Дочь хочет вернуться. А я не хочу.
Дочери 24 года. Живет в крупном городе, закончила там университет. Мы живем в городе поменьше, между нами 300 км. У нас еще двое детей-школьников, мальчик 14 лет и девочка 8 лет. Большая 4-комн. квартира. Есть еще 2 квартиры, однушки в нашем городе. Одна добрачная мужа, вторая наследственная. Обе сдаются.
Дочь уехала сразу после школы. Закончила университет, на выпускной мы ей одну из квартир подарили- как старт в жизнь. И сочли, что свой минимальный родительский долг выполнили- дали образование и жилье. После универа она нашла работу с неплохой зарплатой. Жила с МЧ на съеме.
И вот у нее в жизни большие перемены- с МЧ рассталась, работу меняет на другую. Доход будет больше, но снимать там в одиночку ей будет дороговато. Новая работа предполагает разъездной характер работы, и у нее появилась чудесная мысль- в целях экономии она решила, что может вернуться домой, жить с нами и ездить на работу отсюда, т.к. в нашем городе у нее также есть объекты.
И тут меня переклинило. Я не хочу, чтобы она к нам возвращалась. Нет, у нас отличные отношения. Особенно они стали такими после того, как она стала жить отдельно. У нее трудный характер, и у нас всегда были дома скандалы и ссоры по ее вине, пока вместе жили. Стали жить отдельно- все стало замечательно.
Кроме того, у нас все комнаты заняты. Дети разнополые и разновозрастные, у каждого по своей комнате. До ее отъезда младшие жили в одной комнате, потом разъехались. Теперь она хочет вернуться в свою комнату, но сын-подросток против. И я его понимаю. Зачем ему младшая сестра в одном помещении?
Муж думает также как я. Мы предложили ей поселиться в ту квартиру, которую мы ей подарили. Да, там ремонт не ахти, но жить можно. Коммуналка небольшая. Вся мебель-техника есть. И что вы думаете? Она обиделась! Видите ли, и квартира не такая, чтобы в ней жить, и ремонт не тот, и вообще она планировала ее продать, добавить, взять ипотеку и купить квартиру в большом городе, где сейчас живет. Часть она уже скопила.
И вот уже неделю она в обидах... Мы чувствуем себя злыднями и сволочами, что не хотим ее пускать. Но мы уже привыкли к другому образу жизни- у нас дома тишь да гладь, я готовлю так, что все едят, а она нет. Вегетарианка она, а я этого не понимаю. То, что она сама готовить не станет- факт.
Выскажите пожалуйста ваше мнение. Мы правы или нет? Дочь оборзела, или мы плохие родители?
Муж начинает сдаваться потихоньку. Уже меня начал уговаривать, что дочь же, как так мы можем.
Если подаренное жилье реально пригодно для жизни, то я настаивала бы на отдельном проживании. Одно дело приехать в гости на пару недель или перекантоваться пока ремонт идет, и совсем другое - постоянное проживание.
Конечно пригодно. Обычный ремонт, делали лет 7 назад. Без изысков. Да, квартира небольшая, но для одного человека вполне нормально. Я проверяю ее периодически, квартира в порядке. Живет одинокая женщина.
Отлично раскладушку ей в гостиную с общей кухней и пусть каждое утро убирает.
Пусть обижается. Судя по вашим постам ваша дочь -особа наглая и избалованная. Не сажайте её себе снова на шею. Окажете всем медвежью услугу.
Муж мой,когда после первого развода вернулся к родителям,его комната уже была занята сестрой . Никто сестру ради него не притеснял.Жил в проходной, пока ему невесту с жилплощадью маман не подыскала.
"планировала ее продать, добавить, взять ипотеку и купить квартиру в большом городе, где сейчас живет. Часть она уже скопила."
Че у нее за каша в голове? Зачем ей у вас жить, если она купит в ипотеку квартиру, то там пусть и живет, какие проблемы? Или она хотела сдать ее что бы ипотеку полегче выплачивать было? В этом случае я бы подумала помочь ей, но не за счет младших детей, явно бы их не трогала из комнат, на кухне бы ей постелила или в гостиной или в коридоре на раскладушке.
Копит на первый взнос, еще не вся сумма собрана. Пока жили вдвоем с МЧ, на съем тратили меньше. Если будет снимать одна- не сможет скопить. Вот ее и осенило, что можно вообще бесплатно жить, у родителей. Т.е. никаких трат ни на жилье ни на еду. А мы после того, как она нашла работу, только вздохнули спокойно, т.к. перестали давать ей деньги, а до этого полностью содержали. Она подрабатывала конечно, но все равно основные траты были на нас.
И тут нате вам- снова доп. расходы, т.к. она очень специфично питается. А я же не смогу сказать ей- сама продукты покупай.
На какой взнос она копит, если у нее уже есть целая квартира в качестве первого взноса?
Нет конечно. На первый взнос надо еще такую же квартиру :) Разница в ценах 3 раза. И хочет она ведь не однушку :) Ну, сами понимаете, если уж впрягаться в ипотеку, то не за однушку на выселках :)
Ну в общем-то разумно. Корячиться полжизни за жилье которое не нравится - это жесть
А почему не взять сперва однокомнатную в большом городе с меньшими рисками по выплате ипотеки? Выплатив это, можно будет взять квартиру больше.
Это невероятный кайф всю жизнь просидеть на чемоданах и провести ее в переездах, всякий раз имея не дом, а временное пристанище. Особенно "хорошо" с малыми детьми
Вообще-то именно так люди деньги и зарабатывают на квартирах. А она хочет опять на готовенькое? Многим молодым и того не досталось, самим приходится. А этой отвалилось жилье, но ей все мало, все должны для ее удобства вечно корячиться?
Вы хоть раз переезжали? А обустраивались во временном жилье?
Или поговорку не знаете- нет ничего более постоянного, чем временное? :)
Нормальные люди все делают постепенно - риски меньше. Сразу покупают много БЕЗ ипотек.
Нормальная как раз схема - взнос накопить, квартиру купить, часть остатка погасить своей квартирой. и дальше платить ненапряжно. Особенно разумно если новостройка - пока оно строится квартира своя сдается и ипотечные платежи покрывает. Если бы у моей дочери была подобная схема в планах, я бы всячески поддержала.
Все то же самое можно делать, проживая в своей квартире. Там сумма аренды небольшая, погоды не делает.
В 24 года еще зарплаты небольшие. Если ей снимать дорого, то сумма аренды - это еще какая "погода". Вы себя-то в возрасте глубоко за 40 со вчерашней студенткой не сравнивайте.
70 тыс зарабатывает . От аренды получает всего 15. Не та сумма, чтобы жалко было ее терять.
До недавнего времени это был доход автора. Дочь получила этот доход вместе с квартирой. До этого обходилась без него, но с мамкиными деньгами. Правильно, автор?
Ну и что это меняет? 15 тысяч для бюджета дочери автора - не копейки. С учетом цели накопить на лучшую квартиру - тем более. Автору может завидно, что дочке в 25-26 лет "корячится" жилье, о котором сама автор в том же возрасте и не мечтала. Имеет право. Но выглядит это жалко, когда родители завидуют детям. Потомки должны жить лучше и легче предков, это нормально - в этом суть прогресса.
Вы идиотка что ли? Какая тут зависть? нежелание ущемлять себя и тесниться впятером- понятно. Но зависть в своему ребенку? Вы в своем уме? Чего только на еве не напридумывают. Идиотки.
Дочь может хотеть все что угодно, ей помогли как могли. Учитывая, что в семье еще двое детей- очень даже жирно помогли. Надо быть благодарной, а не меркантильной тварью. Скажи спасибо и живи своей жизнью.
только завистливые люди видят вокруг завидущих. Доня нихерово такой старт получила и всё ей мало. Надо все жилы вынуть из родителей.
Пожить вместе - это жилы вынуть? И чего там такого нехеревого, если в нормальном месте даже на первый взнос не хватает.
Для кого-то и Москва- не нормальное место, а хочется в Париже. А таким как вы сколько ни дай- все мало. Семья автора живет в этом городе- значит нормальное место. С хуяли детке в другом жить? Хочет- сама пусть зарабатывает.
Родители ее тут при чем? Ей уже все дали. Могли бы вообще нихрена не давать.
Могли бы. Но нормальные родители помогут чем смогут. Тем более что у дочери очень хороший и разумный план. Мне мама в подобной ситуации помогла, я свою ипотеку за три года выплатила. Спасибо ей за это
Ну так надо было заранее предупреждать, что вот тебе доча квартира, но далее хрен тебе вообще наше участие, не доча ты на боле, а та посторонняя баба
Зря автор ей вообще что-то дарила. Лучше бы себе на пенсию оставила подспорье. А то от такой детачки хер помощи получишь в старости.
Ну мало ли, что она там себе назначила "нормальным местом". А завтра для нее "нормальным местом" будет особнячок в княжестве Люксембург. И что родителям - в угоду старшей младших на органы распродать?
В рамках своего жизненного уровня дочери дали все, что могли. Дочь имеет право хотеть большего. Но и добиваться этого большего - ее задача, а не родителей. Родители имеют право помочь еще, но только по собственному желанию. Но имеют право и не захотеть этого, учитывая, что дочь плюет на элементарные правила совместной жизни
Так это и странно, что родители не хотят помочь. Где и как и на что плюет дочь, которая с ними уже 7 лет не живет - я не очень понимаю.
Да с какого перепугу они должны помогать взрослой, хорошо зарабатывающей девице, которой и так уже дали больше, чем большинство семей дает своим детям? При том, что им еще двоих детей поднять надо и найти сил обеспечить им хоть сколько-нибудь такой же старт, что и старшей.
Как не так ведет себя дочь - автор уже предельно доступным языком описала и объяснила. При таких разногласиях я бы тоже отказалась пустить к себе любого из детей, хоть и люблю всех троих
Почему не можете? Мне мои родители говорили, и при этом квартир никто не дарил.
Потому что мы ужасные родители и ненавидим свою дочь. Дарим ей квартиру, содержим до начала работы и готовы кормить за свой счет. Но не очень этого хотим :)
Ну и зачем вы ведетесь на эти манипуляции? Доня зарабатывает 70 тыщ, квартиру подарили. И все мало. Я в ужасе, дорогая редакция...
Да на этих троллей вообще внимания не стоит обращать. Без них Ева - не Ева.
А если ей позволить обижаться дальше? Если вам ничего не делать и продолжать стоять на своем?
Я бы честно спросила, точно ли она хочет вернуться в родительский дом. Потому что жить с нами это пожалуйста (не хочу, но не выгоню). Но только вот придется быть на правах ребенка и соблюдать те правила, что я установила дома. Т.е. отбой по расписанию, есть что дают, приходить домой во сколько скажут, выполнять ту работу по дому, которую скажут и т.д.
А других условий не будет, мой дом живет по моим правилам и коммуналку я из него делать не позволю.
Да, понятно, что жить ей с сестрой, причем по расписанию сестры ).
Думаю, я смогла бы ее убедить, что ей самой будет лучше отдельно.
Примерно это мы ей и озвучили. Но она не очень понимает, что так и будет. Одна лишь оговорка- на правах ребенка она конечно жить готова, но этот "ребенок" еще и личную жизнь будет устраивать. Тут она уже взрослая, да? А мне к чему эти переживания, если где-то загуляет допоздна или вовосе не придет? Мы от этого уже отвыкли.
Отвыкли от нее - это главное.И переживать за нее больше не хочется.
Даже если бы у вас была пятикомнатная квартира, то все равно вы бы нашли причину, чтобы дочь с вами не жила.
Потом так же других детей распихаете, когда подрастут.
Взрослые дети не должны жить с родителями, это да.
п.с. Постареете и будете обижаться, что доня к вам не ходит))
Квартирку взять- нормально, а ходить к предкам уже не нужно, лучше обидеться?
Ну тогда я все верно делаю, спасибо, подтвердили мою уверенность.
А то сперва квартиру дай, образование дай, домой пусти, а потом еще попробуй благосклонность завоевать!
Спасибо за ваш ответ, начинаю смотреть ее глазами. Буду выбивать из нее эту инфантильность. :)
Чтоб меня так "распихивали"! Только вот мне квартирки никакой не обломилось. Но мне не пришло в голову из-за этого вырванные годы устраивать. А этой кобыле все мало. Еще и на голову надо залезть.
Какое "допоздна"? Отбой-то в 9, значит дома она должна быть не позже 8. Допоздна можно гулять в своей квартире.
Я бы сказала так: Дочка, я тебя очень люблю. Однако думаю, что мы не уживемся, если честно. Не со зла. просто мы обе взрослые и тебе же первой не понравится отказываться от свободы взрослого человека. Однако если ты так хочешь - приезжай, давай попробуем. Мои условия ты знаешь, если ты будешь их выполнять, то живи сколько угодно.
(только надо тщательно проверить, чтобы действительно все условия были озвучены).
Всего лишь банальный расчет. Живя в той квартире она будет терять около 200 тыр в год. Для профинциальных квартир - ощутимая сумма. Живя с родителями накопит быстрее.
Да, обозрела. Хочет жить с вами - просите ее вернуть квартиру. А то все только ей, а брату и сестре? Ну у меня вот такая, похожая сестра. Отец отдал ей свою квартиру, переехал жить к новой жене. У мамы тоже свои 2 квартиры есть, но в другом городе. Она пару лет пожила в своей квартире, а потом решила, что ее можно сдать и переехать жить ко мне (у меня семья из 4 человек, квартиру взяли в ипотеку). Не работает. Пожила неделю, я ей в открытую сказала: "Тебе не надоело спать на коврике?" (а больше негде, квартира маленькая). Он отцу позвонила, попросила к нему приехать жить. Он ей говорит: я тебе все оставил, есть где жить. А она ему: "Тебе что, жалко?" И обиделась на него, теперь не разговаривает. Якобы она сама себя обслуживать не может: ей лень готовить, убрать посуду после себя, помыть пол. Уехала к маме
У автора дочь хотя бы работает. А ваша сестра просто очуметь халявщица какая.
нихсебе мамаши пошли! дочь вернуться собралась в родные пенаты, а мамаша против..нет слов
нихсебе дочери пошли- квартиру получила, и прется к родителям, где и так тесно. Верни квартиру, живи с мамкой. Будет честно.
ну мне родители после 5 курса тоже кв подарили, но когда возникла сложная ситуация, а именно - развод и мне нужна была поддержка, ничего- вернулась и получила свою порцию поддержки, прожила полгода, оперилась и уехала к себе, никто не был против и ни разу не попрекнул, что я к ним в двушку приперлась, в моей бывшей комнате они оборудовали себе спальню, и тем не менее поднялись и уступили мне.
я не понимаю такой постановки вопроса!
И что ж в этом хорошего-то? Неужели автору не хочется, чтобы дочка ее не жизнь на это положила, а несколько лет всего? Это ж ее родной ребенок, неужели не хочется ей помочь?
Ей уже помогли по мере возможности. И у них еще двое детей. Им теперь в одну дочь всю жизнь вкладывать? А потом ей захочется дом на побережье- опять мать должна раскорячиться? Границы-то надо знать!
Да о каком "вкладывании" речь-то? У них денег не просят. Просят место где поспать, пока деньги на квартиру копяьтся быстрее чем могли бы. Все. Что тут невъебенно сложного?
То " место, где поспать" , которое ей автор предлагает той дочери не подходит. Ей надо брата из комнаты выселить,
Ага, чтобы ей на новую квартиру вместо подаренной деньги быстрее скопились - ей надо 4-х человек потеснить, под свою хотелку подстроить всю семью - ну , ничего сложного, прям на раз-два, все ублажают старшую дочь :)
В настоящей семья так и делает обычно. Задачи решают всем миром. В порядке поступления. Сегодня ради старшей потеснятся, завтра родителям будет куда младших отправить учиться и жить, чтобы не по общагам шарахались. Послезавтра родители помрут, а дети окажутся самим родными друг другу людьми. Либо не окажутся, если культивировать сейчас вот это противостояние.
А до какого возраста таких дочурок надо обратно принимать? А если она квартиру продаст и просрет? Тоже принимать?
Автор, вы правы. Попробуйте объяснить дочери, как вы дорожите теми замечательными отношениями и тем равновесием, которые установились между вам на данный момент. Что вы не хотите все испортить.
Маманя,вам самой лет сколько? Судя по стилю написания, вы явно не та, за которую себя выдаете. )
Что вас смущает? Что не могу четко сказать НЕТ ? Не могу, переживаю. Дочь ведь.
43 мне.
Меня ничего не смущает. )) Вы все так четко здесь прописываете, у вас все логично выстроено в ваших рассуждениях и вроде правильно по сути, а вот с дочерью у вас отношения неважные.
Так что ищите причину в себе, почему вы не хотите возвращения дочери в дом. В нормальных семьях своему ребенку всегда рады (если он не явный асоциал) и готовы, условно говоря, угол ему выделить. Или при невозможном совместном проживании садятся за стол переговоров и обсуждают все возможные варианты. Вы же не хотите/боитесь/вы что-то не договариваете.
Проблема не в дочери, а в вашем в ней отношении.
А, это. Я же четко сказала- у нас с ней всегда была напряженка в отношениях, вы дочитали первый пост? Никаких вариантов я не хочу, потому что знаю, что снова дома будет состояние напряжения.
И "угол" мы ей выделили- отдельную однокомнатную квартиру. Въезжай да живи. Многим 20-летним дарят отдельные квартиры? То-то же.
Только не надо - вы от нее откупились. Может и так. Свои обязанности уж точно выполнили. Я в ее возрасте уже была замужем и с ребенком.И мне родители никаких квартир не дарили, мы сами зарабатывали.
У меня скорее проблема и не с дочерью, а с мужем- он начинает склоняться к тому, чтобы ее пустить.
Считаете, что дочь обязательно должна повторить вашу судьбу?
Муж ваш как раз нормальный отец.
По вашему настрою понятно, что дочь вы не любите особо, и дело тут вовсе не в том, что она хочет вернуться в вашу квартиру.
Ну, понеслось. Люблю я ее. Но хочу чтобы она была самостоятельной. Когда-то надо это начинать. Мы ей для этого уже дали достаточно.
И какую мою судьбу она повториь, если мы ей уже дали все, что ей было нужно?
Она не в том положении, когда осталась мать-одиночка с голой жопой на улице. Пусть учится жить самостоятельно. Иначе так и будет возвращаться в мамке каждый раз, как что-то пошло не так.
Да вы не додумывайте то, чего нет! Когда ненавидят, то пинком под жопу выставляют из дома, без денег и квартир. А не дуют в попу до 25 лет :)
Да вы сама инфантилка еще та, несмотря на ваши 43 и наличие детей. Мысли у вас все вокруг квартир-денег крутятся. Вы из своего детства или из своей родительской семьи усвоили, что никто никому не нужен, теперь это транслируете на своих детей. Дочь старшая - первая в этом списке, дальше пойдут младшие дети - квартирами обеспечите и будете считать, что выполнили свой мамский долг.
Дочь вы свою ненавидите, такое часто бывает у тех матерей, которые родили дочерей рано, в них они подспудно видят своих соперниц. Вышли сама-то замуж в 18?))
Предлагаете забрать квартиру обратно, поселить ее у себя, чтобы доказать свою любовь? :)
Да, младших квартирами тоже обеспечим. И да, считаю, что мамский долг выполнила. Разве нет? Или до седых мудей доказывать ей свою любовь, во всем себя ущемляя, по первому звонку?
Вы у кого квартиру забирать сейчас собираетесь? У нее? Какую? На нее собственность оформлена? Мамский долг разве в обеспечении жильем детей только состоит? Вы в чем себя ущемили-то на сегодняшний день в отношении к дочери?
Сейчас ни в чем. На будущее также не хочу СЕБЯ ущемлять ни в чем. Имею право.
ну в общем-то греха в этом нет. Родительский дом - начало начал и далее по тексту. Если родительский дом для человека закрыт - это ужасно. Если чо я в 35 жила с мамой почти два года, когда мой дом строился. В тесноте да не в обиде. Ну вот не по карману было семье и снимать, и ипотеку платить, и на ремонт копить. И ничего, все живы, отношения были и остаются прекрасными. Если бы моя мама мне тогда отказала от дома по причине того, что ей неудобно - не знаю, не знаю... для меня это было бы ударом
Тут ведь речь не о квартирах. а об отношении. Ей нет места в вашем доме, вы открыто об этом говорите - она изо всех сил пытается уцепиться за ощущение тыла в лице папы-мамы, вы ее по пальцам бьете каблуком. Образно разумеется.
Ей может не столько место у вас нужно, сколько уверенность, что оно есть. А так поживет пару недель, поймет что это некомфортно и съедет к себе. Однако ощущение тыла останется. Что она не одна. А это важно как в 24, так и в 48.
В 25 лет , без жилищных проблем с хорошей работой - искать ощущение тыла?
И ради этого ущемлять родителей младших брата/сестру?
Фантастика! Дали девочке то, о чем другие только мечтают, а девочка покапризничать хочет. Ей мааааало.....
Ну а что в 25 лет мама не нужна? Папа не нужен? Уверенность не нужна, что ее любят и принимают? Это и в 55 нужно... Квартира не может заменить семью, никак. Это вещи разного порядка. А девушка таким образом ищет семейный тыл, родственную близость. А перед ней дверь закрывают - дескать ничего ты боле от нас не увидишь, пошла вон.
Сомневаюсь, что она хочет поселиться навсегда. на месяцок может и хватило бы, потому бы съехала. Но вот знать, что можешь рассчитывать на этот "месяцок" - важно даже в 50.
Нужна, но не в одной же квартире. А девушка ищет не "родственную близость", а возможность присесть на шею и ни хрена собачьего ни для кого не делать. Пусть ее, королевну, кормят-поят, обстирывают и срач за ней убирают. А она будет развлекаться, в компе сидеть да денежки копить.
в первом посте мягко говоря несколько иначе. ну и потом - а как еще должна была написать мамаша, которая так негнавидит дочку? Дескать дочка хорошая, но видеть я ее не желаю?
Именно это автор и написала: дочка хорошая, но почему бы ей не жить в своей собственной квартире? зачем стеснять родителей//брата/сестру?
Ну вот потому что. Человеку семья нужна, она уже не знает на какой козе подъехать и какими словами объяснить, аргументацию придумывает. А весь вопрос в том, что мать ее недолюбила, вот девчонка и цепляется, добрать пытается. Не факт что она была психологически готова подростком оказаться вне семьи.
Не надо про подаренную квартиру, ок? Хоть дворец а материнского тепла и искренней заботы, абсолютного приятия это не заменит.
Жила уже. Постоянные скандалы и ссоры. Ей точно хочется жить с нами не из-за душевных отношений, уверяю вас :) Она довольно капризная и обидчивая, так себя и ведет. Отношения наладились, когда стали жить с ней отдельно. Не хочется рушить эту идиллию. Она точно нарушится, я знаю. У меня нервы не канаты.
Ну, какой вы ее воспитали, такая она и выросла, от осинки не родятся апельсинки))
Да хоть бы и так. Зачем усугублять и доводить ситуацию до абсурда? Сейчас у всех все спокойно.
