Детские друзья - мамины проблемы
Есть у меня знакомая, наши дети ходили в один д/с, сейчас первоклассницы, но в разных школах.
Иногда она приводит свою дочку поиграть к нам или погулять во дворе (у нас охраняемая территория). Вот и в выходной утром позвонила и сказала, что взяла дочь на работу (это недалеко от нас) и можно она приведет ее и оставит. Я тоже собиралась на работу, но отказать было неудобно, разрешила, но не очень надолго, так как меня не будет.
Сказала дочери, что придет А. Та сказала, я не хочу. Мне (дурацкая интеллигентность) неловко было звонить и говорить и отказываться. Стала увещевать. В итоге они пришли, а дочь моя громогласно заявила, что никакой А. она здесь не хочет. Они ушли сразу. Протопали туда обратно, с работы, вдобавок.
Как мне себя вести - я не знаю. Дочь отругала, но с другой стороны, ну неинтересно ей с А., мучить ее только потому, что маме А. хочется освободить себя на некоторое время?
Вопрос: как мне-то себя вести? Даже неудобно звонить - ну что я скажу? Не скажешь же - ну приходите в другой раз...
Сказала бы честно, что моему ребенку с твоим не интересно, я против принудиловки любой.
Всё прекрасно. Теперь знакомая знает что кроме вашего согласия необходимо согласие вашей дочери, а также что у вас тоже есть неотложные дела-на вас не стоит рассчитывать. Всё к лучшему.
Ну и глупо вы поступили, подставили собственную дочь. Нужно было СНАЧАЛА спросить у нее, а потом давать ответ знакомой.
название темы не соответствует содержанию ))
мамины друзья, мамины- проблемы детей)))
спрашивайте, прежде всего, своего ребенка, после обещайте своим знакомым.
Ничего, ваша дочь за вас сделала то, что вы не смогли. Молодец дочь.
А вы прекращайте вешать на себя халявщиков.
А мне это напомнило тему про "быдло". Я вот вам скажу, что ваша дочь, хоть маленькая, но молодец. Никто не должен навязывать не желанное общество человеку на том только основании, что это человек мал. Не ругайте дочь. Они ничем не обязана ни этой тетке, ни ее дочке.
так речь все же о друзьях детей или о вашей знакомой?)
Надо было сразу отказать - причина была. Вы сами поставили себя и свою дочь в дуразкое положение
ничего не делать. и больше не уговаривать дочь, когда она вам говорит, что не хочет с кем-то общаться. не стоит пытаться быть хорошей для посторонних за счет собственного ребенка.
и название темы не правильное. у нас не детские друзья - мамины проблемы, а наоборот.
Автор ошиблась. А девочка обидела людей. Автор от глупости и безотказности. Девочка намерено, демонстративно и жестоко. Люди были на пороге.
Может, ребенок уже достаточно долгь терпел этих людей? И у нее просто тэрпэць урвався?
девочка поступила правильно. ее согласия, приглашая этих людей, никто не спросил, но заниматься ими предполагалось ей. девочка отказала защищая себя от намеренного и жестокого навязывания неинтересного ей человека. то, что люди были на пороге не значит, что она обязана их развлекать. она сразу сказала все так, как есть.
так ребенок прекрасно воспитан и без заморочек, что самое главное сказал как есть!
Дочь не обзывалась, она озвучила свое пожелание. Воспитанность заключается не в том, чтобы быть мямлей и терпеть навязанное общество.
Воспитанность заключается в том, что нельзя говорить в лицо пришедшему гостю (хоть желанному, хоть нет), что ему здесь не рады. Это неприлично, если ребенок совершает неприличный поступок, то таки да-он плохо воспитан.
Вы для себя допускаете ситуацию, в которой к Вам приходит без предупреждения подруга, которой в данный момент Вы не рады, а Вы ей в лицо: "Слышь Марь, иди откуда пришла, я с тобой общаться не хочу" и выгоняете ее из дома. Вы посчитаете это поступком воспитанного человека?
