Муж не хочет третьего ребёнка...
Просто выговориться наверное... мне 32, ему 35. Живём дружно и счастливо, достаток высокий, всё что нужно для жизни есть. Есть двое прекрасных детей, сын и дочка, умные, спокойные. Загляденье, а не дети. В сад не ходят, старший первоклашка.Я не работаю, все время посвящаю им, получаю от этого удовольствие. Занятия, прогулки, выезды за город.
Хочу третьего, не могу. Муж против. Категорически. Хочу, говорит, теперь только до себя жить. Не стеснять себя ничем. У него много увлечений, хобби. А маленькие дети вносят коррективы в его жизнь, якобы.
Обидно получается...всё есть для того, чтоб родить и дать самое лучшее, а с мужем желания не совпадают...
Психолог говорит, жди когда сам захочет. А он не захочет, я это знаю.
ну значит не захочет.
Не судьба вам.
Муж честен с вами.
Он один четыре рта кормит.
С каждым годом затраты на детей растут.
Причём в разы.
Кружки, спорт,секции,репетиторы,отдых...
У меня как раз трое.
Вы этих до подросткового возраста дорастите,ещё может перекреститесь, что не родили.
Тинейджеры это вам не малыши несадовские.
*************
Муж -кормилец.
Вы - скучающая бездельница.
Скучающая бездельница- это мама, сидящая дома с 2 детьми ( первоклашка- свят-свят-свят! и дошколенок без садика) ? Вот уж где действительно делать нечего :chr5
Как мама подростка искренне не понимаю , чем сейчас сложнее чем с дошколенком. Сам ест, сам уроки учит, сам ездит на кружки и к репетиторам. С собакой погуляет, в квартире уберет. Предшкольные годы и младшие классы было в разы сложнее.
2 Автор: Смиритесь. Это решение должно быть в радость обоим. Я сама который год мечтаю о втором.Муж против категорически. Я его прекрасно понимаю - у нас новый бизнес,большие вложения и не стабильная финансовая ситуация . Ко всему мы живем на Востоке Украины ( думаю,можно не объяснять) . Но аргумент "пожить для себя" у него тоже проскальзывает часто. Я когда девочек махоньких вижу- прям плакать иногда хочется,так что ваши чувства я как никто понимаю.Но аргументы своего мужа я понимаю и принимаю- это решение должно быть обоюдным. Детки должны быть в радость .Тем более у вас уже двое замечательных малышей ) И потом- какие ваши годы- может еще и передумает)
Спасибо за поддержку. Перебешусь, наверное.
Насчёт обоюдного решения, все понимаю. И мысли не допускаю о всяких беременностях обманным путём.
Я не понимаю одного, он на работе целыми днями. Я с детьми кручусь. Родители мои выручают иногда, отец на колёсах. Отвезти-привезти запросто.
Он никогда ни в чем не ущемлен. Почему такое категоричное нет?... ведь сына и дочку любит, даёт им качественное общение.
с двумя подрощенными детьми реально делать нечего, они друг друга занимают, играются вместе. С одним сложнее в разы.
Про уборку и готовку уже сто раз говорено было, это занимает от сили 2-3 часа в день. Остальное время свободно, так что да, автор мается от безделья.
эти люди, кто так пишет - сбагривает детей в сад с года и вообще ими не занимаются, у них двое детей дошкольников сами друг друа занимают:-D а потом в переходном возрасте у них это выстреливает подростковыми проблемами,так что дым коромыслом идет.
а вы с двумя детьми прыгаете с утра до ночи, не давая им вообще ни минуты самостоятельно поиграть и пообщаться? :crazy а потом такие до 18 лет в школу за ручку водят и до 20 моют дитятку и трусишки ему стирают, а то как же, ребеночек сам не может, привык, что мамка все делает.
Я же говорю, затраты на детей это не аргумент. С финансами все хорошо.
Муж кормилец, кто ж спорит. Залюблен и заласкан. Ни в чем себе не отказывает. Все хобби и развлечения у него в полном объёме, даже рта не открываю. Сама выгляжу прекрасно, слежу за весом, ухожена.
Насчёт скучания, честно, некогда. У детей серьёзные занятия. Только у старшего спецшкола и полупрофессиональный спорт. Нянь нет, всё сама.
Последняя фраза "доставила" :-D Вы серьез гордитесь тем, что у вас нет няни? И вы "все сама"?) Ну так это ваша работа. Муж тоже сам вас всех обеспечивает
так не лучше ли развивать успехи уже имеющихся детей? тем более, у вас уже есть и мальчик, и девочка.
Что "всё"? Самого главного вы не делаете - семью не содержите. Это делает муж. У него голова на плечах есть и она соображает. В отличие от вас, с горомонами и эмоциями.
У нас двое подростков и младший школьник. Конечно же рады, что родили.
А вы не рады?
Непростая ситуация... А, предположим, вы случайно забеременеете. Обсуждали с мужем, что он в этом случае предлагает делать? Если аборт - то все глухо, да. А если говорит, что вырастим, что уж делать - думаю, шанс есть, что захочет 3-го.
Знаете, у меня дома такое обсуждение спровоцировало как раз категорическое вето на второго (
В жизни так бывает, что никакое категорическое вето не работает. При любом предохранении или даже часто при бесплодии может случиться Б. Муж со своим "категорическим вето" может выглядеть просто дураком.
Это вам скучно :) Начните работать, хоть на пол ставки, или учиться пойдите, или серьезное хобби найдите, на котором можно тоже деньги заработать (типо фотографии, там много всего учить надо). При таких данных не рожала бы.
Правильно вам психолог сказал, пока сам не дозреет, не нажимайте.
Мне вообще кажется, что третий это некий рубеж, до него надо осознанно дойти мозгами, да и в принципе как-бы вам не хотелось и не казалось, что ещё один малыш легко впишется в распорядок жизни...это совсем не так, для меня самая засада это август-сентябрь, когда надо всех друг под друга подстроить, оказаться в трёх местах одномоментно, с 3 уже сложнее одной банально развозить, собирать и тд. Я помню этот момент, когда родился третий, а мне надо было в интервале в 1-1.15ч раскидать старших по разным каткам или собрать всех, я с мелочью жила в машине.
Просто поддержать.
Во-1, у Вас еще есть время.
Во-2, мужчины - они такие да:-)
Я мужа готовила год. Он тоже был категорически (как потом оказалось, не так уж и категорически) против 3-го ребенка.
Единственное, о чем бы я подумала.... ( и подумала, и думаю всегда, а что делать), что будет, если я вдруг останусь одна с детьми?
Смогу ли я вырастить и обеспечить ВСЕХ детей хотя бы до совершеннолетия?
В любом случае - удачи Вам, Автор:-) И пусть все сложится!:-)
Видимо, ваш муж не получает от возни с малышами такого же удовольствия, как вы.
Я его понимаю. Сама недавно родила третьего - вешаюсь.
Вопрос к вам. Вы можете сделать так, чтобы рождение ребенка не перекосило жизнь вашего мужа? Вы понимаете, чего ему в этой жизни хочется и что-то делаете для его комфорта?
а вы третьего почему хотите? Вы на работу не желаете выходить? и вы не боитесь, что муж вас просто бросит, если вы будете давить на него со своими хотелками? У мужа значит своего видения жизни не должно быть? А ничего , что он ваш кормилец?
сколько раз в год вы отдыхаете? Такое впечатление, что нисколько. Найти номер 2+3 крайне проблематично.
Вы просто хотите оправдать свое сидение дома? Для этого не нужен третий ребенок, у вас уже должны начаться кружки и доп занятия с имеющимися детьми, вы этих развозить задолбаетесь.
Ну то есть третьих детей вообще не рожать? У нас было 2 дошкольника, когда третий ребенок родился, и что?
А знаю очень благополучные семьи с 4-8 детьми.
Рожать в том случае, когда оба хотят и оба готовы ужать бюджет с расчетом на третьего. В данном случае - хочет только один, и только тот, кто никак на бюджет не влияет. Вернее, кто это бюджет расходует, а пополнять возможности не имеет.
От того, что вы лично знаете благополучные семьи с 8-ю детьми, муж автора третьего ребенка не захочет.
Ага, а третий родится и все сожрет. :) Такое бывает только там, где достаток ниже среднего, ближе к нищете
Ну вы все остальное то не прочитали что ли? Неужели непонятно, что никакого достатка нет? Максимум поездки за город. Это на дачу к бабушкам видимо.
