Сестра обиделась, я сволочь?
Девочки, кто на ваш взгляд прав?
Несколько месяцев нахожусь в протоколе ЭКО (за последний год 3 неудачные беременности), около 2-х недель назад был перенос.
Моя сестра меня поддерживала в мои неудачные беременности, когда лежала в больнице после операции, на каждый день приезжала и почти весь день была со мной (сестра не работает).
За несколько дней до переноса у сестры выявили проблемы с почками - стал выходить камень. Как только мне сделали перенос, врач сказал два дня лежать полностью, а потом большую часть времени.На второй день позвонила сестра сказала,что у нее опять началась колика, была скорая, сделала укол и уехала, попросила меня приехать, я ей отказала, сказала что мне нужно лежать(она про ЭКО вкурсе). Сказала, что если нужно что то конкретное, я мужа попрошу помочь. Но ей больше нужна была моральная поддержка, так как было страшно.
Потом у меня положительный ХГЧ, но началась мазня и боли, врач сказал опять лежать. И так как камень у сестры не вышел, ее в это время положили в больницу под наблюдение. Несколько дней пролежала, камень так и не вышел, сказали выходить может долго и ее выписали.
Получилось что за все 4 дня что она была, в больнице я ее не навестила. Она стала искать других врачей,чтобы раздробить камень, в очередной раз,когда я ей звонила, она написала, что ей сделали операцию недавно и она говорить не может. Я ее спросила, почему мне не сказала, что будут делать операцию, она ответила, что думала мне опять некогда.В тот же день я ей звонила трубку она не брала.
Перезвонила на следующий день, она опять написала, что не может говорить, как сможет перезвонит, не звонит, трубку брать не хочет.
Я понимаю что она обиделась.Мне с одой стороны неудобно, что она меня поддерживала раньше, но с другой мы так долго шли к этому ребенку, мне так тяжело дались морально эти неудачные беременности, про полмилиона, что мы потратили на эко я молчу и следующее сможем себе позволить нескоро, я не готова так рисковать и в то же время по существу я готова была помочь, лекарства, что то привезти и т.д.
Звонить до бесконечности, пока она не соизволит мне ответить не хочу, если бы были сейчас серьезные проблемы мне бы уже мама сказала (она в другом городе, но с сестрой постоянно общается)
Нужно было мне вести себя по другому?несмотря на то, что врач сказал лежать, надо было навещать сестру?
Честно говоря звонить, совершенно больше не хочется, не люблю я такие манипуляции.
Почки-камень, это очень больно и страшно. Рядом должен быть кто-то родной, кто может морально поддержать. Сестру Вашу понимаю, и Вас понимала, пока не дошла до последнего предложения Вашего поста. Т.к. манипуляциями даже не пахнет.
На Вашем месте поступила бы также, но если сейчас у Вас все уже наладилось, то сделала все, чтобы восстановить отношения с сестрой и выпросить прощение. Тем более она еще скорее всего болеет. И ей по прежнему нужны рядом родные люди.
А в чем манипуляции-то?
Вообще ситуация прозрачна. Да, она обиделась, и было на что. Да, вы не могли в этот период поддержать так, как у вас в семьей, видимо, принято, это тоже понятно. Совершенно очевидный разлад, который со временем чинится. Причем, в моем понимании, это больше ваша забота (именно вы отошли от ожидаемого поведения, чем обидели сестру). Не хотите - на надо. Скорее всего, все равно со временем быльем порастет, но только займет это на пару лет больше.
Мне на самом деле намного меньше нужна помощь и поддержка. Когда были проблемы в семье и неудачные первые беременности, я сестру не беспокоила, сама со всем справлялась, мне никто был не нужен, сестра случайно узнала про последнюю и старалась поддержать, все остальные манипуляции под наркозом я проходила сама, и по факту уже сообщала сестре.
Сестра больше чем я любит внимания и поддержки. Наверно накопилось уже у неё, она любит каждый день звонить и разговаривать по полчаса-час, мне столько не надо, я не любитель столько болтать, тем более об одном и том же, пару раз в неделю мне достаточно, поэтому всегда получается инициатива по нашему общению идёт от неё
Ну вот вы сами все и рассказали. Да, ей нужна была поддержка. Моральная. Камень в почках это очень больно и страшно. Если честно, я бы не вставая с кровати постаралась бы поддержать. Но вы не захотели.
А в чем манипуляция-то?
Вы сестре сказали, что врач вам запретил вставать? Или опять скрытничаете, и сестра не в курсе, как с предыдущими попытками беременности?
сказать можно тоже по разному, можно так, что сестра подумала, что Автор перестраховывается. А можно расписав все страхи и показания врачей так, что она сама будет настаивать на лежачем режиме сестры.
Думаю, автор опять ничего не сказала сестре. Как обычно, перед фактом поставить собиралась. И сестра не поняла, что у автора ЭКО и нельзя вставать. Потому и обиделась.
Ну да, разные характеры, разные менталитеты. Неумение поставить себя на место другого, чтобы хоть немного его понять.
Видимо, автор боится, что сестра ее сглазит, поэтому ничего не говорит о себе. Тогда неясно к чему этот топ. К чему слезы, что рвутся отношения с человеком, от которого ожидаешь черного сглаза?
Вы только заглавное сообщение автора осилили? На остальное сил не хватило?
