Бедная я, несчастная....
Не поздравила мать с др сегодня. До этого выставила меня с 4 детьми на улицу на ночь глядя. Причина: ненависть ко мне. Причина самой ненависти для меня в свои 34 года до сих пор тайна. Настраивает и отца против меня. Что касается финансов и жилья, от них полностью независима. Живу с мужем в другом городе далеко от них (3 часа на машине), у них в тот день гостила с детьми. Просто почему-то я ей неприятна. Бешу ее своим присутствием. Версия есть, хотя: не прожила я до своих 34 по ее сценарию, а рожала детей (1 приемный) и болтаюсь без "карьеры". А тут на днях узнала, что про моего младшего (2,2) она сказала "лучше бы он сдох, тогда наша дурочка (тпак она меня называет) могла бы нормально деньги сшибать".
Не поздравила ее, проигнорила, уже месяц не общаемся - впервые почувствовала уважение к самой себе. Порадуйтесь со мной))
Вот это мамаша... Слов нет.
Как же Вы раньше её выносили? С её вечными придирками, вы же не оправдали её ожидания! (На сколько я поняла)).
Злость, зависть, и даже ненависть к Вам сквозит во всём этом.
У меня тётка родная(я когда второй раз замуж вышла) чуть ядом не плевалась (её ж доча так и ни разу не сподобилась ни замуж выйти, ни родить). Мы с мужем во Францию поехали после свадьбы, (очень хотела я её посмотреть), так тётка матери моей-"Наша Маня во Францию смоталась, ну вообще..) А когда путешествия стали регулярными так вообще заткнулась, нас даже в гости уже давно не зовёт и к нам не приезжает. Ну вот как-то так.. )
Я Автор. Внесу кое-какие детали)) Дело в том, что в 2012 году я вернулась из заграницы (не сложилось там). Они долго и упорно пытались меня туда вернуть обратно)) Запомнился эпизод: я говорю им - вы меня обижаете таким отношением ко мне! Они в один голос: тебя фиг обидешь!
Сразу после возвращения "оттуда", у них еще была надежда, что мне тут не понравится и мы опять распрощаемся в аэропорту. С тех пор терпела их ровно 4 года 1 месяц и 4 дня. Прощала, оправдывала, не замечала их гнобления, тюкания и чморения.
Но оказывается верна истина, что человек, которая долго терпит и много прощает, уходит неожиданно и навсегда.
Не оправдали Вы их надежд). Хотя, какая разница, если ребёнок там не счастлив и приехал обратно, так поддержать надо, а не гнобить... Странные люди. Да что тут говорить, они в такой ситуации не были...
Ваших родителей можно понять. Им жаль вложенных в вас средств. Возможно, когда -нибудь вы их поймёте. Или нет, потому что вкладывать вам будет нечего.
Да, ну! Я в 17 работать пошла и в инстут поступила бесплатно, училась и работала на вечернем. Мать ВСЕ деньги забирала "в семью", я при этом могла тока кушать дома. Трусы уже не могла купить. Любая просьба или возмущение оставлять хоть часть денег грозила ужасными скандалами. Я реально боялась всего этого и отдавала всю зарплату. Хотя она у меня была очень хорошая по тем временам.
И теперь, когда мне уже за 30 и есть свои дети, мать до сих пор считает, что я должна сначала ее ублажать, а по остаткам свою семью. И так было всегда.
Так что понимаю автора.
Ребенок - это не вклад в банке. Когда ты получишь с процентами.
Ваша ситуация никак не похожа на ситуацию автора. Ей не только трусы, но ещё и в/о пять лет оплачивали. А она не оправдала надежды.
Ни один человек не обязан оправдывать ожидания родителей. Мало ли чего они ожидают. Вырастили - низкий поклон им, а дальше - своя жизнь, оправдывать свои ожидания.
