В ступоре
Ничего ТАКОГО прямо сейчас не произошло. Просто вдруг зверски устала.
Конкретнее. Сын 13 лет. Хороший. Мне вдруг всё надоело. Картинка семьи, которая была у меня в голове, не сложилась. Я испытываю злость, раздражение и постоянный страх.
Вот только сейчас возникло ощущение, что моя жизнь - сплошные обязанности. Особенно с сыном. От меня требуется, я обязана. А он мне абсолютно ничего не должен. Ему со мное естественно не интересно. Мне не интересно с ним.
Когда рожала(предвещая вопросы), было интересно. Собственно прямо до этого момента. А тут сидит в комнате взрослый парень с наушниками, к совместному времяпрепровождению не склонный. Еда моя ему не нужна - вся семья уплетает, гости тоже. Молодой человек в этом году сократил меню - раньше всё ел.
Что мне делать? Заниматься своими делами и притворяться, что его нет?
Меня это бесит всё и трудно скрывать. На фоне не очень хорошего самочувствия в настоящий момент, раздражаюсь ещё больше.
Чувствую, что я к нему не справедлива и зерно конфликта во мне. Но понять, что именно мне ДЕЛАТЬ ИЛИ НЕ ДЕЛАТЬ не могу. Может просто не мешать? Пусть жиивёт сам по себе как-нибудь? Место есть, еда в холодильнике.
Я знаю, это тоже не правильно. Всякий молодой человек чувствует себя намного лучше, если знает, что он не безразличен близким, что он - любимый, что о нём беспокоятся. А у меня сил нет душевных встречать отворот-поворот на любую попытку проявить инициативу. И мне совершенно необходимо совместное время с ним иногда, чтобы знать, что мы - семья, а не просто так я прислуга и банкомат в одном лице.
Сумбурно, но может поговорю и полегчает? Или даже план какой-то нарисуется.
Знаете, я думаю, это природой задумано, чтобы мы потом легче могли отпустить их во взрослую жизнь. Если они будут идеальными, то как с такими расстаться? 13-14 лет, на мой взгляд, пик противности :-), потом лучше становится. Но как-бы на другом уровне.
Спасибо, что ответили так быстро.
У нас вроде он спокойно себя ведёт, а я истерю на пустом месте весьма некрасиво.
Мне нужен простой план для себя. Что мне делать и не делать в ближайшее время. Растерялась.
А вы всегда так растворяетесь в семье? ребенке?своих интересов нет совсем???
Отпочковывайтесь уже!))
Моему 14, он идеальный (ттт))) Мне с ним все лучше с каждым годом. В детстве он был невыносим-трудный, капризный. А сейчас так относится ко мне...трепетно. Обожаю его просто.
Постарайтесь обязательно донести до сына, что вы -не помесь банкомат и робота -пылесоса, а живой человек со своими чувствам и, желаниями и потребностями. Он уже достаточно взрослый, чтобы это понимать. Пусть учится делать вам приятное, оказывать внимание, учитывать ваши интересы. Иначе вырастет избалованным эгоистом.
Приятно делать насильно не заставишь. Тем более, в 13 лет;-) Ребенок сам должен это хотеть.
Стоит ему показать,, что у него есть такая возможность, а не ограждать его от всего, потому что "онжеребенокеще".
Каким образом? Вот конкретно, как вы это будете показывать, чтобы ребенка вдруг озарило, что маме надо приятное делать?
Радоваться, когда он что-то сделает для тебя: уберет свою комнату, поможет отнести что-то тяжёлое, купит что-то по твоей просьбе, принесёт чаю, если мать простужена, сделает подарок на др. И тд, и тп.
Ну вот представьте, что ребенок ничего этого не делает (ведь очень сомнительно, что мама не радовалась, когда ребенок делал ей на др подарок все предыдущие 12 лет). и?
спросить почему, в чем причина, перестать делать для него то, что делали обычно на автопилоте.
Живет у меня сейчас попугай. Жрет и срет, летает и срет, орет и срет. И перья-пух всюду разбрасывает. Я за ним чищу всю квартиру, оттираю, отмываю, лечу его, кормлю, слушаю, как орет (разговаривает), выслушиваю претензии от тех, кому он мешает. Похоже? С той только разницей, что жить попугаю у меня еще лет 30, а подросток ваш лет через 5 "улетит" :)
Он не оправдал надежд. Должен был стать ласковым и говорящим, а вырос диким и орущим. Опять же, ни кого не напоминает? Попугая выкинули в подвал. Теперь живет у меня. Летом живет в доме за городом.
