Это жизнь..
С одной стороны "старая" жена, быт, скучно, с друг - молодая, веселая, которой так и хочется самому помочь! Ну как тут не влюбиться! От этого "старой! жене еще хуже, депрессия, не то что радоваться - жить не хочется!
Он решил остаться.
Как начать жить дальше? Как взять себя в руки "старой" жене которой всего 32 года, симпатичная, ранее - душа любой компании? Как перестать думать о плохом?
Понять, что она не старая и начать жить с новым мужчиной. Как не клей вазу, она уже битая.
Полагаю и вам где то 33, + - года 3? От жизни такой конечно можно и в 30+ считать себя старой
Так это всегда так в браке. Поэтому брак считаю самым невыгодным проектом в жизни и самым рушимым. Либо жить, впадать в депрессию, от этого болеть всего, что уже стала не нужна, стала не интересна, не любима, мириться с бесконечными любовницами, трястись что очередная уведет мужа насовсем. Либо все таки жить одной, быть свободной, работать, как-то двигаться самой, и не на кого не рассчитывать. Потому что рассчитывать на брак, тем более в наше время это совершенно не дальновидно. Это еще имело место в СССР, но и то были дергания, любовницы, нервы, бегания по партиям и профсоюзам, но там хотя бы обязать могли жить с женой и быть ответственным за семью. А нынешнее время это не обяжет. Но мне было бы и противно что со мной живут только из за страха вылететь с работы, потерять должность, зарубить карьеру и тыпы, а не потому что любят. Не выгодный проект брак, выброшенное время для женщины, еще и мудохаться с варкой, паркой, жаркой, стиркой, глажкой, и все равно закончить все плохо. Проще работать.
да все это совмещать прекрасно можно, кмк.
И работу, и варку-парку.
Более того - когда женщина работает она
а) лучше организовывает свое время и
б) муж больше участвует в семейной жизни, ибо отговорок "ты весь день ничего не делаешь, дома сидишь" - их нет!
Другой вопрос - парить овощи "на пятерку" не надо) И гладить "на пятерку" тоже не надо. И детей во всех местах воспитывать "на пятерку" - тоже не надо. Но это часто уже потом понимаешь.
Так хорошо, если так, а если работаешь, но при этом муж все равно не особо помогает, так как "я занят, я работаю"?
Если оценивать брак как очередной проект - выгодный или не выгодный, то может быть вы правы :)
А если брак - это реализация настоящей любви, составляющей главный смысл жизни, тогда нет вы не правы. Больше того вы просто не понимаете самой сути брака.
И ещё - в браке женщине совсем не обязательно вешать на себя всю варку/жарку/стирку/уборку. Мужчина тоже способен на многое :)
Только его надо уметь правильно мотивировать
Старая - образно, 12 лет женаты.
Скучно - да хз, видимо быт заел, все одно и тоже...
Понятно что образно, не понятно почему вдруг о себе так... "Срок" совместной жизни ни при чем ИМХО, нам и после 22 лет не скучно. А любите его? Никто Вас веселить не будет, надо самой делать свою жизнь такой какой хочется.
Да, очень сильно его люблю и есть за что.
Вот как мне перестать думать о том что он еще думает о ней, что она веселая и с ней приятно проводить время. ЕЕ дурацкие шуточки которые ему нравятся...
Мысленно все понимаю что и как, на практике - хочется все время плакать(
Займитесь собой, Вы работаете? Смените прическу, гардероб, свалите на пару дней к подругам, в общем, сделайте СВОЮ жизнь наполненной и счастливой, тогда и все вокруг изменится.
Подрабатываю дома, на пост. не могу устроиться, но меня в деньгах не попрекает, сам не хочет что бы что-то менялось. За пол-года похудела на 15кг, ему очень нравится мой нынешний вид, гардероб симпатичный, трусы не панталоны (по следам последнего топика).
НО - я ни как не могу заставить себя быть радостной и жизнелюбивой! Он не то сказал, я уже в слезах(((
Ваш опыт это ваш опыт, он совершенно не означает вашей безграничной мудрости и не дает права судить инных.
Я даю автору советы, исходя из своего довольно богатого опыта. Вы,можете давать совершенно другие советы. А автор в праве никого не слушать.
Вы можете хоть на что-то ссылку дать, пока ничего чем нудные однообразные статьи в инете не нашла(
Вот, например, ТЕХНИКА «КЛЮЧИ К САМОМОТИВАЦИИ»
Подумайте и изобразите (напишите/нарисуйте):
какие действия, вещи, события делают вашу жизнь интересной и наполненной, приносят радость?
Может быть, это -
моменты творчества и реализации идей?
отдых в каком-то особенном месте?
общение с детьми?
события, которые вы сами для себя организовываете?
время, которое вы проводите с партнером?
другие люди и общение с ними?
У каждого будут свои мотивационные "ключи". Важно сосредоточиться на ощущениях и вспомнить, что именно дает вам энергию.
А затем откройте ежедневник и внесите эти “ключи” в свой план на неделю .
