Не хочу работать
ЭХ..Проблема нарисовалась последние года два. Муж из семьи трудоголиков, первый вопрос о человеке - а кем он работает? Муж зарабатывает хорошо, нам хватает, у него остаются деньги на покупку того, что ему нужно. Двое детей. От меня не требуется, чтобы я приносила равноценную зп, но его напрягает сам факт того, что я не работаю. А я не работаю, потому что на свою старую работу я выйти не могу - там с двумя детьми делать нечего, там работают и по выходным и до утра, а найти что-то подходящее по графику не знаю как. И в общем смысла в этом не вижу, дети один школьник, второй типа ходит в сад. И все бы ничего, но ему капают на мозг родители. Особой помощи с детьми нет ни от кого, мои родственники скорее мне денег дадут, чем будут помогать - как ни странно тоже трудоголики, но с пониманием относятся к моему сидению дома. Что хочу услышать - не знаю, тема для просто поболтать. Рассказы про то, что муж уйдет а я помру с голода мне не нужны - не помру, жить буду скромнее, но имею представление как. Что делать?
На работу идти, что еще делать. Когда в семье есть бездельник это многих раздражает. У меня муж 2 года сидел-бесил ужасно, хотя его пассивный доход был равен моей зарплате. Но бесило в человеке именно желание сидеть дома, отсутствие тяги к развитию и лень.
А сидящий дома муж убирался, готовил, занимался с детьми? Я бы такому ноги целовала и поскакала бы на работу галопом.
Да как приучите. Я таких полно знаю - родители просто не считают детские уроки своей работой, и дети довольно быстро начинают делать их сами. А если сидеть над душой, то ребенок так и будет учиться с мамой. Ему же так легче и результат (поначалу) лучше.
Либо не начинают и полностью забивают. Тогда плохой результат становится полностью проблемой мамы и поводом для разборок с учебными заведениями, прочими защитниками интересов детей и настоятельных просьб перевести ребенка в заведение для умственно ограниченных.
Ой, да прям. Если дочь контролирую (не сижу с ней, не делаю за неё, а просто контролирую) она становится отличницей. Когда мне это надоедает, и я забиваю, оценки становятся самыми разными, вплоть до двоек. Ибо с мозгами все отлично, а с организованностью - катастрофа. Абсолютная раздолбайка! И как тут быть?
Забить и не делать с ней никаких уроков. Только тогда она сама начнет понимать,что это надо ЕЙ,а не вам.
к организованности приучают детей лет с 2-3, ну в начальной школе нужно контролировать, т.к. ребенок еще не привык к школе, не выработал навыки дисциплины и прочее, а уж в старшей школе контролировать считаю идиотизмом, после 10 лет как правило дети уже "взрослые" и если они не умеют организовать свой учебный график, то это значит так будет всю жизнь, вы всегда будете тянуть и контролировать
И кстати что говорит ваша дочь по поводу появившихся двоек? может быть вам просто нужно наказывать и она тогда будет нормально учиться?
Ну так это ваши проблемы. Зачем приучили делать за ребенка уроки. Сами всё должны делать.
фотку прислать? моя со второго класса все сама делает) я даж не интересуюсь и не вижу. отличница
Ну, подобное тянется к подобному, вот и не видите детей с нормальным интеллектом.
Это хорошо, что ваши дети к вам тянутся, но тут больше подойдет поговорка "от осинки не родятся апельсинки". И даже спорить не буду. Для школы интеллекта ниже среднего достаточно, там другие качества нужны - целеустремленность и зависимость от мнения окружающих - этого достаточно для успешной учебы. А когда интеллект высокий, но скучно и смысла не видно - приходится контролировать.
у меня два мальчика старший отличник, у младшего русский на 4 , физ мат школа... Уроки сами с первого класса делают.. у старшего в классе мамки уроки помогают до сих пор делать, реально засрали весь ватсап типа девченки как вы эту задачу решили.. У младшего многие дети самостоятельны..
А для меня нет. Я из-за этого и не хочу на неинтересную работу, потому что у меня так хотя бы полночи есть - я могу читать, смотреть хорошее кино и мне не так тошно жить. Вот говорят, что если не работаешь, становишься неинтересной и блаблабла, да я в сто раз неинтересней стану если по восемь часов в день буду перекладывать бумажки и делать однообразную работу, а потом стирать, готовить и проверять уроки. Спать тоже иногда надо.
Ну так вы ему добром и спокойно обьясняете то, что мне выше написали. Вода камень точит и у вас есть больше возможностей и времени, чем у его родни. Только надо добром-это необходимое условие.
Лично для моего мужа-неработающая жена, это вопрос его состоятельности, как мужчины. Я вон заболела, отменяю одну работу за другой, а он меня только поддерживает, полежи,говорит, отдохни(а я только месяц как работать начала, до этого 3 месяца отдыхала).
На моего мужа родственники имеют феноменальное влияние. Его мама наперевес с двумя детьми одна в чужом городе всегда работала, теперь ей неймется.
Так мама-же одна была, а у вас муж есть. Совсем другая ситуация. Я бы наоборот ему говорила, какой он молодец, что состоялся в профессии, обеспечил возможность его семье безбедно существовать и вам вести спокойный , размеренный образ жизни. У вас все равно в руках больше рычагов управления им, чем у родни. Ищите моменты, когда он открыт и слышит. Вытащите его отдыхать вдвоем куда-нибудь и там вливайте ему, пока он не заморочен работой и суетой.
Смысл уловила, попробую. Но! Мама была не одна, просто она одна на себе все тянула, а муж работал - командировки месяцами. Его дома не было, а так он был.
Значит его отцу не удавалось то, что удалось ему. Обеспечение своей семьи. Все время выпячивайте, как много плюсов от вашего размеренного образа жизни. То там скажите, то там. В конце-концов, вы не заметите, как он маме начнет отвечать вашими словами. Только никакой агрессии в сторону его мамы-это табу! Чтобы она не делала!
