Ненавижу такую жизнь:(
С утра до вечера на работе, так получилось, что мужа уволили и я единственный кормилец. У ребенка сразу начались проблемы в школе, муж занимается с ним очень неохотно, ребенок с почти отличника скатился на троечника. Вечером не хочется идти домой, знаю, что дома недовольный муж, у ребенка в школе все наперокосяк, недоделанные уроки и т.п. Сегодня довели - пока я ужинала, муж начал пилить сына, сын истерить, я зашла, пожелала обоим заткнуться и разбила планшет сына - подвернулся под руку, у сына сегодня 2 и 3 по основным предметам, просила мужа поговорить с учителем - не поговорил, ребенок типо не знает как всегда за что такие оценки. В общем, достало меня все, и никакого просвета:( Становлюсь истеричкой:( Да, еще мужа попрекнула что он не работает и сына очень обидным фактом, его расстраивающим:( так погано и главное исправить ничего нельзя:( не работать не могу - кредит на квартиру:(
Надо в думу внести закон, чтобы дурам кредиты не давали. Ничего не случилось, а вы предметы кидаете.
Вы сможете работать оба и смотреть за ребенком, или кто-то должен быть дома?. Может быть мужу пойти, а вам сесть и учить уроки. Или тогда муж будет вам предъявлять и бросать в вас предметы.
Карусель ёксель-моксель, получается.
Или муж ищет работу, или делает ВСЕ домашние дела. Почему вы должны нервничать?
так проблема автора в том, что не делает. "кому я должен, всем прощаю".
И что дальше?
Наплевать на всех, думать только о себе - пусть сидят голодные, грязные и с тройками.
У меня делает все. Кое как. Стирает мое белье черное с белым, моет посуду с фейри руками, вместо посудомойки, готовит все жареное и жирное, Сала насолил. Считает себя офигенным хозяином. Работать не идет. С ребенком заниматься не хочет. Толку - ноль от его хозяйственности.
Ну и хлопните коньяку или что там у Вас есть и идите спать. Они все сами виноваты, что нарывались сами и получили вполне заслужено. Завтра пожалеете всех :)
Автор, у вас уже успели вырасти яйца и тестостерон зашкаливает. Вот и устроили драку.
Зато теперь вы в полной мере прочувствовали себя в традиционной мужской шкуре.
не в этом ключе.
Конечно, все разные, но ощущение пахоты в бездонную пропасть и отсутствия комфорта одинаковы.
Для Автора так же советую разгружать себя от негативных эмоций, например, с подругами в кафе вечером посидеть, одной в баре с живой музыкой. Звонить домой и напоминать или спрашивать, готово ли то-то, про детей и уроки, без эмоций и назидания....
Не автор, но отвечу. Разгружаю себя, подруги-друзья, кафе, поездки какие-то, естественно, все максимально бюджетно. Не меняет это ничего ( домой приходишь, а там... тело лежит. Уроки начинают делать, ссорятся, ужин обещает приготовить, забывает, лень, кое-как, хотя все умеет.
Домой идти не хочется (
Из собственной квартиры? Увы, он предлагает нам всем дружно элиминироваться, если нас что-то не устраивает.
нахрена покупаете?? Пусть старые донашивает. Не нравится-велкам на работу или иголку в руки и зашивать.
Так это ничего дома и не поменяет. Это должно помочь вам менее раздражительно реагировать на "тело... которое там лежит" и принимать ситуацию такой, какая она есть.
Как можно менее раздражительно реагировать, если тело ничего не делает, зато покрикивает и высказывает претензии? Как можно эту ситуацию спокойно принимать?
Посижу я в кафе, приеду к замечаниям в дневнике и неприготовленному ужину., что это изменит?
Заведите любовника. Это всё -таки покруче одиночных посиделок в кафе будет. Вдруг хороший появится: и на курорт свозит, а то и замуж позовет. Под лежачий камень вода не течёт
Тогда совмещайте приятное с полезным. Готовьте пути отступления. Хоть немного любовник в этом должен помочь
Совмещаю, он очень поддерживает, хотя у него тоже не все просто. Но хотя бы он помог иначе взглянуть на все это. И с ним я не с яйцами, я там наоборот )
Ой, не надо. Был бы он таким -вы бы давно жили бы в его замке, а не на территории тела
:) У него до меня еще приличное количество тех, за кого он несет ответственность и гораздо бОльшую, чем за меня. Он не железный, и как Вы сказали, обычный человек, а не принц.
По- моему у вас склонность идеализировать предмет своего внимания...
Осторожней с этим.
"тело" тоже когда-то казалось вам привлекательным)))
Согласна, сейчас идеализирую, он очень милый, но недостатки его знаю, в том числе главный его недостаток, из-за которого он там, а я тут.
Вот все пишут "заведите любовника". Как его завести? Это же не водку в магазине купить вместо привычного вина. У меня несколько иная ситуация, все подруги в один голос говорят одно и тоже, а я... боюсь что ли (сама не знаю).
ну как, как.... постепенно. Быстро только тараканы плодятся.
Чем вы больше будете уделять внимание СЕБЕ. тем меньше вас будет волновать где и кто пролежни себе организовывает. И даже претензии будут восприниматься как "кто то там пищит..."
Понимаете, человек ко всему приспосабливается. Вопрос только за счет каких ресурсов...
