужчина стоит и смотрит, как тонет ребенок, ничего не делает, а вы "ура! от не читал принципиальных книг"
правильной дорогой идете, товарищи.
Сочувствую вам. автор. Я бы на вашем месте, думаю, почувствовала тоже самое. Наверное, это был бы крест на всем. Не знаю, как вам это забыть и воспринимать мужа, как мужчину.
Может, действительно поработать с психологом, чтобы этот случай стереть из вашей памяти, замылить другими достоинствами вашего мужа. Может, вашему мужу представиться случай как-то реабилитироваться в ваших глазах. Иначе, просто не представляю....
Вот и я который день читаю тему и тоже не представляю(((.
Был у меня как-то разговор с БМ о том, что бы он делал, если бы началась снова ВОВ. Понятно, что рассуждения - это одно, а реальные поступки другое. Но вот муж тогда просто убил своим ответом(( Сказал, что собрал бы семью, манатки и дёрнул как можно дальше от линии фронта. По евакурским меркам просто супермуж какой-то, а я очень тогда разочаровалась в нём. Это, конечно, не послужило поводом к разводу, и жить бы с ним дальше я бы смогла, но это и не конкретное происшествие. Можно было бы тешить себя мыслью, что "это он просто так думает, а на деле всё таки не смог бы отсиживаться в глубоком тылу в то время, когда мужики родину защищают"..
У автора всё наглядно, к сожалению(( Думаю, у меня бы перед глазами так и стояло бы его лицо извиняющееся(((
И ладно бы растерянное, испуганное..тут ещё тоже можно было бы как-то с этим смириться, особенно на фоне мужниного самобичевания..
А когда вот так, ещё и "я за сыном смотрел", пока жена тонет..
У всего живого только три варианта реакции на опасность: нападать, бежать или замереть. Это физиологическая реакция, с которой человек, как и любое другое живое существо, ничего не может сделать. Обижаться на это или делать какие-то выводы о личности, все равно, что искать корреляцию между цветом глаз и датой рождения. Ваша реакция на "поступок" мужа - мракобесие.
вы ещё скажите, что человек человеку друг и все должны любить друг друга.
Да, ты не можешь изменить человека. низкого не сделаешь высоким, труса не заставишь быть храбрым. Но ты можешь выбрать быть рядом с этим человеком или нет.
Вот это автор для себя и решает.
И на любой "поступок" есть и должна быть реакция. Потому что мы люди, у нас есть чувства.
Вы правы, мы люди, у нас есть чувства, мы можем выбирать. Но у нас есть и способность мыслить. Можно уйти от облысевшего к 30 годам мужчины к волосатому, если лысый рядом портит вам картину мира :) Но говорить о том, что мужчина, который, как и его отец и дед, к 30 годам потерял волосы, подлец, трус и "как он мог так со мной поступить?!", по меньшей мере, странно, согласитесь. С реакцией тоже самое. Это физиология, инстинкт, если хотите, к моральным качествам человека отношения не имеющий.
Бред какой-то. При чем тут облысение? С лысым жить можно запросто. А вот с трусом? То есть, я буду тонуть, а он будет рядом стоять и смотреть, просто потому что он "такой"?! Меня будут насиловать, а он тоже рядышком пялится будет? И занафига мне такой "мужчина"? Может, это, конечно, не его вина, что он такой чмошный уродился, но мне такого рядом не надо!
И то, и другое физиология. Ну не надо вам таких реакций, и не надо, идите своей дорогой. Но не путайте физиологию с качествами личности. Вы не знаете, как ваш муж поведет себя в описанных вами ситуациях, насколько бы вы не были в нем уверены. И муж ваш не знает, какие бы красивые слова он не говорил сейчас, и в чем бы не клялся. Вы не знаете, как сами себя поведете, даже если сейчас бьёте себя пятнами в грудь. Желаю и вам, и ему никогда этого не узнать.
Лысость,пузатость, кривоногость - это всё эстетические моменты, кому-то очень важные, а кому-то вполне второстепенный. А вот моральные качества намного важнее. Жить с трусом, подлецом, лжецом с шикарной шевелюрой и идеальным телосложением или же с порядочным, честным, уверенным в себе и собственных силах мужчиной - вы с кем предпочтёте?
т.е. вы начали операцию, что-то пошло не так, вы впадаете в ступор. Вас выводят. А больной?
Продолжаю, имя у меня за то что умирают мало на моих сложных операциях, благодаря моей трусости. В основном хирурги адреналинщики, нашинкует в критической ситуации, а толку 0.
Врете. Теоретически ничего не случится если хирург уйдёт с оп, продолжит ассистент. Но на практике будут проблемы, как минимум объяснительная и выговор.
о мама имя!!! Вот это сюжет разрезал, осталбенел и кто заканчивает операцию, сестры? Вот это медицина, а ещё вымогают денежные благодарности с пациентов.
% смертности мое имя сделало, у меня не умирают, в отличии от героев адреналинщиков, у меня самое маленькое кладбище по сравнению с коллегами. Да я могу прервать операцию на 2 часа, я могу даже поспать пойти, побыть под наркозом лишние 5-6 часов зло, но быть нашинкованным большее зло.
А кстати зря вы накинулись. Как раз недавно читала мемуары британского нейрохирурга - они реально делают паузы, сменяют друг друга, операция может длиться 12 часов, если сложная. И, да, врачи действительно выходят на перерывы и берут тайм-ауты. Не в ситуации, когда все плохо и пациент истекает кровью, конечно, но если что-то напугало или непонятно, могут остановить и осмыслить происходящее.
Вот именно сменяют друг друга, а не просто ушел пусть полежит до лучших времён.
Ну там в любом случае еще куча ассистентов рядом, которые практически сами уже люди с дипломами, но на стажировке. Врач выходит поесть, попить, в туалет наконец. В это время пациент лежит и ждет, да.
Идите мимо, вы не знаете реалий, я не занимаюсь экстренной реанимацией, на это есть специальная бригада, я только испорчу все если буду реанимировать сама. А анестезиолог зачем сидит постоянно, в монитор смотреть? Вы фильмов что ли пересмотрели?
5-6 часов серьезная операция, с такими проблемами лучше ехать заграницу, там врачи подконтрольны, пообедать или спать во время операции, такое в самых смелых фантазиях не придумать.
У вас совсем другой случай, сама медик знаю, взвешенные действия действительно приносят больше пользы, экстренно можно наворотить бед.
А речь идет об отношениях, руку не протянул.
Если Вы медик, (я тоже кстати медик), то должны знать что ступор это состояние обездвиженности и отсутствие реакций на внешние раздражители. Когда я кричала мужу: ну сделай же что нибудь! Он не смотрел в одну точку на тонущих, окаменелым взглядом, он вполне реагировал на раздражитель, то есть на меня, пожимал плечами, отворачивал от меня взгляд, снова смотрел мне в глаза. Это был НЕ ступор, однозначно!
Госпади... да разведитесь уже и не мучайтесь. И себя ведь допечете и мужа. Вы нашли уже благовидный предлог даже. А так - получается, что вы в белом плаще...
Если есть возможность, поищите шведский фильм, оригинальное название "Turist", там показана ситуация, когда во время лавины в Альпах муж бросает жену с двумя детьми, хватает айфон и убегает прочь. И что с этой семьёй происходит потом.
а мне показалось, что там оба психи-идиоты.
-О! Смотри! Лавина!
- Это не опасно?
- Нет, это не опасно!
И сидит курица с двумя детьми лавиной любуется. А потом рефлексирует не о том, что САМА детей не защитила, спустившись с крыши ресторана внутрь, а о том, что сделал муж. И довооодит его, довооооодит. Всеобщая истерика так нужна в этой ситауции. И обязательно в снегопад на лыжиках еще раз покататься! Когда на склонах нет никого, потому что на расстоянии вытянутой руки не видно ничего. С детьми.
- МИлый, это не опасно?
- Нееет, это не опасно!
Действительно, своим умом-то подумать не досуг.
НО из автобуса надо выскочить первой и единственной, бросив детей и устроив панику и хаос, а потом по горам идти пешком, без связи и без одежды.
Они не столько психи, сколько типичные представители современного изнеженного западного общества, которые потеряли естественное чувство опасности. Хотя, наверное, по простому это и будет "психи". :-)
А женщина в фильме истерит также как и многие дамы здесь например. Типа, я не знаю, не понимаю, не могу, но он же должен, он же мужчина.
И не только истерит, но и как автор, даже осмыслить не может, что сама спровоцировала смертельно опасную ситуацию. СВОИМИ действиями ее создала. Река - это же бассейн прозрачный с ровным дном, без течения и с размеченной глубиной. Но виноват муж...да.
Она не истерит, а искусственно пытается исправить ситуацию- оставляет детей с мужем, а сама, вроде как "слабая женщина", испугалась. Так же как в сцене, когда он ее на руках несет, "спасает". Смоделировать, что все-таки муж- мужчина в ее глазах.
И вот идут в конце уже хорошо- муж впереди с сыном за руку ( еще и закурил, как мужик), дочь на руках друга (устала), она за спинами мужиков.. все правильно.. Много там интересного, хороший фильм.
+100. Тоже из любопытства посмотрела фильм. Тетка идиотка, муж истерик и трус. детей жалко. не повезло им с родителями. Нифига не поняла. зачем нужно было с детьми спускаться с горки в условиях полного отсутствия видимости. Хотела проверить реакцию мужа? совсем он трус или реабилитируется? А дети тут при чем?
Муж в своих страданиях - ах я трус и тебя недостоин - вообще убил.
И что за истерика с автобусом?
А в чем сомнения, с тряпками тоже надо жить, всем есть пара. А уж на еве то только жалкие душонки и тусят. Я даже не удивилась.
тетки реалисты. а вот автор идеалистка. И ей жизнь представила случай понять, как разбиваются идеализации.
