Хочу жить одна
Дано: я, тетенька 43 лет, муж 44 года и сын 14. Надоели они мне оба до чертиков. Капризы по поводу еды, постоянные, оба не едят мясо, не любят овощи, крупы не все едят, но требуют интересных блюд. Недавно я взбунтовалась, и они варили себе сосиски со скорбным видом, выговаривая, что я такая сякая, не забочусь.
Сын двоечник. Очень дурной характер, с рождения мы в спорах и ссорах, ни одна малейшая просьба не будет выполнена без скандала. Не моется, не чистит зубы, не меняет трусы - только с моим криком. Также и с уроками. Не дурак, но в четверти 6 троек и одна двойка. Учителя стонут, потому что он все время отвлекается и разговаривает вслух в классе. Очень самоуверенный. Считает, что у него все отлично.
Муж Зануда, вот прям с большой буквы. "Ты не купила туалетную бумагу, ты не долила воды в чайник, опять к подруге, сиди дома, бубубу". Дома мы сидим каждый за своим компом, ибо мне неинтересно смотреть про "Звездные войны", а им мои английские сериалы. Общих дел нет. Природу оба ненавидят, спорт тоже. Все мои увлечения им неинтересны. Мне - аналогично. Сын хамит, я превращаюсь в постоянно орущую мегеру.
Устала. Хочу жить одна! Смотреть кино, позвать друзей и устроить вечеринку, да порыдать с подругой на кухне под винишко хотя бы...Тоже релакс. Муж гостей никаких не терпит и сам никуда не ходит вообще. Только на работу. Сын - в школу поболтать с одноклассниками и дома поиграть в комп.
Комп отнимала. Папа жалеет, через пару дней возвращает. Воспитывать ребенка в одни ворота никогда не получалось. Когда бывают вечера у нас сыном на двоих - с ним интересно, мы разговариваем, обсуждаем, он задает много вопросов.
Как папа дома - у нас тишина и все в компьютерах. Плюс они играют вдвоем(((
Хочу пригласить друзей за город (муж ненавидит туда ездить), хочу завести еще кота и собаку. Ходить в бассейн. Читать книги. Питаться чем я хочу. Жить одна!!!!!!!!!!!!!!
Простите за крик души. Лелею мечту прожить с ними еще 3,5 года и после совершеннолетия сына уехать. Мне есть куда.
А с виду приличная ж семья у нас.......на деле тоска горькая, видеть их обоих не могу, один хамит, второй ворчит, вечно я во всем виновата. Задолбали.
Ну и что? закончит точно также на те же тройки, что у него сейчас, не волнуйтесь. Езжайте, все равно у Вас там ситуевина хуже некуда, Ваш переезд ее не ухудшит.
Не закончит - пойдет грузить вагоны. Надоест грузить вагоны - поймет, зачем нужно образование, и если в голове просветлеет - доучится. Если не просветлеет - то ваше няньканье с ним все равно его не спасет.
Вообще лучший способ заставить человека ценить то, что имеешь - лишить его этого. Так намного больше шансов, что деть за ум возьмется до того, как ему будет светить провал на выпускных экзаменах
Жесть и кто же Вам злобный Буратино? Вас приковали к батарее? Вас посадили в тюрьму? И сколько вы вместе?
у моей знакомой погибли муж и сын. вот вчера еще все было, как у вас. она ко мне прибегала чай пить и жаловаться на них. мечтала вырастить сына и уехать в деревню.
и вот нет их. нет у нее мечты.
ничего у нее больше нет.
и сама, говорит, жить незачем.
может беречь то, что имеете? сын то один, любимый, наверно.
и у меня мать потеряла мужа и сына - моего родного брата с промежутком в полтора месяца недавно, вот еще две недели только как брат умер неделю пролежавши в больнице, а отца машина сбила на переходе... У нее два инфаркта после этого случилось, еле оклемалась и сейчас уже никуда не хочет, и раньше мне жаловалась и ко мне уезжала и ненадолго, и надолго. Там все тихо-мирно у них все было, просто мужики ей не помогали ничем, но молча, а это тоже раздражает, оказывается..
Вот так, что хочешь, то и притягивается..
Помнится, она еще мне сказала, что все отпишет моему брату, мне стало обидно, что она это сказала, мне и не нужно их добро, я бы взяла только альбомы с фотографиями.. вот так-то
ну и кто виноват что вы сама создали такие отношения? вы же сама, выходили замуж за зануду, не насильно же вас выдали, да и сын он тоже ваш, вами воспитанный, может нужно не орать, а поговорить с ним? почему с детства вы не приучали сына к своим интересам, сейчас конечно же уже поздно
А если по сабжу, то почти все проходят через подростковый возраст, хамство, через возрастные кризисы мужей, только не как страус прячут голову в песок, а работают над этим
Вы не работаете? на что будете жить в деревне с котом и собакой? да и в деревне жизнь сложнее физически, надо много работать чтобы поддерживать дом и коммуналка дороже, у вас есть деньги на все это?
