Отдать детей более успешному мужу?
Анонимно. Честно и самокритично. Двое детей 5 и 7 лет. Девочка и мальчик соответственно. В разводе уже два года. Муж успешный, сильный, умный, спортивный и вообще молодец. Разносторонне развит. Не пьет, хорошо зарабатывает, адекватный. Развелись потому что села в декрет, любимый загулял, потом нашел помоложе и более соответствующую статусу "начальника" коим он стал. Меня хотел просто держать рядом как служанку. Детей очень любит, занимается ими, содержит и вообще воспитывает, подбирает кружки, водит куда-то по выходным.
Все это время дети жили на два дома, т.к. не хотела лишать общения с отцом. Сама я личность послабее. Обычная. Без каких либо заскоков и вредных привычек, но все же "серенькая" и "слабенькая". Неуверенная в себе, начинаю что-то и бросаю, не знаю что хочу по жизни... во всем не уверена, постоянно сомневаюсь.
Детям очень неудобно жить на два дома, постоянная проблема с вещами. Возьмешь его например в куртке, на след. день жарко, поведу в кофте, куртка останется у меня, забирают его, а вдруг холодно... сейчас старший пошел в школу и вообще стало непонятно, как утрясать все с вещами, учебники, тетради... раньше я его брала на два-три дня, а теперь - куча всего для школы, форма для тренировки, еще тренировки добавились у дочери... Встал вопрос, что детям надо жить в одном доме. Муж предлагает забрать детей к нему. Или мне дочку, ему сына, но дети меня очень любят, жалко как и просто разлучать брата и сестру, так и то, что сыну будет очень обидно, что ее берут, а его нет. Что делать? Разговаривала с детским психологом. Она тоже сказала, что детям вредно жить на два дома. Стать воскресной мамой? Или забрать к себе? Мне откровенно сказать это тяжело. Муж женился, жена его к детям относится очень хорошо, приходят постоянно к ним в дом ее родственники, задаривают детей игрушками, вообще материально их семья раза в три-четыре круче живет.
Если дети останутся там, у них будут и заграничные поездки, и хорошее образование и техника и игрушки все отличное.
Если я затребую детей к себе, муж сказал помогать не будет. Уволится и будет получать черными. Он хочет как минимум сына. Это его принципиальная позиция. Он считает, что лучше воспитает детей, что мне им нечего дать. И во многом он прав. Он занимается спортом и туризмом, их подтягивает. Даже в этом плане детям будет полезнее с ним проводить больше времени...
Проблема еще в том, что дети болеют, как обычно прицепом. С ними живет бабушка. Она может сидеть. Мне на работе столько больничных не дают. Няню я не смогу нанять, зарплата только на жизнь.
В итоге получается или отдать детей в богатую, успешную семью, туда, где сильные люди будут им хорошим образцом... или делить брата с сестрой... или быть воскресной мамой. Или так и пытаться жить на два дома... Голова кругом.
Думаю о детях. Как им будет лучше.
После "Если я затребую детей к себе, муж сказал помогать не будет. Уволится и будет получать черными. Он хочет как минимум сына. Это его принципиальная позиция. Он считает, что лучше воспитает детей, что мне им нечего дать."
Только джихад.
То есть никаких ему детей, поскольку дети как люди ему нафиг не нужны.
Ему надо вам нагадить.
Не будет им счастья в "более успешной семье". Наиграются ими, поясняя каждый день, что мама их полное фу, а потом задвинут в угол.
Не думаю. Если бы ему надо было нагадить, давно бы нагадил. А у них там все в порядке сейчас.
Именно что дети нужны. Ну что мужчина хочет сам воспитывать сына тоже понимаю. Какого мужчину может воспитать мать, к тому же изрядно серенькая?
хорошо он вас так обработал...похоже он изрядно потоптался на вашей самооценке.
Я не автор. Просто рассуждаю, исходя из того, что автор сама написала.
Возможно, у нее и проблемы с самооценкой, ну так это тоже детям не полезно.
Два года после развода, у бм вторая семья - там уже давно страсти улеглись, если и были. Не вижу ничего вообще, что сказало бы, что ему интересно досадить автору.
ЗЫ. И не вижу, чем детям будет лучше жить с автором. Она все равно их видеть не будет, они получат маму-лошадь, которой нет до них дела. А на выходные их все равно будет забирать отец, так что и выходных у автора не будет.
А какая может быть самооценка у женщины, когда ее бросают? Когда там все прекрасно, а тут голова от проблем и неизвестности. Очень даже понятно состояние автора. Это временно, все пройдет и встанет на свои места когда-то.
Вот тут как раз все понятно. Сам загулял. Сам чувствует за собой вину. А это О-Ч-Е-Н-Ь некомфортно. Кто-то должен быть виноватым в том, что ему некомфортно, не он же сам, любимый! Ясен пень - бывшая жена - серая, убогая, обычная, недостойная такого замечательного мужчины.
Говнюк какой.
Согласна. В общем, не важно, мужчина или женщина...манипулировать детьми - последнее дело.
Дети еще слишком маленькие, чтобы жить без мамы, если вы адекватна. Не обязательно иметь все эти плюшки, чтобы дети были успешны и счастливы, главное какие у вас с ними отношения. Если будете воскресной мамой, то увы, дети будут от вас постепенно отдаляться. Позиция мужа не совсем понятна, уперся рогом "или так, или вообще никак", он думает, что детям нужна родная мать или считает это ненужным?
