Не права? Каникулы
Еще в начале лета запланировала на осенние каникулы поездку в Италию, всей семьей (я, муж, ребенок 9 лет). Точнее просто подвернулись мега дешевые билеты примерно на нужные даты, и я их быстренько купила. Точнее улетать предполагалось завтра, т.е. за три дня до конца четверти.
Жилье было забронировано, машина, маршрут. Ребенок был в целом в курсе, но особого энтузиазма не демонстрировал.
И тут буквально позавчера выясняется, что мужу нужно ехать в командировку в эти даты, отменить нельзя никак. Соответственно на каникулы с ребенком мы остаемся вдвоем. Я думала-думала и решила Италию отменить, т.к. вдвоем с ребенком я просто не получу того, чего ожидаю. Никакого наслаждения, созерцания, "тупо посидеть отдохнуть" - все время буду метаться между аттракционами, зоопарками и "мааам пойдем, здесь скучно". Короче - отпуск для ребенка. И за рулем все время сама - вообще не расслабиться, короче. Когда "детское удовольствие" делится на двоих, оно не так напряжно, можно и свое получить.
Билеты удалось с потерями, но сдать. Выкупила каюту в круиз по Балтийскому морю на 4 суток. Мы в таком уже были с сыном два года назад, он остался в восторге и еще хотел. И мне понравилось - в точках остановки много всего интересного для детей (много чего мы не успели увидеть), а на борту куча детей его возраста плюс анимация, я отдыхала, ребенок занят - все счастливы.
А на последние три дня каникул хочу улететь куда-нить в Турцию, одна. Мне реально надо - был тяжелый год, я себя уже не помню от усталости.
Короче сказала об этом сыну (про Турцию не говорила, только про круиз). Он устроил мне истерику - что я испортила ему каникулы, что какой-то там дурацкий круиз всего на 5 дней это мало, это вообще фу, и "ты меня не любишь и вообще обо мне не думаешь". Поругались. Предложила раз не хочет вообще никуда не ехать. Сейчас поостыла. И все равно думаю - вот если б вокруг меня в его возрасте такие танцы танцевали, я бы вне себя была от счастья.
Я не права? Или детка зажралась в конец?
Зажрался, конечно. Не знает, что хочет. В скаутский лагерь его, а самой - на курорт!
Да в принципе ничто наверное не мешало. Но если честно я сама не очень хотела ехать именно в Италию с ним вдвоем, поэтому его мнение было не столь важно. Я от нее (от Италии в сымсле) обычно много жду, именно для себя. И хождения по музеям, и зависания по несколько часов к руду в термальных источниках, и уж банально простите бывает выпить хочу с удовольствием. При наличии двоих взрослых на одного ребеночка, в чьи интересы не входят ни музеи ни источники, это реализуемо. При наличии одного перекос пойдет в нашем случае в сторону ребенка, т.к. иначе он вынесет мозг. Можно конечно рявкнуть - и будет делать, что скажу. Но это нервы, ссоры - и в итоге удовольствия нет ни для кого. Мы проходили это уже. Поэтому я четко для себя разделяю отпуск для себя и отпуск для ребенка. В этот раз с трудом удалось выцарапать две недели (год в отпуске не была) и они совпали с каникулами. Потратить их целиком на "отпуск для ребенка" я оказалась не готова.
Про Италию понятно, а почему не спросить по-поводу кораблика, тем более если уж получается так, что отдых с ребенком - "ребенковый"?
"сЫночка, Италия отменяется (без уточнения причин), давай подумаем, куда можно поехать?
Не вижу разницы сколько родителей,
Деточке не 3 года, с 9леткой уже интересно
Надо договариваться - когда уступка маме (ребенку планшет), а когда ему (маме - еваконфу) )))))
И охота вам заразу со всего мира в общественой бане собирать
Любая поездка с ребенком, не важно с мужем или без - это поездка для ребенка на 75%
Упиться вдрызг и зависнуть на много часов в бане - с подружкой или одной а ребенка к бабушке
Это лично ваше видение отпуска с ребенком/ без ребенка. У автора другая модель, у нас с мужем тоже.
Вы не считаетесь с ребенком - он не считается с вами. Неужели вам это не ясно?
Отпуск для себя, отпуск для ребенка. Почему?! Почему вы не существуете как семья? Вы просто как соседи.
Нет, вы имеете право и на личный отдых, с этим я не спорю, если хочется совсем не детский формат. И на отдых вдвоем с мужем имеете право. Если, конечно, для этих вариантов есть возможности.
Но вот почему у вас отдых С РЕБЕНКОМ = отдых ДЛЯ РЕБЕНКА? Вы сами разве не отдыхаете с ним?
Он у вас чужой?
Слушайте, ну это все демагогия на самом деле. Ребенок может быть сто раз самым любимым, но отдыхать и получать удовольствие от бесконечных каруселей, батутов, зоопарков-аквапарков может разве что уникальный взрослый, правда. Если он это и делает, то делает для ребенка. Отдыхает ли он сам при этом? Нет, не отдыхает.
Но сабжевому ребенку 9 лет! Не три или четыре года, с ним уже доступны путешествия не только на батуты. Я это не голословно утверждаю, у меня мальчик тоже не фанат пинакотек и монастырей, но мы договариваемся вполне успешно.
А когда вы едете в отпуск с ребенком - у вас 2 недели нон-стопом парки-аквапарки-зоопарки-аттракционы??? ну тогда для взрослого это да, не отдых наверно. Мы обычно прекрасно сочетаем и за 2 недели успеваем и в парк на аттракционы (если они есть недалеко), и на пляже поваляться (если это отдых на море), и по городам поездить (то что интересно взрослым), и национальный колорит узнать-посмотреть (как правило, это интересно всем), и в музей местный сходить, и много чего еще. Ну то есть так прям чтоб бесконечные батуты и аквапарки это ж чокнуться наверно можно :) Организовать маршрут так, чтоб было интересно и отдыхательно всем - разве это сложно?
Дети разные. Автор своего лучше знает. Если ему неинтересен музей/бродить по городу/купаться в термах, то мать тоже кайфа не словит, т.к. это будет бесконечное нытье "ну когда уже,ну пойдем отсюда". Понятно, что можно заткнуть ему уши планшетом, но все равно постоянно дергаться. Это не невозможно, просто удовольствие будет даже не на 50% ожидаемого. При наличии единственного в году отпуска так рисковать - ну нафиг. Проще поделить пополам - часть для ребенка, часть для себя.
Детка не права, но и у Вас семь пятниц на неделе. Может, детка настроилась на Италию, а тут - хоп, опять внезапно планы поменялись. Скорее всего, от этого истерика, усталость от Вашей прыткости в одно лицо.
Где настроилась - там и перестроилась. Муж автора тоже был настроен - и обломался крупно. Всякое бывает, детке надо бы уже это понимать. Абсолютное большинство его одноклассников стопудово вообще дома будут сидеть, никуда не поедут. Нынешние детки много хотят кушать.
Вы - эгоистка, имхо. Вас бы так таскали, как чемодан, то туда, то сюда, не посоветовавшись.
А я то тут причем? Я не автор. Но имхо дети в таких вопросах не имеют права голоса. Вам же не придет в голову спрашивать мнения ребенка, например, при выборе района проживания, новой квартиры? И тем более на это мнение ориентироваться. Благодарен должен быть, что вообще куда-то возят. Не обязаны. Может не ехать в конце концов, не быть "чемоданом".
Хм...я как-то мнением детей интересуюсь. Пусть оно не определяющее, но все равно полезное. А уж в вопросе - куда поехать ОТДЫХАТЬ (предполагается, что все выезжают именно отдыхать, а не кто-то отдыхать, а кто-то для галочки быть вывезенным на отдых), всегда интересуюсь, прежде чем что-то бронировать/покупать.
А где будет учиться - принимают решение родители. Не ребенок. Так что можно сколько угодно делать вид, что мнение ребенка имеет значение, но это не так. И это правильно.
Ребенку было предложено не ехать, если он не хочет. Может не ехать.
То есть, если вы решили, что ему нужна математическая школа, а ему математика поперек горла, он вообще музыкой бредит, вы его сунете в математическую?
Значит будет ездить в тот район, где музыкальная. Из-за хотелок ребенка, которые сегодня есть, а завтра кончились, создавать гемор всей семье - это слишком.
Вот такие детки, ради удобства которых прогибаются все, уверены по жизни, что так и должно быть. Всегда.
Плохо, когда они уверены, что счастливы должны быть только они, а остальные перетопчутся.
Так почему-то не получается. А вот когда дают понять, что считаются только с тем, кто зарабатывает деньги, и в зависимости от количества этих денег, наступает момент, когда родители занимают роль ребенка.
Читайте тему :) Не раз мелькнуло: "вот когда будет сам зарабатывать, тогда и будет решать, а сейчас соплив ишшо".
Даже если НЕ считаются только с тем, кто зарабатывает деньги.все равно рано или поздно "наступает момент, когда родители занимают роль ребенка". Это естественный ход жизни
Я с вами соглашусь, что лучше. Ну и что от этого поменяется? Вот если не получится сдрохнуть до того..
А это зависит от возраста? Хм...... моей свекрови 90, и с ней советуются. И она с нами......
Не от возраста, а от умственного состояния ... А уж то, что свекровь с вами советуется - так это она , конечно, на 100% правильно делает.
Я тоже со своими детьми советуюсь намного чаще, чем они со мной :)
Когда свекровь впадет в детство - советоваться с ней перестанут, уверяю вас.
И, если родители его уважают, с ним советуются. А если относятся, как к тумбочке.....
Он ребенок. За него отвечают родители и решают они же. И исходя из своих представлений о том, как будет лучше для ребенка. Такое право им дала природа и закон. Впавшие в детство старики тоже далеко не всегда совсем неадекватны. Просто они становятся такими же недееспособными, как дети. И решения принимают за них для их же пользы.
Они не УО, они подчиняются решениям родителей. Как только становятся самостоятельными и в состоянии отвечать за собственные решения - велком.
Повторюсь - когда человек способен не только принять решение, но и реализовать его сам, и отвечать за него сам. Для всех по-разному. По закону в 18 лет, а там как получится - кто то раньше, кто-то позже.
Может. Но я не считаю, что автор так к своему относится. Наоборот, считаю, что ребенок избалован, и к маме относится ....потребительски.
А избалованность ребенка , конечно, вина автора :)
А если детей трое и разного возраста, то с кем советоваться? У всех интересы разные. Кто платит - тот и решает. А дети подстраиваются и настроение матери не портят, а "спасибо" говорят, что их развлекают и путешествуют
Дело не в Италии совсем. Жалко детей тех матерей, которые это не понимают. Сын автора не много кушает, он вообще объедки есть в плане любви и взаимопонимания.
Да уж... тех детей, которые одни дома сидят целые каникулы потому что родители работают на еду, вообще по вашему нужно изымать в пользу государства.
Да ладно вам, просто ребенок сильно разочаровался и по-другому не знает как обьяснить свое состояние. Пожалейте, посочувствуйте и скажите почему приняли такое решение. Ваш ребенок в силу своего возраста еще не в состоянии размышлять как вы.
Каникулы ребенка и он имеет право выбирать. Другое дело если вариантов нет. В данной ситуации надо было спросить мнение заранее.
он имеет право выбирать - ?????
а если его выбор не по карману, не по времени и не подходит родителям?
Мнение всех важно. Поэтому наверное стОит обговаривать такие моменты вместе.
А смысл? Автор права в том, что в Италии нормального отпуска для нее не получилось бы. Се ля ви. Какое бы мнение ни имел по этому поводу ее сын - ситуации это не изменило бы. И что прикажете делать автору? Послушать мнение ребенка и сделать по-своему? Еще хуже.
Послушать мнение ребенка, обнять, пожалеть, и обьяснить почему отдых в Италии отпадает. Или это так сложно?
Так и сделала, разумеется. Но истерика длилась до ночи. И продолжилась сегодня утром со словами "я помню, что ты вчера сделала" - и заново.
Тут вопрос коммуникации.
