Опять провожаю сына
Сегодня опять приходится провожать сына . Очень грустно и тоскливо. Ему 13 лет. В связи с большими успехами в спорте его взяли в Москву в сборную. Мы тоже живём в большом городе, с папой сына я в разводе 8 лет, второй раз замужем, есть младший сын от второго мужа. У НМ с моим старшим сыном всегдабыли отличные отношения, с 5 лет сын с ним растёт. И вот год назад поступило это предложение про переезд сына... Спортом своим он очень увлечён, видит свою карьеру именно в этом направлении и успехи есть немалые. Решили поддержать его и отправить пожить в Москву. Тем более, что его родной папа сейчас тоже живёт в Москве, имеет там неплохую работу. БМ с радостью согласился принять сына, т к других детей у него нет, жил один, но встречался с разными женщинами на нерегулярной основе.у нас все эти годы были практически дружеские отношения и даже сохранился небольшой общий бизнес. Правда при этом БМ никогда алиментов на сына не платил, просто иногда что-то сам при встрече ему покупал, но я и не нуждалась в алиментах. До приезда сына БМ жил в однушка, теперь сняли большую двушку прям рядом с тренировочным залом и школой. Квартиру оплачиваю я, плюс даю БМ на расходы сына 60 тыс в месяц- еда, одежда и пр. Сама один раз в два месяца тоже к ним на 4-5 дней приезжаю, на каникулы сын домой прилетаем или вместе куда-то отдыхать летим. Успехи в спорте у сына очень хорошие, в новой школе легко нашёл общий язык с новыми одноклассниками- короче, все идёт к тому, что назад он вряд ли вернётся. И вот от этого безумно грустно. Я в Москву не собираюсь ни под каким соусом переезжать- город категорически не нравится, экология плохая, толпы, пробки, да и вряд ли я в Москве смогу столько зарабатывать, сколько в своём городе- здесь уже бизнес отлаженный, коллектив, начинать все с нуля в почти в 40 лет совсем не хочется. Но и жить далеко от любимого сына тоже не хочется. Очень прошу каких-то мыслей на эту тему. Честно говоря, в прошлом году рассчитывала в глубине души, что сын не приживется в Москве и вернётся под мамино крылышко, а я при этом не буду злой Маман, лишившей ребёнка шанса на развитие из-за материнского эгоизма... Но вот получилось иначе...
Радоваться, что сын не балбес - это раз )
С родным таки папой - это два.
Есть возможность к нему ездить - это три.
Ну и вообще, общение по скайпу, вайберу и т.д.. Всё понимаю, что Вам грустно. Но... Вырастет Ваш ребенок, станет супер-пупер знаменитым спортсменом, будете еще и по ТВ на него любоваться ))
В общем, выше нос, мамуля ))
В 13 лет дети и так уже активно отдаляются от родителей, и чем дальше, тем быстрее идет этот процесс. Многие мои знакомые с 15ти лет жили в физ-мат школе (интернате) при нашем университете, затем поступили, а после и вовсе остались жить в этом городе, не думая о возвращении.
У вас есть младшие дети? Муж/мужчина есть? Если нет, то проблема скорее в одиночестве. Но наступило оно сейчас или несколькими годами позднее, не имеет особого значения..
Почему вы так редко навещаете сына? Вроде бы финансово вы вполне благополучны.
У меня есть муж и маленький сын. Со старшим каждый день общаемся в скайпе, чаще ездить не могу из-за работы, да и сына часто просто нет в выходные в Москве - выезды на турниры
Я так поняла, что у вас бизнес, а не работа по найму.
В любом случае, я бы искала возможность навещать чаще. Ведь это все, что можно сделать в данной ситуации.
Талантливый мужик. Автор ему все оплачивает, алиментов копейки не видала, поддерживает дружбу, да еще, по-моему, и чувство вины испытывает, что он о сыне заботится.
Вы считаете, что кому-то было бы лучше, если бы я с БМ воевала за алименты, которые он ну не хочет платить? В этом случае он бы ни со мной, ни с сыном не общался, это уж точно. И не было бы у сына общения с папой,и в Москву его не к кому было бы отправить. Я сейчас трачу деньги на развитие своего сына, исхожу из того, что без БМ мне пришлось бы оплачивать услуги каких-то вообще посторонних людей, что было бы дороже , или поселять сына в Спортивный интернат, что вообще не приемлемо для меня. Конечно, я бала бы рада, если бы и он находил возможность тратиться на сына, но тогда это был бы не он и я бы с ними и не разводилась много лет назад:)
Зарплаты БМ хватает только на него самого и на выплату кредита за машину. Воевать за алименты никогда и не пыталась, не хотелось нервы себе мотать лишний раз- хватает на ребёнка своих доходов и слава Богу! Да, БМ - большой эгоист, но спасибо, что к сыну оч хорошо относится, помогает ему сейчас в развитии.