Только вот не должно быть ложных ожиданий, о том, что "он изменится...". "он одумается", "ему станет стыдно перед детьми...". Если вдруг это случится, то ок. А если не- тоже ОК.
Ваша цель - не менять мужа, а менять себя. Результат - другая вы.
Я с Вами согласна, так и происходит постепенно. Раньше я нервничала, расстраивалась, переживала, что-то пыталась. Со временем все постепенно умирает, я уже поняла, что изменить его не смогу, взывать к совести тоже не получается, ничего на него не действует. В разговорах он как будто все понимает, но такое ощущение, что уже какие-то необратимые изменения в сознании произошли. Это не тот человек, за которого я замуж выходила. (
Я для себя решила, что живу пока как будто бы с подселением, еду, которую он ест, это как бы плата за жилье и какой-никакой присмотр за детьми.
Стало гораздо проще. Только иногда накатывает, обидно, грустно и одиноко :(
Да ладно... Обидно, грустно и одиноко бывает всем порой.
Даже самым, на вид. счастливым.
Это не обстоятельства - это свойство человеческой психики.
Нам тяжело признавать СВОИ ошибки (не того выбрала, много времени потеряла, не смогла, не способна и т.д.) А когда скажешь себе:" да, я такая, с ошибками, сомнениями, не идеал... но я у себя одна, и беру за себя ответственность в свои руки".
Сразу становится легче))
Вы правы :) я виню во всем только себя. Недавно что-то накатило на меня, поставила статус "я у себя есть, мы справимся". Муж сразу отреагировал, начал допытываться, что это значит :)
Вот от чувства вины тоже хорошо бы избавляться. Позвольте себе быть несовершенной - ведь это так естественно! (может быть слоган подойдет для нового статуса?))))
Вы всегда помните, что любовник не от слова любовь. Используйте его, как он использует вас, ни больше, ни меньше.
Началось-то все с мужа. До того, как он превратился в тело мне ничего не нужно было другого. И сначала было тело и печаль по этому поводу, а теперь добавилась другая печаль. Если бы дома было все нормально...
ну посмотрите на ситуацию под другим углом...
Если бы ваш супруг не стал играть в инвалида, вы бы не встретились бы с хорошим человеком, не испытали бы тех эмоций, которые испытываете...
У Вас есть весь спектр "от печали до радости" как в песне поется.
Ваша материальные сложности тоже развивают в Вас определенные качества, возможно они Вам пригодятся.
Радоваться надо, а не плакаться... мы все в тех точках, где должны быть.
Спасибо, под этим соусом я еще не размышляла, хотя мы как-то говорили о том, что если бы не проблемы эти, то ничего бы не было.
А качества... мне кажется наоборот :( я всегда была такая, ответственная, самостоятельная, муж видимо решил, что я и без него справлюсь. Была бы я какой-то курицей, может быть и он иначе бы себя вел, не надеялся на меня :(
"Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе великий учитель" - хорошая цитата, как мне видится.
Что Вы развили в себе, благодаря мужу, что он развил/утратил , благодаря союзу с вами? Кто знает? Надо думать, что все это - к лучшему
ну есть такое дело... надо потерпеть, адаптироваться к ситуации.
Все-таки это тело вы сами когда-то выбрали, что-то вас в нем привлекло, и даже произвели детей от него.
Ну ошиблись, с кем не бывает.
Просто это надо признать себе самому. И постепенно начинать ошибки исправлять.
не поняла, раньше вы оба работали и ребенок отлично учился? А теперь папа его скатил на тройки?
Что муж делает по дому? Не говорите только что после трудодня вы еще и к плите встаете?
Не надо на себя брать непосильные задачи и вообще решать надо все поэтамно.
Если вы единственный кормилец, то ваше здоровье и ваше настроение должно быть приоритетом, по крайней мере для вас, а там и семья подтянется.
Принимайте успокоительное, принимайте поддерживающую терапию. Я в такой ситуации в первую очередь к неврологу отправилась, сказала. что я в сильном стрессе. Принимала адаптол, глицин, мельдоний.
С ребенком и мужем поговорите спокойной, обозначьте для каждого в семье определенный круг обязанностей и не берите на себя лишнее.
Как будет, так и будет. Любые двойки-тройки можно исправить, а отношение и здоровье можно утратить навсегда. Держите это все время в голове.
И не советую слушать тех, кто вещает, что нужно спать по 5 часов и везде самой успевать и т.д. Главное - это распределить нагрузку.
Я бы, на вашем месте, не просто попрекнула бы мужа, а сказала ему, что коль яйца теперь у вас, то пусть напяливает юбку и вперед заниматься домом и ребенком.
пока все тащите на себе все так и будет и даже хуже!
Это я как прошедшая все стадии этого дерьма говорю. Сперва убедите себя, а потом и мужа, что "не для того девочка рощена!" Что вас это в корне не устраивает и вы ситуацию меняете и начинаете с того, что скидываете балласт. как только он почувствует пинок под зад, сразу зашевелится. Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит.
Итог будет: либо вы ярмо с себя снимете, либо муж таки начнет что-то делать!
Мой тоже делал круглые глаза и раз в месяц на собеседования выползал. Как только понял что я натерпелась и он свободен, сразу снял корону пошел в такси работать! А как начал работать, так и основная его работа как-то воскресла и дела закипели!
