Дети - это счастье?
Мне 34, моему первенцу 4 месяца.
Ребёнка хотели, 6 лет вместе, из них 4 года дети не получались, а прошлой осенью чудо таки произошло и малыш во мне поселился, сам, без вмешательства медиков.
Всё шло хорошо, мысли мои были правильными и во время беременности, и даже в роддоме, но оказавшись с ребёнком дома - я окунулась в ЖЕСТЬ.
Никакого безграничного счастья я не ощущаю, наоборот - мою жизнь будто разрушили :(
Теперь я мало сплю, как попало ем, почти не смотрю на себя в зеркало, не имею возможности сварить нормальный ужин, ношу один и тот же прикид (некогда гладить вещи для себя, протирать свою обувь). На меня постоянно летит детская отрыжка, меня всё бесит, я как злая собака теперь. С мужем мы теперь будто только родители, нас это поглотило, мы больше не нежимся в кровати вечерами или утрами, моя личная жизнь стала другой.
Ребёнок постоянно хнычет, требует внимания, спит чутко и редко.
Счастливой себя не чувствую НИ КАПЕЛЬКИ.
От этого чувство вины перед ребёнком...
Я одна такая?
Нет. Вы как раз нормальная. Только идиот может радоваться бессонице и орущему комку, с которым невозможно по-человечески договориться ни днем, ни ночью. Вам же не 20, когда, за отсутствием мозга, рожают в бессознательном состоянии, скидывая большую часть забот на бабушек. Нет, есть те, кто балдеет от розовых пяточек и кормления грудью, но я в меньшинстве. Беременные до сих пор вызывают у меня сочувствие. Через младенчество детей надо пройти и забыть как страшный сон. Жизнь изменилась на до и после, но она наладится. Более-менее к трем детским годам, а пока, наймите няню и займитесь собой, чтобы не сойти с ума. Я тоже родила первого ребенка в 34, потом в 37 еще двоих. Они классные, я их обожаю.
Спасибо за поддержку! Сейчас я, кстати, думаю, что больше ни-ни, никаких детей, хотя в теории хотела двоих минимум. Наверное, они становятся классными, когда взрослеют и тогда люди решаются на ещё одного, но пока кажется, что захотеть второго нереально :) Так долго терпеть - 3 годааа... плАчу...
Именно, не меньше двух. Жизнь уже изменилась, зачем же тратить все силы только на одного ребенка. Двоих уже можно замкнуть друг на друга :). Не плачьте, передавайте орущего ребенка мужу и сама - в спорт-клуб (или просто на прогулку\шоппинг), определите время, когда вас нет для семьи и строго следуйте графику, это реально помогает выжить. Спите, когда спит ребенок. Двойняшки были большой неожиданостью для меня, я рыдала несколько недель, первые месяцы были адом. Но поверьте, дети это просто другая, новая жизнь. Никому не посоветую детей в 20, но в вашем возрасте - это то, что надо и будет двигать вас вперед, хотите вы того или нет.
Я родила в 20. Практически с первых дней беременности выпячивала живот ,чтобы все видели... и такая гордая ходила:-) В то время не делали УЗИ,но я чётко была уверена,что будет мальчик. День родов самый счастливый день в моей жизни,который растянулся на 30 лет.
Сейчас всё есть: памперсы,влажные салфетки,питание,стиральные машины и посудомойки.Но,к сожалению,21 век -век всепоглощающей депрессии,и никуда от этого не деться.Я редко вижу радость на лицах мам,гуляющих с коляской. Я же,когда выхожу с внуком на прогулку,свечусь от счастья,искренне не понимая,как может маленький ребёнок приносить какие -либо неудобства.....только бесконечное СЧАСТЬЕ.
Во времена моей юности (скрипит старческим голосом). Скрывали всячески, пока могли. Потом носили дикие балахоны. Сделать фотографию "я беременная, мой живот" - немыслимо! :)
Хм...моя мама не скрывала. Платья перестала носить приталенне, потому что неудобно стало. Все. Живот, кстати, так никто и не разглядел....все были в шоке когда она родила.
У меня старшей 26 лет,я ничего не скрывала,как было так и было..Был свитер обтягивающий-в нём и ходила в институт :-)
Никто ничего не скрывал!!! Особенно работая вместе, поженившись на "глазах" у честного народа, живот появился не на следующий день, а через 5-6 месяцев. Есть чем гордиться)))))
Во все времена были разные подходы. Кто-то скрывал, кто-то нашивал рюши на пузо. Счастливее те, кто в ладу с собой и со всеми своими состояниями. Я так думаю.
я 74 года, у мамы есть фотки беременной, в платьишках беременных. Москва слезам не верит вспомните, там тоже одна из подруг беременная в беременном платье...
гы, у той счастливой бабушки уже с памятью плохо:-). Врет как троцкий)). У меня тоже как раз старшей 30 лет, так я всеееее помню).
это в какое "то" время?? 30 лет назад? даладнааа! у меня такие клёвые беременные шмотки были - только и показывать. тем более, что в роддом я едва ли не из университета уехала.
Вы выходите с внуком. Моя мама тоже тащится от детей, многие бабушки такие. Родителям сложнее. Да, есть памперсы и прочее, но есть и недосып, который мешает сильно + у каждого человека сейчас есть свои интересы, есть желание делать что-то и видеть что-то, кроме дома и кричащего комочка. Раньше вообще другая жизнь была, может быть для многих дом, семья и дети были единственным занятием, интересом. Ещё мичуринский участок летом ))
если хочешь еще что-то делать и видеть, то надо было отложить рождение ребенка и кататься по миру. а так - родить ребенка и удивляться, что он внимание требует. да, странно. вас кто-то заставлял рожать? зачем вам кричащий комочек? чайлдфри - это ваш выход.
соглашусь. помню как вывезла первый раз сына на улицу в колясочке - такой широкой счастливой улыбки у меня еще никогда не было. сейчас постоянно хочется целовать дочь и тискать, так любовь переполняет.
я понимаю еще со школьниками сложно бывает, а с грудничками то..
А у меня, наоборот, со школьниками практически не было проблем, а первый год первого ребенка - тяжкое испытание. Вот такие мы разные :)
Со школьниками как раз легко, какие с ними проблемы? Они уже разумные люди, очень интересные собеседники, с ними договориться можно, найти компромисс. А груднички не идут на компромисс и договариваться не желают. Им пофиг, что мама спит по три часа в сутки или что папе завтра в семь на работу.
Согласна с вами, молодым видимо проще отнестись к переменам в жизни и терять-то особо не чего. Была зависима от родителей - стала зависима от ребенка. Свободной жизни было всего-то год-два. Я тоже рано родила и не жалею, через 4 года родила еще одну.
А для меня вы идиотка со своими рассуждениями. Если вы не поладили с собственным младенцем, то вопросы к вам. У меня 2 ребенка и самое легкое время-это период от рождения до первых зубов. Дети на режиме. Спали отлично. Младший и вовсе после последнего ночного кормления в 12 спал до семи утра. Я отлично высыпалась, все успевала, даже читать:) А вот зубы-это жесть. Но сей момент я приняла стоически, ибо это реально больно.
всего лишь повезло с детьми, будь они орущими и беспокойными, пела бы по другому.
Вы сами пишете, что спали дети отлично, спали всю ночь, это круто, вам повезло. Мой плохо спит с самого рождения, на руках уснёт - перекладываешь куда-либо и он просыпается. На звуки реагирует. Такой уж он... Коляску тоже не уважает, на улице часами не спит, как многие.
и что? МНОГО детей таких. вот много. это надо писать в пособиях для беременных в самой первой главе, чтобы люди понимали, на что они идут. у меня такие же девочки. спать только на руках, то есть в периоде новорожденности - почти круглосуточно, перекладывать бесполезно, так как проснется. коляску я катаю пустую, так как ребенок уже на руки напросился.
я правда не понимаю, чего тут сложного. сейчас пишу на еве, а ребенок спит на руках. если сейчас не засну вместе с ней, то посмотрю сериал. подготовила себе уже тарелку каши и чай с молоком. отдыхать буду.
мне даже выгодно, чтобы окружающие считали, что с грудничками сложно, а то просекут, сколько я отдыхаю.
ну а у кого-то дети не могут быть на режиме, плохо спят и кормить их надо по четыре раза за ночь. и при этом зубы не жесть.
вы искренне считаете, что у всех дети такие же, как у вас?
если ребенок, которого в 5 утра взяли на руки, покормили, а он все равно орет, значит у него какие-то проблемы. у него со здоровьем все нормально было? или вы удивлялись, что ребенок в 5 утра есть хочет? а моя в 4 просыпается поесть и тоже орет, если не покормишь и не покачаешь. но чтобы орала не переставая - сложный у вас случай.
Ну и вот, у него проблемы со здоровьем, вы это знаете и что? Эффект от лечения будет, когда-нибудь, может через месяц, может через год. А пока он просыпается. Всю ночь каждый час минимум. Раза два за хорошую ночь, а может и чаще просыпается так, что надо его покачать, попрыгать, попеть. Днем спит только в коляске. И куда только девается это "ой, розовые пяточки" у тех, кому повезло со старшими детьми?
Все дети разные. У вас хорошо спали, но зубы у них резались больно. Мой ребенок из рук вон плохо спал (до сих пор спит мало, особенность такая), зато зубы резались незаметно и безболезненно.
У меня как у Вас. Практически не спал, только во время кормления мог передремать, отдохнуть на груди, и снова в бой. А зубы и не заметили, как прорезались, ближе к году уже.
Так вы после 30 рожали, вот и проблемы огребли. Да и злюшая вы как собака, и ребёнок в вас )
Мой ребёнок спал по 18 часов в первые месяцы жизни, никаких бессонниц и проблем. И да, я была молодой мамой и бабушки тоже молодые и работающие. Никакой помощи мне не требовалось.
Я в 40 рожала, и ребенок не спал, но мне это не помешало наслаждаться младенчеством: с удовольствием не спускала сына с рук, а потом и второго. Обошлась не только без помощи бабушек/нянь, но и без детсада.
Рожала в 24, бабушки готовы были любое дело и любую работу бросить и помогать? И толку-то? Орал каждые сорок минут всю ночь, успокаивался только на груди (потом просто только рядом со мной). Я к его полугоду чуть в психушку не загремела от недосыпа. А беременная тоже была уверена, что уж мне-то ничего не грозит - толпа любящих родственников, полностью устроенный быт, супер-врачи, ведущие беременность и роды. А вот тебе - крупный плод и легкая неврология, причем все, что назначали суперневрологи я в старшего пихала - толку ноль полный...
И это у вас только первые 4 месяца :) Мой комок орал, не спал, рыгал, отнимал все время года три, а потом превратился с мою любимую куколку. Терпение мамаша, только терпение!
Ох, вот тогда, наверное, счастье и накроет, ещё через три года... Так долго ждать ещё! :(
Ну, не знаю.... У меня обе были не подарки в младенчестве, младшая особенно. Орала до посинения, ела плохо, спала плохо, отнимала всё время, проблемы были со здоровьем. До 3-х лет это был не ребёнок, а испытание).Тем не менее я её люблю до одури с первой минуты.
Полегче с ней стало ближе к 5 годам. Зато сейчас не ребёнок, а ангел.
Автор, с чего вас счастье-то должно накрыть? У детей в каждом возрасте свои проблемы. Кончатся проблемы с рыганием и воплями - начнутся проблемы с садом и болячками. Потом и они закончатся - начнутся проблемы с уроками и самостоятельностью. Потом переходный возраст, потом экзамены и поступление, потом любовь и отношения.
Если одержимо ждать проблем -они обязательно придут.
С самого рождения сына меня удивляют некоторые дамочки.
Ой,подожди вот он ходить начнёт,ты набегаешься.
Ой,с 3 до 5 бывает вредный возраст.
Ой,в школу пойдёт -намаешься
Потом пугали переходным возрастом,потом сердобольные говорили :женится и забудет маму дорогую.
Ещё раз повторюсь...30 лет бесконечного счастья .
Моему почти 5 лет, терпение скоро лопнет, теперь он ещё научился специально всех доводить, истерить и прочее. Хотя знала на что шла, ребенок третий, но к третьему ребенку порох иссяк у меня. Так что дети это вечные проблемы и трудности, в любом возрасте. но есть конечно и позитив от них, не спорю, но проблем больше.
Не одна ты, нас много, только молчи лучше, заклюют любители розовых пяток.
Это просто парадокс любить то что дискомфортно, но это инстинкт женский.
Лучше не будет, не верьте, будет чуть полегче или вы приспособитесь. Это создание еще и деньги ваши немалые сожрет, а потом скажет, что я не просила меня рожать, я тебе ничего не должна.
Сделайте свою жизнь комфортной, сейчас в наше время это не проблема, и возможно тогда вы насладитесь любым возрастом своего ребенка.
Идите в жопу, я приспособилась и делаю себе комфортно. Чем наслаждаться, чем умилятся? Скажите мне хоть одну из умилительных причин, кроме что есть продолжение рода?
У вас шоры на глазах или вы действительно думаете что это ваше жизненное предназначение.
Причины - забавные существа, с которыми интересно. Которых любишь, кхм, не меньше собак :)
отлично сказано. хотя собак любить легче. но тем интереснее с забавными существами )))
Проблема в том, что первые месяцы именно НЕИНТЕРЕСНО :( Скучно и примитивно... Аля-улю, тебя не понимают, не слышат, диалога нет. Трясешь погремушками, таскаешь по квартире его (любит на руках мир познавать), а хочется хотя бы посуду помыть, покулинарить отойти, маску себе сделать. На свои душу и тело времени нет совсем.
а кто мешает помыть посуду с маской на лице?? зачем постоянно таскать и трясти? можно, в конце концов к себе приторочить и отправиться гулять.
и насчёт того,что диалога нет - это вы зря. маленькие дети каждый день меняются и это очень интересно.
Он сам хочет, чтобы таскали его. Кладём в кроватку - орёт. На руки вертикально берёшь - рад.
Ну да, сейчас уже пошла обратная связь хоть какая-то, в 4 месяца то...
+100. Я с младенцем еще и работать успевала. Сейчас с годовалой только по ночам :).
Двое детей. Очень страшно было с первым ребенком - страшно что-то сделать не правильно, как-то повредить ребенку.
Я после рождения первого желанного ребенка думала , что второго буду рожать только под угрозой немедленного расстрела - а иначе ни-за-что и никогда. :)
Второго захотела лет через 5. И родила через год. Со вторым много легче - просто уже знаешь, как все будет.
Нет страха, есть понимание, что будет впереди легче ....да, где-то после 3 лет
И да, хоть какая-то обратная связь, хоть чуть-чуть легче начинается с 4 месяцев. Это нормально
с ними офигеть как интересно. они понимают, слышат, вступают в диалог
это вы глухая и слепая
и про душу... эт вы напрасно завернули. ограничились бы телом.
Ну, да. Зато и дрыхнет. А когда начинает любить мир познавать, уже есть отдача, улыбаться начинает, гулить там чего-то.
вам правда ХОЧЕТСЯ мыть посуду? напрягите мужа или купите посудомойку. посудомойка - отличная вещь. про душу не надо - на руки ребенка и книжку читать или там учебник по китайскому.
еще - купите коврик детский с дугами. в нем ребенок может полежать минут 15-30. самое время на маску. купите детский шезлонг с дугой или детские качельки. ставите на кухне и кулинарите.
в 4 месяца уже не первый или второй месяц,, ребенку уже интересно с игрушками, он готов отпустить маму ради игрушек. мобиль купите. лучше не тот, который заводится, а на батарейках.
ребенок не скучный. у них такие эмоции интересные, они так здорово на маму и близких реагируют. жаль, что вам это не интересно.
ночью он вас тоже совсем не отпускает? моя засыпает в 9 - что хочешь делай, хоть для души, хоть для тела.
а почему диалога нет? Агу-агу тоже в виде диалог может быть. Да и улыбки первые - это же восторг))) Моему 2 месяца, мы общаемся !
У вас просто напрочь отсутствует материнский инстинкт. Как некоторым, допустим, медведь на ухо наступил и они музыку совершенно не чувствуют. Не стоит этим кичиться, это всё же своего рода ущербность.
Люди , которые музыку совершенно не чувствуют, ничем не хуже тех, кто чувствует. А еще в понятие "музыка" люди вкладывают совершенно разное: что для одних - отпад, для других какофония. И наоборот :)
С маленькими детьми примерно тоже самое.
Не, ну это по-вашему нормально, жить по принципу :"Хочу очень сильно, но не знаю толком, чего". Инфантильность. И ведь автору не 16, когда вдруг захотелось ляльку поиграться.
"Хочу очень сильно" лично у меня было чисто на уровне инстинкта, да, материнского, наверно :) Это "хочу " было абсолютно иррационально, никак не осмысливалось :)
Было похоже на "хочу есть", а еды вокруг меня нет. Причем умом я вполне понимала, что в ближайшее время мне детей не стоит заводить. Но вот как голодная смотрела на чужих маленьких детей :)
Маленьких на уровне 3-5 лет .Новорожденные младенцы мне на глаза не попадались )
Инфантильность - да, возможно. Но инфантильность - не грех и не криминал. Я повзрослела :) , и автор тоже повзрослеет.
А сейчас в 4 месяца ее ребенка, я прекрасно ее понимаю и очень сочувствую.
Ей тяжело не столько физически, сколько эмоционально. Закончилась долгая и прекрасная молодость. Началась суровая взрослая жизнь.
Этот перелом надо пережить, года 2-3, все наладится . Дети действительно счастье :)
Сегодня совершенно продлить эту "долгую и прекрасную молодость" до бесконечности, childfree стало вполнк приемлемым решение м. Вот в СССР было по-другому, бездетную женщину общество считало больной и бракованной. Поэтому хоть одного рожали практически все, даже те, кому это было нах не надо и объективно бы не следовало.
У меня никогда не было абстрактного желания иметь детей на уровне инстинкта. Но когда они появились я как-то сразу перешла в режим их обслуживания. Потому что "надо -значит надо" и мне это казалось совершенно естественным.
Ага, "потому что "надо -значит надо" - под таким девизом я и прожила первые 2-3 года первого ребенка. Но мне это не казалось естественным, совсем наоборот. Тяжким исполнением долга.
если хочется заниматься собой, своей душой и телом, хочется долгой молодости, то просто не надо рожать. по крайней мере, пока.
зачем вы автора вводите в заблуждение? она думала, что будет кулинарить, делать масочки, а ребенок будет спокойно дожидаться ее в детской. теперь вы пишите, что так будет в 2-3 года ребенку. не будет. потому что ребенок в 2-3 года не может сам посидеть и поиграть сам с собой. автор поверит, что через 2 года она будет спокойно лежать в ванне с масочкой, но этого не будет. и у нее будет очередное разочарование. ребенок будет ходить за ней по пятам и требовать внимание, требовать развлечений - "мам, почитай книжку", "мам, давай поиграем", мам, давай порисуем". надо будет читать, рисовать, делать аппликации, собирать вместе конструктор, гулять, играть в мяч. легче не станет, если автор хочет все время только для себя.
Вопрос : надо /не надо рожать для автора уже не актуален, ребенок уже есть :) И я не ввожу автора вводите в заблуждение, а пишу исключительно свой личный опыт.
Мне, лично мне стало много легче после 3 лет ребенка, когда с ним можно хоть как-то договориться. И еще ребенок пошел в садик ( читать, рисовать, делать аппликации, собирать конструктор, гулять, играть в мяч), а я на работу :)
Как будет у автора никто знать не может - дети разные и мамы разные :)
мне кажется, что судя по личному вашему опыту, станет легче не в 3 года, а когда ребенок в сад пойдет. ну так и надо автору советовать не перетерпеть, а искать ясли или няню, раз хорошо становится только тогда, когда ребенком другие люди занимаются.
Ну, я представляла. У меня была родная племянница, с которой я спокойно могла сидеть часами, у меня был двоюродный племянник, с которым я вообще целый день проводила, причем в частном доме без водопровода. Я получала огромное удовольствие от этих отрыжек и наглаживания пеленок с двух сторон (да-да, памперсов тогда не было). И если племянница была где положишь, там и лежит, то племянник довольно требовательным парнем рос - на руках целый день, попробуй положить не на тот бок и с неправильной скоростью...
Но я была совершенно не готова к тому, что мой собственный долгожданный сын не будет спать. Что от пробуждения каждые 40 минут больше года - у меня будет съезжать крыша. Что я по ночам не буду помнить, как я оказалась на кухне и буду искать его в кроватке, когда он спит у меня под боком. Что на обычную задержку мужа на работе я буду срываться на ор с первого же слова (при том, что я вообще очень спокойная, а к задержкам мужа привыкла давным-давно и считаю их даже милыми). Я внезапно обнаруживала себя рыдающей в ванной... Я тоже была уверена, что здоровый ребенок спит хотя бы иногда. И да, я два года работала по ночам, не имея возможности высыпаться днем (училась) и переносила недосып совершенно спокойно. Я просто не знала, до какого уровня он может дойти с одним совершенно чудесным малышом.
Год???? Как Вы выдержали-то..... Моя младшая месяца три вот так жила и меня заставляла, я уже думала, все, скоро в дурдом поеду.
мне лично странно, что с такой позицией, вы завели ребенка. зачем? когда можно просто наслаждаться своей жизнью и не осложнять ее. жить только для себя. зачем вы рожали?
Верно :) Дети - самый дорогостоящий проект с неизвестным результатом. Ох, сейчас набегут, те кто ни копья не заработал и за всю жизнь научился только взамуж и рожать. Ну еще учитывать потребности младенцев.
Так не хочешь иметь детей, считаешь их бессмысленной, рискованной инвестицией -не имей их и всё. Никто сейчас, слава богу, не заставляет. А после четырёх лет целенаправленных попыток забеременеть думать такое -признак дури. Автор за эти четыре года хоть пару раз проводила время с реальными младенцами, чтобы узнать какие они в жизни, а не в её мечтах?..
Увы, опыта общения с младенцами не имела, ничего об этом не читала и не изучала этот вопрос. Видела только 8 лет назад у подруги дочку от 5 месяцев и далее, там не было хлопот. Уверена была, что все нормально будет у меня. Сама не ожидала такой реакции от себя. Пока не прочувствуешь сам - сложно примерить на себя роль.
Я так и отношусь. Проектов несколько, а то все яйца в одну корзину... Слишком рискованно.
Благотворительность не считают "дорогостоящим проектом", дал и забыл, делай добро и бросай его в воду. А пока вы жалеете себя и свои деньги, счастья не будет.
Уже наслаждаюсь, но ничего не жду и не ждала. Беременности запланированные. Но денег стоит, да.
Да да, благотворительность, сделала обществу защитника отечества или следующего президента, только ни кто спасибо не скажет.
Не только гормоны. У меня собаки, и я знаю, что они первые месяца два будут писать в коридоре. Не могу это назвать дискомфортом, подготовил все для уборки, и раз, убрал. Для меня это часть жизни. Так же, как и дети. Если не требовать от себя отличного исполнения всех обязанностей.
"не требовать от себя отличного исполнения всех обязанностей" - увы, имел место комплекс отличницы. Пришлось срочно от него избавляться. :)
Я вот, кстати, в шоке от того, что никто, нигде и никогда не говорит открыто о трудностях родительства. Хоть самой создавай блог или книгу пиши, т.к. если бы я знала, то может и не решилась бы на ребёнка.
Такие книги есть, просто они вам не попадались. Ну и еще ..даже прочитав такое в книге, трудно представить как это выглядит в реальности.
Согласна. Я вообще всё в жизни только на личном опыте понимаю, не могу представить заранее ситуации...
Ну, спросили бы раньше, я б вам посоветовала завести собашку. Посмотрели, как оно :)
А, расслабьтесь :) Есть уже книга. И не просто о трудностях, а о матерях, которые очень сильно жалеют, что имеют детей :) В Германии фурор нынче.
весь топ пишу вам об этом - надо писать в первой главе книг о беременности о том, что ребенок просыпается ночью поесть энное количество раз, что ребенок может круглосуточно просится на ручки.
