Мнение 15-летки
Мы с мужем рано поженились, к 23 годам у нас было уже двое детей. Старшую родили в мои 19. Сейчас ей 15. Всегда думали, что годам к 35-40 родим еще двоих. Дочкам об этом тоже говорили. Жильем старшую обеспечили, младшей тоже будет: сейчас на стадии строительства, ипотеку заканчиваем платить. На учебу частично отложено, но учатся в хорошей школе и есть шанс поступить на бюджет, на подготовку жалеть не будем. В очередной раз подняли тему планирования малыша и старшая выдала, что терпеть вопли и какашки в доме не хочет и чтобы "на старости лет" перестали всякую чушь нести, лучше бы подумали о том, что мы сможем внукам оставить, чтобы им на жилье уже начинали копить. Причем она всегда добрая, ласковая, никаких грубостей от нее не слышала. А тут так без эмоций, четко подготовленной речью выдала... Младшая очень хотела бы малыша, постоянно говорит об этом, даже книжки по теме читает, мечтает нянчить и помогать (не жду от нее этого, но приятно). А от старшей такой эгоизм :(. Причем на наш вариант: мы подождем года 3, когда она сможет жить отдельно, она не согласна. Хочет жить с нами, пока замуж не выйдет. Стоит ли учитывать мнение или это хамство с ее стороны?
Затаит обиду? Замкнется? Будет считать предательством? Может стоит с психологом посоветоваться? (автор)
Решать проблемы по мере их поступления. Скорее всего, проглотит и будет дальше жить с тем, что есть. Не она первая, не она последняя.
Поговорить с ней, может и с психологом не помешает.
У знакомой так было, они были вашего возраста и сын примерно такого же возраста возмущался, что родители собрались третьего заводить. Разговоры вел тоже про вопли-какашки и памперсы. Про жилье не заикался, правда )
Сейчас обожает сестру, сидит с ней, помогает во всем родителям.
Ну вы же понимаете, чем больше детей, тем меньше каждому достанется. Всего, не только жилья. Вот и она понимает. Ревнует.
Ну так взять и сказать: "Всё. Убедила. Тебе достанется мало, вернее - ничего. И лишить отдельной квартиры. "
лучше бы в этом возрасте она планировала, как будет учиться, а не как будет квартиры делить.
Это она уже тоже напланировала. Институт выбрала еще в 5 классе, учится хорошо, в олимпиадах по профильным предметам участвует и побеждает
если сделаете как она хочет- можете потом пожалеть. Делайте как считаете нужным. Она может вырастит и вообще не вспомнит что говорила. Вообще я бы обеспокоилась как дочка все это распланировала аж до внуков. Она похоже самостоятельно зарабатывать не планирует все эти блага. Разбаловали деточку конечно. У меня по другому вещает 15летка.
Да нет, она очень рационально бюджет ведет (свои карманные) и очень хочет уже начать самой зарабатывать.
при этом, она сейчас сидит в вашем кармане и считает квартиру своей, которая ей не покупалась, и ждет помощи с ипотекой и даже с ее детьми - вы их должны обеспечить.
Где тут рационализм?
Ну дык рационализм и есть. Все просчитала, к своей выгоде свела. Совести у нее нет, а рационализма достаточно
Она имеет право решать когда рожать СВОИХ детей. А вы когда своих. Так что лесом.
Четко донести мысль что то что вы заработали это ВАШЕ. И даже та квартира которая ее тоже ваша. Вы планировали распорядиться СВОИМ имуществом в ее пользу, но передумать еще не поздно.
ВНУКАМ согласно законам, морали и совести вы ничего не должны. Должны ТОЛЬКО родители. Так что она может прямо сейчас начать думать копить на жилье себе и своим будущим детям. А вы ВОЗМОЖНО позволите ей заниматься этим среди воплей и какашек и ПОТЕРПИТЕ ее в своем доме после ее 18-ти летия...
Незачем с ней советоваться, она ещё слишком молода и глупа. Зато вы уже имеете представление о пробелах в её воспитании-вырастили меркантильную дуру.
Тетке 23 года, у нее ветер в голове, другой тетке - 28. Бабушка только одна есть - со стороны мужа (мои умерли давно, погибли), но бабушка видела детей раз 5 от силы. Они ее на "вы" и по имени отчеству. Живет очень далеко, созваниваемся по скайпу в праздники и все. Подруги да, могли что-то рассказать из собственного опыта: у двух ее одноклассниц-подружек за прошлый год родились братья
Подросла девочка, а вы оказались к этому не готовы :)
Она вам выдала набор стандартных штампов (именно потому и четкая речь - она говорила в режиме ретранслятора), а вы не смогли ей ответить уже не как ребенку, а как взрослой. Причем ваша ошибка была в том, что вы поиграли в обсуждение, но не готовы были действительно обсуждать.
А ответить-то просто. В тираде вашей дочери сразу несколько сообщений, и отвечать надо отдельно (вы потому и растерялись, что ребенок ограничился бы одним сообщением и ответить было бы проще). Давайте разберем:
1. "терпеть вопли и какашки в доме не хочет". Солнышко, это же наш дом. И что тут терпеть, решаем мы. Кстати, твои вопли и какашки мы терпели. А сейчас будем терпеть твои подростковые закидоны. Думаешь, нам надо поступать так же, как ты? Разогнать вас всех и жить в свое удовольствие?
2." чтобы "на старости лет" перестали всякую чушь нести" Ну-ка дорогая, повтори, что ты сейчас сказала про мою старость лет? :) Не, я понимаю, что для твоих 15 все, что старше 20 это старость, но имей ввиду - родители у тебя молодые люди.
3. "лучше бы подумали о том, что мы сможем внукам оставить, чтобы им на жилье уже начинали копить" У нас как у потенциальных бабадедов одна задача - оставить внукам хороших, умных и добрых родителей. И на жилье им будешь зарабатывать ты. А бабадедова работа строить козу внукам, когда дети в гости приезжают.
4. "Хочет жить с нами, пока замуж не выйдет" Вот этот вопрос мы обсудим, когда ты станешь постарше. Но я бы, на твоем месте, не рвалась жить с нами взрослой. Потому что у нас ты будешь жить так, как мы скажем. А сильно подозреваю, что тебе захочется своей жизни.
А вот после того, как дите получило отлуп и начнет воспринимать своими мозгами, можно посмотреть, стоит ли поговорить на тему добра и любви в семье и того, сколько хорошего теряет человек, который боится напрягаться.
Хорошие ответы. Я пожалуй законспектирую. Серьезно. Видимо пришло время разговаривать не "по душам", а серьезно
"А вот после того, как дите получило
отлуп
и начнет воспринимать своими мозгами, можно посмотреть, стоит ли поговорить на тему добра и любви в семье и того, сколько хорошего теряет человек, который боится напрягаться." (с)
Простите, Вы шутите или....?
Кто кого вообще собирается "лупить"?
Вы понимаете до конца смысл советов, которые Вы хотите конспектировать и их назначение, отраженное в выводе Автора этих советов?
Значение слова "отлуп":
резкий ответ в неприятной форме,
Физическое воздействие не подразумевается.
Отлуп не равно отлупить))
Это отказ в разговоре с учетом мнения сторон, в первую очередь, обычно дается по умолчанию более сильным переговорщиком - оппоненту. Сильным - в данном месте, в данное время, в данном положении. А жизнь-то - она такая длинная, такая полосатая.
В данном случае одна сторона (дочь) вообще не имеет НИКАКОГО права на мнение. Ни морального, ни другого. Это исключительно право ее родителей, решать, заводить или нет еще одного или больше детей. Вот если бы 15-летняя соплюха решила бы заводить детей, то родители имели бы право на мнение. А она не имеет.
Именно об этом и спрашиваю: отдает ли Автор себе отчет в том, что отлуп приведет к тому, что ребенок выберет для себя эту предложенную позицию "соплюхи" о 16-м годе отроду? Несмотря на всю ее внешнюю оскорбительность, она - самая выгодная.
Вряд ли эта конкретно взятая соплюха пойдет на меры а-ля "назло кондуктору". :) Судя по описанию, девица тут весьма ушлая и не глупая. То что вы пишете получается только у глупых, может быть, влюбленных вдобавок бунтарок. Здесь же имеется "матириал гёл". Ей подобное не свойственно.
Почему Вы называете человека, достигшего возраста законной частичной дееспособности - "соплюхой"?
И?
Это же объяснения автора того поста. Она может как угодно это называть, но предложила-то довольно спокойные слова.
Никакой критики этих слов не имею, но не верю, что для девушки, которой уже 16-й год, они станут открытием года. У нее - личное. так сказать... А о её личном предложено как раз не говорить, ибо она права слова не имеет. Такая позиция неизбежно повлечет за собой другую сторону победы авторитета.
