Я - мямля
Я - уже взрослая тётя, замужем, трое детей. Всегда была нерешительной - не уверена как правильно поступить с людьми, как правильно отреагировать - позже жалела что была мямлей и нужно было ответить жестко. Саму себя не жалела никогда - много училась, много работаю, добиваюсь целей. Только сейчас стала понимать как мое неумение правильно реагировать разрушило мою семью, сделало детей безответственными и ленивыми. Мой муж тоталитарен, по натуре лидер и берет на себя очень много. С одной стороны он делает мою жизнь легче, взвалив на себя все, с другой - делает её психологически дискомфортной, каждый раз тыча меня носом в то что я должна быть благодарна ему за это в ответ на мои просьбы вести себя адекватно. Пример, едем всей семьёй в машине, он за рулём, нас подрезали, он обгоняет и резко тормозит перед той машиной, я и дети орут от страха, а он материт того водителя, а потом нас чтоб не орали. Я начинаю ему объяснять как мы себя чувствуем - он злится и говорит таких водителей надо ставить на место. Постепенно разговор уходит в сторону на тему как я не могу ничего решить в этой жизни, как он заработал на дом, как он родителям помогает и т.д. Почему я не могу потерпеть этот мат, ведь он так устает - всё для семьи.Я пытаюсь не уходить от темы, он уводит, потом я молчу, иначе выяснения с обвинениями могут продолжаться часами !И таких примеров - вся моя жизнь. Эту проблему я решила - я сажусь за руль, но какие то проблемы не могу решить. Много раз уходила - он возвращал и обещал не вести так. Живу как на пороховой бочке - понимаю что причина в моей нерешительности и неумению отреагировать правильно. Дети тоже садятся на шею и погоняют, или мы друзья или когда прошу что то сделать - злятся, отвечают что это мои желания, мне и делать а им и так хорошо. Я устала воевать и обороняться - как поменять себя чтобы не жить и ждать каждую минуту что тебя атакуют там где не ждешь, где тебе нужно доказывать что не хотела никого обидеть. Зазеркалье какое то. Самое смешное, мой муж и дети считают меня страшным, злым, эгоистичным человеком, подруги считают я их избаловала и советуют бежать. Как научиться оставаться мягким но жестким, поменять к себе их отношение? Запуталась...
Лёгкости вам не хватает. Чувствуется тяжесть бремени. Вместо претензий переводите всё в шутку почаще. Атмосфера улучшится в семье.
Вы замотанная женщина, это очевидно. Уставшая, от того и злая, страшная и эгоистичная на их взгляд.. вам на все атаки надо научиться отвечать с юмором, но не огрызаться сатирически. И не надо воевать и обороняться- уничтожайте агрессию лёгким юмором на корню. Перестаньте пропускать через себя весь негатив - это вредно для здоровья и портит характер
А как можно было превратить всё в шутку в приведенном мною примере? С улыбкой сказать - Ну слава богу обошлось, а я чуть не описалась, ха-ха? Если кинул в стену телефон на глазах изумленной публики - ну и фик с ним, другой купим, ха-ха? Я - мямля, но адекватный человек, я деликатничаю и пытаюсь сгладить до последнего там где надо по башке дать. Этим моя семья успешно пользуется извратив ситуацию и делая меня монстром. Если прошу заправить постель - это я думаю о своем комфорте, если спрашиваю об оценках - это меня только оценки интересуют а с добрым утром не сказала и вообще никогда не хвалишь. Как делать легче если в доме весь быт на мне, а если попрошу помочь или ”потом, потом", или начинается скандал c обвинениями меня и в эгоизме, и равнодушии, и судьбы тяжелой. Хочется иногда плюнуть и оставить их всех
работаю, два высших, стройная, спортивная :)
Муж говорит - любит, и ведет так потому что много работает и имеет право срываться и материться - жизнь у него тяжелая
Ну, так объясните мужу - не имеет он права срываться и материться, это распущенность. Продумайте разговор и объясните ему четко и определенно : мат и прочие срывы терпеть вы больше не хотите.
Если любит - поймет. Если предпочтет свою распущенность - значит не любит.
Если бы все было так просто. Чтобы так говорить, нужно иметь внутреннюю готовность к разрыву. Только тогда дойдет. А у автора есть эта готовность? Нет. У нее трое детей. Нет готовности. Есть усталость и тоска.
