Быдло порождает быдло
Гуляем с детьми, их у меня трое. Старший 7 лет присоединился к ровесникам на футбольной площадке, я в паре шагов от площадки с младшими на горке. Через некоторое время вижу, что дети начали моего ребенка толкать. Беру младших и подхожу к входу на футбольную площадку. И слышу, как одна мамаша произносит: "Федя, ты скажи этому мальчику, что вы не хотите с ним играть, не надо толкаться", потом обращается к моему "Мальчик, уходи, видишь, они не хотят с тобой играть". Я вспыхнула. Говорю: "А почему этот мальчик должен уходить? Почему бы детям не поиграть вместе? Это городская площадка, а не ваша собственность". Ребенка, конечно, забрала и мы ушли.
Вот думаю, люди вообще берегов не видят? Насколько нужно быть тупой, чтобы с малых лет прививать ребенку злобные установки и не учить дружелюбию. Мой контактный, добрый и безобидный даже не понял, что произошло... Я даже не смогла ему объяснить толком, сказала, что эти люди дурно воспитанные...
Были ли у вас подобные истории? Действительно ли что зло и агрессию порождает семья?
Вообще быдлом в этой истории выглядит вы. Та мама правильно сказала - не надо толкаться, а надо просто объяснить что не хотят играть.
И она Вашего сына с площадки не выгоняла, так что Ваши высказывания про общую площадку, а не собственность выглядели глупо
Зло и агрессивно в ыглядите сейчас именно Вы.
Мальчик, ребята не хотят с тобой играть. - нормально.
Уходи. - находясь на общественной площадке. Нет.
Уходи, отойди от компании, которая на хочет играть с тобой - совершенно нормально.
И сказать это должна была автор, а на ждать, пока это сделает чужая мама.
Но автор уверена, что для других детей огромное счастье развлекать её сына.
Вы лично слышали, что именно сказала та мама?
Нет, нам приходится довольствоваться пересказом экзальтированной истерички, которая считает, что её ребёнка все по определению должны любить не смотря на его поведенческие отклонения.
Ого, как лихо вы диагнозы раздаете. И даже не смущает вас что сами не присутствовали на детской площадке и автор темы вам не знаком?
не правда. нормально. мальчик, уходи, ребята не хотят с тобой играть - более, чем нормальная постановка вопроса и говорит именно об "отойди", а не уходи с площадки.
мальчика попросили не мешать сложившейся компании. всего-то. разве кто-нибудь был обязан его развлекать?
с ФУТБОЛЬНОГО (!) поля, футбольного, Карл. Они в футбол играли.
Выпереться туда на поле и продолжать там стоять когда тебя не приняли в команду это пассивная агрессия, ах так и вам играть не дам.
Ну это как сказать :) Никто не выглядит "быдлом". А если мальчику действительно сказали "уходи" - с какой стати это?))
Прогулка на городской площадке не накладывает на детей обязательств играть со всеми присутствующими.
У детей была своя компания. Им было удобно играть именно этим составом. Они имеют право не принимать в игру других детей. Даже на городской площадке.
Дурное воспитание демонстрируете вы, навязывая посторонним своего ребёнка.
А по-моему та мама все верно сделала. Если дети не хотят с ним играть,то так надо и сказать,а не толкаться. Может у них игра по командам и ваш ребенок лишний?
Абсолютно справедливо. Это может быть обиднодля сына автавтора, но такова селява. Никто не обязан с ним ни дружить, ни играть. Насильно мил не будешь, как говорится. Но вот толкаться и другое насилие применять - не хорошо. Так что мама другая права, почему она "быдло"?
Ничего особенного в описанной ситуации не увидела. Сполоченная компания отказалась играть с новым человеком, которым по несчастью оказался ваш ребенкок. И не обязаны были. Обратная стороная свободы личности, кто-то хочет, кто-то - нет. Скорее это вы быдло. Расставляете штампы, еще и топ заводите.
Почему ваш сын наглым образом присоединяется к чужой компании? Думаю именно нагло. Потому что если бы он просто спросил не возражают ли ребята его пустить в команду, ему бы либо культурно отказали и нормальный ребенок бы понял и отошел, либо бы приняли на своих условиях. А он полез куда его не звали, дети уже играли, зачем он к ним полез?
Вы странно реагируете. Если все дети не захотели играть с вашим ребенком, то дело в вашем ребенке. Может он с ходу командовать начал или правила свои устанавливать, может отвечал грубо или еще что-то. Учите ребенка общаться с детьми так, чтобы он научился находить контакт с новыми людьми. А вы, наоборот, показываете, что все кругом плохие. А если эти мальчики все играют в одной команде и вышли во двор потренироваться, а тут кто-то посторонний лезет в слаженный коллектив и требует с ним играть. Да с какой радости-то?
Вообще то та мама обеспечила вашему ребёнку отсутствие синяков и ссадин.
Мир мужчин наполнен не розовыми соплями их мамочек:)
И да, ваш милый мальчуган для вас может быть крайне не приятным в общении для других.
Никто не обязан играть с вашим сыном только потому, что он ваш и уж точно уходить где они играли до прихода вашего мальчика тоже не обязаны.
не поняла в чем та мама быдло. другие дети имеют право НЕ хотеть играть с вашим. площадка - общая, но, подозреваю, что не воздухом они играли и ОНИ играли с теми, с кем хотели. ваш ребенок мог бы остаться на площадке, но не играть с теми, кто НЕ хочет с ним играть. и ничего криминального в этом нет. в этой ситуации дурно воспитаны вы. и еще и балда, потому что не смогли объяснить ребенку элементарную вещь так, чтобы он понял и ему бы не стало обидно.
Похоже это вы - быдло. Не понимаю почему другие дети обязаны играть с вашим? Это городская площадка, да, пользуйтесь, но не заставляйте других играть с неприятным им ребенком.
Я сама была на месте быдло-мамаши. Ну не понимает ребенок, чтоию не хотят с ним играть. Я играла со своими в догонялки. Этот тоже присоседился, бегал , пытался убегать. Под ноги с визгом поыгал, ну в игре, не специально. Ну не люблю я с чужими играть. Не люблю. Отошли чуть дальше со своими. Чтобы он не приставал, нет опять он тут. Я и сказала, что иди ка ты к маме, пусть она с тобой бегает. Та услышала, аж озверела. Да и посрать. Не люблю детей-прилипал. Своих сама развлекаю, приставать к взрослым не разрешаю.
Да срать на чужих детей еще и развлекать их, мать на что? Слабо играть со своим ребенком, не надо на европу кивать, там такие же людм, которые либо любят чужих высерков либо нет.
Грубо, но так и есть. В Европе тоже люди либо любят чужих детей, либо нет. А есть ещё большая категория людей, которая вообще детей терпеть не может и своих не заводит.
Глупость какая, не так совершенно. Кто-то зовёт, кто-то играет только со своими. Если чужой ребёнок подойдёт, а с ним играть не хотят, не прогонят криками, конечно, но мило улыбнутся "ах, какой чудесный малыш" и пойдут делать что-то другое ;))
Ну мама правильно сказала, что не хотят дети играть и надо об этом сказать , а не толкаться. Заставить детей играть с Вашим ребенком никто не может, да и не надо это. Что за насильственное осчасливливание дружбой? Ничему этому она ребенка не учила. Просить уйти с площадки лишнее, но Ваш пост как то добротой тоже не веет.
Моя племяшка такая, везде ко всем лезет, но сама правила игры никогда не соблюдает и только рушит игру. И моя сестра не понимает этого, ну не понимает, ей кажется все должны вокруг нас бегать и играть. На площадку я иду только под прицелом, я уже знаю, что с нашим приходом все разбегутся. Мои при этом вообще без проблемные, если не нашли друзей на площадке, сами умеют играть.
Пипец, какой-то озверение здесь. На месте другой матери я бы, прежде всего, попыталась бы узнать в чем проблема сложилась, а не выгонять ребенка, ибо с ним не хотят играть. Дети - существа жестокие и в таком возрасте их эмоции нужно под хотя бы минимальным контролем держать.
Здесь же налицо - абсолютный моббинг.
Сочувствую вам, автор.
когда с вами такое произойдет, вы запоете по-другому
А вот представьте, вы со знакомой зашли в гости, как бы за компанию, садитесь за стол, и тут вам говорят "Маша, пестуй отсюда, тебя здесь не ждали". Понятно, что вы встанете и уйдете, и назовете всех там присутствующих быдлом, неважно,там же, или позже в ТД на Еве. Тем не менее "ложечки нашлись, осадочек остался".
То,что описывает автор,хамское недружелюбное поведение, неизжитые подростковые комплексы и просто невоспитанность,тем более со стороны взрослого среди таких маленьких детей.
вы описываете не то. вы представьте, что вы сидите в компании за столом в ресторане, вдруг подходит абсолютно незнакомый вам человек и говорит: мне одному скучно, пожалуй посижу с вами.
вот это аналогичная ситуация. вам бы тоже понравилось?
А почему нет? :) Или в него надо сразу плюнуть ядовитой слюной или пырнуть вилкой, чтобы границы свои обозначить? (Сразу вспомнился Калягин-тетушка Чарли с тортом " вы меня утомляете")) Эт смотря какой человек, тут надо присмотреться :) По крайней мере, немедленный ответ "вали отседа ты, придурок" точно не в моем стиле, хотя я интроверт и социопат, очень настороженно отношусь к посторонним.
да ладно врать. в обществе вежливые людей принято здороваться при встрече, прощаться, говорить спасибо. это нормы поведения. которым не научили таких как вы и автор.
никогда не поверю, что к вам за стол кто-то садится, а вы его тут же включаете в разговор. врете. там орали бы, как резанная.
Вы всегда по себе обо всех судите? Мне вообще НИКОГДА несвойственно орать как резаная, ни один человек в жизни меня не видел орущей, как вы выразились. И вести себя, как дикая абизяна,скорее свойственно вам, раз вы это так живо описываете. Не верите- не надо. Тут целый топ вам подобных, которые реагируют на людей, как дикари из племени мумбаюбмба.
Вы-то откуда знаете, кто бы там о чем кого попросил? По причине того, что вы так себе ситуацию представляете? А вариантов развития событий может быть множество, чего фантазировать о том, чего не было в действительности.
Независимо от того понравилось бы мне это или нет, я бы предложила ему посидеть с нами. Посмотрите зарубежные фильмы, там такое часто происходит и не выглядит ненормальным.
"вы со знакомой зашли в гости, как бы за компанию, садитесь за стол" - вы пришли бы в дом к незнакомым людям "как бы за компанию" ??? И сели к ним за стол без приглашения ??? Вот это нравы :) Ну и ну :)
Еще и рассуждения про чужую невоспитанность :) :) :)
а разве сын автора пришел со знакомым в эту компанию? разве знакомый его звал играть в футбол в этой компании?))
неизжитые подростковые комплексы?))) это круто!!!)
не вы ли автор?) впрочем, не важно) никто не должен быть с вами дружелюбен в том случае, когда вы лезете туда, куда вас не звали.
Вас сюда тоже не звали, однако ж вы влезли со своим аутентичным мнением. Может вам тоже сказать, куда идти?:-|:mda
может, тимбилдинг им устроить, чтобы детёныша автора все срочно залюбили? совершенно штатная ситуация. мало того, детей попросили не толкаться, а вежливо мальчику сказать, что он не пришёлся ко двору. то есть, всё было очень даже под контролем.
Любить его никто не просил. Общая площадка, она для всех людей. Получается, что классе кто-то не устроит тоже - уходи, в универе в группе - вали, не подходишь, на работе - не хочу с тобой в одном отделе работать! Живем в социуме, нужно учиться акцептировать желания других, а не только удовлетворять свои. У себя дома - плис, делайте что хотите, на общей площадке - акцептируйте факт, что она не на заднем дворе вашей виллы, она для всех желающих и если вас что-то не устраивает, то покинуть ее можете вы.
Футбольная площадка, дети играют, приходит кто-то, чье плчвление/поведение ломает игру "вдребезги пополам", все резко должны перестроиться под одного вновь пришедшего?
Детская площадка для всех. Именно поэтому ею можно пользоваться всем , но по очереди, сначала надо дождаться пока наиграются, накачаются итд другие, а потом уж и твоя очередь. Это, что ж у вас получается, дети заняли футбольную часть площадки, играют тут является сын автора и они должны уйти? Почему?
а почему его должны включать в игру? это уже школьники. они и сореди знакомых выбирают с кем им играть. а тут незнакомый пришел. его должны принять в игру потому что они дети и у них не может быть своего мнения?
нет, это потому, что вы не хотите давать детям право выбора. если где-то у соседей есь ребенок похожего возраста, то их тут же сводят, чтобы они друг друга развлекали, а мамаши отдыхали. не интересуясь мнением детей.
похоже вам, как и автору, надо рассказывать, что при встрече надо говорить: здравствуй. это было в лунтике? это вы в той загранице, где не знают правил хорошего тона? например, поздороваться, попросить, можно ли поиграть с ними.
ваша лялька небось отнимала в песочнице у всех лопатки, а вы сидели, шелкали семки и говорили, а почему все в песочнице не поделились с моей крохой? бесцеремонная невоспитанная гопота.
Нет, "моей ляльке" повезло играть в песочницах с детьми из семей, в которых прививают отличные от ваших ценности : дружба, взаимовыручка, приветливость к окружающим. Ей не приходилось отбирать лопатки, т.к. все были приучены делиться, точно так же , как и она. Семечки на площадках у нас не щелкают, у нас кофе пьют, впрочем и в России, где я гостила такого не было. Судя по ходу ваших мыслей, я поняла ваш уровень и немного успокоилась - не надо судить всэ жителей России по одному выпуску "Пусть говорят" просмотренному в Германии или Америке, так же и с Евой.
Кстати, что касается моей дочери, то иногда, когда я ей что-то покупаю, она может все раздать одноклассникам, даже не оставив себе. уж лучше так, чем , начиная с песочницы, оборонять свои вещи вместе с куском общественной площадки. Хотя может такие мысли у меня, потому что ни совок, ни ведро огромной ценности для меня не представляют, даже если его случайно сломают или заберут с собой. Я не из тех, кто маркирует фигурки для песка. Я из тех, кто с легкостью делится и дипломатически приветлив даже в самый плохой день.
Какая прелесть! Вы просто совершенство! Простите, что осмеливаюсь даже отвечать на ваш бесценный пост! Только при чем тут дружба?! Никто не обязан дружить с первым встречным. Ни дети, ни взрослые. Это маразм полный. И делится со всеми подряд тоже не обязаны. Это весьма благородно, но совершенно глупо. Ваше у ребенку в жизни придется не легко,если вы воспитываете ее в таком духе. Она на улицах тоже вещи раздает все? Так ведь голая и босая в итоге останется...
У меня много недостатков, так что от совершенства я далека, но по сути, вы угадали я - перфекционист, который никогда не станет совершенством. :) Но я действительно отдаю бесплатно то, что можно продать, т.к. думаю - это поможет людям, а я пока могу себя обеспечить и без этих денег, помогаю бесплатно, если для меня легче помочь, чем человеку заплатить, всегда стараюсь поддержать тех кого знаю и если имею возможность то и тех, о ком знаю только по рассказам. Вот сейчас у меня есть свободное время, я позвонила подруге сказала, что могу бесплатно попереводить приезжающим в Германию лечиться от бесплодия. И вы знаете, пока мне это только помогало в жизни, за исключением пары раз, про которые сейчас даже и не вспомню.
Вот Билл Гейтс тоже в пользу фонда все отписал. Дурак думаете?
То есть, вы страшно гордитесь тем, что отдаете людям что-то ненужное, вместо того, чтобы продать? Да вы филантроп! :) Вы, возможно, удивитесь, но полно людей, которые делают то же самое, и не кичатся этим, как вы. Только я что-то утратила нить, как это относится к теме? Или вы считаете тех, кто имеет наглость продавать что-то вместо того, чтобы отдать бесплатно, быдлом? Если нет, то, пожалуй, давайте вернемся к теме.
Очень часто что-то ненужное мне, оказывается очень нужным кому-то. Но это опять-же тема другая, уже 100 раз на Еве обсужденная. А к теме - мир, все-таки, стоит на дружелюбии и взаимовыручке, как бы вы не старались оправдать свою озлобленность и негативное отношение + безжалостность к другим детям.
Если вы видете озлобленность там, где ее нет, то проблема у вас. И вы вовсе не такая дружелюбная, как вам кажется. Это у вас заблуждение такое. :)
Его с площадки по ходу никто не гнал. Просто он пытался влезть в игру, которая уже без него сложилась и его вступления в эту игру не желали остальные участники, но ребёнок, видимо по научению мамы, имел на этот счёт своё мнение, и пытался впарить его отвергавшим его участникам игры силой.
Не путайте рабочий/учебный коллектив и дружескую компанию. Если вы захотите с друзьями полежать на своём покрывале на общественном пляже, то любой имеет право лечь на ваше покрывало? Оно же на общественном пляже, а не заднем дворе вашей виллы. Кто хочет - тот может лежать. Все верно?
Вы почитайте форумы, где пишут о постоянных жалобах туристов, что именно российские туристы с вечера (!) пытаются занять лежаки. В последний раз, в 5* отеле была надпись на русском "Лежаки можно занимать только после 8 утра". Странно, да?
Приходите вы на пляж, хотите рядом свое покрывало расстелить, а я вам говорю "Подождите пока я належусь и уйду, вы нам с мужем и друзьями мешаете". Чувствуете разницу между моим покрывалом и общим пляжем? Даже если вы придете с 2-мя орущими детьми, я, как человек воспитанный, не могу вам ничего сказать, я уважаю ваше положение и имею понимание.
Ну я таких занимальщиков видела немцев и особенно американцев (много и тех и других). И что, мне делать выводы про всю нацию?
Но , к сожалению, все-таки, хуже всего, все-таки, ведут себя российские туристы. Не все, конечно.
Ничего подобного. На мой взгляд, из европейцев хуже всего ведут себя англичане, потом немцы, потом русскоязычные (причём сюда входят все бывшие советские республики, а не исключительно русские).
+ 1
А я была в шоке от французов. Вот уж от них не ожидала, наши на их фоне совсем безобидные.
Не буду говорить за нацию, но самая некрасивая история с лежаками,какую мне довелось наблюдать, была инициирована американцем (по отношению к француженкам).
А в Европе яростными занимальщиками были немцы.
И не просто занимальщиками, а еще и агрессивными, в конфликте с оппонентами (англичанами), наблюдала, как немцы скинули в бассейн их вещи. Отели, к слову, были дорогие, в жизни бы не подумала, что увижу такое.
Правда, русские периодически тоже не блещут воспитанием. Но в целом не чаще иностранцев.
Нет. Полежать именно на вашем покрывале, а не рядом. Ребёнок автора хотел играть с компанией в их мяч, а не рядом и в свой. Пустите на своё покрывало?
И откуда этот бред про то, что именно российские туристы занимают заранее лежаки? С тем, чтобы с вечера занимали, я вообще ни разу не сталкивалась. Но там, где занимают рано утром, там занимают отдыхающие абсолютно всех национальностей. И немцы, и англичане, и украинцы, и казахи, и русские...
Вы знаете, единственное чего я могу пожелать, так это чтобы мой ребенок поменьше пересекался в жизни с людьми, поддерживающими ваши взгляды. И надеюсь, что ваш ребенок, вырастет нормальным человеком с совершенно другими взглядами и новым мышлением.
Вы свои взгляды озвучьте, пожалуйста.
Вы на своё покрывало, расположенное на общественном пляже пустите постороннего? Безропотно примете его в игру в карты, к примеру?
Или только другие должны принять вашего ребёнка на общественной площадке, а на вас лично эти правила не распространяются?