Не обязан. Но и родители точно также не обязаны с восторгом принимать разочаровавшего их ребёнка и имеют право высказать ему своё недовольство. Конечно, не в оскорбительной форме
Не имеют права высказывать недовольство. Вырастили и отпустили. Не надо восторгов, просто по-человечески общаться с любовью и уважением. Ну, или не общаться. Даже в страшном сне не привидится ждать от взрослых детей исполнения моих планов относительно их будущего. Я хотела так, а они живут по-другому - это же нормально. Меня это уже не касается. Я их просто люблю.
И я за то, что каждый сам распоряжается своей жизнью, родители - своей, взрослые дети - своей. Но! Родители автора 5 лет оплачивали образование автор, конечно, по своей воле, но автору стоило бы за это быть благодарной.
И как-то странно приехать с 4-мя детьми не в гостиницу, а к родителям. У родителей там, что 6 комнатная квартира/дом ?
никакие родители не обязаны оплачивать образование детей и ништяки. Всё по-минимуму.
Конечно не обязаны. Имели полное право не оплачивать. Кто же спорит? Это было их добровольное решение. Оно не дает никаких прав на распоряжение жизнью дочери.
а кто там жизнью дочери распоряжается? Дочь вон в истерике, что видите ли посмели уехать отдыхать когда она рожала, ну надо же! А долг обычно платежом красен.
и кто вам мешал сепарироваться? Или вы хотели жить за счёт родителей, а зарплату только на себя тратить? Поди мужу такого не позволяете.
А не надо вкладывать тогда. Образование оплачивается либо для облегчения жизни самого ребенка, либо не оплачивается вовсе. Для себя лучше вклады в банках, всяко стабильности больше, хотя и там все может быть.
Конечно, для облегчения жизни самого ребенка. Но с надеждой, что ребенок и их жизнь на старости лет облегчит. :)
Так это проблема родителей , что вложили средства неправильно.И такое отношение свидетельствует об отсутствии любви к ребенку ,опять же сами себе подножку подставили
Могла бы уже в 18 отказаться от помощи родителей и сразу жить как считает нужным на свои средства.
А зачем? Родители посчитали нужным оплатить образование. Но ведь это не значит, что дальнейшая жизнь дочери должна пойти по их сценарию. Я сейчас вкладываю деньги в спорт для дочери. Странно было бы требовать от нее стать олимпийской спортсменкой просто потому, что я так вижу ее будущее.
ну автор просто классически просрала все вложения. Вам будет не обидно если ваша дочь на всё забъёт, свяжется с дурной компанией и наплодит толпу детей в расчёте на вашу помощь?
Мне будет очень обидно (вроде у автора о таком речи не идет). Но это ее жизнь. Помощь - если я сочту нужным и сама решу в какой форме и в каком размере.
*Помощь - если я сочту нужным и сама решу в какой форме и в каком размере.* именно на это автор и обиделась на родителей :)
Где вы такое нашли? Автор и ее дети раздражают родителей. Это ее огорчает. Общаться дальше из-за этого не хочет. Я тоже стараюсь не общаться с людьми, которых раздражаю. Что не так?
акуеть! Они за вас платили и ещё суки неблагодарные??? Да, похоже, яблочко от яблони не далеко ябнулось.
Такого не написано. Это вы сами переврали смысл сообщение. Вам хочется поднять накал обсуждения?
Да, они платили, но что теперь я всю жизнь должна жить так, как они этого хотят? Сама понимаю, что может тяжелый груз на себя взвалила с этой оравой детей, но это все временно - в след.году маленького в сад, сама на работу. Дети же вырастут) Тем более мои дети никак на них не влияют - ни финансово ни жилищно ни морально. Кроме радости от общения с ними по каникулам, они никаких траблов от них не видели. Я у них ни копейки не просила со дня окончания вуза.
Не поздравили? Ну и надо, ложитесь спать. У них своя жизнь, у вас - своя., тока не перепутайте
Позвоните вы ей и поздравьте ее с днем вашего рождения. Это она вам жизнь дала и это ее день тоже.
Вот тогда вы станете взрослой. Порвать отношения много ума не надо, а вот научиться строить их так, чтобы вас уважали требует умения и выдержки.