Пусть хотя бы 1 раз в день вы осознанно будете делать что-то, чтобы мотивировать себя жить интересно, ярко и счастливо!
Не надо для НЕГО, надо для СЕБЯ. Отвлечься от негатива можно только сменив: имидж, работу, город или страну (путешествие), деятельность, круг общения и тд и тп. ЧТО-ТО изменить СЕЙЧАС, а не завтра. Действовать- пойти в кафе с подругами, в спортзал, в бассейн, в кино, на выставку. Нужны НОВЫЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ эмоции.
Так дело не в старой жене, а в том, что жена себя распустила, поговорить с ней не о чем
Главная ошибка в том, что это он решает оставаться ему или нет. Теперь уже почти ничего сделать нельзя. С ним. Теперь легче всего найти себе другого и не трепать больше нервы, поверьте в 32 это сделать легче, чем в 50.
Надо стремиться в жизни к тому чтобы не от кого не зависеть не материально не морально. А детей надо заводить тогда когда сама твердо на ногах стоишь и можно поднять без всякого мужа.
Нет, вы не правы. Женщина , заводя детей, действительно должна рассчитывать только на себя.
.
И не потому, что муж может её бросить. А потому, что муж может неожиданно умереть, даже в молодом возрасте. Например, ДТП
Так может, лучше вобще не рожать? Самой ведь тоже в ДТП попасть можно и погибнуть в молодом возрасте или калекой остаться, можно также неожиданно заболеть. Если женщина сама только на себя должна расчитывать, то что тогда с детьми, если она вдруг не сможет их воспитывать? Жизнь запланировать невозможно. Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
Так замуж надо выходить не за козлов, а за мужиков, чтобы детей не бросали, а себя прокормить взрослой особи, хоть и женского пола в общем не сложно.
Ну как таковой измены не было, но могла случиться вот-вот... у мужа все таки совесть заиграла. Я его очень люблю, он и в самом деле хороший человек, переживает, хочет вернуть былое, но я ни как не могу вылезти из депрессии. Знаю что есть ОНА, и ОНА ему очень нравится, он влюблен и это меня сводит с ума(((
Влюбленность его не обязательно навсегда. Запретный плод, как известно, сладок. Может вам попробвать жить отдельно какое-то время, дайте ему свободу, пусть сам решит все спокойно. Выбор должен быть добровольный, силой счастье нельзя держать, не получится. Вас не выберет, то неизвестно кому еще повезло) Вы же не знаете как дальше ваша жизнь сложиться, пишите радостный и счастливый сценарий, может это и сложно, но жизнь на одном человеке не заканчивается. Люди встречаются, расходятся и снова строят новые отношения. В наше время это так распространено, что надо быть готовой к такому повороту событий. Займите себя чем-то, придумайте себе увлечение. Не на одном же муже заканчиваются ваши интересы?
Вот он мне так и сказал - что его к ней тянет по-страшному, но пока ничего не было, тянет еще сильнее. Отдельно жить возможности нет ни какой, он не уйдет точно.
Надо на развалинах старых отношений начать строить новые, но как это сделать, куда выбросить свои навязчивые мысли?
С увлечением сейчас беда, даже книжки читать не могу, ни чего не интересно(
Я прекрасно вас понимаю. Это действительно очень сложная ситуация. А родственники, подруги у вас есть? Выплакаться есть кому?
Может шоковая терапия? Дать ему свободу, сказать, что чем так мучаться, то пусть идет к ней и живет, пусть будет счастлив. Вот любите вы его и поэтому хотите чтобы он был счастлив.Только пусть детей не забывает и вам помогает. Может пожил бы с той пару месяцев и очнулся? Как ни крути, то там тоже будет быт и потом, когда плод будет не запретный, то он уже и не такой сладкий. А тут все же дети и жена рассудительная, умная и спокойная.
Таких близких подруг мало - вот кстати ОНА и была(
Он был бы счастлив пожить с ней недельку, разлечься и вернуться ко-мне. Сам сказал, что терять меня не хочет, но так тянет к ней(((( бррр
Уже бывшая... мы часто встречались компанией мы с мужем и они. Потом у ее мужа случились перемены на работе и он часто стал приезжать очень поздно, и мы стали встречаться втроем. Вот тут то я и совершила ошибку - нельзя было это делать. Они стали больше общаться с моим мужем, ну у моего и снесло крышу(((
Не корите себя, это очень частая ситуация. Да дело и не в том, кто виноват, что так вышло. Не посмотрел бы на подругу, посмотрел бы на другую женщину. тут вопрос ПОЧЕМУ его тянет налево. В отношениях поменять что-то надо. Чего-то ему не хватает, но ведь не всегда же так было. Понятное дело, что быт, семья, это у всех. Но что-то важное отсутствует или его мало.