слова-то спокойные, только смысл в них уничижительный. более того, приторно-уничижительный. именно тот, который вызывает максимальную обратную реакцию. и она может не заставить себя ждать. более того, это запомнится надолго, если не навсегда, и может аукнуться автору спустя годы и даже десятилетия.
Да и плевать.Какие-никакие, а родители. Пусть пораздражается - на пользу пойдет. Девочка там продуманная, вряд ли плюнет в руку дающему.
Я бы вела к психологу. Не потому что ревнует к младшим. Но в 15 лет быть настолько продуманной, что родители должны что-то там для внуков - это жесть. Это уже не ревность, это хуже.
На мой взгляд у девочки налицо нарушение эмоциональной сферы. Может, еще есть шанс скорректировать.
А до психолога я бы ей растолковала, что я не только внукам - я и ей-то не обязана никаких квартир покупать. Мой долг - вырастить и дать образование, чтоб она имела возможность сама на квартиры зарабатывать. Все остальное - приятный дополнительный бонус
Ну в принципе ваша дочь права. Если взять историю, то раньше на бесприданницах даже не женились. Это сейчас всякую нищету и рвань мужчины стали подбирать, селить в своих квартирах и глаза закрывать что на то что у них не приданого нет, не квартиры своей хотя бы малюсенькой нет, даже угла то нет в отчем доме. Современное поколение к истокам возвращается.
На бесприданницах не женились богатые и обеспеченные. А люди равного положения и возможностей - аж бегом.
Узнайте, сколько тогда вообще не женились и не выходили замуж. Из-за необеспеченности.
Дайте ссылку, с удовольствием узнаю что-то новое. По моим сведениям детей хоть тушкой, хоть чучелком, но замуж спроваживали всеми силами. "Одинокая женщина - это же неприлично" (с). Не нами придумано.
У нее уже есть квартира, не та, где живем все вместе, а которую купили только ей. Она не бесприданница. Или надо несколько?
Многие тут довольно ожидаемо и резко реагируют. И никто не поставил себя на место ребенка.
Если вы знаете свою дочь и она всегда была прекрасной девочкой, почему вы решили, что она одномоментно изменилась?
Она осталась такой же прекрасной. Но, во-первых, она подросток на пике гормональных изменений, и вообще может у нее ПМС. Отсюда резкие реакции. Во-вторых, она просто боится быть забытой на фоне младенца, когда у нее сейчас очень сложное время, первые влюбленности, желание быть взрослой, подготовка к поступлению в ВУЗ, столько проблем. Конечно она боится, что останется безо всякой поддержки. Потом, ну себя-то вспомните, не важно сколько вам лет, родители - это другое поколение, подростки как раз осознают, что родители занимаются сексом, а это ужас как мерзко. А тут вы хотите для всего мира предъявить результат своей бурной деятельности. Наверняка у ее друзей родители постарше и никто уже не рожает, а если рожает, то обсуждают и плюются они от трахающихся стариков, вы так или иначе в их числе.
Конечно, вы должны делать, так как вы хотите, это ваша жизнь и никто за вас не имеет право решать. Но просто подумайте, как вам ПО ДУШАМ поговорить, очень аккуратно, без ультиматумов и прочей лабуды, типа это мой дом, только хуже сделаете.
ПМС не дает права хамить родителям. И спускать с рук этого не стоит. Попробовала бы моя так выступить..
Ваша может забитая, задавленная, только и ждущая, чтобы из дома свалить. У автора не такая.
Я в страшном сне себе не представляю, чтобы мой подросток 16 лет заявил нечто подобное.
Это НЕ НОРМА!!!
Нет никакой нормы, все семьи разные. Первая естественная реакция - защитная, лучшая защита - нападение. Это подтвердило большинство здесь. Но воевать с родным ребенком не самая лучше идея. Лучше сделать шаг в сторону, отдышаться и посмотреть на проблему под другим углом. Тогда не придется шашкой махать.
Охренела "деточка". С какой стати вы должны "внукам" копить? Это уже ее обязанность. Ее вы обеспечили выше крыши. Хотя квартирой обеспечивать - это не обязанность родителей, а добрая воля. А вот ваших внуков обеспечивать -обязанность их родителей. Хотя тоже считаю, что заводить ребенка в 40 лет - маразм. Но это не доце решать.
Не стоит учитывать мнение ни маленькой, не взрослой дочери, а вот научить ее кое чему вы еще можете, а именно, показать где ее место и что она пока никто и ничто.
А вообще. я конечно, вам не завидую, вас дочь желает использовать и не более, вы хлебнете от этой доброй девочки по полной.
великолепные родители, которые научили свою дочь, что она никто и ничто, и что ее место у плинтуса. наверно, даже потом будут ждать, что их дочь будет их любить и будет счастлива и успешна... с осознанием, что она никто и ничто.
просто у старшей уже есть мозги в голове и она отлично представляет чем для нее лично обернется этот малыш. и конечно же этого не хочет.
это мнение. нормальное мнение нормального человека. хамство было бы, если бы вам такое заявила соседка. а так - вполне.
Слать нафиг и рожать тогда, когда вы хотите. Внукам на жилье копить? Не охренела она? Сама чем планирует заниматься? У подруги племянник мужа как-то ляпнул, что надеется, что у них (подруги и дяди его) детей не будет, тк тогда все наследство со всех сторон ему достанется. У подруги было многолетние бесплодие, правда вскоре после этой заявы заБ и родила, сейчас мальчишке ее уже 4 годика :-)
у старшей не эгоизм
у старшей "задолбало"
это вы мечтали о малыше, а у старшей этот малыш всегда перед глазами был. у младшей - не было, а у старшей был. всегда. и всегда она была за этого малыша ответственной. всегда. всю свою жизнь, сколько помнит.
а младшая не была, никогда. она всегда была младшей.
так, что это не хамство. это ваше невнимание к старшей дочери. и полное равнодушие к тому, что она чувствовала и чувствует.
и ее "хамство" - это ее внутреннее смирение "не любовь и внимание, так хоть деньги. не мне, так хотя бы моим детям"
она УЖЕ любит своих будущих детей. это вы так и не поняли.
но не чувствует своих сил и вашей поддержки, чтобы дать им достойный уровень. поэтому не хочет допускать их конкуренцию по ресурсам с будущим дядей/тетей, которые эти ресурсы будут отжимать.
у НЕЕ отжимать.
потому, что, судя по всему, сейчас у нее ресурсы отжимаете вы и ваш младший ребенок. сами этого скромно не замечая. эмоциональные ресурсы в том числе.
У них маленькая разница, старшая никогда не отвечала за младшую, ее никогда не просили ее водить даже в школу, куда они ходят: старшая уходит на 10-15 минут позже. Они всегда жили в разных комнатах, отдыхают в разных лагерях. Только в прошлом году поехали в один лагерь и младшая там опекала старшую, как ни странно
а если детачка скажет, что вам с мужем хватит уже глупостями заниматься (секс к примеру) - ибо старые уже о пошлостях думать.... дуйте работать чтобы дочь ни в чем не нуждалась.
в страшном сне не приснится идти на поводу такой манипуляции.
как правильней поставить на место подростка - вот должен быть ваш вопрос. а не прислушиваться ли к мнению о количестве детей ТОГО чье мнение не должно спрашиваться....
мир сошел с ума
а что вас удивляет? почитайте топ "квартира или образование" - там нет НИ ОДНОГО родителя, который не готов жопу рвать напополам ради детачек... как минимум на что-то одно, а многие - и на то и на другое (и квартира, и учеба)... вот детачки и воспринимают это как само собой разумеющееся, у них ТАКАЯ картина мира...
и прекрасно! только почему вы удивляетесь, что ваши дети считают такое развитие событий жизненной аксиомой?
Не считают, в том-то и дело...
Аксиома это когда мне родители дали старт, я подготовила старт всоим детям, они думают как будут готовить своим...
А у автора - ей родители дали, она детям подготовила, а детка считает что ее детям тоже должен подготовить кто-то кроме нее.
А вот не правда про НИ ОДНОГО))) - я там написала что лично мы никакой квартиры детачке не выделили(хотя в принципе я считаю это благом). Была бы возможность сделать это не надрываясь - купили бы, а так чтобы влезать в кредитную кабалу ради этого - ну уж нет.
А вот насчет ситуации автора склоняюсь к тому, что можно бы и подождать три года. Ничего удивительного и криминального не вижу что дочь хочет жить спокойно без воплей младенца, нормально высыпаться.
у моего подростка тоже есть квартира, но он о ней не знает!!! и попу я не рвала, а зарабатывала, сейчас, пока он живет в отчем доме, квартира приносит доход.
Квартира оформлена и еще долго будет оформлена на меня.
Уровень жизни у нас выше среднего, но при этом мое чадо не заявляет подобного, а если заявит....я ему не завидую.