Ну вы за себя и волнуетесь, это да. Мнение мужа вас тоже не интересует. Он почему хочет, чтобы дочь жила с вами? Он нормальный отец, дочь любит. Вы - нет.
Он тоже не хочет. Но колеблется :) Ему-то что, он весь день на работе, да и дома особо не напрягается. Не ему же готовить 100 отдельных блюд. Не ему переселяться в другую комнату. Не ему в разборки вступать, он всегда побоку.
Почему не ему? Уступите свою спальню, а сами в гостиную. И зачем готовить 100 отдельных блюд? У меня младшим детям 10 и 14, я вообще уже не считаю, что вот прям обязана приготовить. Успела - приготовила, если много работы, соответственно пришла ночь, ушла до рассвета - сами себе сготовят. Думаете, ваша дочь, прожив 7 лет одна, не справится с накормлением себя?
Насчёт готовить - вы правы. Но почему родители, супружеская пара должны уступать спальню дочери? Если та уж так хочет в семью ( вот совсем не верю), значит будет жить с младшей сестрой, по режиму 8- летки.
Скажите что жить она будет с 8 летней сестренкой в одной комнате. Потому что мальчику уже 14 и ему просто НЕЛЬЗЯ жить с 8 летней девочкой. Потому что они РАЗНОПОЛЫЕ! А взрослой девушке с 8 летней девочкой нормально. Можно и переодеваться при друг друге и все такое проч.
Ничего не нормально. Младшая в 9 спать ложится, старшая до ночи колобродит и в компе сидит. Я не хочу рассматривать эти варианты. Просто не хочу.
Естественно старшей тоже придется забыть про гульки и ложится в 9. Но не может же мальчик подросток жить с 8 летней девочкой в 1 комнате. , это просто невозможно. У него тело меняется, он сам себя еще не знает, гармоны..
Очень хороший совет, кстати. Абсолютно логичный- девочки вместе. Хочет сидеть в гаджетах допоздна -сидит в гостиной, проникает бесшумно в спальню когда захочет. Поживёт так недолго и съедет скорее всего. Она сейчас возможно устала от взрослой жизни чуток. И хочет вернуться в прошлое . Но туда вернуться нельзя. Всё изменилось . И очень скоро она поймет, что надо идти вперёд. При этом пусть знает , что ей рады в родительском доме. Ждут и окажут поддержку. Но всё изменилось и в родительском доме правила устанавливают родители. Если хочет жить по своим правилам - пусть переезжает. А вы, как мать - проявите мудрость
Сидящая в компе старшая будет сильно мешать спать младшей? Мой рабочий комп стоит как раз в спальне младшей, а работаю я часто ночами. Младшая при этом распрекрасно дрыхнет, даже принтер ей не мешает.
Люди разные. Я не могу спать вообще, если в комнате включен телевизор или компьютер. Даже если он от меня отвернут экраном. Кожей чувствую и не могу нормально заснуть, просыпаюсь разбитой.
А почему нужно учитывать только интересы взрослой девицы? Ей и так уже больше всех отвалили.
Именно потому что старшая не единственный ребёнок. Но у нее единственной есть выбор: жить по правилам родительского дома или по своим собственным, у себя дома.
Нет, блядь, 8-летнего ребенка надо приучать спать под комп! В угоду взрослой женщине, которой захотелось пожить у всех на голове.
Ну, мой ребенок 10 лет распрекрасно спит под комп. В угоду мне, желающей ночами за ним сидеть. А вы можете растить неврастеников, которым сначала комп мешает, потом соседи, потом звуки с улицы.
У вашего видимо выхода нет, друг у друга на голове живете? А у автора есть возможность дать всем отдельный комнаты.
У автора возможность потому как она старшего ребенка выпинула и назад не пускает. Так и у меня возможность есть.
Всех бы так выпинывали, в отдельную квартирую. Назад ии не должна пускать- та уже взрослая баба, живущая с мужиками.
Да, будет мешать. Дети привыкли спать в тишине и темноте. Тем более она вечерами фильмы смотрит. Даже в наушниках, будет мешать гул.
Т.е. это дети, которые привыкли, а она - отрезанный ломоть, перед которым вы все свои обязанности выполнили? Вам не кажется, что вы ее просто родили слишком рано?
И что ей теперь обратно ее засунуть что ли, позже родить заново? Что вы бред-то несете ?
Да, это уже взрослая женщина, которая живет своей взрослой жизнью, с мужиком, замечу. А тут решила поиграть заново в маленькую девочку. ну не дура ли?
На данный момент мужика у нее нет. И хочется пожить с семьей. Скорее всего наживется месяца через 2. Но зачем ей в этом отказывать?
Ну мало ли чего ей хочется. Всех это ущемит. Всех будет раздражать. Офигенное проживание с семьей.
Вот в этом-то и беда у автора. Не в квартирах, не в "наглой дочке", а в том что семьи нет. Точнее есть, но старшие ребенок - не семья. Ее выставили по сути за порог и знать не хотят. Неважно с каким багажом. Никакой багаж не заменит маму. А мамы у нее нет. Есть чужая раздраженная тетка.
А в природе птицы своих птенцов из гнезда выпихивают , когда у тех крылья достаточно вырастают. Если не выпихнуть птенец летать не научится, так и будет ждать кормёжки от родителей.
У старшей дочери уже есть свои крепкие крылья: образование, хорошая работа, собственная квартира. Пора ей самой летать, а не сидеть в родительском гнезде с открытым клювиком.
Ещё Катерина Островского знала, что люди не птицы.
А шимпанзе, например, живут семейными группами, никуда детей не выпихивают.
С нашей точки зрения, вся их семейность - в том, что поблизости прыгают да блох друг у друга ловят. :) Уж точно родители не кормят своих великовозрастных детей, да и детям в голову не придет кормить состарившихся родителей. Да и родителей - одна мать. .В общем, жизнь животных нам не очень подходит для образца и примера. :)
Ну да, испанские конкистадоры тоже были убеждены, что коренное население американского континента - дикари.
Так и будет скакать- то по хуям, то к маме? И никогда это не кончится. Надо сразу говорить нет.
Ничего страшного, пообижается, найдет себе сейчас нового МЧ, и все будет, как и прежде.
Предложите ей сделать там ремонт на скопленные деньги и жить в свое удовольствие. Только больной захочет вернуться в коммуналку имея свое жилье. Скажите ей это. Пусть отстанет.
Уже предлагали. Ей жаль СВОИХ денег на это, она их на будущую квартиру в большом городе копит.
По мне, так там вполне можно жить. Обычная квартира, как у миллионов россиян. Не хуже той, что она сейчас снимает, кстати. Суть этого переезда в том, чтобы совсем ни за что не платить. А за свою ведь придется платить самой, а сейчас она ей доход приносит.
Нет, я все понимаю- дочери нужно помочь. Но мы же уже помогли, как могли. доколе, как грицца?
Я Вас поддерживаю. Вы ей дали ВСЕ и даже больше. Скажите, что наглеть не надо и во имя покоя и мира в семье пусть она живет отдельно.
Подуется и перестанет, если не совсем бессовестная дура. Ну а если дура, то и не лечится это. У Вас еще двое малолетних, вот о них и думайте.
В конце концов, мир в семье дороже любых денег. Пусть снимает, пусть продает, пусть делает, что хочет, но за пределами Вашей квартиры. Свой долг Вы перевыполнили по отношению к ней. Теперь она просто наглеет.
Мне всегда странно, что взрослые, самостоятельные, вменяемые, родные люди не могут договориться по таким относительно простым вопросам. По сабжу - я б свою пустила, будучи уверена, что это ненавсегда. 100% она сама передохнет и захочет порешать жилищный вопрос, ей просто нужна еще небольшая поддержка.
А нам? Нам поддержка не нужна? Нам не нужен передых? На минуточку, все это время мы ее полностью содержали! И считали это нашим долгом. Только вздохнули свободнее. Да, она нас не объест. Но честно, после ее отъезда мы стали наконец-то жить тихо-мирно. Хочу спокойной обстановки дома! Имею право.
Мы не выкинули ее в 18 лет на улицу, замечу.
Автор, вам сколько лет? Что ж вы так своими детьми-то тяготитесь? Почему у себя дома не установите свои правила? Надо было уж тогда выкинуть в 18, зачем так страдать
А я автора хорошо понимаю. Фиг этих взрослых деточек заставишь жить по своим правилам. У меня дочь с 20 до 23 жила отдельно с МЧ, потом на год вернулась. Сначала я вроде как даже рада была ее возвращению, но через год следующего ее отъезда ждала с нетерпением)))
Приходила она когда ей вздумается, могла в 6 вечера явиться, а могла и в 6 утра. Свинюшник разводила. Благо хоть детей младших у нас нет, но все равно хорошего мало.
Есть дети, которых лучше любить на расстоянии ;-)
Я тоже в определенной степени понимаю. Я не понимаю, почему своей головой не обойтись:-)
Сами в это верите? Что 24-летняя женщина будет жить по моим правилам? Я знаю, что не будет. Закончится скандалом. Проходили уже. Не хочу портить тот мир, что существует сейчас.
Не хочу вас расстраивать, но она придет и будет трепать вам нервы и жить по своим правилам. У меня похожая ситуация. С той лишь разницей, что мой старший вам ровесник. Я так устала, но выгнать не могу.
Убрать, приготовить, позаниматься с младшими уроками, отвести-привести, например. Автор тут нарисовала какую-то никчемную девицу, которая никому ни разу не сделала ничего хорошего. Однако она же написала, что младшие дети будут рады, если старшая вернется. И отец не против. Не столь значит монстровидная девушка. Она может оказаться вполне вменяемым, добрым человеком. Просто автору она сильно мешает, а под это, знамо дело, подводится и "образ".
У старшей своя серьезная разьездная работа. Когда она будет заниматься с младшими ( с подростком 14 лет ? ), отвести/привести и т.д - вы о чем?
И брат совсем не рад тому, что его хотят выселить из его комнаты, при чем он прав в этом.
Помощь с самой младшей автору не особо нужна, а вот стеснять придётся всю семью.
А главное - зачем? Зачем менять налаженную жизнь 4-х человек?
Чужих людей? Незачем. Важно только окончательно уговорить себя, что они чужие. Что их налаженная жизнь - великая ценность. А твои жизненные драмы и невыносимость одиночества - это так...
тут мамаша явно дщерь свою отрезала от семьи. дело не в квартире, просто взрослая дочь, которая долго жила самостоятельно, угрожает ее налаженной жизни.
не представляю, как бы я смогла отказать своему сыну, ему тоже 24, в возвращении домой. он тоже давно, с 16 лет живет самостоятельно, уехал учиться в Мск и живет там теперь.
Почему нет? Сколько тут орут постоянно- не растите инфантилов! Дайте детям быть самостоятельными! Вот, дали. Что опять не так? И почему я не могу хотеть налаженной спокойной жизни? У нее не критическая ситуация, а просто блажь.
Можете, все можете. Только важно, чтобы дочка без иллюзий тоже жила - своей семье она чужая.
Вы - жирный тролль. Вы не то, что детей, себя жильем не обеспечили, поэтому на говно тут и исходите, и автора с грязью смешиваете.
Никто автора с грязью не смешивает. ТС считает, что от дочери откупилась квартирой, лишь бы она больше в доме не появлялась.
Не-а!)) Хотя бы потому, что умные (без надобности) не оскорбляют незнакомых людей. Дурные манеры достатоШно красноречиво говорят о многом. Хорошего воскресного дня! ;)
Какие гадости? Пишите конкретно! Ну, и вы же не адвокатесса здесь, а лишь высказываете вашу точку зрения как и все остальные. Автор же пришла на публичный форум, где мнения могут быть разными, что вовсе не дает повод именно вам развешивать ярлыки, кто тут дура, а кто умная)))
Предлагаете забрать квартиру обратно, во избежание недоразумений? И чтобы доказать любовь? :)
Всем бы быть такими "чужими" :) Вы видимо из нищебродов или тех, кому все должны по жизни.
Она у вас не инфантилка. Работает, живет самостоятельно. В чем ее инфантилизм? В том, что хочет вернуться домой и жить с родителями? На шею вам присесть и питаться-одеваться за ваш счет?
У меня свое жилье есть. Как и у дочери автора. Странное желание в возрасте, когда самый секс-пекс, жить с родителями.
А кто шляется? Дочь автора жила с МЧ, где написано что 100 штук поменяла? Или ей ненужно личную жизнь устраивать? А где? У мамки за стенкой?
Я и не говорю, что дочь автора шлюха. Нормальная девка. Серьезная. Стремится прежде чем отношения заводить на свое жилье скопить, и не в деревне, где мама с папой, а в крупном городе, где работа ей есть. Зачем ей в данный момент личную жизнь с кем-то устраивать (да еще из родной деревни), я не очень понимаю. Встретится кто-то достойный или если любофь до гробу, тогда и свалит.
Ну работу-то дочь нашла именно в нашем городе. Причем более денежную, чем в миллионнике. А ВУЗ выбирала более престижный, чем у нас. Мы могли себе позволить учить ее там.
Вы ж писали, что работа у нее разъездная? Согласитесь, не самый оптимальный вариант для женщины. Ну, и положа руку на сердце, вы правда, считаете, что если ваша дочь останется в вашем городе, то не потеряет в перспективах и возможностях?
Да, разъездная. Может работать из любого города. Она такую хотела. Ничего не потеряет, чай не село. Хочет в столицу- я тут при чем?
Так при разъездной работе она дома будет больше отсутствовать, чем присутствовать. В чем тогда вообще проблема?
Рабочий график 9-18, командировки 1-2 раза в неделю, изредка с ночевками в других городах. Где ж тут мало времени дома? Постоянно дома будет.
Дать жить самостоятельно и настаивать на самостоятельной жизни - это разные вещи. Я тоже не очень понимаю зачем вашей дочери жить одной, если она этого не хочет в данный момент.
Квартира, которая "своя", тоже временный вариант. В ней сейчас чужой человек живет. До этого тоже кто-то чужой жил. Тот же съем, только платить не надо.
Сделай под себя и живи, то же мне проблема. Многие в ее возрасте и такой были бы рады безмерно. Даже как временный вариант.
Делать под себя - это средства. А если начать тратиться на это жилье его обустраивая, да еще и деньги от сдачи потерять, то о накоплениях на квартиру там, где она нужна, можно забыть.
Значит придется забыть на время. Нужна она там ей или это блажь- нам неизвестно. тем более автор пишет, что работа у дочери в их городе. Значит блажь. А на блажь зарабатывает пусть сама-сама.
И вы были бы рады перепахать свою жизнь?
Собственно, автор-то не против дочери. Но она ведь тоже человек и да, хочет спокойно жить.
Я вот уверена, что мама меня любит и примет когда угодно. И более того, были тяжелые времена, когда я реально пользовалась ее гостеприимством, жила у нее. Но я отлично понимала, что уже переросла жизнь с родителями и делала все возможное, чтобы не поменять, по возможности, жизнь мамы. Для этого приходилось урезать себя так, что жить было можно только потому, что мне реально некуда было деваться.
Нормально со своими детьми может быть , когда есть хотя бы минимум комнат. Например, в случае автора надо бы 6 комнат, а у неё только 4.
Поэтому для автора, её мужа, их сына и младшей дочери было бы нормально, если бы старшая жила в квартире, которую ей подарили.
Трое детей в этой квартире у автора было задолго до отъезда старшей. И ничего, не было тесно.
Так автор сама родила детей в таком количестве комнат. И 6-ти комнатных квартир у нас в стране практически не бывает.
В нашей стране и 12-ти комнатные квартиры бывают, не о том речь.
И да, автор сама родила детей в таком количестве комнат
. И автор сама дала старшей дочери отдельную квартиру. Специально ,чтобы старшей не надо было теснится, жить с родителями и младшими.
Судя по поведению старшей - автор допустила большую ошибку, не надо было дарить дочери квартиру.Ну, раз той так хочется жить у маминой юбки.
Вы тут сильно заблуждаетесь, абсолютно уверенной быть тут ну никак невозможно!
Вот сегодня работа есть, а завтра ее нету.
Вот залетит дочка, допустим и принесет же тоже домой...
Много, очень много чего может случиться вполне естественного, даже не форс мажорного, что ее отъезд не только отложит, но сделает маловероятным вообще!
Ой, обидели бедненькую, отказываются ей до старости жопу подтирать.
Вы тут все охуели. В наше время мы от родителей просто уезжали, в общаги, на съем, без всяких квартир. А нынешняя молодежь охуела вконец. Все им мало.
Ну что ж, придется вам или в одиночку (поскольку муж покачнулся)"держать оборону", те настаивать на том, что вот, дочь, твоя однокомнатная, живешь там по своим правилам.
Или "пустить" к себе, на ваших условиях. получить полгода скандалов, и потом она съедет сама, но уже и муж будет на вашей стороне ))
Мне вас жалко, конечно, все бы так родители выталкивали из гнезда, злодеи этакие, с собственной квартиркой и содержанием.
Эгоизму и дури в доченьке много пока еще. Была бы умной - сама бы поняла, насколько отдельное проживание лучше и "дороже денех"
Спасибо за понимание- именно такой сценарий и будет, уверена. Только еще и отношения напрягутся. Пытаюсь избежать этого.
Оборзела ваша детка. И странная очень. В 24 года самые гульки, секс, отношения развлекухи и т.п. Как она планирует все это , проживая с родителями? Кто станет терпеть ее поведение? Столько лет проживая отдельно, хотеть вернуться? Смешно даже. Имея при этом свое жилье? Дура какая-то.
Мне кажется, это говорит о том, что ей в родительской квартире жилось ха-ра-шо )) Она привыкла родителей продавливать и получать удобства. Готовить она не хочет, мама уже отписалась, убирать наверное тоже. Ну и вот ))) скандалить ей не тяжело, по нервам не бьет, молода, сил много.
От скандалов страдала мать и остальные, а ей было норм. Вот и "подумала" как следует, что деньги от той квартиры себе в кубышку на взнос и не видит ничего плохого в том, чтобы вернуться
Нет, на неопределенный срок. До покупки ей еще как до луны раком. Не один год. Суммы от продажи этой квартиры не хватит точно, добавлять нужно столько же. Сколько-то у нее уже накоплено, но этого недостаточно.
С чего накоплено? Подрабатывала во время учебы, откладывала, а жила на наши деньги. Да еще вдвоем с МЧ жили вскладчину. Это было дешевле. В этом она конечно молодец, правильно действует. Но пора бы уже совсем стать самостоятельной?
ваши рассуждения похожи на разводку))) ну не может мать троих детей в 43 года такое писать)))
Ну так и помогите ей достичь цели. Родители вы или кто? Не деньгами, но возможностью не терять дополнительный доход. Сколько там ей надо накопить? Пару миллионов? Ну вот каждый год аренды квартиры - это целых 10% от этой суммы. Плюс два раза по столько из зарплаты. За пару лет накопит основную сумму. Вы не хотели бы, чтобы ваша дочь уже до 30 лет жила там где она хочет и имела возможность работать где хочет, рожать сколько хочет и полжизни не корячиться на ипотеку?
А не жирно? ей уже дали одно жилье. Не нравится? сама-сама. Может она еще где-нибудь квартиру захочет, в Лондоне или в Париже. Тоже мамке корячиться и себя ужимать?
Такая детка сперва придет к мамке, потому что работу сменила. Потом она выйдет в декрет- денег мало, снова к мамке. Потом развод- опять же к ней,уже с ребенком. Потом еще что-нибудь, и так до бесконечности. Может хватит уже потакать капризам себе в ущерб? автор с мужем дали дочери столько, сколько не каждые родители могут дать.
Так говорят только о нелюбимом ребенке. Вывести за порог и забыть... и не дай бог принять участие в каких-то проблемах... не родители, а ужас какой-то. У родителей до смертного одра за детей сердце болит. Это природа так придумала. Но есть конечно и ошибки природы типа автора.
А что за проблемы у дочери? Квартира не нравится? Так заработай с нуля, а не морду вороти. И будь благодарной, а не корчи из себя нелюбимую.
Вот зачем это? Зачем тыкать своего ребенка мордой в подарок, который сделал добровольно? Не лучше ли помочь этот подарок апгрейдить, тем более что это разумно. И не требует от автор а денег. Только участия и временного совместного проживания с родной (!) дочерью.
-Вы не сочувствуете детям Германии?
-Сочувствую.
-Тогда купите газеты.
-НЕ ХОЧУ!
Природа придумала , чтобы подросших птенцов родители из гнезда вытолкнули. А иначе те птенцы летать не научатся, так и будут сидеть с раскрытыми клювиками в родительском гнезде.
И ещё природа придумала, что научив старших птенцов летать самостоятельно, птицы высиживают и выкармливают новых птенцов ( у автора 2-е младших ете), а вовсе не страдают по старшивм до смертного одра.
Вот так природа рассудила и придумала :) Так что ошибки у вас , по биологии явно тройку еле -еле натянули.
Автор с природой вполне в согласии пребывает.
Раскладушку к младшей дочери в комнату, жесткие условия, что вещи вот тут на полочку, ничего разбрасывать нельзя, столько-то денег с нее за коммуналку и бытовую химию, никто отдельно ей не готовит, если питается со всеми, то с нее и за еду, включить в график уборки в квартире и дежурство на кухне, например, готовит через день ;), коммендантский час, что и ко всем детям, не позже 22.00 дома, отчитываться где, куда и с кем пошла :)
Не пускать бы я не пустила бы, все-таки у человека всегда должны быть тылы и ощущение отчего дома, такие люди более уверенны в жизни, но жить дочь должна не по своим правилам, а по правилам, которые установлены в семье. Понятно, что это временный вариант до следующего МЧ или покупки квартиры. В таких условиях последнее может ускориться ;)
Это не имеет отношения к теме. ВО, работа денежная, должность хорошая. Этого достаточно.
Если вам 43, дочери 24, то замуж вы вышли в 18? Как вы трех детей растили, получали образование?
Вышла, родила. Параллельно училась и работала.Студенческий брак, что вам не так? Уходила в декреты. Возвращалась. Как миллионы других женщин. Муж очень помогал , пока училась. Повезло с ним. Очень. И из дома периодически работала. Обычная схема.
А почему это кажется нереальным? Например, в свое время моя мама училась на вечернем, а папа на дневном - со мной по очереди были.
Я родила чуть позже, в 22, от мужа-однокурсника. И тоже училась, работала, защищалась с ребенком на руках. И муж учился, работал, делил со мной бессонные ночи. Родители с обеих сторон в других городах жили, помощи не было вообще никакой, только подарки для ребенка (одежка и погремушки). Квартиру снимали тогда, однушку в области.
Сейчас я вообще все шаблоны Ваши порву: мы еще и квартиру в новостройке тогда купили без помощи каких-либо родственников, к 25 годам нашим въехали, к 26 расплатились с долгами. Свекры только на половину ремонта денег подкинули, за что им огромное спасибо.