Скорее моим родственникам удалось сделать то, что не удалось ее. У отца был хороший доход, она работала, потому, что боялась не работать. Жена должна работать, но это не должно никого напрягать.
Есть такие люди, но у нас у каждого свой запас сил и здоровья. Возможно вам нужен отдых после рождения детей и бессоных ночей. Не исключено, что через определенное кол-во времени, вы захотите чем-то серьезно заниматься , что и будет вашей работой. Лично я отсыпалась после младших ( 8 лет бессоных ночей) 5 лет. Только потом почувствовала, что все-выспалась.
Хорошо аргументируете :).
Правда, не думаю, что поможет. У меня муж такой же, как у автора, это восприятие мира такое.
Если вы мне ответили, то я думаю, что поможет. Я тоже много лет назад, борзым щенком брала мальчика, совсем не такого, каким он сейчас получился мужчиной. И тоже, еще 14 лет назад, после рождения третьего ребенка, он интересовался когда это я на работу пойду? А теперь ненавидит, когда он дома, а я разворачиваюсь и ухожу на работу(правда работой это трудно назвать-это удовольствие да и работаю я не каждый день и по пару-тройку часов). Все меняется, я вот это к чему.
Ничего не делать. Я каждое утро иду на работу и вижу бомжей, которым и так хорошо.
Ну раз вы знаете даже, сколько вам нужно, значит есть интересное направление :).
Вот потихоньку и разрабатывайте. В конце концов пять миллионов тоже дело наживное.
найти надомную работу
тексты печатать, переводами заниматься (если язык на уровне), да хоть коврики в эко стиле вязать и продавать, или собачьи подстилки и кофточки шить, да много вариантов
Из перечисленного ЭТО не будет считаться работой - это назовут совсем от безделья измаялась, начала глупостями заниматься.
за ЭТО платят, и в некоторых случаях (я про хендмейд) платят неплохо, так что это работа
Вы в системе координат мужа никто без работы. Если вам это ок, и сидение на шее мужа для вас в приоритете...
Ваш муж не хочет полностью вас содержать, да и не обязан. Что вам не понятно?
Мне все понятно, мне непонятно как это изменить. У меня есть еще и своя система координат и чего то они не сходятся. В приоритете для меня детей не бросать и проблем себе на шею поменьше вешать, а на шее сижу как следствие. Вот заболел младший, сидим неделю дома, он же не может это время один просидеть? На шее я готова не сидеть, но тогда и заботы о детях пополам - а так мужу не подходит.
все вопросы по детям необходимы было решать ДО их рождения, и уж точно до рождения второго ребенка - это ваш осознанный выбор и ваша система координат была ок, пока вас не ограничили - а это неизбежно.
кто платит, тот и музыку заказывает.
Именно вы приняли решение не работать - а муж всегда может это решение пересмотреть, содержать вас или нет, но совершенно точно, сидящую дому "курицу" он не хочет.
От того, что допустим, муж нашел любовницу и свалил, вы лучше жить не станете. точно хуже, а вот от того, что вы пойдете работать, станете, хотя вы этого сейчас не понимаете.
Детей никто бросать не предлагает, всё прекрасно работает в структуре.
идёте на работу и нанимаете няню. Вы вообще до которого времени решили сидеть на жопе ровно?
Муж может запросто дать вам под зад коленом и найти себе помоложе и работящую.
Я вообще собираюсь жить так, как удобно на данный момент. Что значит под зад коленом? Если мой муж найдет себе помоложе и работящую под зад коленом полетит он на крыльях любви, а я буду думать что делать дальше исходя из условий.
у меня обратная проблема
мама у мужа дома сидела, и модель семьи у него именно такая в голове((((( а я не могу дома сидеть-крышу сносит
Надо выйти на работу. На сегодняшний день, все ваши доводы про детские болезни, домашнее хозяйство и т.д., для мужа являются просто отговорками. Он не видит проблему так, как видите ее вы, поэтому все придётся демонстрировать наглядно. Выйдите на работу, и уже через пару месяцев станет понятно, стоит ли вам работать.
Очень Вас понимаю. Пока ребёнок младший маленький, займитесь самообразованием. Какие нибудь курсы не особо много времени займут и создадут иллюзию деятельность и развития. Хотя, почему иллюзию?
Хорошо вести дом и заниматься детьми - это тоже работа, и ещё какая. Пассивного дохода у Вас лично нет? Может, организовать ? Например, квартира в ипотеку ( на будущее детям), которая сама себя будет окупать. Меня сейчас за такое предложение заклюют, но я лично знаю семью, которая нашла вариант и уже почти выплачена ипотека за просторную двушку. Там квартиранты живут, аренда покрывает взносы по ипотеке. Это моя сводная сестра, так что я в теме, что там и как. В Подмосковье также есть варианты, которые таким способом можно провернуть и отбить и первоначалку, и ипотеку. Но надо заниматься, искать, быть в теме. Потом, можно и на дому работать. Найти что то по душе. Я в благотворительном фонде работала, года два, пока ребёнок в сад не пошёл. Наполнение сайта, встречи со спонсорами, составление заявок на гранты, администрирование проектов фонда... зп не большая, потом пришлось поменять работу, когда я временно должна была зарабатывать на жизнь. Преподавание чего-либо... ооочень классно для мам с детьми, и по времени не напрягает, и зп норм. Я в своё время преподавала классическую гитару, ещё в юности. Позже, уже в декрете, преподавала русский как иностранный, но не долго. Все развитие, все дома не сидеть . Подозреваю, что мужа бесит именно " сидение дома", а не отсутствие у Вас дохода...
Посчитайте вместе с ним, сколько вы экономите (то есть зарабатываете) семье сейчас, и какой будет чистая выгода (или убыток) от вашего выхода на работу.
