Любимая дочь просит съехать с квартиры((
не разводка....проживаю в трешке сталинской на хорошем высоком этаже в районе Шоссе энтузиастов, растила ее без мужа(квартира досталась от родителей мне)С дочкой отношения были идеальные.....спали вместе....
Дочка отучилась, вышла замуж....забеременела...и теперь на 8 месяце беременности гонит меня из квартиры...((Живут у меня смужемм)у мужа однушка в ипотеке в Балашихе)Мне предлагают переехать в Балашиху .Я им мешаю.(хотя очень скромная, никуда не лезу)но я постоянно дома,не работаю.(бывший муж оплачивал учебу дочки и я жила всю жизнь на алименты(хорошие) и постоянно с дочкой проводила время)Мне сейчас 51 год...не работаю(и никогда не работала)..дочь выгоняет из квартиры...отношения портить с ней не хочу...она единственная близкий мне человек. на что жить в Балашихе?
Дочь сейчас закончила учиться, вышла замуж ,беременная и хочет жить вместе с мужем БЕЗ меня.(говорит приезжай каждые выходные но жить не хочет со мной)
Я растя ее думала, что вместе будем жить ,помогать друг другу, я готова помогать с внуком ,прямо вот готова сидеть,но она говорит,что сама будет и я ей не нужна((Что удивительно эта перемена случилась буквальна за год.
Варианты выгнать в однушку в Балашиху не рассматриваются, т.к скорее всего подключится папа с нравоучениями....и тем самым вообще испорчу отношения с дочкой.
А в чем вопрос, если Вы уже все решили? На что жить? - на то, на что и здесь жили.
к папаше отправьте, если он такой защитник, пусть им свою квартиру отдает
Тогда наглость с ее стороны безусловно. Гнать их на съем, т.к. вы в любом случае будете "плохая". Мужик вашей дочери настраивает ее против вас. Натерпится она еще от него и прибежит сама с прощениями
Я всегда осуждала многодетных...а сейчас ...получается я сама осталась без любимой дочери в которую вложила все силы, здоровье ..что мне предпринять, что бы она захотела, что бы я ей помогала.. ?. я хочу жить с ними. Я не хочу жить одна. Я даже не знаю как жить.(
Что есть "осталась без любимой дочери"? Дочь жива, слава Богу. Если вы её растили для того, чтобы она всю жизнь была у вашей юбки, то вы эгоистка и дура. Многодетные тоже выращивают детей и отпускают во взрослую жизнь.
Человеку надо вправить мозги, пока не поздно. И для её блага, и для блага её дочери конечно. Она никогда не слышала о том, что детям надо давать возможность строить собственную семью?
Перестать доставать ежечасно своим присутствием
И жить отдельно
Или найти нового спонсора или мужа
И завести кота и большую собаку
Вариант один. Хочешь жить без меня - живи, не держу.
Перемена в ней нормальная, она хочет быть не ребенком, а взрослой. Только вот методы остались детские, с этим ей надо помочь. Да, будет недовольство, но разве вы оставите ребенка без лекарства, если оно невкусное и он не хочет пить?
Как это "вариант съехать не рассматривается", если именно он и рассматривается? :D
Вам чётко озвучили просьбу.
Отношения вы точно испортите, если останетесь.
Продавайте 3-ку+ Балашиху, покупайте две 2-ки рядом. Или 2-ку + 1-ку + деньги какие-то останутся, на депозит.
Я б тоже купила две поменьше. В одной бы жила, а вторую сдавала. И на это бы жила. А дочку пусть валит в Балашиху с муженьком своим. Может, это он воду мутит?
без сомнений, видела два похожих случая...первый зять сбежал, роняя тапки еще до рождения ребенка...не выдержал, в другой семье - прожили так всю жизнь, ребенком занималась только бабушка, а родители работали и развлекались, причем работали с 9 до 5 , карьер не строили - жуткие инфантилы оба, бабушка там всем руководила, при этом "папа - глава семьи, принимающий решения", так ему вдолбили ... и третий случай трагедия, я когда была еще в школе в нашем подъезде жили такие же мама с дочкой, дочка окончила мед, работала врачом и когда умерла мама дочка пережила ее примерно на год, семью она так и не создала, маму опекала
с какой стати автора должна продвать СВОЮ квартиру, чтобы улучшить условия жизни мужа дочери?
пусть муж дочери и расширяется,а если они разбегутся и дочь опять к ней придет?
Автор для себя может купить квартиру поменьше+доплата и жить на эти деньги
Она не хочет жить рядом с дочерью. Она хочет, чтобы дочь жила рядом с ней и её обеспечивала.
Все просто. Если квартира ваша, денег на жизнь нет, то вы квартиру сдаете, сами живете на эти деньги где-нибудь, где съем сильно дешевле, так, чтобы хватало на еду и жизнь. Дочка едет в Балашиху.
Второй вариант - вы отправляетесь в Балашиху, дочка вам выделает фиксированную сумму в месяц на жизнь.
Вариантов жить вместе нет. Она этого не хочет.
Дети вырастают и кусают руку дающего. Если бы она воспитывалась отцом, то так себя бы не вела. Боюсь воспитывать поздно, выгонять из СВОЕЙ квартиры.
Наша тоже полюбила приезжего, сказала что приведёт его жить в нашу квартиру. На это услышала что здесь его духу не будет, на том их любовь и закончилась.
А вы никакие варианты и не будете рассматривать. Единственный вариант для вас - жить вместе, остальные для вас не существуют. И вы будете отказываться от всего разными путями - попросить молодых на выход, уехать самой, продать квартиры и купить две других, но в Москве и прочее, прочее.
Вы им мешаете, это правда. Вы лезете. Даже если не осознаете этого. Вы не понимаете главного - ваша дочь и ее муж и ребенок - отдельная семья, она больше НЕ ваша семья, она сама-по-себе. А ваша семья - вы сама. И единственный вариант - начать наконец жить своей жизнью отдельно от семьи дочери
Домоседки бездельницы ужасно докучны
Как прилипалы, хотят жить чужой жизнью
Работа не страхует от этого, но все же больше приучает к самостоятельности
Вы так уже достали дочку постоянным присутствием, что невмоготу ей
Хватит цепляться за чужую жизнь, живите своей
Но в Балашиху едут они и живут себе отдельно, ни в чем себе не отказывая - в этом не уступайте
А квартира дочкина? Папаша оставил? Тогда да, имеет право. Но я бы, наверное, очень обиделась и отношения сохранить прежними не смогла бы.
о, у меня знакомец есть такой, живет с родителями (им уже за 70) тоже в хорошей трешке, зарабатывает 40тр и срочно требует размена, дабы себе угол был, 37лет деточке, был женат, детей нет
Она ниже написала, что платил, пока дочь не закончила ВУЗ этим летом. Ну накопила что-то, на это и живет.
На самом деле у нее нет проблем особых с содержанием и сейчас, достаточно продать квартиру, купить 2 и одну сдавать. Все, можно жить, хоть и скромно.
Доля у дочки есть в этой квартире, так что запросто половина квартиры принадлежит дочке.
Посоветуйте как себя вести ,что бы остаться с дочерью.....понимаете квартира не камень приткновения (готова уступить)но я не хочу жить одна((тем боле в Балашихе..я люблю дочку,ее мужа...будущего внука...
никогда не была авторитарной...почему дочь категорически меня выселяет и просит не лезть в ее жизнь!?....Если я не соглашусь, они сьедут (я так думаю)..но я ее люблю.,в однушке им будет плохо. Со мной вообще не будут общаться(
Будет, ей помощь со временем понадобится. А жить все время рядом и не давать свободы ребенку это эгоизм материнский.
я никогда не ограничивала ее свободу...скорее всегда была ее помощницей...все разрешала...учила, гуляли, были очень близки...даже говорили,что я буду помогать с внуками(я готова и сидеть и заниматься и ночами не спать)...она не хочет((.разговаривала, почему?говорит,что ее Саше,я не нравлюсь, вернее он не чувствует себя как дом, когда я рядом,а она его любит))
ну я так понимаю, что Саша может и отчалить, но...либо дочь отчалит вместе с ним, ...,либо разведется и не факт, что Саша будет ее так же содержать как ее папа...ну а если серьезно - это ужас, автор уже промывает дочери мозги, что она не хочет сидеть с ребенком, а отдать его на воспитание автора....если подумать - блестящий ход - незаменимая бабушка....все как и мечтала автор жить в семье дочки....только одного не учитываете, для такого варианта зять должен быть либо пофигист, лт
ибо инфантил, инфантил не подходит, кто ж всех кормить то будет? а нормальный мужик хочет свою семью, а ее родители, как впрочем и его - это семья, конечно без вопросов, но "расширенный" вариант, семья муж-жена-ребенок/дети ...
Классно, Саше вы не нравитесь, а Ваша квартира нравится!
Охренеть вы бесхребетная.
У Саши есть жилье в Балашихе. И в принципе он может свалить туда вместе с дочкой автора и внуком. Так и сделает скорее всего. Но автора и это не устраивает, потому что ей нужны сашины деньги и нужно, чтобы была семья всегда под боком, чтобы жизнь была наполнена чем-то. Логично было бы жить рядом с дочкой и помогать с внуками, когда попросят. Взамен получать материальную поддержку.
да поймите вы, вам кажется что вы не мешаете, а ей кажется что вас слишком много, вот пример, они хотят громко заниматься сексом, а за стеной вы, они не могут громко... хотят секс на кухне, в ванной, а тут вы, они не могут, а могут только тихо у себя в комнате
Ну а с внуками вам и не запрещают заниматься, будете приезжать, с колясочкой гулять....
Да и зятя можно понять, вы ему чужая тетка, может он в трусах хочет дома ходить или вилкой ковыряться за столом, а с вами должен приличия соблюдать, да и небось лишний раз стесняется на кухню выйти или даже в ванной может петь любит... да мало ли, я вот тоже свекров своих очень люблю, но когда мы вместе (у них большой дом) мне тоже не очень, спать в пижаме приходится, в туалет голышом не выбежишь...
Все что они хотят , они вполне могут делать в своей квартире. А не выгонять автора из ее квартиры.
А почему он должен в вашей квартире чувствовать себя "как дома"? Он не дома. Так пускай будет ему немой укор в вашем лице, что он тут на птичьих правах. Это вы еще добрая очень, что в Балашихе им жить предлагаете. Вы ему не нравитесь - гоните его в шею.
Да, нужно быть невероятно доброй, чтобы позволять зятю жить в собственной квартире)
а если по-чесноку, то дочь съедет и жить вам будет не на что? так хоть в холодильник к молодым залезаете
а на что вы сейчас живете? алименты закончились, может просто боитесь ,что продукты придется самой покупать и жкх оплачивать ?
Смиритесь.
Дочь имеет право жить без вас, а своей семьей - с мужем и ребенком. После того как она вышла замуж, вы уже не являетесь тем членом семьи, с кем хотелось бы жить.