Не шевелится! Как еще скинуть? Я же не могу совсем не работать, у меня двое детей, их кормить надо.
выставить из дома, не обстирывать, не кормить! выгнать решать свои проблемы самостоятельно.
Это его квартира, я не стираю - стиральная машинка стирает.
Кормлю детей, он подходит и ест что-то из этого. Последнее время перестала конкретно ему что-то покупать вообще.
Попробуйте средства связи (моб, антенну, интернет вырубить).
На основании мне не нужно - оплачивать не буду...
Знаете, какое волшебное действие имеет....
ну и на покушать переведите на диету: крупы+ овощи. Мясное - детю только.
Тоже отрезвляет
Написала уже ниже, на это он найдет без проблем, и нам это тоже нужно.
С едой уже перевела, третий день ест овощной суп, больше ничего не покупаю ему, старший у бабушки ест, младший в саду ужинает, я в кафе.
Но сомневаюсь, что отрезвит, будет скандалить или опять же, себе найдет деньги и купит. :(
Я вам там ниже отписала)))
Что значит "найдет деньги"? Они что в лесу растут, как грибы?
То и значит, найдет, есть способы, шевельнется, тысячу заработает если прижмет и дальше лежит.
ну и прекрасно... я бы еще купила бы себе какую-нибудь ненужную "няшку". типа ювелирки или шубки, в награду, так сказать, за то, что я и "лошадь я и бык..." и сказала бы, что это на сэкономленные на его кормлении деньги
ну это может быть что-то и не слишком дорогое, но не слишком необходимое)))
Это такая капля в море :(
Сейчас надо в школу сдать, в садик сдать, там заплатить, тут заплатить, за дачу за лето заплатить, зимнюю одежду детям купить, себе что-то купить, машине ТО не делала, ОСАГО скоро. :(
День рождения скоро, хотелось бы отметить, но увы. Так что эта тысяча, которую он найдет, меня не спасет никак.
а если бы его не было, сдавать вам бы не пришлось в школу, сад и осаго?? Детей бы не одевали, да?
Я на него не тратила бы, и кредита не было бы. Все это съедает 50% моего дохода, я посчитала на днях, ужаснулась.
так и не тратьте! Вас же там не наручниками приковали и вы не крепостная. Кредит нахрена на себя взяли и на что?
Автор, лечите нервы или исправляйте поганый характер. Разбивать планшет сына это вообще за гранью. Мой муж приходя с работы САМ садится и проверяет уроки, после ужина купает и укладывает детей. Потому что он их любит и хочет хоть немного побыть с ними. А Вы просто истеричка, простите.
Минуточку, Вы так-то причину и следствие-то не путайте! Ваш муж приходит и САМ, ну так крест во всё пузо и свекрови спасибо - воспитала хорошего семьянина. Либо это гены, какая-то самостоятельная установка из прошлого. (уже так и чувствую, как в ответе мне аноним загадит свекровь, ага, муж конечно же готовенький достался, ГЕНЫ! ну как всегда))). у автора - САМ не садится и не делает, точнее делает из-под палки, из-под очень сильного не хочу. Остальную часть дня наверняка вылёживает с гаджетом, гоняет танчики на компе, жрет перед тв и прочее. НЕТ у мужа автора такой установки, и увы, она не появится.
а кредит на квартиру конечно же, на авторе. я даже и не задаю такой вопрос, всё понятно. Только угадаю, наверное, речь идёт о доп.квартире, а живут они наверное в мужниной, так?
Я не мужей сравниваю. А доношу мысль о том, что нормальный родитель приходя с работы не планшеты должен крушить, а заниматься любимым ребенком. Все работают и устают, но это не дает право нормальному родителю себя вести как автор.
Вот с этим согласна. Но согласитесь, есть просто предел любым нервам, а муж автора не способствует хорошему психологическому микроклимату в своей семье
Сочувствую и понимаю. Сама в похожей ситуации уже на грани. Правда сын отличником никогда не был, но четверки получаются только если постоянно контролировать и дополнительно заниматься. Когда "сам-сам" - с двойки на тройку. Я работаю полный день, основной кормилец, плачу кредиты, езжу за жратвой (за рулем потому что), убираю-стираю на всех, потому что меня восприятие чистоты моих "мальчиков" выводит из себя (точнее полное ее отсутствие, которое их не напрягает), хоть я далеко не чистоплюй. Муж типа фрилансит, какие-то деньги появляются нерегулярно и мало. Зато с 20 до 22 ежедневно - его время "отдохнуть и потупить". Ага, аккурат как я в полдевятого вернулась домой к наполовину несделанным урокам.
Меня при этом жалеет, не ждет от меня ни уборки, ни готовки. Массажик там, ванну налить, винца притаранить туда - это да. Готовит слав те сам, сына надрессировал на отдельные блюда. Но вот в уборке пальцем не пошевелит либо уберет так, что лучше б не трогал. Много раз думала развестить. Но понимаю, что легче не станет.
Тетки вы че? Кто вас надрессировал ТАК надрываться? Откуда вы такие спортсменки-комсомолки-отличницы-чистюли?
Поверьте и половины ваших усилий НИКОГДА не принесут вам удовлетворения.
Только шея будет крепче и сидеть на ней будет бОльшее количество.