Я бы не сказала, что нужна именно готовность к разрыву. Осознание возможности разрыва - да, нужно. Вот если и после пары серьезных разговоров муж не захочет ничего менять , тогда , да, нужно иметь внутреннюю готовность к разрыву.
Ну, если автор не хочет всю оставшуюся жизнь прожить в усталости и тоске, еще и в унижении. Не только от мужа, но и от детей
Ну, собственно, вы повторили мои слова, немного "размазав" возможные события по времени. Думаю, что в целом мы с вами подразумевали одно и то же. Но, тем не менее, ни осознания, ни, тем более, готовности пока нет. Есть тоска.
и нет мозгов. надо же нарожать от такого троих, а потом начать ныть. сначала же мозги включать и начинать жить с тем, кто хотя бы уважает - это слишком. нужно найти чмо, нарожать от него, а потом плакаться.
а у вас жизнь легкая?
не любит вас муж. и не уважает. и потерять не боится. и дети ваши точно считывают его отношение к вам.
начните зеркалить, рассказывая, что у вас жизнь тяжелая и вы имеете право срываться на нем и материться.
блин, как вы живете в такой жопе? зачем?
Если начистоту. Какое вам дело до кроватей ваших детей? У меня тоже трое, и я не представляю, чтобы ходила и долбила их этим. В моей комнате все заправлено, в общих помещениях все чисто (и мусорить не позволяю), а в их личных комнатах пусть творят, что захотят.
Если ваш первый вопрос при вечерней встрече с ребенком "какие оценки?", то это очень неудачное начало разговора. У моих родителей это был всегда первый и единственный вопрос, меня это не только злило, но и невротизировало. Своих детей я спрашиваю "что было сегодня интересного? Вова выздоровел? где гуляли после школы - на баскетбольной площадке?", и только после всех этих обсуждений переходим к сложностям и проблемам.
Если вы просите помочь, а дети не выполняют сразу или в разумный срок, то вы информируете, что теперь имеете полное право тоже не выполнить их просьбу или же выполнить с задержкой. Далее вам остается дождаться важной для них просьбы и злорадно сказать: "Ага, вот я и дождалась!" (сатанинский смех) и НЕ ВЫПОЛНИТЬ. Если так сделаете хотя бы пару раз, в дальнейшем достаточно будет вкрадчивого вопроса "так что, мою просьбу ты решил проигнорировать? ооочень хорошо!"
Скандалы с обвинениями в эгоизме - тупейшая манипуляция, на которую вы ведетесь. Вам самой не стыдно быть такой глупой перед детьми??
Быт на вас тоже никто не сваливал, вы сами за него ухватились. Судя по скандалам насчет незаправленных кроватей, вы перфекционист.
Я описала реакцию детей на мои просьбы - естественно я не встречаю их с порога с претензиями, у меня с ними отличные отношения пока не доходит до моих просьб. Считаю не заправить постель и жить в бардаке - свинство. Занимает 1 минуту - спорить не о чем. Считаю у каждого ребенка должны быть какие-то ежедневные домашние обязанности. Иначе, отсутствие таких навыков может повлиять на их жизнь уже в их семье. Всё идет из семьи, если сын не помогает маме, скорее всего не будет помогать жене.
Заправить СВОЮ кровать - это не домашняя обязанность. Это личный выбор каждого человека.
Домашняя обязанность - это то, что идет в помощь семье, то есть это обслуживание других домочадцев. Например, сходить в магазин ДЛЯ ВСЕХ, вынести мусор за всеми, приготовить еду для всех, убрать ОБЩИЕ помещения.
Дети воспринимают ваши требования относительно кровати, как ваш личный бзик. Я бы тоже так это воспринимала. Если вам хочется разглядывать чужие кровати и получать эстетическое удовольствие, то сами это и делайте. По идее, незаправленная кровать ничему и никому не мешает. В отличие, например, от переполненного мусорного ведра.
И что вам за печаль до гипотетических жен ваших сыновей?
Ну плакать и хихикать точно нет. Если речь об угрозе жизни надо было попросить остановить машину , выйти и доехать с детьми на такси.