Я не писала, что попу рвала. Если пришлось бы рвать попу - не покупали бы. Была возможность - купили. На дочь не оформлена ни одна из квартир - только после нашей смерти. Доход тоже приносит. Разница только в том, что дети знают о квартирах и доходы наши не думаю, что выше среднего
У подруги старшей 12 сейчас, самой младшей 1,6, с самого начала тоже была против, в результате сестру терпеть не может, при любой возможности старается к бабушке уехать, в общем так и не приняла, со средним разница 5 лет, относится ровно к нему.
такие родители думаю что старшие чадо должны помогать и пытаются навесить на них своих младших детей..ибо так было принято :)
ну а старшим нафига это надо?
Мои старшие в 99% с удовольствием помогают с младшей. Бывает что и пытаются возникать что нафига им это надо. Обычно 2-х минутной лекции на тему нафига мне надо "список прилагается" достаточно для понимания что им таки надо помочь мне со младшей когда я прошу гораздо больше чем мне.
Бедняжки, ага.
Мои дети прекрасно знают что они могут не делать ничего.
Ни посуду мыть, ни в магазин ходить, ни с младшей играть, даже в школу могут не ходить - я научу их дома.
Это все МОИ обязанности. И я их выполню. Только вот увы и ах, в сутках у меня 24 часа. И после того как я их выучу, приготовлю, постираю, поглажу, схожу в магазин, помою посуду и поиграю с младшей, далее по списку мы все пойдем спать)))
Я конечно отвезу их в магазин за их хотелками и даже куплю то что не обязана, свожу их в бассейн-театр-аквапарк-отпуск-к хрену лысому. Сразу как только найду на это время)))) Судя по всему не скоро. Но уж как есть.
Они все это знают, но иногда все-таки приходится напоминать. Могу не напоминать и не задирать своими лекциями. Только вот они предпочитают так вербальную напоминалку, а не визуальную.
Да нет, никто и со среднем не напрягал ее, она учится хорошо, к общеобразовательной еще музыкалка правда в упрощенном варианте и художка, когда ей помогать то? Да и средний мелкую обожает, целует аж кряхтит:) Летом на даче только месяц провела, остальное время лагеря были и то в этот месяц я была со своим сыном, мы помогали, мелкая недавно пошла и такая шкода:).
Просто вот неприятие такое, ревность.
это от человека очень зависит. Моя подруга нянчится со своими братьями-сестрами любой степени родства как будто это ее дети, обожает просто. А я точно знаю, что не приняла бы ни брата ни сестру. Как и не приянала собственно, хотя у нас огромная разница в возрасте, и мне она ну никак не мешала.
Ну я тоже маленьких детей не люблю, но если бы мама решила рожать второго, мне бы все равно как то было, не мне же рожают:)
Моей старшей сейчас 11, сыну - 2. Старшая была категорически против ребенка. Рыдала всю беременность в подушку. Сейчас - души не чает. А он в ней. Играет, читает, носятся на пару. Иногда дерутся)).
Теперь еще братика или сестренку упрашивает родить.
Так есть у них уже сейчас ребенок 1,6, даже 1,8 уже, что то обсчиталась я, с этой учебой))и не подходит старшая к сестре мелкой.
Я бы сказала, что готова понять и обсудить ее чувства, но попросила бы выбирать выражения для диалога. И не только со мной (я-то прощу). Подобный снисходительно-критичный стиль общения может сослужить человеку очень плохую службу.
Я не понимаю вообще, почему вы обсуждаете такие вопросы с дочерью.
У нас старшая (рожденная рано, мне было 19) до сих пор не любит маленьких детей (ей уже 30 в следующем году и она замужем). Но нам и в голову не пришло ее спрашивать. Сообщили на 3 месяце беременности, что у нее появитьса сестра/брат и все.
Но мы никогда не использовали ее как няньку. Лет до 5-ти младшей общения не было никакого. Зато теперь отлично общаются (младшей 15). Старшая приглашает младшую на многие свои встрачи с друзьями и они любят и гордятся друг другом.
Мы не спрашивали ее совета, мы с мужем обсуждали это вечером, дети были рядом. Ну они практически всегда участвуют в семейных разговорах. И раньше дочь воспринимала это спокойно, иногда даже сама спрашивала, собираемся ли и "как уже охота маленького". Повзрослела и обнаглела
(автор)
Если рассматривать вас всех как семью, то как-то не складывается. Вы с мужем, как главные в семье можете, конечно действовать по своему разумению. Но предполагается, что действрвать вы должны исходя из интересов всех членов семьи. А тут явная нестыковка, дочка прекрасно понимает, что рождение еще одного отпрыска явно ей в ущерб. Младшая этого просто в силу возраста не сечет.
Но полюбому, учитывая вашу маленькую разницу со старшей вам семью с ней не удержать, и она уже скоро будет выходить на роль главсамки, и вы с мужем еще достаточно молодые, чтобы спокойно уйти на вторые роли.
Да, вы правы, уже года 3-4 не могу с ней общаться как мать с дочерью, потому что понимаю, что во многих жизненных вопросах она разбирается лучше и быстрее, она хваткая и многое сечет сразу. Тогда как мне надо мозгами пораскинуть. Она часто дает дельные советы, она знает много законов, о которых я даже не слышала, разбирается в политике. И иногда я себя чувствую тупой и ограниченной по сравнению с ней. Она не высокомерно разговаривает, но улыбается и посмеивается (чувствую). И подруги у нее такие же почти все. И сейчас для меня она как старшая сестра, может я инфантильна, может она так себя поставила - не могу понять. С отцом по-другому себя ведет, более уважительно что ли.
во многих жизненных вопросах она разбирается лучше и быстрее,...
она знает много законов, о которых я даже не слышала, разбирается в политике. - девочка 15 лет?
Вы - неработающая ромашка совсем без образования и жизненного опыта?
Вы знаете закон о приватизации жилых помещений гражданами старше 80 лет? Подробно мне его расскажете вот прямо сейчас? Знать все законы невозможно. И по работе мне это не надо, я в другой сфере. А она может процитировать в тему где-нибудь. Вот при бронировании номера в отеле мы за 2 месяца все оплатили, а она промониторила и выбила скидку нам в 40% за то, что в 2007 году у них была эпидемия по кишечному вирусу. Сама звонила, договаривалась а агентством, никто даже не заподозрил, что ей 15 лет
Вы знаете...я б на вашем месте сильно задумалась...весьма специфические знания у вашей "деточки"...про гостиницы и приватизации...даже как-то пугает это...впрочем, может, у меня слишком фантазия хорошая? Или это жизненный опыт?
с отелем да, возможно. получилось бы. здесь важно только захотеть. в европе на это смотрят трепетно. хотя, многое тоже от отелей зависит. это, видимо, приличный отель, который дорожит репутацией.
Ага. Ромашка. Причем, заработавшая на кучу квартир детишкам. :) Репититорстовм, ага! :)
Помимо репетиторства есть основная работа. И муж, который нас и обеспечивает, или он должен на шее сидеть?
вы такая милая...глупенькая...выдумщица))) обсуждаете за семейным ужином с мужем много лет "как бы нам хотелось маленького...в 35 наших лет... осталось еще 4 года, потерпи, родная..." а рядом дочки "ну как, мам, скоро уже?" и тут же: "а я вам всем кстати скидочку 40% на отель выбила... а кстати, как ты поняла последние поправки к закону о приватизации?"
БГГ
Автор, конечно, важно только ваше мнение и мнение вашего мужа. Но.... Подумайте хорошо, готовы вы сильно и возможно надолго испортить отношения с уже имеющимся ребёнком ради гипотетического? Совместить прелести беременности и жизни с грудничком с закидонами переходного возраста? Может, конечно, всё сложится хорошо. Но предупрежден -значит вооружен. Готовой надо быть к худшему.
Так прогнув родителей сейчас по такому важному вопросу,
имеющийся ребенок вконец испортится... ламборджини на 18 лет не будет - продавайте почки и тд.
Детка неразумно ответила на неразумный вопрос.
А вы не понимаете, что сейчас пойти на поводу у подросткового закидона, это прежде всего испортить жизнь старшей.
А чего это воевать?
Интернатов для воинственныхподростков нет что ли?
Хочешь жить дома = принимаешь правила старших.
ага а потом деточка в старости так же ответит, когда помощь понадобится, хотя конечно у автора детей много будет, одна откажет, другие помогут....
Автор достаточно обеспечена, чтобы помочь себе самой. А вот если деточка не скорректирует свои взгляды на жизнь и не перестанет думать, что ей кто-то что-то должен - то не то что помочь - сама всю жизнь будет со всех тянуть.
Ну почему же откажет. Хочешь жить дома=принимаешь правила отличный вариант и для малых и для старых. Лично я согласна в старости на такой ультиматум.