у вас все перемешано в голове. если к маме пришли гости, которым дочка не рада, то тогда такие слова - это невоспитатанность. потому что это не дочкино дело, ее дело - в комнате закрыться и уважать мамины личные границы.
а когда это дочкины гости - это ее в общем-то можно сказать долженствование - довести до их сведения, что им тут не место. и выбор слов - это ее абсолютно выбор. невежливо приператься в гости, не спросив мнения того, к кому ты направляешься. в данном случае мама, знакомая автора, повела себя не вежливо, не поинтересовавшись не хочет ли дочь автора поиграть с ее дочерью. это она невоспитанная, а не девочка. а автор и другая девочка просто под раздачу попали.
Нет это у вас все смешалось. Не важно спросили дочь или нет-это проблемы мамы и ребенка, а сказать гостю Я тебе не рада, это невоспитанность чистой воды. Без всяких там спросили-не спросили. Да, мама не права, не посоветовалась с ребенком, но уже тут не исправишь, имеем гостей-значит улыбаемся и развлекаем, а потом объясняемся с мамой.
воспитанные люди не ходят без приглашения) это раз) второе - подруге скажут не так, а что-то типа того - у меня срочная работа, здорово, что ты зашла, но у меня времени - только чайку попить минут 20, извини, ладно?
Почему не скажешь?
И перестаньте прикрывать своей "интеллигентностью" неумение разговаривать с людьми. Учитесь доносить свои мысли, говорить "нет", когда это надо.
Я не умею говорить нет, правда. Потому что мне легче сделать, потерпеть другого ребенка, чем сказать нет. Ну это мои заморочки. А моя дочь, значит, не такая. И что? Воспитывать под себя? Или хорошо что она не прогибается под других? Но получилось-то некрасиво...
автор, дочка у вас молодец, прогибать под себя не нужно. я сама не могу сказать нет, сейчас мне 37 лет думаю, чтя свои интересы задвигала. и все боялась как же другим будет плохо, лучше промолчу. а сейчас видать возраст- опыт, насмотрелась на отношения людей, дура я была.
ваша дочь умна. в отличие от вас. учить ее быть такой же бестолковой мямлей как вы совершенно не стоит. да и не получится у вас, похоже. получилось некрасиво потому что ВЫ поступили глупо.
Я тоже такая интеллигентка, типа вас. Сказала бы что-то в духе, извини, но что-то у наших девчонок не ладится сейчас, поэтому давай пока отложим их общение.
Отказала бы сразу. "Знаешь, Лена, мне это не очень удобно. Извини."
У Вас дела, какие гости, даже ненадолго? Да и у своего ребенка неплохо бы поинтересоваться - нужна ли ей А.
согласна, я бы спросила у дочки хочет или нет. если бы ответила нет, то сказала бы знакомой, что мы заняты. А уж когда она пришла и дочка при них стала говорить- ну это не дело.. :)
да, теперь я понимаю, что это действительно правильно, гость идет к дочке и спрашивать нужно ее. Ставить перед фактом, что придет А. некрасиво. Тем более, что она сразу озвучила свою позицию.
Да, я не спросила, потому что не представляла, что можно ответить нет, если кто-то хочет прийти. Потому что отмазки "я не хочу" в моем лексиконе нет. Это неправильно, наверно.
А с дочерью своей вы первый день знакомы? И что она "нет" умеет говорить очень хорошо, для вас открытием стало?
Автор, хотите я вас с моим мужем познакомлю, Он тоже не может сказать "нет" на слова "мы к вам приедем". Я вынуждена перезванивать и отказывать. А "я не хочу" у мужа в лексиконе вполне имеется при этом. Просто почему то он перед напрашивающимися в гости пасует. Вот задолбла эта черта. Думайте не о том кто напрашивается в этом момент, а о своих близких и своих планах.
