В тему быдла рождающего быдло
Это мы по ходу быдло. У меня такой сын как у Автора того топика, только ему 9 лет уже, скоро 10, который милый дружелюбный, много знающий (учится хорошо) и через 5 сек после знакомства втирающийся в любую игру с теми, с кем даже не знаком, мальчик-солнышко. Через 10 мин. максимум настает треш. Он начинает устанавливать в очень резкой форме свои правила, типа "Ты куда бьешь, кто так бьет!, ты вообще соображаешь как играть - дай я объясню!, эта роль - моя! дайте мне этот меч, он мне подходит!" и все в таком духе, и все это тоном не допускающим возражений. Естественно его выпинывают из игры и начинается препирательство, он уходить не хочет, все переругаются.
Перехожу к сути. Я разговариваю с ним что так вести себя нельзя и это всезнайство и резкость нужно в себе искоренять. Папа учит, что даже если ты не прав не позволяй себя выгонять никогда, стой на своем, тогда смирятся и примут твои условия, бери противника измором, типа если тебя гонят, применяй кулак, тогда сразу все поймут. Это при том, что игра это удовольствие, а не поиск с кем бы поругаться и подраться. Бабушка (моя мама, живет в соседнем доме) сразу же демонстративно уводит его с площадки, громогласно объявляя какие тут плохие дети и какие у них быдло родители, не учат детей спокойно вместе играть.
А у меня уже мысли о том, что нашу семейку реально считают быдлом:-(((( И как разговаривать на тему воспитания ребенка с мужем и мамой я не знаю, уже исчерпаны все аргументы, но они гнут свою линию и она побеждает мою:-(( Он заносится все чаще и чаще, в школе уже реальные проблемы, его стали травить, выдавливать из класса.
Посоветуйте как кто боролся с жестким несогласием в семье насчет воспитания в таком случае. Потому что это лебедь, рак и щука, а страдает ребенок.
не обязательно гены, просто ребенок с детства научен папой и бабушкой....автор, на самом деле - кошмар...что посоветовать, трудно, не зная вашей ситуации, например, можете ли вы сократить, а лучше отказаться от выходов с бабушкой на площадку? я не предлагаю лишать ее общения с внуком, может она будет его на кружки водить или что-то в этом духе....взрослых людей перевоспитывать - неблагодарное занятие, можно попытаться нетрализовать хоть немного, есть ли в вашей школе психолог? может попытаться поговорить с вашим сыном, взрослому, которого ваш сын уважает....папа был бы хороший вариант....но не ваш случай...попытайтесь снять на телефон как происходит ссора, может вашему сыну надо посмотреть на себя со стороны? и спросить как бы он себя чувствовал/вел если бы кто-нибудь другой так себя вел
А почему на мужа и бабушку сваливаете? Вы же тоже умиляетесь и слезу пускаете: "милый дружелюбный, много знающий (учится хорошо) и через 5 сек после знакомства втирающийся в любую игру с теми, с кем даже не знаком, мальчик-солнышко" Где тут, блин, солнышко? Вижу хамство и невоспитанность.
Мальчик-танк.
Если бы автор не написала эти строки, вы бы сейчас первая кричали, что она ненавидит своего ребенка, потому что пишет о нем только плохое
А опишите реальные проблемы в школе и как именно выдавливают. Предложите папе углубиться в эти проблемы.
Ну вырастет из него примерно то же самое, что и Вы, как то же Вы живете на свете и при этом продолжаете наезжать на всех подряд и диктовать свои правила и условия. Правда живете Вы в основном на еве, в реальной жизни видно тяжеленько такой самой умной быть.
А зачем люди пишут сюда? Чтобы их поучили жить, не так ли? А в вежливой форме далеко не до всех доходит и для вежливой формы существует реальное общение.
У сына в классе был такой мальчик,его травили,да. Ибо достал он всех. Если не по его правилам,он применял силу,об'яснить,что он не прав-нереально было. Мама у него как ваш муж. Они школу меняли каждый год,и из нашего класса они тоже ушли,куда-не знаю и знать не хочу.
Ну а что тут сделаешь - перебивайте влияние папы с бабушкой. Лучше бабушку вообще исключить из прогулок.
Мальчик действительно сильно рискует.В лучшем случае получит по шее от всего класса (а в его возрасте это уже чревато травмами). В худшем (детей же сейчас давят с тем, чтобы кулаки не распускали) окажется в игноре.
