Родительская меркантилость- срабатывает?
Кончено, понятно, что выбор спутника жизни в большинстве случаев- дело детей.
Но родители могут иметь свое мнение, основанное на опыте и часто пытаются так или иначе "проруководить" и вмешаться.
И вот мне интересно, а заранее срабатывает опыт и мнение родителей?
Есть примеры перед глазами, конечно. Но нет опыта.
Например.
Есть перед глазами варинат, когда мама с высоты своего опыта вмешалась и рассорила дочку с ее женихом, мальчиком из не совсем благополучной семьи, настояла на близком общении дочери с шалопаем из богатой семьи. Закончилось все не очень удачно. Первый сейчас выглядит намного более успешно, второй шалопаит до сих пор. Девочка ни с одним из них не осталась.
Моя собственная мама, спасибо ей, не вмешивалась. Но я знаю, что мужа моего перспективным не считала, семья хорошая, близка нам по соцстатусу, а мальчик был тоже шалопаем, которого папа толкал в спину всю школу и весь ВУЗ. Вырос, как семья появилась- стал ответственным. работы све свои - полностью заслуга мужа, без помощи его отца.
Т.е. вопрос в чем? Можно ли в молодости разглядеть будущую перспективность? Ну и помочь деточке с выбором:)) И будете ли вы вмешиваться, если избранница-избранец вам совсем никак?
Ну вот вы с высоты жизненного опыта видите "полную беспреспективность" или даже хуже- отвратительный характер и подлую натуру. Ребенок во власти чувств не видит. Промолчите?
И даже больше интересно, а реально ли можно предположить будущее по истории семьи, например?
Скажу, конечно, но костьми ложиться - зачем? Чтобы ребенок потом тебя возненавидел? А так сам поймет потом.
У сына была девушка абсолютно невменяемая (ежеличо мнение всех посвещенных). Я ему аккуратно намекала, но напролом не перла. Но если бы он вздумал жениться, именно что легла бы костьми. К счастью, он и сам вовремя очухался. Сейчас собрался жениться, девочка уже другая. Наверное не совсем такая, какая мне виделась в моих мечтах о будущей невестке :-). Да и рановато, как мне кажется. И еще еще масса мелких причин, чтобы не спешить. Но вообще не лезу. Тут не тот случай.
Это я к тому, что подход диффиренцированный должОн быть :-)
КМК, можно рассмотреть перспективные черты характера и тенденции поведения. Я буду вмешиваться, разъяснять и увещевать, но окончательное решение будет за ребенком. К сожалению, часто пишут, что дети наступают на те же грабли, что и родители, повторяют сценарий. Вот я выбрала радикально другого мужа, который очень сильно отличался от моего отца,а результат оказался тем же, что у родителей. Я бы очень не хотела, чтобы мои девочки повторили мои ошибки. Я считаю, что была очень неопытна, слепа, хотя любовь таки присутствовала, да и сейчас не могу сказать, что прошла. Но вот жизнь не сложилась. Родители меня не отговаривали, но мой будущий муж у них восторга не вызывал. Мама потом передала мне слова отца( он уже умер): Да она с ним разведется, он же м@дак.
Мне понадобилось слишком много времени, чтобы признать их правоту и сейчас мне самой странно, как я могла выбрать такого человека. Браком моим родители никогда меня не упрекали, мужу претензий не высказывали. Просто они видели то, что мне было недоступно.
Да просто потому, что они родители. Они знают своего ребенка. А вам обязательно надо кем-то гордиться , просто любить недостаточно? И вообще, кто может дать правильный совет, в вашем понимании только тот, кто имеет положительный опыт семейной жизни? Таких пар в процентном отношении не так много, и что там может твориться за закрытыми дверями в такой семье, вы вообще можете не знать А так да, внешне идеальная семья, лакированное счастье.
Да, правильный совет может дать тот, кто сам себе его своевременно дал и им же воспользовался. И получил искомый результат. В противном случае, откуда неудачнику знать, как быть удачливым? Он им никогда не был. А если б знал - был бы.
Я вас умоляю! Семейная жизнь - это лотерея. Моя студенческая подруга вышла замуж за моего друга детства, с которым была знакома всего-то месяц. Ну, то есть приняла его предложение после месяца знакомства, свадьбу через полгода сыграли. Почти 20 лет благополучного брака, трое детей. Кто мог знать, что так получится?!
А неудачники могут, по крайней мере, рассказать о своих неудачах с тем, чтобы дети их не повторяли.
Именно, что лотерея:) И яростно "отсоветанный" жених может оказаться прекрасной партией. И наоборот.
Неудачники именно что могут поныть о своих неудачах. Советы их слушать глупо. Если они точно знают как надо, почему сами в жопе? Благо разводов и новых семей никто не отменял
Почему же глупо? Они знают, как не надо. И могут дать соответствующий совет, к которому стоит прислушаться.