кто-то должен это рассказывать заранее, до беременности.
Я понимаю про деньги и ничего не должна. Так оно и бывает. Но это я надеюсь пережить )) Мне бы главное дотянуть и не свихнуться до возраста, когда сможет говорить и меня слушать, понимать.
Терпение, терпение и еще раз терпение - вот чему нас учат наши маленькие дети. Но уже к году +/- и терпение должно обретать свои границы :)
+1 верно, рада только тому была что вся эта заварушка с первым ребенком случилась после 30л, а до этого у меня была веселая безмятежная молодость, которая закончилась с рождением ребенка, после родила второго -опыт обращения с ребенком уже имелся и все прошло легче
Не, младенцы мне как раз очень нравятся, они трогательные и забавные. И, сравнивая, по ощущениям и эмоциональной отдаче - лучше два младенца, чем один подросток :-) Я теперь полностью на 100% понимаю женщин, которые, имея подростка, вдруг начинают хотеть второго ребенка: чтобы доказать себе, что дети - это все-таки счастье. Так что, автор, пока наслаждайтесь, у вас все не так ужасно, как кажется на первый взгляд. Лет через тринадцать начнется новый виток страданий :-)
А у меня как раз с подростками практически не было проблем :) Это уж кому как повезет, наверно
нет, это вы нормальная
первые месяцы, особенно если ребенок не идеально здоров и режимен никакого счастья не ощущается
гормоны не позволяют, еще и слезы могут наворачиваться регулярно
зато потом начнете ощущать счастье от простых веще - 5часов сна, не просыпаясь ))) проснуться утром в 7 а не в 5 тд ))
но это чуть позже
Все через это проходят,просто вы не замечали правды за своими мечтами. Все как с замужеством-ждешь принца,а он оказывается конем.
Каждому свое, из моих подруг только у одной было так. Она говорила спасибо, спасибо, когда я приходила и просто на час ребенка брала на ручки посюсюкаться, родных у нее нет, отдать было совсем некому. Она стала получать удовольствие от общения с малышом когда они стали вместе рисовать, гулять за ручку и смотреть кино. Мне было не сложно, хотя мой младший всего на несколько месяцев старше - т.е. младенчеством я была сыта. Но в основном наверно у людей инстинкты все же работают. У подруги еще наверно был страх - ребенок маленький - ответственность, ответственность, волнения и не могла она расслабиться. Комок с которым не договоришься...хм я как то с этой точки зрения никогда на младенцев не смотрела. Я детей очень хотела и каждым мигом наслаждалась, они так быстро растут. Мне с 4леткой незамолкающей ни на минуту в сто раз сложнее - морально изматывает. И уроки со школьником делать - нет, мне пяточки целовать намного больше нравилось.
Интересно, что такое "правильные мысли" во время беременности? :)
Вы попали в известную ловушку - успели придумать, как правильно, и теперь пытаетесь соответствовать. Не получится. Но ребенок тут ни при чем, он же не виноват, что мама не может расслабиться.
А дети - это да, счастье. :). Хотя есть в жизни с детьми и полный набор проблем и сложностей. Но отдача от них больше.
Такой эгоизм в 34 довольно редкий случай. Обычно материнский инстинкт к этому возрасту перевешивает. И радуешься своему продолжению, для которого ты пока что вся вселенная, и что ты вложишь в него, то и будет. А нежиться будете через 20 лет, когда вырастет. Странно, что вам не надоело еще нежиться без ребенка за 34 года. Все эти заботы так быстро проходят, не успеешь оглянуться, ребено уже в школу идет, бац и выпускной, а вроде вчера родила. Наслаждайтесь тем, что есть.
Это не эгоизм , а несоответствие ожидаемого реальности. Я в 30 лет ооочень хотела ребенка, при этом слабо, вернее совсем не представляя , что меня ожидает в реальности. :)
И, кстати. не все женщины так подчинены инстинктам, как вы думаете. И совсем не всех интересует чисто физическое продолжение рода. :)
инфантильная вы. очень. вы считали, что ребенок - это сюсюкающий розовый пупс, наподобие кота. куда положил - там и лежит, только корми два раза в сутки, а все остальное время - гладь да умиляйся. а оказалось, что ребенок - это офигеть какая работа, да еще и тяжелая.
мысли, говорите, правильные были? хех.
какие, интересно
или это разводка, или вы редкий по эгоистичности инфантил, желавший завести пупса для тех же целей, что кота заводят
впрочем, нет, не редкий
да, дети - это работа. посложней любой другой работа. чему вы удивляетесь? что вас заранее не предупредили? а сколько вам годочков-то?
просто эта работа - ни разу не мешает ощущать счастье. даже через недосып, боль, усталость и желание послать всех подальше.
Что поделать, если я эгоистичный инфантил?
Наверное, такова моя природа и я с удивлением это поняла, родив.
Да, теперь знаю, что дети - это работа, ого-го какой труд.
У меня мало подруг, я не из общительных, но те, кто есть (пара человек) не говорили ни слова о труде, работе и т.д. Есть 2 сестры двоюродные в другом городе, те тоже никогда не говорили, что дети - это сложно и ни-ни больше детей.
Одна подруга рассказала, что дочь постоянно ела-спала, а она тем временем смотрела сериалы + засыпала дочка сама, а матери прям хотелось её укачивать, песни петь. Мой же наоборот мало спит и хочет укачиваний, а мне это не в радость, лучше бы сам засыпал. Дети тоже разные у всех, кому-то дико везёт. Недосып тоже все переносят по-разному.
Может быть никто не говорит о сложностях именно потому, что ПОТОМ, после 3 лет, ВСЕ СЧАСТЛИВЫ? Очень хочу это испытать.
Меня тоже подруга пару раз упрекнула, что я ее не предупредила о том, что будет тяжело. Но она же "сама все знает", она сказала, что ей будет легко и она через полгода метнётся работать и по круизам ездить. А теперь вот уже 3 года рыдает, что я нарочно так поступила: из вредности, чтобы не одной с детьми мучиться. А я на детский рев забивать научилась, т.к. помощников не было никогда.
нет, не все. и дальше еще сложнее.
а насчет "хотите" - не верю
хотели бы - испытывали бы
мне не мешало счастье испытывать то, что я дольше часа подряд в сутки поспать не имела возможности и ходила как сомнамбула три года.
и за то ощущение счастья, которое я испытала, когда ребенка на руки впервые взяла, я готова была - и эта готовность никуда не делась - впрячься в работу любого уровня сложности на сколько угодно лет. и порвать на ленточки для бескозырок любого, кто вызовется мне "помочь".
а вы не готовы
просто разница в том, что я ждала ребенка. и похрен на все сложности. достаточно того, что ему в подмышку носом уткнуться можно.
а вы - пупса. на посюсюкать. а он, блин, не развлекает.
Это нормально, но те, у кого более легкие дети, вас никогда не поймут. Главное - со временем все-таки легче. Дети больше спят, начинают сами ходить. Сложности не пройдут совсем, конечно, но БУДЕТ ЛУЧШЕ.
Спасибо, интересно почитать статью и комменты.
Я всё же надеюсь и верю, что мне именно с младенцем не очень интересно (потом будет интересно с говорящим)... и то напрягает больше его рёв, а если он доволен, то и мне норм.
Автор, это нормальный процесс перестройки от жизни лично для себя к жизни с ребенком. Происходит именно после рождения первенца (в той или иной степени). У меня было примерно то же самое. Зато со вторым ребенком было гораздо лучше, а с третьим вообще кайф ))
Будет немого легче начиная с 2-х. Сейчас привлекайте по максимуму помощь где только возможно. Мне кажется, у вас дикая усталость. Про жизнь как раньше можете забыть, организовывайте время для себя. У вас сейчас трудный момент, но и будущее будет крутиться исключительно вокруг ребенка.
Ой, сращу вспомнила этот кошмар. Каждую неделю звонила старшей сестре и спрашивала: Когда это закончится. В конце месяца, она мне ответила, что никогда, дальше будет еще хуже
Автор, может это и хорошо, что Вы сейчас мучаетесь. Может потом будет лучше. У меня, вот, наоборот. Родила в 30 и 32, очень была увлечена жизнью с малышами, хотя они не были беспроблемными,обажала с ними возиться и с удовольствием оставила работу на несколько лет.
Но сейчас им 10 и 11 и что я имею... В доме ПОСТОЯННО сплошной негатив. Драки, прерикания, выяснения, кому больше досталось. Моё общение с детьми это " повесьте куртки, уберите тарелки, перестаньте скандалить, садитесь за уроки, почему не записал ДЗ, где мешок с физкультурой и т.д. и т.п.". Школа это вообще что-то отдельное, учиться не хотят, старший вяло, а младший агрессивно. Постоянно "купи то, купи сё" с воплями и возмущениями, что "другим всё покупают", все попытки куда-то выйти семьёй заканчиваются нервотрёпкой, т.к. дети ничего не хотят, кроме дивана и экрана.
Это они ещё не подростки... Раньше пыталась вспомнить, как я когда-то была счастливой мамой, сейчас уже не вспоминается.
У Вас хотя бы есть надежда, что потом всё наладится. Кстати, есть одна мама в интернете, которая даёт советы по оптимизации домашнего труда с детьми, там есть что-то полезное. Сайт Флаймама.
И очень поддерживаю мнение, что рожать нужно раньше. Да! Мне сейчас в мои 42 терпеть эту детскую дурь и закидоны просто невыносимо, а до 35-37 ещё было нормально.
А вы не догадывались, что ребенок - это не только сплошной позитив? Это огромный труд. Да, так почти у всех и все через это проходят.
такая же фигня с первым была. у него были проблемы по неврологии и он орал круглосуточно, а ночью спал, только если я его носила на руках.
у вас депрессия послеродовая, акклиматизируетесь, ребенок не даст заскучать, все наладится. тем более они вырастают. я теперь это точно знаю. у меня когда первый родился, я вообще в ауте была, на курсах учили, как рожать, как дышать, как пеленать, а то, что жизнь не будет прежней - что-то никто не сказал. я жутко страдала. а потом он в одно прекрасное утро улыбнулся мне осознанно часов в 5 утра и все ... я ваша на веки )))
Да у большинства именно так в начале и бывает. Я прекрасно помню такую же ЖЕСТЬ после возвращения из РД.
Не переживайте, скоро все наладится. Вам надо обязательно находить время для себя, не запускать себя.
Автор, если вы называете своего ребенка первенцем, то значит все у вас хорошо и вы вполне счастливы. И даже планируете в дальнейшем повторения. Но вы себе представляли счастье спокойное и без потрясений, с детьми так не бывает. Или это уже будет не счастье, а пофигизм.
Это у вас гордыня и эгоизм выходют. Мне так один батюшка сказал. Я с тем же к нему обратилась по дурости.
От себя скажу, что дети - это однозначно счастье. Но не сразу. Сначала их надо вырастить. Моей старшей уже тринадцать. Это счастье. С переживаниями, с гордостями и радостями.
Младшему 9 месяцев. Переживаю все, что и вы сейчас. Не сплю, не смотрюсь в зеркало, не имею времени на себя вовсе. Но я знаю по прежнему опыту, что, блин, это слишком быстро проходит, когда он хочет со мной обниматься, когда зависит во всем и смотрит таааак. Стараюсь наслаждаться.
А с первым ребенком, да, сложнее. Потому что этого не знаешь. Держитесь!
Гордыня, эгоизм...............
Как у вас у РПЦэшкиков всё просто, ладно, да гладко, ашш мерзко!
Как же вами удобно управлять! :)
Автор, такое нередко бывает, когда дети получаются после долгих усилий: вы достигли поставленной цели и теперь не знаете, что делать. Меня удивляет ваш пост: вы что, до собственных родов младенцев никогда не видели? Не знали, что они плохо спят и рыгают?
Ваш пост -для меня лишнее подтверждение тому, что бог, как правило, не зря не даёт людям детей. Вам, как оказалось они нах не нужны, но из-за вашей гордыни вы все-таки завели ребёнка. Вас, которой глаженые шмотки важнее собственного младенца, мне ни капли не жалко. Жалко вашего ребёнка.
Вы собственно кто, чтобы кого-то судить? Вспомните Библию (вы тут Бога всуе помянули) "не судите...", продолжите цитату? Идите, пожалейте ваших детей.
Кто-кто? Участник форума, которого бабья дурь и гордыня бесят. Моих детей не надо жалеть. У них нормальная мать. Которая в своё время понимала, что важнее в жизни и знала, что младенцы рыгают и плачут по ночам. Поэтому и ходила постоянно с пеленкой на плече. Дамочка сделала из очевидных вещей проблему.
Что вы понимали, не важно. И уж точно не ваше дело, кому и сколько иметь детей.
Библия и Бог тут, конечно, упомянуты не к месту.
Тут другое . Психология. Если что-то долго планировали, ждали, мечтали и тыды - и получилась идеализация. Вот мол. родится этот самый "комочек радости" с пятками и прочим - вот заживем!
А тут оппаньки...идеал-идеалом, а реальность ...не всегда красива. И кроме улыбочек и пяточек есть еще и ор, и грязные памперсы, и описанное и обрыганное все вокруг, а иногда и мастит с последоровой депрессией, и бессонные ночи, и... И самая большая засада - что и винить-то некого, ни порванный презерватив, ни сбитый цикл, ни дурную голову...за что боролись, называется. А это оченнь добавляет фрустрации.
Вообще-то людям, которые прям мечтают и планируют и выстрадывают - на перинатальных классах еще и предлагали бы сидеть с чужими младенцами. Для практики и для...эта...проверки реальности.
К месту или нет -не вам решать. Попробую провести аналогию: у меня например нет яхты. Я в них совсем не разбираюсь, не знаю, что с ними делать, как обращаться, но, конечно, слышала, что это круто. Вон у Абрамовича десяток самых лучших в мире есть. Я ведь не начну сейчас годами жёстко экономить, отказывать себе во всем, гробить здоровье, только для того, чтобы тоже такую яхту поиметь. Потому что понимаю, что лично мне она нах не нужна. Вот так и с детьми теперь, особенно у тех, у кого они просто так не получаются.
Я дико извиняюсь, но что я считаю к месту, а что нет - это как раз решать МНЕ.
Впрочем, не только мне: как насчет известной рекомендации не упоминать имени Божьего всуе?
ну а про Абрамовича, яхты и у кого какие дети получаются...тут, боюсь, мне Вас не понять: я столько не выкурю.
Хотя, повторюсь, с принципом, что если чего-то сильно хочешь и все силы на это росаешь - . то потом можно переидеализировать и разочароваться - согласна.
Автор хотела детей, потому что слышала, что это круто, видела счастливых матерей в рекламе и тд. Вот и решила, что ей тоже нужно стать матерью. Реклама, как это часто бывает, её обманула.
А может просто хттела детей. Такое тоже бывает. И ребенку-то всего 4 месяца. Проспится - попустит.
Это точно, давали бы чужих понянчить!
Увы, я реально не имела дел с детьми, а т.к. моей маме не было до такой степени тяжело морально и физически, то она меня не напугала, не научила.
А меня пугали, и родами, и бессонными ночами, и тем, что все, больше никакой радости жизни :) Обманули, гады. :)
Как приятно, так обмануться :) Согласитесь, такой обман гораздо лучше чем , если бы было наоборот ? :) :)
Меня тоже запугали и тем, и другим. С родами, к сожалению, не обманули, а вот с младенцем, несмотря на бессонные ночи, газики и пр. оказалось легче, чем я думала. Видимо, я совсем кромешного ужаса ожидала)))
Поддержу. Тоже удивило "не могу в постели с мужем понежиться" и т.п.
Такое ощущение, что человеку ребенка подсунули обманом, а ОКАЗЫВАЕТСЯ, он есть красиво не умеет и спит плохо.
С "бог не дает таким не зря" вы, конечно, погорячились, по тексту, бог все-таки дал, при чем здесь "гордыня"?
Но, если честно, я не верю, что пишет реальная мама. Я много общалась с мамами разной степени замотанности, данный текст звучит очень ненатурально. Просто попытались "оживляжу" добавить.
Гордыня проявляется в том, что люди не хотят смириться со своей судьбой и хотят быть "не хуже других".
Да вот расширяю тут, но в остальном речь у автора грамотная, поэтому и удивляюсь проколу
Тема может и разводка, текст может и не натурально, но...ситуация вполне себе нартуральная, то есть возможная, поверьте.
Притом если человек пишет (говорит) именно на нервах и эмоциях, в момент, когда "все плохо, и Солнце - гребаный фонарь". Проосто обычно в такие моменты людям не до писанины.
Ну просто мне странно, что взрослая женщина, которая хотела ребенка шесть лет, совершенно не предполагала, что это изменит ее жизнь.
Может я инфантильная? Реально не думала, что изменит. Не понимала - почему во всяких "Снимите это немедленно" мамаши так запустили себя. Думала, что меня не коснётся это. Что встану ночью пару раз, покормлю, что сложного в этом? Днём думала будет в кроватке с игрушками лежать ))
Автор, сорри, но даже смешно:-) почитайте про детей что-нибудь что ли....поверьте с таким 'смешным' подходом Вас ждёт ещё немало не очень приятных открытий....
И да, если относиться к ребёнку как к каторге, то он и будет каторгой. А если как к другому виду деятельности, пусть не всегда супер-легкому и приятному, но неизбежному, то и воспринимайся будет все проще. Я Вас не агитирую получать кайф от памперсов, но чтобы к 4-м месяцам ребёнок так вымотал, когда он ещё и делать-то ничего, что может выматывать не начал, это право очень странно и необычно,...особенно для 'нашего с Вами возраста':-)
Если отвлечься от нереального автора, тему вполне можно обсудить.
Например вспомнить, что в последнюю пару поколений в России было очень много единственных детей, которые малышей близко вообще никогда не видели и не имеют представления о том, что это такое, маленький ребенок.
Что в детских садах группы делятся строго по возрасту и у детей нет опыта общения с детьми другой возрастной группы, только со взрослыми. Что во дворе гуляют все реже, и все больше с мамами (а свободной игры почти нет).
И подумать, могут ли проблемы, когда женщина боится иметь детей, не представляет себе, как с ними вместе жить и т.д. быть следствием этой тенденции.
А я полностью верю автору,т.к сама пережила подобное, мне вы тоже не верите?
Т.е. если бы вас спросили после рождения ребенка, какие у вас проблемы, вы бы сказали "не могу с мужем поваляться"? Правда что-ли?
Поваляться с мужем - не главное, конечно.
Но неужели этого хотеть нельзя?
На то он и муж. С ним я 6 лет, почти 7, а ребёнок с нами недавно и к нему мы ещё привыкаем.
Никогда не считала, что дети - это ВСЁ. Они же вырастают и уходят, а именно муж с женой остаются в итоге вместе или не вместе, если не смогли сохранить своё "поваляться", ушли в другие заботы и забыли друг о друге.
Ребёнок уже в школьные годы свалит гулять с друзьями, мужа нужно не потерять до этого времени, забыв о нём, о нас с ним, зарывшись в пелёнки. Так я всегда мыслила, но на деле ребёнок всё же вносит коррективы...
как раз это главное - не забыть "поваляться с мужем", несмотря на то, что появился ребёнок.
Вот только ребенок "поваляться" не мешает. Уж раз в сутки можно выкроить время...
так а я о чём? никогда не понимала этого "ах, ребёнок, жизнь кончилась, живём от пука до чиха".
не ребёнок в семье главный.
Надо следить, чтобы нагрузка была примерно одинаковая: т.е. если надо упасть и уснуть, то упасть и уснуть вместе, в обнимку. Чтобы не было ощущения, что каждый сам по себе :)
" упасть и уснуть вместе, в обнимку." - это идеальный вариант. А на практике - только когда один из родителей делает , что необходимое для ребенка и/или хозяйства, второй в это время может упасть и уснуть. :)
К сожалению, полностью вычеркнуть хозяйство не возможно. Можно свести к минимому. Но и минимум у каждой семьи свой :)
Минимум - то, что нельзя переложить на других или отменить. В 34 года переложить можно очень многое :) Надо только захотеть.
Но некоторым не хочется. Им претит мысль, что они недостаточно убиваются на ниве домашнего хозяйства. И кто им доктор? Невозможно запретить челвоеку упахиваться вусмерть, если он этого хочет.
Я никогда не убивалась на ниве домашнего хозяйства, это вообще не мое. Но и с минимумом домашнего хозяйства - первый год первого ребенка мне было очень тяжело.
Первый год второго ребенка прошел гораздо легче, хотя и детей уже двое, и со здоровьем второго были проблемы. А все равно - легче.
Но тут и каждого свой опыт. Спорить не стоит.
Да всем в первый год первого ребенка тяжело, кто ж спорит.
Но обычно люди знают, на что подписываются. Могут недооценить масштабы, но такая фигня как "ребенок не спит ночью" вызывает усталость, а не шок.
Не должно нормальное детское поведение вызывать шок.
Вот вы согласны, что в первый год первого ребенка тяжело, а многие еще как спорят :) прям с пеной у рта.
И , конечно, "ребенок не спит ночью" вызывает усталость в первую очередь. Но еще и по мнению некоторых, здесь писавших , это не нормальное детское поведение. Ведь их-то дети ночью спали. :)
Поверьте, я реальная мама. Неужели я прям эксклюзив?
Может быть за 34 года слишком привыкла жить так, как хочу и делать то, что хочу, а сейчас мой комфорт нарушен...
А с мужем нельзя хотеть нежиться? Жизнь изменилась очень круто и отношения с мужем тоже резко стали другими, мы уже не можем делать то, что делали 6 лет изо дня в день без ребёнка, уклад полностью нарушен... :(
Я всегда думала, что не стану пилящей злой женой, что ребёнок не изменит меня, что будет и личная сфера в норме, муж не будет заброшен и не забросит меня, будет и интим, и прочее, но пока ребёнок внёс перекос...
Да можно. Правда непонятно, кто вам мешает нежиться, покормили ребенка, положили аккуратно в колыбельку в одеялке и нежься себе, минут 30 как минимум у вас есть :)
Вот только мне совершенно непонятно, как взрослая женщина в здравом уме может ЭТО считать своей главной проблемой с ребенком :) А, еще отрыжку.
Вот если бы вы пожаловались, что вас муж забросил, не помогает - я бы поверила. Или что жалуется, что вы его забросили. Однако в первом посте о таком важном факте и намека нет.
Так что остаюсь при своем мнении - плохо продуманная разводка.
Муж может помогать, но при этом нет именно ЛИЧНОГО взаимодействия теперь.
Мы по очереди носим сына, улюлюкаем с ним, но тет-а-тет у нас теперь отсутствует.
Так возвращайте. Послушайте, ну кто вам мешает, уложив ребенка, устроить себе этот самый "тет-а-тет"? Ну не поверю я, что ребенок у вас не спит и часа подряд.
Другое дело, что вы можете потратить этот час на "стирку, глажку, готовку". Так вот, этого делать не надо. Когда ребенок спит, вы должны отдыхать. С мужем или без него. А дела надо делать, когда ребенок бодрствует. Поставили его в шезлонге на кухне, готовите обед и параллельно улюлюкаете в режиме "радио".
Учитесь проводить время втроем. Сходите в бассейн, посадите ребенка в круг и отправляйте его как мячик от себя к мужу. Сходите вместе на прогулку. По мере того, как ребенок будет расти, число вариантов будет расти.
Никто вас не сделает счастливой, кроме вас самой.
А он не хочет лежать в одеялке. Он орет. И что? Лежать и нежиться под ор?
Но уж с младшим-то я была уверена, что я все умею. И он лежал. Но спал он так мало (даже на фоне круглосуточно орущего старшего), что эти 30 минут вызывали не желание понежиться, а желание тут же отрубиться (и еще пнуть партнера, чтобы на вполне разумное требование ребенка все же заняться им - встал именно другой и можно было бы еще минут 15 поспать). А понежиться при этом тоже хотелось, вот ведь парадокс.
