Оставить детей мужу
Но так, чтобы сохранить с ними хорошие отношения - возможно?
Всерьез назрел развод с мужем, рассматриваю разные варианты. Детей у меня трое, подросток от первого брака и двое малышей. Ну подросток понятно, со мной, ему деваться некуда, а вот насчет маленьких сомневаюсь. Дело в том, что я не очень-то хорошая мать, как тут, наверное, напишут. Детей люблю, но желание общаться у меня возникает далеко не каждый день, просто вот такой человек. Сейчас, когда муж каждый день их хотя бы на пару часов перехватывает, еще терпимо. Ну плюс домашнее хозяйство терпеть не могу, а с малышней его много. Финансово будет тяжело, так что компенсировать свою холодность деньгами не получится.
А из-за чего разводитесь-то? Может, подклеить семейную жизнь и продержаться несколько лет, пока дети не подрастут?
Вы прекрасно можете без них обойтись, спасибо за честность. Но они-то без вас пока нет, детям нужна мать в непосредственном контакте каждый день.
Почему? Ну так, старая жена, давно сидящая в декрете, стала раздражать молодого красивого мужа, получившего повышение, перед которым открыт весь мир и сердце обворожительной понимающей красавицы. Муж из дома прямо не гонит, он к детям привязан и чувство ответственности ему не дает просто уйти в новую жизнь. Но мне-то как жить.
И сколько ждать? Младшей всего год.
А, козлит муж, а жизнь изг@внять вы решили детям... Решение взрослого человека, чоуж.
У вас ответственность перед своими детьми, читайте СК, если так не очевидно. Ваша задача, сделать детям жизнь наиболее комфортной не только в материальном, но в эмоциональном и пр. планах. Это не значит, что вы должны забить на себя, параллельно вы можете учиться, работать, заниматься хобби и т.д. Так и живите :).
Я об этой задаче и не забывала. Муж детьми реально занимается больше, чем я и эмоциональный контакт у него с ними лучше, даже с младшей. Я на обслуживании, но замена обслуживающего персонала не так заметна.
Если разводиться, то совсем без потрясений не получится. Впрочем, я не думаю, что получится без потрясений и если не разводиться. Да, детям лучше всего в крепкой семье любящих друг друга и малышей родителей. Но этого я им уже не могу дать, как бы ни хотела.
После развода я буду, в основном, работать. Не потому что очень хочу, а потому что кушать надо.
Ещё раз, обслуживающим персоналом себя считаете вы сами, а детям вы - мать. И к вам они относятся как к матери. Вам бы к психологу сходить, чтобы в самой себе разобраться для начала.
Разведётесь и разведётесь, будете жить отдельно от мужа. Если он такой хороший отец, можно будет поделить время, чтобы половину дети проводили с ним, половину с вами. Вы не имеете права лишать своих детей матери.
А что, он уже ведёт разговоры о разводе?
С чего бы это жизнь с любящим заботливым отцом в привычных условиях - некомфортная жизнь-то?
Ваша годовалая малышка будет нужна этой чужой тете? Понятно, что тетке вы хотите напакостить посильнее. Но причем здесь ребенок?
Если вам не особо интересны дети, ну зачем заводить ТРОИХ? Ладно там один, но трое???
Первого первому мужу, второго второму мужу. Третий залетный, собиралась на аборт, опять же муж уговорил оставить. Для себя детей рожать не стала бы нисколько.
Я не могу сказать, что равнодушна к ним, просто у меня потребность в общении небольшая.
У кого потребность в общении небольшая, то рожает максимум 1 ребенка, а то и вовсе не одного. Трое - это .....лучше промолчу.
И замуж n-й раз за молодых-красивых-перспективных не выходят )))
У меня тоже потребность в общении небольшая, поэтому замуж вышла в 35, родила одного ребенка, и если муж вдруг встретит новую любовь - ребенок останется с ним, а я замуж больше не выйду даже под страхом смертной казни. Мне 47, замужем 12 лет, ребенку почти 10.
Так первый же ребенок оказался первому мужу не нужен. На ошибках учиться не захотели, получилось, что и остальные дети никому не нужны :(
Только если муж согласится на это, вы же понимаете, да?;-)
Вот ему и задайте этот вопрос)))
Но я предполагаю, что ответ вам не понравится.
Поэтому выбирайте: или вы остаетесь с детьми и в более-менее приличных отношениях с мужем... он платит алименты по-белому и помогает с воспитанием детей... а также берет их на выходные, если вы хотите провести уикенд с потенциальным ёбарем))))... или вы ставите его перед фактом того, как УДОБНО ВАМ... но при этом, разумеется, он будет вам гадить. Как минимум, настроит детей против вас. Может лишить материнских прав (это вопрос его денег и способностей к гадству:evil
Дети у вас слишком маленькие, мамаша.