Да, приму в игру в карты и даже отдам одеяло, знаете почему? Потому что просто так никто не сядет на ваше одеяло. Я подумаю, что это человек одинокий, возможно у него что-то случилось, может ему нужна помощь. У американских военнослужащих за рубежом есть такой обычай. Семейные пары приглашают незнакомых солдат на Рождество и День Благодарения разделить с ними трапезу, чтобы им не было одиноко, т.к. их семья далеко. Если говорить о площадке, у мальчика там не было знакомых и очень хотелось поиграть в футбол, никаких финансовых и моральных затрат от детей не требовалось. Амортизация мячика разве что... Но они, поддерживаемые мамой, сделали то , что сделали - вынудили его уйти. И это неправильно и по каким нормам, даже если вы еще целый день потратите на даказывание мне обратного.
За сим откланиваюсь, дай бог вам здоровья и всяческих благ, даже если вы останетесь при своем мнении.
"У американских военнослужащих за рубежом есть такой обычай. Семейные пары приглашают незнакомых солдат" - какие семейные пары? Тех же американских военнослужащих ? Или местные той страны , где находятся американские военнослужащие ?
Тех же американских военнослужащих, но живущих с семьей. А мальчик на футбольном поле "казачок засланный " думаете? ...если вы к этому вели.
Мальчику очень хотелось поиграть в футбол, ок. А тем детям тоже хотелось, но своей слаженной компанией. Почему они должны ущемлять себя?
Я от таких уже устала отбиваться. Играю с ребенком, к нам вечно лезут бедные несчастные одинокие дети, мамы которых трещат на скамейке и только рады, если я буду развлекать их детей. А дети начинают лезть в игру, отбирать игрушки, толкать моего ребенка. Оно мне надо? Мне, в первую очередь, жалко своего ребенка, а не чужого.
За что ж вы таких своих ненавидете, Мисс Совершенство?! Русские люди - далеко не самы плохие члены общества. Я видела как вполне себе канадские, итальянские, немецкие и прочих национальностей людишки занимали себе, представьте, лежаки с вечера, с утра и т.д. Повесят полотенце и уйдут, пользуясь воспитанностью тех, у кого не хватит наглости скинуть эти нагло навешанные тряпки. Так что не надо ляля про гадких русских и воспитанных иностранных туристов. Быдло оно везде быдло.
А замечать недостатки мужа это ненавидеть? Допустим не моет он руки после туалета или грязные носки не убирает. Намекнете? ... Ненавидите?...
Хмм... это вы про своего мужа? Мой вот моет руки. И носки убирает. Это что-то должно доказывать?
Я вижу, вы уже перешли на детское "включить дурака". На такой уровень, извините, мне даже жаль расходовать энергию.
Вообще-то это вы зачем-то мужа приплели. Я так и не поняла, чьего. Если своего, то в чем вы меня упрекаете? А если абстрактного, то это вообще не по делу.
Вы вообще о чем? С площадки их уходить не просили, они сами ушли. А так, да! Везде есть свои компании! И в школе, и в вузе, и на работе. И от того, что ты рядом учишься / работаешь, с тобой дружить не обязаны. Здарсте / достижения - достаточно.
"Дети - существа жестокие и в таком возрасте их эмоции нужно под хотя бы минимальным контролем держать."
так та мама и держала их эмоции под контролем, она велела не толкать ребенка, а сказать ему словами, что с ним не хотят играть.
Навязывать силой общество своего ребенка - вот это уже озверение.
А я бы помогла ребенку войти в компанию, спросила, чем он им не подходит.
Просто есть такие люди. У меня была такая "подружка" в детстве, ее бабушка указывала, сколько подружек у нее должно быть. Гуляет с кем-то - остальные не подходи. Ради Бога. Что, других что ли детей нет? Потом классу к 6-му эта девочка сама за мной бегала, ее подружки куда-то подевались. А у меня как-то всегда компании большие были, и мы принимали в игру всех. Если кто-то такой появлялся, пытающийся указать, что новенькому не место, были и такие, остальные дети быстро ставили его на место. Но у этих детей и родители были нормальные, а не как та бабушка моей "подружки".
Указывать , сколько подружек должно быть у внучки и спрашивать уже сложившуюся футбольную компании - чем им не подходит незнакомый мальчик - одно от другого недалеко ушло :)
"А я бы помогла ребенку войти в компанию, спросила, чем он им не подходит."
Я помню себя в младшей школе - одна мама также пыталась навязать дочку в компанию при помощи классного руководителя. Нас выстроили у доски как на расстрел и "интересовались"!
Нет, девочка была неплохая, но почему-то она у меня вызывала чувство ужаса после этого милого разговора. Вплоть до 10 класса)))
Ой, какая вы хорошая, надо же. Только интересно, почему той самой девочке приходилось бегать за вами, а вы не взяли ее радостно в компанию, вы-то ведь хорошая, не чета каким-то там девочкам? И это еще при том, что девочка вообще ни разу не виновата в том, как ведет себя ее бабушка... Куда это ваша хорошесть так резко подевалась, едва дело коснулось вас?
"В чужом глазу соринку видим, в своем бревно не замечаем". Классика.
Если бы мальчик был частью сложившегося коллектива и его начали травить и выживать, то мама должна была "узнать в чем проблема сложилась".
Но разруливать ситуации, когда семилетние дети не хотят принимать чужих в свою компанию, мама не должна. В этом возрасте дети имеют право сами решать, брать им новеньких в свою игру или нет, без вмешательства мам.
И я с вами. Детей надо учить общению, а здесь озверение какое-то.
И так общество чересчур жестоко.
Зачем общаться с теми, с кем не хочется? И зачем этому учить? Ровно как делиться игрушками, даже если тебе этого не хочется.
Лучше учить ребенка тому, что не надо лезть к тем, кому ты не интересен. Ребенок здоровее будет. Недавно на площадке наблюдала, как девочки лет 12 играли в прятки. Пришла к ним девочка чуть помладше и начала лезть в игру. Те через силу приняли ее и 100 раз пожалели, тк девочка бегала и всем подсказывала, кто где спрятался. В итоге ее послали. Я потом еще раз видела эту девочку, она совершенно не умеет играть, поэтому ее и гнали отовсюду. И это задача ее родителей учить ее общению. Не надо перекладывать это на других родителей и, тем более, детей.
т.е., если бы вас кто-то стал заставлять общаться с человеком, который вам неинтересен и неприятен и рассказывать как вы неправы, как нужно разобраться и проникнуться, вы бы не дали ему в лоб, а стали бы разбираться и проникаться совершенно неинтересным вам персонажем?
представьте ситуацию) сидите вы с подругой трещите, ну пусть в парке на лавке или за столиком в кафе. и тут к вам подсаживается какая-то тетка и начинает лезть в ваш разговор) вы от нее отвернулись, но она подвинулась поближе, вы пересели - она пересела за вами и начала возмущаться, что вы мечетесь, она замучилась за вами скакать, вы ей сказали, что хотели бы поговорить наедине и просите извинения, но она не вписывается в ваш диалог, но тут приходит ваша мать и начинает вам высказывать какая вы жестокая, наглая, бесчувственная, не разобрались в человеке, не выслушали, не развлекли беседой, а нагло прогнали! как можно быть такой бесчеловечной, она вас не так воспитывала!)
ой, это же ева. Собралась свора. Вот их дети и толкались на площадке. Не учат они своих детей общению. Учат хамами быть.
Нууу, автор тоже не учит своего ребенка правилам вежливого общения. Зато обижается на других :)
описанная вами мама, возможно, высокомерна. даже, возможно, спесива. но ни разу не быдло.
слово "возможно" вы пропустили?
нет, она никому ничего не обязана. но "я вам ничем не обязан" - один из основных постулатов спесивых людей.
А к чему ваши домыслы? Нет никаких оснований навешивать подобный ярлык на незнакомого человека.
ну вы этого незнакомого человека так защищаете. он, наверно, обиделся, что на него ярлык навесили?
Ладно, проехали. Как вам будет угодно. Просто мне показалось излишним домысливать про ту женщину. Не из чего не следует, что она высокомерна...по крайней мере, насколько я могу судить по посту автора. Впрочем, каждый по своему воспринимает. Тут некотрым вообще привидилось, что она сына автора пинками выталкивала.
Вообще-то вы должны быть благодарна, та мама сделала за вас вашу работу. Вы вообще никак не реагировали на то, что вашего сына толкают. Еще чуть - и до драки дошло бы.
Мда, Автор, прочитав первые мнения, вы, наверняка уже выяснили, почему мальчики так себя вели. И смысл названия верен "От осинки не родятся апельсинки". Я тоже заметила, что в России очень много недружелюбных детей. И, конечно, все дело в воспитании. Например, моя дочь присоединилась к играющим на площадке девочка, была там наша соседка Соня, которая с дочерью дружит. Началось примерно то же самое, что у вас на поле, но словесно. Причем Соня с дочерью играть хотела, но ее отговаривали. Пару минут это длилось, после этого, Соня отделилась от компании в пользу моей дочери. Меня очень удивило, что чувство стадности не сработало у ребенка 6 лет, которому с этими подружками еще гулять и гулять.
Моя дочь, за рубежом с таким никогда не сталкивающаяся, всегда очень удивляется и расстраивается. А я с мамой каждый год обсуждаю тему, ну почему у нас В России так много вот таких недружелюбных детей.
Заметила, что некоторые дети, прямо очень открыты, всем интересуются, сами идут на контакт, им все интересно, начинают говорить то, что знают по английски и пр. И обычно их мамы такие-же - улыбчивые, контактные, дружелюбные.
Кстати, все российские дети , которых встречали на курортах, всегда шли на контакт, играли с нашми, делились и прочее.
Достали вы со своим зарубежом. Не выпускайте своих детей на наши площадки, пожалуйста. :animal2
может вам своих не выпускать?? или ваши дети чем то лучше других?? что касается зарубежа, то с него можно пример брать, глядите добрее станете...
я сама решу где куда мне лезть, кого при себе держать и если я хочу приводить примеры, то я буду это делать, на быдловатых участниц евы мне абсолютно до лампочки их мнение меня не интересует, идите посылайте дружков из своей подворотне
Ну вот еще один плебейский выпад. Автор, один из навыков, которые постигает ребенок-это такие вот конфликты. Приходите снова и снова на эту площадку, пусть привыкают к вам. Глядишь, и подружатся.
выражение выбирай ,мальчик автора никого не трогал, играл себе спокойно сам, а мальчишки решили что это их собственная площадка на которой могут играть только они, уж не с подачи ли мамаши этих мальчиков?? типа моя земля,вали отсюда, согласна с теми кто пишет ,что только в россии такие злые дети и люди в целом ,я тоже не в россии живу, но никто не гонит детей с площадки, всегда принимают "новеньких" скажем так и пытаются друг другом подружиться..
где же сам играл?
"Старший 7 лет присоединился к ровесникам на футбольной площадке"
как понять присоединился?? т.е пришел и нагло вторгся в их команду? не думаю, просто подошел не бойсь ,а его толкать начали, в 7 это уже такие жестокие дети в россии растут, хотя чему я удивляюсь? взрослые готовы загрысть друг друга, то откуда детям учиться доброте??
Получается со слов автора, что так, не спросив разрешения влез в игру, чем спровоцировал такое поведение у других детей.
Дети растут нормальные, просто если один ребенок наглеет, то вполне логично, что на наглость отвечают наглостью.
У меня ребенок старше 7 лет, на площадках бываем редко, но даже знакомые между собой дети спрашивают когда хотят присоединиться к общей игре "можно с вами", это норма.
И если игра командная, то ждут когда она закончится.
и поэтому можно толкаться, говорить с тобой не хотят играть, а нормально сказать, без толкатни и хамство, наверно у вас это не принято,да?? представьте теперь вы такую ситуацию, ваш ребенок хочет играть с другими детьми, а т.к у вас никто никому ничего не должен и это прививается чуть ли не с молоком матери и считается что если ребенок дружелюбный и открытый это не нормально потому что унего нет свободы выбора как говорит девушка с ником уши.....ну вот пришел ваш ребенок где уже играют дети, а его стали толкать, гнать и мама одного из них говорит, что иди отсюда, с тобой не хотят играть ,вам какого будет?? вы разве не взбеленитесь?? будете смотреть как вашего ребенка унижают?? у меня хоть нет детей, но я принимаю активное участие и воспитание в жизни своей крестницы, если бы такое с ней случилось, я бы высказала мамаше этих детей все что о них думаю, я бы не сдержалась ,правда! можно нормально, цивилизованно вести диалог, без толканий и этих иди отсюда, с тобой тут никто не хочет играть, поэтому я считаю что большее быдло это те дети с мамашей, нежели автор
вы в 7 лет, много перед сверсниками извинялись?? конечна хорошо рассуждать, когда ты уже взрослая сформировавшаяся личность, но ребенку 7 лет, а не 27, если что
как интересно, толкать и выгонять вон, это называется "учить", а потом удивляемся и не понимаем откуда в детях сколько жестокости.....
Мужские коллективы, даже детские, действительно как правило более строгие. Им потом, выросшим, еще ядерные бомбы делать и мечтать друг другу на головы кинуть :)
Я вам, как бывшая девочка, скажу - вы сильно ошибаетесь, очень сильно. Я их тыщу раз предпочту.
Странно. Тут чуть ли не каждая вторая отписалась за мир во всем мире и за все хорошее против всего плохого.
Ага. На словах девичьи и женские коллективы очень мирные. Но способны довести до самоубийства любую из них. И, что самое интересное, ни разу не будут считать себя виноватыми.
Весело. "Я бы высказала мамаше...я бы не сдержалась..." Вот как раз подобное поведение и не является "цивилизованным" и НЕ ПРИНЯТО "за границей". Не принято лезть в чужую компанию. Не принято выяснять отношения подобным образом. Но вы же культурные, вам можно. :)
по вашему если толкают вашего ребенка и выгоняют его с общей площадки, стоять и смотреть молча, потому что это не является "цивилизованным" и НЕ ПРИНЯТО "за границей"?? да что вы?? я не знала что если культурный значит должен позволять обижать своего ребенка ,себя и т.д
Детям дают самим разобраться, особенно одногодкам, а не выясняют отношения с мамами, ага.
если скажем сверстник забивает ребенка ногами ,ни в коем случае не вмешиваться, а дать самим разобраться, как интересно....
А если откусывает голову? Или кидается песком? Мы тут абстрактные ситуации рассматриваем или реальный случай? Если бы, да кабы, то во рту бы выросли грибы.
А про забивание ногами , применительно к 7-ми леткам это не крайность? :) Обсуждается тема, где детям по 7 лет.
это было как пример, а вот оставаться в стороне когда ребенка толкают и выгоняют, это чудовищно и бесчеловечно
Ну так и про откусывание головы, со стороны вашей оппонентки, тоже был пример. Точно так же невозможный применительно к обсуждаемой ситуации, как и ваш ;)
Дети не хотят играть с другим ребенком. Точка. Взрослые не хотят общаться с другим взрослым. Точка. Это данность и это право каждого. Как невозможно вас заставить общаться с неприятными вам людьми, так нельзя и детей заставить играть с неприятным им ребенком. А вот толчки и , тем более, драка уже нежелательны. Хотя в среде детей и условно допустимы. И тут мама в стороне не осталась: она своему посоветовала не толкаться, а чужому посоветовала уйти от греха.
Бесчеловечного ничего нет: мальчик как раньше не помирал без игры в футбол с этой компанией, так и сейчас ни разу не похудеет. Нагнетать не надо. Заведет свою компанию и будет пропадать во дворе. Если умеет общаться.
да неужели? аха! :))
пусть не хотят играть, это их проблем, но толкаться и выгонять не имеют право, потому что за толкания можно огребсти от мамы кого толкают, и площадка общая, поэтому толкаться и выгонять никто никого не имеет право
Эскалация конфликта редко когда приводит к чему-то хорошему. Сегодня мама позволит себе ударить чужого ребенка, а завтра, глядишь, и ее саму с ее "выродком" в лесопосадке закопают ;)
На мой взгляд куда полезнее научить ребенка коммуницировать с другими детьми так, чтобы во первых минимизировать количество конфликтов, а во вторых суметь отличать свою компанию от чужой по интересам и культуре. Ему-то еще жить в обществе придется. И не всегда с мамой.
это в россии такое, у нас никого не закапывают в лесу, если постоял за себя или ребенка, а в россии да ,одни дикари, так что можете дальше бежать поджав хвост..ведь иначе не жилец:))
Возможно, это "только в россии". А вот в столь любимой вами "загранице" за это сажают. :)
У "вас" это решается полицией, если какая-то тварь сексуально домагается к ребенку и даже наносит ему побои ;) За кого она при этом "постояла" будет рассказывать долго ;)
да прям, ни разу такого не слышала и не видела, чтобы того кто постоял за ребенка сажали в тюрьму, сам придумывал сидел, ересь эту?? :))))
Ну так попробуй поднять руку на чужого ребенка, сразу все и услышишь и увидишь :) Будешь долго рассказывать за кого ты там в кругу 7-леток постояла ;)
где я писала бить ребенка надо чтобы защитить своего?? совсем дурак, это у тебя все силой решается и я не быдло баба, те же самые арабы вас взрывают , так что смотри не окажись не то время не в том месте, хотя таким как ты туда и дорога...
арабов приплел боулинг в другом посте, я не стала отвечать на каждый его пост и ответила все в одном, почему я неадекват?? давайте я еще буду отвечать за неадекватность других, нашли козу отпущения...
А вы будете учить сына что он всегда прав в любых ситуациях и в любых конфликтах? :) не жилец. Ему ведь не всегда семь будет ;)
а вы , если на вас наезжают, будут толкать,бежите поджав хвост ? во, мужики пошли:D
По ситуации :) В этой ситуации неправ именно мальчик, вмешавшийся в игру. А бить (если уж начинать бить) надо всегда того, кто слабее :) Например тех же баб :)
уууу, поняятно, можешь не продолжать пришел быдло мужик ,живущий в россии где можно бить слабых, женщин, детей, стариков безнаказанно ,у нас бы ты сидел бы уже давно за это
Это мне рассказывает было-баба, мечтающая чужих 7-леток бить, "заступаясь" за своего? ;) Ты лучше за своими арабами следи, чтобы в следующий раз очередной грузовик ненароком на себя не напялить. Прецеденты бывали, и делали их вам отнюдь не русские мужики.
А чего припёрлись на российский форум? Ну и обсуждали бы что-нибудь со своими контактными и дружелюбными местными тетками на вашем местном форуме. Нет, надо прийти и пукнуть.
Ну, в чем-то она права. Если русские все такие противные быдловатые, то зачем с ними вообще что-то обсуждать, мнением делиться? Или вы перевоспитать хотите?
а вот захотела и приперлась, это мое дело куда мне пирется и спрашивать разрешения я точно ни у кого не буду
Потом начнется : а вы зачем на американских сайтах товар покупаете, а вы зачем в Германию лечиться едете, а вы зачем ... зачем...зачем - кругом чужая территория, которую кто-то считает своей... Странно, что об этом дамы не думают.
Спрашивать зачем - вполне нормальное явление, обычная любознательность :) А как вы думаете, если иностранцы перестанут покупать на американских сайтах и/или лечиться в Германии - американские сайты и врачи Германии, они обрадуются или огорчаться ?
Т.е. вопрос выше был обусловлен любознательностью? А мне то показалось, что вопрос риторический. Что касается сайтов и врачей, то российские вливания очень ограничены, по вполне понятным причинам. Не стоит открывать вторую негативную тему в теме.
Про "ограниченные вливания" так и турки считали...пока не рассорились с русскими...Кажется, эту историю все знают...
Вот и ваша реакция подтверждает мое мнение. Вы ее проанализируйте. Вы меня сразу противопоставили себе. Вы не сказали "Да это так, надо бы нам поработать над этим." Как то раз у меня возникло сразу много притензий к подругам. Я постоянно жаловалась мужу. В один прекрасный момент я ему говорю "Слушай, не может же быть , чтобы со всеми было что-то не так?! Видимо, это со мной что -то не так!" Вы очень настроены на самозащиту и легче всего вам бороться вот такими злыми выпадами. Вы агрессивны. И дети агрессивны, т.к. они учатся этим приемам у вас. Ваши действия приводят к конфликту, а нужно научить детей искать компромисс и сохранять дружеские отношения. Именно это умение им пригодится в жизни. Именно над этим надо работать.