Ирина! Ну нужно вам его оправдывать. Делайте выводы. Если мужчина не готов прийти на помощь ребенку (да и не важно кому) какой из него партнер по жизни будет в сложных ситуациях?
Ебанашек, что защищают трусливых мужиков жизнь накажет. Мозги куриные бог дал, что поделать...
А Вы молодец! Ищите мужчину по себе! Очень желаю Вам этого!
Да какая разница - чужому, своему. Если человек в принципе не способен прийти на помощь тому, кто в беде - он точно так же оставит в беде и близких.
Я понимаю, может, плавать он не умел. Но во-1, сам-то он стоял на твердой поверхности и мог протянуть руку и вытащить тонущих. Накрайняк на помощь позвать. Вон, чужой мужик почему-то не побоялся вытащить аж двух чужих ему теток и постороннего пацана.
Нет. Далеко не обязательно. И те, кто тут кричит, мол, ах, он трус, ах, оставляйте его, НЕ ЗНАЮТ, как бы сами повели в ситуации опасности. От моих собашек женщины иногда прикрывались совсем мелкими детьми :) Чужой мужик не побоялся, потому что такой психотип. И не сказала бы, что это всегда очень здОрово.
Т.е. те посты, где люди прямо писали "кто скольких спас" вы предпочли просто не заметить?
Я не призываю автора бросить мужа - это только ее решение. И я не считаю мужа трусом. Скорее, похренистом, способным спокойно смотреть, как на его глазах тонут люди и не предпринять НИЧЕГО для их спасения.
Заметьте, я не предлагаю мужу рисковать собой. В той ситуации были и другие способы помочь, может, менее героические, но не менее достойные.
Девки, ну вы чего совсем чтоли рехнулись?
Да какая разница свой, чужой !!!!какая???
Жизнь пацана могла оборваться из за того, что кто то струсил, смалодушничал или пох¥ист.
Как потом жить с этим, что на твоих глазах погиб ребенок а ты ни чего не предпринял? Как?
Держаться за свою убогую жизнь...пожрал посрал поразвлекался? И что стоит такая жизнь?
Большая разница, дохрена огромная. Автор бросилась в омут, и если бы посторонний мужик не помог, не факт, что сама не утонула бы. Ее ребенок был бы счастлив от того, что мама идиотка.
Какие же гнилые мозги и души у некоторых людей...трусливые, жалкие, гадкие... А автор топика герой! И мужик тот тоже. Именно благодаря таким людям и держится мир.
Если бы они не рискнули и не пришли на помощь, то случилась бы трагедия. А так все живы.
Бла-бла-бла, куче милых детишек нужны почки, сердце и тд.. чего еще собой не пожертвовали? бегите, а то доброхоты все места займут.
Автор топика - не умеющая думать и анализировать самонадеянная женщина, которая сама подвергла жизнь чужого ребенка, а потом свою жизнь опасности.
То есть Вы бы в этой ситуации спокойно стояли и смотрели как ребенок тонет. лишь бы не подвергать себя опасности?
Согласна с вами. Тут много говорили об инстинктах и о выживании. Так ведь люди тем и кичатся, что они не животные, и у них кпоме инстинктов еще что-то должно быть. И живем мы в цивилизованном относительно мире, где спасают единственного ребенка, лечат, выхаживают, а не отвозят в лес и рожают нового, более здорового.
Такая вы странная... вы вот когда пишете, пытаетесь на себя примерить ситуацию? Я вам не желаю ничего плохого ни в коем случае. Но серьёзно, чем лучше ребёнку-сироте с родителями-героями, чем ребёнку, который растет в полной любящей семье, но у родителей-обычных людей?
Мозг научитесь включать...
Да, я примеряю ситуацию на себя. И не хочу, чтобы моим детям было стыдно за меня или за собственного отца.
И из двух предложенных вариантов, одинаково нежелательных, я выберу погибшего героя, нежели извиняющегося труса.
А главное, что умирает любящая семья в тот момент, когда выясняется, что один из родителей подлец, обманщик или трус.
За мозг мой не волнуйтесь. С ним всё в порядке. Просто он совсем не похож на ваш :)
Да большая. Не знаю как, буду спать, но за чужого ребёнка жизнь не отдам. Моему ребёнку мать нужна живая, а не мёртвая.
Страшно читать такое... Мозги у людей совсем размягчились...
Такое человечество заслуживает уничтожения. Жалкие зомби потребители, заботящиеся о своей утробе. Желаю, чтоб вам ни кто не помог в беде.
Не знаю, кто такая Муся, но отвечу за нее. Из воды ни кого не спасала, но дтп помогала разгребать, в ступор от луж крови и трупов не впадала.
Молодец. А кто-то впадает. Он виноват? Когда-то я чуть под поезд не угодила, ВЕСЬ вагон видел, ВЕСЬ вагон, кроме одного, еще раз повторю, ОДНОГО мужика, был в ступоре, тупо смотрели большими глазами в окошки.
И какая такая смертельная опасность грозила вам, когда вы помогали разбирать дтп? Правильно, никакая. Это не ваша работа - разгребать трупы, а помощь, если вы не врач, может заключаться только в одном - позвонить в соответствующие службы и выполнять их указания. ПОэтому вы понятия не имеете, как поведете себя в ситуации прямой угрозы вашей жизни.
ПРи мне вытащили ребенка из воды. Я бы физически не смогла этого сделать, несмотря на то, что ребенок был совсем маленький. Он скользкий, синий и безжизненно неподвижный. Я откачивала его, как только его достали. До приезда скорой. Он не дышал. Потом еще одной скорой, но он все равно не дышал, и еще одной, потому что только третья была детской реанимацией. К их приезду он задышал и всхлипывал. Врачи потом сказали, что я его спасла. Но я точно знаю, что вытащить взрослого, подростка и даже ребенка лет 10-11 из воды у меня одной не получится, хотя я физически здоровый человек, который на 5 этаж спящего шестилетку пешком заносит. И как я поведу себя в случае, если мне будет угрожать опасность, я понятия не имею.
Летом читала случаи, очень типичные. Именно с реками. Полез ребенок, начал тонуть, за ним бросился спасать мужик. Утонули оба. В одном из таких случаев - ребенок и оба брата, один отец ребенка, другой его младший брат. А виновата мать ребенка в данном случае.
Народ бродит по незнакомому дну незнакомой реки и цепочку из трёх взрослых возглавляет НЕПЛАВАЮЩИЙ РЕБЁНОК.
И кто в данной ситуации похуист?
+++ в шоке была читая, как местные тряпок своих защищают, или пишут, что это чужой ребенок, значит, можно и не спасать
Те люди, которые бросаются в случае опасности, не думая о себе, могут вполне себе не выдержать случая тяжелой болезни и постоянного ухода. Разные случаи, разные люди.
Могут и не выдержать. Но те, кто спокойно смотрит на то, как его жену спасает другой. Точно кинут при малейших трудностях.
Нет :) Нет корреляции. Совершенно. Мой муж бросается меня защищать от собак (я их не боюсь, скорее его покусают, чем меня), от другой любой физической опасности. И будет во время болезни, даже и длительной. А вот если я буду топать по дороге в час ночи, ни за что не выедет на своем мацицикле. Предложит оплатить такси и подогнать его к месту моего расположения. И психует страшно, когда наша машина ломается в другой стране, просто паника у человека. Я же психую только из-за того, что телефонные звонки пока дороги. И первые пять минут. Потом спокойно разговариваю со страховой и усаживаюсь книжечку почитать, пока механик не приедет. И в случае вот таких опасностей брошусь помогать, дура. Просто не думая (если бы прикинула - я не плаваю хорошо, как спасать, не умею, скорее всего, кроме спасаемого, будет и мой труп, и не полезла бы). Быстро решая, как. И в нападении отморозков на других людей, и действую быстро. Зато в другие моменты я - форменный истерик.
Ваш муж действует разумно, не бросает вас, а предлагает вызвать такси. Муж автора не сделал НИЧЕГО!
Ваш муж, как умный человек, решил, что его и ваши жизнь и здоровье дороже денег на такси. Вы решили поискать приключений. Вы взрослый человек и имеете на это право. Дочь он мог бы взять за шкирку и никуда не пускать. А с вами то, что ему делать?
Так это совсем другое дело. Повторяю, муж автора не предложил никакой помощи. Автора вытаскивал посторонний мужик, пока муж спокойно наблюдал.
Пока он раздумывал, а что будет, если он туда полезет и его тоже затянет. Три тонущих.... Не, Я бы полезла. Но я безголовая, факт. Инстинкт действует вперед головы.
Спасибо Вам большое! В моей жизни сейчас сложный момент и мне нужно или сломать все и начать с нуля или простить, закрыть глаза, забыть и жить с этим. Дилемма....
Не знаю как, но лучше изо всех сил настраиваться на то, чтобы простить-забыть..Всё таки 13 лет вместе, это не пустяки. И сын у вас растёт. Кстати, вы с ним обсуждали это происшествие? Что он увидел и запомнил вообще? Это тоже важно, мне кажется..
Сын конечно же видел что мама действовала, а папа стоял :( Но я не хочу его спрашивать, обсуждать, заострять на этом внимание, хочу чтобы забыл этот инцидент раз и навсегда, дабы он не был примером сыну в дальнейшей жизни.
Это правильно, даже если не получится жить вместе, мама папу перед сыном осуждать не должна.
вот кого жизнь может наказать, так это вас. за такие слова прежде всего. прежде чем открывать рот нужно думать. хотя бы изредка.
А я не очень понимаю, зачем и почему автор так стремится поговорить с мужем. Обсудить что? Что должен муж сказать, чтобы автор по-другому взглянул на эту ситуацию* Если он признается, что струсил, автор скажет: "ок, молодец, признался, обратно уважаю", что ли? Принципиально надо дожать мужа, чтобы он признался в своей трусости?