Вот если бы были подростками - вполне возможно, что разбежались бы по-доброму при условии проживания детей с отцом. Я такие случаи знаю. Правда, после этого мой знакомый свою мамашу звал по имени. А мачеху - мамой.
Ребёнку год.Вы всерьёз считаете что муж бросит работу и будет сидеть с детьми?Его новой любимой ваши дети не нужны от слова совсем.И она приложит все усилия да бы недопустить их совместное проживание.Папашка может быть трижды замечательным,но у него начало новой и счастливой жизни и дети от пермого брака быстро выпадут из этой концепции.Так что по факту никак.
Шо, опять? Одной темы мало, аниматор?
По теме-хорошие отношения сохранить однозначно не получится.
есть такой пример перед глазами. Конечно, дети маму все равно любят! Детям уже по 30. Папа несколько лет назад умер. Мама в свое время ушла к другому мужу, причем у того мужа свой ребенок был, эта мама того чужого растила, а своих вот отцу оставила... Отношения всегда поддерживали, а после смерти отца так вообще никого ближе мамы и нет, получается. Насчет обиды не знаю, все перегорело уже. Старшая сестра младшей за мать была, а для старшей мать - отец.
Ну если детей не любите, то, конечно, мужу оставляйте. Пусть страдают, что их мама бросила (когда папа из семьи уходит тоже трагедия, но мама это мама). Любить вас не перестанут 100%, если только это вас волнует.
Я думаю, что что-либо путное получится только в том случае, если решение не будет никому поперек горла. Ну если не считать того, что сам по себе развод уже будет поперек горла всем, кроме папы (да и то не факт).
Что значит отнять?
Если мама весь день работает, а в выходные детей забирает папа, итого получается на общение 1 час по будням и 5-6 часов за выходные? Или если в будни мама в другом месте, зато с субботы утра до воскресенья вечера может заниматься только детьми?
если мама весь день работает, то вечером мама дома, пусть даже 1 час. Вы дура или прикидываетесь? На вас мне плевать, а вот вашим детям без вас будет плохо, вплоть до изувеченной психики во взрослом возрасте. Даже с самой "плохо" мамой лучше, чем без нее
Читайте меньше, особенно еву". Оставите - будете локти кусать через 10 лет, но вернуть будет невозможно! А будет ох как хотеться.
Не делайте их несчастными. Они же Ваши, они Ваша плоть , у них нежные души, им еще жить. Потерпите ,все наладиться, просто осень.
Со старшей мы несколько лет жили в разных местах. Тогда отношения сохранить удалось, и я не жалею о том решении. Потом забрала. Но я понимаю, что сейчас, если я оставлю детей отцу и они приживутся вместе, то забрать их будет да, уже нельзя.
Да не нужны автору дети! Просто на ловила мужиков на пузо и всё. А не получилось, вот она и злится на детей подсознательно. Пусть отправляется в новую жизнь как можно скорее и не травмирует больше никому психику.
Я в разное время наблюдала несколько историй, когда у детей был выбор с кем жить... В младшем возрасте, понятно, что решали родители. Но дети подрастали и у них появлялся выбор... В результате было по разному, уходили то к одному, то к другому. Но, как ни банально, оставались в результате с тем, кто меньше требовал. Не требовал нормальной учебы, обязанностей по дому и вообще давал полную свободу. Со вторым родителем отношения очень сильно портились в конце концов, до ненависти и отказа от общения.
Если вы оставиле детей мужу, то уже практически не сможете влиять на воспитание... Дети в более старшем возрасте могут вас просто не понимать, также как и вы их. Вы готовы к такому?
По части воспитания я папе доверяю больше, чем себе. Ага, мне неприятно это осознавать, но я вижу, как он общается с детьми и как я.
Я жила с такой вот мамой как вы. Лучше жила бы с папой. С мамой так и нет нормального контакта.
Вы всерьез думаете, что я стану с мужем это обсуждать? Нет, такие решения сначала готовятся, потом создается такая ситуация, чтобы у него не было вариантов.
Решает это суд, исходя из озвученных доводов родителей. Ни в какое безвыходное положение человека поставить практически невозможно, кроме Вашего физического побега в место, которое невозможно установить, еще ДО развода.
Теория. Суда никакого не будет, кроме того, что по разводу (т.к. без него обойтись нельзя). Ну разве что я подам на что-то.
Если бы не было детей в браке, Вы и на суд-то могли бы не ходить.
Вы реальная, вообще, осмелюсь осведомиться? :-))
Реальная. )
И такая я большую часть времени. Могу быть и очень обаятельной, но нечасто и недолго ).