"не хочу" - это не отмазка. это прямо выраженное нежелание. достаточное явно выраженное. и причины его значения не имеют.
и почему, мне интересно, нельзя ответить нет, если кто-то хочет прийти?
Если я уже пообещала принять ребёнка, то разрешения у дочери спрашивать не буду. Слово надо держать. У нас в семье - главный я, а не первоклашка.
Но на будущее, конечно сделала бы выводы, что не посоветовавшись с дочерью нельзя обещать, сама дура.
Интересно, а как принять ребенка, если дочь с ним играть не хочет? Особенно если я тоже ухожу? Да они и до дверей даже не дошли, услышав такое.
А сама дура, да
Так и оставить. Я скажу дочери, что я пообещала выручить, значит надо спокойно посмотреть мультики часок,так сложились обстоятельства.
Что я совершила необдуманный поступок - тоже скажу.
Моего авторитета вполне хватит на то, чтобы дочь потерпела гостью.
Да и невежливо это при гостях говорить "а я вас не хочу"
Такого в первом классе быть не может. В 4-5 лет да.
Вы совершили необдуманных поступок, а терпеть его последствия должна дочь? это справедливо ?
Если вы пообещали что-то посторонним людям , то вам и выполнять.
Ваша дочь никаких обещаний не давала, никого в гости не приглашала - в чем её вина?
она ж не пытки терпеть должна. И потерпит, не развалится. Ради того чтоб помочь матери, раз уж так получилось, посмотреть мультик час- это, конечно, сравни подвигу у вас?
принять ребенка? так автор на работу ушла, а дочке сидеть. Речь не о том, что пришли к Вам! это другая ситуация.
так пообещала-то я (дура)
надо сначала разрулить ситуацию, в которой на тебя рассчитывали, а потом поступать сообразно сделанным выводам.
не поняла. как вы не будете спрашивать, если развлекать этого ребенка предполагается первоклашке, а не вам?
Это потому что вы хотите принимать решения единолично, причем просто потому что хотите быть для всех хорошей. Надо было выслушать просьбу и сказать: "я сейчас согласую наши планы и тебе перезвоню". Поговорить с домашними, выяснить кто хочет или не хочет, кто может или не может. И тогда уже перезвонить и дать ответ
согласна, т.к. автор с дочкой - семья!! И можно было просто задать дочери вопрос, ты меня выручишь? посидишь? очень надо, если уж автор добрая такая. И уже думать, как себя вести с ней. настаивать на своем или учитывать интересы дочери.
Если бы у автор были действительно серьёзные проблемы на работе, тогда был бы смысл просить дочь выручить.
Но реальных проблем у автор нет, просто глупый необдуманный поступок
Собственно, я и объясняла ей, что я уже пообещала и нехорошо звонить и отказываться. Но когда я уже открыла дверь, она крикнула и демонстративно хлопнула дверью (не входной). После этого люди, конечно, ушли.
Следующих разов, ей, по-видимому не надо. Она сказала, что ей неинтересно с этой девочкой. Собственно, они никогда и не дружили самостоятельно, это была во многом навязанная дружба, но раньше таких проблем не было.
Её понять можно, но мягко говоря она вашу просьбу решила проигнорировать, а это хамство и в отношении той девочки, и в отношении вас. А потому, я бы в такой ситуации, проигнорировала первую же просьбу дочери, в качестве урока.
Её понять можно, но мягко говоря она вашу просьбу решила проигнорировать, а это хамство и в отношении той девочки, и в отношении вас. А потому, я бы в такой ситуации, проигнорировала первую же просьбу дочери, в качестве урока.
В том и дело, просьбы можно игнорировать, приказы нет. Дочь уведомили или спросили?
Автор, у вас нет четкой позиции.
Это если у автора есть такие разграничения. Ттт, но у меня в отношениях с дочкой, например, понятия приказов нет.
Да, не поговорила. Именно поэтому я и попросила бы дочь выручить, потому как я накосячила. Да, ошиблась, помоги.