Кормить младенца нормально надо. У меня ни один из трёх не "рыгал". И вообще никакого кошмара не было. И да, я ЭКОшка, детей своих любила на стадии эмбриона и счастлива была с минуты когда поняла что беременна до сего дня. Рожала натурально, без боли, кормила без проблем, беременность без проблем.
Я, кстати, сама думала об этом - может не зря Бог не давал 4 года?
Но зачем тогда дал в итоге? Без ЭКО и прочего.
Это тоже что-то значит, раз не от меня зависело, когда мне это дадут и дадут ли вообще.
Шмотки... ну это же банальный уход за собой... Постирать-погладить-обувь протереть. Не охота быть лохматой неряшливой мамашей...
"Постирать-погладить-обувь протереть" - вот это я бы свела к самому минимуму необходимой чистоплотности, и не больше. ИМХО.
Запаситесь на этот год вещами, не требующими глажки. Вместо брюк - джинсы. Это тааааак испортит ваш внешний вид? А что там с обувью, у вас только лаковые ботинки, а ходить по деревенской улице?
Начало было хорошим, а дальше вас немного понесло :)
Да, когда детей долго нет, кажется, что забеременеть и выносить здорового ребенка - главная цель. И когда она достигнута, не всегда получается быстро переключиться на новую цель. Опустошение как после сданного экзамена.
А еще не все (даже очень чадолюбивые родители) любят возиться с младенчиками. И когда это дополнительно накладывается - получается совсем уныло :)
Я сама такая - 7 лет ждали, половину беременности вылеживала. Первые месяцы давались тяжело: и физ. форма оставляла желать лучшего, и ребенок беспокойный, и жизнью моей, как показалось, теперь не я распоряжаюсь. Месяцам к 6-7 стало заметно проще. К году - еще. А к двум годам ребенок было уже собеседником и дальше все прекрасно :)
Правда, меня неглаженная одежда совершенно не волновала.
4 месяца это такой сладкий пупсик!!! Как так можно относиться к своему долгожданному?!? Он плачет, значит у него какая-то проблема, а вы вместо того, чтобы помочь.... Как можно быть такой? Единственная возможность у ребёнка вам что-то сказать, донести, обозначить потребность это плачь, хочет кушать, холодно, жарко, что-то болит, он плачет, а вы как мать должны чувствовать своего ребенка, удивительно, взрослая женщина, а элементарных вещей не понимает.
размазывает розовые сопли.. А теперь расскажите, что еще вы сделали в этой жизни.
Ну возьмите уже с полки пирожок и испеките себе медаль, повесить на кормившие хруди.
Ой как-то Вас торкает нехорошо. "восприятие нужд ребенка...канал связи" А кесли воспринимаешу нужды ребенка, но УСТАЛА?
Да ладно..."жалко". Нормальная ситауация , нормальный ребенок, нормальные родители....может сгущает краски чуть дама, да я с недосыпу еще не такое могу сказонуть...слава зайцам в ту пору инета не было.
Мне все чаще кажется, что это Вы...нарочно несколько утрируете все в своих постах.
Вот у таких матерей и получаются дети с букетом непроизносимых диагнозов. Главное: зачем? Ну "залетела" тётка, от аборта отказалась -я бы ей первая посочувствовала, а тут...
Опять вас куда-то не туда не несет. Расставляете диагнозы... Вам бы собой заняться, врачу бы показаться, перенапряглись вы устанавливая каналы связи со своим младенцем...
Не говорите хуйни. У любящих матерей дети бывают с диагнозом, у людей, где ребенок только мешается под ногами, дети растут здоровые. Бывает по-разному.
Да нету у вас жизненного опыта. Есть желание объяснить все явления жизни и трусость оттого, что не все в жизни можно рассчитать и на все повлиять.
Действительно, некоторые болезни детей являются, допустим, врожденными. Но их слава богу осталось довольно мало. А большинство непроизносимых диагнозов, о которых пишут здесь, это 1) психосоматика, 2) недосмотр и ошибки родителей и 3) желание медиков заработать. В случае автора первое. Ребёнок чувствует, что мать его не принимает, не любит и хныканием требует внимания и близости. Чем больше она его отвергает, тем больше он будет капризничать. Потому что по-другому выразить свои чувства пока не может. "Это элементарно, Ватсон".
Хныканье - это не болезнь, Шерлок. И, кстати, дети чукчей не хныкают, например. Ждут, когда к ним обратятся :)
И даже не недомогание. Это вообще просто привлечение внимания в 90% случаев. Хныкают дети по-разному.
Вы считаете, что младенец в четыре месяца уже пытается сознательно манипулировать матерью?., :scared2
Я не считаю, а так оно и есть. Инстинкт называецо. Кричат они по-разному, и кричат из-за голода, холода, животик болит, обкакался, просто проснулся и никого рядом, эй, где вы все. А чукчи веками подходили только тогда, когда не кричал. Вот и научаются быстро - не ореш, прийдут. Орешь - хоть разорвись.
Север , не знаю, как долго вы прожили среди чукчей и скольких чукотских семей знали лично. В научно -популярных изданиях могут написать всё что угодно, особенно в эпоху интернета. Только я думаю, что народы Крайнего севера изначально не заинтересованы в том, чтобы выросло много потомства. Особенно в том, чтобы выхаживать проблемных. На это у них совершенно нет ресурсов. Поэтому не знаю, насколько их опыт полезен и важен для жителей современной постиндустриальной России, где чуть не каждый второй ребёнок "выстрадан" и зачат с медицинской помощью.
она долго прожила и у чукчей и в племенах африки, прям знает их жизнь изнутри )))
где ваши "каналы связи"? ))))
конечно пытается. и, как минимум, издаёт разные звуки по разному поводу. "хочу жрать" и "скучно" распознаётся очень быстро.
Да бесит бабская дурь! Как вообще мужики это терпят. Ни логики, ни разума как правило напрочь нет. Многие живут только инстинктами или их отсутствием. Воистину: "Бабы -дуры, не потому что дуры, а потому что бабы!"
И как это помогает от недосыпа и от того, что месяцами не можешь взять в руки книгу, недочитанную во время беременности?
" Он плачет, значит у него какая-то проблема, а вы вместо того, чтобы помочь..." - Почему это "вместо того, чтобы помочь..." ? Автор старается помогать изо всех своих сил. Но может не всегда получается так быстро , как хотелось бы, так это не ее вина.
В любом случае плач ребенка не прибавляет матери счастья.
Что значит - вместо того, чтоб помочь? Да когда дите орет, кто угодно готов на голову встать и наизнанку вывернуться, лишь бы оно замолчало наконец. :) Собственно, потому-то Автор и невыспанная-невыглаженная.... замумукалась уже помогать-помогать круглосуточно....
все хорошо делать во время, доброе утро. Родив в 24 и в 33 разница очень очевидна. Я не заметила рождение и воспитание старшего и очень уставала с младшей. Я пожалела только об одном- надо было отстреляться до 30-ти, пока летаешь на крыльях. Этим летом пришлось сделать медикаментозное прерывание, о чем очень сожалею, т.к. планировала вообще то трех детей, но понимаю, что мой организм просто не вынесет 3 к/с и дальнейших телодвижений с младенцем. Сижу, жду внуков (перехватить на выходные на полдня, как мне помогали в свое время мои родители и золовки), и ни о каких розовых пятках не мечтаю. Топ про "Девки, рожайте!" вчера показал маргинальность нашего общества, я вас очень хорошо понимаю, держитесь и по возможности найдите помощнцу
Не соглашусь с вами. Родив в 20 и родив в 33, ощутила именно, что в 33 все проще и больше насладилась моментом моаденчества младшей.
Со старшей было страшно, трудно, бессонно. С младшей, такой же неспокойной, все воспринималось более философски. Да и налаженный быт, с кучей приятных срвременных "примочек" тоже способствовал.
Автору хочу сказать, что, во -первых, месяцев до 9 восстанавливается гормональная система и проявляет себя возвращение к балансу по-разному. А во-вторых, не надо максимализма: просите о помощи, нанимайте помощников, не требуйте от себя совершенства. Это порочный путь: потом ребенок вас на будет радовать, потому что не идеаен и не совпадает с вашей, нарисованной, за 4 года ожидания, картинке.
У меня наоборот, первого родила в 24 зашивалась с ним к году ребёнка накрыло жестокой дисперсией от усталости и недосыпа. Второго ребёнка родила в 34 это такой кайф, получаю удовольствие от каждого дня с малышом, опыта уже больше, относишся ко многому гораздо проще и спокойнее. Такого нервного напряжения как было с первым нет и в помине.
Опять индивидуально. В 24 я только начинала работать, откуда деньги на ребенка? В 33 и в 37 не было никаких проблем.
Родила в 21 и 31. Оба ЭКС. Хотя вторая беременность была более тяжелой, закончилась более драматично, ребенок требовал больше внимания (недоношенный и с проблемами против здорового доношенного старшего) , хлопоты с ним я перенесла гораздо легче, чем заботу о первом ребенка (с которым меня в 2 месяца просто послеродовая депрессия накрыла). И это при том, что забот о старшем сыне с меня никто не снимал.
Так что у всех индивидуально, не будьте столь категоричны в свои 30 с хвостиком. ;)
У меня было так же. Первый был почти в 35. Все, что вы описали было... Через пол года втянулась, а через 2 года и 4 месяца родила второго и это самое мудрое решение. Они всегда вместе, они разные, они друг друга уравновешивают, да и к рождению второго я отнеслась проще и спокойнее.
Вчера старшему 14 лет стукнуло, так же не любит ложится спать, зато с удовольствием ест все. А младший, как был привереда в еде, так и сейчас мальчика фиг накормишь.
Так что все будет хорошо , поверьте.
С первой было тяжело в 22 года в съемной квартире, условий практически никаких, стирка руками, памперсы по праздникам, учеба. Последняя, рожденная в 40, оказалась самой сладкой и в самых легких условиях. Честно, только позитив :-) Хотя понимаю. что от ребенка зависит. Но и от восприятия мамой - 50 %. И это.. про мужа не забывать.
Ну так - все правильно, ребенок переворачивает всю жизнь с ног на голову, отнимает силы, время и нервы. Поэтому меня сильно удивило количество женщин, которые в соседнем топе про свекровь написали автору - "зачем вам помощь всего с одним ребенком, вы сами справитесь." справится-то можно с чем угодно, только какими усилиями...
Вам советую крепко держаться за мысль, что скоро будет легче, прием облегчение будет приходить поэтапно, по чуть-чуть, но постоянно, рывками. И обязательно выкройте пару-тройку часов в день на себя желательно вне дома. Хоть няню наймите, хоть бабушку подключайте или мужа, но вырывайтесь.
Я вообще не помню проблем с отрыжкой, о которых все пишут. Это мне повезло?
И с пяти месяцев мне стало сильно легче, помню от безделья жж- сообщество модерировала и подрабатывала, чтобы квалификацию не терять
Тоже не понимаю, что с отрыжкой, покормил ребёнка, подержал, воздух вышел и все, может неправильно прикладывают или не держат потом, или неврологические проблемы.
с первой я тоже не знала, что такое отрыжка. Вторая показала мне это во всей красе.
вам надо попить успокоительное и правильно организовать свою жизнь.
Моей второй шесть месяцев. В первые месяцы она могла спать от шести до восьми часов за ночь. Правда, срыгивать перестала только недели три назад.
Наберитесь терпения. Спите когда спит ребенок. Учитесь слушать и слышать своего ребенка. И он вам принесет много счастливых дней. И да, воспитание это труд. А до года самое легкое время. Потом когда начнет ходить и везде шариться - глаз да глаз.
Ну или если совсем невмоготу - няньки мамки и на работу.
Автор точно не работала, иначе не скучала бы так по временам, когда они с мужем "в кровати нежатся". Да и муж, похоже, дома сидел, т.к. представить себе работающих людей регулярно "нежащимися по утрам в кровати" я не состоянии.
Работающая женщина привыкла все успевать, а иногда и спать мало. Так что у нас тут два бездельника, которые привыкли ничего не делать за 30+лет :)
Да пофиг. Такие люди и ребенка точно также построят "исходя из этого обствоятельства", а не будут ныть, что у них поваляться не получается.
Ну может и автор ребенка точно также построят "исходя из этого обствоятельства", дайте ей срок. Пока только 4 месяца прошло :)
Ничего он не принесет, только заботы, не надо автора обманывать, дальше будет хуже.
"до года самое легкое время" - это у вас так. У многих совсем наоборот, самое тяжелое
Не одна))) У меня тоже был шок от перемены образа жизни. Да еще я училась на дневном, последний курс - диплом. Академ не брала, через 10 дней после родов уже вышла на учебу. Было полгода аЦЦкого кошмара и счастье - это просто поспать 3 часа подряд. Ничего, все рассосалось и наладилось. Дети растут быстро.
да все так и есть..мне 35, у меня 11 летняя дочь, которая уже в меру своего возраста самостоятельна,ходит сама в школу и из школы, у нее есть личное пространство,друзья..
сейчас понимаю, что в 24 года все тяготы переносятся в разы легче.. сейчас я нежусь в кровати,могу свалить на пол дня, или на ночь куда-то..отправить дочку в лагерь.. поговорить с ней о разном..
сейчас связываться с младенцами нет никакого желания..
замечательно, что у вас такой положительный опыт, но понимаете все мы разные, мне вообще до 35 не хотелось детей, в 24 мне хотелось, пробовать, что-то новое, путешествовать, строить карьеру... мы кстати в 25 иммигрировали в Канаду....какие дети???, серьезно...брать на себя ответственность за родного человечка....детям никогда не умилялась, хотя они ко мне тянулись, поиграть полчаса - максимум на что я была способна....кстати, про какие тяготы вы говорите, которые переносятся легче в 24? имея определенную базу, у вас и половины тех тягот не будет, а может и больше, я тоже могу нежиться в кровати, а уж свалить хоть на полдня-день-неделю, так до 35 вообще было не проблема
Автор, мне было 22 года когда я родила первого ребенка. Младенцев до этого видела, ребенок был желанным, но чувства у меня были похожие. Я была готова к тяжелым родам, и родила я нормально, но я не была готова к послеродовым осложнениям, вмешательствам, к трещинам сосков, к практическому отсутствию молока, к неправильным диагнозам. Уже когда я ехала из роддома на машине, то я смотрела на людей за окном - они куда-то идут, у них продолжается жизнь, свобода, а у меня свобода закончилась. Меня накрыла послеродовая депрессия. Хотя я все еще хотела второго ребенка. До ребенка я не особо нежилась с мужем в кровати, мы учились, работали, подрабатывали, все было непросто. Но я, например, любила читать газеты и журналы, плюс к этому я работала в читальном зале, и вот я приезжаю из роддома и вижу перед собой стопку непрочитанных газет - муж для меня их заботливо сложил, и понимаю, что я, наверное, уже не прочту их никогда. Некогда. Это были 90 годы, памперсы у нас были, стиральной машины не было, помощников тоже не было. К ребенку я относилась скорее как к работе. Но я вскоре поняла что действительно наступает новая жизнь, что надо приспособиться. Газеты, можно читать в парке, гуляя с коляской, хотя, понятно, что комфорт уже не тот, это не с чашкой чая за завтраком. Да и подросший младенец начал драть прессу и зажевывать. Еще помню как я боялась пойти в ванну помыться - вдруг сейчас ребенок заплачет. Уже потом с последующими детьми я поняла, что поплачет, подождет меня, главное что он в кровати, в безопасности. Было тяжело, были неправильные диагнозы врачей, мы не от того ребенка лечили, мы мотались в больницу на процедуры без машины, ну много всего было. После года стало легче. И я все равно хотела через четыре года второго ребенка. Я забеременела, была угроза выкидыша, донашивая на последних сроках мне стало страшно, что я не справлюсь с двумя, у меня проскакивала безумная идея позвать к себе жить подругу для помощи. Это было безумием потому что она работала на хорошей работе и жить у нас было негде. Но я четко помню свой страх и эту мысль. Ничего, справилась со вторым, многое уже знала, было проще, не делала глупых ошибок. Вот тогда я уже в полной мере прочувствовала все эти розовые пяточки. После года муж все спрашивал: когда дочка перестанет приходить спать в нашу кровать, а я уже ему отвечала, что пусть спит, это быстро пройдет и уже не повторится никогда. НИКОГДА. Тогда я это уже понимала. Я могла от осознания этого заплакать. Вообще меня накрывала послеродовая депрессия после всех беременностей, и с каждым разом она была все тяжелее. Да, по жизни я псих, у меня и ПМС проходит именно не как плохое самочувствие, а как проблемы с головой. Больше детей мы не планировали. Мальчик и девочка. Но, видимо, социум, родители, задавили во мне это естественное желание иметь еще детей. И когда стало полегче материально, когда появилась возможность улучшить жилплощадь, мы одновременно с мужем поняли что хотим еще ребенка. В 33 года я родила третьего. Были определенные проблемы, я лежала на сохранении, потом ребенок очень плохо спал, но именно после третьего мы заново поняли что такое дети, семья, любовь, что вообще важно в жизни. Как написала Виктория Токарева: "Человек, не родивший ребенка, несчастен. Смысл жизни в размножении, такова программа природы. А все остальное - аксессуары". Сама она жалеет об одном ребенке. И хотя возраст у меня уже был за тридцать мне было легко. Я была счастлива. Ну, что сказать, теперь у меня пять детей. Двое последних дались мне с трудом, у меня уже не получилось зачать их легко как раньше, возраст... И я жалею, что не сразу к этому пришла, что не рожала. Как-то тут был топ на тему - родили ли бы вы после 45 лет, и многие писали про возраст, здоровье, про то что вот если бы дворец был или десяток нянек, тогда да, или еще что. А одна женщина написала, что если бы на 100 процентов знать, что ребенок будет здоров - бегом побежала бы. Я почему-то запомнила эту фразу. Мне она кажется правильной. И еще я всегда была атеисткой, практически воинствующей. Но так получилось, что у меня были плохие скрининги, да и вообще за эти годы много всего было, я много читала всего в интернете и почему-то стала окольными путями часто приходить на православные сайты. Ищещь одно, а по ссылкам приходишь туда. И они стали давать мне успокоение, какую-то помощь, другие мысли. Я сама от себя в легком шоке. Вот как-то так.
Хорошо, что это первенец, что не надо бежать с ним за старшими детьми в школу и сад и вечером еще уроки делать с ним на руках
Просто 1) это первенец и вы косячите буквально на каждом шагу - опыта нет 2) вы слишком стары для первого ребёнка. Мне сейчас 35 и если бы вот сейчас родился мой первый ребёнок (с теми проблемами и трудностями, с которыми я столкнулась 14лет назад) - да, я возмущалась бы также, как и вы. Итого, все нужно делать в своё время. А так - ребёнок это не так уж и сложно, если все делать правильно. Почитайте в Инете, поищите, что опытные мамы советуют по оптимизации времени и сил, какие манипуляции вообще можно убрать, чтобы высвободить время. Поверьте, один малыш - это очень-очень просто и в ваших руках сделать себе и ему спокойную жизнь.
Автор, привет! Я родила в 29, но тоже уже привыкла к свободе к тому времени. Сейчас моему 12.Я легко родила, а потом тоже реально окунулась в ЖЕСТЬ. Что могу посоветовать: на кухню ставила на стол шезлонг, клала туда ребенка и, как раз в 4 месяца ребенка, умудрилась к новогоднему столу сделать 3! сложных салата, чем до сих пор горжусь:-) Купите себе вещи, которые не надо гладить, я только в таких и хожу. Мой спал нормально только на улице при прогулке в темпе,я 2 раза в день по 2-3 часа гуляла,но, как то я не смогла больше выйти и вырубилась на кровати, наплевав на ВСЕ, потом проснулась-ничего, пролежал рядом(не знаю, что он делал).Во время прогулок читала журналы и похудела хорошо. А вообще полегче стало годам к 5(мой плохо спал). Выспалась я к его годам 8. Первый год почти каждый секс с мужем прерывался и я неслась к ребенку. Никаких "понежится" у нас не было долго. Я не испытываю особой радости от материнства и сейчас. Но мой учится неважно, ленив, бардачник. Постоянная борьба. Еще и пожрать любит, хотя склонен к полноте. У него и достоинств много. Если бы я не родила, я была бы очень несчастна от этой мысли. Но я и сейчас не очень счастлива. НО! Зато все, как у людей, ребенок есть. Хотя меня манали одно время, да и до сих пор иногда: КОГДА же второй??? Может и надо было родить, этому было бы веселее и вдвоем им было бы легче потом за нами с отцом ухаживать и нас содержать, но мой эгоизм "здесь и сейчас" не позволил опять пройти через все это.
Моему 11 и свой короткий декрет вспоминаю уже с ностальгией, хотя все было - и спал плохо, и сидеть вечером с ним приходилось часами, и поликлиника эта...Сейчас - да, ленив, ругаемся постоянно из-за уроков и т.д., но я ни разу не пожалела, что родила. И меня не волнует совершенно, как у людей у меня или не как у людей, я очень люблю своего сына со всеми его недостатками, он наше с мужем отражение и мне с ним интересно)
Автор, колики скоро закончатся и плача станет меньше. Ребенок станет осознанным и с каждым днем будет становиться интересней и легче. Наслаждайтесь этим временем, они так быстро растут. Ну не верю я, что вы бездушная чайлдфри)). Моему третьему 9 мес, и он уже топает за ручки и радостно гулит весь день)).
Вот поэтому я не люблю поздно-поздно-позднородящих мам. У них всё понятие о ребёнке из соплежуйных фильмов и книжек про детей.А жизнь она другая.
Дети они такие....а когда начнут ходить,говорить,везде лезть,надевать себе на башку кастрюли,пытаться напиться фейри и пр. и пр. и пр. Вот где жесть.
Не, жесть это даже не в год-три.А в 12-13! когда ты вывернулась наизнанку,сначала купишь ему сапоги(а себе потом ...когда-нибудь),оплатишь ему репетитора по английскому(а себе тушь уже лет 5 как не можешь купить),когда ему гаджеты ,х..яджеты,а он тебе ни спасибо,ни красиво...в худшем случае ещё дверь закроет и нах....й отправит.
Мы ещё до Шатур не дожили))))) ожидания они такие....неоправданные, мягко сказать))))))
"Вот поэтому я не люблю рано-рано-ранорожавших мам" :) Вечно у них проблемы с тем, что "ах, ребенок лезет", "ах, на голову кастрюлю надел", "ах, я ему купила самый дорогой гаджет, хотя денег нет даже на тушь, а он попу не поцеловал" :)
Ну ваши то точно ходют с каструлей на голове,нехер вообще озадачиваться снятием оной)
Не ходят. Может, потому, что я никогда не заморачивалась такой глупостью, а бежала за камерой запечатлеть момент?
+100, я тоже родила детей, когда созрела быть мамой, в 36 и 38, полностью согласна, меня не раздражало, если ребенок лез в лужу или одевал кастрюлю на голову (мои почему-то не одевали, но было всегда что-то другое) - тоже первая реакция, где моя камера....потому что они прикольные...родила бы раньше, думаю раздражали бы они меня ой...а с возрастом начинаешь относится философски и меньше суетится, а наслаждаешься моментом, к тому же значительно больше можешь себе позволить, детю моюет это и все равно в этом возрасте, а родителям жизнь облегчает сильно
Я вообще-то тётка с мозгами) ,поэтому рожала до 34-х обоих детей,шоб потом на еве не позориться своими пи..достраданиями))))
Наверное, многие считают такие страдания ПОЗОРНЫМИ и зря.
Я не считаю это позором, поэтому пишу об этом.
Да, моё восприятие ребёнка не есть правильное по стандартам, но я сама этого не ожидала, я хотела бы это изменить, про психолога даже думала.
Таким надо помогать, а не камнями закидывать.
У меня трое :) в полной мере кайф, расслабленность и удовольствие от рождения было с третьим :) уже была ученая, знала, как правильно ставить приоритеты, на что забить и где расслабиться. Значительно проще было и со вторым по сравнению с первым, потому что знала, что все зубики-газики-колики рано или поздно пройдут, что нечего злиться, если ребенок ночью не спит просто брала его на руки включала фильм и прям ночью смотрела :) Отсыпалась днем с ребенком, дела научилась одной левой делать, минимизировала, упростила и кайфовала.