Не факт, есть у меня знакомая близкая, которая лет 5 была воскресной мамой, потом встала на ноги, забрала сына и отношения у них великолепные.
Я бы на вашем месте отдала при условии неограниченного общения.
И стала бы им хорошей мамой, с которой и интересно, и поговорить можно, и довериться. Причем без оформления всего этого официально. Собственно, фактически ведь все равно они живут и там и там. Просто будут больше ночевать у папы, меньше у мамы (но что будут и у мамы ночевать, это обязательно).
то есть он вас хочет лишить вообще всего? Ну что, молодец. А что будет когда его жена родит? Это пока она с вашими детьми ми-ми-ми, а потом они её будут адски раздражать.
Делить детей нелзя, не надо. Плохо получится. Пусть дети живут у отца, что в этом такого? Вы же будете видеться с ними. Там и отношение к ним хорошее и опека. Вам самой будет намного тяжелее тащить на себе быт, детей, финансовые проблемы. А там, смотришь, и у вас все наладиться. Можете в работу удариться, можете поехать куда, да вобще, можете выбирать и начать все сначала. за детей вы спокойны будете, у вас столько сейчас возможностей!
Так муж вам нагадить хочет и не нужны ему дети. Вы не видите. Нужны были бы и так бы в школу хорошую устроил и в заграницы бы возил.
в соседнем топе на куртку еле дают. И на комбез. На УЗИ не дают, и на лекарства.
У той с курткой и узи злоба застила глаза. Показания и суммы меняются из топа в топ. Мужчину не оправдывают, но у той дуры так все и будет, пока она бесится не перестанет. Ее зависть, злоба и ненависть разрушит ее саму, а самое главное ребенка она тоже на дно тащит.
И чем же он хороший отец если говорит что откажется от детей если они останутся с вами, если готов забрать сына, а дочь не сильно то и нужна?
О вашему сообщению видно, что вы уже все решили. Вас волнует, ваш моральный облик в глазах общественности? Ну, кости вам будут перемывать долго, уж в такой стране мы живём, у нас это не принято.
Отдавайте детей отцу, им там, наверное, действительно будет лучше, сохранятся ли у вас при этом хорошие отношения с детьми другой вопрос.
Ваш БМ мудак и ни о каких детях он не думает. Ни в коем случае не отдавайте ему детей!
Не представляю, как такой вопрос вообще может быть поднят :-O Я бы ни за что не отдала своих детей чужой тете, ни за какие деньги. Идете в суд и подаете на алименты в фиксированной сумме, пока его зарплата видна по налоговым отчислениям. Объясняете, что угрожает не платить ничего, шантажирует. Хочет отобрать детей.
Но судя по всему у вас дети и так с вами давно не живут? что означает, барла на 2-3 дня? Именно это. Ну тогда что рассуждать, вы детей уже отдали.
Вы для себя уже все решили. Не вижу ничего плохого в вашем решении. Считайте что ваши дети живут в хорошем пансионе, а на выходные вы их забираете домой. В пятницу после работы забираете, с запасной чистой курткой, ага. И в воскресенье вечером привозите обратно. Никакого контакта вы с детьми не потеряете, мама-праздник. А стирка, не сделанные уроки, утренние подъемы и не вкусный суп останутся там)) И думаю БМ вполне согласится на такой вариант. Его НЖ тут ваша союзница будет первая, спихнуть на выходные в ее интересах.
Но что-то мне подсказывает что пройдет не так много времени как у вас появится своя личная жизнь и выходные вы начнете пропускать)))
Для меня дети стали мотиватором двигаться вперёд. И я стала успешной и хорошо зарабатывающей.
Вам видимо и дети не причина для развития.
Отец , который шантажирует детьми и грозит бросить их в случае, если вы не сделаете как он сказал - не нормальный отец, имхо.
Он сейчас показушничает.
Чужая тётя, какая бы она сейчас не была не заменит им мать.
Вы ищите повод оправдать себя и отдать детей отцу.
Ищите повод убедить себя, что им там будет хорошо.
Жесть
Надо быть действительно очень слабой и никчемной в личностном плане, что бы отдать своих детей.
И я не согласна с вашим психологом, детям полезно иметь двух родителей, и они вполне могут жить допустим неделю или месяц с одноим родителем и потом такой же промежуток со вторым. Им важно иметь и мать и отца и знать что каждый из них их любит, заботится и они ему нужны.
Это у вас помутнение рассудка от слабости случилось. Берите себя в руки.
Странно, то он готов любить и холить, образование дать. А то сразу уволится и гроши давать будет. Не нужны ему дети. И жене его тоже.
Она что бесплодна что ли?
Я бы не отдала. Дети растут быстро. А вот при раскладе отдать мужу - вряд ли к старости у вас будут хорошие отношения с детьми при воспитании их другой "мамой".
Ничего странного не вижу. Почитайте, что она про бывшего пишет. Довольно жесткий мужик, который напролом идет к тому, что ему нужно кратчайшим путем.
Явно он считает, что шантаж бывшей жены это кратчайший путь.
Собственно, зная его характер, можно попробовать извлечь из этого выгоду и для себя. Во всяком случае ясно, чего от него ждать.
А мне тоже странно. Жесткий и успешный работу не бросит. Все это только пиз..шь что бы бывшую загнать под плинтус. Вот и все.
Мне кажется они у вас пока очень маленькие и им нужна мама, а не поездки и игрушки. А мальчику не меньше, чем девочке. Но это мое имхо, я своих двух оставить папе даже не думала.
