Просто поговорить про ревность между детьми.
Наверное каждый у кого есть сестра или брат сталкивался с чувством ревности. Или сам ревновал или знал, что брат/сестра ревнует.
Я хочу понять природу этого "явления". Кто "стимулирует" появление этого чувства - мама/папа? или этот эгоизм дается человеку с характером? Как вы считаете?
Сразу скажу - не могу понять откуда в моем родном близком человеке столько злобы по отношению ко мне. Росли вместе, я видела тоже самое, что и она, но она всю жизнь носится с обидой, что мне родители дали больше, чем ей, хотя это не так!
Тоже самое слышу от знакомой (коллеги), но зная ее семью с детства (наши семьи дружили), понимаю, что родители не делили детей и каждому давали все что могли, не могу понять - откуда в ней это выросло - что брату родители дают больше, чем ей??
Можно ли как то помочь избавиться от этой даже не знаю, как сказать, "детской ревности" во взрослом возрасте? Взрослые люди, а до сих пор продолжаются воспоминания, что кому то когда то что то перепало, а другому нет и теперь эта ненависть грызет грызет грызет. Честное слово - уже не знаю, как реагировать, но стало раздражать. До сих пор любой подарок, который дает мама (или бабушка) нам обоим, рассматривается под микроскопом и настаивается на делении поровну, не смотря на то, что моя семья больше в 2 раза. Речь о ведре яблок/винограда или еще чего-нить с дачи/огорода. Мама или бабушка не могут, точнее могут, но сестра не разрешает, дать внукам каждому по ведру чего то там (ну пусть это будет виноград) - нет, только нам - мне и сестре по ведру чего дают и не дай Бог мне дадут на гроздь винограда больше - сразу скандал с воспоминаниями из детства "вот опять тебе дали больше, чем мне". Уже и бабушка и мама говорили, что у них это испортится - но у сестры аргумент - "продай!". Нашим детям, внукам нашей мамы, не разрешает давать каждому по, к примеру(!), 10 рублей - нет, так нельзя, надо дать по 10 рублей сестрам, а они уже дадут своим детям столько сколько посчитают нужным. Люди, может я действительно как то не так вижу эту ситуацию? Может сестра права? Она просто разорвать меня готова. Ну не может ведь родной человек на столько ненавидеть :(. Мне так кажется :(
Как бы вы себя повели, если бы у вас был один ребенок, а у сестры двое и ваша мама давала бы сестре не два яблока, как вам, а три. Вас бы это задевало на столько, что вы ругались бы до истерической трясучки?
у моих знакомых дети - ровесники моим. Наблюдаю сызмальства. Могу сравнить их и моих. Это характер, увы.
А что делать? Она не хочет слышать никакие объяснения оправдания, она просто истерит. Надо ведь как то налаживать нормальные отношения. Мне не надо того лишнего ведра вишни, если с ней случаются такие припадки по этому поводу. Понимаете? А она только так успокаивается - видя, что ей дали столько же сколько мне. А мне уже все равно - лишь бы не было скандала. Но сидеть с ней за одним столом и непринужденно болтать о том и сем и разном - не хочу (не могу просто, потому что понимаю, что это чистой воды фальшь, никакая она не добрая милая и приветливая, когда зорко следит, чтоб мои дети не съели на одну конфету больше).
Ну так вы для себя решите - хотите вы отношений с сестрой или за одним столом сидеть не можете. Странная вы. Вам надо, чтобы сестра срочно начала вас любить, отдавать вам эти несчастные ведра с вишней и при этом вы остались вся такая в бЭлом пальто "я ж говорила, что ты неправа, наконец-то ты приобщилась к вселенской мудрости и осознала, что я права, хорошая собачка".
Что значит - мне надо, чтоб она начала меня любить? Мне даже странно такое читать. Вот просто интересно, что вы вкладываете в слово - любить?
И почему это я странная? а вы не станете странной, если на вас и вашу семью наговорят гадости, причем это будет с истерическим криком, а потом вам надо будет сесть за один стол как ни в чем не бывало? Да, мы все садимся, чтоб не обидеть родителей или бабушку, но мое внутреннее состояние просто рыдает от такого отношения сестры и мне не просто в тот момент поддерживать непринужденную беседу и улыбаться (когда пять минут назад на меня вылили при всех ушат грязи).
Я всегда всей душой и к сестре и к ее ребенку. У нее нет фотоаппарата - я шла на все праздники ее ребенка, чтоб у нее были фотографии и когда я один раз опоздала, она шипела на меня как змея - рядом же были другие родители и она не хотела, чтоб они слышали, но ей надо было немедленно меня загнобить (вы можете себе представить мое состояние в тот момент? и ее не интересовало мое объяснение почему я опоздала, причем начало действия праздника еще не началось, просто я не пришла в то время, когда она мне сказала - это на минут 20 раньше). Ее ребенок обожает, когда мы встречаемся все вместе (ему весело с моими детьми). Обычно это бывает у родителей дома, реже (очень редко) на даче. Я всегда угощаю его чем то (сладости), моя сестра - никогда. И я не прошу - мне не надо, ради Бога, я сама куплю своим детям ту шоколадку, но сам факт. Она ничего не покупает моим детям, потому что ей надо потратиться в два раза больше, чем мне.
Мне не нужны лишние ведра с вишней или чем то там. ПОНИМАТЕ? У нас уже боже упаси никто лишнего слова не говорит, потому что все устали от истерик сестры, все на контроле - не дай бог ей что то покажется не так - эти ее истерики все очень плохо переносят и ее ребенок и мои дети и наши родители. А ей хоть бы хны.
О какой вселенской мудрости вы мне пытаетесь рассказать?
Это только ваш взгляд на вещи. Вы понимаете, вы сейчас говорите совершенно так же, как говорит мой младший двоюродный братец. Ради него безостановочно десятки лет гнобили старшего - чудного спокойного и обожаемого мной. Гнобили ужасно, наказывали за проступки младшего, требовали безоговорочного подчинения младшему и т.д.
И младший реально считает, что старший перестал с ним общаться "из-за вишни". Попытки что-то объяснить - нереальны, "к нам относились одинаково, меня тоже родители наказывали"... А я-то все помню.
Про мудрость. Вы пишете, что хотите хороших отношений с сестрой? Да не вопрос. Пусть родители просто выполнят ее требования - перестанут демонстративно давать вам больше. Она отогреется, поймет, что у нее тоже есть родительская любовь и внимание. А там уже можно будет пытаться наладить с ней отношения.
Детские обиды практически невозможно вытравить, они все равно останутся, но можно построить отношения между сестрами рядом с этими обидами. Моей маме это удалось сделать со старшей сестрой, до сих пор мама иногда жалуется на ее закидоны, но в целом они очень любят друг друга и хорошо общаются. Несмотря на то, что у старшей почти не было детства - война, отношение родителей, необходимость учиться с 8 класса в чужом городе, нищета...
" Пусть родители просто выполнят ее требования - перестанут демонстративно давать вам больше. Она отогреется, поймет, что у нее тоже есть родительская любовь и внимание" - Очень и очень сомнительное предположение.
Во-первых , почему родители должны просто выполнять ее требования? Может быть они сами в состоянии решить, кому и что дарить ?
Например, если бы у меня взрослое дитя что-то требовало....оно сразу осталось бы наедине со своими требованиями. :)
Во-вторых, если " родители просто выполнят ее требования " - с большой вероятностью сестра уверится в своей правоте, и в дальнейшем будет требовать все больше и больше, и больше... и конца этим требованиям видно не будет, она же права во всем :)
Вы очень неправы. Ребенку, которого всю жизнь держали за существо второго сорта (особенно часто такое бывает, когда дети однополые) порой надо очень мало, чтобы сказать себе "меня тоже любят". Другое дело, что автор описывает какой-то совершенно клинический случай - там или сестра-псих, или автор ну очень в свою пользу говорит (и это тоже характерно для таких семей, родители и любимый ребенок твердо и совершенно категорически уверены, что обиженный - непонятно на что обижается)...
И, знаете, мы с вами очень разные. Если бы мой ребенок до крика, до истерик считал мое поведение неправильным (и я была бы твердо уверена, что он - психически нормален в данный момент времени) - я бы сильно задумалась о своем поведении. Демонстративно давать одному - это неправильно. Давать одному, погладив другого по голове при этом - правильно и у меня вопросов не вызывает.
Понимаю, что я как то однобоко описала ситуацию, поэтому у вас такие мысли. Нет, у нас так не было, чтоб наша мама давала одному, не давая другому (я сегодня, ниже, в почти самом конце этого топика чуть более шире описала, как сестра жила во взрослом возрасте, если интересно прочтите).
Мои воспоминания из детства: сестра очень болезненно воспринимает свои проигрыши, когда мы, например, играли в какие то настольные игры или что то делали наперегонки. Я прямо чувствовала какой то страх, когда она начинала громко плакать, потому что меня часто начинали ругать, когда она заходилась в истерике (мама думала, что я ее больно ударила и начинала меня ругать). НО потом, когда я объясняла в чем дело почему она плачет, то уже успокаивали сестру, но видимо мама не смогла так объяснить по поводу проигрыша в игре, чтоб сестре не было обидно проигрывать. Понимаете - она всегда как то очень чувствительно (правильно сказать болезненно) реагировала на такие моменты, когда она проигрывала в игре или я делала что то лучше ее (например, лепила вареники, помогая маме, хотя мама ее не ругала, боже упаси, но она сама видела, что у меня они более аккуратные, чем у нее и начинала плакать), но что я могла сделать, будучи ребенком? Чисто интуитивно я стала отказывать играть с ней в настольные игры, чтоб опять при проигрыше она не зашлась в плаче и меня не начали ругать. Но все равно, даже играя в куклы, она находила на что на меня обидеться до слез. Кстати, и не только на меня. Уже взрослой она ругалась с мамой и как то при мне напомнила маме, как та в детстве в сердцах крикнула нам обоим "у всех дети, как дети, а у меня.... (уже не помню слово, но типа мы хуже всех)" - так вот - я не помнила этих слов, пока мне сестра не напомнила, когда это было и после чего мама нам такое сказала (мы нашкодничали вместе). Вот представляете - я забыла напрочь об этом, а сестра всю жизнь помнит и даже иногда выговаривает маме.
Кстати, скажу, что сейчас во взрослом возрасте сестра очень аккуратная хозяйка - у нее всегда чистота и порядок. Но наводить и поддерживать этот порядок (и делать в квартире ремонт) она начала только после того, как мама с папой оттуда съехали. А до этого она не была активна в плане уборки квартиры (нет, она конечно убирала, но не так фанатично, как сейчас, живя без родителей). Это чтоб вы не подумали, что она какая то безрукая (по поводу лепки вареников) или бестолковая (по поводу настольных игр), нет, она просто была маленькая и у нее еще не было таких навыков, как у меня (я старшая, уже признаюсь в этом). Но в школе она почему то училась хуже меня, честно не могу понять почему так получилось, не считаю ее глупее меня, просто как то так пошло, может учительница занижала ей оценки, не знаю, а может и действительно ей учеба давалась тяжелее, чем мне, но она не сильно переживала по поводу оценок). В институт она поступила потому что я убедила ее не бояться (я уже училась в институте и говорила ей, что там учатся такие дубы, не понятно, как они туда поступили и чтоб она не переживала и поступала и она поступила... правда, не закончила, ушла в декрет и не вернулась). Она первая вышла замуж, у нее первой родился ребенок. Ну это уже так...просто подробности.
Вот бред. Вы проецируете свои ситуации на ситуацию автора. А они не одинаковы вовсе. И почему вы считаете что бабушка должна дать 1 внуку яблоко и двум внукам иоже яблоко? Это как раз и называется "обделять". Обделять внуков! С чего вы решили, что бабушка дает сестрам? Она, может, внукам дает! И внуки для нее равны! Почему этим должно достаться нк по целому яблоку, а по половинке?! Из-за того, что тетя этих внуков жадная злобная с..ка?
вы терпите зачем? ради чего?
я себе представить не могу такого?
открыла бы у меня ротик такая вот, послана была бы прям там и плевать мне было бы, что там другие родители подумают.
Да не терплю я, отвечаю ей. Мы ссоримся, не общаемся потом какое то время, но все равно со временем жизнь нас сводит и мы опять начинаем общаться, но опять через какое то время находятся какие то причины для ссоры. И опять происходит перерыв в общении. И опять через время по какому то поводу мы миримся. И так по кругу.
А зачем поддерживать "нормальные" отношения? Тем более, что ничего "нормального" я в этих отношениях не вижу. К сожалению, такое случается, когда "родные" хуже, чем чужие. Я б на вашем месте прекратила бы общение с сестрой. Зачем вам весь этот негатив? Пусть ее истерики мама и бабушка выслушивают, если им охота.
Да понятно, что проблема не в яблоках, но писать все недовольства сестры из детства я не буду. Тем более, что она видела так, а я иначе и вообще это никому не нужно. Мне бы просто понять - можно ли сейчас как то изменить ее пристальное наблюдение за тем что попадает к ней и ко мне от наших родителей, так как этот дележ с истериками уже просто надоел.
Вот в том-то и проблема, что вы не хотите видеть мир с ее точки зрения, вам "не нужно". Не помиритесь вы. Вы уверены в своей правоте, а на сестру вам по большому счету плевать. И ваша маман с удовольствием подливает масла в огонь, рассуждая, "кому чего оставит" и раздавая слонов из расчета "одно ведро на внука".
Не общайтесь. Вы все равно не умеете.
Ну так другая сестра тоже не хочет видеть другую точку зрения. Тогда почему ЭТА сестра хуже ТОЙ?
Ну, как бы вам объяснить... Вы в детстве стишок про двух баранов на мосту читали? Если нет - прочитайте сейчас, может, что-то поймете.
Ну так, если вы заметили - в стишке достаточно было уступить одному барану. И все было бы хорошо. Намек понятен?
Вы нищая? Зачем вы берёте у родителей яблоки. Винограды? Скажите пару раз что вам не нужно, пусть сестра все забирает. Вы же тоже делёжку устраиваете. Ну пусть одинаковое кол во яблок будет. Вам мало что ли?
Да что вы такое говорите? не нищая я разумеется и могу себе купить яблок сколько захочу, но вы ж поймите и старшее поколение - зачем они эти дачи строили и сады сажали? Да чтоб было что внукам дать!! Это слова моего папы - чтоб внукам дать свое домашнее яблочко клубничку виноград и чтоб их было где летом на природу вывезти. Я можно сказать делаю (шучу!) "доброе и благородное" дело, забирая этот урожай у родителей, чтоб мама сама не гробилась утилизировать его по закруткам и сушкам. Им (родителям) - ужасно приятно, что они нам (мне и сестре) что то дают из своего сада-огорода (ну вот такие они люди).
Но, если честно, когда родители нам с сестрой сказали, что они хотят взять (давали бесплатно на производстве) участок, чтоб построить дачу - мы с сестрой хором в один голос сказали - не надо!! НО кто нас послушал?? ;)
Конечно нет)))) Уверена, что как в топе про уток. Только там сестра взбрыкнула, а не муж сестры)))
Я говорила. Родители согласились не давать мне лишнего куска моим детям (и это уже поддерживается в обязательно порядке!), но я не могу им запретить любить моих детей, понимаете? Сестре во всем видится подвох. Мы уже все на пределе от ее истерик. И это при том, что она не может упрекнуть нашу маму в том, что ее ребенок получает от нее меньше любви и внимания! Но она находит другие причины для придирок и истерик.
Ну да... вы не можете запретить родителям демонстративно любить вас и ваших детей, обижая вашу сестру.
Непонятно одно: чего вы от нас-то хотите? Мы тоже не можем заставить ваших родителей не наступать вашей сестре на больные мозоли...
