Мама вышла на пенсию
Маме 57 лет, она устала от перегрузок на работе (офисный сотрудник), уволилась и будет теперь сидеть дома. Во время работы она постоянно жаловалась на сильную усталость (но это ей не мешало придя домой с работы перемывать чистые полы в квартире) и необходимость гулять с собакой. Когда приезжала к нам для общения с внуками начинала что-то убирать вместо общения, на даче так же предпочитала убираться вместо прогулок с детьми. Если оставляли с ней детей на несколько часов, то потом дети жаловались на грубое отношение .
Я не работаю, так как старший ребёнок инвалид. Оставить детей с мамой и выйти на работу не смогу. Во-первых сама в детстве подвергалась насилию с её стороны и до сих пор её боюсь. Во-вторых она неуклюжа и неаккуратна, а при обращении с больным ребёнком нужна большая осторожность (хрупкие кости). К тому же ребёнка нужно возить в школу, а мама машину не водит, с инвалидной коляской в метро не вариант. Вобщем теперь мама обижается, что я отказываюсь от её помощи. А я привыкла надеяться на себя, у меня уже есть определённый уклад жизни, который не хотела бы менять. На розовую помощь согласна, но не на ежедневную. Сказала маме об этом, они обиделась, что не даю общаться с внуками. Но если пользоваться её помощью постоянно, она начнёт ныть что устала и что ушла с работы ради помощи мне. Я считаю, что маме надо отдохнуть, жить своей жизнью и видеть внуков 1-2 раза в неделю для развлечения. Она так не считает, а я чувствую себя виноватой. Права я или нет?
сожрет вас манипулятроша :( от таких никак не отделаться, а тем более если мать, то будет постоянный шантаж "нуяжетвоямать, а ты неблагодарная скотина" :(
максимально дистанцироваться и не вестись на обиды и шантаж
Что нужно маме - решит сама мама, что что вы тут решаете - совершенно неважно.
Ваше чувство вины - это ваше произведение, а не мамино, чувствуете вы, а не она, кто вам тут доктор?
Прям так и сказали - это про ее неуклюжесть склонность к насилию? ну и какой реакции вы на это ждали? Скажет - да, тиран, не буду любимым внукам угрожать?
Она ушла с работы. чтобы вам помогать - вы ее об этом не просили, ее решение, а не ваше.
Общаться с внуками - не вопрос, но не каждый день. Как часто? ну как вы решите, так и часто. Только я бы очень задумалась на месте бабушки, ели бы мне было сказано "Так, сегодня я везу внука в поликлинику. так что ты посиди с другим. а в остальное время нафиг ты мне не нужна, мешаешь".
Хочет общаться у вас дома - пусть общается по вашим правилам - никаких перемываний полов у вас в доме.
Ситуация яйца выеденного не стоит.
Абсолютно правы, причем достаточно просто вашего "не хочу что бы мама была няней у моих детей" и все.
Маме вашей не от чего уставать, заграницей вообще пенсия в 65 и народ работает и не жалуется.
Да вы и сами знаете, что в целом правы. Неправы вы только в одном - когда пытаетесь взять на себя ответственность, что маме чувствовать, как жить, когда видеть вуков и т.д. Не надо.
"Разрешите" своей маме чувствовать что угодно, в том числе обиду, жить и хотеть видеть внуков как ей заблагорассудится. И одновременно дайте себе разрешение поступать так, как хотите вы, а не мама. Когда вы разделите у себя в голове эти две вещи и поймете, что это мама решает обижаться или нет, а совсем не вы и вы тут ни при чем, все станет намного проще.
Я не против, пусть видит внуков когда хочет. Но если она будет приезжать ко мне каждый день (а она будет это делать, потому что друзей у неё нет, хобби нет, она ни чем не интересуется), я не выдержу. Мне бы хотелось, чтобы у меня была мама, которая приезжает каждый день занимается с внуками, а я имею возможность "полежать на диване". Но зная маму, потом мне начнётся вынос мозга на тему, что в квартире у меня грязно и когда она гуляет с внуком я могла бы все отдраить (и что-то подобное). У меня в квартире чисто, но не музей, как в идеале для моей мамы.
Имхо, было вашей стратегической ошибкой поддержать мамин уход с работы. От такой мамы надо дистанцироваться и пускать в свою жизнь по минимуму, часик с внуками пообщаться, когда ей приспичит, и всё.
Учитывая ваш предыдущий травматический опыт в родительской семье, вы вряд ли сможете выстроить границы и всячески их поддерживать при общении с ней. А так, можно было бы привлечь хоть квартиру убирать, если делает это хорошо, и ей в радость.
На что она сейчас живёт, кстати говоря? Вы ей помогаете материально?
Вот сама сижу и думаю, а не автор ли я... Тоже имею такую же маму в такой же точно ситуации. И тоже у меня несколько детей, один из которых инвалид. И тоже сейчас стойко держу оборону от всех родственников, требующих, чтоб я материально помогала матери. А у меня из доходов только пенсия детская да зарплата мужа. А у мужа тоже мама сейчас после онко-лечения без работы и сил...
Тогда к чему вопрос о должен-не должен? Вам, как никому, всё понятно.
Вопрос был, может ли мать автора жить на свои ресурсы, как в эмоциональном, так и в материальном плане. И как далеко ситуацию запустила автор... Неужели не встречали людей, идеализирующих старшее поколение, и ставящих их впереди собственных проблем? После травматичного детства это очень легко.
Ну, это не столько вопрос, сколько недоумение сорвалось :) Вообще, откуда мог такой вопрос возникнуть - помогает ли автор матери? Автор сама нуждается в помощи на данный момент.
