Нарожала
Есть двое детей, 10 и 6. 4тый класс и первоклашка. Живём в маленьком городке. Старший возит младшего в школу и возвращаются вместе. "Ему надоело". Я в разводе, у старшего серьёзный спорт, нужны деньги. Много работаю. Если мне младшего возить самой то всё, денег на спорт не будет. Старший не обязан- тоже понимаю. Где выход?
Перевести младшего в школу рядом с домом? Нанять няню или соседку забирать младшего?
Школа единственная. Если нанять няню то старший без спорта, нанять надо и на отвезти и на забрать.
Ну, ведь он имеет право на спорт. Не знаю, может и будет, по разному ведь складывается, кто в 10 лет скажет?
Так он не хочет ни от чего отказываться, он права имеет. Да и вообще, загубить возможно карьеру (может не как спортсмен, но как тренер или просто в той области) из-за того, что в 10 лет "не вошёл в положение" всё же перебор, нет?
Простите, я с вами не согласна. Я думаю что на хотелки- денег может не быть, но если и правда есть перспективы (спорт, учёба- что-то карьерное)- то они должны быть, деньги, в смысле. Но в ответ, имхо, и понимание/ благодарность тоже быть должны.
И много вы знаете случаев, когда спорт приносит деньги? Для успешной тренерской работы надо быть минимум КМС, до этого мальчику ещё очень далеко. А автор и сейчас с трудом на тренировки деньги наскребает. А расходы на детей будут в ближайшее время только расти.
Спорт стабильно-расходный, т.е. не бальные танцы и костюмы на каждое выступление. Старший- не гений, спорт- его шанс, в школе очень тяжело.
Вы лучше думайте о том, какую ему нормальную профессию дать поскорее, раз в школе "очень тяжело". Хватит деньги на ветер выкидывать.
Называйте вещи своими именами - у вас не спорт, а платная секция, кружок по интересам. Перспектив ноль целых хрен десятых.
Отдавайте в школу-интернат-спортивную(если возьмут), раз уж вам надо его куда-то пристроить.
Младший в школу сам или на такси.
Он у вас где-то выступает на чемпионатах? Чего-то добился? Вот сын подруги выступает уже среди юниоров и берет первые места. Моя занимается теннисом, в 10 лет уже на чемпионатах европейских.
А ваш какие результаты к 10 годам имеет?
Платные секции существуют исключительно для собственного удовольствия. Для настоящих соревнований детей готовят в спортивных школах, а для перспективных детей они бесплатны. Платить нужно разве что за форму и инвентарь, но это разовые траты.
Он в спортивной школе, плата небольшая, инвентаря надо немного, много надо на поездки, лагеря/сборы, и на няню, которая с ним уроки делает, т.к. он не семи пядей во лбу. По-этому решение снять спорт мне кажется сомнительным, не факт что без спорта он сам справится с уроками, т.е. расходы сократяться только чуть, а перспектива будет потеряна.
Право имеет. Не имеет денег. И от наличия права деньги не появляются. Мать должна выбрать сама либо перевод в бесплатный спорт, либо соцнагрузка на старшего ребенка в виде привода из школы младшего. Но! Подчеркиваю выбирает мать, с 10леткой не советуясь, исходя из того на что разумнее тратить деньги. Ребенок ставится перед фактом ( но не топорно, конечно, а хитро).
В мои обязанности, с 13 правда лет, входило кормить сестру обедом, и как-то мне не пришло тогда в голову, что у меня оказывается были права этого не делать :)
Половина девочек во дворе имели обязанности забирать младших из школы, одна так вообще в 10 лет сидела с двухлетним братом, пока ее мама на вечорке что-то изучала, а папа сменами работал, а поди ж у нее права были...
Автор, загоняетесь. Меньше внимания на детские капризы.
Нет, не перебор. Если он предпочитает, чтоб деньги, которые могли бы пойти на него, пошли на няню, то это его выбор. Да и вообще...забрать из школы шестилетку - это тяжкий труд? Ныншние дети совсем охреневшие, я гляжу. "Любишь кататься - люби и саночки возить"!
донести вежливо/невежливо парню ситуацию, но вот именно он родился не в семьи миллионера. У него есть брат и лишь одна мама. Такова жизнь.
Не хочет смотреть за братом, значит вы не сможете оплачивать его спорт.
Вам грустно от этого, но вы не волшебник.
но ведь выставляя такие ультиматумы надо иметь возможность идти до конца. Я морально не готова снять спорт, действительно возлагаю надежды. С 14 уже подрабатывают в летних лагерях тренируя малышей. (т.е. я не в плане что с 14 с шеи скинуть, а в плане что перспективы реальны).
ВОООТ! "Подрабатвывают в летних лагерях, тренируя малышей" - а для этого как раз нудно терпение и умение общаться с теми самыми малышами.
Точно. Ибо тренироват; чужих малышей и гнобить своего брата при этом... непрабильно - очень это потом на их отношениях скажется.
Да этого никогда замечен не был. Думаю Утра права друг завёлся или что-то подобное, внешний фактор.
Скорее всего. Но поговорить, мне кажется, надо. И обьяснить, что никакого детского рабства в семье нет.
Я тоже согласна с мнением Утра. Она вообще проницательная :). Щупать тему внешнего фактора аккуратно и беседовать, мягко подводя правильный базис.
А сын, которому сейчас всего 10 захочет подрабатывать? Скорее всего, он снова захочет тусить с друзьями. А автор из него то няньку делает, то на подработку гонит
За что за звездец, вы мать или кто? У меня и вопросов не возникло, кто младшую будет водить на английский. Это всем ясно, как деть - старший брат!!! Он понимает, что ей это надо, что я работаю. Он единственный, кто сможешь и водит уже 4 года
Тогда согласна с Тунеядкой
http://eva.ru/topic/63/3455615.htm?messageId=93551036
И на папашу в розыск подать было бы правильно.
Пока его найдут дети вырасти успеют. И нк факт, что с него можно будет что-то поиметь.
Ну он по-любому останется должен автору. Я считаю, что спускать такое нельзя. Что будет - мы не знаем. Надо действовать сейчас исходя из интересов детей и в рамках правового поля. В розыск. За неуплату алиментов. За злостное уклонение довольно серьезные проблемы у него могут возникнуть. Только обязательно нужно обратится в суд за взысканием, если автор этого еще не сделала.
А по сабжу - со старшим разговаривать про права и обязанности. Если спорт - его право, то отводить брата - его обязанность. Нет обязанностей - лишается права. Спокойно, без наезда, желательно в душевной беседе.
Сегодня выползло, я в шоке, честно сказать. Всегда считала его серьёзным и ответственным. Младший уже недели две каждое утро с надеждой спрашивает не отвезу ли я в школу. Не предала значения, дура я :( выплыло- старший от младшего убегает, тот с рёвом бежит сзади, падает, плачет... Когда представила картину сама рыдала. Позвонила на работу, вошли в положение, несколько дней буду отвозить-забирать, на старшего не хочу смотреть, не повезу завтра, пусть сам едет. Пока в шоке и не хочу дров сгоряча наломать.
Поймите, что ваш старший сын сам ещё ребёнок, а не нянька. Вот такие мальчики бывают жестокие. Причем, это -только присказка, сказка начнётся, когда гормоны вовсю заиграют. Детям надо в первую очередь уделять внимание, а не всякими дорогими фишками заваливать.