Либо ваша сестра больна психически, либо все не так шоколадно, как вы говорите...
Моя свекровь одинаково, даже больше любит моих детей. При этом с младшим она вообще не разговаривает и не видится, а старшему за 12 лет ни разу не позвонила лично, только передает приветы через мужа. При этом детей дочери, само собой, водит по занятиям, приглашает в гости (точнее, они у нее живут), возит отдыхать, сидит с ними, если они болеют. А, нет, моему старшему раз в год она дарит дорогущий набор Лего (уже лет 9 точно, с трех где-то), а ведь "дочкиным детям такого не достается" (со вздохом, в руках два набора чуть дешевле "не с пустыми же руками домой идти")... Я не обижаюсь (уже), но сам факт. Спроси ее хоть днем, хоть ночью - кого она больше любит и кому больше от нее достается - конечно же, моим детям. Обратите внимание, что младшему за эти годы от нее не досталось вообще ничего - на предложение посмотреть на него в три месяца (она стояла на пороге) мне было сказано "Зачем? Я его УЖЕ ВИДЕЛА". :-) А любят больше моих детей, да.
Зато Вы имеете право поговорить с родителями и раскрыть им глаза на то, что они все еще продолжают сеять раздор между своими детьми. Если они этого не понимают, а Вы заинтересованы в налаживании отношений с сестрой, то говорить надо.
Поймите и вы: вся эта ситуация спровоцирована вашими родителями. Да, конечно, ваша сестра поступает неправильно, но не будет здоровый человек биться в истерике без причины. Или ваша сестра нездорова, или у нее болит так, что терпеть нет сил. И это старые, многолетние болячки.
Вы одна ничего не сделаете. И не поймете обиженного. Моя мама тоже не понимает, почему ее не любит сестра. И тут же рассказывает, как ее любила мама, что вела после занятий одну в кондитерскую и только ей покупала пирожное. Это так, один эпизод из многих. И вина полностью на родителях.
Вы знаете, я в детстве наблюдала совершенно жуткую любовь к младшему сыночке, а старшему доставались только пинки и ругательства. В какой-то момент старший полностью прервал общение. И что вы думаете? И младший, и родители уверены, что старший и младший всегда все получали поровну и вообще "у него такой характер". А между тем старший терпел и даже пытался любить младшего очень-очень долго, я всегда этому поражалась.
В семье моего мужа тоже происходило нечто подобное с детства, они с братом двое у родителей. Мне про это их старшая двоюродная сестра рассказывала, как моему мужу постоянно пинки и подзатыльники доставались из-за брата. Во взрослом возрасте все продолжается также, только уже в материальном плане. Но, мы действительно, слава Богу не нищие. Муж как-то поговорил с матерью на эту тему, еще и виноват остался, почти год не общались.
Тоже считаю, что виноваты родители, когда их дети не общаются.
+100 Там, скорее всего, и лежат корни конфликта. Яблоки - это только досадное следствие.
Мама всегда говорила, что ее с папой квартира будет наследоваться дочками, так что тут не придерешься. Но вот дачу бабушка хотела переписать на внуков. На троих внуков. Но сестра до такой степени разошлась в своем крике-оре, что никто не хотел ей ничего доказывать, просто перестали на эту тему говорить. И мне все равно на кого мама перепишет эту дачу - она все равно не будет продаваться, а сестра на даче не бывает годами (был период один раз 6 лет не приезжала, а потом раз в год через год, а то и через два-три года бывает), но сестра периодически, когда кричит за ведро яблок может вспомнить и про мысли по поводу переписать дачу на внуков. Я туда не вмешиваюсь, мне просто дурно от всех этих разборок.
А то что родители хотят дать по пару рублей внукам - так ну как я могу им это запретить? Вот скажите вы мне? Вы бы своим внукам не дали по паре рублей на шоколадку? Просто интересно, как на это смотрят другие люди.
Почему бы не вручать эту пару рублей приватно? Зачем, зная, что будет конфликт, снова и снова устраивать эти публичные раздачи слонов? Ваша мама странная женщина или она получает странное удовольствие от того, что одна из дочерей из штанов выпрыгивает, а другая от злости задыхается.
Вы понимаете, вот не в яблоках и паре рублей дело. Вам сложно это понять, но явно родители все делают в вашу пользу и сестра это видит.
Попросите маму переписать дачу на сестру, ей будет приятно. Вам же все равно. Кстати, я не поняла, чья дача - то бабушка ее переписывать собирается, то мама. И сестре будет приятно приезжать на свою дачу, кричать не будет, и вам радость.
Сестра почти не ездит на дачу. Точнее это бывает очень очень редко. Даже не каждый год. Дача мамина, на ней живет мамина мама.
Скажите, пожалуйста, а почему я должна сказать маме, чтобы она переписала дачу на сестру? Нет, я не против, если мама так решит, но меня интересует вопрос - почему я должна это сказать маме? Если мама сама так решит - это будет мамино решение, я ничего не стану говорить. И не будут требовать делить дачу поровну. Я серьезно.
Ну вы же понимаете, что это один из серьезных источников обиды (и весьма справедливой) от вашей сестры? Вам не нравится быть с ней в плохих отношениях? Вы хотите изменить ситуацию?
Я, конечно, знала, что вы так ответите. Такие впопудутые детишки всегда очень предсказуемы "А онааа самааа мне даеееет, я ничего не прошу, почему я не должна брать что-то, что получаю в обход сестры/брата, я же этого ХАЧУ!"
ах вот как вы заговорили! :) Похоже вам и не нужен мир с сестрой, вам нужна война и отделить её от кормушки.
Потому что второй сестре все равно и эта дача ей не нужна, о чем она совершенно однозначно пишет.
Не вмешиваетесь, потому что вам достается больше. Вот вам и ответ на ваш же вопрос - кто виноват и что делать.
хм... вот почитала тут ... ваша сестра ведь взрослый человек, мама, папа, бабушка, вы сами - все взрослые люди... почему вы все ей позволяете орать?
А я не согласна. Я как мама имею права сама решать сколько кому чего давать.
Серьезно - я считаю,что ревность появляется из-за того,что мама допускает что она обязана распределять что-либо между детьми поровну. Я такими вещами не занимаюсь, поровну у нас не бывает никогда.
Я тоже такого мнения, что не бывает во взрослой жизни все поровну. Ну кроме разве что наследства, которое просто продается и делится пополам. А уж помощь чем бы там ни было - будь то продуктами или просто присутствием или финансово от родителей или бабушек не бывает одинаковой, просто потому что разница в рождении (возрасте внуков), разные местожительства (кто то живет ближе кто то дальше), разные состояния здоровья в разное время (речь о бабушках) - это все имеет значение. Как это можно сделать для всех одинаковой? я не знаю. Все равно где то когда то что то будет не одинаково и это нормально.
Ну понятно, вы живете на шее родителей и сестре ничего не надо, все надо только вам...
Вы не поняли - мне не надо помогать, но когда в чем то помогают мне помогают и сестре. Более того, ребенок сестры получал от бабушки больше, чем мои дети только лишь потому что они жили вместе с родителями, а наша мама очень любит покупать что то внукам и каждый день идя домой с работы она несла какую то вкусняшку или безделушку ребенку сестры и я боже упаси НИКОГДА по этому поводу ничего не говорила никому (вот только сейчас пишу, я понимаю, что вы видите сквозь другую призму), понимая, что это естественно - тот кто рядом живет того больше по головке и погладят.
В детстве сестра приходя домой всегда искала к чему бы придраться, чтоб поорать, что я что то взяла из ее вещей (чаще игрушек) и это при том, что я никогда ничего не брала. У нас все было одинаковое. И не найдя следов того что я что то брала был крик что я села на ее кровать и смяла покрывало (хотя на самом деле и этого не было, на кровать мог запрыгнуть кот, но ей не важно кто - главное поорать на меня, понимаете?). Про психическое заболевание - думаю скорее всего нет, просто у нее психика такая эмоциональная и характер задиристый.
Недавний пример. Мой ребенок лежит в больнице (а я с ним рядом в палате) и я просто по человечески хочу поехать домой помыться и приготовить еду мужу и второму ребенку, то какое преступление совершает наша с сестрой мама, которая приехала вместо меня в_выходной_день побыть пару часов с моим ребенком в больнице? А сестра язвительно высказалась, причем это не было что то типа "а ко мне в больницу не приезжали", это было так: "а чего только на два часа? странно, что ты (мама) каждый день не ездишь и не ночуешь". И мама ей напомнила, что она и к сестре и к ребенку ее ездила, сестра сделала вид, что не услышала, то есть дальше ничего не продолжала доказывать, просто на любое действие мамы она что то язвит (причем допускаю, что потом сама себе кусает язык, но ей надо обязательно что то сказать такое обидное и неприятное, чтоб на нее посмотрели и спросили - а ты бы сделала по другому по отношению к своему ребенку? и тут она замолкает, потому что понимает, что сделала бы тоже самое, но первоначально ее прет сказать гадость)
Вы знаете, я тоже с рождения воспитана так, что в семье никогда ничего не бывает поровну и дети должны к этому привыкнуть с рождения. И у меня был период в почти 15 лет, когда брату была квартира в центре города, машина и гараж, а мне шиш - даже с общагой родители не помогли, хотя брата туда заселили на следующий день после свадьбы. И я не могла об этом говорить с родителями, вот даже не знала, как подойти и сказать, что это неправильно. Хотя, с другой стороны - я считала, что это правильно. И сейчас считаю. Но я не о том.
А о том, что когда один из детей до истерики, до криков уже чувствует эту несправедливость, родителям стоит задуматься об отношениях между ними и ребенком, об отношениях между сестрами, между внуками. И не пытаться все больше и больше демонстративно напихивать в одного ребенка, пытаясь доказать второму, что он неправ в своей обиде. Вы понимаете, дети либо принимают ситуацию "вам не поровну", а примут они ее только тогда, когда поровну любви и внимания. Либо нет. И если нет - все же стоит родителям поменять хоть что-то, пойти навстречу в мелочи, обычно многого не требуется... Вот не могу сформулировать правильно, хотя в исходном "детям не надо поровну" я с вами полностью согласна. А вот с ситуацией автора - категорически нет.
Так причем тут неправильно? Вы могли родителей попросить помочь - это да. Но решать что правильно а что нет - дело родителей.
Истерики и крики - это у тех, кто данную ситуацию не принимает. Я ее принимаю по отношению к своим родителям и дети принимают по отношению ко мне.
Ну так вопрос в том, что в нашей и вашей семье ситуация принимается безоговорочно и ни у кого недовольства не вызывает. Потому что всегда есть некое мерило общей справедливости, любви, какого-то взаимопонимания в семье.
В семье автора один человек категорически не принимает положение дел. До истерик, до криков - если это психически здоровый человек, то ему в этой, в целом-то очень правильной системе - очень плохо. Почему? Потому что несправедливость зашкаливает за разумные пределы? Потому что ее вообще вышвырнули за круг семьи? Потому что ее ребенку шиш полный? Я не знаю, могу только догадываться.
Но вот скажите, ваша дочь начнет каждый день истерить по поводу "не поровну". Каждый. Сильно. До слез, до плохого самочувствия. Вы не задумаетесь о том, что что-то происходит неправильное? Не попытаетесь как-то скорректировать свое поведение? Или просто скажете "ну и дура" и продолжите жить в свое удовольствие, напихивая сыну все новые и новые плюшки (ну вот вы сейчас именно так хотите)?
Ну как не задумаюсь - канеш задумаюсь на предмет того что я хреновый воспитатель. Возможно изменю стратегию общения. Получать больше чем я считаю нужным она не будет.
Т.е. если ваш ребенок начнет жаловаться, что ему не хватает общения с вами, вашей любви и т.д. - он получит шиш с маслом и вы будете продолжать поступать как считаете нужным?
Вообще да. Я всегда поступаю так, как считаю правильным. Другой вопрос, что у меня при этом есть определенное влияние на детей)) В итоге это дает определенный положительный результат и дети мои от отсутствия внимания и ревности не страдают)
Вы сами себе противоречите. Я вам говорю "что вы будете делать ,если возникнет конфликт", вы мне отвечаете "у меня в семье конфликтов не бывает".
Не, я, конечно, рада, за то, что у вас все так замечательно. Только непонятно тогда, что вы делаете в теме, где как раз и обсуждается проблемная конфликтная ситуация, с которой вы не сталкивались и понятия не имеете, что с ней делать, а только твердите "у меня все хорошо", как будто это как-то поможет тем, у кого не все хорошо.
Дело в том, что я нигде тут ничего и не советовала) Я изначально отвечала на пост, в котором позиционировалось одинаковое отношение к детям...Советовать тут уже нечего - тут 2 взрослые тетки, у которых детство в попе играет.
Ну как же, вот ваша цитата
"я считаю,что ревность появляется из-за того,что мама допускает что она обязана распределять что-либо между детьми поровну"
При этом с ревностью вы сами не сталкивались, сами пишете, что вы неревнивы и ваши дети неревнивы. Так откуда ж вам знать, как возникает ревность и что делать, чтобы ее не было? Вы пока знаете только один способ - родиться неревнивым. Отличный способ, но это ж чистое везение, что вы такие родились. И ваш опыт для других бесполезен. Кто от рождения неревнив, у того и проблемы такой нет.
В общем, на мой взгляд, вы живете в некоей иллюзии и не хотите видеть, что не все люди таки же как вы и не для всех годится ваш подход.
Это и везение, и воспитание.
Представим в виде матрицы: есть ревнивые дети и неревнивые. И есть родители, которые принимают какие-то меры против развития ревности и не принимают.
Вы находитесь в ряду квадрате "неревнивые дети". Т.е. вам, чтобы дети начали возмущаться надо сделaть очень многое, буквально гнобить одного ребенка. А в обычной, умеренно-несправедливой ситуации, ревности у вас нет. И вам кажется, что предпринимать какие-то действия по предотвращению ревности бессмысленно - ее и так нет.
При этом ваши оппоненты находятся совершенно на другой линии. Их дети могут страдать от ревности. И если они попробуют применить вашу схему "мама делает, что хочет", огребут по полной. Собственно говоря, вы далеко не одиноки в совсем подходе, таких как вы, не задумывающихся о последствиях своих действий, большинство. Просто с характером везет далеко не всем так, как вам. В итоге, при тех же действиях, что и у вас, они сталкиваются со всеми последствиями детской ревности.
Это можно поправить изменением подхода к воспитанию. Причем это не означает тотальной уравниловки, а требует именно индивидуального подхода к нуждам ребенка, чтобы знать, где надавить, где ослабить, где сделать исключение, а где наоборот, жестко "уравнять" или вообще проигнорировать возмущение.
Если ребенок склонен к ревности, на 100% ее избежать не удастся, иногда будут случатся осложнения. Но в наших силах или раздуть их, или свести на нет. И последнее вполне возможно, но извините, не с помощью подхода "что хочу, то ворочу".
А почему вы считаете, что вариант "что хочу, то ворочу" противоположен особому подходу к воспитанию ? На мой взгляд - отказ от " тотальной уравниловки, индивидуальный подход к нуждам ребенка, чтобы знать, где надавить, где ослабить, где сделать исключение, а где наоборот, жестко "уравнять" или вообще проигнорировать возмущение." - вот все это в исполнении разумных и любящих родителей как раз и есть "что хочу, то ворочу" . Только короче сформулировано :)
Простите, но где я вас призывала к "тотальной уравниловке"? И выражение "что хочу, то ворочу", подразумевает, что есть только ваше "хочу", о ребенке и его потребностях и желаниях и речи нет. Ну вот такой смысл у этого выражения в русском языке. Возможно, вам надо переформулировать свою позицию, чтобы не возникало недопониманий. Пока она выглядит так, что есть только ваши решения и желания, а дети обречены исключительно на послушание, без учета их интересов. Допускаю, что это на самом деле всего лишь поза, но, кроме ваших слов, у нас ничего нет, так что мы вынуждены исходить исключительно из написанного.