Дочь ее не понимаю совсем
Почему? Муж богатый. Все покупал и работу жене обеспечил, и тыл, и образование ей, и детям. А она для галочки работала и домом занималась. У меня знакомая у мужа числится бухгалтером, сама там не появляется, только домом и детьми, и по курортам.
Не только читать, но и считать. Если вы пишете, что жили в общаге с 18, то где жил ваш муж? Вы жили вместе?
Также в общаге жил. В студенческой. Поженились, стали вместе жить. Сперва в общаге, потом на съеме. Потом свое жилье купили. В 90-е это было не так сложно, кто умел крутиться. :) Еще вопросы есть?
Так какое это имеет отношение к ситуации с дочкой?
Я крутилась с 15 лет, но своего жилья так и не купила. Муж тоже как белка крутится с престижным в/о, но тоже на квартиру не заработал. Так что, не обобщайте!
И ваш муж студент и учился и зарабатывал на съем, и еще и вы учились с ребенком на руках? Верится с трудом.
Не верьте, кто вам мешает :) Именно тогда все было проще. Для тех, кто с мозгами. Про академку уже написала, вы не читаете?
Ну ок, давайте поговорим про академ. На сколько его дают? Год? Где дальше была ваша дочь?
Вы что к человеку пристали? Топ не об этом. Или вам повсюду разводки мерещатся? А потом сами же ноете, что агрессии и неадеквата стало больше в ТД. Может хватит уже говносрач разводить?
Глупости пишете.
Мне 41. Квартиру первую , убитую совершенно, купили в конце 90-х с мужем, далее расширялись. Что имеем сейчас - квартира 3-ка, дом (еще не выплатили) и 2-ка наследная, у мужа вот вот 1-ка наследная нарисуется.
Ребенок 1 у нас, но это потому что больше не получилось, и тоже и учились и работали, все было параллельно. Бабки/дедки послали нас с дитем в жопу, сами выкручивались.
Да много таких, не стоит ничего доказывать.
Мне 45. Дом, 2 квартиры. 2 детей. Без помощи бабок. Образование, работа. В нашем кругу таких большинство. Но неудачникам ленивым этого не понять, и не старайтесь.
Да ваше какое дело? К топу не имеет отношения. Если я напишу, что домохозяйка без образования- что это изменит?
Или вам не понять, что можно и работать и рожать? И при этом жить в достатке? Да, можно. Старайтесь, и у вас получится тоже. К чему эти вопросы, какого хрена вы докопались?
Нельзя этого сделать. Не, сделать то это можно, вопрос сколько людей в этом задействовано.
У меня есть примеры. Ну никак без сторонней помощи там не получалось.
А по теме. Ваша дочь родилась очень неожиданно для вас. Вы ее так быстро не ждали, и она вам не то чтобы порушила планы, планы вы свои не стали рушить, а стали их воплощать в ущерб дочери. Вы и сейчас ее так воспринимаете, она придет и разрушит вашу идиллию, а вы то этого не ждете.
Не забудьте учесть, что мы и ей обеспечили почти идиллию. А дочь была желанным ребенком, очень даже.
И вы не ответили- как наличие-отсутствие помощи мне влияет на ситуацию? Я со своей стороны оказала ей помощь горааааздо большую, чем мне мои родители в этом же возрасте.
Да, я имею право жить спокойно. Многие в моем возрасте выставляют единственного ребенка в путь и живут в свое удовольствие. Также имеют право. А я еще двоими занимаюсь. такими же желанными. Всех по-очереди выпускаю из гнезда. Что не так-то?
Можно это сделать. Можно. Вам не удалось, но почему вы другим-то не верите?
Плюс много. И даже не раскрывая темы, я с вами согласна. А анонимы просто не хотят выплывать из мечт))
Что для вас мечты- для других реальность. Но вам удобнее думать иначе. :)
И как идентифицировать массу-то??))) Один аноним может быть весьма и весьма писУч))). И даже изобретателен)) он например напишет-" не автор", "другой аноним". Масса- это цветные часто встречающиеся ники. Тогда ещё какое-то множество вырисовывается. А анонимные сообщения ни в какую массу не учитываю никогда. Одна и та же высунув язык, по клаве молотит и галочки проверяет))). Ну или две. Все равно до массы им как до луны
Если вы не смогли, это не значит, что другие смогли. Вы слишком ограниченно мыслите.
Какие 3 места, вы о чем? Дама вышла замуж, родила, сидела в академке дома. Потом пошла доучиваться и работать. Обычный сценарий. Или вам даже такой недоступен, вы настолько примитивны? Ну так это ваш жизнь.
А миллионы женщин и работают, и детей рожают.
Сколько сидела-то? В академе можно год отсидеть, а годовалого ребенка в сад в начале 90-х? :crazy Обычный сценарий? Вы с Луны не падали?
Она не мать-одиночка, у нее муж имеется вообще-то. А детей в ясли с года брали. Я свою в полтора отдавала, были в группе и младшие.
Миллионник, пишу про 93-98 гг. Заводы и предприятия не работали, город промышленный, поэтому большинство садов были ведомственными. Их продали вместе с имуществом заводов, там сейчас стомат.клиники, салоны красоты и кафе. До сих пор.
Своего ребенка отдала в дет.сад по блату. Правда, пришлось возить за пять остановок от дома.
У нас большинство садов муниципальные были и есть, поэтому проблем не было. Как работали тогда, так и сейчас работают. детей брали без проблем. Наоборот, был спад рождаемости, так ходили по домам и агитировали в их сад приходить.
Мама моя ,воспитатель, ушла в 95м из-за совсем копеечной зп- вся зп на транспорт уходила.но сад не закрыли окончательно . половину сдавали или продали, это факт.но полсада до сих пор работает - в 90е остались работать те, кто пешком мог дойти на работу
мля, да пол страны так учились сдетьми. В сад в то время брали с года да еще и круглосутки я застала, пятидневки. Дочка родилась в 85... всю учебу с нами. год академа. год моя мама.
Моя подружка в меде училась, родила, и даже академ не брала. С мужем как-то устраивалась. Еще и работала медсестрой. Жили, правда, дома, а не в общежитии. Наверное, в общежитии было бы легче - дома были старые и насквозь больные родители, нуждающиеся в уходе: лежачая мама весом под 120 кг и папа-туберкулезник, в изолированной комнате сидел все время.
Ага, из-за этого содержала до 23 лет , и квартиру подарила. Бедная несчастная девочка опять просится к маме :)
То-то детка опять к ней на ручки лезет. :)
Кого "недолюбливают", те сваливают из дома побыстрее, и только их и видели.
:) Ее куда проще найти, не толкаясь жопами на одной кухне. :) Совместное проживание взрослых людей спокойно любую любовь убивает, даже если она имелась. Это и родителей-детей тоже касается. Вообще-то большинство нормальных людей стремится к самостоятельной жизни. И дочка Автора - не исключение. Никакую она любовь искать не собирается, просто хочет свои желания осуществить, не особо напрягаясь, а напрягая других.
Искать не буду. Но писала, что дескать жила в общаге и на съеме, родила в 18, родители не помогали. И тем не менее все у нее зашибись - и выучилась, и карьеру сделала (с тремя-то декретами ага), и квартиру заработала. И все без помощи.
Напрасно не верите. Я тоже с мужем так училась. И жили в общаге и работали - он сторожем в д/с, я дворником там же. 2 через 2. И в меде училась - хорошо училась. Все четко было расписано и денег хватало...
Скорее не с мозгами, а кулаками. Крыша на крышу. 90-бандитское время. Хотя всегда нувориши жили лучше честных и образованных труженников.
А еще открывали кооперативы :) И неплохо на этом поднимались. У знакомых мужья в море ходили в загранку- тоже все были с машинами-квартирами.
При чем тут интеллект?в 90 х поднялись нечестные люди, те кто могут идти по головам, не заморачиваясь. Чему завидовать? Если б можно было повторить жизнь, люди с совестью поступили так же как поступили, они воспитаны по другому и не могут иначе. А так да, с вашей точки зрения они, конечно, нищеброды и не способны на ваши подвиги.
я москвичка, в общаге не жила. но работала и крутилась с 17 лет.
Заработала много чего, родила в 20 лет. Ребенок ни работать, ни учиться не мешал.
Бабушкам нашим было оч мало лет, они и по сей день, спустя 16 лет унучеку еще активно работают :) это на случай вопросов, как нам воспитали ребенка бабульки :)
Если вы по каким то причинам были не способны самостоятельно жить, зарабатывать и т.д, совершенно не значит, что такие никчемные все.
не смешите. что такое ребенок у студентки дневного или вечернего отделения - все прекрасно знают. кто учились в вузах.
я и училась с теми, кто в студенческие годы родил, и работала преподавателем в вузах, где у меня было много примеров студенток и беременных, и кормящих, и имеющих маленьких детей.
пропускали занятия, плохо учились, потому что не успевали объять необъятное, оставляли-отвозили детей родителям, брали академ и пр.
Автор взяла академ, и что? На учебу это обычно не влияет.
Диплом в итоге все равно получают, и работу хорошую находят. Но не все могут, это правда.
"Ребенок ни работать, ни учиться не мешал" - это как? Вы его отключали и в уголочек ставили?
Вот я представила себя, я в 20 тоже работала и училась. В 6 утра подъем, к 8 на работу, на работе до 16, без обеда и перекуса бегом в университет. Учеба с 14 во вторую смену, но я договаривалась с преподавателями первых, прибегала на середину второй. Учеба до 19-20. Дома значит в 21. Домашка - как получится. Суббота - учебный день. В выходные - библиотека (интернетов тогда не было еще), коллоквиумы, курсовые и т.д. Где бы все это время был ребенок? При условии, что папаша его примерно в том же режиме. Где был ваш ребенок?
А к чему вам эти вопросы? Вы что выведать хотите? И как это повлияет на ситуацию автора?
я вам поясню ка к это было. Детей в общаге было много. И если кто-то был свободен- отводили детей к тем студентам ( детным), потом и мы сидели с их детьми. Т.е. -взаимовыручка. Кто по библиотекам, кто на коллоквеум, кто на зачеты. Все помогали, договаривались- посиди сегодня с моей, а я завтра твою заберу...
И что за шарашкин вуз, где была куча свободного времени, да еще и много детей в общаге? Училище при ткацком комбинате? Если учиться серьезно да еще работать - свободного времени вообще нет. С утра до ночи нет.
Вам хотят вывести к тому, что родители много помогали, и квартиры наследные, и так далее, мол, вам помогали родители, значит, и вы должны помогать детям :)
По сути ветки тоже не понимаю, точно также училась, работала и еще был ребенок :) сложно, но было желание, молодость и знание того, когда будет значительно проще.
Ну и? Мы разве мало ей помогли? Сождержание до 24-х лет и отдельная квартира- этого мало? Да тут вон никто свою квартиру в этом возрасте и не имел, удивляются. А все лишь бы осудить. :) Ева, такая ева :)
Вы что? До пенсии теперь должны! :)
Но тут и желание выяснить, как это у вас при трех детях три квартиры ;) а у кого-то одна с трудом при одном ребенке.
Да много нскладух у автора. Если бы ей было лет 50-55, еще можно было бы поверить, а если дочери 24 года, т.е. год рождения примерно 91-92, очень много вопросов, те времена знаю отлично, потому что у самой ребенок 92 года рождения. Родить трех детей, жить в общаге, все сама-сама, отличная должность и деньги - это прям сериал на России1. Ага.
Уж не знаю, где вы живете, но в 90-х как раз многие сады, особенно ведомственные, массово. закрывались, потому что предприятия продавались. В городские надо было так же. как и сейчас становиться в очередь. Ну и по собственному опыту скажу, что в те годы у нас часто продукты не привозили в дет.сад и утром воспитатели сообщали, что кормить нечем детей (96-97 гг.).
Ну и про покупку квартир в эти годы. Молодежь заработать на даже просевшие квартиры вряд ли могла, даже будучи челноками. Во всяком случае, никто из моих знакомых квартирами на обзавелся в те годы. Только так, на еду-тряпки из кооперативных магазинов.
К тому, что автор ту про свою жизнь в студенческой общаге с малолетним ребенком так все ладно расписала, про ясли в 90-ые и прочее. Уж студенческих дет.садов не было точно.)
Специальных студенческих дет.садов не было. Были обычные дет.сады общей юрисдикции, куда принимали и детей студентов, как и всех остальных граждан :)
Я в 1999 трешку в Москве. И было мне 29. Ничего сложного, тогда это было всего 40 тысяч долларов. Сейчас смешно.
Кем работала в 29 лет и как долго? Тогда зп средние были 200 зеленых. Мне предлагали тогда купить пол-дома в Железнодорожном за 2000-были б такие деньги купила бы. Но работала менеджером и получала всего 200 зеленых и то считалось тогда это хорошими деньгами.
Были зарплаты. И были нормальные места. Карьеру делала, росла быстро. Выросла тоже с 200 баксов.
В десять раз зп повысилась? Так в карьере выросла? Крылья за спиной? Где и кем работали то? В аппарате какого аппарата? А 40 штук как отложила с первой зп?
Ролевые игры? Мы это сразу поняли :) Потому вам и не верится, что люди могут нормально зарабатывать. Вам это недоступно.
Насосала? Не верю, что сама. Кем работала и как долго, и сколько получала и стоила квартира?
Одни сказочницы на Еве.
Помню это время. Но 10 штук зеленых на однуху в Марьино надо было еще заработать при зп в 200 зеленых.
А им всегда завидно, что не смогли. Поэтому и брызжут слюной. Им удобнее думать, что они бедные и порядочные. Потому другие могут только насосать. Ну, на большее же фантазии не хватает- что сами могут, то и о других думают.
Завидно, что не могут идти по головам. Легко нажились те, у кого нет моральных устоев. И именно в 90-е.
Посмотрела б я на тебя неинфантилку.)) Я с 12-ти лет работала. С 15 полностью содержала отца и снимала жилье нам. Но на кв.не заработала. Не верю я в эти сказки. Даже в жизни встречаешь человека, который сначала хвастается, что все сам-сам, а потом выясняется, что сам это отец, муж, лю и тд. Утроили на теплое место, дали денег или вообще подарили квартиру. А называется это, все сама.
Ваше право не верить. А я да, все сама-сама. Работала много, даже скорая на работу два раза приезжала - проблемы были с сосудами (судороги) из-за дикой усталости. Вам не хватило упорства, сочувствую.
Психологию нищеброда никуда не засунуть, понимаю :) Карьеру вполне можно было построить без даваний. Кто хотел, тот впахивал. И спал по 3 часа в сутки.
Психологию сосалки не пропьешь, это тебе знакомо. А это любимое слово нищеброд на Еве как-раз сосалки и используют. Что-то не знаю ни одного достойного врача или учителя кто мог бы себе позволить сразу купить хату. Зато сосалок и давалок полно, как и нуворишей. Трудяги, одним словом.
Не завидуйте. Сидите в своих коммуналках, четные вы наши, порядочные :) Училка, поди? Ну, на что ума хватило.
Юристка. Но в госструктурах для юристов потолок - 35000. Я не про Газпром. Там все должности давно поделены .
ой, ну не смешите с этим вашим "работал до темноты в глазах". Да, много работали, но все это было с двойными нечестными бухгалтериями, с рэкетом и хождению по лезвию ножа. все кооперативы были полулегальными, с крышеванием и прочими атрибутами тех лет. в самом начале 90-х только началась приватизация квартир, которые можно было покупать-продавать. Машины - да, покупали-продавали свободно, а квартиры - нет.
И я знаю трех студентов, которые в 1998 году купили по квартире в Москве, все трое учились в интитуте физкультуры на Черкизовской, там рядом еще рынок есть. Двое работали в казино, одна собственно говоря начала, соседка по комнате за ней потянулась, но было очень сложно: днем учеба, ночью работа, отсыпались с 16.00 до 20.00 примерно, научились. Сложной была сама учеба в казино, учиться тоже надо было по ночам, умножать в голове двухзначные числа, видела у них таблицы этих умножений, они их наизусть учили. Из 50 человек в начале обучения 5 доходили до конца. Третья училась на факультете, связанном с компенсацией здоровья спортсменов, точно не помню, работала массажистом, хорошо оплачивалось, сумела купить трешку.
Трое! трое студенток! Две в казино, третья массажист, сумели накопить, потому что в общаге жили. Сразу и купили, как закончили учебу. Реальные истории. Но вы можете думать так, как вам удобнее ;) а то, что сами смогли - это не очень удобный вариант, понимаю :)
А вам завидно что ли? Поверьте, квартира, купленная любым путем, хуже не становится :)
Мне? Жалко, что нормальным людям честным трудом в этой стране не заработать. А нуворишам, проституткам, браткам, торгашам запросто. Понятно, что деньги не пахнут, но мерзко от этого все-равно.
Чтд))) малыш, ты...это.. топай в вк. До евки надо годков 10-15 поднабрать. Всякие пИчальки, мимимишки, няшки, и прочее, это здесь за аргумент не катит))Там, кстати, да, всем очень-очень везёт, правда -правда, целые галереи няшек и мимимишек.
Да не мечите бисер перед свиньями, там психология нищебродов. Насосали и точка. Они даже этого не смогли. Они нормальные, понятно?
В 98 был дефолт, цены на квартиры резко упали, но речь идет о начале 90-х, тогда все было по-другому.
я вас разочарую аноним-троллик. У меня к 45 годам 4 квартиры. 2 свои, 2 от родителей. Родителям купили хороший дом в южном направлении. Свою 3х комнатную я отписала дочери и мужу. Сама живу в однокомнатной. 2 квартиры сдаем. Хватает всем. Работаем все, кроме родителей-пенсионеров.
Две квартиры от родителей. И вы им купили дом в южном направлении. А родители сами не могли купить продав одну из тех кв что вам отдали?
Ваше какое дело? Что вы ко всем лезете? Каждый делает так, как считает нужным.
Мне нет никакого дела. Не бойтесь, вас никто не казнит за это и в турму не отправят.))) врать зачем???
Это форум. обсуждают СИТУАЦИЮ, это виртуал. Можно все выдумать, и ждать рассмотрения именно ситуации.
А вы не разделяете инет и реал. Это психическое расстройство.
А я и рассматриваю ситуацию. На вопросы автор отказывается отвечать, предлагаю послать дочь, не, говорит, не могу.)))
К чему эти вопросы? По теме есть что сказать? Я ничего доказывать не собираюсь. Если вам не повезло, сочувствую.
Спасибо. И вам всего-всего. :) В моем окружении таких большинство.
К теме не относится все это.
Ежели такой очевидный пазл не сложили. То понятно почему живут скромно и удивляются чужим успехам
Не,это вы упорно в теме сидите, вам же для чего-то это нужно ;)
Вы - очередной неуклюжий аниматор?
Моя тема, где же мне еще сидеть? Про 90-е и квартиры это уже какие-то тролли приплели. Ну пусть будет, хоть весело почитать нищебродов. :) Все равно ушли от темы.
Ага, вы-то в делом пальто, а тут все нищеброды как всегда. Ну-ну, продолжайте с быдлом общаться, вам же нужно именно его, быдла мнение, чтобы похохатывать по другую сторону экрана. Вы же такая умная)))
п.с. Вы незнакомых вам людей за идиотов не считайте, тут вам про свои жизни писать всерьез мало кто будет, точно так же развлекаются как и вы ;)
Если вы обо мне, то мимо, увы. )
У нас трехкомнатная квартира в историческом центре города, дача большая, у сына с 20 лет - купленная без ипотек двухкомнатная квартира в Москве, машину сам купил. Ровесник вашей дочери. Выпускник МФТИ, бюджетного отделения.
Но не все в жизни измеряется квартирами, впрочем, я никогда не жила ни в общежитиях, ни на съемных квартирах, ни с каким родителями-свекрами в замужестве, так получилось, поэтому ваших стенаний не понимаю.
Так что вы с вашими выводами не торопитесь, здесь на Еве много чего непредсказуемо-непознанного. Ога-ога)
Есть в вас какая-то недоговоренность все же ;) Или вы не та, за кого себя выдаете)
Паспорт что ли показать? Или чего вам не хватает еще? И как это изменит мою ситуацию? И вопрос- дочь пускать или нет? :) К чему еще приебетесь?
если вам напишут пускать - запустите, штоле? не смешите мои тапочки. полагаться на мнение незнакомых людей - глупо по меньшей мере.
Полностью поддерживаю в этой теме Радиолу розовую. И прекрасно помню то время. Сама была студенткой, были и такие как автор, рано родившие. Вечернего на нашем факультете не было, заочного тоже. Смогли закончить только те, у кого была помощь близких. У одной мама, у другой свекровь, у третьей муж на свободном графике. И даже в этом случае закончено было кое как, уже совсем не до серьезных учебных порывов им было. Карьерно устроилась в итоге только одна, вышла замуж за студента, да, но студент из очень клановой семьи, и сам быстро пробился, естественно,и её правильно пристроили. И, кстати, на первых шагах становления карьеры, ее мама ушла с работы и полностью себя посвятила ребёнку. Поэтому, да, она просто банально могла себе позволить "потом и кровью" достигать. У остальных не было такого старта, ну и результаты так себе. И я уже молчу об одной нашей молодой маме, у которой её единственная помощь- мама- умерла. И всё, её учеба кончилась. А муж за год до этого уплыл в дали голубые. Вот это реальные все вещи, и радиола пишет реальные. Что движет анонимами, которые свое вечное- "авотвамнеудалосьвыинезавидуйте"? Те же нищебродки, которые срослись с желаемым сериальным образом аля москва-слезам-не-верит? Видят себя в этом образе и очень злятся что им его заземляют?
У большинства другой опыт. Полно тех, кто и родил, и учебу закончил и карьеру построил.
Только забыли дописать самую главную составляющую -БЕЗ ПОМОЩИ кого-либо с малышом/ребёнком/школьником. С помощью -то и то, я бы на вашем месте поостереглась бы с "большинством". Многие -да. А почему нет? А вот "большинство" -вряд ли. И уж тем более без помощи, без связей -знакомств. Хватит врать, короче)) не серьёзно это, девушка..
Да всем пофиг, верите вы или нет. А если с помощью, что это меняет в теме топа?
А мне пофиг, что всем пофиг))). В теме не знаю, я отвечаю на возражения анонимок, что можно и с дитем на сиське во (серьезное!) получить, практику, опыт работы, карьерное продвижение, заработать несколько квартир, и сами-сами-сами. Поддерживаю мнение радиолы- автор умалчивает что-то, что может развернуть угол зрения форумчан.
Ну, развернет, дальше что? Что она должна будет сделать- отвалить дочке и вторую квартиру? А может самим в однушку переехать,а ей 4-ку отдать? :) Что именно может измениться, даже интересно? Автор ясно написала- 2 квартиры от родителей достались. И? Она честно одну отдала своему ребенку. По ходу дела будет следующим давать по квартире.