Т.е., Вы реально считаете, что Вам в Ваших обстоятельствах достаточно подать заявление в суд, и он вынесет то решение, которое Вам необходимо?:)
Откуда вы это взяли? Какая-то слишком вольная трактовка моих слов.
Я реально считаю, что для развода достаточно прийти и подать заявление. Прийти надо вместе с мужем и указать, что рассмотреть дело мы просим в свое отсутствие и претензий друг к другу не имеем. И я уверена, что именно это мы и напишем. Любые личные разборки будут (если будут) между нами, а не в суде.
Взяла из Вашего отрицания факта, что в решении суда должны быть четко прописаны все п.п., и это в Ваших интересах, в первую очередь, будете вы с мужем в зале торчать, или пришлете за себя представителей.
Да никого там присылать не надо.
И в решении суда прописывается то, на что подавали. Я уверена (ну где-то на 95%), что мы не будем разбираться с детьми и имуществом в суде, даже если будут разногласия.
"Закрепив" все на словах и тщательно не убедившись в том, что Ваши "пожелания" закреплены решением суда, Вы "сработаете" только против себя. Понимаю, что Вам хочется просто встать и уйти, и "гори оно все!", но потом будут другие дни, такие, как завтра...послезавтра и т.д.
Вы слово "разбираться" отождествляете с чем-то бытовым, в суде разговор-то предельно короткий, там и так тяжбы заканчиваются в 12-м часу ночи.
Вы же их бросили - создали такие условия, в которых муж ВЫНУЖДЕН взять на себя детей.
Чтобы Вы не отсвечивали.
Еще раз.
1. На каких основаниях? Ваши очень громкие слова к семейному кодексу не пришьешь. Я никоим образом не уклоняюсь от исполнения родительских обязанностей. У отца и матери равные права и обязанности, так что с отцом, это не бросила.
2. Зачем? Затеять суд с реальными разборками, просто чтобы я не отсвечивала? При том, что старший из малышей меня запомнит. При том, что есть еще мой старший, с которым у мужа хорошие отношения. Это что-то из разряда "куплю билет и пойду пешком назло кондуктору".
Любовь мужа к судам такова, что это обсуждение далее беспредметно.
невозможно.
Не заниматься детьми, не жить с ними и не терпеть их, и потом чтоб они вас любили - это невозможно.
И да - у матери, которая готова малолеток мужику оставить, не все с головой в порядке.
А у отца, который поступает также - в порядке? И самое интересное - дети таких отцов еще как любят, боготворят и идеализируют зачастую. Несмотря на то что видят раз в месяц.
а какая разница? когда нам сюда отец напишет, тогда и будем его обсуждать)
а пока вопрос задает мать - что ей делать? нормально ли оставить отцу без видимых на то причин (личные загоны и мнимое "будет непросто" не являются причинами)?
не нормально!
Ага, если б автор написала "муж уходит, я остаюсь одна с детьми, ужас-ужас" - ей бы ответили дескать ну а что он теперь по гроб жизни к тебе привязан должен быть? Алименты платить обязан, остальное - по желанию. И если платит, то как отец он вовсе неплох. И чем ты думала когда рожала, рожать надо столько, сколько потянешь одна.
Ну может еще парочка клише прозвучала бы. Но смысл понятен. Так что ж мешает женщину на мужчину здесь заменить?
Вы недооцениваете евские тенденции :). Изрядная часть ответивших написали бы "раз ты такая клуша, что не можешь справиться сама, то оставь детей отцу и проваливай".
Какой-то бред вы пишите, честно.
Автор задает вопрос: нормально ли оставить детей мужу или нет?
Ей тут пишут: не нормально.
А если я себе кажусь холодной матерью?
все равно не нормально.
А если я смогу плохо следить за ними?
Все равно не нормально.
А если мой муж реально мудак и всю жизнь мне испортил, наделав нежеланных детей?
Все равно - не нормально оставлять ему детей.
Ну поменяйте автора (женщину) на мужчину. А мать на отца. Ответы будут теми же? Точно?
а зачем менять? ребенку мама нужна, а папа приятный бонус. Детдомовские дети в каждой женщине видят маму, а вот о папе не мечтают. Или для вас существует только родитель1 и родитель2?
Да, для меня существую оба родителя в равной степени. Как и для закона. Как и для истории (в истории, кстати, отец обычно был более значимой фигурой). Если вашим детям папа нафиг не нужен - задайте вопрос себе, что же это за папа, без которого можно легко обойтись и даже не заметить.
Мимо шла)))....
Я с вами абсолютно согласна.
Но... если вы Автор - вы не привьете мужчине ни ответственности, ни родительской любви методом шоковой терапии.
Если бы ваш муж был хорошим отцом - перед вами не встала бы в принципе эта проблема.