Прикинула ситуацию на себя - у меня тоже муж немного тормозной иногда, слава Богу, в такой ситуации никогда не были, но представить легко могу. Отношение у меня к нему, конечно, поменялось бы, но разводиться, наверное не стала бы. Мы вместе больше 15 лет, пережили вместе всякое, и муж безусловно стал родным человеком. Если вдруг ваш родной человек окажется трусом, это очень печально, но не повод выкинуть его в окно. Как если вдруг окажется, что ваш ребенок ворует деньги у одноклассников - больно, ужасно, стыдно и т.д., но вы же не перестанете его любить.
Ну мне лет далеко не 20 и не 30, у меня категоричности поменьше, чем у многих советчиков.
Поэтому считаю, что автору надо не к мужу доматываться с беседами, а с собой разобраться, готова она это принять или нет.
В том то и дело что с собой я пытаюсь разобраться вот уже полтора месяца, все произошло в начале августа. Не получается разобраться. Да, если бы муж признался в своей трусости, раскаялся, обьяснил бы почему не смог, поняла бы, простила, мне было бы легче с ним жить. Но он с гордо поднятой головой твердит: я смотрел за сыном! Сокрытие своей трусости под маской героя: что было бы с сыном, если бы не я. А то, что сын прекрасно плавает и ныряет в свои 11 лет, это ничего..
Вам действительно необходимо обоим к психологу, и даже мужу больше, ведь вы, по сути, простить готовы. Попробуйте не мусолить с ним снова эту тему, а именно о возможности обращения вместе к специалисту поговорить. Пусть это и выглядит сейчас как чисто ваша проблема, которая вам жить не даёт.
В том и дело, что принять можно только после того, когда и муж примет! Как можно, например, прощать того, кто вины своей не осознаёт и прощения не просит? Можно такого человека забыть, перестать общаться и тем самым закрыть для себя неприятную историю. Но если есть желание продолжать общение, то без осознания виноватым собственной вины никак не обойтись...
Самое страшное, что и свой ребенок мог тонуть и такая же могла быть реакция :(
Все те, кто ломает руки, крича, что вот де мужчины пошли, просто не знают, как бы они поступили сами. Не знают, как бы поступил их муж. Пока не попадешь в такую ситуацию, ничего не знаешь. Я знаю, потому что попадала. И знаю, что действуешь чисто на инстинктах. Не разум действует. Поэтому бросать камни имеют право те, кто реально был и кто реально что-то сделал. Остальные чирикают просто умозрительно.
Если конкретно воду рассматривать, то спасла свою сестру, не умея ни плавать, ни, тем более спасать, когда мне было 15. Потом спасали меня, правда.
При чём тут герой? Как до вас не доходит то? Да, могло бы быть и два утопленника, а могло остаться "я", у которой на глазах погибла сестра, а "я стояла в ступоре"..
Мою маму дважды спасла сестра. Один раз от утопления, вытащила за волосы. Никого из взрослых рядом не было.
Меня саму один раз отец из пруда вытаскивал, недосмотрели, я с обрыва сиганула, мне полтора года было.
Мой муж один раз спас нашу дочь, когда ей было всего два дня отроду: она молоком поперхнулась и начала синеть, а я растерялась и заметалась, почему-то кинулась медсестру вызывать, забыла что делать. Он ее откачал прежде чем медсестры прибежали.
Я не герой. Но мне живется намного спокойней, чем автору. Рядом со мной люди, которые не испугаются помочь и не растеряются.
Ага, заметалась. Но не отводила виновато глаза, правда? Не смогла помочь сама, позвала на помощь. Муж автора темы звал кого-то на помощь жене?
Растеряться может любой. Но не любой будет стоять и прятать глаза.
Мой муж, почему-то никаких негативных впечатлений тогда не вынес и на меня не обиделся, а вот автор на мужа обиделась. Догадаетесь, почему?
Возьмите уже пирожок :) А кого ему звать на помощь? Обиделась, потому что считает, что мужчины должны себя вести так, а женщины сяк. А на самом деле инстинкт действует по-разному.
Ну вот я знаю как мой папа поступил бы, как поступал у меня на глазах.Не припомню, чтобы сама бросалась на помощь, когда моей жизни угрожала опасность, но собственного ребёнка в воде спасала. С жизнью своей распроститься успела. Спасла нас моя знакомая, без неё я бы врядли вылезла, а у дочери шанс оставался бы...
Была ситуация в моей жизни. Было нам по 20 лет и поперлись мы в Карелию на байдарках. Было нас 5-ро - я, моя подруга, мой на тот момент будущий муж с другом и парень моей подруги. Ну о-о-очень мне нравился парень моей подруги! Мой был распиздяй. Не нравился мне вообще. А ее Андрей - и на кафедре подрабатывал и учился на ленинскую стипендию и вообще - комсомолец, красавец и умница. И на гитаре играл прекрасно. В общем - не парень, а мечта. Я завидовала подруге и постоянно пилила своего парня.
В общем на пороге мы перевернулись и одна байдарка уплыла. А моя подруга сломала ногу. Осталась одна 2х местная "Салютина" на нас всех 5х. Ночью Андрей и друг моего буд. мужа под покровом темноты уплыли. Прихватив сгущенку и мою куртку.
Неделю мы втроем пешком по берегу добирались до ближайшего поселка.
Странно то, что с тех пор прошло больше 20 лет. И.. мы все общаемся до сих пор. Недавно вспоминали эту историю и я узнала о том что они оказывается и моему мужу предлагали плыть с ними. Третий бы влез. А он отказался.
Ни ненависти, ни каких-то отрицательных эмоций я ни к Андрею ни к Саше не испытывала и не испытываю. не знаю почему уж. Да, вот такие люди. В общем то в чем то даже симпатичные.
История показательная, но не о том немного. У автора муж "застопорился" (вариант физиологической реакции на стресс). У вас дркзья были в здравом уме и твердой памяти, но совершили большую подлость, опасную для ваших жизней. Они сознательно это сделали. Сознательно в данном случае - ключевое.
Как вы общаетесь с ними? Они же вас на верную гибель бросили. Девушка со сломанной ногой... В голове не укладывается. Я бы руки не подала, а вы общаетесь. Чудны дела твои, господи...
Да как то общаемся... Ясно,что подруга то разочаровалась в своем Андрюше моментально. Мое очарование им тоже вмиг рассеялось.Зато я разглядела своего мужа!)
Я считаю,что мне в общем то никто ничем не обязан. Вот они такие, какие есть. А то, что я за красивой оболочкой какашку не разглядела - это вопрос ко мне, а не к ним. Люди разные нужны - люди разные важны. Такие тоже. Возможно для того,что б на их фоне было лучше видно других людей.
Может люди и разные нужны/важны, но не в моём окружении.
Пусть рядом ходят, раз уж нужда заставляет пересекаться , но для меня они бы были просто пустым местом. Какое может быть общение после такого поступка?
Общаетесь после такого, обалдеть.
А что эти, извиняюсь, упыри вам в своё оправдание сказали?
ну конечно не сразу стали общаться. были долгие обиды, потом как то со временем, ближе к концу института стали опять общаться. Скорее потому, что жизнь в большом городе и жизнь в дикой природе - два разных понятия. В "городской" жизни Андрей был о-о-очень обаятельный человек. В общем видимо харизма его победила)
Объяснили тем, что поспешили за помощью. ( правда не знаю, как им сгущенка могла в этой миссии помочь) Может было и так. Когда мы вышли "к людям" - там было 2 или 3 поселка. Еще на берегу мы наложили лонгету и крепко перемотали. Мед пункта все равно не было в этом поселке. Но была ЖД станция где мы купили билет и уехали в Мск. Все. Там пришли в травму и наложили гипс. Все хорошо срослось без смещения.
Как то да, общаемся. Для меня это большой урок, что все люди разные. И никогда не знаешь, как себя поведет человек в конкретной ситуации. Кстати Андрей был тогда инициатором сдачи крови и ее компонентов в склифе. Знаю, что и сейчас занимается благотворительностью. Это я к тому,что он не был и не является подонком. За больной матерью ухаживал сам до последнего ( при наличии еще одного брата и сестры) Но да, он трус. В разведку с ним - больше никогда. Но многие вопросы ( социальные) которые мне не удавалось самой решить и которые не мог решить мой муж - он нам помогал решать.
ой, как же интересно.
Возможно, он компенсирует тот случай благотворительной деятельностью?
Возможно конечно. Но после того случая он мне перестал быть интересным как мужчина. именно, как мужчина. Он прекрасный собеседник. Я прислушиваюсь к его мнению по разным поводам. Но на него у меня " не стоит". Т.е. его внутренность мне больше не интересна. А его внешняя оболочка вполне приемлема для общения.
Поспешили, но помощь так и не поспела за неделю? А договориться и предупредить, что отправляются за помощью не судьба?
Может конечно помощь куда-то и пришла. Но и мы на месте не сидели Утром пошли пешком. Через сколько то дней соорудили плот. Это не воспринималось, как дикая трагедия. Погибнуть мы не боялись. Ловили рыбу и собирали грибы. И того и другого в Карелии дофига. Еда была. палатка и одежда тоже. был июль - белые ночи - тепло и светло. мы были молоды и видимо совершенно обезбашенны.
я бы не смогла общаться после такого предательства, зачем мне в окружении такие скоты?!
Очуметь, и они спокойно бы оставили 2 девушек в лесу, одна еще и с травмой... :scared2:scared2:scared2 КАК это?
Не говоря даже про моральную сторону, то, что сделали эти ребята - статья, неоказание помощи... А если бы, не дай бог, девушка с травмой не выбралась или осталась инвалидом?
Вы меня извините, но общаться после такого? Вы коврики для ног? Вас предали, обокрали и бросили. Для меня это НЕ люди.
Я за автора. Сложно себе представляю своего мужа, отводящего глазки, когда тонет ребенок(пусть и чужой), и уж тем более жена.