Дочь не просит ей отваливать двушку, она хочет сейчас, до появления своей семьи и своих детей приобрести недвижимость там, где она намерена жить и детей впоследствии рожать. Она хочет этот безусловно очень щедрый дар родителей (квартиру)конвертировать в это приобретение. А что не так с этим? Что криминального? И когда еще ей этим заниматься, как не сейчас? И ещё просит родителей поддержать её в этом, а именно тем, что сэкономленная на аренде сумма быстрее поможет ей осуществить свой план. И вот тогда, да, интересно весьма - если автору все -таки старшее поколение помогло, то дочь , в принципе, права в своих ожиданиях. Тебе помогли, так и ты своим детям помоги, рассуждает дочь. И если по совести, то это верно.
Ей УЖЕ помогли, разве нет? Ей разве отказали в чем-то? Какие ожидания обмануты? Квартира не в том городе? Ну уж извините, чем богаты, могли бы вообще ничего не дарить.
А покупать свою квартиру в том городе нужно тогда, когда уже замуж выйдет, вместе с мужем.
Наглеть не надо просто. Будь благодарна за то, что уже дали.
Смотря о каком городе идет речь. Подаренная квартира в городе n, да, сейчас у дочери именно там больше перспектив по работе, но кто может сказать, как будет дальше? Может, это временно, случись что-то и она в городе n без работы, без перспектив, да ещё и в возрасте и с детьми.а в большом городе в любом случае без работы не останется. Девочка умная, на мой взгляд, она себе сейчас максимально устраивает будущее. Поняла, что современный мужик скорее обуза, чем опора, и столбит себе сейчас, пока молода и не обременена. И молодец. И автор молодец кстати тоже, только мается сейчас моральной стороной вопроса. Хотя, на мой взгляд, выиграют в конечном итоге все. И автор тоже. Ну посудите сами. Ну есть квартира в энске. Ну осядет в ней сейчас девчонка, корни пустит. И что? Потом её востребованность в энске как специалиста спадет и что ей останется? Выживание на огородах? Та же автор потом будет себя кусать, что вроде старт дала, но развить ей с этого старта было нечего.
Пусть живет, кто ей мешает? Родители тоже хотят спокойно пожить. Они чем хуже?
И как она помешает спокойной жизни родителей? Она орет и писается по ночам?
Автор неоднократно писала, что вечные скандалы, когда дочь дома.
Плюс куча вещей, другой режим дня, другой рацион. Да после 40 хочется уже отдохнуть от всего этого!
Автор нарожав троих себе этого "отдыха" лишила вплоть до пенсии. Чего уж теперь. Или типа младшие у нее идеальные дети, стоящие в уголочке и выходящие оттуда строго по команде? И только одна старшая оторва. Ну надо же как удивительно.
Когда наступает срок по-очереди выпускать их из гнезда, то рассчитывают именно на это. Что будут становиться самостоятельными.
Дадада.. особенно имея детей несовершеннолетних и старше 30-ки будучи. Ей уже сейчас 24, семьи пока нет . Значит, дети будут ещё малы а ей будет 30+. Уже в этом возрасте настолько неохотно берут на работу в больших городах, да с детьми, о чем вы? Пробьется. Нет, девчонка молоток, она понимает что пробиваться надо только сейчас и одной, потом будет сложнее
Она уже поняла цену этим "спутникам", рассталась уже с одним. Одна она к своей цели придет уж точно, как паровозик. Делать ставку на коллективный прорыв считаю неразумным.
+1 Тем более спутник - это штука такая, неточная... Достойный и любимы может встретиться и к 40 ближе, когда уже мягко говоря будет поздно для прорыва-то и вообще каких-то глобальных перемен.
Опять же где больше вероятность встретить достойного - в деревне или в миллионнике?
Примерно так,
дорогая мы всегда рады тебя видеть , если не хочешь жить в своей квартире. То конечно можешь жить со своей сестрой.вы девочки договоритесь и надеюсь дружненько поделите комнату. И вот ещё в нашем домашнем укладе произошли изменения . и далее по списку, про еду , уборку , продукты стирку и глажку. И ,что все дети независимо от возраста в вашем доме живут по вашим правилам!
Я чиканутая мамаша пустила бы дитятку, вдруг ей сейчас плохо, на время, а там видно будет.
Но мнение родителей тоже учесть полагается, или нет? Деточке захотелось - ей немедленно все предоставить ?
В целом вы правы и ваша позиция очень логична. Но, холодное у вас отношение к дочери, это красной нитью проходит. В общем тоже ваше дело.
Автор, самый нормальный вариант - жить с сестрой в комнате. Отдельно пусть готовит сама. Ну придется вам потерпеть чуток ее скандалы. Потом взрослая дочь либо съедет, либо воспримет правила в доме.
Просто вы как взрослый человек рассуждаете, уже понимаете чем грозит совместное проживание. А дочь в силу возраста не видит этого. И готовить - сама, сама. Неужели сложно самой себе приготовить вегетарианское. Она же с парнем жила, готовила сама как-то.
Автор, по теме
Отберите квартиру в съем и пусть у вас живет, если не поймет по-хорошему. Но кажется мне, что это разводка. Не встречала таких дур, которым жить с мамой милее чем в своей хате в 24.
Моя подруга такая, а ей на минутку за 40. Семейная, между прочим и с нормальными доходами. Но маму можно эксплуатировать по всем фронтам. Ее мать готовит, убирает, за детьми приглядывает, в бассейн возит. Не жизнь, а рай, она приходит с работы и лежит на диване или с подругами в кафе, или маникюр/педикюр или курсы какие. Но мама ее еще и удаленно работает (тетка активная очень) и денег с дочки не берет за обслугу, наоборот внуков еще и балует. Так было всегда и так будет пока ее мама не помрет. Автор такого не хочет, поэтому и брыкается, я как то Автора очень хорошо понимаю.
Подруге где то завидую ))) но сама такой матерью быть не хочу и буду, если что сопротивляться как Автор.
Это разные ситуации - там мать хочет и балует, а здесь мать не хочет изначально, поэтому дочь даже на порог пускать не хочет. Так что ваш пример не в кассу.
Очень даже пример в кассу. В итоге и у автора может также выйти, если свою позицию не отстоит. Не факт, что мать в примере выше добровольно все это делает. Может, не смогла вовремя отказать детачке.
Ага, она не смогла отказать и ее тихо впала в рабство под страхом смерти: внуков балует, готовит дщери половозрелой )))
У автора так уж точно не будет, она дочь вселять в квартиру не хочет, не говоря о том, чтобы ей готовить. Вы перечитайте все ее посты.
А должна хотеть? Мне готовки хватает. Ела бы она как все- проблем бы не было. Она же требует отдельных блюд, а мне больше заняться нечем?
Приезжает в гости пару раз в месяц- тогда я готовлю то, что она любит. Но ежедневно корячиться не собираюсь.
Вы уверены, что вам 43 года и у вас трое детей по легенде? Правильно вам ниже написали - дьявол кроется в деталях
Тогда, мамаша, вы вырастили моральную уродку, именно вы. И поэтому всю ответственность за то, что происходит сегодня, берите на себя. В ребенка все хорошее и плохое закладывается до 14 лет, потом только развивается со знаком плюс или минус. Вы - плохая мать, вы не смогли дочери привить базовые понятия, что значит быть самостоятельной, не нарушать чужих границ. А теперь пожинаете плоды. Детей воспитывать надо, а не только покупать им квартиры, видимо. А вы все о матерьЯльном да матерьЯльном)))
Подите уж, убейтсь апстенку :sick1
Я бы приняла ее, но подселила ее в комнату к младшей дочери, все таки девочки.И заставила подстраиваться под младшую ( спать давать нормально, ночью не шебуршить).Или - зал твое место.
Тема, как всегда, ушла в сторону. :) Ну да ладно.
Не разводка, но это и не важно. Хотите верьте,хотите нет.
Спасибо аз разумные мысли, их тут было достаточно.
Остальным флудильщикам тоже спасибо- посмеялась. Все предсказуемо, конечно же, что многие тупо будут завидовать и писать не по теме, выискивая какие-то подробности. Но это их дело.
С дочерью пока не говорила, инициирует разговор снова- теперь знаю, что ей отвечать. Еще раз спасибо здравомыслящим. А флуд отсеивать я давно научилась.
Всем пока.
А чего вы так боитесь? РазвоТки пока еще никто не отменял, верят тут и сочувствуют многие, не заморачиваясь.
Тут вот на днях про молодого любовника, которого надо у родителей выкупить, кто-то темку замутил, явное разводилово. Ничего, вон сколько советов надавали....))
Но вы еще пишите! У вас получится в следующий раз непременно луТЧе!
Вы там выше ещё написали что и должность у вас хорошая. Можно узнать,- какая именно? Ну реально, три перерыва на три декрета, ок, на два!- с младшими,- что за должность, которую так легко сохранить? Мне просто интересно.
Бухгалтерия. И в офисе, и из дома. Главбух. Всегда востребована. И в декретах подрабатывала.
Дальше что?
ничего дальше. востребованная должность, да. подрабатывать в декрете бухом и главбухом стать, вещи разного порядка. последнее требует полной занятости и отдачи. и семья с тремя детьми тут должна перейти под чьё-то ещё чуткое руководство. подруга главбух, иногда не помнит, ела ли сегодня, а уж чтобы холодильник забить едой, это вообще не к ней. Муж с сыном)
ps насчёт хорошей..вряд ли. должность, которая может посадить легко лет на 10,не знаю, честно
Можно впустить, но с условием, что ищет съемное жилье. Пока ищет (строго не более 2 месяцев) - пусть живет.
У нас ребенок 20 лет вернулся. Год без нас жил отдельно. И то я уже мечтаю поскорее его снова отселить. К хорошему привыкаешь быстро.
Ну какое съмное при наличии собственного? Она же в город автора переезжает, а у нее тут своя собственная квартира имеется- родители подарили. Читайте хоть внимательно.
Вот эта хитровыебанность меня и бесит- уж все тебе дали- и образование, и квартиру. нет же, надо еще из родителей что-нибудь выжать. И им не дать спокойно пожить. Нахалка какая-то.
Ну, автор сама такую нахалку вырастила, что теперь жаловаться на собственную дочь?))))))) Вот ведь сучка крашена - и с мужуком жила, и к матери на фатерку хочет вернуться, шоб ей жопу вытирали под сраку лет. короче, уроды плодят уродов.
Автор-то чем вам урод? Детей растит, обеспечивает их, пытается сделать самостоятельными- и опять уродка?
Да, не смогла вырастить умную, понимающую дочь. Нахалку кто вырастил? Улица, что ли? От осинки не родятся апельсинки, как известно.
Кормить и квартирой обеспечить - не значит вырастить хорошим человеком. Вы разве этого не знаете?
А по-моему, слишком умную вырастили. Не понимающую- да. Но не глупую. Не каждая сможет вот так из родителей выжать и квартиру, и содержание, и еще чуть-чуть на будущую квартирку :) И это при наличии еще младших братьев-сестер.
Наглая, это да. Вот с этим и нужно бороться. Тем, что не пускать.
Где написано, что дочь квартиру отжала у родителей??? Они ей под дулом пистолета отписали, сами не ели-не пили? И содержание? Она вроде работала все время.
Ну не отжала, а получила по их доброй воле. Вроде надо спасибо скзать, не?
Много ли студентка наработает? Обычно это подработки за 3 копейки. На квартиру бы точно не заработала :)
Она вроде родителей не оскорбляет, только хочет с мамой-папой пожить. Или автор где-то написала, что она их ссаными тряпками гоняет, тварь неблагодарная? Слово спасибо не знает? Может быть, я что-то пропустила?
Пока я поняла, что ее главная мерзость в том, что она отдельно жить не хочет, а у матери позиция - умерла так умерла, т.е. есть квартиру дали тебе - вали туда и не рыпайся, скотина непонятливая, на тебя тут больше не рассчитано.
Отдельно она жить не хочет по одной только причине- бабла хочет сэкономить, а сюси-пуси с родителями тут ни при чем. Или вы действительно невнимательно читаете.
Делила расходы с МЧ- жила себе припеваючи лет 7 без родителей. Как стало невыгодно, бегом к мамке. При том, что свое жилье уже есть. И она потеснит свою семью.
Автор это четко описала еще в первом посте. Берем за основу то, что написано, а не додумываем ерунду.
По какой еще причине взрослая женщина может рваться жить с мамой и папой? :)
По любви, блин :) Мечтает жить с 6-леткой в одной комнате и выполнять мамины задания, бугага :)
Ок, скажите, возвращаешь в семью квартиру и живи, сколько хочешь. Вряд ли она согласится.
Достаточно ей сказать, чтобы деньги за аренду от той квартиры матери отдавала. Думаю, это тоже ее остудит.
не пускайте, в гости если только, погостить
у нее есть жилплощадь и пусть ней живет
у нас была подобная ситуация с дочерью, нет нет нет
мы наоборот пускали, но я чуть не сошла сума пока она у нас жила. так же как ваша жила долго в другом городе, потом решила вернуться. висела на нашей шее, ничего не помогала, копила деньги. мы думали себе на жилье, так нет.
отправилась потом в далекое путешествие на несколько месяцев и все деньги спустила.
у вашей дочери есть свое жилье, что она копит деньги ее личное дело.
не разрешайте у вас жить постоянно, только погостить.
Вы точно маманя?)))))))))))))))))) Имеющая трех детей и все сама-сама?))))))))))))
Что-то вопросы у вас странные для взрослой, умной, как вы себя позиционируете, женщины. Вы свою дочь не знаете? Не умеете выстроить с ней диалог?
Вы просто воскресная пестня для невзыскательной евской публики)))))))))))))
я не автор, но вы совсем умная, вы думаете просто с девицами 20+ вести конструктивный диалог,
с дочками в этом возрасте почти невозможно вообще разговаривать, а диалог хорошо идет только у тех мамаш которые затюкали своих дочерей
Знала бы как- топы бы не заводила, не боялась бы обидеть и порушить отношения. Сказала бы НЕТ и все. Мне же важно сохранить баланс, чтобы всем было хорошо.
У вас есть ребенок старше 20 лет? Как вы с ним общались в эти годы?
Есть. Прекрасно общаюсь, все вопросы могу обсудить, всегда ему рада, он знает, что его дома всегда ждут и любят. Родительский дом - это то место, где тебя никогда не обидят, примут любым и поддержат во всем. И я так же знала, что мои родители всегда мне рады, когда моя старшая сестра как-то сильно поссорилась с мужем и вернулась домой с чемоданом и дочерью 4 лет, мама даже спрашивать не стала ничего, только сказала - не волнуйся, вырастим)) жили впятером в большой духкомнатной квартире. Через год сестра воссоединилась с мужем, уже 30 лет прошло с тех пор)))
поэтом не понимаю, как можно собственного ребенка, если он хочет жить дома, в этот дом не пустить.
Да, он живет тоже отдельно с 16 лет. Приезжает, когда может. Живет, сколько хочет. Но его комната всегда будет его, когда женится - туда будет приходить вместе с женой или детьми, если придется остаться. Никогда меня не стеснит. У нас с ним прекрасные отношения.
У вас комната ребенка стоит пустая, как мемориал? :)
А у автора все заселены. И не забывайте, что у дочери жилье свое есть, ее никуда никто не выгонял, у нее нет ситуации некуда пойти. Ей просто хочется комфорта за чужой счет. В 24 года-то!
Дочь только пока собирается к родителям вернуться, не придумывайте раньше времени про комфорт.
Да, стоит пустая комната, у меня квартира большая. Свое жилье у него тоже есть.
Я тоже жила до 26 лет с родителями, меня никто из дома не выгонял и даже не намекал, что сижу на шее, кормили еще меня родители, ага, и даже когда замуж вышла - помогали всегда)))
просто у автора разногласия с дочкой на бытовом уровне. дочка была бы покладистая- вопросов не возникло бы, имхо
Я для своих родителей горы свернуть готова. И всегда подстраиваюсь под них. Их требования в их доме- закон.
Не вижу ни одной причины принимать дочь домой. Нет никакого форс-мажора. Я бы приняла эту взрослую женщину, только в одном случае- если бы у нее не было ни жилья, ни доходов. Тогда да, велкам. А так- доход есть, своя квартира есть. А не акуела ли она? Это не 17-летка, а взрослая женщина уже.
Она не ищет пристанища, у нее четкий рассчет- выжала из предков одну квартиру, теперь нужно дожать, чтобы превратить ее в более лучшую, в столице, или где там ей еще мечтается. А может ей еще что-то надо? машину крутую? Брюлики, шубы? Тоже надо предков напрячь.
Зря вы, автор, деликатничаете и пытаетесь все разрулить тактично. Вы нахалку бессовестную вырастили, увы. И говорить с ней нужно как с хитрожопой барышней, на ее же языке. Четко сказать нет.
Пустить можно лишь на время, пока будет съезжать арендатор. Наверняка в договоре прописан срок, за который хозяин должен предупредить его о прекращении договора. 2 недели, месяц? Вот на это время пусть приезжает, поживет. И все! Дальше- К СЕБЕ. Тоже мне, нашли обиженную.
Полностью согласна! Странно вообще желание в 24 года жить с родителями. разве что в ситуации крайней нужды. А тут того нет. тут детка просто зажралась.
У меня тоже взрослая дочь. Она уже давно живет отдельно. Я бы не смогла отказать дочери, захоти она вернуться к нам. В конце концов, мой дом - это и ее дом тоже, не по праву собственности, просто потому, что она моя дочь.
Но... Во-первых, у меня нет других детей и мне никого не пришлось бы ущемлять, чтобы ее поселить. Во-вторых, моя дочь никогда не была капризной и требовательной в быту,
В третьих, я хорошо знаю свою дочь, и уверена в том, что мы с ней всегда сможем договориться и найти устраивающий всех компромисс.
Автор, я бы вам посоветовала сказать дочери, что она будет жить на общих основаниях, в комнате с сестренкой, поэтому должна будет учитывать ее распорядок дня. И питаться она будет на общих основаниях, либо пусть готовит себе сама.
Вы отдельно ей готовить не будете. Ну и свою часть домашних обязанностей по уборке и покупке продуктов ей выполнять придётся.
Если она согласится с поставленными условиями, я бы пустила ее пожить, тем более, это поможет ей быстрей накопить денег на квартиру в другом городе. В конце концов, кто еще нашим детям поможет, если не мы.... Но и позволять садиться себе на шею абсолютно не обязательно.
Возможно и не будет рада, конечно... но моя дочь, например, никогла не возражала противиъ подселения к ней дочери мужа, они вообще отлично ладят друг с дружкой. А в восемь лет нет еще такой острой потребности в отдельной комнате, мне кажется...
Иногда приходится идти на некоторые ограничения собственных интересов, если это а) временно и б) если близкому человеку, сестре, нужна помощь...
А в этом и проблема- автор не знает насколько это "временно". И нет такой уж нужды в помощи, ничего не произошло, ради чего бы всем тесниться. Дочь это должна понимать.
Острой нужды, конечно нет, но, если это поможет дочери накопить на квартиру, почему не помочь?
Мне кажется, тут все упирается именно в характер дочери. Если 6ы она сознавала, что создает определенные трудности всей остальной семье и старалась бы как-то их компенсировать, то у автора и вопроса бы не было.....
Проблема автора в том, что дочь капризна, эгоистична и претендует на особую роль в семье, не считаясь ни с кем, кроме себя самой... Прекрасно понимаю нежелание автора пускать дочь на жительство.
Может, и не затянется, у дочки неплохая зарплата и расходов в случае проживания в семье никаких. А если затянется, договоренности всегда можно пересмотреть, тем более, квартира дочкина никуда не денется.
Да все можно оговорить заранее, в том числе и временные рамки, было 6ы дочкино понимание и желание идти на компромиссы. А их-то, похоже, и нет...
Говорили на эту тему с детьми, как бы между прочим. Оба сказали- да, мы по сестре скучаем, будем ей рады. Но ни один из них своей комнатой делиться не хочет :) Да и проблематично это- придется искать какое-то спальное место и впихивать его в комнату к младшей дочке. Комнаты же не по 50 м2. Раньше там для младших стояла двухъярусная кровать, потом мебель сменили на нормальную. Куда там еще что впихивать- непонятно. Разве что матрац на пол.
На закономерный вопрос сразу отвечаю- когда дочь приезжает в гости, спит в гостиной на диване. Но это обычно 1-2 ночи, не дольше. Постоянно там спать невозможно- мы рано встаем и поздно ложимся, где-то должны проводить совместное время с детьми. Читаем, смотрим фильмы, играем в игры за большим кухонным столом.
Ну вот , пусть дочь разруливает, придумывает , договаривается с сестрой / братом, может подкупить их чем- нибудь :) , вы будьте принципиально не против, при том, что ваши условия будут соблюдены.
Отдавайте ей деньги от сдаваемого "подаренного" жилья. Разницу добьет в том городе.
А то, если вы забираете деньги от подаренной квартиры, то подарок, мягко говоря, не подарок.
Естественно деньги от аренды она берет себе, квартира же ее. А почему вы в кавычки взяли? Квартира оформлена договором дарения у нотариуса. И доходы и расходы- все теперь её.
Поторопились вы с подарком. Сейчас бы и доход с квартиры имели, и бесконечную благодарность дочери за то, что пустили бы ее пожить в отдельную квартиру)
С чего бы ее туда пускать и терять доход от аренды? Автору пришлось бы еще самой за эту квартиру платить. Это еще хуже, чем к себе пустить.
Ну да, ну да, надо срочно исправить ошибку и забрать квартиру обратно. Станет лучше. :)
Лучше бы автор ей ничего не дарила, а то потом от таких деток хрен помощи дождешься в старости.
От моего отца.
Да, даже еще раньше был оформлен договор дарения, бабушка хотела оставить эту квартиру только ему, поэтому оформила не завещанием, чтобы не делили. А что?
Пустила бы, конечно, или в гостиную или к сестре. Младшая сестра вообще не в том возрасте, чтобы хотеть -не хотеть.
Кровать выкатную можно. Ну и выше написали - на ваших условиях. Овощи потушить несложно. Что то вы готовите, что то она для всех. Полно вкуснющих вегетарианских рецептов.
Думаю, что долго она не задержится, во первых , на основную работу ездить тяжеловато, во вторых, человек, привыкший жить один, вряд ли будет жить долгое время
Вас родители так же, в 18 лет из дома выпихнули? Если доход позволяет, да купить, нет - дочь сама купит.
Нет, не так- выпихнули без дарения квартиры, просто в студенческую общагу. Так, как автор, я бы мечтала быть "выпихнутой". Чтобы и содержали до 24 лет, и потом еще хату отвалили. Мечта!
А дочь тут ничего покупать не собирается, не видно разве?
по большому счёту, со взрослой дочерью был осуществлён обмен: отдельная квартира на её бывшую комнату.
Девушка имеет отдельную квартиру. Младшие дети имеют по отдельной комнате. Пока всё справедливо.
Сдавать отдельную свою квартиру и подселиться к брату и сестре -это уже не справедливо.
Вот примерно на таком детском уровне я бы и поговорила со старшей дочерью
...Можно ещё предложить, что, на время проживания с родителями, доход от сдачи дочкиной квартиры идёт в общий семейный бюджет.
Тогда это будет справедливо.
а почему одна дочь лучше другой??? Старшая тоже нихера не заработала в своей жизни и планирует так же присесть на шею, только ещё со своими правилами и закидонами.