А уж коли она возникла... вы же понимаете - ваш муж ХУЕВЫЙ отец своим детям.
Вот теперь и выбирайте, исходя из этого: кого вы хотите наказать больше - детей или мужа...
Я не автор. Но из ее постов я как раз сделала выводы, что отец у детей хороший. Автор его родительские качества оценивает выше своих собственных. А сомнения у нее как раз связаны с предрассудками, выраженными оппонентом выше - дескать без мамы дети сироты, а без папы так, погулять вышли.
Хороший отец не будет вести себя так, чтобы мать его детей - один из которых грудной - стала нести такую х....йню на ровном месте.
Хороший отец следит за тем, чтобы его дети были в надежных и любящих руках их матери))))
У хорошего отца хорошо не только детям, но и их матери))))
Если, конечно, она не конченная тварь... которую надо изолировать от детей.
Но Автор не тварь. Ей просто ПЛОХО в роли матери.
И в этом виноват отец ее детей.
Ей в принципе плохо в роли матери. Не дано просто. Рожала она, сама пишет, потому что мужья хотели, а сама она не особо-то хотела. Для них рожала. А сама функция "мать" ей не дана. Мне вот было бы плохо, к примеру, в роли доярки или балерины. Даже если бы предстедатель колхоза и директор театра были потрясающими людьми, создающими мне все условия. Просто это не мое и все. И я бы сбежала несмотря ни на что.
И чо?
Я тоже мужу рожала. Но он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хороший отец.
Поэтому мне ПОДОШЛА роль матери))) Оказалось, что не так уж это и противно:ups3
Муж приложил к этому усилия. Прежде всего эмоциональные. Но не только)))
Мать - это не функция. И матерей у нас ровно половина от населения страны в отличие от балерин и директоров колхозов.
Ну ок, социальная роль. И что от того что половина? Это как-то отменяет факт неподходящести роли для отдельных женщин? Кстати, и не половина вовсе. Есть те, кто матерями не становится. Есть те, кто вынужденно ими остается, хотя и тяготится страшно своим материнством, делая несчастными своих детей. Щенячий восторг - вовсе не обязательная опция родительства. Только увы, детей обратно не засунешь. Посему разумный выход - оставить их с тем родителем, которому эта роль подходит лучше. И который с нею лучше справляется.
Я даже спорить не буду. Не уверена, что папа справится лучше. Но когда папы уходят к феям, они мам не спрашивают обычно, просто ставят перед фактом. И мамам приходится справляться. Беда нашего общества в том, что женщина, которая по собственной воле решает оставить детей отцу, становится чуть ли не преступницей. И в ваших, казалось бы здравых рассуждениях, также сквозит непримиримость к этой ситуации. А почему? Уже и с геями смирились, и с бородатыми бабами, а дети у родного отца - это просто ужас-ужас, а мать - моральный урод. Почему???
Да тоже хочу знать, почему:) И где-то здесь в двух словах была выражена суть общественной позиции: мама - необходимость, а отец - приятный бонус. Бонус, карл!
Я хочу чтобы это если не прекратилось, то стало менее навязчивым. Мне вообще баб жалко современных. Обязанностей у них увеличилось за последние сто лет раз в пять. А прав стало не намного больше. И главного права - на свободу от семейного рабства - как не было, так и нет.
Беда нашего общества в том, что женщина, которая по собственной воле решает оставить детей отцу, становится чуть ли не преступницей.
А Вы сами в реале сталкивались с такими ситуациями? Я, например, сталкивалась три раза как минимум (если покопаюсь в памяти, может, и еще вспомню), ни о каком "чуть ли не преступницей" речи не шло. Да, ярлык легкомысленной, безответственной или непутевой она заслуживает, но он обычно мало чем отягощает уже сложившуюся ситуацию.
И что, в вашем случае прям как преступницу клеймили? Я ничего бОльшего, чем обычные пересуды не встречала. Заслуживает не в том смысле, что это ее заслуга, а в том, что желающие прилепить этот ярлык всегда найдутся. Но обычно этот ярлык уже ничего не добавляет к тем проблемам, с которыми такая мать уже столкнулась и преодолела.
Знаете, называть это явление можно по-разному, и относиться тоже. Но то, что мать, оставившая детей после развода жить с отцом, подвергается жесткому осуждению в российском обществе, ни для кого не секрет.
Я всё не пойму, про какое "российское общество" Вы тут толкуете. Ну что - в газетах про нее напишут? В ток-шоу просклоняют против ее воли? Обычно это общество ограничено довольно узким кругом подруг-родни-сотрудников, из которых половине реально до лампочки, а другая половина, осуждая такую мать, будет компенсировать какие-то свои заморочки со своими фамильными скелетами.
