я еду к детям
Помогите коллективным разумом! Сил больше нет бороться с мамой!
У нас очень сложные отношения, так было всегда, но мама считает по-другому.
Главный враг - это мой муж. Мы живем вместе более 13 лет, у нас двое детей.
Квартира куплена нами, денег ни у кого из родни не брали, никому ничего не должны, всегда сами всем помогали.
Мама переехала в Москву больше года, живет у брата. Отношения с ним я прекратила больше года назад по причине его хамства и наглости. Это вкратце.
У мамы пункт - она приехала помогать мне и воспитывать моих детей. Мне не надо. Об этом я говорила и говорю по сей день. Мы с мужем сами все делаем. Дети уже выросли - 6 лет и 9 лет.
Маму в гости мы приглашаем, но ей этого мало. Она хочет приезжать когда ей хочется - готовить здесь, мыть полы и т.д. МНЕ НЕ НАДО. Она не понимает - в ответ, Я ХОЧУ ПОМОЧЬ. Ну просто дурдом.......
Начались скандалы. Она приезжает и начинает выяснять отношения с мужем моим - почему он ее плохо встречает, почему он против ее приезда.
Вся ругань на глазах у детях......
Сейчас я болею, о. бронхит, лежу 3 недели дома. Она приезжала 2 раза сама, "забила" забитый холодильник, половина еды сгнила. Я попросила оставить нас в покое до моего выздоровления, мне хочется покоя, очень тяжело поправляюсь. На все один ответ - я еду не к тебе, а к детям. Я бабушка, они мои внуки.....Это я слышу каждый день.
Теперь опять бомбит - брат привез какие-то фрукты экзотические, она - я привезу детям. Я прошу ее этого не делать. Уже не хочу ничего!!!!!!!!!!!!!!!
Она - я ДЕТЯМ, им радость везу......
Скажите мне, она имеет права наплевав на нас и мотивируя тем что она бабушка так себя вести???????
Может я должна уже просто заткнуться и слушать маму???
Сын уже говорит - мама, я не люблю когда бабушка звонит, сы всегда плачешь потом.....
Что делать, а?????
Я не поняла - у вас основные претензии к маме - вымытые полы, забитый холодильник и фрукты детям? Вы сами-то можете сформулировать, что вас до слез из этого доводит? Может, проблема не в маме, а?
Блин у людей проблемы. Шлите ее ко мне. У меня полы немыты, холодильник не пустой, но мне не жалко, пусть забивает... и дети были бы бабушке рады. Автор зажралась
Основная претензия - она постоянно капает на мозги насчет моего мужа. Мне это неприятно, слышать это я не хочу. Детям она говорит, что мы плохие родители, все у нас плохо, все не так. И только бабушка знает как лучше!!!!!
Она разрушает нашу семью - капля ведь камень точит, вы не знали???
Она не уважает нашу семью. Когда привозит что-то - вот тут я ТЕБЕ привезла. С детьми она уже хочет общаться без нас - сама, как ей вздумается. Ей на нас плевать. Мне казалось, что бабушка должна быть с родителями заодно - а тут такой противовес......
Да блин дверь закройте перед её носом.
А муж у вас золотой, да.
Берегите его.
Не могу так. Не смогу так сделать.
А она сможет - кинуть сумки перед дверью, и сказать, жрите сволочи, вам все бабка привезла....
Не все обладают такими хабальческими качествами, как мама автора.
Я бы тоже промолчала, меня воспитывали в уважении тех, кто старше.
Можно и не хамить, но пресечь. Нет, здесь явно знает кошка, чье мясо съела.
Уважать - не значит терпеть. Не надо отвечать в том же тоне и опускаться на её уровень. Но сказать:"Марь Иванна, вы в моем доме. Следите, пожалуйста, за своими словами. Или не приезжайте. " Ну нельзя же позволять себя унижать. Уважать старших надо, конечно. Когда они достойны уважения.
А почему "не смогу"? Что случится? Небо на землю упадет?
А кинуть сумки - ну поднимите, скажите "спасибо" - и или схешьте или выкиньте. делов-то.
Скамжу по секрету (который у меня давно уже всему свету), что после этого относиться к Вам уже не станут (потому что куда уж хуже), зато есть большой шанс, что зауважают или по крайней мере прекратят наезжать. Для последнего может понадобьиться несколько раз для закрепления.
А вы капайте в ответ про свой выбор, который ей надо уважать. Спокойно и методично. И про то что нельзя при детях ругать их родителей. Тоже спокойно и методично.
что вы как тряпка? она вам про мужа капает, а вы ей также спокойно отвечайте, мама, это мой муж, мне он нравится, если тебя что-то не устраивает, не приезжай к нам...
А уж если она детей науськивает то вообще ультимативно - еще раз такое услышу, на порог не пущу, ладно бы вы зависели от нее, типа жили бы в ее квартире или деньгами, а то вы в своем доме еще должны терпеть ее....
Если стихию невозможно остановить, то ее надо возглавить.
Поэтому четко регламентируйте посещения и деятельность мамы в своем доме. Надо вам или не надо, но если ей припекло эти полы мыть, то пусть уже ради бога, их вымоет, только время визита обозначьте вам удобное и услышит от вас желаемое: "Спасибо, мамочка, чтобы я без тебя делала. Ты мне очень помогла" и счастливая уезжает. У вас чистые полы, спокойные дети, и счастливая мама.
Вы сами истерите и детьми манипулируете. Пока абсолютно непонятна суть Ваших претензий. Когда я тяжело болею мне реально пофиг, кто там ходит, что делает, как у меня забит холодильник и что в нем испортилось.