Скандалит - вы обижаетесь, не делаете то, из-за чего скандалит.
А хочет ехать = извиняется, и только радость выдаёт в эфир
Скандал - это в первую очередь попытка манипулирования тем, кому этот скандал устроен.
Детка талантливо изобразила из себя несчастного исключительно с целью срубить от родителей побольше плюшек за "испорченный" отдых.
Не ТАК вы сделали. Надо было ДО приобретения новых путевок, чтобы решал с вами вместе.
Значит, предлагают то, что по карману и объясняют. Дети не тупые, они понимают все прекрасно. Но когда их мнение не спрашивают - другое дело.
Предложила и такой вариант. Не хочет. Против круиза он на самом деле ничего не имеет и уже планирует, что с собой брать. Но тем не менее скандал устроил знатный
Да прав он был. Его ни во что не ставят. Муж с вами так бы - вы бы тоже скандал закатили. Или, не скандаля, сказали бы, мол, Вася, ты неправ, и я с тобой никуда не поеду.
И вы, взрослая тетя, умеете выразить свое недоумение поступокм. А он еще не умеет, вот и вся разница.
А во что его должны ставить? Не хочет ехать с мамой , значит, сидит дома - какие еще варианты?
И вы бы устроили в аналогичной ситуации
Даже если альтернатива неплоха
Но игнор как личности никто не станет терпеть
И запомнит
у вас память хорошая? нет, отходчивы?
а вот у ребенка она может оказаться хорошей
и "зуб за зуб" можно осуществить с отсрочкой
Каникулы ребенка совпадают с отпуском родителей, не только он имеет право выбирать. Вот если бы ехал один и в лагерь, то да, выбрал бы сам из предложенного
Так ребёнок Ваш точно копирует Ваше поведение, Вы тоже не захотели себе портить "приятный отдых", ребёнок Вам в Италии помешал. В\Очевидно, что Вы заранее прогнозировали его капризы и истерики.
Не исключено даже, что муж спецом подогнал командировку, чтобы не быть вам с разбалованным масиком в Италии тягачом, выполняющий все ваши капризы
И детка зажралась, и вы не правы. Я бы не стала менять первоначальные планы. 9 лет уже сознательный возраст, вполне можно договориться с ребенком, чтобы и нашим, и вашим. Конечно, как провести отпуск решают родители, но я считаю, что с ребенком 9 лет можно и нужно советоваться. Он такой же человек как и вы, он тоже устает и у него тоже есть планы и ожидания.
Отлично понимаю обиду ребенка. Варианты проведения каникул могут быть разные, но почему бы с ним не обсудить? Сделать так, чтобы он согласился на нужный вам вариант несложно, а в семье понимание и любовь.
А так действительно....как к чемодану.
Детка зажралась конечно, но это ваш уровень жизни, потому детка привык, это нормально
Но детке не 5 лет и обидно когда не считают нужным обсудить планы как с личностью значимой, а не телком на веревочке - вон тебе анимация для 3леток, развлекайся
Ведь вам тоже было б неприятно, если бы вместо желанной Италии оказался подмосковный санаторий да еще в котором уже бывали, и без обсуждения, перед фактом
Лучше чем ничего, но в первый момент и вы б закатили скандал
Я всегда обсуждаю планы с детьми. Дети - полноправные члены семьи, а не марионетки. Если меняются планы по каким-то причинам, объясняю даже 4-летней внучке.
И вот мне в удовольствие отдыхать с сыном. Так получилось, что раз 5 отдыхали без мужа. Мне прям классно! Может, вы неправильно воспитываете ребенка, отсюда вам тяжело с ним? А ему с вами, так как чувствует себя ненужным.
Не демонстрировал энтузиазма еще не значит, что не ждал поездку. Наверняка ждал, настроился. Ведь можно было поговорить, объяснить (только не тем, что вам в лом с ним), настроить на другие планы.
Да, вы неправы. Ребенка жалко.
Автор не права в том, что не поговорила с ребенком чуть раньше, это да. А вот в том что ребенок позволяет себе скандалы устраивать - это он не прав. Вот в этом моменте , да, может , автор неправильно воспитывает ребенка. :)
Интересно стало. У вас тоже есть детские каникулы? Не у сына, а у вас? Или вы отпуск называете каникулами?
Детка зажрался, но у меня такой же, и я вас понимаю. В следующий раз все же поинтересуйтесь его мнением перед покупкой круиза для него же. Ребенок в 7 лет и в 9 может иметь разные взгляды на отдых. И они правда не любят резкого изменения планов, это нормально. Другое дело, что Италию по-настоящему 9-летка не оценит, поэтому тут я бы тоже виноватой себя не чувствовала.
Страааанные у вас дети. В Италии, правда, не были, но в 7! лет одного и в 11 другого ездили в Барселону, из "детского" был только аквариум и зоопарк. Оценили, и очень.
У меня в 5 лет дочь очень оценила Венецию ;) Это конечно, далеко не вся Италия, и скорее даже она не типична для остальной Италии, но она до сих пор помнит как скакала по мостикам между каналами, как кормила голубей на площади и как плавала на кораблике ;) А в ее 10 съездили во Флоренцию-Болонью, так вообще прекрасный взрослый трип получился, правда с папой, хотя с дочкой я бы возможно и без папы поехала, она уже совсем взрослая, не без начинающихся закидонов подросткововго возраста, но пока вполне реально справиться с ними. Но дети все разные, поэтому вполне допускаю мысль что некоторым, особенно мальчишкам, в этом возрасте нужно больше движений и чисто детских развлекух - аттракционов, море, парков-зоопарков и т.д. С дочерью, кстати, это была первая попытка серьезного взрослого путешествия, до этого тоже в основном по детским развлечениям ездили с небольшими вкраплениями чего-то взрослого.
И да, от Барселоны в 6 дочка тоже была в восторге. Есть города, которые рассчитаны на все возраста :)
Да я охотно верю, что есть дети, которые в 5 лет обожают картинные галереи и археологические музеи, но у автора, очевидно, сын не такой. И у меня не такой. От этого и пляшем. Ну и в моем понимании "скакала по мостикам" неравно "оценила Венецию";-)
Оценила на ее возраст ;) естественно никто не говорит а картинных галереях в 5 лет, хотя и я допускаю что есть дети, которым это может быть интересно :) мои тоже не такие ;) я говорю лишь о том, что зная своего ребенка, можно найти интересное для него и себя в одном месте, и такие места есть.
Разве что взрослый не вырос и продолжает интересоваться парками аттракционов. И кормлением голубей.
А вы как взрослый интересуетесь только чисто "взрослыми" вещами? Совместить прогулку по городу и на след день поездку в парк аттракционов это не по силам? И голубей муж кормил с огромным удовольствием, сама не ожидала от него такого)) Наверно не вырос еще ;)
Ага, чисто взрослыми. Парки аттракционов мне неинтересны. Но дело даже не в этом. Вероятно, есть дети которые будут часами гулять по картинным галереям и не мешать родителям наслаждаться их взрослыми интересами. Но я таких не встречала. Поэтому понимаю автора - при отсутствии того, кто займет ребенка, пока мама делает то что ей нравится, отпуск превратится в отпуск "для ребенка".
Автор пишет, что объяснила все ребенку. Ребенок объяснений слушать не желает, а желает быть пупом земли.
Вы таких не встречали, потому что не воспитываете в детях интерес к картинной галерее. Проснется - хорошо.
В Венеции больше не кормят голубей. Они слишком портят архитектурные памятники, и болезни часто переносят
Так мы и были 5,5 лет назад ;) значит успели на это развлечение для туристов, здорово :) В следующий раз поедем с уже взрослой девушкой, естественно интересы в этом городе будут другие.
Во-во. Причем что успели получить от Венеции родители скачущего ребенка - непонятно. На один дворец Дожей я в свое время потратила несколько часов. Что было бы с ребенком - страшно представить. Скакала бы по мостикам видимо, и кормила голубей.
А что все измеряется в количестве часов проведенных в музеях? Они получили больше:) Мы кстати в Венеции ни в один музей не ходили, нам хватило других музеев которые мы видели в Италии. Может в следующий раз мы зайдем. А так мы просто наслаждались городом, едой и общением с друг другом.
Да все уже поняли, что по уровню развития вы не ушли дальше 5 летних детей.
Ой, ну да не сидим в музеях правильное кол-во часов, одобренных анонимами с еБы сру, значит уровень не тот:) Понятно все с вами.
ну в наш-то век высоких технологий :-D какие проблемы нейтрализовать ребёнка в галерее аудиокнигой или ещё какой развлекухой - мама наслаждается прекрасным, дитя втыкает в гаджет, все счастливы
Он абсолютно прав в том, что отменяя поездку вы не о нем думали, а о себе. Это так. Ну так признайте это, просто скажите что да, без мужа вам сложно было бы в поездке. Ребенок бы понял. Что за манера на двух стульях пытаться одновременно усидеть, делать вид, что все делается для ребенка, но при этом ориентироваться на свои удобства? Ребенок это чувствует, отсюда и скандал.
Тут дело не в деньгах и поездках, а в некотором вашем лицемерии.
Я никогда не позиционировала свои действия как действия во имя ребенка. Я так не думаю и не говорю, разумеется. Ни о каком лицемерии речь не идет. Но пытаюсь, разумеется, учесть и его интересы. Если бы это было не так - поездки вообще были бы другого формата.
Ну так ребенок растет, может и пора уже разделять форматы. Одна поездка с учетом его интересов, и вы мотаетесь с ним по полной. Зато в следующей устраиваете себе тюлений отдых.
Ровно это я собираюсь реализовать. Круиз - для него, т.к. мне лично там нет ничего ценного и в городах мы ходим исключительно по интерактивным музеям, зоопаркам и т.д. А я много раз там уже была к тому же.
А вторая часть для меня.
Если бы поехали втроем, то можно было бы попытаться всем получить удовольствие. Но не судьба, так уж получилось. Муж тоже расстроен, но увы
Не жирно ли, учитывая, что у среднего работающего человека не так много отпускных дней в году? Я применяю другой формат - в рамках одной поездки есть мероприятия для родителей, и он может вообще в них не участвовать, а есть меропрмятия для него. И все довольны)
Это если ребенок готов и реально сможет постоянно не дергать родителе когда происходит что-то, что лично ему скучно. А родители не будут постоянно мучиться тем, что детка мучается от безделья. Автор лучше знает своего ребенка и себя.
Ну что такого для ребёнка 9ти лет в Италии осенью??? Другое дело круиз по Балтике- музей Васа, дом Астрид Линдгрен, зоопарк в Хельсинки, деревня викингов под Таллином. И на корабле интересно детям. Нормальный взрослый способен оценить плюсы и минусы. Но донести ребёнку можно было грамотно, чтоб не нарваться на негатив
Значит, вы не умеете заинтересовать ребенка и донести до него, что и ваши желания надо учитывать.
А зачем ставить перед фактом??? неужели посоветоваться не могли с ребенком? вы его настолько не уважаете??? для меня дикость такие отношения в семье(
Советоваться с ребёнком... для меня дикость .
Объяснить, что обстоятельства поменялись и пришлось поменять планы . Но советоваться???
И поговорить с ребенком ДО принятия решения. Теперь бы без скандала весело собирали б чемоданчик на круз.
Зависит от ситуации . Если постоянно советоваться - дети выходят из берегов. Начинают управлять родителями. Родители нынче уже так в попу дуют тщательно, что потом огребают по полной
Дааааа? :) Странное дело. Я со своими всегда советовалась, и никогда из берегов не выходили. Уметь надо доносить свои соображения до детей. А огребают часто те, кто думает, что это "всего-лишь ребенок, нечего". Когда он вырастает, то быстро понимает, что это "всего-лишь старики, нечего с ними советоваться).
"это "всего-лишь старики, нечего с ними советоваться)" - никто от этого не застрахован
Нет. Но у старика есть прекрасная возможность указать на дверь и попросить не приходить на похороны.
Как ни странно, но для многих стариков это хороший вариант, не для всех конечно. И как ни странно для вас - многие старики это понимают, и этого хотят.