Объясните, почему отец, уходя из семьи и оставляя детей с матерью, не приобретает даже такого ярлыка? А чаще всего остается "хорошим отцом, который помогает/содержит, не всю же ему жизнь страдать с нелюбимой женой" (это если банально платит честные алименты и раз в месяц на два часа уводит детей в парк погулять). Почему он не заслужил ярлыка легкомысленного, безответственного и непутевого?
Видимо, это кому-то чем-то выгодно. В моем ближайшем окружении большинство разводов произошли по инициативе жен, и ярлыки непутевых они своим БМам вполне успешно приклеили, несмотря на честные алименты. Так что лично я не могу со знанием дела толковать ситуацию, о которой Вы спросили.
Моим детям нужны оба родителя, не передергивайте. И оба родителя у моих детей есть. Не через силу, заметьте, а по любви и согласию. Но это никак не отменяет факт, что мать для ребенка ВАЖНЕЕ
а откуда вы вообще взяли этот "факт"? В мусульманском мире, например, считается иначе. Дети по умолчанию остаются с отцом. Отец важнее.
Не с отцом, а в СЕМЬЕ отца. Где над ними кружат тучи мамок-нянек - кровных родственниц всех возрастов.
А что там знать? Осел ценится больше жены, которую без мешка на голове из дома не выпускают.
Да я согласна, что отец важнее матери.
И он прав, если "кидает" мать детей потому, что она плохая мать.
Но он не прав, если кидает ее потому, что нашел п...зду поУже. И в этом случае он ПЛОХОЙ отец.
Потому что либо муж завел бабу на стороне...
либо жене так КАЖЕТСЯ:sad3
Хороший отец не создаст такую обстановку в семье, где у матери его детей будет ТАКОЕ казалово:ups2
даже по закону ребенка до года оставляют при маме по умолчанию. это грудной малыш. он с мамой единое целое. ну если мама нормальная конечно. когда речь идет о десятилетке, то тогда про равную степень можно говорить смело. вы бы еще малыша в животе у мамы папе бы отдали, типа ответсвенность же равная:-D ответсвенность равная ЮРИДИЧЕСКИ, формально. вы решаете вопросы своей семьи исключительно на формальном уровне?
А оно может и правильнее было, если бы вопросы решались строго на уровне закона. Закон - это мораль для всех, единая. Никаких разночтений. Может и меньше было бы "бывших отцов" (и их мамаш), которые считают, что ребенок - это проект и ответственность исключительно матери. А отец "приятный бонус" (все-таки унесу цитату с собой, она сделала мой день).
пфффф... ну вот такая жизненная позиция у человека))
у меня тоже есть подруга, которая говорит, что дети - это только ее, а муж - это так, помощник (таким тоном, как будто это синоним слова "фигня").
моя позиция при этом близка к вашей - ответсвенность равная, но это все в теории. на практике ничего равного в этой жизни не бывает.
я вам по секрету скажу, что муж ейный детьми занимается отлично и сам, не говоря уже о том, что мужскую функцию в семье выполняет единолично и успешно. а такие ее слова... ну может набивание себе цены, не знаю. когда она решила обидеться на мужа и уйти из семьи (хватило ее на пару дней), то трое детей решили с отцом остаться, и остались.
Детей надо оставлять с тем, кто им больше сможет дать. Много ли сможет дать одинокая мать троим детям?
Автор, я с вами.
Я тоже уже два года нахожусь в подвешенном состоянии - оставлять ли детей мужу или нет :-( У меня ситуация немножко другая - я ни финансово ни физически детей одна не подниму, поэтому пока разошлись с мужем неофициально, он чуть-чуть помогает ну и денег пока дает нормально. У моего мужа юная прожорливая фея, поэтому с деньгами у мужа напряг - не получается одновременно обеспечить вдоволь и нас и фею. Экономит конечно же на нас. И я выжидаю - если алименты уменьшатся ниже какого-то минимума (пока не знаю какого) то я подам официально на развод и детей поручу ему. Но мой муж понимает что у меня безвыходное положение, и я не шучу что детей оставлю ему (у нас трое маленьких), поэтому пока осторожничает - отношения не обостряет. Но мой муж однозначно плохой отец - сам он их растить не будет, повесит на свекровь, а свекровь совсем не горит желанием посвятить свою старость малышам.
Вот поэтому мы оба - и я и муж тянем время - дети потихоньку подрастают. Конечно у нас это плохой вариант - дети растут в обстановке когда родители даже развестись не могут. И я из-за этого живу в неопределенности :-( Но пока лучше варианта нет :-( Зато дети пока со мной. А дальше видно будет...