А с какого возраста получают право хотеть или нет? :) С какого перепугу интересы старшей учитываются, а на младших плевать? Они чем хуже?
Господи, не дай мне дожить до того времени, когда я не буду рада, что мой взрослый ребенок возвращается домой. Читаю и не понимаю, ни автора, ни тех кто советует ей не пускать дочь. Самое важное, что мы может дать своим детям в этой жизни это ни образование, ни квартиры, ни деньги, ни наследство, а ощущение что есть люди на этой земле, которым ты всегда нужен и которые тебе всегда рады. У меня такая родительская семья и я, поэтому всегда легко шла по жизни и ничего не боялась ибо у меня был надежный тыл. И я очень хочу, что бы такое же было у моих детей. Старшая дочка уезжала учиться, потом вернулась, прожила дома полтора года и снова уехала, и в любой момент мы готовы ее принять и будем рады, если она захочет пожить дома.
Образование можно получить самому, квартиру заработать. Наследство? Да ну его, я вот все бы отдала, лишь бы была жива мама. Я его собственно и отдала своей сестре.
Кто вас должен содержать, пока вы учитесь? Многие тут сами квартиры заработали? вы топ почитайте- и сами не заработали, и не верят что другим это удалось :)
Не лукавьте? Охренели совсем. Мне не нужно ничего, лишь бы родители жили как можно дольше.
Тоже не могу поверить, что кто-то может быть не рад собственному ребенку. Я всегда могу приехать к родителям и остаться на сколько хочу, мне всегда рады.
я тоже с вами. Вот моя мама страдает когда я приезжаю, ни поесть ни прибрать к моему приезду не хочет ( приезжаю раз в год на неделю из за границы), я приезжаю и драю ее квартиру от тараканов, мою окна, готовлю, а она еще принцесса шипит и на меня ругается.
И мой сын приезжает ко мне с учебы... я летаю на крыльях, готовлю что только не попросит, прямо на ручках ношу.Но, если я попрошу погладить всю кучу белья. или помыть унитазы или помыть пол и попылесосить ( квартира 250 метров, 4 туалета, 4 спальни) - он это сделает. Редко прошу, раз в неделю :) обычно уборку делим - один пылесосит, другой моет полы, третий пыль вытирает ( я и два сына в команде этой). Иногда хочется пошипеть ( разбрасывает в своей спальне), но молчу, потому как почти год живем с ним отдельно.
Как можно иметь квартиру с 4 туалетами и не иметь прислуги, чтобы их вымыть раз в неделю? Непостижимо.
Значит настало время исправить этот косяк в воспитании, указав деточке на дверь- в ее квартиру. Не на улицу же выгоняют. В ее старт уже все вложили- живи да пользуйся.
почему-то все взрослые дети, считают что они имеют право устанавливать свои правила в родительском доме. Ведут себя как дети, но гадят по-взрослому.
Интересно, а как они могут "нагадить"? Толчок обосрать, что ли? Волосы в ванной оставить? Съесть все подчистую в холодильнике?
Вы такая странная.... Например, я знаю что меня принять готовы. НО! Я сама не поеду - в каждом доме свои порядки и их придется соблюдать, вместе уживаться взрослым сложно и пр.
В этом и заключается эта передышка в жизни, попадая в родительский дом ты снова ребенок и снова просто подчиняешься родителям и укладу их дома.
Что непонятного? Дети выросли и пора строить свою жизнь и вить своё гнездо. Окончательно сепарироваться от родителей необходимо для успешной жизни. И для спокойной жизни родителей тоже. ;)
Я поэтому и не понимаю автора. Напряг создает именно она ведь, притягивая за уши какие то бытовые проблемы. Что значат все эти бытовые мелочи по сравнению с тем, что ее ребенок нуждается в семье, в родных людях?
Для этого необязательно вместе жить. Чтобы получить поддержку близких людей, достаточно жить в соседнем доме и приходить в гости. Благо условия для этого есть.
И с каких это пор стестенные бытовые условия способствуют миру и теплому общению? Стопудово будут конфликты- то вовремя домой не пришла, то поздно легла, младшей сестре спать не давала, то еду готовить отказалась и т.п. Все предсказуемо.
Семейные размолвки дело естественное, никого из детей они не смущают обычно. Но знать что тебе всегда есть место в родном доме крайне важно.
Автор ясно написала, что только после отъезда дочери в семье наступил мир и покой. Они имеют право жить в этот состоянии. А дочери и так ведь рады, ее на улицу не выкинули и в гости всегда ждут, как я поняла.
Прямо злой демон раздора старшая дочь. Думаю автор себе отмазки придумывает, скорей всего подростковый период старшей пришелся на время когда автор малышей растила, отсюда и некоторая нервность была. А сейчас то все подросли.
Бывают такие дети, к сожалению. Один человек вносит раздор в семью. И это не единичные случаи.
Так это было 7 лет назад! Разница между подростком 17-летним и взрослой девицей - пропасть. Давайте будем еще при всяком случае припоминать детям, какими они были в три года.
Думаете, автор эти 7 лет с ней не общалась и не знает, какая дочь сейчас ?
Вместе они не жили. Автор ссылается на то, как с ней БЫЛО трудно жить. Тогда когда они еще жили вместе, 7 лет назад. Так с любым подростком жизнь не сахар
Жили. Дома она часто. Характер не менялся. Вместе 2-3 дня спокойно выдерживаем, потом скандал обязательно.
А какая разница? Кому нужны эти скандалы, если их можно легко избежать- вместе не жить.
Автор может только-только вздохнула с облегчением, перестав содержать взрослую женщину, да детей расселила по отдельным комнатам, и тут снова-здрасти, принимайте обратно, мне нужно бабло копить.
И что тарелку супа не нальет дочери? А детей трогать не надо, предложить дочке место в гостиной это будет нормально. Если она сама с сестрой договорится и они будут спать в одной комнате то тоже хорошо. Наши младшие дети наоборот за сестру соревнуются. У нас нет такой проблемы нет, хотя и отдельных комнат тоже на всех не хватает.
Да не жрет она нашу еду. Поэтому проблема не в тарелке супа. А я не готовлю то, что ест она. Отдельно готовить не собираюсь даже. Хочет- сама пусть себе готовит. И продукты покупает, какие ей нужны.
В гостиной спать невозможно постоянно, т.к. там открытая планировка, это у всех на виду. Мы с 6,30 утра начинаем собираться на работу, по всей квартире ходить, завтрак готовить. Ее работа с 9.
Задрали уже глупыми вопросами, честно. И наездами своими. С чего я должна все эти варианты рассматривать, что-то выкраивать, придумывать? Не для того мы ей жилье дали, чтобы теперь на головах друг у друга тесниться. Не хочу я этого, что непонятного? Хочу жить тихо и спокойно. С ней это невозможно. Да, я вырастила эгоистку, понимаю это. Пытаюсь исправить это.
Ну и ничего, либо будет вставать вместе со всеми, либо если спать захочет, то можете хоть лизгинку плясать. После общаги и студенческих компаний люди устойчивы к подобной фигне. Моя спала при любых раскладах. Ей ничего не мешало. Питалась тоже отдельно, у нее своя диета была, готовила сама, продукты сама покупала и еще если видела что я не успеваю перехватывала быт. Хотя работала тоже. Совсем взрослой приехала, даже намека не осталось на того капризного подростка, которым уезжала.
После вашего ЖРЕТ все остальное можно не обсуждать.)))
Вы дочь просто ненавидите за что-то. Психолог вам в помощь.
Вы не будете никогда ни любить ее детей, ни ее семью, подаренная ей квартира всегда у вас будет главным козырем, что вы сделали для нее все возможное и невозможное.
Хотя все это все больше и больше попахивает развоТкой, маманя))
Не дай бог дожить до того момента, когда дочь начнёт меня использовать как дочь автора!
моя комната в родительской квартире тоже меня давно "не ждёт", я уверена, что больше 2 дней мой присутствие на их территории стало бы напрягать родню, поэтому не рассматриваю таких вариантов в принципе. А мне никто ничего не дарил даже и в 17 лет я работать пошла, чтобы продолжать учиться. Я считаю, что нужно без обиняков сказать, что можешь и у нас перекантоваться, но там где вам удобно и конечно у сына комнату не отнимать. 24 года уже совсем взрослый человек, пора понимать, что паразитировать на родителях больше не получится.
Буду рада видеть у себя детей даже тогда, когда мне будет 80. А теперь - и подавно.
В 80 все мы будем рады их видеть, это будет за счастье, если вообще придут :) А в 40 хочется и отдохнуть от них, особенно если сделал все для того, чтобы дети могли безбедно жить самостоятельно.
Вы к 40 успели и детей вырастить, чтобы они стали полностью самостоятельными, и старт материальный дать, чтобы были безбедными? Обычно к 40 годам родителей - дети или старшеклассники, или школу только заканчивают.
Сказочница вы какая, затейливая))
В 20 еще нужно учиться и набираться знаний, а не устраивать гонки по вертикали с жизнью. Хотя у нас тетки все боятся в девках засидеться, скорей-скорей, а потом разводы через три-пять лет.
Впрочем, каждому свое. Разумеется.
Это только на Еве в 20 рожают, параллельно учатся в вузах с ребенком в коляске, потом делают головокружительную карьеру, покупая квартиры и люксовые машины, а к 40-ка уже все сделано, можно уезжать на ПМЖ на острова, чтобы достойно встретить старость. имея банковские счета в Швейцарии. Ага-ага.
Вы про себя напишите, фантазерка. Что у вас есть к вашему возрасту, если вам больше 20)))
В 21 закончила, не МГУ, не с красным. Но этого достаточно для отличного заработка. :) Я-то вам верю.
Тут только анонимы без своего угла поверить не могут.
Они еще учатся, так что я пока еще делаю "все для того, чтоб они могли безбедно жить самостоятельно". Но когда они просто за стенкой - счастье. Когда в любой момент можно с ними говорить не по мессенджеру. Просто пересечься на кухне.
Автор, еще вопрос. Вы в каком городе учились? В своем? Там где родились? И там где ваши родители живут?
Считаю ваши вопросы в данном топе неуместными. Они не имеют отношения к теме. С вами диалог окончен.
А почему нет? Так в каком городе вы учились? Я не про название, а про то, родной ли это ваш город?
вне зависимости от того, кто кому и что подарил, я бы на месте дочери тоже обиделась, если бы меня родители не пустили к себе. Знаю, что не по уму и иррационально, но совершенно точно мои чувства это задело бы.
Тогда объясните- с какой целью вы бы рассчитывали поселиться обратно к родителям? При наличии собственной жилплощади? И почему должны учитываться только ваши интересы, а не их? До какого возраста родители обязаны принимать обратно детей?
У вас вообще странная постановка вопроса - до какого возраста....обязаны принимать детей. Знаете, что такое Семья? Это когда тебе всегда рады, тебя ждут и примут тогда, когда ты в этом будешь нуждаться.
Увы, теперь это редкость. За бабло, квартиры и наследства все готовы глотки друг другу перегрызть.
Мое мнение - до любого. Это с точки зрения родителей. Вот просто не могу себе представить, что должно случиться, какое преступление должна совершить моя дочь, чтобы я выгнала ее из родительского дома.
У этой девицы цель понятна и очевидна, ее сто раз обсудили. Хорошая цель, разумная - приумножить капитал, который дали родители. И сделать это до того, как обрастет мужем-детьми-болячками и прочими обязательствами. Если этого не сделать сейчас, то велика вероятность, что не сделать уже никогда - молодость она такая короткая. В 40 лет это осознаешь очень четко. Как будто вчера было 25. Но "успеть все" за короткий промежуток просто нереально. Даже имея багаж за спиной. В чем-то непременно будет провал - либо детей не родишь сколько захочешь, либо жить будешь не там где нравится, а там где есть возможность, либо с работой не пойдет, либо на личную жизнь сил и времени не хватит, либо до пенсии ползарплаты на ипотеку и в жизни ничего больше не увидишь...
Так у большинства, увы - такая жизнь, ресурсов на все одновременно не хватает. Ничего хорошего в этом нет. Но стоит закрыть вовремя гештальт в одном месте - освободятся ресурсы для остального, и станет легче, намного легче. И счастливее станет. У автора есть возможность помочь дочери один такой гештальт закрыть, небольшими в общем-то усилиями. Удивляюсь, что она этого не понимает.
А теперь эта же теория с точки зрения автора.
С 20 лет училась, рожала, работала, жилье покупала. В 40 наконец-то первого ребенка выпустила в жизнь с хорошим багажом, вздохнула спокойно... Но нет, блядь, теперь дочкины интересы важнее! Снова ужиматься, тесниться, решать проблемы взрослой бабы. Свою жизнь когда жить?
Надо хорошо понимать рожая детей, что теперь их жизнь всегда будет и твоей тоже, сколько бы лет не минуло. Дети это навсегда. И дай бог, чтобы не случилось иначе.
Как, позвольте полюбопытствовать, может помешать "жить свою жизнь" 24-летняя женщина? Которая сама зарабатывает, сама себя обслуживает и вообще внимания особого не требует? У точно куда меньше чем младшие дети.
Автор по-любому "своя жизнь" в искомом формате не светит, пока она не выпнет всех своих отпрысков из гнезда. А до этого еще лет 10.
Зачем 24-летней женщине, которая сама зарабатывает, обслуживает и прочее по тексту - жить с мамой-папой?
Чтобы быстрее накопить на квартиру в большом городе, где у нее больше перспектив.
Она же не собирается на ней сидеть до пенсии, наверняка. А выбор работы и карьера она всегда в большом городе.
Естественно, спешит. Ей нужно спешить. У нее до "выхода в тираж" по всем фронтам осталось лет 15 максимум. И крайне желательно за это время не только определиться с жильем, но и детей родить и подрастить. А когда по вашему спешить надо начинать? В 40? Так в 40 уже точно некуда:)
Странное желание. Сперва обычно ищут партнера, чтобы вместе решать подобные вопросы. А вот так жопу рвать, чтобы в одиночку купить хату- верный путь остаться одной, и никаких детей точно не родить.
Потом будет держаться зубами за свою квартирку и бояться, что мужик на нее посягнет.
Ей нужно жилье другое и в другом месте. Не все же хотят жизнь прожить в деревне. Что плохого в желании встать на ступеньку выше? Что плохого ожидать от родителей поддержки, тем более что они могут ее дать?
Что могли- дали. Дальше- сами. Все свои желания и амбиции- сами!
Для девочки из многодетной семьи у нее шикарный старт. Не надо наглеть!
Она и собирается сама, у автора денег не просит. Только пожить какое-то время. Участвовать в бюджете тоже не отказывается вроде (у автора об этом ни слова), так что автору это не будет стоить ничего.
Автор просто ненавидит за что-то свою дочь. Как она про нее пишет - для матери уму непостижимо
ЕСТЬ у нее жилье! Рожай, если хочешь. Только к мамке внука не неси, сама расти. :)
И что мешает ей делать все то же самое, но в своем собственном жилье? Еще и ебаря можно приводить, и подружек. К маме это- вряд ли. По клубам можно ходить и не отчитываться. Спасть сколкьо хочешь, никто не разбудит и не заставит готовить завтрак и мыть пол. КАК можно не хотеть этого? В таком молодом возрасте!
Такое ощущение, что здесь сидят одни шлюхи, у которых всех занятия - ебарей к себе таскать. У девушки явно иные приоритеты. Ей хочется купить жилье в том городе и того формата, которые ей нужны. Удовольствия большого нет всю жизнь на чемоданах и переезжать каждые 5 лет. Вот для этого ей нужно оптимизировать расходы (а семьей жить дешевле как ни крути) и удерживать доходы на максимальном уровне. Чтобы цели достигнуть через 3 года, к примеру, а не через 10. И тогда уже спокойно заводить семью, детей и т.д. В хороших условиях и там где нравится.
То есть дочке главное ее приоритеты и цели, желания и цели других ее не интересуют?
Неправда. некоторые люди не умеют сами жить без скандала и других заводят.
Уровень вашего интеллекта - ниже плинтуса.))))) Если для вас ходить по клубам и привести в свой дом ебаря - дело наипервейшее, то да, вы абсолютно правы. Но вы даже не предполагаете, наверное, что есть молодые люди, которые вовсе не ходят по клубам и не водят домой ебарей)))
Вот вам не повезло в жизни, наверное, у вас в 24 года не было фатерки с ебарем в алькове и без настырных родаков?)))) Завидуете?
Муж был и ребенок. И собственная 2-ка. А девке этой надо семью строить. Без ебарей это никак. :) Повыбирать придется. А в мамкиной квартирке это не получится.
Свою практику "выбора" не надо переносить на приличных людей. Порядочные девушки к себе мужиков не водят.
Они к ним на поебушки сами бегают? :) Или замуж девственницами выходят? Спасибо, посмешили :)
Ну как бы да. Смысл встречаться с парнем, который не может сам организовать как вы выразились "поебушки" на своей территории?
Может это и смешно, но случается. Ну, или уж в кровать ложатся с теми, с кем жить хотят. А не сначала ложатся, а потом думают.
Вы своих ебарей приводите в свою квартиру с ребенком? Без ебарей никак?Вам же тоже надо семью строить, новую?
ахаха))) дура как раз вы, потому что замужняя женщина последнее, о чем будет думать, это про то, куда привести епаря и где устроить поебушки))) или вы про свой личный опыт написали?))) вашим детЯм есть куда ебарей и ебанашек приводить?
И как из этого вытекает, что пока не выпнет последнего младшенького она должна ВСЕХ троих держать возле своей юбки?
24 года содержали полностью- мало? еще и хату дали. зажрались вы тут все.
24 года-это лошадь здоровая, частенько у же со своей семьёй. Может хватит плодить инфантилов?
Взрослая женщина , здоровая умственно и физически, с образованием и работой, никаким образом не относится к детям. А взрослых людей кормить, содержать и обслуживать, это да, как-то напрягает. :) А Вы своих до пенсии содержать собираетесь, и жить вместе? Я имею в виду, до ИХ пенсии. :)
знаете, есть семьи, где понятия "жилплощадь" и "квадратные метры" не определяют взаимоотношения. Разумеется, мне не приходит в голову переезжать к родителям, хотя бы из-за того, что мы все живем в разных странах и имеем свои семьи. Но мысль, что я всегда могу это сделать и не услышу ничего кроме "как хорошо, наконце-то будем поближе" - очень греет душу.
?? Вы моя подруга и знаете о моей унылой действительности? Или вангуте перед экраном?))))
Напишите еще что-нибудь обо мне, я вам даже заплачу!))
Зато таких семей очень много в реальной жизни. А агрессивный троллинг - это выпуск пара.
Но получается, что понятие жилплощадь изначально ставит во главу именно дочь.
У автора главным аргументом выступает совсем не метры и не жилплощадь, а отношения, которые очень напряжены при совместном проживании. Не у всех взрослых детей хорошие отношения с родителями, а особенно если эти дети сильно избалованы были ранее.
Тогда получается, что это у матери с дочерью плохие отношения, а у дочери с ней же - нормальные. Иначе бы не стала взрослая работающая дочь так активно хотеть вернуться в родительский дом, где ее не ждут. Дочь училась в другом городе, потом работала, т.е. она уже лет семь дома не живет и по-прежнему считает себя любимой дочкой, а маманя ее от себя давно отделила, о чем эта дочь и не догадывается. Именно поэтому весь сыр-бор.
Вполне может быть, что дочери наплевать на эти разборки, у нее есть цель и ради ее достижения она готова потерпеть наезды мамы по каким-то мелочам (в ее понимании).
Тем более, она уверена, что будет все как раньше, отдельная комната, готовый стол и т.д.
Нет, я читаю автора и имею точно такую сестру. Я о ней писала тут уже не раз, раньше.
Совсем не обязательно. У меня с дочками прекрасные отношения. Младшая развелась, вернулась ко мне, жили вместе четыре года... потом моя старшая купила ей квартирку, просто потому, что пора бы маме (мне) отдохнуть немного? :) Не убирать вечно за кем-то, не разыскивать вещи, на место не положенные, не просыпаться от позднего прихода домой... и так далее.... просто пожить СПОКОЙНО. Почему-то мои это понимают. :) И не сомневаются при этом, что они обе - любимые дочки. :) Просто отдельно жить лучше для всех.
Мне 40+, моим родителям 60+. Они меня примут в любой момент и с детьми тоже. Другое дело, что мне самой будет не комфортно. Но придти в дом к родителям и я, и брат можем в любое время.
Как дочка, которая когда-то была в подобной ситуации, я вам вот что скажу.
Обида дочки вполне логична, а главное временна.
Но!
Не пускайте дочку к себе, не решайте ее проблемы сами, она взрослая и должна научиться справляться сама. Смотрите правде в глаза - родители не вечные, кто за нее будет все решать потом? Вы ей дали прекрасный старт, мои родители мне лишь помогли получить ВО. Решение самостоятельно своих проблем очень хоро закаляет характер! А если сейчас заберете ее жить к себе - она расслабиться, это очень сильно расслабляет. Меня мама пустила без вопросов, через пару лет я поймала себя на мысли, что я уже не рву жилы как раньше, а деградирую... Потом уже мама на меня обижалась, что я съехала на съем.
Ну, почему вы считаете, что ваша личная история настолько типична?
Вы своих детей к себе тоже не пускаете?
Кстати, да, расслабляет... Её квартира далеко от Вашей? Можно же договориться, что она может приходить к Вам хоть на весь день, приходить поесть, приносить стирку, иногда переночевать в гостиной на диване, а живёт (вещи хранит, ночует) пусть в своей. Такая вот удалённая собственная комната. А Вы, если можете, помогите ей деньги копить. М.б. будете платить коммуналку по её квартире или ещё что-то добавите. Можно, кстати, добавлять % от её собственных накоплений. Например, она отложила за год 200 тысяч, а Вы добавляете 20, или 100, или 200.
А ещё неожиданный вариант - м.б. одинокая женщина, которая сейчас живёт в квартире дочки, согласится за меньшую сумму жить с хозяйкой.
Это мне, я так понимаю?
Нет, там однушка, как вы представляете проживание с чужим человеком? Это абсурд. И у нее не такая критичная ситуация, чтобы это рассматривать.
И платить за коммуналку не будем. Она там небольшая.
Мы достаточно содержали ее, хотим тоже расслабиться, да хоть в путешествие более дорогое поехать!
А "добавить" ей на ипотеку- мы уже добавили, примерно четверть от нее. Ну реально- сколько можно? Пусть учится жить по средствам, до этого она вполне вольготно жила за наш счет.
Ну да, отвечала не Вам, а фактически с Вами беседую :-)
Главное, что я предлагаю, - это повернуть ситуацию с "не пустим, живи отдельно" на "дорогая, ты живёшь с нами, можешь проводить с нами сколько угодно времени, но твоя личная комнатка со шкафом и кроваткой будет вооон там (в её квартире)". Вы же не будете возражать, если она регулярно станет заходить к Вам поесть, например? Или зайдёт вечером посмотреть телевизор? А потом поедет спать к себе домой.
