Почему никто не нужен?
Чем дальше, тем больше понимаю, что вообще то по жизни кроме одного мужа больше никто и не нужен. Даже если муж уйдёт, тоже трагедии не будет. Подружки никакие не нужны вообще, со своей дурацкой болтовней или просьбами только тяготят. Скучно мне никогда не бывает, всегда есть дела и какие то интересы, всегда. У кого также? При знакомстве с другими теперь стараюсь держать дистанцию, чтобы никто особенно не лез.
"Подружки никакие не нужны вообще, со своей дурацкой болтовней".
Умных подруг не пробовали заводить?)
Нет потребности вообще в подругах, в чужих советах, общение с ними напоминает какую-то обязаловку, неинтересно, чувство потерянного времени непонятно зачем. А что такого мне скажет гипотетически умная подруга, по вашему? Лекцию по физике прочтет?
У Вас нет потребности в подругах и на этом основании Вы опустили всех женщин, у которых есть подруги, назвав их общение "дурацкой болтовнёй"? Однако......
Я сказала о своём отношении к подругам. Причём тут все женщины. Если вам это надо, а мне нет, то вы считаете себя оскорбленной? Ну, с такими тараканами в голове....
К своим конечно, тем которые были или которые хотели ими стать. Вы то здесь причем и тем более все женщины. Как поговоришь с некоторыми, такое ощущение что с головой у некоторых не все хорошо
Автор, но ведь вы сама умом не отличаетесь. Он у вас, простите, не велик. А вот если вы подобное говорили знакомым, то в общем понятно, кто первый делал выбор не переводить знакомство в дружбу. А вам на это проще сказать, что ну и ладно, вам дружба и не нужна вовсе.
Слушайте, вы тут единственная оскорбились. У вас что-то личное? Или понимать прочитанное сложно?
Сразу ясно было, что автор только про своих "подруг" пишет.
ага, подруга так же говорила, пока муж не собрался уходить, ой что сразу началось! Сразу нужен оказался, боролась за него до кровавых соплей, теперь второй год в депрессии пребывает, тк он в итоге все- таки свалил. И сразу он и самый лучший, и как же без него жить итд итп
и подруги сразу понадобились, чтоб из стресса выйти
такшта не зарекайтесь, это вам сейчас никто не нужен, пока все хорошо
С чего вы взяли, что я такая же как и ваша подруга? Опять эти дурацкие сравнения разных людей
Странная вы дама (
Хотя люди все разные. Вы из одиночек, так что живите одиноко, это гораздо проще, чем хотеть быть в социуме.
В чем тогда ваш вопрос?
Лучше быть одной, чем тупой, правда?) Мой вопрос был в 1 посте, обычно с него все начинается.
А зачем вам знать, как у других? Вам же никто не нужен, а значит и на мнение других должно быть наплевать.
Ты не понимаешь, онЕ хочУт поговорить о себе)) Вокруг-то нет никого, кто бы восхитился глубиной сей личности. Так хоть с нами - тупыми - на безрыбье пообщаться ;)
Да, а еще оне думают, что на форум ходят люди, которые ну вот совсем пообщаться не любят.
Не-а)) Можно быть и одной, и тупой. И еще абсолютно не умеющей выстраивать отношения с людьми, которые иначе мыслят, не уважать чужое мнение. Все это говорит о том, что у человека есть какие-то внутренние проблемы, связанные с психоэмоциональным развитием.
Но если вы задаетесь вопросом, почему вам никто не нужен, то, значит, есть у вас какие-то проблемы, которые вы для себя решить не можете. В одиночку.
А чаще это бывает вместе: и одной и тупой. Одно из другого вытекает.
У меня есть такая знакомая: ей никто не нужен, но при этом пыталась набиться мне в подруги. Парадокс. Все вокруг тупые и прочее. На деле проблема в ней: мало что интересует, не умеет общаться, считает, что все обязаны соответствовать ее понятиям, не терпимая к людям. Да много еще чего.
Ну, вот физической и моральной потребности в ком-то у меня нет. Одна прекрасно себя ощущаю. Даже если и мужа нет. Но, с друзьями приятно. Нет отторжения социума. Никто не раздражает и не вызывает негативных эмоций.
Жму виртуальную руку, коллега :). Это называется самодостаточность.