Автор ставит сестру в курс проведенных манипуляций после их завершения. Во время самих процедур автор молчит. Да. Сестра знает, что автор периодически делает ЭКО. Но не знает, что делает именно сейчас и что вставать нельзя.
ну вы даете. при тут сглаз? просто не все нытики и не все любят вываливать свои проблемы на других.
Ну в общем-то да, вам поддержку она всегда оказывала, а вы ей совсем не захотели. Уж за стлкьо дней можно было и навестить ее. Вы же не 24 часа в сутки лежите?
Я вас обеих понимаю, у каждой на первом месте свои болячки и проблемы, и это нормально. Но на ее месте также бы обиделась.
Ни о каких манипуляциях тут речи нет. Вы не правы.
Желаю вам долгожданного ребенка, а сестре здоровья. Ищите пути примирения с ней.
Нет у вас больше сестры. Каждая из вас права по-своему. И не звоните ей больше. Зачем чисто формально поддерживать отношения?
Автор, больше всего меня поражает, что вы треплетесь всем здесь о своем ЭКО. У вас уже несколько неудачных попыток забеременеть было, нафиг вы все выкладываете в инет? Есть поговорка: счастье любит тишину!
Меня тоже это удивляет, что посторонним теткам на Еве можно рассказать об ЭКО, а родной сестре нельзя.
Сестра прекрасно знала про ЭКО, после переноса я ей написала,что перенесли и двое суток лежать, и на следующий день когда она попросила приехать ещё раз сказала что надо лежать поэтому не могу .
Да уж с пониманием текста у вас большие проблемы...
Автор топик завела, значит пусть реагирует! Она здесь еще и не такое услышит в свой адрес. Вот только вопрос нужно ли ей это в ее состоянии? И где был ее мозг , когда она топ строчила.
я вас поддержу. вы не поехали не потому что вам на нее плевать, а потому что это совпало с вашей невозможностью приехать. вашей вины нет никакой. сестра ваша не права. напишите ей смс с объяснением и извинением за то, что НЕ СМОГЛИ приехать потому что ТАК СЛОЖИЛОСЬ.
она или пообижается и сообразит, или нет.
Вы эгоистка, сестра это поняла и сделала выводы. Правильные выводы. У вас приоритет вы и только вы. Теперь и у неё такой же приоритет будет.
Какие у вас претензии не понятно. Сестра вам ни слова не сказала, нервы вам не трепала.
Ах, вам не нравится, что у сестры открылись глаза, скажите пожалуйста...
Не сволочь, каждый поступает так, как считает нужным.
Ваше нежелание вставать и ехать в такой ситуации очень понятно, тут говорят что ей было страшно, но Вам тоже было страшно. Почему ее страшно, должно быть важнее чем Ваше страшно?
У нее есть потребность в выражении своих эмоций, потребность присутствовать и общаться. У Вас такой потребности нет, Вы ее поддерживали как могли. Ее обида - это ее проблема.
Автор, вроде как вы все правильно говорите, и причина у вас уважительная. Но каким-то холодом от вас веет, вместо теплого участия к проблемам сестры, даже не совсем могу выразить конкретно почему так кажется. И сестра не зря обиделась.
Потому что у нее сейчас все мысли и эмоции в другом месте. Сестре заняться нечем было больше, вот она и пристраивала все свои эмоции к автору. Наверное еще и одинокая. А автор не может сейчас так же посвятить всю себя поддержке сестры. Ей не до этого.
Посочувствовала, предложила помощь, объяснила почему не может приехать, звонила - вполне достаточно, в данной ситуации.
Вы правы, сестра - нет. Лежите и берегите себя.
У нее камень вышел и поскакала дальше. А у вас на кону жизнь ребенка.
Не верю. Видимо, вы опять скрытничали, разговаривали полунамеками. Сестра вас не поняла. А вы и не хотели, чтобы она вас поняла.
ну раз автор права, то сестра ей не нужна, думаю сестре будет лучше без автора.
С мамой у вас отношения нормальные? Поговорите с мамой, попросите её с сестрой о вас поговорить.
С сестрой прежних отношений у вас уже никогда не будет, можете считать, что сестры у вас уже нет, есть просто родственница, на ее помощь можете уже не рассчитывать, но это жизнь, так бывает, старайтесь поддерживать хоть какие то отношения, если вам нужно конечно!
Вы немножко прихуели. Сестру понимаю, она с вами как с писанной торбой, а когда понадобилась ваша поддержка вы её кинули. Ничего с вами не случилось бы если б муж привёз вас на машине в больницу к сестре. А если не судьба вам выносить, то лежи-не лежи, ничего не вылежишь, а отношения с сестрой испортили.
Приехать вместе полежать, интересный вариант........ Ну вывод один, сестры не умеют разговаривать! Никто не слышит друг друга. Кто ж виноват, обе о себе.
Ничего автор не прихуела. Моя близкая родственница делала неоднократно ЭКО в попытке забеременеть. Если первые разы еще были с большой надеждой и позитивом, то раза с 3-4 мы старались лишний раз ее не беспокоить, хотя в любое другое время всегда и она приезжала ко мне в больницу и я сидела у ее кровати после наркоза. И если бы она ко мне вздумала припереться после переноса, она бы таких моральных пиздюлей получила от меня же.. Предупреждая возмущение - у меня самой есть проблема, что и у сестры автора, и мне точно не нужны были бы героические поступки со стороны родственницы, чтобы побыть со мной в больнице или дома.