Да, истерю! Я лежу больная, ночь не спала - звонок - это я, почему у тебя такой голос, почему ты так со мной разговариваешь????!!!!!!!!!!!! Что делать, а???? А по приезду хуже - ты неправильно все делаешь, у тебя будет и далее по тексту БМЭ....Одна нервотрепка. Мне этого не надо. Я имею право хоть во время болезни не пускать никого, а?
А что значит я манипулирую детьми, поясните????
Хоспади, ну Вы совсем не умеете с ней, что ли?
"Мамочка, ааа, мне плохо.... Я еле хожу, не могу говорить вообще, в ухе стреляет, голос сел, температура...
Чайку бы с лимончиком....
Мамулечка, как хорошо, что ты пришла, а то дети на мне висят. Займи их, дорогая, а я хоть посплю... ". И шасть к себе, дверь закрыли и книжку читайте.
Через 5 минут:
- А где у тебя заварка?
- А детям в какую чашку чай налить?
- Ой, ты не спишь? А что так? А краски и пластилин где у вас лежат?
- Я там посмотрела не нашла... Мож ты встанешь сама дашь, а то мне неудобно по чужим ящикам лазить.
- Мы решили погулять сходить, детям что надевать? Ты лежи-лежи, только скажи, вот эта куртка годится? Что-то она тоненькая очень, а на улице ветер сильный... Мож зимнюю достанешь?
Прикинуться мертвенькой :)
И для профилактики:
Мамочка, чаю с лимончиком. Ах, сахарку положи ложечку. Нет, две. Многовато, но ладно.
Форточку открой, пожалуйста, так тут душно, спасибо, родная. Ох, меня озноб бьет, закрой, пожалуйста. Что бы я без тебя делала.
Водички стакан, будь добра. А можно туда лимончик? Ах, мне так плохо, так плохо. Мутит как-то. Наверное, от голода. Принеси, пожалуйста, бананчик. И еще бутербродик сделай. Ох нет, тошнит, лучше бульону.
Только мне жирное нельзя, можно его процедить?
Если маман не любит обслуживать, больше не сунется, если любит, пусть будет при деле.
точно. ребенок, который все может сам, у которого хорошая семья и дети - это радость.
Каких именно, которые плохо себя чувствуют во время болезни? О, да, наказание из наказаний :)
Ага... А еще добавьте
-Что у тебя там в шкафу кастрюли не в том порядке стоят
-Почему обои такие в детской поклеили?
И тд и тп.... Я шлю, давно. Ругаюсь, она обижается. Все у меня не так, как надо.
"ой, мамочка, переставь их, пожалуйста, по порядку. я сейчас тебе порядок опишу. как мне удобно"
"да, мамочка, надо обои давно переклеить. давай я новые выберу, а ты купишь, а потом мы вместе переклеим. ой, мне некогда, а одна справишься?"
"Мама, вот тебе список, что надо сделать. Я болею. Я пошла спать"
можете добавить для защиты "Мне так сказал врач"
да, первый раз тяжело. справитесь.
детей вы используете в качестве щита. как средство. не будучи способной самостоятельно разрулить отношения со своей мамой (при этом вы оба - совершеннолетние взрослые люди), вы киваете на детей.
и ладно бы эффективно. так ведь и толку никакого, один вред.
а что вам мешает сказать, что вы спите? что вам мешает сказать, что НЕ надо приезжать и банально не открыть дверь?
Вы не сталкивались с такими мамами. если автор не откроет дверь, ей потом не жить. Поэтому на это нужна смелость.
у автора эта смелость уже есть, просто она пока еще про это не знает :)
У Вас подростковый бунт какой-то. :) Слегка запоздалый...
Меньше реагируйте.
Вы сами себя накручиваете, по крайней мере со стороны выглядит именно так.
Хочет общаться с внуками - внуков в зубы и пусть гуляет, а Вы спите.
Или пусть общаются в детской, а Вы книжку читайте.
Учитесь оборачивать все обстоятельства себе на пользу.
Шиш что получится.
Такая бабанька будет на голове больного автора сидеть и орать, какая автор дрянь.
Автору давно пора уже научиться манипулировать. Ну жить столько лет с человеком и не знать его слабостей - это быть совсем слепоглухонемой.
Манипулировать такой мамой - это сознательно её не любить, отодвинуть любовь к ней в самый дальний уголок своей души и дрессировать её без жалости.
Ничего подобного! манипулировать можно даже самыми любимыми, неужели Вам не приходилось, например, отвлекать или уговаривать ребенка. когда он норовил впасть в истерику в магазине на тему "хааачу машииинку"? :)
С взрослыми по сути работают примерно те же методы, только нужно их слегка завуалировать, ибо взрослые поопытней, чем дети.
Методов не так много:
- отвлечь, заболтать, ловко перейти на другую тему
- апеллировать к уму, сердцу, хитрости, рациональности и пр. качествам оппонента, коими он гордится.
- запугать ужасными последствиями
- провести аналогию с ...
- давить на жалость
Может что и забыла. В обычной жизни мы пользуемся всем этим бессознательно при возникновении конфликтов, с близкими просто часто включаются эмоции и спокойно себя вести не получается. .
Да! Подростковый!!!!
Основа наших отношений - СТРАХ. Я выросла в страхе. Сейчас я ей не подчиняюсь, ее это страшно бесит. Я и сейчас ее боюсь, понимаете??????
Приезжать - нам не очень удобно, муж сейчас работает дома, квартира 1 комнатная.....
Ну вы понимаете, что она уже сожрала его, почему он не купит большую квартиру, почему он не работает в офисе и т.д....
Каждый разговор начинается - Вася устроился на работу.
Я больше не могу.
Вы конечно извините, но эээ, она может права? Четверо в однушке - Вам не тесно?
Ну хочется ей лучшего для Вас и внуков. Относитесь снисходительно.