Будете упираться - только сделаете хуже вашим отношениям.
Молодые при возможности должны жить одни.
А уж оставлять их в трешке или отправлять в Балашиху - это второй вопрос..
Безусловно, дочь имеет право жить самостоятельно, своей семьей. В однушке в Балашихе. Ну или в той квартире, что она себе сама купит.
А к этой квартире она отношения не имеет, это наследство ее матери. Автор может жить в одной комнате, а в 2 другие пустить квартирантов. Или целиком сдать квартиру и снять однушку себе. Вот на это и жить будет.
Ну не будут общаться - и фиг с ними. Живите для себя. Нам с вами полтос, сколько осталось тех "одиноких дней"...
полтос - это экватор взрослой жизни вообще-то, до старости даже еще лет 20 срок мотать
Если вы сейчас уступите, то действительно останетесь одна. Найдите простенькую работу( каким-нибудь администратором), пенсия не за горами.
А квартиру сдайте, как выше предложили.
Вот чего Вам можно не бояться, так это испортить отношения с дочкой, там уже не испортишь, куда уж хуже-то.
Пусть съезжает в Балашиху. Она хочет жить своей отдельной семьей, это ее право. Вам придется найти себе какое-то занятие, а не требовать, чтоб дочь Вас развлекала.
Продайте свою квартиру, купите 2 однушки в одну жить, другую сдавать + идете работать куда-нибудь не надрываясь, няней на полдня, если детей любите и няньчить хотите. И себе развлечение и деньги будут и от дочери отстанете.
+1..дочь в балашиху....скажите доче что продаете эту и покупаете две других..в одной живете другую сдаете...и все...ей хрен чего достанется
или не говорите.....и все тоже самое...будет на что жить хотя бы
менять на однушки не надо, целесообразнее сдать трешку целиком и снять однушку рядом с работой - больше мобильности, меньше расходов
Бывший муж алименты хорошие платил...я растила дочь.платил пока она училась она еще получет от от него помощь(она только закончила учиться летом)
Т.е. все до банальности просто, если дочь с'едет то Вам придется идти куда-то работать, потому как элементарно нечего будет есть?
тут согласна, она ещё пару раз замуж сгонять успеет, если жопу оторвёт :)
Кассиром в ашан
Смотрителем в музей
В мфц
Это не требует образования
Но грамотность в цене
На 30 тыс можете рассчитывать
максимум - в ашан, да и туда только гастеров молодых берут. все остальное нереально.
Муж платил 50 тыс мне на карточку плюс дочери подарки дарил...на это и жили..
Не будет дочь вас содержать, а если и будет крови подкидывать, то постоянно попрекать будет. Ищите немедленно работу. Дочь уже давным-давно выросла, чем простите все это время занимались то ??? Вы ещё молодая, идите на биржу, вам могут предложить курсы бесплатные какие-нибудь. Дочь отправляйте в Балашиху, идите работу, приводите себя в порядок и устраивайте СВОЮ жизнь ! На отношения на рассчитывайте, раз сейчас уже так происходит. Вы, увы, лишняя в их жизни, стройте свою. Нужна будет помощь, обратятся-поможете с ребёнком.
Скромненько... А Балашихинскую квартиру сдавали. Или 50 тыс - это весь доход на двоих? Как ипотеку-то платите? И кто вам ее дал, если вы не работаете?
Если бы я тут все читала подряд, как вы, например, то видимо тоже научилась бы говорить только короткими хамскими вопросами. Хотя длинными, возможно, тоже. Нахамите, плз, подлиннее. И продолжайте бесконечно читать еву
Как на что? :) В семье появился новый мужчина :) Автор ХОЧЕТ с ними жить. Все равно где :)
но он же мог и не появиться сейчас, дочка могла выйти замуж и в 30 лет. Явно у автора были планы.
У автора обычный подход мамаш-присосок. Она живет с дочерью, дочь ее содержит, она помогает по дому и с внуками. Если у дочери заведется муж, лучше, чтобы он был где-то подальше, но при этом финансово помогал. Получится отличная семья - два взрослых, ребенок, плюс где-то там очередной финансист-помощник
как же вы правы, у меня соседка такая, жила с мужчиной в Сочи (ей в москве климат не подходит), не работала вообще никогда, потом видать мужчина пинка ей дал, приехала к дочери
У дочери муж и 2 детей, прекрасная семья, муж заботливый и как только мама приехала "помогать с младшим ребенком, а то дочке тяжело" и пофигу что старшему ребенку помощь бабушки не нужна была, вдруг муж резко стал плохой
Через год муж уже живет у матери и стал побухивать, работу потерял
Сейчас вроде бы маманя нового ухажера нашла и съехала и муж опять пришел к дочери и вроде бы работает и не бухает
И все ведь под лозунгом "я должна помочь дочери" разрушаются нормальные семьи
Варианта 2.
1. Переезжаете в Балашиху, и БМ платит вам за то, что не выгнали дочь туда.
2. Вынуждаете дочь уехать, продаете квартиру, покупаете две, живете в одной, вторую живете и сдаете.
Остаться с дочерью не получится. Из двух альфонсов дочь выбрала того, что в штанах.
хотела вам посоветовать продать трешку и однушку и купить рядом две двушки, но не буду, есть вам будет нечего
В Балашихе дочь с семьей. А автор в Москве в двух квартирах. Только так:)
Это еще надо суметь вырастить такое дитя, которое открывает рот и говорит маме уехать из квартиры, потому что ее Саше некомфортно((
Лучше бы вы работали, право. Потому что воспитание вам не удалось.
Вы были душевно близки с дочерью, пока у вас не было конфликта интересов.
Теперь у доченьки МУЖ, а ему некомфортно, освобождай, мама, жилплощадь. Ни стыда, ни уважения, ни понятия "хорошо-плохо" в голове нет.
Съедете в однушку - внука все равно не увидите, потому что дочери это не надо. Ее устроит, если вы просто исчезнете и появитесь несколько раз в год.
Так что на вашем месте пошла бы на любую работу и осталась в своей квартире. Иначе у вас вообще ничего, даже самоуважения не останется
А почему папа не может подарить дочери квартиру, раз такой богатый? Ну или вам.
у автора есть квартира. С какой стати еще такие подарки? думаю, тому папе есть кому дарить квартиры
У автора есть квартира - это наследство от ее родителей, ей ничего дарить не надо.
Видимо вопрос был о том, чтобы папа подарил квартиру дочери.
Автор так и не ответила, на что сейчас живёт? Кто коммуналку оплачивает? На что питается, за чей счёт одевается? Муж, как я поняла алименты больше не платит. Кто вас кормит? Зять????
Ну так пусть дочка едет к мужу в однушку и живет там без вас. А вы либо трешку поменяйте на однушку и на разницу живите себе спокойно, либо комнаты в своей квартире сдайте и не скучно будет и деньги на жизнь у вас будут. Можете свою трешку на две однушки поменять. В одной жить, вторую сдавать будете.
Автор, вы скажите - а как и на что вы планировали жить дальше?
Неужели вы надеялись на то, что дочь никогда не станет жить своей жизнью, своей семьей? И это вы называете любовью?
Автор, я с двумя детьми прекрасно справлялась и справляюсь без бабушек, дедушек. И без няни кстати. Необходимость помощи является надуманной.
Гм.... а в чем проблема?
Ну вот я болею. Редко. На это время муж детей перехватит.
В гости можно и с детьми.
В театр только что нельзя, если с мужем. Но это не такое уж частое событие. Первое время, пока есть совсем малыши, лучше его отложить. А как подрастут, договориться с кем-нибудь на вечер.
Есть прибабахнутые, которым масики не помеха в театр сходить))) На концерте юмористическом были, гордые родители пришли с 6-месячным, наверное... Орал полконцерта. Ачётакова? :crazy
вы работаете? меня вот одолевает ворос кто сидит с болеющим ребенком...и каникулы...
мы с мужем всегда справлялись вдвоем с детьми, младшему сейчас 6 и я работаю, да, но! После 1 декрета работала на руководящей должности, тяжеловато было как раз с больничными-утренниками и пр. После рождения второго ушла на удаленку. Да, в ущерб зарплате, но тем не менее - квалификация не теряется и дети под присмотром.
Соответственно, с болеющим ребенком всегда сижу я ;-)
Похоже на разводку, но напишу.
МамО, прекращайте душить дочь своей любовью. Похожую ошибку совершает сейчас моя кузина. Ее дочь 5 лет встречалась с мальчиком-одноклассником, четыре года кузина не обращала внимания на "детскую любовь", на пятом году встала на дыбы.
Дети все равно поженились, причем кузина нагнула и молoдых и родителей жениха на свадьбу по ее сценарию- представлениям о свадьбе.
Сейчас девочка беременна, и кузина последовательно подводит дочь к разводу, настраивает ее против свекрови и мужа.
Зачем ей это не спрашивайте, она сама не знает, характер-с.
Я - единственная, к мнению которой она еще пока прислушивается.
Чувствую себя почти шпионом, разговаривая с ее дочерью (моей двоюродной племянницей, которую я знаю с рождения) и балансируя на грани.
о, и как миллионы мам справляются с несколькими детьми без нянь-бабушек?? У меня старшему 14, младшему 6, мы всю жизнь без помощи бабушек, ничо как-то...
Нет у вас другого выбора, как работу искать! Разменяете квартиру на две однушки, дочь вас поедом сожрет вместе с зятем. Пусть едут в Балашиху, а вы ищите работу в Москве, в Балашихе вам нечего ловить будет , работу там не найдёте, жить совсем Неман что будет. Не хотят с вами жить, пусть живут сами
Дурочка вы, автор! Ищите работу любую, дочку в балашиху, сами в трешке личную жизнь устраивайте)
Ой, а Вас случайно не Марина зовут? И сын у Вас, Артём вроде бы. И дочка ещё. )
У нее не так. Она может выпнуть и дочь и тем более зятя, т.к. квартира ее, наследная.
прикол в том, что может это и разводка, но такие случаи бывают, поэтому я верю, что это реальная ситуация...по теме...автор извините, но судя по всему вам попался не инфантильный зять, что на самом деле очень хорошо, родители далеко, он к своему возрасту сюдя по всему чего-то уже добился, квартиру в ипотеку купил, возможно дочка выбирая мужа смотрела на своего папу как пример, т.е. вы в свое время выбрали правильного мужчину, а в остальном вы воспитали достаточно инфантильную девочку, не хочу вас обидеть, просто констатация факта, сейчас она вышев из вашего влияния и попав под влияние мужа начинает взрослеть, что просто замечательно, только теперь ей надо быть последовательной ...сама сама - замечательно, но в однушке в Балашихе в лучшем случае она может плпросить вас разменять квартирту, а не отправлять вас туда....с вашей стороны....то о чем вы мечтали на счет жизни вместе - это ваши мысли не ее, она хочет жить своей жизнью...и это замечательно, на счет сидения с ребенком....говорю как мама двоих еще младшеклассников при современных средствах ухода - не нужна армия нянь, так что поверьте ваша дочь справится, а особенно если муж поможет,...отношения прийдется испортить...отправить их в квартиру мужа самостоятельные хорошо, но надо быть последовательными, а вам или на работу или мужа ищите, который вас будет содержать или продавайте свою квартиру и покупайте две и живите на деньги со сдачи
продавайте квартиру пока дочь не разродилась! потом фиг продашь со вписанным младенцем!!! а она его впишет без вашего согласия
Автор, я ваша ровесница. К счастью, вовремя поняла, что пуповину надо резать. И, как бы больно не было, дочь отпустила и отселила. Отношения только улучшились. Ваша дочь уже кричит об этом - мама, отпусти! Отстаньте от нее, не доводите до ненависти. Хотя, конечно, сама попытка выселить вас из собственного жилья это даже не тревожный звоночек, это целый набат.