Да я с мальчиками живу скромнее, чем раньше, да наши поездки за рубеж накрылись, но это не мешает нам кататься на велосипедах, смотреть фильмы и всячески развлекаться. Я работаю, они учатся, моют посуду и выносят мусор. Да старший в подарок на ДР получил не такой крутой телефон, как мог бы и комп у нас один на всех и что???
Папа в гости приходит.
Но вы смотрите у вас может быть совсем другая ситуация.
Когда у меня были психологические проблемы, я отдала дочь в семью мужа. Так дочь захотела.
Вам бы советовала отдать детей мужу. Забирать в пятницу вечером на выходные.
На выходных быть веселой, интересной, любящей, креативной. Чтобы дети наслаждались вашим обществом.
Детей не отдавать. Себя гнобить не давать. Поймите, что отныне и навсегда вы "плохая мать", что бы вы не делали. Вы слабая, бедная, никчемная, страшная, толстая, ленивая, старая, сами придумайте какая.
Это типичная манипуляция, самоутверждение за ваш и ваших детей счет. Он не хочет дать им лучшее, он хочет выглядеть для всех суперменом. Пока получается. А что дальше? Я понимаю, наверное глупость, но отрезало ногу, потерял работу, стал наркоманить, стал мошенником, грозит срок, развелся и с этой, нашел еще моложе. И? Вы пожертвуете своими детьми, чтобы только ему было лучше?
Вы в своем уме??
Вы нужны им любая. Даже слабая, бедная,никчемная, страшная и тд, см выше. Пока нужны. А после жизни с папой вы будете выброшены из их жизни, как ссохшееся алоэ, забыли тут же.
Зачем??? Опомнитесь.
Отдайте своих чете Пугачевой-Галкина. Они однозначно смогут дать гораздо больше, чем вы.
Вас мать бросила, что ли? Для меня это не пшик, например. А совсем наоборот. И я полагаю, для многих не пшик.
А што такое хорошая школа? Поездки? Думаю поездки разные бывают. А что папа гарантировано будет в Японию, на Карибы в Австралию каждые полгода детей возить? А что мать не в состоянии детям приготовить нормальную еду? Что такое качественная еда? И какая не качественная еда? С помойки?
В свое время она выбрала его в качестве отца детей. И он успешен. Вокруг меня предприятия, мелкие, но достаточно перспективные. Их владельцы не хотят свое детище отдавать в чужие руки, а они, владельцы, не вечны. Так что в основном сыновья растятся, как наследники ДЕЛА. Этот козел может хотеть делать то же самое. И имеет право.
Успешен - хорошо.
Хочет растить сына продолжателем дела - замечательно.
При чем здесь забрать ребенка?
Он не может оплачивать хорошую школу, живя отдельно? Помогать получить потом образование? Вводить в курс дела? ну и т.д.
Поездки?! Вы бредите, точно. Я б никогда мать на поездки не променяла... а школа...если мозги есть, то и в обычной выучатся. А если нету, так никакая не поможет.
Вы, наверное, удивитесь... но есть вещи, которые не нужно никуда "приспосабливать"... такие вещи, которые не положить на полку и не спрятать в сейф. Но они точно остаются в душе. Как бы банально это не звучало.
ответила мама. - Ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой. Ты же и сам это знаешь.
- И даже за сто тысяч миллионов крон? - спросил Малыш.
- И даже за сто тысяч миллионов крон! (c)
Потому что мутный какой-то папаша. Если он готов лишить своих детей поддержки полностью,если мать не идет на его условия, то кто он после жэтого? Гад и тварь последняя. И неизвестно, как еще на это смотрит его фея. Ей они нужны?
Да плевать на фестивале. Больше чем уверена - она для него расходные материал. Потом другая будет.
То есть, вы на полном серьезе считаете, что меняющиеся, как расходный материал, феи - это подходящая среда, в которой долдны расти дети, лишенные матери их папашей? Жесть. И все это ради каких-то гипотетических поездок куда-то? Куда их может и брать-то не будут, чтоб общению с феями не мешали?
А нафига детям эта пожизненная борьба нанайских мальчиков? Эта нервотрепка по перетягиванию каната между матерью и отцом? Хочешь достойных детей-помогай с любым раскладом. Не хочешь помогать-пшел. Иди новых наделай, идеальных.
Знаете почему мы никогда не поймем друг друга?
Потому что у нас был и есть разный круг общения.
При этом я не отрицаю существование вашего, но отношусь к поступающим так людям резко отрицательно и не считаю это нормальным, и что так поступает большинство.
Вы же не хотите видеть другую часть мира.
Ключевое слово "пока". Отец или имеет отеческие чувства, или не имеет. Это как нельзя быть "немножко беременной". Или есть, или нет. А если грозит оставить без всего, если ему не вылижут пятки, то и есть мразота.
Хочет сам растить и воспитывать своих детей, это "вылизать пятки"? :) Может, не уверен, что все его деньги на детей идут. Вот мой БМ, хоть и не подарок, но условленную сумму мне всю отдавал, т.к. был уверен, что все до копейки будет потрачено на детей. А если бы нет... я бы тоже, кроме смешных алиментов с официальной зрпл не увидела.
Что значит "всё до копейки на детей?" Дети платят отдельно коммуналку, едят их другой кастрюли лучшую еду? Чушь это, если люди живут одной семьёй.