Меня очень удивляют люди, которые не могут организовать свою жизнь самостоятельно - им нужно одобрение и всякая помощь со стороны. В советское время, когда ты мне - я тебе, всё базировалось на взаимовырчке, ещё можно было понять. Но сейчас-то, если всё хорошо, то зачем? (А если плохо, то и тем более незачем.) Шторы выбрать я могу сама, обсуждать подробности отношений с мужем с третьими лицами не хочется, да и незачем. Мы все разные, кому-то комфортно и так живёт годами, а кто-то через неделю сбежит. Что даст мнение Маши, которая не такая, как я?
После того, как одна дама через неделю знакомства воспылала ко мне любовью и решила вдруг приехать, чтобы я ей тут кое-что по своей специальности сделала, вообще сторонюсь новых знакомств и сближений. Вот с коллегами в перерыв или после работы могу сходить кофе попить и потрендеть, но домой приглашать точно не буду.
Вы ошибаетесь. Самодостаточность не есть неприятие других. Или вы считаете, что все самодостаточные обязательно не нуждаются в друзьях, им чужда привязанность?
Вы что-то путаете в понятиях или вовсе не разбираетесь в них))
А где было про "неприятие других"?
Ну хорошо, вы "не путаете" и "разбираетесь" :). Объясните, пожалуйста, тем, кто на ваш взгляд, их не понимает и не разбирается.
"Подружки никакие не нужны вообще, со своей дурацкой болтовней или просьбами только тяготят." Такие да точно не нужны ;-)
У меня так. У меня нет подруг и я не хочу их иметь - просто тупые курицы и с ними скучно, к тому же завистливые. Общения с толпой мне хватает на работе, а для жизни у меня имеются две дочери, одна еще школьница, вторая взрослая уже. Все! И мне так комфортно. Все, что надо, решу сама, заплачу, узнаю, научусь. На куй мне кто-то еще?
Я такая же. Детей нет и Слава Богу, рада, время смутное в котором сейчас живем. Муж есть, но даже если не будет, не буду волосы на жопе рвать. Дел полно, работа, домашние заботы, салон, магазины. Времени совершенно нет на тупых людей и подруг.
У меня примерно так же. С одним отличием - от мужа я не готова отказаться. То есть мне сейчас никто не нужен, потому что он заменяет всех - и любовника, и близкую подругу, и просто одной посидеть помолчать, и коллегу, потому что с ним всегда можно поговорить на бизнес-темы, и партнера по моим увлечениям, и лучшего партнера по путешествиям. Поэтому все остальные как-то лишние.
А вот не станет мужа, боюсь я его переживу, придется заполнять пустоту. Одной путешествовать не так интересно, а иногда и опасно.
Ну вот вы как раз не самодостаточная, вам костыль нужен в виде мужа, чтобы идти по жизни. Не будет мужа - рухнете, потому что он заменил вам все. И путешествовать вы не сможете в одиночестве, и принимать решения самостоятельно. Это просто *опа. Вас просто жаль.
Я как раз самодостаточна. Но путешествовать с близким человеком, и любимым человеком, гораздо гораздо интересней и приятней.
Я не думаю, что я рухну без мужа, потому что есть много занятий, с мужем не связанных. И путешествовать я одна могу, просто это не то. И в оперу могу одна пойти, и ходила, но это не то удовольствие. Вы ведь согласитесь, что с любимым идти в оперу приятней :).
И у меня поэтому жопа? Потому, что у меня насыщенная и полная событий жизнь, и в ней еще и любимый и любящий человек присутствует?
Скорее жопа у тех, у кого всего этого нет.
да, с любимым мужем путешествовать лучше, чем одной, кто же спорит, сама с мужем объехала много стран.
но жопа потому, что вы это возвели в ранг единственного способа существования, другой вы пока себе представляете лишь гипотетически.
хотя ...жизнь настолько непресказуема, что в реальности всегда получается иначе, чем мы представляем
иногда жены убиваются после смерти или развода с мужем, а потом через полгода безумно счастливы с другим, такое видела не раз))
"вы это возвели в ранг единственного способа существования, другой вы пока себе представляете лишь гипотетически"
Разумеется. Ну и что теперь делать? Или лучше быть не замужем и одиночкой? Угу, если у вас нет собаки, ее не отравит сосед....
Еще лет на 20 нас хватит, а потом уж если что - буду как-нибудь выживать. Друзья есть.
Тогда у вас совсем другой "случай", чем тот, который автор рассматривает. ))
У автора есть необходимость в общении, просто общаться она не умеет.
Конечно, у меня другой случай. Я могу одна все делать, я интроверт. Но я при этом умею и с друзьями общаться, и мужчину любить, и ребенка не оставлю грустить.
А автор не умеет, так что ее отсутствие желания общаться это просто прикрытие невозможности общаться.
