Предлагают забрать ребенка
У мужа год назад погиб в автокатастрофе двоюродный брат. Остались его жена и четверо детей - 18, 12, 6 и 2 (два старших мальчика, две младшие девочки). Старший уже учится в ВУЗе.
Жена не работает, т.к. ребенок младший маленький. Мы им помогаем этот год, высылаем 20 тыс в мес. У невестки еще пенсия вроде по потери кормильца, плюс небольшой доход от подработок. Не знаю точно сколько, но не много.
У невестки профессии особой нет. Вчера она позвонила и предложила нам взять одного ребенка, либо двухлетку, либо шестилетку. Видимо на несколько лет до исправления ее финансовой ситуации. Сказала, что не тянет всех детей.
Бабушек-дедушек там нет. Мы ближайшие родственники.
О нас - доход хороший, квартира четырхкомнатная большая, но все комнаты распределены конечно. Один ребенок, мальчик (9 лет). Второго ребенка не хотели вообще-то. Мы оба с мужем работаем, у ребенка няня.
Растерялись. С одной стороны хочется помочь. С другой, надо все менять - в квартире выделять отдельную комнату. Опять же смущает, что только привыкнешь к ребенку, вдруг невестка его заберет.. И кого забрать? Двухлетку - возни больше, зато она нас сразу полюбит, будет родителями воспринимать. Шестилетка маму будет помнить, тосковать. Но зато с ней легче, и разница в возрасте с нашим меньше.
Мы еще детей не знаем, младшую не видели совсем, а шестилетку видели лет пять назад, когда она еще младенцем была.
Или вообще не связываться с этим?
Я еще не поняла, как планирует невестка - чтобы мы продолжали деньги отсылать ей или если заберем ребенка, то уже нет?
В общем, мы в полной растерянности. даже не знаю, что думать. Я пока сказала, что мы не готовы этот вариант обсуждать. Если что надумаем, позвоню.
Что скажете?
Думаю, что это кошмар. Наверное, у неё там совсем труба и депрессия... Отдавать своего ребенка, пусть не навсегда, это какой-то край.
Либо разводка ваша, либо чушь головного мозга у многодетной мамы.
Может, хочет, чтобы вы ей больше денег давали, а попросить прямо не может?
Это было первое, что я подумала. Очень может быть. Теоретически можно накинуть ей еще 10-20 тыс. Хотя бы еще пару лет платить, пока на работу не выйдет.
Но почему прямо не попросить?
Меня вот знаете, когда она предложила, кольнуло что-то. Мы вроде детей больше не хотели, но когда вот так готовый вариант сваливается, подумалось, а вдруг судьба? И девочка опять же. У нас мальчик.
Вы правы. Хотя рожу вряд ли. Вот если бы дети остались совсем без родителей, не дай бог, то вопрос бы не стоял. А так понимаю, что моим ребенок не будет, буду жить с оглядкой, когда заберут.. А что невестке сказать? Предложить добавить денег?
Предложить начать наконец воспитывать старшего сына и жить по средствам согласно изменившимся обстоятельствам.
не пойму, брат двоюродный, с чего вы решили , что должны помогать, да еще ежемесячно ? Ну можно раз в год вещей собрать, зачем вы себе ее на шею повесили ? Ее жалко конечно, но вам то это зачем ?
Даже не знаю. муж с ним в детстве вместе рос, у бабушки с дедушкой общался. Потом правда, разъехались, общались мало.
У мужа тоже больше родственников нет, у меня тоже. мы оба единственные дети. Не скажу, что какие-то родственные связи были, просто когда узнали о ситуации, решили помогать, детей то жалко.
помогать и ежемесячно содержать-это немного разное. Кажется она начала принимать это за должное, отсюда и возникло такое дикое предложение. Надо ее ставить на место, прекращать депрясняк и плохие мысли
А как? Сказать, что не можем больше помогать? Это как-то жестоко.
Можем просто отказаться взять ребенка. Но если ей правда плохо (и детям)?
Ехать туда? Боюсь, при личном общении, когда детей увижу, отказать вообще будет сложно.
Лучше уж по телефону тогда.
Думаете, когда Вы приедете, ребенок уже одетый в коридоре чемоданом стоять будет? Даже если и есть желание брать, все равно это некоторая волокита. Ребенок - не цветок в горшке, его с подоконника на подоконник не переставишь.
Если уже ехать, то вести конструктивный разговор - какие у нее расходы/доходы, какие планы, что нужно, чтобы доходы увеличить, расходы снизить, от чего отказаться временно, старшего ребенка тоже пригласить участвовать.
Да, зря вы вообще в это ввязались, помогать-не содержать. Да,это тревожный звонок, нужно ехать и на месте разговаривать- сколько тебе нужно на еду, какая нужна одежда, давай пойдем в магазин-рынок и мы все купим. Предложите забрать детей всех троих в гости на неделю, на новогодние каникулы. Мне кажется она очень очень устала. Ей нужно просто тупо выспаться и отдохнуть.
так и сказать, Маня, помогали сколько могли, высали последний платеж в 20 тыс, теперь только по праздникам.
И адресно помогать - курки в инет-магазе заказать детям, игрушки и т.д.
И да. 18 летний сын может подрабатывать и зарабатывать куда больше 20, да и мамаша сама тоже.
почему? это более, чем нормально. ей давно пора оторвать жопу от дивана и идти работать. кем угодно.
Мы в на каком-то этапе также помогали родственнице, они поженились на 2 нед раньше нас, муж умер детям было 4,5 и 4 мес , она первое время вообще в трансе была, она и не родственница нам по большому счёту, у мужа есть Сестра двоюродная, а это ее двоюродная сестра по матери, они просто все примерно одного возраста, мы и деньгами помогали , и вещи туда покупали ... потом она встала на ноги, дети подросли, она работать начала, сейчас ее так глобально только родные братья мужа поддерживают , т к там детей больше нет и они ей помогли из деревни в город перебраться
я бы сообщила. что если еще раз попытается спихнуть своих детей, вообще лишите ее денег.
А если совсем серьезно, вы ее развращаете. она не будет шевелится пока вы ей даете денег.
Так куда больше развращать? Тётка только и умела что рожать. Что муж -не железный дровосек не думала.
Теперь есть время и главное возможность не только думать, но и содержать своих детей.
Пенсия по потере кормильца есть, мне кажется даже на старшего еще.
Но даже если нет, то троим детям - с голоду не умирают, а на большее пусть зарабатывает.
Судьба племянника/племянницы в "семье богатых родственников" незавидна. И всегда на вторых ролях. Исключение - когда ребенка усыновляют, и то ваш старший будет помнить. Разве что он "младшую уже любит". Но это вариант только для двухлетки.
Да, невестке тяжело. Поэтому поинтересуйтесь, как именно тяжело - полный трэш и не хватает на еду или "я устала и не могу позволить себе отдохнуть и новую одежду". Да, у нее день сурка плюс депрессия после потери мужа. Достаточно дать ей отдохнуть три-четыре дня. ОДНОЙ. Сможете это сделать - молодцы.
А чегой-то она еще 2 года не выйдет на работу? Ей и сейчас уже пора бечь. Только про сад не говорите, сад многодетной в такой ситуации дадут и до 2-х лет.
С ним возни больше будет, наверное :). Он у них безбашенный, я поседею с ним.
почему вы вообще должны кого то брать или что то добавлять 6 летку в сад 2 летку в ясли 12 лет ходит в школу 18 лет работа +6 учеба если учится и сама РАБОТАТЬ и не на попе дома сидеть ваша помощь это ЛЮБЕЗНОСТЬ тетка обнаглела
У невестки пенсия по потере кормильца на каждого ребенка, в регионе это 7 тысяч. 7*4=28 тыс, плюс пособия на детей 300*4, а может и в двойном размере как многодетной, плюс ваша двадцатка+подработка+ как многодетной раз в год одежда, обувь, канцтовары в собесе, плюс какое то пособие к школе, плюс бесплатные обеды, плюс скидка на сад. По деньгам вполне нормально. Но вот физически конечно тяжело, да и морально тоже. Готовку-уборку-забрать-отвести никто не отменял, ей бы помощницу нанять- по деньгам тянет, я так понимаю не Москва. Идея бредовая. Отказывайтесь. Это она устала просто.
Неа. Минимальная пенсия по потере кормильца 4,5тыр, подруга получает. Не Москва.