Вот и работайте на здоровье. Для начала перестаньте обвинять других в агрессивности, у вас самой ее ...более чем достаточно :)
У каждого свой посыл и своя интерпретация : у вас своя, у меня своя, у анонима третья. Ваша ничем не лучше прочих. :)
У нас в России не принято лицемерить, мы улыбаемся когда действительно рады кого то видеть, а не когда ему надо что то продать. Так и с детьми, у нас слава богу не принято заставлять детей играть с теми с кем они играть не хотят. Вы бы задумались лучше что с вашим ребенком не так что с ним дети общаться не желают.
А у нас, не в России, приходя на площадку, если ребенок спросит "можно мне с вами поиграть", ему не откажут. И дети добрее, и подростки неагрессивные, и люди спокойные.
Про лицемерие и улыбки, вы вообще не в кассу.
А если они не хотят, все равно не откажут? Это и есть лицемерие. Улыбаться тому кого ты вовсе не рад видеть, играть с тем с кем не хочется.
Не поверите, но за много лет я ни разу не слышала "нет, нельзя", если кто-то из детей хочет присоединиться к игре на площадке. Это касается и моих детей и чужих, то, что наблюдала со стороны.И как-то странно рассуждаете про лицемерие, вы действительно думаете, что дети сквозь зубы играют с новым ребенком на площадке и отвенув голову закатывают глаза?? Как раз принимают в игру, потому что это здесь считается абсолютно нормальным, и дети, в отличии от взрослых, не умеют лицемерить в таком возрасте.
Никакая не ложь. Если ребенок адекватен, то почему с ним не играть? Это в подростковом возрасте больше вылезает, мол, мы такие, ты другой, мы с тобой не хотим водиться.
желание или нежелание общаться не зависит от возраста. ХОТЕТЬ играть со всеми подряд - невозможно.
Если дети заняты уже начатой игрой - им интересно играть, а не знакомиться с незнакомым ребенком, который к тому же лезет в игру, не представившись и не спросив разрешения. Последнее - уже достаточная причина не хотеть играть и не хотеть знакомиться с малолетним наглецом.
Да не верьте. Разные ж люди есть везде. И за границей в том числе. Есть дети, которые примут с удовольствием, а есть те, кто жопой повернется и твоему ребенку сразу расхочется присоединяться. А есть и такие, что и лопаткой по башке двинут. Кстати, взять к примеру китайских детей, так они вообще "чужих" к себе почти не принимают. Есть, конечно, исключение...но...тем не менее...Да и прочие...очень часто вообще кучкуются дети по национальному признаку...
вот я тоже не в россии и ни разу не видела чтобы кого то гнали с общей площадки, не в свое детство, ни сейчас когда у меня маленькая крестница ,у них во дворе все время новые дети гуляют вместе со всеми никто не толкает и не говорит "вали с моего двора!! это наш двор, ты тут никто", все играют вместе,потому что вы правильно заметили дети добрее и люди адекватные..
Как-то вы не адекватно воспринимаете ситуацию. Даже по словам автора, которая не может быть беспристрастна, никто не гнал ее мальчика. Ему было выдвинуто пред-ло-же-ние. Дабы не накалять обстановку.
Тфу, уродка.
При чём здесь лицемерие? Речь об открытости и дружелюбии, чуждых понятий для тех, кто живёт в обществе, где все друг другу враги, и ты - именно член этого общества.
Вот вы себя и показали во всей красе. Я вам не хамила, хотя я и член нашего общества. А вы меня обозвали уродкой, только потому что у меня отличное от вас мнение, и это факт. Вы на детских площадках тоже обзываетесь? Тогда не удивительно, что с вашей дочерью играть не хотят. Ее то хоть не учите "уродками" обзывать всех кто с ней не согласен?
Я не хамила, я просто вам НЕ ЛИЦЕМЕРИЛА:-7. Сказала, что о вас думаю, как вы и хотели. Ведь это, как раз, и есть - не лицемерить, не:-)? У вас изуродована психика, и дружелюбие и открытость вы считаете лицемерием, хамство, с другой стороны - нормой.
С моей дочерью все хотят играть, мы не в России и в Россию никогда не поедем. Поэтому у меня нет необходимости обзываться, токаться, говорить детям - уходи отсюда, и тому подобное, присущее вашему гнилому обществу.
резковато высказались ,но я с вами согласна...мы тоже не в россии и тоже никогда туда не поедим, у нас тоже дети дружелюбные, никто никого не гонит, ни толкает, даже со дворов, не то что с площадки...
Россия пишется с большой буквы
и, конечно, вы ее никогда не поедите, как бы вам этого не хотелось
только на форуме российском пыжитесь, больше вам и негде:-D
агрументы кончаются? с какой хочу буквы с такой и пишу, на каких форумах хочу на таких и сижу, вы мне не указ, и на российских форумах я не пыжусь ,а общаюсь, и на местных тоже, интернет не знает границ, человек может находится там где он хочет...;)
Ну да, и нормы русского языка вам тоже не указ :) Может "на местных" форумах хоть что-то поедите. не голодной же вам оставаться :)
Малограмотность нигде никого не украшает. И ваша малограмотная агрессивность меня только развлекает, куда уж проще :)
Вы не различаете хамство и честность. Я на личности не переходила вообще. Лицемерие с дружелюбностью и открытостью не имеет ничего общего. Вы себя показали во всей красе.
кто с вами не согласен, вы всем так пишите что себя показали во всей красе, люди высказали свое мнение, нормальным людям дико такая жестокость среди детей, не хотим с тобой играть, значит затолкаем, загнобим, выгоним с общей площадки и т.д
Да, жаль. Да что там жаль - ужас. Интересно, что в моем детстве нас учили совсем другому - дружить и прочее.
Кстати, да. Немыслимо, чтоб в моем детстве МАМЫ сказали бы мальчику мелкому, мол, иди отсюда, деточка. Наоборот, своим бы детям указали, что так делать нехорошо.
Вот я тоже читаю эту дискуссию, и диву даюсь. Откуда все это взялось? Почему большинство взрослых считает, что выгнать семилетнего ребенка - это нормально?
Очевидно, мы с вами совсем по-разному видим эту ситуацию. Я не вижу навязывания, детские площадки для того и существуют, чтобы дети играли, знакомились и общались. Моим детям я просто предложила бы включить мальчика в игру. Да они и сами бы ему предложили.
Ну посоветовали. А мальчик не включается. Он считает, что вооон тому трехлетке на воротах надо лупить мячом со всей дури, а еще он очень крут и может сильно-сильно пнуть мяч, который влетает в стоящие за забором машины. Мяч, на минуточку, ваш. И вы единственный взрослый. И что будете делать?
Ну, вообще-то если говорить о детстве, то за мамину юбку не держались даже девочки, не говоря уже о мальчиках. С 4х лет во двор - и вперед. Сами учились за себя постоять, если че.
Я всё очень даже различаю. я вам всё честно и написала:-).
Что лицемерие с дружелюбностью и открытостью не имеет ничего общего - вам это и сказали. Это вы поставили между ними знак равенства.
послушай женщинКО в россии все натуралы что ли?? там пидарков нет?? правильно вам пишут не суйтесь в приличное общество, вам там не место, а где мне отсвечивать, решать буду только Я, не такое агрессивное быдло как ты
))) нет, пидорков я не встречала в России, только взаграницах :)
и гей парадов в России нет, и браков пидорасов тоже.
А вам до приличного общества как до Луны :)
ну ничего, мусульманчеГи вам покажут, где оно, ваше место : не только вам, но и вашим деткам!
да что ты?? не встречала? вау.. сергей зверев ,борис моисеев, модельеры эти ваши педики и об этом все знают, то что у вас нет однополых браков и гей парадов, это еще ничего не значит, в моей стране тоже гейпарадов нет и что дальше?? а мусульманчиГе вас взрывают, забыла?? а я помню, а у нас поджигают их жилища, давай политические дебаты устроим? негде пофлудить??
Но у вас есть необходимость обозвать человека "уродкой". Наверное, потому что вы такая дружелюбная и открытая? Рекомендую вам справиться со словарем, что означают эти понятия. Похоже, вам они не ведомы.
Вот ярчайший примиер "открытости и дружелюбия"! Обозвать человека "уродкой" за высказанное мнение. 5 баллов! Графиня, не иначе!
А я вот наблюдала подобное поведение "за границей" сплошь и рядом. Причем, в разных странах. Более того, я встречала и откровенную травлю, а не просто не желание принять в компанию. Вы просто русофобка какая-то. Для вас все русские - чудовища, а за границей все ангелы. Читать вас было бы смешно, если бы не было так грустно.
Да, что-то подобное бывало, расстраиваться смысла нет. Объяснила бы ребенку, что футбольная площадка - это такое же сооружение как качели, например если качели заняты, ваш ребенок же не полез бы на колени к качающемуся, а подождал бы пока качели освободятся - так и тут, площадка занята играющими. Та компания могла принять еще одного игрока, а могла и не принимать - ее право. Хотя конечно обычно ожидаешь, что примут.
а вообще мы живем в социуме, правильно тут написали, никто любить ребенка автора не заставлял, тот кому что то не нравиться пускай и уходит, быдло тут дети, которые толкали мальчика автора, автор правильно сказала,что площадка не их собственность и ее ребенок играет где хочет, почему он должен куда то уходить?? не нравиться детям что то пусть сами и уходят...
Люибть не заставлял, но автор рассчитывала что мама мальчиков заставит их играть с ее сыном. Мальчики начали толкаться, мать сделала им замечание. Напомню дело было на футбольной площадке которую мальчики заняли первые. С чего бы им уходить? Уйти должен был сын автора. Ведь он пришел после мальчиков. Они бы поиграли после чего сын автора мог бы бегать без мяча по футбольной площадке сколько угодно. Это как с качелями, площадка общая и, что теперь, если сын автора изъявляет желание покататься те кто на данный момент на кочелях должны посадить его себе на голову или уйти?
она на это не рассчитывала, придумывать не надо...почему должен уходить мальчик автора? площадка ОБЩАЯ на минуточку, не нравиться им пусть сами уходят, тем более мальчик автора никого не трогал ,сам играл по себе, а они его стали выгонять, с подачи маман что их собственная площадка, не важно когда после кого пришел, площадка общая, значит туда ходят все кто хочет и когда хочет....причем тут качели? на качелях катаются по очереди, а где на площадку ходят по очереди? ни разу такого не встречала..
Но футбольная часть площадки тоже используется по очереди. Вот при чем здесь качели. Это аналогия. Если бы автор увела своего сына в другую часть площадки никто б его не выгонял. Мальчики просто хотели играть в футбол.
"Старший 7 лет присоединился к ровесникам на футбольной площадке, я в паре шагов от площадки с младшими на горке"
Старший присоединился.. А его звали? Он хотел играть в футбол, а мячик он принес? Дети играли тут к ним вдруг кто то "прсоединяется", и начинает играть ИХ мячем, при чем без спросу. И кто быдло?
футбольная площадка она большая, какая на большой площадке может быть очередь?? ваши качели даже рядом не стояли, мне как не живущей в россии, дико такое читать, у нас дети вместе играют и не одному не отказали
У нас совершенно нормально. Было бы странно играть в футбол каждому со своим мячом, вы не находите?
Зачем каждому? Мальчики пришли командой принесли свой мяч. Сына автора в команду не взяли.
Правильно, об этом и речь. Закрытое общество хамов. Кто не с нами - того будем толкать. Не поймёт - побьём.
Вы ж мне только что нахамили. А я вам нет, так что общество хамов это не про нас. При чем вы мне так и не ответили у вас что же прежде чем присоединиться к чужой компании и начать пользоваться чужой вешью разрешения спрашивать не принято? Где это место, огласите пожалуйста.
Я ж вам не хамила. Это вы ж называете улыбочки и дружелюбие лицемерием? так вот, я вам фальшиво не улыбалась, а, как и положено нелицемерным, открыто сказала то, что я о вас думаю. Чем вы не довольны-то?
Нет, у нас не принято спрашивать, подходишь и начинаешь играть. Если игроков слишком много - ждёшь следующего матча. где - я уже писала, город называется Эльсинор, а вообще - вся Европа и Америка.
Я не называю улыбки и дружелюбие лицемерием.
ЛИЦЕМЕ́РИЕ
Средний род
Поведение, прикрывающее неискренность, злонамеренность притворным чистосердечием, добродетелью.
Я рада улыбкам и дружелюбию. Но если ты не хочешь с кем то играть, но играешь - это лицемерие. И заставлять ребенка играть с тем с кем ему играть не хочется это тоже лицемерие.
"Ха́мство (по имени сына Ноя — Хама[1]) — тип поведения человека, отличающийся грубым, наглым и резким способом общения[2]."
Мне именно нахамили. Это к искренности не имеет никакого отношения.
"И́скренность — один из аспектов честности, правдивости, отсутствие противоречий между реальными чувствами и намерениями в отношении другого человека (или группы людей) и тем, как эти чувства и намерения преподносятся ему на словах."
"у нас не принято спрашивать, подходишь и начинаешь играть" - и у вас это считается хорошим воспитанием? вы и крестницу свою , за неимением своих детей, так воспитываете ?
Вы предергиваете. Никто не считает, что толкать это нормально. Мать мальчиков сделала им замечание. Если бы автор научила своего сына элементарной вежливости, то есть прежде чем "присоединится к компании" нужно разрешения спросить, и если отказали ДА , О Ужас уйти, не устраивая сцен.
Более того скажу, у нас даже в общественных заведениях если столики все заняты, принято прежде чем подсаживаться разрешения спрашивать, и прежде чем чужими вещами пользоваться у нас тоже принято спрашивать разрешения.
мать мальчиков сказала, чтобы они гнали мальчика автора вон ,потому что они не хотят с ним играть, это не нормально, у вас с детство воспитывают в детях жестокость, я в шоке...
Не гнали вон, а попросили уйти. Не передергивайте. И да это нормально, у нас можно дружить с тем с кем хочешь и играть с тем с кем не хочется никто не заставит. Это что ненормально что ли? Вы своих детей заставляете играть с теми с кем им не хочется играть? Зачем?
Это ненормально. И мама сделала мальчикам замечание.
Но автору этого недостаточно. Она считает, что мама - быдло, раз не заставила детей играть с её сыном.
Вот да, кстати. Летом сын каждый день играл в футбол - кто хочет, тот и заходит, принимали всех, играли и мальчики, и девочки, от 16-летних до 6-7 леток, иногда и взрослые были, совершенно разных национальностей, договаривались, как могли, не все знали английский, никто никому не хамил, к тем, кто поменьше и плоховато играл - проявляли просто ангельское терпение. Ни разу никаких конфликтов не было.
Осталось только огласить свой ник и пригласить в ваш город сына автора. У нас знаете ли никого не заставляют играть с тем с кем не хочется.
Это было на круизном лайнере. Русских, кстати, там не было. Во вворах тоже так, просто рассказала о случае летом из-за того, что там как раз были дети со всего мира - от Америки до Японии.
Город называется Эльсинор. Ник значения не имеет. Это он на Еве ник, а не в реальной жизни, вы немножко реал вс виртуалом попутали.
К "заставлять" это не имеет никакого отношения. Тут просто считают, что на общественных игровых площадках играть имеют право вие, кто это хочет.
И чего вы сравниваете место, где никто никого не знает и детей со сложившимся коллективом ?
Я сравниваю две одинаковые ситуации. Там тоже были отдыхающие компаниями, и группы подростков, знающих друг груга.
еще раз, для таких как вы, у нас все с удовольствием играют с другими детьми и даже зовут к себе в команду, поэтому ваше это "не хочется" тут не к месту...
если дети принимают других детей без проблем, значит у них нет свободы выбора?? рассмешила, хорошее настроение на весь день теперь :)))))))
да вы глупее чем я думала, простите, по вашему дети должны гнать в шею всех, чтобы доказать таким как вы,что у них есть свобода выбора, обалдеть :)))))))))
А дети не люди? У них не может быть предпочтений и право выбора с кем играть, а с кем нет?
с вами тоже все ясно, можете дальше не продолжать, а я не буду из пустого порожния, все равно не поймете
Да с вами-то тоже все понятно. Вы хамите напропалую тут, при этом считая, что все плохие, и только вы одна в белом пальто стоите, красивая.
где я хамлю?? я никому не хамлю, а отвечаю в таком же тоне, как со мной разговаривают и не считаю себя лучше всех, не надо выдумывать)))
Нет, вы именно хамите. Причем, на каждом шагу. Причем, формчанкам, которые слова грубого вам не сказали, и обращаются на "вы". А вы им "тыкаете" и хамите.
знаЕШЬ женщиНА хватит меня воспитывать, ты чего ко мне привязалась?? как мне общаться на форуме я решу как нибудь сама, я никому не хамлю, но и либезить не стану, здесь королевы английские сидят что к ним надо на вы? может еще сударынями назвать или по имени отчеству?? я на форуме а не на светском приеме...так что иди воспитывай своих детей, а как мне общаться в интернете я решать буду сама..
А с чего это вы перешли со мной на "ты"? Я с вами курей не пасла. И именно сейчас вы мне НАХАМИЛИ. Вы можете общаться в какой угодновам манере. Но не смейте тогда учить манерам других! У вас нет никаких манер. И вы вовсе НЕ дружелюбны и НЕ воспитаны. Не представляю, как вы иможете учить своих детей дружелюбию. Вы даже не понимаете, что это такое.
где я тебе нахамила?? тем что на ты без твоей команды перешла? смотри в обморок не шлепнись :)))
у меня нормальные манеры, я воспитана и дружелюбна, но институты благородных девиц давно не существует и церемониться я тут ни с кем не собираюсь, а ты не голубы кровей чтобы тут с тобой церемониться,это я твоим детям сочувствую, иметь мать зануду врагу не пожелаешь и кого мне где учить я буду решать сама, без таких зануд как ты....
Воспитанный человек никому не хамит, ни "голубым кровям", ни обычным. Странно, что Вам это неизвестно. :) Вы действительно невоспитанная и хамоватая особа. Типичное быдло, прости Господи... прямо эталонное, можно сказать. :)
сейчас пойду застрелюсь.....от смеха :)))))
это вы привыкли подлизывать 5 точку и говорить что хотят слышать, а никому не подлизывала и не собираюсь, говорю что думаю, а что там про меня закомплексованные думают, абсолютно все равно....Слава Тебе Господи никогда не пересечемся, чему я несказанно рада:D
где я хамила?? не тебе судить о моем воспитании, сама ты быдло, такое быдло как ты оговорит и не заметит....
Вы хамка и быдло, вообще без признаков воспитания. Вот такие как вы и позорят русских за границей. Вы нахамили половине форума , но ввиду отсутствия понятий о культуре общения даже не видите этого.
хватит сотрясать воздух, я никому не хамила, вы даже не можете привести пример где я хамила, поэтому быдло тут вы, это вы позорите русскую нацию, из за таких как вы русских не любят, а я родилась за границей и являюсь коренным жителем и гражданкой своей страны, а если я где то резко сказала, значит сами виноваты.....так что не вам судить о моем воспитании, меня воспитывали в строгости, но языка в 5 точке у меня никогда не было..