В случае с телефоном поржать. Но я ж не знаю предысторию- может вы его спровоцировали
Про это книга есть, в мизогинах нашла. девочки советовали. Это называется - жестокий человек, а не лидер. Вы еще на плаву потому что работаете , а так бы он вас давно под стул загнал.
Дети, они просто повторяют отца, они же видят как с вами МОЖНО обращаться, и претворяют это в жизни.Потом они тем же бульдозером пойдут по своим женам и детям.
Легкостью и юмором эту ситуацию не решить.
Согласна. Ещё он ненавидит женщин феминисток. Когда мы начали с ним встречаться, говорил как легко и комфортно ему со мной. За год общения до свадьбы был просто золотой человек - сразу после свадьбы начались разборки из-за ерунды. Он руководил до этого мамой - мягкой, малограмотной (папы не было, мама нуждалась в руководстве - и она это принимала с благодарностью), потом плавно перешел к руководству мною - но мне этого руководства не надо было. Наверное он не понимал этого, считал себя опытнее, умнее - и долбил мне свои истины часами, а я уже не воспринимала его адекватно. На любое моё а я так не считаю - обрушивалась лавина его доказательств об обратном. Очевидные и привычные для меня вещи подвергались критике. Я все время воевала. В итоге живу в хорошем своем доме - а живу не так как мечталось.
Давайте отбросим эмоции в сторону. Разводиться и бросать мужа и детей, я так понимаю, в ваши планы не входит? Значит надо подумать, как вы можете изменить то что есть. Вот в ваших словах есть акцент на ваших чувствах и некоторая обида, что муж и дети вас не понимают. Но заставить их себя понимать вы никак не сможете, а вот понять их в ваших силах.
Начнем с мужа и с описанной вами ситуации на дороге. Вы хоть понимаете что весь этот спектакль он был для вас? Ваш самец-демонстратор, распушил хвост и бросился показывать какой он. Если бы в тот момент, когда вас подрезали успели сказать: "вот придурок, совсем мозгов нет. Я рада, что ты не такой, водишь осторожно и нас бережешь. Я очень благодарна тебе за это". Поймите демонстраторы это по сути несчастные люди, они там в какой то момент развития не были важны для своих родителей. И поэтому вечно вынуждены привлекать к себе внимание, хорошими или плохими поступками это не важно, главное привлечь внимание. А вот ваша задача задать ему алгоритмы, когда он будет стараться для вас, а вы будете хвалить и ценить. Эту прорву нехватки внимания вы не восполните никогда, тип личности и акцентуации не измените, но можете направить эту лавину в нужное русло. Просто вам надо не о себе в этот момент помнить, а о муже.
И то же самое с детьми. Подружкой детям быть удобно для вас, вы такая хорошая в своих глазах. А вот для детей мать -подружка это прохо. Их надо учить, направлять, зачастую требованиями подталкивать и тд . Вот когда вырастите и научите вот тогда они будут равными вам и тогда дружите.
По поводу отношений с детьми полностью согласна. А вот по поводу мужа - сомневаюсь. Т.е. хвалить и ценить - да, конечно.
Но одновременно жестко пресекать любые проявления хамства. А иначе этот самец-демонстратор совсем уж перестанет себя контролировать - если его только хвалить :)
Просто тогда ему можно будет потихоньку протолкнуть мысль о том, что рядом тоже люди и неплохо бы и их научиться понимать.
Эти ребята не такие уж плохие, их просто надо уметь готовить и тогда это будут отменные мужья, в смысле того что для семьи любую стену пробьют, самого толстого мамонта поймают, а дома будут мурлыкать как котята. Надо только понимать чего они хотят. Они хотят внимания и хотят быть для кого то ценными.
Все люди хотят внимания к себе от близких. И все хотят быть для кого-то ценными. Вопрос в том. какими методами они этого добиваются.