Если бы ЭКО появилось раньше, у нее было бы больше шансов забеременеть. К сожалению к тому возрасту когда стали делать ЭКО, уже успели накопиться другие проблемы со здоровьем.
Пачаму ей низзя было вставать?
Экошка со стажем. Знаю тысячи историй, никто лежкой ничего не вылежал, тут уж как Бог даст.
автор, не переживайте. Ну случилось такое стечение обстоятельств.
Кто здесь вас осуждает -просто не знают что такое когда проблема с деторождением. Я бы на вашем месте поступила точно так же.
Тем более если бы вашей сестре нужна была реальная помощь, ваш муж был на подхвате. У вашей сестры дети есть?
Также как большинство не знают, какие адские боли, когда идут камни. Тут еще вопрос, кому хреновее.
Ну сестре было реально плохо. И второй тоже. Обоим хреново и что? Все равно можно обидеться.....
Мужу авторскому не было плохо, мог бы и прокатиться к сестре жены с цветком и йогуртом.
А мужу это надо, цветок и печенька? Вот блин еще и мужика прилепили. А потом ревновать к сестре и обижаться........ Давайте закрутим сюжет !!!
Ну охуеть- семья они или где? Если б мой муж отказался ехать к моей сестре, я б сильно задумалась на его счет.
Автор вроде дома лежала.
Ну что мы тут обсуждаем- вопрос отношений, очевидно же. Хотела бы автор хоть как-то сестру поддержать- отправила бы мужа. Не было желания, это скорее всего. И сидетьс нйе необязательно- приехал-навестил- уехал. Просто человеческое участие. Они же в одном городе.
Сестре моральная поддержка сестры нужна была, а не ее мужа.
Вот представляю себе в такой ситуации постороннего мужика у меня в больнице... на кой он мне? Про мои камни в почках рассказывать? Сомневаюсь, что я обрадовалась бы.
Тут вопрос зачем ехать? Мужики народ логичный. Если передать что то реальное, там лекарства, деньги то да. А цветочки и печенька от чужого мужа, это странно. Погладить по ручке сестру жены тоже странно. Можно тогда уж курьера с цветами заказать и конфетами.
Муж много работает, приехал бы только поздно вечером, но если бы нужна была конкретная помощь, поехал бы без вопросов, когда раньше нужна его была помощь сестре он помогал. Но просто поехать морально поддержать сестру, он бы не понял...они между собой мало общаются, у неё тем более молодой человек есть и в плане моральной поддержке муж не годится
автор предлагала помощь, если что надо. не думаю, что сестре автора нужен был ее муж с цветами и йогуртами. ей нужно было чтоб сидели рядом и утешали. автор в тот момент дать этого не могла по вполне объективной причине.
Но и те, кто не проходил через ЭКО и прочие проблемы с беременностью никогда не поймут, почему автору было страшно лишний раз встать-шевельнуться. Речи о том, чтобы ехать куда-то, вообще нет в такой ситуации.
Автор же написала что сказала сестре, но сестра видимо посчитала что ее состояние важнее авторового ЭКО.
Знаю, и у меня и мужа они периодически выходят. В больницу ко мне приезжает муж, собирать кучу родственников не вижу смысла.
Мне в первый раз кроме врача больше никто не был нужен. Больше него только медсестре с обезболивающим была рада. Зачем собирать вокруг себя при этом кучу родни? Внимания не хватает?
Я в первый раз была одна. 20 лет. Мне было страшно. Все были очень далеко. Родители на даче, да еще накричали, что я их среди ночи разбудила. И вот в таком состоянии я пошла открывать вручную шлагбаум скорой, т.к. сказали открыть. На меня врачи еще наорали, что я побыстрее могла бы. Только потом они поняли, что пациент, это я.
И первые дни в больнице было очень страшно. Мне нужна была моральная поддержка. Все люди разные, поймите.
Да всем в больнице не комфортно, но это не повод требовать от всех водить вокруг себя хороводы.
Все болезни в первый раз кошмар. Нафуя всех при этом собирать вокруг себя?
Почему всех? Одного близкого человека- родную сестру, которой также оказывала поддержку.
А еще одного родного - мужа, и маму до кучи. Чего бред то несете? У меня в первый раз был приступ, муж привез в больницу, муж один приезжал привозил-отвозил что надо из вещей. Дергать маму и родную сестру, при том что у нас замечательные близкие отношения, мне и в голову не пришло, общались по телефону.
Сестры не умеют общаться. ОБЕ! Что тут спорить. Одна не знает что ей конкретно нужно, вторая говорит не то что нужно.
Никогда не поверю, что сестра, которая знала о том, что вам нельзя вставать, требовала от вас встать и приехать к ней. Тем более та сестра, которая сама носилась с вами по врачам и переживала за вас. Думаю, что вы чего-то не договариваете. Либо сестра не знала того, что вам нельзя вставать и что это серьезно (а правда нельзя вставать после ЭКО?) , либо она ждала, что вы хоть мужа пришлете к ней на помощь, а вы сказали:"Если тебе что-то конкретное нужно..."