А кто надрывается? Я работаю, но я не миллионы зарабатываю, себя обеспечить, двоих детей, кредит и до недавних пор мужа тоже кормить. На четверых заработать не так уж просто.
Телевидение и интернет нам тоже нужно, я пользуюсь, дети, все это от МГТС, комплексно, ТВ, интернет, мобильники, все это недорого выходит. Да и он хитрый, если ему вот так что-то ОЧЕНЬ надо, то он найдет и уж интернет себе оплатит.
Тогда я не понимаю, если вас все устраивает, то о чем спич ?
Будьте и вы "хитрая". Пусть он "найдет" из чего оплатить интернет и телефоны, а там дальше подтянется мясо, которое вы тоже можете не покупать, а дальше и стиральный порошок, которым ему надо бы постирать.
Вон в соседних ветках ГОТОВЫЕ МОДЕЛИ поведения. Один жене только кашу разрешает есть, другой аж целых 10 тыс. дает в месяц. А они, как я понимаю, по дому шуршат, а не на диване лежат.
Что Вам мешает также себя поставить?
Конечно не устраивает, но я не знаю как с ним бороться. Он найдет только на себя, а я хочу чтобы он и на детей нашел. Ради детей он не желает шевелиться, ему на все наплевать.
работайте над собой, чтобы не хотеть того, чего невозможно. Вы не можете своему мужу отрастить совесть или чувство долга.
Но почаще отправляйте детей к мужу с их просьбами, а главное сожалейте посильнее о том, что из-за тяжелого финансового положения ВСЕЙ СЕМЬЕ придется отказаться от ..... и далее по списку.
Еще раз: будьте ХИТРЕЕ...
кстати это совсем не означает, что вы лично должны от чего-то отказываться.
раз вы-кормилец, значит Вам - лучший кусок.
Это не вы и не я придумали, это принцип выживания популяции.
Просто перестаньте тратить нервы и энергию на поведение мужа. Это вас обессилит.
Все это есть. Дети посылаются в пешее эротическое, сожаления его не трогают, расстройства детей, что мы не можем себе ничего позволить, тоже не колышат. Летом выкроила и поехала отдыхать с детьми, обиделся, надулся всем жаловался, но без изменений.
Убирать ровно столько, сколько надо для гигиенической безопасности. Остальное - до лучших времен.
И что такое "покормить"? Я ребенку утром по тарелкам все раскладываю, он сам греет в м/в и ест, и посуду за собой моет. С 3 класса.
Я прихожу домой к абсолютно чистой кухне
Покормить - это приволочь продукты и приготовить завтрак, обед, ужин. Положить в тарелку это как раз самое простое. Поставить эту тарелку в посудомойку - тоже не проблема. Вот крошки и капли на полу и столе на кухне - куда хуже.
Автор, все наладится! Главное тут выдержка,терпение и планомерность! ) Вы все правильно делаете,вот только срываться на близких не надо.
Автор , а раньше как было? Когда муж работал, кто уроки проверял?
Я сама проверяю ребёнка у ребёнка. Один раз мужа попросила и на следующий день ребёнок пришел из школы с плохими оценками.
Когда я прихожу с работы, первым делом сижу 10 мин в тишине и пью кофе, и ко мне никто не должен подходить :-).
Потом иду и проверяю уроки, если что то не сделано, даю ЦУ ребёнку и иду заниматься домашними делами, либо на тренировку.
Психовала я как и Вы, в 1-2-3 классе . В 4 классе пошла на фитнес и 10 мин передышка после работы. Мне помогает. Нервы в норме, не ору, не бью ничего. А раньше на успокоительных сидела, т.к. ничего не успевала + ребёнок + муж + быт.
И отпустите ситуацию с мужем. Главная цель - ребёнок, наладить оценки, отношение между Вами и ребёнком. Привести в порядок нервы. Ну а потом и за мужа возьметесь.
Читаю-читаю, и не понимаю. У нас тоже пока так - я работаю, а мужа уволили. И работы нет. Ну вот не, хоть ты тресни. И не понимаю, когда начинают говорить не кормите его, денег не давайте, или что-то там не оплачивайте. Вы семья или где? Как-то в семье принято поддерживать друг друга, нет? Ну или это уже не семья и можно сразу на развод. У автора, я так понимаю основная проблема, это то, что ребенок скатился, и тут второй момент, который не понятен - в школе ребенок должен учится САМ, не с родителями, а сам. Задача родителей проконтролировать сделаны ли уроки, а не заставлять детей по 100 раз переписывать домашнюю работу из-за одной ошибки. Тут у меня и собственный опыт имеется)) Да, мы пережили и тройки и двойки сына. Но в итоге, он хорошист (ттт) и я даже не знаю, что он там в школе проходит.
Хотите расскажу про поддержку? Пожалуйста, мне не жалко.
Муж не работает два года, работа есть, я точно знаю, искать он не хочет, он даже резюме не хочет обновлять. Оформил все возможные субсидии, продал все, что было "ненужного".
Первый год я его не трогала, сочувствовала, поддерживала, помогала, кормила, все делала. Сама была еще в декрете с младшим ребенком, но подрабатывала. Когда деньги закончились и банально начали влезать в долги, потому что муж не шевелился, нашла еще подработку, и еще и еще. Въ*бывала, с утра до вечера, кое-как держались. Искала попутно постоянную работу, потому что додекретная контора из-за кризиса развалилась. Муж продолжал лежать, почти не помогал, только по мелочи.