Но всё равно с вашей помощью справиться можно. Студент может и подрабатывать, и помогать матери. Мать может выйти на работу, отдав ребенка в ясли.
Белгородская обл. 7 с чем то на одного ребенка с этого года, раньше было 4,5
Да сколько бы ни было. На пятерых по минимуму 20тыс выйдет. А это считай зп в регионе. Кроссовер что то они быстро сожрали. Неужели она такая непутевая недальновидная хозяйка? Там кроссовер этот года 3 можно жевать
1. я бы не сажала невестку на постоянку на шею, какие 20 тыс ежемесячно?
есть старший - пусть подрабатывает, есть пенсия по потере кормильца на 3-х детей, тыс 30 у нее точно есть.
Есть ее подработка, ну пусть 5-10 тыс. С голоду не умрут.
И пусть шевелится и начинает активно работать.
Нет, детей не брать, вы их не знаете.
И даже если теоретически рассматривать - забрать ребенка, т только насовсем, с ее оф. отказом от ребенка и конечно более никаких денег.
Но ваша тетенька явно пытается поудобнее присесть вам на шею.
На старшего пенсии наверное нет, ему уже 18 лет.
Тут написали, что пенсия на ребенка 7 тыс. Значит, на троих где-то 21 тыс.
Ну, подработка тыс 10 даже. Это конечно мало. Если бы она работала, зарабатывала бы еще тыс 20 наверное.
Она пока в отпуске по уходу за ребенком. Вот мы вроде бы ей до 3 лет младшей платим. Думали вообще лет до 5-7 младшей платить, чтобы невестка могла получше на ноги встать.
Да, вот насовсем я бы рассмотрела вариант. даже может двоих младших сразу.
А так, на птичьих правах как-то боязно.
Да вроде неплохо жили. Точно не могу сказать, но квартира у них большая трешка в центре, машина кроссовер, ездили отдыхать каждый год за границу. Дачу снимали.
Машину уже продали, невестка не водит. Я так поняла, машина частично кредитная была, долг по ней закрыли, остальное не знаю, может и проели.
Следущим номером дача, тоже не предмет первой необходимости. Вот и хватит средств, чтобы детей на ноги поставить. Они побогаче вас будет, вообще-то.
Не знаю насчет сбережений, вроде нет. Может от продажи машины что-то осталось. Они перед аварией как раз приехали из отпуска, там наверное потратились.
У вас есть бесконечные источники соломки? Ее обычно ограниченное количество, на ВЕЗДЕ не хватит.
А с какой стати старший должен подрабатывать? Он просил братиков -сестричек?
Вы ради братьев\сестер готовы отказаться от карьеры, образорвания и т.д.?
Не просил. Отказываться от карьеры, образорвания и т.д не обязан. Обязан сам себе содержать целиком и полностью, и оплачивать свою долю ЖКХ.
Если он может это делать на пенсию по потере кормильца, нет проблем. Если не хватает - значит, подрабатывать
он сам решит, подрабатывать ему или нет. мамашка его тем более обязана работать и содержать детей. но она сидит на жопе ровно и только создает проблемы.
стой стати что кушать он тоже садится и одеваться и обуваться ему надо причем тут братья и сестра мать что его кормить до седых волос должна
А что тут скажешь? Уточнила бы, точно ли она это предлагает.
Ведь отдать малыша - это минус пенсия этого малыша, минус мат помощь от вас. Это бегать оформлять опеку.
Невыгодно ей будет, если честно.
Если есть желание помочь, это можно сделать по разному.
К слову, дело где происходит? В москве эта пенсия вроде 14 тыс на ребенка. Можно растить.
Сто пудов хочет и сдать и денег) Накуй с пляжу, пусть тогда в детдом сдает, непутевая такая. Пусть работать идет, рабенка в сад. Пенсия там нормальная на всех. На пятерых нормально выходит. И ваши еще. Не удивлюсь, чтт там остаток в месяц больше чем у вас) Лентяйка она хорошая. И детей наверное рожала чтобы не работать.
не связываться. и финансирование сократить. 20 штук - это ОЧЕНЬ много. тем более что есть ясли, 16летний ребенок и тетка вполне давным-давно может работать. хоть поломойкой, хоть объявления расклеивать-раздавать.
С чего вы взяли, что ребенок должен вас как мать полюбить и вообще считать вас родителями? Вы его погостить возьмете (если возьмете), чтобы помочь оправиться и встать на ноги матери. Высылать ли деньги, если возьмете ребёнка, - вам решать, по вашим возможностям. Ну а как не помочь, когда у родни совсем край? Думаю, что с 6-леткой проблем будет меньше: по возрасту к вашему ближе, няне будет легче, в сад пойти сможет, да и самостоятельнее
В гости на несколько лет - это уже не совсем гости, правда? Это человек входит в нашу жизнь, а мы в его. Обычно маленькие дети легче привязываются к новым людям, если те к ним хорошо относятся. Во всяком случае, мне так кажется.
Мне бы как раз хотелось отношения к себе как к второй матери, а не как к непонятной тетке. Так, мне кажется, будет легче всем - и нам, и ребенку.
картинка любителям верить, что "бог дает ребенка, дает и НА ребенка"
любопытно кого из родственников они возводят в ранг "бога"
а вы уверены что готовы быть богом?
расплодиться дело не хитрое
на вашем месте если вы готовы взять приемного ребенка, то только на условиях усыновления - отказ от материнских прав и вы становитесь полноправными родителями и назад пути не будет
интересно, почему у работающих женщин не бывает "маленьких" и они и няню ищут до рождения, а то и про колыбельку в офисе уточняют из роддома добравшись до телефона сразу после родов - привезли или еще нет
и тоже без мужа, кстати
а эта кукушка расплодилась и теперь детей подкидывает, сама явно не собирается напрягаться
с чем она на справляется?
старший уже мог бы подрабатывать
12летка может присмотреть за младшими пока мама на работе - хоть уборщицей, это не полный день, или кассиром
кукушке давно пора работать
вы можете немного помогать деньгами - лучше натурой или целевой оплатой за детей, а то она их явно прожирает как-то
Поинтересоваться язвительно - и что, дорогая, тебя навело на мысль избдавиться от одного из своих детей и от кого именно?
20 тысяч в месяц - конечно, немного. Но в ситуации, когда вы помогаете, а к вам еще и такая просьба - не просто можно, а должно "нарушить границы" и поинтересоваться, а какой у нее доход и как она распределяет свои деньги и время.
И дать тетке пару дней отдыха от всех ее детей. Ей реально даже поплакать некогда было. День сурка после потери близкого любимого человека - страшное дело.
Бред какой-то... что значит забрать ребенка?
Она получает пенсию за потерю кормильца, + ваши 20 тыс. + старший сын 18 лет (вполне работоспособный). Младшую в детский сад - и на работу.
Вполне проживет. Что там с бабками-дедками?
Бабок-дедок нет. Старший сын учится на дневном. Он умный, но безбашенный, гулена. Не знаю, будет ли он подрабатывать.
А большая пенсия? Я не в курсе совсем, просто хочу понимать, сколько у нее сейчас в принципе получается.
Матери надо с избалованным лентяем разбираться, а не на дальнюю родню свои проблемы перекладывать. Со смертью отца лафа для старшенького закончилась, необходимо до него это донести.
кстати, если обучение бесплатное, то нужно в вуз обратиться, таким студентам часто помощь положена. Талоны на питание, раз в год пособие приличное на одежду-обувь. Везде по разному конечно
Не знаю, может он изменился за последнее время, повзрослел. Но вроде пока не зарабатывает он. По крайней мере, невестка ничего такого не говорила.
жрать хочет гулена? пришло время на хлеб с маслом зарабатывать
хотя когда мать глупа и ленива умные и работоспособные дети маловероятны
а там явно такая, что кроме рожать ничего не умеет
деток жалко, конечно
Хм...а если б у невестки не было вас как родственников, она кому бы детей раздавала? Тут надо взять себя в руки и работать и найти еще какие-нибудь средства финансовые, квартиру поменять на меньшую, например, заодно старшему сказать, что, мол, да, тебе не повезло, но что делать, ищи работу, помогай семье.
А брать ребенка на каких условиях? Как официальные опекуны? Все это очень неоднозначно.
Не знаю, наверное, не будь нас, напрягалась бы как-то. Она еще до сих пор не оправилась морально, все время тоскует. Муж их всех обеспечивал и по дому много что делал. Он из разряда таких "настоящих".был.