Остальные варианты с денежной помощью и сдачей угла внаём - на случай критичной ситуации и Вашего желания.
Аргумент "буду сдавать свою квартиру и жить у вас" можно парировать так:
Твоя идея накопить побольше денег мне нравится. Но как ты себе это представляешь? А если Васенька (сын) захочет сдавать свою комнату и потребует переселить его к Юлечке (дочке)? Или потребует отдать ему Юлечкину комнату, в которой он раньше жил, а Юлечку переселить к нам в спальню, где она жила до года? Мы вынуждены будем ему в этом отказать. Так же как и тебе сейчас отказываем. У нас недостаточно места в квартире, чтобы исполнить такое Васенькино желание. Если ему понадобятся дополнительные деньги, он должен будет сам их заработать. Мы даём ему столько, сколько можем. Хочет больше - сам. При этом мы, конечно, Васеньку любим, всегда готовы покормить, приветить, ободрить. И тебя мы тоже любим, рады тебя видеть, общаться с тобой, приходи в любое время, ешь, стирай, смотри телевизор, играй с сестрой, болтай со мной. Но живи, пожалуйста, в своей комнате. И если надумаешь её сдавать, найди, где будешь в это время жить, не у нас.
Если настаивает, что будет жить у Вас, то "на колу мочало, начинай сначала".
У нас была примерно такая же ситуация. Хотя нет, не такая же...
У нас 4-шка,живем втроем - я, муж и младший 11-ти летка. У старшего сына своя квартира(70% оплатили мы, остальное он сам заработал), старшая дочка вышла замуж и они с мужем взяли ипотеку(мы оплатили первый взнос - 40% от стоимости квартиры). Пока делали ремонт в ипотечной (а дочка уже беременная была) - то у нас такая рокировка произошла - сын переселился к нам, а дочка с мужем в Пашину квартиру, чтобы не платить за съем.
Все решали на семейном совете - я предложила дочке жить у нас, да и когда ребенок бы родился, то я помогала бы с внучкой. Но они решили жить отдельно.
Год сын старший жил у нас. И это был просто чудесный год....Когда доделался ремонт у дочки в ипотечной квартире, они туда переехали, а сын соотв. переехал в свою.
Я опять плакала, Младший без брата тоже сник, у мужа теперь в домашнем спорте нет партнера)))
Всем стало плохо,грустно и пусто..Но реально понимаю, что молодые должны жить отдельно.
Мой совет - примите дочку, но на Ваших условиях. Конечно, все дети разные, но можно сесть и на семейном совете попытаться договориться. Обговорить сроки, условия проживания.
Мы тоже привыкли жить уже втроем (я, муж и младший сын). Да, первое время привыкали к вернувшемуся сыну))) Но отвыкать тяжелее было....
Для тех кто не понимает, как может быть плохо с родной дочерью.
У моей сестры отвратительный характер, с мамой они больше суток находиться вместе в спокойном состоянии не могут. Сестра нахалка, хамка и лентяйка. Предваряя вопросы -родители одни и воспитывали нас одинаково.
Да, ситуация сложилась так, что сестра приехала с ребенком к маме жить, не пустить мама ее не могла, идти было некуда больше. Скандалы у них каждый день :( маме очень плохо и тяжело. Думает о съеме для себя (!) или размене квартиры, хотя доли сестры в этой квартире не было и нет.
Тут большинство уперлось в то, что детям должны по гроб жизни и точка! :) Свой комфорт можно засунуть в Ж.
А кто? Бабки что ли? Они наверняка еще сами были в возрасте 40- вполне себе работающие. Какая им внучка?
И что бы это изменило? Ну напишет вам автор, что ей помогали детей растить бабки. Что это меняет? Ничего! В ее квартире от этого места больше не станет, и дочери больше дать она не сможет.
С чего вы себе позволяете меня оскорблять? Заметьте, вы меня оскорбляете, а не я вас или автора. Я просто пытаюсь разобраться в деталях, но автор и вы плаваете в них как в болоте, потому что сплошное вранье. А как только я попадаю в точку, начинается обзывание.
Очень даже имеет. Радиола права, ТС на конкретные вопросы отвечать отказывается, поэтому свою историю представляет именно так, как ей нравится. Хотя тогда не понятно, зачем ей это нужно - ведь она уже знает, что дочь не пустит на постой.
Это очень похоже на очередную разводку по многим деталям или на нечто не совсем честное с точки зрения фактов. Но проблема все же у автора явно глубже, ее нужно проработаь с психологом)))
А я бы и роднюлю-прероднулю из дома выставила если бы оно устраивало в доме свои порядки, не считаясь со мной.
Своевременное выпихивание птенца из гнезда - это необходимый этап жизни, особенно если птенец мнит себя крутым орлом.
Нормальные родители. Получше многих, особенно тех, кто на копеечную пенсию продолжают содержать великовозрастных детей и внуков, которым и без того отписали все что только можно
Думаете, эти дети за горло их держат и заставляют им помогать? Да, в нашей стране всегда так было, что родители помогают и детям и внукам, насколько это возможно.
Если вы про Россию, то помогает тот кто может. Бывают что дети более успешны своих родителей)
Но пользовать она при этом намерена квартиру матери. И есть то что мать сготовит. Да еще регулярно мотать ей нервы на тему "это я не ем, готовь другое". Хорошо зарабатывает - жила бы себе в своей квартире и оплачивала бы домохозяйку, которая ее будет обслуживать
Нормальные родители. Получше многих, особенно тех, кто на копеечную пенсию продолжают содержать великовозрастных детей и внуков, которым и без того отписали все что только можно
У автора проблем нет. На данный момент. Дочка же хочет их добавить.
Если автор не хочет жить вместе с дочерью- это ее право!
А когда дочь потом скажет, что не хочет навещать мать, или ухаживать за ней, не дай Бог что случится - это тоже будет ее право. Вы как считаете? Вас тоже родители чем-то обидели и вы теперь так же недолюбливаете своих детей, что после совершеннолетия они должны жить отдельно от вас в обязательном порядке, чтобы не портить вам жизнь?
Да, вы абсолютно правы, автору надо к психологу, но она не пойдет, разумеется. Не будет мать нормальная писать о дочери, что она *жрет*, если это не наркоманка какая-то или алкашка пропитая и обоссанная, которая вваливается в дом родителей ночью.
Очень часто бывает, что матери ревностно относятся ко взрослым дочерям, а тут еще если в 18 родила, наверняка по залетному браку. Ну и то, что отец хочет дочь принять, маманю эту звезданутую тоже подбешивает. ревность обычная. А тут она напишет столько правильных аргументов, что эту дщерь уже можно даже на порог не пускать. Потому что, как известно, есть правда истца и правда ответчика))
Было бы так- дочь это знала бы и обратно домой не стремилась бы попасть. Разве что в форс-мажорной ситуации. А ее нет. Есть лишь блажь.
Не блажь. Цель. Всем бы детей таких целеустремленных и продуманных в хорошем смысле. Не было бы топов на тему "сидит дома не работает как жить".
Блажь в чем? работать, чтобы скопить денег и купить новое для себя жилье? мать тут до усеру вещает, что нет дочери места в родительском доме.
Мир сошел с ума просто. Все злые как собаки, и если в семье друг друга ненавидят, что уж говорить о том, как ведут себя в социуме.
А если дочь действительно и "жрет и срет", простите. Вот свинья такая выросла, хотя воспитывали-воспитывали.
Это кто вам такое тут сказал, что девочку водили по Большим театрам и филармониям, а она свиньей выросла? ))) Жрать и срать учат в семье с детства, не так ли? И эту культуру прививают в семье. То, что автор вырастила, то и получила, от человека свиньи не рождаются, как известно. Вы же верите тому, что авторица пишет. А написать она вам может все что угодно. Что же вы наивная такая?)))
У вас тоже дети свиньи засранные, несмотря на ваше воспитание? Или вы из семьи маргинальных уродов выросли фиалкой с образованием, полученном в Оксфорде и манерами членов Королевского двора?
От осинки не родятся апельсинки.
Зачем мне перечитывать? Я прекрасно понимаю, что пишу, а Вы вот не вникаете, похоже.
Автор говорит, что ее дочь жрет, кто-то возмущается этому слову, а я и спрашиваю, а если действительно дочь такая, что кроме как жрет, о ней не скажешь?
Мою сестру воспитывала мама без бабушек, даже наоборот, с ней сидела дольше до садика, чем со мной.
И что вы хотите сказать?
У меня сестра прекрасный человек, с хорошим отзывчивым характером и воспитывали нас родители тоже одинаково. Жила с дочерью у родителей год, когда съезжала, все сожалели.
Это тоже типичная ситуация.
Хочу сказать, что легко можно представить почему родители не хотят жить с взрослой дочерью.
Я бы с сестрой тоже жить стала только в случае крайней-крайней необходимости.
Слушайте, ну скандал обычно дело обоюдное. Я вот тоже регулярно сталкиваюсь лбами со своей средней дочерью. Вот такие у нас характеры. А муж иногда сталкивается со старшей. При этом я прекрасно и комфортно уживаюсь со старшей, а муж очень неплохо со средней. И я б даже не сказала, что кто-то из детей у меня супер, в кто-то кошмар. Просто разные, и мы разные. Что-то готов терпеть, а что-то выбешивает. Но это ж не значит, что нам всем надо срочно разъехаться. Просто совместная жизнь - это компромисс. И с детьми тоже.
Ну вообще-то возраст детки 24 года- это уже повод разъехаться :) Во всем мире дети после школы или чуть позже съезжают от родителей, и только у нас до седых мудей не хотят этого делать. Поразительно.
Кто вас тут держит? Тут уже без автора действие разворачивается, как всегда. Вон одна Родиола жжет- хрень какую-то гонит вагонами.
Радиола - одна из немногих, кто эту маманю быстро поймал на нескладухах, остальные так, по диагонали пробежались без детального разбора ситуации. Ясно, что авторша подбрехивает периодически. Ну и то, что свою рано рожденную дочь ненавидит и старается от нее избавится всеми способами - это очевидно.
Вы своих детей тоже из семьи выпихнули на их же пользу или вас родители вышвырнули как собаку за порог?
Если б меня "вышвырнули" в собственную квартиру, я была бы счастлива. А так пришлось по общагам помотаться и по съемам. Но родителям благодарна за то что вырастили и дали образование.
Дочь автора охуевшая.
Поэтому вы так и пишете, что вам никто квартир не дарил и для вас собственное жилье - верх проявления родительской любви))) Как все просто объясняется...)
Ровно наоборот, у вас проблема с логикой. У меня и без квартир любовь с родителями. Но если бы подарили- была бы очень благодарна, и точно не стала бы наглеть и требовать еще чего-то.
Дочь что требует-то? Пожить временно с родителями в родительской квартире и поднакопить, работая, на новую? Вы считаете это наглостью? Да уж...
Своих детей тоже не пустите к себе?
Что только на Еве не узнаешь) Тут за квартирное счастье все готовы удавиться сами и детей своих из жизни вышвырнуть. Это тяжелое наследие советского прошлого.
Логика интересная, дочь хочет себе квартирное счастье, и Вы считаете это нормальным, родители хотят счастье - это ненормально?
Да, считаю наглостью. Учитывая, что копить можно годами.
Своих не пущу, если обеспечу их жильем.
Не из жизни, а всего лишь придать ускорения для самостоятельности, это разные вещи.
Живите с миром! Без опостылевших детей, им нет места в доме родителей)))
Когда останетесь одна в вашей квартире, старая и больная, вот тогда вам будет щастие!
п.с. ах, если бы не это если....
п.п.с. сначала обеспечьте, а потом рассуждайте.
НУ, да. Не надо будет по каждому свистку бежать, сломя голову и забыв о себе, мол, ах, семья, ах, мама, ах, сестры-братья. У нее никого нет, квартирой откупились. Все, взять, сказать спасибо и забыть, что у нее была мать.
мать ждет от своей взрослой дочери поведения взрослого человека, а такие инфантилки как вы в итоге это расценивают как "семьи нет". Лентяйки, кто хочет сев на шей других на 3-м, 4-м и тд десятке решать свои хотелки...
Пример автора яркий, когда протягиваешь руку, пытаются откусить ее по локоть...
Сесть на шею к маме, потеснить сестру и брата, а так, впрочем ничего особенного.
Подумаешь, ерунда какая :) Главное же это ее интересы, на остальных плевать.
Еще вопрос- а младшим также обломится по квартирке в 20 лет? Или только старшенькой повезло?
Вполне вероятно, автор посмотрит, во что вылился ее подарок дочери, и больше такой глупости не сделает, младшим ничего раздаривать не станет, а оставит себе лишнее жилье как подспорье на пенсии. Старшая подложила младшим свинью своим поведением, однозначно.
Ну по большому счету да, свинка :) Кроме нее там еще четверо живут. Как можно хотеть обратно в колхоз, объяснит мне кто-то?
Потому что есть люди, которым одному жить - ужас-ужас. Им хоцца колхоза. Маминого плеча.
И почему "сесть на шею"? Мама имеет право обозначить, что все ее расходы - только за ее счет. С общего стола только общая тарелка супа, и все. Куда потеснить сестру и брата? Они ей не рады?
Потому что, автор писала, что дочь настроена на общий стол.
Тарелкой супа не обойдешься, это же очевидно, все будут есть мясные стейки, утром бутерброды с сыром-колбасой, вечером тортик с чаем, а дочь хлебать пустые щи три раза в день?
Брать с дочери деньги на еду? А как же вопли "это же дочь" :)
Брат и сестра сейчас рады, но они маленькие, старшая с ними не живет уже давно, приезжает только в гости, они просто не понимают и не помнят, как будет выглядеть ее постоянное проживание. Дочь хочет свою комнату, значит младшую сестру придется переселить к старшему брату. Это Вы как назовете, не потеснить?
Так объяснить ей. Мой старшенький деть стал вегетарианцем. Я ему объяснила популярно, что никто особо прыгать с его едой не будет. Хочет отдельно - вона там сковородки, а тама - кастрюльки. Холодильник тута. Чего нет в холодильнике - он волен купить, за свои деньги. И покупает, и готовит, и еще нас угощает.
А с комнатой и того проще. Сестру ведь на кухню не отселишь? И в гостиной спать тоже не выход. Значит, или сестрам жить в одной комнате, или звыняйте, другого места нету.
Если бы дочка была такая простая в обращении, автор бы этот топ и не заводила.
А это взаимодействие. Если б я подорвалась сыначке делать его вегетарианскую еду, то он бы только и приказывал. Но с какого-то момента обоим было сказано: есть то-то. Если кто-то хочет другого - не возбраняется самому. А становиться к плите ради других - могу. По зову души. Иногда. Но чтоб каждый день..... Звыняйте.
Слушайте, дочка у автора свалила из дома 18-ти летним подростком. Подростки все по большей части не с самым лучшим характером. А сейчас она уже взрослая женщина, пожившая сама, умеющая себя обслуживать. Ну, правда, с чего автор взяла, что с ней проблемы будут? Ну, да, возможно, где-то ночью фильм на ноуте посмотрит, нарушив идеальные условия сна младшей, но где-то и с уроками младшей поможет. Меня мои старшие в этом плане сильно выручают - и математику младшей объяснят, и как сочинение писать ее научат.
Автор уже много раз написала, что дочка приезжает в гости на несколько дней, и на эти дни в доме поселяется скандал.
Помощь с уроками младшей - не верю. Если бы так было, то маманя бы не задавала тут вопросы. Скорее всего девушку не интересуют ни уроки, ни помощь по дому.
Как она могла проявить свой "интерес" к урокам младших и готовность помогать, если ее выперли из дома, когда младшая была годовалым младенцем, а средний еще не пошел в школу?
С каких это пор учеба в университете считается "выперли из дома"? Надо было в ПТУ отправить по месту жительства и считать, что это от невъебенной любви? Вы совсем что ли идиотка, или только прикидываетесь? Её в престижный вуз отправили, если вы не заметили, и полностью содержали все эти годы! Или вы видите только то, что хотите видеть? Или больше одного ребенка рожать запрещено, не дай бог старший обидится? Так она и так выросла махровой эгоисткой, даже в многодетной семье.
Она этих детей первый раз видит или это родные брат-сестра? О чем просить и зачем?
Приехала "привет, Васька, как дела в школе? Задача не получается? Давай помогу..."
Ага, сестра с Васькой не живет половину его жизни (причем первая половина была еще неосознанной). Так прям он и побежал ей докладывать, что там у него не получается. Чтобы у детей отношения близкими были и доверительными тоже надо как-то все же физически быть ближе друг к другу. А так то по сути девка из дома ушла - младшие еще мелкими были, они ее и знать толком не знают. Ну узнают, если возможность дадут. А так пока что они больше чужие - точнее девка им чужая, с такой-то матерью
Чушь какая-то, извините. Чтобы знать человека, обязательно с ним жить?? А как же родственники общаются между собой, особенно те, кто не рядом живет?
Я крестного своего видела пару раз в год, он первым делом заходил и спрашивал, как дела, давай помогу... мамина подруга, математик, тоже приезжала не часто, за час могла мне какой-то раздел алгебры так объяснить, что у меня потом по нему одни пятерки были при общей нелюбви к математике.
Это же родная сестра их, и живет не на другом конце света и приезжает часто и живет по несколько дней. Вы описали, как будто ее в колонию посадили, и не выпускали оттуда.
"Девка" пару раз в месяц дома живет, на выходные приезжает. И летом месяц жила. В гостиной. Потому и знаю, во что это превращается. Ей же и неудобно- мы утром на работу, она спит, наши сборы ее будят. Всем хреново.
С младшими у них прекрасные отношения. Но в определенном возрасте они тоже имеют право стать эгоистами и не отдавать свою комнату той, у которой есть аж целая квартира.
Вы растите их такими. Квадратные метры им дороже отношений. Они лучше от сестры откажутся, чем от метров. Удивляемся потом, откуда берутся чужие друг другу сестры и братья, готовые глотки перегрызть за кусок наследства, но не готовые при этом руку помощи протянуть. Вот из таких, которые "имеют право стать эгоистами". Кого растите, мамаша? Тьфу.
Нормальных я ращу. Если сейчас уступлю- вот тогда буду растить инфантилку и эгоистку, а так пытаюсь избежать этого.
Да, я из таких. Более того уже будучи взрослой была принята к себе "пожить" сестрой и ее семьей. А сейчас у меня живет племянник. И трепетнее отношений, чем между мною, родителями и сестрой найти сложно. Хотя жили в тесноте и по-всякому. Но выгнать кого-то из нас из дома, закрыть дверь, потому что "тесно будет" - это уму непостижимо
Вы своих детей растите моральными уродами, причем всех. Особенно младших, вот они вырастут и еще устроят драчку за наследство. Семья моральных маргиналов.(((
Зачем, они все получат старт в жизнь, в виде квартирки. Дерутся обычно те, кто голожопфми начинают.
Вы топ читали, или так, мимо проходили? Не рады они ей, никто не хочет к себе ее подселять.
ВЕСЬ нет. Читала авторские верхние посты. Да, автор не рада. Только все остальное - авторские отговорки, просто старшая дочь, не от этого мужа, не очень любимая.... Назовем вещи своими именами.
Вы ерунду не придумывайте. Все дети от одного отца. Да, рождена рано. Поэтому следующих детей рожали с большой разницей- когда встали твердо на ноги, заработали на большую квартиру и ни в чем себе не отказывали. Хватило ума не плодить погодок в съем.
Тоже понимаю. Мне тоже первый деть кажется взрослым, самостоятельным, а второе дитя - ну, масенький же рыбенок. Одергиваю сама себя. И старшему иногда надо мамочки, и младшего не надо растить у юбки.
У автора как раз написано что рады. Но уступать свои комнаты не хотят. Но рады тем не менее. Это же дети, для них такой диссонанс нормален. Если бы "младшенькие автора" тоже были настроены против сестры только потому что она их потеснит, а метры были бы им дороже родного человека - это был бы полный и неисправимый пипец. А пока еще дети автора имеют шанс стать нормальными людьми
А вы сами как думаете- быстро можно скопить на первый взнос одной молодой женщине? Даже не тратя на еду и жилье? Многие семьями на это тратят годы. Вы и сами вроде без своего жилья, знаете как трудно это. Я боюсь, что это затянется на годы.
Я только повторю, что моих детей готова принять когда угодно и как угодно. И буду счастлива, что они тут со мной.
так 99,9% тем на еве надуманные, смысл форума в чём? И что вы тут тогда делаете?
Так что тогда всерьез копья ломать над любой темой и обсуждением? ЛегШе надо относится к тому, что пишут тут. потому что в реальной жизни все совсем иначе. Любую ситуацию можно написать так, как выгодно.
В случае автора было бы интересно мнение ее дочери, если бы она знала, что ее маман тут написала про ее "жрет" и все остальное. Думаю, ей тоже было бы что сказать.
А кто ломает? Только такие дуры как Родиола, думая, что тут правду кто-то пишет. :) Идиотка какая-то.
А мнение дочери тут и не важно- ее позиция и так понятна- ей все должны. :)
Это вам эта самая дочь рассказала?О чем думает дочь - знает только она сама, а не маман, пересказывающая от ее имени ее планы. Вы же не будете верить тому, что пишем тут все мы, анонимусы))
Ну и вы называя идиоткой Радиолу, считаете себя умной? Радиола гораздо проницательнее многих незамысловатых комментаторов, это же очевидно, именно поэтому маманя так и психует, если ей задаются конкретные вопросы).
Так что вы бы не навешивали ярлыки на незнакомых вам людей, и не рвали бы себе задницу на британский флаг за людей, пишущих разводки.
Я всегда обсуждаю то,что пишет автор. А додумывать можно многое. Условия задачи есть- вот и решайте. Точка.
=D>=D>=D>
То есть, в середине топа вы с автором с пеной у рта доказывали, что все истинная правда, теперь утверждаете, что всё что пишут на форуме - враньё)))
Играйте играйте, форум должен двигаться. Кто если не вы?))) сколько платят, кстати?
Большинство врет. Вот мне делать нечего - уже 2 дня тут развлекаюсь. До этого полгода не заходила. Сейчас надоест, опять долго не приду. Понимаете, здесь все эти топы непродуктивны и полезного из них вынести нельзя. Потому что всех обливают грязью - это цель. Если пишет свекровь - обольют ее, если напишет ее же невестка - то наступит ее очередь. Здесь обычные дамы прикидываются злобными и циничными. Или не прикидываются, а проявляют сущность. От реальной жизнь ТД - оооооочень далек.
Не все.
Берут ситуацию из жизни, которая произошла или предполагается. Заводят топ "по мотивам". Смотрят на ответы, делают выводы- как оно выглядит со стороны, с разных точек зрения. Потмо уже в реале принимают решение, как себя повести.
На моем счету 4 таких тысячника. Жизненные ситуации, изложенные под другим углом. Правду не писала, но и не врала. очень помогло взглянуть по-другому и даже "из стана врага".
Яркий пример "Дай палец, откусит руку". И никто меня не переубедит в обратном.