Муж автора дерьмо, а не человек, не подать руку родному человеку в опасности. Я бы с таким жить не стала, такой предаст и подставит не задумываясь. У меня была ситуация, когда мы с мужем стали свидетелями дтп на трассе, из покорёженной дымящейся машины вытаскивали абсолютно незнакомого мужчину.А как иначе то? Смотреть как человек погибает на твоих глазах и не пытаться его спасти?! Мне кажется, потом это перед глазами всю жизнь стоять будет.
Загораются машины редко, чаще всего в кино, а вот вытаскивать без профессионалов человека из машины это часто ему навредить еще больше, особенно, если у него переломы. так что ваше геройство не всегда в тему.
Хвала герою конечно,но поступок ваш безумный конечно..Это я вам как дайвер-спасатель говорю.Два паникующих человека которые не могут адекватно реагировать на ваши слова и действия просто утопили бы вас пытаясь по вам вскарапкаться.Хорошо что хорошо закончилось..
Муж растерялся,не знал как и что правильно делать..Понять и простить учитывая что инстинкт самосохранения это базовый инстинкт,отключить его нельзя.А у разных людей он развит по разному.
руку он мог подать
офф, а что делать в таой ситуации. когда спасатели Малибу явно вне зоны доступа
1. Не попадать в такие ситуации. 2. Громко позвать на помощь. 3. Не мешать тем, кто спасает. Не лезть самому, если не умеешь спасать. Именно спасать, а не плавать.
Обеспечить себе плавучесть подручными средствами если есть такая возможность-самое банальное пустая пластиковая бутылка с крышкой.Если в зоне видимости есть длинные предметы которыми можно дотянуться до пострадавшего-попытаться кинуть их.
Если всё же утопающий в вас вцепился и топит-наберите воздуха в грудь и уйдите под воду.Туда он за вами точно не полезет и вас отпустит.Отплывите на бесопасное расстояние.Человек долго паниковать не сможет,он быстро выбивается из сил и теряет сознание.Ваша задача дождаться этого момента.А дальше плывёте спиной удерживая пострадавшего спиной к себе например держа за шею у основания черепа.Ну и самое главное-не суйся в воду не зная брода.Какого чёрта ребёнок шёл впереди взрослых в воде особенно учитывая рельев дна ?В незнакомом месте лучше вообще не плавать или держаться рядом с толпой
Я бы первое поставила именно "не суйся в воду". Я спасать не умею, плаваю плохо. В таком случае меня просто утопят такие безголовые мамаши.
Я знала как спасать. Ребенка тянула, держась еще носочками дна, трудно было вытянуть из-за течения, мужчина вовремя подоспел. Но если бы ребенка снесло все же на глубину там где и мне глубоко, у меня был уже другой план: подплыть со спины, схватить за волосы или под подмышки (как получилось бы) и так грести ко дну. Я знала даже что если ничего не получается, дождаться пока захлебнется, потом в бессознательном состоянии к берегу его и начать реанимационные мероприятия, я медик, знаю как это делается. Я знаю что спасатели намеренно "притапливают" тонувших, чтобы проще было спасти их. Так что не надо говорить мне о безумстве моего поступка! В такой ситуации в доли секунды куча планов в голове созревают.
Вы не знаете как спасать.Это видно из каждого вашего коментария.Как только спасатель попадает в зону видимости пострадавшего он больше его не выпускает с глаз.Просто и тупо будет вертеться пытаясь остаться с вами лицом к лицу.Есть специальные приёмы подхода к паникующему.И тащат спиной к себе именно по причине что да же уже успокоившийся человек в любую минуту может начать паниковать.Ну и если вы медик то должны были быть в курсе что в 90% случаев имеет место быть сухое утопление,то есть воды в лёгких нет.Откачать человека у которого реально была вода наших "болот" практически не реально,сепсис от той флоры что с водой попала в альвиолы и кровоток, неизбежен.Делать сердечно-лёгочную реанимацию ребёнку надо уметь учитывая что она отличается от взрослой,да и знать как правиль освободить пути и лёгкие.А то к сожалению знаю случай когда медики начали делать реанимацию человеку с водой лёгких и её не удалив,тем самым его попросту добив
Может правда испугался за своего ребенка? Вот, например, бежали бы дети, один споткнулся бы о корягу, первая моя мысль - предотвратить, чтобы мой споткнулся, а уж потом помочь и прочее. Может он подумал, что там шаг вправо влево ямы.
У меня муж 2 раза по году в Ираке и год в Афганистане провел, а когда позавчера я ушла в школу на собрание, а на дочь вылилась горячая вода из бутылки он так запаниковал, что, даже не сообразил отвезти ее в больницу, что в 4-х минутах езды. Он 40 (!) минут пытался мне дозвониться. Моя мама положила лед и отправила его в аптеку. Слава богу я сообщения его не прочитала, инфаркт был бы еще до того, как я узнала бы что случилось. Так как он меня ошарашил, что ребенок обварился 100 - градусным кипятком я рванула в больницу не разбираясь. Оказалось и не 100-градусным, и из бутылки, через полотенце, совсем немного. В больнице даже повязку накладывать не стали, только покраснение небольшое. Такое поведение ему совершенно не свойственно, даже об#яснить его не могу.
Автор пишет, что сын стоял метрах в пяти от них. Тогда уж можно было бы хоть к сыну подбежать в волнении, вытаскивать его из воды, а не глядеть на жену с мыслями о сыне..
А я понимаю вашего мужа и даже смогла бы, возможно, простить эту слабость. Но любить и уважать было бы трудно. Целовать невозможно.
Могла бы та мамаша ребенка своего плавать научить. Или уж в водоемы не соваться. А насчет мужа вашего не знаю... жизнью рисковать из-за чужой безалаберной бабы....
Я бы не разводилась. Вам он хороший муж. И хороший отец. Так что вам еще нужно?
Ничего себе хороший муж - не подал руку, чтобы вытащить жену из воды, когда она тоже тонула.
Если хорошо плавающая жена была на расстоянии вытянутой руки вероятнее всего муж рассчитал что она спокойно вылезет и опасность ей не грозит что собственно и было бы если ситуация была такова.Но скорее всего расстояние между ними было значительно больше,а муж следил за своим ребёнком.Пойди он вслед за женой и могло быть 4 трупа,ребёнок сирота.Мы не знаем точного места,мы не знаем точной ситуации,автор была на адреналине и мы знаем ситуацию только под призмой её впечатления.Обсуждать и осуждать можно только аппелируя фактами,а их нет.
Ну да, ну да, расчитал, что она спокойно вылезет, в то время, как она прямо просила ей помочь. На адреналине, говорите? "Пойди он вслед за женой и могло быть четыре трупа", так он, окаывается, спаситель, медаль ему на шею! Посторонний мужчина, выходит, зря вмешался, надо было с мужем рядом постоять, а автор и сама прекрасно бы справилась..
Вы блин супермена насмотрелись что ли? С чего вдруг бабы решили что мужики должны по первому писку бежать их спасать рискуя жизнью в то время как в этой жопе они оказались по собственной глупости? Три тонущих человека..и он один должен был бросить ребёнка и понестись за ними на дно.Вы видимо плохо себе представляете что такое тонущий человек,в состоянии паники он не может адекватно мыслить,единственное его желание-оказаться над водой.А самый простой способ-вскарапкаться по тому кто рядом.Не надо играть в героев,такие игры чаще всего заканчиваются тем что на 1-2 трупа становится больше.
Вас послушать, так других спасают только идиоты. Умные сидят на берегу и делают ставки - выплывет, не выплывет.
Я блин, как и тот мужчина, который не читал ваши вопли, а просто подошел и вытащил автора и тонущего ребенка, живу среди нормальных, не потерявших человеческий облик, людей. Он не нырял на глубину, просто руку протянул. Какие три трупа образовались от его помощи? Что за истерика?
Впрочем, я не против, если ваш муж вам не протянет руку в аналогичной ситуации. Это же так правильно!
А Вы поставьте себя на мое место. То есть Вы бы с мужем стояли в метре от утопающего и смотрели как ребенок тонет? Да? Ответьте? Не побежали бы по первому писку спасать? пусть тонет, подумаешь -ребенком больше, ребенком меньше.. Так? как вы жили бы потом с этим всю жизнь???
Кто может тот и вытаскивает, на других смотреть нельзя в таких случаях, ждать или требовать и винить потом нельзя. Настолько все эти стрессовые ситуации непредсказуемы, что не разумом человек действует, а инстинктивно. Мало того сегодня он прыгнет за ребенком, своим, чужим, а завтра не сможет. И поди пойми что это было. Далеко не все, умеют управлять собой в внештатных ситуациях. И нельзя их за это винить. Инстинкт вашего мужа сработал, что здесь опасно и надо своего ребенка уберечь. Тоже вариант, а вдруг полшага и еще одна яма.
Я не могу поставить себя на ваше место по причинам:
1.никогда мои дети не оказываются в воде дальше чем на расстояние вытянутой руки от меня или мужа.
2.Я имею сертификат спасателя,поэтому спасала бы я одна ребёнка, либо руководила спасением.Ситуации при которой вместо одного утопающего оказалось три просто не было бы ,потому как быть не могло у адекватного человека.
3.Вся ситуация яйца не стоила при чёткой работе и трезвом уме,но вы ухитрились сделать всё, что бы превратить её в аховое чп.Начиная от полной халатности по отношению к ребёнку и заканчивая неумелыми и глупыми попытками поиграть в спасателя.
4.По поводу вашего вопроса-есть жёсткое правило "лучше один труп чем два"
Можно истерить,обвинять мужа,наматывая розовые сопли на кулак но факт остаётся фактом-одни похороны лучше чем двое.
то есть, по вашей логике, не имея сертификата спасателя, остается только наблюдать с безопасного места? Пускай тонут?
Я не понимаю, в чем неадекватность автора, по вашим словам из-за нее вместо одного утопающего оказалось трое. Она и подругу должна была оттащить от ребенка со словами "стой! у тебя нет сертификата, ща он и тебя потопит"?