"Трое маленьких детей". Вы давно видели мать, которая полноценно работает и содержит трех малышей? Ну исключения наверное есть, но они и до трех своих детей могут обычно содержать половину детского сада на свои доходы. А если таких доходов не было, то откуда им взяться при наличии троих, которым нужен уход к тому же?
даже дочитывать тему не стала.
Позор той женщине, которая говорит - не потяну детей. не подниму детей. не справлюсь.
ПОЗОР. ЭТО НЕ ЖЕНЩИНА, НЕ МАТЬ. А КУКУШКА.
А по мне так ухудшать условия жизни детей, урезать их финансовое обеспечение, не уделять им достаточного внимания, но при это держать при себе, не отпуская в лучшие условия - это эгоизм в чистом виде. У автора трое детей. Как она их одна может качественно вырастить? Поэтому логично поделить их с мужем.
Автор, делайте как Вам сердце и разум подсказывает. Некоторые дети с отцами действительно лучше ладят. Будете платить алименты и навещать детей по выходным. Мужчины так делают и ничего, их не осуждают. Что такого особенного в матери, чтоб прямо так ее ответственность перед детьми преувеличивать? Да ничего. Просто стереотипы. Насколько я поняла, муж нормально зарабатывает. Поговорите с ним, объясните, что детям с ним будет гораздо лучше. Он же все-таки отец, должен своим детям лучшего желать
А за каким хером вы столько детей-то наклепали? На первом не поняли, что хуёвая мать? И почему его не оставили предыдущему?
Порой мне кажется что тётки живут не приходя в сознание.
Ну, вероятно, чтобы мужика окончательно застолбить. А не получилось. Вот автор и злится на них.
Мужья ее хотели детей. Так в чем проблема им же и воспитывать свое потомство? Старшего возможно не оставила, действуя под гнетом предрассудков.
Старшего не оставила, потому что у бывшего мужа возможностей было не больше, чем у меня. И справлялся он с ребенком не лучше меня. После развода отношения у нас с ним не испортились, ну и у него с ребенком тоже.
так она вроде и не отрицает. по крайней мере второго родила залетного по его настоянию. сама бы не родила.
а думать вам нечем, только матка в башке? Сказали- рожай, вы понеслись рожать?
вы чет не о том думаете. вы выходИте на работу. детям няню подыщите. вот когда все это устаканится, месяца минимум через два, а то и через пол года, тогда и посмОтрите еще раз, что с этим делать. а то там и тетка та отвалиться может за это время.
решайте проблемы по мере их поступления, тогда и не надо будет сложные жизненные ребусы разгадывать. вы пока никак не можете уйти и сама без работы, и детей оставив в воздухе. поэтому пока занимайтесь пристроем детей и поиском работы.
мужу при этом озвучивайте свои сомнения, обсуждайте, с кем он считает лучше будет детям остаться.
"выходИте на работу. детям няню подыщите" - моя работа, к сожалению, не дает возможности нанять няню, и чтобы еще хотя бы на выживание осталось.
" тетка та отвалиться может за это время" - и что изменится? Муж перестанет быть изменником?
"мужу при этом озвучивайте свои сомнения" - нет, это было бы глупостью. Муж умеет выяснять отношения еще хуже, чем я, а и я не оратор, так что "поговорить за жизнь" не вариант.
1. муж пусть за няню платит. вы то тут причем?
или муж не в курсах, что вы в курсах про егойную фею?
2. ну он может стать раскаявшимя изменником, а это уже не одно и то же.
3. говорить за жизнь не надо. между делом, при обсуждении няни, работы вашей, узнать его видение разрешения данной ситуации. вы сами за всех тоже решить все ну никак не сможте;-)
1. С чего он платит за няню? Ну вот хоть один аргумент. Я уверена, что он предпочтет оставить их себе (потому что когда няня, это дети с няней, а не с мамой).
2. Без разницы.
3. Обсуждение это что - потолочь воду в ступе? Что тут узнавать, вариантов-то всего-ничего. Собственно, когда я ему скажу про фею, следующий вопрос будет
* все остается как есть. Предпочтительный для него вариант, но меня не устраивает.
* мы разводимся, дети мне.
* мы разводимся, дети ему. Вот из этих двух вариантов мне и надо выбрать. Заранее.
Всего разговора на полторы минуты.
Это метафора, а не прямая речь. Вы невероятно наивны и очарованы образом мужа как любящего отца, которому так нужны дети, так нужны, просто сил нет. Он Вас может просто знаете ли, послать на три буквы и выбирать вам ничего не придется. Дети это просто часть его привычек устоявшейся жизни, отдельно от нее они нафиг ему не сдались.
Может и послать. Ну тогда заберу себе, бросать я их точно не собираюсь. Но что этот случай обсуждать-то? Он типовой и как быть в этой ситуации я неплохо себе представляю.