Я на старшего влиять не могу, может невестка с ним не справляется. Ну и его понять можно, так рано начинать тянуть семью.
Условия озвучены не были, я как-то растерялась и не спросила. Даже не знаю, как опекунами может быть, или просто так.? Хотя просто так не получится, ведь город другой, на каком основании ребенка устраивать в сад/ школу, водить в поликлинику?
Может у нее депресняк начался, может там вообще все серьезно. Вы бы съездили, посмотрели как чего, может она пить начала, все может быть, еще сделает с собой что нибудь
На каком вы расстоянии? Что ей нужно- это чтобы вы взяли ВСЕХ детей на сколько можете, хоть на одни выхи, а еще лучше- на неделю, каникулы, допустим. Я осталась одна с тремя, 5, 2 и в пузе. Даже если денег хватает вот эта невозможность ни на секунду остаться одной, хоть сутки лечь и НИЧЕГО не делать- самое страшное.
Больше тысячи км.
Это лететь надо туда.
Можно пригласить детей на каникулы к нам. На осенние или зимние. Кстати, это мысль. Хотя вдруг она потом их не заберет назад? :)
В такой ситуации лететь вам туда ей путёвку на неделю хоть в новые васюки только чтобы с питанием. Пусть ест и спит неделю. И опасности что "не заберёт" нет. Или думаете вообще сбежит? Ей нужен перерыв. Я выходила ночью мусор выносить. И просто сидела у подъезда минут 20. Ей нужен перерыв и она сможет жить даьше.
а какие сутки вы хотите лежать с тремя детьми? вы шутите так да?
зачем рожать, если вы хотите лежать сутки, при этом вашими детьми бесплатно должен кто то заниматься?
Когда я рожала у меня муж был. А теперь нет и всё сама-сама и никто мне 20 штук не переводит. Устаюшь 24/7/365/18 быть в ответе за всё и всех. И не с кем поделиться. И если даже 40 ты отбиваешься от врача т.к. если не ты то никто не заберёт из сада-школы и не покормит.
А как живут работающие женщины при такой же нагрузке?
Когда вы рожали, вы точно понимали, что если что , вы справитесь с тем количеством детей, которое у вас есть?
вот это если что наступило.
а рожали-то нахера столько?? Кто вас за песту тянул? Или думали муж вечный? Вы, блин, каким местом думали, тем самым откуда дети выходят?
Какие ж вы злые! Звери добрее , у маминой сестры дочь с мужем разбились на машине, 2 детей осталось 3 и 7 лет на 3 пенсионеров глубоких один из которых без руки был, вся родня помогала, в том числе и давали бабкам передышку, кто ж мог знать , что на пустой дороге их камаз в лепешку раскатает? Думаете заранее планировали?
с каких пор правда стала злостью? Вот в злости обвиняют в основном люмпены и маргиналы, которые живут исключительно инстинктами, а в голову едят и сосут.
Ваш вариант совсем не автора и ей подобных.
чет та сомневаюсь в целесообразности существования таких, как вы выродков - никем не любленных и никому не нужных
завистливых к тому ж
Это злость и есть, все ваши вариант- нарожала и не рада- такой бред, тут чужих в аналогичной ситуации пожалеешь, не то что близких.
Вы реально думаете, что люди рожая, рассчитывают на смерть в автокатострофе?
Другой пример, у мужа родственница, во втором декрете, регион у них очень бедный, муж вечером вышел на улицу, упал и умер, все... молодой мужик 32 года, я на столько хорошо помню отчаянье ее, у неё дословно " жизнь кончилась", тоже все помогали и деньгами, и вещами, пришла в себя, детей растит, работает, но в тот момент ей банальная поддержка была нужна
Пенсионеров глубоких, на которых нежданно свалились внуки, - их всякий пожалеет и поможет. А вот женщину , которая по своей воле 3-их родила, а теперь не рада - не всякий. Разница ооочень большая.
с чего взяли, что не рада? она мужа потерять не рада, а вы об своем, убогом...
Вы откуда знаете рада она или нет? Люди друг другу в более тяжелые времена помогали. Помогали чужим, а тут вроде родственники , да и и сумма для них не критична
Вы не знаете, как в аналогичных условиях вы себя поведёте, кто-то собирается, кто-то раскисает от отчаянья, пройдёт время и встанет она на ноги, но на данном этапе нельзя человека толкать в пропасть и добивать
разницы между "лишиться родителей" и "есть трудоспособна мать" (увы, ленивая и не умная) не видите?
если б можно было помогать детям - именно детям, не давая матери денег в руки, это лучший вариант
а даже и насчет родителей - умные стараются все предусмотреть, чтоб какие-то финансы и имущество оставались для содержания детей в любом случае
и не плодятся до 3-4х понимая, что и одного тянут с трудом
либо живут скромно, подаяниями, выкручиваются и не жалуются
рождение детей - сознательный процесс
Полежать сутки в позе тюленя мечтают и мамы одного ребёнка.
Если муж есть, то это святое.
Мы сейчас часто даём друг другу полный покой, побыть в тишине, ничего не делать или делать только то, что душа просит.
Не спросила. Если решим, будем узнавать конечно. Но пока склоняюсь не брать все-таки.
Правильно вы склоняетесь. Потом мать ребенка начнет его обратно требовать, всем нервы портить
Да не в деньгах там дело. Совсем одна баба, недосып,усталость, родителей нет, поплакаться некому, жалко ее. Как бы не сделала она чего с собой
Будь я на ее месте, мне бы и в голову не пришло что-то с собой делать. На ней ответственность за детей, вот вырастит, тогда - вэлкам, что хочет, то и делает с собой или еще с кем. А у нее и повода особого нет делать-то - деньги какие-никакие есть, крыша над головой есть. 18-тилетку - на подработку гнать, 12-тилетку по дому помогать напрячь. Ну и самой вертеться.
Вы не можете говорить, что бы делали на ее месте, потому что там не были. В такой ситуации крыша вполне может и съехать.
Крыша может от чего угодно съехать, но это не значит, что надо раскваситься или дикие предложения родне делать.
Слушайте, тысячи людей теряли мужей и с детьми оставались. Брали себя за шкирку и пахали. Моя мама в 26 осталась вдовой с двумя детьми. И нищие были, и без квартир, какие уж там кроссоверы. А эта же лентяйка. Депрессия у нее, блять. Работать не пробовала?
+1 моя бабушка осталась вдовой в 46 году с тремя детьми (5, 10 и 15 лет), ей было 35 лет. Дом в деревне, хозяйство. Ничего, работала на фабрике в 2 смены, всех вырастила и ВО дала. Некогда депрессовать, вкалывать надо.
Бабушка моего БМ осталась вдовой с пятью детьми в "поверженной Германии". Пошла работать на молокозавод, всем дала в/о. Спасибо ГДР за их в общем счастливое детство!
Вообще без близких это редкость. Раньше были большие семьи. Один кормилец мог умереть, но женщина не оставалась одна в полном смысле этого слова. Хотя пахать, конечно, надо.
Только вот куда она двухлетку денет, пока будет пахать? Автор пишет, что подрабатывает она и сейчас, так что не лентяйка.
Нам было 4 и 10 месяцев. Бабушка работала, сидеть было некому. Жили в бараке, а не в трёхкомнатной квартире. Ездили на автобусе, а не в кроссовере. В ясли отправляли, куда еще. В провинции ясли есть. У них льготы теперь при приеме. И не говорите, что не берут. У меня родственники живут в провинции-год назад младшую отдали в ясли в год и 5 мес.
Знаете, жизнь разная и люди разные. Но во все времена у женщины две руки, две ноги и 24 часа в сутках. Больше нет.
Я тоже тетя большая, и образы жизни сравнивала (в том числе и потому, что было время, когда меня только ленивый не пнул на тему "ехидна, вот наши бабушки..."). И знаете, не все однозначно. Я не пытаюсь умалить заслуг старшего поколения, но не считаю корректным морально пинать женщину явно в сложной ситуации. Причем уж кем-кем, а тунеядкой или плохой матерью она не выглядит.
Вот что крыша едет на нервной почве, это вполне возможно.