Потом нашла постоянную работу, ребенка отдала в сад, рассчитывала, что зарплата + мои подработки, которые я хотела передать мужу, позволят нам вполне неплохо жить.
Муж буквально за несколько месяцев умудрился разрушить все мои наработки. Я не могла понять что происходит, почему с ним отказываются работать?? Потом поняла, лень, наглость, я шустрая и исполнительная, а он работать не хотел, искал одни отмазки.
Взял бы хотя бы быт на себя, но нет, тоже лень, претензии, наезды. Почему ножницы на место не повесила... скандал, по каждой мелочи скандал.
Я после работы еду по магазинам, потом прибегаю, готовлю, помогаю с уроками, укладываю, а он сидит читает и раздражается, если к нему обращаются, "мне нужно личное пространство". До 5 утра читает, до 12 потом спит, и попробуй разбуди, скандал. Последнее время вообще предъявлял, что я мяса мало покупаю, колбасу перестала ему покупать и что зарплата у меня маленькая, надо больше работать...
О какой поддержке может идти речь? Или я его должна работать, утешать, пироги печь, и разносолы готовить, а он лежать, жрать и покрикивать?
Поддерживать можно того, кто пытается...
помогать тому, кто старается...
согласны?
"Да, мы пережили и тройки и двойки сына. Но в итоге, он хорошист" - и как, позвольте, этого добиться, забив на учебу? Далеко не все сами по себе хорошисты.
А то что вы предлагаете - это именно забить. Что значит проконтролировать? Ну проконтролировали - сделано на два или не сделано вообще. Не переделывать? Или переделывать - когда? Когда мать с работы в девять приволоклась ни жива ни мертва? Или контролировали худо-бедно ДЗ, а на контрольных - двойки. Не усваивает материал на уроках. Что делать? Дополнительно заниматься - без вариантов. Если плюнуть - так и будут двойки, куда они вдруг исчезнут-то? Только копиться будут проблемы как снежный ком.
Автор,не переживайте ,у меня такой же...только мне 35 ,ему 51(не работает уже 7 лет),это мой второй брак вместе 8 лет. Через год после свадьбы уволили,и все мыкается...((((
Я единственное живу от сдачи двух квартир(доставшихся по наследству)и у меня в первой половине дня подработки из дома)
Выгляжу отлично, но ни секса ни любовников нет(с мужем тоже как соседи, он не может)Но он помогает и все делает по дому,любит моих детей(их трое)делает уроки, выезжает на квесты,в музее..вобщем с ними занимается по полной.)Готовлю я. Он по магазинам ходит и дома поддерживает порядок и чистоту.
квартира моя(у него вообще ничего нет)
Я очень хочу секса,но ...пока просто нет возможности ни с кем встречаться ..работаю до двух,потом с детьми.(у детей спорт серьезный, отвожу-привожу,а там уже вечер)
а-а, ну у вас другой компот! У вас домработница с проживанием и оплата только за еду. Вы посчитайте сколько наёмный персонал возьмёт за такую работу, а вы ещё и жалуетесь. А мужика вы можете найти завсегда-было бы желание.
Я не поняла, автор. У вас кредит за какую квартиру? В которой вы живете?
Вы же пишете, что это его ж/п?
Или я что-то напутала.
А по существу, если вы платите за кв.. , то в какая доля положена супругу. и можно ли его этой доли лишить, учитывая, что он не платить?
Почитала очень внимательно всех и честно говоря стало еще грустнее, никто не написал, что как-то удалось выбраться из этой ситуации. У нас с мужем большая разница в возрасте, уволили его неожиданно полгода назад с хорошей руководящей должности, это ввергло его в шок от которого по-моему он так и не оправился, ему 53, работу найти просто так без связей непросто, идти обычным специалистом он не готов, на уровень например начальника отдела уже согласен, но не берут, видимо из-за возраста:( думал о преподавательской деятельности, но у него нет ученой степени. Ребенок был очень долгожданным, но родился с неврологическими проблемами, поэтому сложности с учебой, с концентрацией внимания, сейчас уже 4 класс, но просвета никакого, когда пошел в первый, я поменяла работу на проектную, чтобы больше проводить с ним времени, но сейчас в связи с проблемами у мужа работаю полный день руководителем отдела, много переработок, получаю 130 тыс., обещали квартальные премии, но пока я их не видела:( иногда прихожу после 22 домой:( Муж частично взял на себя заботу о доме, гладит вещи, если попрошу, сам может пропылесосить и помыть сантехнику. Готовить может только что-то простое, покупает в кулинарии полуфабрикаты или готовое в Азбуке вкуса и т.п., это конечно увеличило расходы на еду. Кредит у нас 3 года и еще примерно столько же платить, платим с опережением, переехали из Подмосковья в Москву рядом с его теперь уже Неработой:( еще за это время успели купить однушку сыну, она не в кредите, но сдаем очень дешево - 25 тыс. Наверное во всей этой ситуации меня даже не учеба сына беспокоит, муж был моим богом и кумиром, а сейчас словно другой человек рядом и мне сложно заставить себя его любить таким опустившимся, что ли:( отсюда и моя агрессия наверное:(
НЕ готов специалистом?!