"тотальная уравниловка" - цитата из вашего предыдущего поста. И я уточнила - когда речь идет о разумных и любящих родителях ( т.е. безусловно учитываются интересы детей) вполне возможно "что хочу, то ворочу"
Поясняю : разумные и любящие родители безусловно учитывают интересы детей, а вот как именно и в каком объеме эти родители учитывают интересы детей - это полностью на их, родителей, усмотрении. Их ответственность
Отнюдь) Ревность у моих детей отсутствует как класс, потому что нет ожиданий равенства.
Думаю, мы с вами говорим о разных вещах. Я о том чувстве безусловной родительской любви, которое необходимо каждому ребенку. Уверенности в том, что его интересы будут учтены наилучшим возможным образом.
А вовсе не о том, чтобы покупать обязательно две одинаковые карамельки, при том что один ребенок ест только шоколад, а другой его в рот не берет.
Мама сама решает чьи интересы в какой момент учитывать. Мамины решения детям надо уважать.Я не знаю, товарищи, как вы так воспитываете детей, что мамино мнение ни в грош не ставится и обсуждается.
Естественно. Но если всегда(!) идет перекос в пользу одного ребенка и все решения (большинство) в его пользу - ревность будет, вы согласны?
Нет. Я не анализирую поступки моей мамы в этом отношении и думаю мои дети также мои поступки анализировать не будут.
Дело ваше. Задумываться или не задумываться о возможных последствиях - личный выбор каждого человека. Мне ваша позиция неблизка.
Я видела случаи сильной ревности между детьми и насколько разрушительно это действует на людей.
Ну что значит, не анализируете? Вот допустим, вашей сестре с детства достается лучший кусок, вам говорят "сиди, и не отсвечивай", родители с сестрой на море, вы - на дачу грядки копать. Сестре прекрасное образование, машину, квартиру, с внуками сидят, кормят, поят. Вас - выпихнули после школы "ты взрослая, все сама", с детьми вообще не помогают. Еще и звонят периодически "Маше нужно помочь, завтра приезжаешь к нам к 10, работа? Какая-такая работа, Маше помощь нужна, ей по магазинам хочется сходить, а кто с детьми посидит?"... Ничего нигде не тюкнет?
Я вас понимаю. В семье, где детей любят одинаково, смело можно не давать им поровну. Они чувствуют, что все равно родители настроены на них, на помощь, на благо им. Но ведь бывает и совсем не так (и я бы не поверила, если бы в семье такого не было), бывает, когда одного ребенка готовы собакам скормить, лишь бы другому хорошо было. Как в таком случае?
Ну вот по первому абзацу - у меня оно так и есть) Нет, не тюкает. Более того, я оказываю сестре определенного рода помощь - конкретно поллимона денег на ее поступление в вуз мама у меня занимала. Но при этом, допустим, просьбу сестры перевести ей денег на фитнес потому что срочно надо,а акция заканчивается - я вполне могу проигнорировать. Я взрослый человек и сравнениями я не занимаюсь)
" одного ребенка готовы собакам скормить, лишь бы другому хорошо было" - ИМХО. Это явная патология , нуждающаяся в медицинской коррекции. И если такая патология имеет место, то объяснять что-то таким родителям бесполезно.
От них просто нужно держаться подальше, и дальше, и дальше. Без вариантов
ха-ха, наивная! :) Ой сколько у вас открытий чудных будет когда дети вырастут.
Мое мнение: ревность между братьями-сестрами - вина родителей. С детской ревностью можно и нужно бороться, внимательно отслеживать проявления и купировать в зародыше.
Можно ли избавиться от этого во взрослом возрасте - не знаю. Положительных примеров вокруг себя, к сожалению, не вижу. Детские травмы все же сидят в людях очень глубоко.
Про вину родителей-согласна-нефик было рожать второго не было бы ревности.
Кто взращивает конкуренцию? Родители. Кто поддерживает во взрослом возрасте - уже взрослые люди. Причем не один человек, а оба.
Конкуренция - не односторонний процесс, в нем участвуют двое. Вы говорите: "моя семья больше в два раза", "у меня два ребенка, у нее один"... Вы ВДВОЕМ до сих пор измеряете все в количестве, яблок или детей - неважно. Ниже про дачу написано - ну, вот и разберитесь, почему Вы так вцепились в долю для своего ребенка, а не убедили родителей разделить дачу между Вами и сестрой ради мира в семье... Может быть, потому что мир в семье Вам тоже не нужен, а нужна "доля"?. Все эти оправдания "не могу указывать родителям" - просто прикрытие для Вашей ревности, как разговоры о "справедливости" - прикрытие ревности Вашей сестры.
ИМХО. "не могу указывать родителям" - самая правильная позиция. Ну, если родители вполне дееспособные люди.
Вы вечно бедная-несчастная с протянутой рукой, да? Вас всегда жалели и вам отсыпали больше. Это видно по вашему рассказу. И ревность сестры вполне понятна. Просто странно, что она не положит хер на всех вас и не отпочкуется, а всё время варится и портит себе нервы.
Очень во многих менталитетах помогать принято детям не поровну, а слабому. Тому, кто кажется слабее.
Очень трудно детей равными сделать. Один всегда старше, хоть на 10 минут ) Один всегда способнее и активнее, богаче, успешнее.
Мне тоже ближе такая позиция. Если один ребенок в больнице - понятное дело, что мама не разорвется одновременно быть рядом с двумя детьми в разных местах, а будет стремиться оказаться рядом и помочь, особенно, если тот ребенок в данный момент больше нуждается в посторонней помощи, а второй более самостоятелен, а обижаться тому второму ребенку - это мне не понятно, особенно, учитывая, что речь идет не о маленьких детях.
Не о больном. Просто в тот момент, когда у меня ребенок был в больнице сестра язвительно сказала маме о том, что она в свой выходной подменила меня в палате. Это мне просто первое что вспомнилось обидное и непонятное от сестры. Чего то написала вам в ответ. Не знаю почему. Просто как бы для сравнения что не можно всегда одинаково быть рядом со всеми.
Наши родители умерли, когда мы еще учились в школе, в старших классах. С тех пор нет ни ревности, ни злости. Наоборот, как-то стараемся друг другу что-то подарить лучшее, чем есть у самих. И племянников стараюсь побаловать, а сестра - моих детей. Иногда я своим что-то не покупаю, а сестра возьмет и купит. Взаимно как-то. Хотя мне кажется, что если бы родители были живы, возможно и отношения у нас были бы другими. В детстве мы вечно ругались и дрались с криками: "ага! ей больше, вкуснее, лучше, а мне как всегда..."
в вашем случае нет никакой ревности
сестра просто офигевшая разбалованная коза, который вы и другие потакаете.
моя разок попыталась что то там не разрешить, была послана в сад, все, свои обиды держит при себе.
Но я правда вообще не стремлюсь с ней общаться - ущербных не люблю
Ужас какой у вас! Сочуствую :(
У меня как раз один ребенок, а у сестры - трое :)
я понятия не имею что родители ей дарят.
но у нас разные вкусы и желания, что нравится ей - мне часто нафиг не надо.
а ей не надо то, что надо мне.
поэтому вопрос денег у нас не стоял никогда.
да и доходы в наших с сестой семьях больше родительских.
и вполне нормально, если родители с дачи сестре привезут в 3 раза больше
помидоров - мы столько не съедим! а помидоры хорошие, вкусные, пропадут. Да я и сама ей от мамы возила эти помидоры, яблоки, сливы.
и если родители дарят что-то внукам - это внукам, это к нам с сестрой
отношения как бы не имеет.
и мама часто спрашивает, вот купила книжку внуку В., вам купить или не надо? и наоборот так же.
Что вы, это вам - спасибо! Такая редкость , когда разумный человек рассказывает о своей хорошей семье, как ваш пост прочитаешь, так и душа радуется.
ну видно же из вашего рассказа ответ на ваш вопрос! Ваши мама и бабушка стимулируют вашу сестру на такое поведение. Если бы они сразу сказали, что у них столько-то внуков и каждому внуку поровну или вообще слово дарителя закон, то и не было бы разговоров. А они по какой-то причине мнутся и идут на поводу у сестры вашей. Спросите их, почему? Может, испытывают чувство вины за что-то?
Да они говорили ей это десятки раз! Но сестру не угомонить, она настаивает на своем - поровну между сестрами иначе это несправедливо. И начинается разговор на повышенных тонах и она начинает вспоминать детские обиды и мама начинает ей напоминать когда покупали ей, а не покупали мне, а она кричит, что так и должно быть, потому что до этого что то там дали мне, но не дали ей (хотя ей оно было и не нужно в тот момент).
Бабушка в детстве сестру очень любила, она с ней больше сидела (так получилось) и больше нянькалась (как раз вышла на пенсию и была рада таким заботам), а сейчас плачет, что она не может поверить, что она такая выросла.
Конечно, справедливо делить между сестрами, а не между внуками, как можно думать иначе?
У вас. опустим, двое, у неё только один, пока один. После раздела дачи у нее ещё могут появиться дети. Почему они не должны получить часть наследства? Или ещё пример - у сестры есть ребёнок, у брата нет детей. Наследство оставить внукам, а сына оставить без наследства?
Есть хорошая поговорка - если не знаешь как поступить, поступай по закону. по закону (без завещания) наследниками являются дети, а внуки наследуют вместо родителей по праву представления.
О каком наследовании речь, если родители живы? Если они так считают поступить на сегодняшний день, учитывая, что сестрам остается квартира - кто им это запретит?
Нет, я не хочу просто настаивать на своем, я понимаю, что могу быть не права и я прошу аргументов в вашу пользу - если вы на 100 процентов правы - объясните мне ход ваших мыслей, учитывая, что вы ссылаетесь на закон. В каком законе указывается на кого бабушка с дедушкой должны тратить свои деньги?
Речь ведь не о том, как бабушка с дедушкой тратят свои деньги. Речь идет о наследственном имуществе (даче). "Переписать на внуков" - это не "тратить свои деньги", а заранее распределить наследство. Не поленилась, нашла - вы сами писали:
"Мама всегда говорила, что ее с папой квартира будет наследоваться дочками, так что тут не придерешься. Но вот дачу бабушка хотела переписать на внуков. На троих внуков"
"сестру не угомонить, она настаивает на своем - поровну между сестрами иначе это несправедливо"
Никто, конечно, им не запретит переписать на вас бОльшую часть дачи. Но в этом и ответ на ваш вопрос - у вас плохие отношения с сестрой потому, что вам родители дают больше, чем ей.
Чтобы было справедливо и не обидно никому из сестёр, дачу надо "переписывать" на детей поровну, а не на внуков.
Вот у меня есть ребёнок, а у брата нет детей. И я бы, знаете ли, очень удивилась, если бы родители решили что-то из недвижимости "переписать" на единственного внука, минуя своего сына, моего брата.
Свое имущество справедливо оставить тому, кому хочешь. Вот это моя справделивость
Что-то читают другие мне лично дела нет.
А любят делить все лодыри и люди, которые сами в жизни ничего не заработали.
Автор, я Вам очень сочувствую. Только тот,кто испытал эту тупиковую ситуацию на себе, может осознать её безысходность. В своей жизни, я не смогла решить такую же проблему и даже смирилась с этим. Родителей только очень жалко, переживают сильно (((
Думаю, корень проблемы только в родителях... все их "он/ она же маленькая", "ты старший- ты должен", "ему нужно больше/ меньше", "ты уже большой", "мы уже это проходили"
У нас с сестрой именно так и было... при этом мы вполне осознанно друг друга любили, но было ощущение, что мама нас специально настраивает друг против друга... поэтому чувство обиды росло-росло и окончательно отпустило только во взрослом возрасте...
У меня самой двое детей. Друг другуони ничего не должны, кроме того, чтобы любить... Иногда у них проскальзывает ревность, тогда глубоко вдыхаю и начинаю объяснять обиженному как сильно я его люблю и почему его "обделили"
Странная вы, а если у сестры с 2 детьми благосостояние выше, чем у сестры с 1 ребенком, то нормально подарить одной из них квартиру например, а вам зато 2 ведра винограда. Ну а меньше денег у нее т к сама она виновата: замуж за козла пошла, все пофукала, сама бездарность иле еще что.в общем сложно это, и конечно если дело только в количестве детей, то конечно поровну, а не по размножению
Как только родители рожают очередные розовые пятки, тут же начинается конкуренция и борьба за выживание среди детей. Этого не избежать, увы. Всем одинаково дать внимания, денег, заботы невозможно и дети это просекают моментально и вступают в борьбу. Как ни странно, но самые эгоистичные эгоисты именно в семье где 2 и больше детей.Я это слишком рано поняла, поэтому решила, что у меня будет только один ребенок, чтобы у него не было стресса, этих подковерных игр и манипуляций, и этой борьбы не на жизнь, а на смерть.
Сейчас то же самое наблюдаю в семье брата и мне жаль детей.
Плюс еще много. Сколько написано о том, что единственные дети - сплошь эгоисты. А в жизни как раз наоборот, единственные дети не эгоисты вообще потому что у них нет задачи урвать свое пространство/родительское внимание и т.д.
Я из многодетной семьи, привычка с детства - если сама о себе не позаботишься, никто не позаботится, с детства приучаешься всех расталкивать локтями за возможностью урвать себе кусок
нас с братом было двое, но если ты прощёлкал клювом, то остался без вкусного. Во дворе самые щедрые были дети без братьев и сестёр, они выходили и делились со всем жвачками и конфетами (отцы у нас в море ходили у всех), у меня всегда был когнитивный диссонанс по этому поводу, я их всегда уважала и завидовала.
Вы думаете у нас с братом-погодкой близкие отношения? Как бы не так! И это вечное мамино "вы самые родные, делиться нужно и т.д." выяснилось, что это разговоры в пользу бедных.
У нас тоже отношений никаких. Прикол в том, что мама все детство умилялась "они такие дружные! "
Если подкорка такая кривая, ну и родители не потрудились исправить врожденные дефекты.
Ой, вы точно как моя мама. Она тоже насмотрелась в своей семье на ревность сестры и решила, что у нее будет только один ребенок.
И я была одна у нее аж до 11 лет. А потом ее "прихватило" и она сильно захотела новые "розовые пятки". И родился мой брат. Вы знаете, у нас НЕТ никакой ревности. И никаких раздоров. Я обожаю брата, а он обожает меня. Просто и он, и я твердо уверены что нас любят родители и прочие бабушки, а значит нам нечего делить.
Все в ваших руках.
это потому, что вы уже взрослая. Большая разница в возрасте практически не даёт почвы к конкуренции т.к. у вас разные интересы: ему погремушку, вам планшет (образно).
Конечно. Но я просто о том, что ревность совсем необязательное условие даже в семье с двумя детьми.
ну 1% таких семей существует, но природой заложена борьба в коллективе за первенство, увы.
Ну почему же, я поняла что имелось в виду. Эту детскую ревность, детскую обиду не вытравить никаким разумом. И совершенно не важно, что будучи взрослым ты понимаешь, что все эти детские разборки это ерунда, тогда, в детстве, это казалось вселенским горем, и никуда это чувство не денешь. Т.е. хоть сейчас и ездишь на бентли, но велосипеда то не было, и обида эта осталась.
Адекватный успешный взрослый человек , считаете, до седых волос будет маяться детскими обидами ? Мда, каких только психов нет на свете :)
ггг. Я один ребенок в семье, мне некого ревновать и все наследство мое. Но я очень эгоцентрична и довольно эгоистична.