А что помешало вам отправить мужа к ней просто с передачкой- пусть бы купил каких-нибудь продуктов, фруктов, что там ей можно? Почему нужно было оговаривать, что он приедет только если нужно что-то необходимое? Простое человеческое участие это уже не необходимость?
Знаете, автор, умом понимаю, что у вас у обеих трудная ситуация и пожалеть нужно вас обеих. Но почему-то к вам стойкий негатив рисуется, это необъяснимо. Ощущение, что вы младшенькая, вокруг которой все привыкли скакать, а когда от вас потребовалось то же самое, вы капризно скривили ротик- еще чего, тут мои проблемы главное. Я могу ошибаться, но мысли именно такие.
Или вы чего-то не договариваете.
Напишите- у сестры семья есть?
В наше время рожают даже манекены мужского пола, а уж бабу разрулить вообще на раз-два . Вон, в 60 лет рожают!
Нет, я старшая сестра. И я Наооборот люблю когда меня не трогают, я не просила ее сидеть со мной тогда в больнице все время и из за этого чувствую себя обязанной сейчас.
Извинения означают, что автор виновата, а она ни в чем не виновата.
Просто букет - да. Без извинений.
Вы не сволочь, вы просто равнодушная. Странно, что вы сестры и не знаете друг друга.
Автор, вы когда топ заводили, были морально готовы к любым ответам? А то не дай бог что у вас пойдет не так, виноватой будет сестра? Я вам желаю удачной Б и родов. Но зря вы тут этот срач начали.
Мне тоже кажется тут вопросы в общении и понимании друг друга сестрами. Конечно, при болезнях и прочих неприятностях очень хочется получать поддержку близких. Но когда люди взрослые и у каждой сестры своя семья, свои заботы и проблемы - не всегда реально оказывать эту поддержку лично. Мы с сестрой ни разу друг у друга в больницах не были :-о но при этом поддержка с обеих сторон ощущалась постоянно - по тел, по вацапу, вкусняшки передавали через мужей-маму.
Автор, вы лежали дома - но при этом можно же постоянно быть на связи с сестрой. А не 1-2 раза в день позвонить. Другой вопрос, если сестре реально очень плохо, то может и нет сил-желания разговаривать. На вашем месте я бы продолжала звонить-писать, ну и как только появится возможность приехала бы навестить. Здоровья вам и сестре!!!
Ну если у людей бывают такие зависимости от мнения евы... то да, наверно может быть...
А зачем звонить больше 1-2 раз? О чем разговаривать? Терпеть не могу такие дурацкие звонки ни о чем.
Если человек лежит в больнице, то ему в радость просто короткие звоночки от родных. Просто "Ну ты как?" "Обход был?" "Уже покушала?" Где - то так....
Скучно лежать -сама позвоню) а глупые вопросы "ты поела-покакала?" бесят и выздоровлению не способствуют))
За всех не говорите. Меня напрягали такие бесконечные звонки. Только заснешь и начинается..
Ну тут как бы каждому свое :) Мне было приятно поговорить с сестрой и отвлечься от своих проблем. Так же как и сестре. А вот личное присутствие родных мне было не нужно. Сестру вообще постоянно отвлекать от ее мыслей надо было, потому что если она оставалась один на один то ревела или искала в инете всякую хрень о своих состояниях. Ну все мы разные, поэтому и пишу в самом начале - неумение общаться и понять что кому нужно между сестрами.
Из интереса- а сколько времени вы уже лежите? И сколько еще нужно? Все 9 мес что ли? При ЭКО разве лежат?
Я только про ЭКО интресуюсь. Про вылеживание Б в курсе. Но обычно это на более поздних сроках- при ИЦН, например.
Вообще-то не лежат. Даже наоборот, нужно двигаться, чтобы не было застоя крови. У некоторых именно в этом проблема при имплантации эмбриона. Реально, ну вот что даст лежание после подсадки? Эмбрион плавает, потом имплантируется в том месте, которое "выбрал", это же не мячик в воздушном шаре. Я сама 2 первых ЭКО лежала и только потом дошло, что смысла в этом нет. Смысл есть если кровит, угроза, ИЦН потом попозже. А после подсадки - никакой роли это не играет. У меня здесь ребята делали и сразу на самолете в Россию улетали - и удача, а можно вылеживать и ничего. Просто часто дело не в том лежишь ты, сидишь, плачешь или смеешься, а в том , что есть другие, более глубокие причины для невынашивания.
Кстати, в этом я убедилась забеременнев сыном без ЭКО: я и в горячих ваннах лежала, и ребенка грудного носила, и ночью не спала, коляску вверх вниз таскала, а когда узнала, что все это время во мне был эмбрион я ужаснулась - как он это выдержал??? Еще и без поддержки прогестероном и пр.
Ну у мения было первое ЭКО и если врач сказал надо лежать, значит надо.
Я не врач, чтобы лучше разбираться в таких вопросах.
А у меня после кучи пролетных ЭКО получилось именно тогда, когда наплевала на все и всех и лежала пластом. 2 недели наплевания-итог-растет сын. Камни тоже были в почках и знаю, какая это дикая боль, когда они идут. И уж простите. тут никакая "моральная" помощь на.. не нужна, когда идет камень и выпучив глаза думаешь, скорее бы это закончилось.