Чесслово, фигня это все. Я вот всэ в школы вожу, из школ забираю. Школ 2 на троих детей. + занятия послешкольные у всэ троих. Представить себе не могу, чтобы старший заявил, что сидеть с младшим не хочет, когда я среднего везу куда-то, или что младшие заявят, что не желают со мной эать старшего из школы забирать. Есть какие-то необходимые дела, и делать их надо - хочется или не хочется. Если кого-то не устраивает такой расклад - может своими хотелками самостоятельно заниматься (пока желающих самостоятельно на 3 автобусах полтора часа до школы траыстись не находится и все рады друг другу навстречу пойти).
Старшему надо просто обьяснить, что такое семья и взаимовыручка в ней, зачем даетя любовь к ближнему, и чем чреват перэод мамы на режим отвези/привези вместо поработай. В 10 лет вполне можно такие вещи понять.
Да у автора фишками для старшего скоро станет еда и тетради. А чотакова? Мужик пусть сам зарабатывает.
Не надо так со старшим. Везите вместе. Поговорите заодно, про ответственность, про положение в семье.
Думаете не надо? По-моему надо. Хочет сам? Пусть сам. Поговорить с утра в машине- не разговор.
Ну а в итоге, чего добьетесь? Ничего, обострите отношения и все. Имхо, ультиматумы будут худшим вариантом, чем попробовать достучаться, объяснить, что он ваша опора, вам тяжело, и распределять обязанности - единственный выход.
Да, коса на камень или стенка на стенку. Не знаю что делать, пока обтекаю еще.
Не драматизируйте, ничего ужасного не случилось. Младшие всегда раздражают старших, ничего трагичного. Надо разговаривать, много, долго. Разложить по полкам, чтобы понял все от и до, осознал.
Ни в коем случае! Подумайте, вы таким образом пропасть между братьями откроете!
Старшему мелкий в тягость-это уже факт, а тут этот мелкий ещё и на машине до школы будет ездить?
Спорт убирать не вариант, даже если готов отказаться, лишь бы не водить. Но лишить мелких радостей типа киндеров, или чего-то подобного - обязательно.
Блин, автор, ну Вы даете! Не хочу смотреть... Так надо не смотреть, а воспитывать! Вы объяснили старшему как зло и жестоко он поступил с младшим во-первых, и какой опасностью это могло обернуться для младшего во-вторых? Он же может так рыдая на бегу машину не заметить. Объяснили? Или только порыдали рядом?
Дальше надо объяснять, что даже если что-то надоело это не значит, что это можно перестать делать. Что если у него трения с младшим, то нужно обратиться к Вам. Что по отношению к брату "надоел" это вообще свинство, спросите, а был бы он счастлив, если бы тот под машину попал, и у него не стало бы брата? Никогда бы больше не было. Что он Вам ответит, только не перегните :)
Я думаю, автор, что Ваш старший ребенок, а он все таки еще маленький, просто не осознал до конца своего поступка, Вы с ним поговорите по-подробней, он поймет. Тем более Вы ниже пишите, что он с детьми играет. Это был разовый глупый, хулинганский поступок, но он же мальчик. Хорошо, что без последствий. Вам и надо-то еще пару лет, чтоб провожал, как раз успеет по подросткового возраста. И не подрывайтесь сейчас сама водить, иначе старший станет и дальше пользоваться такой манипуляцией, он же до конца еще в силу возраста не может понять, что вы не просто так с работы уходите.
Да, возможно, это как муху на люстре или стекле хлопаешь т.к. жужжание "бьёт по нервам" а потом уже о разбитом стекле рыдаешь и собственной дурости поражаешься.
Старшему всего 10 лет. Он ученик начальной школы. Это автору надо объяснить, как жестоко она поступает с обоими детьми и чем это может обернуться для обоих. Нормальные матери провожают детей такого возраста, а не вешают на них свой прицеп.
Вы перегибаете. Ничего такого уж ужасного не случилось. Мальчишки такие мальчишки. Они ещё и дерутся между собой иногда, Вы не знали?)
Сядьте и СПОКОЙНО поговорите со старшим. Объясните ему всю ситуацию. В конце концов, предоставьте выбор: пусть САМ решит, что ему важнее, спорт или свобода от младшего.
Я его увидела в новом свете. Он меня буквально изводит "давай родим еще ребёнка, я же помогаю и буду еще помогать". А тут такое вылезло. С соседскими детьми возится, организует игры. У него и правда задатки тренера. Друзья по возрасту есть, не инфантил с которым только малышня и водится.
Если бы один день/раз- я бы поняла, но оказывается это уже давно длится.
Повторюсь, что это только цветочки и слабые предвестники пубертата. Вам ещё очень часто придётся увидеть своего ребёнка в новом свете.
Да, в новом свете, но не всегда в отрицательном. Надо разговаривать. По моему опыту, ультиматумы ни к чему хорошему не приводят, особенно, с подростками.
В каком ещё "новом свете"? И что такого "вылезло"?
Ну вот у меня с сестрой разница три года (она младше). Я в детстве тоже старалась побыстрее слинять со своей компанией, чтобы сестру на меня не повесили)) Уверена, многие могут подтвердить, что у них с сиблингами было что-то подобное. Потому что в детстве такая разница кажется пропастью: я - большой(ая), он(а) - малявка. Зачем Вы драматизируете и ярлыки какие-то на ребёнка вешаете?
У меня с сестрой разница 17 месяцев, с кузиной- около 3 лет. Я всегда чётко знала что за них отвечаю, а времена были советские- ключ на шею и вперёд. Со своих 7 лет я водила из сада в сад и решала проблемы "мне надо в туалет вот прям щаз" и "а у меня трусы мокрые". Да, все разные, но как-то если я в 7 понимала (хотя никакой необходимости вешать сестру и кузину на меня не было- полные семьи и комплекты баба-дедов и совковый график работы без переработок и авралов) то в 10 может как-то можно понимать? В крайнем случае пожаловаться, а не подло обижать младшего?
Ну да. Младший - ребеночек любимый, рыдала она. А старшего - пинком под зад можно, он нужен только в качестве няньки.
Они же в одной школе? Тогда старшему просто объяснить, что отныне - это его обязанность. Потому что особо не утруждается: присмотреть, чтобы младший не отстал по дороге.
А в чём проблема для старшего? Его задача, я так понимаю, просто взять младшего "прицепом", поскольку они едут в одном направлении. Ему, типа, стыдно перед одноклассниками?
Они в одну школу ходят? Начинают/заканчивают в одно время? Ну и почему он не обязан младшего брата домой привезти? В школе что ли предлагает его оставить? Я не считаю старших няньками младшим, но в вашей ситуации считаю совершенно нормальным "повесить" младшего старшему на шею.
Старшему обьяснить, что он неправ. И в красках расписать, как младший себя чувствует. У меня средний тоже ... эмоционально глух время от времени. Вчера в слезах был, когда я ему сказала, что младший будет вспоминать, как ему большой сильный брат обещал бумажку важную (для младшего) порвать. Они, мне кажется, иногда в чужую шкуру влезть абывают - просто не понимают, как себя младшие чувствуют.
Но проблемы у старшего, а не у младшего, почему сперва не влезть в шкуру того, у кого проблемы?
Патамушта старший неправ. Даже если день у него не задался, он заставил младшего бежать за ним в слезах и падать. Младший при этом наверняка был испуган ибо в 6 лет понять оставят тебя одного или подождут... не всегда получается. Если день у старшего был наперекосяк, его тоже пожалеть надо - но сначала всыпать за глумежь над младшим. ИМХО, чисто ИМХО.