Поверьте: отношения я сними строила долгих 4 года. Но когда ты лежишь с аппендицитом на 5 месяце беременности и к тебе ни разу не приходят твои "родители" (в 20 мин от больницы живут), когда ты рожаешь ребенка, а мать берет и уезжает на отдых, подгадав билет за неделю до пдр, когда отец на всю площадь кричит на меня "звезда" (смягчила), ну и т.д. - список довольно блинный - то как-то не хочется быть "взрослой" и начать воспитывать их.
Ко мне тоже никто в больницы не приезжал, кроме мужа. И я никогда не обижалась. А надо было?
Если отношения в целом нормальные, то никто не будет обижаться. А если такие как у автора, то понятно же, что там уже коса на камень...
А должна была у родителей спросить, сколько ей рожать? Или вовсе не рожать и сразу после учебы все силы кинуть на содержание родителей?
Спрашивать НЕ должна, и сразу после учебы все силы кинуть на содержание родителей - тоже не должна. Но и ждать от родителей еще чего-то после оплаты образования - тоже не должна :)
Родители уже отдали все, что могли.
То есть любовь к дочери и нормальные человеческие отношения в этот комплект не входят? Вроде автор больше ничего и не ждет.
Парадокс, но после этого конфликта стала больше о ней думать)) но при этом чувствую себя как птица, выпущенная на свободу. Страшно, но радостноооо! Раньше прощала им очень много, даже рукоприкладство отца с молчаливого согласия матери, оправдывала из последних сил. Бывало и обижалась, когда уже совсем невмоготу, потом проходило время и вновь общалась. Но в этот раз она выдала фразу и как будто сама подвела линию под нашими "отношениями": "считай, что у меня нет дочери".
Веду дневник, чтобы не забыть все то, что в те недели происходило и не дай Бог опять начать с ними общаться. При этом с моим средним братом они идеально обращаются. Т.е. нельзя ссылаться на их психическое отклонение или что-то в этом роде. Просто нелюбимая оказалась, вероятно. Брат хитрый как лис, я же прямолинейная. Мать властная, любит когда ее восхваляют. Сама себя на дню несколько раз вслух похвалит))
И ждет от других исключительно почитания и благоговения пред своей персоной. Брат за спиной называет ее "фюрером", а в глаза один раз "наш солнцеликий фюрер". Я думала, она опешит от такого обзывания, а она аж просияла)) юрер, да еще солнцеликий)) Самой тошно от своей семьи, слава Богу бывшей. Как я там вообще могла жить. Не вписывалась со своими стандартами правды и прямоты.
Не хочу за вас радоваться.
Вы дура, на вас дети смотрят, какой пример вы им подаете?
Слава Богу! Спасибо за комментарий. Я дурой была, когда общалась с людьми, оскорбляющими меня как вы сейчас, но только при моих детях. Инцидент с ними возник и при них тоже, чему я очень рада. К бабушке и дедушке они теперь не просятся))
Что-то мне подсказывает,что просто так белую и пушистую дочь оскорблять не будут. Не договаривает автор чего-то.
Дура ты.И подсказывалку свою выброси..не работает. Автор у меня такое же мамо. С детства меня ненавидит,просто так,била меня,унижала,когда в ответ прилетело удивилась очень. С моей дочерью попыталась себя так же вести,была послана далеко,но к сожалению ненадолго,так как ее внучка жалеет,хотя тоже оскорбления надоедать начинают. Таким как наши мамы только полный игнор,не исправить их. А тебе придурошная судить не надо,а то прилетит зараза на потомков))
Это ты дура! В автора вон вкладывали и в рот, и в жопу, а она всё просрала.
Хотели - и вкладывали. Их право. Автор живет так, как считает нужным. Ее право.
а дочь, которая выжала с родителей всё и потом бросила псу под хвост, кто?
Вы все о чем то о своем. Никто ничего не выжимал. Родители сочли нужным оплатить обучение - они его оплатили. Автор будет жить так, как она сочла нужным.
Конечно, будет. Вот с 4-мя детьми сваливаться на голову родителям , наверно, уже не будет :)
От двух. Первый брак распался после двух детей. Там муж был украшением дивана. От второго брака один малыш. Четвертый ребенок приемный.