Ну так это в течение рабочего дня, погулять и проч. Чисто мама + дети. Я так поняла.
На электричке что ли? У нее даже машины нет. Ее папа иногда выручает на старой колымаге.
это не ее достаток. он закончится сразу как она пойдет против воли своего кормильца.
У нас в семье иначе, достаток общий. Как у автора - ей виднее.
Если что, автору я предложила НЕ рожать (раз уж она завела разговор).
в нормальных семьях да, достаток общий, и желание иметь детей тоже общее. а у автора все не так. она хочет детей, а он зарабатывает деньги
без разницы. кто зарабатывает, того и достаток. но он может им поделиться, если хочет.
Речь об отношениях супругов. Если в браке действительно высокий достаток и приобретается достаточное количество активов, то неработающая женщина становится более свободной в своем выборе.
во-первых, не факт что приобретаемая недвижимость оформляется к выгоде женщины. а во-вторых, такие женщины оттяпав свою половину совместнонажитого потом ее активно просирают, потому как нифига не умеют работать и приумножать добро
Если женщина живет с жуликом, который оформляет недвигу на маму, да еще хочет родить от него 2го или 3го ребенка, то она сама дура. Тут уж ничего не поделать.
Я говорю о нормальных семьях, где все оформляется в общую собственность, а жена не пашет, как лошадь, а работает в удовольствие, понемногу и со вкусом. Таких примеров у меня перед глазами достаточно, такой уж круг общения сложился.
Как ваш круг общение поможет автору? Вот как? У всех свои примеры, у всех своя жизнь. Одну выгонят с пузом, другой будут только рады. И никто не знает, как это будет у автора или соседки клавы. А уж вещать у кого какие права в другой семье, за гранью моего понимания. Но вы вещаете :) а автор вон психолога слушает, а не мужа.
Речь уже давно не об авторе. Я лишь не согласна с постулатом, что достаток семьи принадлежит только мужу. Не все женщины живут с негодяями, большинство все-таки выбирают нормальных мужчин.
Я не знаю о чем у вас речь. Но нормальные все ровно до развода. Потом начинается самое интересное.
Ну разведутся мои знакомые, допустим, все бывает. У женщины останется и свое жилье, и жилье под сдачу, и накопления на счету, а у некоторых и зарубежная недвижимость миллионной стоимости (и такие товарищи в окружении имеются). Дети у нас всех уже школьники, вполне самостоятельные, есть и студенты. Папы детей будут обеспечивать всем необходимым, так как для них это по-любому копейки. Мамы при таком раскладе не пропадут.
Факт в том, что они третьих детей до школьного возраста уже вместе дорастили. Никто с младенцами мал-мала не останется, этот возрастной этап благополучно пережит.
Чего именно я не знаю, если общаюсь тесно и постоянно? Думаете, развелись, а с нами отдыхать ездят, в гости ходят? )))
Пережили и хорошо. Зачем делать из себя дуру? Вам так больше нравится ? Ну извиняйте, мне вариант дуры совсем не импонирует.
ну доростили и доростили. а муж автора против рождения третьего. он очень четко объяснил ей, что не собирается третьего дращивать. но ей все никак неймется.
Автору я давно написала, что не все ладно с их браком, а потому рожать не нужно (имхо).
и при этом в этих нормальных семьях жены в состоянии понять и принять нежелание мужа иметь еще одного ребенка, не правда ли?
+1 и даже подключиться к процессу формирования достатка. Приумножать его а не только просирать.
Честно говоря, не слышала о такого рода проблемах. Если отношения хорошие и достаток реально высокий, то рожают 3х и более, если здоровье позволяет. У подруги два КС, она побоялась еще рожать. Остальные семьи все многодетные.
Я потому автору и написала, что похоже, есть проблемы в семье. Она отдельно с детьми, муж отдельно со своей жизнью и интересами. Автор, впрочем, не стала отвечать.
господибожемой, да я уже написала автору, что НЕ надо ей рожать. В этой ветке идет дискуссия вокруг постулата "это достаток мужа", не более того.
во всем топе идет дискуссия на тему семьи автора. а у нее в семье "это достаток мужа"
Не знаю, почему вы так решили. Если достаток действительно высокий (как пишет автор), то она вполне может быть независимой, имея право на недвижимость и накопления.
Опять-таки, в этой ветке прозвучало "общий достаток у обоих работающих". С этим я готова поспорить (что и делаю).
высокий он только с точки зрения тетки сидящей дома и не умеющей зарабатывать. муж, который достаток обеспечивает, не видит возможности к еще одному ребенку. он устал. он хочет пожить для себя о чем конкретно объявил автору. в связи с тем, что она покорно поджала хвост, а не стала ставить ему ультиматум, хлопать дверью, давить и прочее она очень зависима от него.
ну а что ей, изнасиловать его? От того, что она дверью хлопнет, ей этим ветром ребенка надует? )))
С мужем отношения явно не ахти, тут и надо "рыть". Не в доходах дело, их хватает.
Да и не в отношениях. Просто человек не хочет больше детей. Достаточная мотивация для того, чтобы больше их не заводить.
Я например к нормальным семьям отношу те, где у супругов своя собственность и ноль зависимости друг от друга. У жены своя собственность, у мужа своя и на детей (вариант на супруга и детей) завещания. Мне так больше всего нравится, никаких паразитов и причитаний "а я с детьми сиделааа".
Свобода выбора есть всегда. Вето на развод никто не накладывал. Никто не запрещает автору разводится и рожать хоть дюжину ещё детей.
да, делится. и решает нужны еще дети или нет, нужны ли какие-то расходы или нет. все правильно.
Если у женщины в процессе брака образовались активы, она сама решает, как их использовать и сколько тратить. Более того, даже если мужчина решит, что ему нужны дети, а женщина этого не захочет, то детей он в этом браке не получит. Так что все не столь однозначно, решают все-таки оба.
Чтобы убедить. И действительно на помощь не расчитывать со стороны мужа. Малыша ведь она хочет, значит ей и возиться. Зачем его насильно впрягать, он для себя хочет тоже пожить - имеет право. И так двоих ей заделал и позволяет дома отдыхать
и то верно. че это я :) ну хочется верить что она не совсем инкубатор на ножках и хоть чуть-чуть мозгов осталось.
Ну, забеременей обманом, роди и иди работать и биться за кусок хлеба, когда муж свалит. И будет прав.
это вы хотите родить и дать самое лучшее, получаете от этого удовольствие. а пашет на это только он. конечно, он хочет больше
А зачем вы ходите к психологу? Может сначала решить свои проблемы, а потом думать о ребёнке? Почему слово психолога выше мужа? Почему отказ мужа вы не хотите слышать, а к словам психолога прислушался и пошли на еву?
Уговаривайте тем, что ребенок этот лично вам. Его никак, кроме материальной стороны, касаться особо не будет. Никаких ночных криков, укачиваний, поездок по врачам, откусанных наушников. Скажите, что создадите все условия, чтобы его общение с малышом были ему в радость: поагукать, поулыбаться.
так материальная сторона - здесь самый важный момент. пусть пойдет поработает и заработает себе на новую игрушку.
Если достаток нормальный, то маленький ребенок даже 1% от дохода не возьмет. На что там зарабатывать-то?
Это как это? Он на воде и хлебе жить должен? Или при нормальных доходах его надо одевать в вещи бу из раздела " отдам даром" на авито? Кровать ему не нужна? Коляска лишний элемент? А когда все на моря, он один дома? , ну что б за 1% не перевалить...)))
Если покупка коляски и кроватки - это ощутимы траты для этой семьи, то это уже не "семья с достатком". У нас знакомые рожают 8-ого ребенка. Они с достатком, у них старшие учатся в хороших ВУЗах за границей, они путешествуют пару раз в месяц, у каждого ребенка есть няня и гувернантка, они имеют недвижимость в разных частях мира, на каждого ребенка куплено по несколько квартир в Москве. Жена не работает. Потому, что то, что она заработала бы в течении месяца, ее муж заработает за 2 минуты. У нас такого достатка нет, мы дарим друзьям на рождения детей и кроватки, и коляски - для нас это не дорого, но позволить себе накупить столько недвижимости мы не можем. Поэтому у нас невысокий достаток.
Так стопе, речь шла о 1%. 1% от миллиона ( вполне себе достаток) это 10тр! А 8 детей модно нарожать и при 10тр в месяц, такие есть. Не проблема вообще. Ток вопрос то не в деньгах, вопрос в не желании мужа ещё одного ребёнка. Вот не хочет и все, и имеет право. Если автору очень надо, она может разводится т рожать ещё дюжину хоть от донора.
