Можно ли и нужно ли клеить
Была огромная любовь, долго, лет семь надышаться не могли друг на друга. Никогда не ругались, все вместе, заботы о ребенке и по дому - все поровну, и как-то без дележа, просто каждый бежал первым сделать, берегли друг друга. Потом была большая беда, я тяжело заболела. Муж вел себя достойно, хотя, мне наверное, хотелось бы, чтобы он больше вникал в детали моего диагноза, лечения и т.д. Потом у него появилось хобби, типа йоги, он стал часто отсутствовать дома. Я просила найти баланс между хобби и семьей, он отказался. Пошли ссоры, сын переживал жутко, потому что он вообще неикогда не видел, чтобы родители ссорились. Сейчас браку 13 лет, мы чужие, сейчас муж уехал у командировку, и я поняла, что не хочу, чтобы он приезжал. После его отъезда у меня ушла депрессия, появились силы, у меня чувство, что я вышла из тюрьмы. Для ребенка развод будет сильнейшим стрессом, а он и так с немалыми неврологическими проблемами. А теперь вопрос.
1. Надо ли брать себя в руки пытаться полюбить мужа заново (изменить свое отношение к ситуации).
2. Это вообще возможно, если муж меня просто бесит, и мне не хочется находиться с ним рядом.
Спасибо за ваш опыт.
2. Возможно.
1. Вам решать. Дело сложное и без гарантий, может и не получиться. Взвешивайте за и против.
сколько времени прошло после вашей болезни?
вы не сильно зациклены на своих проблемах? есть страх рецидива или осложнений лечения?
я почему спрашиваю, мужчины часто сдуваются после "повел себя достойно", особенно, если диагноз был грозным.
Мой муж стоически переживал мою болезнь, вникал, делал все от него зависящее, а через пол года, после того как отпустило, впал в жесткую депрессию. вылез сам, даже без препаратов, но чего нам обоим это стоило...
возможно, Ваш муж просто нашел то, что помогло не слететь с катушек (йогу) и погрузился в это слишком глубоко.
полюбить обратно можно, если попытаться понять его, а не циклиться на своих негативных ощущениях.
вы слишком много прошли вместе, имеете непростого ребенка, чтобы вот так взять и разорвать отношения.
Спасибо, вы про то самое....Прошло 4 года, страх первые два года после окончания лечения был ужасным, даже хуже, чем после диагноза, потом стал уходить, сейчас, конечно, есть, но я уже не думаю об этом каждый день. Мне трудно решить для себя искать понимания проблем мужа. Он ходит на работу, у него есть хобби, я сижу дома, я не домохозяйка по природе, курсы кройки-шитья-лепки и иже с ними не мое. Спортом я себя заниматься заставила, хотя каждый раз это очень через силу. Муж не хочет брать в голову заботы о машине, поддержания загородного дома, это все на мне, меня это бесит. Ребенок проблемный, плюс он по характеру экстраверт, и все время хочет быть "вместе". Мне тяжело, мне физически необходимо быть одной и молчать. Я пыталась объяснить мужу, что мне тяжело все это, и попросила урезать свое хобби, чтобы высвободить больше времени для ребенка, но получила отказ. Возможно во мне обида, возможно я ему завидую....Мне кажется, он перешел черту, и дальше уступать - это унижение.
А Вы с психологом работали во время и после лечения?
мне кажется, Вы живете в ожидании (и страхе) рецидива. Возможно,я не права, но вот такое впечатление создалось (буду много работать=рецидив, уйду от мужа, а вдруг рецидив и пр). Вы зациклены на своей болезни (и это абсолютно нормально!), а он решил продолжать жить без погружения в Ваши проблемы (видимо, тяжело ему далось погружение). Ему так проще сейчас.
В итоге Вы живете в постоянном страхе, обидах на него (и справедливо, в принципе) и напряжении.
я б, на Вашем месте, попробовала поработать с психологом (если Вы этого не делаете, конечно) и аккуратно поговорить с мужем. Попробуйте все свои страхи и напряженияя описать в письме к нему. Только не в форме упреков, конечно! Напишите, а потом решите отдать ему или нет. Это позволить ему понять, что Вы чувствуете, ибо любое обсуждение у Вас, скорее всего, скатится в упреки и чрезмерную эмоциональность, а это не способствует пониманию.
Я работала, но психолог - дело такое, пока работаешь, хорошо, потом действие сходит на нет. Последний раз я работала с психологом давно, да, вот как раз собралась. Найти хорошего психолога тоже проблема. К сожалению, тот, что мне помог, сейчас стал для меня слишком дорог, да и очередь там на полгода вперед.
он зарабатывает и понятно, что раз вы не носите добычу, вы занимаетесь всем остальным. кто вас будет содержать, если вы разведетесь? и где вы будете жить?
но вы не носите добычу, понимаете? вы просто имеете доход, в получение которого вы не вкладываетесь. подозреваю, что ваш доход - сдача в аренду жилья, доставшегося вам от кого-то из родственников. и жилье, видимо, оно же. я права?
если права, то с точки зрения вашего мужа - ВЫ не носите мамонта, значит, ваша функция - иная, а именно - дом, раз уж вы сидите дома. и на мой личный взгляд, его позиция справедлива. вы же хотите чтобы он пахал работе и пахал по дому, пока вы прохлаждаетесь. правильно я поняла вас?
и поймите, вы болели, вам было плохо. но вашему мужу было, подозреваю, гораздо хуже, чем вам. вы зациклились на себе, своих переживаниях и своих страхах и не хотите понять другого и представить, какого было тем, кто был рядом. им было не менее, а, скорее, более страшно и плохо, чем вам. и у них тоже реабилитация. и они тоже бояться повтора, как и вы.
выныривайте из скорлупы. дайте право жить себе и тем, кто рядом с вами. вы не даете никому вынырнуть, включая себя. так нельзя.
это хорошо. но с другой стороны именно поэтому вам так плохо сейчас и врагом вам видится весь мир. больше всего, понятно, достается тем, кто рядом.
попробуйте вспомнить, что вы не на заседании совета директоров после аудита. поспокойнее и помягче. и к себе и к тем, кто рядом.
А какая разница откуда доход? Если пассивный доход жены не меньше дохода мужа от его пахания, то с какой стати функция жены - дом.
Мамонт - он и есть мамонт, неважно откуда принесен ( ну, кроме криминала)
А если , не дай бог :), пассивный доход жены больше чем от пахания мужа ? Тогда функция мужа - дом. ?
По вопросу в первом посте : зачем жить с мужем , который только раздражает?
Если вам без него лучше, зачем быть с ним?
Думаю, вы сейчас просто очень сильно обижены на мужа. Не спешите с разводом. Попробуйте также найти себе отдушину, чтобы не зацикливаться на нём. Возможно, наладится всё у вас со временем.
Для меня лучше отдушиной была бы работа. Но, я боюсь, что я не потяну в своем нынешнем состоянии работу на полный день вкупе с домом, ну или увеличением нагрузки и стресса приближу или вызову рецидив.
а почему вам не обсудить это с мужем? такое ощущение что вы все тянете.. но вы же и живете на денежки которые дает муж? сядьте и обсудите, выход на работу это много эмойций в том числе и положительных.. и чаще обращайтесь к мужу за советом не связанным с вашей болезнью или тем что вам скучно.. А общайтесь на позитиве.. Хотя может у вашего мужа уже не йога.. а йогиня..
и вы думаете о разводе? и кто вас будет содержать, если вы разведетесь, вы подумали?
Думаю что нет. Я бы не стала, потому что ваши отношения уже исчерпали себя, зачем мучить всех?
Может вам перейти на другую форму брака? Гостевой например. Муж не будет вас так раздражать своим постоянным присутствием, в тоже время он будет приходить, когда будет нужен или когда у него на это будут настроения и силы. Для ребенка не будет такого резкого разрыва родителей - что папы раз и нет на постоянной основе. В то же время вы будете официально муж и жена, в случае необходимости в помощи (здоровье, финансы, ребенок и тд), всегда поддержите друг друга. Ну, а если такая форма приведет к окончательному разрыву, то тогда это уже будет плавным и неизбежным финалом отношений. А может, это поможет посмотреть на все под другим углом.
У меня был гостевой брак с первым мужем - это пусть в никуда, точнее к разводу.
Муж у меня присутствует нечасто, у него же хобби, но чем реже он появляется, тем больше у меня злость, что он меня бросает с домашними проблемами, а сам получает удовольствие.
А если вы разведетесь вы же и останетесь совсем одна со всеми проблемами. Что вам даст развод?
Перед глазами не будет маячить человек, который отстранился от семейных дел. Он уехал сейчас, и хотя мне тяжелее физически (он по утрам отвозил ребенка в школу, школа не в пешей доступности), у меня прошла депрессия, мне хорошо. Хотя, возможно, мне хорошо, потому что обстановка сменилась, а внутри я знаю, что он вернется.