+1000000, тоже первые пролётные протоколы трупом лежала, а когда начала козлом скакать- ну, не козлом, но жить обычной жизнью минус секс до ХГЧ- дети и посыпались :)
Я в последний раз даже тест не дала. До этого в протоколах все нервы себе этими тестами измотала. Правда отпуск взяла, отдыхала, телевизор смотрела - только хорошее кино, ограничила контакт со всеми, кто мог меня раздражать :) В магазин ходила, гуляла, конечно, тоже.
автор написала же что у нее мазня началась!
я тоже не знала про вторую Б 2 месяца и самолет был и сауна и баня и бассейн и как она выдержала это все, моя крошка! да -это судьба
но некоторым людям реально нужно лежать, они долго идут к этому.. не нужно было автору бегать по больницам в таком положении, не нужно
Я написала, что когда мажет, конечно ллежать, но в остальное время, это не несет никакой пользы, а ингода даже наоборот. Например, в самолете беременным рекомендуется часто ходить, а тем у кого проблемы с гемостазом, так и вовсе гепарин вколоть. Я просто в свое время лет 5 плотно теме посвятила. Но, если кому хочется - лежите на здоровье. Я свое тоже отлежала, так что и про вылеживание беременности тоже знаю все.
Если бы все генетические и хромосомные нарушения, из за которых эмбрион не приживается, решались лежанием-так уже бы закрылись все клиники ЭКО
Почему нельзя было внимание к сестре проявить -не пнимаю
но если сказали врачи - лежать, то как сестра не понимала, что в данный момент человек не может без риска для будущего ребенка подорваться и ехать?
ЗЫ. Я вообще не понимаю эти поездки. По мне во время болезни нужен один человек - врач. Ну, два - медсестра еще. Они тут вечно в ужасИ, когда оказывается, что я даже не думаю звонить-вызывать родственников, когда в больницу кладут. И никак не объяснишь, что ведь все равно моя семья им ассистировать не сможет в случае чего :)
Вот это самое странное во всей истории- если сестра знала, что автору нельяз вставать, почему ждала этого?
http://eva.ru/topic/63/3459057.htm?messageId=93685044
А вообще по тону общения здесь понятно, что автор не умеет общаться с людьми. Все ее посты обвиняющие и неприятные.
Ну да, сволочь. Но сволочь вынужденая, всвязи с обстоятельствами. Я бы тоже на вашем месте лежала бы. Жизнь иногда приподносит такие раскоряки, что как не поступи будешь не прав, либо по отношению к одному либо к другому. И да, надо выбирать, а чувство вины оно никуда не девается, уходит только со временем.
У нас вот лайт вариант недавно был. В один день совпал ДР нашего младшего ребенка, который еще в том возрасте когда очень ждет свой ДР и привык что этот день мы ему посвящаем целиком и полностью. А друзья в этот же день нас на свадьбу своего сына пригласили и обиделись на нас за отказ, сказали что свадьба важнее ДР и мы могли бы перенести его на другой день. Ну вот обиделись и обиделись. Мне эмоциональное состояние моего ребенка все таки важнее оказалось. Хотя некоторое чувство вины тоже присутствует.
В данном случае мне кажется для Вас более важно было традицию соблюсти, чем для ребенка :). Многие родители работают в ДР ребенка и эмоционально дети не страдают, т.к. знают, что праздник будет тогда-то и тогда-то :)
Поэтому Ваши друзья абсолютно правы, если они действительно Вас друзьями считали. Т.к. это не та раскоряка, которая требовала отказаться от приглашения.
Нашим детям это важно, они начинают говорить об этом за месяц, очень ждут и мы всегда стараемся освободить этот день, ну хотя бы полдня. А тут надо было уезжать в другой город на свадьбу.
Вот в чем друзья правы? На их свадьбе муж был (я их тогда еще не знала), на свадьбе первого их ребенка мы были, хотя отменили поездку, мы обычно в эти даты всегда уезжаем, удобное время уехать на неделю. Через полтора года молодые развелись. Мне было слегка обидно даже. Ну я понимаю родня обязательно должна быть, друзья молодых. А мы почему в эту обязаловку опять попали то?
Это как раз друзья. Мужья дружат уже 40 лет, с детства, жены позже присоединились. Я, последняя попала в этот круг, и то уже лет 27 будет. И было всякое, и обиды и ссоры и выручали друг друга. Но тут я не увидела смысла желания своего ребенка отодвинуть в сторону ради их желаний. Если бы не дай бог, ситуация требовала выручки это другой вопрос, но свадьбу можно и без нас отметить. Мало того если бы наша помощь была нужна одновременно нашим детям и им, то то же мы бы выбрали своих детей. Такова наша система ценностей, в ней дети стоят выше друзей.
Так у вас "ребёнку" уже лет 20? :scared2 вы никак не можете его в день рождения оставить без шариков и торта со свечечками?:scared2
Это самый младший, ему семь лет исполнилось. В этом возрасте это еще важно и внимание родителей важно. Вот станет подростком и ему будет не до нас, понятное дело. А сейчас не могу оставить без развлечений, внимания, шариков, тортика со свечками. И не хочу.
Детям друзей мужа сейчас всем не меньше 16 лет, нашей младшей 4 года.