З.Ы. В подобной ситуации не была, но терпеть дольше пару месяцев не стала бы - выгнала, благо у меня своя квартира.
Автор, ну что вам сказать.... Вашему мужу 53. Пик его карьеры уже скорее всего состоялся и идет на спад... Самое продуктивное время у человека от 30 до 50, чаще всего. Исключения бывают, конечно, но они только подчеркивают правило. За это время надо по максимуму взять все, и обезопасить тылы. Желательно подрастить детей, выплатить основные кредиты, накопить на старость.... У вашего мужа почему-то не получилось. Ребенок еще маленький, кредит. Честно говоря, не знаю что вам даже посоветовать. Вы, наверное, помоложе, придется впрягаться вам. А мужу надо просто работу искать, если со здоровьем все ок, а что делать.
Почитаешь и зло берет! Специалистом он не готов, по дому в полный рост хозяйничать не готов...Поставьте вопрос ребром - если не работает, значит дом полностью на нем. Пусть учится готовить и убираться. Вы должны быть освобождены от этого с таким то графиком работы!
У подруги та же картина, только сыну 20 лет и муж, который уже 5!! лет лежит на диване. Она единственная кормилица в семье, слава богу сын на бюджете учится. Муж был царь и бог, а сейчас она считает его раздражающим домашним животным т.к. кот намного любимей. Квартиру у них убирает уборщица, а муж готовит (кстати оч круто готовит, он вообще талантлив), мужу 64 года. Не думаю что она с ним разведётся, он умный дядька, в прошлом был богат, стал банкротом и его это сильно подкосило.
готовая еда из азбуки вкуса? а почему не из глобуса гурмэ или вообще не из крутых ресторанов? при вашей-то ситуации...
у меня похожая ситуация, только мужу больше лет, мы уже 20 лет вместе, у него накрылся свой бизнесс, причём огромный, который нам хорошие деньги приносил. Я слава богу получаю очень хорошо, есть куча недвиги, но и соответсвенно расходы по ней, но меня жутко угнетает мысль, что он не будет больше работать ( причём он и по дому-то делать ничего не умеет ((
не могу пока никак адаптироваться к этой ситуации
значит начинает учиться работать по дому. Если он сумел руководить бизнесом значит научится пользоваться шваброй.
Интересное дело...когда муж работал на хорошей должности и получал приличную зарплату, то был нужен. А как только остался без работы- пошёл вон? Нафига такие жёны? Где поддержка? У человека сложный период, он ещё не отошёл от шока. Автор зарабатывает больше ста тысяч, не голодают. Неужели нельзя как-то потерпеть и поддержать мужа? Ему поддержка нужна и стимул дальше жить, только тогда он сможет снова встать на ноги.
думаю все гораздо проще, дело в том, что такие шокированные в 50 лет мужья очень быстро привыкают к такому положению дел и считают "поддержку" жены ( читай содержание и обеспечение жизнедеятельности ВСЕЙ семьи) как само собой разумеющееся.
Сложный период?! Он мужчина и ОБЯЗАН содержать семью. Как - жене должно быть пофиг, хоть грузчиком. А тут товарищ даже специалистом идти не хочет - ломает его... Нефиг было жениться и детей заводить! А жалеть таких мужчин НЕЛЬЗЯ - они не женщины и очень быстро становятся приложением к дивану....
он никому ничего НЕ ОБЯЗАН, как и женщина. Когда вы это себе уясните, тогда исчезнет ваш когнитивный диссонанс.
Также, как и жена. И он до сих пор зарабатывал побольше жены и обеспечивал семью. Проблемы у всех бывают и не исключено, что и жена без работы когда-нибудь останется. Её тоже под зад?
Жена свои обязанности выполняет, а муж никаких не выполняет. Почему? Что мешает ему заработать часть денег на обеспечение детей?
Такая женщина если без работы останется, найдет любую другую, и по дому будет работать.
Ещё раз повторю: а вы уверены, что с этой женой никогда ничего подобного не случится, и она всегда сможет зарабатывать?
Подобного чего? Завалится на диван, задерет ноги и трава не расти?
Нет, с женой такого точно не случится.
ага...он-то потом отряхнётся и снова станет прежним, а она так и останется разведёнкой с прицепом и зарабатывать три копейки.
Хочу быть разведёнкой с прицепом.
Только как выкинуть с общей жилплощади неработающего-но-жрущего-даже-сахар-в- ночи-разожравшегося-до-размеров-кита-убийцы-отца-своих-детей?
Подать на развод.
Объявить о своем решении твердо.
Сменить замок.
Не кормить.
Я все это сделала. Через четыре месяца уехал. Правда, забрал сына. Сужусь.
нет НЕ ОБЯЗАН! Он тоже человек и тоже имеет право потерять работу и впасть в депрессию. А если ваш муж заболеет вы его сразу пристрелите? А то он же не сможет обеспечивать вашу жопу.
Жалею, что не пристрелила и не кинула в подобной ситуации.
Единственное, о чём жалею.
Обязан немного погоревать и в путь. А затяжные депрессии лечат медикаментозно, без отрыва от производства
Пусть идет и работает кем угодно, хоть дворником как написали ниже. Мужчине стыдно НЕ работать. А уж не работать и при этом ничего не делать по дому - это вообще за гранью.....домашнее животное.