Если мешает реально, скажите, что Вам нельзя разговаривать и вообще шевелиться, пусть гуляет с внуками.
При попытке давления начинайте "умирать" - с сердцем плохо, уши глохнут и т.п.
Очень тесно!!! Но где ж взять денег, чтобы это все купить?????? Муж не ворует, не убивает, наследства не предвидится..... Пытается заработать.
Он ей в принципе не нравится. Я должна была выйти замуж за олигарха - в этом корень проблемы. А не вышла, дура....нашла себе студента нищего, приезжего....Ну купил однуху в кредит, расплатился....детей наклепал..Вот так она думает....На любовь ей насрать - она в нее не верит.
Не-а. Вы вообще не должны были выходить замуж. Вы должны были жить с мамой всю свою жизнь и слушаться ее во всем
да хоть 100 раз права и что?
А автора ее жизнь устраивает. автор не написала что имеет желание обсуждать свой выбор в жизни.
Автор взрослая тетка, денег не просит. Может делать что хочет, как хочет и когда хочет и не перед кем ни отчитываться. Ну в рамках закона но и не более того.
Хочется поговорить об этом, пусть с братом сестру обсудит.
Так маму можно понять, я к тому :) Не такого будущего хотела для света в окне, пока рОстила :)
Я вообще не пойму, что тут так все раздухарились, Нетактичная, но в целом неплохая тетка, готовая помогать.
Куча нерастраченной энергии, ее просто надо направить в более-менее мирное русло.
Неужели дочь не знает, как маман переключить? Думаю, знает, просто эмоции зашкаливают.
Я всегда по возможности за мирное разрешение конфликтов, без хлопанья дверьми и прочего.
Есть совсем неадекватные люди, но тут маман автора мне таковой не показалась.
Человек, при детях, сообщающий мужу автора (не своему ребенку, а постороннему половозрелому человеку) - чего нахмурился, как сыч - это не совсем неадекватный?))
И где та тонкая грань между не воспитанным и неадекватным? Мать автора давно её перешла. ИМХО.
Удивляюсь долго терпению автора, лучше бы она своих детей поберегла от такой бабушки.
Вы теоретизируете :) На практике все иначе. Такие мамаши, как у автора, не переключаются и не направляются. Они, как в поэме, "имел одной он думы власть, одну, но пламенную страсть". У них цель - вернуть к юбке дочь любым путем. В идеале - развести с мужем и вернуть себе полный контроль над ее жизнью. Токсики
Если у детей такая никчемная мать, что ЛЕЖИТ в бронхитом 3 недели, то приходится ехать к внукам, вы же их голодом уморите, пока будете себя нежить. Еще и истерите при детях.
Автор права что лежит с бронхитом. Я так проскакала с бронхитом две недели ( не хотела больничный брать, людей подводить) а потом слегла с пневмонией еще на две недели. Думала ласты склею.
поменяйте замки, поставьте двойную дверь, отключите телефон и звонок.
не поможет - начните давать ей Очень Важные Задания. потом она упрекнет, что все для вас делает, а вы неблагодарная, вы повинитесь осознаете свою неправоту, и освободите ее от ваших просьб. дальше у вас будет аргумент "мама, ТЕБЕ ЭТО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, я не хочу тебя обременять/напрягать/нагружать своими проблемами. ОТДЫХАЙ"
какое-то время (а при правильном использовании - очень долго) - этот аргумент будет работать.
при этом обязательно звонить маме по расписанию, максимум пять минут в день.
это ОЧЕНЬ важно. не будете звонить вы - будут звонить вам. и обижаться, обижаться, обижаться.
как вариант, можно ее активность пустить в полезное русло. "мама, мне надо кочан цветной капусты из этого магазина, четыре яблока рэд голд, именно рэд голд, никакие иные, скубрию холодного копчения и черную икру. как, у тебя нет денег и ты не можешь это привезти? тогда не привози ничего, у нас все есть, дети заняты"
она вас спустила на уровень помойки для слива своих эмоций. она хозяйка - вы рабыня. один из немногих способов с этим справиться - поменяться ролями. тоже не айс, но хоть чуть приятнее. и в этих отношениях она будет чувствовать себя комфоортнее (хотя и будет рассказывать всем, какая у нее дочь капризная, но уже с уважением), чем в равных уважительных отношениях. во вторых она просто не умеет быть. только в отношениях "хозяин-раб"
Уже все помыла. Брат там мамкой облизан. А я вот вырвалась из семьи - должна обратно вернуться.....!!!!!
И, кстати, с мужем надо прекращать половую жизнь, хватит уже, 2-е детей есть.
ей 70 будет, кому она нужна, где ей работать???
Ааааа... Автор, может пора порвать пуповину? Надо резко отвадить ее от дома, пусть даже ценой крупной и долгой ссоры, но поставить ее на место. Иначе все закончится плохо.
Здесь не может быть полумер, только закрытая перед мамой дверь.
ей власти хочется. Власти над вами. Разругайтесь с ней. Обижайтесь на нее, шлите в жопу. И не бойтесь, что она обидится.
Я со своей матерью несколько лет не разговаривала, чтобы она границу почувствовала. Переход границы пресекаю резко и грубо. Она старается, но ее заносит и довольно часто.
Ее телефон в черном списке, скайп заблокирован. По собственной инициативе она может только в контакте до меня достучаться. Крыша над головой у нее есть, на еду хватает. Так что совесть моя чиста и нервы сохранены.
Судя по тому, что брательник ваш хам, то и мамаша тактом не блещет. Так что мой пример как раз для вас подходит.
http://evo-lutio.livejournal.com/67181.html
может, поможет: http://evo-lutio.livejournal.com/67488.html
А как имея 2 детей, Вам удаётся три недели лежать и болеть. Кто - то помогает?