Любая просьба подразумевает возможность отказа. И отказ дочери вполне понятен - такая просьба не разумна по своей сути, она вредна и для вас , и для дочери. Отказ в неразумной просьбе - это правильное решение.
А как можно пообещать за кого то другого? Вы же понимаете что если человек это делает, то он делал не раз и до этого. И считает нормальным что ее обещания дочка выполняет, вот просто потому что ей сложно отказать подруге.
вы не могли бы не позволить, т.к. дочь наиболее доходчивым образом объяснила бы той девочке как она рада ее видеть. и виноваты в этом были бы ВЫ.
Ну своего ребенка ладно, может она в ребенке уверена. А как чужого можно оставить, когда дочка отказалась за ним присматривать?
Я одного не поняла- вы собирались оставить двоих 7-леток без присмотра у вас дома? Вы на работу, та мать тоже на работе, а они дома вдвоем, и это называется "присмотреть" за чужим ребенком? Одна 7-летка смотрит за другой? Это что вообще?
С момента "я не могу отказать" даже можно не читать дальше, оно не важно. Хотела ваша дочь быть с той девочкой или нет- вообще не имеет значения, т.к. сидеть должны были вы, раз у вас язык сами знаете где. Вы же решили побыть хорошей-безотказной за счет собственного ребенка, который сам еще малолетка?
Я вообще не догоняю в таком случае, о чем выдумали...
Это был выходной, дома был отец, старшие дети. Но они не в восторге от присмотра за детьми, разумеется, тем более что вообще еще спали. То есть так просто навесить девочку им с мультиками и вкусняшками я не могла.
Предполагалось (как было и раньше), что дети поиграют во дворе, ну а в случае чего (попить, в туалет и т.д.) - в доме есть старшие. О том, что я сидеть и смотреть не могу, я предупредила, но маму это не смущало. Домой я их вообще не звала, просто так получилось, что они стали подниматься, вместо того, чтобы подождать во дворе.
Ну, автор, Вы даете :) у людей (ваша семья) выходной, а Вы им гостей навесить захотели, а сами срулить :) И как такое только в голову могло прийти :)
Ну там в общем сложная ситуация, с этой мамой. В прошлом году она попросила меня взять дочку на несколько дней. пока она будет в больнице. Ну я взяла. Раз малознакомого человека просят - значит совсем труба. Ну так и получилось, что они стали звонить, приходить в гости, но я чаще всего занята бываю, ну дети гуляют во дворе, или заходят домой ненадолго, в общем меня это не напрягает. То, что меня, как здесь говорят, используют, я прекрасно понимаю - да, у нас очень разный достаток и уровень образования, жизни, всего, но меня не напрягает пока. Хотя иногда напрягает настойчивость. То есть просто "нет" здесь не получается, в основном. Так или иначе, но девочка придет. Даже если меня нет. Даже если никого из взрослых нет. Моя интеллигентность перед таким напором пасует.
Не надо прикрываться интеллигентностью, она ведь не в этом заключается. Вам бы научиться думать о своих близких в первую очередь надо бы, и тогда желания и потребности других людей окажутся для вас менее важны. И тогда мозг сразу срабатывает и слова нужные вежливо звучат. Вы откажете очень интеллигентно, но откажите.
ну слово интеллигентность было употреблено, скорее, саркастически, под этим я подразумеваю именно это неумение жестко отказать и желание быть для всех хорошей. Конечно, Вы правы. И отказывать интеллигентно-то я умею. Просто не всегда это люди понимают (или не хотят понимать - ну вот она привела дочку на работу - значит уже планировала ее мне на это время отдать). Тогда надо жестче - а тут я пасую. Да, надо исправляться. Правильно сказали, сто способов есть - потом перезвоню, с мужем надо обсудить и т.д.