А вот как надо, не знают. И таких советов слушать не стоит. Все логично.
Это слишком занудно и теоретизированно. Хорошие советы дают умные люди, вот примерно так, если короче. А еще, заметьте, все люди разные, кто-то живет разумом и расчетом, ищет и выслушивает советы. А кто-то живет эмоциями, советы послушает, посмеется и сделает как хочет. Вообще, хорошо рассуждать в сослагательном наклонении " знал бы прикуп, жил бы в Сочи". Никто не знает, какой совет окажется дельным, пока жизнь не покажет.
Хмммм...
С точки зрения мамы моей однокурсницы, мой тогда еще будущий муж был неудачником без каких-либо перспектив. Честно говоря, для своей дочери она его отмела.
И вот прошло 18 лет, мы с ним все так же женаты, растим детей. Один из детей инвалид, требующий бОльших затрат, особенно, моральных и душевных, и муж без лишних напоминаний несет бремя ответственности (добровольно и жопы моет всем детям, и слюни утирает, и поесть приготовит, и полы помоет; ну и работает, само собой, и меня не попрекает). Живем, конечно, не супер богато, но стандартный набор из шуб-квартиры-машины-ежегодного отдыха у моря имеем.
И та самая однокурсница - после второго развода с перспективными мужьями да с тремя детьми вернулась-таки к родителям в квартиру.
О том и речь, что один и тот же правильный совет, данный одному и тому же человеку, может привести к совершенно разным последствиям.
а мама однокурсницы по-прежнему вправе остаться при своем мнении. Она вряд ли хотела бы своей дочери вашей судьбы. У той хотя бы дети здоровые.
Ну тут тоже... Наш стал не здоровым не сразу с рождения, а такая травма может произойти с каждым человеком.
Но это все к тому, что взгляды на успешность и перспективность у всех свои.
На 100% угадать, конечно, же не возможно. Но есть вещи, которые очень бросаются в глаза, а влюбленные в розовых очках их не видят. Вот родители и друзья и стараются иногда "открыть глаза". Мой пример положительный - родители стеной встали, когда я по молодости ( 20 лет) решила связать судьбу с 37-летним мужчиной. У меня была первая любовь и все остальное (двое детей, сложные отношения с бывшей, отсутствие стабильной работы) мне казалось ерундой. Сейчас мне самой уже 40 и я с ужасом думаю, как бы я жила, не вмешайся родители. Что касается моего мужа, то родители от него не в восторге, но не вмешивались. Видимо, минимальный "тест" он прошел. В браке уже более 15 лет, все хорошо в целом.
Мы сейчас как раз наблюдаем как за нашей 17 летней дочерью ухаживает 20 летний мальчик. Ухаживает это слишком звучно сказано. Ни копейки он не тратит,никуда они не ходят. Торчат в фастфуде и сношаются в машине. Она говорт что хочет за него замуж. Мальчик приезжий, его родители снимают квартиру. Он работает и учится в институте.
Мы ничего не запрещаем,только не разрешаем ее избраннику жить с нами. Дочери в следующем году поступать,а она истерично воспринимает любые намеки на раннюю половую жизнь.
машину тоже ролители купили? Чем плох мальчик-то, фаст-фудом? так студент же. А то, что дочка в 17 с ним живет по полной- так не его ж вина:)
Машина папина,древняя дешевка. Папа водитель, сам он кредитный менеджер,мама домохозяйка. Едва на квартплату зарабатывают.
Свои мозги подростку не вставить.
смотря что для вас перспектиновть.
Ваш муж, вы его описали, его доход сейчас какой, 300 к есть? о рублях, речь.
Если нет и половины, то он лезур лично для меня и ваша мама права.
а вы для своего мужа- удачная партия?:)) Для меня лузеры- котором 300к - предел мечтаний:))
300 к это не предел мечтаний, это реальный мой доход на сегодняшний день :) посему для меня мужик, зарабатвающий меньше лузер!
А что для вас, вполне допускаю, что и 300 к лузер, только вы лично даже таких денег точно не зарабатываете
Это же не важно, может, я и вовсе дома сижу. Важно- что я не 300 к меряю:)))
А вы мелкая такая:)
Можно разглядеть. Проблема в том что всем не угодишь :-) найдут к чему придраться и за что осудить.
Моя свекровь лет через 10 только поняла, наверное, какое у неё сокровище-сноха :-) :-) по сравнению с двумя предыдущими :-) :-) :-)
Папа моей кузины очень хотел зятя-кандидата наук.т.к.сам в свое время не защитился-перестройка началась и их оборонный НИИ разогнали. Вбил он это дочке в голову очень крепко,и никаких других женихов кроме ботаников в очочках у нее не было. Выбрала она в итоге одного из них,сама проявила инициативу,т.к.кавалер от девушек шарахался как черт от ладана,зато умный был. Живут уже 15 лет,страстей особых нет, муж -ботаник хорошо зарабатывает,все счастливы.