Значит, что мужчины часто подозревают БЖ, что они с алиментов себе, любимым, сумки-туфли и прочее покупают. Особенно, если алименты приличные. Чаще всего, это не так, но вот у мужчин такое мнение. Даже на словах, как говорят? "Плачу (или "он платит" с. НЖ) алименты БЖ". Хотя платят не БЖ, а детям.
Конкретно в моем случае - на алименты я детей одевала и учила. Эти траты легко определяются чисто визуально. :) Еда и коммуналка - с меня.
Чудак на букву "М". Дети это орудие шантажа и самоутверждение за ваш счёт.
Его ныняшняя родит и ваши дети просто будут мешать. Есть "маза", что привезут под дверь с чемоданом и позвонят в звонок -забирай.
Я бы детей своих, родных, не отдала. Только через суд! (Если он, суд, это присудит).
Есть у нас в родне такая ситуация, когда мой родственник судами, похищениями, руганью и шантажом отобрал двух пацанов у жены. Она чуть не вздёрнулась. Сколько там было и есть гадостей про мать, ни одного портрета, фотографии в квартире. А сейчас его "мадама" вроде как и замуж не против, но вот двое детей... мешаются однако...
мудаков таких полно. И. Не факт, что вы , как любящая мать, не сможете дать детям счастье и полноценную жизнь. А все эти "заграничные поездки" всё остальное-это просто пыль. Ведь главное отношения между людьми.
Подать в суд, алименты, растите детей и будте счастливы!
У меня наверно мозг по другому устроен. Вашу ситуацию видела бы так: муж, который полностью подорвал мою веру в себя, даже уверенность в том, что я хорошая мать, хочет добить меня и отобрать детей. И советы по теме возможно были бы другими. Опомнитесь уже!!! Да есть люди активные и богатые и есть не очень, ну и что? Какой лучшей жизни вы хотите для детей, если у них при этом фактически не будет матери?
А кто вырастет? Это тем, у кого голова чтобы есть в нее и причесывать иногда для воспитания детей нужны "тупо деньги" и все.
Отдала бы не раздумывая, стала бы воскресной мамой. Мужчина и так берет на себя все обязанности отца, глупо тягаться и пытаться пыжиться, доказывая самой себе, что у вас им лучше. Никуда они не денутся, будут всегда видеть летящую парящую воскресную мамочку, похорошевшую и улыбающуюся. На нападки "какая мама плохая" можно не реагировать, главное не вариться в собственных обидках и надутых губках. Удачи! Попробуйте, дайте детям нормальное будущее, не жмитесь!
Охренели? Я могу сказать, что положила жизнь на то, чтоб быть рядом с детьми. Моя жизнь при этом вылетела в унитаз. И у них просить признания глупо.
а я знаю, что кто так в сети рьяно мамствует, в реале наоборот, алкашня и беспутные серости
Даже просто читать дико, ни за что сына бы не отдала БМ, хоть он на данный момент и успешнее меня, и думаю у него даже таких мыслей не возникнет отбирать ребенка у матери. Да еще и шантажировать деньгами.
Я бы в Вашей ситуации отдала и стала воскресной мамой. Это даст Вам возможность работать, а детям ходить в хорошую школу. Вы их будете очень много видеть, выходные итд. Это не от слабости, это реальность жизни.
Сама в это время активно становитесь на ноги, это Ваш шанс. Как ты многие написали, с большой вероятностью через несколько лет дети к Вам вернутся обратно. Вы тогда их сможете намного лучше содержать и растить.
а с чего вы взяли, что автору дадут в выходные с детьми проводить? папа будет уезжать на уикенды и ежедневно обливать маму грязью и дома и друзьям - мол, она такая тварь, бросила на меня красавца детей...
Я так поняла пост автора. Как правило, если оба родители вменяемые, "вторичный" родитель получает каждый второй выходной и часть каникул - во всяком случае, в США. В России наверное как договорятся? Детям 5 и 7 лет. Я не вижу огромной трагедии пожить пару лет у отца, а там как пойдет. Конечно неидеально по сравнению с традиционной семьей, но среди имеющихся вариантов совершенно неплохо.
Где же он "вменяемый"?! Если он грозит на черную зарплату перейти, лишь бы на своих кровиночек денеюжков вообще не давать?
Опять плюс много. Папаша тварь. Если он так ее шантажирует, то ничего хорошего от него ждать не приходится. И воспитывать будет таких же, себе подобных тварей.
Дети ТАКИЕ маленькие... КАК можно таких оставить? Они даже не поймут, где лазурный берег, а где крымский... о чем вы? зачем им заграница, когда нужна будет мамочка под боком? Кого они на ночь будут обнимать? Кто им сопли высмаркивать будет так же тщательно как вы?
а потом будет тема "папа настраивает детей против меня"???
мальчика - папе, плюс с папы деньги на девочку. Мальчика с 7 лет вполне успешно может воспитывать отец. Но девочка не должна себя чувствовать ущербнее брата. И вам не одиноко, и всем хорошо. Брат с сестрой встречаются так часто, насколько возможно. Дико, но почему нет? Не хуже, чем у одного родителя.
Многа букав. Не осилила. Но совет один:НЕ ОТДАВАТЬ. Тем более, что дети вас любят сильно...А то потом будете сильно жалеть. Отец должен помогать.
Автор, ни за что не разлучайте детей. Если он действительно дает детям тепло, комфорт и ласку, а главное, если дети согласны и будут чувствовать себя комфортно, то отдавайте ему детей с понедельника по пятницу.