У вас другая проблема, жить на что будете? 51 год, ничего не умеете, работы не было и нет. Вот это бедища, а не то, что дочь хочет отделиться.
Рассчитывала,что выйду на пенсию,буду с внуками сидеть,бюджет будет общий(но я непритязательна,по салонам не хожу,обновки себе раз в год покупаю)на себя ,кроме еды ,ничего не прошу.
ой, автор, читаю вас и волосы внутрь растут - так вашу дочку жалко. вы рыба-прилипала. это отвратительно.
Думаю, основная проблема в том, что они не хотят вас содержать до конца жизни.
Ага, содержать не хотят, но жилплощадь мамина их очень даже устраивает.
У них есть право её не содержать, но делать это им стоит в Балашихе.
Так автор не хочет, автор xочет, чтоб её содержали, а в Балашихе не получится.
Выйдите на пенсию, ни дня не проработав? а сейчас вы где?
Вот же есть непритязательные паразитки.
Я думаю, что проблема ещё в том, что зять до одури боится, что жена станет похожа на мать, вот и всеми силами пытается оградится от своей тещи . Все очень печально, никуда работать автор не пойдёт. Господи, как все уныло то ! Молодая совсем женщина. А на трусы-прокладки сейчас у кого денег просите?? Ведь до копеечной пенсии ещё 4 года! А может и вообще закон примут о невыплате пенсий таким как вы! Все к этому и идёт. И все ж надеюсь, что разводка ! Ну не может так быть-всю жизнь под хвост, ничего нет своего, никаких интересов, никакой жизни
Сдавайте трешку-сталинку, снимайте однушку и живите на разницу. А молодняк в Балашиху. Делов то:)
Жить с взрослыми детьми - это жесть.
Я уже пожалела сто раз,что не родила еще(хотя были возможности)не хотела дочку ущемлять...
я очень скромный,домашний человек...застенчивый...мне трудно сходиться с людьми,моя вся жизнь была в дочке..вообще все было замечательно.пока она не встретила этого мальчика..
Я даже не представляю,что смогу что-то поменять..
на что бы вы стали содержать это "ещё", позвольте спросить? вы не скромный человек, вы - застенчивый Альхен. захребетница, никчемушница, тварь.
схерали? я не гноблю дочь "любовью и скромностью" чтобы не лишиться дармового куска, потому что рукожопна и скудоумна. я, знаете ли, предпочитаю детям помогать, а не отсасывать.
И то правда. Эти "чужие люди" сами в говне захлебнуться. И если не помогать матюками и пинками, то они куда быстрее там захлебнутся.
Автор, а вам не приходило в голову, что вы просто паразитируете на дочке? Вы живете ее жизнь, а ей уже хочется свою жизнь самой прожить. И в вашем "все для нее" любви к дочери особой нет. Вы ее вообще не воспринимаете как человека.
Ну прям моя свекровь бывшая :).
Хотя это не смешно вообще-то. Сына своего свекровь изуродовала по полной.
Автор! Я не в осуждение сейчас, но ответьте, пожалуйста, что вы все эти годы делали дома? Друзей, как я понимаю, у вас нет, хобби тоже, собой не занимаетесь. Что делаете? Сериалы смотрите? Или что?
А почему же так негативно относятся все к содержанию родителей...?
у меня две знакомые,у одной сын,у второй дочка и сын,их полностью содержат дети..мало того у которой сын,купил ей квартиру еще одну поближе к себе с женой(а ту в которой они жили она сдает и деньги себе берет на расходы)..я вижу перед глазами живые примеры.Не придуманные ,реальные.Женщины так же как и я растили детей,теперь их дети содержат.Я так же рассчитывала на дочь,у нее хорошее образование,есть профессия.Я же не прошу заоблачные цифры..просто,что бы прожить.
да потому что стыдно всю жизнь тупо просидеть жопу, живя на те деньги, которые отец дочери выделил. ДОЧЕРИ. а не половозрелой тётке, которая ни хера не делает, прикрываясь листом нежной фиалки.
Да не негативно! Пусть это будет прекрасным бонусом, если дети захотят помогать родителям. Но всегда надо рассчитывать только на себя! Вот пример Автора! И что дальше то?
видать, те мамы не прилипалы, от которых хочется побыстрее избавиться. Чистая психология.
Вообще-то дочь вас с рождения содержит. Как родилась - так вам содержание и пошло. И что на дочь вы обязаны были тратить, вы тратили на себя.
а вы, автор, с какого своего возраста начали содержать своих родители? Какой пример у вашей дочки перед глазами?
Так она вас и содержит и, насколько я поняла, содержит уже давно. Алименты это деньги ребенка, у вас не было права тратить их на себя (про обязанность тоже что-то вкладывать в содержание ребенка я уже молчу).
А в том, что дети поддерживают родителей, ничего плохого нет. Вот отделятся, встанут на ноги, и когда у них будет оставаться и если у них будет желание эти остатки отдавать вам, они будут вам помогать.
Дела-то наверняка не совсем так обстоят.
Молодые наверняка давно ломят в свою квартирешку, а авторица правдами и неправдами присасывается к ним и пытается встроиться в ячейку общества. Вот уверена, что это молодуха с мужичком засобирались в собсное жилище, а авторица давай в уши сцать, да ну что вы, да оставайтеся, да я сама ПОТОМ КОГДА-НИБУДЬ съеду, а давайте покамест одною семьею, неужто тута нам всем скопищем плохо. Я буду править и прислуживать, а вы мне будете любимыми детишеньками, тока не уезжайте, не бросайте мамочку.
Да ничо, просто автор нам тут в заголовке темы слегка заливает, что ее из дому выживают.
Угу. Причем начинается с "все как хотите, будем дружно", а по факту ни вздохнуть, ни п..нуть.
Моя свекровушка ни разу ни одного дурного слова мне не сказала. Она просто тихо плакала и всячески старалась мне угодить.
-Ты хочешь выкинуть старую тумбу для постельного белья и два старых пальто (кроватку было некуда поставить и мой гардероб не мог быть больше одной куртки)? Ну это же еще такие хорошие вещи.... ушла плакать, плачет пару дней тихонько в своей комнате, не выходит оттуда. Потом подходит.... ну хорошо, как хочешь, давай выкинем, а вот еще давай выкинем коллекцию сына....а вот видишь у меня еще коробочка со старыми фотографиями, давай ее выкинем.... ну давай папины инструменты выкинем....ты же хочешь с хламом бороться....
И это только один эпизод. Можно было либо делать все так, как хочет этот божий одуванчик (причем надо было еще догадаться, чего она хочет) - тогда она просто была тихо-печальной, либо попытаться сделать хоть что-нибудь по своему, но это было все равно что котенку хвост по частям отрезать, она страдала, но не сопротивлялась, ее боль резала без ножа.
В общем, я оттуда бежала роняя тапки.
Это только один момент :). Таких было в день по пучку, бабуля была один ходячий блямс...
Сына они с дедом вместе укатали по полной. Его спасло только то, что от природы мальчик исключительно настырный, спокойно-упрямый, талантливый и терпеливый. Но хоть что-то в жизни у него стало складываться только к полтиннику, когда деда уже не было, а баба совсем ослабела. И я не могу сказать, что одобряю те взаимоотношения, которые он выстроил с матерью....но судить его не стала бы.
Что я делала..везде с дочкой..в садике,на пол дня потом бассейн,подождешь ее,потом домой,почитаем,погуляем,в выходных всегда что-то придумывали,никогда дома не сидели,театры,зоопарк(она обожает животных),цирки,постоянно путешествовали(на три дня по Золотому кольцу),потом школа,плюс спорт школа,музыкалка,танцы..она всем занималась,везде ездили.....вместе в салон красоты...на маникюр...готовили...спали..делились секретами....у меня и времени то не было на себя,я даже ни с кем не встречалась,потому что встретить из школы дочь,потом отвести на танцы..подождать,вечером уроки,пообщаться,в выходные наши путешествия...Когда втречаться-то с мужчинами?(
вы жалки и смешны. это делают все нормальные родители. но при этом работают и для себя жить успевают. а вы просто амёба.
прямо до 11 класса на все кружки ее провожали и там ждали?))) а потом в институт за ручку водили и под аудиториями ждали?))))))))))))))))
Автор, вы же вышли замуж сразу после школы, да? ну или очень-очень молоденькой? То есть и сейчас вы еще молодая женщина?
Судя по возрасту дамы и дочки, не сразу после школы, даже совсем уже не после школы. А по поводу провожала и ждала, сестра моего мужа так одна дочку растит. Той уже 22 года, а мама ее даже на свидания провожает и встречает. И тоже живет исключительно для дочки.Все уши нам прожужжала, что мужчины ей не нужны, она всю жизнь посвятит дочке.
Просто судя по мозгам автора очароваться ею можно было только в очень юном возрасте... тем более муж там судя по всему не дурак...
Автор, если квартира только ваша, то предложите дочери самой съехать. Вот и все дела.
Вы что, не поняли? Если дочь сьедет, то некому будет платить коммуналку и кормить автора! Автор живёт за счёт дочери.
Дочь с мужем в Балашиху, в трешке одну комнату сдать, немолодой, вечно работающей женщине, самой на работу, хоть за копейки, главное в коллектив.
Дочери спокойно донести, что мама будет доживать в своей квартире, хочет жить в Москве-значит с мамой.
А вообще разводка, сюжет из старого советского фильма, фантазии нет вообще
Пусть сначала родит, а потом решает с мамой ей лучше или отдельно. У нее еще беременный мозг, потом на место возможно встанет.
Вредный совет для молодой семьи. Как раз им лучше уезжать до родов, чтобы успеть обустроиться. Потом будет гораздо сложнее.
Да не понимает сейчас дочь, что лучше, что нет - у нее гормоны играют. Я в свои беременности что только не хотела, потом мозг на место встанет. Согласна, что для молодой семьи лучше все ж отдельно, я со стороны дочери тоже хотела бы, чтобы мама оставила квартиру и съехала в Балашиху, а вот уже со стороны мамы нифига бы не съехала - вариант только все продавать и покупать две квартиры отдельных в том районе, где жили.