У этого ника не только с воспитанием проблемы, там и с образованием и с грамотностью, да и с мозгами тоже все очень нехорошо:-7 Отсюда и ниже: http://eva.ru/topic/63/3443787.htm?messageId=93101652 Грех смеяться над убогими[-X
как можно понять то, чего ты не делал, я никому не хамила, тебе не понравился мой коммент, потому что я не думаю как ты, поэтому я стала в твоих глазах хамом, но я не собираюсь признавать то ,чего не делала и кем не являюсь, мнение что мама на площадке не права и она НЕ имела право выгонять мальчика с площадки, осталось прежним, и да я буду дальше учить кого хочу и рассказывать о правильном воспитании когда хочу, а ты можешь забавляться сколько хочешь, кстати обращение на вы нужно заслужить, поэтому я к тебе на ты и английскую королеву с голубой кровью перед о мной корчить не нужно, мы все под Богом ходим поэтому стелиться я не перед кем не буду ,у меня есть СВОЕ мнение и я его буду дальше высказывать, не нравиться не читайте ,все просто, но обзывать меня за это хамкой, быдлом вы право никого не имеете, никто не обязан думать как вы и говорить что вы хотите слышать..
Да вы быдло самое натуральное, понятия не имеющее о воспитании вообще. Такие как вы и позорят русскую нацию за границей. И Ваше проживание за границей вам ничем не помогло.
Все это словоблудие про дружелюбие имеет единственную цель - показать, как "у них там все хорошо" и " как у вас тут все плохо".
Вы сейчас описываете игру в песочнице, а не футбол.
Если дети играют равными командами в футбол, то никто не будет приглашать лишнего игрока. Если он приведёт с собой ещё одного игрока, чтобы можно было уравновесить обе команды - тогда пожалуйста.
А если придёт ребёнок будет один и будет мешать другим играть в футбол, то, уверяю, вас никто с ним сюсюкать не будет.
ну вот и у нас тоже самое, во дворе моей крестницы всегда можно встретить детей с других дворов, все играют вместе, никаких проблем нет...мы же сидим с вами на российском форуме :),у них нормально быдлить ,выгонять, хамить, разжигать конфликты...
Вы знаете мне тут зарубежная гражданка только что нахамила, как самое заправское быдло. Так что не врите, у вас это еще как принято...
Это у вас хамством не считается? Я кстати с анонимом на вы.
"Тфу, уродка.
При чём здесь лицемерие? Речь об открытости и дружелюбии, чуждых понятий для тех, кто живёт в обществе, где все друг другу враги, и ты - именно член этого общества."
Она еще и врушка. Там дети тоже играют выборочно. И не говорящим на их языке ребенком могут заинтересоваться как неведемой зверушкой, но в командные игры легко не берут .
так у вас и есть все друг другу враги, у вас надо доказывать что есть свобода выбора, значит надо гнать всех, даже если ты общителен , дружелюбен и открыт, все равно должен всех гнать в шею ,чтобы доказать что у тебя есть свобода выбора, я в шоке :-о
Зарубежная гражданка, я все детство провела в Европе, вы сказки про то, что там нет дружных коллективов детей, которые не хотят играть со всеми подряд расскажите кому нибудь другому ?
мне нет смысла врать, я говорю как есть, наши дети никого не толкают и не гонят, а играют вместе ,я сама тому свидетель, и мне со всем со всем все равно верите вы мне или нет, вы мне никто, главное что я знаю что это правда
Конечно не верю, дети во всех странах сбиваются в дружеские группы , от страны это никак не зависит .
Нет, они толкают прибившихся, а их мамы их выгоняют, а то до мордобоя может дойти:-(. Особенно, если окажется, что прибившийся - из семьи многодетной свиноматки, посмевшей родить троих, предворительно не скопив денег на гувернёров.
Толкаются двух-трёхлетки, которые ещё не до конца социализованы. Семилетки уже умеют общаться так, как принято в их обществе. Одни - толкаются, а если их толчков не пнимают - то в ход идёт мордобой, потому, что все незнакомцы - это потенциальные враги, другие - принимают в свою игру потенциального дрыга.
В 7 лет дети обычно вообще не лезут играть в футбол просто проходя мимо с незнакомыми людьми. Вначале принято познакомиться и спросить можно поиграть или нет .Тем более чужим мячом. Но вообще не поделить что то могут дети во всем мире, от страны никак не зависит и толкнуть могут и в 7 и в 12 лет. Откуда у вас в голове столько агрессии? С вами никто не дружит в детстве и обижал?
Вам не хамили, вам сказали, что о вас думают. Как у вас и принятно, не лицемеря:-7.
А надо обсуждать меня? И в каких то более вежливых выражениях это сделать никак? Мы вообще то случай автора обсуждаем.
А почему бы и нет, не обсудить и вас, если хочется ? Зачем лицемерить и фальшиво отказывать себе в удовольствии:-7?
Потому, что тема не про то. Вы считаете что обсуждать меня это удовольствие.. странные у вас удовольствия однако.
И как же у вас с разрешениями на присоединится к чужим компаниям? Что то вы увиливаете от этого вопроса.
Вы читать не умеете? Писала уже, на общественных площадках разрешение никто не спрашивает. это ОБЩЕЕ. Для всех. Для здоровых, для инвалидов, для детей из однодетных семей, для детей из многодетных, для мальчиков и для девочек. Для всех.
Тема про недружелюбие и закрытость. как раз вы очень хорошо подходите для обсуждения.
Не придумывайте. При присоединени к командным играм разрешение спрашивать принято.
Если ситуацию с детьми не догоняете, то попробуйте сами присоединиться к компании взрослых, играющих в футбол или волейбол. И расскажите нам, как вам удалось использовать аргумент, что это ОБЩЕЕ.
У вас принято, у нас - заходи и начинай играть.
Взрослые на детских общественных площадках не играют, они играют на стадионах, закрытых для общественности.
Да, а что? Особенно, с учётом, что на поле далеко не 22 игрока. Позоритесь тут вы.
Слово уродка носит оскорбительный характер, так что хамство в данномслучае имело место. Хамить и говорить, что думаешь, не одно и то же. Это если кто не в курсе.
Нет это хамство характеризующее ваш культурный уровень. Про мою личность вы знаете настолько мало что какой либо анализ ее просто не возможен.
Да. Уродка, моральная уродка - человек, как Уши, считающий дружелюбие, улыбки и открытость проявлением лицемерия. Человек, у которого моральные понятия перевёрнуты с ног на головы.
Я второй раз пишу что не считаю дружелюбие и улыбки лицемерием. Я же вам выше определение лицемерия дала. Неужели непонятно?
Это Ваша субьективная оценка личности Уши, основанная в том числе на неверном понимании ее постов. К констатации факта отношения не имеет. Более того, хамством является и обращение к некрасивой женщине "тьфу ты, уродина", даже если она страшна как Квазимодо.
Речь не идёт о внешности Ушей, я понятия не имею, как она выглядит. Речь идёт о том, что люди, считающие открытость, дружелюбие и улыбки - лицемерием - являются моральными уродами. Считать, что если в России улыбаются - то делают это искренне, а на Западе - от того, что лицемерят, и далее, по пунктам о дружелюбии и открытости - это моральное уродство, но ещё и шовинизм.
К моральному уродству мнение Уши не имеет никакого отношения. Про отсутствие лицемерия в России - это обобщение того же плана, что и обобщения, высказанные автором топа, на который отвечала Уши. Основной посыл Уши - неправильно детей заставлять играть с тем, с кем они играть не хотят. Вы с эти не согласны?
Неправильно воспитывать детей так, что они превращаются в таких моральных уродов, как те, играющие, и Уши. Неправильно говорить ребёнку - уйди, с тобой не хотят играть. Не правильно - толкать других детей. Изначально неправильно - воспитывать из детей бирюков, изгоняющих пинками не своих. Не правильно - считать, что в России люди искренни, дружелюбны и открыты, а улыбающиеся и со всеми играющие европейские дети - лицемерны и делают это потому, что их заставляют.
Неправильно навешивать ярлыки морального уродства на тех, у кого просто иное мнение. Неправильно обобщать и на основании этих обобщений делать выводы о воспитании в России и за границей. Неправильно неправильно воспринимать написанное. :).
Считать открытость и дружелюбие лицемерием - это не иное мнение:-). Привязывать это к национальности - тоже. Это именно проявление морального уродства и шовинизма.
я написанное воспринимаю именно правильно. подобные высказывания Ушей - не первые такие на форумс:-).
Выводы о воспитании детей в России и заграницей я делаю не из написанного, а из собственного, личного, многогодичного опыта.
Дети в благополучных семьях - открыты, дружелюбны и искренни по своей природе, вне зависимости от места проживания. Почему потом некоторые из них становятся закрытыми и недружелюбными, и изгоняют тех, кто от них отличается, а взрослые их поддерживают и считают это нормой - может быть обьяснено только воспитанием.
И таки Вы неверно понимаете написанное. Уши не писала, что счиатает открытость и дружелюбие лицемерием. По ее мнению дружелюбие и открытость за границей могут быть наигранными. Это ее мнение, вполне возможно основанное на личном опыте. По ее мнению лицемерие россиянам не свойственно. Это мнение, обобщение. Такое верное, как и Ваше относительно методов воспитания в России и за граниуе. Обобщать, имхо, вообще неправильно, и Россия, и "заграница" большие, состоят из разных людей. И воспитание детей разными людьми дается разное.
Она именно написала, что якобы дружелюбие и открытость западных детей - это лицемерие, навязанное им их такими-же лицемерными родителями. Подчеркну - не в первый раз она это пишет, и эта тема - не первая.
Личного опыта у неё быть не может, за границей она была один раз, в Турции, в гостинице для руссо туристо.
Моё мнение, в отличие от её, основано на том, что я на многолетней практике знакома с методами воспитания как в России, так и на Западе.
Воспитание даётся разное, даже тут писали, что встречаются открытые и дружелюбные русские дети и взрослые, но большинство воспитывается под лозунгом человек человеку волк, и ударю первым, чтоб меня не двинули. Борьба за место под солнцем. Напряжение в обществе между взрослыми сказывается на детях. Те россияне, что вне этой борьбы - и детей воспитывают не так. Чего стоит уже приплетённая внизу многодетность - типа, мама понарожала, теперь нет сил за своим выводком смотреть, вот и навязывает старшенького другим. А вот пример сверху. Это нормальный человек напишет? такое существо воспитает открытых и дружелюбных детей?
http://eva.ru/topic/63/3450807.htm?messageId=93372910
Я основываюсь на том, что написала Уши в данной конкретной теме. Ваша реакция на ее конкретные высказывания здесь - хамская и оскорбительная.Вы и сами, думаю, это знаете, и пост Ваш был не с целью что-то доказать, а с целью оскорбить конкретного человека.
Что касается воспитания детей, я жила за границей, сейчас там бываю не реже раза в месяц, и могу делать выводы о методах воспитания там и тат. Все как в егла зависит от людей, никакие обобщения в этом смысле неуместны. Есть невоспитанные и агрессивные срвершенно дети и за границей, есть и в России. Как и прекрасно воспитанные и дружелюбные. Сказать, что в массе своей там очень дружелюбные, а тут нет не могу. Процент неадекватов примерно одинаков везде.
Да-да да, успокойся уже, моралльная уродка. Иди, дай кому-нибудь по морде, утешься.
Кошмар какой-то. Особенно то, что они еще пытаются морально обосновать свое хамство.
Странная вы. Ребята не захотели принять в игру вашего дитятку, да, такое бывает. Уйти с площадки было в интересах вашего сына, вообще то. Или вам было принципиально, чтоб он стоял на футбольной площадке столбом?? Чтоб ему мяч прилетел в голову или чтоб бегающие дети его толкали? Моего тоже, бывало, не принимали в командную игру, в голову не приходило настаивать, чтоб ребенок мешался под ногами игроков. Уводила, объясняла, что сейчас поиграть не получится, в следующий раз будешь играть. А не уверяла, что он самый золотой, а другие дети злыдни невоспитанные. Вы своему сыну медвежью услуга оказываете тем, что не в состоянии объяснить, что другие дети не обязаны всегда с ним играть. Так и будет считать любого, кто не кинется с ним дружить, негодяем.
Компания детей не хотела играть с вашим "дружелюбным". Почему он сходу этого не понял и не ушёл совершенно не понятно. Вывод: быдло скорее он, что не удивительно - очень часто подобное поведение вижу у многодетных - их из двери, они в окно. И да - дети во дворе со временем их начинают попросту ненавидеть.(
Такое поведение многодетных можно понять. Детей много. Они разновозрастные. Мама одна. Всех своих детей развлечь на площадке она одна не может. Поэтому ей удобно распихать детей по компаниям. Тогда мама сможет уделить внимание малышам.
А тех, кто не хочет помочь многодетной развлекать её детей, мама и обзывает быдлом.
Ну вот, типичный пример российского общества, эпизод номер два, война малодетных с многодетными.
Хорошо ещё, что мальчик не инвалидом оказался, а то бы щас и по ним прошлись.
Где войну то разглядели?
Есть понимание мамы. Да. Ей удобно, когда другие дети развлекают старшего.
Но это не повод обзывать других быдлом за отказ играть вместе.
Не понимание, а как раз типично евскороссийское. Понарожала, теперь другим своих деток навязывает, сама не справляется. То ли дело я, мама одного ребёнка.
Другие дети вели себя плохо. Их мама сделала им замечание.
Но автор не удовлетворена этим. Она считает, что мама была обязана заставить детей играть с её сыном. Потому что автору было бы очень удобно, если бы старший поиграл в компании, а она бы занималась малышами. Отсюда и гадости в адрес других.
Ещё раз - количество детей у той мамы не имеет абсолютно никакого отношения к хамскому поведению других детей.
Той, другой, маме, конечно, ничего другого уже и не оставалось, как сделать замечание толкавшимся - их уже не перевоспитаешь, выращены быдлом, теперь только в рамках держать, чтоб не избивали чужаков, пока ещё получается.
Вы как читаете? Автор НЕ делала замечание толкающимся мальчикам. Замечание сделала мама одного из играющих мальчиков. Она попросила не толкать новичка.
Безусловно. Количество детей у автора не имеет абсолютно никого отношения к поведению мальчиков. Но к поведению автора количество детей отношение имеет. Она разозлилась и обзывалась в т.ч. и из-за того, что заниматься на площадке тремя детьми сложнее, чем двумя.
Вот тут я с вами не соглашусь, автор разозлилась и обзывается из за низкого культурного уровня. И недополученного воспитания.
Зачастую дети из многодетных семей ведут себя неадекватно, назойливо и нагло. Это факт. Именно поэтому другие дети их недолюбливают, что вполне логично. Причина - недополучение воспитания. Опять таки , позиция мамы - "им все должны".
Конечно, сами виноваты, нечего рожать, расплодились, свиноматки. Вы совершенно правы. 3 ребёнка - это вообще за гранью, нах таких детей, толкать и пинать, ишь вообразили, что им можно с единственными отпрысками благороднейших семейств играть в футбол на общественной площадке. А то вырастут наглыми и неадекватными., если их не побить, не потолкать и не обьяснить, что с ими играть не хотят.
Почему же не рожать? Рожать, но исключительно, если у тебя есть время и деньги этими детьми заниматься. А не выпячивать свою многодетность на каждом углу и демонстрировать свою особенность. Именно из-за таких мамаш ко всем многодетным настороженное отношение.
Дети мальчика в компанию не приняли и это их право. Виновата не компания, а мальчик, который не сумел в компанию вписаться. Другая мама всего лишь спасла мальчика, потому что мальчик явно продолжал навязывать своё общество и все логично бы кончилось мордобоем.
А ГДЕ автор выпячивает свою многодетность и демонстрирует свою особенность? Ей нужно было гувернёра на футбольную площадку вместе с сыном послать, чтобы доказать свою финансовую состоятельность и право родить аж трёх детей?
У вас ко всем настороженное отношение, боитесь, что кто-то у вас место под солнцем урвёт, или кусок хлеба из рук вырвет. если не многодетные, то инвалиды, если сами без детей - то просто детные, если на машине - то пешеходы, если пешком - то автомобилисты и велосипедисты. Вся жизнь - борьба с соседом, свекровью, понаехавшими и так далее, до бесконечности. Толкаетесь, вырываете куски из рук, ставите на место. Для вас мордобой среди семилеток - это логично? Женщина, родившая троих - свиноматка? Вышла на прогулку на детскую площадку - понарожала, а денег нет? Вы совсем там крышами уехали?
В первом же предложении она говорит о многодетности. Спрашивается, на фига она об этом упомянула. Гувернёр? Да, если её ребёнок не умеет себя вести. Да - вся жизнь борьба. Да - ко всему незнакомому должно быть настороженное отношение. Это правила жизни для тех, у кого нет розовых очков на носу.
Она просто написала, что у неё трое детей. Если я напишу, что у меня двое, и старший сам может себя занять, а за младшим нужен присмотр - я тоже что-то выпячу? Двудетность? Меня тоже надо на место поставить, но перед этим решить, а имела ли я финансовое право родить двоих, с вашей точки зрения? Кто вам дал право решать? Ваши комплексы? Вы сама хотели детей, но не решились из-за экономических проблем, поэтому для вас упомянуть количество детей более одного - это выпятить? И откуда ваши домыслы про финансовую несостоятельность автора? Бы бедны? так не надо было вообще рожать, надо было самоубиться, может, вы по чьй-то точке зрения не имеете право на существование, как нищая.
Такие правила - когда всех незнакомцев надо в превентивном поядке бить по морде - это правила звериного общества, а не правила жизни нормальных людей. Распространяя их на игры детей вы их превращаете в таких-же зверей, как сами. Семилетка - это незнакомое явление, угрожающее благополучию находящихся на детской площадке? Вы там совсем охерели.
Ничего просто не бывает. И у меня вообще создаётся впечатление, что вы слегка не понимаете русскую речь. Помимо этого вы даже не замечаете, что агрессивны. Вас кто-то обидел? Добрее надо быть и вести дискуссию по существу и поспокойнее. Настороженно не равно бить по морде; Игры детей - это игры детей, а не взрослых; правила в компании устанавливаются самими участниками этой компании; чужаки - на то и есть чужаки, чтобы принять их или отвергнуть. Что в этих прописных истинах вам не понятно?
Это вас кто-то oбидел. Это вы пишете о выпячивании многодетности, о мордобоях, об опасных незнакомых семилетках, о том, что у некоторых нет прав так сильно размножаться. Вам везде мерещится опасность, и что кто-то что-то урвал из вашего кармана:-).
Игры детей - это отражение мира взрослых. У вас он враждебный и опасный, и заканчивается мордобоями, особенно, наглых детей из ужасных многодетных семей. Вы и ваши дети свою звериную жизнь заслужили, жаль детей из интеллигентных благополучных семей, которых вы и вам подобные тоже превращаете в зверей.
И все эти все посты пишет доброжелательный человек, живущий в благополучном обществе? Серьезно ? :)
И по национальному признаку еще разделение надо обсудить) У нас, кстати, на площадках действительно азербайджанцы гуляют своим большим аулом отдельно от других детей.
В исходной ситуации лишним было слово "уходи", пожалуй. Гнать ребенка с площадки мама права не имела. Просто сказать, мол, мальчик, с тобой не хотят дети играть, вполне нормально. Это в общем констатация факта, лишенная негативной эмоциональной окраски.
В принципе обычно дети принимают в игру других детей,ни разу не видела, чтобы не приняли. Разве что играть хочет ребенок совсем другого возраста (скажем в игру 7-милеток вступает двухлетка) Другое дело, что в процессе игры некоторые дети ведут себя неадекватно и остальные дети не умеют справиться с ситуацией. Для этого существуют взрослые, чтобы уследить и отрегулировать спорные моменты без ущерба для всех.
В случае автора еще допускаю, что дело было в том, что футбол все же командная игра, где количество игроков в команде и их роли важны. В этом случае дети могли не захотеть принять лишнего игрока или плохо играющего. Хотя скорее всего это был не футбол, а просто дети гоняли мяч, там умения и количество игроков в команде не важны.
А может принимают тех кто сначала разрешения спрашивает?
Просто приходишь и говоришь.
"Мальчики можно я с вами поиграю?" И уходишь если сказали нет.