"а найти что-то подходящее по графику не знаю как" - как все ищут работу, то есть просматривать вакансии и посылать резюме, или договариваться во время интервью. Рано или поздно найдете. А муж будет доволен хотя бы тем, что вы ищете работу.
Под лежачий камень вода не течет.
У меня запрос будет - ищу работу творческую, в свободном графике и приятном коллективе недалеко от дома, можно не очень доходную. Много ли будет откликов?
Не нахожу скорее. Я не видела ни одного предложения о работе на такой запрос ни на hh ни на столбах/досках в районе.
Так продолжайте искать. И рассказывайте мужу о вашем процессе.
"На столбах в районе".. как то не соответствует изначально тому, что вы работали на такой насыщенной и интенсивной работе. На столбах обычно объявления о поиске няни, о посидеть с животными и о поиске уборщицы. Еще о пропавших кошках.
Найдете рано или поздно, вы же не ограничены во времени. За полгода-год точно найдете. Я вот такую нашла, но график - совсем свободный, поэтому хожу на работу тогда, когда устаю работать из дома или хочется чаю с коллегами попить
Какое имеет значение мнение его родителей и ваши взаимоотношения с мужем? Он их не может послать? Работать вам или нет - не их @ дело.
Он не собирается их посылать. Они у него самые дорогие и любимые на свете. А я с Вами полностью согласна. Он типа тоже так думает, краем ума то он понимает, что ему жить станет сложнее, но это только краем...самым.
Вопрос не столько в родителях мужа, сколько в нем самом. Видимо, что-то изменилось в ваших отношениях.
Возможно, он женился на яркой, ухоженной, хорошо одетой девушке с достойной работой, а сейчас каждый день видит перед собой ненакрашенную домохозяйку в одной и той же пижаме/халате.
А может, ему стало просто не интересно - ну о чем он может поговорить с Вами, кроме как о детях и домашнем хозяйстве в широком смысле этого слова? Наверное, перестал воспринимать Вас, как интересную во всех смыслах личность
Возможно так и есть. Только не понимаю я чем я стану интереснее если устроюсь в соседний нии в бухгалтерию например. Говорить со мной можно о многом, интеллектом не обижена, мужу это и раньше не особо нужно было - он вообще вещь в себе с редкими всплесками коммуникативной активности. Ему нужен сам факт по-моему.
Имеете представление и о том, как жить будете, если муж уйдёт? К бизнес -леди например?
Прям моя мечта - я бы пару хобби перевела в разряд заработка. Денег бы особо много не приносила, но именно бы "развивалась" и "деньги были" :)
понимаю вашего мужа прекрасно. Ничего кроме выхода на работу не посоветую. Вы сама знаете свою отрасль и профессию, лучше сориентируетесь, где вам могут предложить подходящий график.
Имхо проблема даже не столько в том, что сидящая дома женщина "деградирует", как тут любят писать, а скорее в том, что вы очень быстро потеряете общие темы для разговора с мужем и будете на разных волнах. Если вы сможете тонус и динамику сохранить без работы, то классно, но это не всем удается, у многих появляется засаленный халат и тапки, ну и последующее ухудшение отношений в семье.
Про тонус я согласна, жизнь конечно условно расслабленная. Про общие темы не понимаю - работы то все равно разные, мы на одной волне так скорее - я про его работу готова послушать, а не бегом бегом все. Про халаты тоже не пугает - дома и так в домашней одежде - что с работы придешь, что с прогулки. В нарядном виде он меня тоже видит на юбилеях, свадьбах и вечеринках. Из дома в трениках я и в магазин не выхожу. У меня двое детей, я как и работающие люди с утра на ногах и не в пижаме.
Общая тема - работа. И не важно что сферы занятости у вас абсолютно разные. Домохозяйка и работающая женщина, это два разных мира - разный ритм жизни, разные приоритеты, разный круг общения. Возможно вашему мужу не нужны ваши "выслушивания", ему бы хотелось услышать от вас что-то. Что нибудь не касающееся детей и не являющееся пересказом прочитанной вами книги/просмотренных новостей.
Вы реально думаете, что на чтение у меня больше времени будет? Или пересказывать ему финансовые отчеты? Рассказать про книги/фильмы/новости у меня сейчас лучше получится, времени свободного больше.
Наверное я коряво выразилась, но по всей видимости именно книги/фильмы /новости вашему мужу обсуждать с вами неинтересно, также ему не интересны и домашние дела. А вот про вашу работу он бы послушал с удовольствием. При чем здесь финансовый отчёт? Совершенно не важно чем вы занимаетесь. Работа это коллектив, начальники и подчиненные, принятие решений, повышения/понижения/передвижения... хотите вы этого или нет, "выпадение" из рабочей жизни нельзя компенсировать ничем.
Мне вон предлагают шить на собачек одежду - где здесь начальники и коллектив? Думаете ему это интересно будет? Или про чтение репки в детском садике? Работы они такие разные. На моей старой работе сейчас подруга работает из дома - по ночам, в выходные, весь день в перерывах между привести/отвести ребенка и сварить суп. Думаете ее мужу интересно слушать про это? Нет! Там дурдом, она ничего не успевает, а он вечно недоволен, что бардак, что надо бегать за ребенком, что они никуда выйти не могут. Но она РАБОТАЕТ. И эти деньги делают погоду в доме.
Ну про "коврики" все ясно и понятно. По представлениям вашего мужа это не работа, поэтому про этот вариант вам даже думать не за чем. Что касается "ничего не успеваю, ночами варю супы (или работаю)", я вам сверху написала, пока ваш муж не увидит это собственными глазами и не прочувствует на собственной шкуре, его мнение не изменится. Единственный выход разрулить вашу ситуацию, это выйти на работу, а дальше уже вместе с мужем решать возникшие в связи с этим проблемы. Ну или слушать упреки мужа всю оставшуюся жизнь...тоже вариант...