не поможет, я своего отсылала к Лю, давала свободу, а он за меня держался, а с ней ***лся
а сейчас когда он мне безразличен, все, пусто, он вспыхнул любовью ко мне , только поздно
пока у автора мужа играют гормоны, ничего автор не сможет сделать, только устроить новую жизнь
если у автора в запасе 3 года, то пусть терпит
Свободу не в том смысле, что живи со мной а ипись с ней и я буду при этом изображать счастливую фею. Надо сделать выбор. А если уходишь, то уходи.
Помнится было мне 28, маленький ребенок, проблемы. Муж на этом фоне вдруг завел себе "фею" 22-летнюю, виртуальную.
Читала их переписку. Он такой весь умудренный опытом, давал ей советы о жизни ) и писал, что ему совсем не о чем общаться с его "старой" женой (муж на 10 лет старше).
Побороли тогда это, пришлось некие усилия прикладывать, и возможно, даже пошло на пользу. Но, они не встречались и он не успел влюбиться, общались только через интернет.
Вот у нас что-то подобное сейчас - переписывается, дает советы, постоянно знает где она и что с ней.
Что Вы делали, расскажите по-подробнее, пожалуйста!
Сначала затаилась, читала переписку, очень нервничала, есть перестала.
Потом начала задумываться, анализировать, поняла, что действительно стали мы мало общаться, почти вместе никуда не ходили, ребенок был в приоритете. Я не мать-наседка, но ритм жизни как-то сам собой под ребенка подстроился, ну и финансовые проблемы тогда радости не прибавляли.
Потом попыталась поговорить, он конечно все отрицал, сказал что это просто подружка, переписку стал скрывать.
Я постепенно начала что-то менять, договорились с бабушкой о том, что будем раз в неделю ребенка оставлять, начали куда-то ходить вместе, секс наладили.
Он как-то немного реже стал общаться, она настаивала на встрече, он не решался, видимо ей это надоело. Написала, что познакомилась с парнем, он занервничал сначала, но каким-то образом у нас еще и секс наладился очень активный, в итоге они стали общаться реже и реже, а потом она его "бросила". Вот и все.
Спасибо, вот и мы как то повязли в быту, хотя дети уже подросли. Была возможность куда-то вылезти, но какая-то апатия( Надо как-то встряхнуться, но пока ни каких мыслей, а у него сейчас очень много работы, доделывает проект дома до полуночи( Опять же общения мало.
С сексом вроде бы не плохо, 2-3 раза в неделю, но мне не нравится что он перестал проявлять активность - просит что бы я была сверху и как бы насильно его заставила. Ведь это что-то да значит в психологии(
Значит-значит. Тут есть мнение, что в такие фазы мужчину лучше отлучить от тела, мысленно ведь "в процессе" он не с вами сейчас, увы. Хотя, может, это его ещё больше к новой женщине подтолкнет. ИМХО: секс без реальной близости плох по определению, ни это только имхо.
Это не замена, это его жизнь с женой. Отлучит, будет еще больше стремиться к другой.
Потому что женщины влюбляются в своих партнеров, а мужики хотят. Им пофиг кого трахать, глазки прикрыл и все дела. Если уж не совсем бревно, конечно.
Вот вы очень умно поступили, одна из немногих на Еве.
А то тут любят советовать - разводись, треснутую вазу не склеить. Как будто есть гарантии, что и в следующих отношениях такого не случится. Прожить всю жизнь с одним и тем же человеком и ни разу! налево не посмотреть - это может один случай на миллиард. Поэтому надо уметь как вы - не психовать сразу и кидаться в выяснения, а успокоиться, проанализировать и попробовать наладить все.
так может и не надо этих геройств - жить с одним человеком всю жизнь, раз все налево смотрят? Когда эти идеалы про "прожить всю жизнь" формировались, вся жизнь с мужем максимум лет 15-20 была. А сейчас?
Я к тому, что необязательно такое решение - лучше. брак сохранит, это да, только зачем? Чтобы обязательно с этим мужем ходить куда-то?
Дети. Чаще всего, это главная причина, чтобы не менять мужчин как перчатки. Дети тоже люди и у них есть свои чувства и эмоции.
Дети вырастут и разлетятся, и к тому же дети не дураки, они видят несчастных родителей и будут "копировать" их жизнь.
Это когда уже родители несчастны настолько, что это заметно.
А если какие-то небольшие трения, то лучше наладить дома, чем прыгать к другому мужику, травмируя детей.
Вот, меня как раз это и волнует больше всего( Если бы знать что через 1-3-10 мес он забудет про нее и мы будем вспоминать это со-смехом - ради этого стоит терпеть.
Я даже представила все это в лицах, через год:
- А помнишь, как я влюбился в Машку?
- Ахахахах! Помню, помню! Таким козлом был ))))
- Страдал по ней, не спал ночами, мечтал...
- Ахахахах!
- Тебя даже бросить хотел, так хотел ее трахнуть!
- Ахахахах!
Офигеть, какая смешная ситуЭшн, даже через год.....
Да ладно, прям таки брак закончился. Это вы так решили потому что? Люди бывает "заканчивают" отношения а потом еще много раз их выстраивают заново. Вам такие случаи неизвестны? Не надо каркать и подливать масла в огонь.