Вы раздражаетесь, потому что муж не выполняет негласный договор: если вы сейчас кормилец, то он должен быть "очага хранилец", так сказать.
Муж обязан включиться в школу, учебу, отношения с сыном и быт. Выйдет на работу - разделите эти заботы поровну.
Советую сесть с ним и спокойно, чуть ли не с листом бумаги, расписать и объяснить, что каждый должен ЧЕСТНО выполнить свою часть. И тогда снова будет мир и покой в семье.
Правда думаете, что за месяцы неработы таких мужчин жены с ними ни разу не пытались обсудить и поговорить? Вы сейчас такую гениальную мысль подали. ...и как же никто раньше до такого додуматься не мог!
Оказывается как просто, поговорил и сразу мир в семье. (
А вот как ни странно, не всегда люди умеют разговаривать и слышать друг друга.
И после того как Вы посоветовали поговорить, люди сразу научатся разговаривать и слышать?
Точно! Часто считается, что все и так понимают. И чувства друг друга тоже понимают без слов. Удивительно бывает, как многое меняется после четко выраженных собственных переживаний.
Но проблема в том, что муж "не слышит", а не в том, что автор не говорит.
Я со своим как только не разговаривала, и по-хорошему и по-доброму, и помочь просила, и просила пожалеть меня хоть немного.
Дададада, говорит мне муж, конечно, дорогая, я все понимаю. И все на этом :(
У меня полное ощущение того, что этот пост писала я.
Мой тоже без работы, сидит дома в "депрессии" матьее. Сын, 4-классник, учился на 4 и 5. Ну трояки тоже были. Сейчас два, два, два, два. Стала ему промывать мозги, что у него по основным предметам между 3 и 4, а теперь увидела, что там вообще одни бананы. И муженек млять в депрессии.
А то ж.
Папка - прямой пример для сына.
Папка валяется и бездельничает, значит и сынке можно и нужно ничего не делать.
Абсолютно аналогичная ситуация у меня.
Мало того, я прошу, умоляю. Говорю: пока без работы, ну сиди с пользой. Театры, кино, музеи. НЕТ! буду страдать дома.
Гы.
"Театры, кино, музеи" - денег стоят, ему их у вас брать стыдно.
А мой сссупруг весной гордо заявил, что не будет готовить ребенка к экзаменам, поскольку не хочет.
То есть я с работы к математике и прочим, а потом к подработке за комп.
А ссссупруг страдал)
Моему не стыдно, возит на тренировки, требует на них деньги, вчера заявил, что мы давно в театры не ходили и в Третьяковку надо бы сходить, и в кино. :(
Уроки проверять и заниматься английским с ребенком он тоже отказывается, якобы сын "плохо себя ведет" и из него ничего путного уже не вырастет. В 9 лет :(
ну так и скажите что Третьяковка и прочие пирожки отменяются в уплату репетитора, коль он такой тупой и не может объяснить ребенку программу начальной школы.
Так как вы "платите за квартиру"? :) Вы можете платить за свет-газ и коммуналку, все. Это не дотягивает до арендной платы никак.
Дальше не читаете? Я его СОДЕРЖУ, полностью.
Его и его (в том числе) детей.
Воспитывать детей вообще-то. Быть домохозяином. НО - тут были темы женщин, которые на своей территории приняли мужчин, и Ева решила, что ничего она не должна вообще.
а вы в его собственность как попали? Он вас на улице подобрал, а там вы материализовались?
Ужасный топ. У нас тоже очень снизились доходы мужа, где то на треть, но и расходы возросли. Такая же ситуация у многих моих знакомых. Наверное, мир больше не будет прежним в плане быстрых (средних) и легких (или не тяжелых) больших денег. Муж очень переживает, постоянно вспоминает былой кайф, оглядывает на проблемы, которые стоят впереди. Я как могу поддерживаю его. Не жалею, и уж точно никогда не буду подменять его в плане содержания семьи. Все, кто взвалил на себя проблемы и имеет дома это домашнее животное спрошу: зачем вы показываете такой пример семьи своим детям? Вы хотите, чтобы ваша дочь потом была мужиком, "тянущей детей, потому что этот козел не помогает", а сыначка- тупым бездельником?!? Ну месяц-другой потерпела его "кризисы", почему не подаете на развод? Тем более, что у большинства есть варианты разъезда?
То есть детям надо подавать иные примеры - как легко и просто можно и главное нужно разрушить семью.
Развод-это не легко. Это отвратительно, тяжело и ужасно для всех участников. Особенно для детей. Но если мужик возьмется за ум и пойдет работать дворником, наплевав на былую славу, почет и уважение, оказавшиеся пшиком (иначе где эти знакомые теперь?), я с таким не разведусь никогда, хотя и травму перенесу серьезную. Это ударит по моим амбициям, но я не разведусь. А если муж вообще не будет работать, а будет лежать дома на диване, то разведусь не раздумывая. Не передергивайте мои слова.
НЕтНЕтНЕт, я не хочу, чтоб дочь тащила потом свю семью...
но... что делать...
