ничего не должен...наоборот
У меня обратная ситуация. Тапки полетят тоннами скорее всего.
Мой муж жил до меня с женщиной и воспитывал ЕЕ детей, общих не было. Сейчас дети взрослые.
Месяцев пять назад муж узнал от племянницы своей бывшей сожительницы, что ее дочь ждет ребенка, отец там нерусский, его родители запретили ему с ней общаться, узнав о беременности.
У меня вопрос. Мы должны этой девушке помогать, если она решила рожать без мужа, без работы?
Есть у меня подруга (сама родила та же, без мужа, по своему хотению), которая убеждена, что если он этих детей воспитывал, то помогать должен. На сегодняшний день этим "детям" парню 22 года, девушке 26.
Это его право, если он делает это не в ущерб вашей семье. Возможно, это будет разовая акция и ему довольно скоро надоест.
Мы уже раз поругались из-за этого. Я сказала тоже что вы - не в ущерб семье.
Я в декрете сейчас, дочери чуть больше года. Решили отдать ей коляску и в подарок кое что купить.
Я согласилась на это, чтобы знать какие средства уходят на эту благотворительность. Для меня это посторонняя взрослая девка. Вообще, мне свойственно помогать иногда людям, я не жадная. Но тут и наше финансовое положение нестабильно и эмоционально мне это претит.
вот там мама и решила (бывшая то бишь). и видимо правильно решила. автор будет решать только в отношении своего ребенка
Интересно, сколько времени муж автора прожил с той женщиной? Что-то мне очень странно рвение человека, который сам недавно стал отцом, помочь чужой проловозрелой тетке.
Около 13 лет они прожили ,кажется. Девочке было 9, а мальчику 4, когда сошлись.
Плохо жили, вот и ушел, но ей это не нравилось, потому что думала, что не уйдет никогда. Не разлучница.
Ну он терпел достаточно долго и судя по всему действительно прикипел к этим детям. Капайте на мозг потихоньку и ведите себя хитрее: конечно, нужно помочь, но вот прям сейчас денег нет. Как только будут -так сразу и тд....
ТОже есть знакомая, имеющая 2 детей от первого мужа. Потом у нее было еще штук 5 мужей, дети уже в институте учатся. А она каждому!!! мужу внушила, что если он появился в жизни этих детей, то обязан их содержать и всячески помогать. Один из них пристроил детей в мед. вуз, второй оплачивает им поездки, покупает дорогие подарки, третий отписал старшему дачу в 5 км от Москвы, еще один приезжает каждую неделю с покупками еды и возит детей по магазинам. Короче, главное чувство вины вызвать в человеке, а дальше он уже сам никуда не денется. Я этого не понимаю, но она так вот живет
Если мужиков все устраивает, то в чем проблема? Молодец баба. Уметь надо.
если он ВОСПИТЫВАЛ детей, то странно что у него не осталось вообще никаких чувств и он не хочет помочь. ну а если он всю дорогу терпел "ублюдков" пока трахал их мать. то да, спокойно проходит мимо.
Детей воспитывал, сейчас отношений никаких не поддерживает, парень, вернулся из армии и уселся на шею матери и сестре. Сестра сама по уши в проблемах. Мать там не работает.
Мне их проблемы зачем?
а зачем вы замуж за него выходили? это же логично, что дети которых растил и воспитывал будут дороги. вы надеялись, что раз не его сперма их создала, он их вычеркнет легко из жизни? ну что ж. вы ошиблись. теперь пожинайте
Странный вопрос. Зачем вообще замуж выходят.
Я бы еще поняла если бы дети маленькие были, а тут два взрослых уже человека и с кучей проблем.
это для вас не логично. а нормальные люди не могут так просто вычеркнуть из жизни 13 лет
прожить 13 лет с женщиной, воспитывать ее детей и сохранить желание их поддерживать даже после расставания с их матерью - это нормально
Прожить 13 лет с женщиной,воспитывать ее детей - и не жениться на ней - нормально? 2 года не общаться с взрослыми "пасынками" и потом вдруг воспылать любовью ( в ущерб своему маленькому ребенку) - нормально?
Ладно, у каждого свои критерии нормальности. Переубеждать друг друга смешно :) :)
они ему близкие и родные люди.
вы, конечно, скажете, что они ему "не родные"
так ведь и вы тоже
Не должны. Но...
Был у меня знакомый. И жил он с дочерью и ее 2-мя детьми (двойняшки), после того как она разбежалась с мужем... Случайно потом узнала что она дочь его 2-й жены. Не его. И 3-я жена тоже была. Тем не менее иначе как дочь он ее не называл. И не только называл... Человек он был так себе, но вот этот факт его биографии для меня перечеркнул все его недостатки. Уважаю. Не смотря ни на что...