А моя мама тоже хотела зятя-аспиранта,но то ли я не такая послушная доча была ,то ли аспиранты мне не те попадались,но вышла я замуж ,девочки,за слесаря! Маман была в шоке! А мой слесарь сейчас замначальника цеха,о как! И да,я знала,что он у меня перспективный.
У меня просто энциклопедическая ситуация. Моя мама стояла костьми против моего бесперспективного избранника, был студент 1-го курса, гол как сокол, но с большими амбициями, которые всем казались пустышкой, да и мне тоже. Сейчас эта "пустышка" уже высокая шишка в МИДе, посол РФ в одной хорошей африканской стране, сделавший головокружительную карьеру за последние 20 лет. Но мы давно развелись, и не могу сказать, что особо жалею об этом, но мамина роль в моем разводе была непоследняя.
Звучит красиво, но не денежная должность.
И выходить замуж за студента 1-го курса - да, я б тоже против была.
Глазастый родитель может и разглядеть)) Но таких глазастых крайне мало, иначе никаких разводов бы не было.
Если мне активно не нравится выбор ребёнка, то мнение своё выскажу, и не единожды. Но если ребёнок настаивает, то противостояние устраивать не стану..
Мой муж выглядел бесперспективным абслютно. из созависимой семьи, голозад и нищ. сейчас вполне себе кормилец. И если будет заниматься собой и своей карьерой, может далеко пойти..... а может и не пойти :)))))))))
Если увижу, что мч не очень хороший - свое мнение обязательно выскажу, но постараюсь ни на чем не настаивать.
мне интересно, как часто родители не ошибаются.
Ну, истории из жизни, когда полный п.ц (маргинальная семья, неуч, то-се) оказался прекрасным мужем и отцом и наоборот, прекрасные перспективы и - полный пшик..
. Я выходила замуж за слесаря 5-го разряда с образованием техникума и распи@дяя. Он выучился,поумнел.сделал карьеру. Теща его зауважала в итоге.
Знаю случай когда мама вмешалась и рассорила дочку с мальчиком (обычный парень, из обычной семьи, с непонятными перспективами) в которого та была сильно влюблена, познакомила и подвела к браку с тем, кто казался ей более хорошей партией. Они нормально живут, муж и в самом деле очень ответственный и целеустремленный и правильный. Но в остальном все ровно. Как долго выдержит девочка вот эту безэмоциональность и как узнать что ей на самом деле более важно, вот эта волна эмоций и яркость ощущений или спокойная жизнь по плану? Наверное просто человек должен сам это решать.
Я бы вмешалась только в случае, если бы выбор пал на ассоциального типа. Понятно, что зелено, молодо и девочке может казаться что под влиянием ее любви человек изменится. Вот и попыталась бы обьяснить ей, что это заблуждение.
Не сильно. Но про алкоголика бы выяснила, как давно он пьет. Важно понимать какой пример ребенок получил в детстве. Если папаша пить начал не так давно, а раньше было все нормально, ну и пусть себе бухает, меня это не волнует. А если там ситуация, что ребенок и не знал отца трезвым, то вот это весьма печально ибо ребенку это аукнется. И дочке бы об этом подумать сейчас, готова ли она тащить потом этот груз психотравм мужа.
пил - бил все детство этого ребенка. Мама воспитывает сейчас одна двух подростков- весьма успешна, намного обеспеченнее моей полной семьи.
Суть не в благосостоянии семьи, а в том что детские травмы будут аукаться всю жизнь этому мальчику. И девочка должна это осознать. Может она и готова ибо сильно любит, возиться со всем этим потом, а может и нет. Выбор должен быть осознанным, а для этого надо дать информацию. А решать только ей.
Знаю случай когда девочку отговорили родители от отношений с мальчиком, отец которого закончил жизнь самоубийством, от говорили именно объяснив, насколько тяжело ему будет в жизни. Но там и не сильная у нее любовь была, скорее первые отношения.
В знакомой семье мать грезила зятем кандидатом наук. Доча встречалась с обычным парнем. У обоих техникум. Мама нашла аспиранта и их поженили. Он так и не закончил аспирантуру. Доча все время печалилась, что не дотягивает до него. Он ее чмырил умеренно, её воспринимал как прислугу и няню. Пыталась его любить. Он царь и бог, так возносила. У них не было детей 10 лет. Пошли на эко. Проблема была на стороне мужа. Ребенок проблемный. Винил всегда дочь в этих проблемах. Вот такая жизнь. В 10 лет сына умерла от рака. Мать теперь думает, может в другом браке была бы другая история.