И вот многое бы отдала, чтобы мне той с первенцем мои мозги с уже вторым ребенком, а лучше с третьим :), тогда тоже было состояние "мне бы день продержаться и ночь простоять" и "аааа! газики!", "ааа! колики!", я не высыпаюсь, я бедная-несчастная, ну и так далее.
Как же я хорошо помню это "мне бы день продержаться и ночь простоять" с первым ребенком. И как высчитывала : прошел 20-й день.... теперь 36-й... ох. уже 64-й..... до 4-х месяцев продержалась , стою дальше.... :)
Я тоже подумывала вести счёт дней до нового года хотя бы или до годика, типа "легче станет через ... дней"... )) Ну, почитаю вот ответы, может смогу настроиться на более позитивную волну. Спасибо, что защищаете меня! :)
Да обычное состояние относительно позднего первого материнства, пройдет. Еще и второго захотите:-)
Абсолютно нормальная реакция на перемены в жизни. Вы столько лет жили для себя, а сейчас все с ног на голову перевернулось.....
З.Ы. Одна моя знакомая (ага, родила в 35 первого и долгожданного) до сих пор зовет своего ребенка - малыш и...... страдает на тему работы.
Дети - это счастье. Вы просто плохо знаете, что с этим счастьем делать. Вам кажется, что вы все еще центр вселенной. А потом, когда дойдет, что надо было и как и как это было здорово - начнете подросшего дитятку опекать или рожать еще в 45!
А женщина кроме как покормить-погулять больше ничего автоматически не делает? А, простите, чЕМ покормить? И себя не забудьте и мужа. А убираться кто? А в магазин сходить? А постиратт-погладить? А в поликлинику помотаться по поводам разным? А ночи без сна?
Чем покормить - заказать из утконоса продукты на дом, постирать - машинка, вместо поликлиники - врачи на дом, убираться - помощница, погладить - она же. Когда человек рожает в 34, а не в 24, по идее у него должна быть возможность обеспечить себе удобный быт :-) В этом плюсы поздних родов.
Нет у поздних родов ПЕРВОГО ребенка никаких плюсов. В 24 все это делается легко и не отвлекаясь от ребенка. У возрастных мам ПЕРВОГО не жизнь, а преодоление сплошное.
Бред какой-то:-) про преодоление-то)
В более сознательном возрасте обычно есть определённый финансовый базис, который подразумевает спокойную жизнь для мамы, отсутствие раздражения и намного более радостное материнство, чем в 'голых' 20 лет. Ну и мозгов, как правило (не всегда! но как правило) побольше. И отношение к жизни и детям попроще. Мне двое моих детей, рождённых в 32 и 37 лет не доставляли пока никаких неудовольствий. Никакого дня сурка, ни раздражения, никакого негатива. Правда, и никаких розовых соплей по поводу пяточек - носиков- памперсов и собственноручно приготовленных пюр у меня не было и нет.
Есть комфортная жизнь С детьми (дети-не центр вселенной, но и не вселенская непомерная нагрузка, они просто дети, которые растут и в каждом возрасте есть свои прелести и совсем не прелести).
И да, прекрасно зная, что меня не восхищают пирамидки- песочницы- тусовки мам на площадках и прочие детские радости, я работаю с 4-5 детских месяцев неполный день, имею хорошую няню и помощь помощь по хозяйству и получаю огромное удовольствие от материнства.
Зато обожаю путешествовать с детьми, люблю музеи/замки/выставки/парки/чтение книг/интересные мультфильмы- фильмы со старшим, гуляние в лесу с коляской с младшим и самое главное- могу себе позволить делать с детьми то, что я люблю и получать от этого кайф.
В 20-25 лет я бы жила с детьми намного хуже для самой себя....
И почему у автора в её 34 одно раздражение и никакой радости? ЖЕСТЬ с одним здоровым младенцем, несмотря на финансовый базис?
Возможно, потому что автор каким-то образом умудрилась дожить до своих лет, искренне веря, что младенцы не какают, не рыгают, не кричат и не просыпаются на кормежку каждые 2-3 часа минимум. Она также умудрилась не общаться ни с одной мамой младенца более 5 минут кряду. Как такое возможно в современном мире, я совершенно не понимаю.
Но если поднапрячься и осуществить - вполне можно устроить себе жесть.
Да, еще можно гардеробчик подобрать, который без глажки не наденешь, и обувь, которую надо после каждого выхода на улицу чистить. И рацион не пересматривать, а честно трижды в день подавать свежеприготовленное первое, второе и компот. И - вуаля - абсолютно несчастная женщина с здоровым младенцем.
Не, я не верю, НЕ ВЕРЮ, что такие идиотки существуют...
Ну наверное потому что к финансовому базису к 34-м годам хорошо бы ещё прилагалась и голова, которая с мозгами. И мозги эти могли бы подсказать ДО рождения ребёнка почитать что-нить на эту тему (я, понимая, что ничего о детях не знаю, в первую беременность аж на курсы ходила, очень полезные, кстати, и даже с мужем, что было ещё полезнее, книжки читала, на и инет- куда ж без него...).
Ну и доля здорового пофигизма и разумного отношения к жизни к такому возрасту должны уже присутствовать, что обычно даёт возможность наслаждаться жизнью даже с маленьким ребёнком. И да, 4 месяца- золотой возраст, имхо. Уже не живот, но ещё и не зубы, где положил, там и взял:-)
Опять же у кого как :) Бывает в 4 месяца все еще живот, а у кого-то другого - уже и зубы. :)
Ну, и? У данного конкретного автора ничего этого нет. Но и энергии 24 летних, их здоровья, пофигизма и лёгкости тоже уже нет, как и способности обучаться. И ваша красивая теория в данном конкретном случае разбилась о действительность, которая подтвердила, что плюсов у ПЕРВЫХ родов в 34 нет.
У вас.нет опыта рождения первенца в 24 :) вы замечательная мама своим детям, но "давайте обсуждать вкус устриц с теми, кто их ел" ;)
Мне далеко не всегда подходит то, что предлагает Утконос, и далеко не всегда там есть то, что мне нужно. Стирать и гладить с младенцами нужно постоянно - помощницу у себя с проживанием держать? Предложите уж возрастным мамам с мал детьми сразу поселиться в загородный дом,и нанять штат прислуги из 15 человек. Они ж " должны уже себе обеспечивать удобный быт", а если нет - не рожать вовсе. Как можно рожать, если нет денег ( или желания) на прислугу??? Какой кошмар!!!!
Ну если во всем видеть проблемы, то проблемы безусловно будут, чоуж. Зачем, кстати, в эпоху памперсов, постоянно что-то стирать и гладить? Я меняла одежду грудничкам чисто ради собственного фана раз в день, а так одежда никоим образом не изнашивалась и не пачкалась. Гладить тоже не гладила. Но если хочется создать себе видимость загрузки домашней работой, почему бы и нет? У каждого свои заморочки. Лично мне все было просто, бытовых забот настолько мало, что они практически незаметны. Но для тех, кому вся жизнь - сплошное преодоление, безусловно мой опыт не подходит.
Прям преступницу нашли - "донежилась.Разленилась ,обнаглела". Что плохого, что человек прожил 10 лет в радости и неге ?
Или просто завидно стало? Нашли повод пнуть автора ?
В 24 я ещё не была знакома с мужем, не была устроена личная жизнь, а рожать по залёту или для себя непонятно от кого - зачем??? Потом дети долго не получались. Не всем в этой жизни мы сами управляем.
Легкая постнатальная депрессия ( беби-блюз). Но не надо расстраиваться, время очень быстро бежит, и будете есть, спать, наряжаться. А потом у вас будет первоклашка, подросток и взрослый ребенок.
У меня сосед сегодня спросил- что-то твоей дочери не видно давно. - Она учится в другом городе и приезжает иногда, когда ей что-то нужно. - О, да, по своим детям я знаю это очень хорошо!
Младенчество - больше тяжелый труд, если особенно нет помощников. Какое это было счастье понимаешь потом, когда смотришь мимимишные фотки в его лет 7 и умиляешься и недоумеваешь, вспоминая себя ту, сколько нервов было потрачено и слез пролито и думаешь, что ж я не ценила его мимимишность, а все время чвствовала себя разбитой клячей???
Младенец в 4 месяца может дарить только счастье, если только, наверное, он растет в каком нить барском доме, у нго три няни ( обязательно ночная), личный врач и кормилица, а маме его приносят пухлого розового по необходимости пожелать доброго утра и спокойной ночи)))). Крепитесь, автор. Впереди школа. Это почище отрыжек будет.
А что жуткого в 4 месяца? :-0 Он в основном спит, ест и бодрствует в кроватке/коляске/кресле/манеже, куча свободного времени. Чем там Вас так напрягал младенец?
Меня больше всего в материнстве напрягало отсутсвие всякого опыта и отсутствие подхвата. Муж работал до 9-10 вечера, я одна с ребенком весь день, и ничего о детях, представьте, не знаю;). Огого как напрягало. Постоянный страх за него, аллергия началась, врачи, и т д, все на мне, бабушек-дедушек нет , денег на няню в тот период тоже. И день сурка. Все одно и то же у всех. Но есть и другие сценарии у людей, когда бабушки все на себя берут - у них другое тогда настроение.
Я выше писала, что не спит мой так, как другие. Мало спит и чутко, короткими промежутками или только на руках. В кроватке плачет, хочет на руки. Времени свободного нет совсем. Иду зубы чистить - он орет. единственные минуты отдыха - когда его кормлю.
Хм... В 4 месяца он ел и спал. А вот в 7 лет, надо было успеть все- школа, уроки, тренировки, кружки, и найти время на прогулки.
Мой тоже в 4 спал, а вот в 10.мес началось - другой рбенок, как встал и пошел. А потом так побежал, что я только и бегала за ним по парку, пока все счастливые мамаши мирно и спокойно сидели с куличиками в песочнице.
Дык о том и речь, что самое бешеное время начинается, когда ребенок пошел, вот где ни присесть. ни поесть, ни кофе попить :-)
Это если у вас до того было время присесть. поесть, кофе попить. А если его и раньше не было - так вполне уже втянулся, адаптировался ....и даже выдохнул слегка :)
Дети разные, и мамы разные. :)
Позвольте, пожалуйста, немного возразить. Младенцы- очень разные бывают. У двоих моих подруг - чудесные спокойные дети, не знали, чем себя занять. Мой сын был сложнее в этом возрасте, но я на энтузиазме тоже справлялась. А сейчас сыну 3 года, и я вешаюсь. Гиперактивный, истерит по любому поводу, не ест, бегает ВСЕГДА. Ходить не умеет. Мне все мамы СОЧУВСТВУЮТ. Мы сейчас опять на море: я с родителями. В реСторан с ним нельзя: он носится вокруг всех столов с гиканьем: "Я есть не хочу, не буду, я хочу на батут и в бассейн". Стала в номере кормить. В магазин заехали, он орать начал, какая-то бабка русская подбежала с криком: "Да заткнись ты, ублюдок". Я только извиняться успеваю. Одна радость, что, ттт, мальчик добрый, развитый, никого не обижает. Другие родители с детьми очень его любят. И игрушкой поделится, и с горки пропустит, следом не поедет никогда, не толкнёт, не ударит. То есть, с детьми проблем нет. На детских площадках, в бассейне - он главный заводила, и мальчики, и особенно девочки:) - все с ним дружат, ттт, обычный ребёнок. А где нет детей, ему сразу скучно, и туши свет(((
Только такие и становятся потом успешными в делах и лидерами: энергии хоть отбавляй, идеями фонтанируют, соображают быстро, все делают моментально. А в детстве да - жесть. Особенно раздражают такие в школе. Если к школе не перерастет - будут траблы, начнут учителя истерить: не сидит, весь класс на уши ставит, бегает на переменах по коридорам.
Этого и боюсь. Но важнее, конечно, как во взрослой жизни адаптируется. Идеями фонтанирует, везде лидер, но, ттт, не агрессор.
Какое счастье что моему младшему уже 4,5 года, старшему 14. Не завидую автору, у неё ещё столько впереди.... У меня правда тоже.) Для себя решила, больше никаких детей. И до сих пор сочувствую беременным и мамам с колясками.
Спокойствие! Все пройдёт! Я своих родила долгожданных и после лечений всевозможных, а потом все мысли были в точности как у вас. Прошло. Главное расслабьтесь и не изображайте героиню. Есть возможность - спите, а не пол метите, можно отложить дело - откладывайте, можно упростить готовку - упрощайте. Удачи!
Автор! Младшей - год. Как краевед говорю - у всех молодых мамаш бывают такие мысли иногда. Спите больше и пару часов в неделю на себя - жизнь налаживается.
Моей старшей 11 лет, посмотрев на эту канитель, говорит - "Нее, я детей не буду заводить" :))
Я вас не понимаю, как и комментарии. Но здесь специфическая публика. Многие уже по возрасту не могут родить, потому и злобные.
Ребенок это счастье. Если вы это не понимаете. может и не зря вам ребенок не давался. Жалко ребенка, не повезло ему с родителями, бегите скорее в офис делать карьеру, ведь карьера - это самое важное. а младенца спихните на нянь.
Ваша злоба и узость мышления не позволяют допустить мысли, что люди могут думать иначе, чем вы.
злоба-то как раз прёт из вас. а вот процесса думания что-то не видно. выдать с типаумным видом банальность типа "дети- цветы жизни, а вы уродина" - ума не то что немного, вообще не нужно ))))
Осень началась...Да, ни дня в декрете я не страдала, детей обожаю, на капризы реагирую спокойно, меня это не нервирует, а злобные люди типа вас очень и очень бесят. Трудно такое представить?
нет, вовсе не трудно. у вас в голове осень, обострение, люди бесят. все нормально, "и тебя вылечат" )))
а глагол "обожаю" сейчас осваивает моя внучка. в её возрасте такая экзальтация позволительна )))
Не одна. Правда, счастливой я всетки себя чувствовала. Когда он спит и смотришь на это чудо мелкое и не веришь, что это ты его сделала) Когда улыбается, гулит - прелестно. Когда к себе прижимаешь. Но у меня была проблема не в срыгиваниях и чутком сне, а в изолированности. Инета дома не было, муж работал вахтовым методом, дома был с вечера пятницы по воскресенье. Круглые сутки не с кем поговорить - вот в этом был ад. Заманивала к себе маму, чтоб она просто сидела рядом вечером на диване и вязала, телек смотрела со мной, но главное, чтоб просто была рядом и чтоб можно было ей что-то сказать и услышать в ответ СЛОВА)) Никакой другой помощи не требовалось, я справлялась со всякими бытовыми вопросами.
Я всегда хотела минимум трех детей. Но когда щас умиляюсь младенчику и думаю, не родить ли еще, то сразу вспоминаю этот период...даже не знаю как описать ощущения..безнадеги какой-то) Тоски. Вырвали из карусели жизни и посадили в карцер - так, наверное.
Я кайфую ежедневно от сына, он моё счастье, мой воздух, моя гордость. Но младенчика не хотелось бы. Подрощенного, лет пяти - да. А с ляльками я лучше потетешкаюсь несколько минут в гостях у подруг.
Вы описали как будто меня! Я ощущала себя как в тюрьме. Дочке сейчас три и я больше пока не хочу никого. А еще когда я вижу детей с малой разницей-типа одному год и 4. а другой в коляске и думаю про родителей: боже, они сошли с ума!))
Автор, у вас послеродовая депрессия, это нормально даже когда нет проблем с зачатием....а вы 6 лет пытались....цель достигнута...а на самом деле это не финал, а только начало....я сама из позднородящих, 36 и 38....ну вот не хотела быть мамой раньше...до сих пор считаю, что правильно не рожать если не хочешь, чтоб там не говорили про то что в 20+ намного проще, да не проще, это сделать несчастной и себя и ребенка...у меня с первым было тяжело, было осложнения после КС, я первый месяц вообще провела в больнице и очень плохо восстанавливалась, спасибо мужу, он все взял на себя, взял отпуск и все время был с нами, не знаю было ли это из-за моего болезненного состояния, но подобнве мысли посещали, хотя ребенок в общем-то был не скажу что спокойный, но ничего ужасного, когда я немного поправилась все пришло в норму, со вторым было все подругому, родила сама, я в принципе не из тех, кто балдеет по розовым пяткам, но так и было, может потому что я уже знала, что делать, могу точно сказать, я втрого как бы "чувсвовала" настроения, потребности и т.д. А вам сейчас надо, как вам и сказали, организовать быт, наймите помощников, если есть возможность, не геройствуйте, все сама...уборка-готовка, покупка продуктов - это могут делать и другие, а вы отсыпайтесь когда деть спит, найдите секции..йога с ребенком еще что-нибудь, познакомитесь с такими же как вы и с ребенком будете проводить время. Вы в России? я не знаю если у вас есть такое, у нас во всех спортивных клубах есть детские комнаты, куда можно сдать маленьких детей, пока мама занимается, для грудничков они кажется просят звонить заранее, потому что они выделяют отдельного человека....поверьте все не так плохо
Автор, а вам обязательно надо, чтобы вас кто-то делал счастливой? Ребёнок, муж, начальник, ВВП или наоборот Обама?
Мой жизненный опыт показывает, что самое тяжелое материнство у тех, кто маниакально хочет детей. Потому что они хотят не детей, а статуса - "у меня есть ребенок". Жизнь наказывает за глупость. Если дети не получаются, значит думай, почему так. Пример моей одноклассницы, давно правда было - вышла замуж, сама врач, а дети никак. Что ни делала - безрезультатно. Потом развелась, муж оказался - и бьет, и пьет. Вышла замуж за нормального мужчину - сразу же родился ребенок. Вот скажите - бог берег от потомства с .удаком?
Я сама родила в 20 и в 34. Первого - в 87 году, еще при советской власти, без памперсов, без всего вообще. Даже цены отпустили, когда ребенку было уже три года - мыла не было, стирального порошка, мы не в Москве, если что. Правда родила неожиданно, на втором курсе института. Было весело. Жила рядом с вузом, вся группа ко мне ходила на экскурсию - смотреть младенца. Муж правда с головой был, старше, работал и позволял мне учиться с младенцем.
Второго родила в другой стране через 14 лет - какой же это кайф. Положила в карсит - и гуляй, где хочешь, на машине поехали в большой молл, так во всех больших магазинах комнаты матери и ребенка - и памперсы поменять, и помыть. Да и вообще - стирает стиралка, сушит сушилка, посуду моет посудомойка, деньги зарабатывает муж - красота. Вообще не внапряг было.
Увы, сейчас уже и старшей 15. И ни разу у меня не было депрессии после родов. Некогда было трагедии вселенские разыгрывать. Может это зависит от легкости отношения к жизни?
Я вас вообще не понимаю, автор. У меня двое, младшей год и пять месяцев, я от дочки невероятный кайф ловлю, огорчает только то, что растёт она очень быстро я не успеваю надышаться на неё пока она сладкая малышка. помощников у меня с дочкой нет, только муж, который домой приходит не раньше 19:30. Да бывают и трудности, но дорастя старшего до 11 лет я уже знаю насколько быстро ребёнок растёт и что трудности младенчика это вообще ни о чем по сравнению с трудностями ребёнка подростка. В основном сложности с младенцем от неарганизованности, а у вас ещё и инфантильности.
Послеродовая депрессия, и вымученный малыш, ваша реакция НОРМАЛЬНА
меня тоже колбасило сильно, хотя моложе была и по залету
мне не нравилось быть привязанной к орущему комку, первые два месяца так вообще мрак, колики/газики, отрыжки, соски в крови, анемия и другие прелести
я делала все на автомате, прогулки, кормежка, уход, но без любви
муж сильно помогал, поддерживал
а в полгода на меня снизошла материнская любовь, и началась счастливая жизнь с младенцем!
какая я была ДУРА! но по другому не вышло
с двумя младшими детьми, я сразу кайфовала, в первых минут их жизни, просто я уже была готова к тому, что меня ждет
на счет "соски в крови", как-то в офисе ко мне подошла беременная коллега, спросила как у недавно родившей, что брать с собой на роды - я и другая "тетка" сидевшая рядом одновременно ответили - крем для сосков - убойная штука, я в первый раз не взяла, пришлось мужа сгонять в аптеку....
Не понимаю ни автора, ни комментов. Я в декрета испытывала радость каждый день. От самых обыденных вещей. Это гораздо важнее всего остального, и это не пафосные слова. Искренно не понимаю мам, которые из роддома бегут на работу, потому что им скучно. Мне не скучно ни минуты.
Автор, может у ребенка колики, потому он сильно плачет. Пройдёт это время, но и пересмотрите меню, если кормите грудью.
Автор, Вы нас тут разводите на эмоции? Вы сами писали, что четыре (!!!) года сознательно старались забеременеть, прежде чем это получилось. Вы что, всё это время не удосужились поточнее узнать, чего же конкретно вы пытаетесь добиться? Сорри, но для меня это уровень УО. Типа: "Хочу луну!"
А мне вот интересно, где среднестатистической женщине можно провести часов 5-6, а лучше всю ночь, с младенцем, у которого колики? Или зубы. При этом не выспавшись перед этим недели, скажем, две. Чтобы точно знать, какие трудности будут и потом не ныть. Негде. Все это узнается по факту, когда уже "поздняк метаться".
Просто пообщаться с теми, у кого уже дети -недосуг? Вон хоть Еву почитать -в соответствующем разделе масса информации о реальных проблемах молодых мам. Раз автору так хотелось ребёнка, могла бы беби-ситером побыть. Какую-нибудь знакомую хоть на пару часов отпустить. Если я например хочу машину, то я интересуюсь тем, какие лучше, какие необходимы затраты и какие могут возникнуть проблемы. У экспертов и опытных знакомых.
То есть вы сейчас на полном серьезе сравниваете машину, которую можно выбрать, и ребенка, который получается совсем не такой, как представляет мама своего первенца?
Вы какая-то ненормальная мать, или у вас сильнейший склероз.
Надо же понимать, как изменится твоя жизнь с появлением ребёнка. Допустим, если подросший ребёнок просит собаку, то умный родитель даст ему сначала возможность поухаживать за собакой, выгуливать чужую, убирать за ней и пр. И только, если ребёнок справится со своими обязанностями, тогда согласится купить. Я поражаюсь, что автор делала эти четыре года? Честно, хоть бы Еву прочитала про бесконечные проблемы с детьми.
Это вообще ни о чем. В теории все знают, что дети - тяжело. Для этого Еву совершенно необязательно читать. На практике же непонятно, что именно добьет конкретно тебя - недосып, крики ребенка, смена подгузников/срыгивания, одиночество. Подготовиться к этому невозможно, нет таких тренировочных полигонов.
И про собаку плохой пример. Ухаживать за чужой собакой - обязанность без особого удовольствия. Другое дело - твой личный нос, который ты помнишь щенком, тыкается в ноги и просит прогулку.
Если человек справляется с обязанностями с чужим псом, то вполне может заводить своего. Дык по идее именно это и должно сработать при "своём личном ребенке". Но не всегда срабатывает.
Если автора добивает невозможность "понежиться в кровати с мужем" и отсутствие наглаженных вещей, то дети ей противопоказаны.
Да с чего бы? Я вот понимала, что такое дети и сразу осознавала, что их младенчество не принесет мне безумного удовольствия. Но вот выросли- и все классно.
Да ерунда! Все хотели бы "понежится в кровати с мужем", а не вставать по первому писку ребенка и выдавать грудь. Это ничего об авторе как о матери не говорит. Это говорит, что до ребенка она жила в удобстве и комфорте.
да ребенок в 4 месяца уже ночью спит боле-менее. просыпаться на сиську ну три-4-5 раз. есть полно времени понежиться с мужем. моя засыпает в 22, просыпается в 2, потом в 5 и в 8. хоть обкувыркайся с мужем.