Вопрос о том, кто именно уедет, он вторичен :). А по части понимания того, что нужно отделяться, беременный дочкин мозг понимает куда лучше маминого.
да сразу ясно стало
автор посмотрела фильм и сама собой придумалась разводочка
ведь ясно, что бывший муж задолго должен был давать ей понять, что содержание закончится
Автор, вы в своем уме? Выросла ваша дочь и хочет жить отдельно, у нее семья, чего вы прицепились к ней? Не права ваша дочь в том, что вас гонит из вашей квартиры, пусть пи"""ет в квартиру мужа. Если готовы уступить кв.м.,то разменивайте квартиру, чтобы молодым не тесно было с ребенком.
Жить взрослые дети должны отдельно от родителей. Нечего в чужую семью нос совать, живя у них под боком вы все равно будете невольным участником всех событий их жизни. Живите уже своей.
Похоже, автор всю жизнь планировала прожить с молодыми, она себя, как личность вообще не воспринимает. НЕТ у нее своей жизни, так и будет побираться крошками с чужого стола, не понимая, что это унизительно. Ей уже четко сказала дочь, что они хотят САМИ строить семью и воспитывать детей. Поэтому они должны в любом случае жить отдельно. Как это сделать, пусть уж решают на семейном совете с участием папы дочки.
Все хорооюши в этой истории. И мамаша и дост. Паразитки обе. Одна ради того, чтобы не работать прикрывалась воспитанием детачки. Вторая тоже бесполезное существо, научилась только размножаться. Ни поработав, ни набрав опыта, сразу бегом рожать. Пример то хороший в семье. Тоже, видимо, расчитывала всю жизнь воспитанием очередного паразита заниматься.
Виноват во всем отец-посадил тунеядок себе на шею. Лечится все очень просто-прекращением всех дотаций, сразу все найдут себе занятие.
А вы считаете, что работала? Автор пишет, что только закончила учиться. Вы думаете, получая от отца содержание и видя пример матери-тунеядки, детачка мечтала работать?
Тю! автор!
прикиньте по рынку сколько стоит съем 1нухи в Балашихе и вашей трехи, езжайте в Балашиху и зятек пусть вам платит разницу этого съема - все в шоколаде, они в трех и вы с содержанием!
"тю"??? что за жуткое междометие? Это где так говорят? Даже не птушный язык, а какой-то помоечный. Извиняюсь, вы откуда с таким говором?
вас не спросила как писать!
если я так написала, совершенно не обязательно, что я так говорю - это раз, в художественной литературе вполне себе встречается сие междометие - это два
Да вы что! Это вы откуда такая, удивляющаяся вполне литературному междометию.
у нас такие ж..только двое. Решили что легче с детьми помогать, а мы чтобы содержали теперь пожизненно. Правда к счастью отдельно хоть живут.
зять - понаехавшая лимита. Они все такие. Ради квартиры в Москве готовы нормальную тещу выгнать и дочь против матери настроить. Как сказал однажды мой бывший однокурсник откуда-то с юга (или хохол): "встречаюсь с девушкой, она хорошая - 4 комнатная квартира".
Вот гнида!
Автор, все понаехи такие. И ваша дочка была бы нормальной, выйди она замуж за своего (за москвича).
Пысы: поэтому совет для тех, у кого москвичами были не только родители, но и бабушки -дедушки, прабабушки - прадедушки., Детей лучше отдавать не в дворовые школы, а в гимназии, где процент лимиты минимален, и стараться попасть в ВУЗЫ, где мухосранска минимум. Чтоб вот такие жадные до квартир "саши и маши" их урюпинсков не выгоняли СОБСТВЕННИКА жилья и не капали на мозги дочерям.
так я не спорю, что здесь понаехавший, но не надо прям так обобщать.... я кстати абсолютно согласна с мнением, что молодые должны жить отдельно, с чем я не согласна, что доча выдвигает такие требования маме....
"нормальная теща" - правда? "дочка была бы нормальной, если бы вышла замуж за москвича" - вы правда так считаете?
А жители других городов я полагаю с удовольствием делятся своей жилплощадью?
думаю от людей зависит, но от москвичей слышу чаще...наверое из-за цен...ну а потом вы ж говорили про москвичей и понаехавших.....и еще что-то про замечательную тещу и девочка была бы "нормальной" если б вышла за москвича - может поясните почему....очень интересно
А что от цен зависит? Приятельница ломает голову, как подступиться к ипотеке в г. Пенза - 2 млн. убитая двушка-вторичка. При их местных заработных платах это огромные неподъемные деньги, а с сыном нужно разъезжаться.
отвечая на ваш вопрос - цены в Москве намного выше, чем в Пензе, а зп не у всех высокие...ну если сыну надо разъехаться, чего ж приятельница ломает голову, понимаю что хочется помочь, но прежде всего он должен ломать голову.....но вопрос был не об этом.....я не поняла почему ВСЕ понаехавшие только за квартирами охотчться? чем эта теща такая нормальная? и почему доча была бы нормальной, если бы вышла на "своего"т.е.москвича?
Вы нарочито подчеркиваете, что квартирный вопрос - сугубо московский. Цены в Пензе ниже ровно во столько, во сколько ниже зп, где же она - эта пресловутая разница? Что значит - "ему надо голову ломать"? Много он наломает, когда еще доучивается?:-) А ей ждать чего, пока сама выйдет из трудоспособного возраста?:-) Она нормальная такая будущая свекровь и прекрасно отдает себе отчет - что это за счастье, жить "одной большой дружной семьей", а точнее - тереться двумя хозяйскими попами на одной кухне. Хотя бы старт-то какой-то жилищный она хочет дать сыну, это естественно, хотя бы первичный взнос.
Про благость "своего москвича" - вопрос философский, все зависит от потенциала (НЕ) москвича и какое у него целеполагание.
героическая женщина ваша приятельница....молодые должны жить отдельно, тут я двумя руками за...я чего сейчас так вопрос встал-то? ну доучится, женится и совместно решат, помнится в годы моего студенчества мои приятели женились очень рано, подрабатывали и родители помогали немного ...снимали гостинку, но жили отдельно ...в следующем месяце у них уже будет серебряная свадьба......они кстати купили свою первую квартиру через 2 года после окончания универа....бабушка свою дачу отдала, что-то добавили, родители помогали с ремонтом
квартирный вопрос не только московский...но высказывание то было про деление на москвичей и не москвичей....лично я не вижу особой разницы
мои приятели женились очень рано, подрабатывали и родители помогали немного (с)
Понимаете, даже это НЕМНОГО - важно, очень важно.
Но нужно отличать "помогать" от "потакать".
Мне тут давеча за 3ку в Пензе 80 м в самом центре, в сталинке с высокими потолками, правда тоже убитая, 2 предложили и сказали, что это много:ups2
От москвичей слышите потому что большинство едет в Москву, а не в Рязань например. В любом городе, в любой стране мира никто не будет делиться своей собственостью и ужимать себя. Квартиры нигде даром не раздают.
Про тещу не я писала. Взрослые дети должны жить отдельно от родителей я считаю. Тут все не нормальные. Мама тунеядка, желающая пересесть с одной шеи на другую. Дочь, которая в угоду штанам выгоняет мать из дома, вместо того чтобы вместе с мужем зарабатывать на свое. Ну и зятек, который разинул ротик на чужое.
так и не надо делиться - молодая семья должна жить отдельно...я тоже так считаю, что выше моего понимания, что дочь выставлчет такие требования матери...их выбор съем или Балашиха....ну или новая ипотека на кв в Москве, если потянут....ну а на счет всей этой ветки я на поняла почему дочь была б нормальной если вышла б замуж за своего - не приезжего....по моему этот факт мало бы что поменял в этой ситуации
Вы перечитайте: "Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны... ну, что ж... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их..." Где здесь про москвичей? Происходит в Москве, но переписывать классика не стоит.
А "у мужа однушка в ипотеке в..." (не важно, где) - в смысле его добрачная ипотека?
Автор, неужели люди в 50 такие инфантилы бывают? Дочку к мужу в 1-шку. Самой на работу, судя по тому, что с мозгами у вас все плохо, на простую работу, ну типа библиотекаря, оператора почтовой связи, смотрителя музея, няней или сиделкой. Трешку сдать, однушку снять, на разницу хватит заплатит ку и купить продукты. Потом можно трёшку продать и купить две однушки, в одной жить, а другую сдавать посуточно, это гораздо выгоднее.
Ахаха)) Чтобы сдавать квартиру посуточно, надо только этим и заниматься. потому что хлопотное дело. В музейные смотрители с улицы не возьмут, уверяю вас. ну и операторы связи без опыта работы в 50 лет на фиг никому не сдались
Так что ваши предложения тоже определенным инфантилизмом отдают. Вы как фокусник - у вас так все просто))
А зачем Вам с дочкой то жить? Я вот про себя могу сказать, маму люблю, но жить с ней буду только через мой труп, потому что это просто не жизнь для меня. Помощь какая угодно - бога ради, жить - нет...
В Вашем случае я не особо понимаю почему вы упираетесь - чисто вопрос района? Ну можно попробовать разменяться.
Автор, а что вас больше всего задевает, что дочь не хочет жить вместе с вами или что посылает вас в Балашиху?
Это разводка? В 51 год не будучи замужем не работать (на что живете-то и чем занимаетесь в четырех стенах?) , и хотеть при этом жить с замужней дочкой??? Да я б сама съехала подальше, устроилась бы на работу и жила жизнью свободной нестарой еще женщины. В Балашиху, наверное, не захотелось бы. Но квартира на соседней улице вполне бы устроила. Как - это уже другой вопрос, было бы желание у всех это сделать. Это ужасно, когда мама с неустроенной жизнью висит камнем на шее у дочки и не дает ей строить свою жизнь.
Мама давно поставила крест на своей личной жизни, жила дочкой,а тут дочка попыталась оторваться от матери и образовать свою семью, мама упирается и обижается, но это закон природы и против него не попрешь. Автору стОит почитаь Некрасова "Материнская любовь", и самой устроиться на работу, чтобы был свой круг общения, а там, глядишь, и мужа найдет.
Материнская любовь тут дело третье. Автор себя любит больше других. Если бы любила дочь, не собиралась бы жить с ней всю жизнь.
Как раз себя не любит, в 51 год считает себя старухой, представляет свое будущее только с внуками, хочет ими жить и дочкой. О том, что она еще молодая и может устроить свою личную жизнь даже не думает. "Душит" своей любивью дочь, она вроде как и привыкла, но муж ей глаза открыл на такую обстановку.
Другое дело квартирный вопрос.