Ага, 8-детей с гувернерами ездят, а чемоданы персонал разбирает и ставит новые к приезду хозяев :-D
??? Они иногда и каждую неделю ездят. С пятницы до понедельника, на 3-5 дней довольно часто. И редко когда берут с собой всех детей, обычно тех, кто в возрасте, интересном для конкретной поездки. На море - дошкольников и младше школьников, на экскурсии - старших школьников, в гости к друзьям - тех, кто хочет или чаще одни. У мужа нет необходимости каждый день быть на работе, к тому же часть поездок - это по делу, а жена просто едет за компанию.
типа расти ребенок не будет, да? так и останется на всю жизнь маленьким?
1% на маленького, а потом вырастают и там уже все 146% будет нужно. На каждого причем.
Это какой доход то должен быть, что в 1% вписаться? Миллионов 20 в месяц?
это решает тот, кто зарабатывает, а не тот который только нахлебников на шею вешает.
А зачем ему вообще жена то тогда? На ночные крики и няню нанять можно - с той же материальной стороны.
Я вот когда очень захотела третьего, моя сестра к счастью одного за другим нарожала мне племянников :). И сначала довольно часто просила с ними оставаться, т.к. подрабатывала и вообще они с мужем активные и любят потусить. Вот тогда-то желание и перегорело. Иногда беру их к себе пообщаться, на дачу забираем. Вот там мне с ними неделю - выше крыши хватает. И на третьего больше не тянет. Может вам тоже на время брать к себе малышей чьих-нибудь? Устройтесь няней на пару раз в неделю.
а зачем вам третий? именно новорожденного пупса хочется? ))))
займитесь теми детьми, что есть - подрастающими, примите как знак, что вам надо заняться воспитанием и обучением тех, что есть, и саморазвитием
развиваться, а не плодиться
а вы не давайте лучшее, а воспитанием и образованием занимайтесь, своим в том числе
муж явно развивается и профессионально и в сторону хобби, а вы мечтаете в клушу превратиться,
а ведь эдак через неск лет вы с ним сильно разойдетесь и хорошо если только в увлечениях
конечно при высоком достатке почему б и не трех, но вспомните, что на мужей и здоровье гарантий не дают, а без мужа или здоровья осилите хотя бы двух качественно вырастить? работы-то у вас нет, а сидя дома теряются все навыки, кроме домохозяйкиных
опять же дети вырастут, чтоб остаться им интересной такой надо быть или стать
вы же это понимаете, потому и хотите опять маленького, мелкий всяко первый десяток лет рядом с мамой, без претензий
Разводитесь, рожайте третьего от кого-нибудь и получайте удовольствие от жизни...
Вы ни дня этих детей не содержали.
Так может вам попробовать? Тогда понятнее станет, почему муж больше не хочет?
Разводка, конечно, но, наверно, частая ситуация. ИМХО, мужики сами себя втягивают в эти сети. Комфортно делать карьеру, когда все по плану и жена сидит с двумя прекрасными детьми. Только жена превращается в наседку, и кроме как сидеть с детьми уже ничего не умеет и не хочет. Да и он сам то уже не нужен, только в качестве петуха.
Заколебали онажематери, жаждущие третьего и двадцать третьего и плачущие от обиды на " черствых мужей", что нет гипотетического " счастья". Если у Вас еще двое маленьких, Вы не задумываетесь, сколько времени и сил надо даже на двоих , чтобы их как следует выучить в школе, хотя бы. Зайдите в тематические разделы, люди от домашек стонут и прочих проблем. Забеременеете третьим - кто будет заниматься двоими? У вас штат прислуги, ночные няни в перспективе, шоферы, повара и горничные?
А муж Ваш заколебался, это точно. Если мужик завляет сам, что хочет пожить нормально и для себя - умная жена усилит внимание к мужу, а не к гипотетическому третьему младенцу, который может потвсем законам жанра и не будет таким спокойным и прекрасным, как первые дети. Будет орать с утра до ночи, вот счастье-то начнется. Вы почитайте тут на еве много тем, куда мужья от криков убегают. Хотя.... Кому я? Онажемать в результате выест мозг и таки родит, а потом все Вокруг будут расхлебывать.
"А муж Ваш заколебался, это точно. Если мужик завляет сам, что хочет пожить нормально и для себя - умная жена усилит внимание к мужу, а не к гипотетическому третьему младенцу, который может потвсем законам жанра и не будет таким спокойным и прекрасным, как первые дети" -
В точку!!!!
Муж и Вы - партнеры. С равными правами. И у него такое же право решать, быть или не быть третьему ребенку.
Мой муж ОЧЕНЬ хочет третьего ребенка. Он хочет дочь.
Но мое состояние здоровья таково, что я могу сильно пострадать при вынашивании третьего ребенка, что скажется и на моей жизни и на жизни и здоровье гипотетического ребенка, и на качестве жизни имеющихся двоих детей. Как думаете, стоит моему мужу настаивать, чтобы я рожала ему дочку? Или может, ему стоит идти искать другую мать для дочки?
Почему-то мы, женщины, всегда смотрим на деторождение только со своей колокольни... Попробуйте смотреть с точки зрения мужа, автор.
Автору от безделья крышу сносит. Но ничего, скоро переходный возраст, репетиторы и проч.
Автор, я прекрасно его понимаю . У человека много увлечений, как вы говорите, пусть наслаждается жизнью. Хуже будет, если после рождения третьего разведетесь.. 2 детей - это классно)
Не понимаю людей которые пишут про безделье и "включи голову". Что такого ужасного в третьем ребенке? Почему один это нормально, а трое просто безрассудство? Столь жизни пары с детьми уже изменился, так какая разница двое или трое в конечном итоге? Если есть деньги и желание? Почему именно желание третьего так здесь порицается?
Да там вроде все чётко написано, что дети уже вносят коррективы в его жизнь и ему это не нравится, беременная жена, а потом ещё один навороченный внесут ещё больше коррективы. Он этого не хочет, вот не хочет и все.
Ему никакой не нужен. Но вы наверное и с 20 раза не поймёте, мозга то нет.
Чем обеспечены? В каких школах учатся дети сейчас и какие планы на дальнейшее образование? У папы детей, не у вас...
потому, что желания нет, у того, кто весь этот зоопарк содержит - нет желания вешать на шею еще одного. А у автора тупо бабское "розовые пяточки", не ей же вкалывать деньги зарабатывать, сидит дома, бесится со скуки.
Денег как раз нет. Их достаточно на двух детей, на содержание жены, и на свои хобби и увлечения. И эти двое детей еще будут расти, то есть денег понадобится больше гораздо.
Ну и желание есть только у одного, причем у того, от кого не зависит финансовая составляющая.
потому что нет страховки на вечную богатую, да и физическую тоже, жизнь мужа
и он это видимо отчетливо понимает
а потом рыдания - как мне выжить с тремя, я ни дня не работала, привыкла к достатку и роскоши и ни в чем себе не отказывать (или детям не отказывать все самое лучшее) а теперь меня и кассиром не берут, в цифрах путаюсь
такой риск никогда не становится нулевым
Мой второго не хотел и не хочет по этой причине. И прав! Лениться, паразитить и жить для себя - прекрасно.
сейчас денежных вложений в детей - копейки, потому и нет финансовых проблем. А вот дальше начнется "праздник", расходы будут в геометрической прогрессии расти.
Вообще очень вашего мужа понимаю, будете наседать - он от вас тупо свалит
Дайте мужу возможность "жить для себя" и заниматься своим хобби. Потом и поговорите, когда он назанимается. А то я такие картины вижу регулярно "муж не хочет третьего (второго) ребнка, хочет пожить для себя", почему это он?
А на деле там реально мужику чихнуть некогда- с работы по магазинам (мама не может детей таскать, там инфекции), потом в кружок за старшим (мама не может, она кормит младшего), потом читать младшему ("папа же должен общаться с детьми!"), уроки у старшего, а тут и спать пора, завтра ж снова на работу по пробкам... а в выходные "старшему надо в музей", "младшему нужны ботинки!", теща просит перестелить крышу... прибей , принеси, поиграй, настрой... А отпуск: "какие рыбалка в норвегии??? детям надо к морю!"...