Я не создавала такие отношения. Муж был спокойным, серьезным, но занудства не было в нем. Сын с рождения свой собственный, как вы приучите человека к тому, что ему неинтересно? Книги, глубокие фильмы, прогулки, музеи, театры - неинтересно. Совсем.
Работать я работаю, но задолбалась. Поэтому и написала, что хочу жить одна и сама с собой.
Я работаю. Жить в деревне я не собиралась, там просто дом, куда хочется летом привезти гостей. Непонятно, видимо, написала. Жить буду в городе.
секундочку, вам сына выдали с рождения ничем не интересующимся? только не пишите, что вы полжизни положили на то, чтобы приучить его к прекрасному. не бывает детей, которые вообще ничем не интересуются. кстати, выше вы писали, что вам интересно общаться с сыном. что-то не вижу логики.
интересно, пока компа нет. он его пожирает лет с 4, постепенно. папа против ничего не имеет, я не могу бороться против двоих, устала.
а с рождения он упертый, сложно жить рядом на бытовом уровне. или делай как он хочет, или будет орать, выть, ныть, канючить, просить, опять орать и так бесконечно. сейчас уже не орет, просто игнорит мои понукания.
как это "он его пожирает"? а вы где в это время? я смотрю, вы хорошо устроились. вообще ни хера не делали, а теперь плачетесь.
ну так с этого и надо было начинать, что вы его избаловали с детства, потокали его капризам и не воспитывали, а сейчас просто хотите слиться
В принципе вам сын видимо с самого рождения не очень то и нужен был, раз не занимались с ним
"Книги, глубокие фильмы, прогулки, музеи, театры - неинтересно"
а кому это вообще интересно в молодости?
вот к старости можно и по музеям с прогулками "не за столом, а старым тихим парком ..."
вы думали что родите занудого "старичка" чтоб вместе смотреть фильмы Мураками?
фильмы, спектакли и музеи бывают очень разные. интересные малышам, детям, подросткам... ну и, как говорится, "далее- везде...". автор просто рохля.
подросткам интересна компания
или комп )))
а автору не интересно то, что интересно подросткам - и фильмы и спектакли в том числе ей не понравятся
она корежит из себя тургеневскую барышню, а современному подростку это ну совершенно не интересно за редчайшим исключением
не рохля, а не нужен ей был ребенок - скорее всего родила потому что так принято или муж хотел
печально но не критично, уходят жены и ничего
взрослого человека естественно сложно переделать, а вот сын... ну он же ваш, родной, вы его не воспитывали чтоли? ну если вы его с рождения приучали к природе, книгам, то он бы их любил, ну я понимаю в 15 лет стал бы бузить, подсел на игры, глядя на друзей,но маленький ребенок все же в ваших руках было
Да и муж если был другой, значит вы просто не обращали на него внимание, если он изменился, это же не в 1 день произошло, надо было говорить, обсуждать...
Вот я почему-то уверена что вы всю жизнь занимались только собой и интересовались только собой, а в какой-то момент вдруг увидели что ваши близкие люди не такие как вам хотелось бы и решили просто их бросить
да в 14 он тоже уже вполне взрослый! Моя дочь уже лет с 12 себе готовила, убирала квартиру, покупала продукты по списку. Сейчас вообще может мне приготовить, пол-месяца жила одна.
Нет уж.
Ещё 5 (?) лет ада вы не выдержите.
Так что сейчас начинайте угрожать и воспитывать.
Мой детка получил дозу подобного этой весной перед ОГЭ.
Он был слишком крут, чтоб готовиться. Ну я и обрисовала ему перспективы.
Типа, либо сваливаю, потому что нет сил, либо к ОГЭ готовимся вместе.
Подействовало.
Ща даю новую дозу. Взял время на раздумье.
Он вообще не воспринимает. На следующий год ОГЭ, ему пофиг. Все мои угрозы пофиг Говорю, что даже в ПТУ не возьмут - смеется...
И про сваливаю говорила. Пожимает плечами, мол, ты вечно всем недовольна...
Я даже квартирку снять присмотрела.
Чисто для себя писала списки, что возьму, что куплю потом.
Недовольна у вас должно = готова свалить.
Однозначно да.
Собиралась валить с дочерью вместе.
У меня нюанс - неработающий муж.
Так что отяготить жизнь двух лентяев считаю своей святой обязанностью.
В успешную сдачу экзаменов, что означало бы продолжение обучения в школе сына, не верила.
Нучо, все пятерки, 10-й класс. И опять расслабился, паразит.
они и правы. пофиг ваши угрозы. пока жареный петух не клюнет, никто на пошевелится. главное, пока сыначка не раскачается сам, ничего в него не вкладывать.