А лень. Чтобы устроить свою жизнь, надо телодвижения какие-то делать, за собой следить, социальной жизнью жить, работать. Если бы ей была нужна личная жизнь и социум, она бы еще давно, сразу после развода, устроилась бы на работу. А "жить дочкой и внуками" - это другими словами "жить дочкиной жизнью", не парясь о своей. Матери прекрасно помогают дочкам, живя при этом в другой квартире и не отсвечивая там, где не надо. То, о чем говорит автор - это ужасно. Дочке сочувствую.
Вам не надо, а автору надо. Вы не представляете, как много вариантов можно найти с проживанием. Причем на должность домохозяйки или няни охотнее берут женщин старше 45, чем молодых, так что у автора есть все шансы поработать бабушкой в др.семье, а еще хорошо заработать.
С чего вдруг? По документам это ее квартира. А она может себе заработать за год хорошую сумму и потом жить будет на что.
С того, что несмотря на то, что это ее квартира, ее уже сейчас просят уехать.
И вряд ли что-то приличное она заработает, не имея ни опыта, ни желания.
Разменивать квартиру. На дочкину долю покупать одну квартиру, на вашу - другую. Возможно, в соседних подъездах. Устраиваться на работу и дать дочке возможность строить семью.
а в этом случае разве дочкина квартира будет брачной собственностью и будет делиться в случае развода?
Думаю, это можно правильно оформить. Например, сохранить все документы, которые свидетельствуют о том, что квартира была куплена на средства от добрачного жилья. Помню, когда подруга покупала квартиру на деньги, вырученные от продажи бабушкиной квартиры, муж писал дарственную (кажется) на неё, Т.е. сразу отказался от своей "доли" , несмотря на то что там и деньги от его зарплаты в общем-то участвовали, не говоря уж о ремонте дальнейшем. Но всё это надо уточнять у юристов, конечно.
Разве? Не буду спорить, конечно, но вроде дети этого возраста с долями, потому что (не знаю как сейчас) было нельзя обойти их при приватизации. У подруги в родительской квартире нет долей, она отказалась в пользу мамы, а вот несовершеннолетние на тот момент внуки имеют, потому что бабушка не могла их этой доли лишить по закону.
Например? Еси она была получена от государства в мохнатом году, но теперь не муниципальная, то только по приватизации. Не думаю, что автор-домохозяйка какие-то там махинации проворачивала.
если муж развелся с ней сто лет назад и она растила одна дочку, то наверное там и были прописаны , там и участвовали в приватизации. Гадать не буду и спорить не глупо, просто логично , что у девочки есть доля где-то. И скорее всего в квартире автора. Можно, конечно, развить разводку ( а кажется, это именно она и есть) , добавив пикантности и усилив драму рассказом о том, что у девочки доли нет нигде , но она ведет себя как хозяйка в квартире.
Да что вы к этой приватизации прицепились! Мои родители купили кооперативную квартиру в 1987 году. Покупал папа. Соответственно там есть супружеская доля мамы. И больше ничья. Мы с братом там были прописаны с детства, но никаких долей у нас нет. Квартир от государства никогда не получали и в приватизации нигде не участвовали. Такое далеко не редкость.
Редкость, поверьте. Большинству давались квартиры на предприятиях. Тем более трехкомнатные сталинки, Штанов бы не хватило купить такую.
Ну, знаете, у моих родителей-инженеров штанов бы не хватило, а у других хватало.
Мой дядя вот купил свою четырехкомнатную квартиру в центре сам, в 91 что-ли году? или в 92, когда разрешили свободную куплю-продажу жилья. У его детей там тоже доли нет, достанется по наследству. Да много вообще вариантов. Может и у автора подобный случай.
На трешку практически невозможно купить две квартиры в соседних подъездах. В других домах, похуже - если поискать, то можно. )
Почему? Вполне можно. Двушку с однушкой из трешки сделать нельзя, а две однушки каркас можно, так и делают. Ну или да, в другом районе или другом доме. Или доплатить.
я бы пошла работать чисто для себя, чтобы дома не сидеть, не представляю, что дома можно делать в 51 год без детей маленьких, мужа , работы, скукота же, не? Встала, помылась, поела. Помыла посуду, а дальше что? Устройтесь работать в музей билетершей, в гардероб в детскую поликлинику, или по специальности. Чисто для себя, чтобы расшевелиться. И живете то на что?
+10000. Правильно, если не работать, не быть замужем, не иметь собственной жизни, когда тебе всего-то 51, в голову приходит бредовая мысль начать жить дочкиной жизнью. Вместе с ней выйти замуж за её мужа (ну фигурально выражаясь , конечно, но суть не меняется - будет на пару с дочкой жить на шее у зятя, в одной с ними квартире) , вместе с ней (а то и вместо неё) растить внуков и так далее.
Это был бы идеальный вариант. Ужаснее тёщи без собственной жизни может быть разве что такая же свекровь.
Какие утехи? у нее после развода наверное секса то и не было, а это лет 20, примерно.
Она скорее всего и не следит за собой и выглядит как бабка.
Тут 30-40 летние любовника найти не могут, а тут клуша которая всю жизнь дома сидела, ога, ога.
Мужики щас в очередь встанут)))
Одевайтесь во все белое и начинайте ползти в сторону кладбища. Вам там самое место судя по всему..
Что вы к квартире привязались. Мать же пишет, я не соглашусь они уедут. А я хочу жить с дочерью. Вышла за москвича, сразу бы съехала. Мать бы все равно ныла. Одну бросили. Дочь ей предложила в однушку. Не хочет, сами поедут.
У матери даже подруг здесь нет, какая ей разница где жить? Так дочь бы и денег давала бы за это. Но конструктивно здесь поговорить не получится.
+100. Дочке можно только посочувствовать. Такая матушка - как гиря, привязанная к ноге.
Да, похоже на разводку. Это же надо иметь такое мировоззрение. Но если у вас осталась капля критического отношения к себе, вам надо к психотерапевту. Может быть, он убедит вас взять свою жизнь в свои руки и жить своей жизнью. Хотя, может и ева вас убедит :)
что это разводилово - понятно из первого поста)) ну и в вбрасывает автор так смешно и наивно, явно ей нет 51 года))
по своему опыту (у нас такие же, только их двое неработающих а занимающихся детьми) могу сказать - автор никуда не пойдет и будет ныть и ныть всю жизнь дочери...что работать она не может, жить не на что, дайте денег, и приезжать и приезжать даже если не нужна там...потом дочка просто будет тихо бесится, а может и громко..и пойдут посты "почему моя дочь меня ненавидит, я же такая хорошая и во всем ей готова помогать"
Вот у меня такая подруга. "На старте". 46 лет. Дочка встречается с парнем и дело к свадьбе. У подруги поехала крыша. Развелась лет 10 назад и с тех пор замуж так и не вышла. Дочку уже задолбала своими советами. Будущий зять уже не хорош. Докапывается по каждому поводу и выносит дочке мозг. Спит и видит, что когда появятся внуки, она будет ездить с ними заграницу отдыхать на всё лето (за счет дочки и зятя, конечно), что зять обязан взять под своё крыло и её тоже, потому что она незамужнем. Блин, ну это кошмар! Сама замуж выходить не хочет, потому что это ж надо будет борщи кому-то варить и рубашки гладить, поэтому она решила паровозом за дочкой въехать в дочкин брак. Мне будущего зятя уже жалко. И дочку тоже. Когда говорю ей, что надо отойти в сторону, дать дочке возможность самой строить жизнь и меньше капать на мозги, просто звереет. Ну вот что за фигня творится с тётками, когда они вступают в пору тёщ или свекровей? Слава Богу хоть жить ни с кем не хочет.
Мы и не Европа и не Азия. Безмужнюю тетку в восточной семье содержали бы и не вякали, в европейской ее ободрать готовы, содержать -нет...
Кто её ободрал? Она вообще-то жила на алименты, которые муж платил ребенку, не шла работать. Так что кто кого ободрал - большой вопрос.
Да дело тут не в квартире и не в содержании.
просто мамка не представляет себе жизнь без дочери, она ж ее с рождения за руку водила везде, не работала, только желания и потребности деточки удовлетворяла.
она одна не сможет жить, помрет от тоски и своей ненужности.
на работу тоже вряд ли выйдет, так и будет сидеть на шее у дочери (считай, зятя).
советы почитает, квартиру, само собой, не разменяет, в Балашиху не поедет.
кароч, тока ложись и помирай, инфантилизм полный.
видимо, жизнь никаких проблем не подкидывала)
Найдите на ин.сз себе мужа и езжайте к нему. А дочь с детьми приглашайте к себе в гости на лето. Начните свою жизнь проживать. Дочь выросла и не нуждается в Вас, это нормально. Не надо портить себе и ей жизнь своим принудительным присутствием.
Другой вопрос, если Вам принципиально оставаться в своей квартире, попросите, чтоб молодые тогда решили свою жилищную проблему сами, если им надо жить отдельно. Например, продав однушку в Балашихе взять в ипотеку однушку в Москве.
Как у вас все просто то! Теоретически может и сможет найти мужа , а вдруг не приживётся , куда возвращаться то? Ага, так и хотят тамошние мужики себе жену , которая по сути унылая и скучная тётка . Так и рвутся себе на шею повесить , да ещё и впридачу дочь и зятем и внуком у себя принимать. Может найтись вдовец с кучей детей, на которых пахать и пахать надо будет ей.
Тут тоже выходят за юношей. Особенно, если денег много, а мозгов не осталось.
В 71 год это уже не принципиально. Там уже одной спокойнее. Молодой муж в 71 год уже больше головная боль, чем необходимость.
Возможно. Хотя сложно влезть в чужую голову и понять зачем ей это надо, а уж тб решать за всех.
Да, все верно! Под лежачий камень вода не течёт! Но она и есть тот лежачий камень. И ничего она не сможет, да и не захочет поменять. Хорошие мужики, что здесь, что там в таком возрасте на вес золота. И неужели вы думаете, что это золото достанется Автору. Столько лет сидеть и ничегошеньки не сделать для себя!! Плыть, даже не барахтаясь по течению. Ну и как теперь быть? Что то кардинально в себе поменять-это не для Автора, она и сама пишет, что не сможет.
Исключения бывают, конечно. У моей знакомой мама в 49 лет вышла замуж за весьма небедного итальянца. Не миллионер, конечно, но правда не бедный. Содержит её полностью, она не работает, у него свой бизнес, её дети и внуки приезжают на каникулы и живут сколько хотят, он всех принимает, всем дарит подарки и рад со всеми потусоваться. Мужик старше мамы, но всего лет на 5. Живут уже лет 10. Правда, мама там была весьма симпатичная женщина, интересная в общении, свободно говорящая на итальянском и английском (всю жизнь работала переводчицей) и познакомившаяся с этим итальянцев как раз на своей работе. Конечно, этот вариант от образа автора далековат.
Ага. Там полно украинцев и молдаван, которые переехали давно на ПМЖ. Вот они и будут теми итальянцами, говорящими на русском :-)
Вы не поверите, но среди итальянских итальянцев много говорящих по-русски. )) Они, вообще, очень похожи на нас: и темпераментом, и языком. Итальянцы и русские из одного теста.))