Дело не в том, что он не умеет себя вести - этому научится. Дело в том, что ему глубоко наплевать на окружающих. Отсутствие эмпатии. Эгоизм.
первая мысль, которая мелькнула - социопат. не буду утверждать, что это так, но ...
к сожалению у вашего мужа вот этот быдлоэлемент с поддержкой бабушки слишком силен
заложен он семьей или приобретен в результате жизненных неприятностей - "против лома нет приема, если ..." - понять сложно
попробуйте с сыном разговоры в стиле - и я бы с тобой не стала играть в такой ситуации
а ты бы стал играть с тобой на месте других?
без осуждения и нажима, но повторяя это часто - как гипноз
шансы малы переиграть оппозицию по мужской линии, но вдруг
по сути - возможно у ребенка есть психологические проблемы, он в себе не уверен, потому пытается навязать свое мнение окружающим, боится потеряться на вторых ролях и в чужих правилах игры
и видимость всезнайки и общительного - это маска, прикрывающая внутреннюю неуверенность
тонкости виртуально не понять, но говорят, что необоснованная претензия на лидерство не говорит об уверенности в себе
психолог бы мог помочь разобраться, возможно, но его найти не проще чем справиться с самой проблемой
Полагаю, это не самая Ваша большаая проблема. Ваша самая большая проблема - ИМХО это муж.
Ребенок не страдает:) он просто такой по характеру и все. Найдет себе по душе, чтоб его слушались.
Характер вы не переделаете, тем более ему уже 10 лет.
Кто он у вас по гороскопу?
В классе моего сына случился инциндент.Мальчик,типа вашего сына дал в нос кулаком старосте,который пытался ему объяснить словами,что вести себя как быдло нельзя.В итоге у старосты нос прооперирован,скорее всего будет ещё пластич.операция. Быдло на учёте в десткой комнате милиции и считает,что он прав! ...а что дальше? А через год им 13 ,через 2-14 и детская колония не за горами.Несмотря на оценки и бла-бла-бла. Вы можете папе донести,что ребёнку нужно развивать коммуникации ,а не кулаками тыкать человеку в лицо? И по-хорошему,вам с ребёнком,папой и бабушкой нужен детский психолог. Это ненормуль.
у нас в пятом классе в пятницу выборы старосты... вот интересно,учитель сначала объяснит,кто такой этот староста и его функции? но это так,риторический вопрос
Классные часы тоже есть. Но про старосту не слышала ни разу. Учились в двух школах, старшая в 8-ом.
У меня трое.Двое закончили школу.Старосты были у всех.Моя младшая,7 класс,как раз староста.
У наших тоже есть.
Как же без него?
Класс поделен на какие-то команды, есть ответственные за классный уголок, за учёт в столовой, команда помощников на спорт. мероприятиях. Как без командира-то?
В Германии похожую функцию выполняют спикеры. Причём стараются выбирать одного мальчикаи одну девочку.
У нас не староста,а капитан (класса).Капитан каждого класса носит на форменной жилетке нашивку с надписью.В школе ежемесячно проходит совет капитанов,на котором обсуждаются различные школьные дела.
Не знаю где тут солнышко, хотя для вас конечно. Но по описанию неприятный мальчик, папино влияние налицо. Как предотвратить? А никак. Вы вышли замуж за этого человека с его ментальностью и этим уже определили каким будет ваш сын.
Зря Автору не верите про "солнышко заумное", у нас такая же девочка по соседству: ангел ангелом, книксены и "Доброе утро!", подружится с кем угодно сходу, но как только ее пустят в игру или общение, тут же начинаются понты и манипулирование.
https://snob.ru/selected/entry/84777
Дайте почитать папе и бабушке. Тут описан крайний случай развития событий, но идут они той же дорогой по сути.
Даже интересно - действительно случай или просто кто-то спер эпизод из игры Эндера. Как-то даже реплики один в один.
А фиг его знает? В этой теме это не важно. Важно то, что подобное может произойти при дефектах воспитания в семье. Взрослым надо учитывать куда могут завести ребенка их амбиции.
У нас в младшей школе был такой мальчик невменько, умный, мама интеллигентная женщина, театры, экскурсии, но общаться с детьми как и ваш не мог, в итоге дошло до того, что с ним в классе дети перестали общаться. Сначала было как вы описываете, берут его в игру и он начинает все по своему, дело доходило до потасовок, детей ругала учительница, его перестали брать в игры, он все равно навязывался и гнул свою линию, в итоге через некоторое время весь класс пустил его в игнор, просто уже всем это надоело настолько, что даже драться мальчишкам не хотелось, их ругают за это. Так вот учительница была в тупике, что делать? Дети его в упор не видели, не разговаривали, рядом за партой не садились. Полный класс народу, а он как прозрачный для них в упор не видят. Так что ваш муж наивно полагает, что силой добьётся признания.