Я не уверенна, что все работающие женщины красивы. Многие некрасивы вне зависимости от работы:) Я уже не очень молода, а так - как была симпатичной, так и осталась с поправкой на возраст. Мой муж действительно избалован обилием молодых красивых вокруг, 20 мне не станет снова, не знаю чем мне выход на работу поможет - кругами под глазами? Я не думаю, что он хочет, чтобы я работала с целью обрести особенную красоту работающей женщины:)
Избалован?
Ну вот и ответ, работа сейчас вам нужна для того, чтобы потом жить, а не выживать.
Муж с вами не останется.
Это спорно. Молодые и красивые вокруг него были и 10 лет назад и дальше будут. Думаете не уходят только мужчины, работающие в шахтах? Он привык, у него иммунитет:)
Пардон, но какая же чушь :).
Это может работающие секретаршами всегда красивы. А работающие на ответственных и серьезных должностях к концу рабочего дня на самом деле как выжатый лимон. Это я вам могу сказать, как много лет работающая на ответственных должностях и на интеллектуальной работе. Реально к концу рабочего дня уже и глаза красные, и усталость на лице видна. Одежда - да, хоть и помятая. Что-то там остается от прически. От макияжа утреннего - уже ничего, потому что в течение дня разве что помадой губы подмахнешь.
После отпуска реально лучше выглядишь.
А мне уже 44. Но дело в годах, а в работе. Вот у меня работа временами довольно напряженная бывает, а бывало и такое, что в туалет некогда сходить, и воды забываешь выпить, и в 35 плохо выглядела после работы.
Вот откуда взялся миф "не работает = засаленные халат и тапки и не о чем поговорить"? Я работаю, но о работе мы с мужем почти не говорим, а вот обсудить какие-то мировые события или еще что - я не всегда могу: если на работе цейтнот, сил и времени на то, чтобы посмотреть-почитать что-то просто не остается. К тому же я не высыпаюсь, не всегда успеваю делать маникюр и почти не балую семью вкусностями.
А моя родственница, не работающая - выглядит превосходно, поговорить с ней всегда есть о чем, умница и красавица. Она одно время пыталась поработать, но столкнувшись с тем, что я выше написала - они с мужем решили, что работать ей не стоит.
Просто есть категория людей - и мужчин, и женщин, для которых "ходить на работу" - неоспоримая и неотъемлемая часть жизни. При этом "работа" может быть и самой примитивной, неинтересной и малооплачиваемой. Важно лишь то, что она есть.....
Это глупость. Я никогда так не считала, а мой муж не начнет работать меньше от того, что я вышла на работу.
Да бог с вами. Зайдите в несколько офисов средней руки, посмотрите на женщин на средних позициях. Их же видеть надо, лучше бы дома сидели, чесслово. Если нет необходимости экономить, то сохранить тонус дома гораздо проще ))
У этих женщин есть возможность продвинуться вперед по желанию. Например, они могут добавить образование, уйти в смежную область. Сегодня она зарабатывает 30 тыс, а завтра 200 тыс. А с нуля никому 200 тыс платить не станут.
А вы посмотрите, что происходит с теми, кто записывается дома. Реальная деградация, причём они её даже не воспринимают.
Какая фееричная куйня:):):) Если вас в тонусе мождет держать только работа, то это вы никакая. Я не работаю. Но день расписан поминутно. С мужем могу беседовать на любые темы-спорт, политика, его работа, ремонт, секс, т.д. Я много познаю, не работая. Зато дом идеален. всегда даю мужу и не лежу уставшим бревном. А секс ему нужен ежедневно, бывает и по два раза. Занимаюсь плотно детьми-учеба и спорт. На спорт уходит уйма времени, особенно когда турниры у детей.
Судя по ВО,где все работают,а многие даже трудоголики,делаю вывод,что как раз те,кто работает считает,что раз она работает,значит может тратить деньги и покупать все,что ей вздумается,без обговоренности с мужем.
муж может потерять работу, и на что жить будете? кому вы нужны после многолетнего сидения-то?
Вы реально думаете, что если муж потеряет работу, а я буду сидеть где-нибудь в офисе за 30000 нас это спасет? Потеряет - найдет другую, откроет свое дело, переедет заграницу - вариантов у него масса будет. Я никому не нужна после многолетнего сидения дома, но дети растут, а плюс минус два года ничего не меняют. Жить я уже писала на что есть. Если муж не просто потеряет работу а уйдет или заболеет не дай бог - ситуация станет другой. Если уйдет - буду жить скромнее писала, если заболеет и сможет сидеть с детьми - пойду работать, если не сможет - буду за ним ухаживать:)
Автор, да сидите дома. Зачем вам работать? Вам и так хорошо. И сюда вы пришли, чтобы вам написали, что работать не надо, чтобы сидели дальше растили деток))))) :-)
Автор не дура, просто давно не работает. Вот наглядный пример того, как воздействует на мозг сидение дома.
Просто сознание такое... рассредоточенное :).
А так начнет работать, возможно и мозги на место встанут.
Ещё одна... "Надо на работу-мозги на место встанут". ДА НА МЕСТЕ МОЗГИ У АВТОРА! (.. задолбали уже работой...)
Если бы вы не обзывались я попыталась бы объяснить, почему его дальнейшую судьбу при потере работы вижу так. Все у него в порядке будет. И любая моя зарплата ему как финансовое вливание не интересна. Это мало.
Да я могу разные предположения сделать. Но почему это я должна угадывать? Это ваша ситуация, ваш топ. Это вы рассказываете про вашу проблему.
Вам отвечают, а вам "становится скучно"?
В этой ветке мне не отвечают, а на меня наезжают. Зачем вам угадывать? Вы не можете поверить, что мужу от моей работы будет финансово все равно - даже в случае, если он потеряет свою?