У меня двое детей. Конкуренция есть и очень сильная. Но дети приучены к тому, что будут учитываться интересы и пожелания обоих. А так же меня и мужа.
нас двое и такой эгоистки как я, ещё поискать надо. Вы можете приучать к чему угодно своих детей, но жизнь диктует другие условия и если будет возможность себе что-то захапать побольше, поверьте, захапают.
просто любопытно, а почему вы пишете об откровенных недостатках (эгоизм и эгоцентризм) с гордостью?
Потому что, что выросло - то выросло. Главное то, что я об этих недостатках знаю и их осознаю. И даже умею их иногда скрывать.
А вот на форуме - можно ) Где ж я еще, о себе, любимой, поговорю :-)
не совсем так, что выросло - то выросло. Какие-то черты (например, эгоизм) более свойственны одному возрасту (юности и молодости) и с возрастом ослабевают и уступают место более альтруистическим. При нормальном и гармоничном развитии личноти. Вам это конечно известно. Мне просто любопытно, зачем выставлять напоказ очевидный недостаток? Это же вас не красит. В вашем возрасте уже можно гордиться (или радоваться) вещам иного порядка.
Скажите, если я Вам сейчас напишу свои достоинства, которыми я реально горжусь - это Вам нужно будет? Тем более в этой теме? Я в других как-то писала, чем я в себе горжусь .
И напишу, потупив глазки, что да, я вроде как знаю, что эгоизм это плохо?
Так нет, эгоизм - это не плохо. Если я о себе не позабочусь - обо мне особо никто не позаботится. Если я не позабочусь о своей семье или о своих детях - о них тоже никто чужой заботиться не будет. Делать что-то для других и помогать другим я буду только по мере моих возможностей и по мере моего желания. Настолько, насколько я буду считать это нужным.
Эгоцентризм - да, паршивенько, но не худший мой недостаток.
Тема ведь не про то, что лучше и правильнее - эгоизм или альтруизм?
ну, собственно, есть чем гордиться т.к. столько людей себя не любят и даже не уважают-просто диву даёшься. А потом, кто побогаче, бегают по психологам, а кто победнее бухают или в старости на седативных сидят.
Соглашусь. Но вот что интересно - среди моих подруг самой несчастной была девочка, которая была одна у мамы. Она до слез, до тоски завидовала нам, имеющих ненавистных братьев и сестер, ругающимся, делящим шоколадки, плачущим от обиды. Она до дрожи, до слез обожала двоюродную сестру и дико ревновала ту к младшему ее братцу, очень тяжело переживала их расставание (сестру увезли жить на Сахалин из нашего города). Нам уже 40 - вот ну никак она не самый успешный, спокойный и залюбленный ребенок из моего окружения, наоборот, она закомплексованная и сложная в общении (причем это не врожденное качество, я отлично помню ее с первого класса). Странно, но это так.
Внимания со стороны матери было побольше, чем у нас - типичных детей с ключом на шее. Но у нас рядом всегда был конкурент, но и источник игр, занятий, эмоций, а она сидела в вакууме.
что значит в вакууме? её на улицу не пускали?? У нас весь двор погодок гуляли до заката, никто вакуума не испытывал.
Ну, в девяностые никто не гулял до заката, да и учеба. Час-два в день на улице и по домам. Только нас дома кто-то ждал, а она сама ждала маму.
Вы так спорите, как будто от вашего спора что-то изменится... Я уж молчу, что когда у подруги умирали одновременно мама и бабушка в ее 21 год, что с ней было. И никакие подруги в этом возрасте не могли ее понять. Мне сейчас под сорок, только-только я могу осознать - что это, умирающая дома от рака мама, и падающая рядом в обморок бабушка с вызовами скорой, госпитализациями, уходом за обеими и сокрытием от одной состояния другой. А тогда - нет, не понимала.
знаете, у меня было такое, мать в больнице не совсем в сознании и умирающая от рака мамина сестра. Вы думаете мне брат помог? Я с ребенком на руках разрывалась между двумя больницами, сама потом хоронила, всё сама. Где был брат, срифмовать? Спасибо что на похороны тётки приехал, а мать я на себе пол-года таскала.
Так что давайте не будем про родных. С иными родными и враги не нужны, уж лучше самой.
У некоторых видом птиц такое бывает, особенно у кукушек :). А у других птиц - совсем нет такого. И птицы, и люди - все бывают РАЗНЫЕ. :)
Не вчера, это с детства было. Родители всегда старались ее успокоить, но она все равно периодически кричит на них.
Так не успокаивать надо было, а поставить на место скандалистку. А теперь что выросло, то выросло
у меня с сестрой 20 лет разницы, а я ее просто не переношу рядом. Есть пара поведенческих моментов, но не смертельных, сама поражаюсь степени неприязни. С годами это не ослабевает, хотя нам нечего делить и пересекаемся очень редко. Стыдно, но ничего с собой поделать не могу.
Вполне возможно, что тогда ваши отношения были бы в разы лучше. Но чего не было, того не было.
У меня сейчас идут суды за родительскую квартиру и мне абсолютно плевать, что сестра безработная мать одиночка, а у одного из братьев на подходе четвёртый ребёнок. Сколько смогу, столько и оторву от них.
Ваша сестра оборзевшая сучка,всех строит,а вы и рады плясать под ее дудку,что бы быть хорошей.либо терпите и дальше или прекратить жестко раз и навсегда.
по-ходу автор далеко не ромашка и сестра не зря истерит. Странно только что она нахер всю семейку не послала.
Очень странно. Видимо, так любит скандалить, истерики закатывать. А без этого и жизнь не мила. :)
Ну скажем так - она не сучка, но вредина.
А отношения я прекратила.
Просто мне неприятно то что произошло.
Я раньше не очень понимала, как можно не общаться с родными братьями и сестрами (двоюродными то ладно - они могут далеко жить, но с родными, даже если далеко живут то все равно радость от встреч присутствует с обоих сторон, оказалось - не всегда)
Я допускаю, что я могу быть необъективна, но я делилась с сестрой многими вещами и не только вещами (ходила с ней когда ей нужна была поддержка) и у нас были моменты теплых отношений, но все равно она находила на что обидеться и раскричаться. Я более спокойна по характеру и не люблю скандалов (у меня от ее криков начинает болеть голова и я не знаю куда от нее спрятаться).
Ну, то что свои интересы ближе - это как бы естественно состояние человека. Автор - не мать Тереза, а должна ?
Виноваты родители. Где и когда вас с сестрой столкнули лбами возможно уже никто не помнит.
Даже ваша сестра. Но последствия такого столкновения вы разгребаете до сих пор. Умные родители с детской ревностью справятся. Не очень умные будут утверждать, что воспитывали всех одинаково и не
понимают почему так получилось.
Я не берусь судить о вашей ситуации потому что вы все равно субъективны. Что там и когда породило такие чувства у сестры, понять трудно.
У меня обратная ситуация, может поможет вам взглянуть с другой стороны. Я старшая, мне 35, сестре 30. Я рано ушла из родительского дома, вышла замуж, родила двоих детей, сестра до сих пор живет с родителями.
Финансово родители считают ее частью своей семьи, а меня отдельной семьей. Родители у меня обеспеченные. Поэтому сестра отдыхает за счет родителей, все, что зарабатывает тратит только на свои развлечения и удовольствия. Даже одевают ее родители. Если родители едут на отдых без нее, то нам везут в подарок сувениры, а ей наряды чемоданами. Фактически любовь к младшей заменила им внуков. Ко внукам мои родители относятся безразлично. Иногда приходят в гости со сладостями к чаю. Мы у них, можно сказать, не бываем.
Недавно родители сказали, что раз у нас есть квартира (ипотека в браке), то свою они отпишут на сестру...
Если говорить о нематериальном, то отношение такое же. У меня младшему 2 года, если прошу маму помочь мне посидеть с ним пару часов, пока я к стоматологу сбегаю, слышу в ответ, что ей надо съездить с сестрой за зимней обувью для нее...
Ну и какие, скажите, чувства могут быть у меня к сестре и родителям?
Есть еще такая фишка. У родителей в сравнении с нами очень высокий доход. Сестру они обеспечивают полностью. Я в декрете. Денег не хватает. Сестра периодически отдает мне свои вещи. Б/у вещи, которые ей надоели. А мама восхищается великодушием и щедростью сестры. И все это при ней. Ну надо же, такие сапоги хорошие, а ты не пожалела их... в таком роде.
Сестру люблю...Иногда через обиду и слезы. Родителей не понимаю. У меня тоже двое детей, не дай Бог так...
Не считаю правильным так жить. Я рада, что вышла замуж. И семье своей рада.
Считаю, что взрослым детям родители должны либо не помогать совсем, либо поровну. Иначе это портит отношения между всеми. Родители при этом жалуются мне, как устали от сестры на их шее, что замуж ее не выдать такую, но продолжают взращивать такие кривые отношения и дальше.
Родители воспитали, вырастили и оставят наследство. И более ничего не должны. Остальное - на личное усмотрение. Если родителям более комфортно общаться с одним ребенком, то здесь ничего не попишешь, потому что есть люди, совпадающие, а есть несовпадающие, общение с которыми напрягает. Это не значит, что другого они не любят, но более комфортным общением с ним считают дозированное со всеми вытекающими.
С Вашим вариантом полностью согласна, но они не имеют права использовать другого ребенка как место для сливания негатива и б/у сапоги в такой ситуации и с такими комментариями это унижение. На это тоже они права не имеют. Б/у сапоги можно отдать, если у обеих сторон достаток небольшой, можно в церковь отнести, но с барского плеча родному человеку и еще бахвалиться этим....Мерзость на самом деле...
Прочитала вас и честно говоря, не понимаю, как ваши родители не видят такого явного перекоса. У нас такого не было. Сестра жила с родителями долго, уже и замуж вышла и ребенка родила и ребенок ее уже в школу ходил, а она жила нашими родителями и родители ей помогали (так как она со временем развелась), я ушла жить сначала к родителям мужа, потом на квартиру, потом мы купили свою маленькую комнату в коммуне с одним соседом (помогли родители с обоих сторон и плюс мы сами бОльшую сумму заработали), потом появилась возможность выкупить вторую комнату в коммуне и мы остались как бы в своей маленькой самостоятельной 2-хкомн.квартире, потом наша мама получила наследство и купила себе 1-к.квартиру и ушла с папой в свою квартиру, оставив сестре свою 3-хкомнатную квартиру и помогла нам (дала немного денег, совсем немного нам не хватало, процентов где то 3-5 от общей суммы квартиры), чтоб мы тоже поменялись на 3-хкомнатную. Сейчас и у меня и у сестры по 3-хкомн.квартире и родители живут отдельно в 1-комн. И сестра простить не может, что тогда, когда мы покупали комнату в коммуне и нам помогли родители, что они не поделили те деньги мне с ней пополам. Хотя родители ей объясняют, что смысла давать ей те деньги просто так не было никакого и что у меня тогда стоял вопрос купить быстро (мы не собирались, в смысле не искали тогда еще ничего, просто планировали, собирали деньги, а когда неожиданно подвернулась комната дешевле рыночной цены, знакомые продавали и предложили нам, а у нас не хватало, мы подошли к родителям (и моим и мужа) и они нам помогли, сначала как бы одолжив эту сумму, а потом родители мужа сказали, чтоб мы не отдавали и мои родители решили тоже сделать такой нам подарок - это была как бы помощь с их стороны молодой семье в покупке своего угла). Сестра в негодовании до сих пор, если не сказать в бешенстве. НО мама ей всегда говорила, что она (сестра)не живет (и не собиралась) на съемной квартире и не знает, что это такое и в конце концов ей еще может останется эта родительская трешка, что в последствии так и получилось, но сестра все равно недовольна.
У меня тоже получается, как у вас... я ее люблю, даже с ее криками и недовольствами, но мне так неприятно, что она меня всегда выставляет какой то сволочью, ей прям необходимо, чтобы я была плохая, а она хорошая и она выисквает разные предлоги об этом покричать.
Сочувствую, у меня было также...Знаете...я для себя решила, что это меня унижает и я не хочу, чтобы МОЙ ребенок видел, что ко мне так относятся . Еще один ребенок у родителей есть - они не одиноки, чтобы жаловаться можно найти другие уши. Если мне будет уж совсем голодно и холодно, то за небольшую подачку в виде пакета с едой или посидеть с ребенком пару часов я готова выслушать, но не бесплатно. Бизнес, ничего личного. Личное все уже давно умерло.
Спасибо, я уже все пережила, отпустила...Мне кажется это созависимость какая-то как у наркоманов. Ну не понимают люди реально что творят. И еще я чувствовала, что приезды ко мне как...исполнение какого-то долга, в тягость. Я не интересна, мой ребенок не нужен, приехала, дежурно отщебетала про проблемы с сестрой - ах какая она балованая, как с ней тяжело, мои проблемы не интересны, да и не проблемы тоже....ничего не интересно. А еще по магазинам надо, и домой - там сестренка одна, без помощи бедная...Не нужно мне это, гости, жертвы часом своего времени пару раз в год. Все равно приезжает чужой человек. Мне без этих визитов проще, чем каждый раз потом депресняк разгребать...
О какой душевности идет речь? Когда одному в данный момент нищему ребенку рассказывают как облизывают другого изо всех сил? Когда так развлекают постороннего человека это нормально, а когда родного и в данный момент не имеющего всех этих благ это садизм, чесслово. Да хрен с ними, с благами - у одного ребенка зуб болит, а другому шопинг обещали. Ну киньте с барского плеча тыщенку на няню, ну обозначьте хоть как-то, что не все равно, что типа помогли решить проблему. А тут ведь дело не в деньгах, они есть, просто в голову не приходит! Родной маме не приходит в голову. Тут не завидно, а больно. Однажды я была в похожей ситуации и когда приятельница по песочнице спросила почему я не обратилась к ней за помощью, то я ей честно сказала, что мне было стыдно просить - мы не слишком близко общались и объяснять почему моя мама не сочла нужным мне помочь было больно....
А муж у Вас есть? Обычно такие семейные проблемы решают с мужем, а не с родителями.
Если родитель приходит потроллить одного менее обеспеченного на данный момент ребенка что РОДИТЕЛЬ купил более обеспеченному - не обеспеченный ребенок купил сам, а родители - ну я не знаю какой семьи это проблемы...Мужу стоит оградить жену от такого общения, однозначно. Потому что главная проблема у родителей в голове! Но это сложный политический вопрос)
Задела ваша история. Не помните, с какого момента началось, что всё для сестры? В школьные годы, наверное, всё более-менее поровну было. Или она была болезненным ребёнком или попадала во всякие истории подростком?
Но может быть и другой вариант. По каким-то причинам ваш муж им не симпатичен, вот и переносят отношение к нему на всю семью.
Мой муж совершенно не при чем - с ним практически не общались никогда. Я много об этом думала. не помню. Помню что я маленькая сама очень хотела сестренку или братика, мечтала что будем дружить, играть...Может родителям не до меня было, болела много, все детство день у одной бабушки день у другой. Второго ребенка наверное для квартиры родили, ну и все детство - отдай, уступи, не видишь она плачет! А она плачет и точно знает, что получит что угодно...иначе я жадная и сестру не люблю.Я наверное как родилась сестра автоматом стала взрослой и нянькой. Куча домашней работы, тяжело и я точно помню лет в 8-10 думала: ну ничего, сестра подрастет и через 5 лет мне будет легко и просто, она будет помогать и мы в вдвоем....а через 5 лет ничего не случилось, она так и осталась маленькой)))
У меня младший брат, разница между нами - почти 5 лет. Детской ревности не было, но я человек независтливый.
Некоторые недоразумения появились уже во взрослом возрасте, но это конкретная вина мамы, и только ее, к отцу претензий нет.
С братом отношения нормальные, ровные.