Я понииаю - один ребёнок. Это действительно важно и объяснимо в семье. Двое - ну тоже объяснимо (будут друг друга занимать, поддерживать во взрослой жизни, типа стакан воды принесут - хотя и не гарантия...) но трое и дальше-то куда? Во-первых, автор, вам надо на работу-узнать, по чем фунт лиха и мужа своего понять. А во-вторых, у вас вообще больше никаких интересов нет? Вам, например, неинтересно мир посмотреть и показать его уже подрощенным детям? (Деньги у вас есть, а вот с мелким не особо удобно по всем уголкам планеты таскаться...)
Дети-это прекрасно. Но это ещё не всё...
смотрю, с какой регулярностью на еве появляются подобные топы и понимаю-это шиза такая просто. бабы рождаются для воспроизведения)) а потом темы :мне за 40, нигде не работала, муж свалил к фее, я с тремя детьми,чтО делать???
согласна. если тока она не имеет реальную финансовую подушку в качестве недвиги от богатого мужа, переписанной на ее имя, и банковского валютного счета,тоже на ее имя)))
Ну ваще-то изначально так и задумывалось: бабы рождаются для воспроизводства. И самцы выбирают себе здоровую самку, которая может беспрерывно плодиться и не давать при этом огню потухнуть). А укладывать шпалы наравне с мужчинами придумали невостребованные и бракованные женщины.
Этих здоровых самок каждую неделю новые, но с одним и тем же вопросом " че делать?"
Значит что-то не так в королевстве. Либо самцы берут ношу не по себе, поэтому падают при ходьбе, либо их самки выходят за границы своей ипархии, забывая "кто в доме хозяин". Либо наиболее распространенный вариант: и то и другое в одном флаконе.
В современном мире такие вопросы решаются обоюдно. Не забывая классическое "мы в ответе за тех, кого приручили". Обговаривается на берегу. А если кто-то вдруг передумал без всяких обсуждений, то это галимое предательство.
Это жизнь. Все взрослые люди. В ответе мы за животных, детей, стариков, уж ни как не за мужей и жён ( исключение если они инвалиды и больных каким нить раком).
Ну почему. Если один домостроевский мужчина хочет, чтобы его жена сидела дома, занималась хозяйством, рожала ему детей, занималась этими детьми, ублажала мужа, и он готов и способен всё это содержать, то он в ответе за весь этот домострой (и ищет соответствующую женщину себе). А вот если в браке равноправные отношения, то тут да, каждый решает за себя, подстраховывается как может и несет ответственность сам за себя.
Но не все же домостроевские браки разваливаются. Есть же счастливые гармоничные с хэпи эндом. А есть и где жена ищет равноправия, а муж домостроя.
А "сегодня хочу, завтра перехочу" это какая-то незрелость. Или козлиность. Ты сначала реши, какую жену ты хочешь, и чего вообще хочешь от брака, а потом уж создавай семью. И жену ищи соответственно своим требованиям, а не так что возьму эту самодостаточную, а потом сломаю ее, перевоспитаю под себя, работать запрещу, обувь всю попрячу, пусть босая у плиты стоит бывшая зам.ген.дир.ООО.
Да все неудобные всегда козлы, и равноправные и домостроя, ибо всегда в чью то картину не впишутся.
Именно поэтому вы их и обозвали козлами. Бедной ж жене нового искать надо, с плечей то скинули.
Не все из них изначально хотели на плечи влезть. Кого-то ломали, чтобы сделать из них домохозяек. Вместо того, чтобы сразу найти себе прирожденную домохозяйку.
А зачем они себе кого-то на плечи сажают, если их это не устраивает? Зачем жениться на домашней курице, если хочешь полноправного партнера в браке?
Слушайте, давайте без фантазий :) речь не о женщинах в плену. Женщина сама выбрала " сломаться" её право, её выбор. Что она будет делать, когда её бросят, только её проблемы. Никто не говорит, что бросить обязаны, но жизнь она очень длинная, мужья и уходят, и умирают, и болеют. Да и просто могут потерять работу, все эти примеры ресурсов на Еве. Два из них прям сейчас живые, одна беременна 4, другая в " работе" после 20 лет дома, муж потерял все, продали все имущество, жена ищет работу.
Курица тоже не слепая замуж шла.
Как раз женщины не могут класть шпалы. Женщины значительно слабее мужчин именно физически.
Кроме того, мужчин можно любить и рожать от них детей. Хотя есть странные женщины, которым нужен просто ребенок, не важно от кого - таким, конечно, и мужчина не нужен.
Есть и мужчины, которым женщины не нужны. А просто дети нужны. И реальные примеры тому есть).
Да, и такие есть, Но в большинстве своем, мужчинам нужны женщины, а женщинам мужчины - для счастливой жизни.Кстати, можно и без детей прекрасно обойтись :).
так без них скучно
"для развлечения - телевизор, а зачем были нужны мужчины?" ("Сексмиссия или новые амазонки")
У меня так же было, мужа с 32 уговаривала 10 лет. Не уговорила. Сейчас мне 46, и я рада, что не уговорила. В 42 резко посыпалось здоровье. Я бы, конечно, не умерла, но качество жизни упало бы очень сильно.
Зачем нормальному хорошо зарабатывающему мужчине РАБОЧАЯ жена????
Мой папа, например, не пускал маму на работу...
Не... он, как и обычный совеццкий гражданин, жил с женой, которая ходила на работу (правда, не 5, а 3 или 4 раза в неделю...)
А потом мамину редакцию расформировали... потому что не стало ГДР;-)
И мама "вынужденно" осела дома на пару лет...
Так вот. Папе это понравилось ОЧЕНЬ:-7
И - когда через пару лет мама стала рваться... снова выгуливать юппки - папа мягко, но решительно пресёк ее попытки;-)
ваша мама тоже мечтала наплодить футбольную команду? на работу послать, штоп хоть немного почувствовала реалии жизни.
Конечно, нет.
Моя мама даже второго ребенка категорически не хотела:ups3
Ей одного с лихвой хватило:evil
ну вот и ответ на ваш вопрос. моя тоже не хотела, и я не хочу, у меня всего один и больше не будет. мы - особи другого плана)))
совершенно согласна, что умному мужчине, самодостаточному больше нравится все жена, которой совершенно не нужно работать. и такой мужик ей это обеспечит. А все эти разговоры в пользу бедных о какой-то офигенной "самореализации" обычно на деле выливаются в перебирание бумажек и вечернюю дикую усталость жены. кстати, многие "самореализующиеся" на работе так устают, что дома они никак уже не в силах развиваться, а в выхи только поспать и пожрать - все мечты.
у меня есть знакомая, с 3 детьми, которая брезгливо улыбаясь, спрашивает, почему у меня "всего один" и "неужели не хотелось больше второго?". Я бы рыдала над ней слезами умиления, какая она идеальная женщина-мать, если бы 1-го из ее троих полностью не воспитала бабушка, второго та же бабушка, чуть с бльшими перерывами, и наконец третьего опять приехала воспитывать бабушка ( и житьу них), а счастливая мать сразу смоталась работать из этого дурдома. Надо ли говорить, как "счастлив" муж, который приходит домой, а там весь табор в полной комплектации, при этом старшая уже взрослая, но живет с ними и плюс свекровь. отношения у них, по ее словам, уже лет семь на "грани развода", но куда разводиться, с таким количествои детей и отсутствием доп жилплощади. Ну и ЗАЧЕМ все это надо было? Ради жизни на земле? Каждый день ругань с мужем т стресс - чувство вины из-за усталости и неуспевания заняться уроками с детьми, но при этом нежелание взять это все же на себя и сесть дома. Жизнь - борьба, млин.
Гы...у меня есть один хороший приятель, у него трое. Он отличный отец, как понимаю, детишки тоже милейшие...У него хорошая работа, жена тоже неплохо зарабатывает...
НО как-то он так проговорился, когда разговор зашел о детях "но их СТОЛЬКО МНОГО!"
С женой вроде не ругаются, но знаю, что погуливает...впрочем, осторожно.
Знаю двух мужчин, которые очень хотели много детей. Оба компьютерные мегамозги. Оба хорошо зарабатывают. Один в итоге на сегодняшний день имеет пять детей. Жена творческая личность (художница). Его переманили "в заграницу" со всем его семейством по бессрочному контракту. Не "погуливает". Счастлив.
Второй имеет трех детей на сегодняшний день (четвертая беременность закончилась печально на большом сроке). Но очень хочет четвертого, обрабатывает жену на эту тему, пока ненавязчиво (она еще в декрете с третьим). Жена сделала хорошую карьеру до третьей беременности. Тоже хорошо зарабатывала, но сейчас на рынке труда она не котируется, да и понимает, что не до карьеры ей теперь. Он тоже не гуляет, жену любит.