Смешно вас читать с вашими рассуждениями, как все легко и просто при четкой работе (работе, блин) и трезвом уме.
Автор имела нормальную подготовку, она вон греблей занималась, ко дну она не пошла и ребенка в том числе благодаря ее услилиям благополучно вытащили, подруга тоже выплыла. В чем автор не права?
И надоели уже куры, обвиняющие весь топ, как вы могли? да как вы пошли? да не в той последовательности. Тут вообще не об этом. Какие вы все правильные и предусмотрительные, а автор - дура.
Не ожидали они, что там глубоко может быть. Ошиблись.Человеку свойственно ошибаться. (но вы-то понятно никогда). И ребенок тот тоже возможно был на расстоянии вытянутой руки, как и у вас такой правильной. Но вышло, как вышло. У автора не об этом вообще вопрос был.
Самое банальное что она могла сделать-связать майки-штаны и бросить такой импровизированный канат пострадавшему и попробовать вытащить его не входя в зону прямого контакта.Могли встать цепочкой троём держась за руки и попробовать вытащить ребёнка..Варианты были..Но кидаться в воду не умея реально спасать-да,не надо,это редко заканчивается хорошо.Чаще всего кому то приходится срасать уже не одного человека а двух,что уменьшает шансы каждого на спасение.
Я видела тонущих людей, видела как спасают, сама было-дело ребенка вытаскивала. Кстати мой муж по юности нырял в ледяную воду и вытащил-таки девушку, там еще все осложнялось тем, что она под перевернутой яхтой оказалась к тому же в шоковом состоянии после сильнейшего удара гиком по лицу. И вытащил. А стоял бы и прикидывал, да что да как, ее бы не было в живых.
Далеко не всегда там есть время канаты вязать из маек-штанов, которые далеко на берегу. И цепочки бы в ситуации автора не получилось, так как было явно слабое звено (а именно - муж автора), да и мать ребенка вряд ли была готова трезвые схемы просчитывать.
.
Каждая ситуация индивидуальна и должна рассматриваться отдельно.Нельзя подходить с позиции "там проканало и тут смогу"
в заданных условиях автор сделала все правильно. Она не имела возможности вязать канаты из шмоток, Она вытянула ребенка за руку, она позвала на помощь, она сделала "цепочку" из того, кто был. Что не так?
А вас почитаешь - страшно становится. Если не по-правилам, так только с мелководья на телефон снимать. А че, нас же не учили, сами чего доброго утонем. Руку протянуть и то ни-ни...не должен был муж по первому писку.
Вязать возможность имела,цепочку делать надо было до того как подруга оказалась в воде и начала тонуть.Ну и самое главное-не отпускать ребёнка впереди себя в незнакомом месте.
Это называется - задним умом. Им все обычно очень крепки :)
У нее уже подруга бросилась за ребенком, что значит "до того"? Автор сертификатов спасателя не получала. Не сумела ее вовремя в звено поставить. За шмотками бегать, ну-ну. Там еще и речка мелководная. Сколько они там по ней брели. Это пока туда-сюда смотаешься и узлов навяжешь. С этими узлами потом только ниже по течению выуживать, если будет кого. Опять же, до этого еще додуматься надо не подготовленному человеку.
И сколько можно повторять про не надо впереди себя ребенка отпускать. Понятно, что не надо (кстати своего ребенка автор вперед не отпускала, а про ребенка подруги не знала, что не умеет плавать, и да, все-равно должна была предусмотреть и все бы здесь конечно же предусмотрели и указали подруге, не сомневаюсь). Да ладно. Ситуация уже возникла. Все, свершилось. Тонет человек. Муж не мог руку протянуть? Это он правильно? Потому что "не надо было", потому что "не умею" (руку протянуть - это так сложно), "сами виноваты" и т.п.?
Ещё раз-если бы мужу было достаточно протянуть руку(то есть расстояние не больше метра)-автор вылезла бы сама.Видимо руку протянуть нужно было всё же войдя на глубину и таки тут муж прав учитывая что он с ребёнком. И мы не знаем на сколько хорошо он плавает(автор ведь могла в панике и его притопить)
При этом своего ребёнка мужчине пришлось бы оставить в опасной, как оказалось, реке одного. И не факт, что испугавшись, мальчик не поплыл бы к родителям.
Тут да же предполагать не надо.Друг,его мама,свои мама и папа в воде,к гадалке не ходи ребёнок пойдёт за ними
С чего бы она сама вылезла? Ее с другой стороны ребенок утягивает. Почему надо опровергать слова автора? Она говорит, что надо было протянуть руку. Вот посторонний мужик протянул и вытащил, дал ей точку опоры, что еще раз ее слова подтверждает. Не без усилий, но вытащил.
Я думаю, что, если бы было как-то иначе, мужу надо было бросаться в омут, оставлять своего ребенка на глубине (ребенок, кстати плавать умеет), то и не было бы этого топа и претензии автора к немужскому поведению мужа. Она бы сама уже сто раз его оправдала. Это в ее же интересах.
С того что автор сказала что муж находился на мелководье,по колено.Если автор была на расстоянии вытянутой руки-то есть один шаг,она бы выбралась сама .Мужчина подавший руку мог находиться в реальности ближе.Автор в тот момент была в состоянии колоссальньго стресса.Адекватно оценивать ситуацию она не может.А у страха глаза велики...
некоторые на бортик подтянуться сами не могут в спокойном бассейне, почему вы решили, что автору было бы легко выбраться из ямы (или как угодно называйте) на мелководье, таща за собой ребенка и не имея толком опоры?
почему надо непременно ей не верить, выдумывая за нее иные обстоятельства и объясняя их тем, что она в состоянии стресса была. не понимаю...теперь уже и другой мужик ближе (хотя компания гуськом вроде шла) ...это спор ни о чем. Вы на все возразите, что все было не так, а автор тут врет, пребывая в заблуждении или умышленно.
Я вполне адекватно оценивала ситуацию. Скажу вам больше, у меня в голове возникли другие планы по спасению, в случае если этот не прокатит. А мужчина, протянувший мне руку, находился гораздо дальше мужа. Вы знаете, честно говоря, распаляться на разбор технических характеристиках спасения мне совсем не хочется, не за этим я топ завела. Меня больше отношения с мужем беспокоят.
Да не тонула я , поймите! Муж именно в метре стоял, я тоже еще пальцами ног дна цеплялась, когда тащила ребенка, но меня активно сносило течением и если бы не мужик, вовремя подоспевший, снесло бы таки на глубину. А муж, стоял в метре и руки не подал.. Сын мой, кстати, даже если бы в омут угодил, выплыл бы, плавает прекрасно. об оставлении сына в опасности и речи не идет. А про притопление мною, ну это вообще ))) у вас буйная фантазия разыгралась ))
У меня просто нет слов!!! какие три утопающих?? Вы топ читали? или сами себе надумали чего? я не тонула, и даже дна не теряла. Это каким образом я ситуацию в аховое чп то превратила??? А вы в курсе, что если бы я и тот мужик(спасибо ему!) не предприняли бы усилий, ребенок утонул бы? О каком аховом чп речь?
Вот в этом месте я уже начинаю недоумевать, если все было так , протянуть руку для вашего мужа было делом совершенно безопасным. Чего же он испугался ? От чего себя берег ?
Вот именно по этой причине я и завела этот топ! Я не знаю почему он не протянул руку, рисков не было никаких. Ступора по всей видимости тоже. Загадка для меня. Трагическая для наших отношений загадка....
Я вот всё думаю и думаю..Возможно, кроме "классического" ступора существуют ещё варианты? Мама вот всю жизнь вспоминает историю про свой ступор: мне было лет 5, может, и меньше. Ударилась об угол подоконника лбом, сильно пробила, всё лицо в кровищще. Мама застыла и совсем не соображала что делать. Благо, рядом был папа, который спокойным голосом отдал ей распоряжение спуститься к машине и взять там аптечку, пока он промывать рану будет. Мама и пошла как зомби. Т.е. ступор не помешал ей услышать распоряжение.
Может быть, с вашим мужем случился другой вариант? Может, он и вправду думал о сыне, о том, чтобы не остался круглым сиротой? Может, он сделал выбор между вами и сыном, оттого и вид такой был извиняющийся? Может, он с вами уже прощался?
Если с этой стороны оценивать выбор мужа, что он межу вами и сыном выбирал, вы бы его могли понять хоть частично? Я прекрасно поняла, что такого выбора, на самом деле, не стояло и близко. Но если отвлечься и просто представить себе ситуацию, что вам одинаковая угрожает опасность смертельная и муж выбирает сына?
У меня как-то после какого-то кино возник в голове вопрос: если бы какие-то злодеи предложили бы мне выбор кого оставить в живых, мою маму или моего ребёнка, кого бы я выбрала? Я на этот вопрос себе ответить никак не могла(да и сейчас не могу!), задала его своей маме. Она без раздумий выбрала ребёнка, чем потрясла меня до глубины души. Но есть нюанс. Таким ответом она и меня как бы подталкивала не думать о ней и сама маму потеряла в 12 лет.Т.е. для неё потеря мамы уже случилась, давно. А стать жертвой ради внука она тоже вполне готова была.
Может, у вас муж такой вот впечатлительный? Навернул того, чего и близко не было в действительности?И между вами и сыном выбрал сына?
Не было там никакого выбора между мной и сыном в действительности. Сын стоял сзади нас в нескольких метрах, по колено. Муж ЗНАЛ что сын в БЕЗОПАСНОСТИ. Вот если бы тонула я и сын одновременно, тогда да, я благодарила бы его за спасение сына.
Если рисков не было, склоняюсь к тому, что это не трусость, а другой вариант - ступор, тормоз, недооценка ситуации, не понял, что дело серьезное.
Ну, у страха глаза велики. Трусят же не только, когда обьективно есть опасность, а автор пишет, что себя он очень любит...
Сейчас уже и с пол - лИтрой не разберешь, что там было на самом деле , разве что мужа под гипноз , пусть всю правду выдает.