Интересно даже, что за "неплохая работа" у мужчины, которой хватает только на кредит за машину? )
Он работает управляющим по техническим вопросам в большом тц, получает 65-70 тр, ему хватает, к большему не стремиться, т к устраивает не слишком загруженный график и тц рядом с домом, оникс обед домой ходит и сына за одно после школы обедом кормит, чтоб не ел в сухомятку. Плюс БМ маме своей немного денег высылает
Я его абсолютно не содержу;) я оплачиваю расходы своего сына. Если бы не БМ, расходы были бы ещё больше. Выше писала об этом.
Я мама спортсмена, который в сборной России. Он дома бывает 3 месяца в году. При том что он москвич, живет в спорт-интернате, остальное время сборы, соревнования, чемпионаты, товарищеские встречи и т.д. Так что, автор, вы содержите БМ. И чего сопли распустили? Скайп вам в помощь хоть в туалет вместе с сыном ходите.
Я контролирую расходы: фермерские продукты, регулярный Спортивный массаж, одежда, гаджеты, выходные с друзьями, хороший репетитор по английскому и по математике, так что это строго расходы на сына
Такая смешная))) Какие фермерские продукты на сборах и соревнованиях. Дома то он и не бывает по факту))) А тем более определили как про репетиторов)))
Сборы 1 раз в сезон проходят, соревнования тоже не каждые выходные, на тренировки он из дома ездит, так что большую часть времени нотариатами дома
Дома не бывают те спортсмены, кто в интернатах живут. Я для этого деньги и трачу, чтоб мальчик в своей комнате отдыхал после тренировок, в своей ванной сидел сколько хотел и ел нормальную еду, за своим столом с репетитором языком занимался . Но не об этом тему начинала... все свелось совсем в другое русло
Блин... я тоже глянула в расписание сына... Неделя дома в сентябре, 12 дней в октябре... и то тупо переночевать...
Я контролирую расходы: фермерские продукты, регулярный Спортивный массаж, одежда, гаджеты, выходные с друзьями, хороший репетитор по английскому и по математике, так что это строго расходы на сына
Рано или поздно придется. Сыновья вырастают и уезжают. Ваш просто еще совсем маленький....
Так практически у всех спортсменов( К этому повороту событий надо быть готовыми еще в момент прихода в спорт. У одной знакомой сын известный хоккеист. Жизнь в Москве их особо не спасла т.к. как только он вышел из юниоров его зафрахтовал питерский клуб. Параллельно уже с юных лет он играл за сборные и летал на игры по миру. А сейчас так это вообще норма жизни. Так и живет ребенок Питер-Новогорск- весь мир.
Женщина!!!! Я нашла вас!!! Ответьте мне на мой вопрос)))) Для чего вам нужно созерцать регулярно сына в век скайпов, фейстаймов, виберов и вотсапов. Вам надо томно ему в глаза заглядывать по вечерам? Я понимаю, что ему лет мало, но вам мало, что он спортсмен профи, а значит закаленный мужик, вам мало того, что у него все отлично. Просто он будет расти, а вам все больше его будет не хватать. Я смотрю мысль, что мальчик больше вам не принадлежит вас не посещает.
Есть доля истины в Ваших словах. Мне до сих пор кажется, что это Мой маленький мальчик. А он уже не маленький, выше меня ростом , очень рассудительный и собранный и уже вообщем-то не Мой, а отдельно взятая личность...
А созерцать его хотя бы в скайпе реально очень хочется- у меня какая-то энергетическая подпитка от общения с ним, я это физически чувствую, да и просто на душе спокойно, когда видишь, что у сына все хорошо
Как я вас понимаю. Так бывает, когда между людьми очень сильная связь духовная существует. Я так с моей младшей дочкой 11 лет. Не представляю и дня без нее, а вот старшая живет отдельно и совершенно нормально это воспринимаю, но у нас с ней никогда близости и не было.
Потому что очень любимый сын:) потому что привык к хорошим условия , потому что не вижу причин отучать ребёнка от хорошего и добавлять стресс к переезду и смене привычной жизни
Вы уверены, что мальчик в будущем сможет зарабатывать на хорошую жизнь тем спортом, который он сейчас занимается или чем то другим?