да ВЫ-то откуда это знаете, что так уверенно говорите???)) Вы из сыскного агентства?)
Нет, не из агенства). А если один мой брат, с которым у меня очень доверительные отношения, а другой очень хороший друг, с которым мы еще горшок делили, и по жизни рядом шли, и срослись за сорок лет, как родственники?)
Это отлично. Только каким боком это к автору, чей муж ребенка НЕ хочет?
Кстати, вполне себе верю, что есть мужчины, которые хотят много детей. И даже (тададам!) потом готовы их воспитывать, а не только в теории. И женам помогают, и живут все вместе долго и счастливо.
Только рада за таких.
Какой именно? По пунктам. Пособие детям по потере кормильца до 18 лет. Все. А автор на что будет жить? Ей пособия не положено.
А че там по пунктам класть? Имущество самый главный пункт, вдовой его будет больше, чем при разводе. На это жить и будет, ну подумаешь ещё один топ будет " беременность 6 недель, что делать?" . Ничего нового, каждую неделю одно и тоже.
Ну тут такэ.
С одной стороны, если ТАК не хочет - пусть делает вазектомию. В...э...цивилищованных странах мужчины, не хотящие детей, именно так и дела.ют, и вопрос снимается. Притом что если ВДРУГ захотят или ну очень надо - то всегда можно...сделать так, чтобы было. Так что ему НЕ надо пусть ОН и предохраняется. Ну или там презервативы нажевает по нескольку штук.
И если Вы ТАК хотите - ну так рожайте, Вам же надо.
Но кагбе и последствия тоже Вам разгребать.
А мужа я, конечно же, понимаю. Только-только дети подросли, только-только захотел жить для себя - нет, понимаешь, бабе опять приспичило (сорри за графику).
И что "все для ребенка есть" - пардон, а может он ДЛЯ СЕБЯ хочет наконец пожить? Вам "обидно" - а ему? ОН-то ведь на весь этот кагал зарабатывает, не?
Или может, ВАМ, наконец, на работу выйти или ...это...какие-то СВОИ интересы начать развивать, а не сидеть дома?
А то, знаете, бывает, что такое навязчивое желание рожать бывает от подсознательной боязни "выходить из декрета" и "выходить из роли кормящей мамы" в роль...эта...женщины. Не обязательно работающей.
так что автор, решайте сами. Может как раз "сам захочет". Может если "залетите и родите наперекор" - вдруг полюбит этого ребенка или по крайней мере "куда денется". . А может...
Читаю таких вот фанаток детей, и чувствую себя прям махровой лентйкой эгоисткой. )) Как только ребенок немного подрос, лет в пять, я просто выдохнула, нервы стали гораздо крепче, больше времени на себя и мужа, удобнее поездки, и т п. Я даже о втором и то не задумывалась. Потому что младенчество ребенка мне никто не помогал, кроме мужа, да и он поздно с работы приходил. Как можно хотеть все это повторять второй, третий раз без штата прислуги - в голове не укладывается. Простите, если затронула чьи-то нежные чувства, но пишу как есть. Надо иногда и о себе и о муже думать, а не только о кормлении, сосках и следованию режиму дня младенца.
они просто ничего другого не умеют, а тк дети выросли, муж может на работу погнать, поэтому пытаются снова родить.
А Вы не чувствуйте :-) Мы все разные. Для меня маленькие дети- это чувство безграничной любви ко мне :-) Очень приятно быть богом :-)
Вы не поняли, что сами сказали " маленькие" - ключевое слово. Вам МАЛЕНЬКИЕ нужны. Так может Вы просто прирожденная нянька? Так шли бы по спеуциальности - деньги бы большие зарабатывали, и что характерно еще и возраст бы выбирали и они бы Вас еще и больше родителей слушались. А то детишки-то вырастают быстрее, чем Вы пользуетесь своей репродуктивной функуией.
Я все поняла. Больших я тоже люблю. Автор ветки сетует, что без помощников еще раз пройти младенчество-страх и ужас. Для меня-нет :-)
я такая же
но я точно знаю, что есть другие)))
у моих знакомых СЕМЕРО детей
они НЕ православнутые, коренные москвичи с высшим образованием
муж музыкант...выступает по клубам и записывается по всему миру
трое старших учатся в консе, живут уже отдельно
младшему три годика
все люди с прекрасными лицами(с)
Так я тоже знаю, что они есть, но от этого мне не легче)). Правда из моих знакомых никого с 7 нет. Есть с тремя и с четырьмя. Обе затраханные жизнью по самые гланды. У обеих напряженка в отношениях с мужьями. Потому что тупо " нет сил" на главное ( что для мужиков главное понятно, надеюсь?)
ооооо, это не про моих друзей)))
на четвертом, кажется, ребенке, я их спросила "но зачеееем?"
отпив по глотку баккарди (дело было в КЖ), оба хором ответили "нам просто нравится процесс делания детей":-D
- это понятно! это нравится всем....но то, что потом....
- то, что потом, тоже приятно))))
У нас наоборот((( хочет третьего, а я устаю. Мне 32, если и роду 3, то попозже, лет в 36-37, из декрета хочу выйти поработать.
У меня так же. Муж очень хотел третьего, уговаривал. Я тоже хотела изначально, но когда у второго выявились проблемы со здоровьем, мы этот вопрос отложили. В мои лет 35, когда проблемы младшего решили, муж вернулся к вопросу о третьем. А я уже не хотела! Гипотетически я была не против, но практически...! Сил нет, здоровье не то, дети наконец подросли, и жизнь заиграла новыми красками, и я не готова к новым кругам ада - бессоные ночи/детские поликлиники/дет.сады с их очередями/школы. В наши сорок муж смирился, что третьего нам не потянуть в нынешнее время финансово. Иногда жалеем о том, чего не сделали... А иногда думаем, что логичное решение приняли.
Мой меня на аборт отправил. Третьего со мной не захотел, ибо у него высрыш от первого брака имеется. У него уже трое есть. А я рожу себе обязательно. От молодого нового мужа :)
<<у него высрыш от первого брака имеется>> И правильно сделал, что на аборт отправил.
не насильно же .... я сама пошла . поберегу себя для молодого мужа :) следующий муж без прицепов там всяких :) лучше ему нарожаю .
не . не дал. он живет и радуется, думает у нас семья. а я свалю скоро :) брошу его, как и первая жена, ради молодого
от мужа. любовник не позволил бы. я с мужем не трахаюсь стех пор как молодчика завела .
я ему отказывала многократно, говорю о разнице в возрасте,о детях, он настойчиво замуж зовет. Сказал дети не помеха и разница тоже.
Нормальная женщина не будет рожать бездумно, лишь бы было чем дома заняться.
Бездумно это значит просто хочет, как самка животного, не думая на какие средства растить и как воспитывать, и сможет ли она лет через 12 справиться с тремя подростками. Особенно, если у мужа не будет времени их воспитывать - он же будет зарабатывать на нее и на троих подростков.
Такой высокий, что иногда подвезти помогает папа на своей развалюшке? Даже на такси денег нет, не то что на свою машину.
это она так считает, у которой в голове только овуляции, беременюшки и прочая хрень. а нормальный мужик, который этот достаток обеспечивает, считает что на третьего не хватит
ржунимагу " Всего лишь третьего")))). Действительно, мелочь-то какая)). То есть опять ему по-новой взваливать на себя - ее беременность, неизвестно еще как будет складываться, кто за детей отвечает? Потом роды - это вообще мелочь, конечно, как в туалет сходить, потом младенчество, это года два ребенок будет по ночам будить, поликлиники, расходы, привязка к дому, и т п. И старшие дети тем временем - началка в школе, самая жесть, кстати, бесконечный контроль учебы, со всеми прелестями, ими кто заниматься будет? А готовить? А за домом смотреть? А муж ясно сказал - хочет ДЛЯ СЕБЯ и жены пожить уже. Заслужил. Двоих сделал, мало? Лучшее - враг хорошего)
это смещение понятий от современной жизни и вседозволенности, есть феминизм,а есть глубокое наплевательство на роль женщины....То же своего рода дискриминация. Поэтому и бросают без содержания женщин с детьми,общество одобряет всяческие социальные роли(врач, радиомонтажник, шпалоукладчик)и наплевательски относится к роли матери и отца, хотя эти роли более значимы и для общества тоже.