То есть вы с утра в понедельник отвозите детей в садик-школу, и забираете в пятницу соответственно из садика-школы. Делаете с ними уроки на выходных, развлекаетесь и отдыхаете.
Не обижайтесь. Сложилось впечатление, что детей вы не особенно и любите. Или скорее так - слишком ленивы и больше любите собственный покой и комфорт.
Условия в этом возрасте детям вторичны. Им нужна рядом любящая мама...
Все проблемы в виде одежды-учебников - мелочь, которую легко разрешить. С учетом того, что там дети будут с чужими людьми (новая жена, ее родня) уж конечно лучше им остаться с мамой- выходные с папой. Все походы и прочая активность все равно возможны только в выходные или в отпуске - вот и пусть это станет временем папы.
Вы просто поймите, в этом возрасте, если отдадите детей, через 2-3 года, они будут с вами общаться как с чужой тетей...Не та в России ментальность, чтоб отдать детей, и это не повлияло на их отношение к вам в будущем. Нормальных здоровых отношений не будет. Вырастут они вам чужими людьми. Готовы к этому? Отдавайте.
п.с. бж моего мужа оставила сына мужу, мальчику было 4,5 лет...Сейчас 15. О маме и не вспоминает.
ППКС! Автор, если вы отдадите детей, то в перспективе потеряете их. У будут ли у вас другие - ещё неизвестно. Опять же, в России (и не только там) нормальные мужчины будут шарахаться от матери- кукушки. Так уж исторически сложилось. Если готовы остаться в будущем совсем одной, то отдавайте конечно. Но не надейтесь,, что это навсегда. Вполне возможно,, что БМ с НЖ скоро в них наиграются и вернут их вам.
Это рассуждение сильной женщины и настоящей матери, вы говнища хоте на еве зачем, тут курочки наседки, их осуждения боитесь?
Вы боитесь нападок куриц, потому что ты сама чувствуешь себя курицей? Какая тебе разница если ты это чувстуешь?
Саломон..."Так же спорили они и перед царем. Выслушав их, Соломон приказал принести меч. Меч немедленно был принесен. Ни минуты не раздумывая, царь Соломон молвил: - Пусть будут довольны обе. Рассеките живого ребенка пополам и отдайте каждой половину младенца. Одна из женщин, услышав его слова, изменилась в лице и взмолилась: - Отдайте ребенка моей соседке, она его мать, только не убивайте его! Другая же, напротив, согласилась с решением царя. - Рубите его, пусть не достанется ни ей, ни мне, - решительно сказала она. Тут же царь Соломон изрек: - Не убивайте ребенка, а отдайте его первой женщине: она его настоящая мать
Источник: http://psycabi.net/pritchi/337-nastoyashchaya-mat-pritchi-o-tsare-solomone"
это рассуждения ленивой женщины, которая готова подхватить повод и облегчить себе жизнь. Имеет право, конечно. А Соломон тут вообще не в строчку.
Сколько пафоса, чтобы оправдать эгоистичных кукушек!.. Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Ой да ладно, не все звездами рождаются, большинство выше головы не прыгнут, а потомство рожают для лучшей доли, даже инстинктивно выбирают самца.
Я курица, я бы не смогла расстаться с детьми. Убилась бы, себя бы сто раз изменила, все, что угодно сделала... Но не отдала бы.
И почему никому из вас не пришла в голову мысль спросить детей? Это может оооочень сильно удивить....
Тупо потому что. 5летнего ребенка спрашивать? Я в свое время с криками "папочка" побежала "за папой" в ночь. Папа был до нельзя безответственным. Это не значит, что я маму любила меньше. Наоборот, маму любилп гораздо больше. Просто мне было 4 года, а папа в тот момент уходил.
Ничего тупого. 5-летний ребенок не дурак и имеет право на свое мнение. И спрашивать не в момент ухода, а сейчас.
Почему надо искать оправдания? В любом случае, дети живут с одним из родителей. Почему бы не с отцом, тем более, что он их любит, занимается с ними?
такое у меня сложилось такое впечатление от топа автора. Еще бросилось в глаза,что автор материальную сторону мужа сильно выпячивает. Судить никого не сужу,упаси Боже!
А где сказано, что бросит? Автор говорит, что он якобы "устроится в черную" и будут маленькие алименты. Видимо, мужик, как многие из них, считает, что часть его денег мама тратит на себя. Сейчас-то, видимо, алименты не маленькие. Вот он и хочет краник прикрутить, а дети будут свое получать натурой и только у него дома. Сценарий распространенный.
Я бы отдала отцу. При наличии новой жены, такое желание, как участие в жизни детей у отца,редкое исключение и очень похвальное. На общение будут выходные. Еще и лучше-мама "праздник". Обычно это привилегия отцов. А себя бы в освободившееся время(среди недели) развивала бы и сделала б карьеру(ну и отношения б новые построила). Со всех сторон только плюсы.
Вот, кстати, похожая( я считаю, по сути) история:
http://ocr.krossw.ru/html/mopassan/mopassan-v_polyah-ls_1.htm
Ну вы сравнили! Во-первых, между крестьянами и дворянам раньше существовала огромная социальная пропасть, которую действительно нельзя было компенсировать никакой любовью. Во-вторых, отношения детей и родителей в те времена были гораздо более прохладными, чем сегодня и расставание с родной семьёй дети как правило переживали гораздо менее эмоционально. И в-третьих, в рассказе мальчика усыновляет бездетная женщина, очень хотевшая детей. В случае автора речь идёт о не слишком порядочном родном отце и о НЖ, которая вполне может родить своего и вообще которой пасынки могут скоро надоесть. Особенно если будут жить с ней на постоянной основе
В общем, ну нет оправдания "кукушкам", как ни старайтесь найти.