Я не наезжала. Я не привыкла просто во что-то верить, я знаю про разные расклады в жизни для работающих, не в теории, как вы. Бывают очень неожиданные расклады событий, так что и через год человек все еще будет искать работу, а жене таки придется выйти хоть на какую-то.
Я выйду на работу в случае, если мне придется. Не вижу только разницы сейчас я это сделаю или через 5 лет. Сейчас такой ситуации нет и мне не удобно. И всем неудобно будет. Но повторюсь, я не представляю, чтобы моя работа имела финансовый смысл при любом раскладе. Если только глобальный какой то катаклизм в мире.
Сейчас будет стоить больше, а потом меньше, вы больше станете зарабатывать, да и дети подрастают.
Ну и не обращайте внимания на него, занимайтесь домом и детьми)
Он просто думает, что когда Вы станете работать, все по-старому будет - убрано, сготовлено, ухоженные дети, но это ведь не так. Так что Вы, можно сказать, спасаете его от разрыва шаблона)))
Мне не хватит выдержки демонстрировать это наглядно. Когда я ревущего сопливого ребенка буду вести в темноте в сад и бежать на работу, чтобы доказывать ему что я в этой жизни что-то стою я его возненавижу.
И не надо ничего доказывать, просто не ввязывайтесь в ссору из-за его упреков. Если уж совсем припрет, тогда подумаете, что делать. Насколько я поняла, ультиматум он не ставит, а с обычным бубнежом можно жить))
Это логично. По его мнению дети подошли к тому возрасту, когда уже можно выходить на работу. Аргументы, что они подрастут и станет легче уже кажутся странными - они подросли до заведений, а дальше то одно, то другое - легче в общем достаточно много лет уже не станет.
Не надо мыслить общими понятиями о выросших детях, надо приземленнее.
В 13.15 у Маши звенит звонок, как она добирается домой?
В 17.00 танцы, как туда?
В 18.00 с танцев - уже темно - как обратно?
Ну что у вас там вместо танцев?
Конкретно и на пальцах
Знаете что он мне на это отвечает? Ну не знаю, но мама же как то справлялась и все работающие женщины справляются.
Он прав. Вы просто не самый трудолюбивый человек в мире и действительно хотите присесть супругу на шею, потомучтородилиже.
Я на шее сижу достаточно необременительно. Про не самый трудолюбивый человек в мире совершенная правда. Я к этому никогда и не стремилась.
Его шея была молода и красива. На момент нашей встречи моя зп была раза в три больше. Я из тех, кто по воле случая щенками разобрал:)
Кроме молодости и красоты для успешного брака необходимо именно умение"смотреть не друг на друга, а в одну сторону". У вас его нет, а в карете прошлого далеко не уедешь. Хоть насколько вы раньше были круче его, сейчас вы деградируете, сорри.
А по-моему супруг самодур натуральный. Какой смысл в работе автора, если фин. выхлопа никакого не будет, а быт ухудшится?
Хотел бы вопрос конструктивно решить, предложил бы жене помощь в остальном, если она не уверена, что потянет и быт, и работу.
а почему это не так? Или вы думаете что у работающих дома бардак и дети не ухожены? Можно найти работу на не полный рабочий день и заниматься домом.
Автор, а что будет если, не дай бог, ваш муж не сможет больше работать и ему понадобится серьёзное лечение? В разделе "брак" одна такая рыдает, как супруг мог инфаркт получить, ребёнок ведь без кружков и поездок остаётся.
Ваш муж относительно скоро перестанет вас уважать, вне зависимости от финансов. Если вас это не волнует, тогда вам вообще стоит задуматься о будущем вашего брака.
Про инфаркты не пугаюсь. А вот про то, что перестанет уважать - да. И так же боюсь, что постепенно перестану уважать я. Мне кажется уходить от жены из-за того, что она не работает в семье, где есть дети как то странно...От мужа неработающего еще было бы понятно.
С его точки зрения потеря уважения понятна: в его системе ценностей работа занимает центральное место. Вы это знали заранее и вряд ли озвучили ему вашу мечту засесть с ребёнком дома. Иначе вряд ли он пошёл бы на отцовство. Может он и не уйдёт никуда, если порядочный. Просто со временем станет относиться как к персоналу.
Оспидя, как будто не перестают уважать работающих жен. Ну смешно, если уж суждено потерять уважение, то будь ты хоть семи пядей во лбу, раскрасавицей и бизнесвумен - от любых уходят, теряютт уважение и пр. пр. И кем автору надо работать? Ведь не абы кем. Или все равно кем и где, лишь бы РАБОТАТЬ 2/5 с 9 до 18, да? Мне не понятно такое в принципе.
Хотите честно? Я из семьи трудоголиков. Если у моего сына будет жена домохозяйка при его высоком доходе - слова не скажу. Если он будет выбиваться из сил, а она дома сидеть без поползновений хоть чуть подработать - плешь проем, значит она лентяйка, не любящая и не ценящая его....По факту, если Вашего мужа в принципе устраивает Ваше сидение и это не серьезный повод для распрей в семье- работайте дома домохозяйкой. Если же не все гладко в Вашем королевстве, то это лишний повод для смены королевы в период кризиса 40-45лет
её мужа не устраивает сидение дома+мамо. Просто интересно, что автор будет делать, когда муж другую найдёт? А он найдёт т.к. цели в жизни у них разные.
Автор написала же, что проживет, если расстанутся, но скромнее придется жить. А вообще, принц, конечно, завидный - ему нужна очень выносливая женщина + расход в виде алиментов на 2х детей)) Так вот прямо пойдет и найдет другую))
К этому можно добавить, что он достаточно расчетлив, а еще имеет свойство иногда ревновать. Собственник. НО я конечно допускаю, что молодая кровь и мозг может отключиться. Всякое в жизни бывает. Я переживу.