Кстати, вам конечно нужна аудитория, иначе вы здесь про себя не стали бы рассказывать, в надежде услышать "просто вы самодостаточны".
Я не автор, но отвечу. Я очень похожа на автора по описанию, я тоже пишу на форуме и это отлично заменяет общение в реале. А что, это очень удобно, поболтал без всяких обязательств на тему, которая тебя интересует и классно. Никто никого не напрягает. Причем здесь аудитория.Автора интересует вопрос одна ли она такая или есть такие же. Да, имеются! Я очень даже такая же.
Авторша слилась)) Наверное, не понравилось, что есть другие мнения, отличные от ее. :ups1
Видимо ей настолько никто не нужен, что и здесь тоже все бесит и хочется быть одной и не читать мнение других людей. У нее только одно мнение правильное - ее собственное. Имеет право
Мне тоже нафик никто не нужен. Мне ребенка достаточно вполне. Мужики для поболтать, поржать, сходить куда то, потрахаццо имеются. Муж не нужен, подруги нужны и есть, отличные, близкая - одна.
Как это никто не нужен, если у вас и ребенок, и подружки есть? Вы не по теме тут!))
Опасная позиция. Я вот обожглась :-(
Тоже считала что муж и дети - это мой мир, а все остальные только фон. Постепенно растеряла подруг. И через 24 года брака, муж, с которым мы поженились в 18, который не просто никогда мне не изменял, а даже не смотрел налево, и которого я считала чуть-ли не своим отражением, вдруг решил начать свою жизнь заново, конечно же с юной феей.
И я абсолютно разбита :-( Мне тоже казалось, что если муж уйдет - то я не особо расстроюсь, мне даже хотелось пожить одной. Но когда это уже произошло, я понимаю что вся моя жизнь пошла под откос :-( Что я в свои 43года осталась у абсолютного нуля и построить что-то заново нет ни времени, ни сил... Что нового мужа уже НИКОГДА не будет (по совокупности факторов), и подруг тоже. А дети уйдут, их надо отпустить легкими и беззаботными. И вот получается что рядом со мной уже никогда никого не будет, не с кем поделиться ни бедой ни радостью, от этой мысли веет обреченностью :-(
Развод был, подруги близкие были. А вы правда думаете, что именно они самые нужные люди в этот период? Я развод сама инициировала, и после него была настолько счастлива, что не знала с кем бы радостью поделиться :) Делилась с сестрой, она мне ближе всех.
А подруги- со временем перестают быть нужными. Так бывает, пути расходятся.
такие же мысли(( Муж нравится, мы с ним близкие, отношения хорошие, но друзей растеряла - как-то совершенно лень стало дружить, неинтересно и утомительно. Три четверти тем, которые раньше обсуждали с подругами, сейчас совершенно не интересуют. Будь моя воля, сидела бы дома и читала бы нон стоп.
К 40 годам намеренно свернула общение с большинством друзей и знакомых. Ибо все нахуй надоели. У всех какие-то дела, проблемы, неурядицы. Частые встречи и посиделки тоже достали. Постепенно всех отвадила и вздохнула с облегчением. Живем своей семьей, изредка с кем-то пересекаемся. Хорошо так! :)
Так же. Добираю общение на работе и думаю как же хорошо, что в выходные я дома одна и можно не разговаривать.
Вот! Особенно эти походы в гости и приемы гостей . Надоело до чертиков. Мы за городом живем, к нам часто гости ездили. Надоело. Потребовалось несколько лет, чтобы сократить этот поток. Оно конечно хорошо, когда к вам люди тянутся, но со временем это надоедает. Да и дети выросли, у них свои пары появились- этого круга общения вполне достаточно.
Если вы то же самое скажете, пожив годик без мужа, тогда будете самодостаточная. Но скорее всего, без мужа, в полном одиночестве, вы станете по-другому думать.
Точно точно. А если его не станет, то просто продолжать быть самодостаточной.
Да ладно. Я много лет без мужа и не страдаю)) Детей хватает, общения на работе аж через край. на куй еще кто-то?
я в 30 годам всех подруг "свернула".
до этого были и подруги типа " с детства", и масса знакомых, и коллег, и со всеми так или иначе отношения поддерживались в большом объеме. к 30-ти годам поняла, что от них больше обременения, чем радости и пользы. когда тебе хочется встретиться - они не могут. когда они хотят на уши присесть - тебе не до них. очень важной опцией дружбы мне казалось обсуждение насущных проблем, обмен опытом жизненным, взгляд со стороны и получение действенных советов. но к этому времени я поняла, что ни одного дельного совета от них не поступает, причем вообще. то ли они тупые, то ли они не хотят ничего хорошего мне, то ли им вообще не до меня. всё, что ты рассказываешь о себе - в итоге оборачивается против мня самой. а мои советы им или неинтересны, или они не могут их реализовать. и в итоге на эти отношения тратишь массу времени, а от них обратно идет прямой ущерб тебе самой. от евы в этом смысле толку больше намного.