Заранее- это как? Грубо говоря, в Италию уже не едем. Мама так решила. Ее право. А в круизе осталась последняя недорогая каюта (к примеру, не знаю как у автора, но учитывая горячий для таких путешествий сезон могло быть и так). Либо берем и едем. Либо не берем и дома сидим. Если масика уговаривать по три дня и выслушивать претензии - не слишком ли?
Ну вот автор выше пишет, что объяснила. Тем не менее деточка продолжает истерить - не сделали по-его.
автор поставила перед фактом прежде всего. Думаю, не так обидно было бы, если б просто поездка отменилась.
Не - до того как решили - что-то мне не оч хочется ехать в Италию - и аргументы - заодно для самой себя проговорить. Потом по поводу каюты - это нормальное общение с ребенком.Претензий не было бы, если бы Вы уважали ребенка и его мнение изначально.
Вчера мы с подругами решили обдумать возможность снять коттедж на НГ, при этом у нас срывается поездка к бабушке частично - ну вот я так и сказала детям - дескать думаем с подругами - почему бы нет, как вы думаете - может стоит реально коттедж, а потом к бабушке?
А если дети завопят "нет, никакого коттеджа, к бабушке!" - вы их реально послушаете?
Сорри, что влезаю. Но в нашем случае рассматривались бы дальше варианты - отвозим детей к бабушке на все каникулы, сами едем часть дней в коттедж с друзьями, часть к детям к бабушке; едем все сразу к бабушке; едем на все каникулы в коттедж а к бабушке на 23 февраля; едем все часть дней в коттедж, часть дней к бабушке... Вариантов нашлось бы много и обсуждали бы их вчетвером - и дети и папа и мама. Мнение бабушки, кстати тоже учли бы.
Все замечательно. Если для обсуждения вариантов есть еще достаточно много времени. У автора времени не было
Объяснить про изменение планов и поинтересоваться у ребенка, куда он хочет ехать - в круиз или к бабушке (или куда там был вариант, дома остаться, не помню уж) - так много времени надо? Но ребенок был бы вовлечен в процесс выбора и скорее всего истерики удалось бы избежать.
Много не много, но если к примеру все происходило в рабочее время, когда автор была на работе, а ребенок в школе - как вы себе это представляете?
Выбор он получил, как я поняла, когда уже начал возмущаться и в качестве наказания за несогласие :) Неужели не видите разницу?
Значит, выбор - ехать или не ехать в круиз у ребенка по факту есть. В чем теперь не права автор?
Ну автор наверно знает своего ребенка. Мне например понятно, что мою дочь 10 лет расстроит а что нет. В соответствии с этим я и строю важные разговоры.
Если автор предполагала что ребенок сильно расстроится из-за смены планов - надо было сообщить, что планы к сожалению поменялись, папа уезжает по работе, это важно, важнее наших планов на данный момент, мы с папой тоже расстроены, но это жизнь и так бывает. У нас с тобой есть варианты - ехать в круиз, остаться дома, поехать к бабушке. Тебе какой вариант больше нравится? Дальше выслушать точку зрения ребенка (я на 95% уверена, что ребенок сам бы выбрал круиз) и заняться спокойно планированием отдыха. при этом каюта могла уже быть забронирована до этого разговора.
А мне показалось, что автор не предполагала, что ребенок сильно расстроится из-за смены планов. Наоборот, автор ожидала, что ребенок обрадуется круизу, потому, что от прошлого круиза ребенок был в восторге.
То, что ребенок устроил скандал, было для автора неприятной неожиданностью. И мне автора жалко, она-то думала, что как раз для ребенка делает лучше, а получила скандальчик в ответ
Честно говоря, и мне показалось, что для автора скандал был нежданчик. Поэтому у меня два вывода - либо сын все-таки не сильно балованый, но здесь ему реально обидно стало, либо это первый за 9 лет случай, когда что-то идет не так, как обещали сыну. Ну в любом случае, опыт и для автора и для сына.
Куда ВАМ - никто и не предлагал. А вот куда ЕМУ - да. Он не вещь. И даже не собачка.
Не вещь. Может не ехать. Заработает на то чтобы самому решать куда ехать - поедет.
То есть, для вас ценность человека (в том числе и родственника, в том числе и ребенка) исчисляется деньгами, которые он зарабатывает?
Нет, не то есть. Вопрос не ценности ребенка. Она, безусловно , не зависит от денег. Вопрос в праве выбора :)
А в жизни разве не так? Глобально принимает решение всегда тот кто платит. Либо что купить. Либо кому поручить принять решение.
Даааааа?!!!! А тут меня всегда уверяют, что дена принимает решения, даже если сидит дома и не приносит ни копейки.
Все же не совсем. Муж, который зарабатывает, дает жене право принимать решения, поручает, если можно так выразиться. Т.е. у него есть выбор - самому решать или жене поручить, и выбор этот он делает сам. Может сделать другой выбор и тогда у жены будет только одно право - с мужем расстаться, других не останется.
Вот именно, у нее есть право с мужем расстаться. Тогда, когда она сочтет это для себя правильным. Других прав вообщем-то и не нужно :)
И это право у нее есть только в случае, если ей есть чем за него заплатить. Если нечем - увы, даже его она реализовать не сможет. Мали ли здесь баб с мотивом "уйти он него не могу жить не на что будет".
А вот тут нет , не соглашусь. Право есть право, даже если нет денег. Ну, а баб с мотивом "уйти он него не могу жить не на что будет" - о них и говорить противно. Слякоть, а не люди
Жена принимает решения только потому что муж ей это позволяет. Много бы она решений приняла, если бы муж не стал за них платить?
буся, пока я плачу за все ,я и решаю куда и как мы едем. А там да, могу посоветоваться ,хочет она в музей или зоопарк.
Почему многих так страшит слово "советоваться" в отношении ребенка? Понятно же, что советоваться с детьми не равно советоваться с мужем, все равно детям какие-то рамки предоставляются в качестве выбора. Т.е. для детей он не безграничен, как многим может показаться. Но именно так дети и учатся выбирать, принимать решения, общаться со взрослыми и взрослеть самим. Это как в 3 года вы даете ребенку право выбрать что одеть в сад, красную кофту или зеленую, но вы же не спрашиваете его - в чем ты хочешь пойти в сад? Может он захочет в майке или плавках одних... То есть у ребенка есть выбор, но он ограничен тем, что предлагают взрослые. так и в данном случае, ребенок уже не 2-3 летка, круг того, что он может выбирать, шире, он вполне понимает в чем разница между разными поездками, отдыхом дома или у бабушки. Почему не поинтересоваться, что бы хотелось ребенку? Почему не иметь для себя нескольких вариантов, вполне допустимых, которые можно предложить ребенку и каждый из которых вполне имеет место быть? Или всем кто удивляется видится картина - родитель подходит к 9-летнему ребенку, вопрошает - куда бы нам поехать в отпуск - и дает ребенку глобус?
Да ну это тролли тут оживляж вносят) нормальные родители, конечно, понимают, что советоваться с ребенком нужно учитывая его возраст)
Мы давно уже вместе обсуждаем, куда ехать и в каком формате. И если планы меняются, то и корректируем их вместе. Понятно, что выбор не безграничен, но он есть.
Ну если так, тогда хорошо)) а то я уж было начала удивляться, как реально много людей не понимают таких очевидных вещей :)
Вещи , кстати, совсем не очевидные. Какой выбор предоставлять ребенку, а какой нет - это каждый родитель сам определяет.
Дети разные, и родители разные.
Конечно, только те, которым совсем наплевать на реакцию ребенка, таких тем не создают, улавливаете? Автор создала, т.к. сомневается, права ли она. Вы считаете, что права. Я - что нет. Автору решать, чья точка зрения имеет право на существования и какая подойдет именно ее семье.
Ну, я как бы НЕ на все 100% считаю, что автор права. Например, лично я не стала бы отменять поездку в Италию. Но это я и мой ребенок, автор своего ребенка знает лучше - ей видней.
С другой стороны, по сути дела ребенок не против поехать в круиз, но хочет поскандалить. Кто тут не прав? На мой взгляд, в конкретной ситуации не прав ребенок. А по большому счету - автор что-то упустила в воспитании.
С третьей стороны : обговорить изменившиеся планы у автора просто не было времени - пока советовались бы с ребенком уже и кают не осталось бы.
Именно так. Только когда ребенку предоставляют выбор (или хотя бы видимость выбора, как могло бы быть в случае автора) дети как правило вовлекаются в эту игру охотно и скандалов не устраивают потом.
А если выбора между "едем в круиз" и "сидим дома" реально нет? Речь о срочным изменении планов да еще в каникулы - горячий сезон. А этот выбор ребенку предложили - он все еще может остаться дома.
Как это нет? варианты:
- едем в круиз вдвоем
- едет в круиз только мама, сын сидит дома
- едет только мама туда, куда она сочтет нужным, раз сын не хочет ехать в круиз
- сидят дома все
- никто не сидит дома, но и не едет никуда - находят развлечения в своем городе
Мне продолжать?)) варианты всегда есть, просто надо их продумать, а это не всегда быстро получается.
Ээээ... А чем для ребенка отличаются последние 4 варианта? Это выбор "я никуда не еду", а выбор данный ребенок может сделать только за себя, никак не за маму. А ребенок либо едет, либо не едет. Как распоряжается мама своим отпуском в случае, если он решает не ехать - исключительно дело мамы.
Ну так когда ребенок это поймет, он с радостью согласится на круиз :) вы прям как маленькая ;)
Неее, ему выбрать не дали)) его поставили перед фактом. Поэтому и скандал. Это протест, как в три года ребенок орет что не хочет одевать эту кофту а хочет другую :)
Ему дали выбрать. Автор предложила ему никуда не ехать, если не хочет ехать. Какой еще она выбор должна была ему дать? Либо ехать, либо нет. Если детка откажется ехать в круиз, то автору он тоже не уперся.
Слушайте, я уже сто раз здесь написала, как, на мой взгляд, нужно было построить разговор. Если вы не видите разницы - о чем нам с вами еще говорить? мне надоело одно и то же писать :)
"варианты всегда есть, просто надо их продумать, а это не всегда быстро получается." - так в том-то и дело - что автору нужно было БЫСТРО решить ехать ли в круиз. Вот она и решила, а ребенок устраивает скандал.
При чем вариант сидеть дома - ребенку тоже предложен, но его не привлекает. А поскандалить хочется. :)
Ну, если к нему будут в 12-13 лет продолжать относиться как к мебели, то скорее всего... что-то будет ) точно.
"""что какой-то там дурацкий круиз всего на 5 дней это мало, это вообще фу, и "ты меня не любишь и вообще обо мне не думаешь".
Речь идет о мало, понимаете? То есть ему вообще похрен на всех - ему мало 5 дней!
нет, он просто выразил недовольство сменой планов, как сумел :)
у меня ребёнок такой, если настраивается на что-то (неважно, насколько приятное и нужное лично ей), то любые изменения принимает крайне болезненно, в 9 лет могла и поистерить с самыми неожиданными аргументами :)
ИМХО, речь идет о том, что ребенок настроился на одно, а ему говорят что будет другое. Выразил как умеет, главное для него - обещали неделю, или даже больше, а получилось 5 дней, он за это и зацепился. Некрасиво, по-хамски, неуважительно к маме - да, но как сумел.
Я тоже считаю, что с ребенком надо было поговорить, если кому-то не нравится слово советоваться, то хотя бы заранее поговорить, предупредить что Италия сорвалась, сообщить что надо менять планы и когда мама найдет подходящие варианты мы с тобой их обсудим. Ну и повернуть дальше уж куда маме нужно было. Думаю после 2-3 таких разговоров истерики бы могло и не быть.
Ну не было у автора времени на 2-3 задушевных разговора. Ей надо было срочно сдавать билеты и покупать новые (каникулы-то чуть ли не послезавтра уже), иначе вообще никуда не уехали бы. Автор не хотела совсем уж обманывать ожидания ребенка и таки устроить ему каникулы, а не тупую отсидку дома.