с тем же подходом. хочешь помощи - сиди и не отсвечивай. и свое мнение будешь рассказывать своему отражению в зеркале. а, если нет - дохрена есть домов престарелых. муниципальных, конечно.
Вы вряд ли жили с подростком.
Забавная штука Ева -в соседнем топе зпклевали автора за то, что она не хочет снова сажать себе на шею 24- летнюю, а тут предлагают 15- летнюю в интернат сдать. :mda
если нет умения просчитывать хотя бы на 1 шаг вперед, то конечно. при умении видеть чуть дальше собственного носа, захочется дать себе по губам, но только не сказануть то, что вы сейчас ляпнули.
Именно закидон. Мнение, полученное без без учета всех сторон жизни. Да еще и не свое, с большой вероятностью.
Элементарно - дочь считает семейное тепло само собой разумеющимся, но не понимает, как это тепло получается и сколько формальных напрягов нужно, чтобы оно было.
Если всем пойти по ее мнению, то получится полный капут.
как раз блажь - это родить 3го под сороковник. а вот удержать от необдуманного действия, имеющего далеко идущие последствия - это проявление ума.
Мне так обидны ее слова, что на данный момент я не хочу выстраивать с ней добрые отношения. С ее стороны их нет. Если она считает себя в праве называть нас в 35 лет стариками и уже думает о наследстве. Понимаю, что надо не забивать на это, а воспитывать и докапываться, откуда это у нее в голове. Пойду к подростковому психологу в выходные.
Автор, ищите во всем позитив. У нас в свое время 25-летняя дочка мужа высказалась, что это эгоизм нам в 45 и 35 ездить по курортам, надо деньги ей отдать - она молодая, ей это необходимо, а мы старые и просто портим пейзажи таких замечательных мест))) У нас это уже не лечилось, а у вас еще есть шанс))))
а чем вам обидны ее слова? вы для ее 15 и правда старики в ваши 35) вы себя в 15 вспомните))
и не о наследстве она печется, а не хочет совершенно бесполезную головную боль в виде младенца. сами же говорите, у вас умная и хваткая девочка. ей совершенно неинтересны младенцы с розовыми пяточками. зато она отлично понимает, какой это будет гемор ДЛЯ ВСЕХ. о чем вам и сказала. честно, прямо и справедливо. вы же, вместо того чтобы порадоваться, что у дочки есть мозги, впадаете в истерику, что 15летний человек назвал вас старушкой)) вас же не муж назвал, что вы с ума сходите?)
Про старушку совершенно не обидно. Обидно, что думает только о своих интересах и хочет, чтобы мы свою всю жизнь тоже под нее подстраивали
думать о своих интересах - совершенная норма. она не просит вас подстраивать под нее жизнь, она просит вас сначала подумать, а потом делать.
она понимает, что ребенок, даже совершенно здоровый ребенок - это головная боль и ответственность. помимо трат. это оры-капризы-зубы-колики-кашки-какашки-отрыжки и все прочее, что будет постоянно. это беготня, прыжки, приставания, визги и ранние побудки. это необходимость быть дома всегда, а не когда захочется. это пирамидки и книжки про мышек, а не вино с мужем за ужином, а потом приятный фильмец в обнимку. и она понимает, что ВСЕМ придется в этом жить. и ей этого, естественно, совершенно не хочется. это нормально! скорее было бы не нормально, если бы в 15 она мечтала о младшеньком. это как раз говорило бы о том, что или у нее зашкаливают инстинкты или она еще не наигралась в куклы. не нормально и то, и другое. у вас же совершенно нормальный, умный, развитый ребенок, который умеет предвидеть последствия.
что вас расстраивает? на мой взгляд, вы должны радоваться.
а что нетактичного она сказала? думаете, если бы она развела версаль, вы бы поняли о чем она?
кроме того, она пока УЧИТСЯ. и научить ее, в т.ч. тактичности - ваша задача.
А Вы точно хотите еще одного ребенка? Или сами сомневаетесь?
Если бы я хотела еще ребенка и мои рожденные дети были бы против, я бы им долго и нудно доносила мысль о том, что их я люблю, любить буду и постараюсь все для них сделать всегда. Но моя жизнь тоже имеет цену и мои желания не менее важны, чем их желания.
Точно хотим и хотели всегда. Родили бы раньше, чтобы разница у детей была маленькой, но тогда финансовые возможности были другие. Мы бы тогда ничего не купили ни старшей, ни младшей. Да и прямо сейчас делать ребенка тоже не планировали бы: еще 2 года выплат за новострой для младшей, поэтому ребенок будет (если будет) года через 2-3
надеюсь, дочь так же отнесется к потебностям родителей, когда им потребуется помощь. И когда их мнение станет совещательным, им не стоит жаловаться.
Родители не отказывают дочери в удовлетворении ее потребностей вообще-то.
Адекватный ответ дочери будет - если она в свое время родит столько детей, сколько захочет. Или не родит. И не важно, что думает по этому поводу мама.
Так потребности дочери родители удовлетворяют, и с избытком. А не учитывать капризы и желание построить других в две шеренги это нормально.
Пример. Если пожилой родитель болен, ему надо обеспечить лечение, и, желательно, хорошее. Но вот если пожилая мама требует, чтобы дочка бросила свою семью и сидела с ней сама, бегала туда и так, как мама скажет и прочее со всем и остановками, то тут такой дочке сходу посоветуют маме помогать, но не увлекаться, и половину маминых капризов пропускать мимо ушей.
Кстати, дочка вряд ли будет спрашивать у родителей, когда ей рожать. И правильно сделает.
Имеете ввиду, что дочь тоже будет советоваться со мной, когда захочет рожать детей? Так и спросит: "Можно я себе ребенка рожу или лучше на тебя буду всю зарплату тратить"?
у меня так у одной знакомой дочка фортели выкидывала когда мама после развода начала встречаться с другими мужчинами...типа никого не хочу..ни отчима ни других детей. Маме за полтос - личной жизни так и не было..у дочки все ок)
+100
Деточке наверняка дули в попу.
"Развивашки"-фигашки, айфоны, египты.
А на выходе получили что получили.
Она, кстати, вообще непритязательная особа. Ее сложно уговорить на любую покупку: она не любит новые вещи. Вот вклады на счетах ей нравятся, а тратить их не любит, как ни странно. И из своих, скопленных покупает подарки нам с мужем и сестре, может подруг угостить где-то. То есть не жадная, на себя вот жалеет
не о том .....
плод вашего воспитания - это тот факт, что ваша 15ти летняя дочь указывает вам как жить, а там притязательная/не притязательная дело девятое
А вы у каждой из таких девушек на выданье были личным психоаналитиком? :) Или про этот стыд сами только что придумали (хотя вряд ли только что, вы последовательны и явно придумали это давно).
Это было совершенно нормальным рядовым явлением. И (шепотом) это действительно нормально.
Не только что и не сама, а слышала от мноооогих бабушкиных подруг. Да, рядовым. У тех, кто не сдерживался. И да, было стыдно - у самой дочери на выданье, а она снова брюхатая.
А я слышала совершенно другое :). Что малышей любили и баловали, что маленький в зрелом возрасте - нечаянная радость. Собственно, и у меня, и у знакомых старшее поколение тоже имеется, и почти во всех семьях такие дети были.
Наверное, это даже не случайно. Потому и вы считаете, что это стыдно, а я - нет. Особенности семьи и круга общения.
Ну кому что, некоторым вообще второй-то ребенок это "не сдержанность".
Ну, да. Но знали, и как избежать беременности. Собственно, если все посты соблюдать строго, то не так уж и просто беременеть было :)
Значит я родом с планеты Плюк)) Никогда не встречала никакого стыда. У подружки был брат-младенец, так наоборот, даже завидовали, что у нее мама молодая, красивая.
У меня сестра на 10 лет младше, смеялись, да. Про бабку уже рассказывала. И, самое интересное, здесь такое же отношение. Было.
Моя бабка рожала моего отца (послевоенный ребенок) в 40 лет, в один день со своей 20-тилетней старшей дочерью от первого брака. Это стыдным не было. Моя деревенская прапрабабка родила своего последнего ребенка в 40 лет, когда ее старший сын уже был женат.
Жена Павла I родила последнего ребенка, когда ей самой было 39 лет, а ее первенцу 22 года, и он несколько лет уже состоял в браке.
Север, я уже не впервые сталкиваюсь с такой Вашей позицией. Вы, как я понимаю, аристократических кровей, да? (без наездов, просто интересно)
Потому что моя бабушка из простой крестьянской семьи выходила замуж, когда ее младшим брату и сестре было 5 и 7 соответственно. Стыда не было никакого, отношения, как ни странно, у нее ближе именно с этими братом и сестрой даже спустя 60 лет. И тут большинство, как я понимаю, не голубых кровей, потому мы все очень удивляемся таким заявлениям.