Прошел ГОД. Она теперь сколько будет с протянутой рукой ходить? До своей пенсии. Ну, ок, не тунеядка по вашему, деньги , с подачи автора есть, но зачем детей то раздавать? Можно их тогда в ДД сдать совсем, проблемы все исчезнут. Моя мама в 26!! осталась вдовой, было еще хуже, чем сейчас, но мыслей не было детей раздать. Это как вообще?? И даже когда я захотела уехать в художественный интернат за 109 км, УЧИТЬСЯ ( я мечтала рисовать), мама сказала НЕТ.
А родственнице автора по любому под 40, это тебе не девчонка 26 лет. Под 40 уже пора брать на себя ответственность за свою жизнь и за жизнь своих детей
Еще раз повторю. Я считаю, что у нее непорядок с головой случился. И это предложение стоит понимать не в лоб.
Если бы ей было поменьше лет, то, думаю, было бы проще.
Мы этого не знаем, это всего лишь ваши предположения. Мои предположения-дамо просто не хочет напрягаться
И на чем они у вас основываются?
Могу сказать, на чем основываю свои предположения я.
Ну конечно сказала "нет", вы же старшенькая были, кто бы по дому пахал?
О том и речь- "бабушки" (то поколение) справлялись с хозяйством, детей припахивали с "умеет стоять", никакого там развития, учёба- не аргумент. Так что правильно выше пишут- неоднозначно всё. Вы поколение 60летних послушайте- у всех анекдот "а мама, барына такая, нет бы после работы со мной поиграть, так нет, она за стирку и уборку!". Так многие и выросли- ключ на шее, сопливый братик за юбку ухватился. Но "бабушки были молодцы". У них не было выхода- другой вопрос, но у современной женщины в большинстве случаев есть. И когда хорошая мать вынуждена бороться за выживание и быть на хозяйстве вместо заботы о детях- у неё и случается кризис, она видит что недодаёт, а тогда "недополучившие" были все и не было так больно.
" У них не было выхода- другой вопрос, но у современной женщины в большинстве случаев есть" - это так, в большинстве случаев.. Но вот у той конкретной мамы именно сейчас нет другого выхода.
Она ОБЯЗАНА поднять детей, ночей не спать, крутиться /вертеться и т.д. Нет, у нее никаких других вариантов( разве что в ДД сдать). Такая ее судьба
вы не представляете как сложно МОРАЛЬНО одной с детьми, давит именно ответственность и невозможность расслабиться ни на минуту
у меня 3 детей младшешкольников
я сейчас без мужа 3 месяца ( в командировке), и наверно еще полгода буду без него
работать мне не надо, только домом занимаюсь и детьми
я близка к неврозу, мне кажется я постарела лет на 5
спасибо свекрам, что забрали детей на неделю каникул
Поверьте, я это ОЧЕНЬ хорошо представляю. Да, это тяжело, наверное, когда не работаешь. Когда работаешь, нет времени отвлекаться на всякие моральные усталости. Просто делаешь все, что необходимо.
если бы работали, такой уйней мозг не занимали - ибо мозг не был бы гипертрофирован :)
пусть делает. какая разница-то? детей только жалко, конечно. ну, пойдут в дд, зная, по чьей вине они там оказались. или старший опеку возьмет. там и средний уже 18летним скоро будет.
те кто умеет попрошайничать себя обычно крайне ценит
тут народ обсуждает как вчетвером с 2 взрослыми на 30 тыс в дорогущей Москве прожить можно
а эта с 20 халявными тыс + дотации с 3 детьми не может НЕ в Москве
У дамы проблемы не финансового плана. Скорее всего не может быть она главой семьи, все решать. Тяжело ей. Крышу сносит а дети требуют жить дальше. Для нее каждое решение вымучено.
Съездите к ним. Поговорите. Посмотрите на месте. Может быть освободите ее на несколько дней от забот о детях.
Она явно устала и физически, и морально. И бред несет, даже ребенка вам предлагает. Это явно просто крик отчаяния у нее.
Брать ребенка - нельзя. Он не будет ваш, он будет все равно частью той семьи. И им вы плохую услугу окажете - одного выделите, оденете в брендовое платьице, поднимите на свой уровень жизни, а остальные пусть в глуши моются с депрессивной мамой? Да они возненавидят и счастливчика, и вас, которая их семью разделила.
трудно что-то вам советовать.
Я бы на вашем месте даже для начала одна съездила, без своего ребенка. И в ближайшее время, не откладывая на Новый год. А там уж решите про остальное. Надо ли вам всю эту компанию к себе приглашать на каникулы, или как-то иначе их поддержать.
Тысяча км - это не так далеко. Это, если от Москвы, то уровень Крыма, Ростова-на-Дону, Казани. Два часа лету. Сутки в поезде или на машине. На три дня ноябрьских выходных + еще денек можно съездить.
Вы молодец, что помогаете и поддерживаете.
по поводу ненависти - а не плевать на них? пусть ненавидят
по поводу - он не ваш - это вопрос оформления - отказ мамаши от ребенка и далее удочерение - а иначе никак.
Освободить тетю от детей? вы это серьезно? тетя ЧЕТВЕРЫХ родила. чадолюбивая значит. От чем она устала? ее государство и семья автора содержит.
я не предлагала четверых забирать, а говорила, что не надо брать одного - это плохо будет и для ребенка, и для матери, и для остальных детей, и для семьи автора. И не сможет автор взять одного с отказом и усыновлением, а потом мамаше и всем остальным детям лоботомию сделать, чтобы как звать забыли и адрес.
нафига ехать? не вижу смысла никакого.
дети, если кого и возненавидят, то свою мамашу, которая их раздает тем, кто готов взять.
отвечу вам, нафига бы поехала я.
Если я не могу отвернуться от этой семь родственников, то разумно мне съездить, чтобы на месте оценить ситуацию, просто по-человечески и по-родственному пообщаться с детьми и матерю - не по телефону и не по скайпу, а вживую.
Если бы я приняла решение помогать им материально, отстегивая им по 20 тыс. в месяц из семейного бюджета, мне было бы важно понять, куда летять мои деньги, насколько они нужны, и может там не столько деньги важны, сколько другое участие. Последний поступок матери говорит о том, что паршивая там ситуация в целом - и паршивая морально может быть больше, чем материально.
Мамаша пока никого никуда не раздала. То, что она предложила автору - это еще не значит, что она это сделала бы, или сделала бы навсегда, а не на полгодика поиграться с двухлеткой, которая еще по рукам и ногам вяжет.
И там может быть все что угодно. Может быть опустившаяся неврастичка, может быть женщина в моральном отчаянии и на грани, может быть опустившаяся ленивая овца, которой все должны, потому что она вдова и многодетна, а сама попу не поднимает с дивана, только горюет. И тут уже надо или с пониманием и сочувствием помочь выбраться из кризиса. Или резко и жестко - снимать с довольствия и т.п., если она не возьмет себя в руки. На детей тоже смотреть и разговариваться с ними - и с большими, и с маленькими.
Это все, учитывая, что автор не отвернулась от родственников и готова им помочь.
Сейчас ее 20 тыс. успокаивают ее совесть и душу. Но может оказаться, что в затянувшейся системе они вредят.
возьмите ВСЕХ детей на неделю-две, пусть отдохнет человек морально
но никого на постоянку не брать, деньги давать, как и прежде
она просто устала, ей бы мозги в порядок привести
ну автор вроде порядочная, в беде человека не бросила
надо добрее быть, и не делить родных на умных и глупых
вы путаете доброту с тупостью.
порядочно - не дать себя использовать. делить на тупых и умных и с одними не общаться, а с другими весьма тесно - более, чем порядочно.
а кому надо иначе, иначе и делает. это его личный выбор.
вы бсплодная что ли ? прям ненависть к детям и к тем кто может их рожать. У меня соседка четверых родила, они так хотят, без мужа конечно трудно очень будет, если что
Было дело, пройденный этап. Причём даже в чужой стране. Как-то без дойки дальних родственников обошлась.
понятно. страдала сама, пусть и другие пострадают, чай не сахарные. Там дело не в деньгах, деньги там есть.
А таких мало? Для этого мужу не обязательно умирать-куча просто брошенных мужьями женщин с детьми. И без алиментов. Полстраны. И все доят родственников?
Когда принимаешь решение рожать детей, думаешь сразу обо всем-это инстинкты. В том числе думаешь и о таких случаях, сможешь ли ты САМА, или пойдешь с протянутой рукой клянчить. Родственница автора-бессовестная.