"С тобой не хотят играть"- не только несет негативную окраску, но такие слова еще и очень ранят, особенно детей.
Представьте на секунду, пришли вы на новое место работы, и там сплоченный коллектив вам так же и сказал- знаешь, Маня, мы с тобой ни дружить, ни на обеды ходить не будем, ты одна и не лезь к нам. Каково, а? По меньшей мере, неприятно. И это все из детских детских площадок идет, из детства.
Согласна с постами выше, это в России только такое можно встретить. Им не видно, что это дико со стороны смотрится, для них это норма жизни, к сожалению.
Именно поэтому автор должна была научить своего ребенка элементарной вежливости. То есть он должен был не просто влазить в чужую игру, а сначала попросить разрешения. тогда бы он не услышал - "уходи с тобой не хотят играть"
+много. Бесцеремонно лезть в чужую компанию не попросив на это разрешения это тоже в европе трудно представить ;)
+1. А гнать с общественной площадки - вообще за гранью. Что значит: "Уходи, мальчик"?! Это не у нее дома.
А. На работу прходят работать, а не дружить. .
Б. К моменту выхода на работу люди уже обычно понимают, что с ними дружить не обязаны. И принимать в любой коллектив тоже.
В. Если человека не принимают в некий коллектив сходу, а ему это важно, он будет прикладывать усилия, чтобы вписаться, а не требовать принять его в команду. Это понимание приходит как раз на детских площадках в том числе.
Г. Взрослые учатся понимать и принимать невербальные признаки того, что ему не рады. Этому тоже учатся с детства
Д. Не нало идеализировать заграничные офисы, там те же люди и те же правила. Никто не будет принимать в коллектив неугодного там человека. А как будут показывать свое нежелание зависит от конкретной ситуации и конкретных людей.
Вы не в теме заграницы, отношений в заграничных офисах и повседневной заграничной жизни. Я сейчас учусь и у меня три групповых проекта. В два из них я "навязалась" сама, по вашим понятиям, хотя принимать меня те люди были не обязаны. Но мне показалось, что с этими людьми я "споюсь" и проект получит хорошую оценку, поэтому я решила к ним присоединиться. И они меня приняли, да, хотя делать этого они были не обязаны, но мы ж помним, что все идет из детства и отношений, в том числе, на детских площадках , а так как я за границей, то люди мне попались заграничные- добрые и приветливые, поэтому они меня приняли. И за это я им очень благодарна, сейчас уже заканчиваем один проект и, чувствую, он будем успешным. Но я живу в обществе, где человек человеку- друг. Отсталым обществам подобное понять трудно, отсюда и ваша "никто никому ничего не должен" риторика.
Сын автора работу не предлагал, он молча решил с ними поиграть. Вот если бы вместо слово "проект" написали "вино". Был бы другой разговор. Но вино я смотрю вы с ними не пили против их воли. А работа - это работа.
Я как раз в теме, работала за границей в транснациональной корпорации. Что касается работы - без вопросов, работать обязаны с любым, и принять в свой РАБОЧИЙ коллектив. А дружить, ходить обедать, приглашать на вечеринки во внерабочее время - нет, не обязаны.
Если человек причтный и адекватный, его привт и он вольется. У меня проблем не было, например. А если нет - конфликтный, с неадекватной реакцией, неприятный и т.п. Работать будут (а куда деваться?), дружить нет.
Совершенно точно так же в России.
И обязать кого-то дружить нельзя. Именно это легко усваивается с детства.
Ну вообще-то любой пришедший на новую работу должен понимать, что коллектив это такая штука, в которую надо влиться. И да, первое время новый сотрудник чужой для своей компании. Сможет он стать ее часть (и захочет ли), зависит только от него. И да, если новичок резко станет себя вести так, как будто ему тут все вне зависимости от желаний окружающих, получить хорошие отношения будет сложно.
По мне так дикость принуждать людей к общению вне зависимости от их желания. Это не дружелюбие, а дрессировка. И полное игнорирование интересов детей, которые хотят быть в комфортной для себя компании.
Как раз забота коллектива принять нового человека, чтобы он не чувствовал себя по ту сторону баррикад. Это абсолютно естественно и нормально вести себя по-дружески по отношеною к новому человеку, и пригласить его вместе кофе попить и в перерыве сесть за один стол. Не обязатель но в десна целоваться с первого дня.
А в театр его не сводить? )))) жесть какая. А если новый человек не готов ни кофе пить, не за один стол сесть?! Что за нарушение личного пространства то? :-0
Вы разницу между театром и элементарной дружелюбностью понимаете? Или вы гнобите всем коллективом нового человека первые пол-года, пока он не "вольется" в ваш коллектив? Если для вас "жесть" пригласить нового работника сесть за общий стол во вреня перерыва, то понятно откуда такие взрослые вырастают - сначала гнобят и толкают детьми на площадках, а потом волком смотрят на вновь пришедшего человека на работе.
Аааааааа так у вас только две крайности есть, притащить за стол или гнобить? Тогда все понятно. Тогда театр вам в самый раз! Ибо ничего дружелюбного вы не описали, только наглые вторжение в личное пространство всех участников.
У нас есть комната с большим столом. Там вместе пьем кофе и едим в перерыве.
Она много где есть. И чего? Как это относится к поведению ребёнка, которые без разрешения решил, что может стать участником игры ( не рабочего процесса), посторонних ему детей? У вас понятие личного пространства вообще есть? Ну рамки приличия того же? Что не вежливо влезать в разговор посторонних людей? Вы же зашкирку не возьмите нового сотрудника и не потащите его пить кофе ( я надеюсь)? Вы наверное все же предложите ему кофе, и оставите ему право выбора идти или нет? Почему с детьми вы считаете, что право выбора не должно быть?
Это право, но не обязанность. Естественно вести себя нейтрально. А дружеские отношения это уже личное. И складывается не сразу - это показатель того, что между людьми завязываются личные отношения.
Где естественно? У нас естественно- это дружелюбие изначально к незнакомцам. Отсюда эти кивки и приветствия незнакомых даже на прогулке в парке, уж про рабочий коллектив молчу. В России принято подходить к каждому с подозрением, изначально незнакомец- враждебен, по сути.
Это не дружелюбие в моем понимании. Это формальные привычки, которые не несут никакого личного отношения. Да, в России принято иначе. Естественно, ни о какой изначальной враждебности речи не идет, не более, чем в любых других странах. Просто принято изначально нейтральное поведение.
И как странно воспринимать улыбки и кивки незнакомцев как искреннее расположение к себе в некоторых европейских странах странах, так же странно воспринимать нейтральное поведение русских как враждебность. Про азиатов я вообще молчу, там совсем другие шаблоны поведения.
Тому что она не понимает, что у нее плохо с головой и в виду этого непонимания счастлива? :)
И в какой стране кивают всем мимо проходящим? Не, ну знакомым- понятно. А вот идти и всем кивать целый день, имхо, какие то отклонения уже.
Спуститесь с небес. Это только розовые мечты. В жизни все гораздо суровее и непригляднее.
Не согласна с общим настроением данного топа. Вторая мама повела себя совершенно по-хамски и нетактично по отношению к чужому ребенку. То же самое можно было сказать совершенно другими словами, чтобы не было так обидно. Я конечно понимаю, что на Еве никто никому и ничего никогда не должен, так что комментарии вполне в тренде, но на мой взгляд хамство - есть хамство, чем его ни оправдывай. Автор, кстати, тоже неправа. Она изначально должна была находиться рядом, считать настроение играющей компании и забрать сына до того, как его начали выгонять. Для этого, собственно, взрослые на прогулках и нужны, они должны своим примером показывать, как вести себя _правильно_ и достойно в неприятных ситуациях. Толкнуть и прогнать - проще всего, вмешаться в чужую игру без разрешения - тоже очень просто. Гораздо сложнее вступить в коммуникацию и вежливо либо попроситься в игру, либо вежливо и не обидно отказать. Ни один из взрослых участников события не потрудился продемонстрировать это своим детям. Печально.
Она вообще чужого ребенка не трогала, она к своим обратилась, что бы те не применяли силу, а словами объяснили, что с ним играть не хотят.
Нормально сказать: не толкайтесь -играйте дружно. Добру надо учить, да некому.
Понятия добра и зла здесь как раз при чем. Человек же превращается в волка.
Кстати несоглашусь с дамой (и) , которая пишет что только в России, встречаются такие "злобные" дети. Насмотрелась я на "злобных" и во Франции и в штатах. В штатах особенно, когда особенно ребенок из другого штата в летнем лагере хочет пообщаться и подружитъся с детьми приехавшими вместе из одного штата. Так сразу зу воротят морду лица все и в лучшем случае игнорируют. Скорее всего это нормально , компания одна, дети знаю друг друга давно и сдружились, а здесь какой то незнакомец хочет дружить- играть. Это может в своей деревушке на площадке и дружелюбятся, а в больших городах все как везде.
Ох, сейчас местные великосветские дамы Вам об'яснят кто есть кто))) здесь же все высококультурные леди с богатыми мужьями и гувернантками из Лондона)))) ржу)))
А что, уже не принято стало воспитывать своих детей и учить их, что подойдя к играющим незнакомым детям надо спросить " Привет,возьмете меня с собой поиграть?"
Именно у невоспитанных женщин как раз и растет быдло, которое без разрешения лезет в чужую игру, даже не спросив, а его вообще дети в игру принимают или нет.
И не надо писать ерунду про заграницу, там все тоже самое, никто не лезет в футбольную команду просто так, нормальные дети спрашивают, примут или нет. И могут не принять . Те, кто обратное утверждает - смотрите фильмы и читайте книги, написанные иностранными авторами про отношения в группах детей и подростков, а не на Еве сидите и сказки рассказывайте.
"Те, кто обратное утверждает - смотрите фильмы и читайте книги, написанные иностранными авторами про отношения в группах детей и подростков, а не на Еве сидите и сказки рассказывайте" - ой, умора. :-О . Два раза за границу съездила, уже специалистом стала, а людям, которые здесь, "взахраницах" живут, советует книжки почитать и узнать как оно там, в заграницах живется. Пиши ищо.
Вот этот топ- прекрасная иллюстрация на тему кто тут быдло. К "небыдло" не дай бог подойти, пошлют далеко и надолго в лучшем случае.
Она права полностью, я вам тоже самое бы посоветовала,читайте книги и смотрите фильмы, чтобы это знать. Воспитывайте своих детей спрашивать разрешение поиграть. А то у ваших детей будут серьезные проблемы в будущем.
Luckily, мои дети к России никакого отношения не имеют, и иметь не будут, поэтому их шансы встретить агрессивно настроенных детей на детских площадках, ничтожно малы. У наших детей принято приветливо относиться к другим детям на площадках, часто вижу как старшие дети опекают младших или играют с ними, с совершенно незнакомыми, кстати. И это нормально.
Ваши дети имеют российскую мать, которая склонна к вранью ( вы наврали прилюдно только что про то , что Лакот была за границей 2 раза, хотя понятия не имеете даже где она живет). Кого вы с таким подходом к жизни можете воспитать, когда на всех злобно бросаетесь даже в интернете и понятия не имеете, что значит воспитанные дети и люди в целом?
О, да вы быдло как оно есть во всей красе...Водочку я смотрю любите? Я вот вообще не пью и вам не советую :) Выезд заграницу не помог алкоголизм победить? Жаль.
А вы похоже живя в загранице так ничего и не знаете, кроме пары семей таких же русских эмигрантов. Дети в Европе тоже могут принимать в свой круг или нет других детей, могут хотеть дружить или не хотеть . Все как обычно. Я выросла в Европе.
С русскими иммигрантами никаких контактов не имею, по большей части из-за того, как раз, что приезжают вот такие "небыдло" с агрессивными привычками и абсолютным непониманием как вести себя в обществе. Нафига они мне нужны?
Мама на спорт площадке поступила так как считала нужным в данной ситуации, автору надо за своими ВСЕМИ детьми следить одинаково и подсказывать линию поведения СВОЕМУ ребенку, а не указывать как вести себя ДРУГИМ.
Быдло-поведения не увидела.Неужели в своем детстве вы играли со всеми,кто к вам навязывался?
Один на один - не всегда, но толкать тоже не следует, а когда играет 5-7-10 человек - то там всегда есть те, кого плохо знаешь, или не знаешь вообще. Речь идёт о футболе, а не о куличиках в песочнице.
Конечно, толкать не следует. Ну дети. Мама там и сделала своим замечание, сказала, что решать надо словами.
Быдло - это те, кто группой выталкивают одинокого беззащитного ребёнка. И их родители. Да и вы, судя по всему.
Он помешал им играть. То есть проявил агрессию. И судя по оому что его стали толкать даже не извинился, когда его первый раз окрикнули. Может быть не понял или не умеет. Навыки коммуникации надо развивать. К маме вопросы.
Проявил агрессию, присоединившись к игре в футбол? Охуеть. кто его в первый раз окрикивал? Шо курим, батенька?
Не агрессию конечно, а наглость и отсутствие воспитания. Почему не спросил детей можно вступить в игру или нет? Навязчивый наглый ребенок, таких нигде не любят.
Это площадка - общая. А игра может быть у каждого своя. Как в ресторане : ресторан общий(общественное место) , а лезть в чужую компанию без спроса - можно и огрести. Даже законодательно. В общественном месте другие граждане тебе ничем не обязаны.
Так и играл бы один и свои мячом, он же влез и начал трогать чужое и мешать.
Мяч чужой и игра чужая, а площадка общая. Если бы он лепил там куличики в углу никакого дело никому до него бы не было. Возможно ребята сами бы его позвали играть. А он наглый и беспардонный.
Быдло бы не позвало. Наглые и беспардонные - это тек, кто стаей выталкивает других.
Значит мальчику надо озаботиться поиском эльфов, с которыми он поиграл бы на равных. Остальные недостойны ;)
Нет, именно этот мальчик наглый и беспардонный, поэтому именно такая реакция на него. Хотя ребенок может быть просто не умеет себя вести, потому что мама тупая и детей нарожала, а воспитать некогда ей. А другие дети наглых обычно не любят, вот и такая реакция.
Это да - в уже сложившийся коллектив со своими правилами не лезут. Мальчик мог этого не знать. Тут к маме и папе вопросы.
Ну так все почти и высказываются именно о том, что поведение ребенка выглядит именно наглым, навязчивым из за отсутствие воспитания мамой. Неужели к 7 годам нельзя научить ребенка сначала знакомиться с детьми, а потом спросить разрешения с ними играть? Не думаю что мальчишки бы и отказали. Но такая бесцеремонность " я хочу с вами играть и буду в Ваш мяч и мне пофигу хотите вы этого или нет" вызвало у детей отторжение.
Именно так. В футбол, мамаша, играют командами (краткий ликбез). Присоединение 1 (одного) участника вызовет дисбаланс в силе команд (если он присоединится к одной из них), либо сведет игру к абсурду (если ему приспичит поиграть самому за себя).
И да - влезание в чужие границы (в чужую игру) без с проса - акт агрессии. Да - вполне может быть не специальной, а по не знанию. И да - в таком случае принято извиняться.
Дети, когда играют, отвлекаться не любят. Чтобы от игры отвлечься и перейти к толканию нужно было не раз безрезультатно попросить агрессора уйти.
Папаша, у меня сын-футболист.
И не надо мне рассказывать про то, что игра спонтанно сформировавшихся команд на общественной детской площадке - это не абсурд изначально, а финал Лиги Чемпионов, ОК?
Вот чтобы не отвлекать, он просто и присоединился к игде. Всё остальное - следствие быдловоспитания играющих и мамо.
Ну вот и чудно. Спросите сами сына как среди его сверстников-футболистов принято присоединяться к игре и какими словами принято характеризовать тех, кто "просто присоединился" к игре уже играющих команд. Жизнью ребенка, хоть, интересуетесь?
Подходят и присоединяются, если это не матч, а дворовая игра. Как и он сам делает. Молча.
Интересуюсь, поэтому как оно реально происходит, реально, а не у теоретиков, именно знаю.
Ну конечно :) Я все свое пионреское детство на футбольных площадках провел, коммуницируя со сверстниками не через "вконтакт". А тут мамаша из страны эльфов будет рассказывать как надо договариваться ;)
Не всегда. В дворовых командах из за разницы в возрасте участников состав команд может и не быть равным. Но всегда приход одного игрока способен нарушить баланс сил и сделать игру неинтересной.
Мамаша, мой сын играет в официальных матчах - 11 на 11. А когда он просто гоняет мяч во дворе по полю от балды - тогда совершенно всё равно, сколько там - одним меньше, одним больше.
Мамаша, Ваш сын просто плохо воспитан, если он лезет ко всем незнакомым людям без спроса и пинает их мяч не спросив.
Быдло- это такие наглые и не воспитаннве как вы и ребенок автора, которым в голову не приходит хоть познакомиться с людьми, прежде чем лезть в их занятия и брать их личные вещи. Таких везде не любят, поэтому они считают что все агрессивные. А не любят их как раз за наглость, хамство, полное неумение дружить и отсутствие воспитания.
Как вы себе представляете знакомство во время футбольного матча? Вы вообще детей видили? Или только теоретически себе представляете?
Личная вещь - это детская площадка? с какой стаи она стала личной?
Как минимум это мяч. Который не общественный. А знакомство, как правило, начинается с просьбы присоединиться к игре и называния своего имени. Ничего сложного.
Конечно, он привык в своей семье так и свою привычку принёс на площадку, но получил отказ ;)
А мамка недоумевает :)
Для вас унижение понимать, что не все и не всегда хотят с вами общаться? А это так и есть.
Вообще сильно подозреваю, что сын автора и сам оказался не достаточно воспитан (хотя в отличие от здешних поборников дружелюбия, прямо обвиняющих других детей, не утверждаю этого). Не знает, как следует подходить к не знакомым людям. Для его возраста это не криминал, может научиться, но это если мама учить будет..
Это унижение для ребёнка, его унизили сознательно и немотивированно.
Ваши подозрения оставьте при себе. маме, действительно, надо заняться воспитанием ребёнка и приспособить его к жизни среди врагов, где семилетка другим семилеткам представляет угрозу, а не потенциальную дружбу.
Мама почему не научила ребенка сначала знакомится с детьми ? Зато научила пользоваться без спроса чужим мячом как своим и лезть к людям по приципу " а че такого, я тоже хочу". Враждебность тут не а чем.
Как вы себе представляете знакомство в разгар игры в футбол? Ну, чисто теоретически?
вот об этом и речь, что влезать в чужую игру в разгар нехорошо, надо подождать когда будет перерыв и вот тогда знакомится и просить принять в игру.
Проще некуда "пацаны привет! Меня зовут .... Можно к вам зайти поиграть"? И в варианте, когда они согласны на знакомство удет секунд 15 во время когда они будут заново сбалансировать команды.
Просто. В перерыве ребенок подходит и говорит " Привет, меня зовут Вася, мне 7 лет, можно я тоже с вами поиграю?"
В чем это унижение? Да, с ним не хотят играть именно эти дети, именно здесь и именно сейчас. Чем это ущемляет его чувство собственного достоинства? Причем в ситуации автора-то именно ее ребенок был "нападающим" изначально. Он влез в чужую компанию, и, судя по реакции, не получив на это разрешения.
Маме стоит научить ребенка, как себя вести для того, чтобы вызывать желание с собой общаться.
Сказать так, как сказала та женщина - это именно унижение, и сказано было с целью унизить. Не унижением было бы, к примеру, сказать - подожди, они этот матч закончат, и возьмут тебя в следующий, или - прости, сегодня не получится с ними поиграть, видишь, у них команды уже сформированы, тебе не хватает места.
а почему посторонний человек должен присматривать за сыном автора? У него родная мать есть, в обязанности которой входит воспитание своих детей.
Где она присматривала за сыном автора? Когда выгоняла его с площадки? Ничего себе, присмотр.
Если бы она культурно промолчала, то пацана вытолкали ли б с площадки ногами за наглость. И не факт, что поступили бы очень уж неправильно.