Вот как начать выстраивать новые отношения? Как заставить себя перестать думать о НЕЙ? Ему приходит сообщение - мне как ножом в сердце - что она написала..
Она наша общая подруга, при чем еще и замужем. Он для нее как лучший старший друг, постоянно ей то помощь нужна, то совет, то просто пожаловаться... А он на это как бык на красное(
Шлите такую подругу в,сад сейчас же! И мужу её анонимно капните, что надо за женой лучше смотреть.
Я не автор, я участница такой же истории. Запреты на общение, скандалы, проверки телефона, опять скандалы, звонки мужу "подруги" со скандалами - ничего не действует.
Может быть, но в нашей истории это только сближало тех, кому пытались мешать общаться.
Ууу. Это очень плохо и дальше будет только хуже, он не успокоится.
И если это сейчас же не прекратить, будет у них роман во всех смыслах.
Вот ходили бы в трудовой коллектив, имел бы вас там начальник, фигурально выражаясь, во все дырки за какие-то косяки, и было бы меньше сил и энергии, чтобы из-за мужа страдать.
Ну, он решил - это его дело. А вы-то что решили? В вашей жизни вы выбираете и решаете, надо вам это или не надо... Если муж хороший, вы его любите, измены не было, он хочет отношений и вы хотите (это самое главное) - лечите депрессию и вперед... А если вам мерзко и противно, если вы чувствуете в отношении мужа эту самую "старую" и "скучную" - оно вам надо? Пусть валит к своей фее, вы молодая, у вас вся жизнь впереди, зачем вам дохлая лошадь? Еще раз, запомните, не "он решил", а вы решаете. Не ему вашей жизнью жить, а вам.
Я его очень люблю, меня к нему тянет и я вижу что и его ко-мне. Но мысль о том что она все еще в его голове не дает мне жить спокойно.
По-этому я и решила написать, не знаю уже что и делать. Как вылечить эту депрессию. Сейчас прогулялась час по лесу - хоть немного взбодрилась и переключила мысли, но мне надо как-то перестать вообще думать об этом.
Выходите на работу. Появятся новые интересы и знакомства и перестанете на нем циклиться.
Автор, я "старой" женой стала в 30 лет, после 9 лет брака, окончательно развелись в 34, после еще парочки "новых". Ну что вам сказать... Со смехом вы не будете вспоминать об этом НИКОГДА.
Поддерживаю. Я когда узнала про измену мужа, то изводилась, страдала и такое там. А как встретила новую любовь, как стала намного намного счастливее, то первый сразу стал смешным, ограниченным и неинтересным. А еще сама себе стала смешной - за кем убивалась и главное зачем?? Вот слепая дуреха была!
Не, так я ж не говорю, что я сильно страдаю по этому поводу. Но это не смешно, в любом случае, горько, что столько времени зря потрачено.
Не сравнивайте свою ситуацию и ситуацию автора.
Найди 10 отличий, как говорится...
Автор, НА РАБОТУ!!!
Срочно!
Это ваш единственный выход.
Вот надо себя за шкирку взять - и отправить.
Работа дома ооочень располагает к мыслям, накручиваниям и т.д. Прекрасно знаю по себе) Даже любимая работа.
То что дети болеют - тоже отлично понимаю, у меня двое, младший из простуд не вылезает. Три дня ходит - две недели болеет))
Ну наймите няню! Пусть вы ей будете отдавать 80% зарплаты, зато у вас начнется в прямом смысле новая жизнь. Считайте это платой за терапию. Сейчас вам это очень нужно.
Если я смогу нанять няню на наш вариант, она мне будет обходиться в 200% моей з/п(((
Ищите выход с подводной лодки. Заодно меньше времени останется, чтобы о муже страдать.
почему так? Какие у вас условия? Или зп будет на работе низкая?
Если так - тогда может быть сначала учеба, повышение квалификации...?
Я когда начинала - меняла кардинально сферу деятельности - у меня зп уходила на няню, + еще муж доплачивал)) Но я знала на что работаю - на опыт, на связи. Сейчас совсем другой расклад.
Просто вы же понимаете - мысли никуда не денутся. Вы киснете дома. И что это само по себе пройдет - стОит ли рассчитывать?
Живем за городом, мне надо встречать старших из школы, потом отвозить/забирать с секций, сами не доберутся, очень неудобно и страшно с нашими шоссе. Младший начал ходить в нулевку, опять же еще его возить/забирать - без нулевки попадание к нужной учительнице маловероятно.
Да и вообще контроль за детьми почти подростками - ни какая няня это не сделает, а нам важно что бы они выросли людьми, пока это получается (ттт) очень неплохо, и я и муж (особенно) гордимся ими.
Это у меня с утра бывает пара свободных часов (если моей подработки нет), то сейчас и до вечера я уже как лошадка бегаю)
Автор, не делайте очень распространенную ошибку и не бросайте свою жизнь на алтарь материнства. Все эти секции не являются жизненной необходимостью. Ищите реальный выход с подводной лодки, а не опиум в виде танцев-бассейна и пр. Что будет, если муж через пару лет снова влюбится, на этот раз ещё сильнее и подаст на развод?