Когда нас выставили в тот день, я уехала со всеми с ними одна. К родакам ездила из-за детей в большей степени - у них частный дом большой, двор большой. Но теперь уже нет причин, по которым я бы там появилась.
Разводилась еще заграницей, там и перекантовалась) Они все тогда надеялись, что я там себе заграничного мужа найду) Во было их разочарование, когда я вернулась оттуда. Опять не по их сценарию, что ты будешь делать! Думали ну да ладно, здесь будет работать, а я бац и третьего рожаю. Не по йийошнему все))
желаю вам побыстрее добраться до момента, когда вам не будет важен ваш сегодняшний "подвиг"
и когда вы спокойно, и без боли, сможете вежливо поздравить ее с днем рожденья.
в общем, желаю вам жить своей жизнью
а мама... ну не всем мамам быть психически здоровыми людьми. встречаются и такие, как ваша... поколенчески
удачи вам. берегите себя.
а у меня наоборот, может меня сейчас тут осудят, но постарайтесь понять, тоже сложные отношения с мамой, тоже всю жизнь чморила и гнобила, поддержки не было никогда ,только одни осуждения, считает что она должна быть выше всех важнее, вообщем, у ней в след. ср. день рождения, у мужа сезон, 3 месяц без выходных, так она требует нашего присутствия любой ценой, чтобы он ушел с работы и был на ее дне рождении, в другой день она не хочет , т.к ее др в ср. значит и отмечать надо в ср., уступать не собирается и требует чтобы было так как она хочет....разругались в 2 не звонит..
Я тоже всегда праздную день в день. Но, конечно, не требую присутствия любой ценой. А почему ей так надо наличие вашего мужа? Вас одной не достаточно?
Да кому обязаны? Мой муж если работает, я иду на ДР без него. И ничё, никто в обморок не падает, хотя тож семья))
Ну, требует и пусть дальше требует. Не уступать это ее право. А ваше право - поздравить ее СМС и спокойно заниматься своими делами. :)
Зачем вам сложные отношения с мамой? Живите своей жизнь , проявляя к матери элементарную вежливость и только.
они и так сложные, а поздравление по смс для нее оскорбление и невнимание, ну если не уступать ее право, то мое право игнорить ее прихоти, или нет??:)
Мать у меня деспотичная, властная. Как она хочет, так в семье и будет. С отцом у меня были бы нормальные отношения, это она его настраивает потихоньку против меня. И меня против него. Рассказывала мне все мое детство, какая он сволочь. Как он ее бил, как унижал перед родственниками. Сопровождался рассказ подробностями их интимной жизни. Мне лет 16 было. Конечно, все это превратилось в постепенную неприязнь, а потом и ненависть к родному отцу. А она при нас всегда надевала маску "громоотвода-примиретеля сторон". А потом за моей спиной с отцом обсуждала, какая я плохая дочь, а со мной за спиной какой отец тяжелый человек.
Сейчас та же самая картина. Пытается рассорить меня с братом. С отцом уже никакой связи у меня нет. Иначе как проституткой он меня не считает, потому что по глупости делилась с мамой своим периодом после развода с первым мужем (были 2-3 ухажера, она все докладывала отцу).
К тому же, она любит добавить свое словцо, приплести то, чего не было. Переврет так, что сама начинает в это верить. Говорит хорошо, артистка такая. Любимая ее пословица: плохая мина при хорошей игре. Смысл такой, что даже если тебе что-то не очень о душе, на лице это не показывай.
Моя мать говорит всем: дочь у меня - никто. Несчастный.нереализованный человек. Но оскорбляет профессионально. На все приводимые доказательства того, что я успешна делает только гримасу ненависти и вселенского отвращения. Никакой подход не работает. Привыкла с годами. Но обидно. Ведь есть мать, и она живая. Общаться не с кем - она права во всем, и разговаривать тут не о чем. Автор, я вас понимаю. К психологу такого человека не загонишь, хотя был бы толк, я уверена. Сил Вам!!!