P.S. Моему старшему сыну на момент рождения его младшей тетки по деду было уже 7,5 лет... Разница между мной и младшей единокровной сестрой 28 лет.
Да и голубых кровей дамы рожали детей, пока им позволяло здоровье. У нашей императрицы Марии федоровны между старшим и младшим ребенком разница 22 года, 10 детей, императрица Мария-Терезия родила первого ребенка в 20 лет, последнего в 39, если б выжили дети королевы Анны Стюарт, то разница между старшим и младшим была бы 16 лет. Мария Терезия Моденская родила последнего ребенка в 42 года, когда ее старшему было 22. Если учесть, во сколько выходили замуж тогдашние девушки, то неудивительно.
Вы не сравнивайте, сколько там детей у мужика от разных жен - это совсем другое. А поздно рожающая женщина при наличии взрослых детей - это было действительно стыдно.
Нет. Из простых крестьян. И потом тот последний прабабкин ребенок, родившийся в 18 моей бабки, был ее единственным выжившим братом. Любимым, да.
Не, у нас такое невозможно. Все женились один раз, кроме моего деда по отцу. Но тот славился бесстыдством :)
Значит, разные крестьяне и разные регионы, наверное... мои - сибиряки, не староверы, попроще.
Мои бабушки и дедушки тоже по одному разу женились-замуж выходили. Это мой папенька отжег. Тоже в семье бесстыдником слывет. :)
Сейчас, конечно, времена изменились, и много рожающих в таком возрасте. Но в прошлом веке мнение окружающих было достаточно важным.
О двуличная Ева))).
Рожать надо только обеспечив всех будущих потомков всем.
И одновременно.
В 35 рожать фууууу.
Да однозначно идиоты. У меня бабушка родила младшую в 39, тетя родила тоже в 39 (другая), свекровь родилась, когда ее матери 41 было. Никто ни на кого пальцем не показывал. Более того, в случае моей бабушки Б была запланированной и очень врачами рекомендованная (но не будут же об этом всем рассказывать). А у моей прабабки было 12 выживших детей и 3 умерли. Они не все погодками были, там и по 2-3 года разница между некоторыми была. Дедушка мой был 3 (6 рожденным), те мама в общем-то была не сильно младше своих дядьев. Мало детей (2, с разницей в 7 лет) было только у одной моей прабабушки, но у нее пераый муж погиб в аварии на заводе до войны, а второй на фронте погиб, даже своего сына ни разу не увидя)
Не о количестве детей речь, а о почти взрослой дочери и готовности мамы рожать младенца.
А вы связи 16 родов и рождения младенца при 15 летнем старшем ребенке не видите?
Чего стыдного? У друга моего мужа сестра на 5 лет младше его сына. Факт забавный, но ничего стыдного в этом нет.
:scared2 Мой десятилетний внук гордится, что у него есть тетя 13-и летняя. Правда, до определенного времени они друг друга кузенами звали (кузен и кузина):-)
за редким исключением, но подростки в этом возрасте относятся к малышам негативно. Какой вы совет все хотите от дочери услышать? Вы либо рожаете для СЕБЯ, либо НЕТ, рожать с мыслью, что старшие дети будут нянчить младшего вместо вас ослабевших - не надо. Прежде всего вы свои силы взвесьте.
Эх.. мои уже года 2 ведут разговоры о том, что неплохо бы... не договорились только братика или сестричку. Зато распланировали, кто коляску катает, а кто из садика забирает.
Но увы, денег нет. Планово страдаю о несбыточном 2 раза в год.
здОрово!)
Я тоже...мечтаю только. Даже игрушки раздать не мог)
Но все-таки вряд ли решусь...а жаль.
Что здорового?
Я на работу/с работы мимо магазина "Кораблик" хожу каждый день.
А там кроватка выставлена на витрине... детская...
Ну вот, опять мечтаю...
И вы даете руку на отсечение, что в ее 40 лет она будет бодрой козой скакать все ночь к младенцу, потом весь день кружить по хозяйству, с коляской прыгать по ступенькам и тягать ее на своем горбу.
ВСЕ это, что в 20 лет делалось легко и просто, в 40 уже не так.
Подруга родила в 36, по сравнению со старшими ОЧЕНЬ тяжело, старшей 13, у нее учебы выше крыши, разве что в выходные часок может поиграть, среднему 7, за ним тоже еще тот глаз нужен, еще и в 1 класс пошел, учеба очень тяжело дается, старшая умница отличница сама училась, а с этим с уроками сидеть надо.
Свекровь тоже уже не девочка с младенцами скакать, муж работает много, кризис увы на работе хорошо отразился так(
Ослабевшие? Автору сейчас 34 всего то. Многие в этом возрасте и первого то не родили.
автор в 35-40 хочет родить. После того как подняли детей в 20, в 40 лет уже не так задорно прыгается. Хочется уже другого веселья в жизни.
В 35 и что? Какая она ослабевшая, нафик. Некоторые первых в этом возрасте рожают :)
и с чего Вы решили, что она будет вешать ребенка на старшую?
Некоторые и в 40 первых рожают и что? Крутиться с младенцем уже тяжело. Это только сказочники для "омоложения" женского организма советуют родить, отряхнуться и пойти дальше. Для большинства же женщин беременность и роды это не кислый такой удар по здоровью прежде всего.
Если автор все-все-все это учитывает и твердо уверен в своих силах, то флаг ей в руки и барабан на шею как грится, а еще маткапитал в помощь.
Но я не понимаю за каким чертом надо грузить старшего ребенка, пусть даже и подростка своими половыми делами. Если автор так поступает, значит рассчитывает, что ей штат нянек будет готов из старших детей.
Я, как рожавшая и в 20 и в 40 могу сказать, что мне было тяжелее в 20. Нет, я не жалею, о том что родила тогда, но я как вспомню, как я с ног падала, как голову от подушки не могла оторвать, постоянное ощущение усталости, вот до тошноты, до головокружения буквально. А с младшими детьми такого не было, то ли организм окреп, то ли опыт помогает. Как то все легче и проще.
Она не грузит, она говорит о планах семьи на будущее.
Ну вот вы и веселитесь по другому, как вам хочется. А автор детей еще хочет, ей с ними весело.
Нянчить и сама не дам. Они заняты выше крыши: в 11 еле-еле до кровати доходят. Все выходные тоже курсы у старшей. Так что даже подержать не попрошу
Тогда просто прекратите с ней вести эти разговоры. Подростки малышей НЕ ЛЮБЯТ. Почти все. Они их бесят.
Родите и там видно будет. Может еще наперегонки будут отнимать для понянчить.
тогда вам нужно рожать "вотпрямщаз". просто посчитайте, сколько будет вам с мужем, когда планируемому ребёнку будет 10, 15.... вы, кстати, работаете?
Работаю, но еще репетиторством подрабатываю и планирую это в дальнейшем, когда уйду в декрет. Вотпрямщаз не хотелось бы, еще 2 года ипотеки. Конечно, можно ужаться, но дочери поступать через 2 года, тоже деньги не помешают. Как раз в 36-37 и хотели родить
да ну! ребёнку в школу - вам за 40. ребёнок в 15 фордыбачить начинает - вам за 50. здоровья хватит? а то последнее время что-то много топиков про то, как начинаются возрастные проблемы, а ребёнок маленький ещё и что делать - непонятно.
37 лет вообще-то прекрасный возраст для рождения ребенка. Некоторые первого как раз заводят ;-)
некоторые и в 50 заводят, как нам сообщают в СШ. вольнО же. 37 лет может и прекрасный возраст для родов (хотя лично мне так не кажется), но ребёнка нужно ведь не только родить, но и вырастить.
ребёнок-первоклассник при маме 40 лет - куда ни шло, но родители-пенсионеры для студента - это нонсенс.
нет, я понимаю, бывают обстоятельства - второй брак, например.
у меня, кстати, есть знакомые, у которых не так давно родился второй ребёнок. но там всё схвачено, обеспечено и подстраховано на сто лет вперёд. и это, скорее, исключение, которое подтверждает правило. всё нужно делать своевременно.
ну, для второго-то вообще приемлемого возраста как бы и нет ))) а девочка, конечно, бОрзая, но понять её можно. выпрут её из квартиры, как пить дать, да и позабудут, не до неё будет.
я одну такую девочку знаю. правда, её родители развелись, когда она школу заканчивала. оба себе родили, занялись личной жизнью, а она на съёмной квартире. так и металась между, а они ей только деньги подкидывали. очень несчастная девица была. и личная жизнь наперекосяк, потому что мечтала хоть кому-нибудь притулиться.