А где он запрещает? Он не хочет больше детей. Она может рожать сколько угодно и где угодно, просто возможно с другим мужчиной, ибо этому больше детей не надо.
Что у них дальше? От куда ж я знаю? Может разводиться и рожать третьего от другого мужа, четвёртого от ещё одного. Вариантов масса :)
ну уж коли женщинО желает рожать, что ж поделашь. Пусть роДИТ!)) Неважно, от кого. Лишь бы не сидела, сложа руки. Кстати, муж тоже может найти для "жизни для себя" кого-то, это гораздо более реалистичный вариант и не редкий в таких вот мелодрамах про онажематерей.
автор, а Вы сами не предполагали вариант, что ребенок может родиться слабым, больным не дай бог, с неврологич проблемами, и т п? Или что у Вас здоровье роды подоррвут? Зачем рисковать имеющимся благополучием и достаточным уже количеством здоровых и спокойных детей во имя непонятного эфемерного " счастья"? А если оно не случится в том виде, в котором Вы мечтаете? Вы понимаете, что при таком отношении к самому предмету споров Вашего мужа, это выльется в катастрофу?
ну вас просто переклинило на роли матери, а вы же не только самка, но человек, личность, ЖЕНЩИНА в конце концов. Если есть и время свободное и средства, пошли бы хоть в автошколу машину водить научились бы, чтобы ваш престарелый папа "на колесах" не мотался по вашим делам.
а че, автор машину не водит?:O
это просто ААААААА
как? как, имея кучу спиногрызьев, и машину еще не водить???
Хм, ну и логика у вас.
Я вот тоже могу сказать, что родители мужа "на колесах" и до недавнего времени очень помогали развозить мне детей, но из этого вообще никак не следует, что я водить не умею
даже не надо думать - это так и есть
но редко кто в этом открыто признается себе самой, подавно вечные домоседки
подруга размышляла - хотелось ей второго и муж не был против в целом
но ей хватало смелости признавать, что это потому, что старший подрос и уже не был всегда рядом с мамой, а еще хотелось повозиться с мелким
но все же это эгоистичное эмоциональное желание типа "не наигралась"
а объективно минусы были
и она не сочла честным рисковать здоровьем своим (старые болячки) и будущего ребенка (как следствие ее хворей), а значит и будущим первого подрастающего, хотя и финансы позволяли и бабушка была готова помогать, правда карьерой надо было слегка пожертвовать
автор же явно не вдумывается так глубоко - хочется ей ляльку и все тут, хотя когда муж здоров и как бы любит и финансы есть и время тоже, то гипотетические риски не поверхности не видны
ей не видны, но муж что-то видит
я вообще не против детей, если чо. И третьих, и четвертых.
Единственное, что меня всегда удивляет - так это такие странные женщины, как автор. 2 детей, сидит дома типа с ними, я так понимаю, не работает, поправьте, если не права. И теперь еще добавить третьего сюда. Взрослая тетка, надеется на мужика, да, отца детей, но это достаточно опасно. Сколько уже топов было на тему уходов мужиков! О чем думает взрослая тетка, без средств к существованию по сути, мечтая о третьем ребенке? Это прежде всего ответственность, материальная, а не сюсю с пеленками.
Вообще не понимаю этого "бешенства матки". Двое детей, мальчик и девочка - идеально. Высокий доход - понятие растяжимое, конечно, но видимо не миллионеры вы, просто средний класс. Для кого-то и 200-300 тыс в месяц - высокий доход. Неужели не хочется путешествовать, ходить в театры и в гости, спокойно заниматься чем-то, пусть даже домашними делами? Я может какая-то недоженщина, конечно, но считаю, что третьего можно рожать тольк о в случае, когда у тебя доход реально высокий. Т.е. такой, когда няни, водители, повар (желательно :-)) , садовник. Когда женщина рожает и тонет в памперсах и кашах, когда больше ничего толком в её жизни нет и она превращается в клушу, я не знаю какая ей от этого радость и интерес. Готова ловить тапки от многодетных.
Я похоже такая же недоженщина). У меня вообще один ребенок, дочка 3 года. Не так давно я вышла из декрета на работу, дочка ходит в садик. И я рада, что она уже не грудничок. Чего-то нет пока никакого желания рожать еще... Я еще от этого не отошла. Правильно Вы говорите, хочется путешествовать, ходить в гости, да хоть спокойно заниматься своими делами..... Я еще этим только к этому приступаю). А тут еще грудничок был был. Помощи в виде бабушек нет. Сегодня ходили с ребенком гулять в парк, навстречу идут папы с грустным видом и коляской) и я им чет не завидую.... Мы прошли через это все и еще раз не хочется... Мне 35.
Просто уровень энергии у людей разный. У вас, с моей т.з., достаточно низкий.
Нам с мужем, как все дети доросли до школьного возраста, приспичило переехать в дом (кто знает, сколько это временных затрат, тот поймет), взять серьезную собаку (а это дрессура) и двух котов. Путешествовали мы всегда с детьми, это же очень интересно. Гости постоянно у нас, 2 раза в неделю точно. Театры не любим. Очень хочется сохранить эту энергию, но тут уж как здоровье позволит.
Вы молодцы! А про уровень энергии, в воспитании детей это да, возможно низкий. Ну а так, на работе и по жизни я энергичный человек. Просто может быть, воспитание ребенка для меня не является делом интересным, давали бы сразу трехлеток))
Никого не надо воспитывать, достаточно просто жить своей жизнью. Вот что делал, то и делаешь - путешествуешь с детьми, гостей зовешь с детьми. На время работы - няня.
Моя знакомая троих родила, работая в аудиторской компании мирового уровня, со всеми командировками и тыпы. С понедельника по пятницу аудировала, например, в НН, а в пятницу вечером в самолет и домой в Москву. Сейчас, правда, ей это все надоело, уехали жить на Кипр.
В другой семье 8 детей, семейный бизнес ресторанный, жена какую-то небольшую работу там делает, дома 2 няни, помощница по хоз-ву, а еду привозят из их ресторана. Дети у них, кстати, шикарные... старшая дочь уже сама кондитерским цехом управляет, мы детей к ней на мастер-класс возили, я аж обзавидовалась. Вот ТАКОЙ энергии у меня, кстати, нет и близко..
Вы так говорите, что можно подумать, что дети у вас все спокойные и послушные. Моя трехлетка была в рождения с характером неспокойным. До двух лет просыпалась по нескольку раз за ночь. Барышня отчасти своенравная и капризная...Это уже я считаю недостаток воспитания нашего... Какие гости раньше с ней, она не даст посидеть спокойно, ее надо развлекать. Это только сейчас она стала немного самостоятельней. Как жить обычной жизнью при наличии маленького ребенка? С ребенком надо заниматься, иначе как по другому, я много ей читала и читаю, вместе играли. Может надо просто проще ко всему относиться? Но я видимо так не умею...
Разные дети у меня, но это не повод сидеть с ними дома и подстраиваться под них. По ночам у меня девочки на ГВ до 10 раз просыпались иногда. Два раза - это вообще супер...
Когда приходят гости с детьми, дети сами прекрасно играют. Вообще я играла только со старшим ребенком, ему одному скучно было, потом это уже не нужно было - дети играли друг с другом.
Никогда не было желания положить свою жизнь на детей. Нужно заниматься с ними тем, что вам самой очень нравится, то есть получать удовольствие. Если не нравится читать и играть, то (имхо) и не нужно.
При чем тут уровень энергии. По мне, так он у вас низкий: переехать в деревню и сидеть с собаками в дыре - это разве что только на пенсии захочется, когда энергии действительно не будет и интерес к жизни угаснет. Путешествовали с грудничками :-)? Про путешествия с подросшими детьми никто и не спорит. Но дети рождаются не пятилетними. И муж автора это, похоже, понимает. Поэтому если у автора один интерес в жизни: размножаться до климакса без остановок, то ей просто нужен другой муж. Это факт. Всё, что думаем мы с вами при этом вообще не важно.
Эээ... почему в деревню? На деревню я как раз не замахиваюсь, там пахать надо ))) Мы живем в городе-миллионнике, но тут есть и коттеджные микрорайоны. Так-то дети в школе учатся, какая нам сейчас деревня?
Путешествовать начали с детьми 7 лет, 4 года и 0 лет. С этого момента путешествовали 5 месяцев в году каждый год вплоть до этого года, сейчас сбавили обороты, так как увлеклись домом.