Вам бы самой к психологу сходить. Какие могут быть доказательства , зачем вообще что-то доказывать ? Пора стать взрослой и перестать обижаться.
Живите своей жизни , только и всего
Избавьте себя от людей которые вас ненавидят. Просто не общайтесь. Забейте. Тем более если это мать. Это больно, зачем вам это нужно. У вас есть семья, дети. Этого достаточно чтоб жить. У меня такая ситуация была несколько лет со свекровью, она люто ненавидеть меня, внука, да и сына своего. Ну и ладно. Жили - не тужили и без ее присутствия в нашей семье. Через несколько лет сама пришла.)))
Счастья вам автор. Простите от души свою мать. И живите своей жизнью.
Автор, я один большой косяк вижу у вас. У вас 4!!! детей. Это немало. Родителямы поэтому и обидно : дали высшее образование..у вас могла бы быть интересная жизнь, а вы погрязли в детях...своим отношениям к вам они это подчеркивают... они не хотят плохого младшему вашему... ну и четверых внуков они тоже не хотят... посмотрите с этой точки зрения...
На 11,5 неделе с третьим пришли родители в отсутствие мужа ко мне "в гости" - как оказалось с миссией уговорить меня на аборт. Была фраза про интересную жизнь, как вы написали, про тряпки. Мама "искушала" заграничными путешествиями)) только типа давай, не затягивай. Сама при этом мне рассказывала во дни своих откровений, что жалеет о 2 абортах сделанных - что как будто землю царапает от бессилия и невозможности вернуть вспять, чтобы поступить по-другому.
Погрязнуть можно в грехах. В детях погрязнуть невозможно. Вы думайте, что и как говорите. Вот уж забыли у них спросить, сколько внуков они хотят:scared2
ну знаете ли, тут можно четвертовать автора, как некоторым кажется, я например тоже считаю, что это перебор. Однако это не косяк, а ее личная жизнь, и она вольна родить 10-ых, помощи вроде как не просит не у кого. Не хотят 4 внуков- ок, пямым текстом скажи. Но пакостить, истерить, обзываться...кто тут идиот в этой истории, жаль конечно, но лучше не общаться. Тем более есть чем заняться- 4 детей- не шутки
Так родители и говорили прямым текстом. что не хотят. Но автор со всеми 4-мя детьми отправилась к таким плохим родителям в их дом, зачем ?
А теперь вот бедной, несчастной себя считает :)
Мать постоянно звала к себе как только у детей каникулы. Причем мягенько так, ласково. Манипулировала всем: тут и детям воздух свежий, и свои овощи с огорода, и речка рядом. В итоге приезжаешь, день-два хорошо, потом начинается вампиризм просто. И мать я плохая, никудышная, и сама я оказывается дома в шортах хожу, а папе это не нра, он хотел, чтобы я в юбке ходила, и волосы я должна убирать, а не ходить приглаженная утюжком, как я люблю, а убирать их в хвост так, как нра маме. Детей я должна кормить так, как они этого хотят: на завтрак сладости, а не каша, если фрукты, то после обеда, а не до обеда (так меньше фруктов съедят - не экономно дитям давать арбуз до макарон, пусть макарон налопаются, а потом только арбуз. На мой же взгляд, фрукты должны предшествовать обеду). При разговорах с отцом - смотри мне в глаза (коронная его фраза). Да еще многое чего, но я терпела, когда видела как дети там бегают и как им там хорошо после кв. в городе. Но мне было там морально ужасно.
Семейка Адамсов. До обеда вообще-то не принято есть фрукты, аппетит детям перебивать и повышать уровень сахара в крови.
Прочтение вот этой части текста: "в шортах хожу, а папе это не нра, он хотел, чтобы я в юбке ходила" наводит на мысль, что с Вашим папой не все благополучно и детей лучше подальше от него нужно увезти. Уж извините, если что не так поняла, но прямо неприятно было читать.
Религ. и нац.убеждений нет. Просто бешу я его всем, прежде всего своим присутсвием в его доме. Бесила вернее. Освободила от себя.