это не друг друга, это только автора. но это может подтолкнуть ее мужа к разводу, о котором он сейчас, возможно и не думает. а так поживет без автора и окончательно поймет, что без нее ему лучше.
опасный эксперимент.
Прямо сейчас лучше ничего не решать. Отдохните друг от друга, время покажет. Может через полгода-год вы жить друг без друга не сможете, а может наоборот, видеть не захотите
судя по написанному, не только вам нужно полюбить заново, но и ему. на сколько это возможно знаете только вы.
для ребенка гораздо сложнее жить в состоянии постоянной войны.
1. Брать себя в руки однозначно надо. Пытаться полюбить не надо. Изменить отношение к ситуации можно только одним способом, эту ситуацию закончить как можно раньше, развестись.
2. Нет, невозможно. Надо расходиться, несмотря на то, сколько вы прожили вместе. Это было. Нельзя жить прошлым. Надо жить настоящим и будущим.
Йога - интересный новый мир. Вам стоит заняться. Хотя бы попробовать. Ваш муж развивается, вы - нет, конечно, ему с вами уже ...тесно. Развод ничего не даст, от себя вы не убежите, лучше сделайте себя другой. Страх рецидива тоже пройдет.
В тяжелое для вас время он вам помог, так будьте хотя бы благодарны. И дайте ему выдохнуть. У каждого человека свой запас прочности. Если развод это то, что вам надо, так разводитесь. Только вот свои проблемы вы этим не решите, они лишь притухнут на время. Вам собой надо заниматься, а не ненавидеть всех вокруг. Уйдет муж, будете отыгрываться на ребенке.
Ваше отношение к мужу обусловлено обидой, т.е. Вы от него ждете больше, чем он может Вам дать. И чувства с годами ушли, плюс Вы не получаете в отношениях желаемого. Даже если после выяснения отношений,озвучивания проблем , муж и изменит свое поведение, то это уступка с его стороны, и уже у него будут обиды на Вас. Ему не надо больше, чем он дает сейчас.
Да, я с вами согласна. С одной поправкой - он не хочет давать больше, чем сейчас. Но при этом. он говорит, что меня любит, дарит цветы, по-своему заобтится, ну то есть я чувствую, что осталась нежность . Но я так же чувствую, что если раньше он не мог представить себе расставания, сейчас уже может.
Я Вам и написала, что муж не хочет давать больше. Выдохся он, и вместе вы давно, и проблемы подкосили.Исправить ситуацию можно только изменив свое отношение к ней. Вы вынуждены делать, то что Вам не хочется( Ребенок, не возможность работать), ищите отдушину для себя, это компенсирует обиду на мужа.
Спасибо, вы правы. Но, получается, ему опять все до фени. Он выдохся, а я не выдохлась. Я тоже выдохлась. Он же не ищет решения проблем. Предположим, я починю что-то (да, в прошлом году я ходила на некий курс, было лучше), но опять все на мне. И как его уважать после этого....
Вы тоже выдохлись! Но лишая его хобби, урезая, ограничивая мужа, Вы свою проблему не решите. Он был рядом, помогал, как мог, и сейчас требовать(хотеть) больше чем человек по своей воле может вложить в отношения, глупо. Это будет только злить его, не хочет он, может сил нет, может еще что( кризис там среднего возраста?), не зря же в йогу подался, поиск себя и т.п.
Ну да, но если ему домой идти не хочется и он может себе это позволить, мне тоже домой идти не хочется, но я позволить себе этого не могу, потому что есть ребенок. Мужики все же всегда как на подножке едут....Хорошо, что у меня нет дочек.
Не всегда, вы такого себе выбрали сама. Дайте ему жить уже спокойно, большего он дать не может, а имеющегося вам мало. Степень уязвимости ребенка 13 лет не преувеличивайте так уж... Вы давно уже не "все вместе", а ребенок по сей день не клиент психиатра или психотерапевта. Но только учтите, что никто иной принимать вашу зацикленность на себе и прочие фантазии с тонкой душевной организацией принимать во внимание не будет. Если рецидив-ухаживать за вами будет подросток. А ему бы в институт. Дом задолбал-продайте дом. Плохо, что у вас не девочка. Если проживете долго-у мальчика всегда будет больная мама, которую нужно беречь. И он всегда будет бросать свою семью и нестись к маме. Работайте над этим, не делайте своего мальчика одиноким и несчастным. Судя по вашему нытью-именно к этому вы и идете.
Во-первых, ребенку не 13 лет, а 10. Почему у мальчика будет больная мама, если я проживу долго? Я себя хорошо чувствую. А уж если рецидив, то это быстро, года два, не более, и уход собственно нужен только последние два месяца. К тому же есть хосписы. Если я продам дом, это точно будет конец жизни. Только там я нормально сплю и отдыхаю. Москву ненавижу.
А можете описать себя глазами мужа? Вы целыми днями дома с уже большим ребенком и бытом. Всем недовольны. Без увлечений. Со своими страхами. Проблемами со здоровьем. И при этом хотите часть груза от быта, ребенка, страха переложить на мужа. Но при этом финансовые заботы на себя, как понимаю, взять не в состоянии? Или как вы все это видите?
Значит вас связывают только ваши страхи за сына и здоровье, а его устроенный быт? Или бытового комфорта он от вас тоже не требует, если редко дома бывает...
Я думаю у него есть ко мне чувства, у меня тоже есть, но они на глазах трансформируются в неприязнь
Автор, он просто испугался. Испугался диагноза, последствий и не знает, как быть, как себя вести с вами. Поэтому отдалился, спрятался от проблем. Некоторым людям тежело смотреть на болеющих родственников. Не знаю как это назвать, малодушие или еще как... Видимо, нужно с ним поговорить, успокоить его, что вы прежняя, что все будет хорошо с вами. А то у вас страх, а у него думаете в душе сирень? Мужики еще и трУсы большие. У вас в семье вы сильнее его в моральномплане.
Нет, он как раз все время твердил, что все будет хорошо и меня вылечат. А я в это, особенно поначалу, верила слабо, потому что есть факты, есть статистика. Потом, паработав с психологом, я немного починилась морально, да и ттт, восстанавливалась после лечения. А прежней я уже никогда не буду, это, кстати, тоже стоит стеной между нами - он из прошлой жизни, а у меня та, прошлая, закончилась.
А у меня похожая проблема, и тоже не знаю, что делать. Второй брак, 10 лет вместе, недавно официально поженились. Тревожные звоночки были, но нечасто, и я закрывала глаза (пренебрежение моими интересами и жадность). Но вот я заболела, и муж даже на лекарства не соизволил дать денег, я лежала пластом в тяжелом состоянии, маленький ребенок плясал на мне. а он сидел за компом или слушал музыку в наушниках, чтобы не мешали. Я просила денег на лекарства, на оплату квартиры-не дал. У ребенка утренник. надо было купить ему рубашку, он из всего вырос-не дал денег. Пообещал и не дал. Я все еще болею, он знает, что я давно уже на больничном и не получаю ничего, уехал на дачу и живет там, даже не звонит(( Распотрошила уже всю кредитную карту, унижаться-умолять помочь не хочу, знаю заранее, что бесполезно. Тоже разводиться или надеяться, что все можно поправить? Собссно, официально вышла замуж ради ребенка-чтобы у него "всекакулюдей"-папа-муж мамы. А теперь не знаю, что делать...
Слушайте, у вас совсем не похожая проблема, а муж-урод. В вашем случае - развод однозначно.
Бедный мужик... Баба сидит на шее, домохозяйка никакая, как сама признается, зарабатывать не может, а хочет, чтобы он постоянно вкладывался, финансово и морально. А у мужика потребностей никаких нет? Автор владычица морская и муж у нее на посылках? Ладно, была бы больная, так нет же, слава богу выздоровела. И все равно: денег заработай, дома работай, сопереживай и сочувствуй бедной женушке.... И не вздумай даже чем-то для души заняться... Офигеть просто.. Была бы я мужиком, давно б сбежала...
Автор, разводитесь. У вас нормальный муж, наверняка, найдется женщина, которая его будет высоко ценить. Дайте ему шанс быть счастливым.
Уточняю важную деталь - на шее я не сижу. Я не зарабатываю, но имею пассивный доход срвнимый с зарплатой мужа. Финансово я от него не завишу. Для души время находят во внерабочее время. Он ходит на работу, я готовлю, занимаюсь с ребенком, вожу его на занятия. Посчитайте, сколько стоит репетитор по математике, английскому, русскому. Всем этим я владею на уровне, достаточном для преподавания. У него по вечерам свободное время, а у меня оно когда?
Ваше свободное время утром и днем, пока ребенок в школе. Примерно по 5 часов 5 дней в неделю. Неслабо так. Можно побыть наедине с собой, порелаксировать и помолчать.
Прошлась по топу еще.