Я читала.И понимаю и вижу больше чем вам кажется.Но какой смысл в этом топе если вы твёрдо решили что муж сволочь,а вы герой?Разводитесь и не трепите нервы мужику.Вы хотели для него общественного порицания?Вы получили.Вам внятно и на пальцах уже всё объяснили но вы упрямо твердите что он трус.Ну ок,вам легче от этого стало? Он обычный человек,вам нужен супермен без человеческих слабостей.От форума чего хотите?
А на мои вопросы так и не ответили, чем я ситуацию в аховое чп превратила... Ляпнули, не подумавши..
Я на ваши вопросы тут пол топа отвечала,что почему и как.Вы доводов не слышите полностью уверенная в своей правоте.Ну и на кой я буду метать бисер?Как в детском саду разжёвывая очевидные вещи?Вы в названии написали как реабилитировать мужа.Вам на блюдечке принесли объяснение почему так и почему он поступил правильно.Вам же это не нравится.Так за каким было вообще всю эту писанину разводить?
Автор, скажите, пожалуйста, что помешало вам, медику, который умеет спасать, вытащить мальчика самостоятельно? Вы доставали до дна, до места, где можно спокойно стоять, проплыть нужно было один метр, вы отлично плаваете, вам помогает мать мальчика. Почему вы не справились без помощи постороннего мужчины?
Вы читали внимательно? Стоять можно было на кончиках пальцев, течение мешало двигаться и сносило на глубину! Мать мальчика не помогала.
Возможно, и скорее всего, автор справилась бы и без помощи мужика, но сил и времени ушло бы значительно больше.
Ну и что? Автор прекрасно плавает, умеет спасать. Что помешало ей взять мальчика и быстро плыть с ним к берегу? Ну не метр, а два проплыла бы, ну пять, если течение ощутимое. Она же наверняка не против течения бы плыла, а к берегу, наискосок. Что пошло не так? Почему автору понадобилась помощь?
Да потому что с помощью протянутой руки это всё закончилось бы намного быстрее. Автор написала, что у неё в голове не один план действий возник. Этот вариант был самый простой и лёгкий.
Спасибо за разъяснение, именно так и было! Я уже устала "из пустого в порожнее" объяснять, Вы помогли мне )
Вы видите то, что кажется и представляется вам, не слыша и не веря автору. Вам говорят "спасать умею" - вы отрицаете.Тонущих было двое, для вас трое.
Мужчина повел себя как трус - для вас это нормальное мужское поведение.
Вы от автора чего хотите? Чтобы она признала, что дура распоследняя, а муж у неё нормальный обычный человек? Так это не так!
Спасатели равно как и хорошие медики изучают физиологию стресса. Вплоть до химических процессов происходящих в организме.Нормальный человек всё это зная и понимая никогда не будет называть мужа трусом и осуждать его..
Второе-я внимательно читала каждое слово автора,то что для неё ерунда для меня имеет решающее значение.По определённым её фразам и оговоркам я составляю свою картину произошедшего.И таки она отличается от мнения автора.
От автора я ничего не хочу,ибо именно она пришла на форум с вопросом как реабилитировать мужа.Ей в этом явно помогли,указали как и почему.И по моему исчерпывающе.зачем дальше продолжать всем доказывать что муж козёл-я убей не понимаю.Захотелось его публично "выпороть"?
Понятно, что те, кто готов рисковать собственной жизнью и спасать попавших в беду - это редкие и не самые нормальные люди. Но стоящий столбом муж всё равно трус.
Когда помогли, тогда проблема исчерпана. А когда не исчерпана, значит не помогли. Для вас ваши доводы убедительны, для автора - нет. Только и всего.
Вы точно медик? или под этим словом подразумевается работник регистратуры? Как же вы живете, когда у вас на столе умирают люди, а вы не можете спасти? да, молча!
И уж вы должны знать, хотя бы азы психологии.
Так вы же сказали, что мать ребенка бросилась его спасать, но он начал ее топить... Вы их двоих по первому писку побежали спасать? А то в вашем последующем рассказе подруги, которую собственный ребенок начал топить, уже нет. Отплыла? Куда мама ребенка делась?
автор где-то писала, что как только она взяла за руку ребёнка, он перестал топить мать и мать благополучно выплыла самостоятельно
За вторую руку, заметьте не взяла, вдвоем бы они легко выплыли с ребенком посредине. Тоже видимо шок был.
За какую руку она взяла ребенка? Вы видели хоть раз в жизни, как цепляется и топит другого тот, кто тонет сам?
"Тогда я принимаю решение спасать сама, подплываю к ребенку, хватаю за руку....."
вас интересует за правую или за левую?
НЕт, я видела, к сожалению, как тонут. Ни за какую руку там не схватишь. Разве что подругу, которую топят, и которая, умея плавать, пытается руками в воде работать. Ребенок цепляется за того, кто ближе и всё. Освободиться от его захвата можно приемом только, да и то не во всех положениях. Мертвой хваткой цепляется. Руками не машет, как в кино, "спасите" не кричит. Да и течением человека, который не стоит на дне, начало бы сносить быстро.... Ну и вы представьте себе мать, ребенка которой "спасают", а она "выплывает" самостоятельно..
За считанные секунды мужик с берега прибежал? Это в скольки метрах от берега было?
Дело не в этом :) Все читают как-то через слово, обсуждают, ступор у мужика или трусость, а почему автор то на дне стоит, то плывет к мальчику, мамаша мальчика то тонет, то бросает своего ребенка и уплывает в неизвестном направлении, сама автор то полчаса мужа зовет, четко видит, какое у него выражение глаз, то мальчика за руку тянет, а тонущий мальчик послушно за ручку держится и не барахтается даже, это никому неинтересно :)
Потому, что трындит автор, как дышит, но многие в голове у себя уже нарисовали геройский мундир и себе же присвоили, мол и я кинусь, а кто не кинется, тот козел!
Два!!! Тонущих уже человека ребенок и его мама, да 11 летка потопит любого, когда начнет бороться за свою жизнь, не до взглядов глаза в глаза будет.
Был у меня тоже случай где парень себя как трус проявил. Прошло уже много лет, у него семья, ребенок. Смотрю на него и думаю - интересный человек и друг, но не мужик. То есть после того случая мужчины в нем уже не вижу.
Я вот за себя не ручаюсь, как поведу в такой ситуации. Может спасать в воду и брошусь, заодно с ними потону наверно. Как-то раз хотела на рельсы в метро спрыгнуть за чьей=то сумкой упавшей, идиотка я.
А вот когда к нам в парке с подружкой в 5 классе пристал эксгибиционист (прикинулся травмированным, просил подержать бинт, вытащил член), я свинтила малодушно, когда подружка держала бинт. И не помощи просить, просто испугалась. И еще были моменты, когда я так же предавала своего мужа. Может и по мелочи, но точно помню, что была как в прострации. Хотя я всех люблю, а за ребенка так кажется жизнь отдам.
после прочтения этого топика вспомнилось видео.
https://youtu.be/K33ZlfBNJNA
Как вот тут нужно было спасаться? Может по отдельности они бы и выбрались?
Как думаете?
Камни обычно скользкие, за них вряд ли можно удержаться, тем более, если поток сильный....
Нет, камни тоже несет потоком. Видно же как камни смывало, вот из под них тоже камни вымыло.
Продолжать идти к берегу, пока поток еще можно было перейти. А они остановились все.... :( Очень надеюсь, что выжили.
Хороший топ, полезный.
Итак, резюмируя и обобщая:
Если идёте через речку, первым идёт сильный взрослый, поскольку дно непредсказуемо. Последний тоже взрослый, чтобы видеть, что делают дети.
Если накатывает волна, надо ускоряться и переходить быстро (см видео чуть выше)
да, нужно учиться на чужих ошибках.
Про то, что на неизведанном маршруте впереди должен идти сильный взрослых - это как бы прописная истина. Ну и как бы желательно знать своего ребёнка, чтобы потом не удивляться что в 9-10 лет он не умеет плавать.
Желаю вам оказаться в такой же ситуации и интересно будет взглянуть, как вы, кура бестолковая, спасать будете. Хотя сильно в этом сомневаюсь, будете смотреть как тонут и за шкурку свою беспокоиться... Только и можете на еве оскорблениями осыпать, на большее не способны...
А я тебе желаю задохнуться от твоей злобы прям щас.
начинай и не перди.
Ситуацию до аналогичной не довела в своё время.
Ума хватило остановить ребенка, чтоб не шел куда не надо первым.
Так что учись.
Обозналась. Я своё лицо не прячу, анонимно не пишу. А посты твои мерзкие, просто вернула тебе то, что ты сюда наволокла.
У автора ребёнок прекрасно плавает и шёл сзади. С чего она курица и чем курее Мары, которая в любом водоёме, по её словам, готова водить 12летнего лба?
Автор, да, ваш муж показал трусость. А вы вообще не признаете возможную не-идеальность вашего мужа? вы сама то в других областях как?
Простить-понять-то можно конечно. Забывать такое нельзя. Мужчины не боги, и не рыцари. как нам в сказках рассказывали. Вас опечалило, что он не подставил вам плечо в трудный момент... Не смог. Не получилось, не успел. Ступил, в конце концов. Только вам решать, сможете ли вы жить с этим. Мужчина - обычный человек. Не из сказки. Для меня такой поступок - конец.
Рекомендую автору расширить горизонты, столько точек приложения своего непонимания найдет, что мужа уже можно будет и простить.
Я прям представляю себе картину с точки зрения мужа. Идут все через реку, вдруг ребенок пропадает (кстати не факт что муж это сразу заметил, он шел не за ребенком). Потом в воду бросается одна баба, за ней вторая. Что остается мужику? Стоят и следить за своим ребенком пока эти две дуры топятся.
А я так представляю картину: трое идиотов решают перейти не самую мелкую реку вброд. Тащат с собой ребенка, который не умеет плавать.