У меня муж к собственному ребёнку дорогу забыл, и сколько таких кровных папаш. Ваш муж благородный и порядочный человек. Гордились бы им. Впрочем, благородство и порядочность нынче не в чести.
Ой, автор...есть такой тип людей, которые любят быть "хорошими на публику". Особенно когда им самим это особо не напряжно или не много стОит.
Именно потому что "не должен". НЕ любят оне "быть должны" - а кто это любит-то? Мужской род упртребляю, потому что чаще мужчины любят так "самоутверждаться". Хотя в принципе всякого полу хватает в этой выборке :-).
В семье-то что? Он ДОЛЖЕН - без кавычек, по умолчанию потому что это его ребенок (семья, дом). Потому его обязанности восприниматся именно как обязанности, как должное (что в общем правильно). А вот у других - там он не "должен", там он за то же самое - "герой".
Повторяю, особенно когда его это особо не ущемляет: ну не от себя же он отрывает коляску или пакет памперсов.
Еще примеры: напр. человека дома не допросишься что-то починить, зато щнакомым бегает ремонт делать помогает - "потому что попросили" - ну и из дома свалить.
Или со своим ребенком было не допроситься побыть, зато потом с оребенком друзей - за счастье - "ну им же его девать некуда" - разумеется, развлекает и кормит ребенка его жена. А багодарят - его, вот какой друг!
Понятно? Логично? Да. Свинство? Тоже да :-(.
Что делать...ну зависит от того насколько ВЫ контролируете ситуацию.
Пока вроде контролирую, именно я решаю что подарить в силу того, что у самой ребенок маленький.
Предложила купить зимний комбинезон-трансформер, считаю что он нужен и сама она его точно не купит. Рожать ей в 20х числах вроде.
Вы правильно поняли, мне тоже кажется что хочется ему показаться хорошим перед бывшей семьей.
Вроде и понятно это стремление, зная какие там были отношения.
По дому он хороший помощник, все, начиная от ремонтных дел до готовки умеет и делает по мере поступления и наличия свободного времени.
Ну тогда кмк лечить подобное подобным. Помогать по мере возможности и желания (ВАШЕШГО!) - в конце концов от коляски и комбеза от вас не убудет.
НО! Упоминать на каждом углу, как МЫ "помогаем Машеньке, у нее такие проблемы, так не повезло" - ну Вы понимаете. ТО есть если безобразие нельзя остановить - его надо возглавить ;-).
Ну и там поосторожнее с дррогими покупками: могут привыкнуть и начать принимать как должное. А если из-за каждого чиха и пука пднимать хай, то ... по крайней мере сложнее будет "принимать как должное".
Как-то так.
Вы - точно нет. А муж как хочет. Если он растил этих детей с малолетства, то вполне возможно у него к ним чувства, как к родным.
У него родился свой долгожданный ребенок, пора бы забыть про бывшую семью. Нет?
Принять троих взрослых с их проблемами. Мать там не работает, любит выпить. Брат не работает. Девица вот-вот родит.Аааааа....
Это конечно ужас. Но ведь ничего поделать нельзя. Вот такие у вашего мужа скелеты в шкафу.
Я знала про эту семью. Он их не скрывал. Но он с ними не общался, когда мы начали вместе жить. И тут они нарисовались...
Вот как-то так. Потерпите, может девица родит и они успокоятся. И нагружайте мужа побольше дома, чтобы сил и средств на "вторую семью" не оставалось.
А может и наоборот, зашевелятся еще шустрее, ведь ребенка надо будет одевать и кормить.
Нагружен он по полной. Работает шесть дней в неделю.
Просто ему уже не двадцать лет. Ничего, привыкнет ещё к новой роли. В принципе ведь это хорошо, что он готов брать на себя ответственность.
хотел - перехотел. на старости лет младенчик нафиг не уперся. то ли дело уже взрослые дети. пришел пару раз козу внукам сделал и свободен. красота. да и пофиг что не родные, как ни как 13 лет жил с ними под одной крышей. а тут теперь паши 6 дней в неделю на жену-молодуху и дите малое. конечно мужик понял, как он попал
Да поиграется в благодетеля чужого выблядкаи вернётся к своей кровиночке, не привык ещё к роли отца
Подарок подарить. Вещи от своего подросшего ребенка отдать. Но помогать - брать на содержание, на регулярной основе подкидывать деньги или покупать вещи - нет. Девице 26 лет, у нее есть мать, брат, и должна быть голова на плечах, чтобы найти выход, подработку и т.п. Кроме того, я так понимаю, что вы ревнуете к той прежней семье или просто не приемлите ее - ваши чувства тоже мужу хорошо бы учесть.