Ну вот своим детям пусть делает замечание или с площадки забирает, а чужому ребенку давать указания не имеет право. Одно дело - детские разборки , другое - когда родители вмешиваются .
С одной стороны да. С другой стороны она секономила себе время, а чужому ребенку нервы. Без нее дети с площадки могли бы надавать тюлей пришельцу, а ей потом все равно пришлось бы маме пришельца сопли вытирать, разьясняя что к чему. А так всего лишь постом где-то в интернетиках обошлось.
Бабка надвое сказала , что она кому сэкономила. Без её указивок все , скорее всего, решилось бы само собой, либо мальчик понял и отошел сам, либо его взяли бы в игру. Отвратительно - делать замечания/ давать указания чужим детям.
Ну в принципе я тоже считаю, что делать добро чужим детям - наказуемо ;) всегда найдутся те, кто истолкует все не так. Лучше , действительно, предоставлять чужих детей их судьбе. Так что здесь с оценкой тетки соглашусь.
Судьба ? Хммм. Грубое вмешательство чужой тетки может " ударить " больнее чем пара толчков от сверстников , и опыта общения с себе - подобными не прибавляет никак , сплошные потери короче. Не раз замечала , что вмешательство взрослых в детские разборки в 90% - делает ситуацию хуже.
Это да. В принципе при разборках между 7-летками взрослым делать нечего. Тут вы абсолютно правы. Они даже лежачего насмерть не смогут запинать ;)
Надо разделять - направленную агрессию ( травлю ) и действия , чтобы чужак отвязался и ушел с территории, в последнем случае - никакой опасности вообще, как только дискомфорт от толчков перевешивает желание играть с детьми , мальчик уходит , все, инциндент исчерпан. Его пихали не чтобы побить, а чтобы прогнать.
Во всяком случае на том месте, где их тетка остановила - да. А там поди знай. Для 7-ми леток на этом все и заканчивается - вы правы. А вот те же 12-13 летки могут слово за слово (а слова как правило матерные) до полноценной драки дойти. И там много не надо: все уже в бутсы обуты - в челюсть или в висок само оно. Правда, с другой стороны, 12-13 летка уже не прет, как танк, в чужую компанию ибо уже наслышан чем это все может закончиться :)
О чем и речь , подобные уроки в 7 лет этому и способствуют , но желательно , без вмешательства посторонних теток.
У автора просто "уходи". Я не восприняла это как выгон с площадки. Уходи из компании, из игры. С площадки, только если игра на всю площадку (ну, в общем, логично, что приоритет у того, кто пришел раньше).
Не вижу унижения. Да, если бы та мама сказала так, как вы написали, было бы мягче. И она могла бы заняться подбиранием каких-нибудь правильных слов для того, чтобы сгладить грубый и не корректный поступок сына автора. Но это не было ее обязанностью. Могла - если было желание. Его не было, и это тоже нормально. Неприятно, да (вообще очень неприятно, когда мироздание отказывается крутиться так, как хочется), но не унизительно.
Та мама сделала все правильно, сказала своему ребенку, что не надо толкаться, а объяснить, что не хотят с ним играть. Если маме -автору надо было, чтобы ее ребенка приняли, то надо было дождаться окончания игры и просить детей с ее ребенком познакомиться и в след. Раз взять его с собой играть. И не надо ответственность за своих детей перекладывать на других мам.
мама не должна была, а могла бы...это две очень больших разницы. А она не захотела - тоже имеет право.
Вообще если автор была бы воспитанным человеком, то к 7 годам ее ребенок был бы обучен правилам приличия, по которым сначала надо познакомиться с детьми, а потом попросить разрешения участвовать в ИХ игре.
А марлезонский балет не надо сначала перед ними станцевать? Таких детей, которых описала автор, надо в закрытых резервациях держать, чтоб к ним заведомо никто знакомиться не подошел, а то вдруг им не понравится, такие нежные у них организьмы. Слишком много на себя берут в общественном месте, пусть возвращаются обратно в обезьяний питомник, раз с ними столько церемоний.
Утю-тю ;) Тоже боишься, что твой выводок во дворе чморить за дело будут ? :). Небезосновательно боишься ;)
не, прочтя твои посты, опасаюсь за психическое здоровье нации. Ты, главное, препараты продолжай принимать.
Ты, главное, успей спрятаться, когда мы за тобой придем ;) И оглядывайся почаще. И сына учи. Вам недолго осталось ;)
Участковый - это твой уровень. Это он, по замыслу, должен за тебя заступиться ;) Но благодаря таким как я на это у тебя шансов нет ;)
Я нет. У меня воспитанные дети, которые спрашивают разрешение принять участие в игре. Поэтому у них много друзей, они открыты, дружелюбны, не наглые и не навязчивые.
а с какой стати это должна делать другая мама? мамаша быдло-мальчика должна была подойти со своим беспардонным мальчиком и научить его здороваться и вливаться в коллектив. почему ее работу должна была делать другая мама?
В моем детстве было принято спросить разрешение, прежде чем зайти в игру. Особенно - в командную. Особенно - если компания незнакомая.
Видимо меньше на планшетах играли - учились с другими детьми в коммуникацию вступать.
А, кстати, шутки шутками: ну ладно у пацанов все сурово и неинтелигентно бывает. А что участницы могут про свое детство рассказать? Вот собралась компания девочек в куклы вместе поиграть. И тут приходит некто, кто лезет в игру, делая вид, что дружелюбие бывпет одномторонним. Как в этом случае себя девочки ведут? Или у вас как раз знакомиться и "церемониться" не принято?
В моем детстве было "как нарвешься" :). Если компания в крайне благодушном настроении, да и некто не раздражает, то могли и принять. А могли и послать с разной степенью жесткости. А если не понимает, то могли и в глаз дать.
Малыши под это правило не подходят ).
Ну вот и я думаю.. Вот что материнство делает - всю этику, кроме выгодной ребенку, отшибает :)
В моем детстве было так : собирались девочки и брали с собой резинку. 2 стоят в ней, 2 другие прыгают. Таких быдло -детей , которые подошли и просто начали в нашу резинку прыгать не попадалось. Обычно девочка подходила и спрашивала - можно ли с вами ? Если народу было мало, например трое, то могли и взять. Если четверо - то могли отказать. Но я жила в культурном районе, поэтому в 5-7 лет все дети были уже социализированы нормально и начать играть чужим совком без спроса было простительно до 2 лет, но 2 года можно было получить лопаткой по голове от такого же 2 летнего владельца этого имущества :)
Было и так. Разруливали взрослые, что рядом были, говорили, что надо играть вместе, зачем ругаться, учили детей общаться. При условии, что новая девочка мальчик не вырывали игрушки из рук. А именно в командные игры пусть и с чьим-то мячом, учили всегда играть вместе, не выгонять никого.
Никогда такого не было,чтобы взрослые стояли и насильно заставляли кого-то принимать в игру. Дети сами были в состоянии создать себе команды из тех,кто им для игры интересен.
Я помню единственный случай, когда такое было. В пионерлагере мы не брали скакать в резиночку дочку физрука, девочку довольно неприятную. Ну не хотели с ней играть. Она нажаловалась отцу, тот пришел, устроил разборку. Девочку тут нехотя приняли, через пять минут резиночка закончилась - все разбрелись в дурном настроении. Через 30 лет помню неприятный осадочек - для меня было диким привлечение родителей к "меня не берут в игру" и разборки по этому поводу взрослого с детьми. Ужас.
"Разруливали взрослые, что рядом были, говорили, что надо играть вместе" -т.е. взрослые давали указания чужим детям с кем играть ? И это хорошо ?
Как же меня бесило, когда я с подружкой играла в куклы, а моя младшая сестра тоже лезла. А мама, на мою просьбу забрать ее, начинала вот эту байду про "играйте вместе, дружно" и т.п. Приходилось бросать игру и уходить на улицу.... Вот, аж до сих пор помню, хе-хе.
Я из своего детства помню как сборы на любое школьное мероприятие типа кино, концерта после уроков или чьего-то дня рождения проходили под вой младшей сестры и упреки мамы: ну вот видишь, ей же тоже с тобой хочется, а ты даже не спросила можно или нет, а ведь наверняка можно, а ты сестру не любишь, она плачет видишь как! Я тогда думала: ну как же она не понимает, что мне так хочется одной, ну все одни и нянькой быть обрыдло ежедневно!!! А вот подросла и подумалось - все она прекрасно понимала, просто с сестрой сидеть неохота было(((
Автор, таких как вы и Ваши дети никто не любит, потому что вы быдло самое натуральное. Сначала вы считаете, что раз площадка общая, то и играть с вами детьми обязанны и что мяч, который принес чужой ребенок уже общий. А потом такие люди как вы жрут чужие обеды из общих холодильников в офисе и пьют чужой кофе " потому что офис не Ваш личный , холодильник общий и все должны быть дружелюбным и чего это вам кофе и обедов жалко? Вы жмоты все ."
Автор, я вас понимаю, очень неприятно, когда твоего ребенка отвергают, не включают в какой-то круг.
Но эта ситуация очень полезна и для вас, и для сына.
Я бы отделила прежде всего свои чувства и свою историю от возможных чувств сына.
Вполне возможно, что для него эта ситуация не так болезненна, как для вас.
Например, у него нет страха отвержения или например желания быть для всех хорошим, и чтобы его все любили.
Такое еще не раз случится в жизни, люди совсем разные, и войти в группу или коллектив это тоже тема для работы, некоторые и во взрослом возрасте не умеют.
Пусть ваш сын сам пройдет этот путь, будет искать свои способы (если ему это нужно), не бросайтесь сразу и не переживайте так за него. Чем больше будет общения, тем скорее он найдет "своих" людей.
читаешь - и кажется, что здесь никто не был ребенком, а сразу все взрослыми морализаторами стали. Представляю, как хреново сейчас детям играть под надзором взрослых... "Не толкайте...Скажите..." В наше время наваляли бы и вытолкали чужого. Пусть со своими играет или с мамой гуляет. Или заслужит авторитет - мяч принесет или, если девочка - большую скакалку, а мы еще посмотрим - принять его или нет)
Оооо, великолепная ева:)
И тут многодетных припечатали:)
С чего вы тут взяли, что мой ребенок бесцеремонно лезет к другим детям? С чего вы решили, что я не в силах присматривать за своими детьми?
У меня воспитанный мальчик, который всегда знакомится и предлагает детям совместную игру. Не конфликтный и совсем не лидер, тянущий игру на себя. На площадке были 3 мальчика, мой был 4-м. Как он мог помешать игре? Да тем более в таком возрасте никто толком играть то не умеет.
Но дело не в этом. Я понимаю, что, наверное, дети могли не захотеть играть с моим ребенком. Я понимаю, что дети могли толкать и прогонять, наверное, такое бывает, хотя я столкнулась впервые. Но я не понимаю, почему мать одного из детей стала прогонять моего ребенка с футбольной площадки? Кто ей дал такое право?
Спасибо тем, кто меня понял... Мне в голову не придет гнать чужих детей, даже говорить с ними резко, за исключением случаев угрозы жизни- здоровью....
А что по вашему должна была делать та мама ?
Особенно видя, что назревает драка.
А ваш мальчик совершенно бесцеремонный и русского языка, что он не интересен не понимает.
объяснить своему, что мальчик тоже имеет право играть здесь, а вот ты, сын, толкаться не смеешь. Объяснить СВОЕМУ сыну, что не хочешь играть, не играй, но и прогонять другого нельзя. А не прогонять другого мальчика, причем грубо.
играть на площадке и влезть в игру к другим детям это разные вещи, площадка большая отойди от детей которым ты не интересен и играй один.
Нудануда. Авторов мальчик имеет право играть чужим мячиком независимо от желания влапдельца мяча.
А кто против - быдло
Если вы понимаете, что другие дети могли не захотеть играть с вашим ребёнком, то зачем продолжили навязывать его?
А что, в 7 лет играют в футбол толком? В составе 3-х человек? На дворовой площадке? Похоже, это вы УО и о футболе у вас УОшные представления. Смотрите, не лопните от ненависти к автору:-).
А какая разница умели играть или нет? Дети хотели играть втроем. Для вас нормально что в общем офисе кто то сел и начал пользоваться Вашим компьютером, тлько из за того, что он тоже хочет в интернете посидеть? А что, офис то общий?
Вы уже определитесь, или вы обзываетесь УО, или 7-летки втроём играют в финале ЧМ, или что ещё. И не сравнивайте 7-леток во дворе с работой в офисе. Вы, похоже, ни об обном, ни о втором не иммете понятия.
Насмешили. 7-летки, умеющие играть в футбол - это ученики спортшкол. Дворовый футбол мертв!
Дать сыну право выбора партнеров по игре Вам тоже в голову не придет? Будете настаивать, чтобы он играл всегда, везде и со всеми желающими с ним поиграть?
А как тогда получилось, что Ваш познакомился, ему разрешили поиграть,а потом вдруг выяснилось, что это не так? Почему та мама успела подойти , а вы нет? Почему Ваш сам не ушел, когда дети стали его уже выталкивать?
Я как-то оказалась в аналогичной ситуации. Дочь моя с подругами играли на детской площадке, других детей там не было. Пришла одна мама с двумя детьми - старшая одного возраста с моей дочерью и младшая в коляске.
Старшая пыталась сдружиться с девчонками, чтобы вместе играть. Ну, они никак не реагировали, играли дальше, пока одна из подружек дочери не начала показывать агрессию в адрес чужой девочки.
Я даже представить себе не могу, как я бы подошла и сказала: "Уходи, девочка, здесь с тобой играть не желают". Это просто ужас.
Я подошла к "своим" и спросила, в чем проблема, почему девочку гонят, что случилось. Все в дружелюбном тоне, все объяснила и пояснила. Дети потом дальше мирно вместе играли.
В голове не укладывается, как ребенку можно сказать - уходи, с тобой не хотят играть...
Правда - это плохо?
Не хотят играть, значит не играют. Сам уйти не догадался, толкают.
Стоит лишь заменить во фразе: "Мальчик, уходи, видишь, они не хотят с тобой играть" одно слово (с "уходи" на "извини") и форма сразу согласуется с содержанием. При этом сын Автора слышал, что мама парней высказала порицание физических проявленияй неприязни (толкать они им мальчика запретила).
Формальное обозначение своего вмешательства, как форма обращения, из серии: "Будь любезен понять....", в этом смысле.
Даже если изменить слово, то мама все равно своим обращении к этому мальчику унижает его. А могла бы разрулить ситуацию, просто сказав свое, что в футбол интересней вместе играть.
а мама этого мальчика могла бы дойти с ребенком до стадиона и проследить, что того приняли в игру и уже с младшими идти на площадку. Или как минимум дать инструкции, как нужно себя вести с абсолютно незнакомыми детьми.
Дети как правило и без мамы знают где и с кем им интереснее. Мама не может кого-то выгонать с площадки - это правда. Но точно так же она не может и заставить кого-то играться с кем-то. На площадке было трое. И едва ли все - ее дети, чтобы им что-то рекомендовать.
Человека не должен унижать вежливо донесенный до него факт, что в данной командной команде мест нет. Это ситуация, которая требовала разруливания только в пресечении физических мер воздействия: толкать не просто не вежливо, а недопустимо, просто потому что. Если ребенок сам не понимает, вмешивается его мама (воспитатель, педагог, тренер) и напоминает о правилах общения.
Хотя меня в соседнем детском подфоруме практически тоже обвинили в роли зачинщика конфликтов за то, что у меня в семейном уставе прописано право детей выбирать товарищей по игре и право отказа желающим играть с ними против их воли.
Извиняться не за что.
Можно было сказать "увы" или не встревать.
Тогда была бы вероятность того, что выпихнули бы с площадки , чтоб не мешал. А так словами чужая мама разрулила ситуацию, не доводя до физического столкночения
Согласна с Автором, ситуация гадкая. Мамаша провоцирует травлю однозначно. И дети урок очень наглядный получили, взрослый поддержал нежелание договариваться.
Нормальный родитель к чужим детям не лезет, а своих учит умению находить общий язык с любым.
И вы, обученная, теперь со всеми играете?
В их игры и так как они хотят?
Бедняжка, никакой личной жизни
Именно, дети хорошо усвоят, что любого, кто им не понравился можно травить. Сейчас это выглядит так. Потом может перерасти именно в травлю непонравившегося.
Никто никого не травил, ребенок мешал, влез туда куда его не просили, совершенно нормальная реакция.
Нормально вы так детей назвали быдлом за то, что они не захотели с Вашим играть своим же мячом? Причем свой мяч чего не принесли и не позвали детей знакомых проиграть? Если вы не нпучите ребенка не лезть в чужие игры и дела и не донесете, что надо не только играть чужим мячом, то он всегда в такие ситуации попадать будет.
Автор, вы правы. Знаете, ваш топ не первый, я еще лет 10 назад, если не больше, припоминаю похожий, только про песочницу, что ли. Тогда, одна из нынешних завсегдатаев и написала, что из-за такого быдла, как встретившиеся вам люди, она и не водит играть своего сына в песочницу, предпочитаю гулять с ним, прогуливаясь просто по дорожкам.
Сына она общению, таки научила. И без быдла в песочнице.
Быдло - это кто? Те, кто не хочет играть с вашим ребёнком?
Ваш ребёнок играет абсолютно со всеми детьми?
Быдло-это тот,кто принес свой мяч ,сумел подружиться с другими детьми,создал команду для игры сам и играет с ними? Или тот,кто пришел с пустыми руками ,без спроса присоседился играть чужим мячом и настойчиво не хотел понимать что его не принимают и теперь возмущен этим до глубины души?
Ну и молодец. Теперь сын будет с мамой учиться, с мамой работать и с мамой жить. Раз научила :-) И без всякого быдла рядом.
Моим-то , надеюсь, нет. Это все-таки российское явление. Я даже слов-то таких не знала до от#езда из Росси. Уже без меня придумали. А на Еве без конца используется. Но грубых, жестоких, невежественных людей достаточно, хотя, обычно это определенный уровень.
Не обольщайтесь. В любых коллективах есть свои правила. Другое дело, что агрессия в ответ на их нарушение может быть в разной форме. Причем физическая - самая простая. В той же европе многие коллективы будут просто игнорить нарушителя. Позволяя ему всю жизнь прожить в "дружелюбной" резервации рядом с выходцами из других стран третьего мира.
Дура вы автор невоспитанная,нет чтобы той маме спасибо сказать за то,что она не позволила детям толкать вашего ребенка и пресекла рукоприкладство,когда вы занимались своими другими детьми и даже не заметили что у вас там со старшим происходит,так вы ее и ее детей пришли оскорблять прилюдно.
"автор" в данном случае обращение, выделяется запятыми. А по существу, дура здесь, скорее, вы, поскольку говорить спасибо матери, за то, что её дети не избили твоего ребёнка- глупо. А вы даже этого не понимаете...
У ребят на площадке вполне могла сложиться компания и команда, и они вполне могут не хотеть чужаков-новеньких. Ничего обидного для вашего ребенка в этом нет. И другие не обязаны его непременно брать в игру и развлекать. Прежде всего это надо было объяснить своему ребенку.
А причем тут обидно? Это знаете ли обидно из серии "хотел своровать-а не дали". У автора ребенок хотел поиграть чужим мячом-не разрешили. Неужели мама сама не понимает,что не надо лезть туда,куда тебя никто не приглашал? Захотят-позовут.
Вы не перепутали дворовых детей с отпрысками саудовских принцев? Кто вам сказал, что ребенок хотел поиграть чужим мячиком? Может он просто рядом стоял. Сами вдохновенно придумали и развили свою мысль до невиданных высот?