Моему 14. особо ему тоже со мной не интересно, но! Мы ходим иногда вместе куда-то. В театр вдвоем, например. Он не в восторге, но и не против. Вы чего ему предлагаете-то? В чем ваша инициатива заключается?
Вот это моя фобия. Есть сын, 8 лет и я его очень люблю. Но вот есть у меня ещё два двоюродных брата, которых тоже любила, но лет после 12 они меня стали дико раздражать. Я понимаю что сын это сын, но очень боюсь, что будет дальше как у вас.
Как вы можете просто жить и не мешать? Да, ему уже не восемь, но ему всего 13 лет. Он даже по закону нуждается в вашей опеке. А уж морально тем более.
Не всегда так бывает. Меня сын раздражал как раз в период 8-10 лет. Потом стало гораздо лучше.
Это обнадеживает) Но когда вижу этих долговязых и неуклюжих подростков, не могу)))
1. Заберите компьютер, телефон и прочие гаджеты, и ему откроется целый новый мир))
2. Должны вы ему предоставлять еду,и крышу над головой. Купите простые продукты, но только те, которые надо готовить, например, курица, картошка, рис и тп. Хочет кушать - готовит или сидит обиженный.
3. Каждый день список дел, которые надо выполнить, если хочет вечером на часик получить доступ в интернет. Не сделал - пусть книжки читает.
4. Банкомат отключайте))
5. В его комнате должен быть порядок, все, что валяется - выкидывайте.
Месяц его поколбасит, потом сам благодарен будет.
Вот даже у меня возникает резонный вопрос:
а за какой такой проступок должны одномоментно наступить все эти лишения?
думаете, ребенок сразу станет отзывчивым и внимательным к матери?
Весьма сомнительно...
Такие методы действуют в 10-11 для достижения кратковременных целей, но в 12 - уже слабо, в 13 - может спровоцировать обратную реакцию
Ребенок спуститься с облаков и научиться жить в семье, общаться с другими людьми, уважать чужой труд.
Какие лишения? Порядок в комнате по мере сил ребенка должен поддерживаться всегда, пока он живет по родительским правилам, в 13 лет приготовить ужин - реально, постоянные перекусы всякой ерундой вместо еды - вредны. Компьютер без ограничения - плохо для умственного и физического развития. Продолжать выдавать деньги, если ребенок не знает им цены и не испытывает никакой благодарности - это ему же медвежью услугу оказывать. Помочь с уборкой, покупкой хлеба - элементарщина и полезные навыки для будущего.
Это все не наказание, а изменение образа жизни, и часть воспитания. А так лет через 10 будет сидеть25летняя детка в наушниках, требовать особого меню и денег. Откуда у него возьмется привычка работать и понимание, что не все в жизни кругом ему должны?
Вы хоть корневой пост почитайте внимательно. Сын - хороший, автор об этом пишет. Ее бесит то, что он растет и взрослеет, что он в ее картинку семьи не вписывается.
Ей надо свои картинки корретировать, а деть он подстроится.
В стартовом посте нет нислова о том, что сын непослушный или хам, он обычный подросток в наушниках , их тьма.
Но не все мамаши так на это реагируют
А за что ? Он что- то плохое сделал? Вы всерьез думаете что после этого ему станет с мамой интересно ?
Он ничего плохого не делает, это автор теряет с ним контакт и хочет, чтобы ему с ней было интересно . Боюсь кулинария не та вещь, которая их сблизит. И я не увидела, чтобы автор писала, что он отказывается почистить картошку по ее просьбе. У нее вроде совсем иная проблема ?
А что вообще их может сейчас сблизить? Проблема - отсутствие уважения к родителям при активном расширении личного пространства за счет тех же родителей. Я не говорю, что это должно быть наказанием, надо менять образ жизни и систему отношений в семье.
Я ниже привела кучу занятий, которые автора могут с сыном сблизить. В чем у него неуважение то ? Он всех матом куда то посылает, всю квартиру загадил автору или что ? То, что вы предлагаете в данном случае как то мало уместно. Это наказание в чистом виде. Автор почему то не рассказала как она с сыном общается и что делает, но им нужно то, что их сблизит.
Наказание следует проступку.
Взрослых не наказвают за то "что они не делают ничего хорошего", верно?
Вам не кажется, что лишение - это весьма странный метод для достижения цели сближения с ребенком?