Не учитывает, видимо. Да, мне тема бывшей семьи неприятна.
Кое что из вещей собирается, но дети разных полов, там ждут мальчика.
Мужу я сказала " ты воспитывал чужих детей столько лет, ты еще и внуков чужих собираешься воспитывать?" На месте девицы я бы просто не стала лезть в семью отчима, тем более что там ребенок родился, но у нее другое воспитание. А мне что делать, молчать?
Я постаралась поучавствовать во всей этой истории, мне небезразлично какие средства будут тратится из семейного бюджета на подобную благотворительность.
Принять трудно.
по вашим словам, девица не лезет к вашему мужу - он и о беременности ее узнал от племянницы, а не от самой девицы. Или теперь выставляет счета и разводит на жалость?
Не молчать. Говорить о том, что у вас самих не настолько шикарная сейчас ситуация - ребенок, расходы, чтобы брать на довольствие кого-то еще. И хвалить! Подарок подарил на рождение? Сумочку девайсов от своего ребенка отдал? Молодец, поучаствовал, не бросил воспитанницу в трудный период жизни!
Но меня бы лично насторожило не то, что муж хочет помочь своей воспитанница - это хорошее дело, зачтется. Тыщ пять в месяц может быть вашего мужа и вашу семью не разорило бы, а девчонке реально было бы спасение в первые полгода-год. Меня бы насторожило, что девица в 26 лет не имеет работы, не имеет никаких накоплений, ничего и никак. Помогать хочется тем, кто сам трепыхается и сделал максимум, а не тем, кто считает, что ты ему должен помочь.
Я отчасти понимаю ситуацию, в которой оказалась девушка. Она работала в кафешке, сошлась с сыном хозяина, забеременнела, парень вроде обрадовался, а вот его отец вышвырнул ее с работы и запретил сыну к ней приближаться. На тот момент все сроки, когда можно было ситуацию исправить, прошли.
Бюджет автор заработала? Или вся ее заслуга что она разродилась и теперь сидит на шее мужа?
Бюджет семейный, автор вышла замуж и родила мужу ребенку. А какие еще нужны заслуги для семейного бюджета?
Муж теперь не имеет права распоряжаться заработанными деньгами? Тогда автор имеет право на алименты. И не больше.
Хм, это как договаривались перед свадьбой - если бюджет общий значит общим бюджетом распоряжаются по общей договоренности.
А на право на алименты автор имеет в любом раскладе, и на ребенка, и на себя .
+1 Я бы ответила на месте мужа "да, собираюсь, но тебя это не касается". Вас это действительно не касается. Представьте, что это его дети. Ну по сути-то так и есть - он их воспитал
Были бы его родные, я бы слова не сказала. И были бы желанными гостями в моем доме и подарки бы получали от меня. Я знаю себя.
Когда мы только начали жить вместе, муж сказал мне, что столько лет воспитывал Чужих детей и сейчас у него появилась надежда, что родится родной человечек. Его бывшая сожительница не желала еще рожать потому что ее детям доставалось бы меньше, она этого и не скрывала.
:dash1:dash1:dash1 Автор, Вы правда не понимаете? Это ОН свказал про себя. имеет право. А ВАМ т акое говорить - зась.
Это примерно так же, как Вы сама себе можете сказать "какая же я дура и истеричка!" - и муж Вам в пылу ссоры скажет "Какая же ты дура и истеричка!"...понимаете раницу? А когда Вы обидитесь (правильно, впрочем) - скажет: ачетакова? Ты же сама это 5 лет нахзад говорила про себя?
"Были бы его родные, я бы слова не сказала. И были бы желанными гостями в моем доме и подарки бы получали от меня. Я знаю себя."! - угу. прямщас... А откуда "знаете"-то себя? Призодилось привечать в доме и дарить подарки проблемным детям бывших?
То же возможно, согласна.
Мне неприятно, что с моими чувствами не считаются. Не ожидала от мужа такого.
Про деньги вы правы. Но и у нас не миллионы в чулках напрятаны. Как человеку глаза то открыть?
Представьте, что вы много лет вместе растили детей... подруги, например. Вы будете чувствовать связь с ними и ответственность за их судьбу?