и правильно там выше написали - почитать заранее нельзя было про детей? колики, зубы, плач часами или нет - это индивидуально. но ВСЕ грудные дети просыпаются ночью для того, чтобы им дали сиську. и можно не знать, что ребенок будет с рук не слезать, но не знать, что ребенка надо ночью кормить и говорить: я хочу в кровати нежиться, а мне надо ребенка кормить ночью - это какой-то слабоумие. просто не надо было ребенка заводить и спать всю ночь.
Я не писала, что не знала о ночных кормлениях (конечно, знала) и не писала, что муж должен быть ВМЕСТО ночных кормёжек (ночью мы всегда просто спали, ночь - время для сна, имхо, а не нежностей). Именно колики, постоянное "на ручки", плач по непонятным для неопытных родителей причинам - вот это всё не сахар + недосыпание (думалось, что его проще пережить, чем оказалось). Вы на свой лад уже мои жалобы пересказываете и в итоге обвиняете в слабоумии.
я весь топ пыталась вам давать какие-то советы, как легче пережить это время.но вам видно просто надо, чтобы вас просто пожалели.
вам нужно сочувствие и няня.
Ваши советы я учту, хоть и тычете вы мне постоянно тисканьем с мужем и незнанием о бессонных ночах ... Идея мне понравилась - обложиться подушками, чай подогнать ближе к себе и ноутбук. Иногда я кормила, смотря кое-какие передачи (идут по ТВ), но у меня в целом дома нет толковых мест для комфортной кормёжки малыша, сижу скрюченная на твёрдых стульях... Надо заняться обустройством. Даже подноса у меня нет, чтобы кружку чая с собой на кровать принести, например. А вы, кстати, не боитесь облучать ребёнка ноутбуком? У вас же, наверное, wi-fi дома, как у многих? Я вот этого побаиваюсь - вдруг беспроводной инет бьет по нему? Тут писали про вред экрана - это, имхо, не вредит, а вот wi-fi ещё вроде мало изучен.
колики, зубки, даже сопли у совсем маленьких, когда им дышать трудно - проблемы, бывает даже у идеально спокойных детей, поэтому надо либо знать "сестер по несчастью", либо хорошего врача, масса способов облегчить жизнь и себе и ребенку, моим например очень помогали специальные игрушки для зубов, которые кладутся в морозилку, есть гели специальные, у моих коликов не помню, наверное не было, носики помню солевым раствором промывали и т.д.
Автор, у меня все тоже самое. Со вторым немного легче уже было. Материнством стала наслаждаться, когда одному, а потом другому, исполнилось 4 года. До этого-мрак. Детей своих люблю до безумия, чем они старше, тем сильнее))). Они классные, талантливые и очень интересные личности. Но хорошо помню, как через год декрета бежала на работу)). Все это младенчество, к огромному счастью, быстро проходит. А потом начинается самое классное время. Нужно просто пережить.
Дополню. Если родится третий, то не думаю, что жизнь поменяется так, как она поменялась с рождением первого. Но не хочууууу.
Когда забеременела 3ем расстраивалась только по одной причине: не хочу младенца! Я не против ребенка, но опять бессонные носи, опять укачивания и прикорм, не хочу песочниц!!! И вот малышу уже 7 месяцев, он уже интересный и люблю люблю его, но по прежнему хочу постарше его, и не хочу песочниц... Но переживу это
... Зато уже не пойму чем занималась без детей и куда умудрялась тратить деньги )))
А я наоборот так страдаю что нам уже год))) но мои , надо отдать должное, спокойные, любят поспать и поесть ( грудь)... От 0 до 6мес для меня просто сказка, ну и до 1 года... А потом пошло поехало... Время полетело...
а у меня наоборот. нам УЖЕ 7 месяцев. так много. быстро время проходит. я так люблю младенцев!!! обожаю. вот школьники мне не очень.
вы что, правда не высыпаетесь? я сплю с ребенком, сна мне больше, чем достаточно. ночью просыпается 2 раза - кормлю, кладу, спит. просыпается в 8 утра и до 9-10 вечера (ночного сна) спит еще часов 5. мне этого времени выше крыши и отдохнуть и подремать и с детьми почитать книжку, поиграть в настольную игру или проверить уроки.
единственное, что меня сейчас как-то напрягает - ест прикорм так, что вся целиком в еде, вот с ног до головы. еще и ложку вырывает.
И вы уверены , что все дети похожи на вашу, прям под копирку :) :) :) И все мамы вслед за вами должны "так люблю младенцев!!! обожаю" . :) :) :)
я написала конкретно про себя. я люблю младенцев. по этому топу видно, что я в меньшинстве, так что о чем вы спорите со мной?
Ваше "нам 7 месяцев" очень показательно. Это "нам" очень типично для таких, любящих младенцев, спящих с ними в одной кровати, и вообще живущих жизнью младенца.
да, я такая. люблю младенцев и сплю с ними. я об этом и написала. мне забеременеть оооочень сложно, так что это исключительно сознательный поступок и я знаю, на что иду и готова пожить жизнью младенца. уже скоро она будут заявлять: я сама! а пока вся моя жизнь для дочки.
Так таких как вы не много. И автор явно другая. Она вас не поймет. И я вас не пойму. Вас поймут только такие же.
ну так может таким как вы надо почитать стенания автора и задуматься, а надо ли вам это? она мучается, ей обещают, что потом будет легче, а может и не будет. так может не стоит заводить детей тем, кто не хочет так мучиться?
почитайте, рядом есть топ о тех, кто со школьниками мучается.
дети это вообще не для тех, кто хочет жить только своей жизнью. и не факт, что в 2 года автор станет свободной.
почему постоянно? у меня ребенок спит 15-16 часов в день, я - 8 . вполне высыпаюсь. стирает, не поверите, стиралка, посуду моет - посудомойка. бодрствование 9 часов. в возрасте ребенка автора моя вполне могла полчасика посидеть в шезлонге с игрушками, пока я запускала стиралку, посудомойку, проводила в порядки ванные. в другой раз полчасика на коврике - пропылесосить или помыть пол. полчасика на качельках - быстренько приготовить поесть. еще пару разиков за деньпо полчасика - мобиль включить или в манеж положить - еще какие-то домашние дела. но основную работу я делала вечером. ребенок засыпает в 9-10. просыпается часам в 3, успеваю и кучу дел сделать и приготовить и спать лечь.
в первые пару месяцев с рук почти не слезала, почти не положить было. был на подхвате муж. стиралку включить может и посудомойку тоже, пропылесосить может. может погулять с коляской 2 часа, пока я еду готовлю.
Много раз уже выше писала, что мой малыш спит мало и плохо с самого рождения.
Было много раз такое, что он уснул на руках, кладу в кроватку, сама тут же падаю в свою кровать рядом, накрываюсь пледом, начинаю засыпать, 5-10 минут и всё, он проснулся и плачет, всё, кончился наш сон...
Иногда пытаюсь спать полусидя, держа его на руках, оперевшись на подушку (под спиной), но тогда шея затекает и нормального сна нет.
вы наверное не видели, но я много раз писала, что это не ваш малыш такой.и другие дети так же себя ведут. не все, но многие. и куча знакомых, с которыми общались на детскую тему, всегда жаловались, что ребенок засыпает, а положить нельзя, так как орать начинает.
мою тоже нельзя класть в кроватку. от слова вообще. положишь - тут же не спим. и ни один мой такой. дочь у меня спала ТОЛЬКО на руках днем до 2 лет. иначе сна никакого не было. эта моя малявка идет по той же тропе. но она стала крепко засыпать на ночной сон. иногда даже можно положить в кроватку. если не получается - то она спит со мной и очень крепко - я на бочок, она рядышком. и спит хорошо, ночью теперь просыпается всего 2 раза. она засыпает, я могу отползти тихонько и заняться кучей дел.
а днем да, или на руках или спать не будет. если мне хочется подремать, то ложусь на бочок, ее рядом, и дремем. если спать не хочу, то перед тем, как кормить и спать укладывать, готовлюсь: ставлю чай на тумбочку, перекус, беру книгу или включаю сериал или сижу на еве, обкладываюсь подушками и отдыхаю. если тяжело сидеть, то аккуратно ложусь на бочок.
вам конечно, тяжелее, раз вы против совместного сна, но попробуйте хотя бы днем кормить лежа, а не сидя. когда ребенок засыпает, можно или рядом полежать книжку почитать или попробовать отползти и по делам. так хоть полегче вам будет.
и попробуйте изменить сам настрой. я со старшей тоже все думала, когда же она угомонится, клала в кроватку, она начинала орать и я говорила: "да когда ж ты успокоишься, ну сколько можно, мне же пол надо мыть". лежит спокойно - отойдешь, снова вопли и думаешь: "о, опять!". от такого настроя раздражение накапливалось и выматывалась быстрее. я просто приняла теперь как данность, что надо держать на руках. и когда удается заинтересовать ковриком с игрушками или качельками или мобилем, то сразу столько радости: "о, затишье, побежала по делам".и нет теперь такого гнетущего ощущения раздражения.
короче, попробуйте кормить лежа в своей кровати, а потом, когда заснет покрепче, отползать и маски делать!. днем у меня не всегда получается так, но ночью хорошо работает.
феерично, уважаемая, вам 34, и вы не знали, что дети - это трудно?! про недосып не слышали ни разу?! вокруг тонны информации, форумы... что для вас неожиданность?
Переживёте)) я после рождения первого ребёнка в 28 лет (тоже в шоке была, падала от усталости, спала стоя, но это было давно))) лет пять не могла думать о ещё одном. Сейчас четверо))))
А дети - это счастье, правда. Не самое простое, не самое лёгкое, но самое верное женское счастье. И мужское часто тоже, но там всё ещё сложнее.
Автор, мне так забавно читать вообще сообщение)) у меня сейчас 4-ро, не из за любви к материнству, просто так жизнь сложилась, сейчас вспомниная себя с первым ребеном удивляюсь , ну что же меня так утомляло, но вот реально я дико уставала и задавала те же вопросы, в чем счастье материнства? )) старшему сейчас 14, младшей 2. С высоты своего опыта могу точно сказать, после года станет легче, после двух намного легче, после трёх отпустит))) потерпите, но в ближайшее время рожать не советую!!! Удачи! Поверьте, спустя некоторое время вы будете с улыбкой и облегчением вспоминать это время!! Чуток потерпите! Я вам даже завидую, у вас всего лишь один ребёнок )))
" у меня сейчас 4-ро, не из за любви к материнству, просто так жизнь сложилась" - читая такое не знаешь, смеяться или плакать.
этих отмоем или новых нарожаем - так, что ли???
Может быть, это дети умершей сестры? Ваш сарказм совершенно неуместен, если не хуже.
Не у всех счастье наступает сразу и мгновенно. Но, автор, за счастье надо бороться и умению быть счастливой надо учиться. Меня впервые счастье после рождения первого ребенка накрыло, когда ему было 2,5 месяца. Он мне улыбнулся.
А после рождения второго ребенка счастье чуть подзадержалось, пришло только к 5 месяцам.
Ищите положительные моменты, ищите счастье в своей жизни, и оно у Вас будет. :)
Спасибо, я надеюсь, что всё наладится, т.к. да, малыш становится интереснее, появляется обратная связь.
Научиться бы терпению, не раздражаться по пустякам.
Тут многие говорили про терпение, буду стараться.
Автор, ищите приходящую няню и/ или помощницу по хозяйству, чтобы хоть иногда вам гладила и готовила, если для вас это так важно. Вам необходимо разгрузить себя.
Все споры на эту тему странные. Особенно когда кто-то начинает верещать " ачотакова, я вон как троих и нормально". Счастье ли материнство, счастье ли замужество и т п зависит исключительно от того, насколько все легко и без проблем складывается у человека в зависимости от ВНЕШНИХ обстоятельств, а не как он себя " настроил". Ну и + здоровье конечно. Все эти " просто вы истеричка, просто вы себя накручиваете" - это бред. Какой тут спор, лучше ли с богатым, красивым, любящим мужем ездить по миру 5-6 раз в год на Сейшелы и Карибы или попойкверху проводить лето на даче, экономя на заготовках к зиме и иметь возможность съездить раз в три года в Тунис? Любая скажет, что в первом случае замужество - потому что с ВНЕШНЕЙ стороны решают ее проблемы и жизнь прекрасна. То же и с ребенком. Кто-то имеет прерасного здорового спокойного малыша, живёт в роскоши, может позволить себе запросто нанять людей, решающих поблемы ее свободного времени, сна, отдыха и т п, а кто-то вынужден все сам годами и с проблемным ребенком, без возможности отвлечься и отдохнуть регулярно. О чем споры вообще? Если у человека с рождением ребенка практически не меняется жизнь за счет его богатырского здоровья, своего собственного здоровья и высокого уровня доходов, то какие могут быть вопросы? Все дело в деньгах и наличию обоюдной любви с мужем, здоровье ребенка ( которое при больших деньгах тоже удобно поддерживать). Вывод: вопрос некорректный. Не " материнство -счастье?", а " ваша личная жизнь - счастье?"
Вы вот как-то непроходимо туповаты и совсем лишены сострадания. Понимаете, да, бывают такие обстоятельства. Вам невозможно в это поверить, но это так. Я другой человек, с анонимом выше согласна абсолютно, с тем, который пишет про обстоятельства. И про взгляд извне на эти обстоятельства. Когда у меня родился ребенок, то со стороны все казалось супер-пупер, и никто не знал, что я живу в аду. А если знали, то не верили. Особенно это касается мужа - теперь уже бывшего.
Ненавижу даже вспоминать первый год жизни ребенка.
Вы ошиблись в выборе отца ребёнка. Такое бывает сплошь и рядом. Справились и молодец. Но ведь не один муж виноват в том, что оказался козлом. Что-то вы проглядели. Какие-то звоночки проигнорировали.
При чем тут отец ребенка? Он только усиливал мое несчастье, а исходило оно от самого ребенка. От невозможности отойти от него ни на минуту, от его постоянного крика, от того, что он спал по 20 минут, ел по 20 раз (вялый сосун, знаете что это такое? Это когда ребенок сразу засыпает у груди практически голодным, а потом орет через 20 минут снова) и срал по 20 раз в сутки. И НИКТО, слышите, НИКТО не мог и не хотел прийти вам на помощь. Знаете, что такое счастье? Это 2 часа непрерывного сна. Один раз за полгода.
ой, прям уникальный случай. вам надо понять, что большинство детей такие. вы книжек никаких не читали о грудничках? обычно там об этом пишут. здоровый, обычный ребенок, без всяких там проблем со здоровьем, готов не слезать с рук круглосуточно. не ваш один такой. да, не отходишь. да, держишь на руках. и у меня так же было. и если у вас родится еще ребенок, скорее всего будет тоже самое. надо просто принять то, что мало есть детей, которые предпочтут лежать в кроватке, а не будут просится на руки.
мне тоже никто не приходил на помощь. я за эти полгода отдохнула на несколько лет вперед. что такого сложного то? сидишь, держишь ребенка, обложившись подушками, читаешь книжку, сидишь на еве, смотришь сериалы. я даже самоучитель достала. ребенок засыпает - ты можешь поспать. дело, не бей лежачего.
к тому же не поверю, что в возрасте автора или у вас весь год ребенок не мог полежать немного один. в 4 месяца уже игрушки рассматривает, лежа на коврике, лежит в шезлонге, на качельках может покачаться - куча возможностей ребенка занять на полчаса и заняться делами.
и да,отец ребенка - это важный выбор. я готовлю в основном в ночной сон ребенка, а днем или вечером муж сам может и приготовить и стиралку запустить, и попылесосить, и чай мне принести.
я просто о том, чтобы вы понимали, что это не у вас ребенок первый такой уникальный, так очень часто. так что если вы не готовы несколько месяцев продержать ребенка на руках, посматривая сериалы, то сильно подумайте, если захотите еще ребенка от другого мужа.
Нет, это вам нужно повнимательней прочитать пост, на который вы ответили. Желательно несколько раз, если не доходит.
там написано : "невозможно отойти ни на минуту, истошно орет" да, не додумалась я, что человек мог просто стоять рядом с кроваткой, не беря ребенка на руки.
я знаю, что такое вялый сосун. я не понимаю - ребенок, пососал, заснул на 20 минут, снова проснулся, заплакал. и? проблема в чем? нельзя сунуть ему снова сиську? или вы из тех, кто думал: покормил, положила в кроватку, спит. так я об этом и написала - так редко бывает. ест, засыпает на руках, спит 20 минут, снова ест, снова засыпает на 20 минут.
да, это хлопотнее, чем просто держать на руках 2 часа пока спит, но по сути тоже самое. или держишь и сидишь в тишине, или слушаешь вопли и надеешься, что он угомонится сам.
Может позже я тоже обложусь подушками и включу сериал, а пока у нас были колики жуткие 3 месяца.
Сейчас на руках он не просто лежать хочет, наоборот лежать, как младенец уже не хочет, его надо именно носить по квартире, можно попробовать, конечно, фоном сериал смотреть, стоя.
Конечно, сейчас уже он начинает интересоваться игрушками и можно отойти быстро чайку налить, но всё равно лишней минутки нет. В будущем, когда станет говорить и что-то понимать, я надеюсь объяснить уже можно - зачем маме нужна маска, маникюр, пусть подождёт, играя рядом, пока мама что-то делает для себя ))
Автор, Вы точно глупенькая, простигосподи. Нах молодой маме маникюр? Только мешает в быту. Продержится три дня максимум. Берите уж няню и не мучайте ни себя, ни ребёнка. Не созданы вы для материнства.
наверное я непонятно написала. я обкладываюсь подушками и смотрю сериал когда ребенок спит. потому что спит у меня только на руках днем.
в остальное время он вполне может полежать в кроватке, шезлонге или под мобилем. недолго, но мне кажется, что на маску времени вполне хватит. сколько там ее наносить то? понимать необходимость маски - в год - сомневаюсь, в два тоже.
делайте эти маски сейчас. сажайте в шезлонг и мазаться.
не скажу за всех детей, но часто колики из-за рациона мамы. может стоило на диете построже посидеть, зато ребенок бы не орал?
Те, кто не может обойтись без сериалов: неужели непонятно, что постоянно включенный экран мешает ребёнку, перевозбуждает его, и он от этого плохо спит? Телевизора или чего-то подобного в жизни ребёнка до двух быть вообще не должно. И было бы вам счастье.
да у меня и так счастье, это автор мучается. и ребенок спит крепко. но днем только на руках. часа 4-5 днем сна выходит на руках. ну скучно все это время сидеть и пялиться на стену. книги все на даче я уже перечитала. вечером с детьми уроки или детские книги вслух читаю, а днем скучно просто так сидеть, смотрю фильмы. ребенок спит крепко, может потому, что спиной к экрану и не близко, может просто не мешает.
Девочки! Под маникюром я понимаю обработку ногтей, а не лаки-гели-и т.п.! Убрать длину, отодвинуть кутикулу + у меня сильно нарастает кожица по бокам от ногтя, типа заусенцев. Вот длину убрала и подпилила позавчера, а прочее подрезала только сегодня, размочив руки, когда мыла тарелки ) Ногти я не крашу с беременности и не собираюсь, хотя зря вы так категорично против маникюра, даже в роддоме я видела мамашку с ярко-красными когтями, мы же все хотим быть ухоженными ))
У меня был такой вялый. У меня начался мастит груди, а потом молоко стало пропадать. Купили хорошую смесь, и все изменилось сразу. Ребенок ее пил с удовольствием, прекрасно спал, и главное - по 7 часов спал ночью почти каждую ночь. Это в 3 месяца.
Вы обращались к консультанту по Гв? Пробовали перевести ребёнка на Ив? Или только страдали и злились на ребёнка, что тот "орёт и срет"?
Обращалась, не помогли, случай был клинический. В 4 месяца перевела на ИВ. Первый раз уснула на несколько часов в полгода. Нормально проспала всю ночь (8 часов) после двух лет. На работу вышла в полтора года, не вынесла больше счастья декрета, наняла няню из своих, "задороха". По врачам хожу с ребенком до сих пор, а лет ему уже больше 10.
Не удалось наладить Гв, бывает. По врачам сейчас практически все ходят с детьми, поколение такое. У ребёнка есть какие-то особенные проблемы?
У вас все просто - черное или белое. Да, у ребенка были особенные проблемы. Не угрожающие жизни, но были, и было их много. Моими бесконечными бессонными месяцами оплачено это выхаживание. Диагнозы были сняты, инвалидности не случилось. Тот самый "здоровый" ребенок. ГВ как раз удалось наладить, но в 4 месяца пришлось отменить. Вы, как всегда, себе не изменяете - прямолинейно туповаты.
Счастье.
Тоже не была готова к тому, что новорожденные каждые 3 часа жрать хотят и орут периодически, да еще и ночами.
К концу третьего месяца просто изменила свое отношение к ситуации и перешла на режим ребенка - спала вместе с ним, пусть по 3 часа, но 3-4 раза в сутки. И это был единственный период в моей жизни, когда я высыпалась.
Всякие домашние дела делала в т.ч. и ночами иной раз, пока дочка бодрствовала после еды. Зато быстро поняла, что помыть 60 м2 полов - это 20 минут. Погладить 1 КПБ = 10 минут, т.е. ничего невозможного нет.
С мужем тоже все было как положено :) Башка не болела, спать особо не хотелось ;)
Готовили с ним вместе, вечером он сам мог себе ужин разогреть. Ну и мне заодно :)
Гуляла тоже много. Брала с собой книги или портативный ДВД, все фильмы и сериалы пересмотрела за какие-то 7-8 месяцев.
К году режим дня у ребенка начал постепенно приходить в человеческий вид, когда ночами спят дольше и больше.
И это ещё при том, что к 2 годам дочке дали инвалидность по невралгии, т.к. проблем со здоровьем навалом. Проявлялось это в т.ч. и жуткими капризами, истериками, "сбитым" режимом и т.п. Сейчас ей 9, до сих пор раз за ночь и сама просыпается, и других будит.
А уж отчего там устают мамы одного здорового ребенка мне и подавно не понять.
Может быть все же не по невралгии, а по неврологии? После этой вашей "опечатки" вам не хочется верить, т.к. мамы, у которых дети имеют диагнозы по неврологии, обычно, очень хорошо разбираются в том, о чем говорят. А уж если инвалидность, то и подавно. Из вашего поста складывается вывод - либо вам было плевать на собственного ребенка или вы пиздите про "невралгию".
Была уверена, что это одно и то же. Так что, как говорила, так и написала. У нас многие произносят именно "инвалидность по невралгии", все друг друга понимают.
Я о том и пишу, что если есть проблемы со здоровьем (а здоровый ребенок не будет плакать большую часть суток), то надо обследовать и лечить + менять СВОЕ отношение к ситуации. Не спит днем - не мучать ребенка и других членов семьи. Заснет ребенок, самой тоже надо лечь поспать. Ну и слинг, куда ж без него. Дочь на моих руках была практически безвылазно до 1,5 лет. Потом начала ходить, постепенно к 2 годам я уже перестала таскать ее на себе. А до того слинг выручал, конечно же.
Просто нужен четкий режим, совпадающий с биоритмом ребенка и система.
Инвалидность? Гоните, не дают инвалидность за такую фигню. У дочери родственницы серьезный порок сердца и 3 операции, им с трудом продлевают, они по месяцу раз в полгода в поликлиниках и диспансерах живут практически. А вы неврологию от невралгии не отличаете
Не, ну теперь-то отличаю, благодаря Вам.
А за какую именно фигню? Вы знаете ,что там за проблемы?
Ага, дочь до сих пор на инвалидности (каждый год продлеваем) и в спецшколе, 9 лет ей.
Автор, дам вам практический совет. Купите электрические качельки и будет вам счастье. Меня реально спасали. Могла нормально поесть, в туалет сходить и даже что-то поделать. У вас ребенок с таким темпераментом достался - чутко и мало спит, кричит по любому поводу и т.д. Людям со спокойными детьми, спящими часами, не понять. У меня трое и все были очень разные в этом плане. Я и вас очень хорошо понимаю, и тех, кто говорит "а что с ними делать первые 4 месяца". Так что облегчите себе жизнь насколько возможно, и так тяжело как сейчас будет не всегда, надо этот период просто пережить.