Мои родители и родители мужа (и мужа сестры) ошиблись дважды. Мой брак 18лет, у сестры 28лет. Что касается меня, теоретически вмешиваться не собираюсь, на практике хз как выйдет.( чтобы не пришлось вмешиваться, стараюсь сейчас (пока не поздно) учить детей разбираться в людях.
Я в свое время вмешалась. Очень накосячила в жизни дочери. Теперь никогда и ни за что. Только сами. Если спросят, очень осторожно выскажу мнение.
Вспомнила еще историю, про вмешательство как раз. В 90-е мама и дочь грезили об иностранце, снимали с дочкой видео для всяких, расплодившихся тогда, агенств. отмели вполне приличного моего друга дества, будущего врача (ага, врачи же нищеброды у нас...)
Дочка своего иностранца таки нашла- какой-то полулегальный то ли египтянин, то ли еще какой-то араб. По году там, по паре месяцев тут. Девушке уже под 40- все так и тянется....Ни детей, ни перспектив.
У друга все сложилось очень хорошо. Уехал за границу и уже давно там успешный врач. И не уехал бы, оставшись с этой дамой, она недалекая такая простушка, потянула бы вниз точно.
Отец моего мужа очень постарался, чтобы мы поженились. Он много усилий к этому приложил. У нас счастливый брак. Если бы я видела, что кто-то очень подходит моему ребенку, я бы, пожалуй, посбособствовала. Но, понимаю, что выбор однозначно за детьми. Могу высказать свое мнение, но не факт что послушают. А вообще интересный вопрос....
ИМХО хоть какое-то право давать советы и на чем-то там настаивать имеют родители, которые сами своей жизнью демонстрируют верный выбор и достойный результат. Когда разведенная или всю жизнь мающаяся с алкашом/безработным/тираном мама начинает "учить" свою девочку, как надо жениха выбирать, как с мужчинами себя вести - это выглядит нелепо и смешно.
То же самое с папами, да вон хоть из соседней темы про двойные стандарты.
У нашей семьи есть пара такая знакомая.
В конце 80-х мужчина из глубокой провинции учится в аспирантуре в Москве, потом защита. Ему ОЧЕНЬ нужно остаться в Москве - потому что здесь научная перспектива и карьера возможна, а на родине нет. Без московской прописки все это нереально. Мужчине немного за 30, он положительный, без вредных привычек, из очень небогатой семьи. Необщительный, девушки нет, жениться не на ком:). Время поджимает.
Коллеги знакомят его с ровесницей из московской семьи - тихая, скромная, ВО, живет с мамой и братом, кавалеры в очереди не стоят.
Они стремительно женятся. Со стороны кажется, что это был расчет с обеих сторон - ему нужна прописка, а она уже отчаялась найти спутника жизни.
Расчет оказался очень верным - они в счастливом браке почти 20 лет, вырастили 2 детей.
Почему расчет с обеих сторон? Ну с его понятно. А ей-то какой был "расчет"? Не сильно привлекательный жених, без кола и двора... Это называется не расчет, а вышла за того, кто взял.
Браки без любви обычно называют браком "по расчету". Расчет не обязательно материальная выгода, вы не знали?
Брак по расчету и брак без любви - не синонимы. Расчет моет быть и нематериальным, но в чем-то тем не менее заключаться. В чем расчет девицы, заключившей брак с первым готовым идти в загс? Ни в чем. Просто в девках не сидеть.
Брак по расчету - брак, созданный под руководством головы. То есть в его основе лежали не чувства, а нечто иное. Может, материальное, а может - нет.
Мою маму, такую же примерно аспирантку, в свое время замуж звал примерно такой же москвич, живущий в тесноте: "с папа-мама-баба-дедом". Его расчет был в том, что коммуналку снесут а им, как молодой семье, дадут отдельную квартиру. Ему одному квартира бы не светила. Возможно, здесь что-то подобное.
Она тоже была без кола и двора фактически - в маленькой двушке с братом и пожилой мамой, а всего прописано там было человек 5 или 6 (БЖ брата, его ребенок и т.д.).
Она рядовой инженер с соответствующей з/п, без особых перспектив. Работа-дом и нерешаемый квартирный вопрос. Зато с пропиской :).
Он - кандидат наук, автор изобретений; на кафедре его ждали - сразу стал доцентом, хозрасчетные темы вел. Над докторской начал работать. А там и 90-е подоспели с перестройкой и бизнесами...
В том, что она "в обмен" на прописку получила отличного мужа и двух детей.