Я одного не пойму- почему детей изначально ставят в неравные условия? Пришедший ребенок еще и получаса не поиграл, как оказался всем должен. Должен был правильно поздороваться, должен попросить то, не знаю что, должен уйти по первому капризу, не лезть туда, куда тебя не просят и тд. А компания детей отчего- то оказалась , как жена Цезаря, всегда вне подозрений, отлично воспитана и прекрасно себя чувствует ( ну да, втроем- то, против одного, чобы не потолкацца).
Потому что это ребенку зачем-то нужно было с компанией поиграть. Компания и без него прекрасно себя чувствовала.
Не перепутала. Если бы он стоял рядом с футбольным полем никто бы не бросил играть и не пошел его толкать. Его звали с собой играть?
В чем неравные условия? Дети играли своей компанией в свой мяч.
Пришел кто-то с пустыми руками и настойчиво хочет пользовать этот мяч без разрешения владельца.Вам не кажется что это дико?
И да,правильно воспитанные люди ,если хотят начать пользоваться чужим имуществом ДОЛЖНЫ спросить-можно или нет.
Да где?? Где вы про мяч уловили, у автора об этом ни слова. Кто сказал, что он не спросил? И можно ли отнести к воспитанным людям эту компашку? Зато мальчик, следуя вашей логике, почему-то априори должен быть воспитан как британский лорд. Автор также симметрично могла бы сказать этим детям, кто не может ужиться на одной площадке-валит с нее. У них там что, место куплено, что-ли? Если уж на то пошло, никто никому ничего не должен, человек человеку волк.
Да это простое воспитание,причем тут какие-то лорды? Его же не реверансы просили отвешивать?
Про мяч автор выше сама и написала вообще-то. Что дети были с мячом и в него играли. И почему простые правила приличия " не хватать чужое" для вас какое-то неземное чудо? А если уж так хочется попользовать чужую вещь-то надо бы разрешения спросить?
Так, давайте по порядку, как в знаменитой миниатюре. "Киборги. Планета. Киборги заполонили всю планету. "
Покажите пост, где автор пишет, что ее ребенок БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ взял мяч и играл с ним.. Это вы додумали ситуацию, возможно все было не совсем так, или даже совсем не так. В ваши понимании правила приличия действуют почему-то односторонне. В сторону мальчика. А детям с мячом правила приличия не к чему, у них есть веское оправдание -а) они ПРИШЛИ ПЕРВЫЕ и б) они играли компанией. Фсе. Это, конечно, довод. И повод. Пнуть чужака и вон его.
Выше пост автора,что трое детей играли в футбол на футбольной площадке в мяч,который они принесли сами . Ее ребенок был был четвертый и вообще без мяча. Он влез в игру,его начали прогонять и выталкивать.
Чужая мама сделала своим детям замечание,что толкаться нельзя и попросила ребенка уйти,потому что его не берут в игру. Насчет тех трех детей- они ни к кому не лезли,не пользовали чужие вещи без разрешения,они сами придумали игру,сами принесли свой мяч и сами между собой как-то сумели договориться. Но начали толкаться,это не правильно,но их мама тут же им это и объяснила.
Насчет того,что кто первый пришел-тот и играет,так это так всегда,везде и во взрослом мире тоже.Вы когда в бассейне в спортзале по дорожке плаваете тоже сразу подрываетесь если кто пришел после вас и убегаете,уступая ему или плаваете с ним вместе? Думаю нет. Или все таки да?
ого сколько людей отписались по поводу чужого мяча. это кризис так в России сказался? ну и ну.
Нет принципиальной разницы между айфоном и мячом если и то и то чужое.
У сына в очереди в поликлинике несколько лет назад 5-летка ПСП пытался отнять, мамаша вот тоже считала, а что такого, он посмотрит и отдаст, сына потом в сторонке успокаивала, что этот мальчик жадина, мы тебе лучше купим, вот купите и распоряжайтесь своей вещью так как считаете нужным.
Мы ведь здесь с вами не об этом, правда или..я что-то пропустила... мальчик выбыл на скамейку запасных или по карточке?
С вами спорить не буду, вы у меня в списке зарегестрированных в голиве, адекватных форумчан :)
А я и не предлагаю спора:-) К тоже же совершенно не опровергаю Вашего утверждения, что приятного в такой ситуации мало в первую очередь для мамы отверженного: декларируя своим детям права выбора партнеров по игре, я напоминаю им о том, что такой отказ должен быть "оформлен" без присутствия "чего-то личного" ("ты нам не подходишь...", "ты еще маленький", "ты нам тут не нужен" - совершенно недопустимые аргументы, но дать понять, что игра уже сформирована и новых участников не предполагает - займись чем-то другим, пожалуйста).
Но есть масса организованных коллективных игр и конкурсов, где выбывание - часть правил, и не знакомому с этими нюансами ребенку будет трудно и обидно принять такие правила.
Стало бы обидно - факт. Тем важнее было бы бы донести СВОЕМУ ребенку некоторые правила, принятые в некоторых областях жизни, чтобы в дальнейшем он их знал и , если нужно, мог соориентироваться. Позиция же "мой ребенок самый лучший, а все остальные его не поняли и неправы" неконструктивна. Даже если предположить, что лучше и что? Кому он такой лучший в этом мире нахрен нужен, если ни с кем не коммуницирует и никому не может показать свою нужность и "лучшесть"? :-)
Кольнуло бы.
Но я понимаю, что любой человек имеет право выбрать себе партнеров по игре. Обзывать быдлом тех, кто не захотел составить компанию моему ребенку, мне бы в голову не пришло.
Вы знаете, название, конечно ошибочно, я выше уже писала, но я его даже не рассматриваю, а больше ситуацию. Конечно, это не этично обзывать детей и проч.
Не кольнуло бы. Мой личный ребенок лет с 4-5 точно владеет нехитрыми навыками представиться и задать вопрос: " Привет. Меня ... зовут. А можно с вами?" Знаете, всегда и везде это отлично ей помогает. Спросила, и ее приняли в игру. Хотя ответ "нет" хоть редко но тоже бывает и это ни разу не трагедия.
А вот если бы я своего ребенка 7!! СЕМИ!!! лет обнаружила тупо навязчиво лезущим к чужому мячу, не понимающему слов от других детей, стоящего посреди футбольной площадки что бы не дать другим играть, и уже физически выталкивать начали, а все не доходит. Даже чужая мама вынуждена вмешаться, то уж точно не кольнуло. Я бы стыда в это время сгорала.
Не кольнуло бы.Все трое моих детей знают,что если хочется вступить в игру,то надо подойти и сказать "Привет,меня зовут .. ,можно ли с вами поиграть. Могут как разрешить, так и нет.И ничего страшного в этом нет. Это как могут не дать покататься на чужой машине или велосипеде,не дать поиграть в Айфон или не захотеть делиться яблоками или конфетами.Чего тут обидного?
Я не кремень,но считаю что надо всегда уважать личное пространство других и их желания тоже,а не только свои. И детей учу,что планета земля не крутится вокруг них и что социальные связи-это не сверху падает,а их надо уметь налаживать. Что любой человек вообще имеет полное право не дать тебе что-то,любовь,дружбу,свой совочек или бутерброд.Причем возможно именно тебе,другому даст,потому что возникла симпатия.Так старайтесь,дети мои,делать так,чтобы вы были людям симпатичны и они хотели с вами играть и любить и всем делиться. И уж точно не стоит не желающих считать жлобом и быдлом. Это его законное право.
С моим ребенком в 7 его лет не произошло бы такое, в 7 лет он гулял только со мной и прекрасно уже знал правила поведения на площадках, влезать в чужую игру и в 7 не стал бы, и в 5 и сейчас в 11.
Вы дальновидны, уже подготовили его к жестким условиям :) А все же, если бы это произошло, сказали бы "Сам дурак?"
Естественно, надо за свои поступки отвечать, и это нормально, потому что навязывать свое общество людям которым ты не интересен нельзя.
Я в принципе в этом ключе воспитываю ребенка и у него всегда есть право выбора как поступить и с кем общаться и с кем дружить.
В принципе, если дело так и дальше пойдет, то вы правильно делаете - "с волками жить"... как говорится...Понятно, что вы со своей стороны должны об#яснить нормы поведения, что вы и делаете. но речь не об этом. Ведь даже если бы мальчик спросил можно ли поиграть - его бы не пустили. А это относится уже к другой части воспитаниыя. И именно на этом замешан топ.
Если люди не хотят с кем то общаться, это их законное право, мальчик спросил, ему отказали и....это не конец света, ребенок усвоит для себя, что он не центр вселенной и есть люди которые так же как и он имеют право выбора с кем общаться.
так понятно. У автора все то же самое - гуляет в её присутствии, в чужую игру не лезет, договорились дети, играют.
А потом дети передумали, например ребенок правила ИХ игры нарушил, имеют полное право передумать, если их не устроило что то, и с площадки они его не гнали, а из игры хотели что бы вышел, если бы тот стоял в стороне и смотрел на игру, никто бы за ним гоняться не стал.
А что,7 лет это такой возраст большой,чтобы гулять одному в мегаполисе? Если бы вы про деревню,то согласилась бы.Но не про Москву.
Не много не по теме выскажусь :)
Меня очень умилило, что в заграницах дети не дерутся и всегда и везде бесконечно любезны друг с другом.
Волею судеб жили во Франции в 2-ух регионах (не курорты), дети на площадках совершенно обыкновенные. И мило играют, и толкаются, и ругаются и ударить могут запросто и мирятся. Честно говоря, французский я не знаю, но и на повышенных тонах общаются иногда. Если что, дети белых франкоговорящих мам.
Далее, имеем много друзей в Испании, испанцев. Один приятель учитель в школе в небольшом городке. В разговорах упоминал и про драки и про травлю одних детей другими.
Короче, снимаем лапшу :)
Извините, не заметила, видимо кого то другого прочитала, пример привожу ниже :)
"Luckily, мои дети к России никакого отношения не имеют, и иметь не будут, поэтому их шансы встретить агрессивно настроенных детей на детских площадках, ничтожно малы. У наших детей принято приветливо относиться к другим детям на площадках, часто вижу как старшие дети опекают младших или играют с ними, с совершенно незнакомыми, кстати. И это нормально. "
Вот обратите внимание, вы, наприме, мой оппонент, пытаетесь представить мне противоположную моей точку зрения и делаете это культурно. Теперь посмотрите топ выше моего. Видите разницу? Вот так и с драками и пр. - все есть везде, но реакция разная.
Конечно, дерутся и травля есть и прочее, но реакция у родителей на это другая, вот в чем суть.
Я вот раньше удивлялась американским фильмам. Насколько часто там в КАЖДОМ фильме показаны "добрые и дружелюбные" дети, которые обязательно толпой травят других детей. Понятно, что это все надо делить на 10. Но как говориься, дыма-то без огня не бвбывает.
А как думаете, для чего эти фильмы были сняты? Как раз для того, чтобы искоренить, а не призвать.
Забавная у вас логика...следуя ей, надо постоянно снимать фильмы про жестокие изнасилования и убийства. Причем, чем жесточе, тем лучше. Ну, чтоб искоренить. И тогда точно не будет ни того, ни другого.
зверинец какой-то... в шоке от комментов, в каком обществе живём? быдло действительно цветёт пышным цветом... уважаемые, вы всерьёз это всё пишете? Когда народ успел так опуститься? В детях должно воспитывать и взращивать доброту, дружеское отношение, взаимопомощь, взаимовыручку, уважение к окружающим... это же натуральное жлобство - никто не обязан принимать в игру вашего ребёнка... мяч не ваш...
Вот из-за таких слюнявых мамаш спорт к примеру сейчас превратился в цирк, в секции принимают всех просто потому что родители заплатили за то, чтобы ребенок был в команде, даже если ни в зуб ногой и только тянет команду ко дну. На площадках детских творится черте что, дети швыряются, толкаются, нудят и ноют, навязываются и пристают и не моги им об этом сказать, нужно быть дружелюбным.
Спорт превратился в цирк совсем по другой причине, к данному топу никакого отношения не имеющей. Нас так в политику перенесут.
Чушь, не надо смешивать мух с котлетами. Мои мальчики, например, очень даже в спорте, и, представьте, не за деньги взяты, а за результат. Это не мешает мне воспитывать в них любовь к ближнему, скажем для краткости так)). Более того, считаю это самым важным, ибо злости их научит жизнь. А если культивировать "иди отсюда", вырастут совсем волки. Вас же и сожрут при случае.
И что, теперь если нет спортивного таланта, то и спортом не заниматься? А если очень хочется? Вот потому и вожу своих детей в платные секции, что результаты ни им, ни мне не важны. Просто ходят ради удовольствия.
И эта метаморфоза произошла за последние несколько лет. Я думаю, что это все от многолетнего стресса. Раздражение, неадекватные реакции, странные выпады.
Знаете, как когда 2 человека доругались до крайности и в порыве начинают нести полную чушь. Часто такие примеры здесь бывают - муж что-то сказал в ссоре, ну и как он мог и все такое... А у него просто уже такое напряжение, что он несет что угодно, лишь бы хоть как-то задеть. Вот и здесь напоминает... Некоторые уже даже не спорят, а просто пишут оскорбления, какие-то непонятные фразы без смысла, а в целом просто грязь. Это от нервов... вот что печально. Все очень напряжены.
И 10, и 20 и 50 лет назад детей выпихивали из дворовой игры и никто не делал из этого события. И никаких мам до 12 ти лет деточек рядом не стояло.
И 10 и 20 и 50 лет назад никто не любил жлобов. А 20 и 50 лет назад им же бы еще и наваляли всем двором, чтоб жлобярить неповадно было.
Раньше главный лозунг в воспитании был
"Все равны и все вокруг колхозное, все вокруг мое"
Мне вспомнился момент из "Бронзовой птицы", когда идет обсуждение детей в отряде и решают в конце обсуждать Мишу или нет, и к нему главная претензия, что он все скрывает от коллектива со своим друзьями, а всем не рассказывает.
По мне в таком колхозе жить это страшный сон, мне немного удалось пожить в СССР, на фиг. У моего ребенка есть право выбора с кем дружить, с кем общаться, и если он не хочет по каким то причинам играть в свой мяч с другим ребенком, я его личное мнение поддержу. Навязывать общение с неприятными ему детьми не буду, так же как и аниматором быть на площадке.
вот это и есть жлобство - "играть в свой мяч"... мяч - это мяч, не больше. Право выбора - это хорошо, а ребёнка надо воспитывать, а не поддерживать во всём. Детей НАДО воспитывать, нравится вам это или нет. И если ваш ребёнок не хочет играть с лысой девочкой, не надо его поддерживать (молодец!), а надо объяснять. Извините, что разжёвываю банальности.
Послушайте,это ущербная психология "Жену отдай дяде,а сам иди к б....ди"
И ребенка надо воспитывать ,но так,что бы он понимал,что есть свое и чужое,а не все вокруг колхозное,все вокруг мое. И я из своего детства помню это вечно "Поделись,тебе что жалко? " А мне было жалко,несмотря на вечное нытье взрослых и я искренне не понимала.с какой стати я должна отдать другому то,что мне самой надо.Я не эгоистка,я поделюсь,но с тем,кто делиться со мной,кто мне симпатичен. И это не воспитание,а подавление воли ребенка с указыванием с кем ему играть,кого ему любить.Жену лысую своему сыну хотите? А почему нет? Заставьте его ее полюбить,без него же она пропадет.
Послушала. Бред. Вы не только в детстве, вы и сейчас искренне не понимаете. Люди разные. Вам проще считать других ущербными)
Это абсолютно не бред, а свобода выбора. Вы можете указывать ребенку на модель поведения, а уж следовать ей или нет...его выбор.
А почему сразу ущербными? у вас только белое и черное?
Просто не интересные люди не вписывающиеся в данную игру и совсем не обязательно, что с ними что то не так.
Видите ли, сейчас тех, кто считает, что "все вокруг мое", стало в разы больше, чем во времена социалистической идеологии. Не кажется ли вам это странным? И кстати, вы можете озвучить, а какая сейчас у нас идеология? Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех, это оно? Ну, чтоб волю лишний раз не подавить СЕБЕ любимому.
Как раз наоборот, "все вокруг колхозное-все вокруг мое" как то уходит и люди стали более уважительно относиться к чужому мнению и личной собственности, а не " дайте мне,вы мне обязаны". Ну я наверное живу с идеологией,что хорошо надо относиться к тем,кто хорошо относиться ко мне,помогать надо тем,кто именно не может позаботиться о себе сам,а не тупо не хочет. Что если я что-то могу,то не понятно почему другой этого не может. Что есть приятные мне люди и не приятные.Для приятных мне ничего не жаль,а неприятным я вообще ничего не должна и у них нет никакого права даже чего-то от меня вообще хотеть.
Люди стали равнодушнее. Слова "дайте мне, вы обязаны" сейчас разве что в собесах можно услышать. В повседневной жизни неоднократно приходилось встречать персонажей, которые общаются с незнакомыми людьми "пошла и принесла мне" , это к какой категории уважения отнесете? И вот эта шедевральная фраза из вашего поста " если я что-то могу, непонятно, почему другой не может" напомнила мне т.н. "перашковую" поэзию:
Улыбка все преображает
Вот Николай хоть и в гробу
А улыбается и ясно,
Что все у парня хорошо.
Дай бог, чтобы вы всегда все могли.
Нет,люди не стали равнодушнее. У нас во дворе прибилась чья то кошка беременная,так ей каждое утро приносили есть,она окотилась и тут же сердобольные люди разобрали всех котят и даже кошку забрали.Да,они беспомощны ,им надо помочь и люди это сделали.
Персонажей,которые мне могли бы сказать "пошла и принесла мне" я не встречала ни разу в жизни,как и сама так никому не говорю.
И чем вам не нравится позиция "если я это могу,то с какой стати другой этого не может?" Мы же не про инвалидов без рук и ног речь ведем,а про людей,которые всеми силами стараются поживиться за чужой счет и не прилагая никаких усилий напрячь других,чтобы им было комфортно.
Позиция ваша хорошая, трудность в определении того, кто "самый тяжелобольной в мире человек". Иногда люди нуждаются в помощи, но выглядят как все и потому им надо доказывать окружающим, что "что же ты не сказала,Сара, что тебе хуже всех". А про кошек не надо, к кошкам все добрые, к реальным людям злые.
А что вы подразумеваете под " люди нуждаются в помощи" ? Приведите какой нибудь конкретный пример? Вот сколько я видела ситуаций,обычно все сводится к " что за фигню вы мне предлагаете,я напрягаться не хочу,дайте мне все просто так".
Животные действительно нуждаются,потому что полностью зависимы от людей,сами не могут вот вообще ничего.Мышку и то не поймаешь,их просто нету и даже мусор выкидывают в завязанном наглухо пакете.
И "что же ты не сказала,Сара, что тебе хуже всех",а с чего Сара взяла что ей хуже всех? Может остальным ничуть не лучше,но они что все делают для того,чтобы хуже не стало? А Саре лень?
Вы анекдот то загугльте. Там Саре точно не позавидуешь, про лень речи не идет.
Но все же интересно,вы можете привести конкретный пример ,когда один человек должен напрягать другого и просить помощи,потому что обьективно не может сделать это сам?
Анекдот погуглила,Сара телефон скорой помощи забыла ?:)
конечна тебе же только обязывать тех кто имеет другое мнение в отличии от твоего, да??
а я не только учу, но и делаю хорошее..
Дп, вы уж тут много "хорошего" сделали. По пальцам тут пересчитать можно тех, кому вы не успели нахамить. :) и упорно этого не желаете признавать. :)
Во-первых, я как раз ни от кого ничего тут не требовала, в отличие от вас. А во-вторых, такой агрессивности, как у вас, еще поискать. А в третьих, кажется, мне уже пора начинать требовать. Прекратите мне тыкать. Если вас не научили родители, то я вас научу. Тыкать не знакомым людям - это и есть хамство. Если вы, конечно, в состоянии хоть что-нибудь воспринимать. В чем я лично сомневаюсь.