За деталями вы упустили главное-получением детей хорошего образования. Не о каком "кукушестве" здесь не идет и речи, мать будет видеть детей в выходные . Ну а по -третьему пункту, так это ваши личные домыслы в сослагательном наклонении. А у меня вот есть вполне себе конкретный пример моего брата, который(имея уже семью и ребенка в новом браке) 5 лет ходил по судам, добиваясь возможности видеть детей по выходным. И , когда добился, то дети практически жили в его семье эти положенные дни. А его НЖ так и говорила, что у нее 3-е детей, ну и относилась к ним, как к своим. Сейчас они выросли и уже создали свои семьи, но по-прежнему все втроем очень близки. Так что не все, знаете ли , не любят чужих детей.
Имхо: нж вашего брата исключение, а я пишу о правилах. Не зря народы всего мира придумали сказки про злую мачеху. Хорошее образование ничего не даст при искалечнной психике
Да кто ей даст что-то контролировать? Богатый и успешный муж с НЖ? Пошлют её в пешее эротическое при первой же попытке котроля. И правильно сделают, откровенно говоря.
Про додумки: имхо, это всё равно что наблюдать как человек выруливает на встречную полосу на трассе на скорости 200 км/ч и спрашивать себя: будет авария или нет.
Отдать детей на проживание-это не лишение материнскх прав,так что это опять развогоры из серии "если бы, да кабы".
Про додумки опять же: если это сделаю я, то авария будет 100%, а если Шумахер,- то это бабка надвое сказала. А для постановки точного диагноза у нас слишком мало данных.
И много вы Шумахеров в реальной жизни встречали? Иметь права на бумаге -это одно, реализовать их -совершенно другое. Спросите у любого разведенного родителя, дети которого живут не с ним, а с тем, кто богаче.
ну так наши предположения тоже базируются на очень маленьком кусочке информации. А муж, если есть деньги и он захочет, то он и так детей отнимет. Здесь он идет на диалог, соотвественно, адекватен.
Моя подруга оставляла даже в другом городе, позже, решив забрать ребенка, не встретила никаких препятствий со стороны мужа. Зато далее ребенок все каникулы проводил с папой(кстати тоже уже женатым). Не все упертые бараны по жизни.
ну раз вы такая равнодушная - то да, развивайте себя, ходите на танцы и учите камасутру, пока дети забывают, кто вы им
Сложно забыть маму, если видишь ее каждую неделю по 2 дня. А успешная мама будет пользоваться бОльшей любовью и уважением детей, нежели издергавшаяся( в попытках заработать), мучаюшаяся совестью(что лишила детей возможностей) и т.д мать.
А чем камасутра -то не угодила? Хороший секс еще никому в жизни не мешал.
Может и сольется,но, судя по всему , он сильный человек,такие обычно доводят дело до конца. А разделять-это последнее дело, я согласна
Ой, знаете я таких сильных видела. Мужик который бросит работу лишь бы денег не плотить фуйня и балабол. У него сейчас цель- запугать жену, а если бывшая сильная женщина то быстро обламается.
Думаю, что здесь он просто это бросил в пылу ссоры. А вы знаете, когда мы рассержены, то язык впереди мозга бежит.
Так вот именно! А, автор уже зашуганая им. Сразу лапки сложила и поверила в прекрасную жизнь которую муж детям даст.
Я бы не отдала детей!
Автор, одумайтесь!
То что мужик сейчас "на коне" и его жена пока к детям хорошо относится - не гарантия что через год или два ситуация не изменится! Мужик вполне может найти себе еще более молодую, у них появятся общие дети и ВАШИ будут им просто не нужны, а МАТЬ к тому времени они уже потеряют и будут считать что Вы их бросили!
Из личного опыта - мой бывший муж при разводе бил себя в грудь и кричал что ребенка никогда не бросит и будет алименты платить... А спустя года 4 женился, детей родил и сел в декретный отпуск, соответственно перестав платить и стал приезжать к ребенку раз в пол года.
Продолжайте жить на два дома.
Если все же решитесь отдать мужу, то ни в коем случае НЕ ОДНОГО ребенка, только двоих. Иначе легко смоделировать, что будет, и ничего хорошего ни для вас, ни для обоих детей. Один будет завидовать другому, что у него есть мать, а второй - что у него есть материальные блага. (Кстати, девочке хорошая материальная база, пожалуй, даже важнее чем мальчику, для того чтобы устроить свою жизнь.)
Мои дети несколько лет жили "на два дома" - неделя у мамы неделя у папы, при этом мы с БМ жили в шаговой доступности в домах с одинаковой планировкой и у детей были одинаковые комнаыы, и даже при таких условиях это НЕ НОРМАЛьНАЯ практика, ребенку нужен дом и стабильность, при этом никто не запрещает видеться со вторым родителем на выходных/каникулах. Если вы думаете что детям будет лучше у папы - отдавайте, и регулярно навещайте.
такая самооценка низкая у вас... Я даже не представляю как я могу кому-то отдать своего ребенка на воспитание с непонятными перспективами, как может быть пятилетней девочке лучше жить с отцом и какой-то посторонней тёткой, вы правда думаете, что она несвоих детей искренне будет любить, а не играть роль невъ@бенной хозяйки? Моему сыну уже больше лет, чем вашим, но сутки без меня и он начинает тосковать. Никакие другие родственники ему не заменят меня, даже отец. Материнская забота и любовь для человека значат больше, чем вы думаете. Никакие материальные блага этого не заменят.