Здоровый и сытый ребенок не будет и не должен мало спать и много плакать. Да-да, именно НЕ ДОЛЖЕН по определению, кто бы что не говорил. Так что, такие как автор сами организуют себе проблемы.
Дети все разные. У каждого младенца свой темперамент. Есть требовательные, много кричащие, чутко спящие. Это факт. Надо просто автору принять, что ее ребенок с таким темпераментом и приспособиться, чтобы крыша не поехала. Тем более когда первый ребенок, там более когда нет других рук, чтобы элементарно в туалет можно сходить и помыться. Плюс добавляется чувство тревожности, что что-то она делает не так, переживания за ребенка, и невозможность абстрагироваться и расслабляться.
И много детей вы родили для столь глубокого вывода? Одного, двоих? Не маловата выборка, умная вы наша?
у меня аналогичный вывод. сытый ребенок все, что просит - на ручки. даже если у ребенка колики, но прижимаешь ребенка к себе животиком, можно облегчить ему боли.
просто автор считал, что она будет кормить ребенка, класть в кроватку, и он будет спать или молча лежать. а большинство таких маленьких детей не хотят лежать в кроватке одни. они хотят на ручки. и тогда они молчат. не готова держать на руках - будет реветь и капризничать, а вы всем рассказывать, какой у вас сложный и капризный ребенок.
посоветуйте автору. она жалуется. может ей поможет. моему ребенку не очень удобно в нем спать.
а пылесосить или пыль вытирать я предпочитаю в комнате без ребенка.
Не, я тоже без него предпочитала, но все же рюкзак (тогда слинги были не в моде) меня здОрово выручал. По горам с собакой - ребенка в рюкзак и вперед. В магазин - ребенка в рюкзак и вперед (и все тетки умилялись красивой девочке, рюкзак был в розовый горох, а комбинезон и вовсе от двоюродной сестры остался, розавинький). Дома, если уж совсем вопил один, или к собаке на подстилку, или в тот же рюкзак и вперед по домашним делам. С собакой лежал, пока я вытаскивала из духовки горячее или в душ шла. Понятно, что не очень удобно, но а что делать?
по магазинам я тоже с кенгурушкой или с коляской, если нормальные автобусы есть.
просто сейчас думаю - а как дома слинг использовать? пылесос у меня все же пылит, так что пылесосить и влажную уборку проводить я предпочитаю без ребенка и с открытыми окнами. готовить - боюсь, что жир или кипяток будут брызгать. стиралку наполнять - так я буду полчаса потом с корточек подниматься. вещи застирывать - вода брызгается.
в общем, я дома не смогла приспособить. если только на сон. но мне и так удобно - под локтем подушка для кормления. рядом на столике чай, перекус, в ноуте сериальчик. за спиной подушка, если поспать захочется. прям отдых какой-то. в руках сопит антистресс)
Пылесос смените :) А остальное - все так. Пока готовила, или терпела АУААААУУУУУАААА на разные лады, или подсовывала псу, мол, развлеки, вкусняшку дам. Ничего не застирывала. А спала да, ребенка на хрудь, он сворачивался калачиком и засыпал, и я тоже засыпала.
в возрасте ребенка автора готовить было хорошо. сидела она рядом в шезлонге или на качелях и игралась с игрушками. теперь не сидится, самое главное развлечение - подползти и начать карабкаться по моей ноге. и при этом постоянно заваливаться. а так, если на пол отпустить, то вполне есть полчасика на готовку. единственное - если берешься готовиь какое-то долгое блюдо, на час, да чтобы еще помешивать, то не успеваешь, и не знаешь, как разорваться - и ребенок на руки хочет и помешивать надо. но я готовить не особо люблю, так что с удовольствием пере шла на какие-то быстрые блюда. а если что надо посложнее приготовить, то моя ложится спать к 22. после я выгоняю всех из кухни и отдыхаю за готовкой. ну или убираюсь.
если бы не большая площадь уборки, я бы вообще как на курорте себя чувствовала.
выстирывать, блин, приходится. все в пюрешках, никакие нагрудники не помогают.
п.с. я думаю в сторону робота-пылесоса. или двух - на сухую уборку и на влажную.
Или робот, или мощный пылесос с хорошим фильтром. Иначе это просто разбрасывание пыли и клещиных каках по воздуху.
обычный робот? не моющий? я видела есть какие-то, где влажную тряпочку на липучках прикрепляешь и он ползает. но тряпочка такая маленькая, не вверится, что ее не надо постоянно мочить или промывать.
моющие я изучаю, пока определиться не выходит
написано же, что детей трое. бочку катите на человека, а толком не прочитали сообщение.
Какие ж тётки злые) особенно, на удивление, детные. Автор, это "феномен горькой конфеты". Мечтали, хотели, представляли - а получили не то, что предвкушали. В жизни так часто бывает, это норма. А ещё есть люди (и женщины тоже!), которые "не воспринимают" маленьких детей. Это нормально. Мы не в 10 веке живем. У нас женщины имеют ещё интересы кроме детей, развиваются в других сферах.
Вы от себя ждёте ещё, что вам станет интересно-таки с малышом,а не становится. И это ещё больше обескураживает. Вы перестаньте этого ждать от себя. Полегче - а там и жизнь наладится. Привыкнете, напряжение лишнее уйдёт, относиться будете проще. Ну и по возможности время на себя. Хоть поход в кино раз в неделю...
Тёткам с 4мя детьми и т.п.: и не надо только заливать, что вам легко и вы со всем сами-сами справляетесь. Наличие помощников - это совершенно другая ситуация.
Автор, Ваше счастье сейчас может быть достигнуто только изысканием средств на няню. Вам нужно время для отдыха, отвлечение тотальное. Депрессия ли у Вас или усталость, что гадать. Отчего, почему, щаз Вас будут анализировать, говорить, как они прекрасно с пятью справляются и ничего - счастья полные штаны. Не смотрите на других. Смотрите на себя и свои желания. Если совсем нет средств хотя бы на няню на выходные - оставляйте мужа с ребенком, а сама - с подругами в кино или в кафе, или в отель спать, если нет другой квартиры. Что душа просит. Лучше откажитесь от новой обуви или еще чего-то, но на отдых для себя - нет. Всем тяжело, врут те, кто пишет, что легко. Врут, или забыли, или повезло с гиперспокойным младенцем и собственной непрошибаемой психикой. Подавляющему большинству плохо, тяжело, периодически нвыносимо, и т д. Это обычная работа, тяжелая работа по уходу. Что там 4 мес? Сплошной уход. Не все - прирождённые няньки и сиделки. И не все одинаковые мамы. Смотрите по своему состоянию и ни в коем случае н вините себя. Проблемы не вечны и счастье придет. Я сейчас тоже умиляюсь на младенчиков и наверное даже мечтаю, но совершенно четко понимаю, что это от того, что я уже подзабыла те будни, ночи и дни. Удачи Вам, все придет! И пройдет!))
Я верю в работу гормонов:-) Их подходящий уровень обеспечивает мне счастье:-) Ну и как-то с самого начала самостоятельной жизни была настроена на то, что у взрослых людей взрослые нагрузки, дети - одна из них.
4 месяца и правда уже радость от пупса остывает, скапливается недосыпание и усталость. И он все еще маленький, не понимает, не отвечает, объяснить свое недовольство может только истошными криками.
А где-то ближе к году начинается уже интересный период, когда он учится ходить, говорить, познавать мир. С года до трех они очень смешные. Потом уже взрослеют, характер показывают.
Но вообще лет до 13 в большинстве своем дети это удовольствие. Потом уже... зависит :).
4 месяца - самое удачное время. в месяц, два ребенок с рук не слезает, а позже, в 6,7,8 месяцев ребенок начинает ползать, за ним надо постоянно следить, будет пытаться ходить, надо смотреть, чтобы не упал и не ударился. в 7 месяцев у меня сын вставал в кроватке, и я боялась отойти, так как ножки не выдерживали, он падал и я боялась, что о кровать головой ушибется. на свою кровать класть - к краю подползает. на пол - под кровать заползает. хорошо хоть какое-то время к манежу хорошо относился. после года начинают ходить - надо следить, чтобы не завалились, и чтобы на улице не убежали.и из кроватки учатся выбираться - тоже могут свалится.
так что сейчас самое отличное время - положить в коврик поиграть с игрушками, потом в шезлонг, потом на качельки. включить мобиль. в этом возрасте ребенка можно спокойно занять чем-то и по делам. а вот чуть позже - из коврика выползает, из шезлонга выбирается, мобиль неинтересен..
и мне кажется, что думая, что грудничок скучный, вы много потеряли. мне так нравится наблюдать, столько интересных моментов, сколько рожиц и эмоций.
А я не боялась, что ребенок ушибется. Упадет и упадет, встанет дальше пойдет. В 8 месяцев уже ползал, залезал в доступные шкафы, прыгал на ходунках. А вот именно в 4 месяца я уже была очень усталая как и автор. Я может и потеряла, но тогда мне было не до рожиц: хотелось спрятаться в темный чулан и спать.
я не хотела, чтобы у меня ребенок ушибался. особенно когда в кровати вставал и падая мог о перекладины приложиться.
я пытаюсь понять, а почему вы не высыпались? интересно понять. я сплю с ребенком. груднички спят долго. хватает времени и выспаться и еще домашние дела поделать или поготовить.
Я не спала с ребенком, я спала с мужем. К ребенку вставала. Сон у меня плохой всегда был, то есть не из тех людей, которые легко засыпают в любой обстановки.
А днем я свободное время тратила на дополнительную учебу, на работу хотела на хорошую выйти.
Видите, у всех по-разному. Вот у меня и у автора - похоже. Поэтому я ей и предлагаю подождать, потому что дальше станет и легче и интереснее. Главное - интереснее.
ну ваш сон - это индивидуальность. не факт, что автор заснуть не может, когда к ребенку ночью встает. может ее бесит уже сама необходимости просыпаться по ночам. но странно об этом не подумать заранее.
просто мне кажется, что вы вводите автора в заблуждение, что будет легче. вы ее почитайте, ее раздражает, что надо постоянно трясти перед ребенком погремушками и носить на руках, потому что ему вокруг посмотреть интересно. а год, два, три - это время, когда просто трясти не пройдет. надо читать книжки, надо делать аппликации, надо учить играть в мяч, куча всего. спать ребенок будет меньше, а внимания требовать больше. и она опять не сможет просто так пойти готовить, потому что рядом будет стоять ребенок и говорить: мамамамамамамамамамама. пока ты не обратишь на него внимание и не займешь его.
А еще можно дать ребенку кастрюлю и поварешку в руки, и пока готовишь наслаждаться звуками. Зависит от изобретательности. А в 2 года ребенок еще интересней. С ним можно разговаривать.
думаете этого хватит надолго? кастрюли с поварешкой хватает минут на 10. потом достаешь набор мисок, чтобы складывал друг в друга или строил пирамидку. потом насыпаешь в миску крупу и даешь ложку, чтобы пересыпал в другую миску. насыпаешь на доску манку, чтобы пальчиками рисовал. разводишь в тазике мыльную пену, чтобы пускал кораблики и играл с пеной. смешиваешь в одной миске гречку, рис, фасоль, чтобы ребенок раскладывал по разным баночкам. делаешь игрушку из лотка для яиц, чтобы ребенок раскладывал мелкие фигурки по цветам. даем шнурок и макароны и помогаем делать бусы. приклеиваем гербарий.
плавали, знаем. потом еще кухню после этого убирать.
а автору сейчас надоело просто погремушкой трясти. погремушкой трясти - это самое легкое.
20 лет назад в год-два у вас ребенок сидел и час стучал половником по кастрюле? чур меня от этого, я бы с испугу стала по врачам бегать.
Почему час? И потом, я это делала всего пару раз, это как пример бесконечных возможностей развлекать ребенка. 15 минут он гремит половником к своей радости, потом ему можно дать какую-нибудь игрушку. Наш очень любил разрывать журналы, например. Прочтешь какой-нибудь новый журнал - ему можно отдать, он листает, смотрит картинки, отрывает листы с удовольствием.
Или нужно только так, как вы делали, и других путей нет?
просто я написала, что половника хватит минут на 10. вы стали меня опровергать, а теперь тишете про 15 минут. но суть то одна - каждые минут 15 надо придумывать что-то новое: то стучать половником, то рвать журналы. мы расходимся в том, что мне кажется, чо это сложнее, чем просто греметь
Сначала половник, потом еще что-то. Вы думаете, я помню, сколько он играл с половником??
Это просто пример того, как можно развлечь ребенка. А вы прямо зависли на нем :).
а нельзя ребенка рожать тогда, когда учиться уже не надо, и на работу выбегать тоже?))))
что-то мне подсказывает, что с года вам стало "интереснее", ибо вы сбагрили своего ребенка то ли няне, то ли в сад. потому что с года и начинается САМОЕ веселье)))) по сравнению с которым 4 месяца - это просто перманентный отпуск.
А когда учиться не надо? Мне 44, я учусь. И когда на работу не надо выбегать? Может в 70+?
Да, я сбагрила ребенка в сад, но я не говорила, что с ним в год не интересно. Может сложнее, но интереснее.
вы все 44 года учитесь?:-D если вам надо всю жизнь учиться и бегать постоянно на работу, то нафик вам вообще ребенок? ребенка можно не рожать, ну если он не нужен-то))))
вам интересно не с ребенком, а с игрушкой. как интересно совершенно чужому человеку совершенно с чужим для него ребенком, или котенком, или еще кем. поиграл, и на работу пошел:-D у вас и интерес то появился, не когда ребенок стал интересный на самом деле, а когда на работу ускакали)))))
нет, у каждого своя жизнь. я знаю массу людей, которые так рожают. более того, меня саму родили в каких-то подобных гонках, хотя и гнаться то уже некуда было, и главное никуда особо не догнались)))) только до того, что с детьми взрослыми отсутсвующие полностью отношения. а работа та уже в лету дано канула, не говоря уж об учебах)))))
а я не указываю)) ваш ребенок канеш с удовольтсвием вам звонит и в гости приезжает как можно чаще, ага, рассказывайте))))
Наш ребенок пока студент, живет с нами.
А что так много смайликов, кнопка залипает у вас, проверьте.
А почему вас это беспокоит? Хотите завести песню про злобную мамашу, которая с ребенком не спит и вообще не живет только жизнью ребенка?
Мне это не интересно. Я просто поддержала автора.
просто вы выше написали сообщение так, что из него выходит, будто вы отдали в сад в год. вот и стало интересно.
В год с небольшим. И что? Не в сад, а приходили няня и моя бабушка, возились с ним, и я потом с работы бежала сломя голову.
теперь ясно, почему вам стало легче))
вы написали автору, что в год-два становится легче. но вам то стало легче когда с ребенком няня стала сидеть. может в год-два вы бы тоже уставали и вешались,если бы сидели дома.
так и надо написать автору: становится значительно легче, если нанять няню.
Я отчетливо написала, что мне стало легче уже в 6-8 месяцев, когда ребенок стал ползать, и еще более интересней - в год. Не потому, что я его не видела, находясь на работе, хотя вы явно к этому ведете, а потому что ребенок начинает общаться, больше учится, запоминает, говорит сложные слова.
Извините, но вы, похоже , кроме своей узкой картины мира другую представить не можете. Это не моя проблема и не автора.
это скорее вы считали ребенка скучной куклой без эмоций до года и кроме этой узкой картины не в состоянии представить, что даже младенцы очень интересные и эмоциональные существа.
автору очень помогло ваше: терпите, к году мне стало интересно.
C людьми вроде вас даже обсуждать что-то не хочется. Вы кроме себя никого не слышите и не видите.
Вам дать стул повыше, чтобы вы на него залезли?
Первые четыре месяца конечно я не жила жизнью ребенка, как и последующие. Я жила своей жизнью.
Это нормально.
И я нигде не писала, что мне приходилось терпеть пару лет. Вы смотрите в книгу, видите фигу. Я предположила, что в 4 месяца устать от ребенка это нормально: все еще не высыпаешься, а прогресса в развитии ребенка особенного не происходит. Потом станет легче не потому, что появляется няня (это я для вас разжевываю), а потому что становится интересней с ребенком, именно с того момента, когда он учится ползать, ходить, говорить, учится учиться.
ползать учится ребенок месяцев с 5. это тоже вроде как прогресс. на ножки становится в 7. но вам все равно до года или лучше двух скучно.
фигу видите вы. я писала, что когда ребенок спит, можно и книги читать и я самоучитель достала и уроки с детьми делала. потому что я могла жить жизнью и ребенка и своей. вы предпочли только свою.
да и ладно. главное, что вы поняли, что это все не ваше и не стали еще рожать. как и автор не хочет второго.
правильно, к рождению ребенка надо подходить, понимая, что тебя ждет и готов ли ты на это.
ой, они еще и до пяти месяцев много что делать начинают))))) у них самый быстрый прогресс как раз до года, каждую неделю новости. а им неинтересно, ага)))) интересно становится, когда они на работу выходят)))))) там чужие люди интереснее)
Я вот учусь перманентно :-) И работаю тоже, дети вообще не помеха ;-) Время бежит очень быстро, очень и " с года до 2-5-7" быстро пролетают...
ага, в этом и дело, что БЫСТРО))))))) а когда работаешь иу чишься при этом, так дети просто таки мелькают, бах, и выросли:-D незаметненько. обычно в полностью чужих взрослых людей.
вы видимо грудью не кормите, да?
это счастье приливает в момент прихода молока в ответ на сосание. прям кайф наркотический. но надо чтобы общее состояние было уравновешенное конечно и выспавшееся.
маленькие дети спят ващет намноооооого дольше, чем нужно для высыпанию взрослому. вот после года да, я частенько не высыпалась.
никаких прям особых трудностей не помню в это время, кроме общей нервозности и переживаний. ну выглядишь конечно не очень, на себя нету времени. но и приоритеты в это время другие совершенно. но на понежиться с мужем уж время можно найти, и даже выйти с ним куда-то, пока ребенка можно буквально подмышкой носить.
Не у всех. Я такого начиталась в книгах, мол, приливает, мол, прям наркотик..... Еле вытерпела шесть месяцев. Ужас же.....
мне кажется это у вас депрессия какая-то была. грань между кайфом и отвращением тонкая. эти очень сильные ощущения природой заложены, а вот какой окраски, положительной или отрицательной они будут - зависит от состояния вашей психики на данный момент. я как теряла баланс, тоже сразу начинала скатываться в какие-то неприятные ощущения.
ну во всяком случае я так чувствовала.
Нет, это действительно противно. Из тебя что-то льется, тебя кто-то трогает за чувствительные соски. Терпела, конечно.
неправильный захват значит был у ребенка. Терпеть не надо было,надо было исправлять
в том то и дело, что эта чувствительность вся предусмотрена природой быть с обратным знаком. и превращаться в наслаждение. это у вас что-то не так было. очень важен настрой ваш собственный. если вы заладили себе, что это противно, то канеш противно будет. это как снежный ком. если словили наслаждение, то потом наслаждаться будете. если пошло не так - то будет как у вас. с наркотиками кстати совершенно также. если войти в это состояние немного не так, то будут ужасные ощущения.
Кормлю. Физического кайфа нет )) Морально - приятно наблюдать за тем, как кайфует малыш. Но сначала были трещины, была боль, куча слёз, отношение персонала роддома корявое... тогда не было приятно вообще никак.
Я вас прекрасно понимаю! Я родила в 31, ребенок желанный, легкая беременность:) но после рождения ребенка начался мой личный ад:( ребенок мало и плохо спал, сам не лежал вообще, много орал:( у меня было чувство, что моя жизнь закончилась, что начался беспросветный кошмар и это навсегда, и ничего хорошего у меня уже не будет! Мне даже не хотелось на ребенка смотреть, улыбаться ему и брать на руки:( и от этого я чувствовала себя еще хуже, каким-то моральным уродом:(
Мне лично мне облегчали жизнь электро-качели:) был период, когда дите спало только в них. Потом фен - когда орал от колик, фен и теплая волна на дивотмк его успокаивали.
Ну и просто поверьте, скоро вам станет легче:) дите поползет, начнет сам себя развлекать:) а после года уже существенно легче:)
Я рада, что после таких эмоций жутких, как и у меня, в итоге всё ок.
Я надеюсь и верю, что всё нормализуется.
Уже сейчас малыш становится интереснее с каждым днем )
Вы уже пережили самое тяжелое время - первые три месяца, с каждым месяцом будет потихонечку легче:) конечно будут еще и бессонные ночи, и зубы, и болезни - но это уже будет периодами, а не постоянным адом:) это будет уже изменением к лучшему:)
А лет с трех вообще красота:) хотя дите активное, шустрое, шебутное, но это уже приемлимые сложности:)
Сейчас моему солнышку семь, не жизнь, а кайф:) отдыхаем всегда вместе, вместе на великах/роликах/лыжах, вместе в музеи/поездки/кафе, ему все интересно, это уже давно интересная развитая личность:)
Но это ощущение полной безысходности, отчаяния, ощущение, что моя жизнь закончилась я помню до сих пор!
На второго ребенка я не решилась, маленькие дети и розовые пятки не умиляют:)
Еще раз повторюсь, держитесь! Это время надо просто пережить сцепив зубы и повторяя себе, что ребенок вырастет и станет легче!
вот вы зачем автора обнадеживаете? впереди у нее еще зубы. ребенок поползет и придется его отлавливать, потом пойдет и будет головой везде биться. у кого-то введение прикорма негладко проходит - колики или запоры или аллергия. у нее впереди много трудностей.
Да разумеется все это будет:) и на улице будет убегать куда глаза глядят и урны облизывать:) и ползти он будет туда, куда не надо:) и залезать везде откуда можно упасть:) и зубы, и болезни, и многое чего еще:) у меня очень шустрый, шебутной и изобретательный ребенок:) но это все равно будет легче чем первые три месяца!
Во-первых, психологически:) пойдет хоть какая -то отдача от ребенка, он будет улыбаться, обнимать, говорить мама:) с ним можно будет общаться:) ну и гормоны постепенно приходят в норму:) к ребенку привыкаешь и психологически потихоньку начинаешь вылезать из этой, не побоюсь пафоса, пучины отчаяния
Во-вторых, он будет уже не просто орать и непонятно чего орет и что сделать, чтобы не орал. Постепенно ребенок будет давать понять, что не так - что-то болит, или жарко, или пить хочет и тд и тп
В-третьих, когда поползет, а уж тем более когда пойдет, сможет хоть какое-то время занимать себя сам:) да за ним надо будет следить и глаз не спускать, но все равно это легче, чем круглосуточное ношение на руках:)
Так что в любом случае с каждым месяцем становится легче:)
тут у многих "баб под 50" как раз есть младенцы. И нет, не забыли)) и отрыжки, и бессонные ночи. Дети-это счастье!
я тут писала вполне себе про своего. я просто не понимаю - каждая первая пишет, что ребенок с рук не слезал, что по ночам надо вставать ребенка кормить, но для каждой родившей это прям открытие. беременеть и не знать, что предстоит? может кто-то задумался бы предварительно, а оно ей надо? это конструктивнее, чем потом удивляться вполне обычному поведению младенца.
Сколько детей, столько историй:-) Даже у одной отдельно взятой мамы:-) В какую верить женщине, еще не ставшей мамой?:-)
ну прежде всего понять, что ребенок ночью будет ночью просыпаться и хотеть есть. очень редки новорожденные, которые могут проспать 8 часов подряд без еды. и я не уверена, что это им не вредно.
просто выше писали, что вот хочется с мужем потискаться, а надо вставать ночью и сиську сувать. как будто бывает другое.
и лучше готовиться к тому, что ребенок не будет слезать с рук и готовиться к этому. тогда то, что он будет спать сам, будет приятным сюрпризом. лучше так, чем как автор - удивляться, что ребенок с рук не слезает и в кроватку не ложиться.
к такому не все могут быть готовы. а если уж ребенок не ручной, то просто радоваться, что повезло.