а то приучите, а сам мальченка не сможет себе такую жизнь во взрослом возрасте обеспечить?
или вы мальченку и до смерти своей содержать планируете?
Конечно, я не могу быть уверена, что он хорошо будет зарабатывать спортом, поэтому не запускаем учебу, взяла репетитора ему по математике, носителя английского языка для поддержания уже имеющихся знаний - он сезон тренировался в штатах и учился на 4 и 5 в абсолютно обычной Американской школе с обычными американскими школьниками без всяких адаптированных программ, т е английский у него оч хороший. Я считаю своей задачей дать ребёнку хорошее образование, привить Спортивный образ жизни, а дальше уж он сам будет выстраивать свою судьбу:)
А еду из фермерских продуктов вашему сыну БМ-эгоист готовит, который даже не считает нужным алименты на родного сына платить? Вряд ли.
А баб куда он водит, в двушку?
Да, готовит БМ. Готовка всегда была его хобби, он готовит простые блюда, чаще всего в мультиварке, но вкусно, без лишних жиров. Он слишком любит себя, чтобы питаться плохо и вредно:)
Говорит, что женщины сейчас нет , но сына часто не бывает в выходные, квартира свободна, не вижу проблемы. Кроме того, знаю привычку БМ не водить временных женщин к себе домой, отелей сейчас оч много недорогих
Автор просит мыслей на тему ее разлуки с сыном и тоски по нему. Как и у многих у меня мысли родятся совсем не на основной вопрос темы, а на сопутствующий )) Причем меня не особо сразила тема, что папаша просто шикарно устроился. Хотя, да, папаша довольно безответственный и пофигистский - раз алименты надо было бы выбивать. А тут, млин, жизнь моя прекрасна - работаю непыльно и чисто на себя и свою машинку, после работы наслаждаюсь общением с правильным сыном, которого автор взрастила и мотивировала на спорт и дельное времяпрепровоздения. И этот сын мне не стоит ни копейки - все расходы спонсирует автор ...
Но тут мне видится, что автор просто наняла нянку, ей так спокойнее.
Вопрос - правильно ли это. Не знаю. Если уж вырабатывать у парня спортивный характер, то, да, в интернат и жизнь в кругу себе подобных. И там уж - или успех по всем фронтам, или вернулся бы к маме и занялся бы просто спортом, а не большим спортом. На всем готовом с оплатой олинклюзив, плюс папа на зарплате за няньство, выкладывается, мама скучает-скучает, ждет-ждет, на всё-всё готова (гаджеты, фигаджеты) - можно и в Москве пожить и в спортшколе поучиться - поди плохо.
НО у меня другие мысли в голову лезут.
Автор, вы не боитесь, что сын вырастет с уверенностью, что его отец вырастил? А вы с годами станете - ну, так, мама, конечно-конечно. А он ПАПА. Так и скажет вам когда-нибудь: "Меня вырастил отец, а ты сбагрила в Москву и жила в свое удовольствие с мужем и общим ребенком. Да, я сам хотел спортивную карьеру, мне, мальчишке, заманчиво было в Москву поехать и т.п. Но, мама, меня вырастил отец, а ты сбагрила". Про ваши деньги, что 120 тыщ. в месяц - съем кв., пропитание, репетиторы - это дети не понимают, даже, если на словах кивают, да-да, знаем-знаем, ценим-ценим.
Так что есть большой риск, что вы так будете всю жизнь мама-спонсор, а БМ будет ПАПОЙ и по-настоящему близким человеком. И лечение после травмы (не дай Бог!) - это к маме. Репетиторы, хотелки, дорогой инвентарь, отдых на курорте - это к маме. А дивиденты от его успехов - как материальные, так и разделить радость побед - это к ПАПОЧКЕ, который был всегда рядом.
А папочка-то по сути наемный работник, который ради сына забесплатно палец о палец не ударит - ни работу на более денежную не сменит, ни квартиру побольше не снимет сам.
Прекратите сама себе придумывать пиздострадания. Сама придумала, сама страдает, сама знает выход из положения, но печально пипец)))
Да, и этого боюсь тоже. Но в спортинтернат точно бы сына не отдала, плохие там условия и за уроками вообще никто не следит (а егэ для спортсменов никто не отменял), так что раз уж решили давать ребёнку шанс развиться в Москве , других вариантов просто не вижу. Очень хотелось проявить материнский эгоизм, заставить остаться дома или хитростью пресечь эту поездку (вполне можно было), но очень уж сын загорелся и не решилась лишать его этого некоего шанса на реализацию подростковой мечты.