Автор, почитайте рассказ Марио Бенедетти "Как гринвичский меридиан".. Что же вы устроили детям?
Ваше материальное положение может измениться, наследство, хорошая зарплата, счастливый случай, а время уже будет упущено..Я бы ни за что не отдала детей, тем более такому человеку, который угрожает, что бросит их. Тут или он их любит, или безразличен и бросит, как ненужную вещь. Зря вы так смирились с поражением. Мы все обычные люди, быть необычным и счастливым это не одно и то же. Можно иметь хорошее образование, кучу кружков,а ночью выть в подушку по маме! Тем более у всех вокруг мамы их будут ждать дома..
Встряхнитесь автор и не позволяйте себя сломать окончательно, вы - это весь мир для своих детей.
Автор, сейчас у детей самый сладкий возраст: уже не младенцы, но еще и не подростки. Им ни бренды одежды не важны, ни заграницы, ничего суперзатратного. А вот лет через 5-7, как начнутся подростковые закидоны, можно и к папе.
Вот согласна, когда надо будет репетиторов нанимать, гаджеты покупать и истерики слушатт, лет в 12-14. А годика через 3 опять заберете
И сколько заработает? 30 тысяч? Плюс сколько там тех алиментов? Ну, да, с голоду не помрут. Но ни приличную школу, ни ВУЗ она не потянет. А после ВУЗА важны связи. Есть?
ну так а где будет чадолюбивый папаша-то? вот и флаг ему в руки оплачивать все это и связи показать
Моего приятеля и его сестру так оставила мать. Ходила на танцы, занималась собой, в воскресенье водила их в парк каждый раз с новым мужиком. Они ее ненавидят, у обоих личная жизнь наперекосяк, 25-летняя сестра живет со взрослой теткой лесби, он сам не пойми кем вырос, 33 года, как подросток ранимый((
Вырасти они у мамы, было бы лучше? ВСЕ девочки, росшие в неполных семьях, на моей памяти, не создали своей семьи. Почти у всех есть дети, такая же безотцовщина. С мальчиками еще хуже.
У меня муж, воспитанный мамой и бабушкой. Ничего, вырос и стал нормальным отцом и мужем. Правда пришлось поработать.
Автор, вы дура... как можно даже думать о том, чтобы отдать детей????
мало ли что у вашего бывшего там. у меня в голове не укладывается.
И если ваш бывший ставит еще и условия вам, что не будет их содержать.... да и фиг с ним.
Я бы послала такого папашку к чертям собачим и вообще бы вычекнула его из жизни.
Но детей никогда бы не отдала, даже если там золотые горы.
ДЕТЯМ НУЖНА МАМА А НЕ ПОЕЗДКИ И ШМОТКИ
+1000 А можно в детдом, вдруг их так удачно усыновят заграницу, вообще в шоколаде будут жить.
Автор, материнский инстинкт - он все же самый сильный. Выносить, вырастить детей до определееного возраста и потом отдать, даже при условии навещать - как то дико. Вам вечером не захочется прийти с работы и обнять детей? придете в пустую квартиру? где вам никто не рад? нормально вообще? а там тетка какая то будет в роли матери?
Странно, что он на вас женился и родил детей, от серенькой неинтересной.
зачем он это сделал?
вы же и раньше ничего дать детям не могли.
как можно отдать своих детей?
найдите себе нового мужа - тогда утрете нос своему бывшему.
а пока тяните их без заграниц и всего остального.
вырастут обычными людьми.
а будут у него - вас не будут воспринимать, забудут и в конце вашей жизни вам стакан воды не подадут.
а завтра ваш муж заболеет неизлечимой болезнью, что тогда?
потеряет работу, на него свалится кирпич.
жизнь как правило таких как он "успешных" проверяет на прочность и дает испытания
Вам надо установить четкие правила проживания детей на 2 дома, тогда все наладится.
В Финляндии обычно делают так: 1 неделю дети у мамы, вторую у папы. По понедельникам дети из школы идут в "новый дом" (меняют дом). Школьные учебники носят с собой. Верхнюю одежду родители покупают по очереди. Одежду, в которой ребенок пришел от папы к маме, складывают на отдельную полку, на этой неделе не используют, а в следующий понедельник несут обратно к папе (многие даже не стирают одежду "другого родителя").
Если у ребенка есть муз инструменты, или книжек школьных много, то родители в воскресенье вечером или в понедельник отвозят эти вещи к другому родителю, как договорятся.
Такой вариант удобен тем, что родителям не надо лишний раз встречаться друг с другом и можно планировать отпуска и поездки, когда точно знаешь, когда у кого дети. Количество недель в году не всегда удобно разделяется, поэтому точкой отсчета считается Рождество: дети чередуют дома для празднования Сочельника, а обмен детьми происходит после обеда в Рождество, ребенок остается у этого родителя до следующего понедельника. Подарки получают в обоих домах, но часто подарки нельзя возить в дом другого родителя.
Детей не разделяют, все эти переселения касаются одновременно всех детей этих родителей.
Автор, смело подавайте на мужа на алименты и установите четкие правила, что дети у отца по выходным.
Не надо жить на два дома, выходных вполне хватит.