Ну срочно сдать билеты можно было и без разговора, а купить как раз после. Разговор обычно занимает 10-20 минут, это если по-деловому без соплей и слюней, в 9 лет вполне реализуемо.
Ну учитывая многочасовую истерику... сомневаюсь, что 10 минутами обошлось бы.
Так надо пробовать а не сомневаться ;) Я вот не сомневаюсь, что истерику можно было избежать. Да, расстроился бы, но он видел бы что и родители расстроились, но ищут выход из ситуации. А так получилось, что его мечты/ожидания/планы раз и поменяли. Никто не говорит что этого делать нельзя, особенно когда меняются обстоятельства, но ребенку об этом нужно сообщить и объяснить. Муж же сообщил автору заранее что командировка неожиданно свалилась. А не в последний момент, перед отъездом - ах, извини, я еду в командировку, пока!
Ну вообще новость о командировке за два дня до отъезда - это как бы мягко говоря не заранее, а вот совсем в последнй момент. И он со мной не советовался - поставил перед фактом:) И я даже не обиделась чес слово, и не заистерила, хотя мои ожидания и планы были нарушены.
Ребенку сообщили и объяснили, и причину, и аргументы привели, и анонсировали прекрасные перспективы каникул на пароме. И тем не менее...
Ну значит, зная свеого ребенка, нужен какой-то подход особый. Я вот знаю, что дочка бы не расстроилась в подобной ситуации, она любитель ездить и готова ехать куда угодно, пока :) А вот сын в свои 4 года совершенно другой, и он как раз очень не любит изменения планов. И с ним уже приходится разговоры вести по-другому. Иногда попадаю в точку, иногда нет, но мы учимся. Вы видимо тоже. Думаю, отойдет и с настроением хорошим отправится в круиз. Но я бы поговорила о его поведении и объяснила что и почему мне не понравилось.
Как к мебели??? Далеко не все и даже не половина детей могут хотя бы мечтать о таких каникулах. Автор вообще могла уехать одна, имеет право. Но везет ребенка в путешествие, заточенное только под него. Он ведь не говорит, что ему не интересно - ему МАЛО.
Не избаловали, а относитесь, как к вещи, собачке бессловесной. И хлебнете. Кто виноват?
дамы!!! да как же можно советоваться по вопросу на какой отдых потратить взрослыми заработанные деньги с дитем?! оно ж как тумбочка и есть -куда привезли, где поставили - там и развлекается.
А насчет поорать - автор!!!! не берите в голову!!!! у детей такого возраста есть две проблемы - начать и закончить. у меня такие дети, тоже ни на что не согласны, но как из дома вышли - щебечут и радуются!!!!!
Значит, мать будет строить свои планы так ,чтобы вредная 12-тилетка не смогла их испортить :) И деточке от этого лучше будет ? Ню-ню.... :)
Да, а как надо было? Муж в командировку уезжает, ему вообще без разницы. В Италию с ребенком я бы одна не поехала - это слишком для меня. А других вариантов кроме как "дома сидеть" или "к бабушке в деревню" в рамках установленного бюджета за три дня до каникул уже совсем немного. Точнее это так или иначе вариации вокруг Прибалтики (мы в Спб живем). Автобусом, паровозом или паромом - не суть.
Учитывая взрослый состав семьи, без маленьких детей, считаю нужным советоваться со всеми.
Вы неправы
Ребёнок ещё не подросток даже. Рано ещё ему такие вопросы решать. Он маме колесо не поменяет в Италии в случае прокола, за знаками следить не будет, и т п
А она собиралась на своей машине? Что-то я не видела этого. А если машина арендованная, то и мама стопудово менять не будет. Приедет механик и поменяет. За знаками следить?!!! То есть, вы ведете машину, а кто-то рядом каркает "там кирпич, тут ограничение скорости"?!!!!! Кошмар.....
Аргумент простой - автор не хочет ехать с ребенком по сложному марщруту без мужа. По простому маршруту (круиз) готова ехать с ребенком и без мужа. Только и всего.
Думается, что так быстренько сдали билеты и переиграли каникулы из-за обиды к мужу, что он планы поменял, пусть это и вынужденная мера с его стороны, просто выразили это в другой форме - срочная сдача билетов, хотя я-бы поехала на вашем месте. А сын выразил свое разочарование в другой форме, в какой смог из-за своего возраста.
Нет, неправильно думается. Обиды к мужу нет, я взросла тетя. Есть неготовность ехать одной с ребенком именно по этому маршруту. С билетов за 48 часов до вылета можно было хоть что то получить назад.
Не факт. Я бы тоже не поехала в данной ситуации - взвалить на себя большую нагрузку вместо отдыха. Когда вы одна берете напрокат авто в чужой стране это нагрузка. А когда вдвоём- приключение. Один следит за маршрутом, снимает окрестности на видео, фото. Потом меняются местами. А так - автор кроме навигатора и узкой ленты дороги ничего не увидит. Какие-то мелкие неприятности - не уследил за знаками, проморгал поворот, колесо спустило - вдвоём проще справиться
Вам GPS запретили? КАК "другой следит за маршрутом". если он дороги этой не знает, не ездил. Следит за маршрутом навигатор. Причем без нервов, если ошибся, предлагает быстренько другой маршрут. Колесо спустило - и вы будете пачкаться и менять его? Кто мешает автору видеть красоты? А фотографировать - тут да, тут надо остановиться и сфоткать. Хотя 9летка на ходу распрекрасно снимет, ежель надо.
Слушайте, я даже в театр билеты сдаю , если муж не может. Потому что любим вместе что-то посетить , потом обсудить. Вот такая у нас семья. А там маршрут составлен по Италии- вместе составляли, ждали эту поездку , обсуждали детали. Муж не смог - перенесли , т к хотят ВМЕСТЕ! А в круизе уже были вместе - можно и без папы повторить.
Те кто детку защищает - а если бы автор вообще отменила поездку? Муж не едет, все остаются дома, потому что они семья. Или форс мажор какой? Ребенок вообще, наверное, с родителями разговаривать бы перестал) Какая то неадекватная реакция, кмк((( Для 9-летки вообще за гранью
если что у меня двое - почти 13 и 7 лет, то есть что такое дети в курсе)
Плюс сто
Мы однажды из-за командировки мужа отменили свою первую поездку в диснейленд. И ничего . Дети поняли. Огорчились, но без истерик. Было им лет 5 и 10. Провели каникулы дома ( театры, парки)
Так и поговорить с сыном и обсудить надо было. Сказать, что мама и папа тоже расстроены, но вот так складываются обстоятельства. Может, сын лучше бы дома повалялся телек посмотрел в каникулы? ;) Но маме хочется ехать отдыхать, что тоже вполне понятно. Вот маме и надо было настроить сына на свою волну, если в этом была необходимость.
Так где написано, что автор не говорила и не обсуждала? И говорила, и обсуждала. Но да, уже по факту покупки билета на паром. Может он последний был, кто знает. Остаться дома сыну и сейчас никто не мешает.
Как и когда автор разговаривала я так и не поняла. Вначале было ощущение что поставили ребенка перед фактом просто. Потом она вроде как сказала что и объяснили все и проговорили, но уже после того как сама все решила. Возможно, ребенок просто избалован и все что не по его вызывает такую реакцию. Но тогда для автора эта истерика не должна была стать сюрпризом.
На мой взгляд, да, ребенок просто избалован. А скандальчик был для автора сюрпризом, потому что она думала - делает для ребенка приятное , поменяв Италию, которая не вызывала особого энтузиазма, на круиз, который прошлый раз вызывал восторг.
Не угадала автор, получила нежданный скандал.
Так раз детка в курсе дела, значит ему все сказали и все объяснили. Вот если бы автор тупо отправилась в порт, а не в аэропорт в день отъезда - это было бы "молчком".
Я выше про это написала - так было бы менее обидно, чем в одну харю без форс-мажоров поменять решение, касающееся других
Нет. Если ребенку ОБЪЯСНЯЮТ, что де Вася, форс-мажор, бывает, не расстраивайся, пожалуйста.
Так и этому ребенку объяснили. Не помогло. Зажравшийся ребенок, который реально не знает, что такое вообще никуда никогда не ездить.
деточка избалован донельзя, в 9 лет предъявлять такие претензии???устраивать истерики???пипец...у меня дочке 9 лет и таких закидонов нет, рада была бы любой поездке в каникулы, неважно куда, а своему предложите-не закончит истерить, поедет в деревню или дома один останется)))вы тоже имеете право на отдых и как у родителя за вами последнее слово... истерика-от избалованности и вседозволенности, ИМХО..не обижайтесь..
+1000! Мои также всегда, мамочка не переживай... Мальчик судя по всему очень балованный
Правильно! Потому что дети видят реакцию мамы - она расстроена. А у автора видимо сын этого не видел, автор-то никому не показала что расстроилась. И с сыном говорила когда уже переварила информацию, настроилась на новый вариант и решила что ничего страшного в принципе нет. А для ребенка оказалось что есть.
Т.е. весь скандал из-за того, что автор никому не показала, что расстроилась ? Если бы она слезами заливалась , ребенку лучше бы было? Мда...
Ну в каникулы ребенка жаждать отдохнуть от ребенка... Лучше бы вы отдохнули от него в другое время, когда он мог бы с отцом остаться.
Вообще-то автор планировала отпуск всей семьей. Что никак не отменяет ее желания иногда отдыхать самой тоже, тем более что у нее год не было отпуска. Имеет право.
Одной мне ребенка жалко? Ему тоже ведь в Италию хотелось.. Четверть закончилась.
А оказалось, что он для мамки непосильная обуза.
На аттракционы захочет, подлец такой.
Дети болезненно переживают отмену планов в силу возраста.
Вон в соседнем разделе тема висит
Детская психология и развитие"
: "Реакция ребенка на изменение планов?"
http://eva.ru/topic/137/3452183.htm
****
В круизе - торчать в замкнутом пространстве, из которого даже выйти нельзя - какое удовольствие ребенку быть запертому на нескольких сотнях квадратных метров на каникулах...
Я бы не смогла ребёнка так обломать, а автор так просто "мужу отомстила"
Отдохнуть от ребенка можно когда он занят, учится, остался с папой.
Вы одна не обратили внимания, что у них планировался общий семейный выезд? Обломался. И что теперь автору единственный в году отпуск отменять или не сметь даже думать, что она имеет право на отдых не меньше чем, ее ребенок, "перетрудившийся" явно за два-то месяц?
"В круизе - торчать в замкнутом пространстве" - это вы с чего взяли? В круизы-то видели когда-нибудь? Там с раннего утра до позднего вечера ни души на корабле нет - все в городе.
В круизе в городе? это как ? вы автобусную экскурсию с круизом не путаете?
Круиз это не болтание по морям и океанам круглосуточно, это ночью переезд на корабле/пароме, днем - стоянка в городе. На Балтике все рядом, поэтому день всегда железно в городе.
От автобусной экскурсии отличается размерами и удобством средством передвижения, ну и конечно инфраструктурой этого средства.
Ну не прям жалко конечно, но явное недоумение автор у меня вызывает..Я бы сказала что там и мама и сын "слишком много кушать,в смысле зажрались":think
Рыдаю от жалости)бедное дитя!какая жестокость!
Совсем чирикнулись уже с этими задуваниями в задницу детям.
Понятие "золотая середина" Вам о чем то говорит?не выслушивать истерики детки на тему ,что его везут не туда,видите ли))это чёрное тело и порка по субботам?) ну что ж,в 15 вам с ноги дадут за то ,что вы не тот телефон купили?мало ли что там ребёночку покажется?а вы не успеете в попу поддуть)
Ребёнку уже пора братика/сестричку. Эгоист махровый в 9 лет.дальше только хуже будет.
Хе-хе, думаете, эгоист не вырастет, когда еще семеро по лавкам? Количеств детей в семье на становление эгоистом никак не влияет.