Это ее половые трудности что она там себе планировала, не ваши. У вас дочка, которой не нужна рядом это девочка и ваша семья, которая отдыхает и вам на работу. Вот так и обьясняете,: "Нет ибо мы заняты, у всех свои планы, сегодня мы не готовы". И на все "да она только погуляет отвечаете, что сегодня не сможете".
Офигеть. Да вы просто овца бессловесная, хотите обижайтесь, хотите нет :)
Вы не можете отказать, а расхлебывать и терпеть постороннего ребенка дома должна ваша семья?
Да наберитесь вы уже храбрости и откажите хотя бы раз. Ноя надеюсь, что после этого случая та дама сделает выводы и больше не будет навязывать вам своего ребенка.
Да, мне муж то же сказал :-), больше звонить не будут. Его это уже давно удивляет.
обычно такие казусы с первым ребенком:-7 со вторым, а тем более третьим- уже научен горьким опытом и избавляешься от желающих сбагрить тебе масика на весь день..))
т.е. вам давным-давно пора прекратить всякое общение, но вы все размазываетесь липкой кучей да еще навешиваете на своих близких посторонних.
получается, что быть плохой для своих вам нормально, а для чужих - ужас-ужас. это как минимум подло по отношению к своим.
Припереть чужого ребенка в свою семью и уйти. Круто. Дочка да, отстояла позицию семьи. Им утром в выходные посторонние не нужны.
Это не друзья детей, а ваши друзья. Ведь та девочка не подруга вашей дочери, и в общаться с той девочкой не хотели.
Так что ваша подруга, которая вам подсовывает своего ребенка - ваша проблема.
Ну это как бы и не моя подруга. Кроме детей нас ничего не связывает. А дети стали общаться только после того, как я взяла девочку домой. И я даже не знаю, стоит ли мне звонить, извиняться, продолжать контакт. С одной стороны, мне жутко неудобно, и это мой косяк. С другой стороны, для меня эти отношения были исключительно "детскими".
Вынужденное - значит обстоятельства привели к их общению. Сейчас таких обстоятельств нет, кроме желания знакомой автора оставить где-то своего ребенка и заодно дать ей возможность пообщаться со знакомой девочкой
Не надо, не звоните. Дама сама виновата- она же приперла дочь на работу в твердой уверенности, что подсунет ее вам. Т.е. простота на грани невозможного:) Вы конечно тормознули, нужно было сказать- я на работу ухожу, ребенка взять не могу. Точка. Но вы этому еще научитесь, я уверена :)
Спасибо :-) Да, хороший урок. Таких ситуаций у нас с ней было много уже, но я как-то жалела ее - сложная у нее ситуация во всем, девочку сама тянет, ни образования, ни работы толковой, ничего. И отказать ей невозможно порой: а ну давай так, ну а давай так... да она просто погуляет, да она подождет... Хороший урок, надо учиться просчитывать ситуации.
Вот вот, та тетка всех раком поставила, и поставила свою дочь в очень неловкую ситуацию.
Я бы позвонила и извинилась за то, что они правду-матку в лицо услышали в таком резком исполнении. Но и все, намекать, что будет следующий раз, я бы не стала.
эти отношения изначально не были "детскими". вы вынудили вашу дочь общаться, поселив ту девочку у себя. сейчас вы снова хотели вынудить, но ваша дочь совершенно правильно и обосновано дала отпор. молодец.
звонить и извиняться не стоит. вы сама не знали как отделаться. ваша дочь вам помогла. скажите ей спасибо.
А я считаю, что это просто капризы вашей дочки и вы им потакали, так как вам тоже не хотелось чтобы они пришли. У меня у самой дочка была первоклашкой и сын сейчас первоклассник. Так нельзя с людьми, детям обидно, если от них отмахиваются и выгоняют. Они общаются? Дружат? Если да, то меня лично бесят такие, которые то хочу то не хочу. Сегодня я хочу, мне скучно и тогда приходи, а завтра не хочу и пошла вон? Как с такими людьми общаться? Если ваша дочь категорически не хочет вообще ее видеть и общаться, тогда сведите сами по умному общение на нет. Вы же взрослый человек, а в таком возрасте дети еще толком не понимают с кем как дружить...Просто смешно читать, что ваша дочь защитила там вашу семью или как там писали..Некрасиво вы поступили, я бы не общалась с вами после этого. Ждать когда вы соизволите их принять??