А я и не кидаю. У них всего 1 секция, если бы они могли добраться сами - было бы другое дело. Но мы живем далеко, место где мы живем устраивает нас на все 100% и менять не собираемся, тут больше плюсов чем минусов.
Я не мамаша-наседка, сама это ненавижу, но оставлять детей на няню на целый день тоже не хочу. Да и не найти такую что бы и на машине и за адекватные деньги.
Ага, очень глубокая лодка которая нас засосала своей удобностью и комфортом :(
Только получается, что на этой лодке уютно и удобно всем, кроме вас. Что с вашей-то жизнью? Вы же растворились в муже и детях. И еще при этом хотите оставаться для мужа интересной, это же скучно.
Автор, мне оч жаль вас еще больше расстраивать, но блин пока вы не поймете, что никакого "вас" уже нет, причем скорее всего давно (а подруга просто катализатор), вы не найдете выход (я не про развод, а про радость жизни)
Автор, почитала ваши ответы.. Даже не знаю, что посоветовать. С одной стороны, жизненный опыт подсказывает, что все перемелется и мука будет, что не стоит пороть горячку, мы все ошибаемся, и партнеру тоже надо давать право на ошибку. В этом случае я бы посоветовала бы вам постараться взять себя в руки, отвлечься, постараться поменьше давать волю слезам, создать больше позитивных моментов в жизни, ну и дальше - бытие определяет сознание.
С другой стороны, положа руку на сердце, не факт что я лично нашла бы в себе эту мудрость, чтобы перетерпеть влюбленность мужа. Скорее всего, я в один момент перестала бы его любить. Как с этим жить дальше - большой вопрос.
В любом случае, успокоиться и переключиться никогда не мешает. А потом сможете принять решение.
Спасибо, вот я это мысленно понимаю. Безумно-безумно больно осознавать что в его сердце появился еще кто-то. Когда столько вместе пройдено-пережито, когда казалось бы что самое сложное позади и мы частичка друг друга - как хорошо нам было вместе. А теперь его тянет похихикать с ней, а у меня глаза полные слез.
сочувствую очень. Постарайтсь понять, что он это делает не для того, чтобы вам сделать больно. Мы не властны над своими чувствами. Чтобы поменьше плакать - отвлекитесь. Работа была бы идеальным решением. Даже если очень невыгодно. Плакать еще менее выгодно. Когда успокоитесь - примете решение
Спасибо! И он понимает что делает мне больно, по-этому все и рассказал и остался. И он не может взять и выключить ту любовь..
тоже вопрос - а зачем он вообще вам все ЭТО рассказал? Причем в подробностях? Что он страдает, влюблен и т.д.?
Откуда знаете что у них ничего не было?
Откуда вы все эти интимные подробности знаете?
Ну я это начала давно замечать. У нас с ним очень доверительные отношения, сначала отмахивался, говорил что просто ему с ней нравится общаться, что много одинаковых тем. Потом стало хуже - стал более злой,часто срывался, ну вижу что и пытается сделать вид что все нормально, просто устал, но это не то. Ну и 2 недели назад после очередного серьезного конфликта признался. Сказал что очень бы хотел побыть с ней, "перебеситься", на что я ответила что не вопрос - но ко-мне уже не вернешься, не приму.
Мы еще не раз разговаривали на эту тему и ругались и спокойно рассуждали, он понял что может меня реально потерять, это его немного отрезвило..
кхм. Ну муж молодец однозначно - вывалил вам свою "лав стори".
Теперь вы в курсе всего. Бесплатный такой психолог, который всегда рядом. Союзник прям таки))
Знаете как он страдает...борется. А если не устоИт вдруг - ну вы же знали, как ему было сложно...очень удобная позиция у мужа, да?:)
Муж не воспринимает нашего Автора как женщину, которой дорожит, он вывалил все это ей на голову, как другу, как маме, как сестре. Автор для него родственник, с которым он может обсудить свои сексуальные предпочтения, вот что страшно... Ау, Автор! Когда вы успели потерять его, на каком моменте вашей жизни? Лучше бы он все скрывал от вас, чем брал в наперсницы.
И ответственность с себя по сути снять за исход и на нее перевалить. Дескать уйдет - ну сама же ушла, не гнал. Не уйдет, будет терпеть, сопли подтирать - тоже ее решение. Тьфу, не мужик, а черт те что...
Ну че вы врете? Перебесится? Вы уже настолько надоели друг другу, что у вас уже был секс ЖМЖ, вы писали об этом неделю назад. Все у вас закончено, милая. Он еще цепляется за остатки вашей семьи, но вы, как женщина, ему не интересны. Он хочет другое тело, другую женщину и ваши слезы его зае*** ли.