Наделайте бутеров, скачайте игрушку и играйте.))) на все вопросы- ога..., там..., сам возьми.... Чо Вы от семьи отрываетесь?) А можете всей семьёй на танке гонять)
Я не играю в игрушки на компе, мне неинтересно. Я читаю, смотрю сериалы всякие хорошие, ищу всякую инфу, общаюсь с друзьями, музыку слушаю.
Все равно не могу расслабиться, когда они оба дома, да еще если мы в ссоре. Напряг такой, что челюсти болят, видимо, постоянно их сжимаю((
Да это понятно. В глобальном смысле тяжко( даже на себя злюсь - что ж я так развалила все((
Это Вы зря про челюсти, переставайте, в копеечку влетит: я так от злости, тоже сжала челюсти и сломала зуб! корень, закончилось имплантом с подсадкой кости, тянулось год, сумму даже не хочу писать :(
Пойдите на йогу, учитесь расслабляться. Может и съезжать никуда не придется, так на все забить сможете.
А вот, честно, я бы съехала, временно, отдохнуть. Если уж очень ребенка жалко станет, вернетесь.
Спасибо за совет...поход на йогу - это очередное недовольство, "чо опять надо куда-то из дома идти?"...Но попробую.
ну это вы и устраиваете ссоры
дело в вас, а не в других
а насчет "хороших" сериалов - большой вопрос
ваш сын не верит
"не читал но осуждаю"
потому что для него хорошие - те что интересны ему
а раз вы его сериалы не смотрите логичный для него вывод, что и ваши ему не могут понравиться
Звездные войны тоже сиквел, мини сериал, что ж не смотрите
"мне неинтересно смотреть про "Звездные войны", а им мои английские сериалы. Общих дел нет. .... Все мои увлечения им неинтересны. Мне - аналогично."
и чего вы хотели при таком раскладе?
посмотрите Звездные войны наконец, нельзя ж такой темнотой оставаться
любить не обязательно, но не знать кто такой Дарт Вейдер (не тот клоун что в политике а тот, что из фильма) просто не комильфо в наше время, так что от просмотра не убудет
но вообще в чем проблема, разводитесь, оставляйте сына мужу и - гуляйте себе
это вовсе не уникальный случай, и двух детей оставляют ради маловменяемой карьеры
и ничего
можете сделать пробный шар - без развода пожить отдельно
если есть где
воот, и я не знала, пришлось посмотреть ))))
муть, но зато теперь я не делаю удивленное лицо и понимаю шутки на тему персонажей
это как в совке не знать кто такой Василий Иванович и Петька
Вы же хотите , чтобы сын разделял ваши интересы - так потрудитесь познакомиться с его интересами. Это не сложно и не больно
Я не автор)) Мой сын не смотрел Зв.войны))) Просто ваша категоричность - что все темные, кто не знает Дарка Вейдера - это смешно.
Вы не цените того,что у вас есть. Обращаете внимание только на негатив. С таким взглядом у вас всегда будет к чему придраться.
Сын после 8 класса пойдет в техникум,потом отслужит и заведет семью. А вы будете продолжать искать негатив в муже и в невестке.
Так вы все замечательно придумали. Теперь обьявите о вашем плане своим мужикам, что еще 3,5 года вы исполняете свои обязанности, но теперь ограничиваетесь строгим списком дел, который будете вывешивать на холодильник. Вот там все и пишите. Пишите меню на неделю и кому не нравится тот сам становится к плите и готовит. Стирка у вас тогда то (кто не успел стирает сам), уборка тогда то (кто что засрал после себя сам убирает). В такое то время вы проверяете уроки, если не сделаны к этому часу, то еды завтра не будет, будет горбушка хлеба и стакан воды.. По выходным вы принимаете гостей (муж может пойти погулять, если гостей не любит). И календарь на 3,5 года. Вычеркивайте каждую неделю.
Ооо, какие будут крики, воображаю. "ты мать, ты жена, ты должна...."
Не хочу криков. Хочу просто тишины и одиночества((((
Вот, услышав первый крик, стоит перестать ваще что-либо делать до получения цветов, извинений и хороших оценок)
Знаете, пробовала. Невыносимо в такой атмосфере всеобщей ненависти. Уходила на три дня к подруге летом, никто не умер, но в целом тяжело морально очень. И сын звонил - мааам, ну где ты...Жалко его стало.
Вам нравится , что вас унижают. Иначе с мужем расстались бы давным-давно. Может и сын бы другим рос
Он меня не унижал, было все неплохо в прошлые годы. Это в последнее время они "спелись" накрепко, и вот тут я сдалась и хочу уйти
Хотите уйти - уходите, прямо сейчас. Вы сдались, они "спелись" накрепко - значит . обойдутся без вас. Для начала .. полгода , например. А дальше видно будет
Ору иногда. Но они оба так не считают. Вот и хочу уйти, осталось подождать чуть меньше 4 лет
Какой смысл в вашем сидении дома? Ребенок двоечник и лентяй, мужу с вами неинтересно, готовить вы не умеете.
Было бы больше пользы для вас же самой, если бы работали. Или вы и работать не способны?