у нее мозги и не напрягались никогда судя по всему. она только и делает, что отдыхает.
О том, как ей повезло и уж точно никогда больше не надо будет ходить на эту ужасную работу. :oops
А вот и неправда ваша. Прям на прошлой недели я,с пеной у рта защищала злую мачеху, ненавидящую падчерицу из детдома. Но ленивые хитрожопые дуры меня бесят. А также те, кто им потокает.
Бля, у человека муж умер! Или думаете заранее знала, что умрет и решила аж четверых нарожать??
У нас тогда 99% кур без мозгов, если создают семьи, рожают и не думают, что муж когда-то помрет. Или вы не кура и не детей не рожали?
Сегодня можете обеспечить, завтра нет. Разные бывают ситуации. Предугадать все невозможно, тем более смерть мужа в автокатастрофе.
если завтра не смогу обеспечить значит будем жить на пассивный доход. Поверьте на него с голоду не помрём ни разу.
Это в стиле Евы - наказать, добить, опустить человека в тяжелой ситуации. Никакого милосердия, сочувствия и эмпатии не осталось, и вердикт один - самадуравиновата. Люди, вы люди или кто??
блин, ну какое милосердие может быть к идиотам??? Милосердно только в психушку сдать т.к. нормальные в здравом уме и трезвой памяти не рожают 4рых без пассивного дохода и подушки.
Кто идиот, почему идиот? А вы кто? Дети уже есть, муж погиб, что предлагаете делать, четвертовать мать? Вы не были в такой ситуации, кто вам дал право судить других людей и называть их идиотами? Топики почитайте про мизерные зарплаты и кризис, многие концы с концами сводят, не потому что идиоты, так сложились обстоятельства, у каждого свое, далеко не у всех есть подушки безопасности в виде крупной суммы. Человеку плохо, ей нужна поддержка, чтобы в себя пришла, может от отчаяния так говорит, накрыло ее только сейчас по-настоящему, вы скорбили по близкому человеку, нет? вам повезло, если нет, не судите и не судимы будете,
Скорбь невозможно отложить на потом. Она приходит, когда приходит, даже не сразу после смерти близкого, только со временем начинаешь врубаться ЧТО произошло и тебя накрывает по полной, и это нормально и так должно быть. Это не зависит от коль-ва детей, ответственности, степени родства с умершим, возрастом и т.д. Через это наобходимо пройти, чтобы годами не жить в стрессе, а это уже чревато более крупными проблемами. Так устроена психология, человек, мозг, душа, как хотите это назовите. Даже после каких-то ЧП сразу вызываются на место психологи, не просто так наверное? В данном случае человек держался целый год, крутясь в повседневной жизни, просьба взять детей - это крик отчаяния, да она даже и не отдаст, когда в себя придет, нужна ей элементарня "жилетка", поддержка и чтобы кто-то сказал, что все будет хорошо, ты не будешь одна. Почему надо человека гнобить за то состояние, в котором она находится? Чем это поможет? Думаете всем станет легче, если "самадуравиновата" и "зачем нарожала, чем думала"?
Автор, вы молодцы с мужем, продолжайте поддерживать ее, туда езжайте, поговорите, посмотрите, не оставляйте человека одну со своей бедой, все со временем образуется. Может детей на каникулы заберете, она хоть проревется и дальше жить желание появится.
умер, и?
при чем тут передышка от детей. которую почему то навязывают автору?
или при муже ей сильно легко жилось с 40мя детьми?
Тетка. родившая ЧЕТЫРЕХ явно не планировала неделями от детей отдыхать, не важно див муж или нет
ГОД назад.
в том-то и дело, что ничего не знала и не собиралась. и сейчас собирается сидеть на шее автора и ее мужа и еще детей им подкидывать.
Предложение забрать ребенка - крик отчаяния. Я бы поехала туда, но не чтобы ребенка забрать, а Чтобы поддержать , поговорить, помочь, побыть рядом.
Поражают местные советы и вообще реакция... Одной остаться без мужа и с четырьмя детьми - да тут свихнешься:(((. Конечно, она в отчаянии! Через год после смерти самое тяжелое время, кризис. И некому помочь...
Поражает озлобленность местная... "Зачем рожала, пусть сама как хочет" - слушайте, мы же люди все. У человека ГОРЕ, умер муж. У нее 4 детей - это адский труд. И это не чужие люди по крайней мере мужу автора. У них есть возможность и желание материально помогать - большие молодцы, низкий поклон им за это. Согласна с теми, кто пишет, что предложение забрать ребенка - крик отчаяния.
Автор, в Вашей ситуации предложила б взять кого-то из младших на лето или на новогодние каникулы, чтоб дать человеку отдохнуть.
Слушайте, муж умер ГОД назад. Уже самая депрессивная вылезет. ГОД прошел, понимаете. Да некогда с такой оравой сопли разводить, от безделия такое у нее. Нуачо, работать не надо, содержание пришлют. Зачем самой напрягаться? Тут одно лечение-прекратить дотации, зашевелит руками, депрессия сама пройдет
Именно, год прошёл, утихает первая боль потери и приходит осознание чёрных лет впереди. Легче не будет, будет только хуже, много лет. Шансов обрести личное счастье, пусть даже секс и моральную поддержку если не семью и любовь- почти никаких и их не будет почти наверняка никогда... а она молодая, и хочется жить, и секса, и внимания, и не быть лошадью...
+1000
не люди, а звери, противно читать, и на еву ходить теперь тоже противно
не дай бог оказаться в такой ситуации никому
старший уже в институте, или ему тоже попу подтирать нужно или в цирк сводить?у невестки подруг что ли нет, которые могли бы это сделать? а не тянуть человека с работы и за 1000 км?
она знала на что шла, хотела розовые пятки-получила, поэтому это не адский труд, а радость. От радости не устают.
+1 У неё может быть реально депрессия от горя, может даже мысли о самоубийстве, кто их знает. От отчаяния человек просит о помощи, может это спасёт кому-то жизнь. Может я и впадаю в крайности, а вдруг?!
Она чужой человек, брат был родным.
Дети ее чужие - их видели всего 2 раза.
Никакие не молодцы, тетка так и будет ровно на попе сидеть, еще и детей своих отдавать.
От чего отдыхать тетке, которая осознанно рожала четверых детей? она от чего устала?
автор не обязана. она и так многое делает. ей обязательно воздастся. а вы убожество, если не понимать, что такое потеря мужа и орава детей
Убожество вы, раз не понимаете, что ТЗ могут быть разные.
Потеря мужа и 4 детей никак не связаны.
Тетку содержит государство и семья автора.
Вопрос денег не стоит.
Тетка рожала осознанно много детей, и точно не планировала отдыхать неделями.
Родственников особо нет.
Работать дамО тоже не планировалО и кто божество? :)
Так по уровню и содержит. С голоду на эти деньги не умрёшь, а хочешь большего - работать.
Скорее всего, это задел на точто вы обалдеете от такого расклада и... увеличите содержание :)
У нее отчаяние, год держалась, некогда было поскорбить, младшей было год, когда ее отец умер, значит не было время втупую даже поплакать и переварить пережитое. Возьмите двух младших на недельку, на крайний случай самую младшую, пусть отдохнет, в себя придет, чай не роботы мы, каждую может накрыть, а тут смерть мужа. Че злые такие?
В семье, где один кормилец, надо было иметь очень серьёзную подушку безопасности на всякий случай. А если бы муж не сразу умер, а много лет бы болел, не в состоянии ни копейки заработать? Сыначку взрослого надо было ещё год назад вразумить, что лафа закончилась. Только для всего этого надо напрянаться, гораздо проще найти совестливых дураков подоить и на них ещё и детей спихнуть.
Какие злые здесь есть дамы!! вы только представьте она одна с четырьмя детьми. Автор, ваши деньги это прекрасно, она сама никогда не сможет зарабоать на всех четверых. Ваши деньги помогают ей и ее детям не скатится в жуткую нищету, пьянство, еще бог знает что. Вы ее спасители. Ну какую работу она может найти чтобы смочь одной зарабатывать на всех деток без вашей помощи? Если вам не тяжело, так и платите ей эту сумму.
А вот насчет ребенка, я думаю на самом деле она свихнулась уже от проблем, а ведь если она действительно поедет мозгами то тогда четверо детей вообще сиротами останутся. Будете вы о них заботится илил нет, неизвестно. Но пока ваши 20 тысяч спасают эти жизни.