От того что найдётся папахен что поменяется? Он вернётся в дом и начнет младшего сопровождать?
Это разговоры в пользу бедных. В нашей стране, если папаша не считает нужным деньги давать, почти ничего и не стрясешь.
Ну не беря во внимание конкретно Вашу ситуацию - я для своей семьи этот вопрос решаю волевым директивным решением.
Т.е. если я считаю,что для нашей семьи данная помощь от ребенка объективно необходима - она станет ребенку обязаловкой и ребенок будет понимать, что у него нет права на данный момент принимать решение и отказываться от данной обязанности. Да, я так живу, у меня есть ограничения - с детьми я тоже одна. Сколько угодно могу понимать сына, которому лень везти дочку к врачу например, или забирать с тренировки, когда я не могу. НО - это НАДО поэтому это не обсуждается. У него навалом свободы, я уважаю его мнение. Но в этом случае нам нужно чтобы было сделано вот так. Сын отлично меня понимает и неприятные обязанности выполняются беспрекословно. В ответ о отлично знает,что в случае если ему что-то будет очень нужно - я расшибусь в лепешку, чтобы сделать это.Это нормально, это уважение.
Кстати, принимая во внимание, что решается таким образом Ваша проблема - я вполне допускаю поощрять данное мероприятие - пока дочка не ходила одна на тренировки и ее водил сын - он получал 50 р за ее отвод одноразовый)
Можно сколько угодно говорить,что старший не должен отвечать за младшего,что мама рожала для себя - это так, да. Но - наша семья живет вот в таких условиях и в таком составе, от сына требуется обеспечить безопасность младшего члена семьи. Так будет не всегда, это реально всего пара-тройка лет.
Сейчас прочитала что там младший выкабенивается... Ну получил бы втык младший в такой ситуации и имел бы пару-тройку раз тупо сидение в школе до моего прихода.
Есть такое слово "НАДО"! Вам надоело много ,на износ работать,но вы ведь работаете! Объяснила бы это старшему спокойно,но достаточно жестко. Чай не кисейная барышня растет,раз спортсмен!
как это просто надоело? Хочет, чтобы вы оплачивали секцию придётся вместе ехать, больше вариантов нет.
Выскажу версию, что у старшего появилась девушка, которую категорически не устраивает "прицепной вагончик" к ее возлюбленному, далеко не у всех девушек такое трепетное идиллическое отношение к детям, как в фильме "Валентин и Валентина".
Это фигурально - девушка:-)) Подружка, друг, который очень больно подкалывает этой обязанностью.
Вот тут нет версий, по поводу выхода. Просто я не верю, что вот так, ни с того ни с сего, взял, да и "достал" младший брат. Он либо с рождения неприятен, либо что-то пошло не так уже в процессе возрастного отчуждения по интересам.
Выше кто-то написал- хочет не прямо домой ехать а с друзьями, вполне вариант :(
Да и в школу идти хочет с кем-то конкретным, кому мешает "нагрузка". К тому же, это действительно нагрузка. Без всяких "но" и "мы семья".
Я расходы записываю, может показать ему какие суммы на него уходят и какие на всё остальное? Или мал?
Считайте, что мой "выход" - разобраться в истинном положении вещей, в первую очередь. Узнать - почему, на самом деле, так изменилось его отношение к порученному делу. Отразить зависимость Вашей рабочей эффективности от участия в жизни семьи старшего ребенка - нет, не считаю, что "рано", просто Вы можете получить реакцию, которая поставит Вас в тупик. Причем если доходы снизятся за счет высвобождения его от роли провожатого, он все равно через некоторое время заскулит, что хочется того и этого, а Вы отказываете. Сложно:-( И требуется терпение.
Вот именно, доходы упадут, снимем спорт, захочет телефон/ планшет/ велосипед...
Угу. А те, кому не нравится младший брат, очень быстро растворятся в голубом тумане. И вообще, стоит ли общаться с людьми, которые не принимают тебя "со всем скарбом", достойны ли они твоего уважения - об этом можно поговорить. Но если над ним смеется какой-то альфа-самец любого пола в классе, в школе, где угодно, тут нужно тоньше...
Вы действительно думаете, что тут есть в чём разбираться? Мальчик честно и прямо сказал: надоело. Не стоит искать какую-то психологическую подоплеку. Тусить стало интереснее, чем маме помогать. Странно, что для кого-то это сюрприз.
Тем, что в состоянии обосновать свои неприязни? Да, "уникальные", тем самым. "Да просто повезло" (с)
Сорри, но по-моему вы им просто перманентно мозг компостируете, чтобы услышать тот ответ, который вы хотите услышать. В 10 лет у нормальных детей приязни и неприязни меняются со скоростью света.
Это называется отвечать за свои поступки и уметь объяснять свои чувства. Очевидный признак ненормальности, мда-с.
Причём ничего криминального в этом желании нет. Абсолютно естественно для растущего мальчика. Просто автор не понимает, что у старшего сына есть какие-то свои желания, а не только её планы на него.
А по мне (повторюсь), проблемы тут только у одного - у старшего ребенка, и их надо как-то оформить в задачи и постараться решить.
Проблемы тут у всех троих, у каждого своя. В остальном - полностью с вами согласна.
Если решить ключевую задачу, две другие сами иссохнут, как мне кажется. Но прежде, чем расспрашивать, следует накормить, напоить, в бане выпарить (с):-)) Потом уже и всыпать за то, что переложил груз проблемы с больной головы мамы на здоровую и ни в чем не повинную - младшего брата.
"проблемы надо как-то оформить в задачи и постараться решить" Слушайте, какая гениальная фраза! Я ее себе возьму :)
А почему так категорично? Только у старшего! Не допускаете что младший соплежуй гундосый и маменькин любимчик. А десятителетка на роли отца и мужика. Возможно матери надо с младшим поговорить и чётко ему раз'яснить чтоб шел рядом с братом, чеканя шаг, шнурки должны быть завязаны так, чтоб до школы не развязались, итд. Если старший пожалуется, то младший будет наказан.
Ага, младший упал, отжался. побежал:-))
Поплачет и продолжит дальше жить так, как свойственно жить обычному 6-летнему мальчику:-)
А как свойственно жить шестилетнему? И ему к 8. Брату 10, он ребёнок, а не "пидахох". Раз поревет, два поревет, три посидит, смотря в потолок без плюшек и игрушек и перестанет заигрываться.
Читаю, что есть: "Есть двое детей, 10 и 6". Было бы ближе к 8-ми, мне кажется, я бы и в тему не встряла:-))
Да ну нет. "Девушек" 10 лет, мне кажется, такие прицепчики наоборот прикалывают.
Правда я вспоминаю свое поколение 10летних девушек, сейчас может оно совсем другое :)
"Девушку" можно заменить на какой угодно персонаж, которому маленькие дети весьма докучают, а провожатый ценит внимание и дружбу такого персонажа. На самом деле, ничего "прикольного" в этой обязанности на постоянной основе лично я не вижу.
Так.
- интересно, что за спорт такой, из которого можно сделать карьеру. Потому что в большинстве случаев таких "талантливых" - на рупь пучок, а карьера - в том числе и спортивная - это не только НЕД,ЖИННЫЙ талант в именно спорте, а еще и крепкие нервы, и деловая ватка. Даже гениальный спортсмен не обязательно сделает карьеру в спорте, в смысле ччтобы жить на это и содердать потенциальную семью.