Если бы работала - она бы это упомянула. Что-нибудь вроде "только на работе спасаюсь", или "прихожу с работы усталая, а там сын двоечник".
По Вашей логике и муж не работает :)
Как раз работающие не упоминают работу, считая это естественным, а вот сидящие дома обязательно упомянут "весь дом на мне" )
А, тогда да, от этого еще и раздражение ко всему будет. Знаю, проходилось.
С чего вы взяли, что я сижу дома? Мне с мужем неинтересно, а не ему со мной. Его как раз все устраивает, лишь бы я дома сидела. Хоть на кухне, одна, но дома.
Готовить я не умею, да, ненавижу. Потому что выдумать уже ничего не могу из того ограниченного набора продуктов и блюд, которые они едят.
и дальше не помрут. Просто поймите, что вы сами позволили к себе так относиться, вот они и вытирают о вас ноги. Ваш сынулька скоро девок чпокать будет, а всё не привык труханы менять и сосиску в кипяток закинуть с макаронами? Ебацца их никто не учит, прям сразу всё доходит, а жрать приготовить-так прям пипец проблема! В нашем мире ещё постараться надо сдохнуть от голода.
а почему они едят ограниченный набор продуктов. вы же 22 года в браке, давно бы уже установили свой режим питания. или они из каких-то высших соображений?
Такое бывает. У самой, вроде все прикорм и прочее одинаково, а дети по взрослению имеют совершенно разные предпочтения. И они не совпадают с моими. Благо, мужу все равно. Всеядный.
Вот и приходится иногда выдавать "жричтодали". Но заныканный гарнир однажды находила.
Куриное филе. Сосиски и колбасу. Пельмени. Тушеная капуста (иногда). Борщ с курицей, суп с ней же. Макароны. Вареная картошка. Белый хлеб. Яичница-глазунья. Манная каша.
Пожалуй, все. Если в доме нет еды, подходящей им, съедят все сладости подчистую. Или просто бутерброды с колбасой запьют бутылкой молока. И воняют на меня, что им надоело однообразие.
Пыталась готовить другие блюда - то булгур, то плов, то рыбу-мясо стейки - не едят. Муж еще не признает свежие овощи-фрукты совсем. Сын ест иногда.
Я действительно пришла сюда ныть, так что уж кому не по нраву мое нытье - не обессудьте.
Страшно менять жизнь, очень страшно. Стыдно - типа ребенка ж брошу. И обидно до слез - будет мне почти полтос, уже не попляшешь, не погуляешь, пенсия(((
Выше написала про лечебные звездюли маленькому.
ВЕжливо объясняйте сыну, что подобная жизнь вас не устраивает.
ещё раз: начните с малых мер, а не с радикальных. Пусть сами жопы научатся вытирать и еду себе готовить, которая им по нраву.
Естественно, в возрасте. Не говорите мне о пляшущих пенсах, плакать хочется(((
вы вообще в курсе, когда пенсионный возраст наступает? да и дело ведь не в этом. вот вы - уже пенс.и сами в этом виноваты у меня складывается, что вы стали пенсом уже давно. по тому, как вы о сыне рассказываете, это заметно.
+100! У меня мама на пенсии, но мне реально за ней не угнаться! Пошла в школу живописи и рисует картины, на большой теннис пошла и сетует только на то, что раньше до этого не додумалась.
Автор, как жить, зависит только от вас. Но для этого, да, нужна смелость. А выживете так как будто жизнь вечная. Жизнь долгая, конечно, но не вечная. И прожить ее так убого как вы...это просто преступление.
На самом деле, единственный шанс сейчас сделать из сына не какашку, а человека, это лишить его вашего всепрощения. На данном этапе вы страшно вредите своему сыну... увы..
Неважно, уйдете вы или останетесь. С моей точки зрения, лучше бы вы остались, так как сбегать от проблем - детская позиция. Но изменить свое поведение нужно обязательно.
Забейте на мужа, он старый козел, его не переделать. Да и не ваша это зона ответственности. Займитесь сыном.
Уезжайте, и пусть они хотя бы месяц со скорбным видом поварят себе сосики, а вы отдохнете.
Если вам есть куда, то вы можете устраивать себе отдых эти 3,5 года, а потом с чистой совестью уехать.
не такого отдыха я хотела, меня б вполне устроил маленький необитаемый островок-море-солнце-голубое небо...
Ну, вы не такого хотели, и жизнь повернулась, как она сама захотела. Вообще мало кого спрашивают " чего изволите", и сей же момент исполняют.
Видимо, я просто не умею вести себя с мужиками...и с невыросшими тоже. Требовать, обижаться, делать так, чтоб они выполняли мои желания
С вашими мужиками нужно вести себя ровно так, как и со всеми остальными людьми. Если вам хамят окружающие, вы готовы их ублажать и обслуживать? Если вам НЕ помогают окружающие, вы все равно будете вечно помогать им? То, что не позволено вашему коллеге/соседу/подруге, не позволено и членам вашей семьи. Это ваши личностные границы, их не может нарушать НИКТО.