Вот это начало картины, трое очень глупых людей, приняли решение перейти вброд реку. Далее уже не важно, что происходит. Речь не о храбрости, а о беспросветной глупости всех троих.
Добавлю - пропуская ребенка вперед. Вытащить их из воды и со всей дури врезать хорошенько.
Да автор уже несколько раз повторила, что не переходили они речку вброд. Просто шли по мелководью. Что все уперлись в этот брод?
О, господи.... Цитирую автора: "Где я хоть раз написала что мы переправлялись через реку?? Мы просто купались! там река 100 метров шириной и вся мелкая."
Такое впечатление, что автора никто не читает, но все лучше нее знают, что автор с семьей и подругой там делала, и как оно все было на свмом деле.
Цитата Ваша "Просто шли по мелководью."
Цитата автора, приведенная Вами "Мы просто купались!"
Хильда, не купаются, идя гуськом по мелководью. Не спасают 10-летних детей, провалившихся в яму, стоя на дне, находясь от них в одном метре, но добираясь при этом вплавь. Не бросают тонущие дети маму, которая до них доплыла. Не исчезают мамы в неизвестном направлении, как только их ребенок хватает за руку чужую тетю. Не рассматривают чужие тети внимательно глаза своего мужа, когда пытаются одновременно "удержаться на кончиках пальцев за дно", вытаскивать тонущего ребенка, рассматривать постороннего мужика, который плывет к ним по мелководью размашистым баттерфляем, и одновременно продумывают "несколько планов спасения", Вы так ничего и не поняли? :)
"Хильда, не купаются, идя гуськом по мелководью" - ага, по мелководью исключительно на противоподожный берег прутся. Все остальное - ваша "интертрепация" авторского рассказа с подробностями, о которых она и не упоминала, посторонний мужик не плыл размашистым брассом или батерфляем, а подбежал, долго рассматривать глаза мужа, чтобы понять, что у него очко в точечку стянулось, не нужно, вся сцена произошла быстро, о том, что мальчик бросил маму, автор ничего не писала,а вообще, я вас поняла: муж молодец, а автор с посторонним мужиком два идиота. Надо было рядом с мужем постоять, поглазеть, а потом топать в пансионат на обед. А ребенок с подругой пусть бы сами выбирались. Ну не выбрались бы, так два трупа лучше, чем три, а еще лучше, чем четыре. Правда, трупов как-то не случилось, но автор идиотка все равно. Потому что не следила за ребенком в присутствии его родной мамы.
Валяйте. Около девяти вечера, детское время. И еще: я выросла на реке с быстрым местами течением, поэтому хорошо представляю себе, как сносит течение человека, стоящего на цыпочках по горло в воде. Там, где мне было по горлышко, моей высокой подруге было по грудь. Меня с моими 155 см роста так и вытягивали, просто протягивали мне руку, этого достаточно, чтобы обрести точку опоры и выйти на более мелкое место. И нырять человеку, стоящему обеими ногами, всеми подошвами, а не кончиками пальцев, на дне, для этого совершенно не нужно,
ОК.
И вот идем мы гуськом. впереди 10- летний сын моей подруги, затем мы с ней, мой сын и муж.
Я видя что оба тонут, обращаюсь к мужу: ну делай же что-нибудь, утонут же! Он стоит как вкопанный и молча смотрит на них! Я в шоке, обращаюсь к нему еще несколько раз, в ответ молчание. Тогда я принимаю решение спасать сама, подплываю к ребенку,
кричу мужику, который попал в мое поле зрения: тяните меня, тащите. Он схватил меня за руку и стал вытаскивать цепочку состоящую из меня и ребенка, благо он все еще доставал до дна.
http://eva.ru/topic/63/3450433.htm?messageId=93356996
От берега было не далеко поэтому я подтянула ребенка за руку с глубины,
http://eva.ru/topic/63/3450433.htm?messageId=93357183
На мои мольбы о помощи он виновато отводил глаза и молчал.
http://eva.ru/topic/63/3450433.htm?messageId=93357206
а мужик несся издали с огромной скоростью, чтобы схватить меня за руку.
http://eva.ru/topic/63/3450433.htm?messageId=93357407
Напоминаю. «кричу мужику, который попал в мое поле зрения: тяните меня, тащите.»
Напоминаю, «От берега было не далеко…»
Я зацепила ребенка и меня стало сносить течением
http://eva.ru/topic/63/3450433.htm?messageId=93357635
Напоминаю, «Тогда я принимаю решение спасать сама, подплываю к ребенку,»
Везде вокруг были люди -впереди, сзади. сбоку,
http://eva.ru/topic/63/3450433.htm?messageId=93365138
Напоминаю, И вот идем мы гуськом.
А мужчина, помогший мне, просто неподалеку плавал со своей семьей
http://eva.ru/topic/63/3450433.htm?messageId=93357680
Напоминаю, «а мужик несся издали с огромной скоростью, чтобы схватить меня за руку.»
Продолжать?
Мужик плавал с семьей, то есть, вы хотите сказать, что мужик с семьей плавал на глубине и поэтому подбежать никак не мог? Он мог плавать с детьми на мелководье, вот и все. Я так и плаваю, потому что боюсь глубины, мне надо иметь возможность в любой момент вствть на ноги А он был с семьей, то есть, с женой и детьми, их обычно на глубину не тянут. . Автор подплыла, потому что не знала, насколько там, где была подруга с ребенком, глубоко, вот и поплыла, это, кстати, быстрее, чем брести по горло в воде....
Да ну, ловлей блох вы занимаетесь, извините уж... Просто вы решили для себя, что автор а) врет б) идиотка, вот и притягиваете за уши подробности, которые можно изложить и истолковать по-разному. При желании к любому изложению можно придраться, если поставить себе цель.
Ответ а) Автор, безусловно, не идиотка, просто человек с богатой фантазией и невнимательностью к деталям :) А я с текстами работаю, и меня достало объяснять авторам, что "мы переплыли реку и продолжили наше путешествие по Сахаре" - плохая фраза :)
Невнимательность к деталям не равна намеренному вранью, в чем ее тут обвиняли. И это вы с текстами работаете, а не автор, так что делайте скидку на это, а также на состояние стресса, от которого автор, видимо, и сейчас еще не совсем отошла... во всяком случае, спокойно вспоминать об этом ей трудно.
Вы верите в стресс длиной в полтора месяца от пустячного случая? :) Я Вам завидую :)
Я сама себе завидую. Это для вас случай пустячный, а автор имеет полное право считать иначе.
Напрасно вы к тексту придираетесь.
Человек может не очень точно выражаться, сумбурно. Ну и не помнить досконально все в деталях, к которым здесь придираются. Хотя я допускаю, что кое-где и преувеличить могла для пущего эффекта и драматизма, но вряд ли очень сильно.
У меня другие мысли: судя по описанию автора, ситуация была не настолько драматична, что вот прям - секунда промедления и два (три, четыре) утопленника. Судя по ее словам, все спасение утопающих заключалось в протягивании руки.
И тогда совершенно нелогично клеймить мужа автора "трус, за свою жизнь испугался". Нечего ему там было за СВОЮ жизнь пугаться. Просто стормозил муж автора, может не сообразил, что от него требуется, может вообще решил, что от него ничего не требуется, сами справятся. Но дело не в трусости, а в несообразительности. Тоже, конечно, мало приятного. Но - имхо - не так неприятно, как если бы он действительно струсил.
Вы правы совершенно. С высокой степенью вероятности ситуация вообще не была драматичной. Условно говоря, в процессе купания ребенок поскользнулся на глинистом дне, плюхнулся в воду, автор за него испугалась, глянула на мужа, а он в этот момент был отвлечен (возможно, соседней купальщицей, которая в это время входила в воду, изящно ежась и почему-то со свежим макияжем), и подумала, а если бы он вез патроны (зачеркнуто), а если бы ребенок тонул? И начала фантазировать ситуацию. Я не люблю ситуации what if. Я могу их придумывать десятками, они мне скучны.
Тогда что ужасного было в том, чтобы пртянуть жене руку? Почему утверждается, что муж был прав, потому что не обязан был рисковать жизнью? Чем он рисковал, если опасности не было?
О, господи, Хильда, с Вами нужно разговаривать, хорошенько накушавшись гороху :) Не нужно было никому протягивать руку :) Не было не то, что угрозы, даже намека на угрозу :) Было предполагаемое действие (бездействие) в предполагаемой ситуации :) Объяснения тоже могут быть предполагаемыми. Я считаю, что в это время к нему подплыл крокодил и сожрал его плавки. И проблема даже не в самих плавках, а в том, что в них в потайном кармашке лежал iPhone 7, подаренный любовницей, которая как раз в этот момент звонила и спрашивала "Котик, какие у тебя планы на вечер? И что это так урчит?" А крокодил переваривал и довольно улыбался. Тут любой в ступор впадет. Чем не версия?
Если вам настолько тяжело, то вы можете со мной не разговаривать, я не настаиваю....
Не знаю, как ваша жена, а я считаю, что мой муж должен подать мне руку, если я его об этом прошу. Даже, если я при этом не умираю и могу справиться сама, вот такая я цаца.
Это цитата, "Белеет парус одинокий...", Катаев :) Моя жена ни в коем случае не считает, что Ваш муж должен подать ей руку, она даже не знает о его существовании :)
Да пусть мой муж только попробует подать руку вашей жене без моего ведома... впрочем, он и не пробует...
Тогда почему руку-то не подал? Из принципа? Типа, сама-сама, не в ресторане? Понятно. Непонятно только, к чему все проникновенные спичи выше о том, что спасать надо уметь, что муж рисковал бы жизнью, и вся прочая патетика, если спасать было не от чего....
Вы, когда купаетесь, вам всегда муж руку подает? Так плаваете рука об руку? Это неудобно.
Мне удобно. А муж большой мальчик, сам о себе подумает, и вообще, проблемы индейцев шерифа не.... дальше сами знаете. Мой муж сам предпочитает не аыпускать меня из вида, ибо себе дороже... опыт, знаете, его не пропьешь...