да не наказание это, просто с этим конкретным ребенком метод зацеловывания в попу не работает, Взрослому, чтобы получить приятность, надо как то ее отработать, не заработаешь денег - не будет у тебя моря-машины-сапожек-тортика. У некоторых детей такое от природы заложено, им нужна счастливая мама, их волнует, если она устала или плохо себя чувствует. У мальчика эта связь отсутствует. Ему нужна хоть какая то ответственность и круг обязанностей, чтобы начать уважать других. Был бы младше - можно было бы по другому привлекать к домашним обязанностям, сейчас при игноре матери мягко сложно сделать.
Автор же с ним не на рыбалку хочет, или самолетики клеить, ее расстраивает отсутствие нормального общения.
Климакс? Займитесь собой, найдите селе занятие, русский подучите, наконец.
Девушки, женщины, думайте когда рожаете! Это взвешенный очень шаг и это хомут на всю жизнь.
Может лучше предохраняться? Не надо спешить с этим!
А Вам то сколько, что вас так раскорячило от совершенно рядовой ситуации..?
Можт гормоны у ВАС уже начинают истощаться?
Моему тоже 13, а мне 45 - предклимакс во-всю, а у него - пубертат.
Мужу тоже 45 - у него кризис середины жизни.
И то мы как-то держимся, стараемся не раздражаться.
ЧТО ВАС КОНКРЕТНО В СЫНЕ РАЗДРАЖАЕТ?
А что к нему приставать? Не нужны ему, ну и ладно. О каких обязанностях вы говорите? Готовить? Так вы и так на всю семью готовите. Не желает есть то, что приготовили - идет спать голодным. О чем ещё речь? Стирать, посуду мыть за собой - это он сам обязан + уборка своей комнаты + ещё какая-либо общественно-полезная работа по дому. Ну, а для чего-либо совместного - на то вообще-то муж существует, а не взрослеющий сын.
Так, подождите, похоже что что-то пошло не так недавно? У меня взрослый сын и чем он старше становился, тем нам было интереснее вместе.
Я вам сейчас уже не опишу прям по годам и месяцам что мы делали, но..мы вместе начали ходить на курсы экстремального вождения, вместе ездили на тест драйвы автомобилей разных компаний, ездили на машине в разные страны Европы, ходили вместе на графити и занимались горными лыжами. Он меня учил кататься на роликах, а я его зимой на снегоходе.
Мы вместе выезжали кататься на водных мотоциклах, поездки на моторных лодках. Я его возила на выставки яхт, выставки машин и технические выставки. Мы с ним посетили музей Сальвадора Дали, ездили смотреть Биг Бен и Прагу. Мне кажется это самое благодатное время для общения мамы с сыном!
Какие вообще отношения с ним? Насколько вы в курсе его жизни, что он любит, что хочет, о чем мечтает? Как вы ему желаете спокойной ночи и доброго утра?
У вас пример все-же исключительный (если конечно вы пишете о ребенке в 13-15 лет).
В это время у них начинается период СЕПАРАЦИИ. В более жесткой форме это может выражаться в отрицании вообще всего, что предлагают или связано с родителями. Часто в таком возрасте коммуникация с родителями действительно сводится к источнику содержания, так как ответственности с родителей и в этот период никто не снимает и они продолжают выполнять свои обязанности по содержанию ребенка.
Дума, что у автора именно эта проблема
ИМХО: даже сепарироваться надо вежливо, соблюдая нормы человеческого общежития. А то можно по лбу получить в переносном смысле.
чтобы подросток был вежливым по отношению к вам, надо быть вежливым по отношению к нему, и поменьше его трогать.
Вообще такое количество грамотных книг сейчас, что даже странно, что их кто-то не читал... Там все это описано и даны вполне работающие рекомендации.
А не было у нас никакой сепарации, как с 13-14 наступил момент самого интересного времяпровождения вместе, с ним стало интересно разговаривать и обсуждать некоторые вещи. Да они же такие классные в этом возрасте становятся! Особенно меня прям умиляла уже такая взрослая осознанная забота, например приготовить мне утром завтрак, разаеситт мою мокрую куртку и налить мне чая, если я замерзла. Не, мальчишки классные в этом возрасте, их просто надо уметь правильно готовить :)
Не перегнула, сепарации нужна все таки ближе к 18 годам и проходит тогда на ура. Когда ребенок собирается жить отдельно. Сепарировать человека в семье, с которым собираешься жить дальше вместе как то странно?
Это нормально в наше время, когда подростки лет до 18-20 минимум живут с родителями.
А вот не соглашусь, с 13-14 лет у детей как раз устанавливаются с родителями очень тесные отношения не в связке " ребенок- родитель", основанные на безусловной любви, а отношения " взрослый- полувзрослый" основанные на доверии, уважении, взаимном интересе.