Что именно Вы делаете для поддержания загороднодного дома и машины? Сами, руками? Или машину отогнали на сервис, в дом вызвали мастера, купили материалы по списку и проконтролировали работу?
Вычьте уборку, готовку, продукты, всякую хрень типа справок, поликлиник (мои, детские, родительские), химчистки, починки и тд, спорт, которые я отношу к своей работе, потому что это НАДО (а радости мне не приносит), и останется...да ничего почти и не останется.
Машина - вовремя ТО, колеса менять, дом - там газ, батареи, туда надо ездить и все проверять, причем все коммуникации не новые, то там течет, то тут не работает, то септик вырубился, надо вникать во все эти детали. На зиму сворачивать шланги, сливать воду, да до фига всего...... Мой муж руками делать ничего не умеет, в коммуникациях не разбирается и разбираться не стремится, и вообще, если я не буду пинать, что мол надо ехать в выходные дом проверять, он и не вспомнит. Не болит у него голова об этом.
То есть он был таким всегда. Но раньше вы были "целее" и переносили это, а теперь нет. 1. расстаетесь с мужем 2. меняете отношение к происходящему
Вы видите еще варианты?
Родители не доберутся до поликлиники сами? Или на такси (социальное - если они немощные, или обычное - есть вполне бюджетные варианты в Москве) - которое тоже сами вызовут?
Химчистки и починки - это разовые акции, по дороге на спорт завезете и не заметите :).
Готовить пару разв неделю, убирать - тоже (и ребенка привлекать).
Зачем пинать мужа - если можно самой в выходной поехать и проверить? Тем более, что дом Вы любите.
Речь не о транспортировке. У мамы онкология. Вы не в курсе, как у нас лечат, особенно стариков, как с ними разговаривают врачи? нужно ходить, следить, чтобы дали все нужные направления на обследования, если что не дали бесплатно, делать платно, искать по инету где, как, в 78 лет люди ничего этого не могут. Пять лет назад маму оказывались оперировать, списав. Я практически убедила хирурга, принеся мнения других врачей, и она жива! И хирург признал, что я была права, настаивая на операции...Знаете сколько это занимает времени?
Знаю. Маме 79 лет, инвалид, и у нее онкозаболевание. Неделю назад из больницы выписала.
Но в поликлинику (обычную, районную) на ЭКГ, за направлениями на анализы крови и мочи, на консультацию к кардиологу она записывается сама и ездит сама. Стоматологов себе находит сама, ездит в ним тоже самостоятельно - я только финансирую.
Остальное (то, где нужно по интернету искать, с врачами сложности обсуждать и т.д.) - не каждую неделю возникает.
при чем здесь репетитор? или вы вкладываетесь в ребенка мужа?
у вас свободное время когда ребенок в школе. кроме того, разве ваш муж вам запрещает найти себе хобби?
Если я пойду на хобби, кто будет встречать ребенка из школы, везти его на кружки, заниматься с ним английским, помогать с уроками. Пока ребенок в школе я покупаю продукты, готовлю, разбираюсь в банками химчистками, мелким ремонтом, поликлиниками и тд. -
Господи! Какое у вас бессмысленное существование! Зачем все эти кружки и занятия? Они что, помогут вашему ребёнку стать нобелевским лауреатом? Вы просто отупели, сидя дома. Вот муж и бежит от вас.
сам будет приходить. кроме того, что можно записаться на кружки после того, как он придет домой и съест обед.
английский - это курсы, сами же говорили. уроки - он сам. зачем вы делаете с ним уроки??
вы готовите каждый день? на хрена? сдаете что-то в ремонт и химчистку тоже каждый день? что у вас может с такой скоростью пачкаться и ломаться?
автор, все ваши сложности вы сама себе придумали. он безделья. и беситесь от него же. прекращайте. найдите себе подработку на дому и какое-нибудь увлечение. должно же вам хоть что-нибудь нравится. только обязательно с выходом в люди.
Из школы до кружка, а потом до дома может довезти такси или сам доедет. Освобождается масса времени. В магазин можно вместе заехать, по пути, готовить, чего там готовить? Ребенка почти весь день нет, мужа совсем почти нет, кому Вы наготавливаете и что? :)
Банки-химчистки... это круглые сутки, нонстопом?
10 летнего ребенка на такси? Я не готова. Сам в школу из школы пока не может - две пересадки, он боится. На курсы пока тоже сам боится, ну не заставлять же?
Готовлю я совсем по минимуму и быстро, на это время не уходит особенно.
Специальное такси, автоняня. В чем проблема?
Это же не трехлетний малыш.
Можно так катать, если больше заняться нечем и если это доставляет удовольствие. Но если на это уходит полдня... да еще и напрягает. Значит нужно решать вопрос каким-то образом.
Чего Вы к нему так приклеились? Взрослый парень уже.
Здоровья вам, автор!
Дайте себе срок, полгода, например, когда вы снижаете требования к мужу. Не копаетесь, не анализируете, не страдаете от того, что нет того, как было когда-то. Ну нет этого, и всё. Если вы не разводитесь. Моет посуду - хорошо, цветы - хорошо, попробуйте выключить упрек "что мне твои цветы, с ребенком не помогаешь"!
Загородный дом нужен сейчас именно вам? По сути да, поэтому делайте что можете ( вы пишете, что он тоже на вас, там серьезные работы нужны? отложить нельзя?) Но мужу не выставляйте ничего.
И посмотрите, наладится или нет за этот срок.
Понимаю вашу обиду, он устал, а вы давай входи в его положение, а в голове мысль, как же я? А как же НАШ ребенок??
Но развод вы не хотите, войну и ультиматумы не потянете. Попробуйте, значит, так. Но с мыслью, что уж через полгода-год вам надо оценить ситуацию и принять решение.
Допускаю, что и вы многое обостряете и себя накручиваете. Потому что не в вашей ситуации иметь такие резкие чувства "Москву ненавижу, только в том доме могу уснуть" - не подходит. Вам надо стать гибкой и пластичной, усиком зацепились - и дальше потянулись, потом листик вылез - отлично! Как плющ.
Перейти на экономный режим. А вы внутри сабелькой размахиваете
Война уже идет, наши отношения сильно испортились именно за последний год, когда увеличилась интенсивность его тренировок. Ультиматум практически обозначился, просто еще не был озвучен. Гибкой и пластичной я не могу стать, я пробовала. Чем дольше я держусь. тем хуже потом срыв. Я не "мудрая" женщина, которая вертит мужем. Переговоры, компромиссы, да, но манипуляции - типа неделю хвалить, встречать в кружевном белье - это не мое.
Не очень вы поняли.
Вообще не поняли, это же надо еще так постараться было не понять. Не ради мужа и тем более статуса "мудрой женщины". Какие манипуляции? Какое кружевное белье??
Вы с одной стороны, говорите, что не хотите разводиться, а с другой лезете на рожон, обостряете всё до крайности.
Совет о пластичности и "не приставать с претензиями" был для ВАС. Ради вашего спокойствия. ВАМ был совет о полугоде-годе, чтобы ВЫ успокоились, насколько возможно, сберегли себя от стресса. И в этом более спокойном состоянии приняли решение.
И то, вам это посоветовала только из-за вашей ситуации и страхах по здоровью.
А вы продолжаете воевать, именно вы, категоричность так и льется из сообщения.
Но тогда будьте последовательны и разводитесь с такой же энергией.
А то как лиса в капкане, лапу себе грызу остервенело, но не до конца, и вообще не ту, что капкан удерживает, а просто чтобы больно было.
Я не сказала, что не хочу разводиться, я сказала, что не готова сохранять брак любой ценой, и собираю мнения разных женщин о размере цены....
Если мне плохо, почему я должна делать вид, чт мне хорошо? Да, я ему показываю, что я недовольна ситуацией.
не в этом дело...
вы считаете, что она не готова разводиться - а она как раз созрела давно
просто как и любой разумный человек, ей страшно - впереди неизвестность
счастья, радости, удовольствия и даже просто своего мужа дома она не видит - что изменится если так будет и дальше, но уже без ее упреков... смирится, духом сломается, свыкнется
ради чего ваши советы пережить/перетерпеть?
если у нее своя квартира, есть профессия и возможность иметь фин доход, сын уже не малыш - ради чего ей все это терпеть?
У меня нет совета перетерпеть.
Если это прочесть, то и вопроса "Зачем" не будет.
Потому что если при наличии СВОЕЙ квартиры и СВОЕГО дохода человек пишет на форум и страх уйти сильнее понимания, что вообще-то тылы и так прикрыты, насколько это возможно, а вот муж спекся уже настолько, что второй раз (которого автор боится) может и не помочь совсем - то я могу хоть три раза написать "разводитесь срочно", развода не последует.
Мой совет был об автономии и отсутствии резких движений.
автор, подумайте на сколько недоволен ситуацией ОН. хоть на секунду подумайте о ком-то, кроме себя.