Автор, стойте на своем! Дочь ваша- взрослая ЖЕНЩИНА, давно не девочка. Пусть и ведет себя как взрослый человек.
Очень важно вовремя детей отрывать от юбки, даже если это болезненно,
Автор ПЕРЕЖИВАЕТ, что отношения могут испортиться. Странно, что все видят другое. Но, все судят по себе. Кто сам без штанов и ждет, что им все принесут и все дадут, а потом еще раз добавят- те автора и осуждают.
Да тут не юбка уже. Тут трезвый расчет избалованной девицы. В пень таких.
Я думаю, проблема в характере дочки, вернется - попробует свои порядки наводить и всех строить из принципа "я тоже здесь живу, имею право", и ей всегда мало. У меня старшая такая, нафиг-нафиг, нервы не восстанавливаются. У младших характер другой, с ними можно договориться, со старшей нет.
Если б ее выставили в общагу без копейки- то да, имела бы право такие темы открывать. А тут обычная наглость.
Не любите вы старшего ребенка. Банально. Таких матерей - мегер полно. И каждая прикрывается тем, что у старшего ребенка якобы плохой характер, она колючая, обидчивая и тд.
Именно вы ее такой сделали, когда отдали свою любовь мелким детям. А старшая лет так в 10 перестала быть вашей дочерью. Не, кормили и одевали, но больше вы ее никогда не любили.
Дело в этом, а не в квартире.
Почитайте миллион топов от таких дочерей, выросших и ненавидящих своих матерей
Ах да, я вам даже скажу, когда она поймет, что вы ее не любили после рождения второго ребенка
Когда ее собственному ребенку исполнится лет так 5-7 и она начнет сравнивать нормальные материнские реакции и ваше к ней отношение
И тогда она 1) будет вас ненавидеть 2) перестанет с вами общаться
Вы топы почитайте.
Их много тут.
Сейчас напишут, что это от нее родители так избавились, чтобы дарить любовь младшим.
Можно хоть десяток квартир купить. Откупиться от ребенка. Но не любить и не хотеть видеть.
Это если отношения с родителями не очень. Тогда да, давайте квартирку и забудьте, как звали.
А еще возможен вариант и квартирка и хорошие отношения между всеми. Но это если каждая сторона соблюдает определенные правила и уважает друг друга.
Вот у вас ни квартирки, ни отношений с родителями, правильно? Так лучше бы квартирка была, разве нет? :)
Да хватит уже свои комплексы и обиды на других проецировать. Хотят ее видеть, любят, заботятся и содержат! Только вместе жить не хотят. Это разные вещи, как вы не поймете?!
Во всех местах ее содержат. Буквально несколько месяцев назад перестали давать деньги, когда она нашла нормальную работу. До этого были подработки несерьезные, она была в поиске. Теперь работу поменяла на еще лучшую. Зарплата у нее такая же, как и у меня. Но у нее нет иждивенцев, а у меня трое, включая ее! Да-, именно иждивенцы, т.к. полностью на нашем с мужем обеспечении. Хотели одну выпустить в жизнь, как думали, с отличным багажом. Сейчас уже думаем- а нафига мы ей вообще эту квартиру дарили? Лучше бы сами ее продали, дали бы ей часть на ипотеку, а остальное себе оставили, на путешествия. Тогда и принимали бы ее у себя молча. Можно было бы считать, что жильем ее не обеспечили.
Если дочка так нуждается в родительской любви больше чем в квартире - что мешает ей предложить матери забрать квартиру обратно и принять ее саму? Нафига устраивать обиженные шоу в ответ на отказ выселить из комнаты младшего брата? Ее были готовы пустить в проходную комнату - ну так радуйся, что мама тебя назад приняла, покажи, как ты ее любишь, глядишь, ответит тем же.
Но дочь не хочет ничего давать - ни в моральном, ни в материальном плане. Она хочет только брать.
квартирой можно откупиться
любовь выражается иначе
разве вы этого еще не знаете? не девочка ведь уже
Да пусть убьется от ненависти, если не научилась быть благодарной. Такую деточку неплохо и проучить. Ишь ты, мать недостаточно прогнулась под нее. Еще вопрос- родителям нужно будет это общение, через кривую губу?
Когда будут немощными лежать в своем дерьме - очень даже понадобится, хоть какое.
Поделитесь, пожалуйста, своим опытом. До скольки лет нужно содержать и сколько и каких квартир подарить, чтобы в старости немощными в дерьме не лежать? Если можно, то свой пример приведите, что вы для ребенка делаете в качестве профилактики своего валяния в дерьме на старости лет.
У вас нормальный ребенок, но детки разные бывают, я давно бы давно выгнала, но, к сожалению, практически это слишком муторно и без гарантии результата, и полиция потом не будет вокруг квартиры ходить по ночам, чтобы ее охранять от поджога или разгрома с битьем всех окон.
Вы сейчас пытаетесь сказать, что не бывает бракованых щенков с отклонениями в психике.
Бывают. Но куда чаще бывают просто косяки в воспитании, и визг потом "ах, он такой родился". Ага, подсунули....
Вот видите, бывают. Это горе, когда твой ребенок неполноценен физически, психически или морально.
тогда вам точно дерьмо светит на старости лет, это вообще ни о чем. копите бабосы на пожизненное содержание и достойные хаты, потом еще внуков должны будете содержать и растить, я как то в другом топе читала, что если внуков не содержишь, тоже дерьмо светит на старости лет.
Автор дочку не выгоняла, она сама уехала и квартиру получила и содержание и плюс доход от сдаваемой квартиры. Так что вы на фоне автора выглядете хужеЕ, старайтесь тщательнеЕ избежать старческого дерьма )))
Они слишком хорошо обеспечены для того, чтоб лежать в собственном дерьме.
Я уже не говорю о том, что памятуя ошибки в воспитании старшей дочери, они не обязательно повторят их с младшими детьми.
Однако младшие вовсе не обязательно окажутся такими, как автор хочет. И что вообще доживут. Все под богом ходим. Может статься, что именно старшая станет единственной опорой в старости и вообще единственным родным человеком. Хотя если она уже сейчас "жрет", то не станет. Не дадут стать.
Естественно. Поэтому все хорошо в меру, без фанатизма. Родители для старшей сделали более чем достаточно. И если донечка после этого будет губы кривить, условия ставить и грозить лишением общения - значит, так тому и быть. Пусть живет своим умом, а родители поживут для себя. И подготовят почву для нормальной обеспеченной старости без оглядки на деточку.
а за что ее проучить? что она сделала уже такого ужасного? захотела к родителям домой вернуться? она губы кривит уже, еще не вернувшись? :scared2
вы своих детей к себе как в дом впускать станете, когда они вырастут? по пригласительным билетам?
какую вырастили, такую и получили родители))
Да, вы невнимательно читали что ли? Обиделась, еще даже не приехав. Губы кривит, читайте первый пост.
Что вы уперлись не любит, не любит. А что если и не любит? Через себя переступать и теснить младших в угоду одной половозрелой женщине? называйте вещи своими именами- в 24 года это взрослая женщина, а вовсе не ребенок. Многие в этом возрасте уже сами мамы, а эта все из себя обиженную детку корчит.
в 24 года - взрослая женщна? вы в каком веке то живете? 16-ом? может она у вас уже почти старая дева?:-D
в наш век 24 года - это юность еще. и конечно родители уже ничего не должны формально. но нормальные родители, тем более девочке всегда предоставят кров и тылы при необходимости. в этом возрасте все так и бегают еще: то дома живут, то с молчелом пробуют, то в общежитии при университете, а то на работе в другом городе/стране. а комната их обычно жива и ждет их если надо, а если нет отдельной комнаты, то хотя бы в общей предлагают пожить. дочка сама поживет-поживет, да и съедет быстро. но ей этот опыт и поддержка нужны.
аааа, ну там масики же десятилетние - вот это дети, а 24-летняя дочь - конкурентка видимо.
что то мне показалось с кровом у дочки все в норме, не? и не поддержка ей нужна, а деньги на расширение крова. у вас как в 24 года с кровом то было?
родительский кров и поддержка. РОДИТЕЛЬСКИЙ. вам ваще такие понятия не знакомы, да? не крыша над головой, а ДОМ. с любящими людьми.
я в 24 года так и жила с молчелом, и когда с ним расставалась - раны зализывала у родителей, да. вы считаете, что в наше время 24-летняя девочка должна полностью быт на себе тащить, мелкий ремонт в квартире, покупку бытовой техники, мебели необходимой, электрикой заниматься и сантехникой, жить одной, ночевать одной, по подъезду темному в сомнительном доме домой вечером возвращаться, и чтобы никто не хватился, если что? и все это потому, что ей УЖЕ 24 ГОДА? и родителям по этой причине на нее чхать? это ж типа утенка, вылупился, оперился - и в свободную жизнь с шансами на выживание 50 на 50?))))
мне за 40, с 18 живу отдельно. инфантильной девочкой не была, ваших стенаний и заламывания рук не пойму все равно. с родителями у меня контакт нормальный.
а на вопрос как у вас с кровом в 24 года было, вы так и не ответили или вы не мне писали эту драму?
и еще, на вас кто нибудь когда нибудь чихал квартирой и содержанием до 24 лет? на меня, к сожалению, нет, но ябы не отказалась.
и в 24 многие уже своих детей имеют, а не по подъездам труться, ну это так, лирика...
Да раньше были времена, где все поголовно замуж в 12 выходили, к 25 годам уже десяток детей рожали. А в 35 уже беззубыми старухами были, если на смертном одре не почивали. А сейчас в 18 только школу заканчивают. И совсем не потому что дураки тупые и инфантильные:-D Ну а вы своих детей в 18 выпинывайте, кто ж вам запретит??? А до 18 одевайте в обноски и кормите тарелкой борща в день, ибо нефик, - вырастет пусть тогда живёт как хочет:-D
Мы ж тут не про вас, а про нормальных людей.
Между 18 и 24 - пропасть.
24 это взрослый человек. Если только не не УО.
У многих к этому возрасту муж и ребенок, иногда не один.
А к 28 - развод и стенания, что жизнь не удалась)) именно потому. что слишком все рано для всех: муж не нагулялся, жена - не сделала карьеру, потому что детям сопли вытирала, короче, жизнь не удалась.
Даже взрослый человек хочет быть уверенным.что его дома любят и всегда примут.
Взрослый человек понимает, что он взрослый, и что тот дом, где он вырос, это дом его родителей. Сваливаться им на голову для решения своих хотелок - это инфантилизм, а не "уверенность, что его любят".
Господи девушка, вы читать то научились???? Раньше были времена, и сейчас кстати на некоторорых далеких от цивилизации мест, детей рожали поголовно с 12 годков. Это конечно от ума большого, а щас все УО поголовно, чем позже родил, тем более УО:-D
Вы из какой деревни сами то будете?
А вы держите у юппки до 40, чтоб не дай Бог замуж не вышли и детей не нарожали и мамочку не бросили. Мужа у вас что ли нет, что так боитесь одна без детей остаться? или с мужем кроме детей и поговорить не о чем? Покопайтесь в своей голове, к психологу сходите, что ли....
и еще у вас очень плохо с математикой 24 больше 18 на 6 лет. 6 лет, Карл!!! за 6 лет содержания при подаренной квартире и доходе с ее аренды можно горы свернуть. Ну если, конечно, мамаша по ногам и рукам не связывает от страха остаться в одиночестве без великовозрастной дитятки.
За 6 лет горы свернуть - это в каком возрасте? В 35 - пожалуй. А в 18 совсем другой коленкор. Она только выучиться успела.
Боже мой, какой там быт?? Одно название. Одна, без детей без семьи, в маленькой квартире (а не трёхэтажном доме). И помощь таки можно получать и от родителей и родственников. Никто не отказывается ей помочь вместе выбрать мебель или помочь вешать шторы. Да и маме поплакаться в жилетку тоже никто не запрещает. Это делают и в 25 лет, и в 45.
Многие в этом возрасте уже не только за себя отвечают, а ещё и семью-детей имеют. И сами и бытовую технику покупают, и электриков вызывают, когда надо.
Какая юность??? 24 -здоровая тётка, которая только с сожителем рассталась. Ей надо не в проходной комнате или с сестрой- школьницей в одной комнате жить, а самостоятельно на выделенной жилплощади. И не пытаться снова присесть на мамину шею толстой попой.
ну у каждого своя реальность, у кого в 25 старая дева:-D я ж прям так и написала: чепчик и жизнь кончена!
Ахаха, у нее уже, оказывается, толстая попа...Вам маманя-ТС это лично сообщила или тут где-то об этом написано? Или вы как всегда с вашим больным воображением отсебятнину пишете?
В 24 года девушка еще с парнем живет, а не с сожителем. Сожители - у вас, немолодой женщины. )))
С юридической точки зрения нет никакой разница 25 сожителям или 55. :crazy
С парнями в парке гуляют.
Не придирайтесь, вы же понимаете, что ваши дочери тоже скоро сожительствовать начнут и трахаться.
Кому тут завидовать? И чему? :scared2Тут автору посочувствовать надо, не удалось нормально воспитать дочь.
вот и видно, что вы все смотрите с юридической точки зрения:-D.
а тут люди говорят про любовь и нормальные человеческие отношения. очень жаль, что для вас это нечто непонятное.
Начнем с того, что она не девушка ) девушкой она была до определенного момента.
Хм, а если 24-летняя живет с 40-45-летним. Это у нее тоже "парень"?
В каком конкретно возрасте "парень" превращается в "сожителя", а "девушка" в "женщину"?
А, например, если вместе живут 20-летняя барышня, двое ее детей и отец этих детей. Они кто? Девушка и парень? :)
Как ни крути, а с сожителем, 26-ти лет. Какой парень? Парни лет до 20, потом молодые мужчины. Вместе живут, не женаты- значит сожители.
Если у вас семья инфантилов - это не означает, что все такие.
Да, 24 года - это взрослая тетка, которая уже как минимум два года как получила высшее образование и имеет опыт работы, чтоб обеспечивать себе достойный уровень жизни, не садясь на голову родителям и младшим братьям-сестрам.
Я в этом возрасте руководила бухгалтерией и содержала больную мать.
И к чему вас это привело?? злобная тетя, и ваши двадцатилетние дети по всей видимости будут вынуждены содержать свою больную мать(((((
Мега крутой образец для подражания.
Гайдар в 16 полком командовал, а вы чёт в 24 только бухгалтерию осилили. Стыд и позор!!!!
В свое оправдание могу сказать лишь то, что я выбрала гражданскую службу, соответственно командую гражданским подразделением :)
Я не думаю, что к 25-летию детей я буду нуждаться в содержании. Но конечно, исключать такой вариант нельзя. Но я думаю, что мои дети меня не бросят в этом случае. Несмотря на то, что квартир я им дарить не собираюсь, и жить в своем доме разрешу только по своим правилам. Если не дай Бог, жизнь повернется так, что мне придется жить в их доме - естественно, я буду уважать правила их дома.
Считаете, что все должны чем-то руководить в 24 года? Иначе жизнь просрана?
Я считаю, что нужно быть благодарной за то, что вам дали родители, а не кривить козью морду на то, что дали мало.
Для матери даже 60летний ребенок - ребенок. Ну, если она любящая мать, а не рассматривает ребенка как вложение для того, чтоб жить в старости.
С чего вы взяли что вы имеете право определять критерии нормальной любящей матери, и что только ваше видение вопроса - правильное?
Дочери дали все, что должны дать любящие родители. Дочь рады видеть в этом доме, когда она приезжает в гости. Заметьте - ее любят, невзирая на поганый характер, склонность к засранству и попытки прогнуть семью под себя. Но это совершенно не означает, что мать обязана терпеть дочкины закидона на постоянной основе.
Вообще-то это не мое личное мнение, а общее место. Типа того, что "жизнь коротка". Аксиома.
Наличие расхожего выражения в народе не обязывает этот народ жить так, словно ему завтра на погост, или брать на содержание "деточку" 24 лет.
То, что родителям и в 50, и в 70 их сын или дочь кажутся детьми - это всего лишь особенности восприятия. Нормальные, адекватные родители это сознают и не идут у этих чувств на поводу в ущерб себе и другим членам семьи. И "деточке", кстати, тоже
В нормальных семьях как-то получается, что и дети, даже 60летние, могут приехать пожить, и другие члены семьи не ущемляются при этом.
Еще раз повторите последнюю фразу- НЕ УЩЕМЛЯЮТСЯ при этом!
А тут кто-то обязательно будет ущемлен. Только не надо о том, что ничего страшного, потерпят. Старшая дочь ничего не терпела- ей на голову никого не рожали, она одна жила в отдельной комнате. Как тут любят орать- нельзя рожать второго-третьего, это ущемит интересы старшего ребенка! Автор свою старшую никогда не ущемляла. И что, теперь всю жизнь только ЕЁ интересы соблюдать? А не жирно? Младшие тоже хотят в подростковом возрасте отдельно жить, потому что для этого есть условия!
Я вам про нормальные любящие семьи. Там не чувствуют, что кто-то ущемлен, раз любимый брат-сестра-тетка приезжают пожить.
Вам-то откуда знать про нормальные любящие семьи. Вы тут много чего еще о себе писали. Так что не вам тут про это писать.
Вы думаете, у меня всю жизнь глаза были завязаны? Видела я их, завидовала детям из таких семей. У мужа такая семья.
Вот именно- вы их только видели. Свою счастливую создайте, тогда советы раздавайте.
При чем тут чья то мама? Вы считаете нормой когда 40-летний трахает 15-летнюю. И да, она несовершеннолетняя и ее подложили. Вот это для вас норма и образец любящей семьи. А в этом топе 24-летняя для вас неразумное дитя. Вы уж определитесь, а?
КТО ее подложил-то? Вы о чем? Выпили сегодня?
Не "неразумное дитя". А дочь. Любимая или нелюбимая. Для моей свекрови ее старший, 64летний, уже пенсионер - любимый РЕБЕНОК.
А вы не пили? Какое отношение ваша свекровь и ее сын 64 лет имеют к совращению малолетних и к нахальству 24-летней?
Чего вдруг оправдываться стали то? В одном топе за мораль тельняшку рвете, а в другом выступаете за секс с подростками. Совсем уже крыша уехала.
При этом секс для нее- грязное постыдное дело, она даже мужу не дает. Уже давным-давно, как дети родились. Вот где перекос.
И? :) Я-то понимаю, откуда это идет. от такой мамани, которая есть у той 15летней :)
Неа, не пила. Вот именно, никакого отношения. В той теме я уж давнооо сказала - в полицию. И что упущение МАТЕРИ, то, что девочка ищет отца. И тут я не о морали, а о любви.
В нормальных любящих семьях стараются хорошо сделать всем. Автор этому критерию соответствует в полной мере - она и старшую полноценно облизала и в жизнь выпустила, и младшим старается условия обеспечить. Дочь же при этом старается исключительно для себя, наплевав на интересы и удобство остальных. Так с какого перепугу автор обязана "любить" старшую, при том, что старшая любит только себя?
Старшую не ущемляла? она ее в общаге родила! Без нормальных человеческих условий. И учитывая разницу между старшей и средним, которого родили только когда появились "условия" - старшая лет до 9 жила безо всяких условий. По общагам, по говносъемам. У сиблингов с рождения все было, а старшей пришлось помотаться
1 год на съеме. Вряд ли годовалому ребенку было важно, в своей квартире ее растят или нет :) Потом двушку купили, у нее своя комната была. Позже расширились до 4-ки. Свои фантазии оставьте при себе. Второго рожали уже в 4-ку.
Сколько вам было лет когда "купили двушку". ВЫ ж ее в 18 родили или около того. Двушку купили в 19 на "свои заработанные"? Завралась маманя:)
Ф шоке
Ну что не так??? Мы родили на съеме. Муж уже работал,я училась. Ещё 2х не было дитю переехали в свою 3ху. Честно заработанную мужем. Без помощи родителей.
У коренных нет мотивации. А у приезжих есть. Вот и вся разница. Среди наших друзей большинство приезжих . Все общаговские. Кто-то сломался и назад вернулся к родителям. Кто-то сторчался. Кто-то грыз землю ради будущего. Результаты соответствуют приложенным усилиям
Сколько было мужу вашему? Никак не больше 22, в противном случае его бы выперли из общаги студенческой намного раньше. В 22 года с нуля на трешку? Ну-ну... конечно-конечно
Вы выше писали, что сначала жили в общаге (полагаю, вместе с мужем уже), потом на съеме, потому трешку купил ваш муж. Сколько ему было лет? Может ответите? Ну врать так врать.
Мой голодранец москвич в дцатом поколении :) квартиру купил в 30 лет, до этого снимал. Сейчас ему 45.
Еще раз: с чего вы взяли, что являетесь критерием нормальности?
Время коммунальных квартир уже давно прошло, сейчас как раз у нормальных принято уважать личное пространство друг друга.
Коммунальная квартира - это та, где живут чужие люди. Вместе. Вынужденно. Если мне мои дети будут чужие.....
Взрослые люди, даже родные, могут быть очень разными. Иногда чужие уживаются лучше, чем родные.
Могут. Я со своими не уживалась никогда. Потому и говорю о НОРМАЛЬНОЙ и ЛЮБЯЩЕЙ семье.
Вот жеж заладили Вы про любовь.
У нас нормальная и любящая семья, я ОЧЕНЬ люблю свою маму, и она меня любит, у нас чудесные отношения. Но жить с ней вместе я не могу. Характеры, темпераменты и привычки совершенно разные.
минуточку. ваша мама хочет с вами жить, а вы с ней не можете?? не можете настолько, что когда она очевидно ВРЕМЕННО просится к вам пожить, вы с категоричностью захлопываете перед ее носом дверь со словами НЕ ХОЧУ НЕ БУДУ?
деточка, это называется не любовью, это скорее ближе к ненависти. и уж тем более не называется чудесными отношениями.
Так откуда вам о ней знать, если вы в такой никогда не жили? Это ваша несбыточная мечта? Вы даже мужу в сексе отказали давным-давно, считая это грязью и грехом. Сами же писали. Так о какой любви вы вообще ведете речь? тем более не имея опыта проживания в такой?
И ваши опусы про дом, которого вас лишили- тоже яркой нитью проходит в этом топе. Это ваши комплексы, при чем тут чужой опыт? Вас выпнули без помощи? А автор дочку всем обеспечила! Потому что она ее любит.
Для вас секс равно любви? Хм... странно....
Меня не выпнули. Мои родители были уверены, что женщина должна уходить из дому замуж, и только. А любовь с обеспечением не связаны вообще.
Коммуналка - это место, где люди не имеют личного пространства. Где жильцы с разным укладом и разными жизненными привычками и приоритетами вынуждены жить бок о бок.
Выросшая дочь - по-любому уже не масипусечка-роднусечка. Она и до отселения вела себя безобразно, а сейчас, став взрослой, с привычками, которые уже 7 лет как формировались вне семьи - она тем более будет чужая этой семье со своим укладом.
Как вырастили ее родители, в частности, ее маманя, так она себя и вела. Так что пусть матушка теперь пожинает плоды своего воспитания. Яблочко от яблоньки, как известно, ...