Моя знакомая через несколько лет после развода все же угодила в дурку, спасли, а то еще бы чуть чуть и небыло возвращения уже из шизофрении обратно в нормальную жизнь.Счас - веселая самодостаточная женщина.
Лично я кланяюсь вам в ноги от имени вашей родственницы, потому что знаю что может случится с ней если вы вдруг ее ,,скинете с шеи,, как вам здесь все советуют. А вырастут детки, всегда будут вспоминать вас, у вас сын один, а тут еще два брата и две сестры у него будут, пусть двоюродные, но все же близкие. Я вот одна у мамы, у бу есть брат у брата три дочки, старшему сыну было неинтересно о них слышать ( в п ринципе не общаются ни братья ни мы невестки, потому что братья такие, ), а вот младший постоянно српашивает про сестер, а связаться с ниими нужно через родителй, а я не хочу, много гадостей мне бу делал, да и братец его тоже поднасрал одно время мне лично.
ну знаете ли! старшему 18 лет - то есть тоже взрослый, так что на ДВОИХ взрослых трое детей, второму 12 - вполне самостоятельный, сам везде ходит и еду разогревает. Итого 2 и 6. Двухлетка в сад пойдет - уже легче гораздо! При этом о том,где бы раздобыть денег, у дамы голова не болит совсем.
Так что дело только в МОРАЛЬНОМ давлении. А это уже она сама должна себя поддерживать
Как здесь все же процветают двойные стандарты!! В теме, где мать не хочет домой детачку 26 лет от роду пускать, ее заклевали, что это еще дите неразумное. А 18-летний взрослый, естественно! И должен вкалывать наравне со взрослыми.
Не знаю уж, кто чего кому должен - но если те, кто здесь гавном кидает в женщину, потерявшую мужа и колотящуюся с 4 детьми, живут в соответствии с исповедуемыми тут принципами - очень жаль их близких, честно. В который раз радуюсь, что в реале вокруг не такие гоблины...
Зато когда у вас была в семье жопа, Ваши родители вас любезно приняли к себе и с мужем, и с дитем, и с вами, денег поди не брали с вас, да и питались без делёжу -здесь ваше, а тут наше.
Это я к тому, что своим близким помогли и куском и ситуацией не попрекали
Когда мне было 18, папа заболел (первый инсульт), когда было 21 - умер. Все это время я была практически главой семьи. Зарабатывала, потому что был это 96-й год, маму сократили, брату 13 лет... Вы даже не представляете, о чем пишете! Что такое зарабатывать в 18! А 12-13 - самый сложный возраст, который требует внимания взрослых, вы так говорите, как будто 12-тилетнего можно выпихнуть и о нем не вспоминать... Ужасно жесткие люди.
Автор! В той семье сейчас всем ОЧЕНЬ трудно. Помогите им по мере возможности, а если получится - то и чуть больше. Не обязательно забирать ребенка - но съездить, посмотреть - как они там, может быть, взять ребенка на несколько месяцев... Может быть - найти маме психотерапевта, еще как-то помочь. От вас точно не убудет, а дело великое сделаете и вспоминать вас будут всю жизнь. Исполните мицву.
Мицву. Мицва́ (мн.ч. мицво́т; от ивр. מִצְוָה, — «повеление», «приказание») — предписание, заповедь в иудаизме. В обиходе мицва — всякое доброе дело, похвальный поступок.
Ну, иносказательно - карму себе исправите, совершите богоугодное дело.
Автор, я бы забрала с усыновлением. предложите ей выбор. познакомьтесь поближе с детьми. где кстати, родители мужа или их недвижимость? Мою бабушку в 14 лет забрала ее тетя-фронтовичка, у которой жених погиб под Берлином, и она больше не стала выходить замуж. Бабушка была старшей из 5 детей, ее мать с большой благодарностью отдала старшую дочь "в город, в люди" тетя ей дала образование, любила как свою. я считаю, забирать надо того, кто постарше. А также пусть подумывает о переезде к вам поближе, если есть такая возможность. Старший может выбить себе общагу или перевод сделать. итого у Вашей родственницы будет всего 2 детей.
А о детях вы совсем не думаете? Это вам буханка хлеба что ли? С чужой теткой ребенку маленькому будет лучше, чем с матерью. Вы совсем что ли охренели? Вы бы своего отдали? Отца не стало, так еще к чужой тетке отправьте. Как будто бандероль
так это мамаша хочет отдать в хорошие руки, а не автор забрать.
автор, я бы и двоих младших забрала, но только официальный отказ матери от детей и оформление всех документов на детей на себя. т.е. насовсем.
так мамаши разные бывают, тут явно не очень, раз она сама раздает своих детей.
Почему старший учится в вузе? В такой ситуации он должен идти работать. Зачем вы взвалили на шею не свою ношу?
Ну что вы за безсердечное категоричное существо?! Ну почему старший ребёнок обязан бросать учёбу, и шансы на нормальную карьeру?!! Автору не в тягость эта ноша, а вы злой человек.
Потому что ему и его маме кушать нечего, так понятно? Поработает пару лет, пока мама сможет на работу выйти, потом поступит и отучится, до 35 лет у него времени вагон. Или вообще академ отпуск оформит и бросать институт не придется.
Вы очки розовые снимите. Когда нет денег - идут работать.
Ну, справедливости ради, мать уже сама может выходить на работу. Я бы в британский флаг порвалась, но тянула бы сама, не впрягая непосильно старшего и дав ему учиться. Он тоже не просил ему вешать новых детей. Мать с отцом принимали решение размножаться , его нп спросив. Теперь мать ( раз отца не стало), обязана их всех тянуть, насколько это возможно. И не до соплей сейчас
Как только он перестанет учиться, его в армию возьмут. Вы очки розовые снимите - кому лучше будет ? парню? матери его?
Потому что старший уже не мальчик, а главный мужик в доме.
Наблюдаю тетку с 4 детьми во дворе. Двое старших работают и учатся, она с двумя мелкими сидит. Отцов у детей нет и все они разные. Ну вот так получилось... Ничего, вполне себе одеты, обуты. Покупает дешевое самое, плюс что отдают соседи. Но вполне себе живут.
И этот не мальчик не обязан тратить свою жизнь из за маминого желания не работать!
Парень не просил маму рожать столько
он не просил мать плодится безостановочно. это ОНА должна идти работать. да-да. отдать младшего в ясли или сад, уже сад, кстати, в 2 года и шуровать на работу.
ДЕТИ работать совершенно точно не должны. ТОЛЬКО учиться.
с какого перепугу он должен работать? это тетка давно должна оторвать жопу от дивана и работать. давным-давно.
А вы что умного посоветовали автору: забрать ребеночка или увеличить довольствие пяти ртов?
Зачем бросать? Можно перевестись на вечернее или заочное отделение и работать, хоть в том же Макдоналдсе
И потерять пенсию по потере кормильца? ЕЕ ведь платят до 23-х лет только при условии обучения не ДНЕВНОМ отделении. Как только он получит хоть одну трудовую копейку, пенсию не будут выплачивать. Вы думаете, что человеку без опыта легко найти работу с зарплатой выше, чем эта пенсия? На периферии до сих пор зарплаты по 12000.
А вы считаете, что лучше просто бросить институт и работать? Не будет у него зарплаты больше, я согласна. Но это вариант в том случае, если пенсию в 7 тыс. он действительно получает. А может там не 7, а две? Тогда имеет смысл перевестись. Мой папа умер, когда я училась в институте и я тоже переводилась на заочное на 2 курсе. Декан пошел мне на встречу и попросил канцелярию выдавать мне ежегодно справку о том, что я учусь на дневном. Никто не проверял и везде люди: им тоже можно объяснить ситуацию
Раньше можно было так делать, а теперь ежемесячно подаются сведения в ПФР о получающих доход, именно для того, чтобы не платить лишние деньги из бюджета. Пару лет назад в моем отделе проходила практику студентка, он так хорошо работала, что ро итогам практики мы решили сделать ей небольшую оплату, а пределах 10000 рублей, так она оказалась именно по той причине, что ей сразу перестанут платить пенсию по потере кормильца. Она специально консультировалась в отделе соцобеспечения.
тупая вы, да еще и просто дура. почитайте закон, кого не забирают в армию.