Кому-то нужно "сувать" по 12 раз за ночь, и носить "столбиком" ночами, гулять под звездами, потому как сил нет дома сидеть медитировать, а кто-то как штык - один раз проснулся за ночь, прильнул сам к маме без всякой педагогики правильного прикладывания и отрубился до утра. Нежься сколько влезет. И днем все по часам. От варианта № 1 действительно крыша едет и "приготовиться" к этому теоретически совершенно невозможно:-) И если в год с небольшим нет ни сил, ни желания заниматься ребенком - да, лучше няню и на работу, а не обманывать себя иллюзиями счастья:-) Ни себя, ни ребенка, и без всяких там досужих мещанских квохтаний: "Зачем рожала?!"
в любом случае, надо понимать, что просыпаться будет. обычно 12 раз это первые месяцы. мне кажется, что в 4 месяца редки дети, которые едят 12 раз за ночь. и это не вариант автора.
и иллюзии действительно не нужны. автор совершенно прав, когда посчитав, что это не дает ей счастья, решила ограничиться только одним ребенком.
с этим ребенком тоже ведь у нее есть выбор - может нанять няню уже сейчас и выйти на работу, раз настолько не ее это оказалось.
только я не сталкивалась с нянями для 4 месячных. если ребенок будет орать и просится на ручки, то в отсутствии мамы дома няня будет его носить не спуская, или даст проораться?
Если мы имеем "вариант № 1", то очень трудно вразумить себя логичной мыслью: "Это ребенок, а ты чего ожидала?!", когда рядом нет человека, который бы дал маме просто выспаться хотя бы раз в неделю без прерывания сна бесчисленное количество раз. Хотя бы 6 часов подряд, хотя бы днем. Не важно, кем будет этот человек: бабушкой, няней, помощницей, родственницей или подругой. Надо просто дать человеку поспать.
:-)) Мы в данном случае обсуждаем такую опцию, как няня: "в отсутствии мамы дома няня будет его носить не спуская, или даст проораться":-)) Она для 4-месячного и не нужна "на полный день" в большинстве случаев, только если от маминой работы не зависит судьба государства:-)
Насчет папы, это Вы в точку: если бы я совершенно точно не была уверена в папе, то ни в жизнь бы не повелась на такую авантюру, как третий и четвертый ребенок "в подсорок":-)
Да, было такое, и мне понятно изнутри ощущение Автора, я тоже довольно поздно родила первого ребенка (как раз самого сложного из всех) - в 27 лет, и не было в моей жизни адаптации сложнее этой - "материнской", хотя я к тому моменту уже имела 10 лет непрерывного трудового стажа, но в целом и жизни совершенно в другом режиме и стиле.
Вы не первый раз преувеличиваете про потискаться с мужем.
Лично я не ночами с ним тискаться хочу и это написано в моем первом посте.
И про бессонные ночи знают ВСЕ, никто в этом топе и не удивлялся именно бессонным ночам, никто.
Дело в том, что заранее свои силы понять сложно многим людям.
Все, кто хотят детей, думают, что справятся уж как-нибудь, т.к. дети есть у большинства и все живы.
Я всегда была уверена, что буду хорошей матерью, местами строгой 100%, но воспитаю хорошего человека. Может даже так оно и будет в итоге, т.к. воспитание будет позже, а сейчас идёт период примитивного ухода, который оказался тяжелее, чем думалось.
Согласна: слово "потискаться" несообразно ситуации. Из жизни выпадает момент приватного общения, а это не тисканье и не секс периода африканских страстей в период ухаживания, супружеская жизнь подразумевает необходимость хотя бы редких, но таких обязательных моментов покоя наедине со спутником жизни, и чтобы при этом ты еще не был похож на засыпающий на ходу клубок спутанных ниток.
знаете, у кого выпадает, а у кого не выпадает. мы с мужем по вечерам гуляем в парке с коляской. двое и коляска. болтаем, обсуждаем, иногда заигрываем, иногда просто сидим и смотрим молча на воду.
часов в 11-12, когда дети спят, и я какие-то домашние дела уже поделала, мы ложимся, включаем какое-нибудь кино. и да, тискаемся. потому что муж любит, когда я его обнимаю, а меня он начинает жалеть, говорить, что я бедная долго ребенка днем на руках держала и делает массаж спины. так что тисканье я писала не только касательно секса, но и всего остального - поболтать, пообниматься, массажик и тд.
не знаю как у других, кто задерган, я не задерганная.
но меня конкретно спас совместный сон. помню, как в роддоме совместный сон запрещен, а ребенок в этом кювезе надрывался и я держала на руках почти круглосуточно, сидя. пипец был - спать сидя, когда все болит и ноет. мне просто повезло, что в наших роддомах спокойно вышвыривают через 3 дня после операции. дома так сейчас отсыпаюсь..
мне даже интересно стало, а что для вас еще в этом тисканье. у меня вошло и прогулки совместные, беседы, просмотр фильмов, пообнниматься, массаж - не всегда совместный, секс.
вы прям заинтриговали, что еще может входить в этот список? может я чего теряю в отношениях с мужем.
Я писала о своем первенце, о впечатлениях о тех переменах, что меня настигли, я точно помню, что было ощущение развала королевства, но по пунктам уже не сформулирую. Это все ушло и больше не вернулось - заморочки материнского дебюта:-)
Автор, Вы не одна такая. Это все нормально.
Дети - это счастье:) Осознание придет попозже:)
Счастье, но трудное (в смысле - без труда не выловить и рыбку из пруда). :-)
Нет, меня умиляют все эти " а у меня ребенок спал-спал", " а я так наслаждалась". Вроде все взрослые люди, пора понимать, какие мы все разные, а уж в материнстве и восприятии его тем более. Даже если ребенок спит-спит в 4 месяца, что это меняет? От него все равно никуда не отойдешь и не уедешь. Сиди, как привязанная. У женщины в 34 года вся жизнь изменилась, какая при этом разница, саокоцный ребенок или нет. Просто он ЕСТЬ, а раньше его не было. Она так долго жила для себя и вот , поди ж ты, она - не она, а она - " все для ребенка". И как к этому можно подготовиться? Да, сейчас тетки под писят набежали, с выросшими детьми или первыми выросшими и начинают тут мастер-класс. Чужую беду руками разведу? Человек всего лишь хотел услышать, что все такое проходит, и многим да, именно так. И даже если пойти на курсы перед этим, никто тебе не расскажет, ЧТО ты будешь чувствовать после родов. Да, пойдет, да , ребенок пойдет, побежит, поплывет и т д. Но СЕЙЧАС бесполезно все это для автора. Помню мой мне спать не давал, я обезумевшая от усталости, жаловалась знакомой женщине в годах, а она мне: " маленькие детки- маленькие бедки ( спасибо, капитан очевидность), вот когда они вырастают - курить-пить начинают!!". Ну вот спасибо, это так актуально и так утешает, когда он еще младенец! Прям как рукой усталость снимает!
Ой, как вы верно написали...у меня детей нет, но тут с 6-ти месячным спокойным ребенком поидела пару часиков и чет в шоке была.
Когда к нам друзья в гости приходили с маленькими детьми, это был напряг. Пока спит - нельзя шуметь. Проснулся - заорал. Думала подрастет, будет не так раздражать :). А вот и нет. Сажают ведь за общий стол и выкладывают свои кашки детские, и начинается за столом выплевывание и размазывание каши по лицу. Все, аппетит пропал.
Это в Вас брезгливость говорит)). Я тоже раньше всех этих детских слюней сторонилась, как могла. Потом свой появился и стала совершенно спокойно и других воспринимать. Не так "близко" конечно, но вполне терпимо. Это как у собачников с шерстью - даже не замечаешь, как псиной пахнет и шерсть летит, а приходят НЕсобачники и им все фу)). Простите, если кто чувствительный, за сравнение с собакой), но все дело в личном опыте.
Мой к тому времени уже подрос.
К другим у меня по-прежнему была брезгливость.
Мне будет в напряг любой. Я просто за эти пару часов поняла, что свободы после рождения ребенка уже не будет. Никогда...
Я давно уже думаю надо оно мне или нет.... Поняла, что если бы - муж богатый, дом большой, няньки круглосуточные и пр - не вопрос, а так....сомнительная радость.
Так многие и тянут до последнего поэтому. Сейчас стали хотеть рожать все позднее и позднее. Развлечений хочется и свободы. Особенно если знаешь, что не на кого будет спихнуть. Что автора-то судить? Ну чувствует она именно так. Через год может ( наверняка) совсем другое будет чувствовать - привыкнет к ребенку, ребенок подрастет, пойдет, скажет " мама", события разные совместные будут, жизнь изменится еще больше. А сейчас напрягает. Но не значит, что всю жизнь в жутком напряге она будет.
Вот, кстати, да. Когда он скажет "мама", потянет ко мне ручки - думаю, я испытаю новые ощущения. Я всё же верю, что изменюсь. Что мы обязательно будем вместе готовить папе ужин, разговаривать о чём-то, пить вместе чай, кататься с горки зимой и т.д. Просто кажется, что это всё так далекоооо, а младенец он будто надоооолго, будто много лет я теперь буду слышать плач, менять постоянно кофточки с отрыжкой и т.д. Именно потому что он первый - я не знаю будущего, быстро ли дети растут и т.д. Потом, наверное, пожалею, что не наслаждалась.
Первый год тянется как 10. Зато вот потом школьные годы не успеешь оглянуться
А кто ее судит то? Наоборот, народ поддерживает, приводит примеры из личной жизни.
Знаете что больше всего удивляет? Глупость 30-летних (автору ведь где-то 30?) тёток, которые дальше засранного подгузника ничего не видят. "Ах, я не высыпаюсь. Вся одежда в пятнах (отменный повод для душевных страданий). Сижу дома, тупею." Мля, рожая в 30 и за 30, вы не были в курсе что младенцы плачут ночами, срыгивают и требуют постоянного внимания??? Вы не в состоянии увидеть нечто большее в собственном ребёнке чем отрыжка и покаки? Такое впечатление что все эти "страдалицы" вели какую-то исключительную жизнь, до рождения детей - политические интриги и высокое искусство, путешествия под парусом вокруг света, забежать на чашечку кофе к нобелевскому лауреату потрепаться о о последних новостях из CERN.... С одной стороны жалко их, с другой кроме веского "сама дура виновата" и "нахрена рожали" и сказать то нечего.
Это не глупость тридцатилетних, это глупость этих конкретных женщин - ну глуповатые они. Даже так: не слишком умные. Обычные тетки, уставшие.
Еще как осудили и даже приговор вынесли - " сама дура виновата " . И удивление ваше странно, человек может быть счастлив вполне без полетов в космос и бесед с нобелевскими лауреатами, при этом потребность в личном времени никуда не исчезает, даже если человек живет совершенно обычной жизнью.
Так дети это и есть самое что ни на есть обычное. И да, очень мне странно что взрослые тётки, настолько сражены поведением младенцев, что им и жизнь не мила. Странно неумение понять и приспособится к такой естественной вещи в жизни практически любого взрослого, как дети. Но более всего, странно неумение (нежелание?) видеть дальше своего носа.
Я не о том , что дети - нечто необычное , я о чашечке кофе с нобелевскими лауреатами, и о том , что если она отсутствует, свободное время не должно представлять ценности, по - вашему . Почему не могут ? Большинство приспосабливается в конце- концов, но, с появлением детей жизнь очень меняется и перестройка занимает какое- то время.
Занимает время, да. А вы первый пост автора читали? Ребенку 4 месяца. 120 дней автор сокрушается над непротертой обувью.
Важно ли личное время автора? Важно конечно. Но так уж сложилось в этой жизни, что все относительно. И взрослые адекватные люди это понимают и умеют ценить действительно важные вещи, и поэтому невозможность делать именно то что хочется сию секунду, не делает их несчастными.
4 месяца - фигня, адаптация может занять год , или дольше. Взрослые адекватные люди, впрочем, как и менее взрослые люди, имеют полное право на любые собственные эмоции. Понимание и чувствование - совершенно разные вещи , к примеру , если вы испытываете резкую боль в настоящий момент, осознание того, что боль через 5 минут точно пройдет , не сделает вас счастливой пока боль с вами . Попробуйте ощущать счастье , думая о действительно важных вещах и орать от боли одновременно :).
каким надо быть имбецилом, чтобы не понимать, что ребенок изменит твою жизнь? что надо с ним сидеть, что не отойдешь, что уже не можешь просто сорваться когда хочешь в кафе или к подружками или на отдых?
сложно с ребенком, не сложно, спит или не спит, но он ограничивает свободу матери.
у меня нет детей, но я и то это понимаю. поэтому не рожаю, так как не хочу ограничивать свою свободу.
оказывается есть дебилы, которые рожают и удивляются, что свобода то потеряна. опа, нежданчик!
Вы удивитесь, но во-первых идиоток действительно полно, живущих одним днем, а во-вторых многие да, знают, видели, неокторые даже на руках держали, но думают, что появится свой и это счастье затмит все возможные трудности))). Особенно когда время Че уже приперло, а все не получается и не получается. Думают - получится - это прям woooow будет!)) Будут ходить гордо с коляской по парку и окружающие будут в восхищении)). а потом оказывается, что пока ты по парку ходишь, кто-то должен обед сварить ( и это тоже ТЫ);), что никто не восхищается и вообще единственное, что хочется, это спать. Даже есть уже не хочется)).
Для многих ЛЮДИ в их жизни НЕ счастье. Дети то, или муж, или братья-сестры или родители. Каких только историй не начинаешься, сидя тут туеву кучу лет. Понимаешь, что счастье твое - это когда характер у тебя счастливый: незлобная ты, позитивная, доброжелательная к миру, легкая на компромиссы и т д. Тогда у тебя счастье от всех. Периодическое конечно, т к все бывает.
Ага, вот щас зашло это счастье в комнату и заявило - вечно вы ноете, что у вас денег нет!
Ну получит он у меня теперь на все свои интернеты и вкусняшки...
Да счастье, особенно когда дома и особенно когда спят:) Автор я Вас понимаю, у меня с Вами один в один история, только я все таки ЭКО сделала и тоже орущий младенец и тоже такие мысли были. Потерпите маленько скоро полегче станет. У меня уже 2-е и с 2-мя было намного легче чем с одним орущим днем и ночью младенцем:)
3,5 года- ад кромешный ))))) а потом вдруг такая легкость жизни-ребенок тебя понимает и слушается, занимается своими делами, идет в садик....... Обожаю своих деток, но первые годы это жесть. Старшей 8-просто сказка, младшей 1,4... пипеццццццццццццццц
Продержитесь еще 2 месяца и засунете свою любимую детку в гкп к теткам, для которых это просто счастье - делать вид, что им очень нравится смотреть за чужими детьми, успокаивать их, когда у них режутся зубы и мыть их сраные жопы вместо мамы. А Вы себе еще родите очередной пипец.
Автор, всё у вас нормально. Надо просто перетерпеть этот период времени. Пройдет время, ребенок подрастёт, станет более самостоятельным, более разумным. А вы полюбите его.
Прекрасно вас понимаю! Было точно также. Держитесь :). До года я тупо дни считала - магически ждала,что в год будет легче. Легче, реально легче,стало в 1,8, когда спать начал. Ну потом свои заморочки начинаются. Сейчас он уже почти подросток и я не представляю свою жизнь без ребенка :). Сейчас второго жду, но первый год - с содроганием :)
По большому счету матери может стать легче только когда ребенок станет другом. Собеседником. Помощником. Когда можно будет обратиться к его разуму и получить адекватный ответ и действие. ДО этого момента тем, кто не привык быть нянькой, приходится и правда худо.)) Но ничего. дети вырастают. Правда и мы не молодеем попутно))
ну и радости "отбывать срок" в мучениях пока ребенок не подрастет. Взрослые умные женщины отличаются тем, что быстро адаптируются к ситуации, чего автору все и советуют. Ну вот есть ребенок, это ее новая реальность, поэтому глупо стенать о том, что нельзя в постели валяться, нужно сообразить как облегчить себе эту новую жизнь так, чтобы получать от нее удовольствие. Сейчас при наличии средств это вообще не проблема.
Мне кажется автор немного не о том пишет:( проблема не в том, что в кровати невозможно поваляться, хотя это тоже конечно радости и оптимизма не прибавляет:) проблема скорее психологическая - проблема неприятия ребенка, как виновника новой жизни, в которой женщина резко и по сути безвозвратно лишается всего, что было до родов и становится приложением к новому существу:(
Мне в начале даже ребенка на руки брать не хотелось, о любви даже речи не шло:( в день выписки я рыдала дома, так как понимала, что из-за гв я даже из дома выйти одна не могу!
В голову лезут мысли как зорошо было до, и зачем это все было нужно! От этих мыслей начинаешь ощущать себя моральным уродом, все женщины, как женщины, а я убогая:( плюс гормоны скачут, эмоциональность повышена:(
И ведь мне никто до родов не говорил, что так может быть:( я была готова именно психологически:( после родом всем подружкам и знакомым в положении говорила "девочки, если будет тяжело так, что жить не хочется, звоните, у меня это все было, я вас пойму и не буду осуждать, как вы сами себя будете осуждать за эти мысли!"
Как раз выше и написали о том, что, получив неожиданный вариант развития событий, можно ведь избрать много разных путей: а) впасть в депрессию и в итоге загреметь в психушку, б) просто тупо страдать, портя жизнь себе и всем окружающим, наслаждаясь ролью жертвы неожиданных обстоятельств, в) попробовать взять себя в руки и найти плюсы в новой жизни, г) принять ситуацию, смириться с ней как с ФАКТОМ и продолжать жить дальше, д) продолжать жить как и прежде, просто имея на руках еще одного члена любимой семьи. и тд В общем вариантов много, выбор за автором. А уж если привлекать мужа ко всем новым событиям в жизни и всех родственников - то вообще можно получать удовольствие от каждого мгновения
Счастье, это когда есть три Д: деньги, дом и дети)) Без денег и дома мне детей как-то не очень хотелось заводить. Желание детей конечно было, но в реальности при таком раскладе я была пас. Такое воспитание.
Автор, вы продукт нашего общества. Сейчас у женщин и мужчин иные ценности, никто не готовит как раньше женщину к материнству. Мужчины тоже изменились и хотят сидеть на двух стульях: и чтобы у женщины как у Фигаро была одна нога здесь, а другая там. И жнец и дудец: и чтоб работала, и дом, и дети на ней и т.д. по списку. Сейчас все "развиваются", хотят свободы и т.п..... Перфекционизм и инфантилизм постоянные спутники современных людей. И все чаще с женщинами происходит то, о чем вы пишите. Дети как атрибут несвободы.
Я если что, сама такая, поэтому родила поздно и одного.
У восточных женщин будущее в этом смысле, они больше приспособлены в первую очередь морально, потому что у семьи немного другая ориентация в воспитании и менталитете.
Что-то мои западные (не восточные) коллеги по двое трое детей рожают, а у одного так четверо. И мужчины с ними нянчатся, с этими детьми, не меньше своих жен. Никак их особенно не нужно готовить к материнству, рожают в свое удовольствие, хоть и выходят в год на работу, но то, что еще и мужчина участвует в процессе ухода и воспитания, делает всю картину очень гармоничной.
ага, я последние 17 лет живу на том самом Западе, обычно в семье трое детей, и все заметьте запланированные, любимые и желанные, как правильно замеченно выше рожают в удовольствие и выходят на работу, когда .....тут зависит от страны, в Канаде где-то через год, лет этак 15 назад появился декрет, около года, зависит от провинции, а Штатах, декрета нет совсем, зависит от работы и материального положения семьи .... мужчины принимают очень активное участие в воспитании, причем это участие начинается еще с беременности, не хочу даже начинать тему присутствия мужа на родах....а уж когда ребенок родился - папа начиная с младенчества и ухаживает и позже очень активное участие в воспитании....
Отец здесь играет важную, но далеко не главную роль. Рожать троих, выходить на работу или не выходить...это прежде всего вопрос денег и трудового законодательства. К тому же все далеко не так радужно и радостно как вы описываете. Период маленьких детей для работающих "западных" женщин как правило гораздо сложнее чем для "традиционных восточных".
Довольно радужно. На работе ждут, держат места. Всегда женщина возвращается на свою должность.
Часто уже почти во всех компаниях работают хотя бы один день из дома.
Можно взять няньку-филлипинку, которая будет приходит утром и сидеть с младенцем, готовить и убирать в доме. И мать и отец приходят с работы рано, в 5-6 вечера. В школу дети идут уже в 4 года.
Да, можно не работать. А можно и работать, все условия для этого. А с работой приходят те самые финансы, которые позволяют нанимать помощь с ребенком. Плюс государство платит.
Я это все знаю. И тем не менее, для большинства современных западных женщин маленькие дети, довольно сложный период, в отличии от их восточных "коллег".
Но на месте этих "восточных коллег" они и не хотели бы оказаться. Они хотят иметь возможность работать и зарабатывать на уровне или выше мужчин. И уж точно не мечтают ходить с тряпкой на голове.
Я с вами не соглашусь. Вряд ли вы вхожи настолько в жизнь "восточных коллег" чтобы оценить легче им или сложнее, чем женщинам в развитых странах.
В традиционных культурах к женщинам предьявляются совершенно определенные требования, такие как "родить сыновей", "слушаться свекровь", "угождать мужу во всем" - кто сказал что это проще, чем делить домашние обязанности на двоих с мужем? Да, там помогут, но сколько и как решаешь не ты. И возможности выбирать, чем заняться, у тебя нет.
Кого-то это устраивает, но вряд ли всех.
Как говорит оратор выше, если есть деньги и дом, почему бы и нет. А здесь самая низкая рождаемость. Потому что с работой плохо, соответственно, с деньгами и домом.
Если какая-нибудь отдельно взятая дрянь или организация попытается готовить моих дочерей к материнству, получит от меня в лоб. Они не сосиски, чтобы их готовить. Захотят сами - пусть хоть 10 детей рожают.
Автор можно я немного поучу вас жизни как мама 5ти месячного? :-)
Во первых надо структурировать свою жизнь, вы сами решайте как это лучше сделать вам. Лично у меня утром няня и работаю (в 7 часов утра подьем, сбор старшей в школу, гуляем с младшей и собакой, няня приходит в 10 часов). Вечером бегаю в 6-7 часов, старшая с коляской рядом со стадионом гуляет. Мне это оооочень помогло. Хотя все говорят, типо тяжело работать+ младенец, какой там еще спорт.. это все бред. Тяжело- день сурка, поел, покормил, переодел, поиграл, покормил, переодел, погулял и так по кругу, пока не наступит вечер и ты с молитвой "слава тебе еще один день убит, вырубаешься"
Во вторых - вас так огорчает это срыгивание и прочее, потому, что вы не можете принять ситуацию которую не можете изменить, а это плохо. Вспомните работу.
Ну и последнее, я не поверю, что вас не торкает от этих беззубых улыбочек, что вы своего младенчика не нацыловываете во все места, до неприличия:-) Если нет, срочно начинайте, они от этого классно хохочут :-))
И еще, забыла добавить, вы поменьше делайте "как надо", а побольше делайте, что хочется.. вы там небось запариваетесь наглаживать младенцовое белье и стерилизовать игрушки и полы намываете по 2 раза в день? бросайте все это срочно. Я с первой занималась всем этим, она у меня болела до 4х лет пока закаливать ее не начала, а сейчас у меня ребенок самостоятельно забирает соску у собаки (с) и до сих пор жив :-)
+1000 суть удовольствия жизни с ребёнком (детьми)- это именно жить вместе с ними, а не для них, ради них и тд. Надо вписать ребёнка в свою жизнь. Да, она изменилась, но кто мешает взять ту же няню на несколько часов несколько раз в неделю и сходить в спа/кино/кафе с мужем/подругами или одной? Я вот смотрю сериалы, которые никак не могла посмотреть, пока кормлю и когда у мелкого живот болит, те его надо на руках держать.