В начале 90-х институт, где она работала, развалился - с тех пор она не работает. Муж, тем временем, защитил докторскую, нашел партнеров и открыл фирмы, продолжал работать на той же самой кафедре. Помирил всю семью, когда отношения начали трещать из-за квартирной темы. Купил большую квартиру, в которую забрал тещу, когда она состарилась - называл ее мамой и помогал ей всячески.
Она в обмен на прописку получила голодранца-аспиранта. Станет ли он отличным мужем или запойным алкашом - он знать не могла. Впишется ли он в реальность 90-х - тоже не могла знать, как впрочем ничего не знала о той реальности. Будет ли называть тещу мамой - тоже не знала. И даже о том, способен ли он вообще иметь детей - узнала только после свадьбы.
Банально - ей повезло. Расчета никакого не было. Если бы дамочка была с телепатическими способностями, она бы не была старой девой с нерешаемым квартирным вопросом.
Ну, расчет он такой расчет...
Каждый из них просчитаться - однако им обоим повезло :)
именно что повезло. Хотя мужик-то вроде не просчитывался - его расчет был вполне очевидным и свою прописку или чего там ему было надо он получил.
Повторюсь - каждый из них мог ошибиться.
Например, ее мать отказалась бы после свадьбы его прописывать в квартире, и точка. Там еще куча родственников была прописана - было кому шум поднимать и вещи на лестницу выбрасывать, если что.
Или он оказался бы непорядочным человеком.
Он кандидат наук - а значит это оооочень приличная з/п, и быстрая перспектива получить квартиру (причем кандидату еще и комната полагалась для работы).
Вы смотрите с нынешней т.з. - он без кола и двора. А тогда колы-дворы получались от государства, а для этого надо было быть семейным человеком, иначе больше общаги тебе редко что светит. Ну и научные работники очень хорошо получали. Так что он - очень выгодная партия.
Знакомый парень уже будучи в отношениях выслушивал от матери наставления, что девушка не та, достаточно на семью ее посмотреть. Парень мать не слушал, наперекор женился, ребенок, потом развелся. Спустя время сказал, что мать была права, только о подобных вещах надо говорить не когда, уже голова затуманена и родительские наставления не срабатывают, а значительно раньше.
Сыну его 14 лет (уже во втором браке), уже рассказывает и делится с ним :)
Полная семья, до сих пор женаты. Активнее на тему "она тебе не пара" общалась мать, отец в эту тему особо не вмешивался. Но родители в целом считали, что это его выбор, ей с ней жить. Мать там пару раз выступила на стадии жениховства ;), потом самоустранились.
рассказывать можно хоть 200 раз, но если сын поймает клин на бабе, то никакие разговоры не помогут.
Ребенок у меня ещё подросток, но вот всё, что я предсказывала по поводу жены брата, всё так и вышло. Правда я ратовала и ратую за то, чтобы не лезть и не помогать взрослым людям. Если конструкция хлипкая, то сама развалится.
Еще пример, авторитарная мать, 3 детей. Первая для дочь с характером, нашла сама, ошиблась, нашла другого. Мать информирует, но не советуется. Вторая дочь мягкая, горячая штучка. Было много мужчин. Мать выбрала хорошего мальчика и женились. Брак нормальный дети лапочки, достаток, муж ее обожает, но ей мало секса. Страдает, но мать ее не понимает. Сын тоже горячий. Было много женщин где то штук 30. Маме никто не нравился, всех знакомил. С одной почти сложилось, но отговорили. Её на аборт. Родители военные без жилья, на пенсии припрутся к зятю. В итоге нашел без образования и с ребенком и уехал к нец, осень счастлив. Своих родили, он ради нее в бизнесе преуспел. Мать вроде смирилась, не смогла повлиять.
Два раза я наблюдала, как матери ломали жизнь своим детям: один раз мать моей подруги настояла на ее разводе, второй раз - мать потенциального мужа моей подруги настояла на том, что им надо разойтись (люди 10 лет были вместе).
Оба раза про них одна мысль - суки такие. Худшие из худших.
Очевидно, им это удобней. Никогда к таким не будет уважения. Обе просто дуры. Особенно первая, которая развела дочь с мужем, когда у нее уже ребенок был и уже прожили несколько лет вместе. Свекровь то ладно, те часто недовольны выбором своих деточек.
никогда бы в такое не поверила (всегда казалось, что люди просто выдумывают, чтобы языком лишний раз почесать), пока недавно такое своими глазами не увидела. У знакомого родилась дочка. Молодые жили в квартире на 5 этаже в доме без лифта, и на время младенчества переехали к свекрам. Через пару месяцев свекровь вызвала молодого отца на ковер и сказала, что он в их семье не нужен, и они не возражают, если молодые разведутся. Молодой отец был в ступоре и шоке (дочь и жену обожает, работает, старается, не пьет-не курит), посоветовался с друзьями, все его буквально заставили срочно переехать с женой в отдельную квартиру. Жена вроде пришла в себя, с родителями по-моему общаются буквально по минимуму.