Ну, не подать жене руку, когда она просит помочь это тоже не комильфо, тем более, если она еще кого-то при этом вытягивает и ей элементарно тяжело и страшно.
В моей картинке мамаша выплыла сама, а автора и мальчика вытянул мужик. А куда мамаша должна была деться, чтобы все было правильно и по инструкции? На дно уйти?
А в какое место она выплыла? Не, ну правда, уже просто любопытно стало, как Вы себе картинку представляете? :) Вот начал ребенок тонуть в метре от матери. Допустим. Она к нему бросилась. Допустим. Он ее схватил, начал топить, потом добрая тетенька ему руку протянула, он маму сразу перестал топить, но и тетеньку тоже не стал, сразу успокоился, лежал на воде и ждал, пока тетенька его вытянет. Я вот, скрипя сердцем (громко), все это допускаю. :) Но вот мамаша после этого куда делась? На берег вышла? Загорать? Крем для загара взяла?
И физические передвижения мужика, чье имя благородство (спасителя имею в виду), тоже интересны. Вот он несется, рассекая воды, (хорошо, оставим баттерфляй, просто бежал по мелководью, высоко задирая ноги, иначе просто невозможно быстро бежать), он мужа автора по дороге не сбил? Ведь тот на расстоянии вытянутой руки стоял, его невозможно было не задеть на бегу. Или он с другой стороны подбежал? Тогда как он автора за руку схватил?
Я на знаю, что вы себе представляете, а в моей картине мира вполне можно подбежать к человеку, не сбив стоящего по дороге. Подбежать можно с разных сторон, знаете ли, а руку она сама ему могла протянуть. Как вел себя ребенок, я на знаю, но догадываюсь, что спокойно не лежвл, а хватался за автора.
Хорошо, не буду Вас донимать с подбежавшим мужиком, но мамаша-то куда делась в этот момент? Ну, любопытно мне, как Вы это представляете? :)
Нет, конечно :) Просто автору я не верю, а Вам - верю. Если бы Вы непротиворечиво и логично описали, как бы могла выглядеть эта ситуация, я обещаю, что признаю ее достоверность. :) Но Вы этого делать не хотите. Вы не любите автора :)
Я не люблю пролетариат, совсем как профессор Преображенский... А автору сочувствую независимо от того, права она или нет с вашей точки зрения.
Муж возвращается вечером домой явно недовольный, быстро поев, начинает приставать к жене. Она: Дорогой, не могу сегодня, голова болит, и вообще не хочется...
- Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?!
Мне минут 10 назад в другом разговоре сказали "Меня не интересует твое мнение по этому вопросу" :)
Абсолютно согласна.
Но повторяю - несообразительность не равно трусость (для меня, по крайней мере).
Про "тяжело" и "страшно" автор могла домыслить сама, а мы ей активно в этом помогли. В топе призывы к разводу вон есть, ибо муж - предатель.
А глазами мужа эта ситуация могла выглядеть совсем иначе.
Просто странно делать выводы, выслушав только одну сторону. Нас там не было, автор описывает все сумбурно и явно преувеличивает какие-то моменты.
Рядом тема висит - "муж испугался". Там есть рассказы менее эмоциональные и более понятные. Вот там ситуации куда хуже описываются.
НО должна заметить (и выше уже где-то писала об этом): если бы я попала в такую ситуацию (даже с учетом преувеличений автора), я бы тоже не поняла, если бы муж не помог. Вряд ли считала его предателем - но удивилась бы оооочень сильно.
Другая сторона упорно твердит, что она следила за ребенком, и на дальнейшие переговоры не идет. И домысливать про тяжело и страшно автору нет необходимости, когда тебя подхватывает течение это страшно, я во всяком случае, этого очень боюсь.
Понимаете, за время обсуждения этой ситуации уже столько дополнительных подробностей вылезло... Где-то автор переформулировала, где-то мы все - обсуждающие - дружно додумали....
Про течение: это страшно. Я детство провела в Киргизии, я видела горные реки, когда - сначала ручеек воробью по колено, а через 5 минут - поток, который здоровенные камни по руслу волочёт как песчинки.... Течения я тоже боюсь.
Я о другом говорю сейчас.
Прямой опасности для мужа автора не было. Поэтому все рассуждения о том, что он испугался за себя, предал, трус и т.д. - мне кажутся неверными.
Муж автора - тормоз. Это да. Не сообразил. Виноватое объяснение "я за сыном смотрел" ему кажется более приемлемым, чем признаться, что стормозил, не сообразил. Жена оказалась более сообразительной. Стыдно, конечно.
Но вряд ли это трусость. А автора именно этот момент беспокоит - ее мужчина оказался трусом, испугался помочь.
Это, если ситуация действительно была неопасной. В чем я, например, не уверена. Мне кажется, не вмешайся посторонний мужчина, все могло закончиться не так радужно.... И тогда невмешательство мужа выглядит по-другому... Разочаровываться в близком человеке всегда тяжело.
Из Новосибирска. В академгородок ездили иногда, но добираться туда было паршиво...... не знаю, как сейчас, а тогда туда ходил восьмой маршрут автобуса, его было надо было долго ждать и набит он был под завязку.... Зато а Академе продавался "чай со слониками"...
В смысле о другом? А, вы имеете ввиду, что я могла попасть в Австралию через третью страну? Нет, напрямую....
Покажите мне реку в 100 метров шириной и мелкую(судя по словам автора местами по колено)????Назовите мне это чудесное место..
Автор называла место, хотите, ищите в теме сами. И поменьше нервов, вам тут никто ничем не обязан.
Еще цитата: "Я уже писала выше. мы не перлись через эту речку, мы просто купались. Везде вокруг были люди -впереди, сзади. сбоку, а мы просто бродили и плескались, никто и не предполагал что вот так резко дно может уйти из под ног."
Читаю еву и не перестаю удивляться. Тут все такие правильные, с десятилетними детьми за руку исключительно купаются, а дети, пацаны то есть, мам слушают и ни на шаг..
Только странно, что ВСЕГДА дети купаются дольше, чаще, чем родители и у кого как, но лет с 6ти-7ми уж ТОЧНО купаются сами, пока родители загорают. Да, на мелководье, часто в жилетах-кругах-нарукавниках, под пристальным взором родителей, но САМИ!!! А в 12-14 уже и на море частенько сами ходят, вообще без взрослых.
Водоёмы, конечно, бывают разные. Но тут то про "всегда за руку" речь. Прям смешно, честное слово.
Объяснение весьма элементарно.Дети под присмотром купаются сами когда родители на 100% знают водоём.То есть хорошо зная что ни омутов,ни обрывов глубины,ни коряг под ногами,ни собственно самой глубины.В незнакомом месте-за руку.Кто плюёт на это правило -потом плачет.Вода не прощает халатности.
Автор а что делал ваш сын, он пытался помочь? Судя по тому ваш сын тоже в онимении стоял. т е он весь в папу, значит по вашей логике, вам нужно выгнать и его, а вообще да, обидно противно, что муж не помог, но в такой ситуации я б тоже не стала за вами бросаться, так как собственный ребенок мог остаться без двух родителей, но попробовала бы найти помощь, но я умею собраться в сложной ситуации, а есть люди тормозы ...
Вы серьезно полагаете что 11 летний мальчик должен спасать? А вот папа его подал плохой пример сыну, оставшись в стороне. А за мной бросаться не нужно было, почитайте топ, я выше писала. Достаточно было протянуть руку.
нет конечно ж. Спасать он вас совершенно не должен. Но это как то инстинктивно получается. Вы ж тоже не раздумывая бросились на помощь подруге. Это как инстинкт. Сначала делаешь, а потом думаешь.
Ну 2 года назад мой 11-летний сын не задумываясь бросился в море за девочкой лет 7-8, которая упала с понтона и начала тихонько уходить под воду(глубина ок 2,5 метров).
А её папа тоже сразу не сообразил,что делать. Стоял в ступоре.
Автор, вы молодец. Про мужа. У каждого свои ценности. Для меня ценность - готовность помочь, для меня важно, что на моего мужчину можно положиться, что я всегда в безопасности. В противном случае для меня отношения бессмысленны. Я бы не смогла поддерживать прежние отношения с мужем на вашем месте. Разводиться или нет - вам решать. Деньги, дети, квартира, много сложного... но то, что муж вызывал бы у меня брезгливость и отношения по сути были бы закончены - точно.
Да уж, большая "молодец" автор. Обесценить то, что у нее есть, травмировать собственного ребенка тем, что его отец не такой как ей надо, а мальчик ведь себя с отцом ассоциирует из за собственных прибабахов.
Тут уж надо быть честной до конца и отказаться от денег мужа, имущества и уходить жить со своими тараканами в обнимку. Ребенка только пусть отцу оставит, а то вдруг мальчик когда нибудь поведет себя не как герой и мать тоже от него откажется. Нафиг, нафиг таких близких. Лучше с тем, кто героя из себя не корчит, но поймет твою слабость, простит и твою руку никогда не отпустит, а не отпустил ее именно отец.
15 лет назад, когда сын был маленький, отдавала его своим родителям на дачу. Родители ответственные, адекватные и т.д. Приехала я к ним на выходные. Стою на крыльце, мои родители стоят на участке в разных углах. Сын и дочь копошатся у забора (что там в кустах я не вижу) Зашла в дом на секунду - выхожу - детей нет. Родители тупо стоят в тех же позах и смотрят в кусты. Мама сказала " ой!", папа молчит. Все стоят на месте. Подбежала к кустам - там открытый колодец. сын хотел вытащить лягушку, упал головой вниз, дочь пыталась его схватить за ноги и упала вместе с ним. ( детям было 4 и 2 года!)
Благо - колодец не глубокий, вытащила обоих. На родителей даже орать не стала. Забрала детей домой. Так мои родители еще и обиделись на меня.