вариант разъезда - 2 комнаты в разных коммуналках
2 типа-это наплевательское отношение к себе, жрачка без разбору, и неправильный образ жизни. Хуже было моей подруге, у которой муж от стресса инсулинзависимый получил. Ипотеку взял и жахнуло! От избытка ответственности. А вам жаль этот чемодан без ручки? может оставите его вообще без жилья? Ну его, еще квартиру менять
отравить паленым алкоголем, несчастный случай, отравление газом или краской в гараже.
Если не иметь определенный склад мозгов, получится плохо. Дети окажутся в детдоме, папаша на кладбище, мамо - в тюрьме :)
Еще раз - надо иметь очень определенный склад ума. А эти "можно" для большинства лишь фантазии.
Я бы с удовольствием, но...
*крякаю серой уточкой*
Дети-подростки. Любят его. Не оценят.
+ скандалы с выходом на середину квартиры "она меня гонит с общей на мои деньги заработанной площади"
Нам некуда бежать, некуда.
Согласно политики партии инвалидность не дают.
Дали бы = хоть какие-то деньги приносил - пееенсия))
вы в его квартиру свалились с Луны? Посчитайте сколько он прожирает, на эти деньги осилите съём.
В моей комнате у мамы сестра с ребёнком.
Съем сейчас не потяну есть ещё долги. ( или это будет где-то очень далеко от школа-сада и максимум комната.
ничего, потеснится. А если бы вас муж выпер и другую завёл, куда пошли б?
Всякое может быть. Факт, что работа, как мы ее воспринимали. заканчивается, и будущее поколение будет в основном безработным. То есть, вообще. Даже работа дворника вполне может не найтись.
Я очень переживаю по-поводу того, как это воспринимают дети :( но пока решения не вижу. Разъезжаться я без его согласия не смогу, разговоры на эту тему ведем, возможно что-то получится.
Поддерживать его больше не хочу, он ничего не хочет понимать, продолжает быть уверенным, что я ему должна и обязана. А он должен только изображать главу семейства.
утренние беседы примерно такие:
он - что за сыр ты купила, он невкусный! купи лучше нормальной ветчины или колбасу.
я - я на свою нищенскую (как он выражается) зарплату могу позволить купить только такой сыр и вообще я этот сыр купила не для завтрака, он мне нужен был для других целей.
он - но на утро же нужно что-то!
я - мы с детьми едим овсянку. колбасу мы не едим.
И примерно так каждый день :( купи то, купи это, почему не купила.
Мадам, бегите...
дети подрастут, он их будет припахивать к чувству вины.
Бегите!!!!!!
Ваше вероятное будущее, моё настоящее:
Дети - подростки. По словам папы, сын обязан работать и его кормить.
Сын уходит в глухой отказ, ничего не делает вааще, школьные оценки идут вниз. Целыми днями все играют на компах.
И ещё скандалы по любому поводу. Сын (да, ленивец) не сильно хочет делать что-то. Не так хочет. Не так сидит. Ну и обожрали все папу. И не приготовили папе.
Я старательно готовлю пути для отступления. Рассматриваю даже переезд в другой город, подальше от него :(
С сыном у них все очень сложно уже ( с дочкой пока любовь, она папочку обожает по факту его существования, но и он с ней занимается больше, чем когда-то с сыном :( иногда даже возникают разговоры, чтобы я забирала сына, а он останется с дочкой.
Умница, красавица, держу за вас кулаки.
А с дочкой... как только он с ней накосячит хоть чуть-чуть, манипулируйте этим, слегка раздуйте это в нелюбовь к папе.
С ним она не буде счастлива и обута-накормлена-одета.
А любовь детей к папе меня держит с ним.
Что лучше?
Сейчас папа давит на старшего, что старший плохой и должен его кормить, а потом и на младшую давить-орать начнёт
Я тоже не знаю порой как жить.., детям10 и 16 , я получаю 120 ,муж 60 -все тратит на себя и работает с одним выходным в неделю , приходит после работы в 22 -23 домой и съедает сковородку еды ,через два часа опять есть хочет и сын подросток также ,я после работы не знаю как разорваться-готовка уборка стирка , особенно эта готовка-готовлю нереальными объемами и хватает максимум на два дня..,
Он милый хороший всегда готов поговорить поболтать и заняться сексом, но я уже не могу на всех пахать и вторую смену потом дома..он ни к чему не притрагивается в доме-ни бутерброд себе сделать даже ни мужская работа забить гвоздь не по его профилю.
Люблю и развод для меня конец света-я верующая, и вроде в убеждении жила всегда ,что мужчины и это не могут и то (посидеть с детьми или помочь по дому в нашем случае,хотя раньше муж помогал , но уже пару лет воообще нет) ,и что какая разница кто сколько зарабатывает если мы семья, но так порой невыносимо..завидую разведенной подруге которая правда говорит,что не стоит и в ее положении тоже полно минусов, но имеет любовника и муж бывший вокруг скачет и сама себе хозяйка, и вечерами не готовит на армию и сапожки заказала-ей оплатили с удовольствием, а я вечно выкраиваю себе копейки после всех трат на семью . И идти мне некуда , я 20+ лет в Москве и возвращаться к родителям в недружественную теперь страну не вариант (я сама им помогаю )
Муж зарплату отдает мне , но вся его зп уходит на его нужды и каждый день берет у меня совершенно не задумываясь о том,может ли он взять 1500 из конвертика на день -хочет ему надо и берет