Я просто не верила, когда все это слушала. Что за люди...
Да вот как будто мозги закупорились. В ситуации моей подруги мать сказала "или разводись, или выезжай из этой квартиры и ко мне тоже не приходи". Квартира была оставлена дочери, она в общем от отца ее пришла, который был капитан каких-то там дальних плаваний. У матери была прекрасная квартира.
Другое дело - дочь развелась, жить ей было негде и денег у них было мало.
Но в таких ситуациях нужна поддержка родителей.
жалко молодежь, которая не может отпор дать.
Смотрю на семью знакомых, там бабушка - баба-конь, ее дочь с роду сама себе трусов не купила, все мама всегда делает, готовит, организует, покупает и тп. Деньги тоже бабушка зарабатывает. Апофеозом было, когда бабушка решила, что одного внука семье мало, и заставила дочь сделать с мужем (с которым уже развод был запланирован) еще одного ребенка. Сейчас бабушка при деле, двое внуков, все по плану. Дочь - несчастная бестолковая женщина.
Полностью с этим согласна. С другой стороны, если молодые не отстаивают свой выбор, возможно этот выбор и не стоит того, чтобы отстаивать. Найдут свое будущее с кем-то еще.
Недавно наблюдала историю. Вот как раз год бы семье отпраздновали... так нет, а августе подали на развод. Молодые жили с мамой жены, в 3-шке. Маме жених не нравился, мол, дома в выходные сидит, а мог бы работать (сама мама лет с 40 не работала ни дня, только плачется, что денег нет)... Запинала, видимо, а у молодых ума-возможностей (?) не хватило разъехаться...
и ведь доча уже не молода, 30-ка есть и очереди из женихов нет и не было. Вот нафига было вмешиваться?
Для меня всегда было загадкой, зачем родители это делают?
Да, избранник может не нравится, так не родителям с ним/с ней жить.
Я не лезу в отношения сына, хотя вижу куда больше, чем он и в людях разбираюсь :)
Если он сам хочет услышать моё мнение, он его просит, даже настаивает. И даже в этом случае, я очень осторожно высказываю мысли в слух.
Да, единственный момент, который я лично с сыном обсудила сразу, если его избранница мне не нравится, я буду вежлива и не более, и конечно, на моей территории она никогда ни при каких обстоятельствах жить не будет.
Я наблюдаю как мать(сама будучи в браке почти 40лет) старательно портит сыну личную жизнь. На одной буквально заставила жениться(хватило на 1 год, но ребенка родить успели, который в итоге с отцом не жил ни дня), с другой всячески мешала сойтись, но тем не менее они вместе уже 15 лет.
Вот зачем лезет - хз.
На другом сыне экспприменты не ставит, слава богу.
А сколько бы мыкалась девочка с тем, кто был из плохой семьи, прежде, чем все стало успешно?
А может, то, что его бросила девушка, и стало отправной точкой его будущей успешности? А попади ему девочка сразу в руки, может, он бы и не стал ничего добиваться?
Где гарантия, что охуев от своей успешности, он не поскакал самоутверждаться на бабах?
Жить надо здесь и сейчас, а не перспективами. Человек предполагает, а бог располагает.
я тоже об этом думала. Скорее всего- стал бы добиваться и так и так, он умный и как раз поступил в сильный ВУЗ на программирование, когда они расстались. Но там характер слегка занудный был, мать этим руководствовалась помимо семейной истории. Мол, богатый- еще и легкий, дружелюбный, тусовщик по клубам, что для ее забитой скромной девочки лучше.
Оказалось- фигня все эти планы и расчеты. богатенький оказался не таким уж душкой, девочку прессовал и гнобил. Мол, она никому кроме него не нужна и никто терпеть не будет и т.д
А почему бы и не помыкаться с любимым? Поддержка любящего и любимого человека во время мыканья очень важна. Да и потом, а судьи кто? Мнение родителей ведь очень субъективно. Возможно, как раз они "плохая семья", а у молодого человека все в порядке с родственниками.
В нашей истории родители были против с обоих(обеих?) сторон. Уже дети выросли у нас, мы друг друга обожаем до сих пор. А уж как теперь любит мужа моя мама-не передать.
Конечно поучаствую ( если надо, но пока девушки моих детей более чем прекрасные ) , моя мама слегка комментировала моих молодых людей, а вот одного татуированного тренера из спорт клуба в спортивных штанах ненавидела и была совершенно права.
Но наша совместная жизнь длилась неделю :)
Положительные примеры вижу только в том плане, что родители принимают нового члена семьи, каким-то образом помогают, "встраивают" его что ли, и тогда брак крепкий. А вот выбирать за ребенка - гиблый путь.