Вообще никакой борзоты не увидела. Ну - немножко запаздывает с социальным развитием да-да. олимпиадница и все такоэ, одно к другому не относится), не сечет фишку стиля беседы, ну - успешна в обществознании и хорошо выучила шаблоны законов в имущественной части по верхнему краю, обчиталась на тему прав детей, ну - вижу естественное проявление брезгливости и излишнюю впечатлительность. Где там борзота-то...
вообще-то сказать родителям, что с них пора подковы сдирать - борзота и есть, как мне кажется.
Для меня борзота - обобщающее понятие. Наверняка дочка Автора и близко не позволит себе сказать нечто подобное подружке, педагогу, тренеру. Тут просто непонимание, с кем и о чем она говорит. Для меня это именно социальная незрелость.
Если без реверансов, то очень часто такие девочки виртуозно и со знанием дела хамят близким, но как только дело доходит до дела на стороне - язык прячется в область выхлопного отверстия. И с этим нужно отдельно работать.
Мнение подростка 15-ти лет учитывать при планировании СВОЕЙ жизни? Даже не думайте. Решайте только сами с мужем. Это ваша жизнь. А ваши дети свою семью сами будут планировать, когда вырастут. Вот так дочке и надо объяснить и добавить что ее какашки и крики тоже терпели.
Учитывать мнение 15-летней я бы стала только в том случае, если бы рассчитывала на ее серьезную помощь с младенцем. В вашем случае дала бы обнаглевшей девице по мозгам, услышав про родительский престарелый возраст и насущную необходимость ВАМ копить на обеспечение внуков, то есть ДЕТАЧЕК вашей принцесски. И никаких проживаний со мной до замужа при таком хамском поведении.
Не ставила бы ребенка, вообще, в известность о моей репродуктивно-половой жизни. Потому как не ее это дело. Все.
Раз уж влезли Вы в эту "игру в демократию", то теперь разгребайте. Если бы я от дочери такое услышала, то я бы поинтересовалась в первую очередь, кто ей дал право такие хамские выражения применять про "старость лет", кто дал ей право обязывать родителей что-то внукам оставлять и на кого-то работать. Да, это было бы жестко. Да, ребенок бы получил по носу и вероятно обиделся бы. О да, отношения в семье были бы нарушены, у ребенка была бы обида на жестокую и холодную мать, ребенок был бы унижен в своих лучших чувствах.
Но если она считает себя достаточно взрослой, чтобы на равных разговаривать с родителями о планировании семьи, то она должна быть достаточно взрослой, чтобы выбирать слова, понимать, что ее слова могут обидеть, и получать в ответ симметричную реакцию. Хочет быть взрослой - пусть будет. У меня есть обязанности по ее выращиванию и обеспечению до 18 лет, но сверх этих обязанностей обкладывать взрослого человека ватой и терпеть от взрослого человека хамство и закидоны я не обязана.
ну здрассьти, то всё расписали на годы вперёд, то "не люблю загадывать". путаетесь в показаниях!
Я не на скамье допросов. И какие бы планы я здесь не написала, у вас на все найдется "путаетесь в показаниях". Я не в 6-ой палате (автор)
с чего это вдруг вас так понесло? я вопрос задала, основываясь исключительно на ваших же словах. не хотите разговаривать - зачем пришли? вы сейчас по манере реагировать на свою дочуру похожи )))))
А про здрасссти и "путаетесь в показаниях" я вам должна была блеющим голосом оправдываться? Вопрос знаете ли по-разному задать можно. Вы задали тон такому общению
ОК. почему в одном сообщении вы пишете, что занимаетесь жильём для детей, откладываете деньги на учёбу, выбрали институт, планируете ребёнка, а в другом - не представляете себе будущего, так как не любите загадывать?
мне как раз показалось, что дочь в вас - расписала всё на много лет вперёд. просто ваши далеко идущие планы кое в чём не совпали.
Нет, планируем только ребенка. В нашей стране ничего заранее загадывать нельзя. Мы можем только мечтать. Есть мечты отселить года в 22 старшую и попробовать купить еще квартиру младшему. Но это же не факт, что получится.
Не учитывать. Донести, что такие вопросы не в зоне ее компетенции. Перестать планировать на годы вперед.
Я имею в знакомых похожую семью, приятельствую с мамой. Старшая дочь была категорически против еще одного ребенка! Правда,без материальной подоплеки,типа,внукам на квартиру нужно копить. Не хотела в доме памперсов,орущих младенцев,горшков и т.д. Знакомые родили еще одну дочь. Так старшая ни разу не взглянула на ребенка,не назвала ее по имени. В разговорах,если упоминалась младшая сестра,то называла ее просто девочкой! Девочка встала,девочка пошла в школу и т.д. И все. Сейчас младшей лет 8-9,старшая уже замужем,детей нет и не хочет. Живет с мужем отдельно,жилье взяли в ипотеку хотя приятельница с мужем предлагали им отдельную однушку ,которая досталась в наследство.Отношений с родителями нет, с младшей сестрой и подавно. Общается только с братом,он студент. От него приятельница знает.что у нее происходит. И вот что это -такой характер,дурь, психосоматическое отклонение?
Это нервное растройство. В будущем сядет на транквилизаторы и будет на них жить до конца жизни.
Это характер такой, очень трудный. Дочка уже повзрослела, даже завела свою семью и при этом думает, что родители должны были строить свою жизнь так, как она захотела.
А может она бы и без младшей нашла бы за что зацепиться и не общалась с родителями. Просто на младшую все свалила. Скорее всего между дочкой и родителями и раньше отношения не складывались.
помню здесь тему одной женщины, которая уже даже в свою взрослость не могла простить мама аборт. В её мыслях это была бы её сестрёнка, о которой она всегда мечтала, она бы имела самую близкую и лучшую подружку. Человек уже взрослый. Имеет свою семью. И всё никак не успокоится от маминого аборта и всё накручивает свои фантазии.
Вывод: Не стоит с детьми обсуждать свою взрослую жизнь, а уж тем более советоваться.
да нет. нормальное поведение. на нее наплевали и она терпеть не может младенцев. младенцу дули в попу, как обычно бывает, а старший мгновенно из любимой малышечки становится здоровеным лбом, который ДОЛЖЕН.
тем более, что делать с 9тилеткой ей действительно нечего. разные возрастные категории.
Автор, не с неба же в вашу семью свалилась эта избалованная нагловатая девица! Что выросло, то выросло. Мне совершенно не нравятся её претензии к вам, но судя по всему вопросы жилья и финансов в вашей семье играют едва ли не центральную роль. Повторюсь, что не знаю, является ли беременность и уход за грудничком удачным поводом и моментом, чтобы наконец начать воспитывать старшую.
А пугать её интернатом не стоит, она лучше вас знает, что вы на это никогда не пойдёте. Скорее сама начнёт из дома пропадать, а вы с младенцем на руках её искать.
Вопросы жилья и финансов никогда с детьми не обсуждались и все это купили только за последние 4 года. Мы не копим, не экономим (само так получается, у нас мало потребностей), просто относим на счет то, что не успели потратить к следующей зарплате. Ну сейчас вот еще ипотеку платим, но она не сильно напрягает, т.к. сдается квартира старшей дочки, а скоро и эта будет сдаваться. Про интернат ни разу никто не заикнулся, и мыслей таких н было, с чего вы взяли?
Автор, зачем вам еще дети, вы этим толку дать не можете.... Что вообще себе позволяет ваша дочь? На каком основании указывает вам что делать и как вам жить? Мне кажется, что в вашей очень сильно молодой семье со взрослыми уже детьми, неправильно выстроены отношения между родителями и детьми. Слишком много вольностей и хочу, для отдельно взятой детки... может пора ремень взять???? ))))))
Знаете, многие тут пишут что ответить вашей дочке. а я напишу только одно. Из вашего поста я вижу, что она транслирует штампы, которые очень вольготно уживаются именно в вашем мировоззрении. С какой радости надо пояснять детям что не заведем, если не сможем обеспечить. Это ваши слова, а не ее. детей заводят не потому что могут или не могут их обеспечивать, а потому что так вам захотелось . В свои 19 вы не обеспечивали вашу первую дочку заранее жильем, вы ее завели по велению души. и сейчас вы должны заводить детей с тем же велением, а не продуманно и расчетливо как вы транслируете вашей дочке.
Так что на ее тирраду надо сказать, что мы будем очень рады, если ты будешь с нами жить до твоего замужества. Жить вместе с детьми это счастье. и если ты родишь ребенка в любом случаею. будет ли у него хороший отец или нет, мы будем ему рады. Потому что он будет внуком или внучкой. и как можно мы поможем. Но твое предложение копить что-то для гипотетических внуков не серьезно и глупо. Я понимаю, что тебе мы с отцом кажемся стариками и это очень хорошо, значит тебе не понравится мужчина, старше тебя на 15-20 лет) и я не буду переживать от этого. Но поверь мне, что в 50-60 лет люди не всегда считают себя старыми, но ты это поймешь только когда будешь того же возраста. На самом деле если женщина может зачать и родить ребенка, она не старая. Но времени нам с папой для этого не так много осталось, около 10-15 лет и мы этим воспользуемся потому что это счастье. Как было счастьем держать на руках тебя и твою сестру.