послушайте умных людей, которые через все это уже проходили. Волевым усилием заставьте себя не слушать его, не думать об этом. Это не ваша любовь, вы не виноваты, к вам это не относится, вам это не нужно, не тратьте свои нервы на это. Я понимаю, что сложно. Кажется, что невозможно. Но если вдруг у вас получится, вы окажете себе неоценимую услугу.
Все, что вы можете сейчас сделать - постараться быть выше этого.
Любовь проходит. Представьте, какой вы хотите быть, когда все закончится.
Мне за некоторые свои поступки в такой ситуации и сейчас, спустя годы, стыдно.
Вот давайте без - чья квартира и на работу. Не могу на работу, вот хоть умри, еще года 2-3 точно. Без Вариантов.
Есть вводные данные - муж тянется, у меня депрессия, этом я его отталкиваю. А надо возродить. Что почитать, куда сходить что бы выбросить мысли из головы???
пысы, вот по-переписывалась с час, на "бумаге" изложила свои мысли - и даже как-то легче стало!
чтобы выбросить мысли из головы, нужно чем-то себя занять. И это - не варить борщи))
Думайте.
Что вы давно хотели но так до сих пор и не сделали?
Учеба? Танцы? Вокал? Рисование? Гитара-фортепиано?
Может быть, фитнес-клуб хороший, с бассейном и т.д.?
Я как-то давно ходила в рок-клуб по вечерам, училась (точнее, повышала квалификацию:)) играть на гитаре. Там такой коллектив был убойный - ух! Молодые парни, играли рок, пели...по вечерам оставались. Отличная атмосфера, другая жизнь.
Весной меня спасал бассейн - с него и началось мое похудение) Он откроется с октября - жду его неимоверно! 40 минут активного плавания и как заново родился)
Вот найти бы мне на вечера подобное развлечение - только в нашей подмосковной дыре(((((
Попейте таблетки, это как скорая помощь, один курс, а потнм можно и бассейн и курсы и шоппинг учудить и все будет в радость. Еще посоветую к этому любовника, может только виртуального, чтобы ощущить себя красивой и желанной женщиной! И муж это ощутит
Вот же козлы!! Мой тоже на подругу запал, тоже компанией встречались.
Вам нужно в люди, на работу хоть куда угодно, чтобы появился круг общения, какие то приятели, какой то свежий приток информации, какие то увлечения. И вы станете снова интересной для него. Вылазьте из дома, выбирайтесь из своей скорлупы, перестаньте вариться в одном и том же.
Спасибо, буду пытаться искать новый круг, наверно именно этого мне и не хватает.
Автор, слышали поговорку: "Первая рюмка колом, вторая соколом, остальные - мелкими пташками"? ВОЗМОЖНО, что это ваш сценарий, и что эта история -только начало. Анамнез у вас классический: за тридцать и ранний брак. Жена плотно засела дома без шансов что-то изменить. Услышьте звоночек и делайте выводы.
Становиться снова молодой, наконец-то красивой и душой компании. Стать той, которую страшно потерять.
Да как можно автора потерять? От неё и при желании не избавиться в доме далеко за городом и без нормального заработка.
Можно, я сказала что без вопросов уйду, начну новую жизнь. А я и в самом деле могу это сделать и он это понял!
Автор, не смешите. Куда вы уйдёте? К родителям? На съем в пригород? В двушку в панельном доме?.. Жить на официальные алименты? Прямщас... Ваш муж это прекрасно поймёт со временем, когда первый шок пройдёт.
Автор, в последний раз: у вас сейчас не то чтобы Бухенвальский набат, но громкая противная сирена бьёт тревогу. А вы спрашиваете советы не о том, как исправить ситуацию, а как уши отключить.
Какое сейчас может быть веселье и позитив?Вы ж ещё и виноватой себя чувствуете,что не можете весело порхать после таких известий.Жесть.Пусть клоуна зовёт,если ему сейчас смеха дома не хватает.
Вам нужно не на танцы идти отвлечься,а разрабатывать план: как вы будете жить без него и что для этого.Может,курсы какие повышения квалификации,может,смежную специальность осваивать,чтобы было больше шансов выйти на приличную работу или дома зарабатывать больше.Похудеть/попу накачать,волосы в порядок привести,гардероб обновить,в общем,сделать из себя конфетку.Хобби завести такое,чтобы там можно было знакомиться с мужчинами.Наверняка вы,как и многие в браке,забыли,как флиртуют - учитесь срочно.И установите срок,когда примерно вы закончите подготовительные работы и будете готовы к свободному полету,если ситуация не изменится к лучшему.Так будет легче ,а не ждать у моря погоды с персеном в кармане и расслабляющей музыкой.
Сейчас вы не спасаете брак,а совсем наоборот.Чем больше вы выслушаете его откровений,чем больше переступите через себя,когда будете улыбаться через силу,подавляя желание истерить и видеться тяжелыми предметами,тем сложней вам будет потом это забыть.
И пусть муж как можно больше в это вкладывается.В образование,хобби,попу,гардероб.Сейчас на чувстве вины можно хорошо на это раскрутить.