Не, людей таких не встречала. Сама тоже пережила травматичное детство, поэтому старшее поколение не идеализирую. И не понимаю те семьи, где родителей любят и почитают :(
А нуждается ли? Автор написала, что более-менее управляется, привыкла полагаться на себя. Это мама "ушла с работы ради помощи" автору. Вполне вероятно, что следующим пунктом будет нытьё, как трудно жить на пенсию, и претензии автору, что это всё из-за неё.
Вопрос был, потому что в данной культуре в данный исторический момент принято баловать стариков, если есть такая возможность. И семей, "где родителей любят и почитают" - всё-таки очень и очень много.
Но давайте дождёмся автора. Я поняла, что у вас не так... А у неё, начиная с заглавного поста, чувство вины.
Помогать - это ведь широкое понятие. Это не только заниматься детьми. Если у нее лучше получается уборка, готовка, заготьвки - пусть фигачит на здоровье. У вас будет чистый пол, у мамы чувство нужности.
К этому чувству нужности будет прилагаться "я на тебя батрачу, работу бросила, а ты не ценишь!"
http://eva.ru/topic/63/3355203.htm?messageId=89601625
срочно придумайте ей какое то увлечение. Цветочки, мастер-классы, объявление на сайт знакомств и пр.
Правы. Делайте, как лучше для вас и вашей семьи. От помощи вам должно быть легче всем вам, иначе это не помощь. Добрая и спокойная атмосфера - это очень важно.
Зачем вы вообще оставляете детей с ней? Если она вас лупила и их бьет. Ужас какой то
Это бывает нечасто и я думала, что с ними будет вести себя по-другому. Но, видимо, люди не меняются ((( Сейчас она так же относится к своей маме, устраивает ей скандалы и разборки когда не в настроении (живут вместе). Когда я была ребёнком и жаловалась бабушке на маму, она ничего не говорила, только просила деду не рассказывать. Мне бабушку жалко, но взять её к себе не могу, потому что квартира маленькая и потому что бабушка очень любит учить, сравнивать с тем как живут другие (у них правильно, а у меня нет), указывать на мои недостатки.
Нет, но близко. Пробовали жить вместе ещё до рождения детей, муж ушёл, а потом и я за ним к свекрови. Сейчас живём одни.
Тетка подвергалась насилию со стороны матери, а теперь живя отдельно боится, что скучающая мама обидится.
Вполне типичная история, кстати.
С точки зрения логики и здравого смысла для автора сейчас главное -- сохранить мир и покой своей семье, а не думать, обидится ли мама-пенсионерка на неё или нет (если маме хочется обижаться -- пусть обижается, её право).
НО мы с вами со стороны смотрим, поэтому и рассуждаем здраво, автор же внутри ситуации.
Не правы, что "чувствуете себя виноватой" и паритесь, что "она обидится. Уж простите, у Вас есть куда больщше поводов заморачитваться, чем обидками мамы.
Помощь принимать и даже если не требовать то...Спраштивать - НЕ относящуюся к присмотру за детьми. Уборка, магазин и все такое. Если не хочет и не получается - ну так "сидите, мамо, и не гундите". И, разумеется,никаких "на пенсию вышла, чтобы тебе помогать" не принимается: хочешь помогать: помогай, когда тебя просят и в чем тебя просят, не хочешь - не мельтеши. С другой стороны - любит человек делать уборку - ну вот и используйте это по мкксимуму. Вы с детьми по делам или на прогулку - а она пусть надраивает квартиру или дачу. Ах да, и приезжает строго по договоренности, никаких завалиться без предупреждения. Мол, у Мишеньки режим, а Машеньки уроки.
если что - делается звонок с опцией выключения ;-)
Анекдот вспомнился:
- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористом можно договориться.
Таких мам отличает одно - договориться невозможно. Они одни знают как правильно всем в семье дочери жить. Любое возражение - дикий скандал, обиды, бойкоты, поливание грязью и т.д.
Да, невозможно с такими людьми договориться (и суть не в том, что она мама, а в том, что лучше всех знает, как им всем надо жить). И обиды со стороны мамы автора, очевидно, будут в любом случае. И тут уже другой анекдот вспоминается -- про то, что "не там сидишь, не то свистишь" (с)...
А потому что договариваться НЕНАДО. Просто ставить перед фактом. А "дикий скандал, обиды, бойкоты, поливание грязью и т.д." - побоку. Ее проблемы. И ТВОИ проблемы как взрослого человека, а не младенчика-переростка - это понимать. ну а нет - то ой.
И воттоканинада про еврейских мам. Это скорее про...ну в общем.
Про еврейских мам другая загадка:
- Чем отличеется еврейская мама от бультерьера?
- Бультерьер рано или поздно тебя отпустит.
Будет жить на пенсию, сказала что с бабушкой все посчитали, им хватит. Я пока не смогу помогать (но конечно же в трудную минуту не оставлю и если ей будет не на что есть, конечно помогу, хоть и тяжело это будет для нашего бюджета, самим часто не хватает), так как во-первых сама не работаю, а во-вторых в моей помощи нужнается моя вторая бабушка, мать отца (отец умер). И у нее кроме меня никого нет + возраст 77 лет. Пока бабушка отказывается от помощи, еще и сама ко мне приезжает с детьми посидеть, только оплачиваю ей квартиру. Но со здоровьем совсем плохо и думаю скоро уже не сможет обойтись без моей помощи.
Лучше сразу поставить ограничения и, не скрывая, сказать, что такая помощь вам в тягость. Детям такое излишнее внимание не будет полезным и семье вашей тоже. Пусть занимается своей жизнью, спортом, вышиванием и т.д. Озвучьте, что воспитанием своих детей будете заниматься сами.
Не бойтесь сказать, что она и сама все это знает