Все, что могут сделать родители - это воспитывать детей, прививая им определенны взгляды, приоритет на определенных чертах характера в себе и избраннике изначально и поддерживать детей морально всегда. А когда ребенок сделал уже выбор и знакомит родителей с ним, то нужно в любом случае (!!!) уважительно к нему отнестись, а потом в тактичной форме обратить внимание на стрёмные черты, которые увидели. Всяческие запреты, игноры, скандалы и прочие глупости со стороны родителей, как показывает практика, ни к чему хорошему не приводят. И даже наоборот, дети могут пойти наперекор назло. Т.е. давить нельзя. Слишком высока вероятность испортить жизнь детям так. У каждого свой путь и свои уроки жизни
ну вообще да. Вы правы.. Но, может, все-таки есть такое явление, как мудрость? Или только здравствуй, старость?)))
мудрость - это не с возрастом приходит. Она либо есть, либо нет, как правило уже в 20 лет видно, а в 30 - и подавно.
А вам самой годочков-то сколько? 20?) Или уже целых 30?)))) Я себя в это время тоже ооооочень мудрой считала, а сейчас, в свои сорок, понимаю, что была дура-дурой). Вас тоже масса открытий ждет с годами, уверяю вас). Хотя, бывает, конечно, что годы приходят одни...
Не представляю, какой тупой овцой можно быть, чтоб тебя мама "рассорила" и поженила на ком хочет. Это мой выбор, какая мама!!!
Если можете за себя постоять, есть куда уйти, можете не общатся долго время. Кому то это ужасно. Проще мужа бросить.
По мне так дочь надо правильно воспитывать и тогда она и мужчину правильного себе найдет и дальше все сложится. На моем примере, муж и его брат старший (на 3 года), все мы учились в одном институте и муж с братом, и я ,и жена брата, на одном курсе. И муж и его брат умные, брат мужа даже умнее. Результат, плачевный для брата мужа , сидит в какаой то фирме подчитывает наличность на складе и жена у него за 30 тыров а ля бухгалтер, про мужа и себя писать не буду(не скромно). У обоих семей по 1му ребенку, старт одинаковый. Подозреваю что дело во мне.Выходила замуж в 27 лет, кроме того что любовь безумная была,еще и смотрела в перспективе, если бы ничего не увидела бы в муже, не стала бы выходить. Ну и кроме того что муж умный, паровозом в семье я работаю.Родители дипломатично молчали. Отец только сказал в самом начале мне, что семья, это когда двое в одной упряжке смотрят и движутся в одну сторону, а не в разные. Я это запомнила на всю жизнь
Вмешаться нужно, если родитель видит гниль, нечистоплотность, леность, узкое мышление, мудизм, признаки манипуляций в этой паре, психическое нездоровье на "границе нормы", внутреннюю непорядочность, эгоизм и не заботу.
Нельзя вмешиваться, нужно подготавливать заранее.
Я вот к примеру обоим парням своим говорю что иногда за красивым лицом скрывается жуткая личность. В жизни их школьной были примеры.Старший всегда любил девочек именно за характер, за доброту. Стервозина одна пыталась к нему навязаться в 12 лет его ( ей 11), я не мешала, сам через два месяца разочаровался.Счас ему за 20, девушка выбрана им, мне в ней нравится все. Добрая, скромная, целеустремеленная на карьеру, экономная, любит его и он ее, и красивая, но почему то это не подчеркивает.
Второго тоже учу ( подросток) уже давно что мол самая главная красота это доброта, эмпатия, поддержка. У нас есть к сожалению отрицательный персонаж, который этим не обладает ( бывший муж, отец детей, классический социопат), а вот ребенок совершенно другой - открытый, добрый. ранимый, всегда готов прийти на помощь любому. Но вот недавно очеровался девушкой, она старше его, была у нас в гостях три дня. Она ,,пацанка,, и я так тихонько наблюдала, манипуляторша великая, грубоватая. Но умная донельзя, влезла в мозги и мне и сыну. Вот такую хочет уже........ я по правде говоря в шоке.
Очень смешно написали:) вы выбрали такого дядю в отцы детям, и ждете чудес?
на осинке не растут апельсинки. Если муж социопат, то сын вряд ли станет эмпатом.
Вы никогда не связывали такое отношение к внешности партнерши для ваших сыновей с вашими какими-то личными комплексами?
Просто я встречала примерно в соотношении 50 на 50 красавиц с прекрасной душой, равно как и наоборот простушек с гнилью. Вот нет единой формулы.
Буду себе рот зашивать но постараюсь не лезть если конэцно без экстрима (наркоман или наркодилиер, проститутка там). Мне мама сказала что я могла бы себе и получше мужика найти, когда первый раз моего мужа увиделя выйдя из самолета. А в тот момент ведь ее слова были для меня самыми главными. Слава богу что ей лень было нас разводить, а так бы осталась без любящего, доброго, заботливого, успешного мужа. Это сейчас по прошствии 17 лет меня мамины слова не пробирают, хотя сейчас она больше меня критикует, а зятя то любит.