У нас четверо детей, у старшей уже своих трое детей( наших внуков). Конечно ей помогаем больше. Но считаю это неправильно.
Сыну старшему помогаем только в трудностях ( в период потери работы, например)
Младшей дочери помогли только с жильем ( жильем обеспечили всех, кроме младшего ), она хорошо зарабатывает.
Но старшая все тянет и тянет. Уже не знаю, как ей сказать, чтобы на нас не рассчитывали. Вроде все для внуков, но устала. Отдачи нет.
Вы тоже наверное тянете одеяло, прикрываясь детьми.
Предложите дачу оформить только на вас с сестрой.
А я вот читаю тему и не понимаю. Все пишут про помощь взрослым детям от родителей. А как сделать так, чтоб этой помощи не просили и вообще на "мое" не лезли?
Я единственная дочь. В мои 21 год я уже закончила вуз, работала в Москве, и мама, приехавшая из региона, была взята к нам на работу бухгалтером по моей рекомендации. Я снимала ей квартиру. Потом купила. Сейчас обеспечиваю. С 54 лет мама не работает. От моих разведенных родителей мне ни черта не досталось, кроме характера и вечного двигателя в жопе. Какая помощь мне? Да не лезь, и на том спасибо... Какие подарки? Какое наследство?
Вот у меня трое детей. И все хором - а мне, мое, а мне меньше.. Дочка старшая. Ей от свекрови трехкомнатная квартира досталась. Желание бабушки - как внучке, девочке. Уже оформила и зарегистрировала. И что мне - зад рвать, чтоб мальчикам такие же трешки купить? Или дочку уговаривать делиться?
Вот недавно найденный в гараже снегокат делили. Дочка подросла, а покупали снегокат еще ей. Она отдала снегокат младшему четырехлетке. Средний восьмилетка вопит и бьет обоих. Говорю - не бить пробовал? и тебе дадут. И вообще снегокат стертый, трое вас на него и не залезут, и почти не едет. Вам всем троим снегокаты купить на новый год? Они даже в багажник не влезут. Вопят, нет. Так давайте его не брать вообще, тогда не поссоритесь. Опять нет. И что мне с ними делать?
Вечером все трое требуют чтения и чтоб с ними лежала. Ага, в трех разных комнатах. Одновременно.
Все делят. Говорю сыновьям, а давайте дочкину юбку разделим - вам же тоже надо? Что так? И розовые ботинки всем троим, если всем одинаково?
Говорю - у меня такого ничего нет, что у вас есть. Смеются. И все равно - а мне, а ему больше...
Как вот сделать так, чтоб взрослые дети вот куда-нибудь "куда-нибудь" и потом не отсвечивали с просьбами о помощи и с дележкой всего моего?
Что-то у вас все в одну кучу: и бабушка с квартирой, и снегокат, который дочка отдала, но на него, почему-то трое претендуют, а темa заявлена как "помощь взрослым детям от родителей" - у вас кто взрослый-то, четырехлетка или восьмилетка?
Потенциально они все должны повзрослеть, как мне представляется..
И вопрос - как бы мне, не привыкшей к тому, что родители должны помогать, сделать так, чтоб от меня этой самой помощи никто не требовал? И не делил, что одному меньше, одному больше.
Вот про ту же самую гроздь винограда.
Сижу, ем замороженный виноград. Мимо пробегает кто-то из детей. А что это у тебя? Даю попробовать. Съел, убегает. Через минуту приносятся старшие - ему дала, а нам? Ребята, никто не оборзел? Я даже не задумывалась кто мимо меня прошел и вообще, я все уже съела.
Пока что идут бесконечные дележки.. боюсь представить, что будет дальше... Особенно когда дочка-таки уедет жить к себе, что мне выдадут мальчики?..
Ну так когда вырастут, тогда и будете следить, чтобы к вам требования не предьявляли. Но пока вы вроде как должны помогать детям, а они вправе требовать от вас помощи.
"так, чтоб от меня этой самой помощи никто не требовал? И не делил, что одному меньше, одному больше." - я бы считала каждый, именно, каждый случай требований и дележки " что одному меньше, одному больше" - наказуемым.
Наказание , конечно, чисто номинальное. Но оно должно показать детям, что вы не приемлете такое поведение, и не будете терпеть его в дальнейшем. Они должны четко понимать - так нельзя себя вести.
Возможно и так. Подумаю.
Я и смеюсь обычно - а юбку тоже делить будете? а кавалеров как поделим? А туфли на каблуках кому достанутся? И куклы? Смеются пока.. Каждому свое, ребята.
Сводила каждого на пробные тренировки на спорт к другим, чтоб не ссорились - все попробовали и решили, что каждому свое - мальчикам не нужны танцы, средний выбрал воду, младший - единоборства. Тоже склоняюсь к тому, что равенства быть не должно. Но все даю попробовать.
Автор, даже из того, что вы написали, уже видно, что сестру действительно обделяют. С другим характером она бы стерпела и не заморачивалась, но со своим характером она эту обиду с детства простить не может.
ps а где в каком прилюдном месте ваша мама раздает слонов внукам? она обязательно ждет для этого приезда второй дочери и начинает раздачу? вот и на даче сестра не бывает, и вообще вам не близка... ваша мама выглядит какой-то изощренной садисткой(( у вас с сестрой папа один?
Да, папа один.
Раздачу слонов - ведер - я привела условно. Хотя и по поводу ведер тоже в семье было, когда мама передает что то с дачи, сестра меня спрашивает (по телефону) как бы про между прочим, сколько мне мама передала, к примеру, вишни. Мама ВСЕГДА передает одинаково, но сестра должна это уточнить. Дальше на Новый год, дни рождения родителей и бабушки и другие общие праздники, когда мы все приходим к родителям, мама любит угостить чем то вкусненьким "с собой" и сестра зорко следит, чтобы кусок торта у меня не был больше ее. Как то устроила скандал у мамы на каком то семейном празднике, что мой младший ребенок съел слишком много конфет, причем когда мама попыталась ее утихомирить, сказав шепотом, что она и ей даст с собой, сестра наорала на маму, что я плохая мать, потому что не слежу за питанием ребенка, а его может обсыпать, хотя у моего ребенка нет аллергии, а за количеством съеденных конфет я реально тогда за ним не уследила (он обычно съедал одну две, а тогда на него что то нашло и он съел с десяток наверное), но это был истерический крик сестры, а не взволнованная речь любящей тети.
Были еще моменты, когда бабушка хотела стимульнуть внуков, пообещав им денежное вознаграждение, если закончат учебный год на отлично, сестра опять устроила ор, чтобы бабушка не смела такое делать. Понимаете - не нормальный разговор с объяснением ее взгляда на это и почему она против, а истерический ор, причем я лично даже не успела отреагировать, просто еще сестрой была сказана фраза, что она не согласна, что в мою семью уйдет больше денег (причем не мне! заметьте, а детям, но она сказала, что это не имеет значения). Ну и дальше уже не хочу писать, я понимаю, что все равно все написанное мною не имеет значение, так как слышал историю только с одной стороны. И оно наверное правильно. Зря я этот топик открыла. Просто с утра такие вещи прочла написанные мне сестрой, что стало очень обидно, а сказать некому, вот и написала топик. А сейчас думаю - зачем? Кто меня поймет, не зная мою сестру? Разве что те кто нас давно знают, но я не хочу им рассказывать, я не имею такой привычки, просто как то накрыло сегодня, сейчас ругаю себя, надо было перетерпеть и ничего не писать, а сейчас я полдня убила на этот топ - а толку ноль, легче не стало, сейчас еще сестра написала гадости, сижу обтекаю, надо что то ответить, а я не могу и не хочу, это бесполезно, она никогда не читает, что я ей пишу, а если и читает, то ей на это плевать, она свое гнет и все.
я б ей сказала "да когда ж тебя уже жаба сожрёт?!" И реально подкалывала бы её при каждом удобном случае "смотри Мань внимательнее, вдруг я на одну котлету больше съем"
Ой, это уже проходили много раз. Толку никакого, наоборот сестра начинает кричать, что я ее поддеваю, а я не хочу просто слышать ор с ее стороны. Зачем мне эти лишние крики? Я уже устала от ее ора.
А разве может быть легче от топа. В любом случае, ответственность на ваших родителях - либо действительно обделяли и она уже дошла до истерики настолько тема больная, либо вовремя не пресекли такое ее поведение...
Я просто наблюдала, как это в детстве бывает, когда младший требует-кричит, а родитель вместо того, чтоб разобраться и урезонить его, требует, чтоб второй ребенок отдал-уступил, лишь бы без криков... В любом случае родительское упущение.
Понимаете, тогда у меня должна была быть обида, потому что требовать и кричать это всегда умела и делала сестра, причем по любому поводу. Просто потом проходило какое то время и мы как бы мирились, ну просто начинали общаться как обычно, по дружески по сестрински, но ее на долго не хватает, она не может жить в мире, ей надо обязательно поругаться и она находит причину.
а если все именно ТАК, то при чем тут ревность???? вы действительно НЕ ЛЮБИТЕ свою сестру, но не из-за того, что она ревнует, а из-за того, что вам ПЛЕВАТЬ на ее здоровье. А у сестры явно психическое расстройство, и прогрессирует((( А вы как эгоистка только о себе печетесь и в сестре зло подмечаете((((
А сестру не цепляет, что "у вас в семье" курток, например больше, чем у нее?
По количеству детей, а не по поровну по Х курток на семью?
И ботинок у вас больше, а?
И - о боже - продуктов ваша семья съедает больше?
Нет, не цепляет. Она меня еще и попрекала, что я второго родила - было несколько раз, когда маме нужна была помощь, а у меня новорожденный ребенок и я не могла и сестре приходилось одной помогать, так она мне говорила - дааа, вовремя ты его родила... или да, ты как специально себе отмазку родила (чтоб типа не помогать маме). Причем маме не особа какая серьезная помощь нужна была. Но сестре нужно было чтоб мы или вдвоем помогали или по очереди.
Не общайтесь с сестрой. На семейных посиделках общайтесь о погоде. Истерики можно тупо игнорить. Нафиг ей докладывать сколько яблок вам дали или не дали, я не понимаю... Вот откуда она узнает что вам перепало, если ей никто не скажет? Вы же говорите, что на даче она почти не бывает. Взяли свои яблоки и поехали домой их есть. Какая-то надуманная проблема, по-моему.
Пусть родители не дают вам ничего при ней вот и все.
Это у вас ума нет, придумываете какую то ерунду и выдаете эту информацию за правдивую.
Родители не устраивают никаких показательных подарков! Дают одинаково и мне и сестре.
Я не лезу к ней с общением.
На семейных посиделках таки общаемся о погоде, но все равно что то где то да проскользнет, а сестра срывается. Писала выше ситуацию, когда мой младший съел конфет больше, чем она сама себе решила должен съедать ребенок и она устроила ор. Ну как тут можно общаться про погоду?
Про яблоки я не докладываю, она сама звонит и в процессе легкого разговора невзначай спрашивает - если я не отвечу она устроит крик, что мне дали больше, поэтому я честно отвечаю сколько мне дали, потому что точно знаю, что у нее столько же. Зачем мне опять нагнетать обстановку и притягивать к себе крик, умолчав сколько дали мне, если я могу честно сказать правду?
а сказать ей "что, боишься что я на одно яблоко больше съем? Да когда ж ты уже нажрёшься-то?"
Да говорилось это уже много раз! Она всегда находит что сказать, чтоб задеть и побольнее. А воспоминания такие детские. что реально не знаешь, что сказать (хотя говорю - сколько же ты те банты будешь маме вспоминать?), сестра вспоминает какие то детские обиды из серии - тебе мама на 1 сентября новые банты купила, а мне нет (а ничего, что у нее тогда были короткие волосы? она сама себе их остригла в то лето и пришлось маме ей сделать короткую стрижку, но сестра считает, что это не имеет значения - что мама должна была покупать нам все одинаково и банты в том числе, не зависимо от того длинные у нее волосы или нет)
Автор, вот честно, я не понимаю, зачем вы общаетесь, если у вас ТАКИЕ плохие отношения. Вы мазохистка? Заканчивайте этот цирк. Общайтесь с мамой отдельно, а с сестрой возьмите паузу на пару лет.
Если не можешь изменить ситуацию, прими ее как есть и позаботься о том, чтoбы оградить свою психику.
Много раз, уже очень много раз я решала для себя, что я прекращаю с ней общение. Это каждый год происходит в какой то момент, а то и два три раза на год........ проходит время звонит сестра и находится как то случай, когда реально нам нужно поговорить, она общается очень дружелюбно, я не могу нахамить или послать ее в такой момент, разговариваю вежливо. Потом она опять находит какой то повод ко мне позвонить и что то спросить, я отвечаю. Дальше опять, потом случается что то что нас объединяет в какой то момент (это может быть что угодно, но действительно важное, например, помощь родителям, или, например или чья то свадьба каких то близких нам людей знакомых или родственников или... похороны... да и просто встреча с мамой папой и бабушкой на новый год тоже как бы повод встретиться нашим детям, они это любят .... и по любому опять возобновляется общение... и сначала оно довольно милое и приятное, а потом все идет по накатанной схеме - сестра начинает цербить и в какой то момент срывается и орет и это продолжает всю мою жизнь.... и я не могу это прекратить так чтобы это общение не возобновлялось....)
Автор, вы бы определились - то ли у вас все в порядке, вы постоянно видитесь и мило общаетесь, то ли сестра монстр и постоянно истерит. По вашему последнему посту выходит, что это случается очень редко, пару раз в год, и проблемы вообще нет. Ну иногда срывается ваша сестра (может гормоны, усталость или еще чего), но вам надо тогда не проблему "как убрать ревность сестры" решать, а проблему, "как общаться с истериком". Ибо проблема, получается, в срывах сестры, а повод, видимо, вообще неважен.
Крики не всегда доходят до того, что я решаю с ней не общаться. Ее крик не всегда доходит до абсурда, но вот когда я готова больше с ней не общаться - это от одного до трех раз в год. Сейчас был опять такой скандал, когда она меня просто довела до ручки - знать ее не хочу.
Я уже тут где то писала, что мы периодически (1-3 раза в год) перестаем общаться, но потом случаются какие то события и нас сводит жизнь и опять потихоньку начинаем общаться, я к ней не лезу, но ей иногда хочется со мной пообщаться, она звонит, я бывает не могу ей отказать, особенно, если ей в тот момент плохо.... так и начинается повторное продолжение общения до следующего скандала...
Ну что вам сказать? Значит, вас все устраивает. Не устраивало бы - вы бы просто не брали трубку и не интересовались ее жизнью.
А вам на самом деле хочется общаться - следовательно "вам надо тогда не проблему "как убрать ревность сестры" решать, а проблему, "как общаться с истериком"."
http://eva.ru/topic/63/3459989.htm?messageId=93724698
Сестру вы не переделаете, она истерик. Вы хотите с ней продолжать общаться, значит вам надо учиться жить с ее истериками. Попробуйте обратиться за психологической помощью к специалисту, пусть вам помогут выбраь оптимальную линию поведения в подобных случаях.
Еще раз подчеркну: изменить сестру не в вашей власти, вопрос "как сделать так, чтобы она не закатывала скандалов" решения не имеет (с вашей стороны, пока она сама не решила, что не хочет больше закатывать скандалы).
и что вам мешает на общих мероприятиях её либо игнорировать, либо сообщить всем родственникам, что с этой сукой общаться больше не намерены и придёте в другой день.
Кладите трубку сразу. "Да, мне дали больше! Помри от зависти!" и трубку положить:) Потом на звонки не отвечать. Ну, или у родителей спросите сколько ведер ей перепало и говорите это число.
Че вы ведетесь-то, будто вам самой 5 лет.:) Послали нахрен и забыли.