Вы пишете, что вас муж бесит, а вы его не бесите? Он настроен что-то сохранять? И приедет ли он из этой командировки к вам?
Он настроен, приедет ко мне точно, его все устраивает, только ему не нравится, что я все время поднимаю тему его сокращения его занятий.
Так сокращение занятий не ровняется тому, что он станет это время уделять вам и ремонту дома, машины. Он же и раньше этим не интересовался. Ему же это не надо. Вас беспокоит сама обстановка его занятий, что его затягивает, как секта? Или вас напрягает, что его чувства к вам остыли? Или у вас просто нервоз на фоне пережитой болезни и отсутствия отдушины в виде работы/хобби?
Мне кажется, что надо найти причину, и тогда уже можно начинать решать проблему.
Меня напрягает, что он мало занимается домом и сыном. Сыном он всегда занимался много. для меня это было важно, за что я готова была прощать отсуствие интереса к хозяйству. Если его просить и ему напоминать, он делал необходимый минимум, а теперь его элементарно практически не бывает дома.
В данном случае лучше "резать, не дожидаясь перитонита". ИЛи..по крайней мере для себя расставить приоритеты.
"Мужчины после "поведения достойного" сдуваются. Ай, какие бедняжки. То есть поддерживать жену, которая тяжело болеет - это такой страшный подвиг? После которго индкльгенция на всю оставшуюся жизнь?
А как в зеркальногй ситуации, если муж борется с тяжелойй болезнью, а жена "поддерживает его, особо не вникая" - а потом ударяетсмя в хобби типа йоги? Да тут такаую жену с потрохами съедят. И не только тут.
"ребенок непростой" - муж между прочим, тоже родитель этого ребенка. А то классно мужик устроился: на жене и дом, и машина и...свой страх - знаете страх рецидива - он так просто не проходит, притом если это страх реальный (не дай Бог)_
А он самоустранился, йога у него, понимаешь.
Да кстати, о йоге.
- ею можно заниматься и дома.
- - к ней можно привлечь и семью.
То есть в йоге ли дело?
Кстати, может, походя, ВАМ учвлечься чем-то этаким?
Автор, вы засиделись дома и от скуки раздули вашу обиду до того, что жить с мужем вам стало невозможно. Присоединюсь к мнению выше: резать прямо сейчас. Ничего уже не склеится.
Вам не надо разводиться, я точно знаю. У вас сейчас в семье очень закономерная ситуация, после тяжелого стресса для ОБОИХ, вы с мужем ОБА находитесь в депрессии. Муж нашел из нее выход, Вы пока нет. Но Вам нужно искать выход, тот который Вы якобы нашли (развод) это не выход и приведет не туда. Вам бы обратиться к психотерапевту. Как план минимум Вам нужно выкроить несколько часов тишины в день, Вы же пишете сама, что Вам необходимо (я Вас тут прекрасно понимаю, сама такая с ребенком экстравертом), это будет первым шагом выхода из депрессии. Ищите на кого Вы можете подвесить ребенка хоть немного, Ваша мама, может на няню выкроить можно, школа, продленка? Любые варианты берите, которые будут, даже если они ухудшат условия ребенка, это временно, Вы немного придете в себя и улучшите его условия обратно. И не делайте ничего, кроме самого-самого необходимого, отдохните.
Все пройдет.
Держитесь. Худшее уже позади.
Допишу. Не дергайте сейчас мужа по возможности. Эти его занятия, это уход от травмирующей ситуации, дайте ему разрядиться. Но в это же время дайте разрядку и себе - повторяю, делать минимум, ребенка "перевесить" хоть на кого, вздохнуть, передохнуть, осознать и Вы найдете выход обязательно.
К сожалению ребенка деть некуда. Мама очень пожилая и сама с онкологией, свекровь живет на другом конце города, ну придете она на два часа, и что, а я куда? И потом у нас с ребенком такой жесткий график после школы - уроки, занятия, английский, я часто ему что-то подсказываю, советую, няня этого не сможет.. Спасибо за поддержку.
Свекровь может гулять? Сколько комнат в квартире? Не может гулять если, пусть просто сидит, а вы в соседней комнате. Автор, Вы не понимаете СЕЙЧАС любой ценой Вы должны обеспечить себе хоть сколько-нибудь отдыха. 2 часа так 2 часа. Проблема именно в чрезмерной нагрузке на вашу нервную систему, она и так стресс пережила, а Вы ее все грузите и грузите. Год Ваш ребенок переживет без английского и подсказок, ну отстанет немного по программе, наверстаете потом, он же не в 11 классе у Вас. Вы поймите, либо Вы сейчас сделаете перерыв и отдохнете, либо надорветесь, и второй, кто при этом проиграет будет ваш ребенок, а первая - Вы. Надо оно Вам?
Вы правы. Но дело в том, что ребенок поступил в 5 класс в сильную школу,. пройдя жесткий обор (кстати, готовила его я, а папа принимал в подготовке мало участия). В старой школе так сложилось, что у него сформировалась заниженная самооценка, сейчас это очень важно его поддержать, чтобы он не попал в отстающие в сильной гимназии. Английский - у нас жесткие курсы, там тоже тараканьи бега, прошу бросить, ему жалко, уже очень высокий уровень, на три-четыре года впереди сверстников, курсы тоже важны для его самооценки. Но курсы придется, видно, бросить.
Ну как вы себе преставляете гулять с 10 -летним ребенком свекрови? Ему скучно, он через 15 минут притащит ее домой, да и просто не пойдет с ней. В соседней комнате тоже сидеть некомфортно, хотя спасибо, вы очень точно описываете ситуацию. Мне надо просто пойти на какие-то курсы языка или там фигурного катания или программирования, чтобы на три-четыре часа два раза в неделю уходить из дома к людям.
Нет, ребенка важно поддержать не именно сейчас. Ребенка важно поддерживать по жизни ВСЕГДА. И если Вы надорветесь уже тогда, когда он только лишь в 5 классе, то представьте каково ему будет по жизни дальше. Ничего страшного, если он ненадолго и попадет в отстающие, в конце концов, сейчас это пережить будет даже легче, потому что можно объяснить сменой школы. При высоком уровне английского (если может прилично читать и понимает телевизор хотя бы на 50%) легко можно сделать перерыв, читая и просматривая передачи уровень не упадет.
Гулять как? Присматривать, чтоб не сперли :) Ну как-то он у Вас гуляет же. Если с Вами гуляет, то и с бабушкой может. Важно, чтоб он не все 24 часа в сутки висел на Вас, а с перерывами.
Вы взваливаете на себя непосильное, и пытаетесь это непосильное повесить на мужа, а он уходит, потому что понимает, что ему непосильно. Эффекта не будет. Ну Вы разведетесь, муж от этого больше ребенком заниматься не станет, Вы же понимаете. У Вас останутся все те же проблемы + добавятся новые. Перестаньте себя загонять. Ребенок в 5 классе. Уверяю Вас даже если он вообще целый год в школу ходить не будет и вообще ничего за этот год не выучит, глобально в жизни это ни на что не повлияет, если у него будут два нормальных, в адекватном состоянии, незагнанных родителя.
Соглашусь, спасибо вам, в этом направлении, действительно ресурс для разработки есть! Вы сто раз правы.
зачем ребенку бросать курсы, если ему нравится?? м зачем ему гулять с свекровью? просто с друзьями во дворе под окнами он гулять не может?
у нас нет двора, это центр, одноклассники (что новые что старые) как-то не гуляют, все по кружкам бегаю с утра до ночи или уроки делают
в 10 лет вообще никогда не гуляют?
что у вас за центр, где нет двора? дома все равно стоят так, что двор, хоть какой-то, но есть обязательно. пусть крохотуличный. с одной стороны дома проспект, с другой - двор.
Нет у нас двора, дом - башня кирпичная одноподъездная, рядом есть сквер, там гуляют малыши, чтобы гуляли дети нашего возраста ни разу не видела. Ну есть а ля площадка спортивная, там иногда в футбол гоняют, ко успеет занять - взрослые или дети, но мой товарищ не спортивный, в футбол не играет, я понимаю, что это не гуд, но уж так сложилось. А кроме футбола делать нечего. Да и ни одного знакомого ребенка не гуляет.
ну, тем не менее, сквер есть и площадка тоже. у школы, наверное, тоже что-нибудь типа площадки есть? ну хоть с гулькин нос? было бы хорошо объединиться хоть с кем-то из класса и гулять. пусть и на сквере среди малышни. и ходить друг другу в гости. получается, вы все замкнуты друг на друге и на занятиях. никаких других отвлечений и увлечений нет. именно поэтому вас сейчас так сносит голову. вы оказались в вакууме. вы не замечали этого раньше, потому что работали и развлекались семьей. вам этого было более, чем достаточно. сейчас вы лишились вашего главного развлечения и увлечения вне дома.