Спутник жизни - это единственный человек в мире, которого выбирают в отличие от родителей, братьев-сестёр, и даже детей, которые уже рождаются с собственным характером. Какое право мама имеет на этот выбор или даже на совет?
Я ещё понимаю прошлые века, когда замуж выходили в несознательном возрасте, но сейчас-то взрослые люди принимают решение.
Я считаю, что если человек уверен в себе, в своем выборе и готов встретиться с последствиями этого своего выбора, то никакие родители его спанталыку не собьют. А если "все побежали, и я побежал", то потом или куда кривая выведет, или все "виноваты", в том числе и родители, что не предупредили о последствиях.
На самом деле не меркантильность, а здравый смысл. П7ервый парень был наркоман, второй турок ( дочь к нему ездила, а вот третий её бой френд отличный парень. Не думаю, что будет много зарабатывать, но пожидаем - увидим
А ключевая функция зарабатывать? Вы голодаете? Ваша дочь не может себя прокормить? А как он к дочери относится?
Если опираться на модель Мужчина-глава семьи, то функция зарабатывания денег должна присутствовать. Если же опираться на модель Мужчина-секс игрушка, то достаточно просто чтобы он как одалиска содержал свое тело в нужных для заказчика парамеТРАХ. Ларе Копенкиной пофигу было сколько Прошка зарабатывал, она его любила и таким. Мамка прошкина только бастовала, а Лара довольная была)
) у Вас черное и белое) Конечно, должна быть сия функция. Но не она является строго приоритетной. Деньги - навоз: сегодня нету, завтра воз. А вот человек рядом будет один и тот же, у которого с возрастом каки усугубятся, характер подпортится. И нафиг тогда его деньги?)) С ЧЕЛОВЕКОМ должно быть комфортно. Деньги адекватные люди в принципе зарабатывают как-то в основном. А если он ленив, мудаковат, а дочь его выбрала? - Значит, мать ее в такое направили, или у матери именно такой муж.
Боже упаси! Где же я написала, что зарабатывание денег это наиглавнейшее в выборе партнера? Это только одна из частей пазла, но не главная. Однако, без нее тоже вся картина не сложится. И человек должен быть хорошим как муж, как отец для детей это тоже важные части.
Есть один пример перед глазами - денег там достаточно, со стороны кто увидит, может и позавидовать. Но там мужик реально мудак конченый и при таком даже мешки денег не спасут.
Все зависит от деточки. Я приемлю советы только в том случае, если я их спрашиваю, и так всегда было, сколько я себя помню. Мама кидалась мне советовать, что мой мч ужасный, пришлось маму подвинуть, и я вышла замуж, теперь на зятя не нарадуется.
Но не все такие как я.
Если квашни.
А вообще, открывать глаза деточке = переругаться с самой деточкой, возможно, навсегда.
Ой, ну сколько раз я уже себе говорила: Надо было за ровню выходить. Конечно, риторически... Потому что любила и люблю мужа, и уважаю его. НО! Его воспитание и его семейка - это что-то.
Когда знакомились и он ухаживал - ниче ж не видно было. Даже мама моя не просекла ничего.
А потом, в семейной жизни как из него поперло.... Вытереть со стола кухонного полотенцем для рук - нормально (а вообще про полотенце - на 5-м году нашей жизни он у меня спрашивает "у нас есть полотенце для рук в ванне отдельное?!" а я ему "а что же я тогда вешаю постоянно на вешалку?!), съесть в одно горло весь десерт, рассчитанный на семью - тоже в порядке вещей, уйти не прощаясь, обещать и не сделать - нормально (а потом еще наехать на то, что у него видите ли причина!) - и куча таких мелочей, которые в принципе не критичны, но мозг иногда выедают.
И вот сколько я раз уже тихонько в углу плакала на тему "обещал - не сделал" - и все с ссылкой на его семью (семейка - ваще, слов нет ((( - были бы люди интеллигентные - слез бы не лила сейчас.
Короче, я считаю, что НУЖНО говорить. Но не отваживать - ставить условия или иначе воздействовать.
Что есть ровня? Воспитанный человек?
Вы знаете, мой БМ - такие же повадки, как вы описываете. И толку-то, что он 4 поколение, закончивший престижный столичный вуз? Да если бы только в быту неразборчив, человеческие качества тоже сильно просели. Если бы он только обещал и не делал... Обмануть, перессорить, зная, что человек не любит один момент, регулярно ему его напоминать, смеяться над ростом или внешностью, да много ещё чего...