Значит муж у вас с таким характером, какого требует от сына? Он много в жизни добился? Друзья есть? А когда с вами спорит, то никогда не уступает и всегда выигрывает спор?
Если умный, то научится. Это возможно вполне. У меня дочка такая родилась (в кого - загадка!), вот точно такой характер с рождения!!! Но мы живем в Германии, тут целая политика воспитывания у тедей вежливости и толерантности. Садик мы очень хороший посещали, там много ей внимания уделяли. Вобщем, у нее хорошо идут дела, в классе у нее на удивление хорошие отношения со всеми. Хотя я, например, с ней играть не люблю, она постоянно пытыется меня передавить, указывает, что делатъ, меняет правила на ходу - бррр! Но мы работаем над этим.
Плохо, что вы с мужем не можете единым фронтом выступить единым фронтом. Может вам получше поискать способ его убеждения? Как до него достучаться, вам должно быть веднее, вы все-таки за ним замужем. Литературу специальную поиите или обратитесь к людям, авторитетным для него. Ну или "вода камень точит", продолжайте убеждать сами.
PS Если ваш муж боится, что научившись социальному общениию, ребенок утратит свое мнение или твердость характера, то это не так. Он просто обудится дополнительным навыкам. Почитайте на тему "социальная компетентность". Это просто навык, который можно развить, как обучить счету.
А ничего вы не сделаете, это гены папы. У моей соседки сын , который папу и не помнит, они разошлись ему было 6 месяцев. А у нас на одном этаже было 3 детей , родившихся с разницей 1 неделя. Очень удобно, тем более мы ( мамы ) дружим со школы и думали дети тоже будут как братья.Сын это девочки - Дима, самый рослый из троих, Кирилл средний, мой Ярослав самый мелкий.
А дальше что то пошло не так. Как начнут играть, так через 15 минут ор и вой, Диму выпихнули за дверь , он ломится обратно , Кирилл и Ярослав ее изнутри подпирают, чтобы он не вошел. Мы летим в детскую, ругаем детей что так нельзя, чтобы его пустили, в итоге через 15 минут все бросают играть, дети говорят что с Димой играть невозможно, он все портит.
Мы вообще ничего не понимали, а потом установили видео няню и поняли в чем дело. Ребенок и правда не дает играть. Он начинает делать все по своему и теряется смысл игры. Например наши строят ракету из Лего, Кирилл строит саму ракету, мой лепит космодром под нее. Дима начинает налеплять на ракету лишние детали, от чего она превращается в квадрат потихоньку.Кирилл терпит и просит не делать так. Но Диме все равно. Кирилл отлепляет ненужное, Дима упорно налеплять опять :) Испорттв все Кириллу и оставив его в покое он начинает на ярославов космодром ставить коров и крокодилов из Лего Зоопарка. .. В итоге Ярослав и Кирилл начинают его изгонять вообще, Дима не сдается, начинает ломать от досады обе постройки. Его выпихивают за дверь.
В школе у Димы тоже постоянные проблемв были, дети его или лупили или в игнор ставили.
Мама Димы точно никак этому не потворствовала.Это просто папины гены.
А секрет в том, что один делает ракету, второй космодром, а третьему роли не нашлось. Поэтому с досады и желая поучаствовать, третий начинает мешать играть первым двум, пытаясь заявить о своем существовании и праве поиграть. Недоработка родителей, оставивших малышей играть одних.
Мужа сильно чморили в детстве, у него комплекс "немужика", он и теперь постоянно обосновывает отсутствие карьерного роста тем что не в состоянии вовремя высунуться где надо, отодвинуть коллегу когда речь идет о взятии ответственности за проект, не умеет отстоять свое предложение и начальство принимает менее эффективные предложения от более бойких коллег, а мой муж как всегда промолчал там где не надо, говорит это типа из детства все идет и он не хочет воспитать сына таким же нюней.
Мама моя вы не поверите, пед. работник на пенсии и с посторонними детьми всегда разруливала такие ситуации нормально, а тут с собственным внуком у нее как шоры на глазах.
А может вам пойти от интересов ребенка?