Речь не об авторе. Тут дама написала, что вообще не понимает, как можно больше одного ребенка иметь, вот и обсуждаем.
не собираюсь с вами спорить, но исключительно из любопытства - вы всерьёз полагаете, что перечисленное "путешествовать, ходить в театры ..." важнее другой жизни, личности, судьбы?.. тогда примите, что есть другие точки зрения)) извините, но необходимость наличия водителя и садовника для рождения третьего ребенка - редчайшая глупость, имхо, разумеется. Не все строят свою жизнь на вашем фундаменте. Вы не знаете, какая ей от этого радость и интерес... примите, что вы не всё можете понять, и всё. Ну, если так хочется, можете считать себя интереснее и умнее, круче или как хотите)
Ну ловите, так как кто еще клуша - спорный вопрос :)
Моему младшему ребенку на будущей неделе исполнится 7 лет, он побывал в 17 странах вместе со мной и всей нашей семьей (кое-где не по разу), а помимо этого мы с мужем переодически и без детей куда-то еще ездим, плюс по России регулярно выбираемся - это к вопросу о путешествиях.
На концерте я была в начале ноября, в театре - в прошлое воскресенье и в следующую субботу опять собираюсь в теарт (это не детские концерты и спектакли, так, на всякий случай уточняю).
От моей приятельницы юности муж ушел, когда она была беременна четвертым. Что интересно, он сразу же оказался с дамой, беременной от него и у них родился пятый .
Очень обеспеченный дядя - специалист по инвестициям, в совете директоров какого-то крутого банка. Сейчас дядя без работы, денег нет на 5 рых детей. Тетки пашут. Приятельница спец по инвестициям, по командировкам мотается по Африке и по Индии. Дети на няне.
Ее мама очень переживает, как может помогает, но получается, что у них ни папы, ни мамы. И это реально умные и обеспеченные люди. И вот так сложилось.
Ну а вас, автор, если нищета не смущает, то вперед.
Девушки, вы повторяетесь. Ни одной свежей мысли.
Почему Вы решили, что Автор не хочет на работу? Я после третьего ребенка работала несколько лет, и могу сказать, что работать легче, чем заниматься детьми. В 18.00. вышел с работы и забыл о ней до след. утра. Еще и выходные с отпуском бывают. А дети - это работа без выходных и праздников. И в наших московских современных реалиях с ребенком нужно заниматься много до подросткового возраста. У них до пятого класса уроки заканчиваются в 13.00. Ребенок дома отсутствует всего 4 часа.
И, что значит фраза о том, что Автор ничего другого делать не умеет? Думается мне, что воспитать человека гораздо сложнее, чем сидеть первичку в компьютер забивать или платежки в банке оплачивать. Думаю. мало , кто из присутствующих здесь, лекарство от рака изобретает.
Автор, что касается уговорить мужа, только Вам известен его характер. Я своего могу уломать на любой подвиг :). Уговорила и на третьего, и на четвертого. И никто никуда не сбежал. Младший для него - свет в оконце. Зрелое отцовство и материнство, наслаждаемся каждой минутой, прочувствовали уже скоротечность жизни.
Ну автор вообще исчез, накидал пару выбросов и тогось... Почему не хочет на роботу? Да потому что не хочет, хотела бы пошла, никто ей не мешает, дети не грудные давно. Те у кого выходные с отпуском бывают, у них тоже дети есть, которые в этот отпуск никуда не исчезают, вы почему то забыли эту маленькую деталь :)
Мы же не знаем ситуации. М.б. бабушки-дедушки не готовы на постоянной основе впрягаться в детей.
Те, кто выходит на работу делают это по двум причинам: нехватка денег, и тогда дети в саду с соплями до колен, или не любят заниматься детьми и тогда бабушки-дедушки в полной мере берут на себя уход за детьми.
А некоторые матери хотят сами заниматься своими детьми, и тогда совместить это с полным рабочим днем становится невозможным.
Миллионы матерей работают. И ничего. Было бы желание. У автора его нет. А уже как-то надо оправдывать свою социальную никчемность. Видимо, у мужа ее несколько иные взгляды на понятие состоявшегося человека, и она это понимает
А где написано, что у Автор нет желания работать? И с каких пор работа определяет социальную значимость человека? И где про то, что муж Автора хочет, чтобы она работала?
Человек желающий работать десятилетиями в декретах не сидит и одного за другим не плодит. А как ни странно работает. Кем и почём может работать вечно кормящая клуша? Кто она в социальном плане? Что говорят о таких мамах дети в ответ на вопрос " а твоя мама чем занимается?". Представляю как неловко детям. Мама никто...
Ну вы уж не утрируйте. Мама-домохозяйка - это далеко не стыд и срам. Это в общем нормально, если семья может себе позволить. При работающем папе, разумеется. В школах, где учатся дети из семей с хорошим достатком , даже в голову не приходит удивляться неработающим мамам.
И все-таки ответ "никто, дома сидит" на вопрос "кто твоя мама" - крайне неудобен. Для любого ребенка. Потому как самих детей с малолетства ориентируют на учебу, которая позволит получить образование, профессию, стать кем-то, а не домохозяйкой. Поэтому когда мама прямо противоречит в своем образе жизни и уровне развития собственному посылу - это странно.
Никогда не слышала, чтобы так отвечали на вопрос _"Никто". Во всяком случае, воспитанные и не тупые дети никогда не скажут, что мама никто. Чтобы спрашивали "кто твоя мама" - тоже не слышала. Кто твоя мама? Человек. Обычно грамотные люди спрашивают "Кто по профессии твоя мама?" - учитель, инженер, дизайнер, кто угодно - у мамы наверняка есть диплом в шкафу, который она получила до рождения детей. "Кем твоя мама работает?" -"Моя мама не работает, она домохозяйка" .
Проблема сильно преувеличина.
Несмотря, что я достаточно долго сидела дома, мои дети четко знали, что мама - инженер-энергетик
В школах, где большинство мам приезжает за детьми на собственном авто, у детей такой вопрос вообще не стоит (разве что в рамках окружающего мира, именно поэтому мои дети знают про инженера )
Ну а детям как объясняете - зачем вам диплом? Ведь вы его просрали. Или просирали длительное время. Зачем учиться и получать диплом/профессию дочке, если она стане клушей, как мама.
Диплом - это прежде всего образование. Поговорите с ПТУшницей, которая работает всю сознательную жизнь, и поговорите с женщиной, которая получила образование в приличном ВУЗе, но после рождения детей не работает. Может тогда поймете разницу.
Так же огромная разница между женщиной, которая получила диплом и потом ни дня ни работала, и той, которая получила диплом и еще и работала потом, в том числе и разрабатывая собственные проекты. Огромная разница, действительно, достаточно поговорить.
А нечего обсуждать. Те, кто работал и работает - видит эту разницу прекрасно. Очевидно что те, к ого дипломы давно только стену украшают, этой разницы увидеть не в состоянии просто. Они будут уверены, что с ними говорят на равных.
Вы никогда не сможете поговорить на равных с моей подругой, которая не работает уже лет 17. У неё прекрасное образование, MBI получала в Штатах. Она свободно говорит на двух иностранных языках, жила с мужем в нескольких странах, ходит на такие мероприятия и общается с такими интересными людьми, которых вы даже близко не видели. И действительно эту разницу между вами и этой домохозяйкой видно сразу. Только, поверьте, не в вашу пользу, судя по той злобно-завистливой ахинее, которую вы написали. С ней очень интересно разговаривать. Она прекрасно воспитана, у неё идеальные манеры, она очень начитана и много чего видела. А вот вы такой не кажетесь. Если бы вы были действительно интересным, успешным и наконец счастливым человеком, вы бы не были такой... категорично-ограниченной и глупой. Увы.
И я говорю достаточно свободно на двух языках (вернее, на одном ка на родном, а на другом похуже, мало использую), МВА не получала потому, что в результате отпала необходимость - опыт стал перевешивать то, что преподают на МВА. И живу и работаю на западе много лет.
Если ваша подруга после МВА уже 17 лет не работает, то скорее всего с ней уже не так интересно общаться. Поймите, интересный человек с мозгами будет хотеть эти мозги применять на практике.
Но относительно вас она кажется, конечно, более развитой :). Вы то МВА не получали.
Ну для начала у меня мальчики, пусть равняются на папу.
Далее, мне дети вопросов, зачем мне диплом, опять же не задают.