с трудом верится, что один взрослый человек может орать на другого, а второй при этом терпит и продолжает с первым цивилизованно и дружелюбно общаться
Моя младшенькая сестричка вечно была обижена, завидовала и ревновала. Я до сих пор иногда думаю, что же мы с родителями сделали не так при ее воспитании. Любили, учили, хвалили. Я каждую конфету или яблоко домой несла с ней разделить. А она выросла неврастеничкой, чуть что в крик: "вот тебе хорошо, а мне...". И вечные истерики родителям закатывала, что ее меньше в детстве любили, хвалили, меньше всего давали. Со мной истерики никогда не проходили, я всегда четко по полочкам все раскладывала: "Вот тут ты не старалась, поэтому вот так вышло, вот тут поленилась добиваться, а вот тут решила, что само на голову упадет. Так почему ты других винишь?". А потом я поняла, что все ее истерики от неуверенности в себе, от низкой самооценки и даже от лени в какой то степени. Ну а что? Покричишь и мама успокоит, все что может сделает для тебя.
Мамы нет уже пять лет и очень сестра повзрослела за эти годы. Так что я думаю, что мы оказали медвежью услугу слишком ее опекая. Я вечно с ее учебой возилась, в школе опекала, даже на работу к ней ездила когда какие то траблы случались. Нельзя так было делать. Я своих детей сейчас меньше опекаю, чем ее в детстве.
В вашем случае я бы дала четкий отпор: "Не твое дело что дают бабушка с дедушкой своим внукам. Это их отношения. А если тебе мало, то вот тебе мое ведро винограда. Мне для тебя не жалко".
автор, прочитала ваш пост еще раз. И вот что подумала. Возможно, здесь есть другой аспект этой обиды, не просто ревность сиблинга. Ваша сестра не может считать. что она помогает вашей маме, а мама перераспределяет блага в сторону вашей семьи, потому что вас больше и вам нужнее? Если так, то я ее понимаю.
Например, вы и сестра одинаковое время помогаете маме в огороде с этим абстрактным виноградом, но в итоге вам достается 2 ведра, а ей - одно, потому что якобы вас больше и вам нужнее.
вы как бы правы, вроде бы все гладко, но там не стоит вопрос о нехватке кому то ведер.
Там вопрос. давай каждой поровну, ах, есть излишки - продай тогда. но не дай сестре.
Ну так скажите что купили, чтобы мама на рынке не стояла. Я же надеюсь, что вы помогаете деньгами иногда маме и бабушке.
Или у вас плохо с финансами и мама вам помогает?
Я помогаю родителям не зависимо от того может ли моя сестра им в тот момент помочь или нет. Сестра даже не знает, когда я помогаю. Ну так получается - я , например, узнаю, что маме надо определенная сумма на что то и я как раз рядом с ней и у меня есть какая то часть денег при себе - я маме тут же даю, не ставя сестру в известность (это не часто! просто было несколько раз). А когда стоит вопрос помощи и сестра в курсе - она сразу делит деньги кто сколько даст, обычно пополам - я всегда даю, никогда не отказываю, но знаю, что у сестры бывают проблемы с деньгами, поэтому когда сама могу помочь, не требую от сестры половину.
Очень смахивает на легкое психическое растройство. Ей бы к психиатру и таблеточек попить. Так не пойдет же. Просто не обращайте внимания. На детей, на больных людей, на стариков в деменции ведь не обижаются, делают скидку им.
Оказывается, у сестры и финансовое состояние хуже, чем у вас. Тогда тем более понятна обида сестры на то, что родители перераспределяют блага в пользу вашей семьи.
Что мешает поделить поровну излишки?
Что вы называете "излишками" и почему сестра отказывается их брать? В её машину не помещается, а в вашу помещается? :)
бред вы какой-то описываете.
У моей мамы хоть младшая и в любимицах, но она никогда бы не позволила ей такого отношения к моим детям. Пожалеть фрукты\овощи с дачи для родных племянников и считать несчатные суммы на карманные расходы внукам от бабушки - это уже какое-то заболевание. На фига этому потакать?
Хочет визжать - да пусть визжит. Взяли что вам выдали на этой даче и уехали.
Автор, вы подняли очень непростую тему. У меня старшая дочь очень болезненно относится к тому, что её младшим сёстрам что-то покупается или делается. Ей покупается первой, и не меньше, но она чувствует себя обделённой и устраивает скандалы. Сначала мы посмеялись, объяснили ей с примерами, что ей было больше и лучше, но когда истерики постоянно, начинает напрягать. Например, у старшей день рождения на две недели раньше младшей. Она хотела определённый формат, угощение, украшения. Всё устроили, все были в предвкушении, считали дни до, поздравляли, всё прошло замечательно. Готовим праздник её сестре, формат немного скромнее, она начинает скандалить с обвинениями, а почему у меня этого не было. Например, она хотела торт с несколькими прослойками и мастикой, а сестра хочет обычный шоколадный без всего, но сверху свечи поставить. У неё истерика, что ей не сделали такой же. Объясняем, рассказываем, напоминаем ей её же хотелки, на этапе демонстрации цен, что её был намного дороже, вроде успокаивается. Но в день рождения сестры устраивает безобразную истерику и чуть не срывает праздник. Несколько лет назад открывала топ в Детской Психологии, меня там запинали, что я обделила бедную старшую девочку. Я реально не знаю, что делать, ей 13 лет. Объективно и одежда, и развлечения ей получаются интереснее и дороже, чем младшим. Внимания тоже больше, серьёзные дополнительные занятия, часто нужна наша помощь. Но она этого не видит и не чувствует. Постоянно какие-то подсчёты и меряние как у автора с бантиками на 1 сентября. Если объяснять с подсчётами и напоминанием ей её же слов, что ей не меньше и это её собственный выбор, на котором она настаивала, может согласиться. Но вижу, что соглашается умом, а не серцем. Небольшой период затишья, дальше по новой. С возрастом обостряется ещё сильнее, руки опускаются...
В принципе, есть в кого, у меня отец очень завистливый и обидчивый. Но он с внуками не общается, так что, даже не знаю, как это могло передаться.
Понимаете, не все меряется количеством внимания. Я первый раз почувствовала, что у меня появилась сестра, когда меня, 4 летнюю, потащили зимой навещать маму в роддом. Это вместо "В гостях у сказки". Помню как вчера этот день " У тебя появилась сестренка!" И моё тоскливое предвидение, что счастливая жизнь закончилась. Это огромная перемена в жизни, которой далеко не каждый ребёнок может порадоваться, и об'яснять ему что либо бесполезно. Он кожей чувствует, как тут выше написали
Вообще никакого негатива в садике, школе, пионерлагерях и спортивном интернате.
А если бы ваша мама просто лежала в больнице, например, с аппендицитом. И вас потащили ее навестить после операции " куда-то в холод по метро и автобусам и там стоять под окнами.".
А вы хотели сидеть дома, грызть сухарики и пялиться в телевизор - и зачем вам мама?
Тогда весь негатив относился бы к маме, и никто об этом даже не подозревал бы. Кошмар, мир жестокое место. :)
У Вас что-то с логикой. Тогда весь негатив относился бы к болезни, что вполне нормально. "Мама болеет и лежит в больнице, болезнь это плохо и больница это плохо"
А что для вас было "счастливой жизнью"?
Дети - это перемена, полностью согласна. Обычно детей готовят к появлению сиблингов.
----------------------
автор ветки
Как сказать... Жизнь разделилась на "до" и "после". То, что было "до" я, маленькая, всегда вспоминала с тоской. У меня даже осталась поговорка с тех пор "когда ещё все хорошо было" :) моё хорошо в глобальном смысле закончилось с рождением сестры. Очень больно себя ощущать не единственной
Ещё допишу. Думаю, вторым и последующим детям намного легче. Они не успели почувствовать, что такое быть самым-самым, а потом вдруг стать одним из нескольких. И не понимаешь ведь, что происходит и за что с тобой так
Почему тогда у меня самый завдушисто-всеподсчитывающий ребенок второй? Она вообще никогда единственной не была.
Детей трое. Такой только один. Это характер. Она сама сейчас анализируя наши с ней стычки, готовит, что у нее обостренное чувство справедливости. Проблема только в том, что это чувство просыпается только когда что-то не в ее пользу, а если наоборот, то просто воспринимает как должное и не замечает.
Ну непонятно, один такой или нет. Я была тихушницей, ничем не делилась с родителями. Ваша средняя детка открытая, хорошо же
Но вообще говоря, соглашусь, что это характер. Многие женщины живут в гаремах и без труда делят своего мужчину с другими женщинами. Многие мужчины любят замужних женщин и делят их ещё с кем-то, для них это не проблема. Понятна аналогия? Для меня вопрос детской ревности не стоит, ревность она одна, и это тяжелое и взрослое чувство. Вот для таких ревнующих детей это чувство приходит слишком рано :(((
Скажем так - в странах, где это принято, большинство не видят в этом глобальной проблемы. В нашей культуре несколько детей, делящих внимание родителей, пока что принято...
Вообще-то в культурах где принято многоженство существует жесточайший регламент отношений с женами. И попробуй мужик спать с одной чаще, я уж не говорю про подарки. Так все, начиная от его собственной семьи, заканчивая судьей ему по голове настучат. Равенство 100% , колечко одной - колечко и остальным и чтоб ценник тик в тик. Некие бонусы исключительно по старшинству жен. И субординация жен по старшинству. При таком раскладе и старшие дети глядишь бы и не ревновали.
Вы преувеличиваете, в гареме равенство 100% - чистая фикция. Подарки ,да, более не менее, но всегда есть нюансы. А уж спать с одной чаще, имеет полное право.
Понимаю , что в разных странах многоженство имеет свои особенности, но абсолютного равенства не бывает нигде.
Вы это, гарем и многоженство не путайте. Жен четыре, а в гареме большая часть наложниц, которых звать никак и ревновали ли они всем похрену.
Так и с детьми так же. Вряд ли одному дарят айфон, а второму шоколадку. Плюс какие-то различия по старшинству.
При многомужестве все-таки взрослые тетки, умеющие постоять за свои права. Ребёнка обделить легче.
Вы думаете, родители, покупающие одинаковых кукол, устраивающие ДР с программой и тортом на заказ, передающие вишню и виноград ведрами, кого-то реально пытаются обделить?
В то время редкий родитель заморачивался, чтобы подготовить малыша к переменам. И считали нормальным навесить младшего на старшего. Сейчас, как мне кажется, большинство от этого всё же ушло. А как сложилась ваша жизнь дальше - отношения с сестрой какие? Своих детей сколько?
Своих детей один, ребёнок золото (ттт миллион раз!). Ну не совсем уже ребёнок, ему 18. Встречается с хорошей девочкой, хочу внука или внучку. Иногда бывают мысли родить второго ( возраст, здоровье, материальное положение позволяют) , но эти мысли ненадолго.
С сестрой не общаюсь, с родителями, к сожалению, тоже.
У нас точно так же было: Постоянно какие-то подсчёты и меряние как у автора с бантиками на 1 сентября. Всматривается, что подарили мне и, если ей кажется, что у меня подарок лучше - сразу истерика. Родители старались дарить нам одинаковые подарки, чтоб не было никакого повода для ее обид, но бывали ситуации, когда кто то из гостей подарит нам одинаковые куклы, но с разными платьями (причем разница только в цвете) - так сестре всегда кажется, что у нее хуже и с плачем требовала отдать ей мою, я ей отдавала, потому что не видела разницы, так еще были ситуации, когда она поменявшись со мной, увидев, как я играю с той куклой, начинала требовать обмена обратно, ну идиотизм уже, мама ей говорила, что так нельзя, она в слезы и причитает, что опять все мне, а ей ничего. Ну как это назвать? Сколько ей надо было потакать? Один раз пойду на встречу, второй, а потом уже мама ее отругает, что так не поступают, что это некрасиво, но ей мамины слова до лампочки, ей главное, чтоб ей и у неё было так как у меня или лучше. Другого она не могла пережить без слез и криков с обидами. Потому что любое другое, отличное от ее, в моих руках для нее всегда лучше, чем у нее. Это просто пипец какой то. Некоторые ее обиды на маму мне тут даже стыдно писать.
Ну а что делать-то? За спиной всем договариваться, что ей говорить?
По мне, это неправильно и неполезно приучать младших к такому закулисью.
Ремнём по попе от отца было один раз через зимние штаны, вспоминается уже 2 года, как несправедливо с ней обошлись. Поверьте, там было за что. Успокаивается тем, что когда младшие сотворят то же самое, им тоже будет ремнём, а лыжных штанов в тот момент на них может не быть.
Хе... вспомнилось. У Вас хоть платья разные были у кукол. А я наблюдала, как моя сестрица у двоюродного брата (одного возраста были) кеглю вырывала из рук, "потому что у него лучше!". Совершенно одинаковые кегли, и цвет тоже одинаковый. Вырвет, он орет, ему сунут другую такую же, утешат. Она свою бросает на пол, кидается в драку и снова отбирает. Сейчас смешно, а тогда - мы жили в непрекращающемся кошмаре постоянного ора, плача и нытья.
У меня две пары детей (с большой разницей между парами).
Старших я все время уверяла, что люблю их одинаково, а они все время спорили, кого из них я больше люблю.
Младшим я периодически говорю, что какую-то одну люблю больше, чем другую. Так они хором начинают кричать, чтобы я не говорила глупости, т.к. люблю их одинаково.
Вот и где логика у этих детей?
Ну вот на мой взгляд Вы поддерживаете ревность вот этим: "Сначала мы посмеялись, объяснили ей с примерами, что ей было больше и лучше, но когда истерики постоянно, начинает напрягать. ".
Я не стала бы смеяться в таком случае. У меня была только одна предьява такого толка в 4-х летнем возрасте дочери. В тот момент я конкретно и достаточно сердито разъяснила ей, что равенства с братом в ее жизни не будет, что мама у нас я и я решаю что и кому в каком объеме преподносить и мои решения не обсуждаются. Урок был усвоен и вопрос более не поднимался.
Доказывать ребенку,что я его не люблю не меньше чем другого я не буду и никогда так не делала. Тебе дочка, кажется, что я люблю твоего брата больше - ну чтож, значит таково твое восприятие, нравится страдать- страдай про себя, понимания и жаления с моей стороны не будет.
Это пока вопрос усвоен. При такой позиции моих родителей я внешне была паинькой. Всякое общение с ними прекратила в 21 год после рождения собственного ребёнка и прохождения курса лечения у невролога. Так что в вашей семье ещё не вечер.
Сначала был послеродовой невроз, тревожность, бессонница, резкое похудение (до 47 кг при росте 175). Начали копать - в корне лежала ситуация из детства. Разобрались, пролечилась, все наладилось, общение с родителями свела на нет. В настоящее время делим наследство, на заседаниях появляется только мой адвокат.
Офигеть! послеродовпя депрессия, "корни в детстве", вывод - с родителями не общаюсь.
Слов нет.
Ну если следовать вашей логике, то у нас большая часть страны с родителями переругается и будет у нас полстраны домов престарелых.
Может надо сразу пресекать такие истерики как только они начинаются,ведь все равно что то не так,несмотря на Ваши старания? Вы и так и этак а старшей все не так кажется
Да пресекается это сразу. Мы ж уже знаем, чем это заканчивается. Писала же, что уже все на чеку, контролируют, что говорят, чтоб не спровоцировать у нее опять всплеск обид и ревности. И ведь получается держать нейтралитет, иногда до полугода тишина и доброта, но ведь она все ранво находит к чему придраться.
Автор, а какая между вами с сестрой разница в возрасте?
Правда интересно - это потому, что она долго была одна, а потом появились Вы или потому, что она наоборот, младшенькая.