"лучше бы подумали о том, что мы сможем внукам оставить" - что????? Это ваша дочь предлагает вам?????? А она не охренела??? У этих внуков будут их родители, которые и будут думать что своим детям оставить.
Что-то не то, автор, происходит в вашем семействе. Мы бы с мужем по такому вопросу детей ставили бы только перед фактом, без всяких совещательных процедур.
рожать или нет-это только ваше с мужем решение
для меня важно не ущемлять старших... у вас нет такого...вы не ущемляет, ну и ревнует конечно, я б такое не пережила в 15 лет))))
У нее сейчас пубертат, в это время характер у детей - полное говно, не стоит вообще обращать внимания. Даже не заморачивайтесь ее завихрениями в настоящий период времени. И скажите ей, что когда она сможет сама зарабатывать себе на жизнь, только ее голос и будет считаться как голос взрослого человека. Пока же она - юная девушка, и пусть наслаждается своей юностью.
У меня тоже две дочери старшей 15, я ровесница автора, и у меня новый муж:) когда в разговоре намекала что может малыша, старшая тоже против. Для неё 35 лет это почти пожилой возраст, не понимает, зачем? И куда? У них с сестрой по комнате, а если малыш-то куда? Чтоб плакал? Она своих-то хочет, и чтобы я помогала.Конечно:) Хотя малышей нянчить любит. Младшая наоборот просит... но думаю к 15 тоже передумает:)
Если вы в 35 выглядите как старуха, ведёте себя как старуха и рассуждаете как старуха, то вас именно так и воспринимают. Если я в свои 36 молодая и адекватная, то меня мой 11-летний сын наоборот уговаривает родить!) ну и факт, что я выгляжу моложе мам его одноклассноков. Веду себя соответственно возрасту, с сыном обсуждаю дела как с равным. Вот и итог))) младшего брата обладает, мне комплименты делает и уверен что его родители ещё родят сестру)))
:-) прям моложе ВСЕХ мам одноклассников?:-) Вы одна такая особенная?:-)
Не, есть мамы, которые в свои 35 выглядят как тётки, но всё же практически половина мам ухожены, спортивны и выглядят очень даже хорошо.
Ну или у вас там школа в каком-нить рабочем районе, что такой контингет подобрался, что вы прям там одна такая красота неземная))))))))))))))
Не обращайте внимание. У моего ребенка в саду тоже была мама-звезда, самая молодая и красивая, считающая всех клушами неухоженными. Вот ток с ботексом она перебарщивала, губы в дверь минуты на 1,5 раньше ее самой входили, а кожа от бесконечных соляриев была похожа на кожу дамы в отделе египетской выставки в эрмитаже. Но да, звезда.
Вы сравнили 11 и 15 - это небо и земля! В 11, тем более мальчик, дурачок еще. А в 15 он поймет, что мужик его маму имеет разными способами и блевать потянет от малышиков ваших.
Во-первых, я не сравнивала.
Во-вторых, не какой-то мужик, а законный муж, и отец детей.
В-третьих, воспитание либо есть либо нет. У авторской дочки с этим все плохо. Но автор голову в цемент опустила и проблемы не видит, точнее видит в другом Ее. Ей надо этих отмыть, а не бежать новых делать.
15-летнему все равно, что это родной отец, это даже хуже, что нельзя сделать виноватым другого. Вы сперва вырастите своих то, а потом будете советы раздавать. Вас явно плохо воспитали.
А вас чем-то травмировали? :-)
Нормально я воспитала, не завидуйте :-) действуйте и у вас получится :-)
11 и 15 - это большая разница.
Поговорите с Вашим сыном позже, сильно удивитесь :)
В 11 - это еще ребеночек, который маму любит как малыш и ребенка просит как игрушку. Подросток взрослого человека, даже на 5 лет старше воспринимает уже как "старпер". А родители для него в любом случае будут старыми. Годам к 20 примерно, это проходит.
вот что совершенно точно видно из вашего поста, что вы явно не адекватная) уж не знаю как вы выглядите, но, что вы неадекватная, это прям 100 пудов)
??? Неужели? Может покажете мне мою тему, которая образовалась у меня в жизни вчера?
Даже не стану искать. Раз научились даты менять значит и темы в архиве не будет. Но тема эта была.
Вспоминается история с родителями Филиппа Киркорова: те, уже забеременев, пришли спросить мальчика-подростка - не хочет ли он брата или сестру? Ну и реакция была подобная описываемой. Мать пошла и сделала аборт. Сама не очень долго прожила, умерла от онкологии, отец женился второй раз будучи в возрасте, жена тоже была не молодая, их совместный ребенок прожил две недели, ну а про Филиппа и говорить нечего, несчастные люди. Сам Киркоров говорил, что какой же он был дурак тогда, и зачем родители спрашивали его мнение.
Э.. Вообще не понятно зачем спрашивать у нее, поставить перед фактом. Немного другой случай, моя бабушка после войны осталась вдовой, через некоторое время засобиралась замуж, моя мама, на тот момент ей было 15, заявила, что если выйдешь замуж, сбегу из дома. Бабушка выбрала мнение своего ребенка. Спустя годы мать говорила, ну зачем ты меня послушала, делала бы как тебе удобно.
У меня мама так же говорит сейчас. А тогда про убегу не было, но что против - говорила конкретно.
Все не читала. Моя подруга родила второго в 15 дочкиных лет. Дочка тоже не поняла их:" Какую-то вы фигню на старости лет придумали.." и что? Брат ей совсем чужой, вот абсолютно. У нее через пару лет начались мальчики- дискотеки- экзамены- институт... Сейчас замуж вышла. Говорит, что рожать не планирует еще очень долго, насмотрелась на крики младенца, его болячки, вечный вопрос с кем его оставить... Да и подруга говорит, что как-то тяжеловато уже.. И опять сейчас первый класс и иже с ним, что надо все- таки раньше рожать, что лучше бы уже внуков дождалась, а так теперь эта волынка на несколько лет вперед! Так что думайте и взвешивайте! Другой пример- моя подруга, брат старше ее на 15 лет, абсолютно чужие люди, совсем и ее мать говорила те же слова, что и моя подруга- тяжело, большая разница, чужие, погорячилась...
разница в возрасте да, это будет всегда. но насчет тяжеловато, так автору 34 только. На что уж я против родов даже под 40 лет, но в 34-то можно.
У меня есть единокровный брат, который моложе меня на 11 лет, и есть единокровная сестра на 17 лет младше. К сестре у меня больше чувств, чем к единокровному брату, хотя с некоторой натяжкой она вполне сгодится мне в дочки. Старшая сестра моего отца была его на 20 лет старше и очень с ним нянчилась во времена его детства. А с младшей из сестер, которая его была на 3 года старше, отец был всю жизнь далеко не в самых теплых отношениях.
Хотите родить. Рожайте, но на восторги со стороны старшей не рассчитывайте.
То есть на ваше - "Посиди с малышом, мне надо туда то..."
Вы получите скорее всего не восторженное "Кончено же посижу!" , А в лучшем случае недовольное "Чтоооо! опять? Задолбал меня ваш малыш" И 100 звонков, - Когда вы уже приедете мне надо уходить меня ждут...
Сюсюкать над ним она не будет.
) Ну ей же не вечно 15 лет будет, она потом может с удовольствием общаться с младшим.
У моего двоюродного брата сестра родилась, как раз ему 16 лет было, восторгов он не испытывал по этому поводу - совершенно
Сейчас у них отличные отношения, сестра у него в конторе работает, вот со дня на день родит мальчика, называет в честь старшего брата :)
Ее спросили, она ответила. При чем правду. Может и будут у них отличные отношения, лет этак через ..цать... Но на данный момент она не в восторге, ее срыгивания и памперсы, колясочки не вдохновляют.
Просто родителям не стоит рассчитывать на ее восторги. И на помощь тоже. Но это конечно же не повод отказываться от рождения ребенка если есть такое желание у родителей.
она уже "с удовольствием общалась с младшим" 11 лет.
ей тоже хочется свободы от ответственности.
Нормальный подростковый эгоизм у ребенка, и то, что она открыто родителям высказала свои мысли, это большое доверие, цените. Ваша задача как родителя рассказать ей то, что она недопоняла пока о семейных ценностях, ответственности и свободе выбора каждого и прочих вещах. Ругать и стыдить девочку не за что, но и мнение ее в данном случае нельзя учитывать как мнение взрослого ответственного человека, для нее это воспитательный момент. А решение о ребенке еще одном в семье только родители принимают.