Впрочем, я не думаю, что пошлет. Все-таки я со своим мужем знакома чуть лучше, чем вы.
Извините, не могу сдержаться:-) Влезу:-) Как Вы можете знать "цену" своему мужу, коли Вы с ним еще ни разу не разводились?:-) Это же совершенно другой человек перед Вами возникнет:-)
ППКС, "Хочешь узнать мужчину по-настоящему -разведись с ним". Вы себе даже представить сейчас не можете, как он себя по отношению к вам поведет.
Вы стараетесь спрятаться от факта, что сейчас решаете ключевой момент своей жизни, а не всякие мелочи, типа: "Ты опять ходил налево?! О боже, какое предательство! Я ВСЕГДА знала, что ты - такой!". Вы очень смутно себе представляете, что такое "раздел детей" и мужская "ответственность" за них в семье. Дети - это не его фетиш и смысл жизни, а рычаг управления...Вами.
Ну может и не знаю, хотя однажды мне приходилось этим заниматься. Про ключевой момент отлично понимаю.
Если вы обратили внимание, то я выше писала - да, я понимаю, что он может на все это и не пойти. Ну не пойдет и не надо, особо уговаривать не буду, резервный путь тут не обсуждаю, потому что он хорошо известен. Но и управления мной тоже не получится.
В сущности, Вы хотите управлять его волей точно так же, начав с подкупа его самолюбия комплиментами о том, что он, как отец, гораздо лучше чем Вы, как мать, склонив данной манипуляцией его к нужному Вам решению. "Уговаривать" не будете, останетесь с тремя детьми на голове, с учетом того, что дети - на Ваша страсть? В чем Ваш интерес в этом случае?
1. я вот лично ни одного аргумента не вижу, с чего бы он НЕ платил за няню:-о.
вы поправьте меня, если что не так, но вот мой ход мыслей. у вас сложности в браке. сложности в браке МОГУТ кончится разводом (но могут и не кончится). потенциальный развод не оставляет вам ни одного другого варианта как поиск работы. вы тут какую-то другую логику видите?? я вот лично ни одного другого варианта НЕ вижу.
далее поиск работы предполагает пристрой детей. с учетом того, что младшему год, а бабушек нет, то вариант один - НЯНЯ. более того, даже если вы разведетесь, и детей ему оставите, разве есть другой вариант какой-нить кроме няни??? думаете новая пассия засядет с его детьми сразу же?? а если вы развдетесь и детей себе оставите, то разве есть какой-нить другой вариант, кроме няни???
вы когда рожали ребенка, а потом и второго следом, вообще такого варианта как няня - не предполагали совсем??:-о то есть вы готовы были просидеть лет пять в декрете, вас ничего не смущало, и муж вам никаких гарантий не обозначал??:-о так бывает?:-о
2. вы чО, просто обиделись, и мстите? то есть муж щас плюхнется вам в ноги и скажет прости, был дурак, люблю-трамвай куплю, только не уходи, вы все равно не раздумывая швырнете ему детей, и пойдете на развод? так опять же бывает?:-о
МУЖ ТО КАК ВИДИТ СИТУАЦИЮ?? вы не хотите это обсуждать? разве вы не понимаете, что только от этого зависит и то, как в итоге получится, и даже то, что вам нужно будет предпринимать и что говорить, даже если вы решите все сама в одно лицо? Итогового разговора вашего брака с двумя детьми - на полторы минуты???:-о вы простите рассуждаете как пятиклассница.
3. я все таки поняла так, что муж не нает о том что вы знаете о фее. ну вообщем все говорит за то, что у вас шок, думать вы не в состоянии. у вас впереди длиииииииинный путь утрясания ваших проблем. очень длинный. и поверьте, вам действительно все свои силы надо бросить на то, как выйти на работу, а не с кем оставлять детей. и проделайте все так, чтобы полторы минуты потратить в итоге на разговор, в котором вы сообщите ему, что вы итдете на работу, ищите няню, а платит за нее он, просто потому что пока вы не работате, он - это есть ВЫ ВМЕСТЕ. вот вы вместе в его лице платите за няню.
А точно фея-то есть?
У меня создалось ощущение, что это всего лишь... предположения Автора:ups1
Так в том то и дело, что муж сто пудов докажет автору, что ей показалось. Совершенно независимо от реальных раскладов.
Ну и хорошо)))
Это гораздо хуже, чем когда Автор ежедневно доказывает себе, что она ЕЕЕЕЕСТЬ!!!:sad2... особенно если ее нету:ups3
женщина, которая уже один раз развелась с ребенком - это женщина уже на голову не совсем здоровая. она и второй раз раведется. и еще на более ровном месте, чем в первый раз.