Муж сейчас все делает. Старший в школе до обеда. магазины и младшая на нем - уроки, подготовка к школе, прогулка и т.д. Я иногда готовлю, когда силы есть. Все делает МУЖ. Я ж писала - дома он сейчас работает, уволился.
Мама приезжает при муже?
Боги, дайте ему сил не открывать ей дверь.
А вам - мудрости, чтобы это выдержать.
Дааа, у вас же тяжелая болезнь - БРОНХИТ. :crazy Месяца четыре будете болеть, а там и инвалидность пора оформлять.
Бронхит бронхиту рознь. Я выше ответила, перенесла бронхит на ногах и все опустилось в легкие. Пневмонию заработала.
Немножко замороченное, но по теме.
http://econet.ru/articles/135571-uhodite-ot-toksichnyh-lyudey-vklyuchaya-toksichnyh-rodstvennikov#.V-z67mltF6R.facebook
Не пускайте ее в квартиру. Не отвечайте на звонки. По-другому мирным путем не получится
Найдите ей клиентов полы мыть. Пусть за деньги моет. Всем хорошо. Не шучу.
Пока не устроите бунт, резко категорично вместе с разрывом отношений - в Вашей жизни будет все ухудшаться. Интересно, как долго Вы это будете понимать?
У меня мама такая же.
И я до сих пор ее боюсь, несмотря на 2-х детей. Но у нас поставлены некоторые рамки, которые более менее всех устраивают.
Пусть ваш муж ей понятно объяснит, что видеть её ч своём доме на хочет. Вам это не удаётся. Хватит ему пытаться быть хорошим, всё равно не помогает. Не открывайте ей двери, не берите трубку, когда она звонит. Тут помогут только радикальные средства.
да в жеппу пошлите ее, как и брата - и дело с концом. года через два-три образумится. не образумится - вам же лучше.
нет никаких других видов борьбы с наглыми хамскими родственниками. вы должны выбрать - вы вечная жертва своей мамы, которая портит всем жизнь в вашей семье, или смириться с тем, что вы в ее глазах конченная сволочь и неблагодарная дочь. третьего не дано. поэтому либо плачьте, либо посылайте.
Ограничить общение с мамой любыми способами ( трубку не брать, дверь не открывать спала не слышала, отвечать кратко да/нет, никаких подробностей не рассказывать, если приехала в гости, срочно вспомнить, что вы с детьми србрались в гости, теарт, музей, кружок и тд, ну когда выздоровите и тд). Мама такая это энергетический вампир, кушающий вас, мужа, детей. На обиды ее не обращать внимания, чувство вины себе запретить. Если от общения вам плохо, значит это не общение и не помощь.
Автор, а вы маме подыграйте - скажите, что да, все плохо. Что пусть брат место готовит для вас с детьми, скоро от мужа уедете, к нему приедете. Надо же вам где-то будет жить...
Мне моя выжирает мозг из-за работы дома. Читаю и очень похожа на вашу, кроме открытого хамства мужу.
Тоже недовольна мужем (хотя у него руки золотые, квартира, дом загородный, машины), работой моей и дальше по списку. Но она мне наедине, зато почти каждый день мозг ест.
Я тут сказала - все, увольняюсь. Мама прифигела, грит - ну и правильно, наконец-то. Будешь работу искать?
Я - да, надо же работать.
Она - а как же сын?
Я - в сад отдам, с 8 до 19 там будет, это не дома работать.
Мама (радость утихает). Ну побольше найдешь зарплату.
Я - кто же мне московскую зарплату в нашем городе будет платить. Тысяч за 15 найду - и то хорошо. И летом придется работать, в деревню на все лето теперь не смогу ездить.
И вроде притихла. Наконец-то дошло, что дома я работаю, при этом младший со мной, старшая под присмотром, летом я могу работать из деревни. И получаю больше, чем в нашем регионе.
Прямо вот очень интересно было смотреть на реакцию - от торжества (наконец-то!) до прозрения.
Такое впечатление, что работаю вообще.
Дома - это не работа, надо работать в офисе. Когда разговариваю с клиентом, даже если это госорганы, то начинает орать - хватит говорить, слушай меня (какая-нть фигня, типа где чашка стоит). Минуту подождать нельзя никак.
Презрительно - все пальчиками тыкаешь в компьютере. Займись делом.
Хватит разговаривать. Хватит пялиться в компьютер.
Хватит заниматься фигней, иди (дальше список куда по ее мнению я должна пойти, причем МНЕ туда не надо никак).
Если планерка или обучение (дистанционно по скайпу-труконфу) - то хватит всякую фигню слушать, какой противный голос у твоего директора, сколько можно говорить, зачем тебе учиться...
Ну и всякие придирки к незначительным мелочам.
К детям приходит тоже, каждый день, живет в 3х минутах ходьбы)))). Ну и это не за один раз, зато почти каждый раз одно и тоже. Несколько лет. Сначала с первым ребенком, сейчас со вторым.
кстати, прикольная идея, сккзать, что она вас убедила, муж плохой, только вот квартира на него оформлена, т.к. сами придумайте и алименты официальные будут копеечные, т.к. не белая зарплата....в общем нужна вам помощь семьивашей, да на работе тоже идут сокращения....даже не знаете что теперь делать...надеетесь брат приютит пока вы работу будете искать...на съем денег нет
А что-то в этом есть...свести ситуацию к абсурду, и начать у мамы и брата просить денег на убежать от самодура-мужа. Главное тут а) с мужем договориться и б) сохранять "рожу кирпичом", не удавиться от смеха раньше времени.