И насильная сепарация приведет к тому, что детская связь кончится, а взрослая так и не появится.
вы знаете, у меня тоже мой сейчас проявляет именно в такой форме заботу))
но для этого сперва мне надо было сделать над собой усилие и отстать от него со своей опекой. То есть действительно, надо уметь их готовить. мальчиков этих....
Дорогая Автор, потерпите, это явление временное.
Отнеситесь к этому философски, но в обиду себя не давайте.
У меня сын тоже в таком возрасте, и моя позиция - я - старше, умнее, а потому снисходительна к его болезни роста.
Если становится совсем тяжело вызываю на переговоры и четко формулирую просьбу. Но коротко и ясно.
Вообще, ждите, пока он сам на контакт выйдет. Поверьте это случится раньше, чем вы ожидаете.
А тем временем займитесь вообще только собой.
У меня - работает.
И я почувствовала вдруг, что у меня уже ВЗРОСЛЫЙ ребенок, с ним МОЖНО договориться, ему МОЖНО довериться, на него МОЖНО положиться.
И опекать его больше не требуется. Чувство - волшебное)))
Моей в следующее воскресенье 14, со мной у неё нет ничего общего вообще. Разве что разрез глаз и нос, всё!! Остальное отцовское как и тотальный пофигизм. Зато они с отцом на одной волне, у них банда, а я нужна для того чтобы одевать-кормить (достаточно абы какие штаны и пельмени), да извозчиком работать (школа, репетитор-тренировка).
Ну я, в общем-то, иллюзий и не питала. Когда захочет-обратится и я помогу. Иногда жаль, что она не девочка-девочка, а пацанка, которой даже пофик какой телефон у неё, но что выросло, то выросло.
Ой, а я б хотела пацанку, а не девочку-девочку. Чтоб по фиг какой телефон и какие штаны, и никаких платьев. А у меня два мальчика, оба как девочки....
фу, бывают такие пацанки... я недавно познакомилась с дочкой школьной подруги, блин, ребенку 15 лет, она такая вся какая то нелепая, грубая. Но мне кажется у нее это от стеснения, загнанного глубоко вовнутрь ( проблемы там с отцом)
Вы преувеличиваете. Эмоциональное поведение и отношение к жизни всегда передаётся дочери генетически от матери. С сыновьями нет такого. То есть, если вы хохотушка, то дочь никогда не будет серьёзной занудой. Вы должны быть на одной волне, просто не замечаете и не цените. А телефон - это такие мелочи.
Автор, а вы сама то какие меры принимаете,чтобы иметьс ребенком что то общее?
Может стоит попытаться вникнуть в его увлечения? Музыку? Фильмы? И даже игры...
Какие вы усилия прилагаете?
Моему 13, я просто наслаждаюсь его обществом. Люблю всё в нём. Мне с ним интересно, его школа, его тренировки, его соревнования. Он очень много уже знает, люблю с ним поговорить. Да переходной возраст конечно сказывается, но я тогда отхожу не конфликтую. Но он для меня всё и то что, автор, пишите мне не понятно(((
Ваша проблема- пуповина, связывающая вас и сына очень крепка и у вас нет решительности ее перекусить. А сын тянет и рвет, вам больно. НО это нормальный ход вещей, он становится взрослым, у него свои интересы, личное пространство, тайны наконец. Может вам самой собою побольше заниматься, чем злиться на сына, который ни в чем не виноват?
Подумайте от обратного, было бы лучше, если бы он от вас никогда не отделился и не стал самостоятельным? Не научился принимать свои решения. Засел бы в своей комнате в вашей квартире еще лет на 30, а вы будете стирать и кормить? Не женился и не родил вам внуков? Не построил успешную карьеру. Чтобы все это произошло, ему нужно перестать быть вашим ребенком и стать отдельной самостоятельной личностью. Мне помогает договариваться с моим как со взрослым. Во-1, я ему уже мало что должна и если он хочет, чтобы я исполняла свои обязанности, он должен испольнять свои по дому и приходить домой вовремя либо получить мое добро. Во-2, начинайте все остальное обсуждать как со взрослым и уважать его личное пространство.
Говорят, мальчики лет после 20 начинают снова маму-папу любить, так что процесс длительный. Но хорошая новость, что процесс отделения идет волнами, и он не все время будет букой в своей комнате сидеть, будут периоды просветления. Если что-то интересное и для него, будет конечно делать с вами и ездить с вами.
Одно исключение из этого правила - игровая зависимость. Если такое есть, то надо ограничивать время игр искусственно во благо ему же, не как наказание.