Мне очень жаль вашу сестру. Сама могла такой же стать, если бы родители осчастливили меня сиблингом. Я тоже не выношу малейшего ущемления своих прав, да мне на тарелку кусок должны положить не хуже чем у других. И мне таки его клали,т.к. я была единственным ребенком. И тут уже я зорко следила, чтобы всем досталось, чтобы ту же клубнику ели все. Просто потому, что у меня была железобетонная уверенность, что меня не задвинут, а наоборот, порвутся для меня.
А у вашей сестры такого ощущения не было. Уверенный в себе ребенок это бы пережил более-менее легко, обидно,но не пропаду. А сестра ваша, похоже, как и я, весьма неуверена в себе. И для нее неуверенность в родителях, что любят,
защитят,спасут = смертельная угроза, пропаду погибну. Это на животном уровне,
память о том, как родители спасали, если что, самого сильного = любимого детеныша из помета.
Рождение следующего ребенка всегда козья морда имеющемуся. Почти во всем, что происходит в нормальных семьях можно разглядеть пользу для ребенка. Но рождение сиблинга старшему 100% никаких бонусов не принесет. И не надо про дружбу и поддержку, про родного человека. Шансов, что сиблинг станет по настоящему родным не больше, чем шансов найти настоящего друга вне семьи, даже меньше, т.к. вне и выборка больше и общение не отягощено борьбой за место под солнцем. И родители должны быть предельно аккуратны чтобы заставить старшего смирится с этим "косяком" . И уж точно не провоцировать ущемлением старшего хоть в покупке бантика.
Какая прекрасная иллюстрация всеполощающей гордыни, помноженной на невоспитанность. Неужели не понятно, что не ваше собачье дело указывать, сколько клубники кому есть и сколько заводить детей вашим родителям. Ваш круг ответственности в детстве, это вы сами, ешьте свою клубнику и старайтесь не обляпаться, а не за другими зорко следите.
Я, недостаточно четко высказалась. Естественно, я не приказывала, я уговаривала, говорила, что больше не хочу. Я была очень воспитанным ребенком, скорее зашуганным. Но вот твердая уверенность что мой кусок мимо меня точно не пройдет, породила и совесть и ответственность за семью. Ну да, с младшей школы я каждый день делала пробежку по магазинам, покупая ВСЕ продукты кроме мяса, радовалась, если удавалось что-то дефицитное ухватить, лезла в любые очереди, ходила в дальние магазы, перла сумки. Т.е. на совесть выполеяла функцию снабжения. Но хрен я бы так старалсь, будь у меня сиблинги, ну ходила бы за хлебом, но не с такой отдачей.
Да нет, вы вполне чётко выразились, что постоянно лезли не на свою территорию, а вашим родителям не хватало ума или духа указать вам на вашу. Ответственность за семью тоже дело взрослых, а не вас. Вы очень знаково написали про очереди, как они заполняли вам жизнь. В семьях, где были сиблинги, всё-таки было детство с играми, драками-мирилками, но детство. А не стояние во всевозможных очередях в подражание взрослым.
А зачем делить территорию с детьми, как вы написали? Разве семья это не единый организм, работающий на общее благо? В чем вред поделиться кусочком ответственности с детьми?
А про магазины. Ну вообще- то после семи как-то взрослеть пора, а не сопли по детской размазывать. А взрослеть это, прежде всего, брать на себя ответственность. И за кого ее брать как не за родных людей? Да это была некое вхождение во взрослую жизнь, особенно когда не ро списку закупаться стала а сама понимать, что нужно хватать.
А младшего , значит, можно ущемлять в покупке бантика ? :) Ну и +1 к предыдущему посту о скверном воспитании (только там не гордыня, а неумеренное самомнение, это несколько другое)
Слуште, ну вы такой бред написали, ну ни в какие ворота не лезет!
"Но рождение сиблинга старшему 100% никаких бонусов не принесет. И не надо про дружбу и поддержку, про родного человека. Шансов, что сиблинг станет по настоящему родным не больше, чем шансов найти настоящего друга вне семьи, даже меньше, т.к. вне и выборка больше и общение не отягощено борьбой за место под солнцем. И родители должны быть предельно аккуратны чтобы заставить старшего смирится с этим "косяком" . И уж точно не провоцировать ущемлением старшего хоть в покупке бантика." То есть получается по вашему, что родители просто обязаны прислушиваться к ребёнку -рожать второго, третьего или нет?! Вы в своём уме?
нет... абсолютно. Сколько детей будет у родителей - это дело родителей. Я тоже не собираюсь указывать своим детям сколько им рожать/ не рожать/ от скольких мужей или жен - это дело взрослых людей...
А иак же это их ответственность, чтобы рожденные дети росли счастливыми... справятся или нет- это другой вопрос. Но стараться родители должны, и не ущемлять, и любить и вселять уверенность и защищать ВСЕХ детей
Выслушать-должна, прислушиваться-вряд ли. Потому что это моя жизнь, хочу-рожаю, хочу -нет. Вот когда она вырастет, пусть сама для себя решает -рожать ли ей детей, не рожать и сколько. Потому-что это будет уже её жизнь.
По моему решение о рождении ребёнка принимают двое. Разве нет? Есть дети, которые не хотят сестёр/братьев, а ведь есть и наоборот. "Мамочка, роди мне братика, я тааак хоочуууу". Вы тоже будете "прислушиваться" и стараться родить (даже если вам этого не нужно)?
Зависит от того, как родители видчт правильную семью. У вас как- то получается дети отдельно, вроде из милости взятые. А мне ближе другой тип семьи, где все команда, как бы внутри не ругались а все равно все в одной лодке и гребут в меру сил в одну сторону. Тогда и дети, чуть окрепнув берут весло и тоже по мере своих силенок гребут, ощущая причастность и нужность. И это прекрасно и здорово. Да, руководят родители, те кто больше приносят, те кто отвечают. Но все из решения на благо всех членов семьи.
А как писали выше, запереть детей в детской и не делить с ними ни ответственность ни принятие решений прямой путь к разобщенности и к тому, чтобы обнаружить в этой детской через 18 лет непонятных чужих людей, нафиг родителям не нужных и которым нафиг не нужны родители.
Нужным для кого? Вообще сейчас, когда величина семьи перестала быть важным критерием ее успешности или выживаемости, нужность, именно нужность детей вопрос весьма неоднозначный. Детей рожают не от нужности.
Да, мы с мужем тоже принимаем решения за всю семью, но вариант моя левая пятка захотела и значит будет ТАК и плевать, что всем кроме нас это в минус, мне и в страшном сне не снится. Все решения принимаются так чтобы бонусы каждому превышали минусы.
Со вторым абзацем полностью согласна, как имеющая сиблингов в родной семье.
Я тоже такая. Спасибо судьбе, я младшая в довольно ехидной семье. Никто со мной не носился, пылинки с меня не сдувал, братец обманывал частенько, бабушка подсовывала сладенькие куски, считая, что меня обделяют родители... Потихоньку эти ужасные качества характера сошли на нет, я очень спокойно отношусь к тому, что кому-то (в семье, в кругу знакомых, в мире) дается больше, чем мне. Я знаю, что за свой кусок я могу побороться. А если поборолась и не получила - это тоже ничего страшного, не я такой, жизнь такая. Очень рада, что у меня так все сложилось. И очень многое в мой характер вложила жизнь у бабушки, которая обожала двух внуков, а я в число любимчиков не входила. Это был важнейший урок в моей жизни, куда более важный, чем дутье в попу от другой бабушки и родителей.
Для меня семья это место где за свой кусок бороться априори не надо. А если надо, то это что-то другое. Бороться за кусок надо в окружающем мире, отгрызать сколько сможешь, тащить в семью, отдавать родным и умиляться. Зная что каждый делает тоже самое в меру своих сил. Всегда я чувствовала именно так, это одно из самых светлых ощущений. И я почти уверена, что так ощущать при наличее сиблингов не получиться.
Да, на всякий случай, надеюсь все понимают, что кусок это далеко не всегда, почти никогда не еда,
Это если изначально исходить, что ребенок в норме один. А если люди изначально планировали нескольких детей. Вот комфортнее им там и хотят они так жить, то какая разница кто из этих детей родился первым, а кто вторым?
ух ты, вот первый раз вижу, что человек так ярко эгоистичен и эгоцентричен))) и не скрывает этого. Я сама эгоистка еще та, но до вас мне далеко))) хорошо, что мама брата родила)))
Родители какие то бесхребетные. Детям позволяют решать как и что делить. Обоих дам в сад с их детьми. Никакого уважения к старшим нет, хабалки обе!
Автор, чем больше Вас читаю, тем больше складывается впечатление, что Вы - ребёнок, которому родители дают больше и любят больше. А сестра ваша это просто очень остро ощущает.
вы же очень грамотно находите "оправдания" почему больше именно Вам. Бантик ей не купили - волосы короткие. (Гы, я своей младшей на 5 см волосиков завязываю :) там что, совсем почти налысо у сестры было?)
Деньги от недвижимости дали в помощь только Вам - "там там совсем немного было, мне это помогло, а половина ничего не решала" - вот и брали бы половину в кредит. Сестра с родителями живёт, а деньги в помощь на расширение дали Вам. И не пополам (что было бы справедливо), а только Вам. Но у Вас уже есть удобное объяснение.
Насчёт помощи родителям это ваше "я помогаю когда могу, ни на кого не смотрю" - а сестре, может, приходится на постоянной основе это делать. А Вы раз в пятилетку, и на том спасибо. Но как чуть что делить- у вас же детей больше!
И так во всем.
У меня свекровь такая. Она старшего (моего мужа) ещё и обобрать готова, чтоб младшенькому помочь. Нами только одно недовольство. Не так встречаем, не так кланяемся. Он же живёт в её квартире ипотечной, ездит на подаренной ею машине, может не работать по году и тп - но всем любимка хорош! И на внуков такое отношение тоже перешло.
Упаси Боже у неё мы ничего не просили, в дележах не участвовали. Но общение свернули, кому такое надо?
Ну осталась она со своим лоботрясом на шее. Флаг в руки.
Так вот, у неё и у младшего всегда подобные же аргументы: он помогает, когда может, тебе не было возможности помочь, а тут появилась и тп
Хотя достаток и возможности одинаковые у неё были, только желание помогать возникало только одному сыну
Я не говорю, что сестра ваша права на 100%. Форма выражения ужасная. Но зерно заложено вашими родителями (даже не вами).
+100 У автора еще железный агрумент - у нее детей больше. Это вообще низость,
Вот тут вроде:
http://eva.ru/topic/63/3459989.htm?messageId=93723603
В тот момент жила с родителями ревнивая сестра. Теперь, вроде отдельно. Но там много всего :) сложные схемы с недвигой
Да вообще по многим постам очень похоже на слова моей свекрови и её любимого сына.
Например, автор много раз говорит, что "бабушка и дедушка вправе решать, как им их деньги тратить" про подарки внукам. Да вправе, вправе!! У нас свекровь тоже была вправе взять ипотеку и автокредит на себя, чтоб у младшего сына "все было". Должны ли только мы ей теперь деньгами помогать, т к кредиты сжирают и зарплату, и пенсию? Должны ли мы слушать плач Ярославны "как сложно жить, денег нет совсем", если она в своём трезвом уме и памяти, вправе и тп сама отдала их младшему на много лет вперед?
Мы в этой ситуации просто отдалились. Пусть делает, что хочет, за свой счёт только. Пару раз при нытьё предложили помощь в сдаче квартиры и продаже машины- теперь при нас ноет меньше.
Скажите, а как бы вы поступили, если бы двое ваших детей, уже взрослых, по разному относились к возможности иметь свое жилье? Один ребенок старается заработать и купить самостоятельно себе угол (серьезно подрабатывает помимо основной работы), при этом уходит жить в арендное жилье, а второй, пока был в браке, никаких движений не делает иметь свое жилье, при этом живет с родителями в их квартире, ожидая, как ей что то перепадет в плане жилья (думала мама уедет жить на дачу к бабушке), а после развода фразой "я одна ращу ребенка" объясняет свои психи.. На что мама даже задавала ей вопрос - в чем заключается то что она одна растит ребенка? потому что живя с родителями, мама не отделяла мою сестру и сестра сама не отделялась в отношении питания, холодильник общий, мама продолжала покупать продукты и готовить на всех, как делала всегда, когда мы еще маленькие были. Мама все время платила квартплату, сестра стала давать деньги за квартиру, когда мама уже купила себе 1-комнатную, но еще не перешла в нее, а делала там ремонт и тогда мама попросила ее хотя бы половину платить за коммуналку - потому что вот сейчас она уедет и та останется одна в 3-хкомнатной квартире (чего она уже не могла дождаться! очень грубо подгоняя родителей уже поскорее съехать) и мама уже не будет платить за коммуналку и ей это придется делать самой и пусть она уже почувствует как это делается и сколько это стоит.
Мама ооочень сильно любила первого внука и почти каждый день покупала ему что то вкусненькое или игрушку/книжку или какую то одежку (любила когда он радуется, когда она ему что то дает). И я тоже его очень любила - это был первый малыш, который так близко был рядом и я обожала с ним нянькаться (я вообще люблю детей), он был маленьким очень забавным. Сестре очень льстило как относятся к ее ребенку, при этом она грубо ругалась с мамой, если она по ее мнению что то не так сказала или сделала (одним словом - ругалась, что мама типа слишком балует ее ребенка). Мама помогала деньгами везде где нужно было заплатить, а сестра не могла - любые взносы в школе/садике, любые поездки/экскурсии, дополнительная школа (племянник занимался дополнительно помимо основной школы и его надо было туда водить и мама и папа и сестра по очереди его туда водили), я фотографировала все его утренники и дни рождения и все что там надо было сфотографировать. Если сестре надо было уйти - у нее не было с этим проблем, потому что мама и папа в основном все время вечерами были дома и они вообще без проблем оставались с внуком.
Я вижу, что я немного отвлеклась от темы покупки недвижимости, но я хочу, чтоб вы хотя бы примерно представили, как это было - это не просто мы обе попросили помощь - и мне помогли, а ей нет. Нет нет и еще раз нет.
Я вижу, что мама как то не может перестать помогать первому внуку и при этом она и не хочет ущемлять и моих детей, поэтому получается, что когда она дает что то внукам - она дает всем троим поровну - а сестра бесится, что не ей, грубо ругаясь с родителями и со мной
Покупка недорогой хорошей нестандартной недвижимости это дело случая - вот предложили нам тогда хорошую комнату чуть ли не в два раза дешевле рыночной цены и не хватало нам не так много - да по любому любой кто собирает деньги на жилье подсчитает как лучше - продолжать жить на квартире и платить аренду или одолжить деньги и купить свое жилье и отдать долг довольно быстро, потому что уходят расходы на аренду. Да, нам тогда родители простили долг, так они решили, мы не просили, но мы серьезно собирались его отдавать. Потом мы уже просто старались сделать хорошие подарки родителям, чтоб порадовать их и отблагодарить.
Вот скажите честно - если бы у вас была такая возможность - вы бы помогли деньгами своему ребенку, который к чему то стремится/делает/упорно идет и вот сейчас ему не хватает немного денег и осуществится его мечта? Может вы и не помогли бы, а мои родители и родители мужа, имея такую возможность, помогли. Да, мы одолжили у них деньги, как многие одалживают деньги не в банке, а у кого то близкого, кто может одолжить без процентов. В то время первые к кому мы обратились за помощью (одолжить) в деньгах это были наши родители, дальше бы спрашивали по друзьям, кредиты даже не помню были ли (мы о них вообще не думали) это был 2000 год. Прошу вас ответьте, пожалуйста, что в моих действиях преступного?
И сестра никогда не помогала родителям на постоянной основе - надеюсь вы это уже поняли?