Да там мама недалеко ушла от сына. Как же она с двумя детьми будет отдыхать? двух сразу не на каждого папу повесишь, чтоб по несколько часов в термах полежать ;)
А вам завидно что ли, что автор может себе позволить в термах полежать, а не только по аттракционам валандаться?
Очень! Особенно в свете темы - 9-летка закатывает истерику из-за того что едет не в италию а в скандинавию :)
Мои дети такие же, только вчера приехали из Лондона, и всю дорогу они мне выносили мозг - туда не хотят, здесь скучно. Но, как-то договаривались, сегодня я трачу пол-дня в магазине игрушек, а завтра весь день по моему плану. В итоге, более-менее договариваемся.
И таки да, я всегда спрашиваю детей куда они хотят поехать из предложенных вариантов.
О почему бы и нет? Пол-дня провели на шопинге, и 6,5 дней по культурностям, в итоге все получили удовольствие, а не разосрались как у автора. Компромисс - слышали такое слово?
Круиз по Балтике - очень страный выбор - дубак, ветер, дождь, Ноябрь в северных широтах не располагает к длительным прогулкам и увеселениям на борту.
В балтийских столицах огромное количество заведений, заточенных под детей. Крытых, отапливаемых. На борту тоже тепло, не поверите. И развлекают еще этих детей.
Зачем сидеть в каюте, если можно находиться: в ресторанах, в диско-зале, в детском клубе и на игровых площадках, в концертном зале, в спортивном зале, в кинозале, в спа, в бассейне, в магазинах... С момента отправления судна из порта (обычно около 19 часов) до прибытия в новый порт (около 8 утра) на нем есть чем заняться. Тем более речь о каникулах - там вся программа заточена под школьников. Если школьник не угрюмый бирюк, то его за весь вечер и увидишь один раз на 15 минут за ужином.
Бассеин и хот-таб обычно на открытой палубе -вы морж?
Ваши 9-летние мальчики ходят в СПА?
Диско-программы расписаны по возрастам, в кинотеатрах сеансы.
Если это не диснеевский круиз, то под детей там заточен только детский клуб, остальное все для взрослых.
Ну то что у автора будет возможность сдать ребенка в клуб, а самой по казино-спа прошвырнуться, я не сомневаюсь.
По Балтике на пароме во время каникул очень увлекательная программа для детей. Не говорите о том, чего не знаете. Может, нет той роскоши, как на круизных судах, но анимация достойная по вечерам. Днем - новый город и новые впечатления. Выбирайте более динамичные круизы, чтоб не киснуть "в море"
А я в море и не кисну, все круизы под меня - взрослого человека, который любит повеселиться - заточены. Только вот моим детям такие "увеселения" не по возрасту, так что это им приходится в море в клубе "киснуть" пока мама развлекается.
Круизы на лайнерах отличаются существенно от круизов на паромах по Балтике для русских. Хоть и проще, но веселее
Мне одной кажется, что в 9 лет ребенок анимацию уже слегка перерос? Нет, иногда можно, но специально ради нее ехать...
Мне сходить на анимацию? А делать там чего? Моя в прошлом году ходила иногда от нечего делать. Ну, кеды раскрасила, кепку, чего-то еще потусили, на дискотеке разок попрыгали, но все таки в 9 лет оно уже скучновато. Домой друзей позвать, купить вкусняшек и на ковре с настолками расположиться, и то веселее.
На балтийских паромах все развлечения, в том числе и бассейны, и СПА в закрытых помещениях. Для детей есть аниматоры и спецпрограммы.
Семья изначально подстраивала отпуск под каникулы ребенка - то есть СПЕЦИАЛЬНО на эти даты. Ну не сраслось, кто же виноват? Как можно обвинять что интересы ребенка не учитывались, если все подстроились на каникулы?
Полагаю, что у семьи просто не было вариантов. Если родители будут отдыхать в учебное время - ребенок будет один жить?
Варианты есть всегда . Есть родители , которые выдергивают детей посреди учёбы и едут отдыхать , потому что дешевле. И им плевать как ребёнок будет догонять программу - ачотакова
Да, пару раз я выдергивала ребенка с учёбы отдыхать , потому что дешевле. Учебники с собой брали, занимались по 2 часа в день - по возвращении оказалось , что программу ребенок опередил. И правда - ачотакова. :)
Выдергивают посреди учебы по разным причинам. У моих детей каникулы в школах по разным графикам. Поэтому приходится подстраивать младшего ребенка под старшего. В началке пройти материал самостоятельно проще, чем в старших классах.
Планировала автор : "Еще в начале лета запланировала на осенние каникулы поездку в Италию, всей семьей".
Если бы планировала семья, то муж тоже запланировал бы свой отпуск на эти даты. Если ты идешь в отпуск по графику и имеешь на руках оплаченные билеты на эти даты, то командировка откладывается на совершенно законных основаниях.
Отсюда видим, что муж ничего особо не планировал.
Кроме мужа провести переговоры некому совсем? Он не может положиться на своего юриста или зама? Странный руководитель.
Странно так рассуждать не зная обстоятельств. И кризис за окном , прошу заметить.
Да чо там, давайте вообще бизнес профукаем. Лишь бы детка не лишилась недели в Италии. Фигня, что следующей поездки не будет, даже в Ярославскую область.
А если нет? Что теперь? Я не автор, но не понимаю таких вопросов... на фига человеку годами кормить зама ради вот такого единичного случая???
Ну так зато муж автора слишком гибкий, всю семью обломал и сам без отпуска остался, есть чем гордиться.
Семью бы он обломал, если б на бизнес забил и оставил семью без дохода , зато б в Италию съездили.
Вы похлеще сына автора будете .только годков побольше - оттого и чудно
Да вы похлеще сына автора )))
Кризис за окном, неизвестно что нас ждёт в будущем. Или вы дальше носа не видите? Ехать отдыхать, зная что теряешь контракт??? Бежать искать зама? Что вы посоветуете? Дунуть в попку сыначке?
А у вас когда-нибудь был свой бизнес? Судя по вопросам - вы даже приблизительно себе не представляете, что это такое.
Ну что вы видите??? Да мало ли срочных командировок? Если ты наёмный- можно потерять работу. Если хозяин- потерять заказ, не выполнить гарантийные обязательства в срок .дальше носа ничего не видят. Ещё скажите, что топ разводка
Если моего спрашивать, куда он хочет, то бровки домиком и "дома посидеть" (10 лет). А "дома посидеть" - это PS4 и все!!! Я сейчас своего с отцом отправляю по этому же маршруту. Кстати, третий раз (или четвертый...). У вас СПБ-Хельсинки-Стокгольм-Таллин-СПб? Если да, то в Хельсинки обязательно - музей войны (он интерактивный), в Стокгольме - музей Астрид Линдгрен (и обязательно покупайте билет на паровозик, это основное) и Васса. Королевский дворец тоже.
Блин, детачку им жалко! Моя двятилетка тоже, вот, грезит Италией, но денег в семье хватает только на 10 дней в Крыму, т.е. там, где РОДИТЕЛИ считают нужным.
Вопрос не в том, что маршрут поменялся, а в том, как ребенку это донесли.
Можно было рассказать по человечески.
А вы думаете как донесли - Ваня, ты едешь на каторгу в круиз? Будешь грести день и ночь веслами
А ему как рассказали? Так и рассказали - дескать в Италию не едем, т.к. папа не может, а едем в круиз, там будет здорово и интересно. В чем вообще проблема?
А если так - Сын, очень жаль, но в италию не едем, папа не может, не получается по работе уехать, если мы с тобой вдвоем поедем, например, в круиз, где будет то-то и то-то, как ты на это смотришь?
Что-то мне кажется, реакция сына была бы немного другой, с ним же посоветовались. По сути же ничего не изменилось, мама решила, но дала возможность взрослеющему сыну почувствовать, что с ним советуются.
А он бы просил-умолял или требовал в Италию? Что было делать автору, которая в италию в любом случае ехать передумала? Типа мы посоветовались и я решила?
А вот если БЫ, тогда и был бы другой разговор. Но чаще всего дети зацеляются за то, о чем их спрашивают и начинают сами развивать новую тему.
Вот реально, не было ни разу пока что такого, чтоб не нашли удобного для всех варианта совместно. Мы посоветовались и мы решили, такое не приходит на ум?
Ну вот слабо представляется мне 9-летний пацан, который бы прям ползал в слезах умолял ехать в Италию :) Если это было бы так, то автору с ребенком к психологу бегом!
Вы видите только деньги и возможность поехать в Италию. А тут основное - не Италия-Скандинавия, а что с ребенком не считаются вообще.
Муся, у тебя денег нет в соседнюю деревню поехать,что ты больше всех усираешця?
Масику в 9 лет пора перестать быть таким капризным. В таком возрасте уже нужно уметь договариваться маме с сыном, а ему с ней. "Сегодня мама отмокает в источниках, а ты в игровой комнате, а завтра мы идем туда, куда хочешь ты".
Присоединяюсь к мнению, что муж целенаправленно от поездки "откосил".
И куда у Вас делась еще неделя отпуска? "В этот раз с трудом удалось выцарапать две недели", если "круиз по Балтийскому морю на 4 суток" + "А на последние три дня каникул хочу улететь куда-нить в Турцию"?
К последнему абзацу +1 :) И еще интересно - командировка мужа на неделю минимум? Понятно, что такие вещи могут быть непредсказуемы, но если там вопрос о заключении сделки, то скорее всего вопрос нескольких дней. Я бы все ж постаралась оставить Италию, немного скорректировав планы внутри страны, с ребенком улетели туда, через неск дней прилетел папа из командировки и доотдыхали в том режиме, в каком и планировали. Хотя это и не относится к теме топика :)
Вы читали автора? Изначально речь шла, что были куплены дешевые билеты, сейчас вписать папу будет стоить как еще одна поездка всей семьей
Куда вписать папу? купить еще один билет папе из того места где командировка в то место где отдыхают? ну да, вопрос в цене одного лишнего билета, думаете это равно стоимости поездки?
Естественно, это возможно только при наличии желания и мужа и жены. Ну и денег на один билет. Просто рассматриваю ситуацию на нашу семью. Мне бы самой было бы очень обидно лишаться поездки в Италию, обожаю ее.
Не, у меня вообще никакого нет ))) Просто я не перестаю считать, что муж не захотел в Италию с двумя капризулями. Было бы желание, на билет бы нашел денег. Тем более, один билет его сдали - всё копеечка к покупке нового )))
Билеты сдали все, а не только его. У мужчин первым делом самолеты - и это правильно.
Правильно. А если бы оставили, как запланировано, Италию, то сдали бы только билет мужа, к вырученным средствам добавили еще и купили новый )) Ну, это при желании, конечно. На нет и суда нет.
Какие чудные советы... а я полагаю, что после заключения договора необходимо срочно приступить к его реализации. А не сломя голову лететь на отдых.
Понятно..фея поставила ультиматум - или с семьей и без меня в твоей жизни, или со мной в отпуск,а жена сама-сама без тебя..
:) ну да, из здешних топиков вообще можно сделать очень ограниченный круг выводов ;) жизнь обычно намного многогранней, чем принято считать на еве :)
Спасибо, посмеялась:)
Хотя может и правда пора уже разводиться, он меня недостоин:)
Ндя, по мне, так после такого отпуска еще отдыхать надо. Мотыляться туда-сюда и толком не отдохнуть. А в круизе субботу и среду вообще можно смело не считать, ну если только у вас не в 7 утра начало и в 23 окончание круиза.
Но "вдруг"-то редко что случается: привык человек за 9 лет, что с его мнением не просто считаются, а учитывают на равных со всеми домочадцами, с чего ему на этот раз просто проглотить и отреагировать в стиле: "Да, мамочка, конечно, я понимаю, что у папы неотложные дела, а тебе тяжело..."?