Я очень часто бываю в Италии. Русскоговорящих вообще не видела. Не, видела, вру, но это был, по-моему, серб или кто-то вроде того, живущий в Италии.
А я, когда изучала ит.язык много таких ит.встречала. И на сайтах знакомств их тоже достаточно.
В Италии тоже встречала, правда так или иначе их бизнес связан с Россией.
Я не говорю, что их нет. Просто вы написали , что многие итальянцы знают русский. Совсем даже не многие. За 15 лет регулярных частых поездок вообще таких не помню. Разве что "здравсьте-до свидания" научились говорить на русском в туристических местах. А так чтоб именно поговорить на русском - не-ка. Те, которые бизнесом плотно занимаются с русскими - возможно, конечно, выучили. Но это далеко не многие.
Не вижу у Вас проблем... Дочку с мужем в Балашиху, сами найдите работу и оставайтесь в трешке... Будут к Вам на выходные в гости приезжать, с внуком понянчитесь, пока молодые отдыхать будут... В будни помощь не нужна, если мама не работает
Основная проблема автора в том, что она не хочет работать, заниматься своей жизнью сама и приезжать в семью дочери по выходным. Она хочет присосаться к дочери навсегда.
Так и есть (если это не глупая разводка). Это называется "хочет пристроиться", как говорят про таких.
Проблема в том,что никто тут так и не понял-дело не в квартире.Автор просто не хочет жить одна,ни в однушке ни в царских харомах на рублёвке.Она просто хочет жить вместе с дочерью,а вот дочь не хочет.Это нормальное желание жить своей жизнью,а у автора нет своей жизни..Видимо и с друзьями и кругом общения не густо .Ей нужно искать себе работу/хобби/клуб интересов-чем бы себя занять и заполнить свою жизнь.
Это поняло минимум 20 человек до вашего поста :) У автора нет своей жизни и нет источника денег. С уходом дочери уходит все.
Скромному человеку много не надо,а дочь возможно готова помогать на сколько может.Да и не верится мне что автор не думала на что она жить будет когда алименты закончатся.Через несколько лет пенсия,а в москве с учётом добавки она будет не плохая.Так что основной вопрос как автора убедить что жить отдельно это нормально..
Если у неё стажа трудового ноль, какая будет пенсия? Сейчас вообще все к тому идёт, чтобы никогда на работающим вообще ничего не платить, или сократят до мизера.
Благоприятные условия сгубили автора. Ей бы изначально однушку в Балашихе и 5тыщ алиментов, тогда не было бы сейчас этих пиз@0страданий.
Автор, пусть доча уговорит папу купить ей квартиру и все вопросы исчерпаны.
А автор пусть отдаст дочке деньги, которые она тратила все эти годы и на себя тоже, не зарабатывая ни копейки. И дочка на эти деньги купит еще одну квартиру.
А какая разница? Может и добровольные (если зарплата черная), может и алименты. Все -равно же на ребенка, а не на работоспособную тётю, которая почему-то решила запереться в квартире. 50 тыщ - вполне вероятная сумма для алиментов, это четверть от всего-лишь 200 тыс( алименты же 25 процентов, если я не ошибаюсь? ). У моей подруги алименты такие же. Она при этом, правда, работает и зарабатывает.
Ну почему же, он же прекрасно знал, что она не работает, значит всех все устраивало, что он платит ей за то, что она полностью занимается ребенком. У меня тоже есть подруга, которая не работает, а отец детей ей платит больше алиментов, потому что она полностью занимается с детьми.
Милая автор! Не принимайте всю эту ситуацию близко к сердцу и не расстраивайтесь! Когда дочка родит-она сама поймет,как Вы ей нужны и не в однушке где-то далеко, а здесь, в Вашей квартире.Потерпите немного и все наладится! Желаю Вам счастья!
Зачем? Я прекрасно обходилась без помощи. Знакомые все тоже сами справлялись прекрасно.
так и я обходилась...а сейчас моя дочь родила и очень во мне нуждается и я очень рада этому,иначе зачем семья и близкие люди???
Чтобы жить всем табором и жопами толкаться на кухне? Чтобы молодые еще родители садились на содержание к молодой семье?
и чего???есс-но своя семья,раз ребенок скоро появится. Чтож вы злые все такие здесь? Старые перечницы неудовлетворенные жизнью. А бывают еще другие отношения,автора нужно поддержать,надеяться нужно на лучшее,а не притягивать всякое ...Близкие люди всегда останутся близкими,если они нормальные.Всем удачи,в дискуссию больше не вступаю,здесь нет смысла спрашивать советов,тетки жуткие сидят...
Какие отношения то? Когда родители паразитируют на детях? Не дают жить своей семьей? Автору дочь ясно дала понять, что хочет жить отдельно от нее. То что размахнулась на 3ку это слишком конечно, но жить отдельно и не содержать автора имеют полное право.
Доооо, это мы старые перечницы, а не дамо, которая всю жизнь не работала, и теперь стремится ЖИТЬ с дочерью. Автора, которому плохо, надо поддержать. Но данный автор может сделать "плохо" дочери. Так что ей пинка хорошего, чтоб мозги на место встали сами.
Неудовлетворенная жизнью тут пока одна автор. Потому что другой жизни, кроме как та, которую она себе нарисовала, не видит. Она почему-то единолично приняла решение жить с молодой семьей, что об этом думает дочь и зять - пофик. Интересно, у зятя есть мама? А если она тоже хочет жить с сыном и за его счет? Близкие люди всегда останутся близкими, совершенно верно. Но для этого совершенно не обязательно жить колхозом. Мы с родителями живем на одной улице, в разных домах. Видимся часто, помогаем друг другу. Но у каждого своё гнездо. И это идеальный вариант, считаю.
Не факт что дочери автора эта помощь понадобится. Может раздражать сильно будет.
Ну начинааааается... Мама дочке будет нужна, но только не круглосуточно, не в соседней комнате до конца жизни, а эпизодически, когда надо куда-то уехать или выспаться. Если девочка нормальная, не олигофрен и не инфантилка, конечно.
Знаю такую мама, но правда там она всегда работала. И зарабатывала настолько не слабо, что содержала семью дочки достаточно долго. Но всегда жила только с дочкой. даже когда квартиру разменяли и у мамы и у дочки с семьей получилось по однушке, то мама постепенно переехала к дочке. В итоге дочка с мужем купили большую квартиру и попытались маму уже в этой однушке оставить. И все равно она переселилась к ним. Как переселилась? Сначала каждый день заходила, то приготовить, то убрать и с внуком поиграть, потом как то вечером задержалась и осталась переночевать, затем стала ночевать постоянно, а потом все вещи постепенно перевезла.
В итоге муж ушел, сын вырос, женился и тоже ушел, и дочка живет с мамой. Мама всю жизнь прожила для дочки, готова была спать у нее в ногах, лишь бы не раставаться даже на день.
А я нигде и не писала, что он из за тещи ушел. Теща его облизывала не меньше дочки, а то и больше. И во всех делах помогала, все чего он добивался было благодаря ее связям. И долго они прожили так, больше 20 лет. Он говорит, что ушел потому что стали чужими с женой друг другу. У него новая семья, новый ребенок. Она с мамой. Вот с мамой она контакт не потеряла.
Именно, комнату сдать.
Доченьке сообщить, что объявление уже размещено, у них месяц на то, чтобы съехать в Балашиху.
И вот увидите, автор, никуда ваша доченька уезжать не захочет.
А захочет, ну так вперед во взрослую жизнь.
Автор, а вы сами могли бы ТАК прожить жизнь со своей мамой?
Я свою очень люблю, но моя семья - это мой муж и мои дети, и все, я хочу проводить вечера с мужем, а не втроем, ездить в отпуск и планировать семейный бюджет без оглядки на маму.
Вы же жизни дочери не даете. Как можно решить присесть на шею молодому чужому вам парню? С какой стати он должен вас содержать??????????? На что вы вообще жить собираетесь, вам же даже коммуналку заплатить нечем.
СРОЧНО выходите на работу и ищите себе своб собственную жизнь, не разрушайте семью дочери.
из своей квартиры я бы не уехала. если дочь хочет жить одна, вперед, пусть уезжает.
Автор, вы такая убогая и несчастная по первому посту, что даже не верится...
Растили дочь одна без мужа и никогда не работали... Это как?
она же написала выше - бывший муж давал ежемесячно по 50тыс до окончания дочерью вуза, плюс куча подарков и необходимостей покупал дочери
Автор, надо принять этот факт - дочь с вами жить не хочет.
Дальше у всех есть 3 варианта. Первый вариант - жертвенный, когда дочь вселяется в трешку, автор уезжает в Балашиху и живет там непонятно на какие средства, зато доча счастлива.
Вариант второй - все по закону, автор говорит, что никуда не поедет, дочь уезжает в Балашиху, обидевшись на мать, автор живет в трешке, возможно, сдавая комнату, но в целом доход тоже не очень внятный.
Вариант третий - адекватный, но придется поднять зад и что-то сделать. Можно продать обе этих квартиры и купить две, недалеко друг от друга, если все захотят. Мать идет работать, перестает думать, как бы с шеи мужа пересесть на шею молодой семье, и все счастливы.
ловко вы чужими квартирами жонглируете! личные в совместно-нажитые превращаете!
А откуда там еще одна квартира появилась? Изначально ж вроде была трешка автора и однушка зятя, или я что то путаю?
А если не путаю, то с какой стати однушку зятя на тещу переписывать? Я бы на месте зятя никогда бы не согласилась.
Вы читать сообщения на которые отвечаете не пробовали? Попробуйте, вдруг поймёте :)
А вы?
Я отвечала конкретно на вот это сообщение:
Их необязательно в таковые превращать. Обе квартиры можно оформить на автора, одну из которых она потом, если захочет, подарит дочери, чтоб не было совместно нажитого.
Какие ОБЕ квартиры оформить на автора?
Бл..... Дак о каких, точнее ЧЬИХ(?) квартирах идет речь вот в этом тексте: "Их необязательно в таковые превращать. Обе квартиры можно оформить на автора, одну из которых она потом, если захочет, подарит дочери, чтоб не было совместно нажитого. "
Блин... Да глаза то поднимите, прочитайте первое сообщение этой ветки. Там три варианта событий, одно из них продать трешку и купить 2 квартиры рядом. Девки, ну хватит быть такими дурами то.
Да ты сама глаза открой! Дура ты набитая!
Не купишь две квартиры, продав трешку!
В том сообщении идет речь о том, что бы продать ОБЕ квартиры! Вот тебе цитата с того сообщения, чтоб твои глаза наконец то уже увидели о чем идет речь: "Можно продать обе этих квартиры..." и дальше уже купить две рядом. Так с какого хера обе квартиры должны быть оформлены на автора? Отвечай!