Типа:
Хочешь быть главным в игре - будь, не вопрос. Хочешь, чтобы тебя слушали и делали так, как ты говоришь - тоже можно. Но одного твоего желания для этого не достаточно. Обрати внимание, что ты хорошо научился входить в чужую игру. Тебе надо и тебя принимают. И для этого не приходится скандалить. А что случилось, когда ты начал обижать других детей? Тебя выгнали из игры. Тебе именно это было нужно? Если да, то все нормально, но если нужно было что-то другое, то нам с тобой стоит подумать, как этого добиваться удобнее всего.
Ну и так далее в этом духе. Хочет управлять - пусть учится на управленца.
Ну и мужа туда же, с объяснением того, что "мужик" умеет не только сказать где и что надо (а если надо, то и конфликт устроить), но и промолчать где и когда надо. Ну и заодно кучу типовых подколок подобрать в ответ на его аргументы.
Он не считает что обижает детей когда предлагает им свой вариант, т.к. считает свой единственно правильным и как бы хочет улучшить игру, не замечая своего хамства, а когда замечает то уже поздно извиняться. Приходит домой, а папа ему говорит, что дети просто не ценят умных идей ну и фиг с ними тогда.
Ради бога не утруждайте себя, сходите в другой топ, может так кому-то поможете своими советами про развод.
Ну так это и есть навык руководителя - донести свои идеи так, чтобы другие их поняли и приняли. Просто умных с идеями много, и никому эти идеи не интересны. И "фиг с ними" это вариант, но если цель - остаться одному. И папе то же самое надо учить :).
Вот за такой совет спасибо большое, я еще не говорила с сыном в таком ключе, он мне кажется еще не потерянный, а с мужем бесполезняк.
Вашему мужу надо проработать свои комплексы с психологом, а не пытаться отыграться за счёт сына. И не обвинять в своих карьерных неудачах родителей, это слишком удобная позиция, чтобы ничего не делать. Мол, мама виновата, что я неудачник. С бабушкой всё понятно, просто сократить общение до минимума и всё.
Поговорите с мужем о том, что свои проблемы взрослый решает сам , инфантильно проецировать их на ребенка и пытаться в нем исправить свои комплексы. Думаю психолог нужен.
Бабушку заклинило на внуке, это какой то синдром наседки, она с внуком не в состоянии быть объективной или может вы слишком требовательны и она компенсирует.
Муж ходит к психологу, у них есть штатный на работе и даже не тренинги ходил и во всякие экстремальные, толку ноль. Бабушка сказала что по мне плачет опека когда я в начале лета сказала о том, что ребенку уже пора гулять одному без бабушки.
Очевидно, что с вашим мнением в семье не считаются. Поэтому не утруждайте себя попытками что-то изменить. Жизнь вашего сына научит.
Ну так скажите мужу, что если ему нужен результат, то пусть думает как его достигнуть. А у сына своя жизнь. Он тут не причем.
У вас идеальная, сладкая парочка твикс подобралась для гармоничного искалечивания сына/внука.
Причем свекровь у меня хорошая, не знаю вообще не верится, что муж говорит о маме как о женщине воспитавшей из него тюфяка. Но она далеко увы, а так я бы внука лучше ей доверила, она дельная работяга и меня понимает, сочувствует, пытается говорить с сыном, моим мужем, но тот только огрызается.
Конечно поздно воспитывать, но никто и не предлагает. Но с таким гоп-стоп жить рядом...
У моей дочери такая подружка (10 лет детям)
Буквально вчера эта подружка стала инициатором катания на роликах, уговорила мою и еще одну девочку, договорились встретится после школы. Моя примчалась, схватила ролики и ускакала, а этой подружке вдруг приспичило пойти на детский праздник (вчера был какой-то всемирный день детей, праздник был в центре (от нас пешком минут 15, на велике -5). Пыталась нагнуть мою и другую девочку. Они сказали, что им этот праздник неинтересен, каждый год одно и тоже, поэтому они идут кататься на роликах вдвоем.
Так эта маленькая интриганка еще и разборки пыталась устроить вечером, якобы ей было скучно и грустно одной, если бы девочки пошли с ней - было бы веселей.
Моя ответила, что им с Линдой было весело и интересно, а они ее предупреждали, что на празднике будет скучно.
Осспидя, ну захотелось девочке на праздник пойти, а вы ее обложили по полной программе... Ваша что, никогда не меняет решения и не ошибается?:ups2
Вы знаете, я просто мимо проходила, но тут в глаза бросается, что девочка-заводила крайне неправа. Сама подписалась и сагитировала других детей - будь добра выполняй свои обещания, нехорошо подводить людей. Не уверена, что хочешь кататься на роликах - не выступай и других не баламуть. Так воспитывается ответственность за свои слова и дела, уважение к своим и чужим решениям.