Надо "уметь их готовить", это да, согласна. Только не считаю, что в приготовлении нужно использовать только и исключительно сахарную похвалу. Применение жесткого отпора хамству ( в дополнение к похвале) считаю необходимым ингредиентом. :)
Это не обычная, а патологическая потребность. Вы же не хотите внимания настолько, что готовы орать матом и обижать партнера? Вам оно будет приятно, но если нет его сейчас, то подождете спокойно. А им это надо как умирающему от жажды глоток воды, срочно и сейчас, это мучительная потребность. Можно не только хвалить, можно даже орать матом в ответ, можео отчитывать, строить, на что сил хватит. Это тоже сойдет, это тоже ведь внимание. Нельзя молчать, нельзя быть безразличным, вот это их ранит сильнее всего. А автор замыкается и отмалчивается. Лучше бы орала на него. Он был бы спокойней от этого
Согласна что он демонстратор. Но я не успеваю его похвалить, для меня это всегда быстро и неожиданно. Подруги тоже говорят похвали его, ну прикинься дурочкой. Я не могу после того как он подвергал риску мою и детей жизни, после мата при детях, после всего неадеквата. Не могу. Да, и он меня хвалит только во время тоста на моем дне рождении - гости чуть слезу не пускают.
Либо учитесь, либо страдайте дальше. Нет волшебной таблетки, которая вдруг изменит тип личности вашего мужа. За что то же вы его полюбили и замуж вышли и троих детей родили. Так вспоминайте в нужный момент того мальчика за которого вы выходили замуж, его руки, его глаза. Вот так и сможете похвалить.
+1 волшебная таблетка как раз и есть - заметить хорошее, похвалить, вдохновлять на хорошее и доброе. Камень воду точит. Но автор должна сама осознать что ей надо поменять мозг , тактику выработать и идти вперёд. У меня похожий муж, и похожая предыстория. Те же аргументы- чтоб заработать надо иметь жёсткий характер, уметь стребовать с подчиненных выполнение работ. Не успевает переключаться на домашних. Отношения зашли в тупик. Дети стали копировать папу - мама пустое место. Тоже уже и" золотая клетка " не радовала. Надо было либо уходить либо что-то менять. Вот меняюсь. Из несчастной жертвы мямли потихоньку перерождаюсь в женщину умеющую вдохновлять на хорошее, жёстко реагирую на перегибы либо если ситуация позволяет превращаю в шутку, мягко направляю на добро . мне очень сложно - перед глазами пример мамы - жертвы мизогина. Но я стараюсь. И результат есть - муж меняется ))
А зачем? Это не конструктивно ведь. Вы можете уйти в любой момент и не надо искать виноватых. А если хотите остаться, то думайте что делать.
Это как раз конструктивно :) Мой пример про машину - как правильно было себя вести? Как вести себя если он всегда ведет машину агрессивно, а ты умоляешь ехать осторожнее и тебя трясёт от страха, даже плакала - вызвала гнев? Он считает что он нормально едет, а ты - нет. Теперь только я за рулём. Как надо было разрешить эту проблему?
Нервы вылечить, дабы не рыдать и ноотропы попить, а то вас циклит на одном и том же. Вот не поверите, мне сейчас на вас орать хочется, поедставляю как вы мужа достали.
Это ослинное упрямство без капли смысла. Вот этим и бесите вы своего мужа. Упрямство хорошо там где надо, иначе это идиотизм.
вы о каком моем упрямстве - моем страхе ездить с ним в машине и просьбах ехать не как на автогонках? Ну, тут не упрямство, а чувство самоcoхранения - жить очень хочется
О том что вы ищите кто виноват, и циклитесь именно на этом.
Вы очевидного не понимаете. Или мозги уже напрочь атрофировались, он же за вас думает видимо. Вот в этом беда. Ваш муж святой человек если способен с вами жить.
да, я ищу кто виноват, я хочу жить спокойно и планировать свою жизнь, а не зависеть от настроения мужа. В чем святость человека способного материть мать своих детей при всех его огромных плюсах?
А вы сами не понимаете, что без мужа с тремя детьми, да и без детей тоже вы не выживете? У вас свалка в голове. Так что тут не важно кто виноват. Ну хорошо, допустим, муж виноват. И что дальше будете делать?
Ну и не тупите, тогда у мужа не будет повода орать на вас.
Для вас важнее деньги или уважение к себе, ведь дети для которых нужно жить с мужем будут считать такие отношения нормой, они уже сейчас пробуют разговаривать как папа, психовать как папа. Может жить победнее но с адекватными представлениями о себе и людях вокруг?
А не тупите - это о чём вообще? Поясните
Стоп. С меня достаточно, у вас задача развести человека на отрицательные эмоции по отношению к вам. А мне не зачем себе карму этим портить. Пусть ваши близкие с вами мучаются.