Автор,дождитесь рождения ребенка.Остался всего месяц.Дочка ваша побравирует неделю,две,другую,потом сама прибежит к вам за помощью.Вы же все это время не лезьте к ней,не поспит толком с неделю,потом будет лаской.
Миллионы женщин справляются сами с детьми. Без проблем. И справлялись раньше. Такими действиями мама просто разведет дочь с мужем.
А автору это будет даже в плюс. Если дочь разведется с мужем, то опять мама станет её семьей. Будут жить на алименты от зятя, всё вернется на круги своя и автор опять будет счастлива. Такие одинокие мамаши на подсознательном уровне часто уродуют жизнь своих дочек, пуская их по тем же рельсам. Отсюда и берутся целые "династии" одиноких женщин. Дочь, видимо, это вовремя поняла, поэтому и старается маму отодвинуть.
странные рассуждения :)
Я и с первым и со вторым прекрасно справлялась без помощи мамы. И, к слову, если бы надо было выбирать, выбрала бы жить без мамы. У нас хорошие отношения, но жить с ней вместе не хочу ни за что в жизни.
НО конечно же попросить маму уехать из своей квартиры - это вообще на мой взгляд ни в какие рамки не лезет. И беременность тут не при чем.
Ну что за бред пишите? Мне наоборот все бабушки только в тягость были. Без них спокойнее, сами с мужем справлялись.
не надо жить молодым с родителями, это плохо для молодой семьи. Семья должна варится в собственном соку, без советов и вмешательств...Новую семью в Балашиху...строить свою жизнь.
зачем уходить? молодых к мужу, мать абсолютно лишнее, молодые должны жить друг с другом, и решать проблемы друг с другом.
Вы изменили свой первоначальный текст. Мой ответ был на другое ваше сообщение.
я его изменила в течении минуты, вы очень быстрая....мне писать сразу много неудобно,поэтому дописываю....второе тоже изменила, так же быстро...дописала.
какая разница как быстро вы его изменили? я отвечала на первоначальный ваш текст, а в нем была другая ваша мысль.
какая другая? там приписано последнее предложение.....и первые вообще не тронуты. Понимаете. каждый читает чужой текст сквозь призму своего восприятия...вы в простой фразе молодым надо жить отдельно,прочитали что-то свое....как я догадываюсь -"пнуть маму". Но это опять же теперь мое восприятие вашей фразы, моя призма, мои догадки, может вы не это хотели сказать...
Вряд ли у мужа они будут жить одни. Со свекровью скорее. Та их быстренько разведет. Будет капать невестке на мозг: "мамка твоя зажралась. Одна в двух квартирах, вас выгнала". А сыну напоет, что "не сложилось попасть в тещину квартиру, так зачем тебе эта курица с пузом, найдешь себе побогаче"
очень может быть, но тема вполне реальная, я таких мам встречала....кстати, она может быть свалила потому что ее здесь не поддержали, а накинулись
И я встречала. Одна из них - моя свекровь. Они со свекром были твердо уверены, что мы будем жить всю жизнь с ними, потому что они тоже жили с родителями (свекрови) . Мы прожили месяцев 10 и уехали. Было море крови. Свекровь никак не могла взять в толк, зачем нам жить одним. Она прекрасно себя чувствовала в роли старосты: все по её команде строем шли туда, куда она указала и делали то, что она велела. Не жизнь, а именины сердца. Я оказалась жуткой невесткой, потому что объяснила её мальчику, что без родителей жить можно и даже нужно. Но нас, конечно, спасло то, что свекровь была замужем и жили они в финансовом плане вполне неплохо. Если бы свекровь жила одна, у нас бы не было ни единого шанса, наверное.
Дешевая разводка штатного аниматора! :party2
© Бгг, сама садик я садила, сама буду поливать!
Любимая дочь выгоняет из квартиры http://eva.ru/topic/77/3457981.htm
Я автор,не разводка,не писала,потому что не думала,что столько отрицательных эмоций получу((
Какие же все злые...
История продолжается,но советоваться и спрашивать ничего не буду.
Из квартиры не переезжаю(дочкиной доли нет,квартира полностью моя),дочку не выгоняю,но если захочет уехать пусть едет.Даже предлагаю остаться жить молодым ,а ту сдавать(что бы ипотеку погашать).Муж дочки ипотеку брал ДО брака(поэтому квартира только его будет если что)А обстоятельства такие,что оказывается ее муж решил маму перевести к ним(мама после инсульта,но уже ходит)а ее квартиру сдавать(живет в другом городе)Моя дочь влюблена безумно..поэтому во всем потакает.Мне даже предложили содержание 7 тыс и я переезжаю в Балашиху(я отказалась).
По поводу ...твари..и.т.д...кто вам вообще дал право меня оскорблять?(я дочкой занималась,у нее прекрасная профессия,образование,за ручку да..но она сама просила с ней ходить,забеременела,я с ней по всем врачам ходила,провожала...она сейчас уже не очень хорошо себя чувствует,полностью все магазины,готовка,глажка и стирка на мне,для нее и ее мужа. Дочь вообще карьеристка,она хочет работать,профессия ей нравится и если бы я сидела с ребенком это было бы удобнее.
Если уедут буду няней(у себя в квартире,условия позволяют),возможно двух деток возьму. Так и буду жить....
Если возможно закройте тему..Такой вал негатива((( Как будто я валялась на диване,пила,гуляла ,промотала все деньги..дочь выла предоставлена самой себе.
Это изначально пустые разговоры ни о чем, не стоящие внимания и никак не связанные с тем, на что, как и по каким правилам Вы проживали и проживаете на СВОЕЙ территории. Обосновываться в ипотечной квартире, да еще и в чужой - ну Вы не совсем еще из ума выжили. Зачем Вы в принципе обсуждали с ними этот бред.
Теперь еще больше кажется, что разводка. Добавили красок мамой с инсультом и пр.
Если же вам просто интересна эта тема сама по себе - да, помогающая с внуками мама - это отлично. Но если она приходит и уходит. Если речь о том, чтобы толкаться всю жизнь на одной кухне - это ад. Лучше приходящая няня из агенства.
Очень хочу,что бы закрыли тему...
Если я еще напишу свои мысли,что муж дочки совсем не дурак и теперь все больше кажется,что использует ее...
Дочь работала,тоже зарабатывала,хочет на работу через год полтора выйти.Не домохозяйка она по характеру,муж ее тоже работает,получали примерно одинаково.
Она его очень сильно любит.Я не мешаю(надеюсь ребенок родиться она хоть немного переключится)
А по поводу его мамы узнала ,когда уже стало ясно,что у них планы(они скрывали)Знали,что я тогда точно не соглашусь переехать.
О да, у вас конечно есть "свои мысли" насчет зятя. Вот поэтому и надо молодым семьям жить без тёщенек и свекрищ. Ваша личная жизнь не сложилась, вы прожили её без мужа, теперь вы готовы угробить и дочкину. Идите автор, лесом. Вы можете даже попросить их съехать из вашей драгоценной трёшки и жить там одна, можете развести там котов или сдать комнаты квартирантам. Можете всё что угодно, только не лезьте в жизнь дочки, дайте ей возможность прожить жизнь с мужчиной, а не с мамой.
Вот и пусть живут на его территории, и его маму там пестуют. Такие как он не остановятся только на переселении в Балашиху. Следующим этапом будет давление на переоформление квартир.
Конечно использует. Надеюсь, что ваша дочка прозреет. А то что предложил он, а я в этом не сомневаюсь, просто за гранью.
очень хорошо, что вы задумались о том, что можете себя занять минидетским садом. Для вас это будет очень полезно. Дочь в Балашиху -к мужу и его маме. Там пусть и решает карьеристка она или нет.
Теоретически... я бы в этой ситуации продала трешку, купила бы себе двушку, дочке отдала бы разницу для того, чтобы они с мужем купили совместную жилплощадь. В ипотеку или нет - неважно, главное, чтобы совместная.
Вуаля: у дочери будет только 50% в совместно нажитом, а зять тем временем закроет собственную ипотеку в дополнение к общему, план прямо загляденье:-)
Это не "господи", а на данный момент отсутствие последовательного плана: ты - отсюда, мы - сюда, и все "ну, как-то так". Не люблю я эти неустановленные обстоятельства:-) К тому же не ясно, сколько еще платить ипотеку и каковы истинные возможности зятя на досрочное ее погашение, к примеру (то, что Автору предложено 7 тыс., а не 70, еще ни о чем не говорит).
Все участники. Но это работает в том случае, когда все хотят одного и того же. Боюсь, что это не тот случай. Молодая семья хочет жить отдельно, а мама хочет жить с ними. При таких разных взглядах на жизнь довольно сложно строить общие планы.
Наверное, где-то живут люди, которые хотят съехать из своей квартиры на Энтузиастов в чужую Балашиху, я не знакома с такими:-) Тут кто с кем живет - для меня дело стописятое.
А именно? Реально кто-то в здравом уме на 6-м десятке готов свить гнездо на чужой территории, да еще и непривычной? Ключевое - чужой.
Да ) Я с такими знакома. (была).
Но, наверное, не очень уместно всю историю выкладывать в общем доступе.
Тем более, она очень похожа на эту )
Мои родители живут в квартире, которая куплена нами с мужем в браке на деньги, вырученные от наследственной квартиры мужа. Т.е. по совести если - это квартира мужа. По закону - наша общая с мужем, поскольку куплена в браке. А мы живем в большой квартире, которая принадлежит моим родителям и мне с моим ребенком. Т.е. муж в ней даже не прописан, не говоря уж о собственности. Это длится почти 20 лет. В этих квартирах делаются ремонты (хорошие, дорогие) , покупается мебель, т.е. все относятся к ним как к постоянному жилью. Дальше: мы купили большую двушку на будушее сыну. В неё ушли деньги от моей наследной квартиры (от бабушки) и деньги, заработанные мужем. Ровно пополам. В общем страшно представить все эти наши квартирные , вы наверное в ужасе "а как вы будете разводиться???" :scared2
Как кто будет разводиться Автору, в принципе, до фени. Но валить на 6-м десятке хрен знает куда - перспектива просто замечтаешься.
В семье моих знакомых родители мужа из отличной двушки в центре переехали в 29-метровую однушку жены сына за МКАДом и сделали там ремонт своими силами.
Двушку свою продали и купили квартиру для сына и его жены (в совместную собственность). После этого жена сына подарила родителям мужа эту однушку.
Да делают какие угодно "родственные обмены" и живут прекрасно. Было бы желание. Но если его нет, то да, сидят на своих метрах и удивляются, почему с детьми отношения плохие.
Про последний момент в истории Автора речи нет.
Еще очень смущает всплывшая свекровь.
Я не про Балашиху. Я про какой-то средний вариант, когда все живут рядом, но в отдельных квартирах. Для этого придется продать трёшку, конечно, добавить еще денег и купить две квартиры. Как и когда - это уже другой вариант. Возможно, что не сразу.