А с чего, реально?:-) Обоснуйте?:-)
Типа "должны автоматом включиться благодарность и внутреннее понимание"?:-) Это в 9-то лет у человека, который вообще раньше с отказами не сталкивался?:-)
Не, я не спорю. Просто восхитил 9-летний человек, который вообще раньше с отказами не сталкивался :)
Уточним: в одном строго определенном сегменте жизни у человека выработалась привычка, и вдруг эту привычку взорвали. Апеллировать к нему тем, что "если бы нас в свое время....если бы с нами так в наше время...да мы бы...да вы бы...да как же...." - патовая философия, потому что дальше этот аргумент совершенно некуда пришить. В первый раз говорить: "Нет!" вообще трудно.
Ребенка можно понять. Ему обещали Италию, он уже настроился, предвкушал, а тут, бац, переиграли, даже не поставив его в известность. Если бы он закатал скандал до того, на этапе планирования , было бы - зажрался, в данном случае - нет.
А маму понять нельзя? Она в восторге от форс мажора? А папу, который вообще остался без отпуска?
Всех можно и нужно понять. Ну вот так примерно и говорить - мне тоже обидно, но обстоятельства вынуждают нас отменить Италию , хочешь поедем на кораблике или останешься дома ? В Италию поедем в будущем все вместе, так веселей , и все Италию посмотрят.
И если ребенок скажет кроме италии ничего не хочу, автору сидеть с ним дома весь отпуск? Дурь какая то. Ребенок мыслит эмоциями, он через полдня передумает и что потом?
Почему ? Ребенок дома сидит , автор едет, она и так собирается в Турцию без него . Но, почти уверена, ребенок выберет поездку , если выбор ему дадут.
Он и выбрал поездку, не дурак же он. Но предварительно потрепал нервы родителям.
Надо согласовывать. Ребёнок уже большой, он имеет права высказывать своё мнение. Тем более Вы уже предупредили, что поедете в Италию.
Ну он высказал мнение. Дальше-то что? В Италию они все равно не поедут, какое бы ни было мнение у ребенка. Право принятия решения все равно за взрослыми.
Вы не правы. Ну как, не то, чтобы не правы - Вы поступили крайне эгоистично, Вы подумали только о себе и ни о ком больше. Не учли ничьих интересов, кроме своих. Не, ну, конечно, Вы не обязаны были, но ребенок Вам это запомнит и будет не так уж не прав.
Интересно, а чьи интересы учла автор, оплатив круиз с детской программой, от которого ее ребенок был в восторге? Свои что ли? Дался ей этот круиз
и вдруг круиз превратился в круиз с детской программой ?
Автор бедненькая там не перетрудится в каюте бухать?
:):)):):)
А потом написано, что он резко начал собирать чемоданы в "дурацкий" круиз за три дня до отплытия. Вот и найди логику у детей.
Так судя по всему, и ребенку он не очень-то дался, ребенок там был, то от чего в восторге 7-летний вполне может показаться "скучным и для малышей" 9-летнему. Вот это и надо было обсудить с ребенком ДО, хочет ли он поехать или ему интересней будет остаться дома. Выбрал бы дом - автор бы со спокойной совестью поехала бы в Турцию на подольше ;)
Ну так ему и предложили остаться дома. Отказался. Видимо не таким уж скучным кажется ему круиз с программой для школьников на школьные каникулы.
"он остался в восторге и еще хотел."
Это - сильно недоволен? А как надо быть довольным?
"Он устроил мне истерику - что я испортила ему каникулы, что какой-то там дурацкий круиз всего на 5 дней это мало, это вообще фу" Встречный вопрос: это доволен? Обратите внимание, когда автор объясняет почему она отменила поездку, она говорит только о себе.
И эгоизм вполне здоровый надо сказать. Ни одна деточка без Италии еще не умерла. Правда и без круизов тоже, но тем не менее автор "эгоистично" направляет туда ресурсы.
В воскресенье вернулись из отпуска, были на польском побережье Балтийского моря. Деточке почти 10 лет. Такая же история. Особенно меня вкурвило посещение детского магазина, очень приличное качество, отличный дизайн - ничего не понравилось, только морду кривила, это при том, что ей "нечего надеть в школу" при забитой шмотками гардеробной.
Свекровь была в шоке, свекры вполне состоятельные люди и готовы были оплатить ВСЕ хотелки ненаглядной любимой внученьки.Свекровь только и сказала - "Кто бы меня в моем детстве спросил что я хочу???"
Ну про то, что выйти из отеля на прогулку даже и говорить не буду, все не так - погода, маршрут, в обед в ресторанах ничего не ела, из принципа, ходила голодной, после (голод не тетка) ела хот-доги и сникерсы, которые я в силу своей природной мягкости ей покупала ,при явном неодобрении свекрови, я с ее неодобрением согласна. Вот ненавижу себя за свою мягкотелость, но не хотелось портить отпуск свекрам и мужу.
Короче - отдохнули все, кроме меня, я второй день отдыхаю на работе )))
кормите дальше хот-догами, правильй курс, так держать.
Это не мягкотелость природная, это "хероположительство" на своих детей.
Пять баллов.
Да ладно, сосиски - менее вредны чем голод в таком возрасте , и в ресторане едят далеко не все дети.
Всем. Даже выработка определенных гормонов регулируется своевременным принятием пиши, особенно утром , желудочный сок на пустой желудок - чистая кислота , а дети еще и растут, в большинстве случаев, лишних жировых запасов у них нет , энергия - нет бензина, стоп машина, значит вычеркиваем время голодания из развития ребенка.
Утром-то поесть - перегрузить сердце :) Здоровый ребенок долго голодать не будет :)
Поесть - не значит объедаться. Многие дети не будут есть взрослую еду в ресторанах, ничего страшного , если отпуск на сосисках проведет .
Это тоде. Но еслм ребенок откащывается есть вообше, и щдоров, я не побегц сеикерсы пркупать.
В сникерсах - белок из ореха :). А должен ? Непременно должен полюбить ресторанную еду?
Зависит. От ресторанов , сосисок , а главное - отношения к ним клиента. Сидеть только на сосисках - плохо , есть их иногда - можно вполне.
Можно , не спорю. Но ....для ребенка не считаю правильным. А так вообще-то у каждого свой вкус, почему бы и не хот-доги :)
Дети еще любят, очень любят играть на планшете/сидеть в соц.сетях. Думаете, пусть сидят в обнимку с планшетом по 10 часов подряд ? Ну , они же любят.
А у взрослых тоже разные вкусы бывают, это их дело. :)
Еда - базовая потребность, планшет нет, без планшета человек не умрет, без еды - умрет.
У меня нет желания читать лекцию на тему - почему отношение родителям к базовым потребностям детей должно отличаться от всего остального. Ела остается базовой потребностью, даже если ребенок не умирает с голоду.
И не надо читать лекцию. " Ела остается базовой потребностью, даже если ребенок не умирает с голоду" - это само собой. Только почему еда у вас представлена только и исключительно хот-догами и сникерсами ? Почему не рассматриваются другие варианты ЕДЫ ? :)
Ресторанная еда настолько разнообразная, что можно найти все, что по душе. А сникерсы.... Нафига столько сладости?
Сколько - столько ? Сахар гораздо более вреден для взрослых чем для детей. У меня есть знакомый , который вообще не ест смешанные продукты , например салат, огурец отдельно , помидор отдельно и т. Д ... И что ? Имеет полное право.
Сахар - бэлая смерть! :) Не, всегда можно что-то найти для ребенка, правда, не в каждом ресторане. Знаю, потому что младшее мое с ресторанами не дружит :) Тем более таким, как ваш знакомый. Можно попросить ВСЕ принести отдельно :) ПРинесут.
Можно все, что угодно. Можно поставить раком всю семью , ходить на завтрак - обед - и ужин в ресторан с едой для ребенка , пусть взрослые будут голодные , или догоняются сникерсами с риском для здоровья :) , можно весь отпуск посвятить погоне за здоровым питанием. Мое мнение - если ребенок обычно питается нормально, сосиски в отпуске не принесут вред его здоровью . Как люди в походы ходят ? И там вообще питаются сухарями + консервами.
Ну, в походах люди питаются сухарями + консервами только потому, что там никакой другой еды нет. Как встретится возможность питаться нормальной горячей пищей (даже, о ужас , ресторанной ) так все сразу о сухарях и консервах забывают.
Но, если вам лично нравится , что ваши дети 2 недели отпуска питаются хот-догами и сникерсами - вы ,конечно, имеете полное право кормить их только так. Это же ваши дети . :) :)
Да? Хм... когда ездили с детьми, всегда думали о кормежке детей. Даже не подозревала, что стояла раком :)))))
В общем, вполне достоверная картина избалованного своенравного ребенка. Но зачем вы ей потакаете? Мой тоже может сделать морду кирпичом, но быстро перестраивается, когда до него доносят, что такой компаньон в отпуске нам не нужен. И у нас, к счастью, всегда есть альтернатива - любящая бабушка приютит его с удовольствием на неделю. Даже культурную программу организует. Только это будет не Италия или там какое-нибудь морское побережье, а родной город.
Этим летом тоже не получилось с визами - не смогли заранее совместить графики, чтобы заказать билеты и все подать. Но обещали ребенку свозить на море - ОК, предложили Черногорию. Сначала сделал козью морду: тьфу, мол, опять эта Черногория. Не вопрос - бабушка ждет тебя на даче, пока мы с отцом будем мучиться в этой "опятьтьфуЧерногории". Быстро передумал и отдыхал с удовольствием.
Как вы смеете вообще ни во что не ставить деточку и решать не посоветовавшись?
Почитайте мой пост внимательно. Мы посоветовались, хотя я, конечно, понимаю ваш сарказм, но тем не менее. ;-)
Так своей деточке автор тоже предложила остаться дома вместо круиза. Но сколько же постов " с ребенком не посоветовались", обидели деточку :)
Автор сначала купила круиз вместо другой поездки, потом поставила дите перед фактом. Мы сначала сели с ребенком и поговорили, чтоис условной Италией не получается в этот раз, но есть такие опции. Мы предлагаем Черногорию, тк нет виз и климат хороший, а нам это важно, и лететь недалеко. Вместе обсудили и отмели альтернативы. Потом заказали билеты и вместе выбрали апарты (из понравившихся нам, ессно). Все довольны. Автор по мне тоже не совершила преступления, думаю, они уже помирились с ребенком, просто иногда удобнее быть дипломатичнее с подросшими детьми.
9 лет - это с " подросшими детьми" ? ну, это как посмотреть. А у вас было время быть дипломатичнее , у автора - его не было.
И автор не только "не совершила преступления", она вообще только для ребенка в этот круиз собиралась , ей круиз совсем ни к чему. Так ей еще и "помирится с ребенком " надо ?
Мда....запросы у деточек :)
Так вот прежде чем собираться для ребенка куда-то неплохо бы уточнить, надо ли ему это. И помириться я имела в виду как само собой разумеющееся, а не то что автор в ноги там кланяется.
А у вас другая ситуация. Вы с ребенком иаки посоветовались и даже выбор предоставили. Вот если была б Черногория, а потом вдруг сообшили, что лача, потому что вы так решили.....
Ну все же лукавите изначально предложили "море", которое круче черногорского (по мнению ребенка) , куда визы надо получать. А потом сказали - не малыш, не вышло, получай снова некрутую Черногорию. Либо дома сиди, если недоволен.
То же самое, что у автора. Не думаю, что ее ребенок прям мечтал о конкретной Италии. Просто Италия - это круче, чем, к примеру, Турция или какая-нибудь Финляндия. По его мнению. А ему предложили некрутую финляндию, в которой он уже был. Причем не факт, что в Италии ему понравилось бы больше по факту, чем в финляндии.
Именно так. Но выбор он сделал сам, а не мы за него. И еще уточнение, раз уж на то пошло, ту самую "Италию" мы перенесли на следующий отпуск, и вот уже для него начали заранее собирать документы, т.е. ребенок видел, что это не кидалово.
Но, конечно, у меня тоже, как и у автора, закрадывались мысли о том, что я сама море первый раз в 12 лет увидела, а уж родители со мной советоваться вообще не собирались - сказали 2 смены в пионерлагере - и сиди там хочешь - не хочешь.
Автор просто щадним числом сообшил. Вот в чем отличие. Поставил ребенка перед фактом.