на мой взгляд, стоит постараться помочь ребенку найти друзей. и вам самой тоже найти друзей. у вас будет хобби и круг общения помимо дома. вы успокоетесь и перестанете воспринимать все гипертрофировано. уйдет напряжение и у мужа тоже пропадет необходимость сбегать их дома.
Никогда не гуляет, и это ужасно....По выходным стараемся куда-то выбраться типа Нескучного или Лужники, но это опять надо мне туда, это хорошо, но факт в том, что один ребенок не гуляет вообще
возможно, в классе есть родители, которые тоже считают, что хорошо бы ребенку гулять. и завести друзей. поговорите с ним, м.б. ему нравится кто-то из класса. можно было бы попытаться наладить контакт.
Курсы требуют занятий два -три часа ежедневно (либо это занятия, либо подготовка дз), вкупе с 2-3 часа на уроки, и учитывая, что мы и школы приезжаем в начале четвертого, времени у ребенка вообще нет ни на спорт, ни на просто отдохнуть. Сейчас я хоть немного его разгружаю, помогая с заданием на курсах, или этими никому не нужными презентациями, проектами, заданиями по рисованию, ведением дневника погоды (тупо вытаскиваю за неделю статистику) и тд. Если я уйду на работу, курсы он не потянет сам. Да эти курсы так и сделаны - все сидят на репетиторах и до 11 ночи учат, но не у всех такой запас прочности психики.
о, господи. тогда я вас понимаю. это форменный пипец, а не курсы. по сути, функция курсов сводится к постановки задачи ВАМ и проверке качества выполнения.
при таком раскладе я вас поддерживаю.
Ну давайте я уже скажу, что это Дом Станкевича. Я у кого ни спрошу - дети часто сидят до 11-12, часто дольше. Там сразу директор говорит - если кто считает, что у ребенка должно быть детство - вам не сюда, плюс должен быть английский у родителей или придется брать репетитора.
Я считаю, детство должно быть.
Но пока школа была так себе, а ребенок умненький, мы все это нормально тянули, школу он вообще все сам-сам, Станкевича, конечно со мной, и гуляли, и спорт был, а теперь вот и бросить жалко, а если тянуть - то это заканчивать со всеми уроками в 8-8:30, без спорта. Может есть такие дети, которым нравится все время быть занятыми, мой не такой.
вы знаете, по моему убеждению, для 10 лет такая загрузка языком - это явный перебор. просто потому что, если язык понадобится - ребенок его выучит. за 2 года до флюента. а, если с погружением - то за год. с НУЛЯ. есть примеры.
если язык не нужен, он забудется. как ни говори на нем раньше. на собственном примере вам говорю. я лет 20 назад прилично болтала на итальянском, но без применения я сейчас не свяжу и пары фраз.
кроме того, перегрузка в детстве может привести к тому, что ребенок начнет забивать на все именно тогда, когда нужно будет учиться. из-за усталости.
у вас нормальный ребенок. более того, многие дети просто не стали бы пахать с такой загрузкой как ваш. он именно пашет. как вы когда зарабатывали все, что у вас есть. не важно, что его работа не приносит сейчас доход. по уровню напряженности и загрузки - это гораздо сильнее и больше. потому что он ребенок и он пока не видит цели своих усилий.
на мой взгляд, лично на мой, вам не стоит упираться в эту школу. вполне подойдет нормальная школа с хорошим преподаванием и нормальными детьми, которые дружат и гуляют, а не носятся как загнанные лошадки с кружка на кружок. кружки дело полезное и хорошее, но во всем, на мой взгляд, должна быть мера.
Про курсы ответила - уговариваю бросить, он не хочет, вот вроде уговорила со второй четверти, сегодня он мне опять - а может не надо?
Про школу - увы, близко не получилось, пробовали, не сложилось с друзьями все равно (и это не мой один, никто ни с кем не дружит и не гуляет, не повезло с началкой, не сдружила детей учительница, а скорее развела). Совсем простая школа (есть такая одна рядом) - это простите, не тот контингент - мат, драки и много другого, что мой никак не поймет и туда не впишется. Нова яшкола ему очень нравится, там хорошие ребята и хорошие учителя, 2-2.5 часа на уроки, мне кажется, это нормально, а после школы почти никто не гуляет больше 20 минут, и то не каждый день, у кого ни спрошу (так у нас в центре).
Я даже посмотрела что это за дом такой. Вот все это мучение и лишение ребенка свободного времени и детства ради английского языка??? Зачем??? Боже, все дети переехавшие в Америку за один год язык даже с 0 поднимают. Без дополнителных 4 часовых занятий в день! А свободное время ребенку необходимо для правильного психического развития, развития воображения, смекалки и инициативности. Ети качества по жизни намного важнее английского языка для успеха, поверьте. Английский не может быть хороший без постоянного употребления все равно. Даже родной язык можно забыть после переезда в другую страну, если перестать на нем общаться. Я начала забывать русский пока на еву не попала.
А я не поддерживаю. Я вообще не понимаю. Автор. На хрена вам эти курсы и на хрена вам эта школа? И как бы даже могу поддержать Вашего мужа в нежелании 3 часа учить английский, делать презентации НИКОМУ НЕ НУЖНЫЕ (автор сама же так пишете, зачем делаете-то? да еще из последних сил! ребенку это не нужно, а Вам так еще и в убыток) и блин!!! блин!!! дневник погоды! Я плачу просто. Я этот дневник погоды ненавидела вести, во втором классе помню двойки огребала и от мамы. Я вот уже тогда не понимала ЗАЧЕМ??? его вести и отлавливать прогноз по радио или тв, интернета то не было.
Что там такое дадут на этих курсах, я не пойму, что такого прям особенного и необходимого, что нельзя получить меньшими усилиями.
Автор Вы понимаете, что Вы мужа на дневник погоды по сути меняете? Вы точно уверенны, что Вы выиграете?
Вы так тут разбушевались, будто я ребенка туда тащу. Я его уговариваю бросить это дело, а он не хочет, жалко ему, понимаете?
Вы меня просто дневником погоды убили :) Мне сорок лет, а во мне живы ощущения омерзения к этому дневнику с 8 лет :):):) как чему то жутко никчемному, отнимающему много энергии.
Хочет - учит сам, сколько и как может. Не может - не судьба. Для английского в этой жизни у него будет второй шанс (а также пятый и десятый), а вот полной семьей второго шанса уже не будет.
Курсы нужны для того, чтобы повесить медаль на грудь. Читаем: "Занятия проводятся два раза в неделю по 1,5 часа каждое". - я не думаю, что при 1,5 часовых занятиях на дом задают столько, что приходится заниматься 2-3 часа. Потому что проверить это потом нереально.
Автор вошла в образ что она все для семьи, а семья в ответ ничего не дает.
Ну вы можете не думать, но на этих курсах на собрании директор сразу говорит, что задание рассчитано на то, что ребенок каждый день занимается английским 2 часа, вы просто не в теме. При никаком английском в школе, очень хороший курсы пока загрузка в началке небольшая....
Жалко вашего мужа. Вам завидно и неприятно, что он увлечен хобби. Бесит вас сам факт, что у него есть эта отдушина, и что он кайфует, вместо того чтобы над вами кудахтать круглые сутки. Вы поймите, поддерживать больного - это оч тяжело психологически, не только вы страдали в болезни. Дайте воздуха глотнуть бедняге, окуеть как вы из него высасываете жизнь. Он мож мечтал об этих часах на себя лично, пока чах над вами. Нельзя так душить-то совсем.
И посуду за собой с ребенком-подростком уж могли бы и сами мыть. Вы б еще унитаз ленились спускать.
Какой феерический бред - какие сутки? при чем здесь кудахтать? Ребенок общий, отец должен принимать участие в его выращивании. С чего вы взяли, что он надо мной чах, что вы себе нарисовали? Посуду он моет иногда. когда я не успела - значит меня отвлекло что-то более срочное, и почему бы ее ему не помыть?
Спасибо всем, кто откликнулся, за поддержку, за провокацию, за понимание и непонимание, потому то непонимание открывает новый взгляд на ситуацию. Я, пожалуй, попробую поискать дополнительные аргументы в пользу того, что его нынешний график тренировок сильно подрывает наши отношения. И буду параллельно вести подготовку к плану Б, чтобы я могла максимально быстро и легко перестроить свою с ребенком жизнь в случае, если таки договориться не удастся.
Достаточно обычная жизнь мамы, которая озабочена жизнью ребенка "по-правильному". Но у Вас слишком "узкий круг". А представьте, что детей не один, а трое... и муж только на 20 минут после подъема и полчаса после позднего ужина. соответственно, и занятий, кружков, разнообразия блюд, гардеробов побольше.
Я думаю, нужно переориентировать себя с интересов ребенка на интересы мужа. Вернее "с мужем". Постепенно, по мере взросления сына. Ему тоже надо отрываться "от титьки". Я в первые пару лет третьего ребенка просто взрывалась от бессилия и собственного рабства. Сейчас оставляю всех вечерком и бегу встречать мужа с парковки-десять минут, но вдвоем. А сыну найти друга, к которому по очереди в гости ходить.