Во-первых, у вас нет своего места в доме ( а именно отдельного кабинета или библиотеки или хотя бы своего угла в спальне ) и наверное вы всю себя посвящаете ворчунам нытикам.
Они вас привыкли доминировать. Выделите себе в квартире место и чтоб никто вас там не трогал.
Во-вторых, конечно надо съездить куда-нибудь одной, уединиться хоть на несколько дней. Там и решите. Как ребенок вырастет, можно и развестись.
Вы правы, места нет( мечтаю о комнатке хоть бы в 5 кв. м. И замок на дверь! Они же обижаются, когда сижу на кухне и смотрю сериалы в наушниках. Про гостей в дом вообще речи нет. А так хочется позвать и пошуметь, посмеяться.
Уехать очень хочу в соседний город, одной, хоть на два дня. Пока коплю деньги.
А на дачу уехать хоть на пару дней, нет? Провести туда интернет и работать оттуда, вы же все равно на удаленке. Периодически наезжать с проверками)))чтоб не заскучали.
Если муж запрещает гостей в дом приглашать, то с ним явно что-то не в порядке, автор. Либо невроз какой-то, либо еще там что-то неясное, но простите, провести в его компании ещё лет 40 как минимум эээ перспектива удручающая. Бабушка моего мужа со своим супругом так сидела, чуть с ума не сошла, дошло до того, что он с внуками запрещал встречаться сетуя на то, что они лужайку топчут ногами. Потом когда его не стало, начала жить.
У него нет друзей, он людей вообще ненавидит. Про каждого найдет, какую гадость сказать.
Это все усилилось в последние годы. Раньше по молодости я его везде таскала, он знаком со всеми моими друзьями, кроме новых, приобретенных уже в 2000-х. Потом стал меньше общаться, сейчас ни с кем. Очень злопамятный, постоянно помнит, кто и чем его обидел. И не общается, чтоб "не выглядеть лохом, о которого ноги вытирают".
Блин, автор, у комнатных собачек и то больле прав и привилегий! Как у вас получилось-то, что вы дома никто?
Да чорт его знает. С виду, наверное, покажется, что я с жиру бешусь. Спокойный муж, тихий дом. Все сидят, тишина, покой. Чего мне надо-то...Это он меня постоянно и спрашивает.
я не хочу в кафе, я хочу дома на кухне. к друзьям же я хожу домой, ко мне всегда нельзя(( это ощущение несвоего дома, оно ужасно.
Чтобы ходить в бассейн и пригласить друзей за город, не нужно жить одной, это можно делать и в браке. Да, и готовить можете, то, что Вам нравится. Не любите Вы себя, в этом проблема, и одиночество тут не поможет.
В бассейн могу пойти, но будет скандал. "Тратишь деньги, зачем идти куда-то, чем тебе дома плохо".
Гостей не могу позвать, очень против муж.
и чо? у вас есть собственные деньги на то, чтобы сходить в бассейн? а с друзьями пока начните встречаться на нейтральной территории.
Деньги есть мои, у нас раздельный бюджет. Я хожу, конечно, и на концерты, и в кино, где могу, каждый раз возвращаюсь и выслушиваю претензии.
Если б не встречалась с друзьями - давно б с ума сошла.
Но дело в том, что я хочу позвать их к СЕБЕ. А своего дома у меня пока нет. Есть тот, где я не должна делать не по-своему.
А вам обязательно мужу докладывать, что вы в бассейн ходили?
Имхо, автор, вы просто не хотите в бассейн;-)
Да мало ли что кто говорит. Очень многие всякую чушь говорят. Может быть вам пора жить своим умом. На свои деньги. там где вам нравится. И так как вам нравится.
Но главное - своим собственным умом!
Очень тяжело вырваться. Вот летом попыталась - и не смогла. Наверно, надо к психологу - разгребать зависимость(
Бедная автор. Вы - очень правильная и очень хорошая. Я ушла от такого мужа, от ребенка уйти нельзя. Но с бассейном не складывается, бо пашу, как лошадь, и некогда, и у дочери трояки сплошные. Но ваш топ меня прям вдохновляет. Трояки я все равно не поборю, а вот бассейн рассмотреть можно. И ребенок не против гостей :)
Ушли? Как решились? сын со мной не пойдет, ему с папой кайфово - никаких обязательств. Раньше надо было уходить...
Боюсь, что сын не закончит школу совсем. Выгонят за двойки. Пока он под моим контролем, а без меня дома может начаться совсем весело...пока папа на работе. Возраст опасный. А со мной он не пойдет.