видимо, вас все устраивает, раз позволяете метаться. Хотя такого конечно никому не пожелаешь(( Влюбился - уходи
Замки смените, тоже мне, проблема. Не хотели бы, муж бы не метался, но вы же сами даете ему эту возможность. Надеетесь, что выберет вас? Напрасно. Не выберет, пока не турнете его и не покажете мужу, что теперь вы вольны решать, жить ему с вами или нет, его мнение с этих пор не учитывается.
не все так просто :-( Детей слишком много чтоб просто турнуть. Да и уже раз 50 "турила" его, но тут же то в квартире потоп то ребенок в больнице, а он как всегда раскаянный и с клятвами "больше никогда..."
Автор, это же Ваш топ? А говорите, что у них еще ничего не было...
http://eva.ru/topic/216/3451433.htm
Автор, у меня ситуация очень похожа. Мне 35, работаю дома, муж тоже похоже влюбился (мне он ничего не говорил). Вот моя тема: http://eva.ru/topic/77/3452359.htm мне тут очень много накидали советов хороших, пока я еще ни за один не взялась, зрею:-)
Я правда уже не плачу, уже почти полгода прошло с момента как он уходил... уже успокоилась, взяла себя в руки. Кстати, я тоже 10 кг сбросила, бегаю, это ооочень помогает.
Еще в свое время меня буквально спас один блог, тут нельзя ссылки давать, напишите мне в личку, я вам пришлю. Вообще буду очень рада с вами пообщаться, в такой похожей ситуации мне кажется мы могли-бы поддерживать друг-друга, не давать раскисать в эти осенние противные месяцы.
Кстати, по поводу того как перестать плакать... меня отпустило месяца через 2-3, уже на 3м месяце, примерно я не плакала почти.. А сейчас вообще в 32 (или сколько там) зубов ему умудряюсь улыбаться, я такая хорошая-хорошая стала, спасибо этой психологине из ЖЖ
Дада, про нее. Все уже знают наверное, но вот для автора специально: http://evo-lutio.livejournal.com/
Автор, почитайте у нее по тегу "дефолт"
Не все знают, но многие, кто сталкивается с подобными проблемами, в итоге приходят туда ))
Помогает, да.
http://evo-lutio.livejournal.com/tag/%D0%94%D0%B5%D1%84%D0%BE%D0%BB%D1%82
Автор, я по вашим ответам понимаю, что вы еще не до конца созрели и осознали, что у вас все. Это не значит, что нужно бежать и разводится, это значит нужно понять, что так как было уже не будет никогда. А вот на то, новое что сейчас будет у вас вы сможете влиять, это в вашей власти, но вернуть все "взад" не получится, я вот когда это поняла у меня слезы и депрессии прекратились. И вот вам тут пишут, что вам нужно двигаться к автономии от мужа, это правильно пишут, вы должны смочь жить без него так-же как он сможет жить без вас. вы должны (теоритически) быть готовы к разводу, тогда вы с ним будете на равных позициях.
Тут самое сложное начать принимать решения самостоятельно.. я вот до сих пор не могу понять, надо мне это все или нет, как какашка болтаюсь в проруби, он становится ласковей и я оттаиваю льну к нему, потом, что-то происходит, я понимаю, что он меня уже не люит так любил раньше и я становлюсь жесче. Пока я для себя решила наращивать ресурсы как советует эволюция и идти к самостоятельному принятию решений. Я себе дала время до весны, когда ребенку будет год надеюсь встать на ноги психологически и финансово и тогда уже принимать решение. Долго тянуть тоже не стоит если вы не исключаете для себя новых отношений.
Насколько реально для матери троих довольно маленьких детей, которая с ними живёт далеко от цивилизации, мечтать о поклонниках?
Даже в лесу, путника можно встретить, а уж на секциях, по дороге к ним , в проч. Общественных местах и подавно.
Вы уже настолько прогнулись под мужа, что даже пошли на секс втроем и вчетвером с мужем этой тетки (видела Ваш другой топ).
Мое ИМХО - ничего хорошего быть у Вас с мужем не может. Вы сами себя не уважаете, так откуда уважение мужа возьмется то?
Единственное, что можно сделать - срочно искать работу, повышать квалификацию и работать над запасным аэродромом.
А не прятать голову в песок, прикрывшись секциями детей. Не до жиру в Вашей ситуации.
Либо муж будет открыто изменять, поняв, что уйти Вы не уйдете, некуда и не на что.
В результате самооценка у Вас упадет до нуля
Либо уйдет сам, вернее "уйдет" Вас.
Автор, грустно от вашего топа. Вам всего 32, п вы просто заживо похоронили себя "в лесу" без возможности развиваться. А что будет через 15 лет, когда вы перестанете быть нужной детям?