А он в какой сфере работает? Если тяжелый физ. труд, то его ещё можно понять, если нет, то устаете вы примерно одинаково
Это первый вопрос на который я не отвечу. На всякий случай. Тут начнется срач. Работа тяжелая, престижная и без графика. Степень усталости сложно оценить, я от его работы устала. У меня однообразный, необременительный труд и рутина, каждый день одно и тоже. Усталость скорее психологическая - детские болезни, волнения, жизнь как бы стоит на месте, у него все наоборот.
Если он сейчас "достаточно расчетлив", то велика вероятность того, что с возрастом и растущими тратами на детей он начнёт вас попрекать каждым куском.
Это к тому, что ему не захочется делить имущество и рушить все, что он создал. Каждым куском меня попрекать сложно - будет сам без кусков сидеть. Сомнений в том, что он должен содержать детей у него не было никогда.
Это как? Вы не будете готовить? Он может и в ресторане поесть. Будет вам деньги на прокладки мелочью выдавать.
Слышали поговорку: "Чтобы узнать мужчину по-настоящему, надо с ним развестись". Вам только кажется, что вы знаете вашего супруга. Он только подходит к кризисному возрасту.
Я знаю, что если сама соберусь от него уходить зла в мой адрес будет много. И поговорку эту слышала. Про прокладки не моя тема. Супруга своего я знаю, не подарок. Но так же и мой супруг знает меня. Не овечка.
на что она проживёт? На 30 тыщ и потерянный стаж?? Да мужик может в позу встать и поделить детей и тогда хер автору, а не алименты. Думаю ему и искать не надо, уже очередь стоит.
Автор, я вас понимаю. Сама такая. Необходимости финансовой в моей работе не то что бы нет, но и погоды моя ЗП, прямо скажем, не сделает. А дети есть. Школьник и дошкольник. Вместе со всеми их школьно-дошкольными делами. И няня есть еще, да. Все при делах. Муж иногда намекает, не хотелось ли бы мне чем-нибудь заняться. А я понимаю, что нет, не хотелось бы. Если честно. :)
Автор, сидите дома и занимайтесь детьми. У меня трое, и если бы муж нормально зарабатывал, то вряд ли бы я работала. Какие такие общие интересы у людей, которые работают в разных сферах и их об'единяет семья и дети - я не очень понимаю. У меня сил не остается ни на что - только убрать, приготовить, уроки проверить-помочь старшей, с младшими позаниматься -все, я выжата как лимон.
Реально не понимаете? Разговоры об общих делах - спортивных занятиях, детях, поездках, ремонте, бытовых проблемах. Планы на будущее и мечты о будущем. Обсуждение "глобальных" тем - от событий, случившихся в семье друзей до политики. Секс. Обсуждение рабочих проблем, со спецификой разности сфер и без оных (ну, у кого не было начальника-самодура или тупого подчиненного?). Воспоминания. Вкусная еда и домашнее тепло. Фильм. Мечта о втором коте. И еще миллион вещей, которые объединяют.
Какой секс вы о чем?
Если работаешь на реально высокооплачиваемой должности с высокой степенью ответственности то к вечеру будет одно желание - помереть
Я работала на первой линии управления в частных компаниях - и вы знаете от чего устаешь больше всего - от психологического прессинга учредителей
У меня было пару месяцев когда я реально приходила домой тупо сидела смотрела в одну точку и просто хотела пардон сдохнуть от ситуации на работе. То есть я жила только работой
Семья ребенок были задвинуты
Последствия были катастрофические для моей семьи
Когда руководство потребовало у меня срочно бросить все и немедленно приехать на совещание - а я лежала под капельницей на сохранении - во мне как что то перещелкнуло я просто сказала простите НЕТ
Просто НЕТ
Мне резанули зарплату отобрали служебную машину не оплатили больничные согласно внутренних правил
Но мне было все равно
Просто я прочла хорошую историю одного талагтливого финдира которая очень любила свою работу и благодаря тому что она ставила свою работу превыше всего и не лечила осложнения в беременность после 35 - она родила своего ребенка преждевременно с тяжелой формой дцп
Зачем тогда все это?
Кто вспомнит про тебя когда ты уйдешь?
Отряд не заметит потери бойца (с)
Хоть недавно спустя 7 лет меня зазывают назад (не скрою приятно было услышать) - я так же как и когда то ответила просто НЕТ
Спросите что для вашего мужа важно - или то что вы будете ходить на работу или ваша семья и дети
Про секс тоже рассмешило:) Мне без детей после работы ни то, что секса, мне вообще ничего не хотелось. И помню, как я на переучивание в 7!! чуть ли не извиняясь уходила, а дома была в 11. Вернуть бы время назад - уволилась бы до беременности, а не после декрета. Представляю - прихожу я вся такая красивая работающая женщина в десятом часу - а дети в коридоре как совята хлопают глазами...каждый день...брррр...Ну живут же как то? И на работе той и с детьми работают КАК???
А что бабушки-дедушки вот совсем-совсем не помогают?? Я не представляю просто, чтобы моя мама (она год назад вышла на пенсию) отказала мне в просьбе посидеть с заболевшей любимой внучкой, пока я работаю..Ну, если только сама ваша бабушка ещё работающая. У мужа мама постарше, чем мои родители, с малышкой она, конечно, помочь не в состоянии, но она всегда просто рвётся встречать из школы старшую и вести ее на кружки, им приятно проводить время в дороге вместе, делиться новостями. Да и отец мой всегда стремится помочь с детьми, даже просить не надо. А у вас как-то очень странно все, что родственники готовы доплатить вам, лишь бы с детьми не общаться. И мало того, что сами не хотят помочь, так ещё и Вас на работу выпереть норовят. Просто невероятно.