Ну а с девочкой, будь она у меня, было бы еще проще: чтобы выйти замуж за папу - мальчика своего круга с дипломом, благодаря которому я и могу сидеть дома, а не мальчика своего же круга с 8-10 классами, тогда-то шанс посидеть дома будет сомнительнее
То есть если бы у вас была девочка, вы бы ориентировали ее не на образование (от слова "образованность"), а на внедрение в целевую аудиторию женихов. При этом ей можно оставаться прелесть какой дурочкой с проплаченным дипломом, потому что ее цель - ни дня в жизни не работать, только размножаться.
Я отвечаю всего лишь на вопрос, зачем маме диплом, если она сидит дома?
Про дурочку, проплаченный диплом и ни дня не работать у меня нет ни слова
Так ЗАЧЕМ нужен диплом, если сидеть дома и рожать? Для этого диплом не нужен
А вы уже в выпускном классе знали, что с вами будет? Вот прям серьезно считаете, что все в выпускном классе знают, кто за кого замуж выйдет и кому придется работать, а кому нет? Далеко не все из домохозяек мечтали ими быть. Странно, что вы этого не понимаете. Иногда жизнь ставит свои условия и их приходится выполнять. И я совершенно согласна с девушкой, которая написала про круг общения. Будет девочка работать или не будет - не суть важно, решит. Но очевидно, что юноша с хорошим образованием из интеллигентной семьи просто не найдет ничего общего с девочкой, которая после 10 класса работает гардеробщицей.
Я и до выпускного класса точно знала, что буду работать. Не потому, что придется, а потому, что смысла в жизни без этого не вижу.То есть для меня без работы жизнь недостаточно наполнена. Должен быть баланс.
Вы думаете, кто-то из мальчиков не уверен в том, что он будет работать после того как закончит ВУЗ?
Что-то про мальчиков у вас такие вопросы не возникают :).
И условия в виде детей не жизнь ставит, а я сама. Природа может ограничить количество возможных детей, потому что возможны и болезни, и что угодно. Но вот больше, чем мне нужно, детей никак не может быть :). Разве что человек сильно религиозный и принципиально не предохраняется.
Если девочка не работает, то с точки зрения работающих, повторюсь, разница не большая - работает она гардеробщицей или не работает вообще и сидит дома.
Когда нет времени на детей, третьего не рожают. Да не полные рабочие дни никто не отменял, если есть желание работать. Но если его нет, то о чем пор вообще? Автор не просит мнений как выйти на работу, у неё вопрос как родить ребёнка против воли мужа.
это почему же невозможно "совместить это с полным рабочим днем становится невозможным"? При желании все возможно :)
Есть масса вариантов это делать, на общественных началах или за плату. Принося при этом пользу миру. Но не навешивая ответственность за свои хотелки на того кто её пока ещё содержит . источник своего благосостояния нужно уважать и беречь. Иначе в один прекрасный миг он исчезнет
Сама нашла возраст ваших детей. О вас, как о воспитателе, пока невозможно сделать никаких выводов. Вашему старшему 13 лет.
Через 15 лет всем станет понятно, что лучше: первичку вбивать, или детей, по вашему методу, воспитывать.
Ваши дети не пережили пубертат, не окончили школу, не получили образование, не социализировались. Лекарство от рака никто из здесь сидящих не изобретет. Но, многих, сидящих тут, можно оценить, как шикарных воспитателей, состоявшихся матерей и бабушек. А вы пока - пшик. Свиноматка и больше ничего. И не надо так уничижительно о вбивающих первичку или проводящих платежки. От них точно есть толк.
Вот когда вы всех детей дорастите до реального ума без наркоты, алкоголя, воровства, попыток суицида, зппп в раннем возрасте и прочих гадостей, тогда тут декларируйте свои воспитательные способности.
Правда глаза колет всегда.
Когда я захотела четвертого ребенка, то муж был тоже не в восторге, но мне было ближе к сорока годам, и мы все-таки родили (а потом и пятого тоже), и он сказал такую фразу, что "если я скажу "нет", то ты же меня всю оставшуюся жизнь пилить будешь, а я этого не выдержу". То есть мужчины могут сомневаться, думать, менять свое решение, но у женщины биологический возраст не позволяет долго рассуждать, и потом будут сожаления и терзания о невозможности, которые отравят жизнь. Маленькие дети быстро вырастают и все трудности проходят. Умный мужчина не запретит своей женщине рожать. Хобби можно и в 50 лет иметь, а вот детей родить уже не получится.
Умный мужчина позволит своей женщине рожать столько, сколько ему по силам вытянуть. С рождения каждого ребенка нужно иметь самый минимум 20 лет в запасе с гарантированным наличием сил, здоровья, трудоспособности и доходами. В возрасте под полтос, да и в сороковник тоже, рассчитывать на это недальновидно.
Не нравится мне это слово "вытянуть". А если не вытянуть, то что? А как после войны вдовы пятерых поднимали? Это все вопрос приоритетов и личного эгоизма.
То есть вы считаете, что пусть у детей будет жизнь как после войны, но зато женщина нарожает столько, сколько ей захотелось?
А если муж умрет от инсульта, не выдержав нагрузки? А если он не умрет, а будет лежать парализованный пару лет, пока не умрет? У нее в доме же и будет лежать, среди этих пяти детей.
Личного эгоизма в первую очередь. Это я о тех, кто хочет, против желаний мужа, быть свиноматкой. И приоритетов тоже личных.
Но ведь не у всех рождаются здоровые дети... особенно, с возрастом увеличивается риск генетисеских мутаций... поэтому, конечно, надо запас времени, денег и сил со стороны родителей. В некоторых случаях и получается именно "вытянуть"((
Да во всех случаях. Просто где-то легче где-то труднее. Объективно без детей жизнь намного проще.
Именно. Приоритетов. Приоритеты может иметь любой свободный человек. Но реализовать их тогда, когда на них заработал и может себе позволить. Автору и другим вечно плодящимся ничто не мешает заработать на свои приоритеты.
Жалеют тетки. Иногда. Чаще о втором. Жалеющих о четвертом-пятом не встречала. Мужчин жалеющих о количестве детей вообще не встречала. Автору никто рожать не запрещает. Только на что жить ей с новым ребёнком придётся думать самой. Это нормально . за взрослые решения и отвечать по взрослому
+100. Жалеющих о том, что не родила второго встречала. Желающих о бОльшем кол-ве детей - нет, не видела.
А их вообще немного, многодетных, поэтому и не встречали. А те кто имеют одного-двоих - они просто не понимают зачем хотеть еще, а у многодетных чаще сознание переворачивается как раз после третьего. А мужчины... ну, мы же их сами такими и воспитываем зачастую с детства. Свекровь моя кричала, когда мы собрались пожениться в 19 лет: "Это ж какую обузу себе на шею!". И еще есть куча перлов касательно брака, семьи, детей, мы их тут каждый день на Еве читаем. Вот такие женщины и воспитывают сыновей.
вот я о пятом жалею))) не суждено, возраст уже. Четвертого уже в запредельном родила. Ценить детей начинаешь гораздо позже, чем следовало бы.
Почему вы стали анонимно писать? Я вас помню с этой историей под ником. И даже фото помню))
А как вы этих детей содержать будете, когда муж свалить таки туда, где его мнение ценно?
Не для срача. А вот если бы муж согласился и вы родили третьего, где бы вы его поселили? У вас дом? Или 5 комнат полноценных? Или готовы уплотнять имеющихся? Я почему спрашиваю. У моей дочери своя комната, она ценит это. И я прекрасно осознаю, что качество жизни ее резко бы ухудшилось, подложи ей я свинку в виде сиблинга в соседи. Не, продавить ее не вопрос, родители решают сколько детей будет в в семье и прочее бла-бла. Но вот так обижать уже существующего ребенка ради непонятно чего, странно, не?
Когда у детей маленькая разница в возрасте и дети однополые, это еще куда ни шло. А вот когда разница приличная, начинаются траблы :-). У моих друзей между старшей и младшей дочками разница лет 9. Сейчас старшей лет 16, а младшей 7. Живут в одной комнате. Младшая к тому же такая, что... в общем "родители хотели мальчика, а родилась я" Минуту на месте посидеть не может, стоит на голове и требует внимания. Плюс вечером одна уже спать пора в 9, а второй хочется посидеть потрепаться с друзьями по компу. Старшая говорит, что как только поступит в университет, съедет на съемную квартиру. Родители готовы оплачивать, ибо понимают, каково ей.