Как думаете, сколько ей будет, когда старшие дети друзей начнут все наперегонки жениться? :)
Да по разному... ваша мадам может в 16 лет залететь и замуж будете пристраивать, а дети друзей только в 40 надумают жениться.
Ничего, вопрос приоритетов и желаний. Хотела бы авотр ветки на свадьбу- ДР ребенка отметили бы в другой день. Она же не берет день отпуска, есл это рабочий день. А так просто на свадьбу не хотела. Или денег на подарок зажала :)
Ну да, логично, день рождения собственного ребенка вызывает больше эмоций, чем свадьба чужого взрослого ребенка.
Честно говоря, не часто я встречаю ситуации, когда молодые приглашают на свою свадьбу друзей родителей. :)
А с чего мне хотеть на свадьбу? Ну что я там не видела? Я на стольких свадьбах в своей жизни перебывала, что уже действительно не в кайф уже.
Но вот честно, если бы не совпало, то поехали бы на свадьбу, никуда не делись.
Детям друзей 28 лет и 24 года.
Нашим детям 25 лет, 12 лет и 7 лет.
ДР был у семилетки.
Так у вас уже тоже большие дети. Просто вам не хотелось на свадьбу :-)
7 лет - это не маленький ребёнок. Это вам важны условности. Имеете право, конечно, но зачем оправдываться ребёнком?
Не младенец, но по моему опыту лет от 4-х и лет до 10 детям очень важно участие родителей и ДР это тоже касается. Не хочу я задвигать интересы своего ребенка. Не хочу и все.
На саму свадьбу мне не сильно хотелось, вы правы. Мы и так на всех юбилеях, всех мероприятиях этих друзей были. Вплоть до того, что могу тосты за них говорить, уже знаю кто что скажет. Это кстати, об условностях. Интересней мне сейчас с детьми, если честно. Но если бы эти два события не совпали, то конечно бы поехали, честно бы отбыли это мероприятие.
Обе странные. Как бабки старые, зациклились каждая на своих болячках. И соревнуются кто из них больше заслуживает жалости. Бред вообще обсуждать своё здоровье, тем более гинекологическое, с кем/то кроме мужа. О моих лечениях в стационаре сроду никто не знал. Помочь ничем не помогут, а ещё и мне же успокаивать.
Молодые тётки, и такие ограниченные.
И как родне объяснить ваше выпадение из жизни, если не говорить про гинекологические проблемы?
Постельный режим сложно скрыть, если только не общались годами.
А с чего бы я из жизни выпадала? Интернет в телефоне есть, какая разница откуда я пишу - из больницы или из-под пальмы? В пользу постельного режима я не верю - нет такого способа лечения в доказательной медицине, а советским заблуждениям следовать не собираюсь.
В июле операцию делала - через три дня дома была, до сих пор никто не знает) очень удивляются, заметив результат)))
Почему, с сестрой это вполне можно обсудить. Вот как-раз скрывать все - это уже несовременно. Так делали раньше, даже муж о многом не знал. Сейчас люди стали более открытыми. Без перегибов, но до определенной степени, с кем обсудить, как не с сестрой.
Мне нормальным кажется с мужем только обсуждать наши семейные дела. Родне выдавать готовый "результат".
К примеру, сестра не рожавшая и не замужняя - смысл с ней обсуждать кашки-какашки? Она далека от этого, как я от офисных дрязг.
Моя сестра не далека, мои друзья меня хорошо могут поддержать, а многие знакомые владеют информацией. Для всех это все воспринимается нормально, тем более 3 близкие подруги тоже ЭКО делали, сестра мужа тоже. Мы как-то даже не считаем это чем-то сокровенным. У нас даже прикол был. Муж пошел в сауну, а дело к протоколу шло. Греть яички нельзя - у нас мужской фактор. Так они с друзьями придумали - этот жизненноважный для нас орган опустили в ковш с прохладной водой - чтобы ничего там не нагрелось :) Короче, у нас тут все просто с этим делом.
Автор, а зачем она с вами сутками сидела? Я делала 4 ЭКО + ИИ, вылеживала обе беременности. Мне зашивали шейку, 2 кесарева и никто со мной не сидел У всех свои дела. Заехали и поехалил дальше. Ваша сестра очень самоотверженный человек и немного вас избаловала. получается, что вы - хрустальная ваза, а она так - граненный стакан. То что вы лежали при угрозе - это правильно, но после переноса вы вполне могли заехать к сестре на такси. Я бы, если честно, тоже на вас обиделась. Но такие отзывчивые люди, как ваша сестра обычно быстро прощают.
При ЭКО она не сидела, она сидела когда у меня внематочная была, сначала до операции, потом после.Эко у меня первое было и на все процедуры я ездила сама, когда гистеру делала под наркозом тоже сама, сестре потом сказала, не хотела никого дергать.
И я не спорю она меня больше тогда поддерживала после операции, чем я ее сейчас, но если бы не сидела со мной, я бы не обиделась
Ну вот вам не нужно это было, однако вы не отказывались от ее внимания. А ей было нужно, и она даже вас об этом ПОПРОСИЛА, а не жадла, что вы сами догадаетесь. Вот это и обидно.
Да не сволочь. Мне как раз сестра сразу младшей увиделась.
Отзывчивая стихия )) В том смысле, что душевно отзовется сразу, поможет, но если сложились такие обстоятельства, как у автора - головой думать не будет, разумно- не разумно, обидится по-полной.