Вопрос только в том, какую задачу надо решить- быть с мужем или быть без ребенка. Исходя из этого искать варианты.
Честно? Чтобы вся моя жизнь - это трое детей, и мужа бегать встречать с парковки, это самый страшный сон. Только не обижайтесь, я снимаю шляп перед теми, кто себе такую выбрал и живет. Просто мне это не подходит. Я всю жизнь работала как проклятая, я не мама-жена-хозяйка, я трудоголик (была), и брак наш создавался как брак партнеров, а не добытчика и создательницы тыла и уюта.
Вы не поверите-мне тоже нравилось работать. И училась я так, что только карьеру строить. И детей я прямо скажем недолюбливала, но вот с 30 до 37 случилось три счастья и теперь я при них. Пока! Я это определяю как временный период. Моего мира пока нет. Но! Я не готовлю как кухарка- ни впрок ни по три блюда. Могу и семечки погрызть днем. Стараюсь себя не загонять. Много можно написать...
Пусть Вы тоже придумаете свои отдушины, источники счастья.
У меня вот трое детей, американский МВА, есть работа, которая позволяет мне иметь няню, домработницу и особо не париться по стоимости продуктов, например. Пишу анонимно, поэтому врать мне смысла нет. Но я понимаю женщину, которая встретит мужа с парковки. И меня раздражают шаблоны как "брак партнеров", извините.
Я создаю тыл и уют, с помощью домработницы, да, но так, как я считаю нужным. Но заботы о муже никто не отменял. И дело не в том, что я его пасу, нет. Это - мой выбор.
Вы меня хотите удивить тем, что зарабатываете на няню, домработницу и возможность не смотреть на цены? Я сама так всю жизнь жила.
Но вынужденно оставив работу, я многое узнала, например то, что ни одна няня маму не заменит, няня - это очень плохо, даже детский сад лучше. Словосочетанием партнерский брак я просто пояснила, что я не отношусь к женщинам, для которых достаточно быть мамой хозяйкой, и вообще хозяяйство -это не мое. А меня раздражает "забота о муже" - я считаю, что взрослый человек заботиться о себе сам.
Я ничем вас не хочу удивить, я хочу сказать, что сидеть дома с 13-летним сыном - это вообще не подвиг, и муж не обязан с вами проводить каждую свою свободную минуту.
Хозяйство - это тоже не мое. Мое, например, с книжкой полежать, погулять, с подружками посидеть, а что делать??? :) приходится и об этом думать.
"Бегать мужа встречать с парковки" - это как раз вкладываться в отношения с мужем. Провести время только с ним, уделить внимание друг другу, когда все время можно пустить только на детей. А вы ждете, что только муж будет о вас заботится и вам внимание уделять, делать все, что хочется вам?
Я считаю, что бегать встречать мужа на парковку, имея ТРОИХ детей, может позволить себе только очень ЛЮБЯЩАЯ жена. Снимаю шляпу. Серьезно!)
Ето просто время для них двоих, могло быть бегать на парковку, могло быть что-то другое. Главное, иметь это специальное время только для двоих. Парковка сама по себе тут не при чем, имхо.
Да вы не слышите особо ничего, что вам говорят. Мой муж приходит домой в 8, не раньше. В командировках каждую неделю по 2-3 дня. Еще занимается спортом минимум 3 раза в неделю, общается с друзьями. И я считаю, это нормальным.
Если что, у нас трое детей, я работаю. Если бы я сказала мужу, что его график жизни и тренировок подрывает наши отношения, то боюсь, то уверена, что встретила бы непонимание :)
Во-первых, вы работаете, а я - нет. Во-вторых, если у вас серьезная работа, вы тоже приходите в 8. Вы спортом не занимаетесь? Если да - простите, а когда вы детей видите? А зачем вам вообще дети?
А вам какая разница, во сколько я домой прихожу? даже если и в 8. Успеваю с ними пообщаться и на выходных с ними. Дети учатся хорошо. Мы в свое время так же примерно родителей видели. Родители работали.
Спортом занимаюсь - бегаю 3 раза в неделю примерно по 8-10 км. по утрам, занимает 1 час.
Вам только кажется, что успеваете, я тоже так думала, когда работала. Мой старший так вырос и я сейчас вижу, сколько он недополучил, потому что я работала.
Мы не так видели - мои родители приходили в 6:30-7. Я очень люблю своих родителей и благодарна им, но увы, близких отношений с мамой у меня нет. Может быть, если бы она интересовалась, чем я живу, было бы по-другому.
Ну, значит, вы правы, и продолжайте жить, как считаете правильно. Муж тоже должен разделять на 100% ваше мнение и сидеть рядом, чтобы полностью получать ваше внимание в том объеме, которые вы считаете нужным?
Родители приходили и начинали работу по дому, на выходных - уборка, вот и все общение.
Я могу сесть и сидеть общаться с детьми, моя свекровь так и делала, только вот близкими ее отношения с детьми никак не назовешь. Мои отношения с мамой, которая до сих пор работает, намного ближе и уважительнее.
Не поверила бы с самого начала ни в "йогу" со все учащающимися длительными "интенсивными тренировками", ни в "командировку".
Не, это не про тетку. Тут я точно знаю, просто не хочу все детали описывать, но это не про тетку, просто есть куча фактов.
Вы находитесь в неадекватном состоянии человека в ремиссии, Вас мотает. Ищите себе грамотного психотерапевта, потому что избавившись от мужа Вас тут же начнет выводить из равновесия ребенок. Не бойтесь обратиться к специалисту, это довольно известный синдром: капризы, претензии, преувеличения своей значимости и значимости своего диагноза, подсознательный запрет на увлечения близких, вам кажется что вам все должны и муж первый.
Ищите того доктора, который подойдет. Но совет вам дали абсолютно верный. Я только что пережила тяжелую онкологию матери. Сутками за ней в больнице ухаживала, она не знала о болезни столько, сколько знала я. С врачами говорила я, всё я. Теперь мама меня видеть не может. Её раздражает во мне все: голос по телефону, один мой номер телефона на экране, вид, лицо, фотографии старые и новые, мои рассказы. Она не может находиться со мной рядом. Единственная разница - мама честно мне сказала, что всё во мне напоминает ей о ее болезни, а глядя на меня, она тут же видит, как я ее от поноса отмывала, и развидеть это не может. С моими братьями мама продолжает общаться так же, как до болезни. Но меня врачи незадолго до выписки предупредили о том, что такое очень часто бывает. Особенно когда пациент до болезни был независимым здоровым человеком, ведущим активную социальную жизнь. Сильным и самостоятельным.
Идите к психотерапевту.
Это не мой случай, мой муж меня не отмывал, в больнице со мной не сидел, на химию я сама ездила, и о моей болезни он почти ничего не знает.
Вам надо что-то менять, это точно. Цель в жизни найти, интересное дело. Не пытаться изменить мужа, а вытаскивать из болота себя.
Вам явно не хватает общения, и вы пытаетесь компенсировать его дефицит через мужа. Попробуйте пойти другим путем: найти на те же полдня какую-то работу даже за полторы копейки, но связанную с живыми людьми.
Я с вами полностью согласна, вопрос один - когда мне делать эту работу, в какое время?
5 часов в день на хозяйство - это огромный перебор.
Я бы на первые полдня поискала работу, связанную с положительными впечатлениями. Вам же не заработать надо, а настроение поднять. Поэтому я поискала бы какой-нибудь магазин подарков, цветочный магазин. В первой половине дня клиентов мало, поэтому люди, заинтересованные в процентах, не рвутся работать в это время. А вам как раз самое то - толпы не будет. Большой зарплаты тоже не будет, но для вас это не главное :-)
что - ваше? есть хоть что-нибудь, что вам нравится? танцевать, петь, программировать, писать стихи-рассказы-прозу, прыгать с парашютом, лазить по горам, ходить в походы, спасать кого-то в буквальном смысле этого слова, путешествовать?
вышивать-шить-вязать не спрашиваю, вряд ли это ваше, судя по некоторым ответам.
Решать задачки, строить финансовые модели, в общем, в цифрах ковыряться .......программировать, к сожалению, я не обучена, мне кажется понравилось бы...... волейбол, горные лыжи, ролики, скейт (хотела бы освоить), сноуборд, тоже хотела бы освоить. Теннис, настольный теннис... но спорт сейчас дается фигово, много мыщц отрезано, и сердце не то, что было....
Языки, пожалуй, хотя это уже не так цепляет...
прекрасно. вы могли бы быть репетитором для старшеклассников по математике. на дому, к примеру. или ездить к ним. это уже ваше любимое занятие и заработок. вы могли бы готовить аббитуриентов к поступлению в вузы на финансовые и экономические факультеты. мне кажется, вы вполне можете продолжать заниматься любимым делом.