Дети бывшей жены были значимой частью жизни мужа. Я не знаю, как правильно поступать в вашей ситуации, но при поиске решения я бы учитывала этот фактор.
Правильно так, как решит муж. Это его зона ответственности, его чувства. Задача автора повлиять на мужа так, чтобы интересы нынешней семьи не пострадали.
Раз семья - значит нужно уважать точку зрения мужа. Даже если не согласна с ней.
В отношении его детей - только выслушать. Но сделать имеет право по своему. Сомневаюсь, что от того что мужик помогает старшей дочери, младшая голодает и ходит голая и босая
Называйте вещи своими именами.
У моего мужа единственная дочь - это наша.
Девица, которой мы помогаем, его бывшая падчерица.
Свои имена может присвоить только сам герой истории. Для него она дочь. Он ее вырастил. Точка. Если сейчас он от вас уйдет, то может статься, что не кровная дочь и внуки от нее будут ему ближе и роднее, чем дочь кровная. Так тоже бывает
Ну уж не так, как Вы это делаете...Повторю Вашу цитату " ты воспитывал чужих детей столько лет, ты еще и внуков чужих собираешься воспитывать" - тут впору чисто назло взять на содержание или завалить подарками. . И уж точно ни согласия в Вашей семье, ни уважения к Вам это не добавит.
Фильтруйте базар, как гворят в определенных кругах (или выбирайте выражения, как говорят в других) , а то сами себя в калошу посадите, и своему ребенку навредите.
Я знаю ЧТО я говорю. Человек много лет страдал от того, что дети ему неродные, да, был к ним привязан, но переживал, что нет своих.
Бывшая его после их расставания была категорически против их общения с детьми. Как только начались разговоры про мат.помощь и подарки, она вдруг изменила свое мнение. Вам ни о чем это не говорит?
Говорит конечно. И по сути вы правы. Семейка вспомнила в критической ситуации о лохе, который их столько терпел и решила его подоить. Но не стоит говорить это мужу прямо в лоб. Наоборот, рвитесь помогать, только сокрушайтесь, что денег вот именно сейчас маловато, поэтому помощь придётся отложить.
А абстрактно хотеть детей и получить их конкретно -это увы две очень разные вещи. Особенно для немолодого мужчины.
На содержание брать точно не надо - пусть учиться на своих ошибках, а помочь можно если есть такое желание.
Если она ему близкий человек, то конечно да. Если нет, то нет. Дело не только в кровном родстве, но и отношениях.
Впрочем, как выше написали, полностью на шею на пол-жизни себе не надо сажать. все в меру.
Можно я опишу ситуацию со своей колокольни!? Мой отец женился на женщине без детей. У нас родная мама умерла, когда мне было 8 лет, а сестре почти 6. Сестра, уже покойница, это отдельная тема.Итог: С отцом я порвала все отношения, а с "Мамой" общаюсь! Автор мой вам совет :не вмешивайтесь, вы не знаете, какие там были отношения до вас. Я называю эту женщину МАМОЙ ( по другому не могу),а мои дети её зовут бабушкой. Это я к тому, что родной отец плевал на своих детей и внуков, а женщина, которая Меня воспитала, мне роднее и ближе биологического папаши. Своих (кровных) детей у неё нет. На данном этапе жизни у неё есть только я ...
Но у вас совершенно другая ситуация. Рада, что в вашей жизни такая женщина появилась.
Здесь ситуация такова, что рожать совместных детей женщина там не хотела и он был вынужден воспитывать чужих. Тащить теперь их до старости что ли? У них то есть и мать и тетки и куча двоюродных сестер и братьев и все общаются и никто никог не бросал. И кстати, папой его там никто не называл.
Они не общались года два, меня это удивило, что так резко он перестал с ними общаться. Выяснилось,что после его ухода сожительница запретила детям общаться с ним, удалила его номер телефона из их телефонов. Но у них куча знакомых, друзей, родни, у которых можно взять номер и позвонить. В соц.сетях есть аккаунты. А он свой номер спустя год сменил и тоже никого искать и общаться ни скем не собирался. И тут вся эта орда свалилась на нашу семью. Мне зачем их проблемы? Я защищаю интересы моей семьи. И согласитесь, имею на это полное право.
Прошлое должно оставаться в прошлом. Содержать чужих детей и внуков я не намерена, у них есть кровные родственники. Подарки готовы, мне не жалко. Но пусть девица, которой почти тридцатник сама разгребает то, что наворотила. И братец ее пусть сам ищет себе работу и думает как и на что он будет жить, не маленький мальчик. Тем более что от помощи своего бывшего отчима в этом вопросе он отказался.