А я вот переживаю, моей дочери почти 15 лет, не любит детей. Высказывается о младенцах категорично, вонючки облеванные и тд. Смотрю вк в группе чайлдфри подписана. Говорит, что рожать не будет никогда, хочет для себя жить. Я не могу крестника 6-ти месячного домой к себе взять ( я вполне могу брать малыша на несколько часов, чтобы дать подруге время по делам ездить), дочка категорически против, либо уходит или в своей комнате запирается, говорит тошнит от запаха памперса.Детей лет 6-7 воспринимает уже нормально, может вполне посмотреть или погулять. В общественных местах обязательно слелает замечание маме малыша, если ей этот ребёнок чем то мешает. Например, в самолёте сзади кресло толкает ногами, на пляже сядет на ее лежак, в кафе за наш столик подрйдет и тд. Вот что это?! У нас все в семье к детям хорошо относятся. Перерастёт? Или останусь я без внуков?
Объяснить дочке, что есть люди, которых бесят подростки, которые не могут спокойно реагировать, как те смеются в транспорте, шумно разговаривают, носят короткие юбки. Ей приятно было бы, если бы каждый день ей делали замечание? Надо быть терпимее к людям. А любить всех мы не обязаны
Да они через одного так к малышам относятся. А автора дочь 15 летняя считает уже в возрасте, и что рожать так поздно уже стыдоба. Что, с ума сойти, родителям уже на кладбище пора отползать, а они такими глупостями занимаются - сексяться, беременеют- фуууу, мерзость какая. И им неприятно думать о родителях в такой ипостаси. ВОт то что они, подростки, влюбляются, целуются, мечтают о сексе, партнере, женитьбе и семье это нормально, а что и родители тоже - им это кажется противоестественным чем-то. У брата старшая дочь в семье перед рожеднием млдашей, тоже с большой разницей, заставила их подписать соглашение, где было пречислено, что они не будут её просить и заставлять сидеть с ребенком, гулять с ним, водить-забирать из сада и пр.пр. Она побоялась, что на неё навешают кучу обязанностей всвязи с рождением мелкого. Но никому из родителей и в голову не приходило обсуждать с ней рождение ребенка. С чего бы?
Все поменяется еще. Моей дочери скоро 20, в подростковом возрасте тоже никакого интереса, умиления не было, смотрела на малышей друзей как на таракашек неприятных. А сейчас смягчается. Доложила, что были на ДР у бабушки ее друга, и там была парочка младенчиков, даже играла с ними, я 5 лет назад себе представить такого не могла. Однажды друзья с крохой приехали, так она нам полотенце принесла по просьбе, и в чуть приоткрытую дверь просунула, сама в комнату, где пеленали, не вошла. Изменится, не переживайте.
В мои 15 мои родители пытались забеременнеть, но у них ничего не получилось. К своему стыду, я тоже маме высказалась, хотя не следовало, конечно. Младенцы для меня в то время были чем-то мерзким, постоянно орущие вонючки. :(. Хотя лет до 12 нормально малышей воспринимала. Прошло, когда захотела своих детей, родила четверых, и их всэ просто облизывала, когда были маленькие. Так что, автор, не обращайте внимания. Это возраст. Делайте, как считаете нужным. Слушат 15 летнего подростка, это как слушать сумасшедшего, на них же не обижаются
Не эгоизм и не хамство. Нормальное мнение, учитывая наличие младшей сестры(которая просто не подозревает, что ее ждет и потому "хочет" малыша). Кому нужны вопли и какашки кроме родителей? Но, ясно дело, вы можете это мнение не учитывать. Но без претензий к старшим детям, разумеется.
Ну-у, подростки действительно считают родителей стариками, вне зависимости от их возраста. Сама мысль о том, что родители занимаются сексом, да еще и рожают, может быть противна.
Будет у дочери прививка от ранних беременностей, это неплохо, наверно. Моя сестра родила, когда мне было 13 лет. С мужем и ребенком они пришли жить в нашу квартиру. Моя жизнь изменилась капитально. Появились неведомые раньше обязанности: застирывать, потом стирать (не на автомате, ест-но) подгузники, пеленки, потом ползунки. Гулять с ребенком, когда решит сестра, занимать его дома, если ей некогда (сестра не работала). Позже - варить кашу и водить/забирать из сада. Естественно, сидеть с ним, когда ИМ всем было надо. Не каждый день, конечно, но абсолютно без учета МОИХ планов. Ну что скажу. Детей не любила, кроме племянника, как ни странно - его любила как родного. Сама мысль о материнстве вызывала отвращение. Первый раз забеременела осознанно - в 26 лет. Детей вырастили сами, без бабушек. И не жалею. Сейчас мне 40, вспоминаю и своих родителей не понимаю. Им было по 40 лет, сестре 19. Советский союз, у родителей работа до 17.00, маленький город, сестра весь день дома, не училась, не работала. ЗАЧЕМ они меня припрягали?
а им было так удобно. о вас никто не думал просто.
и то, что вы любили племянника - совершенно закономерно. вы в него вкладывались. и он стал - делом ваш рук, частью вас самой)
Моей было 9, когда объявили, что будет еще ребенок (третий). Как она орала!!! - как вы могли, почему не советуетесь со старшими детьми.... Ужас, короче.
Потом, как родился, называла "идеальным братом", до года он был очень спокойным, улыбчивым. В общем, ничего у них отношения, ттт.
Свалит в 18 и про вас думать забудет. Я такая дочь, со мной не советовались. Кстати, я одна более менее успешна, у младших проблемы - алкоголь, наркотики, тюремное заключение
Автор, у меня была аналогичная ситуация. Не слушайте ни в коем случае!! Она потом вам скажет, что ты, мама, сама виновата и не надо было на 15 летнего подростка внимание обращать. Моей старшей сейчас почти 26 лет. Родила я ее тоже в 19. Младшей - 11 лет. Всё переросли и пережили, все дружат, общаются, и т.д.
Дура, че истеришь? Не тебе на голову рожают! Воспитывай своих ущербных, в страхе что за лишний чих им за вас будет стыдно!)
Это характер ребенка, я никогда никаких братьев и сестер не хотела, вот никогда...особенно это обострилось,когда увидела как грузят одноклассников этими орущими "детками"...
У нас старшим было почти 14,когда мы им сказали,что у них будет братик(сестренка)...Была самая настоящая истерика..."Колбасило " их несколько месяцев,мама моя еще это все подогревала...Потом как то успокоились,но не обрадовались,а ,скорее, смирились...Что имеем сейчас - младшему скоро 4 года, старшим 18..Братика ОБОЖАЮТ , он их тоже...Они для него что-то такое особенное - не мама ,не папа, а в чем то даже и лучше :) .Но,вспоминая их реакцию,очень рада,что не спрашивала их мнения по поводу "рожать-не рожать" ..Потому что среагировали бы они негативно и что потом с этим было бы делать? Потому что если спрашиваешь чье то мнение,то надо быть готовым,что оно будет не таким,как вам бы хотелось
Была у психолога. Его мнение: в 15 лет не любить младенцев - это больше Плюс, чем минус. Природой задумано так, что женщину умиляют дети тогда, когда она подсознательно готова стать матерью. Моя пока не готова, чему я конечно же рада. Мысли заняты более полезными для ее возраста вещами. Через 2-3 года (когда и планируем) возможно все изменится. По крайней мере посоветовал при дочери эту тему не поднимать, если получится раньше - рассказать, но без эмоций.
Планировать мало, надо еще забеременеть. А дочери вашей уже 18 будет... Мрак. Мамаша, вы бы башкой своей думали, а не пи.... Ваш муж что говорит по этому поводу?
Это общее решение, еще с нашего 18-летия. Ну вот как видно не поумнели мы :). Своих детей сделали с первой попытки, надеюсь и с 3-им также будет
А я вам что говорила? :) Совершенно нормальный подросток. Хотя психолог ошибается сильно в одном - женщина, которая готова иметь своих детей, как раз не умиляется чужим, а чувствует к ним инстинктивную неприязнь, они конкуренты :) Потом проходит :)
Не другое :) В это время любовь распространяется только на СВОИХ детей. Даже племянники вдруг начинают раздражать многих.
Это не просто мнение какой-то 15-летки, а мнения вашего старшего ребенка, члена семьи. И ее мнение надо уважать.
я недавно родила, старшей 19 (есть ещё младшие дети). Спрашивать у неё не пришлось - нежданчик получился. Реакция нормальная - что, ещё?!)) ну ты даёшь, молодца!)) правда, живёт сейчас отдельно. Плюс - видит связанные с младенцем трудности, радости тоже, то есть формируется здоровое объективное отношение к беременности и последующим событиям.