- опять же в большинстве спортов о реальной "карьере" можо говорить после пуьертата. По простой причине, что у многих меняются чисто физические характеристики - рост, вес, пропорции, мышечная масса - что может быть плохо или хорошо для данного спорта, и что не зависит от качества и количества тренировок.
- Не говоря уже о всяких гормональо-психологических заплетах подросткового возраста.
- ах да, и даже талантливый и работящих спортсмен требует растущих ЗАТРАТ со стороны семьи (и своих) с расцветом его спортивной карьеры, пока это не станет приносить какие-то дивиденты (а скорее всего НЕ станет)
А кормить семью надо УЖЕ. И горе-спортсмена - тоже.
Потому подумать сначала маме очень серьезно: надо ли этот "недешевый спорт" - точнее, могут ли они это дело позволить как семья уже сейчас. Права правами, а реалии реалиями.
Потом подумать намчет "тяжело в школе" - как раз может именно на это обратить внимание и усилия, ведь получить нормальную профессию - куда более реальный шанс на хорошую и обеспеченную жизнь в будущем для парня из не слишком богатой семьи (да из любой семьи).
А если мальчик так горит этим спортом - то может заниматься "для себя" в бесплатной секции. .Кстати, для работы в околоспортивной среде - как тренер скажем для начинающих, как фитнес-тренер в любой спортивной студии или как администратор может даже не олимпийского уровня спортсмен. Но вот дисциплина, умение работать - всегда надо.
кстати, какой-то спорт нужен или дополнительная нагрузка. Чтобы занять...предпубертатное тело и мозг. А то совсем может распоясаться - прецедентов много.
И потом поговорить с ребенком.
Да, понимаю, ему "надоело" таскать младшего. Скорее всего хочется потусить с приятелями. Логично. И через силу и из-под палки не стОит заставлять. Но стОит сказать, что маме тоже "надоело" их всех тянуть, но у нее выбора нет. Ну и поговорить насчет того самого спорта и насчет совместного тскать планирования жизни в семье. Ни разу не предполагая, что старший сын имеет права и обязанности "главы семьи", а именно что все решает взрослый, то есть мама, то есть тот. кто деньги зарабатывает и платит - "торг тут неуместен".
Но вместе можно подумать, как сделать так, чтобы и маму не перегружать, и малыша не обижать, и старшего не "надоедать" слишком сильно.
ну и см. выше: довольно жестко дать понять, что "убегать от ребенка" недопустимо ни в какой мере, потому что это опасно. таки да, ребенок может не заметить машину или какую другую опасность и прецеденты бывали. еще какие.
Решите задачу квадратуры круга, как сделать, чтобы всем было хорошо, причём у всех совершенно разные интересы, а автор свято верит тренеру, который кровно заинтересован в том, чтобы к нему и дальше водили не очень перспективного малчика за немалые деньги
Если саршему постоянно напоминать, что и маме надоело их тянуть, то скороона услышит: "Надо было сделать аборт"
Как какой? Ему за ученика деньги идут. Мама исправно платит в надежде, что через каких -нибудь четыре-пять лет эти затраты окупятся
Вам бы в гадалки аль в прогноз погоды...как Вы отлично все знаете за всех и кто что скажет.
Насчет "квадратуры круга" - а я эту задачу решила в 5 лет и была очень довольна собой: обвела круглое сиденье ниткой и потом разложила нитку в виде квадрата. Чем с одной стороны развеселила взрослых - сплошь физтеховцев и мехматовцев и инденеров...ну очень высокого профиля. С другой - показала раницу между теорией и практикой.
В смысле в теории такое невозможно. На практике свести к общему знаменателю при некоей модификации требований (позиций) - почти всегда. Потому как в отличии от подщиций - интересы у людей могут быть более чем схожи. Но то уже другая история. Этим я, кстати, и занимаюсь периодически профессионально. Когда занимаюсь...
Отаки дела,
А вот: "автор свято верит тренеру, который кровно заинтересован в том, чтобы к нему и дальше водили не очень перспективного малчика за немалые деньги " - может и преувеличение, но скорее всего таки да.
В городе, где всего одна школа (такие обычно зовутся селами) и сто рублей за занятие - немалые деньги.
Я не в селе, я в городе, не хочу в одробности вдаваться, это не имеет отношения к теме.
А спорт точно ребёнку нужен или вам? Дочь тоже занимается спортом, в 15 уже тренирует свою команду. Но она ради этого спорта ходит к ненавистному репетитору по математике уже третий год. Такое у нас условие.
Так и у нас похоже. Расходы не столько на сам спорт (там только выезды, занятия стоят недорого) но так как со школой совсем провал то деньги уходят на поддержание хотя бы минимального уровня. Тоже бы совсем не занимался в школе если бы не спорт.
Брата отвести - это вообще мелочь по сравнению с учебой. Здесь-то хотя бы причина есть.
У вас уважительная причина просить сына о помощи с братом. Сын сидеть с братом не обязан, они вы тоже оплачивать спорт не обязаны. Вот и пусть выбирает, что ему важнее.
Э.....так он еще и в школе халтурит?
Вообще-то во многих спортивных секциях и командах тренеры как раз ставят условие: можешь тренироваться ТОЛЬКО если поддердиваешь определенный уровень в учебе (средний бал, посещаемость, зачеты и тэдэ). Иногда даже примерное поведение, отсутствие взысканий. Иначе - досвидос.
Правда, это как раз касается талантливых ребят, которые перспективные и (тададам!) увлеченные, то есть готовы аниматься ненавистной математикой, лишь бы тренер пустил на тренировку по горячо любимому футболу.
Конечно, если тренер получает деньги несмотря ни на что - там другое.
И тоже непонятно, кому все это больше надо? По-моему мальчику как раз меньше всего, судя по всему.
А вы не думали что старшему спорт надоест в 14 лет? Права у него... Вы его обязаны поить, кормить, обеспечить ему спальное место а хотелки его никто обеспечивать не обязан. Ставьте ультиматум. Тем более у вас выхода нет другого. Денег то на спорт все равно не будет.
А как разрешают 10ке забирать первоклассника? Это вообще законно? 10 лет - это ребенок. Он не обязан никого никуда отводить и нести ответственность за более младшего ребенка. Это ваши проблемы. С больную голову на здоровую получается. По поводу спорта..нет возможности не ходит значит. Мне здоровье моих детей дороже, в том числе и психологическое.
Глас разума! Автор хочет, чтобы у неё не старший сын был, а и жнец, и чтец... В её случае: и нянька, и добытчик, которым можно было бы похвастаться. А у неё пока только ребёнок. :scared2 лучше бы подумала, какую нормальную востребованую профессию сын мог бы получить, раз школа не его.
Тоже сижу и удивляюсь. Моей старшей 14 вот-вот будет, а младший в первом классе. Живем в соседнем доме со школой, и учитель об этом знает, и воспитатель продленки. Но ни та, ни другая, старшей из школы не отдаст. В результате отвожу я, приводит соседка по договоренности, если я не успеваю. Естественно, за вознаграждение. И еще. Я даже не знаю, как бы сказать поделикатней. Я понимаю, что автору нелегко. И что с точки зрения взрослого это такая ерунда, обязанность отводить-приводить младшего. И он в 10 лет может и понимает, почему и для чего это надо делать. Только с эмоциями своими в 10 лет не так легко справиться. Как бы это раздражение не перешло в стойкую ненависть к младшему.
Формально никто никого не "забирает", просто по заявлению родителей первоклассник покидает школу самостоятельно, но фактически делает это не один.