Любой человек, и мужчина, и женщина, хотят видеть рядом с собой человека, с которым легко, который не копит в себе раздражение, проблемы воспринимает с легкостью и весело их решает. Это тяжело, но этому надо научиться. Ваш муж женился не на старой проблемной тетке, а на веселой девушке. Нужно стремиться оставаться такой же. Может показаться, что видимо у меня просто нет проблем или я просто не была за мужем. Но нет. Мы вместе 19 лет, трое детей, много радостей и горестей вместе прошли.
Измена мужа - из тех проблем, которые нужно воспринимать с легкостью и весело решать?
Согласна. Автору нужно весело послать мужа подальше и строить свою жизнь.
Измена мужа - следствие того, что автор обросла проблемами, что старухой себя считает. Любого с такой старухой налево потянет
Че ж так мало процентов приписали, пишите больше! Мне все равно, а вам приятнее :)
Иногда другого нет, чтобы решить проблемы. И тогда надо решать самой легко и радостно. И если решать их по-другому, то рядом совсем никого не останется. Проблемных людей люди не любят. Так показывает опыт. Да, раньше не получалось легко и радостно, но настрадавшись поняла, что уж лучше лечить психику и относиться к проблемам проще. Скажете: смотря какие проблемы. Но решаемы они все, кроме одной. сами знаете, какой
Перестать жертвовать собой ради мужа, и поменьше ради детей (муж пускай впрягается вместо половины вас). Начните жить и своей жизнью и интересами, тогда старой себя даже в кавычках не почувствуете. Если же вы всем жертвуете, а потом он на другую засмотрелся, то конечно обидно. Но на самом деле никто ничего нам не должен, и в любую минуте дороги могут разойтись. Будьте интересна сама себе. Наполняйтете себя и свою жизнь сама.
Наверно не потому, что женщина, а потому что толком не получила профессии и никогда ее не хотела получить.
А те, у кого все в порядке с наличием знаний и опыта, те и с двумя детьми прекрасно работают и хорошо зарабатывают.
Автор, ответе пожалуйста, - это действительно ваша тема, где автор говорит о сексе МЖМ и 2*2 ?
Ну тогда "финита ля комедия", " аллес капут " и тд, и тп. :bye
Ваша удобная жизнь кончилась. Поплачьте и примите это как данность. Начинайте новую.
Уууу, как все запущено... Отношения похожи на стекло. Иногда лучше оставить их разбитыми, чем порезаться, пытаясь собрать куски.
Я вам писала в той теме и здесь повторюсь - это все, конец прежним отношениям. Вы растоптали свою семью, Автор. После ЖМЖ и пара на пару, о какой семье идет речь? На моей памяти ни одна пара, не сохранила семью после подобных экспериментов. Я понимаю, вы хотели удержать мужа, но... потеряли себя, поэтому и плачете. Он все равно с ней переспит, хотите вы этого или нет. Или уже спит - а почему нет? Охота, пуще неволи.
Вы не о нем сейчас думайте, а о том, как жить без него будете и где работать - это сейчас в приоритете.
+100
мне странно, что люди соглашаются на подобные эксперименты. Психика - очень хрупкая вещь, как можно предугадать что ПОТОМ будешь чувствовать и к себе, и к партнеру...
у меня тоже есть знакомая которая пробовала МЖМ (и да, тоже под напором мужа, которому что-то-там-не-хватало). Скажу - это уже агония была. Все равно семью сохранить не удалось, а чувство гадливости у нее до сих пор осталось.
"Старой" жене пойти в спортзал, к хорошему инструктору по карате или там таэквондо. За месяц научиться хорошей работе ногами - и дать мужу баальшого пинка. И ниипет (простите мой френч), что "он решил остаться".
Заодно и фигура подтянется и блеск в глазах прибавится.
Ну да, и останется она с голой жопой и детьми у разбитого корыта. В лесу)) Или вобще на съемной хате где-то.
Не совсем поняла, на чем это основано? То есть квартира - его? Скорее тут автор в свои 32 и со своейц приятной внешностью окажется в выигрыше.
Фига се, 32 года и уже старая? что у мужиков-то на уме...совсем свихнулись, кобели больные... да и женщины не лучше, крест на себе в таком юном возрасте уже ставят... мне вот 36 и что? на свалку что ли тока? да фиг! вообще-то в 32 года уже пора быть самодостаточной и себяуважающей личностью, чтобы не плодить тут топики на подобные темы да и вообще, чтобы жизнь казалось не говном, а хотя бы хорошей...
Автор, надо признать, что Вы неинтересная женщина, в вас нет искры (не во взгляде), в вас нет жизни... и этому не научить, не прочесть. Не мучайтесь сами и не мучайте мужа, не любите вы его... просто привычка, а как же я без него? и тд. Как бы мой БМ не лез на потолок в последние пару лет, осознав, что "теряет", расстрел не заставил бы меня взглянуть на него с интересом, во всех планах. И! У меня никого не было тогда параллельно. Он с вами будет из жалости или чувства долга. Если он почувствовал то, ЧТО, какие эмоции можнт вызывать др. женщина - вам не угнаться. И пусть это крышеснос, химия - вы этого никогда не сможете дать, отпустите его.