Спасибо, что дочитали.
Поймите же, дело не в том, что Ваш муж кому-то должен . Ответ - НЕ должен, хотя бы потому, что там уже барышня врослая, да и другой родни хватает. И в данной ситуации -даже если бы кровные были, тоже надо бы поставить вопрос так, что сами накосячили - пусть сами разгребают.
дело в том, как Вы к этому вопросу подхОдите при разговорах с мужем, себе же оказывая медвежью услугу.
Вот смотрите, вы считаете, если бы даже кровная была дочь, то все равно пусть сама бы разгребала такую непростую ситуацию. А я бы мужа погнала помогать и еще бы с парнем тем поговорить. Хотя по сути это ее был выбор, знала на что шла. Была с ее стороны фраза про возраст, куда дальше тянуть, буду рожать. Значит, выбор был - отставлять или нет ребенка.
Для меня это дети ( которые давно не дети) чужой женщины. Мой муж их воспитывал, потому что совместных она рожать не хотела, сделала 6 абортов. Детей он всегда любил, двух младших братьев няньчил, занимался ими по полной. И сейчас ему еще и с внуками бывшей сожительницы возиться? У него свой ребенок, пусть оставят нас в покое, нечего лезть в чужую семью.
Возможно вы правы, что я слишком прямолинейна. Всегда была такой. Муж об этом знает. Считаю, что в семье не место молчанию о проблемах, готова искать компромиссы, собственно что и делаю.
Автор, милая\, я уже все написала. дальше - разбираться Вам: Ваш муж, Ваша семья, Ваши деньги.
Единственная подсказка - прямолинейность не обязательно грубость, и есть способы выразить свое мнение и быть собой и настоять на своем - с уважением к другой стороне.
И не обязательно "искать компримиссы". Как гласит один из законов Мжрфи "компромисс обходится дороже люой из альтернатив".
Потому вместо компромиссов (когда обоим сторонам приходится чем-то жертвовать) ищем альтернативы ( решения. которые потенциально выгодны всем заинтеренсованным лицам).
Удачи. ВСЕМ
Такая типичная женская реакция: "если я с ребенком, мужчина должен его полюбить", а если мужчина "с историей", то пусть от всех откажется и сделаем вид, что в его жизни больше никого не было!
Не совсем так, если внимательно читали.
Я спокойно отношусь к прошлому мужа. И если бы это были его родные дети, то я не была бы столь категорична.
сколько вам лет, что вы до сих пор не поняли, что "бывшие дети" бывают только у мудаков?
этот мужчина 13 лет воспитывал этих детей, как своих. и они были для него СВОИМИ детьми. может и не родными, но его, своими.
Автор, вот тут вы зря делаете, такое различие между кровными детьми и "пасынками". Это ваша точка зрения, но многие ее не разделяют ( и я в том числе).
Я на вашей стороне, но по другому критерию делила бы детей: взрослые здоровые дети вполне могут сами о себе позаботиться. Их жизнь - это их выбор, их решение, как жить.
Маленькие дети - целиком и полностью ответственность родителей. Отнять у маленького ребенка, чтобы отдать здоровому взрослому - очень неправильно , мягко говоря.
Может быть , вам попробовать поговорить с мужем с такой позиции.
А что там такое необходимое отнимают у маленького ребенка? дочь автора голая-босая-голодная после этой помощи старшей дочери?
И с этой позиции я тоже говорила. Что там уже взрослые люди и пора бы им самим учится решать свои проблемы, а у нас есть свои нерешенные.
У него одна отговорка, что он этих людей ( детьми называть не хочется) воспитывал.
Ну так вы тоже взрослый человек. Решайте свои проблемы сами. Почему кто-то должен их решать за вас?
Вы обращаетесь как бы за мнением к форуму. Но мнение, отличное от Вашего, Вас не устраивает. Вы хотите, чтобы Вам сказали, что муж не имеет права помогать и доказать ему что-то, ссылаясь на Еву?
Вариантов два: или муж будет делать, как он хочет, или Вы. Склонности к компромиссу по тексту я не вижу. Были бы родные дети мужа, оказались бы плохо воспитанными и все равно недостойными.
Конечно, в идеальном для меня варианте общения не было бы вовсе. Но так как ситуация уже произошла, как женщине, у которой маленький ребенок, мне девчонку жаль. Поэтому компромиссом для меня является материальная помощь в виде подарков для новорожденного. И поверьте мне, мы не настолько шикуем, учитывая, что у мужа были проблемы с работой длительное время и жили мы на мои деньги в основном.