Неа. Не обманывает. Если есть заявление от родителей о том, что ребенок может один уходить после занятий, то без проблем отпустят (ну наша проверит лично, как оделся-обулся и все ли взял, но это, понятно, в обязанности ее не входит, просто она считает, что это в зоне ее ответственности):). Если такого заявления от родителей нету, то родители пишут, кто имеет право забирать ребенка из школы. Пока педагог продленки плохо всех родителей и встречающих знает, просит при себе документ иметь, она со списком сверяется и документ проверяет. Возмущалась только одна из бабушек:) Но показала карточку с фоткой и без проблем внучку забрала:) А если в вашей школе за этим не следят, то это просто плохая школа. ИМХО.
Почему это не следят? Очень даже следят. Сначала учительница, потом охранники.
Дочь уже в 4м классе, но ее без меня даже во двор не выпустят (что нервирует, иногда очень хочется забрать у ворот школы).
Даже если я опоздаю - дочь не выпустят. Будет сидеть и ждать меня. Я приду, охранник меня увидит, дочь выйдет.
Ну или можно написать заявление, что разрешаю самостоятельно уходить из школы.
Надо написать заявление, что ребенок уходит сам. Тогда никому не важно будет, хоть черт лысый пусть забирает.
Это из детсада не отдадут несовершеннолетнему.
А из школы может хоть кто забрать, может никто не забрать. Некоторые первоклашки ходят в школу и из школы сами - это семейная проблема, а не школьная.
В последний раз: автора, пересмотрите ваше отношение к спорту, который вам не по карману. Ваш сын может начать расти по 20 см в год, и спорт ему любой врач запретит. Он может, не дай бог, получить травму, после которой занятие этим спортом станет невозможно. Этот спорт может ему точно также просто надоесть через пару лет. Выкладывайте уж лучше в общеобразовательные предметы. Проку вероятно будет больше. :bye
Обижается,потому что младший его напрягает. Наверняка хочется потусить после школы с друзьями,а тут прицеп,в виде брата.
Как это надоело? Как это не обязан? А каков его набор обязанностей в семье вообще? Я вот этого не совсем понимаю - как может надоесть делать то, что делать обязан каждый член семьи - вносить свой посильный вклад в ее существование? У меня все трое припаханы, не потому что не справилась бы сама, а потому что не хочу жить в окружении барчат. Никому ничего не надоело, бывает - снимаю с них обязанности когда болеют, когда экзамены-соревнования-олимпиады, но просто так надоело" быть не может. ЗЫ: старшая 15 лет 1 раз в неделю забирает младшую из секции и еще 1 раз выгуливает младших детей час в парке.
вы совсем многодетные сбрендили? ваще-то там РЕБЕНОК 10 лет! С куя ли он ДОЛЖЕН забирать кого-то из школы? На минуточку его самого еще надо сопровождать взрослому! Наплодят ораву, а потом кричать про обязанности, Мамаша, забота о своих детях - это ваша обязанность. И некуй перекладывать на детские плечи то, что именно ВЫ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ! Алес!
Я не всегда была многодетной, я еще и однодетной была 6 лет. И в то время мои взгляды по этому вопросу были точно такими же - ребенку обязательно нужно вносить свой посильный вклад в жизнь семьи. Во-первых, это приучает его к труду, учит уважать труд свой и других людей. Во-вторых, не будет потребительского отношения к родителям, не будет ощущения, что "родители мне все должны". В-третьих, разовьет навыки бытового самообслуживания. В-четвертых, даст ощущение собственной значимости, самоуважения.
Так что как ни крути - кроме пользы вреда никакого. Кроме того, они еще и общаются пока на секцию идут, очень здорово общаются.
В Японии постоянно вижу старших детей, которые ведут младших в садик или в подготовишку. Пр чем старшие сами в началке, 2-3 класс. Но, своему 10 летке 6 летнего я бы не доверила. Безответсвенный, он и за себя еще не очень хорошо отвечает. 6 летка у меня ответсвенней, я его рядом со школой из машины высаживаю, идет сам. Со школы идет автобус, я его, конечно, встречаю, тк остановка далеко и дороги бешенные, если бы было ближе и не такие дороги, разрешила бы ему идти самому. Но у меня такой 6 летка. А вот 10 летка совсем другая история. И да, я тоже такая мать эидна, считаю, что у детей в семье должны быть обязанности.
Обязанности могут быть разными, у моего 11 летки например помочь накрыть стол, посуду за собой помыть, следить за своей одеждой, и самая главная обязанность хорошо учиться.
Моя 14 летка по дому может делать все то же, хто я. Помогает по мере необходимости, приготовить ужин, присмотреть за младшими, но не за 10 леткой, постирать белье. При этом она учится на отлично, по продвинутой программе, плавает по два часа в день. Естественно, если она занята я ее не трогаю, но если она сбободна, она мне всегда поможет, это даже не обсуждается. 10 летка помогает с уборкой, пылесосит, складывает свое белье, убрать в ванной, даже унитаз почистит. 6 летка помогает по мелочи, разгрузить посудомойку, убрать книги и игрушки, одежду. 4 летка пока только игрушки убирает. Но, помогают все! Мы семья, как же иначе? Я очень много делаю, у них занятия спортом, японским, благодаря мне. Всякие приятности тоже. Я готовлю много и вкусно, они все любители вкусно пкушать. Но, после еды убирают дети. Быт делим на всэ. И, если ребенок ответственный, может помочь с младшими. Но!!! Зависит от ребенка. Я бы своему 10 летке и хомяка бы не доверила. Старшей доверила младшей после ее 12, но она у нас сознательная барышня.
Да это Вы сбрендили (если всерьез, а не троллите). Если что - я не многодетная :-) Просто абсолютно согласна с Волшебницей - в семье у каждого должны быть обязанности. Окей, моя обязанность - забота о детях. Старший не обязан. Но и я не обязана ему покупать гаджеты, оплачивать дорогие лагеря и квесты, исполнять прочие недешевые хотелки. Как правило, одного подробного объяснения того, что будет, если все начнут жить по обязанностям - хватает детям без УО.
В 9-10 лет я водила в школу младшего брата и ещё в нагрузку брала соседского мальчика первоклассника. И забирала брата я, и шнурки ему завязывала. И так делало большинство моих одноклассников, имеющих братьев или сестер.
По закону Вы не имеют права отдавать маленьких детей старшим братьям и сестрам, до 18 лет если не ошибаюсь, у нас в саду очень с этим строго было, на первом собрании было объявлено.
У нас свободно пишется бумага, что "доверяю своему ребенку самостоятельно возвращаться домой и т.д." В этом случае - с кем идет ребенок (один или с сестрой) не важно. Это со средним. А с младшей - ну не знаю, никто не придирается особо. Учитель выводит группу в коридор, немного общается с родителями, потом забирает следующую группу и уходит в класс. уследить, кто там с кем и когда ушел - практически невозможно, ведь в холле в этот момент несколько десятков детей и плюс их родители. Ну а я со своей стороны спокойно доверяю старшей пройти 500 м с семилеткой за ручку.
ОТ АВТОРА: так, девы, перечеркнули всё сказанное и поехали по новой. Ночью младший получил втык от старшего за ябедничество и клевету (!) обана!. А в 6 утра меня разбудил старший: "мама, мы можем поговорить о том, что у каждого есть свои обязанности?"