Отсрочка от армии по семейным обстоятельствам предоставляется:
Имеющим ребенка и воспитывающих его без матери;
Имеющим двух и более детей;
Занятым постоянным уходом за отцом, матерью, женой, родным братом, родной сестрой, дедушкой, бабушкой или усыновителем, если отсутствуют другие лица, обязанные по закону содержать указанных граждан
Являющимся опекуном или попечителем несовершеннолетнего родного брата или несовершеннолетней родной сестры при отсутствии других лиц, обязанных по закону содержать указанных граждан
И к какой категории относится сын здоровой матери еще 3 детей?
В армию, на следующий же день бросания учебы.
Прежде чем тупые советы раздавать, поинтересуйтесь вопросом.
можно и учится и работаьт, как выше написала муж работает с 17 лет, учился в колледже, потом на 3 курс института поступил , даже на "откос" от армии, сам зарабатывал
Автор! Вы с мужем просто молодцы! Говорю как вдова. У меня только 1 сын и проблем вытянуть семью не было, если бы было 4, я бы свихнулась. Если есть возможность, помогайте ей дальше. Кого из детей забрать, не знаю, наверняка она не хочет отдавать никого, просто не справляется и голова отъезжает. Может Вам поехать, поговорить с ней, а заодно присмотреться к детям? Если что, то взять малыша на сложный период? Хотя, если честно, то лучше деньгами помогать...
+1000
Я тоже осталась с одним ребенком, в детские полтора года. Помощи от родственников не было никакой. Только его пожилая тетя могла разделить горевание по телефону. Это был АД. В первую очередь психологический: ГОРЕ и парализующий ужас ответственности за все на свете.
Этой женщине очень трудно. Она находится в длительном экстремальном стрессе. Выхода из ситуации она не видит. Его и нет этого выхода то, если у нее не будет вообще никакой помощи. А помощь нужна. И материальная, и физическая, и вещевая. И САМОЕ ГЛАВНОЕ, ей нужна психологическая помощь. Здесь важно понять вам с мужем, что ее психолргическая сохранность-это и есть самый главный вклад...в ее детей. Если она загнется, у ее детей никого кроме вас нет. Да и не нужно допускать до этого.
что значит взять? вы не понимаете, что без оформления документов это получается " как минимуму некрасивая история", а как максимум проблема с полицией и опекой. Ребенок заболеет, автор не имеет право ничего решать, нужно оформлять в сад школу, опять же нужна мать, и т.д.
я бы взяла к себе и оформила опеку над 2-мя младшими девочками.На время. Думаю,что у вашей родственницы,автор, на фоне пережитого горя и стресса проблемы прежде всего с головой и ей нужна помощь.имхо
вроде как именно временная опека над ребенком возможна при определенных обстоятельствах без лишения материнских прав. При этом с заявлением в органы опеки обращается сама мать. С этим ,конечно нужно разбираться. Иначе как автор может взять себе чужого ребенка,пусть даже ребенка родственника?только став его законным представителем. Иначе это может вообще выглядеть как похищение.
Но они там в школу-сад не ходят. Как их устроить туда? И врач не будет разговаривать с непонятно кем.
Врач с бабушкой разговаривали. В школу не ходили, так как каникулы. Автору предлагают дать маме отдохнуть, забрав детей на каникулы. Это не долго.
Я не знаю как бы поступила, но может стоит попробовать брать младших на выходные . Разгрузить маму немного, а там глядишь она в себя придет потихоньку.
Во-первых, вы очень хорошие люди. Мне кажется, маме плохо прежде всего эмоционально. Она лишилась любимого человека, поддержки и опоры. Очень жаль, что между вами столько километров. В этом минус современной жизни, раньше были большие семьи и люди не были одиноки... Вам бы поговорить прежде всего. У нее есть скайп? Депрессия - это не хандра, как принято считать, а тяжелое заболевание, и толчок может дать нервное потрясение. Может, она чувствует, что близко к грани. Если брать, то скорее шестилетку, с ней хоть договориться можно, двухлетка вообще в шоке будет от таких перемен((. Пусть у вас будет все хорошо.
Фу...мерзость какая. Была в такой ситуации, но с двумя детьми. Работала, работаю... Автор, если это не разводка, вашей родственнице совсем плохо. Отдать свое дитя за гранью нормального. Узнайте, что там происходит! Она явно бьется из последних сил. 30+20 (ваши) тысяч на четверых ее не спасут. Не советую брать чужих детей. Поговорите с ней.
Отказаться и предложить помощь не материальную - в планировании, или сборе вещей, или поиске доктора для головы. 20 тысяч хорошая поддержка.
Четверо детей- каждый получает пенсию по потери кормильца- это минимум 50 тр,еще 20 тр подкидывают родтсвенники+подработки, соцзащита еще подкидывает - и невестке все не хватает???
Если есть возможность и желание, то забрать обоих.
Если нет, то можно подсказать один вариант.
Можно сдать детей в детдом в связи со сложными жизненными обстоятельствами. Дети хотя бы накормлены будут и под присмотром. А мать сможет работать в любом режиме. При этом будет забирать детей на выходные.
Вполне себе решение. Детки подрастут, мама сможет зарабатывать, встанет на ноги, тогда и заберет детей обратно.
что значить взять? на каком основании? это не кошка с собачкой, как автор устроит их в школу в сад? автор работает ,значит в Мск это еще как минимуму 50-65 тыс на няню нужно, +сад+школа+еда+одежда это 100 тыс в месяц. А если они заболеют , автор по сути чужая тетя, да к ней опека с участковым быстрее, чем мать придет
А в кадетский корпус одного или двоих средних отдать - не?
Старший учась может и вполне подрабатывать.
Многодетная вдова - на работу, мелкого в ясли.
+ денежная дотация от государства по потере кормильца + дотация, как многодетная+ те 20 тыс, которые дают родственники = можно жить вполне сносно.
Напишу новости. Вчера долго говорили с мужем, потом с невесткой. В общем, ситуация какая-то мутная.
Спросили у невестки, что происходит у нее и что она понимает под "забрать" ребенка.
Выяснилось, что она несколько месяцев назад познакомилась с какими-то людьми, которые ее "поддержали в горе". Не поняла, то ли сектанты, то ли кто. Они живут в какой-то закрытой общине, в деревне, там эко-хозяйство или что-то такое. Она к ним ездила, ей понравилось, хочет попробовать туда переехать. Надо там дом купить. Видимо предполагается продать квартиру (иначе откуда деньги). В общем, она хочет попробовать там пожить пару месяцев, посмотреть, подходит ей или нет такая жизнь. Я спросила, есть ли там школа для детей, сколько км от города. Про школу она не знает (почему не спросила у них?), от города больше 100 км. Пока будет пробовать, хочет нам отдать одну девочку (я так поняла, что и двух, если возьмем), Младший сын пока поживет со старшим, как она сказала.
Я просила, то есть она хочет нам отправить детей погостить на пару месяцев? Она сказала, что да, если они нам не помешают, то на больше.
Муж потом позвонил старшему сыну. Он сообщил, что мама уезжает в санаторий на месяц, младший сын остается с ним на это время, а за девочками он отказался смотреть, поэтому мама сказала, что они к нам уедут в гости.
Что-то я в еще большей растерянности. Невестка наврала сыну старшему? Или он нам врет? По голосу вроде не врал.
Я склоняюсь, что про секту или как там ее, она не врала, зачем?
Чувствую, придется все-таки туда ехать и разбираться на месте. Как считаете, есть шанс вправить мозги, если она правда собралась в эту секту? И что делать, если не вправим?
ладно старший сын, он хоть почти взрослый, а младший то? Тогда что, придется всех забирать?
Сижу в шоке, честно говоря.
Если все так обстоит, то ситуацию надо брать под плотный контроль, нельзя на 18 летнего пацана повесить мать явно не в адеквате, которую сейчас кто угодно обдурить может, и мелких детей.
Слишком серьезный оборот принимает ваша ситуация, готовы вы это все разгрести?
А если не мы, то кто? Придется разгребать. Пока правда не понимаю как.
Понятно, что ехать. А дальше? Если она уже все спланировала, ясно, что мозги там прочищены по первое число.
Муж сказал, что можно затруднить продажу квартиру, тогда может ее не возьмут в секту?