О, ваша мама прямо как моя свекровь. Я тоже из дома работаю и репетиторствую по вечерам. Денег больше, чем если бы полный день в офисе сидела, наравне с мужем. Свекровь мне весь мозг вынесла, что надо "выйти" на работу, потому что НАДО работать. А дома по ее словам - это так фигня, "не понятно за что деньги платят". Я ей тоже: "а дети как же? сами везде ходить будут?" (9 и 7). Она мне: "что ты, как сами, никак нельзя, времена сложные". Я ей: "тогда все занятия бросим и пусть на продленке до 7 сидят". Она мне: "как бросите, нет, надо и на спорт, и в музыкалку, и в изостудию". Я ей: "тогда няню возьму и ей буду всю зарплату отдавать". Она мне: "ну это ваше дело, как хотите, так и выкручивайтесь". Я ей: "ну тогда мы оставим все как есть". Она снова: "Ну, тебе лишь бы не работать"... Звонит и стабильно раз в неделю такой вот разговор.
Мне свекровь все время капала, как я не так лечу, не так торможу. А муж тоже тефтель, "не обращай внимания", "не будем ругаться из-за мелочей с мамой". Ну и что? Сейчас свекровь мужа уже достала и он с ней не общается, а я не могу с ним быть - с души воротит, как вспомню его потакания маме. Так что автор, вопрос о состоянии вашего мужа более, чем открытый (((
Самое простое - переехать куда-нибудь подальше. Можно даже в том же городе, но так, чтобы маме было трудно добираться. Заодно и свои жилищные условия улучшите.
Я отвечу здесь всем, чтобы не вспрыскивать по абзацам.
1. Больше всего обидело про мужа. Вот не заслужил он такого обращения. За что обзывает? За то что деньги ей отправлял, сумки таскал, встречал-провожал, чинил? За что?????
Когда спрашиваю, мама , зачем так говоришь - она, я просто так сказала, или "я вообще этого не говорила" - такой вариант чаще всего.
2. мама человек очень громкий - любит чтобы все напоказ, всегда гости, всех обсудить, самопиар - это цель жизни. Брат - абсолютно ее продукт. А я всегда была изгоем, помню, маленькой искала свид-во о рождении, казалось, я из детдома. А вот муж у меня неразговорчивый, молчун. Ее это бесит. Надо сесть, накрыть стол, тещу встретить.....А он не обладает такими талантами, хотя ее всегда хорошо встречал, но без блеска, как ей надо.
3. По поводу моей болезни - именно так и надо лежать с бронхитом. Со всем остальным великолепно справляется муж, дома я на подхвате.
Кстати, всем брызжущим ядом о бронхите - я вернулась от врача, у меня подозрение на пневмонию. Назначили уже 3-й! антибиотик.
Так что берегите себя, ЛЕЖИТЕ, дабы потом инвалидность не оформлять
Прочитав все, я понимаю, придется ругаться. Моя ошибка - я терпела все эти 13 лет, а ругаться надо было давно.ела все, лишь бы маму не обидеть, а мама совсем разошлась. Чуть что - у нее давление, она больна, а я неблагодарная дочь и т.д....Вот когда мать умрет....
Блин, перечитала все - ну кто бы мог подумать что моя жизнь будет такой??????
Может поможет? У меня был начальник-самодур, иногда нес полный бред, заставляя делать нелепые неразумные вещи, не слушая доводов. Тогда я говорила - да, да. Конечно. Как скажете. Вы совершенно правы.
Он улыбался, причем ему это действительно нравилось, накал спадал.
Потом на след.день можно было потихоньку начать объяснять, что так нельзя, а можно иначе.
Да, мама. Ты совершенно права. Как скажешь. Что бы я без тебя делала. Оно вроде и с издевкой, но не доказать)). И не вслушиваться в ее вопли. Хорошо, что ваш муж не загоняется.
Уважаемая, ВЫ сами себе такую жизнь устроили.
Выше Вам весь топик пишут - не позволяейте с собой и своим мужем так обращаться. Вам сколько лет? Праальна, больше, чем 5 и даже чем 15.
И если Вы скажете маме "нет" или закроете дверь - на переивет, а скорее даже и станет себя вести получше. даже если не - то точно не хуже.
Ну или как советуют выше: "улыбаться и махать", но границы ставить четко.
А хотите чтобы Вам на голову садились и из ушата всякими нелицеприятностями поливали - ну так на здоровьице.
Правда, мужа и детей жаль, конечно, они не виноваты, что Вы такая...
Автор теперь установите границы примерно так - "В нашем доме никто не смеет говорить ничего плохого обо мне или муже и приезжать без приглашения". И при первом же малейшем намеке на нарушении этой границы смело идите на скандал и отказ от дома. При чем скандал может быть гипертрофированным, чтобы мать поняла насколько она вас достала. И минимум месяц не приглашать и не пускать, если она сама едет. Звонок на двери выключить - чтобы дети не нервничали. Замки поменять, если у нее есть свои ключи. Но есс-но перед этим обговорить весь сценарий с мужем, опять же под соусом "извини, что я позволяла маме так с тобой обращаться. я хочу положить этому конец"
Ну а через месяц - все тоже самое при любой попытке нарушить границы.
О! Узнаю друга Колю :)
Ну терпите уж, если боитесь отношения разорвать. Правда, что там за отношения - большой вопрос
Автор, ни в коем случае не ругайтесь с мамой. Вы все равно ее не переорете и не перехамите - у нее в этом вопросе опыта куда больше. Она все равно уйдет победительницей, а вы останетесь как выжатый лимон.
На вашем месте я бы сначала заручилась поддержкой муж на предмет того, что вам не нравится поведение матери и вы хотите с этим что-то делать. Обязательно подчеркните то, что вам обиднее всего за то, что его оскорбляют. Подумайте вместе, что можно сделать. Возможно, у него лучше получится осадить тещу, если он будет уверен в вашей поддержке. А вам будет легче выступить против матери, если вас в этом поддержит муж.