Нет , не обязана конечно. Ребёнок прямо резко не захотел в этот день? А до этого они значит играли вместе? Если все время не хотел уже раньше, то не надо было соглашаться, чтобы они пришли, придумать отговорку какую нибудь и все.
Да, надоело ей. Раньше они тоже играли потому, что родителям так было удобно. Она не приглашала девочку.
Да я не потакала, разговор у нас был серьезный, я все ей объяснила, про то, что так нельзя, обидно и т.д. Она сказала, что ей с ней неинтересно. Ну это как бы не повод выгонять людей. Еще до этого я ей сказала, что,ладно, я скажу, что мы можем только час и потом надо будет забирать, но совсем отказывать нельзя. И с этим я пошла к маме. Но тут она вылетела и расставила точки над и. Если бы я оставалась дома, я бы позвала девочку обратно и как-нибудь развлекла. Но я уходила, муж спал.
Да нормально это, когда дети не хотят с кем-то общаться. Пусть даже сегодня хочу- завтра нет. И учитывать мнение ребенка нужно обязательно.
А вот развитие событий "больше с такими не общалась бы"- автору только на руку. Чужие дети- не тот случай, чтобы им всегда были рады. Не хочет ребенок видеть другого ребенка- значит его тут не будет.
Другое дело, автор в принципе не должна была соглашаться девочку принимать, т.к. лично с ней сидеть не имела возможности.
Слава Богу что у моих детей такие друзья, которые всегда хотят общаться с ними. Да и у моих вообще никогда такого не было..Чтобы кто то захотел к ним прийти в гости, а они бы отказали? Прыгают чуть не до потолка, когда я разрешаю кому то прийти, а если еще с ночёвкой то вообще вау!
Слава Богу, что в моем кругу общения все всех понимают, а обидчивых придурков нет. Отказались принять? Имеют право. Также и мы можем сказать- давайте в другой раз. У всех могут быть свои обстоятельства, желания и настроение.
А ваша категоричность сродки поведению той дамы- или берите ребенка, или вы нам больше не друзья. Детский сад.
Девочка чуть ли не единственная в этой ситуации показала, что она твердо знает, что она не хочет.
А почему нельзя спросить у ребёнка перед тем как договариваться тогда? Мама то лучше знает свою дочь и должна предположить, что она может не хотеть кого то видеть.
Она и сказала(даже не спросила): "Сказала дочери, что придет А. Та сказала, я не хочу. "
Но те все равно притащились.
Я бы поговорила с ребёнком, обьяснила, что неудобно, они уже идут..Уж с первоклашкой я бы нашла общий язык и уговорила бы немного вместе поиграть.. Моё мнение, что не всегда нужно потакать капризам ребёнка и этим обижать других людей. В итоге вырастит эгоист, который будет думать только о себе, вот и всё.
наверное с автором часто в детстве разговаривали про неудобно. Вот и не сформировалось умение нормально доносить до людей свои интересы. Неудобно иметь эту девочку в гостях, а отказать не может.
и нахрена это делать? вы действительно считаете, что прогибать своего ребенка ради посторонних - норма?
эгоист - это совершенная норма развития и жизни, в отличие от квашни, которая готова гнуться во все стороны и гнуть тех, кто ей близок и дорог ради совершенно посторонних и абсолютно ненужных. самая дебильнейшая система поведения из возможных.
кстати, вынуждение прогибаться может дать обратный эффект и лет через 10 девочка будет уже не вежливо отказывать, а конкретно слать на макакайку всех, кто решит и у нее что-то попросить) именно из-за идиотского маминого воспитания.