Да сожрали они ее все вместе. А потом темы появляются "почему она так выглядит". А вот потому.
Я там была. Там полный мрак. Муж мой действительно работает тяжело на семью и думаю любит меня, но странною любовью :) Какое то самопожертвование - и требование это ценить и соответствовать, и прощать выходки на нервной почве
Я понимаю, вам смешно потому что действительно много похожего, а жертва не может принять факт того что жертва. Есть одно но, мой муж - моя стена против внешнего мира, умрет но поможет, спасет - проверено за столько лет. Я эту верность и преданность очень ценю - и между прочим хвалю его за это. Но вот внутри семьи - он просто не видит проблемы
Нет не поняла. Возможно он видит всё по другому и не понимает почему я этого не понимаю, Тот же пример с машиной - он видит что человек сделал опасный для нас манёвр и хотел его за это наказать показав ему на примере что нам пришлось испытать. Я не согласна с этим совершенно - мудаки на дороге есть и будут, а мы вот реально обосрались от страха. Он считает что всё просчитал и не подвергал наши жизни опасности. И кто прав и кто рассудит?
Как вы думаете, если бы ваш муж ехал один, слушал музыку, был погружен в свои мысли и его кто-то подрезал на дороге случайно. Его реакция была бы такой же? Я вот сильно сомневаюсь. Очень сильно.
Люди говорили - или видели его на дороге или ехали с ним в машине и тормозили ногами пол :)
И вам это кажется забавным, судя по смайлику? Вы идите в библиотеку Мизогинов, общаться не обязательно даже, хотя Тея вам многое может пояснить так, как мало кто сможет. Жертва часто оправдывает тирана, это - правда, хоть вы и "не такая". Вас почти сожрали, а вы гордитесь тем, что вы вкусная :)
Хорошо я схожу. Но насколько я понимаю, мизогин - это одна избранная жертва, а он всех видит идиотами и учит их жизни.
А вам лично помогли эти знания о мезогинах?
Мизогины, они разные.
Со мной была отдельная история. Я сначала развелась, а только потом набрела на этот топ. И там уже выздоровела окончательно. Сейчас я почти не пишу в топе, иногда читаю.
Вы не бойтесь, там никого не агитируют за развод. Там прежде всего помогают как раз разобраться в себе. Найти ответы на вопросы. Прояснить картину.
Задавайте вопросы Тее. Она - редкой души человек и очень хорошо разбирается в вопросе.
Спасибо за совет. А если бы узнали до развода о мизогинах вы бы смогли спасти свой брак?
Я свой - нет. Я сама ушла от мужа. И, если бы я пришла в Мизогины раньше, я бы раньше развелась. Но это про меня, про мою жизнь. Масса женщин в этом топе учатся существовать с психопатами так, чтобы страдать минимально. Не все могут уйти, не все могут себе это позволить, как материально, так и морально.
И что во внешнем мире такого страшного, что вы согласны терпеть унижения от вашей "стены"? Вы -действительно типичная жертва, ИМХО.
Например я лежала в больницах - он искал докторов, лекартства, от меня не отходил.
Практически взял все хлопоты на себя когда хоронили моего деда, помогал всегда моим родителям, все ремонты моей машины на нем, поездки - на нем. Да он все на себя берет, только потом напоминает :)
Нет, не всё, а то что настоящий МУЖИК должен делать для своей семьи. Я это ценю и это для меня как раз то что меня удерживает от бегства от него. Свою женскую работу - быт, дети - это на мне и делаю это на 5+. Еще и работаю полный день. Поэтому и непонятно почему муж считает что он имеет право на нервные срывы, выноса мозга, требования благодарности
Потому что он чудак на букву м, а вы ведете себя как типичная жертва, при этом ещё и зануда. Все эти фразы про настоящих мужиков в наше время уже не слишком актуальны, не в селе чай живём и охотой не промышляем. А жизнь своих близких подвергают опасности только придурки.
Повторюсь, что это не о муже автора. Те, кого вы понимаете под термином "настоящие мужики" НИКОГДА не будут из-за своих понтов подвергать опасности свою семью.