Что я вижу правильным в этой ситуации. Начать надо с того, чтобы запретить маме разговаривать с вами в хамском тоне. "Мама, я не намерена с тобой общаться в хамской манере. Или смени тон, или уходи - прийдешь, когда настроение будет более мирное."
Мужу теща не мама, ему допустимо высказаться более жестко: а не охренели ли вы, дорогая тещенька, чтобы высказывать подобные вещи хозяину в его доме?
Маме, естественно, не понравится, что ее осаживают, и она будет провоцировать вас на скандал. Не ведитесь. Долбите с упорством попугая: или смени тон, или уходи.
Еду, брошенную под ноги, отдайте нищим у метро. Будет что-то спрашивать - можно сказать: мама, после устроенного тобой скандала нам эта еда в горло все равно не полезла, мы ее отдали нищим, чтоб зря добро не пропадало. Если она будет знать, что ее еду никто не ест - она перестанет ее таскать. Может не сразу, но перестанет.
Подумайте еще и о том, что своим попустительством матери вы собственным детям вредите. Ибо глядя на вас, они усвоят, что если на вас орут и оскорбляют, особенно те кто старше - надо молчать, терпеть и плакать, вместо того, чтоб учиться давать отпор. Мне в свое время именно рождение сына дало силы указать на дверь зарвавшейся маме - я решила для себя, что мой ребенок не будет выслушивать то, с чем пришлось большую часть жизни мне
Смею заметить, что мама слова "Или смени тон, или уходи " примет за начало скандала.
В идеале, хорошенько накрутив себя, может полезть настучать по щекам.
Особенно эпично будет, если полезет к мужу.
Если вы не заметили, бабушка любые действия семьи автора воспринимает как повод поскандалить. Но когда озвучено требование вести себя уважительно и предупреждение, что ей будет отказано от дома - у автора с мужем будут все основания с чистой совестью не открывать этой бабушке дверь
А муж не может ей сказать, что дверь закрывается с другой стороны? особенно, когда она при детях обижает вас и его? Конечно, мама может устроить скандалище на это, но..придется вашей семье это пережить.Ваши семейные ценности страдают -дети видят неуважительное отношение к своим родителям со стороны старшего родственника-раз, муж терпит хамство к себе-два, страдаете вы сами-три. Причин, более чем, достаточно. Просто набраться духу и сказать-мамочка, дорогая, до свидания. И повидаться, если пар уже выйдет, через пару месяцев с ней и детьми в кафе, или на выставке, например))) ну, или через год, когда вы сами решите, что готовы.
При всех недостатках родителей надо уважать.
Конкретно в этой ситуации классный совет был выше - напугать маман разводом и переездом к ней. И в красках это обсуждать. любит полы намывать - найти клиентов, прибавка к пенсии не помешает, бабуля при деле. Будьте мудрее и разверните ситуацию в свою сторону. Не ждите пока сама приедет- напрягайте заданиями . (детям нужен домашний творог с другого конца города - пусть ездит 2 раза в неделю, а в области можно купить яблоки садовые- магазинные вредно или сами придумайте .) У человека много свободного времени - займите чем-то
Да не займётся этот человек полезным ничем.
Его цель - вампирить, а не пользу приносить.
На идею развода последуют болячки мамы "ты меня довела, плохая, дай, принеси".
Заданиями не напряжешь, заставит сама их выполнять и будет (бабуля!) плотно контролировать выполнение, разумеется, до скандала.
И предложени работы бабуле - тож "ты мя не любишь, сгноить хочешь неблагодарная и муж тунеядец".
Ещё раз повторю - нет от бабули полезного выхлопа, есть поджор нервов.
Проще не общаться.
Уважать надо то хорошее, что было.
Ну было же что-то хорошее)
А остальное - отдельно.
Это как идеальное воспоминание, которое мы бережем и не трогаем,
и действительность.
Ну да, воспоминания и история - одно, а токсичный манипулятор - совсем другое. За что его уважать - непонятно. И совсем непонятно зачем перед ним прогибаться, портить свою жизнь, нервничать
Девушки, которые утверждают, что маму надо принимать когда той захочется, а вот скажите, если бы всё то же самое, но это была бы свекровь. Приезжала бы, когда хочется, а уходя говорила бы невестке:"Чего такую рожу состроила? Чего смотришь как сыч?" Всё-равно надо было бы принимать и уважать? То, что мама моет полы, когда не просят, считает себя хозяйкой в доме дочке, ок, ладно, можно проглотить. Но когда твоего мужа не уважают, хамят ему и считают это нормой, на это тоже надо закрывать глаза? Если бы ваша свекровь так себя с вами вела, вы бы посоветовали мужу не обращать на это внимания и продолжать улыбаться маме?
Автор, а за что она так не любит вашего мужа? Какие у него к нему претензии?
Написала же автор - не олигарх, не может даже однушку расширить, достойно не обеспечивает ни дочь ни саму маму.
Претензия одна - я его люблю! Маму это бесит. Она считает, что мужчина должен быть интересен исключительно деньгами. Есть деньги - хорошо нет денег - пошел вон!!!! Так брата выгнали его 2 жены. Маму это очень сильно огорчает - Вася такой хороший, а они....И в то же время говорит мне - учись, как надо мужиком крутить...
Меня она считает просто дурой - ну такие данные: золотая медаль, красный диплом и живу какой-то херней - детей ращу!!!!
Женщина должна быть в шубе, бриллиантах, порхать..порхать....а дети с бабушкой, бабушка командует, муж деньги сдает....
И да, квартира ее добивает - она не понимает, как мы еще не развелись, ведь такие ужасные условия жилищные! А вторая жена брата купила трешку, брат вложился в ремонт, дизайн-проЭкт)....а вот жить не стали....