кроме того, отчего вам не поискать работу на удаленке? это не просто, но нет ничего невозможного. у вас же не стоит вопрос выживания, следовательно, не страшно, если вы будете искать некоторое время.
скейт, ролики, теннис - отлично. то, что дается фигово - не важно. вам же не нужны спортивные рекорды. вам нужно занятие в удовольствие. так и займитесь. есть крытые скейт-парки, катки, теннисные корты и пинг-понговые столы. как и скаладромы. попробуйте. не пойдет что-то - переключитесь на другое.
вот и будет у вас и работа связанная с тем, что вам нравится, и досуг.
вы, главное, не сдавайтесь. вы сильная и цельная личность. следовательно, вам нужен лишь план. дальше вы все сделаете. составьте себе план. собственно, реализовывать план не менее захватывающее, чем его полировать.
Вы хотите, чтобы муж при вас сидел? от того, что вы разведетесь, ваша нагрузка с ребенком ничуть не уменьшится. Странно, что вы жалуетесь, что нагрузка большая, но мужа нет, вы все делаете сами, и вдруг вам легче...
Просто есть недовольство мужем, понятно. Себя жалко - тоже понятно.
Вы совсем ничего не хотите делать?
Автор, у вас две проблемы - вы эгистка, любящая только себя, и вы засиделись дома. Займитесь чем-нибудь, начните жить и дайте жить вашему мужу. Он не должен сидеть возле вас сутками и не должен заносить вам попу на поворотах. Вы совершенно неправы в создавшейся ситуации, поэтому я на стороне вашего мужа.
Вы не зря завели этот топ, может быть поймете что-нибудь по итогу, а нет, так психолог вам в помощь.
Да ничего она не понимает, зациклена только на себе. Ну пусть разводится, если так охота. Будет потом локти кусать.
А и правда, пусть разведется, освободит мужчину - хорошие мужчины всегда на вес золота )))))
Это да :-( Она на него переключится и станет душить своей любовью/заботой/требованиями/претензиями.....
Ну так и пойдите, в чем проблема? Он ходит на йогу в понедельник-среду и пятницу, а вы во вторник, четверг и субботу. В чем у вас проблема записаться на курсы и поставить мужа перед фактом? Пока вы будете сидеть дома и заниматься ребенком, муж это делать НЕ БУДЕТ. Он привык, что вы домохозяйка и ничем не заняты, вот он и занимает себя, как может... от вас... Когда дома некомфортно, из дома бегут. Вашему мужу видимо некомфотно стало с вами. Сорри.
А мне некомфортно с ним, но я не бегу из дома, потому что у ребенка надо проверить уроки, накормить его ужином, помочь ему с проектами\, английским, просто поговорить и побыть с ним рядом.
потому что вы - женщина. и потому что у него сейчас отходняк после дичайшего стресса, и вы, встречающая его упреками и наездами.
вас можно понять, но и его можно.
Нормально, болела - я, а у него отходняк,мужчины нежные очень, все на женщину. Нет, я по таким правилам жить не готова.
автор, пожалуйста, попробуйте понять. он переживал больше вас. именно потому что болели вы. моральная нагрузка гораздо сложнее физической. и постоянный страх выматывает куда сильнее самой тяжелой работы. у него действительно отходняк. ему слишком долго было безумно СТРАШНО и тяжело.
здесь не все на женщину, поймите. он просто не знает что делать и как от этого убежать. как и вы. вас тоже мотает и разрывает на части именно потому что отходит страх и вы не знаете как быть дальше. у вас у обоих выбита почва из-под ног. но вас ДВОЕ. вы можете, да и должны, помочь друг другу и вытащить друг друга за волосы. и вы это сможете, я уверена. если только захотите.
вы сейчас ведете себя как 2 маленьких, напуганных, эгоистичных ребенка, из которых каждый боится признаться в своих страхах, неустроенности и хандре. так не бойтесь. сядьте и поговорите как двое взрослых людей. только постарайтесь сдерживаться. не нужно обвинять, требовать и оскорблять. попытайтесь ПОНЯТЬ друг друга и УСЛЫШАТЬ. не замыкайтесь на себе.
Ну реально ведь, Вы ничего "такого" не делаете. Человек, которому не надо ходить в офис от заката до рассвета... может успеть сто раз добежать до канадской границы, это я точно знаю. Но, если есть желание.
У Вас его просто нет.
Все эти - "поменять колеса и накрылся септик", ну право, смешно.
Ребенку 13 лет! Его прекрасно можно иногда оставить одного и занять себя курсами, театрами, подружками и т.д.
С ним надо делать английский и проверять уроки, я объяснила, у нас очень мощные английские курсы. Один раз, конечно, можно вечером сбежать на полтора часа, но систематически по два раза на неделе на 4 - это никак.
Это вечер. А весь остальной день? Фитнес и прочие курсы-маникюры работают не только вечером :)
наоборот, утром даже дешевле и свободнее.
Маникюр мне не интересен, я его не делаю, по мне это бесполезная трата времени. В фитнес я хожу два раза в неделю, и бегаю через день, но это не для души, а это must have для поддержания здоровья и снятия стресса.
Вы придираетесь к словам. Неважно - маникюр, курсы кройки и шитья, резьба по дереву, лежание на диване и плевание в потолок... занятие, которым Вы хотите заниматься.
С 9 утра до вечера. Почему Вы этими занятиями не можете заниматься, пока ребенок занят своими делами?
Потому, что есть люди, которым жизненно необходимо, чтобы их развлекали... танцы с бубнами им нужны... Им скучно самим с собой, они не умеют себя занять.
Какой кашмаррр, а ведь если представить, что ева это 100% населения нашей страны, то получается 80% живут драйка, уборка, готовка, детей развлекайка, мужу тапки подносийка и не возникайка!)
Написать можно че угодго, кто там какие дипломы имеет и амбиции, но факт остается наглядным - те, кто из себя кроме как прачка что-то могут другое представлять, кто видел жизнь по ту сторону швабры - не загоняют ни себя, ни свое сознание в такое убогое существование и мировосприятие - бегать мужа из гаража встречать?! Нахуа?! Вы сбегайте вечерокм в кафе с подругой посидите, потом на массаж зайдите расслабляющий и масочку для красоты мордочки - а муж тем временем ваших троих спать уложит, все за ними уберет и вас с ужином встретит!!!
Автор, все вы правильно написалаи! Дети общие, муж создавая семью брал на себя обязательства и никакие хобби не имеют права забирать все свободное время семейного человека. Хобби важнее - выбирай его, но ни дети, ни жена не должны ни терпеть/ни мириться с папочкиными игрульками. Все хорошо в меру.
Если папе вашему важнее быть там, чем с вами - то какой смысл это сохранять?
Самый сложный момент это с сыном подростком. Тут Вам правильнее сходить на консультацию к хорошему детскому психологу и поговорить как правильно подготовить к этому ребенка.
У вас еще вся жизнь впереди - а не позади))
Ну вот поэтому у нас мужики все такие обнаглевшие - большинство женщин считает, что приносящий деньги муж не должен больше ничего - и детьми заниматься, ни посуду мыть, ни готовить. У него работа в офисе, у меня - дома, а свободное время должно делиться пополам - если у него друзья, пиво, спорт, хоть что три раза в неделю, значит остальные три меня дома нет, у меня спорт, курсы, кино, домино.
Ну я еще с папочкой проговорю все это, спокойно, но с обозначением вариантов - если его хобби не уменьшается в размерах, то меня это не устраивает, и я начинаю строить жизнь исходя из соблюдения своих интересов.
В корне неправильная постановка вопроса, с большой степенью вероятности получите злобный взбрык. Вообще не надо ничего про его хобби, ни словечечка. Говорите ТОЛЬКО ПРО СВОЕ - дорой, я записалась на курсы кройки и шитья по вторниками и четвергам, как ты думаешь как бы нам организовать, чтобы кто-нибудь посидел с Васей и сделал с ним английский? Организуй пожалуйста, ты же знаешь, я тяжело болела, с трудом отхожу, мне просто необходима эмоциональная разгрузка. И, главное, по первости соглашаться на любой им предложенный вариант, даже если это не тот вариант, что Вы хотели, потом разберетесь уже.
Блондинку включить, он не поверит, но в целом согласна, мне надо вторник, четверг....- просто он тогда скажет, что ребенок посидит один или сделает английский сам как сможет, а что не сможет - так пусть оно так и есть.
.
это не блондинку. это начать конструктивный диалог. можно не говорить "дорогой", "как ты думаешь" и т.п. можно просто сказать что-то типа: слушай, ты нашел себе отдушину в йоге. я тебя понимаю, мы с тобой пережили очень не простое время, спасибо, что был со мной и поддерживал, я это очень ценю и очень тебе благодарна. сейчас я еще не могу полноценно работать, а от сидения дома схожу с ума, в то же время, важно, чтобы ребенок не оказался заброшен. я тебя заняты понедельник-среда-пятница. я записалась на курсы тумба-юмба на вторник-четверг-субботу. не задерживайся, пожалуйста, в эти дни, т.к. мне очень хочется походить на эти курсы, а ребенка одного бросить нельзя, т.к. он и не поест и уроки не сделает. а мне эти курсы важны так же, как тебе - твои.