Да долгая история. Решилась, когда стал гнобить меня в декрете жестко, в декрете не усидела, вышла на работу в год и три ребенкиных, так он вообще меня замордовал.... Это при том, что я зарабатывала больше его (хотя никогда не говорила об этом вслух, дабы не ранить мужское самолюбие), и квартиру мы купили совместную пополам, а в декрете я уже ремонт делала на свои. Потому что "это было только мне надо". После рождения ребенка терпела еще 4,5 года. А до рождения ребенка прожили 8 лет вместе вполне сносно.
Ну кайфово вашему сыну с папой, так пускай с папой и остается. Вы же боитесь осуждения общества больше всего? А вы не бойтесь. Вы у себя одна. А когда вас сожрут, вас не останется. Мамой вы быть не перестанете.
Вы же боитесь, что муж про вас гадости сыну говорить станет. А он и так станет. Думайте. Но помните, что ваше здоровье, в том числе и психическое будет волновать только вас и вашу маму. Хотя вижу, что маму тоже вряд ли...
Если не можете решиться, значит вам нужно поговорить с ними твердо. Прям продумать свои доводы и сесть за стол переговоров втроем. И прям по пунктам, предварительно продумав возможные контраргументы.
Если вы не намерены уходить, то вам нужно научиться защищать свои интересы и отстаивать свои границы и права. Потому что пойти в спортзал или к подруге - ваше право. Это ваше здоровье и ваша роскошь общения. Если ИМ это не нужно, то это не должно делать вас заложником ИХ МНЕНИЯ, потому что это ВАМ НЕОБХОДИМО.
Спасибо, вы очень мне помогаете такими словами! Мама да, мне не помощник. Сказала на мои летние страдания "терпи, дочка, ну сколько вам там осталось..." ей-богу, так и сказала. Типа жизнь уже катится в сторону конца, зачем менять ее, и так сойдет.
Я плакала и злилась ужасно. А уйти не смогла.
Мама считает, что я бешусь с жиру. Не пьет, не бьет, работает - чего тебе еще надо, дура....Она с утра просыпается с вопросом - что сегодня варить? И это ее занимает на весь день. А я от этого зеленею просто. Мы очень разные люди, она всю жизнь на земле выросла, в деревне, ей меня не понять. Походы с подругами в кафе - позор. Вообще идти без мужа куда-либо - позор. Не хочет - сиди с ним дома, он муж.
Ужасно((
Напишу вам видение ситуации с другой стороны, так сказать. На личном опыте. У меня мама такая, с той только разницей, что нас у нее трое и двое старших - вообще практически беспроблемные. Вот эта тема "как вы мне осточертели, хочу на необитаемый остров" проходила красной нитью через мое подростковое время и позже. А в климакс как клочки летели по закоулочкам, это жесть, я просто домой старалась возвращаться чем позже, тем лучше. При этом она нас любит, но вот такой человек. Потом я думаю - уж лучше бы развелась, правда, ну разменяли бы квартиру, никто б не умер.
Автор, вы же все равно ничего не теряете, хуже не будет. Поэтому готовьте, что хотите, думайте больше о своём комфорте, здоровье. На выходные можно уезжать на дачу с подружками. Муж же все равно дома сидит, ему можно и не докладывать, с кем вы.
Честно говоря, у меня мама такая как ваш муж, все должны сидеть на диване в ряд и смотреть телевизор. Иначе скандал, всегда. Очень тяжело. Это невроз какой то. Но мой папа на пенсии все таки отвоевал себе дачу, купил и ездит туда. Желаю вам тоже отвоевать личное пространство!
Знакомо))
У моей тоже завтрак в 8(даже если хочешь спать, и вообще домой пришла только в 5), обед в 14, ужин в 18 - в перерывах не сметь "куски собирать"! )))
Собралась с нового года уходить на пенсию -я в ужасе, это ж тогда не будет у меня спокойно времени до 16ч хотя бы. Мне скоро 40, а меня в редиме держат))) дети в шоке и бабушке подчиняться не спешат, - и это еще один пункт в списке претензий ко мне))
Меня с четверга не знаю, что ждёт. Первые два дня она держится и потом начинается. Не так стоишь, не так летишь
А вы вместе живете? Я приезжаю к своим раз в год на неделю и за это время мы успеваем переругаться. Мне почти сорок, но отпроситься у мамы на улицу практически невозможно. Спать подольше мне теперь можно, в остальном у нас тоже режим. Послезавтра она приезжает ко мне на три недели.
А вы не в разных странах сейчас живете?
Я тоже с 19 с ними не живу. И сейчас живём в разных странах, но режим отслуживался раньше по телефону))
С мамой я больше трех часов не выношу вообще. Она меня строит почище мужа. Хотя сама она прожила жизнь почти без мужа (он умер в мои 9 лет), и всегда делала как сама пожелает.
Хожу на концерты любимых групп и коллективов, встречаюсь с друзьями, летом выбила себе два дня и уехала в соседний город просто погулять (правда, три недели пришлось уговаривать).
На дачу езжу одна (они ее не любят).
В ответ на наезда по поводу однообразной еды ругаюсь, что "готовьте сами". Обижаются.