Бабушка с дедушкой моего мужа уехали в однушку, оставив семье дочери свою двушку в практически центре Москвы. Мама моей подруги при размене квартиры (семейной) получили однокомнатную квартиру, а семья дочери - двушку. Все эти семьи сохранили прекрасные отношения, материально содержали своих "стариков". Не вижу в этих историях ничего удивительного.
Автору до "бабушки" еще лет 30.
"Получила" мама Вашей подруги однушку в собственность или на птичьих правах "давай-ка поживи тут"?
Ващет, мысль что он продаст свою однушку + доля дочки = что-то собственное и вместе уже платят.
Не поедут же они жить в однушку, платить ипотеку за нее, плюс еще за что-то ипотеку. Это малореально.
Даже если квартира приобреталась до брака, но кредит выплачивался из совместных средств – то второй супруг, не участвовавший в покупке, при разделе имущества имеет право выделить себе долю, пропорциональную его участию в выплате.
Так мы же не знаем, сколько ему еще выплачивать, на какую долю там сможет рассчитывать супруга, если ипотека будет погашена "на днях"?
Вряд ли. Судя по полученной информации, ребята – вчерашние студенты. Максимум на первоначальный взнос товарищ только и успел заработать. Скорее всего ипотека свежевзятая. Родители зятя, как я поняла, тоже никаких капиталов –сыночку не давали, чтоб облегчить ипотечное бремя.
Если же и правда зять пришел в семью с почти выплаченным кредитом – тогда и переживать не о чем. Семейный бюджет он своей квартирой не объел, так что получается, что по всем законам это его добрачная хата.
Так это подароШный вариант, когда мужчина имеет свой угол, кто бы спорил? Меня удивляют два момента:
1. Мама дочери неугодна, но на проживание со свекровью она согласна?:-)
2. Ни о каком выделении доли дочери речи не идет, нафига делить треху на две однухи, молодым такое не нужно совершенно. Но где гарантия, что Автор не выйдет замуж к примеру, или не оставит завещание НЕ в пользу дочери?
Вечная тема сидения на двух табуретах и предварительного захвата шкуры не убитого хищника.
Меня тоже очень удивляет п1. Это молодые хотели маму жены в балашиху, а маму мужа в трешку. Тем более после инсульта. Доча будет за старухой ухаживать и малышом. Вместо того, что бы мама за ней и малышом ухаживала. Терзают меня сомнения, что такие там волшебные отношения.
Вы беременной никогда не были, да еще в первый год замужем? У дочки сейчас все чувства обострены до предела по отношению к мужу, она на все вокруг его глазами смотрит. Бесит зятя теща – и дочка транслирует то же отношение к матери.
Дочка там, если всю жизнь с мамой за ручку проходила, постоянно будет себе авторитеты искать. Сейчас у нее такой авторитет – муж.
А поскольку мужу его собственная мама не в тягость (тем более уход за ней он намерен взвалить на дочку автора) – соответственно, для него привезти мать в квартиру тещи никаких негативных эмоций не вызывает. А дочке любовь глаза застит – она все сделает, как муж сказал.
Я вот беременна и второй год замужем. И дочку эту не понимаю. И мама осталась мамой, какие гормоны? С мамой мне хорошо.
У нас похожая ситуация. У нас с мамой двушка в москве. Она от приватизации отказалась , Те квартира моя. Муж тоже москвич и квартира двушка тоже с мамой. Живем мы у нас. Купили маме моей в мо однушку, на её имя. По другому она бы не уехала. Она туда поедет, но не очень в восторге. Продать эту и купить трешку, мать сама не захотела. Что то у нее личное. И варианты мы все обсудили вместе. На однушку в москве мы не тянем. Но маме 60 , и лет через 15 забирать ее обратно и дохаживать. Думаю тогда продадим ее кв и купим трешку. Но я рада пожить своей семьей, но и с мамой хорошо, она готовит нам.
У вас с мужем равноправные отношения,Плюс человек, смею надеяться, порядочный. Посему у него нет нет ни желания, ни необходимости продавливать вас с мамой под интересы своей семьи. Но осгласитесь, что если он о чем-то вас попросит - вы будете рады пойти ему навстречу? Ведь вы от него подвоха не ждете. Вот на этом чувстве сейчас и играет зять автора.
Мама дочери неугодна, потому что она не угодна ее штанам. Сейчас, в период беременности, она эмоционально от штанов зависима как никогда. Достукиваться до разума дочки сейчас бесполезно, надо просто занять твердую позицию и ее придерживаться. Уляжется гормональная буря у дочки после родов – все прояснится, кто кому злая теща и добрая свекровь.
По поводу дележа трешки – это вообще не дочкино дело, как ею воспользуется автор. То, что ей в жизни повезло получить наследство и найти такого отца своему ребенку, который содержал их обеих – не дает права дочери требовать от матери какой-либо индульгенции за то, что ей самой надо на земные блага зарабатывать.
Совершенно согласна: "никогда не работала и не имею средств к существованию" - вопрос в сто раз более решаемый, чем отсутствие твердой позиции.
+100. Бездомной свою дочь я бы оставлять не стала. И для автора и для молодых вариант "мама живет рядом, но в другой квартире" был бы идеальным.
Ну да, реально подумать, если дочь любимая, да еще позволяла столько лет жить как хочется, заниматься любимым делом (воспитанием ее, любимой).
Как в благодарность чтоль, ну и помощь какая-то. А там может и папа подтянется - подкинет дочке. :)
Мне бы двушке в такой ситуации вполне хватило. Меньше - нет, тех же внуков в гости принять на выходные ) ну, или действительно, няней на дому поработать.
Насчет Балашихи.
Ипотеку зять брал до брака, но выплачивает ее совместными деньгами. Так что если вдруг в семье какие вопросы по поводу раздела имущества возникнут – объясните дочке, что с каждым ипотечным годом ее право на долю в этой квартире все больше и больше. Даже если она в этот период сидела в декрете.
А форумлян вы зря обидели обвинением в злобе. В интернете наверное не первый день сидите, в курсе, что такое тролли и прочие неадекваты. Здесь было немало тех, кто вас поддержал, а вы их вкупе с троллями в «злые» записали. Нехорошо.
Автор отпустите дочку самой хлебнуть жизни. Может ей понравится. Сейчас она хочет вырваться и все сама сама. Ну пусть попробует. Вас же не выгонят. И хуже вам не должно быть.
Вот и умничка. Все правильно рассудили. Так и продолжайте. Только по-поводу няни, лучше бы оформиться официально, чтобы стаж к пенсии был. Я намного старше вас и понимаю что значит с насиженного места срываться.
Автор (если вы не троль), у вас есть близкие люди помимо дочки (подруги, сестры-братья, приятельницы, тётки родные)? Есть с кем поговорить по душам? Еву вы всё равно не воспринимаете, вам кажется, что тут вас только обидеть хотят. Очень хочется, чтобы кто-то в реале, кто-то близкий и авторитетный для вас вам объяснил по хорошему, что с дочкой надо дружить, быть близкими, любить друг друга, но жить в разных квартирах. Чтобы вы наконец приняли эту мысль как единственно возможную. Ведь главная проблема ваша далеко не в том, что вас попросили переехать в Балашихе, а в том, что вы в принципе были настроены жить всю жизнь в семье дочери. Почему-то.
Да,спасибо,настроена была с дочкой жить..теперь получается буду учиться без нее.
Да нет))Они в однушке и не жили,все здесь жили,просто я так понимаю,им пришла в голову мысль перевезти маму мужа в мою трешку,а ее квартиру сдавать.Там наверное сын матери помогает(наверное посчитали,что проще вместе жить)но конечно в однушку они не поедут. А меня в Балашиху.Как-то так...А не сказали мне,потому что знают как я болезненно буду на это реагировать.
Те на дочери повиснет после инсульта свекровь и малыш. И все будут жить в трешке тещи. А тещу в балашиху. И при этом дочь не хозяйка. Доча точно вас любит? Вы близки?
Странно очень сильно!
оооооооо! так может дочь хочет ИЗБАВИТЬ мать от бремени сидеть с малышом и ухаживать за сватьей? заодно оккупировать квартирку в балашихе?)))))))))
Предложите им сдать все свои квартиры и снять себе рядом квартиру. К себе в квартиру пусть зовут жить хоть папу римского.
Делаю ставки, что им такой вариант не понравится))
Давите на то, что "у вас здесь и поликлиника, и подруги, и собес и все" А в Балашихе все это не работает или работает плохо
Угу, у меня все подруги, у кого есть возможность, или перевелись в Москву, или платно ездят, или в ведомственные. Или еще как-то изворачиваются.
А за матерью мужа после инсульта кого предполагалось в няньки взять? ваша дочь бытовая дура, но это полностью ваша вина, продукт вашего воспитания! С карьерой может попрощаться - ей придется воспитывать и ребенка и еще за свекровью ухаживать
Вал негатива связан с тем, что ваши проблемы кажутся всем остальным ненормальными, о чем вам и пишут. Вы не работали, тогда как все остальные всю жизнь работали, чтобы обеспечить себя и своих близких, и да, оставляли своих детей одних, маленьких, и сердце болело за них, и звонили им по 100 раз на день, а вы считаете, что подвиг совершаете, когда ведет свою взрослую дочь к врачу!
Вы понимаете?
Вы хотите продолжить жить за чужой счет, тогда, когда другие не знали, с кем оставить своего температурящего малыша, чтобы начальник не ругал.
Вы просите совета у тех, кому в 51 году еще лет 10 выплачивать ипотеку. А вы не знаете, чем занять свою пустую жизнь.
Вы хотите продолжить уродовать свою дочь и ее детей своим инфантилизмом, чтобы они в свою очередь не могли стряхнуть мать и пойти самой по своим делам.
Поэтому вы, конечно, неплохой человек, но явно не туда пришли за советом.
Вам всего 51, пора уже выйти в мир.
Знаете, у меня есть вопрос "Откуда?" -он возникает каждый раз, когда я на работе (известный вуз) одеваюсь-раздеваюсь в гардеробе. За прилавком гардероба-еще не старые, очень интеллигентные на вид, милые женщины явно с образованием. Вот и думаю:"Откуда такие берутся? Почему ТАКИЕ женщины идут на ТАКУЮ работу?" Сейчас, в этом топике, получила ответ. Наверно, это будущая карьера автора. Да и то, если она наберется смелости высунуть нос в реальную жизнь и пойти наконец работать.
(Кстати, один раз с подружкой даже поспорили на интерес: были в одном очень известном и дорогом ресторане; там, в туалете мыла пол женщина ОЧЕНЬ интеллигентного вида. Мы спорили-кто она? Оказалось, коренная москвичка с театроведческим образованием).
Вывод: плохо бояться реальной жизни, плохо сидеть дома, сложив крылья, плохо надеяться на кого-то полностью. Это всегда кончается грустно...