Оказывается, младший ждёт старшего 1 час в продлёнке, заигрывается и не желает собираться домой. Старший спешит на тренировку, время жёстко привести младшего, переодеться и ехать. А младший тормозит. Т.е. "да, убегал, но мы опаздывали, я не убегал от него, я просто бежал!" оказывается еще и с обоими портфелями чтобы младший быстрее двигался. Он с ним "говорил как с мужчиной, объяснял ему что у него обязанности- слушаться старшего "потому, что мама так сказала" но он не слушает и ему "надоело"". Т.е. возить-водить согласен, он свои обязанности понимает и отлынивать не собирается. НО младший категорически не согласен, хочет чтобы его водила я, согласен "не есть если нет денег". Почему? А вот так... в продлёнку особо не рвётся, да, там весело, но дома лучше (он спит после школы).
И? Что дальше? Забирать у меня еще меньше шансов чем отвозить.
Э...а младший-то чем плох?:-)) Тем, что в 6 лет заигрывается и не хочет строиться?:-)
Не-не, просто напряжение было сильное у автора именно по поводу старшего. Хорошо, что сам пришел поговорить. Вот прям молодчина! Это, кстати, еще раз подтверждает, что автор - мама, что надо!
Вы серьёзно не понимаете, что делать? Брать детям няню, если не в состоянии сами за ними следить. Они ещё совершенно не в том возрасте, чтобы нести на себе столько ответственности и постоянно вести себя разумно. В США у вас бы отобрали детей, если бы вы их в этом возрасте оставляли без присмотра. И правильно бы сделали.
Младшего отправить на продленку.
Забирать вам или старшему ПОСЛЕ тренировки.
Значит не будет спать. У автора выбора особо и нет.
Вариант, что он на продленке до тех пор, пока няня не заберет вместе со старшим.
Няня со старшим уроки делает, младший полчасика спит.
Ну в общем да.
Хотя 6ти летку я бы одного дома не оставляла бы... Все же на продленке он под присмотром взрослого, а не другого ребенка.
Дальше сказать учительнице на продленке, в которой сидит этот час ребенок, чтобы она следила, что к такому-то времени тот должен стоять на выходе одетый. Больше вариантов нет.
А так, автор, очень вменямые и позитивные у Вас дети. Радуйтесь. И как Вы описываете старшего, что Вы правильно думаете, что тренерское дело это его, и правильно значит тратитесь на спорт. Не слушайте вопящих тут "спорт вам не по средствам" и "наймите няню" :) ага, спорт не по средсвам, а няни видать где-то подешевке валяются:)
ОТ АВТОРА: няня есть, она приходит когда просыпается младший, а старший приходит после тренировки, но нанять няню на 20-30 минут "привезти" а потом 2 часа сидеть около спящего ребёнка- у меня точно денег нет. Основная задача няни- уроки, особенно старшего, который не справляется сам, а с младшим ну почитают немного, ну палочки порисуытут.
Детей в этом возрасте необходимо сопровождать извини ними необходимо постоянно потсматривать. Особенно за мальчиками. Иначе ваши вчерашние проблемы -точно только цветочки.
Ну его можно понять, он с друзьями хочет идти, а не с младшим братом, которого еще и в 6 лет в школу отдали, его отдали так рано, что бы в сад не водить самой, а на брата спихнуть?
Да еще вечно опаздывание на тренировки, то есть старший в постоянном стрессе
Мне жаль вашего старшего.
Он почему то обязан выполнять роль родителя.
Вас не жаль.
Потому что родитель смылся, что неясно? Увы, но многие одинокие мамы делают из своих детей себе партнёров. Особенно из старших мальчиков
И ничего страшного со старшим не случится. Жизнь - штука разная, бывает вот так, бывает иначе. Не может у всех быть одинаково шоколадно.
Старший вырастет более ответственным, тут главное, младшего не избаловать.
Очень его балуют, когда одного уставшего после школы в пустой квартире спать оставляют. А он как-нибудь проснется и захочет себе еду погреть...
И что с ним случится? Я в 1 классе в музыкалку на автобусе через весь город ездила, потом младшую сестру из сада забирала, готовила и кормила ужином.
Папы не было, мама одна работала.
Ах-ах, пацан два часа дома один спит- кака трагедь :)
Да помолчите вы уже! Он не только подогреть, он и приготовить может. И что? Купите индукционную плиту и вам 4летка блины жарить будет!
На индукционной плите ничего не может загореться? :scared2 нельзя оставлять таких маленьких детей без присмотра. В России вообще-то аж до 14 лет. Какой сюрприз!.. Автор совершенно неправильно расставила в жизни приоритеты, а теперь страдает.
Погуглите пока, попозже дам.
Положите бумажную салфетку, включите плиту на полную мощность и наблюдайте за результатом. Кроме того, запросто может загореться то, что в кастрюле или сковородке, покс шестилетка заиграется.
Вы думаете мы тут какой-то другой интернет читаем и новости слушаем? :) Типа Вы что-то эдакое знаете, а кругом идиоты?
Я в курсе, что об этом говорят, но пока закона нет - и говорить не о чем.
загореться не загориться, а ожог кипятком или маслом будет точно такой же, как на любой другой плите.
Да норм.) 4 года есть на квартиру заработать, а то потом в институте же надо идти после школы.
чет я не понимаю, что такое семья? старший не обязан помогать матери с младшим, а мать обязана вкалывать, как лошадь, на дорогущий спорт старшего?
если никто никому не обязан, то мать водит из школы младшего, удовлетворяет первичные потребности старшего (еда, одежда и крыша над головой) и в 18 лет этот старший пусть катится на все четыре стороны, ибо никто никому ничего не должен в семье, да и матери в этой ситуации пофиг, насколько хорош парень будет в спорте, если она от этого ничего не поимеет...
А я вот не понимаю почему такое отношение к детям( Зачем нужно было рожать двоих если их не тянешь? Как можно доверить 6-летку 10-летке?
вы знаете, жопа конечно может у каждого в жизни случиться. но на то она и ЖОПА, чтобы не пытаться ее прикрывать словами "мы семья, и поэтому ты, десятилетка, должен зшестилетку за руку водить".
так что прежде всего в понятиях определиться - это все-таки такой форс-мажор, на который никто не расчитывал, и который по этому поводу надо разрулить (кстати тоже в какие то временнЫе интервалы, а не то, что он навечно).
или это такая норма жизни, когда дети должны выполнять функции родителей по отношению к другим детям, в рождении которых они никак не участвовали. и поэтому можно и третий раз замуж по быстрому выскочить, и третьего еще родить, с ним будет еще проще, у него целых два старших братат будет.
Вот как-то так, отношения родителей и детей ассиметричны по определению. Дети не просили их рожать в очень проблематичные условия. Если бы автор не цеплялась с почти маниакальным за спортивную секцию, то такой проблемы бы не возникло. Мальчиков нельзя очень рано и надолго оставлять без присмотра, это почти всегда плохо заканчивается.
Думаю, рожали их в нормальные условия, но не срослось. Как вариант переехать рядом со школой, чтобы сам ходил (свою сдать, другую снять) первоклашка.
Или на пару лет съехаться с родителями, пока мальчики действительно подрастуту и хоть дома за ними кто-то присмотрит. Квартиру, кстати можно будет сдавать и денежку получать.
Это, если родители будут не против. Мне вот мои, когда меня сократили на работе, в этом отказали. И я их, понимаю в общем-то.
Родителей может не быть, у них может не быть места, они могут жить очень далеко.
Сдавать свою квартиру, а потом восстанавливать ее после жильцов... может быть в убыток.