У меня нет мамы. Папа работает и уже в годах. От родственников мужа живем далеко. Меня не то, что выпирают, просто считают, что неработающая женщина это второй сорт.
Понятно, извините, если задела какую-то больную тему. Вообще, я б очень хотела не работать. Но мне что-то не позволяет, наверное, гиперответственность перед своими близкими. Я знаю, что всегда могу помочь родителям со своей зарплаты, поддержать мужа, если ему не хватает денег, например, на каком-то этапе строительства дома, люблю детям много чего накупить. А так я мечтаю сидеть дома, убирать квартиру, дети при мне.. Красота! Но вот не могу позволить(( и завидую тем кто может.
Однозначно лучше. Когда не работаешь, работы еще больше :) Моя подруга с двойней говорит - на работе хоть отдыхаю. :)
Вам надо главное понять. Муж хочет чтобы вы работали или чтобы чем то занимались? после этого уже разные пути решения
Ну какая это основа для долгого и прочного брака? Сами посудите. Вы бы захотели на 80-90% содержать человека, который вам чужд по духу? Вряд ли.
А я ему по духу и не чужда. Я иррациональное в его правильной жизни, может ему этого и не хватает. В любом случае я другой не стану и он не станет.
Скажите ему, чтобы расширил свой кругозор и оторвался наконец от маминой юбки, потому как полно неработающих женщин
А я уволилась вот буквально на днях. Первую неделю ходила, не знала куда себя деть в том плане, что как-то непривычно. Работала всю жизнь. А тут вроде дома. Дома работы полно. Разобрала все шкафы, перебрала все на кухне, перемыла все. Готовила, занималась хозяйством. Вроде как и хорошо. Но с другой стороны непонятно. Я всегда знала, что у меня есть свой доход. Что на очередные трусы/платье/джинсы мне не надо ни у кого просить. А тут я выпала в осадок. Мне что, теперь у мужа просить на все это? От этого кошки скребут на душе. Но вот честно только из-за этого. Был бы доход свой, пусть и не большой, на работу бы больше не пошла наверное. Не знаю, может еще времени мало прошло... В общем, сейчас со мной творится что-то. Уже порываюсь другую работу искать, но как представлю, что опять в такую срань вставать и как зомби чесать куда-то... бррр...
А чем занимаетесь, если не секрет? Я тоже рассматривала такой вариант. Но что-то совсем нет ничего подходящего. Либо обман сплошной либо то, что я не умею делать.
Доход совокупный и очень маленький:) проценты, пособия иногда заказываю косметику для знакомых. Могу и на опрос съездить, если время есть. Еще помогаю престарелой родственнице сдавать квартиру:) она мне отдать все деньги готова, не беру - но то подарок на др просит из них взять, то просит у себя оставить - проценты опять же. А, еще подарки:) все мои родственники дарят подарки деньгами, иногда суммы получаются веселые.
У вас до этого был бюджет раздельный? Прежде чем уходить с работы разве вы не придумали как это теперь будет? У нас всегда был общий бюджет, и когда мы зарабатывали одинаково и потом, когда я уволилась- ничего не изменилось.
Автор, а муж учавствует в делах детей? Отвезти-привезти, проверить уроки. Забрать младшего ребенка из сада? Как будут решать вопросы с больничным? Моих двум подругам не продлили контракт из-за редких!!! больничных.
По вашему рассказу получается, что муж работает, а вы должны выйти на работу и все это делать с детьми. Ок.
Я бы на вашем месте разослала резюме. При положительном решении села бы с мужем и поговорила, как он это все видит.
Вышла бы на работу, там и понятно станет мужику, что няня обязательна при таком раскладе.
Муж участвует, но дискретно. Системы нет, он иногда на месяц в командировке. Уроки он не проверяет, не готовит и не убирается - может погулять и забрать/привести. Про резюме - я боюсь. Правда. Ответ будет - "как как не знаю как я на три дня уезжаю".
Про резюме - не бойтесь.
Я тоже переживала, правда я увольнялась с работы как раз из-за детей, очень сильно болели в садике-школе. Няня с кризисом стала не по карману.
По резюме, глаза боятся - руки делают. Возле дома часто администраторов нанимают. Два через два. с 9 до 9. Мужу под нос. Будешь в эти двое суток полностью детские проблемы разруливать. В остальные дни - вы.
Или даже лучший вариант. Найдите курсы, которые помогут вам в будущей работе. Желательно каждодневные. От биржи труда, кстати часто предлагают бесплатно.
Когда вы в определенное время точно должны уйти из дома и прийти только через несколько часов. В эти часы кто-то должен решать детские вопросы - заболели, куда девать, поликлиники и т.д. Будет такой мини-тест для вашей семьи. Может, наоборот, втянетесь. А может и до мужа дойдет, что школьник и детсадовец - еще не самостоятельные дети.
Один раз я ходила на курсы 10 дней. Ребенок был один. На третий день она заболела, я уехала, муж остался. Через два часа его вызвали на работу, он отвез больного ребенка своей маме, остальные дни ребенок так у мамы и прожил, я переживала. И я поняла, что на работу не пойду. Второй раз подгадала курсы на выходные, детей было уже двое. В итоге сидел мой отец со словами - это последний раз, 12 дней без выходных я тебе уже не мальчик.
Понимаю вас прекрасно. И очень сочувствую, что нет согласия с мужем по таким важным вопросам. Но, придется как-то его достигать. Двое болеющих маленьких детей - это то еще "удовольствие". Не думаю, что свекровь согласится с ними сидеть.
На мой взгляд, кроме как доказать на практике, что вариант вашей работы сопряжен с трудностями для семьи, я не вижу. И работу по выходным можно поискать, но ее хотят очень многие мамы с детьми.