ваши банальные оправдания "Ну так сложилось..." не прокатили. Да, вам дуют в попу, а сестра вечно должна..
Стандартно.
Она видимо молчала долго, а сейчас уже не может.
Обычно это кончается разрывом отношений, а оборзевшие родители и младшая сестра все понять не могут, почему сестра больше не считает, что когда ее обворовывают, она должна скакать от радости, как это было все предыдущие годы
Да кому она должна? Что вы мелете? Она никому ничего не должна!
Мне в попу не дуют и не надо мне этот бред на голову лить.
И никогда сестра не молчала! Никогда! Всегда всем недовольна, вот не так стали, не так сели, не на тот стул ее за столом посадили, не так подали, не так спросили, да сколько можно в конце концов?
И никто ее не обворовывает. Что вы пишете всякую херню. Прям читать противно. Ей досталась ВСЯ родительская 3-хкомнатная квартира. Понимаете? ВСЯ. И я слова не сказала, понимаю, что она одна не заработает на квартиру, но мама ведь не отселила ее в однушку, она ей оставила свою трешку(а сама ушла в 1-комн.)! а сестра посчитала, что так и должно быть и ни маме ни папе ни слова благодарности и на это тоже все закрыли глаза.
Ну исходя из этого поста, у вас проблема не "ревность между сестрами", а "сестра- истеричка и хамка". И ее вот это "грубила маме, что та балует внука", "обьясняла психи тем, что растит ребенка одна", не имеет отношения к ревности. Т е ревность, обоснованная или нет, лишь один из многих поводов. Ну что тут сказать, ее не переделать. Держать дистанцию только.
Отвечая на ваш вопрос- дала бы половину. Или если даже дала бы всю сумму, простила бы потом половину, а другую дала бы сестре.
Но! Я бы не стала брать на себя функции матери по отношению к внуку (помочь посидеть, побаловать- да. Поборы в школе и тп выплаты- сама-сама, на то и мама. Скандалы бы резко сокращали мою помощь (и ценилась бы помощь больше тогда, и чтоб погулять выйти, она бы себя контролировала).
Я не стала бы отдавать трешку. Если совместная жизнь была бы невозможна, я бы уехала в другую квартиру или ее туда отправила (на улицу ж не выгонишь), но постоянно бы говорила, что квартира не ее. Что рано или поздно ей решать квартирный вопрос. И наша помощь ей будет такая же, как сестре. Не меньше, но и не больше
Сестре досталась родительская трешка. Понимаете? Так решили родители. Они переехали в 1-комнатную, а сестре с ребенком осталась трешка. По сравнению с тем, что дали мне это в разы больше. Ну это так для сравнения.
Как то так интересно у вас получается - и половину родительского долга я получается ей должна и все, что есть у родителей делить с ней пополам, но при этом родительскую трехкомнатную квартиру с ремонтом (она потом частично делала косметику) почему то все ей и ее это ну никак не смущает. Ну а чего - она же мать-одиночка ей все должны. Вы считаете это поровну?
И, если честно, прекрасно понимаю, что невозможно всегда все делить пополам и поровну. У меня тоже двое детей и я вижу, что даже те же вещи и куртки и обувь - всегда по разной цене покупаю - одному попалась на распродаже хорошая недорогая, другому не попалась или у меня не было в тот сезон денег и купила подешевле. И что теперь я должна перераспределить деньги и недостающую сумму отдать тому на кого меньше потратила? Ну бред ведь.
А каким образом родительская квартира переоформлена (чисто технический интерес)?
И тогда о чем тут вы писали?
"Мама всегда говорила, что ее с папой квартира будет наследоваться дочками, так что тут не придерешься. Но вот дачу бабушка хотела переписать на внуков. На троих внуков". Что ж вы тогда в перечне недвижимости упустили трешку?
Может я и не права, но складывается впечатление, что поскольку большинство тут написали, что родители вам помогают больше и обида сестры обоснована, вы придумали сейчас то, что трешка переоформлена на сестру. С вашим скрупулезным подсчетом кто кому чего покупал и сколько ведер осталось излишках, было бы странным с вашей стороны упустить в повествовании момент переоформления трешки на сестру.
Родительская трешка была не приватизирована долгое время, потому что по ....не знаю какой причине... когда сестра вышла замуж, мама согласилась прописать зятя (он с другого города, учился в нашем городе в институте, который не закончил и потом подбил сестру не возвращаться после декрета в свой институт и сестра свой тоже бросила).
Но когда у сестры с мужем стало все рушиться, никто не торопился приватизировать квартиру, в которой он был прописан. Его еще и по суду выписывали после развода сестры (он сам не выписывался).
Так как я с мужем старались заработать себе на жилье - то, когда мама нам помогла первый раз, она успокаивала мою сестру, что ей скорее всего останется родительская трешка, на что сестра все равно обижалась, потому что говорила "это неизвестно когда будет".
Я выписалась из родительской квартиры, когда мы с мужем купили комнату и прописались оба туда. И честно говоря, я и не претендовала на родительскую трешку (ни на какую ее часть), потому что понимала, что мама с сестрой могут всю жизнь прожить вместе в этой квартире, а мы с мужем все равно будем идти к тому чтобы иметь свою квартиру (что в последствии и получилось).
Потом умер мамин папа (мой дедушка) и бабушка осталась одна и стала болеть и было принято решение ее забрать, но оставлять дом пустой никто не хотел (боялись, что разграбят) и его продали - вот тогда на маму скажем так упало наследство - из которого она купила себе 1-комнатную квартиру, оставила сестре свою трешку (которую потом сестра приватизировала на себя и ребенка) и дала мне небольшую сумму и мы поменялись на трехкомнатную квартиру. Вот и получается, что мама с папой сейчас живут в 1-комнатной, а у нас с сестрой у обоих по трехкомнатной квартире.
Бабушка некоторое время жила с мамой и сестрой, но ей не нравилось жить в квартире и мама обустроила дачу так, чтоб в ней можно было жить круглогодично и бабушка переехала туда. Дача относительно недалеко и мама летом туда ездит вообще каждые выходные, а в холодное время где то через выходные.
Теперь понятно?
Вы спросили как бы Я сделала. Я Вам ответила. Да, денег дала бы половину (или только половину простила бы потом). Но я бы не отдавала трёхкомнатную. Дала бы одинаково обеим дочерям. И трёхкомнатную бы потом они в наследство получили, пополам. И с помощью и истериками я написала, как поступала бы.
У меня скоро третий будет ;)
И разница между 1 и 2 15,5 лет, так что прям вот сейчас совсем одинаково не возможно. Но глобально планируем учить/помогать с недвигой одинаково. Дарить квартир вообще никому не хотим (это наша с мужем "пенсия" потом будет). Поможем с первоначальным взносом на умеренную ипотеку. Считаю, что это очень хорошо дисциплинирует, учит распределять свои доходы/расходы.
Думаю, разница по времени между покупками квартир будет такая, что в рублях даже и сравнить будет сложно, и цены меняются.
Но, думаю, можно будет найти варианты.
У вас же ситуация другая, с погодками и ревность хуже, но и "все одинаково" гораздо проще сделать.
Что серьезно не дали бы сумму денег ребенку, который работает без выходных 2 года и при этом живет на квартире, а тут он может решить квартирный вопрос и уйти в свое жилье - и от вас помощь нужна совсем для вас не напряжная, но больше у вас нет, чтоб такую же сумму дать второму ребенку, который живет с вами в одной квартире, которого вы кормите и который еще и периодически высказывает недовольства в ваш адрес и который палец о палец ничего не делает для того, чтобы иметь свое жилье???????? И на что вы бы дали этому второму ребенку такую же сумму?
Или дали, но заставили того кому дали материальную помощь еще и вернуть сестре/брату половину? А на что простите? Те деньги, что мне дала мама были что называется - ЦЕЛЕВЫЕ - они давались на покупку жилья. А НЕ ПРОСТО ТАК! Никто бы мне на гульки денег не дал (ни одни ни вторые родители!!!) Вы это понимаете? Старалась бы сестра купить себе жилье - мама с папой и ей бы помогли 1000% (они бы одолжили бы, но помогли и ей).
Не, серьезно - вот в этом плане я не согласна давать детям одинаковую помощь - один бьется бьется работает на двух работах по полной день загружен света белого не видит во всем себе отказывает, а второй живет с родителями в их квартире, особо ни в чем не нуждается и не напрягается, и ходит только на одну работу ( и ребенка ей всегда помогали забрать из садика, если она где то задерживается) и только и слышишь "я мать-одиночка, я одна ращу ребенка" (ну у бабушки под боком и с бабушкиной помощью чего бы и не растит) и делить матпомощь пополам? с какого перепугу? нет, я вашу позицию поняла - вы бы делили пополам. А я - нет. И считаю, что мама моя правильно поступила. Она сестре считайте каждый день помогала - та жила у нее и ела и пила и ее ребенок тоже все что мама готовит, и на коммуналку не тратилась, только на себя и своего ребенка, а мне такого удовольствия не удалось почувствовать (но я и не хотела бы жить вместе с родителями, ничьими). Так что тут я с вами не согласна.
И мама отдала трехкомнатную сестре потому что у нее появилась такая возможность - чтоб ее обе дочки жили в своих трехкомнатных квартирах. Мама с папой решили уйти в однокомнатную, потому что им с головой ее хватит - и в плане уборки и в плане оплаты коммуналки. Зачем им трехкомнатная квартира на двоих? А сестру куда? в 1-нокомнатную? с ребенком? при том, что можно сделать наоборот - самим в однушку уйти, где им будет лучше, чем в трешке, опять же повторяюсь - это родители сами решили, но я считаю, что они правильно сделали.
Автор, в семье моего мужа было так, он с пеленок мужчина и должен родителям и сестре, а сестра - аленькЫй цветочек ради которой надо жить. Сын поступает в техником на нужную маме профессию, каждый выходной к родителям то на даче огород пахать, то отопление проводить (при этом совершенно не умея этого делать), но не платить же за это. Познакомились мы с ним, когда нам было по 17. Познакомила его со своими друзьями, с родителями, с родней и ему понравилась эта среда. Это я позже узнала, что стал врать родителям, что работает в выходные, чтобы не ездить к родителям и не отрабатывать барщину, а побыть со мной. Через месяц родители примчались требовать то, что он заработал, раз уж не приезжаешь помогать. Когда узнали, что есть девушка, то просто устроили войну "ей от тебя только деньги нужны.....". У тебя есть родная сестра, лучше на нее потрать деньги. Т.е. никто не скрывал, что жить и работать надо ради младшей дочери. В 19 мы поженились. Этот монолог, что они отдали ВСЕ сыну я не забуду никогда. Она меня уговаривала не ломать жизнь ее сыну, потому что у нее есть еще дочь, а ее надо красиво одевать, обувать, учить.... При этом это не бедные люди. Мы женаты уже 16 лет, а до сих пор "Ты зачем купил жене новую машину, Леночка обидится. Ей нужно тоже такую..."
Страшная тема. У меня открылись глаза на происходящее в моей семье. У меня двое детей - погодки. Две девочки. Любимы, обласканы. Если что-то покупается, то только одинаковое! Не дай бог, купить кукол разного цвета, тут же возникнет спор, что одна кукла окажется нужнее другой. И не важно, что одна из дочерей куклами не играет! Игрушки, носки, конфеты, - делится практически все. Не часто, но не зависимо от предмета спора. Сегодня дошло до смешного: собирались в сад, два пакетика с одеждой. Младшая начинает спор: мой пакет стоит первым. Старшая парирует: а мой пакет выше. Спор из малого перерастает в глобальный. Причём, как правило, первой "заводится" младшая, первой начинает выяснять у кого, что лучше.
Это ужасно. Я должна быть в роли вечного судьи и разнимать эти споры! Иначе, все - война на пустом месте. Девочки, милые, вот, что делать? Как воспитывать таких детей? Я устала от споров и выяснения отношений из-за банальностей. Как это прекратить?
А зачем изначально то было одинаково все покупать? Теперь уже это реально не прервать, если привычка оценки с детства...
Можно я за себя отвечу?
Одинаково стали покупать, потому что при разных подарках - сестре всегда казалось, что у меня подарок лучше. И она обижалась. Ну так вот, чтоб не было обид - родители в детстве делали одинаковые подарки.
Изначально, как раз , я старалась покупать разное. Типа, каждая - индивидуальность и т.д. Практика показала, что это порочный путь - споры были по поводу малейших различий. Поэтому и стали покупать все одинаковое. Споров меньше, но теперь они высасаны из пальца.
Автор, сестра ваша оборзела в конец. И трёшка ей, и яблок на полведра больше(утрирую конечно) потому что она истерит. Слушайте, по моему она просто ЖАДНАЯ ДУРА.
Плохая ситуация, но, что бы не расстраиваться и жить в мире со своей семьёй, может общаться с ней как можно меньше?
Ну конечно же я сейчас, после последнего ее закидона, вообще прекращу с ней общаться (собственно как это было и раньше). НО я уже знаю, что будет дальше - пройдет время и она позвонит (чаще она звонит первая, но бывает и я, если есть какая то важная информация, которую она должна знать, ну и она не просто так звонит, а по делу), мы нормально пообщаемся и через какое то время опять начнем общаться и опять будет все как обычно - сначала все будет хорошо тихо мирно, потом она найдет чем быть недовольной и начнет возмущаться и мы опять поругаемся...ну короче, ничего (для меня) нового.
В общем, деваться мне все равно некуда - сестра есть сестра и она так и останется не чужим мне человеком.
К слову, я после этого топика начала анализировать - что не так было в нашей жизни, что она так реагирует и понимаю, что просто она такой в душе человек (а в детстве была ребенком), которого нужно все время хвалить (ну может не все время, но часто), а мама наша человек в плане похвалы скупой - вот поругать это да, это всегда выдаст по полной (и меня и сестру), а вот похвалить (когда надо) - тут у нее не так поставлена речь, но я не так болезненно это воспринимала, а сестра видимо в душе переживала (плюс в школе меня еще хвалили в школе учителя, а сестру не очень, так как она училась средне - ну может и в этом плане мама в детстве что то могла сказать - я и не помню этого, а сестре было обидно... но это уже мои личные предположения (благодаря этому топику - думала в чем же причина - не может человек на пустом месте так себя вести, ну и начала для меня вот так проясняться картинка).
Ладно уже, надо закругляться с этим топиком. Я вот на сестру злюсь и пишу тут об этом, а когда начинают на нее наезжать так у меня в душе сразу все переворачивается (хочется за нее заступиться! какого хрена пишут гадости про мою сестру! да кто они такие, чтоб себе такое позволять писать! :):):) не, ну нормально, а? :)) Вы вот написали, что она жаднаядура - я может где то в глубине души и сама так думаю, но прочитав, что кто то так отозвался о ней - мне это не понравилось :), вы только не обижайтесь, это уже я сама вслух своих тараканов кормлю :))
Пойду делами заниматься, а то топик стооолько времени отнимает - даже не ожидала (на кой я его открыла - сама не знаю... вот обида подошла в тот момент и сказать было некому, я и написала тут в форуме...а оно потом как затянуло... уже который день убиваю тут :))
Спасибо вам за участие!
И всех благодарю, что пообщались со мной, попытались разобраться! Есть сообщения, которые заставили меня по другому посмотреть на случившееся - не какая она дрянь, а почему она такая и может это не ее вина, а ее беда (бывает, что люди со скверным характером и сами страдают от того, что они такие взрывные и не могут совладать со своим характером, может и моей сестре не сладко, что все время все так выходит с ее подачи, ну не умеет человек спокойно вести переговоры со своими, с чужими вроде ладит, хотя у нее и с подругами бывают тёрки, но у кого их не бывает? все через это проходим в разные периоды жизни... )