Спорный вопрос, имхо. Кому сейчас нужнее внимание и определённый комфорт: родителям или маленьким детям, у которых ещё всё впереди и которых ещё надо долго на ноги ставить и уму-разуму учить.
А я понимаю Вашего сына(((
Я в 11 лет забирала из д/с брата, 4-х летку .А знаете как обидно было? Хотелось после школы прийти, отдохнуть, сделать уроки и погулять. А вместо этого за братом. Подруги тоже подкалывали. Обидно было. Без подруг потом ходила, лишь бы не узнали, что я опять за братом.
Протестовала, плакала, но родители были непреклонны :-)
родителИ - разницу не чувствуете?
Мне вот не обидно было и я не плакала, потому что понимала, что у нас такая ситуация и выхода другого нет. Маме нужно помогать, мама колошматится на работе и ночами подрабатывает, чтобы нас прокормить. А я вместо помощи буду губки надувать?
Но, надо сказать, у меня и подруги вменяемые были, наоборот, ходили вместе, помогали мне.
А сын автора возможно не будет плакать, а со временем найдёт компанию, с которой будет круто и весело и где будут только права и никаких обязанностей. И мама может хоть обораться, деньги такие компании тоже умеют добывать. За мальчиками надо следить, раз уж родили!!! С девочками проще обычно.
У нее уже нормальный парень растет, младшего не баловать историями и жалостью "сиротинушка" и тоже будет все ок.
Примкну. Тоже таскалась в сад за младшей сестрой. Потом в школу. Разница у нас 7 лет с небольшим. Ненавидела ее все детство за то, что вечно она за мной прицепом. Сейчас мне почти 40. Держусь от нее подальше. С сестрой мужа ближе, чем со своей родной. Считаю, все детство мне отравили- отведи, приведи, накорми, проследи, погуляй... Вздохнула только когда замуж вышла в 23 года. И своих детей почти до 30 не хотела потому что "младшей сестренкой" по горло сыта была.
К Вам относились подруги так, как вы себе позволяли. Сколько времени у Вас занимал поход за братом? Не думаю, что больше часа.
А за это время друзья ушли в кино, на дискотеку, гулять далеко, что их не найти, это взрослым подумаешь час , а у детей прогулка испорчена, у нас в компании была такая девочка, вечно во всем пролетала, а еще из за того, что приходилось забирать из сада брата не могла на кружки ходить которые вечером
В нашей детской подростковой компании был парень, у которого мать пила запоями, и он таскал младшего брата с нами. Никто не дразнил и не подшучивал, старшего мы уважали, а с его младшим нянчились, как с плюшевым мишкой. И на свои карманные покупали малышу мороженое и игрушки по мелочи. Фактически старший брат младшего воспитал и в люди вывел. И не считал это офигеть каким подвигом.
Дамы, вы очем вообще? Сдать квартиру, переехать, бросить старшему какие-то занятия, только потому, что первоклассник не желает напрячь булки и собраться с продленки быстро и идти быстро и собранно? Так он специально издевается и мотает нервы старшему! Вот вы мамы, если в цейтноте как реагируете на выкобенивания такие? Гладите по головке и терпите? Или волшебный пендаль и детка резво шевелится. А вренье и наговоры на старшего?
Младшему пистон по самое немогу, старшему шоколадку за долготерпение, что не накостылял. И промывать мозги младшему и по поводу семьи о отношений.
Я вот абсолютно не уверена, что всё было именно так. Младший несколько дней уже страдал и просил маму его забрать. Дело не в том, что он раз заигрался, а в том как старший с ним обращается. Потому что сам не справляется с возложенной на него автором ответственностью. Старший просто всё красиво рассказал, потому что старше и умнее. Что было на самом деле автор не узнает. А младший действительно ещё очень маленький, раз после школы засыпает.
Нынешним же утром Вы меня убеждали, что поиск подоплеки - абсурд для МОИХ ненормальных детей, а у ВАШИХ нормальных совершенно естественно менять отношение к жизни и к своему поведению со скоростью света без всякой причины. Чудеса перерождения.
Поступила новая информация от автора. Хз, что там вообще произошло, но ясно, что за детьми надо больше смотреть и меньше на них давить. А то проблемы только расти будут.
Ну у меня младший тоже медлительный, если не хочет куда-то идти, то 15 минут будет завязывать один шнурок и ныть-ныть-ныть. Подгонять бесполезно, только все переругаемся.
Лечиться за один раз. Ага, опоздали не идем остаемся дома. И ребенок кушает полной ложкой, что стоит так обидеть маму. Нет я не ругалась, кормила, но и все, сиди сама с собой, добилась, чего хотела. Папа потом тоже "не поддержал". В общем стоит только спросить ты хочешь, чтобы мы дома остались? И ботинки надеваются со скоростью света и шапка и ребенок уже бежит. Вернее это было еще до школы, как школьник такое межет выдрючивать мне аообще не понять.
Ну так надо сделать, чтоб не радостно. И потом еще какой няшки лишить,нехай еще дома посидит, без телека и планшета естественнои без маминого внимания вместо того, что хочется ей.
Немного не о том:-)) В принципе ничего не бывает "просто так":-)) Даже кошки....:-))
Старший с ним обращается как старший, как командир, как главный, которым он в тот момент и является. Да и задача младшего на тот момент строиться и слушаться,а не бороться за независимость такими подленькими методами. Вопросов два, неприятие младшим старшинства и прав старшего, и то, что, похоже, он вообще не очень приучен слушаться. Но если при маме это еще позволительно, если маме почему-то нравится, то когда старший за старшего, то никак невозможно и не допустимо.
Они ОБА должны помогать маме, раз уж ситуация такая получиламь. Старший присмотром, младший отсутствием капризов. Но вот так вышло что расставаться с памперсами детских нехочух младшему уже вот пора. Хотя и полюбому порт первый класс, не трехлетка. Хотя и до трехлетки можно достучаться.
Да цейтнот у автора. Не готовы ее дети к самостоятельности. Это данность. Не справляется она. И дети тут не виноваты оба. Просто оба нуждаются в опеке, а опеки нет. Что делать автору, не скажу, не знаю. Но правда- нарожала и не справляется. И ответственность переложить не на кого.
она ее уже переложила, на старшего, да так переложила, что тот начал отыгрываться на младшем.
Да ладнА, моя семилетка забирала из яслей! И ничего, все живы, и не надо рот раззевать "еще помрут", им уже 13 и 8, еще не помёрли.
А у нас бы не отдали, заведующая предупреждала сразу, что вплоть до милиции.
Я именно заведущей заявление и писала. Все знали мою семилетку и вообще ситуацию, так что отдалали без разговоров. В младшеясельной (когда годовасом был) воспитательница мне звoнила и уточняла дома ли я или когда буду, тогда отдавала, когда приходили- отзванивались ей. (до сада 400 метров), во второй ясельной уже вообще никого не напрягало. А когда она перешла во второй класс то уже на полном серьёзе нянчила соседских детей когда кому-то надо было куда-то уйти. Сейчас ей 13 и "работает" уже нe за конфетку или спасибо, а за деньги, мечта- работать в детдоме, где она сейчас работает (волонтёрит) по субботам в малышовой группе (1.5-3). Так что дети разные бывают.
По закону нельзя написать заявление на передачу полномочий несовершеннолетнему (малолетнему) ребенку. Его дееспособность определена ст. 26 и 28 ГК РФ. Ваша заведующая не пуганная дура раз такое позволяла.
13 лет кстати тоже еще не тот возраст когда можно одному малолетнему доверить другого.