теперь есть круг знакомых для общения. встречаемся с ними в основном семьями. как только круг этих знакомых и их интенсивность начинает увеличиваться, так сразу перестает хватать времени на них и опять все сворачиваешь))))
тоже самое. на еве море информации, нужно только уметь ее фильтровать. Друзья-приятели и 10ой части нужной информации не имеют.
Человек по своей сути животное коллективное. Бывают исключения. Но, как правило, особенно женщины - если не могут подобрать себе круг общения комфортный - значит нарушена интуиция.
так в том то и дело, что у замужней детной женщины круг общения сам по себе сформирован, а времени свободного довольно мало. муж, дети, коллеги, воспитатели-учителя, родители, братья-сестры, племянники, свои подруги-знакомые, знакомые-друзья мужа, родственники мужа, родители друзей детей, люди, с которыми поддерживаются формальные связи типа врачей, других "нужных" профессий. это ж чокнутся можно от того, сколько обязательных людей в этом круге общения, на них то времени не хватает, не то что еще на дополнительных людей.
это детям, подросткам нужно собственный круг общения формировать. взрослой состоявшейся женщине без проблем в личной жизни и с детьми - этото круг общения можно только обрубать:-D иначе в нем потонешь))))))
А где вы видели женщин без проблем??? Врать себе надо меньше и общаться с "нужными людьми", тогда на подруг, общение с которыми намного важнее для женской души, чем с мамами одноклассников будет оставаться время. Каждый сам выбирает круг общения. Я бы чокнулась как раз от того, что общения полно, а мне оно не дает ничего, так, суета жизненная.
Скажите, а вы действительно считаете, что у всех женщин есть проблемы в личной жизни? Вот прямо без них никак?
Конечно:) Особенно у "детной". Вы же не можете про отношения со свекровью поговорить с мужем? Или про проблемы с мужем поговорить с мамами одноклассников или с детьми своими. Проблемы - это не обязательно - пьет, бьет, гуляет. А так жизнь любого человека состоит из событий и отношения к ним - приятных и не очень. Некоторые люди мам своих грузят вместо подружек, но не у всех есть мамы и не все мамы к этому пригодны. А когда сама сама всю жизнь - потом неврозы и обиды на всех кругом. Муж, как и дети величина не постоянная, чтобы вы себе не придумали.
Вот я "детная" (слово то какое :))
Проблем со свекровью у меня не было, пока она была жива. Проблем с мужем у меня не было, до сих пор, за 20 лет жизни.
Есть, конечно, проблемы вне жизни с мужем, но вы почему-то акцентировали на проблемах в личной жизни.
Тут согласна, проблемы вне семьи легко обсудить в семье:) Но я не всегда моими проблемами с родственниками или на работе могу поделиться с мужем. Но тут уж кому как повезло.
Интуиция - проницательность, чутье. Она ж не только говорит о том, что ехать надо по правой дороге или подождать пока кирпич упадет:) люди для общения, близкие по духу, находятся с помощью интуиции, это не люди, от которых что-то нужно, полезные или выгодные. Самые близкие подруги - это те, с которыми с детства общаешься если повезет, потому что дети друзей себе находят как раз с помощью интуиции.
Ерунду вы сморозили. Не забывайте, что есть люди-интроверты, и им вообще никто нахер не нужен, ни хороший, ни плохой.
Я встречала мужчин интровертов, даже наверно большинство мужчин интроверты в моем окружении. Женщин же - ни одной. Это конечно логично:) НО, те которые заявляют, что они интроверты - почему то больше остальных пытаются сесть на уши - хотя честнее было бы сказать - я одинока, а не я интроверт.
Интроверты полне могут поговорить на интересующие темы с хорошим собеседником. Видимо ваш интернет в вас ошибся.
Как интроверт, могу сказать что нужен, просто редко и не очень продолжительно. Например, мне муж нужен. А я ему. Мы оба интроверты. Мы прекрасно общаемся с друзьями, с коллегами, но лучше всего нам именно вдвоем.
Не знаю почему большинству никто не нужен.Мне все нужны,и муж и дети,и братья,и сестры,и подруги.Всех люблю,со всеми общаюсь.