Ну да, я так ходила на языковые курсы, это действительно, помогало. Но у него то на работе аврал, то к врачу зубному - не скажу, чтобы каждый раз, но один из трех точно случалось что-то, и это что-то шло не за счет его йоги, а за счет ребенка, который к моему возвращению оказывался без проверенных уроков...С прошлого марта я курсы не продлила, потому что ребенок вышел на финишную прямую подготовки к поступлению в 5 класс нужной гимназии, иначе бы он точно не поступил. В этом году не было мест на курс где мне надо (рядом с домом) и в нужные дни. Понятно, что это способствовало обострению. Я села и подумала - а какого.... я, имеющая свою квартиру и свой доход, должна подстраиваться под него, а не он под меня? Ну по крайней мере должен быть диалог, а не меня ставить перед фактом, что понедельник, среда, суббота - заняты его хобби...
У вас обида на хобби мужа, а не необходимость найти свободное время для себя.
Это не блондинку, это "не переть всю ответсвенность на себе одной" и нормальное решение вопроса, Вы советуетесь с отцом ребенка, как лучше для ребенка. Ну, значит, может быть ребенок действительно может посидеть один и сделать английский сам? Он же отец, и если он столько лет был хорошим отцом, он же не мог враз измениться и из-за своей йоги вдруг начать забивать на ребенка, ну ведь не мог же? И вообще, у Вас есть возможность финансовая нанять домработницу с частичной занятостью и переложить на нее часть функций? Потому что Ваш тип личности решительно не подходит для ведения хозяйства :) Правда. Вы такая, Вы будете делать, делать, делать до обморока, пока не получите результат. А домашнее хозяйство это эээммм процесс, в котором результат получить никогда нельзя. :) Если фин возможности ну совсем нет, тогда Вы должны себе четко регламентировать время, которое Вы тратите на хозяйство и прочую дребедень и не выходить за рамки, да гори оно хоть синим пламенем. Что успела в отведенное время, то успела, если раковина осталось непочищенной, то это ее проблема и она подождет до завтра, а у Вас рабочее время кончилось. Иначе - загнуться. Как домохозяйка со стажем Вам говорю :) Потому что детьми, домом можно заниматься бесконечно, и все равно всегда будет ощущение, что если б еще сделать то-то и то-то, то было бы еще лучше.
Я в целом согласна, но не в данном случае. Муж бежит из дома, потому что там очень дискомфортно, а не потому что он не хочет заниматься сыном, с которым с удовольствием занимался прежде, кстати.
автор, у мужчин все проще. хорошо - будут сидеть дома и никакими силами не сдвинуть с места. плохо - побегут и ничем не остановить. кроме того, ребенок нужен тогда, когда нужна его мать.
С этими истинами я спорить не буду. Так может пусть бежит? Я за мужчин никогда не боролась и не цеплялась.
не надо. не пусть. и ему будет плохо, и вам. то, что не боролись и не цеплялись, это видно. и не надо. но все дело в том, что он НЕ ХОЧЕТ бежать. ему страшно, муторно, плохо, он не знает, что со всем этим делать и потому бежит. но не от ВАС, а от СЕБЯ. просто от себя сбежать невозможно, даже, если хочется.
вам нужно поговорить. возможно, и с психологом. но только хорошим. плохой может все разрушить, а вы совсем не готовы к разрушению. ни вы, ни он. вам только кажется, что вы готовы. вам хочется чтобы он испугался и все стало как прежде. но так не будет, поймите. вы получили жестокую психологическую травму. вы оба. и вам вместе нужно с ней справляться. и вместе всегда проще, чем одному.
Если Вы не позволите мужу сбегать, будет ли Вам комфортно дома?
Нет.
Когда жене дома не комфортно, мужу (если он не психопат) становится столь же не комфортно. Почему не знаю, но факт. Вот он и торчит на йоге.
Ваша задача вот прям сейчас обеспечить дома комфорт СЕБЕ. Подумайте как.
Соглашусь. Но я бьюсь уже не один год, пробовала разное, пока не могу найти - как?.....Добило меня то, что вот он уехал - а я как от сна очнулась, энергия пришла.
отлично. вы начинаете выползать. это очень хорошо. и это вовсе не из-за того, что он уехал. вы просыпаетесь, вы отходите.
делитесь с ним позитивом. он ведь тоже очень устал. ему трудно и плохо, точно также как вам. а может и хуже. попытайтесь его понять. и вылезайте вместе.
вы хорошая семья, хорошая пара. не торопитесь рушить. скаже еще одну банальщину, но она правдивая - разрушить можно за минуту, чтобы склеить может не хватить столетий. и трещина все равно останется.
Так источник дискомфорта - вы сами. Куда вам бежать? Вы же сами так жизнь построили, что ребенка и себя загоняете как лошадей из-за курсов английского. Ваш муж очевидно со стороны не согласен с вашими приоритетами. Но не спорит, заметим, а просто не разделяет и молча сливается. А жалко, конечно, вашего мальчика.
ИМХО, изменились прежде всего вы, автор, но не осознаете этого. Своим поведением отталкиваете мужа от семьи и ребенка. Мужу приходится ограничивать время проведенное дома, чтобы крышей не поехать. Очень часто встречается, больной становится несносный, начинает жить в какой-то своей системе координат с всевозможными обидами.
Ну правильно, он же больной. На помойку теперь больного? Жена нужна только здоровая? Я с вами абсолютно согласна по выводам, но считаю, что тупо бежать из дома - это значит предать. Если идти домой не хочешь - надо садиться и говорить, и искать, как ситуацию изменить. Или чемоданы собрать, и жить с этим поступком в своей жизни.
нет, не правильно. он больной, но он должен понимать, что, если будет замыкать вселенную на себе, останется один.
жена нужна здоровая. это аксиома. больную могут любить и жить с ней, если она остается человеком, а не становится эгоцентриком.
бежать от эгоцентризма и придирок - это не предать, а сберечь свою психику.
если от вас бегут - садитесь и говорите, а не усугубляйте ситуацию дополнительными придирками и обидами.
собрать в такой ситуации чемодан и сбежать - нормально. мазохистов мало.
Отношение к болезни - ваша и только ваша проблема. Можно выздороветь физически, но абсолютно измениться ментально. Видимо, это и произошло.
Переформулировала бы вопросы:
1. Надо ли брать себя в руки и пытаться полюбить себя рядом с мужем - заново (изменить свое отношение к себе)?
2. Это вообще возможно изменить, если я сама себя бешу рядом с мужем?
Другой ракурс, ну ладно, пусть так. но проблема та же. Нужно ли корежить себя, чтобы сохранить семью.
автор, вы будете корежить себя, оставшись одна. мне кажется, вы не из тех людей, которые готовы жить одни. вас сейчас бесит поведение мужа, потому вы и хотите развода - в качестве его наказания. но я не думаю, что вы на самом деле хотите жить без вашего мужа. не какого-то вообще, а именно вашего.
Желаю Вам от всей души сил попытаться сперва поработать над отношениями, прежде, чем ломать их.
Самый дурной совет. Причем здесь любовь к сыну? Ему что мать с больной психикой лучше , чем здоровая и счастливая?
Мой муж сидит дома в депрессиях и болезнях, я не хочу домой идти! Нахожу себе тысячу занятий и увлечений, лишь бы его поменьше видеть.
Я тоже сидела дома с ребенком до 10 лет, со всеми вытекающими спортами и уроками и тоже есть дом с коммуникациями и все прочее. Не надо пи.дить о том, как вы сильно заняты и нет времени на саму себя. На сопровождение по кружкам и вправду уходит до фига времени, пока подпираешь там стену. Как только я вышла на работу такие кружки отвалились, остались только те, куда ребенок может добираться самостоятельно. И представьте, что НИЧЕГО ни в его, ни в моей жизни не изменилось. И накуя я тратила столько времени, прозябала там?! Смысл есть если ребенок имеет реальные перспективы в своих занятиях или влюблен в них самозабвенно, остальное это только для мамы, для самой себя. ну лет до 10 конечно сам особо не походит по кружкам, а вот с 11 уже вполне, в те, что рядом. И у вас появляется куча свободного времени
Решение элементарное при минимальных затратах. Домработница на 2-3 раза в неделю. В итоге свободное время для Вас. Тратьте как хотите. Пусть муж занимается чем хочет он, плевать. Главное - получайте удовольствие Вы сами. Тогда не будпте ощущать себя кдемленной и насроение улучшится. А с ними - отношения с мужем.