Когда выхожу на прогулку - тоже ставлю коляску и бегаю пл стадиону кругов 10- отлично вес уходит (у меня это больная тема). Когда гуляю с коляской по лесу- стихи учу (в моем возрасте ой как полезно), да и люблю я это дело, а стихов тыщу лет уже не читала/не учила.
И да, живу я как выше написал автор, как мне хочется:-) мне хочется спать ночью- я кладу рядом ребёнка (с первым было тоже самое) и сплю всю ночь, просыпаясь только раз в два-три часа- грудь в рот засунуть, пардон. И опять спать. В итоге почти полноценный сон с 11 вечера до 7 утра и то так мало только потому что старший, выспавшись в саду, укладывается ближе к началу одиннадцатого, а в сад его вести- надо рано встать. С первым дрыхла в общей сложности с 10 до 10:-)
Я не глажу никогда и ничего (только себе и рубашки старшему по случаю), не стерелизую (обдать кипятком соску- вполне достаточно для первого времени, потом- просто водой сполоснуть), полы мою каждый день только недолгий период, пока ребёнок ползает, и считаю, что самое главное для ребёнка в любом возрасте (убираем подростков- с этим Елене сталкивалась)- спокойная, довольная и счастливая мама.
Мне надо сходить на массаж/к косметологу и тд- прошу няню- 2 часа от еды до еды у меня точно есть. Будет постарше- оставил молоко и можно хоть полдня отсутствовать, если надо.
Работаю эпизодически, с января буду выходить на полдня. Там вообще жизнь супер-динамичная начнётся.
У меня ни с первым, ни со вторым не было ни разу (вот честно, ни разу) ни раздражения, ни дикой усталости, никакого негатива. Да, я вообще не идеальная мать (я не готовлю пюр, не играю кубиками Зайцева, не социализирую детей на площадках (ненавижу их всей душой), не таскаю старшего по кружкам/доп занятиям и тд), зато я очень счастливая мама и очень надеюсь, что дети мои тоже вполне довольны жизнью. Я делаю, как удобно мне, хотя моя мама и в ужасе от моего подхода к детям.
Ну вот вам раннее детство моего ребенка. Работает муж, и нет денег на няню, и уж тем более на кафе с подругами - что там делать, не понимаю, в этом кафе, они все красивые свободные, я как чмо, молоко в груди.
Есть орущий комок "щастья", с которым спать невозможно. Если только закрыть в другой комнате и беруши себе(((
Бесит своим существованием. Криком, визгом, слюнями, потом начинает ходить, везде лезет и трогает меня слюнявыми руками. Игры не пойми во что, я не умею сюсюкать и играть с младенцами, они меня всегда пугали и бесили. Муж хотел ребенка. Я нет.
Ему был год, я сбежала на работу, мама моя сидела с ним до 4, потом детский сад, и вот тут годам к 7 стало более менее понятно, что сын симпатичен мне. С ним можно поболтать, он любит слушать, любим котов оба, прогулки, кино.
Сейчас ему 14, такой красивый парень, ТТТ, умница, аж не верю, что я родила:)
Младенчество - АД.
Ну Вы же рано родили, правда? У Вас денег не было, у автора теоретически от должны быть (к 34-м годам- то, с учётом некоторых реплик и стиля изложения автора).
Про подруг не понятно, я вот тож красивая, даже с молоком в груди, и с подругами мне интересно вне зависимости от их и моей детности/бездетности, тем более работаем все в смежных сферах- поводов для разговоров помимо детей/мужей много.
Просто Вы относились к младенцу как к аду, он таким и был. Если иметь возможность относиться и относиться по-другому, будет по-другому. У Вас просто, наверное, не было возможности или Вы не знали как.
И да, практически любая вылазка куда-то без ребёнка или с ребёнком, но по своим приятным делам сильно разбавляет день сурка и очень помогает маме не превратится в 'только маму-мученицу', а остаться нормальным человеком:-)
В 29 лет я родила. Рано.
Мой "младенец" и сейчас АД. Г...о характер. Но интересный. а нытье и вой младенческий до сих пор снится, бррр
о какой работе вы разговаривали в декрете с молоком в груди? в том и дело, что подруги все в делах, а я как корова тупая...
Короче, дети это не мое. И автор из таких же как я.
читаю и думаю, хорошо,что мы нп поддались ни на чьи уговоры, давайте рожайте, а то поздно будет....я в 29 тоже была морально не готова на ребенка, а после 32-33 лет только стала подумывать, в итоге родили двоих после 35
"не нацыловываете во все места, до неприличия" - ну вот правда, никогда так не делала, даже смотреть противно, когда другие лезут губами к ребенку в задницу, бррр...
сама в детстве ненавидела, когда меня взрослые целовали.
Соглашусь со всем, особенно с последним. Стерилизовать и наглаживать вредно, потом болеют по 10 месяцев в году.
Автор у меня тоже появился первенец в 34 . И я была на грани помешательства , потому как он не спал три года , от слова ВООБЩЕ и все время кричал .
Спустя 14 лет , когда в доме имеется пубертатный подросток , я поняла , что это все были пустяки , не стоящие таких нервов .
у меня двойня (правда родила я в 25 лет. не знаю, имеет значение или нет). я успевала готовить, убираться, кормить, гулять, мыться, кушать. Высыпалась ночью, когда кормила грудью (до 2 лет). Да, бывало, что раздражалась. Но как-то все успевала. Спала днем вместе с детьми. Шла мыться - детей в шезлонг и на качели и с собой в ванную. Надо поесть приготовить - то же самое. Таскала манеж в кухню. А вот когда дети подрослиииии, тут все. пиши пропало. Ни на секунду их оставить нельзя было: в туалет со мной, в ванную пока спят, на улице либо в коляске, либо в велосипеде, либо ТОЛЬКО на маленькой закрытой территории.До 4 лет я даже на площадке не отходила от детей: они на горке - я рядом, они под горкой - я рядом, они туда - и туда же, они сюда - и я сюда же. И вот моим детям 4,5 года. я научилась читать одним глазом, т.е. теперь не бегаю за ними по площадке, а могу спокойно сидеть и читать книгу одним глазом, другим присматривать за детьми.
Это я все к тому, что лично для меня, когда дети спокойно лежали (в смысле не ходили и не ползали еще), было самое лучше время, несмотря на постоянную суету. Еще года 4, автор, и вы тоже сможете спокойно сидеть и наблюдать за своим ребенком с лавочки. И тогда вы действительно ощутите счастье. Вот мы идем вчера с футбола, на улице дождь, холодно, а сын сестре про тренировку рассказывает. Идут они общаются, перебивают друг друга, а я слушаю и счастливо улыбаюсь, понимая, что без них я уже не смогу.
а когда они меня целуют на ночь, перед садиком. после садика, когда долго не видят. когда говорят. что любят меня, что я красатуля)))) да, дети - это счастье.
Возраст на момент рождения, считаю, имеет очень важное значение.
И еще - автор совсем немного дома, до этого жила жизнью работающей женщины. Сейчас у нее шаблон рвется. Вы уже почти 5 лет дома - привыкли :).
Ну тем более.
Сейчас автор втянется в домашнюю жизнь, отдохнет в декрете года 3 - и выйдет на работу с удовольствием, если захочет :)).
Ну женщины же все разные и дети тоже. Я например никогда не понимала как модно кормить грудью и спать. Вообще как модно спать если тебя кто-то трогает. Я могу спать если только меня никто не касается, а уж если кто за грудь держится... Не умею. Зато я н понимаю, почему нало бегать за детьми дома и по площадке. Нюи один из моих детей не лез в рощетки, не лез на стол или подоконники, да и на площадке были супер острожны. Разве что одним глазом чтобы качели не ударили. В том, что дети испачкаются, споткнутся, или кувыркнутся с небольшой высоты я ничего страшного не вижу. Так что у всех все по-разному
))) через годы жто вспоминается, как милое такое очень милое и мимимишное нечто))
Да, они ужасно смешные. Вот так познают мир, и потом смотрят с широко раскрытыми удивленными глазами, почему мама не спасает, а хохочет и валится с дивана. Вот я так хохотала, когда он одну ногу засунул в одну корзину для зонтов, другую в другую. воспользовавшись стулом (сверху засунул ноги чтобы ходить так).
На мой взгляд, это не повод для беспокойства. Упадет - невысоко, обои - да и фиг с ними, зато все спокойны. Из-за таких мелочей я сроду за ребенком не бегала по пятам.
какая вы спокойная. моя заваливается. и прям плашмя на спину. выглядит страшно для меня. хотя я ей даю заваливаться только на моей кровати, чтобы мягко было. помню мне со старшей муж сказал: что ты за дочерью все по пятам ходишь? я отошла на пару шагов. она шла по лестнице и упала прямо носом на кромку бетонной ступеньки. потом я снова за ней ходила.
у меня не получается хладнокровно смотреть, как ребенок заваливается.
Дааааа.... Первому было пофиг на розетки, а вот придвинуть к стулу пару подушек, чтоб потом забраться на стол, а со стола - на высоченный комод с телевизором - самое то. Зато второму были розетки очень интересны, как это - засунул вилку туда - и есть телевизор, вытащил - нэту. Затычки не помогали совершенно, он с ними справлялся за секунду (вообще все затычки "против детей" вручались ему, он их открывал на раз, а я психовала по пять минут). И по попе было бесполезно - все равно лез, пожимая плечами, мол, хоть убей, я все равно увижу то, что хочу. Но зато через дорогу сам не перебегал, а первый очень полюблял это дело.
у меня тоже двойня,родила в 32.сейчас моим по 6,5 лет.вспоминаю 2летний декрет с улыбкой и нежностью- все успевала - и хозяйство вести и с детьми гулять дважды в день по 2-3 часа,высыпалась,и да,третье во еще получила и подработки были)но на работу я не побежала,а помчалась со скоростью света)сейчас работа к семье добавилась и все думаю,какая же здорово в декрете было)
Так все естественно. Жить до бальзаковского возраста, не ущемляя себя проктически нив чем, и вдруг одним махом стать нянькой-сиделкой-гувернанткой-медработником и поварихой))). И это изо дня в день, да еще не в тишине, в под бодрые крики младенца и не делая иногда перерывы даже на ночной сон))). И не уйдешь никуда особо , и отпуск не положен в этом деле)). А так все радужно в кино показывают - счастья у всех полные штаны. ;) Знакомо!))))
Автор, посмотрите французский фильм " Секса много не бывает")). Настоятельно рекомендую). Там играет потрясающая Луиза Бургуэн, обожаю. Вот там с юмором весь быт мамаши с младенцем)).
Одно дело понимать, а другое в это окунуться. Вот мне 36, жду первенца. Читаю, к подружкам хожу. Но как оно у меня будет? Думаю 100% будет тяжело, и буду ныть. Но где тяжело будет, не подготовишься.
Не, ну если готовиться ныть, то конечно будет тяжело.
А на самом деле львиная часть проблем от того, что люди пытаются жить с младенцем "как раньше". а как раньше, разумеется, жить невозможно :)
Надо в голове у себя поменять фокус и вместо того, чтобы пытаться вернуться в прежнее, недостижимое состояни, научиться получать удовольствие от того, что доступно с ребенком, от тех радостей, которые возможны сейчас. Например, с ребенком вполне можно гулять целыми днями напролет, валяться перед телевизором (я за два декрета пересмотрела фильмов и сериалов больше, чем за всю жизнь до этого), заниматься фотографией (благо самая чудесная модель 24 часа в сутки в вашем распоряжении). Не ждать, что можно будет валяться подолгу в постели одной, но учиться получать удовольствие от валяния с ребенком. Не ваять кулинарные шедевры на кухне, а пользоваться теми замечательными возможностями, которые у нас есть сейчас: если запечть большой кусок мяса с овощами или сделать рагу, то можно обеспечить себя обедами на 3-4 дня кряду, а сил для приготовления потребуется минимум.
с современными подгузнуками и стиралками домахсняя работа сводится к минимуму, а если озаботиться покупкой робота-пылесоса, то и уборку можно будет свести к принципу "не разбрасывай". Рекомендую также до рождения ребенка озаботиться тем, чтобы у вас было достаточно шкафов, куда можно будте убрать вещи, чтобы они не валялись.
Все не так уж плохо, 90% проблем с первым ребенком в голове (именно поэтому со вторым ребенком становится легче).
совершенно согласна! хорошо все написали.
надо разобраться, как тут лайкают, хочу вашу мысль сохранить себе и перечитывать иногда.
мужа готовьте к тому, чтобы помогал - это лучше всяких помощников первое время. Из моих знакомых тяжелее всего тем, у кого мужья были уверены, что это дело бабское. Один экземпляр с ребенком вообще не помогал, вот прямо совсем, типа немужское дело, а там как назло весьма капризный малыш попался. Тяжело было девушке.
ППКС. И не просто готовить, а привлекать сразу же. В семьях, где этого нет, разводы чаще случаются.
Автор,они растут , и будет проще, с подросшими детьми договориться куда проще,чем с орущим младенцем.
Я ,наверное,тоже в глубине души чайлд фри и эгоистка, как родила двоих и подрастила-сама себе поверить не могу,сейчас мои дети младшие школьники,обожаю их, но период младенчества вспоминаю с ужасом, жалею беременных и мамочек с колясками-умом понимаю,что неправа, что для других это счастье, но но но...
Когда мне говорят-надо третьего,я шарахаюсь, не понимаю радости от розовых пяток , для меня это крикливые комочки и полная зависимость от ребенка -никогда и ни за что, и внукам моим будущим сочувствую -в театр сходить на кружок отвести-всегда за,помочь материально-дай бог будет возможность , но сидеть постоянно с младенцами пусть и внуками я не смогу ,вот подрощенные дети мне в кайф .И старшая дочь была гиперспокойной ,и я отлично помню,как смотрела сверху вниз на мам с орущими детьми -мол вы не умеете воспитывать а я умею ! ,а потом родилась моя младшая ...и я получила орущую крикунью (со здоровьем все ок ) , так что дети РАЗНЫЕ рождаются
И таких как я много, и гв долгое я не признаю,и всякие высаживания , на отдыхе меня раздражают младенцы очень (к счастью сейчас можно выбрать отель или апартаменты ,куда не селят детей до 7 лет ) ,
вы почитайте тут топ был про школьные уроки. школьники могут выносить мозг почище малышей. а еще топ - сын-балбес. вот когда с таким столкнетесь, тогда и говорите, кайф это или нет. мне младшая школа тоже вроде ничего была. а потом как у автора того топа. я выжата вся. младенца хоть на руки взял и он замолчал. а с большими надо и уговаривать и воспитывать и направлять и заставлять и подростковые бунты переживать. это ад адский по сравнению с малышами.
Я хорошо помню этот шок, когда понимаешь, что твоя жизнь больше не принадлежит тебе. Просто у меня не было ни младших братиков-сестричек, никогда вообще не имела опыта общения с грудничками. Психологически мне было гораздо тяжелее , чем физически
А я не понимаю,что значит твоя жизнь больше не принадлежит тебе.
Когда ребёнок маленький и здоровый с ним можно делать всё, что хочешь. Я работала,путешествовала... и это во времена ,когда ни памперсов,ни влажных салфеток не было .Муж по великому блату достал стиральную машинку,счастья не было предела.
Мой сегодня орёт весь день, когда кладёшь его в кроватку, сил уже нет...
Вот проснулись мы, дома вдвоём, обкакались, привела в порядок его, себя (на меня накакал).
Хочу есть, кладу его в кроватку, бегу сыр резать, чайник ставлю, лежит орёт, погремушки игнорирует.
Потом ем с ним на руках, иду чистить зубы, умываться, опять в кроватке орёт, чищу зубы перед ним, встаю с зеркалом перед кроваткой, он наблюдает, отвлекается от плача.
Поел титю, вздремнули полусидя, он на руках, после сна кладу в кроватку, чтобы бельё из машинки достать - орёт опять. Развешиваю бельё под крик... в башке уже звенит...
И это вы называете - с малышом можно делать всё, что хочешь? И жизнь не изменилась типа?
Тупо пожрать, простите, спокойно не дают и зубы почистить.
полтос уже,естественно много чего не помню:-) но......никогда он у меня не орал.Плакал,капризничал (не без этого),но не орал НИКОГДА
Прям как я с первым:) Со второй все было с точностью до наоборот, до сих пор вспоминаю как самое лучшее время в моей жизни, причем у меня их на тот момент двое было. Пройдет, к году станет полегче. На самом деле мой сын перестал орать в 5 месяцев, но потом полезли зубы... Сейчас ему 7 лет, не нарадуюсь, такой позитивный мальчишка, умница и мамина гордость:)
я в 13,20 сегодня позавтракала, и только в 19 перекусила еще раз, а моей ровно год)) и она спокойный ребенок...правда встали мы в 10,30 (но это еще и старшей заслуга что у меня нет времени)
сегодня, когда она купалась я приводила лицо в порядок (крем и тп) и она была счастлива, как только я отошла на метр чтобы разобрать машинку стир и перестала ей уделять бОльше внимания, чем белью )))))))ьона начала ныть, гундеть и говорить мам мам мам... меня это убивает, я начинаю спешить...она начинает плакать...
ну а вообще найдите (если есть возможность) няню на прогулки (у меня весь год до лета гуляла по 3 часа) и уборку по дому наймите...
зубы и пожрать -согласна, а в остальном не изменилась))) я мобильна вместе с ней,,,,
да автор, вы явно завели топ, чтобы вас пожалели, а не чтобы слушать советы. я написала вам, что в кроватке будет орать. вот будет и все. а вы все кладете и кладете. а он у вас орет и орет. попробуйте в шезлонг с игрушками, попробуйте на коврик с дугами, а сам коврик на свою кровать или на полу на ковер. на качельки. вам все это советовали. но вы сначала топа пишите одно и тоже - в кроватке не лежит, орет. ну раз не лежит, то попробуйте уже что-то другое.
я вам расскажу, что будет дальше. еще месяца 2-3 и ни на каком коврике его не удержишь - будет уползать. в шезлонге и качельках будет в бок наклоняться, пытаясь выбраться, а на деле просто вывалиться. в кроватке будет сначала пытаться сидеть. но так как сначала сидят очень неустойчиво, но будет заваливаться и биться головой о перекладины, если вы не будете стоять и страховать. а пытаться садится будет все время, и так же все время падать. потом станет сидеть более устойчиво, но станет пытаться встать в кроватке, держась за стенки. опять ноги будут трястись, ребенок будет заваливаться. и вы или будете стоять рядом или будет биться. а потом ходить - будет ловить все углы или прикладываться о шкафы, кровати, стены и тп. можете не ходить, пусть бьется.
а еще скоро вы будете вводить прикорм. ребенок еще не скоро научится есть из ложки нормально. будет часть еды вываливаться изо рта, течь по шее за нагрудник и размазываться по одежде.. ребенок будет засовывать руки себе в рот и потом размазывать перепачканные пальцы по себе. будет стараться отнять у вас ложку или залезть руками в тарелку.
да, жизнь изменилась. и вы не сможете делать что хотите.
:) ну в точности я с дочкой)) в туалет не могла отойти - а мне никто не верил)) тоже неопытная была, да ещё я первая из подруг родила, даже посоветоваться было не с кем, всю информацию из книг, журналов и Интернета добывала
Помню, одно время дочь засыпала только в ванной под шум воды (это выяснилось путём многочисленных экспериментов). Воду выключишь - орет. Так и сидела в ванной по ночам))
У меня две подруги родили одновременно со мной. И обе рассказывали, как легко с детьми, доказывали, что я слишком заморачиваюсь. Любимая их фраза была "ну, наши тоже плачут"... Ага, плачут - а мой орет все время, когда не спит и не ест. На пределе громкости, на пределе моих нервов. А, нет, где-то месяцев с трех-четырех не орет еще, если вокруг активно скачут и его развлекают, при этом, само собой, сам счастливый младенец должен быть исключительно на руках со всеми своими 8-9 килограммами... "Ты его положи, пусть поиграет" или "ну, сходи погуляй, часа три поспит". А песня про "и ты спи, когда он спит" - это особая песня - пока уложишь-укачаешь, пока три раза подкачаешь, чтобы не проснулся через пять минут, пока хотя бы бутерброд с чаем проглотишь, не жуя, доберешься до кровати, ляжешь, на минуту задремлешь и вот он - ВООООПЛЬ, они проснулись, выспались, прыгайте и развлекайте. И днем, и ночью, мечта - проспать хотя бы два часа, не просыпаясь. До двух лет - невыполнимая.
И обе родили по второму. Не спящему и орущему. Забыв, что еще пять-шесть лет назад они меня учили жизни - звонили и рыдали "Как так можно, он же все время орет, я даже пописать нормально за целый день не могу, ты не понимаешь!"
Как обычно, пока сами не пройдут через какое-нибудь испытание, не поймут. Это не только младенцев касается.
А как белье развешивать и, извиняюсь, попу подтирать с ребенком на руках? ей-Богу чудная вы.
Ой, автор... вспомнила 2004 года :)
И даже нашла в архиве :)
Где она радость материнства?
http://eva.ru/static/forums/54/2004_9/199808.html
И я там, едва родив, будучи мамой одного, а не трёх как сейчас даже совет даю :)
Посмотрите. Ник Брусничка :)
Я поржала от души :)
Я сегодня счастлива.к узкому специалисту записались два месяца назад, сегодня были на приеме. Ура, ничего страшного у нас нет!!!! Счастья полные штаны у меня.
Врачи из госпиталя перестраховались, послали нас к спецу, и уф, ничего страшного не подтвердилось
Автор, вам никто не скажет как будет и когда станет легче. Мои старшие были спокойные, требовали минимум внимания. А младший противоположность старшим. Сейчас ему 2.5 он до сих пор просыпается по ночам, очень впечатлительный товарищ, требует максимум внимания вот жду... КОГДА же станет более самостоятельным. Сил уже нет. Спать хочу, тишины и покоя тоже хочу...
Автор, вы абсолютно нормальная мать, не слушайте тех, кто пишет, что вам не следовало заводить ребенка, раз он у вас есть, значит он вам был нужен, да, дети - это счастье, но это совсем не означает, что вы не можете испытывать сейчас тех эмоций, о которых написали, это НОРМАЛЬНО. Правильно вам писали, что просто слишком долгое ожидание этого счастья и идеализирование материнства сыграли с вами злую шутку, вы добились своей цели, и сейчас вам нужно расслабиться и свыкнуться с новой ролью, не женщины, ожидающей чуда - рождения ребенка, а женщины - МАМЫ. Быть мамой непросто, но очень приятно, у меня двое детей, я их обожаю, не представляю своей жизни без них, но именно возраст от рождения до их года давался мне оба раза тяжело, ну все мы разные, не всем нравится быть круглосуточными няньками, пусть даже у своих собственных детей, лично мне после месяцев 9-ти было уже легче и интересней с детьми.
Эх...
Доля правды в этом есть.
У меня все очень и очень обеспеченные друзья (ну как, квартиры или домики в Европе, свой бизнес и не один далеко и все такое прочее) - все они многодетные. Довооольные )))))))))))))))))
бред. Дети довольно часто являются счастьем для людей без особого достатка, и даже для людей совсем бедных.
Дети - это счастье, когда вы привыкнете к новому образу жизни. А вы привыкните, только чуть позднее, чем более "домашние" мамы. Но как только вы привыкните, что вы теперь всегда не одна, дети начнут вырастать, общаться с друзьями, "покидать гнездо". И вас будет ломать, что вы теперь одна, делай что хочешь и т.п.
Я знаю, вы мне не верите. Я бы сама в свои 28 лет с первенцем не поверила не за что. Но теперь - когда у нас второй сын в 3ий класс пошел - вижу, что к этому все и идет...
Мне кажется ген материнства существует. Далее или он есть у женщины или нет. Отсюда и разные варианты отношения к ребёнку и материнству.
Часто встречаю тему про детей именно от матерей, которьіе очень долго ждали своего первенца. Даже запомнилось одно название в разделе "психология родителей" одна мать написала "ненавижу свою дочь". Видимо, когда семья очень долго ожидает, появляется пустота и очень много свободного времени. А когда, вдруг, жизнь резко меняется, некоторьіе матери не могут перестроиться...