Про оплаченную учёбу: если дочь говорила: "Мама-папа, я очень хочу быть учителем / врачом / экономистом, не могли бы вы оплатить мою мечту?" а потом не работает ни по специальности, ни вообще где-то, то в этом случае родители имеют право на разочарование.
Автор, не переживайте! Не поздравила и х.. с ней! У вашей так называемой матери уже деменция началась судя по всему!
Автор, а какие у Вас собственные цели в жизни? Отец первых двух детей лег на диван сразу после рождения второго ребенка, а до этого был пчелкой Майей? Или второй ребенок залетный? Усыновление родственное было или тоже по порыву души? Куда Вы денетесь если второй муж ляжет на диван, причем на чужой? В жизни всякое бывает. Мне бы тоже было сложно общаться с человеком который совершает спонтанные необдуманные действия и вкладывается в какие-то проекты непонятно зачем и не ясно на что он рассчитывает. И почему Вы не смотрите в глаза человеку с которым разговариваете, тем более с отцом?
Автор, не обращайте внимание на критику. Вы строите вашу жизнь сами, принимаете решения, меняете что-то, отказываетесь- это ваша жизнь и никто не в праве судить и осуждать. Любящие родители должны принимать своих детей такими какие они есть. Стараться поддерживать своей любовью. И не расчитывать на какую-то финансовую отдачу. Меня просто бесит, когда родители считают, что имеют право вмешиваться во взрослую жизнь своих детей. Этим только все усложняют. Но не все умные, или тактичные, или мудрые. И таких родителей нужно принимать, но любить на расстоянии, а у вас такая возможность есть.
Спасибо за поддержку. В принципе мне не так уже плохо от всей этой ситуации с матерью. Жизнь все уже расставила по местам все - тема "жизнь после пнд" создана мной в том числе. Брата, которого я качала, нянчила, любила, считай что нет. То горе, которое они сейчас переживают, с лихвой покрывает ту боль, которую они наносили мне, но мне от этого не легче. Наоборот нам надо бы сплотиться сейчас, а мы не общаемся вовсе. Можете обосрать теперь меня и всю мою семью. Хотя в чем моя вина? Знаете, как тошно от всего этого. Для меня главное это мои детки и муж. А всех остальных я уже вычеркнула из жизни. Хочется иногда в приливе эмоций написать маме теплое письмо, поддержать ее. Но сдерживаю себя, т.к. знаю, что первый шаг должна делать она (хотя зная ее гордость это вряд ди), а так будет во вред себе. Все, ловлю помидоры. Мне уже хуже не будет.
А я, автор, хочу к этому посту добавить лишь то, что давайте своим детям все, что написано в этом сообщении!!! Вот и будет вам счастье! У меня с детьми прекрасные отношения. Я видела все ошибки моей матери и отца, и со своими если и допускала их, то быстро исправляла. Вот это труд! И награда будет.
У матери тяжелые отношения с собств.мамой. Хотя она талдычит, что ее любит, но ездиет к ней как на каторгу. Та (бабушка моя) над ней измывается как пожелает в бытовом плане: и ковры заставляет таскать на улицу с 4 этажа и потолки мыть, вставая на стул, а стул на стол)) Плюс обзывается, из новенького "старая волчица". Мама все глотает, но приезжает от бабушки вся на нервах, ну и отрывается нам мне. Себя считает хорошей дочерью. По ее мнению, хорошесть это глотать все. Причем бабуля с сыном ведет себя совсем иначе: тот сразу показал ей свои границы. Жаль, что нить зла тянется еще оттуда и из-за можно сказать такой бабушки у меня нет матери. Самое главное не потерять контакт с собственными детьми, как Юлия написала. Нет худа без добра.
Вот и прервите эту нить зла и сверните все контакты с вашей очень проблемной семьёй.
Но только это непрерывная работа над собой, подсознание пропитано моделью "как ПРАВИЛЬНО воспитывать и общаться с детьми" :(
Пожалеть дуру может каждый!
В 30 пора самой свои день рождения делать. и для себя и для детей.