Маму еще очень расстраивает, что брат без семьи - 2 детей, ни с кем не живет. А вот мой "хрен" все имеет в плане семьи! Ее это ну прям очень расстраивает....Она когда приезжает, чуть ли не под диван лезет - в чем здесь секрет????
Ясно. Всё банально... Она проецирует на вашего мужа свою печаль за судьбу сына. Это точно также невесток гнобят, когда они за сыначкой как за каменной стеной, в то время как доню муж гоняет.
Ну ок, все хотят своим детям хорошего. Даже лучшего. Она, возможно, хотела бы , чтобы вы со своим красным дипломом делали карьеру в крутой компании и были замужем за владельцем заводов и пароходов. И мужа вашего не уважает по той причине, что он, по её мнению, неудачник, и вас не достоин. Бывает и довольно часто. И сколько бы не говорили, что свекрищи сволочи, тёщеньки иногда способны развести пару куда быстрее. Вот этой своей болью за судьбу дони.
Да вас просто бесит, что мать права. Она давит на больное, это и злит. Правда ведь, муж неудачник, вы по сути тоже. Перебиваетесь с хлеба на квас. Ее это расстраивает.
Вы стараетесь все это не замечать, а она подчеркивает, напоминает. Вот и истерите.
У нас таких "неудачников" вся страна.
Все мои знакомые честно зарабатывающие так живут. Он молодец, работает, с детьми помогает, не пьет-не курит, заботливый и внимательный муж.
А ваши олигархи хреновы распутники и ворье.
А это нормально вообще, когда мать давит на больное? Вы серьезно считаете, что мать имеет полное право приходить в семью к дочери , давить на больное и унижать зятя, чужого сына на минуточку? Кто ей мешает отрываться на собственном сыне, который наплодил детей в обоих браках, но ни одна женщина не стала с ним жить? Не нравится зять, не нравится жизнь дочки, оставь их в покое и не приходи.
Не имеет никакого, но очень часто говорит голую неприкрытую правду, вот тут сложно метаться на двух квадратных метрах с двумя детьми между тихим пассивным верным нихера не делающим мужем и грубой бестактной мамой, которая все бьет да бьет по больному, потому что это реально больное.
Т.е. это называется - добивать лежачего. Хорошая мама. И главное, когда вот так наезжают, не предлагая реальной альтернативы, чтобы что? Ну вот разведется автор, поделит с мужем свою квартирку на две комнаты в коммуналках, будет у детей приходящий папа, а автор будет одинокой женщиной. И мама, видимо, сразу станет довольна дочкой. Так? Если автора устраивает её муж, если она хочет с ним жить, в чем мамина проблема?
Автор, ваша мама потеряла берега. Вы у неё спросите, готова ли она к тому, что вы разведетесь и останетесь с двумя детьми? Брат уже развелся, она теперь за вас взялась? Думаю, что объяснить вы ей ничего не сможете. Она неуправляема, относиться к вашему мужу с уважением не будет. Но вы должны оградить свою семью от таких наездов. Хоть до ругани с мамой. Она сама нарывается. Ей делать нефик, она хочет прожить за вас вашу жизнь, под флагом "я памагааааю!"
Автор, я выгнала так свою маму из своей жизни, а потом поняла, что я просто прятала правду жизни за своей агрессией к человеку называющему вещи своими именами. Прошло 20 лет, мой любимый муж так и сидит на попе ровно, мы с двумя детьми в однушке и это просто удавка, я работаю как лошадь, все сама сама, мама уже очень давно к нам не лезет, но мне вместо того чтобы выгнать маму и продолжать жить так же как я жила, нужно было выгнать маму, сесть и посмотреть на мою жизнь мамиными глазами. Я многое бы увидела совершенно в ином свете и не слила бы еще 10 лет жизни в эту святую любовь к полной амебе.
На всех алигорхав не хватит)
И! Алигархе не ангелы!
От них столько дерьма можно огрести, что никаким деньгам рад не будешь.
Просто челу, что ни дай, все мало.
Автор молодец в том смысле, что умеет довольствоваться тем, что есть.
Правильно. Вот и у нас ничего не изменилось за 20 лет. Все его, ангела, устраивает, рай, шалаш, супы варит. А я пашу.
Так и вас, значит, устраивает. 20 лет вас же не под дулом пистолета заставляют жить с ним и пахать? Если вас не устраивает, можно развестись. Если устраивает, то о чем речь.
Ну так я же наслушалась подруг 10 лет назад и решила. что это моя мама дура и ничего не понимает. Куда уж разводиться и зачем? Просто нужно было еще 10 лет назад задуматься над тем, что многое из обидного сказанного мамой правда.
Хотя бы стремящихся и чего-то пробующих. Мне было бы легче смириться с тем, чтобы мой муж хотя бы пытался, пусть бы даже эти попытки не всегда были удачными, но он сидит 20 лет на необременительной для себя работе с которой его никогда не уволят, потому что за эти гроши такой специалист не будет работать, кроме моего мужа.
Слушайте, ну все люди разные. Ваш вот такой. Это характер, способности, образование, воспитание. Я замужем как раз за стремящимся и амбициозным. Мы поженились, когда нам было чуть за 20, студентами, он после 4 курса, я после 3. Но уже тогда было видно, что он чего-то хочет от жизни, уже тогда он шевелился. Если ваш такой тихий, ну наверняка же было и раньше видно это, наверняка и тогда он не хватал звезд с неба?
А если бы мама изначально не лезла, а максимум, корректно высказывала бы свое мнение (и то только когда спросят) - вы бы не потратили 20 лет жизни на мудака, а прозрели бы гораздо раньше. Просто мама на много лет вперед оттянула ваше внимание на себя. Потом, когда внимание отвлеклось, стало стыдно признавать: а вдруг мама была права?