Не надо ничего бояться, если ваш муж мудак, то он им и будет, даже если дети будут жить с ним, вы вообще их потом не увидите. Даже животные не бросают своих детей
отдавать детей- это самое последнее дело, какая вы мать после этого????? Вы предадите детей.
С бывшим мужем случиться может что угодно, это сейчас у него есть деньги, а завтра их может не быть
о будущем?
так кто мешает отцу давать окуенное будущее своим детям, пусть дает.
А если он чмошник и ставит уловия, что если не со мной то и ничего им не видать, то он и сын его вырстатт таким чмошником, если останется с ним
И будет успешным, по крайней мере, не хуже отца? А может быть и лучше? Тю, пусть будет чмошником.
Ну и эгоистки тут собрались! Тетки, вы реально готовы лишить детей хорошего будущего с любящим отцом, только ради удовлетворения личного материнского инстинкта?
Эгоизм чистой воды. Женщина, которая будет любить детей, будет действовать в их интересах, даже если лично для нее это будет морально тяжелее. Но измученная полунищая мать не даст им ни любви, ни должной заботы - сил не будет. Сильно сомневаюсь, что дети поблагодарят ее во взрослом возрасте за такое решение.
Отец который шантажировать матчи выкручтвает ей руки не может быть хорошим по определению. Ничто не может компенсировать для ребёнка жизнь с НОРМАЛЬНОЙ матерью.
Лозунги, лозунги... прекрасно все компенсируется. Он и не должен быть хорошим для нее.
Так родная мать-то вменяемая. Зачем детям жить с неродной женщиной? Тем более дети ну совсем маленькие, им родная мама нужна. И где гарантия, что НЖ будет любить детей? Хотя это возможно до той поры, пока она своего ребенка не родит.
Как раз если действовать в интересах детей, то им надо оставаться с матерью, при возможности видеться с отцом.
Важность "родной мамы", о которой тут слюни пускают, сильно преувеличена этими самыми "мамами", которые страстно хотят чувствовать себя незаменимыми в жизни детей.
Автор пишет, что родной папа любит детей и отлично о них заботится. Мама тоже никуда не исчезнет из их жизни, никто не собирается запрещать общение с детьми. Да, она станет им менее близкой, но дети будут в выигрыше.
После его условий бы жилы порвала, но оставила бы себе. Так обращаться с матерью своих детей не позволено.
они несчастные, глупые, задерганные лошади с порванными жилами, сами дети никогда не оценят таких жертв, да еще и виноватыми вас же сделают.
Это им решать. Мать тут едва ли хороший советчик. Особенно если свои собственные перспективы она уже давно просрала :-)
А вы уверены что он серьезно?. Может как только согласитесь, дети месяц поживут с ним и он передумает, что вам слишком легко живется. Как то не похоже на заботу о детях, а на сделать вам гадость через детей.
Если честно, то противно читать. Такое ощущение, что автор хочет отдать детей, но при этом не хочет выглядеть плохо. Оправдывается здесь зачем то, наговаривая на себя, а при этом, похоже, что все ею решено
5-7 лет это очень маленький возраст. Им явно с мамой лучше. Вот в лет 13-15 дети весь масштаб мамы могут оценить и тогда их бегом надо к кому-то кто перспективы в жизни показать сможет лучше.
Автор, возможно он Вас просто пугает, видя что Вы морально и так сломлены. Если он любит детей, то никогда так не сделает, не лишит благ.
А возможно он и не любит, т.к. я вообще не понимаю, как можно просить делить детей как общенажитое имущество.
Дети ещё очень маленькие, им мама очень нужна. Моим 10 и 12 и то как телята иногда, видно что тепло им и ласка ещё нужны, а Вы таких малышей задумались отдать. Не соглашайтесь ни за что!!! Будьте твёрдой и решительной, если он нормальный, то ничего он не сделает, попугает только, а если мудак, то и нечего детям с мудилой жить, который так манипулирует, ничего хорошего он не даст, а все эти хорошие школы, дорогие шмотки и подарки - пшик.
Когда мне мало нагрузки было с двумя малышами (7лет назад развелась), я брала к себе девочку, няней подрабатывала. Так вот их папа весь из себя, крутой, классный специалист. Жена - вялый никакос, я за нее все делала, и слышала, как муж плюется, что она никакая, а вот даже няня шик. Разная энергетика у людей, но как же мерзко это было слушать. В итоге ему предложили стать одним из крутых спецов в гугле. И он уехал в Америку. Дочь забрал с собой. Вялая жена с собачкой медленно таскалась по улицам Москвы... Я спрашивала ее как дела. Она вяло улыбалась, и говорила "Даше там лучше". У меня сердце разрывалось, она пыталась улыбаться, а я чувствовала, что она на грани суицида. Автор, повышайте уровень своих доходов и энергетику подтягивайте. Этот чудак на букву М всю жизнь сосал из Вас энергию, а сейчас хочет выжать и выплюнуть. Ноги в руки, и затыкать энергетические дыры! Спортом он занимается? Вот и начинайте тоже! И деток подтягивайте! Для этого достаточно делать зарядку и бегать по улицам! Это бесплатно! Курорты? Сами заработают, и наездятся еще! Он укрепил свои болевые точки, а Вы укрепляйте свои! Лень? Тогда не нойте, и отдавайте детей. Есть желание, найдутся и возможности к переменам. И муж бывший Вас начнет уважать. Это он Вас так затюкал или Вы всегда были с таким темпераментом? Это разные вещи и разные способы действия и развития событий. Сами себе честно ответьте и действуйте.