Меня в такой постановке вопроса тоже очень раздражают многодетные - почему нельзя иметь ровно столько детей сколько ты можешь занять самостоятельно? Мой ребенок умеет и любит организовывать игры, но при этом может как собрать большую компанию так и захотеть играть совершенно одна. И как же раздражают дети, предоставленные сами себе, которые досаждают моему ребенку пока мамаши выгуливают младших. Очень раздражают! Мой ребенок не аниматор и не бесплатная нянька как бы кому-то это не хотелось! И я не обязана приносить игрушки на всю компанию желающих!
Ваш ребенок является центром мироздания только для вас. А в кругу незнакомых людей он тоже вполне может стать изгоем и тут ваши игрушки на всю компанию вообще никаким боком, как и то, кто сколько детей может занять.здесь речь идет об отношении людей друг к другу. Вы утверждаете, что с вашим-то такого не случится, потому что потому , но вы очень ошибаетесь. Просто не столкнулись еще, у вас опыта родительского маловато.
Автор, ну появитесь уже и напишите как дело было! Спросил ребенок можно ли присоединиться к игре? Или просто подошел и начал играть не учитывая желание компании?
Автор уже появилась выше, посмотрите внимательней. Она написала, что её ребёнок воспитан, всегда знакомится и предлагает совместную игру.
Нда... Напридумывали свои версии, уж ребенок мой в ваших глазах невоспитанный отщепенец, который лезет ко всем подряд с требованиями развлечений!
Мой сын на моих глазах познакомился с мальчиками и они ВМЕСТЕ играли. Я наблюдала за игрой, площадка от горки в двух метрах, но вот чтобы к входу подойти, площадку надо обойти.
Собственно, как только я заметила потасовку, я сразу же пошла на поле. Как и та мама, которая подошла на мгновение раньше.
Тут кричали, что я должна маму, которая моего ребенка унизила, должна благодарить, что та не допустила увечий. Страшно подумать, что вы, которые это написали, предполагаете, что 7-милетние дети способны нанести увечья ребенку, который их чем-то не устроил в игре...
Очнитесь, люди! Неужели нормально взрослому ГНАТЬ чужого ребенка с футбольной площадки потому что ее ребенок не хочет играть с другим по какой-то причине?
Сознательно 7-ми летка увечья едва ли серьезные нанесет. Зато другой семилетка, если запаникует и начнет убегать, запросто может упасть и эти самые увечья сам себе нанести.
"Неужели нормально взрослому ГНАТЬ чужого ребенка с футбольной площадки потому что ее ребенок не хочет играть с другим по какой-то причине?"
Нет - не нормально. А вот потасовки детей в этом возрасте - нормальны. Как и нежелание кого-то с кем-то играть.
Это вы очнитесь.Вы женщину,которая учит своих детей вашего не толкать быдлом тут на весь мир обозвали.И если бы не хотели чтобы за вас додумывали,то надо было сразу все и писать нормально. Та мама вашего взашей с площадки не выгнала,а просто посоветовала ему уйти,раз игра что-то не задалась с вашим сыном.Ничего криминального она не сказала,быдлом вас и вашего ребенка не обзывала. И вы какая то невротическая женщина,кто писал про какие то увечья страшные,где? А травма от толкания может быть,задницу отбить себе можно и локти. Для этого сильный толчок и не нужен,меня двухлетка так опрокинул.
сколько тупых-то, и не сосчитать!)) вот просто - т-у-п-ы-х! Не обижайтесь, на правду не обижаются! ну, не дал бог ума, что ж делать...
Абсолютно ненормально и ассоциально. Вы правильно поставили диагноз - это быдлячество. И...полюбуйтесь на топ ,ответы вверху прочла ,ужас среди кого вы живете.
Вау, а детки - 7-летки? Так в их отношения вообще можно вмешиваться только на уровне увечий... Во всем остальном они разберутся сами.
Я-то думала, что речь о 2-3-летках идет...
Живу за границей ,ни в жизни я не сталкивалась ,чтобы кто-то из родителей поощрал своих детей не играть с другим ребенком ! А уж чтобы сам родитель отгонял с общественной площадки другого ребенка - нонсенс!
Наоборот , учат детей играть с другими с вновь прибывшими ,сами участвуют в играх.
Нда ,сейчас мне уже это привычно.А по приезду ,помню.удивлялась как на курсах на переменах можно подойти к любой компании ,что это нормально тут.Домой приглашают кого хотят , а сбивания в стаи на общей учебе или детских площадках - такого нет ,когда кто-то один за бортом.
Приучать детей сбиваться в стаи с детства , обозначать им детей-чужаков - это от духовной нищеты и социальной незащищенности .
Вы просто озвучили мои мысли. Это духовная нищета и многие этим грешат. Но никогда этого не признают.
Прямо с языка сняли! У нас агрессия - норма! Люди не понимают, что можно вести себя по-другому.
Сказочницы.
Именно европейские и американские детки принесли оружие в школы и начали стрелять в своих друзей. Видимо от большой любви и воспитания.
Именно там травля и гетто, даже в очень хороших школах. Русским детям даже в голову такие извращение не придут, фантазии не хватит.
Да - мне тоже стало интересно, как, например, в каком-нибудь Марселе (европа?) ребенок европейской внешности пойдет в арабский квартал со сверстниками в футбол играть, а те его карамельками встретят :)
Я в европе провожу времени столько, что едва ли чему-то там удивлюсь ;) Разве что эмигрантским байкам о том насколько там рай земной. Арабы арабам тоже не всегда свои: там куча подгрупп, включая, как ни странно, разницу в воспитании.
Ну а умению из мухи раздуть слона и из совершенно бытовой ситуации с детьми сделать вселенскую трагедию арабы даже позавидуют.
Вот-вот. Есть просто такая категория эмигрантов. В их "загранице" молочные реки и кисельные берега. И ангелы кругом, ангелы. А у вас, мол, грязь и вообще не культурно, романтизьму нету...
Началось в колхозе утро .Вы себя с арабами из гетто равняете или речь здесь идет об европейских детях ,носителях одной культуры?
Я говорю о том, что врать про вселенский рай и благоденствие в европе можно лишь тем, кто там никогда не был ;) Арабы сейчас точно такая же часть европы как и прочие европейцы. И с этим европе придется смириться и начинать менять европейскую культуру на нечто, что будет общим. Что же касается якобы общности носителей одинаковой культуры то вот вам фокус: мы с вами наверняка носители плюс-минус общей культуры , начиная с советской и постсоветской. Но ... вы мне не нужны. И "играться" с вами я бы не стал. Точно так же, как одни дети не стали играться с другими . Хотя и по одному букварю учатся.
Я живу в Израиле и говорю об Израиле и о детях на площадках от нуля до 7 лет - ни один родитель никогда не гнал ребенка ,всегда инициировали общие игры ,убеждал детей играть с новым появившимся на площадке,если у того не было своей компании.
В школах да ,слышала о случаях травли.
Вы в какой загранице? Мы в тихом пригороде Германи . В Магдебурге. Тут в школе тоже сбиваются в стайки. Дети из семей побогаче, попроще, по интересам. В плане взрослых, ну более отзывчивые, если помощь нужна. А так немцы жадные, сами по себе, с чужими детьми не сюсюкаются, не принято, живу тут 21 г.
У нас совершенно другая ситуация. Жила и в Ганновере, сейчас в Висбадене - хорошие родители. Понятно, что и группки есть - это же нормально. И могут даже попытаться выставить кого-нибудь, но совершенно однозначно детям об#ясняется, что нужно дружить и прочее. Еще, одно дело в школе - друзья, очень хорошие , не очень хорошие и - просто на площадке подошел мячик погонять.
Во всех школах и на всех площадках бывают проблемы, спор об их урегулировании.
Каждая лягушка свое болото хвалит. Это понятно. Только я вот общалась как-то на курорте с русскими немцами, которые давно в Германии живут и работают. И по-немецки отлично говорят, но, конечно, с акцентом. Так вот они говорили, что немцы будут к вам как к второму сорту относиться, даже если вы просто с акцентом говорите. А вы мне тут про дружелюбие рассказываете. :)
Мы вроде о примитивнейшей ситуевине на детской площадке ,а не о школе.Сбиваться на группы по интересам в долгоиграющих детских коллективах ,подчеркну на многие группы - это нормуль.А пытаться сделать какую-то селлекцию из одноразовой игры на детской площадке ,когда группа и один-это ненормально.Да еще взрослым это поощрать.Почувствуйте разницу когда группы по интересам выясненным и сложившимся и группа против одного стихийно ,а простотак.
а откуда Вы знаете, что это стихийно сложившаяся группа? Может они каждый день этим составом мяч гоняют, и правила придумали специальные.
У нас вот одноклассники сына во втором классе, почти каждый день встречались на одной и той же площадке и с Нерфами носились, с виду беспорядочная игра, только вот они еще в школе решали кто и что будет делать:) и лишние дети им вообще не нужны были.
Группа не была против. Ей вообще было наплевать на одного - они были заняты и им уже было хорошо. Она лишь воссанавливала статус-кво после того как им помешали.
Никогда не замечала в Москве каких-либо трений на детских площадах. С двумя похаживала. Может один раз попалась сумасшедшая мамашка какая... Просто то большинство, кто ни с кем не ругается на площадках, тут и не пишут. Кому попался неадекват, те пишут.
Сделала забавный вывод по этой теме. Люди, позволяющие себе откровенное хамство в адрес других людей, на полном серьезе считают себя чуть ли принцессами крови, очень воспитанными и дружелюбными. Всех, кто осмеливается им возразить в чем-то, они тут же записывают в "быдло". В общем, поговорка про "бревно" в глазу стара как мир.
Да ладно прям так и все?
Мне вот дела до других людей нет, поступаю так как я считаю нужным, иногда по настроению противоположные решения могу принять.
Принуждать своего ребенка к общению с теми с кем он не хочет однозначно не буду.
Все кто считает, что дети с площадки обязаны были в игру ребенка автора взять.
вы ничего не поняли. Надо воспитывать детей, а не заставлять брать в игру. Вы не видите разницы? Поэтому и топ.
Воспитывать чему?
Что ребенок должен дружить со всеми?
С какой это радости?
да воспитывайте как хотите, мне-то что... если вы не видите разницы между "должен дружить со всеми" и научить правилам поведения на детской площадке, "с какой это радости" я буду учить вас, "чему воспитывать"?
Какие правила поведения на площадке нарушены?
Тут правило одно, кто первый занял поле футбольное тот и играет первый, это же относится и качелям, горкам и прочему. Принимать в игру или нет, должны решать те, кто первый занял это поле, вот и все. И они имеют полное право этого не делать.
это вы так считаете. А я считаю иначе и учу своих детей поступать иначе. Мои дети не выгонят с площадки человека, и я не скажу любому ребёнку Уходи. Для меня это неприемлемо. Не взять в игру... можно не взять, конечно, игры и ситуации бывают разные, но можно, только объяснив, мягко, чтобы не обидеть человека, который только и хотел, что поиграть вместе... добрее людям надо быть. Но это моё, как вы со своим живете, не знаю, мне не понять.
Ваше право воспитывать своих детей как считаете нужным, так же как и право других родителей воспитывать своих по другому. Но это право ну никак не порождает одним называть других быдлом, так что в данной ситуации некрасиво именно автор выглядит, а еще она выглядит обиженкой.
Как его не назови... Чего обижаться-то? Никто не хочет называться быдлом и жлобами, а быть - пожалуйста! Вот ведь интересное противоречие... Это ж не обзывательство, а констатация...
Ну вот мне абсолютно все равно как меня будут называть, моему ребенку кстати тоже, он абсолютно независим от стада и всегда поступает прежде всего как нужно ему, не ведясь на чужое мнение. Например в старом классе он дружил с девочкой к которой не очень хорошо относились мальчишки, я лично была свидетелем, когда они говорили не звать ее на празднование днюхи его, но он был тверд, я с ней дружу и точка.
А обиженка автор как раз, а не те кого она обозвала, те и думать про нее уже давно не думают, если вообще на этой ситуации как либо останавливали свое внимание, "ну был тут какой то, пытался прилипнуть, был отвергнут", а автор обидку свою уже несколько раз пережЕвала и топ аж на Еве создала, зацепило ее очень.
Возможно. Только кто назовёт быдло его именем, если все остальные уйдут далеко и промолчат?
А зачем вообще кого то обзывать, порождая тем самым то же быдлячество?
Не нравятся люди не общайся, никто же не заставляет, как правило игнор намного страшнее чем бессмысленная перепалка.
так никто и не общался, никто не обзывался... мама мальчика вынесла на суд общественности ситуацию, назвав вещи своими именами. Перепалка возникла здесь, показав, сколько нынче этого добра))). На то он и форум)) ОФФ: -то, -либо, -нибудь пишутся через дефис. Извините. А перепалка не бывает бессмысленной, люди меряются и обмениваются энергиями, по меньшей мере))
Ну назовет и что? :-) Не только быдлом, можно его хоть посланцем Черной Галактики обозвать - но реальность у говорящего от этого не изменится никак. В о всяком случае - в лучшую сторону :-).
По настроению ;) Я в любом случае буду успешно работать с избранниками. Кто бы ни избрался (как бы ни подсчитали). В этом смысле перемен я никогда не жду ;)
Чего вы сказки рассказываете.
У вас девочки или мальчики до 3 лет.
Вы понятие не имеете как устроена жизнь мальчиков после 7 лет, поэтому и пишите такой бред.
Ну или ещё вариант, у вас слюнтяй, который вообще ничего из себя не представляет и мнения и своего Я у него нет и не было и не будет с такой мамочкой
и кто тут быдло, как не вы? Вы просто так ни за что оскорбили человека, оскорбили ребенка, которого вообще не видели... и кто вы после этого? Угу, вы то самое быдло.
это вы мне??))) у меня два бойца 8-ми и 6-ти лет и девушка уже, тоже в детстве была ещё той оторвой)) между прочим, оба занимаются единоборствами не первый год и уже имеют неплохой возрастной уровень.
А почему вы считаете, что ребёнок автора нормальный и именно ради этого ребёнка стоит уговаривать своего быть дружелюбным?
И ещё момент, мальчики после 7 лет сами в состоянии решать с кем им общаться, играть и дружить. В противном случае, не вырастет из них мужчин. Явное подтверждение мы видим в гей Европе. Мальчики выросли в пидорасов и ипут друг друга в попки. Ваш выбор воспитывать ребёнка таким, велкам.
Только не нужно о толерантности. Очевиден сдвиг массовый по количеству пидорасов на одни квадратный метр в Европе:) а те что ещё ипут женщин слабо напоминают мужчин по внешности и поведению.
угу, надо женщин по мордасам, без дружелюбия, чтоб знали, кто самец.
Вы часто получаете от своего самца?
зы, гейство и лейсбизм ненавижу, за рекламу, клубы, демонстрацию этого дела и прочее надо сажать
Чет я гляжу обе стороны начали бросаться утверждениями, не имеющими отношентя ни к теме, ни к реальности.
то есть вы считаете нормальным вопрос: "А почему вы считаете, что ребёнок автора нормальный..?" без комментариев.
И толерантность здесь вообще не при чём. Про мальчиков после семи... воспитание заканчивается в 6? значит, до 6-ти надо донести, что такое хорошо, и что такое плохо.
С площадки бы не увела. Именно потому, что площадка - для всех.
Но следила бы за тем, чтобы ребенок не лез к компании, которая не хочет с ним играть. Именно потому, что лезть к тем, кто тебя не хочет - дурной тон.
Если бы увидела, что все же лезет - увела бы. Не потому, что чужая мамка сказала, а потому, что ребенок не понимает слов других детей, да и моих.
и нашим и вашим, мне говорила ,что мамаша должна была увести ребенка с площадке, потому что ее заняли те дети, которые не захотели с ним играть, а тут согласилась с девушкой что не надо его никуда уводить т.к оказывается площадка общая, но следить за ребенком следила бы, я поняла ,чтобы в росси не прослыть хамом и быдло, надо вообще не иметь своего мнения и со всеми соглашаться, я поняла :)))
Да неужели? Где я вам это говорила? Можно ссылку? А вы, я гляжу, не только не понимаете разницы между хамством и нормальным общением, но и не видите разницы в предложенных исходах. Попробуйте внимательнее читать. Некоторым помогает.
Да что там далеко ходить за ссылками, вот это Ваше сообщение и есть хамство :)
Автор, не расстраивайтесь.
С детьми ругаться смысла нет, но да, к сожалению, такое идет из семьи.
У меня сын в силу инвалидности не разговаривает, но тоже ласковый, контактный, а сколько раз я слышала: "Уведите своего ребенка отсюда!" или от деток: "Пошел отсюда, дебил".
Такое у нас общество.
Главное, Вы воспитайте своих детей правильно. И учите защищаться. Пусть спортом занимаются, например, я не лезу с советами, простите, просто то, что сейчас растет, оно будет еще опаснее, чем современные взрослые.
Наверное дети до 5 лет (которым в первую очередь нужно, чтобы их пожалели), его и не обзывают? Обзывать начинают уже более старшие. Увы: чем нестабильнее общество, тем упрощеннее воспитание. Действительно - все идет из семей.
Не всем нравится когда нарушается их личное пространство, дети после 7 лет могут вполне высказывать свое недовольство.
Я так думаю, по глазам. Тут где-то топ висит про крестины, там пишут про ребенка в год: злобный, истеричный манипулятор.
К сожалению, бывают такие дети. Их по глазам даже видно. И есть другие, видимо, как у автора ветки.
Сказать не может, а улыбнуться, рукой что-то выразить...
Это говорят просто так, без повода? У меня была ситуация, когда мама стояла в стороне и наблюдала "процесс". А ни мой ребенок, ни я - мы просто уже не понимали как можно общаться...И вроде обидеть не хотелось, но и терпение тоже заканчивалось. Если мама участвует в общении - не вижу в ничего плохого в том, чтобы попробовать. Может не получиться - возраст, темперамент, настроение. Но попробовать можно)
Ну, вот про дебила - сын подошел к мальчику, у которого в руках был мяч, и попросил. А так как он почти не разговаривает и выговаривает очень плохо, то тот, соответственно, его и не понял, и "Пошел отсюда, дебил".
Нет, у нас есть мячи, просто с прогулки возвращались.
Сын к детям не лезет, он аутист, спокойный, на диете, но когда его выгоняют с детской площадки, потому что он 10 минут, какой ужас, качается на качеле, мне очень обидно. Бывало, редко, слава Богу, какой-нибудь ребенок увидит, что сын на площадке один играет и начинает его со всех каруселей/горок сгонять, сын уходит.
А Вы в этот момент где? Качаться можно и больше - регламент не установлен, а наглые дети есть везде - у нас одна девица летит на площадку и орет, чтобы все ушли с качелей, ее очередь. Не вопрос - займи и подожди пока накачаются. Это правило для всех, независимо от наглости и звездности. На мой взгляд это только Ваша недоработка - что мешает защитить ребенка от наглецов и найти ему компанию - пусть даже помладше, помочь пообщаться. Понимаете - я как мама не против общения с таким ребенком и готова своему ребенку подсказать как общаться, но инициатива должна быть вашей - мне одной это не надо.
О у нас есть такая мадам как автор, которая за всем своим выводком уследить не может, старшему около 8 лет, с ним никто не хочет дружить, вечно влезает в середине игры, еще и правила пытается менять, а мамаша только на его крик реагирует с другого конца площадки и вечно у нее другие виноваты, младших несколько раз у дороги ловили, сейчас 4-м беременна...
В теме очень много выступивших с посылом - "Вы Русские быдло, то ли дело у нас в Гейропе, все толерантные и дружелюбные".
Статья про дружелюбность и принятие всего что тебе навязывают, так, для размышлений: http://www.pure-t.ru/2016/09/27/%D1%88%D0%BE%D0%BA%D0%B8%D1%80%D1%83%D1%8E%D1%89%D0%B0%D1%8F-%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B5%D1%85//