Каким задним? О чем вы вообще? Ну купила автор эту чертову каюту. Вся ее "ошибка" (спецом в кавычки) в том, что сначала купила, потом сказала. Ну так ведь она силком ребенка на паром не тянет. Как купила так и обратно сдаст. Так что выбор ребенку в любом случае был дан.
В обычной жизни она ест шпинат с картофелем, и супы, и паровые котлеты, и в макдональдс с папой захаживают )))
У меня нормальный здоровый ребенок, которому можно ВСЕ в разумных количествах.
А заставлять есть то, что она не любит - я не могу, помню, как меня мама творог есть заставляла, до рвоты. Наверное оттуда выросли ноги моей мягкотелости.
Но избалована и своенравна - тут соглашусь. КАК и ГДЕ найти грань?
ИМХО, 10 лет - возраст сознательный, можно понять, что мир вертится не вокруг твоих хотелок.
Родители, а также бабы-деды тоже ЛЮДИ и имеют право на свои, личные желания. Поэтому стоит заткнуться и не отсвечивать.
И часто вы выбираете формат отпуска, где вам приходится заткнуться и не отсвечивать?
Раз в пять лет, приблизительно. 13 лет замужем, это был третий раз со свекрами, не могу отказаться, потому что отпуск с мужем вдвоем возможен только если нашу пристепому свекры на передержку возьмут. Я - сирота.
Со свекрами мне повезло, так же, как и с мужем. А как иначе? Он сын своих родителей.
И ДА, иногда стоит промолчать и не отсвечивать, кто бы что не говорил.
Вы не отсвечиваете ради плюшек, найдете плюшки для ребенка, ради которых он готов не отсвечивать , будет не отсвечивать и он.
Хм, я все таки понимаю разницу - плюшки для меня от свекров и ... бабушка с дедушкой + внучка ( единственная, любимая и долгожданная)
Не надо заставлять есть то, что не хочет. Но из мягкотелости покупать хот-доги -тоже не стоит: Вот вам ГРАНЬ
Голодным ребенка в отпуске держать, потому что он не любит ресторанную еду? Это самодурство, а не грань.
Я и сейчас так делаю. :) Но автор ветки судя по всему жила в отеле. Это самодурство ?
Нет. Самодурство насиловать детей ресторанной едой . Если сосиски и сникерсы имели место быть, все справедливо, вышел компромисс :).
Я уже говорила, не надо насиловать детей ресторанной едой. Не хотят - не едят, захотят есть - съедят
А хот-доги и и сникерсы - это не компромисс , это мягкотелость и потакание скверным привычкам, ИМХО.
Это грань.
Так это и есть насилие , они не хотят эту ресторанную еду, готовьте тогда то, что они едят, держать детей голодными - извините .....
Самодурство насиловать детей ресторанной едой? Я бы не позволила ребенку питаться сосисками и сникерсами. В ресторанах ( в отелях где мы останавливаемся) очень хороший выбор еды. Ребенок без проблем выбирает то что хочет на завтрак. Не хочешь завтрак, терпи до обеда или ужина. Какие проблемы?
В отпуске, в поездке, гробиться на кухне а апартментах, потому что ребенок капризничает? В гробу я видела такой отпуск. Не ест, значит, не голодный.
P.S. Ничего ужасного в сосисках не вижу и в обморок от словосочетания hot dog не падаю. Xот дог - просто булка с сосиской. Всегда можно выбрать приличное заведение с детским меню, там найдутся и хот доги, и разнообразные бюргеры , и детская паста и все прочие детские радости.
Она и ест только булку с сосиской, это хот-дог в ее понимании.
Мне даже дед из этого хот-догового рая скидку сделал - нормальный хот-дог 5 злотых стоил (с кетчупом, солеными огурцами и жареным луком), а нам за 4 злотых (1 евро) продавал, а последний подарил )))
Не ест она ничего из "детского меню", я такая же была в ее возрасте.
Помню как мой папа терпеливо ждал час-полтора пока я доем, вот также муж ждет, пока она съест, у меня терпения не хватает.
Интересно, что в школьной столовой она съедает ВСЕ, только дома выделывается.
Hу и что такого ужасного, чтобы так уж волосы на себе рвать? Что страшного в булке с сосиской? Ну зайдите вы в супермаркет, купите ей пакет булочек и пакет каких-нибудь сосисок получше качеством, если не хотите в хотдоговых киосках покупать, и расслабьтесь сами и ребенка не терзайте.
Сами же пишете, вы в детстве тоже плохо ели... Неужели забыли, каково это, когда в тебя впихивают эту ненавистную кашу, а ее невозможно проглотить, потому что она наружу просится, а не внутрь? И никакие мамины уговоры, что каша вкусная и полезная, не помогают, потому что ВАМ эта каша не просто невкусна, она отвратительна, и с этом ничего нельзя поделать. Hо Вы же в конце концов переросли это детские бзики? Или до сих пор маньячите по два часа над каждой тарелкой? Уверена, что переросли. И дочка ваша перерастет, никуда не денется. Просто потерпите, и не портите нервов ни себе, ни дочке, тем более, на отдыхе, да еще и в присутствии нервных родственников...
в каждом ресторане есть меню которое можно посмотреть перед тем как садитса, мы всегда так делаем, у нас с ребенком и с мужем проблемы в еде. Вот будем ходить по всему городу пока не найдем место где все могут что то себе заказать. А еще есть масса приложений в телефоне где можно заранее посмотреть отзывы о ресторане и посмотреть картинки блюд, мы так в Европе в этом году спасались.
Дамы. Вы прикиньте такую ситуацию на мужа. Почему-то в Италию нельзя, а можно в Финляндию. Можно ведь тоже сказать: Вася, я решила. Но ведь мы находим слова, чтоб мужа убедить. А сына -нет. Отсюда и скандал. И дальше скандалы будут чаше и больше. Потому что сын растет. Хотите их выдерживат и сетовать, что леточка разбалована? Вперед.
Поверьте старой училке на слово - деточка просто не умеет еще выражать свои чувств.
Мы летом собирались в Disney World. Утром лететь. И вдруг, около 2-х дня, мы узнаем, что муж не может лететь. Я понимаю, что многие аттракционы нужно иметь 2 родителя на 2-х детей и понимаю, что мы тоже не летим. Говорю детям, они скуксились, но без истерик, спокойно как-то. И дальше играть. (7 и 8 лет). К 9 вечера узнали, что все-таки летим - в билете мужа вместо а написали букву о при заказе по телефону, но удалось купить новый билет). Радость. Но меня удивило, как спокойно они отреагировали , что не летим туда, куда 4 месыца собирались. Может сыграла роль усталость - мы в этот день из России прилетели, но было приятно, что не вынесли мозг.
Соглашусь. Оказывается, это приятно . Я выше тоже писала про диснейленд в париже- дети спокойно отнеслись. Огорчились безусловно. Но без истерик. Хотя тоже мечтали о первой поездке в Париж и дисней
"в билете мужа вместо а написали букву о при заказе по телефону, но удалось купить новый билет" - странно , что из-за замены одной буквы вам пришлось покупать новый билет.
У нас в семействе такое не раз случалось , что не правильно писали чью-то фамилию в билете. Первый раз у дочери в имени тоже одну букву исказили - мы очень переживали. Но нам в авиакомпании очень подробно объяснили, что в билете допустимы до 3-х ошибок, если все остальные данные совпадают с паспортом.
Потом еще 2 или 3 раза бывали ошибки в билетах - самых разных авиа компаний, и всегда все подтверждали - допустимо до 3-х ошибок.
Мы уже и перестали обращать внимание, если 1 букву заменят/пропустят
Кто же вам сказал, что надо новый билет покупать, если ошибся оператор на телефоне ?
Я не думаю, что там было много данных из паспорта. Номера паспорта точно не было. Летели Сингапурскими Авиалиниями Франкфурт -Нью Й орк, а оттуда до Орландо Блу Джетом. Заказывали по телефону, т.к. надо было туда всем вместе, а потом муж оставался на конференцию, а мы улетали. И да, только одна буква, хотя летим вчетвером и у всех остальных одинаковые с мужем фамилии. Ошибку сделало агенство, а авиакомпании перепирались, кто первый должен поменять. В итоге купили билет, а потом, после долгих переговоров, агенство вернуло деньги за первый билет.
Муж заметил, только когда начал резервировать места. И пошло поехало. С утра он начал обзванивать и агенство и Сингапурские и Блу Джет... потом встретил нас из России и пошел на стойку Сингапурских, все бесполезно... Только в 9 вечера разрулилось все.
На обратном пути Блу Джет опоздал, не попали на Сингапурские, летели ужасным рейсом в Лондон, опоздали домой на 14 часов - никакой компенсации :( Вот когда вместо А360 Сингапурских сели в Бритиш Йейрвейс - дети очень расстроились - места узкие, телевизор маленький, игр и пульта нет . :)
Кстати, как-то муж взял обратный билет из Лондона не на ноябрь, а на декабрь - одной цифрой ошибся, а на 4-х пришлось брать новые билеты, т.к. обнаружили мы это уже в аэропорту, т.к. нас не оказалось в списке пассажиров. После этого я всегда на 100 раз все проверяю, но он, как видно, нет.
Я сама ошиблась одной цифрой и купила мужу билет вместо января на март. К счастью, заметила сразу как оплатила билет. :) Поменяли сразу и бесплатно.
Но это очень большая разница: - неправильная даты вылета и вас нет в списке пассажиров - веская причина покупать новые билеты; Вы есть в списке пассажиров на нужную дату и нужный рейс , но ошибочна одна буква имени - это не повод покупать новый билет.
Но возможно, повод работникам авиакомпании потрепать вам нервы , это да. :)
Вот будет сам зарабатывать будет и выбирать куда ехать:) Мы тоже можем спросить ребенка какие например парки она хочет посетить в Калифорнии, Дисней, Юниверсал, 7 флагс. Но куда едем в отпуск решаем мы.
Не представляю такой ситуации что бы 9летка кривила бы личиком и крачала что ему испортили каникулы своим отпуском. Моя дочь с огромной радостью с нами путешествует. Хоть в Англию, хоть в Китай. Хоть в Канаду на выходные. Только позови.
Может поэтому ей и все равно, раз много путешествует. Мои как-то сказали, что им уже надоело летать :) Это когда мы из Америки через Канаду и снедельной остановкой в Германии в Россию и тем же путем обратно слетали .
Нет, ей не все равно. Мы разговариваем уже о планах на следующий отпуск. Мы мотались в августе по Италии и Франции и никаких проблем. А перед этим мы в Калифорнию в Диснейленд ездили, там мотались по паркам. Не было ни одного слова о том что надоело. Уже интересуется куда в следующий раз поедем. Мужа и меня скорее утомляют долгие перелеты и долгие путешествия:)
Автор, мне кажется, все правильно вы сделали, все-таки в Италии надо много ходить, много смотреть того, что детям не интересно. Мы были в Вене в прошлом году, так 100 раз порадовались, что мама с детьми осталась. У нас у самих к вечеру ноги гудели и отваливались, а что говорить о детях. Они пока не понимают ценности увиденного.Глянули - и дальше побежали. Мы потом в Прагу все вместе ездили, держались они стойко, но качество уже не то. В такие места надо с мужем, за ручку, спокойненько, романтично. Очень рекомендую! Не расстраивайтесь, забудет все сын. Возраст такой вредный.
+100. 4летка или 5летка может и не слишком будет интересоваться. А в 9 лет нормально. Мы ездили в Китай и Японию когда дочери было 8 лет, очень прониклась
Моя 10ка с удовольствием два раза в Ватикан ездила. Во Флоренции все музеи обошли и она читала, смотрела картины с удовольствием. В Помпеи мы прошли 13 миль, это около 20 километров в жару. Нормально. Устала, конечно а потом еще в Неаполе ходили в музей вечером. Понимают дети ценность увиденного. Для многих ценность не просто с мужем вдвоем а разделить экспириенс всем вместе.