В ситуации, когда мать сама была бы дома, мнение дочки было бы и незачем спрашивать, т.к. в этом случае автор сама бы тем ребенком занималась. А т.к. она уходила на работу, то заниматься нежеланным гостем предполагалось дочке и остальной семье. Вот тут дочка ясно дала понять- а с какого хрена я должна с ней играть, если мама уходит и мне ее навязывает? И она абсолютно права. В данном случае.
Разницу улавливаете? :)
Улавливаю :-) Автор сказала ненадолго, так как меня не будет.. Может имелось ввиду то время пока автор еще не уйдет на работу? Но и это не важно. Нужно разруливать ДО ТОГО. А если уже пришли, нельзя было допустить , что люди ушли после того , как девочка сказала, что не хочет ее тут, не красиво это. Улавливаете разницу??
Улавливаю :) Согласна с тем, что отказывать нужно было сразу, в этом основная ошибка автора.
Но конечный результат автору на руку, она давно хотела прекратить это вынужденное общение. Поэтому пусть выдохнет с облегчением и все. :)
некрасиво кого-то напрягать утром выходного дня, тем более, когда семья еще спит ))
а что надо было сделать ? вот доня вышла, отбрила и ушла? и как ?)) догнать, умолять, просить, уговаривать, дать подзатыьника, оставить чужого ребенка и пущай будет как будет, а самой свалить ?
ситуация: ребенка оставили, автор свалила, дева о 7 лет закрылась в своей комнате..
че делает чужой ребенок в чужом доме ? ах, да.. там же есть еще спящие домочадцы... :-7
все очень просто : не надо напрашиваться в гости, особливо по утрам выходных и т.д.)
Это автор должна была разрулить, только она не умеет. Она всех поставила в неловкое положение.
Ее дочь ДО их прихода, сказала что не хочет. Не красиво быть хорошей за чужой счет. Но у автора это и не получилось.
Выходной день. Муж спит. Как можно в такой ситуации соглашатся на каких-то гостей? Не дом, а какой-то проходной двор.
Автор как бы не согласилась, а не смогла отказать. Не смогла отказать за счет других.
Без разницы как назвать действо автора: не согласилась, не смогла.....
Я бы даже такую мысль в свою голову не допустила. У меня язык раньше мозгов бы сказал нет. Это чувство на уровне физиологии: выходной день, утро - очень персональная зона.
"не смогла отказать" - это взрослые, выросшие из детей, которым вдолбили в голову слово "неудобно"
Позвонила я все-таки. На нас не обиделись. Девочка сказала, что, конечно, у нее много братьев и сестер, ей друзья не нужны, а я рада любому другу. Ну как будет дальше - не знаю, но буду осторожнее и умнее.
Кстати, почему я все-таки согласилась тогда - дочь все утром говорила, что ей скучно, сестра уехала на соревнования и ей не с кем было играть. И я думала про прогулку, конечно, и погода была прекрасная. Дома я на мужа, конечно, не стала бы оставлять гостей. С тем и шли они - погулять.
И, главное, никогда не приглашайте чужих детей, с которыми НЕ хотят общаться ваши дети.
Даже на "просто погулять". :)
У меня была аналогичная ситуация. Знала я что у сына вечеринка намечается и подружкиного сына привезла не спросив.
Такое фу увидела, но уши надрала сразу, в следующий раз спрошу, но сейчас ты должен исправлять мою ошибку. Ничего, впихнула и приняли в компанию и весело время провели, это ж дети, сейчас не хочет через минуту очень хочет.
Все не читала! Я уже завидую Вашей дочери, ее уверенности, четкой позиции уже в 1м классе! Мне бы такой характер, именно что касается МОИХ желаний, в 40 лет не ходила бы по психологам. Молодец - девочка! Вам просто принять ситуацию, при встрече - развести руками, а я то что, у дочери тоже есть желания и выбор.