Я еще ненавижу, когда со мной не разговаривают. А муж хорошо этим пользуется. И сын умеет тоже.
есть хороший способ борьбы с манипуляторами-молчальниками. их можно не замечать. если кто-то не озвучивает свою проблему - её не существует )))
право же, пусть лучше молчат, чем нудят, ворчат или оскорбляют.
Начните с того, что перестаньте им готовить и обслуживать. Совсем.
Не понимаю зачем вы это делаете?
Мой сын в состоянии сам приготовить, убрать и так далее. Муж тем более. Я их не обслуживаю.
Не верится в такое. Все женщины в моем окружении занимаются уборкой, стиркой, глажкой белья, в т.ч. рубашек сыну в школу и мужу на работу. Готовят тоже женщины, ведут быт. Да мне это приятно, если б не вечное недовольство их.
данивапрос..."если бы не вечное недовольство" - но недовольство ЕСТЬ и Вам это неприятно. И их Вы не исправите, потому что гни привыкли, ип потому что они знают, что "женщины в моем окружении занимаются уборкой, стиркой, глажкой белья, в т.ч. рубашек сыну в школу и мужу на работу. Готовят тоже женщины, ведут быт." - потому никуда Вы не денетесь. Надо же: "Недавно я взбунтовалась, и они варили себе сосиски со скорбным видом, выговаривая, что я такая сякая, не забочусь. " - ужас! И это те, кто типо мяса не ест...впрочем, какое там мясо в сосисках...
В общем, или дайте им ваозможность "варить сосиски со скорбным видом и выговаривать" пока не надоест - или засуньте свои претензии в...карман и терпите. Потому что "Все женщинызанимаются уборкой, стиркой, глажкой белья, в т.ч. рубашек сыну в школу и мужу на работу. Готовят тоже женщины, ведут быт. " - так что "сидите, мамо, и не звиздите (с, анекдот про тещу и жареную рыбу)
И в моем. Мама всю жизнь прыгает вокруг моего младшего брата, а он принимает это с недовольной мордой. Когда я поймала себя на том, что так же веду себя с сыном, пришлось принимать меры. Да, он недоволен, но сварить себе пельмени не переломится. То же самое муж. И мне стало легче. Я теперь могу прийти с работы и сесть к компу потрындеть, а не вставать к плите сразу
Вы сами посадили их себе на шею. Понимаете?
Я совсем не заставляю вас резко прекращать это делать, но когда вы делаете что то для кого то, потому что любите (и того для кого это делаете и то что делаете), а вас не ценят, не благодарны, не делают что то в ответ для вас из за любви к вам, то вы сами развращаете ваши отношения и отношение к вам тем, что продолжаете раболепствовать и грызть себя изнутри. Да хотя бы скажите вслух мужу о том, что вас гнетет. И разделите обязанности (есть же и то чем может вам муж помогать!), а то читая вас, понимаешь, что тут ЛЮБОЙ человек живущих рядом с вами начнет вас гнобить и бурчать вам вслед свои недовольства. Вы не любите себя, вы повторяете то что видели вокруг себя, как вели себя женщины, которые таким образом или реализовывались (они другого не знали, но вы то знаете и поэтому такая реализация не доставляет вам удовольствия!) или у них рабская натура (чего о вас не скажешь, раз вы бунтуете). Давайте уже исправляйте ситуацию. Ребенок не младенчик, многое уже и может сделать и понять. ВАМ надо самой меняться. ВАМ! Они подстрояться под вас. Как они сделали это сейчас, ведь они не были такими изначально!
Возможно, кто-то это ценит и кому-то это надо. Но только не вашему мужу с сыном. Вы хотя бы поговорите с мужем, нужна ли ему это полезная еда и глаженные рубашки.
Нравится? Работать обслуживающим персоналом? Вы серьёзно?
А когда ваш масег научится сам за собой ухаживать? Он не в состоянии приготовить, убрать, погладить?
А муж у вас инвалид?
Почему зарабатывающая женщина должна обслуживать мужиков?
Вокруг меня нет таких убогих женщин.
Потому что. А шо люди скажуть? Что Манька плохая хозяйка, муж неухоженный, ребенок голодный, позорище...
А почему муж не ухоженный? Почему ребёнок голодный? Они здоровые и самостоятельные люди :)
Я только на Еве читаю о семьях, где все убирают и гладят и готовят сами себе. На самом деле это делают женщины:)
Это в Вашем мире делают только женщины. В нормальных семьях нет такой обязаловки, особенно у работающих жен
Мой муж гладит сам себе, не я могу погладить если в прекрасном настроении :-) Готовит муж часто, когда есть время - когда большое количество гостей, то только он или в выходные балует какой-нибудь экзотикой, ну любит он готовить и делает это вкусно, про старших детей молчу - это норма, когда они дома, то ужин готовят. Убирает муж на улице, дома мы сами девочками справляемся. Какие тут прям чудеса? ;-)
Это есть в моей семье. И не каждый себе, а мои мужчины мне. Но я не домохозяйка, не клуша. Я успешная уверенная в себе женщина.