+1, в 9-10 лет прекрасно уже все воспринимают и гулять могут долго при желании.
И к последнему предложению особенно плюсуюсь. Недавно посетили выставку Айвазовского с 10-леткой и 4-леткой. Ну старшая-то прониклась, мы с ней вообще обожаем воду-волны-море-океаны. Но не ожидала от младшего такого понимания и интереса, взяли просто потому, что бабушки разболелись и не с кем было оставить, а билеты на выставку куплены заранее были. Ну думала, хоть бы часик спокойно с нами походил чтоб не мешал. А он реально зависал почти у каждой картины (большой, конечно, небольшие в итоге смотрели с мужем по очереди), рассказывал что-то и спрашивал, я бы сама так детально не рассматривала многие картины как с ним. Ну и эмоций лично у меня было больше от эмоций младшего, чем от самих картин :) Хотя картины потрясающие, конечно. Так что многое дети понимают, особенно если им интересно.
Как вы хорошо написали :) Интересный опыт и не подумала бы что 4летка так на Айвазовского отреагирует. Айвазовского сама очень люблю и до сих пор помню впечатление от Девятого вала. Хотя лет 20ть прошло.
Вот и я не ожидала. Но видимо тема такая, мальчишкина, море-бури-корабли)) ну и выставка все ж, не музей, не так уж много и долго бродить среди картин.
Автор, а термальные источники- это где? Стандартные маршруты знаю, а вот чего нибудь более интересного и оригинального по Италии хотелось бы. Если не сложно, можете город и название, где эти источники или на другие места не самые банально - туристические написать, заранее огромное спасибо.
По теме - ну да, детка многого хочет. Мне кажется, что лучше умерить хотелки и поставить ребенка на место, четко сказав, что решаете Вы. А то потом лет так в 18 с ним вообще не справитесь, имхо. Мне думается, что имеет смысл ему показать, что власть и право принимать решения у мамы и папы. Родители могут выслушать пожелания (лишь пожелания ребенка). И далее учесть их или не учесть в зависимости от ситуации. Но решаете Вы.
Еще идея про скаутский лагерь понравилась, выше кто-то предложил. Только надо отзывы читать на тему безопасности такого лагеря.
Я не автор, но термальные источники есть в Тоскане. Погуглите, они далеко от моря. Мы хотели, но так и не доехали.
Детки подзажрались нынче. Моего (ему 14) отец везет на каникулы в Италию. Так это чудо уже все изнылось за что ему такое наказание. Ведь вместо того, чтобы спать до обеда на каникулах, придется вставать рано и таскаться по Европам. Меня бы кто повез в 14, да хоть и в мои 40 хоть куда-нибудь... Но желающих нет
Я в 14 в ГДР съездила, за 2 года до падения Берлинской стены. Потрясающие впечатления были, хотя мы там тоже постоянно в 6 вставали и на электричке ездили. До сих пор помню эту поездку. Но это 89 год был, я в 14 лет впервые за границу выехала, нынешние дети реально зажрались - мой сын впервые за пределы страны выехал в 3,5 года, и это поздно как бы, у сестры сын в 3 месяца "отдыхал" в Барселоне.
Хотела на каникулы съездить с мужем и ребенком в Таиланд, муж не смог, примерно как у вас. Настаивал, чтобы мы вдвоем съездили окультурились в Европу, Вену, Париж, Барселону, ребенок наотрез отказался, сказал, хочу отдыхать, а не по музеям и операм таскаться, согласилась. Решили тогда поехать к мужу, провести время вместе, он живет в большом загородном доме далеко, в силу обстоятельств, видимся нечасто. Тут ребенок заявляет, что не хочет пропускать свои репетиции, они по субботам, а выезжать должны завтра и до следующего воскресенья. Я послала на фиг его с его репетициями. Теперь вообще никуда не ехать, что ли? 11 лет.
Я тоже хочу отдохнуть в эту неделю.
А оставить не с кем? Я бы оставила - ребенку репетиции, вы в Европах - и все довольны.
Если ребенок чем-то серьезно занимается, то, возможно, эти репетиции и правда важны. Тем более, что с папой можно побыть час, два, три, а дальше набылся уже. Мне так в этом году пришлось тур в Италию перебронировать. Еле нашла 10 дней, которые у всех детей свободны, подобрала программу под старшую дочь - неделя экскурсионки (она большой любитель, а вот для младших это довольно мучительно), 3 дня моря, еле наскребла денег, нашла акционные предложения, оплатила. И на следующий день звонок - сроки ее олимпиадной школы перенесли и она на поездку накладывается. А это у нее третья школа за лето. И что вы думаете, ребенок сказал, что выбирает школу и ни в какую от нее отказаться не пожелал.
А если не серьезно?
И вы не поехали всей семьей никуда из-за одного ребенка?
Что значит из-за одного? Мне каждый мой ребенок важен и у меня их всего трое. Тем более, что эта поездка была больше на этого ребенка ориентирована. Перебронировала, разбила тур на 2. В итоге я со старшей отдельно съездила на неделю по экскурсиям, но без моря. И с младшими на неделю только на море. Так даже комфортнее, чем большой толпой, но недели всем было маловато. А у вас все таки повидаться с папой - это куда проще, чем за границу съездить, наверное.
Примерно одинаково. Нужно собраться и ехать на несколько дней. ТОлько заграница - сел и поехал хоть на уикенд, а с мужем увидеться и побыть мне хочется, а ребенку лениво куда-то ехать вообще, хочется со школьными приятелями общаться. И это не значит, что мы обязаны идти у него на поводу.
По мне так истерика ребенка понятно. Вместо 2 недель Италии с обоими родителями ему предложили какой-то пятидневный круиз на кораблике, в промозглую погоду, где он еще и был уже. Обещали торт, а купили карамельку. Естественно он раастроен и разочарован. И ваш аргумент, что у многих один только черный хлеб, а тебе целый чупа-чупс купили, никак не помогает.
Может реально перевести на черный хлеб, если уж так карамельки огорчают ребенка ? :)
Не карамельки, а карамельки вместо торта. Какого нормального человека это может порадовать?
Нормальный человек по этому поводу не будет истерить. Тем боле ему не только объяснили, почему торта в этот раз не будет, но и приложили все усилия, чтобы его компенсировать. Могли ведь просто поездку отменить - не было бы ни тортика, ни карамелек.
Я бы честно на месте автора так и сделала сразу после заявы "ты испортила мне каникулы".
Почему не будет? Отменилась поездка, которую ребенок ждал и на которую настроился. Это очень обидно. То, что отменила ее мама, хотя могла бы и не отменять - обиднее втройне. Вполне соразмерная реакция. Тем более для ребенка.
Мой муж до сих пор вспоминает горькие слезы всю ночь, где-то в этом возрасте. Обещали приехать с пляжа и зайти в кофейню, съесть по пироженке, а поезд взял и остановился на полустанке, ближе к дому. Ну, уставшие родители и пошли домой. Ребенок всю ночь прорыдал в подушку. До сих пор вспоминает ту горечь :)
Да это же просто семейные истории, неужто есть люди, в жизни которых хотя бы однажды не случился "велосипед"?:-) И памятуя собственные "не случившиеся велосипеды", мы стараемся снизить их число в жизни наших детей, увлекаемся этим чрезмерно, а потом еще и обижаемся: "Не ценят!", давая отправку к своему деревянноигрушечному детству:-) Где логика?:-)
Хм.... Я старалась, да. И таки снизила, не помнят :) И обижаться не на что...... Да, детство у них на два порядка лучше моего и лучше, чем у моего мужа (хотя у него было очень даже и неплохое). И в награду - крепкая психика, способность переносить стрессовые ситуации, четкое представление, что надо им в жизни.
Оспаде, тяжелое детство, отложенные детские травмы... А родителям надо было, несмотря на усталость и остановку поезда, переться из последних сил в кофейню, иначе они не родители?
А они прям заранее знали, что поезд остановится и откроет двери, а не просто постоит? Или у них на решение было две минуты - ровно столько, сколько прошло между открытием и закрытием дверей?
Они решили, что пацан в 10 лет ( не в четыре года, не в пять, а в 10) понимает, что родители устали, и что не от них зависят остановки поезда. И что в жизни иногда бывает, что в первоначальные планы вмешивается случай. И в этом никто не виноват, в том числе и родители. И 10-летний пацан таки перетопчется в этот раз без пирожного. Не без ужина, а без пирожного.
Родителей, которые были уставшими и должны были бы тащиться с полустанка в кофейню, видимо, было менее жалко, чем себя, оставшегося без пирожного. Настолько, что об этом надо помнить всю жизнь, это ж надо....
Ему уже не 10, а гораздо больше, хе-хе, и все равно ни фига не понимает. :) Так и не вырос мальчик.
Мальчик-то вырс, и сам или обьяснял детям, или подымал жопу и исполнял, что пообещал. Уставшие 40летние после дня на пляже?! Просто неохота была.
Не вырос, раз до сих пор какую-то хрень пережевывает. Тоже мне, трагедия - пирожное не купили. Уж сейчас-то, взрослый человек, понимать должен, что это полная хрень. А он не понимает. :) А Вы считаете, ребенок должен дожить до... до скольки? До 18-ти, наверное? И ни разу не столкнуться с каким-нибудь... обломом? Выйти в 18, как Будда. :)) Из райского сада. :)
И что же он им "объяснял"? Что неохота тащиться в кофейню, которая оказалась не по пути? Вы прямо как Остап Бендер: "Штанов нет" Фу, как грубо. Нет чтобы написать культурно : "Брюк нет". Граждане, довольные, расходятся по домам.
Он-то не переживает :) Но да, постарались сделать так, чтоб обломов просто потому, что "родителям неохота", не было. Да, райский сад. А каким должно быть детство?
Я писала "пережевывает". Не переживает, а пережевывает уже бывшие переживания.
Ваша точка зрения насчет райского сада понятна. :) К счастью, не все такие трепетные лани, как Ваш муж, большинство все-таки умудряются вырасти в реальной жизни, в которой далеко не все происходит так, как МЫ хотим, но иногда и так, как хотят другие люди, и при этом сохранить нормальную психику.
А райский сад, он только у Будды был, потому что он был царевич. :) Да и был ли, может, это легенда одна. По которой он все же вышел наконец оттуда, из рая-то, и сразу с ходу и столкнулся со всем тем, от чего его ограждали 18 лет.
Гы... Моей 18, каждая моя поездка за границу и не важно по работе или на отдых, воспринимается как личное оскорбление, тут же начинаются упреки и поиск дешевых а/б.
Автор уже скоро из круиза вернётся и фотки счастливого сына постить, а тема всё жива ))
Автор как раз сегодня вернулась. Про Италию больше не вспоминали, сын активно участвовал во всех мероприятиях. Правда у мальчишек, с которыми он там тусил, чудесным образом оказались у всех младенцы в семьях (и правда колясочных детей было ооочень много). Теперь мальчик требует брата или накрайняк сестру. Считает себя недостаточно счастливым ввиду их отсутствия.
Ну и отлично! Не вздумайте только воспринять это мимолетное желание как руководство к действию)
А я ооочень любила отдыхать вдвоём с сыном, когда ему 5-12 лет было! Так вдохновляет Детская радость от аттракционов! Так интересно было с ним вдвоём ходить на выставки разные, в музеи, на детские мюзиклы и спектакли (они сейчас такие, что и взрослым интересны)
И я с удовольствием гуляю и по аквапаркам, и по аттракционам. Не понимаю как это людям может не нравится. Нет, одна бы не пошла - пожалела бы денег и времени, но имея детей, которым это в радость, не понимаю почему не порадоваться с ними. Младшая тут вытащила бабушку с дедушкой в аквапарк - им тоже понравилось. Хоть так они поездки по монастырям предпочитают.
не, ну не критично, конечно, но что вам мешало поговорить с ребёнком перед тем, как отменить одно и взять другое? это же не собака, у него тоже есть планы, он думает о чём-то... как-то нехорошо вышло... хотя бы создавайте видимость совета, учёта мнения ребёнка... уважайте)