Причем здесь я? Я Вам статьи закона процитировала, по которым это запрещено
ОТ АВТОРА: нет, я не РФ, по-этому и получается что в немаленьком объективно городе единственная школа. Это единственная русская школа и она платная, просто эта инфа увела бы далеко от темы топа и не хотела её упoминать.
Это матери разные бывают. Вашим не повезло с матерью.
А вообще ваши воспитатели обязаны были сообщить в опеку о вашей ситуации, и там бы разбирались.
Ну каждому свое конечно, только не дай бог, что случится, у мамы очень много проблем будет.
Вот откуда данные,что старший не справляется? Как раз справляется, тянет тюху, портфель его несет и не отлупил втихую. А младший не хочет справляться, это да. Так задача мамы создать младшему такие условия, чтобы ему стало интересно справляться. Я вас уверяю, и одетый возле двери будет брата ждать и бежать в припрыжку домой.
Автор не только с детьми лукавит, но и нам лапшу вешает. Нет здесь связи "провожание в школу - спорт". Автор пытается представить, что если она будет провожать младшего и встречать, то на работе радостно пойдут навстречу, но зарплата уменьшится на сумму спорта старшего. Но это же явная ложь, уж простите. Автору просто не на кого свалить младшего, она свалила на ребенка, который сам только чуть постарше и шантажирует спортом.
Если у вас свободный график, то вы можете спокойно вырвать из середины дня час и отработать его вечером. Еще проще.
Если автор где-то уже писала об этом, прошу пардону, все не читала.
Автор, как я поняла, в школе есть продленка. Мне кажется, для вас выходом было бы оставлять младшего а продленке до момента, когда его будет забирать няня. Она же все равно приходит к вам домой делать с детьми уроки?
Тогда старший будет спокойно, без нервотрепки и дерготни ходить на спорт, а младшего никто не будет торопить, дергать и тащить со слезами и криками домой...
Я просто когда-то давно была в вашем положении, правда, ребенок был один, но забирать его после уроков былр решительно некому. Для меня тогда школьная продленка была просто спасением.
Я думаю об этом, но няня живёт рядом- т.е. ей ехать туда и обратно, она на машине- потребует бензин, пюс продлёнка стоит- это с финансовой стороны, а с дрыгой- младший хочет спать, устаёт.
А ваш младший точно, так уж нуждается в дневном сне? Он спокойно играет а продленке до появления ствршего, что будет, если его там оставить? Не заснет же в углу? Скорее всего, так и будет играть до появления няни, ну вечером ляжет спать пораньше, только и всего.
В конце концов, хоть попробуйте, может быть, если младшего не дергать и не тащить бегом за шиворот домой, он уставать будет меньше.
Дети от школы идут домой пешком, знвчит, школа недалеко? Ну сколько будет стоить тот бензин, который потратит няня? А пешком она за младшим сходить не может? И сколько стоит сейчас продленка?
Поговорите с няней, потом сядьте и посчитайте, во что это вам выльется, может быть, разница не будет такой значительной...
Нет, вам видней, конечно, но ваше решение проблемы явно не оптимально, при наличии няни устраивать такой цирк с конями и мотать нервы обоим детям ежедневно.
Они не идут пешком, едут на ОТ, около 20 минут, на машине может быть и 40, т.к. ОТ идёт по отдельной полосе а машина стоит в пробках.
Вы в маленьком городке, а до школы ехать двадцать минут и на дорогах пробки? Странно.. А сколько же они автобуса на остановке ждут?
Что-то мне вашего старшего жалко стало: после уроков, подгоняя, тащить шестилетку домой на транспорте, потом бежать не спорт, а после спорта еще уроки делать... Продленка в вашем случае обоим детям жизнь бы облегчила. Но ваше дело, конечно.
Авторца отвела старшему роль мужа в семье. Младший - любимый ребенок, а старший - муж, который автора раздражает.
У моих детей тоже 4 года разница, старшей 14 и только совсем недавно я стала оставлять их вдвоем на пару часов. Не представляю как на 10-летку можно 6-летку навесить и еще чего-то требовать. Таки да, маманя, нарожали, теперь выкручивайтесь.
ммм..у моих тоже разница 4 года. Оба ребенка отлично оставались одни уже очень давно - дочка с 3-х, сын с 5 спокойно. Сейчас в 10 дочка спокойно сидит одна весь день (если болеет), впрочем она и в 6-7 лет оставалась...
Что значит "навесить"? У нас семья и такой вот ее состав. У нас общие проблемы, если дочку надо отвезти к врачу куда-то на автобусе - это будет делать сын и у него даже вопрос не встанет "почему он должен". Потому и должен что мама одна у нас работает)
И что, врач принимает вашего ребенка одного, без взрослого сопровождения? Моему сыну 12 лет, поликлиника находится через 2 дома от нас. Приболел (температура небольшая), в школу не пустила, не дозвонился до вызова на дом, посоветовала пойти в поликлинику, через час как ушел, мне в панике позвонила медсестра из кабинета педиатра с вопросом в курсе ли я , что ребенок занемог и находится на приеме у врача, и кто его будет сопровождать? (обычная районная поликлиника на Бульваре Карбышева). Отпрашивалась с работы, чтобы его забрать, ждал меня в кабинете старшей медсестры, когда я прибежала, меня пригласил участковый врач, озвучил назначения, спросил, не нужен ли мне больничный,записал на прием через 4 дня и только после этого нас отпустили с миром. Попросив в другой раз чтоб был сопровождающий ребенка ВЗРОСЛЫЙ в поликлинику.
Конечно, без проблем. Дочка была дома одна когда врач приходил, в понедельник одна же пойдет выписываться. Точно также дети сами ходят за справками для лагеря, ездят в спортдиспансеры и т.д.
Вы в Москве????? Пипец. Никогда такого не было. И сколько лет вашей дочке? За справкой для лагеря год назад мою крестницу 15-ти лет за родителями отправили. Поликлиника в ЮВАО, адрес не скажу, живут в Текстильщиках. И ходил с ней в результате отец.
Я в Питере. В 15 лет - это абсурд, человек уже с паспортом,какие родители...Кстати - прежде чем в первый раз отправить ребенка одного - я каждый раз общалась сама с учреждением,куда ему предстоит идти и уточняла- не потребуется ли какой-то документ отдельно от меня, но ни разу ничего не требовалось - они сами мне говорили - без проблем пусть приходит все дадим.
Знаете, что я думаю: вы - семья! Вы только втроем и есть друг у друга. И каждый должен другого выручать, помогать и не известно еще как жизнь сложится. Сегодня старший младшему помогает, а завтра младший вам всем поможет. Вы, автор, зарабатываете на всех, это тоже ценить надо.
Я старшую не грузила, думала, тоже типа не обязана она. Результат выросла эгоистка все равно. Семья это семья. Нужно помогать друг другу. Но грузить в меру, а не все на старшего навешивать. Отвести-привести домой младшего это не тяжелый труд. Что ж делать, если жизнь так сложилась...
моего старшего брата уже нет в живых, мне уже 40, а я все помню его "помощь"! Не любила его всю жизнь за издевательства (правда, у нас была разница 7 лет). Конечно, сейчас понимаю, что по-другому не получалось и остальные бла-бла-бла, но уважение к старшему брату и его авторитет был для меня потерян именно тогда, когда мама поручала надзор за мной - это было сплошное моральное унижение! Никогда потом не было у нас теплых отношений. И своих детей ращу без перекладывания ответственности. Ну просто задумайтесь об этом!