Он вам про работу, а вы ему вопросы: кто будет с детьми все лето? В лагерь с мая по август? Раздельный отдых, типа сначала мама с детьми 2 недели, а потом папа с детьми 2 недели? На время болезни по очереди будем сидеть? В школе на продленку до упора, а уроки после 8 вечера проверять? и тд Вот пусть и отвечает
Вы избаловали своих близких. Придётся начать их воспитывать. Если бы отношения изначально были партнёрскими, то, думаю, что так далеко бы не зашло. В ваших услугах в семье бесспорно нуждаются. Но это не значит, что сейчас вас уважают.
А муж ей на заявление, будешь решать проблемы детей справедливо ответит, а ты жена будешь всех содержать. И уточнить жена обкакается, ибо содержать она не может даже себя, не то чтобы всю семью.
Автор, так и не поняла в чем проблема то? В муже или в том, что думают его родители? Муж вас гонит на работу или нет?
Меня никто никуда не гонит. В его семье отношение просто такое - не работаешь - значит тунеядец. Если бы я взасос дружила со свекровью - наверно она бы объяснила, как ей было несладко, когда она работала и дети были полностью на ней, а так - хлопает глазами. Проблема в отношении и отсутствии понимания. А еще проблема в том, что я реально не представляю, как выходить на работу.
вообще не понимаю, как можно не работать?! но самое смешное, что потом дамы, которые 10 лет не работали и не хотели работать постят тут темы: муж ушел, как и на что жить, ведь я 10 лет не работала. муж еще, кстати, может заболеть/умереть... подумайте и обеспечьте себе тыл.
смешно:) а когда муж испарится/заболеет/умрет, что делать-то будете? у меня есть как раз 3 примера ровно на каждую ситуацию. Бедные женщины, бедные дети.
нет, не было. да там никто и не думал о таком исходе, ибо все происходило слишком неожиданно.
в одном случае мужу было 35 - он попал в жутчайшую аварию и стал инвалидом, остались жена и 2 детей дошкольников, в другом случае - родственник мужа в 36 умер, осталась жена и дочь 4 лет (правда, квартиру жена унаследовала хотя бы, они её только год как купили), в третьем случае мужчина 43 лет - осталась жена, которая, к слову, на 7 лет его была старше, сын 16 лет (но тут накоплений мужа хватило и на похороны, и на жизнь, пока она искала работу, и на съем квартиры и ремонт своего жилья - они буквально как пару месяцев переехали в СПб, купили там квартиру и планировали делать в ней ремонт.
Мужья не вечные ;-) гляньте на разводы всяких олигархов, например.
Ну а вообще-работать на любимой работе (т.е., заниматься любимым делом) - очень интересно, иногда еще и прибыльно ;-) Только дети и дом - имхо, скучно и временно. Надо совмещать.
Моя свекрища долго капала мужу на мозг,что я сижу штаны дома протираю). Я озвучила ему ,что не собираюсь вьё..вать в 3 смены.Кружки-поочереди с 2-мя детьми,Д/з поочереди,готовка,уборка,глажка -всё вместе.Он даже репу чесать не стал,сказал "Окстись ,любимая!У тебя дома дохерище дел,чтоб ещё на какую-то работу бегать))".
В реале,если некому бесплатно сидеть с детьми,на обслуживающий пэрсонал уйдёт не только вся зряплата жены ,но и ещё кусище от мужниной.
Мой муж не дурак,чтоб после работы ещё котлеты жарить и по развивалкам скакать).Пришёл,покушал,киношку посмотрел,книжки почитал,лепотааа).Дети в радость,еда не полуфабрикатная,жена не затрах..ая)))).Нормальный мужчина это прекрасно понимает и ценит.Только эгоисты считают ,что ты обязана вывернуться наизнанку,но принести 30 тыщ в зубах).
У моего ещё хватает сил,чтобы после работы похалтурить и заработать эти самые 30,чтоб потом спать спокойно,а не р..ть ж.пу на британский флаг.
Может быть. Только дай Бог, чтобы ситуация осталась такой же и через 30 лет.
Каждый выбирает для себя. Мне сидение дома тяжелее чем работа. Физически , да и морально.
Автор,вы изначально знали что для вашего мужа важно что бы все работали..Что тут думать?Выходите хоть на какую..Такие вещи нужно обговаривать на берегу,до замужества.У моего мужа классические домостроевские замашки.ещё до свадьбы озвучил-жена должна сидеть дома и заниматься детьми(хобби не в счёт,это ради бога).Я согласилась.И вы прекрасно знали за кого замуж пошли.Не понимаю я таких раскладов.когда мужья сразу свои требования озвучивают ещё до загса,невесты соглашаются ,а потом на попятную...
Нет, я изначально не знала. Он был не против неработающей жены. Правда всю жизнь получалось так, что сначала ребенок маленький, он подрос был переезд, ремонт, мебель и т.д. как только решили все я забеременела вторым, т.е там мысли по поводу работы даже не высказывались. Так же я не знала, как это жить с детьми.
То есть изначально он вам сказал, что хочет содержат вас всю жизнь?
Что вы дурочкой прикидываетесь.
Да не обсуждалось это! А у жены с младенцем на руках только идиот может спросить про работу. У меня муж не идиот. Когда ребенку первому было три и нужно было решать с работой после декрета - он сказал увольняйся, куда выходить, она в сад почти не ходит. До этого где то за год было предложение очень интересное по работе - он сказал - куда? Я не рвалась, он был не против.
Однозначно буду работать, когда мне нечем будет заняться. Дети имеют свойство вырастать.
Я не хочу работу консьержки, гардеробщицы, гробовщицы и иже с ним и т.д. Имею право не хотеть? Если мой муж захочет, чтобы я с крыши прыгнула - тоже не буду. А вот про поликлинику - против ничего не имею, НО когда у меня ребенок болеет вызовы приниматься для других детей не будут? И кто моих детей будет в сады и школы собирать или им к 7 быть на месте чтобы я на работу успела?