Вот это "думала, тебе опять некогда", я так понимаю, что дело же вовсе не в том, что автору некогда - автор ДОЛЖНА была лежать, если всё завязано на ЭКО. Нельзя же впрягаться в это, а потом не соблюдать рекомендации, и ситуация не была безвыходной, чтобы срываться не смотря на рекомендации врача.
Я бы написала "миленькая, мне так жаль, что я не смогла быть рядом, что у нас так совпали болезнь и жесткий ЦУ от врача лежать и не шевелиться, я очень переживаю, я тебя люблю".
Извиняться автору не в чем.
Вот думаю если бы автор написала так - обиды никакой не было.
Очень не понравилось последнее предложение про манипуляции. Вот в этом корень всего, как она отнеслась к ситуации у сестры.
Автор, а если бы вы не лежали, вы бы к ней вообще поехали бы? Сидели бы с ней, сколько ей необходимо? Или все равно решили бы- нет ничего срочного и страшного, сама переживет?
Вас обеих понять можно. Не приставайте к ней пока с выяснениями и объяснениями. Как только очухается, поговорите по душам.
Женщине, которая готова на что угодно ради ребёнка, не надо доказывать. Врач сказала надо лежать, значит будет лежать. Сама проходила. Не лежала. Но сказали бы лежать - лежала бы без вопросов.
Это уже прелести совковой медицины. Дебильные назначения постельного режима и фуфломицинов(актовегин, папаверин, курантил, витамин Е и валерьянка - куда ж без этого набора).
Про но-шпу не надо, мне она в беременность хорошо болевые спазмы снимала.
Хорошее плацебо. Что ж чудо-средство в мире нигде не применяют-то? Не идет никак медикаментозная революция! В арбидол наверняка верите ;-)
вы вообще в курсе что будет после 10 таблеток но-шпы? Уж поверьте, после вас никто не откачает.
Ну о том и речь, что от ношпы больше вреда чем пользы. И вред именно во время Б. огромный. Доктора приписывают но-шпы от обычных схваток брекстона, называя это "тонусом". Да и много других "важных назначений".
не "благодаря", а вопреки этой медицине. она старалась вам помешать родить, да не смогла.
а вы, судя по всему, светило медицины. работали акушером-гинекологом еще во времена ссср, работаете сейчас и как минимум кмн.
иначе откуда бы такая уверенность?)
Ну вам то конечно виднее, за что и кого мне благодарить. А я пожалуй буду благодарна врачам до конца жизни.
да никто не знает, кто и как получает своего ребенка в таких случаях. У моей лучшей подруги было 5 переносов, сутки лежания после них, в итоге ноль. После шестого переноса, по дороге домой они с мужем попали в аварию, живут за городом, вылетели в кювет, машина перевернулась несколько раз. Но так как они были пристегнуты и машина неплохая, то закончилось все не так страшно, как могло быть. В итоге больница, у ее мужа сломаны ребра, у нее множественные ушибы. И как ни странно,но именно этот раз у нее была удача, и она родила девочку.
??? Вы серьёзно полагаете, что в наше время все должны разбираться в тонкостях ЭКО? Не можете предположить, что достаточно здоровых людей, не имеющих проблем с деторождением?
Мне 40 лет. Никто из моих родных и близких друзей ЭКО не делал. Поэтому я не в курсе тонкостей процесса. Не было необходимости вникать.
у меня тоже. но я в курсе в общих чертах что это и как это. и этого достаточно, чтоб не выглядеть дурой.
Как раз вы тут и выглядите дурой. Никаких особенных проблем с переносом на следующий цикл нет.
Откуда вы знаете что проблем нет? Там же нужен конкретный день цикла, нужны идеальные анализы крови-мочи-мазков-гормонов, нужны зрелые яйцеклетки (если берутся свои), которые тоже не каждый цикл могут быть, может еще какие-то нюансы... В конце концов командировки мужа возможны, орви, и масса других мешающих моментов. У меня сестра делала ЭКО, они почти год ждали дня Х, потому что то одно, то другое было не так. Вы думаете это действительно очень просто взять и отказаться в этот месяц и ждать еще неизвестно сколько??? Ради чего? Поддержать сестру можно было не только сидя у ее кровати в больнице. Просто надо было объяснить все и быть на связи столько, сколько нужно было сестре.
дело не в этом. никто не говорит разбираться во всех тонкостях на уровне тех, кто проходил или докторов, но уж какие-то поверхностные знания не могли не отложиться в голове, если в ней в принципе что-то может откладываться. вы же не в безвоздушном пространстве живете.
Именно что из сферического вакуума они вылезли! Одна с удивлением узнает что надо налоги платить, у другой ЭКО все равно что ОРЗ, третья желудок режет вместо того жрать перестать, четвёртая в туризме раздел загладила, и даже до домоводства добрались. Осень, да?
Камень в почке это разве такая уж проблема? Они есть у половины населения или периодически возникают. Да, это жутко больно, когда он двигается, но современными препаратыми это обезболивается. Тем более она под наблюдением врачей, это же не дома вдруг случилось, что человек даже не понимает откуда эта дикая боль. Все там по плану идет, зачем страдать.