Типичное поведение родителя по отношению к ребенку. Брать на себя все, о чем просят и не просят, а потом гундеть и напоминать неблагодарным детям. Он и вас под крыло взял, и ваших родителей (вроде бы это их задача была - своего отца похоронить).
Будете более самостоятельной, станете партнером своему мужу, тогда и его отношение изменится.
Так я самостоятельна, я везу и тащу. Топик не об этом, а о том что я для мужа - человек для слива его эмоций и моя роль в семье видится им как - а что такого необыкновенного делаешь поэтому терпи мои маты, ведь я то вон чо делаю. По дому он не помогает вообще никогда, максимум привозит продукты иногда.
Так случилось, что похороны его мамы были на мне, он приехал уже на могилу.
Интересно как у многих мнение обо мне сложилось как о человеке неспособном ни на что, что если матерят - то за дело.
нет, я всегда останавливаю и требую извиниться, извиняется позже и потом по новой
У меня вовсе не сложилось такого мнения. Наоборот, вы делаете слишком много того, что делать и не нужно. Например, эта история с кроватями и помощь детям, которые ваши просьбы игнорируют.
Если муж делает, а потом этим попрекает, то почему вы не откажетесь от его "услуг"? Вот просто из принципа. Сдать машину на СТО вообще не проблема, заказываете такси и уезжаете на нем домой. Потом тем же образом забираете машину.
Хоронить деда обязаны были ваши родители, это мое имхо. Дайте денег, оплатите похороны, но суетиться они должны были сами. Это их ДОЛГ.
Поездки на муже? А вам эти поездки не нужны что ли? Если не нужны (что я вполне допускаю), то так и сообщите мужу: "Ты занимался этим, потому что тебе это нужно. Я с удовольствием дома отдохну".
Конечно, мужа нужно искренне благодарить за его усилия на благо семьи. Но одного раза достаточно. Если он, получив благодарность, продолжает попрекать, то делайте сами то, что нужно ВАМ. И не делайте ничего сверх этого.
насчет детей я согласна, оставьте их в покое с этими кроватями, меня тоже гоняли "аправь кровать, заправь кровать", сейчас уже живу отдельно и кровать не заправляю и никто от того не умер ,конец света не случился, и свиньей себя не считаю, квартира чистая, но кровать не заправлена, белье меняется регулярно.....
что касается мужа, он неадекват, таким нельзя за руль, это хорошо сейчас ее не скользко, а если бы было скользко, вы бы улетели с дороги вместе с этим обидчиком, то тот , что ваш муж оба водятлы, которые подвергают не только свою жизнь опасности, но и жизни других участников жвиения и своих пассажиров
что касается вас, без характера тяжело жить, пора уже подавать голос и показывать зубы, только вас так начнут уважать
Какая война? И зачем вы сюда пришли, если ответов не видите? Вам меняться надо. Вам! И в ответ окружающие поменяются.
С вами неинтересно, вы зануда. Мямля. И нытик. К вам даже в топ заходить писать никто не ходит. В соседнем топе про медные трубы автор интеллектуальная, лёгкая, с тонким юмором, трезво оценивает себя , ситуацию, готова к переменам - топ цветёт , масса советов и я почти уверена , что муж при ней останется, т к рядом с таким человеком интересно и легко жить. А у вас дома тоска, в голове обиды, но менять ситуацию не хотите . Так и будете жить в обидах , слезах . А зубы вы и так показываете, уже всех замучили "какие оценки " , "постель не заправлена"
мужа Вам не изменить,автор.Человек может измениться только сам, а муж это делать не собирается. Ну а дети следуют за ним хвостом.
Вы - не мямля. У вас просто нарушены границы. А люди, извините уж, - животные. Они это чуют и начинают давить.
Очень помогает в стрессовой ситуации отстраниться и представить себя в виде посторонней женщины, которую вы наблюдаете. Можно в обычный, спокойный момент придумать ее, а в критической ситуации, в случае, когда на вас изливается чужая агрессия, представить, что это не на вас, а на нее все это. А она ведь не виновата, за что? Вам проще будет придумать аргументы, выдержанные испокойные, для защиты этой "посторонней" девушки, чем для самой себя. Потому что где-то глубоко в подкорке, допуская такое отношение к самой себе, вы уверены, что лучшего вы и не достойны. Ваш комплекс неполноценности так себя проявляет, увы.