Во всем нужно знать меру. И в стремлении улучшить жизнь детей - тоже. Иначе можно прийти к обратному результату.
По теме. Ваша мама, автор, неприятна в том смысле, что унижает Вашего мужа.
Плохо, что ваши малолетние дети на все это смотрят.
То, что она хочет помочь в плане быта и прогулок с внуками ничего плохого нет. Тб, когда Вы лежите болеете, соотв-но ни гулять, ни по магазинам ходить за продуктами. Если Ваш муж работает из дома, то должен быть рад такой помощи. Пока дети с бабой он успеет поработать
Но если помощь ее сопровождается хамством и унижением то ограничьте по-возможности общение. У меня свекровь такая, помощи от нее не дождешься, зато огребешь по-полной. Причем такие люди уверены, что имеют право на такое свое поведение.
моей помогло только 2 года игнора. полностью. мы вообще не общались 2 года. теперь шелковая. Пока вы будете позволять вытирать о себя ноги -она не перестанет. Не открывайте дверь. И все. Не берите трубку. Или кладите ее сразу как только она начинает наезжать. Ничего с ней не случится. Такие других переживут и обязательно найдут жертву.
+1 Тоже помогло класть трубку при малейшей интонации повышенного голоса или наезда.
Когда Ваша мама "уйдет в мир иной",а Бог даст Вам дожить до ее возраста, будет не то,что стыдно,а очень гадко от всех Ваших обвинений и претензий в ее адрес. Все возвращается бумерангом.
Все данные здесь советы по "воспитанию" матерей исходят только от отсутствия ума и опыта. Тот самый замечательный случай,когда говорят - не доросла еще
Так автор вздознет только. Моего мужа мать достала, что он говорит что даже ждет немного когда уже все прекратиться. Уже продумывал похороны. Но печалиться он точно не будет.
После встречи с ней сутки в себя приходит.
Автор может и не дорасти. А доведут ее до развода а потом до психушки. Это ваш бумеранг? Маму слушать до пенсии. В жопу её целовать, она же ради вас вам такую жизнь устраивает. Что лучше повесится пойти.
А вы, видимо доросли. И считаете, что влезть с ногами в жизнь своего взрослого ребенка - это нормально. Так вот удивляйтесь: это не нормально. Это ужасно. И любить родителей - не означает быть слепым. И не означает - разрешить им унижать твоего мужа. Ум и опыт как раз говорит о том, что если хочешь, чтобы твои дети тебя уважали - относись к ним так же. И будет всем счастье. А про мир иной и бумеранги не надо. Бумеранг в данном случае запускает мама.
Ой, а это самая любимая и эффективная манипуляция таких вот мам). "Помру я, вот ты тогда захочешь, чтобы мать пришла, да некому будет". После подобных выпадов "неблагодарный ребенок" обычно снова прогибается перед "святой женщиной-матерью", и все возвращается на круги своя(((...
Скажите, ну почему без этого никак? Почему нельзя общаться со своими взрослыми детьми с позиции взрослого человека, а не обиженного малыша, у которого отборали конфетку, он плачет и мечтает как вырастет и побьет всех этих хулиганов (читай: "уйдет в мир иной", а им станет гадко от всех обвинений и претензий, и прилетевший бумеранг за все отомстит).
Получится конфликт интересов - маму обижает муж. Это не айс.
Тут самой надо действовать.
Не, ну смотря как муж себя поведет. Не обязательно же предлагать тёще пройти по коридору на х-й, простите. Когда она в лоб его оскорбляет, надо ставить человека на место. Вежливо, но уверенно. Это его дом. Он взрослый человек. И никто не может приходить в его дом и хамить ему. Но соглашусь, в первую очередь автор должна маму привести в чувства и объяснить, что так не будет.
Не только от мужа зависит, но и от мамы.
Ежели мамам приходит в дом и оскорбляет хозяина, что ей помешает попытаться ударить/влепить пощёчину тому, кто её выставляет за дверь?
Рассматриваю разные варианты)
Хорошая годная но слегка шизанутая тёща может в пылу дури полезть выцарапывать глаза и тд. А потом ментов вызвать, избили бедную.
Выступать всё равно надо жене, это её "кровиночка"
Жене однозначно нужно выступать. Только таких мам не приструнить. Чем больше будешь пытаться, тем больше она будет распоясываться.
Надо не пытаться, а делать.
Выступила и игнор.
Повторять, пока автоматом не будет получаться.
Действует. По крайней мере "общения" становится меньше
Общения меньше - да, это единственный возможный вариант. Перевоспитать женщину в годах, которая привыкла не ограничивать себя в выражении эмоций, не получится.
Не, в возрасте бабушек уже дрессировка слишком дорого обходится. Они ж "идут до конца", часто это не только характер, но и начинающиеся сосудистые проблемы, первые звоночки маразма или эхо климакса. Тёща начнет подгаживать исподтишка, ненавидеть зятя еще больше и так далее.
автор созависима от матери. так что ей это непросто. такая созависимость ввоспитывается и пестуется родителями тщательно и с гарантией, чтобы не соскочили. как и нажать на кнопку отмены звонка. раз нажмет - потом будут еще 10 звонков, инфаркт, инсульт, приглашение в свидетели всех родственников, упреки "ты хочешь моей смерти"....
если автор недолюбленная и ей хочется материнской любви (ну или если ее воспитывали по методу "кнута и пряника без повода"), то это оооочень хороший рычаг. чтобы от него избавиться, порой себя переломать надо.
Ничего не помешает, вы правы. Но тогда уж точно, если у мужа автора есть хоть капля самоуважения, тёща дальше порога не войдет больше.
Не открывать дверь и отключить телефоны. И так каждый раз, когда она звонит или стучит в дверь. Отстанет, проверено