Ну это не значит что экошница должна бежать к сестре, если врач рекомендует лежать или что почечница должна скакать к сестре, потому что у нее эко.
Сейчас столько средств связи, что вообще не вижу проблемы, могут лежать хоть на разных континентах, общаться при этом и поддерживать друг друга хоть круглосуточно.
Когда у сестры пошёл камень, автору ещё не сделали ЭКО и никаких рекомендаций от врача ещё не было.
Тогда она сестре не была нужна. Написано же, что попросила приехать, когда уже подсадка произошла и были рекомендации лежать.
Камни это дело непредсказумое, он может сдвинуться, вызвав боль и заглохнуть на пару лет, а может две недели выходить, а может за три часа выйти. Поэтому планировать ничего невозможно в таких случаях, ну перенесла бы автор ЭКО, а камень бы остановился и затих, а проснуться мог в тот период когда она сделала бы процедуру. С этими камнями никогда не угадаешь.
У меня просто у отца камни в почках всю жизнь, у мужа и у старшей дочери. Поэтому я и отношусь уже вот так спокойно, главное следить чтобы он при движении ничего не перекрыл и обезбаливать, пить смазмолитики. И никто у нас друг к другу не катается в этих случаях. Дочка вообще в другой стране живет.
Вот именно. У ваших родных камни в почках всю жизнь. И вы "уже" спокойно относитесь. А у сестры автора камни в первый раз пошли. Ей было больно и страшно. И она была одна. Она прямым текстом сказала, что ей нужна сестра. А сестра, с которой она не один раз сидела в подобных ситуациях, не поехала и не поддержала. Хотя на тот момент была без посадки.
Страшно до постановки диагноза. Вот когда непонятная сильная боль до холодной испарины тогда страшно. Но тут то сестра начала просить приехать уже после и уже когда автор ничего перенести не могла.
Страшно и после. Когда боли продолжаются, а врачи чего-то ждут. И говорят это нормально.
Да ладно вам, а как рожать собрались, если почечная колика страшна так, что надо сестре выкидыш устроить?
Блин! Ну и меня пошел камень в первый раз во взрослом возрасте, никогда ранее проблем с почками не было. Да, блять, было больно и страшно! И нах мне никто не нужен был рядом кроме врача и обезболивающего.
Блин! Ты взрослая тётка уже и до сих пор не знаешь, что все люди разные? Тебе никто не нужен был рядом, сестре автора - нужен.
Вот именно что сестра автора взрослая тетка и может пережить и страшно и больно или ты сестра автора чтобы за нее думать и говорить?
У тебя глаза на жопе? Или русский не родной? За сестру говорит автор. Она вполне внятно написала, что сестра просила приехать и поддержать ее, как сама не раз приезжала и поддерживала автора.
Глаза на жопе у тебя, если не видела в тексте что автор не могла приехать, как бы там сестра не обхотелась.
Каждая права по-своему. Но обида сестры понятна.
Она мучалась с камнем еще до вашей подсадки, и вы к ней ни разу не выбрались?
Так сестра раньше и не просила. В общем не слышат они друг друга. И понять не хотят.
Так раньше и необходимости не было навещать. Появилась боль ночью, потом прошла, она с утра поехала к врачу, тот сказал, что выходил камень из почки.Надо наблюдать. Следующие несколько дней она вела обычный образ жизни, следующая почечная колика, уже после подсадки была.
Да позвоните, посыпьте голову пеплом и все. Вы не развалитесь, сестре приятно. У меня сестра такая - она может вообще по 3 года не разговаривать, если обидится. Потом уже сама не помнит из-за чего сыр бор был. Овен она. Причем, моя подруга тоже Овен и такой же характер (в один день родились). Я в гороскопы не верю, но тут 100% попадание.
Вас сейчас это будет расстраивать, а так позвоните и скажите "Вот доктор сказал лежать, я так переживала, что не могла тебя лично поддержать, ты -то всегда такая молодец! " Расстает!
Автор,вы правы,сестра истеричка. Но! Проблема в том,что люди перестали общаться ,а шлют СМС,которые не передают проблемы точно. Вам надо был озвонить и обьяснять.
Херь какая-то. Сестры явно не первый день знакомы. Я, если со своей поругаюсь, то точно без евы решу как помириться и какими словами сказать "мне лежать велено". Дуры две
У сестры обиды детские. У вас-гормональные психи, вас можно понять. От души пожелаю вам удачной беременности и здорового малыша!
У меня не было ЭКО, но оба ребёнка пришлось вылеживать. Не слушайте никого, главное родить, а с сестрой потом помиритесь. Вы ей ничем не поможите а поддерживать можно и лёжа по телефону.
Накладка вышла. Одна лежит больная и другая лежит больная. У каждой, естественно, свое болит больнее. Скажите сестре открыто: "я не могла прийти, потому что боялась потерять беременность. Для меня это важнее". Поймет - простит. Не поймет - ну, что ж...
У меня камень первый раз пошел в 16 лет, и я попала во взрослую больницу. Второй раз - когда было лет 25-26, причем он вышел и на следующий день я помчалась на работу сдавать отчеты. Вот когда на 5 нед. Начался выкидыш - я реально испугалась и почти до конца вылеживала своих малышей. Мне бы даже в голову не пришло обижаться на сестру, у которой эко. Держитесь автор. Помиритесь.