Тетку под плотный контроль, никаких контактов с этими доброхотами, какое к чертям поселение, детям учиться надо, социализироваться и тд, какую-то временную опеку над детьми, скорее всего она и правда в депресняке и отчаянье, раз на все эти разговоры ведётся как блаженная
Но как, КАК это все провернуть с контролем за пару дней? У нас от отпуска осталось 4 дня (на осенние планировали) + там выходные + можно взять 3 дня за свой счет. А дальше что? Уедем и по новой?
обратиться в опеку и они пусть работают! мать собирается детей лишить квартиры, так? условий жизни и прочего. не работает....
видимо ехать с ней в это "эко-поселение" и смотреть, что там и как.
может и правда все не так уж и плохо. Какая-нибудь христианская община и живут себе тихонько в вере и любви, никого ни к чему не принуждая ( понимаю, что это из области фантастики, но а вдруг?)
квартиру не продавать ни в коем случае. В ней же я так понимаю, остается старший с младшим?
Пока да. Но чтобы вступить в эту общину, я так поняла, надо там купить дом. А на что?
Кстати, да, а где жить будут старший с младшим, если она продаст квартиру? Может она думала купить им маленькую, а себе там дом? По стоимости наверное должно хватить, хотя кто их там знает, заявят бешеный ценник за свой дом и куда деваться.
Вообще сейчас у невестки в собственности ее половина квартиры (наверное) + 1/5 от половины мужа (наследство). Остальные 4/5 от половины на детях должны быть.
Квартира у них была общая, я точно знаю.
"думала"? вы шутите
чтоб думать надо мозги иметь
у нее их нет
единственно что продать с таким числом несовершеннолетних детей - обязательная доля - сложно
но раз там есть заинтересованные стороны то вполне могут "помочь"
Главное, чтобы она не была одним собственником квартиры!
Если были пополам с мужем, то сейчас у всех детей по доле?
Если так, то до совершеннолетия младшего не продать. Но выяснить этот вопрос надо.
18-летний вполне сладит с 12-летним.
Вроде расхождений с показаниями нет: сыну сказала про санаторий, как место, где отдохнуть, чтобы ему понятно было, вам как есть, в какой-то мере это для нее санаторий и есть.
Похоже, что сектанты - анастасиевцы. Покупают землю, строят дом, все натуральное, все свое, сливаются с природой. Моя тетка начиналась книг, крыша поехала, купила два гектара земли в кировской области, еще и мою маму подбила на это дело. Потом поехали они с теткиным сыном, живущем, внимание!, в Германии, хотела его перетащить туда и жить с ним, дом строить, славатегосподи сын пальцем у виска покрутил и отвалил обратно в Германию, теткин пыл сразу поостыл, не согласна была одна жить в доме в чистом поле, страшно стало. Все это дело постепенно накрылось и она продала эту землю, а мамина так и стоит :).
Если это они, то это самый хороший вариант. Книжки конечно чушь, но идея неплохая. В результате народ землю под Москвой под дачи покупает у них. Плохо что ли, гектарная нарезка, ближайшего соседа не видно. Я у друзей была на такой даче недоезжая до Тулы. Цена вопроса 200 тысяч за гектар. Сделали так круто, простор, шары летают.. Очень понравилось.
из всех подобных сект анастасиевцы самые вменяемые. не лишенные рациональной жилки. и никого силком, кстати, не затягивающие. знаю двоих - оба убежденные сторонники мегрэ, но при этом умеют и деньги зарабатывать, и руками работать, и от имущества своего не избавляются. так что это не самый плохой вариант.
только бросить детей на два месяца и продать квартиру ради дома в деревне при трех маленьких детях - это уже не стремление к естественной жизни, а идиотизм.
объяснить клуше, что ее дети пойдут в дд, если она не сгребет остатки мозгов в кучу и не пойдет РАБОТАТЬ.
Выматерить, настучать по голове и ни в коем случае не соглашаться на предложение "взять к себе детей"
Совет про "дать отдохнуть" отменяется.
Устроить скандал на тему "а мы тебя не поддержали в горе?!"
Тетка потеряла границы. Ей надо их восстановить. Учитывая ее инфантильность, восстанавливать их надо "твердым родительским ремнем", донося без экивоков и двусмысленностей свою позицию - кто она такая, как она поступает и что за всем этим последует.
Не "деликатно" - "а есть ли там школа?", а безжалостно, раскладывая подетально всю ее затею. Можно и к тем людям съездить.
Заодно и донести, что она собирается своим ребенком оплатить себе идиотские хотелки. Что она ПРОДАЕТ своего ребенка ради каких-то людей, которые "ее поддержали в горе". Вдвоем с мужем донести. Иначе не дойдет.
И что вы ей не мама с папой, не ангелы-хранители бестелесные и не бабушка с дедушкой. А ДВОЮРОДНЫЕ РОДСТВЕННИКИ ее мужа. Не ее - а ее мужа. И, что, несмотря на то, что вы относитесь к ней очень хорошо и готовы поддерживать, пока ребенок еще маленький - но не вечно - вы не нанимались растить ее детей и потакать ее желанию "уйти в монастырь". Что желание такое возникает у всех. Только эти "все". берут себя в руки и в скит от мирских забот не уходят, а несут свой жизненный долг.
И что, если она примет свое решение "пожить в скиту", то вы ее детей сдадите в детдом. жестко и безжалостно. Всех. Или старший вон будет их всех тащить. Сам. Пока мама предается высоким материям.
Когда мозги на место поставите - скажите, что готовы всех детей взять на одни выходные, а ей оплатить отдых в пансионате. Недорогом. Назначьте дату. Пансионат с массажем и баней. Потянете? Это вроде не очень дорого, тысяч 10-15.
И пусть пансионат будет такой, что из него в ее "скит" добраться невозможно или крайне затруднительно. Главное, чтобы не сбежала "ах, я лучше на эти дни поеду к своим хорошим друзьям".
А помогать материально - не "пока не вышла на работу", да до определенного возраста ребенка. Вышла-не вышла, без разницы. И сразу это озвучить. Что еще год помогаем так, потом так, а потом перестаем.
А то у вас получается, что вы оплачиваете, что она не работает. Кто в здравом уме пойдет работать за 20 тысяч, если те же самые 20 тысяч платятся "пока не вышла на работу"? Даже экономически посчитать - невыгодно выходить, потому, что экономишь больше, когда не работаешь.
Поэтому - помощь не безработной, а до определенного возраста (естественно, если есть возможность. а она может и у вас закончиться досрочно). Поэтому если выйдет на работу - будет у нее с чего чуть накопить на то время, когда помощь прекратится. Вышла раньше - молодец. И не надо за это наказывать лишением поддержки, раз уж впряглись.
Я чуть выше написала, там открылись такие новые обстоятельства, что возможно придется забирать всех.
Настораживает, что она ехать в гости к сектантам собралась без детей. То ли она не доверяет этим сектантам. То ли хочет пристроить детей, иначе как раз удобно было бы посмотреть, как она там с ними жить будет.
Еще раз подтверждает то, что дамо бежит от проблем и работы. И дети побоку. Тунеядка и лентяйка, срать хотела на детей. Только о своей шкуре думает, тварь
Я бы настучала в местную опеку, что многодетная мать попала под влияние сектантов. Пусть бдят.
Автор, нынешняя ее квартира чья? доля мужа там была? доли детей? может получиться, что если квартиру продать нельзя (дети собственники, надо оформить, если еще не сделано), то и сама секта интерес потеряет.
У вашей родственницы уже разложение личности, к сожалению((( она явно не отдает себе отчет в своих желаниях и действиях((( ей уже и дети не нужны
Сможет. Она единственный опекун детей.
Разве что 18-летний помешает
С ним, кстати, поговорить, описать ситуацию как есть, а не оставлять в иллюзии, что "мама собралась в санаторий".
Надо обязательно сообщить в опеку. Если они не отреагируют и дадут разрешение на продажу квартиры ( такое очень может быть), то пригрозить проверкой прокуратуры. Если вам судьба этой семьи не безразлична, то ехать и на месте разбираться. Моя сестра сообщила в опеку про семью нашей родственницы, семейку взяли на заметку, сейчас постоянно проверяют, семилетку определили на подготовку к школе бесплатно, квартиру ей никто сейчас не даст продать.
У меня есть люди, которые опекают многодетные семьи, оказавшиеся в трудной ситуации. Напишите мне в личку, пожалуйста. Возможно, получится помочь Вашей родственнице.
Никуда у нее крыша не уехала. Детей вообще не берите. Пускай никуда не едет.