Неужели вы позволяете своим детям так потребительски относиться к друзьям?!
Если к выполнению моего желания уже подключена куча людей? И это не форсмажор, чтобы отменить, а просто "хочется" не того, а другого?
Это что, серьёзно для кого-то может быть нормой?? Ева не перестаёт удивлять...
ОМГ! Для вас это ппц какое событие? Катание ребенка на роликах? Готовитесь за полгода и нидайбох перенести?
Я вообще не вникаю в эти детские дела, они сами договариваются, у кого-то планы меняются, у кого-то обстоятельства... Всякое бывает. Никто не сходит с ума от такого "предательства".
Она хоть миллион раз могла поменять свое решение, пока оно касалось лично ее. А уж наезжать на других подружек, что ей из-за ее же собственного измененного решения было скучно - совсем край.
Подружки наглядно показали девочке, что она не пуп земли. Не из вредности, просто так получилось.
Автор, а не получится у вас воспитать ребенка нормальным при таком раскладе. Бабушку с площадок убрать надо вообще, и совсем не пускайте гулять на площадку ребенка, а отдайте его в командную игру к хорошему тренеру. Пусть с утра до ночи мяч гоняет и слушает только токового тренера. Изучите биографию этого тренера, надо чтобы это был не неудачник, это важно. Поразитесь результатам.
Сейчас очень часто наблюдаю пары, где мать - нормальная, воспитанная, добрая, а отец - вот то саме "быдло". Почему такие приличные женщины выходят за таких самцов - видимо, есть какие-то психологические проблемы. В таких семьях мальчики вырастают такими же, как отцы, а девочки - в мать. К сожалению, интеллигентных мужчин становится всё меньше.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя. Старинная английская пословица. Если муж поймет, и начнет меняться - изменится и поведение ребенка. Не слушайте никого, сын не испорчен еще. Мы с мужем, поняв это, менялись САМИ. Менял каждый сам себя. Мне удалось. Ему тоже. Только семью не сохранили. Зато детей уберегли. Они золотые. А был трэш.
Автор, да никакое вы не быдло. Быдло бьет с ноги еще в яслях, это в крови у них. Они и разговаривать не будут, и не умеют, ну разве что "чо сказал?" - и в нос кулаком. А у вас просто упрямый парень, учится добиваться своего. Умный. Настойчивый. Я бы радовалась такому сыну. Далеко пойдет!
Кто? Быдло с кулаками? парень знает себе цену, молодец, научиться продавливать с годами еще сильнее всяких мямль
Либо ещё более наглое быдло, потому что "нет предела совершенству", либо "мямли" просто начнут его полностью игнорировать и он окажется в социальной изоляции, где просто некого будет "продавливать".
Чтобы быть эффективным нужно иметь широкий спектр приемов. От продавливать до договариваться. Чем шире, тем лучше. Из тех, кто умеет только продавливать получаются неплозие солдаты. Но не надолго ;)
То что ребёнок хорошо учится вовсе не значит, что он будет успешен.
Ребёнок упрям, не умеет договариваться, найти компромисс, не умеет слышать и слушать, не ценит чужое мнение, навязывает свое - все это будет только мешать в жизни.
Автор, мальчик у Вас уже большой, попробуйте давить на то, что такое поведение ему лично в перспективе невыгодно.
Обратите его внимание, что вначале то идет все хорошо, потому что он ведет себя мягко, умеет найти общий язык, располагает к себе.
Что активное давление всегда в жизни порождает желание ему противостоять. Это на инстинктивном уровне происходит.
На самом деле уметь продавливать свои интересы в жизни очень нужно, в этом муж прав. Другое дело, какие методы при этом использовать.
Наглое давление неэффективно почти всегда, за редчайшим исключением. И потом перейти к этим методам никогда не поздно, когда исчерпаны другие :) А вот перейти от агрессивного воздействия к очаровыванию гораздо сложней, реноме то будет подмочено уже и осадочек останется у продавливаемых :)
Уметь продавить то, что тебе надо, тихой сапой, да чтобы тебя при этом еще и любили, вот это высший пилотаж, этому надо учиться.
Приводите примеры, например, приятно бы сыну было, если бы Вы его все время заставляли что-то делать в грубой форме, а не убеждали ласково и т.п.