Не соглашусь.
Работа у меня есть, ее искать не надо. Но смысл выходить сейчас на работу, оставаясь с мужем? Муж, естественно, не поддержит такой вариант, от слова вообще (будь у меня шансы его убедить, я бы это уже давно сделала).
Если мы расходимся и дети со мной, то да, няня на полный день. Но это мои финансовые трудности, а не бывшего.
Если мы расходимся и дети с ним, то няня на полный день не понадобится. Он работает на себя, довольно часто из дома, так что наймет няню на пол дня, а остальное время будет сам возиться. И за это да, платит он.
С мужем я жить дальше не буду в любом случае. Вас удивляет, что так бывает? Да, я допускаю, что он может попробовать навешать мне какой-то лапши на уши и действительно не хочу проходить через этот тягостный спектакль. И, думаю, что он тоже не станет его устраивать (впрочем, за это не поручусь).
Вне зависимости от того, с кем проживают дети, - в их финансовом обеспечении принимают участие оба родителя. Так по закону.
Ну а в семьях, где отец "хороший" - он принимает бОльшее участие в их обеспечении, нежели это определено законом.
Так что "финансовые трудности" (в том числе и с оплатой няни) лежат на нем.
Короче... почему вы должны оплачивать няню, если дети будут жить с вами - мне лично непонятно.
ЗЫ: у меня создалось ощущение, что ваш муж довольно обеспеченный человек... При том, что вы самостоятельно вряд ли вытяните даже для себя одной тот уровень, к которому привыкли...
Вы готовы к этому?
Вас сам факт феи напрягает? Поебушки с ней?
Или вы уверены, что муж уйдет от вас рано или поздно? И предпочитаете сами "рубануть"? Боитесь еще больше расслабиться... а потом:sad2:sad2
В вас обида говорит...
Вот я редко такие советы даю... Но заведите себе тоже любовника. Из "мести":evil Таким образом будете морально удовлетворены.
Во всем остальном... не меняйте свою жизнь.
И не мстите детьми. Это низко и.. пагубно:sad3
Я читала выше ваше понимание хорошего отца. Мой муж, по вашей точке зрения, хорошим отцом не будет явно :). Поэтому содержание после развода, это мои проблемы.
К падению уровня жизни готова.
Да, факт наличия феи напрягает. Плюс еще то, что чехарда в его голове (видимо, когда у них там все развивалось) ударила по мне. Это уже было и не исправишь.
Не то, чтобы боюсь, что он все равно уйдет. Скорее не вижу дальше с ним жизни. И зачем тогда это все? У меня и сейчас не курорт, но хоть перспективы были.
В принципе, для меня допустим вариант "подождать, пока..." Но пока что? Пока дети вырастут? Так они слишком малы, такого запаса времени у меня нет.
Любовника не хочу )
Допускаю вариант (да, скорее всего, оно так и само получится, пока все продумаю и подготовлю) не делать никаких движений, пока не закончу кормить младшую. Ну это понятно, в этом маму не заменишь.
ну что и требовалось доказать.
вы хотите мужику нос утереть, только думаете, каким лучше способом это проделать. как по нему сильнее вдарит, - если вы себе детей заберете, или ему сбагрите.
вместо того, чтобы решать вопрос на уровне "как мне будет лучше". вам будет лучше выйти на работу. и убеждать в этом мужа вам не надо. взяли - и вышли. раз он дома сидит - пусть и сидит, даже няню не надо будет искать.
интересный у вас расклад. перед фактом развода и решения по детям вы его за полторы минуты поставите, а перед фактом вашей работы ну вы ваще его никак не можете поставить:-о он у вас ебанат совсем? замки поменяет, когда вы на работе будете и детей больше не покажет? ну с ебанатом детей не оставляют.
единственное что радует, наши тетки уже додумались мужика стращать тем, что детей на него повесят. молодцы!))))) а то все стращали, что себе заберут:-D
Мужику нос утереть? Нет и не понимаю, откуда вы это взяли.
Чем мне будет лучше, если я выйду на работу прямо сейчас?
Денег станет больше? Нет, я не много зарабатываю.
Морально или физически станет легче? Нет, только возрастет нагрузка.
Что надо будет выходить на работу, когда разъедемся, это понятно, будут нужны деньги.
ээээээ... так вы же все равно решили разъехаться. прям на сто процентов по вашим уверениям. но не решили, с кем будут дети. не проще ли выйти на работу, посмотреть, как муж будет справляться с детьми, пока вас нет. как вы можете совмещать работу с детьми и тогда принимать это решение?
на самом то деле работа может решить довольно большой круг вопросов в принципе. но давайте начнем хотя б с этого)))))