Она уже сжала все, что могла. Родительский долг перед дочерью выполнила в полной мере. Если даже дочка выросла стяжательницей по вине родителей - это не обязывает их содержать дочулю до старости. В конце-концов, перевоспитывать "ребенка" никогда не поздно.
Прикрываются говорите? Могу со своей старшей познакомить. Что-то среди родственников нет желающих ее позвать в гости даже на неделю, единственное исключение - отец, которого она использует когда ей надо и ведет себя прилично, а когда он ей не нужен приличие с нее слетает.
Все кто пишет что готов принять ребенка хорошо, даже если младшим придется лишаться своей комнаты? При условии что у старшей есть квартира?
Потом младшие тут будут писать что мать лишила комнаты и исполняет любые желания старшей.наплевав на младших.
пригласить к себе жить даже взрослого ребенка в трудный для него период - это нормально. предоставлять специальные условия при этом не обязательно. можно предложить пожить временно в гостиной комнате. за это время помочь ей адаптироваться к жизни одной, помочь свою квартиру в божеский вид привести, да и просто поддержать морально. это ближайший родственник!!! более того - ближайший родственник всем проживающим в квартире людям. кому еще можно предоставить свой кров, если не ему??:-о
В чём у неё трудный период? Устала за собой убирать и сама о себе заботиться, бедняжка! Парень сбежал? Так судя по всему из-за её "хорошего" характера.
Во вас прет от неудачной собственной личной жизни)) Вы уже и про характер незнакомой вас чужой дочери все знаете, и про то, почему от нее парень сбежал.
Почему ваш полюбовник не стал с вами жить и, поматросив, - бросил? Тоже из-за вашего гнусного характера? Так там девушка молодая, а вы-то уже что, с вашим опытом жизни, не смогли удержать?
Чья б мычала...
Вы о чём вообще!? Проспитесь, прежде чем за компьютер садиться! Автор достаточно ясно обрисовала характер дочери. Ясно для умеющих читать.
Вы так и не поняли до сих пор, что это разводка?:)
Или ваша проницательность вас подвела?
Смешная вы.
совершенно верно. тут полно топов о том, как любили старшую/младшую, как квартиры им покупали и в попу дули, а на наши интересы плевали.
Ребенку плохо , ребенок потерян ,его нужно принять обратно. Цэрез месяц другой ,она сама сбежит от мамы и младших оглоедов.
подождите. Где написано, что ребёнок потерян и ему плохо?
Новая работа. Зарплата выше. С МЧ растались.
Может там у девушки наоборот крылья за спиной.
ребенок вроде объяснил причину возврата предельно ясно, не? хочет жить с родителями, чтобы экономить деньги на питании и съеме, чтобы скопить определенную сумму. Короче тетка 24 лет просится на содержание к маме, могла бы и к мужику какому на шею присесть, ваще та, какая разница кого доить. а с мужиком веселее будет в 24 года то )))
Дочка не просто хочет вернуться, она требует свою комнату обратно,отняв у младшего брата.
если так плохо,то возращайся на любых условиях а не диктуй свои условия.
А где написано, что требует свою комнату и отнимает у брата?
Гм...Страсти накаляются, скоро топ станет тысяником))))))))
Автор это пишет в заглавном посте - "Теперь она хочет вернуться в свою комнату,"
Автор писала, что в бывшую дочкину комнату переселили ее брата. Она же хочет вернуться именно в свою комнату. А брат должен подселиться назад к сестре.
Хочет, но не требует. Это разные вещи.
Можно подумать, что она уже вернулась, вышвырнула всех на х*р и пляшет на костях.
Тут маманя пока только свои сомнения высказала, а девку уже чуть ли не четвертовали. Конечно, это разводка, ибо никакая нормальная мать не стала бы так долго тему мусолить, когда ее дочь тут уже помоями облили и с грязью смешали по самое нехочу.
Ее дочь не самая ужасная из всех возможный вариантов.
А самое её желание вернуть назад комнату - это как выглядит? Куда она предлагает брата поселить?
Не надо фантазировать о ситуации автора - она сама уже все написала.
Дочь именно что требует. Ибо когда ее поставили в известность, что комната занята, и жить ей придется в гостиной - дочь разобиделась.
по-моему это вы фантазируете. в посте автора четка прописана последовательность посылов.
1. дочь захотела вернутья в родительский дом. (ДОМ, а не своюю бывшую комнату)
2. автор решила, что она этого не хочет. (и это даже в заголовок темы вынесено НЕ ХОЧУ ДОЧЬ У СЕБЯ ДОМА)
3. да и вообще комната уже занята (ну естественно, автору же надо оправдать свое нежелание).
4. да и брат не хочет жить с младшей сестрой (вообще перекладывает ответсвенность на детей).
хотя куда как проще было разговаривать в ключе:
дочь: я хочу вернуться
мать: хорошо, а где бы будешь спать
дочь: в своей окмнате, как и раньше
мать: но она уже занята младшим ребенком
дочь: ну переселите его обратно
мать (КАК ВЗРОСЛАЯ УМНАЯ ЖЕНЩИНА, ЖЕНА, МАТЬ в конце концев троих детей): это уже очень сложно, дети большие, разнополые, у каждого по своей комнате. а тебе, когда ты съехала из комнаты, мы выделили целую квартиру как взрослому члену семьи.
дочь: но в той квартире нереально жить, мебель старая, ничего не оборудовано
мать: мы с папой поможем привести ее в порядок
дочь: я хотела ее продавать и брать ипотеку на новую квартиру.
мать: ты можешь ее продать, взять ипотеку, а в это время пожить у нас в гостиной комнате.
ну и так далее и тому подобное.
а пока складывается ощущение, что это матери 24 года, у нее нет детей и она только что с бойфрендом разошлась. ни мозгов, ни мудрости, ни жищненного опыта, и которая встала в позу только из желания поднасрать более удачливой подружке из зависти.
Перечитайте автора, она все это озвучила дочери, на что дочь и обиделась.
Ипотека - это долго, это обычно много лет. Дочь собирается все эти много лет жить в гостиной? :)
Вы читать дальше первого поста вообще не умеете? Дочь требовала именно комнату, в которой теперь живет ее брат. В гостиную ее селить не хотят, потому что дочь засранка, а это место отдыха для всей семьи. Заселение туда дочери приведет к тому, что вся семья будет задыхаться в ее дерьме.
Впрочем, до предложения гостиной дела не дошло - дочь обиделась уже на то, что ради нее у брата комнату не отобрали.
Поправочка от автора: в той квартире можно жить, там нормальная мебель, техника и ремонт, там все оборудовано и пригодно для нормальной жизни. В другом городе она сейчас снимает ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ квартиру, с таким же ремонтом и мебелью. Т.е. это не аргумент.
На первый взнос ипотеке ей придется копить не один год.
Я не готова еще столько лет жить вместе. Имею на это право. И для этого сделала все, что могла.
Аргумент "девочка хочет любви семьи" не работает- она довольно самостоятельна и проживая без нас 7 лет, прекрасно себя ощущала. И одна жила пару лет, пока с МЧ не стала вместе жить. Мы же ее содержали полностью, пока она не вышла на работу. Прекрасно ей жилось "в одиночестве"- у нее подруг навалом. Тусят постоянно, развлекаются. С МЧ по курортам ездила. Частично за наш счет.
Последнюю фразу даже не комментирую- это абсолютный бред.
знаете что, маманя)))
я вам не верю))) 24-летняя девица, у которой есть удобная благоустроенная квартира, хочет жить кагалом с родителями и младшими братьями-сестрами - это фантастика. и тем более после прекрасного семилетнего проживания отдельно с молчелом. вы сами то в это верите, что пишете?????:-о
и весь ваш первоначальный пост, который вы написали сначала еще до нападок на вас полностью этому положению дел противоречит. в первом посте вы выглядите сильно невыгодно. а в этой вариации поста ваша девица выглядит несуществующей, фантастической. поэтому из этих двух вариантов изложения вашей истории реальным очевидно выглядит первый)))
еще пжста объяснитесь, как так получается, что на первый взнос на ипотеку копить еще много лет, если в качестве старта в ипотеке и предусмотрена эта самая квартира, которую вы ей отдали?? как вы это фантастическое заявление можете объяснить??:-D
Девица скорее всего рассчитывает, что у нее будет комнатка, в которую она будет прошмыгивать и не высовываться оттуда, разве что только за едой.
А про ипотеку автор уже сто раз написала, соотношение цен на квартиры в родном городе и в городе-мечты - несопоставимо.
Какой смысл ей прошмыгивать в свою комнату, если есть своя квартира? Ради тарелки супа?
Город мечты - это Москва, а место их проживания - это деревня гадюкино??? Где такие цены в соседних городах, что нормальная однушка в наличии ничего не решает в покупке другой квартиры? Вы фильтруйте что вам втирают))))))))
Ок, объясните, зачем взрослая барышня, которая чудесно жила одна, собралась жить с мамой-папой и двумя подростками.
и чем по вашей версии ее "на время" не устраивает та благоустроенная и удобная квартира отдельная, которая у нее есть??:-о
Так ведь надо устраивать геморрой с внеплановым выселением арендаторов, потом новых искать. Зачем? Пусть себе живут, денежки капают. А геморрой пусть будет у мамы.
причина этого может быть единственной: жизнь в этой самой отдельной однушке, если реальна, то намного намного более худшего качества, чем в родительской квартире. а скорее всего вообще малореальна. по причине того, что дом какой-нить старый и разваливающийся, с вонючим подъездом, с полным домом алкашей, на окраине, без современных коммуникаций, и в самом жутком районе. либо сама квартира плохая, без ремонта, мебели, техники.
а какие еще по вашему могут быть причины??:-о психическое расстройство девицы, которая не хочет жить в отдельной удобной прекрасной квартире, а хочет в комнатку забраться под гам детей, с очередью в ванну по утрам и не идеальными отношениями с маманей??
Автор написала, что квартира точно такая же, как и та, которую дочка снимала все эти годы.
Жить на халяву... многим пофик на обстоятельства вокруг )
объяснитесь пжста, что значит в вашем понимании на халяву? это тарелка супа халявная, или что?? где халява то, не могу просто ее разглядеть никак эту халяву:-о если тарелка супа, то мамане может надо ей кастрюлю жидких щей выдавать на неделю, да и дело с концом:-D
Что за выражение такое "тарелка супа", вы откуда такое придумали? Она бедная родственница чтоль из деревни, приехала работать за тарелку супа?
Как Вы себе это представляете. Если можно расскажите) все едят еду, а старшая круглые сутки с тарелкой супа ходит?
Вы питаетесь 1 тарелкой супа в день годами? Подсчитайте сколько уходит на полноценное питание и удивитесь. Далее девушка экономит плату за съем (жила на съеме) , живя у родителей она продолжает сдавать свою хатку и получать денежки. Если она сама туда переберется, то ей придется платить комуналку. Т.е. начнутся расходы на квартиру, а не доходы от нее. и далее у обеспеченных родителей можно стрелять деньги на карман.
Так что вы мелко плаваете и не видите очевидных вещей )))
Однушка в ближайшем к Москве областном центре - Ярославле - стоит 2,5 млн. руб. максимум. Это если новая квартира. Если хуже - то меньше двух. Если в райцентре - то вообще 1-1,5 млн.
Однушка в Москве стоит - 6-7 млн рублей. А доця хочет не однушку, а что посолиднее. Значит - 8-11 млн.
То есть ей даже самой хорошей однушки в провинции не хватит на первоначальный взнос по ипотеке.
ну так вот я и спрашиваю: квартира в москве дочурой желается, а ее однушка в поселке городского типа под ярославлем под условным названием гадюкино?? маманя тоже в этой деревне гадюкино проживает?
в той деревне 300 тыс населения, автор писала. Вполне себе крупный город.
ну а теперь складываем два плюс два. в одном достаточно крупном городе и другом соседнем крупном городе (если это не москва) не может быть такой разницы в цене квартирах, чтобы однушка при взятии ипотеки ничего не значила.
Я из любопытства посмотрела цены на однушки... даже в пределах нашего города цены от 1,5 млн до 9,5 млн. А в соседних городах и по 400 тыс не редкость.... Как думаете, продажа однушки за 400-500 тыс сильно поможет покупке квартиры за 9,5 млн.? :) Ну или хотя бы за 5-6?
А девушка, я так понимаю, отнюдь не однушку хочет?
Тынц-тынц!!!
Веселится и ликует весь народ! (с)
Давно тысячнегов не было))
А мне кажется, что ребенку хоть в 20, хоть в 40 очень важно, чтобы у него было куда вернуться. Я бы дала ей возможность пожить, ей потом ваша суета надоест и она уедет сама. То, что вы ее "отшиваете", указывает только на то, что она вам мешает, не так важна, как другие дети и прочее. Последствия обиды могут быть тыжелыми.
А то, что матери и её семье хочется жить дома, а не на ппрходном дворе. Все эти разговоры имели бы под собой почву, если бы девочке не была выделена жилплощадь.
господи, да мать могла ее в детский дом даже сдать, имела право полное:-D и сейчас бы проблем не знала. мы же говорим о нормальных матерях. вы очевидно не нормальная. автор топа тоже.
да, большая ошибка. ОГРОМНАЯ. надо было сразу после рождения сдавать. щас бы локти не кусала.
да что же вы из этого колхоза никак не уйдете?))
своим дочерям уже квартиры для отселения приготовили? или будете искать им партии с квартирами?
На, ТВ куча историй, когда девочки, красивые и успешные накладывают на себя руки, а родители потом удивляются - почему? Мы же и то и се и вот квартиру купили и денег давали. А ребенку не хватило самого главного - в трудную минуту, она не почувствовала, что нужна кому-то. Потом люди рвут на себе волосы, заламывают руки, вот бы все вернуть... Мне кажется в первую очередь , дочери, нужно сказать "Мы тебя любим, мы с тобой, приезжай, все обсудим, разберемся, как будет лучше всем и решим проблему". А "Мы тебе квартиру выделили, туда и заселяйся" говорит об одном - у нас есть другие дети, ты к нам сюда не вписываешься. Ну, это мое мнение, у вас может быть и другое, потому и семьи все разные.
А она так и сказала. А в ответ куча аргументов, что места, увы, нет. Нездоровая психика в первую очередь нуждается в поддержке близких.
Да блин, читайте первоисточник, а не додумывайте от себя сказки про дочернюю любовь и родительский дом.
Ну пусть бегает, она не алкоголик, не наркоманка, работает и иногда нуждается в доме и поддержке родителей. Я далеко от родителей живу и бывает, когда все вокруг кувырком, хочется позвонить именно родителям. Езжу к ним каждое лето, жду этого момента, мне очень важно, что есть они и есть их дом, где мне так хорошо.
ой бляяя, моим родителям уже 80, а брат реально заипал каждый раз возвращаться своим кагалом им на головы. Бедные родители так и не поживут спокойно в своём доме.
Я не знаю, что такое "кагалом", но , все-таки 24 и 60 - разные вещи. Ну и есть еще разница, как возвращаться и как сидеть на шее. Дочь Автора зарабатывает, хорошая девушка, можно мечтать о таких славных детях. И у нее это, конечно, временно. Видимо боль от расставания еще сильна, одиноко, хочется к маме и папе, хочется , чтобы пожалели, сказали , что все хорошо. Наестся супов и отчалит. Иначе встает вечный вопрос Евы "А зачем рожали?" :)
Родители - это навсегда.
по поводу хорошести ....вы вообще первый пост автора до конца прочли.
Ну на всякий случай ставлю цитаты про "хорошая девушка"
" У нее трудный характер, и у нас всегда были дома скандалы и ссоры по ее вине, "
"Она свои вещи везде разложит, будет вечный бардак."
Да никто ничего не читает, большинство додумывает несчастное брошенное дитятко и злую маманю.
Ну и Вы почитайте автора. Она постоянно приезжает, живет днями-неделями, и месяц летом. Как только приезжает - скандал и бардак.
Вы знаете, я уже вижу отношение автора к дочери. Пришла бы дочь, тоже о маме бы много рассказала. Мы слышим одну сторону. А когда кто-то злится, то и рассказ соответствующий. Наверняка, куча хорошего тоже была. Да даже само то, что дочь уехала, самостоятельно отучилась и нашла хорошую работу, некоторые посчитали бы за счастье. Но Автор помнит только плохое. Даже не знаю, какого дочь вообще туда хочет. Видимо, папа ее опора.
"дочь уехала, самостоятельно отучилась и нашла хорошую работу" - на деньги автора отучилась, снимала квартиру, жила... Вы правда считаете, что это супер достижение? Маме надо было еще и отучиться за дочку? :)
Оглянитесь вокруг и вы поймете, что это достижение. Есть пара знакомых, у которых при всех вливаниях дети ничего не добились. Мам может гордиться своей дочерью. Кстати, деньги и квартира - и все, перекрестились?
Еще образование дали. Без родительских денег вряд ли она бы его получила. Ну может ПТУ в родном городе. Но с вашей точки зрения, и этого мало?
Большинство родителей ограничиваются лишь образованием, без денег и квартир. Для того и вкладывают, чтобы выпустить из гнезда самостоятельного человека.
А как еще можно учиться- не самостоятельно? Чтобы родители за нее экзамены сдавали, помимо того, что полностью оплачивали ее учебу и содержание? И работу за нее искать? По знакомым пристраивать?
Еще можно ребенка за уши тянуть, что в данном случае места не имело. Сдается мне, автор бед сосвоим ребенком не знала, оттого так и ведет себя. Была бы ее дочь алкоголичкой и наркоманкой, все бы отдала, чтобы получить вот такую замечательную дочь, какую имеет сейчас.
<< Пришла бы дочь, тоже о маме бы много рассказала. >>
- Хм, ну это ж не мать с дочерью, а дочь с матерью рвётся жить?
С чего бы это, если ей с матерью плохо?
Ребята... детей от алкоголиков в дет. дома забитают, а дети рвутся обратно домой или ищут своих родителей -алкашей. Мне очень странно, что ребенок без детей и мужа, не имеет права пожить у родителей. Но я признаю существование и вашего мнения тоже, имеете право.
Сколько бы ей ни было лет после школы, а все эти годы она в семье жила довольно часто- и в выходные, и на каникулах. Или вы специально читаете выборочно?
И что? Вернуться на неопределнный срок и пожить недельку- разные вещи, не находите? онечно автор может этого не хотеть. Шла бы речь о неделе или меяце, и топа бы не было.
А возьмите эту детку к себе, вы такая сердобольная :)
Я сердобольна к моим деткам. И комната детей - ИХ комната. Даже когда мне будет 80, а им под 60. Удивляюсь, как по-другому-то может быть?
У вас так много пустых комнат? А у автора вот промах вышел- одной комнатки не хватает, какая печаль. Может ей третьего не надо было рожать, чтобы старшенькую вдруг не ущемить, не сохранить для нее комнатку в первозданном виде?
Как Еву почитаешь, так плодятся на головах друг у друга, теснятся в однушках. А тут- комнату не сохранили. И кому верить?
Так это не значит что комната свободна. :) А советы раздавать- туда же :) Вы даже каждому по отдельной не обеспечили.
Как? Вот у нас - двушка. Дочь отбыла на неопределенный срок в Москву... может и навсегда. Предлагаете из её комнаты сделать музей, а нам с мужем как идиотам толкаться вдвоем в одной комнате?
Смотря на сколько. На год - освободили комнату и поселили. Но если речь пойдет о возвращении на неопределенно долгий срок - придется как-то изыскивать варианты отселения. Последний год только еще раз доказал, что уживаемся вместе мы плохо.
Ну вы мыкаетесь, и она помыкается. Ничего, многие так живут. Ипотеку платят. САМИ себе жилье покупают. Родители тут при чем?
Мы скорее будем изыскивать возможность купить ей какое-то минимальное жилье. Съём - это по сути годы выброса денег в никуда. Тем более ей официально принадлежит треть нашей двушки, так что просто по справедливости положено предоставить ей собственное жилье.
У автора же дочери УЖЕ выделили свою квартиру... там-то к чему заламывания рук "ах, деточку не пустили в родной дом"?
и это правильно и в сложной жизненной ситуации примут и навсегда. НО на условиях хозяев дома. Никак не на условиях доченьки, понимаете разницу?
Пока ничем. Все живут как жили, дочь мотается из города в город по работе.
Разговор был.
Мы ей так и сказали- велкам, но на наших условиях. Озвучили все, что считали нужным. Сказала, будет думать, как ЕЙ удобнее. :) Все предсказуемо :) Удобно ли нам- ее это вообще не волнует. Еще раз подчеркнула, что хорошо-бы ее комнату все-таки освободить. Сказали, что это невозможно. Уехала думать.
Она считает, что вы обязаны её пустить, у неё есть право прийти к вам в дом, что он её? Т.е. она не считает, что в ыделаете ей одолжение, идете на встречу, чтоб помочь? Ну скорее всего. Она наверно ещё не отлепилась от вас психологически. Моя племянница тоже съезжает на свою квартиру от родителей, которые ей её отдали, отремонтировали и пр. И при этом считает, чтов родительской должна остаться её комната, что если что она всегда может прийти, пожить. Её тоже24 года. Обиделась, что пока она ещё здесь живет, родители пришли снимать какие-то мерки к ней в комнату, чтоб что-то после её отъезда сделать там перестановку или тыпы. Это наверно постпенно доходит, если в лоб сказать - ты съехала и до свидания, это больше не твой дом - обидно будет, болезненно, как отлучение от семьи. Пусть поживет, м.б. и сама почувствует уже себя не дома, как раньше, а в гостях. Правильно, что комнату ей не вернули
Да, ладно. Она мне это рассказывала, говорит - представляешь? Ей неприятно было. Я сказала, ну ты ж съезжаешь, будешь жить самостоятельно. Ты что думала, что эта комната будет твоей навсегда что ли? У меня ж нет своей комнаты у моей мамы, И ни у кого нет, ни у твоих родителей, у всех так. Согласилась, но сказала, что как-то по умолчанию и считала, что комната её останется. Говорит -- а как же я приеду, если пожить? Ну поживешь, как все гости в гостинной на диване раскладном. Ей эта полная сепарация не приходила в голову даже. Это все-таки шаг серьезный, когда ты окончательно понимаешь, что в свободном плавании, а не так - хочу сама, а хочу верну все взад и к маме под юбку опять. И, Кстати , она резко сбросила обороты по переезду. Там ремонт идет к окончанию, она все спешила побыстрей бы, а теперь спешить перестала, кучу ещё всего напридумывала, что надо бы сделать.
Странно слышать от взрослого человека такие заявления (я про дочь). Я в 25 переехала в бабушкину наследную квартиру и была счастлива, что живу одна. И ни за что не вернулась бы в дом мамы, даже при условии, что сестра тогда не жила (моталась по своим мужикам). Сама себе хозяйка, в своем режиме.
Ужиматься семье со сложившимся бытом при наличии квартиры - неправильный подход. Я бы даже не рассматривала этот вариант. Если негде жить - другое дело, а так - нет. В гости на день-два - пожалуйста, спать в гостиной.