Быт у нас максимально упрощен, роботы, наемный персонал.
я о таких как автор читаю на Еве. В жизни меня такие не окружают.
Каждому свое :)
-ВЫ там все равно не так стоите, не так свистите. Уходите сейчас. Не закончит школу-колледж, может хоть профессию получит. Это его жизнь, ему ее строить, чай не 3-х летка. Тебе дома плохо? -Да, и давно. На выступления-вообще не слушать, будет ходить бурчать-рот закрой, я твой бред слушать больше не намерена. Сыначке с папой хорошо-справятся и без вас. И в отличии от большинства посоветовавших это-в моем окружении опыт есть и свежий. Правда приятельница мужа с сыном выставила к свекрови. Но дтей двое-младший с ней. Аккурат 14 старшему на момент выставления и было. И все прекрасно живут. Акуевший старший с папаней и бабушкой, бабушка в опу дует, отец ни в чем не отказывает. Приятельницы и в спа-жра, и в бассейн, и на фитнесс. и отдыхать съездила-хоть отдохнула. И подруги с детьми у нее тусят. Единственной отличие-в описанной истории 14-ти летка отличник. Но что там будет дальше-только его выбор. Кормить его никто не лпанирует, если не поступит на бюджет.
Спасибо! Я очень хочу свободы. Когда мужа нет дома, дышать легче. Но это крайне редко бывает(((
Значит, из-за того, что вы не можете себя занять, должны страдать ваши домашние? Да, сын уже не маленький, но вы обязаны его содержать и заниматься его воспитанием хотя бы до 18. Мужа вы вообще САМИ выбрали. Как можно быть такой безответственной?
Автор, вы не обижайтесь, но виноваты в том, как у вас в семье сложилось, вы сами.
Я не учу вас, но сама исправляю похожие ошибки в своей семье.
автор, у меня четверо детей и муж который меня и детей полностью содержит, и у меня больше личной свободы. По крайней мере бассейн, ёга, прогулки баня, массаж в моей жизни регулярно. Подросток мой 14 летний в быту себя полонистью обслуживает. И нас накормить может. Муж мой и ужин может приготовить и накормит всэ. Вы избаловали их, в голове не укладывается. Сбросьте этот балласт со своей шеи, пусть едят что хотят а делают что хотят, а вы делайте что вам хочется. У вас одна жизнь, и она проходит очень быстро.
Автор, имхо, вам необходимо походить к хорошему психологу, чтобы расставить все точки над ё. С людьми, чтобы они вас слышали, надо уметь общаться, а так вы сама себе злой буратино получаетесь. Книжки всякие умные Гиппенрейтер возбмите почитайте (не уверена, может, и поздно уже, но мне они реально помогли в плане общения с детьми).
В общем, ваших домашщних и всю ситуацию в целом можно изменить только за счет изменения ВАШЕГО похода к жизни. Их насильно не поменяшь, только по-умному, исподволь, меняясь самой.
Автор, заставьте себя усилием воли не обращать внимание на нудеж. Запишитесь в бассейн, танцы или на что вы там хотите. Озвучьте свое расписание домашним, не обращайте внимания на комментарии. Читайте книги, смотрите свои сериалы в другой комнате. Ходите одна в театр. Наполните свою жизнь событиями.
Просто вам сейчас кажется, что проблема в других. Хотя вполне может быть, что если вы сейчас окажетесь одна, то через неделю обнаружите себя точно так же сидящей дома.
"Читайте книги, смотрите свои сериалы в другой комнате. Ходите одна в театр. Наполните свою жизнь событиями" - это все есть у меня. Но мне тяжело тут находиться с ними, я не хочу.
Даже если я буду сидеть дома одна, то по своей воле, а не по чужой!
Вот я сама себя за это и осудила летом, и не ушла. А сейчас чувствую - просто невыносимо.
С сыном договорились, что мой контроль будет минимален, пора самостоятельно делать уроки и брать на себя ответственность. Добрую половину лета это обсуждали с ним. Итог - шесть троек и двойка в четверти. И я же еще от мужа получила по ушам, что "сидишь дома и не можешь его приструнить с уроками". А ему помогает только когда нет гаджетов никаких вообще в руках. Тогда он вспоминает об уроках, книгах и фильмах, с ним можно погулять, поговорить. Когда комп в доступе - только дикий ор, "отстань, у меня игра".
Но папа кайфует, придет с работы и они вместе играют.
ну вот же вам выход! Идите в офис с 12 дня до 12 ночи, там спокойно займётесь собой, а домой когда все спят.
ну либо вы хотите их решать, хотя бы попробовать, либо опускаете руки и уходите. Иначе вы будете вечно жертвой и несчастной женщиной.
автор , все написали про меня. Все достало, я устала и теперь http://eva.ru/topic/63/3459210.htm