Сын до 12 лет с папой крайне мало общался и сейчас, честно говоря, меня даже радует, что у них постепенно все-таки складываются отношения. Я за сына рада- ведь иметь в жизни точку опоры в виде родного папы- это один из элементов счастья. У меня такого никогда не было
Трудно что-то советовать вам, и я не советую. Просто размышляю.
Ваш папа точка опоры?? Где? В каком месте? Точка опоры - отец, который не считает нужным платить алименты? Точка опоры - человек, который до 12-ти лет с сыном почти не общался, ибо лениво, далеко и накладно? Точка опоры - человек, который для сына готов что-то сделать, только если его интересы и интересы сына совпадут - как сейчас? Если не совпадут - например, папа наиграется в сына, или вы вдруг по объективным причинам перестанете спонсировать этот их отель-олинклюзив, то папа вряд ли возьмет на себя решение вопросов и проблем сына. Переадресует вам сына обратно и скажет, что это мама виновата, что всё накрылось. Не даете ли вы сыну иллюзию? Точка опоры у него одна - это вы.
Если интернат никак не катит - могу понять. Но зачем вы стали снимать им двушку? Пожил бы с папой в одной комнате в прежней квартире, которую тот снимал (и продолжал бы снимать) папа. Если папа мадамов водит - пусть бы на кухне с ними кувыркался или как иначе решал этот вопрос, отелем почасовым например. Зачем еще столько денег на содержание одного парня 13-ти лет? 60 тыс. в месяц. на покушать, репетиторов в седьмом классе и гаджеты??? А дешевле ваш БМ никак не соглашался? Чтоб уроки бы, например, парень сам делал, без репетиторов по всем предметам (судя по деньгам), а папа бы контролировал уроки?
Если вы хотели, чтоб сын хлебнул этой Москвы, получил опыт, расширил кругозор, а потом вернулся бы к вам, в свою семью - зачем вы устлали его путь пуховыми перинами и усыпали золотом. Папа с сыном отлично устроились за ваш счет. А вы - я боюсь - так и останетесь мамашей из провинции, чей удел пахать, как трактор, и денежки слать в столицу для максимально комфортной жизни двух мужичков.
Мне уже через пару лет 40 и я прекрасно понимаю к своим годам, что точка опоры может быть не только материальной:) я вижу, что БМ любит нашего сына, сейчас ему ещё и интересно с ним, он стал разделять его спортивные интересы, ездит с ним на все турниры, им есть о чем поговорить. Да, он не идеальный папа, но он далеко и не самый худший отец, и я не вижу причин как-то портить отношение к нему моего сына. Я вообще никогда ничего плохого старалась сыну о папе не говорить. Слава богу, мы никогда с ним не нуждались, а вот моральной поддержки от папы сыну не хватало, теперь она у него есть
Пугает то, что она есть до тех пор пока вы ее оплачиваете. Что станет, если по какой-то причине вы не сможете платить? Через сколько дней сын будет отдан вам назад?
Я склонна думать, что раньше у Бм не было реальной возможности много общаться с сыном- сын был маленький для общения без меня, мы жили в разных городах с бм. Теперь им проще общаться и есть надежда, что это общение уже не прекратится
У отца который хочет общаться возможность есть всегда. Не обманывайте себя. И на вопрос-то ответьте (хотя бы себе) - как скоро вы получите сына назад, если перестанете оплачивать услуги няни его отцу? Ведь без денег он ему не нужен в качестве постоянно проживающего сына, верно?
я тоже не только материальную опору имела в виду, а опору во всех смыслах, и моральную в том числе. Но по вашему рассказу у меня сложились большие сомнения, будет ли ваш папа моральной и нравственной опорой сыну, если вы перестанете оплачивать его услуги и вообще весь их праздник жизни. А проплаченная моральная опора - это разве опора?
Вроде правильно пишут, и соплежуя растите и мужику потакаете, но я точно знаю что на вашем месте я сделала бы точно так же
У меня сын уже взрослый, после школы учится в Англии.Все родители его друзей сами везли туда детей после школы, посещали их постоянно, покупали подушки, обогреватели, кастрюли, ложки...... Я бы тоже так же делала, но у меня нет средств на это, я предпочту эти деньги послать ему на проживание ( очень скромно живет). Но сердце мое рвется на части, потому что непростая жизнь у него там по сравнению с товарищами, которым родители оплатили более благоустроенное проживание, я не могу, и он терпит , потому что ему нравится его будущая профессия.
Так что , автор, вы не одна такая чокнутая мамашка, я вас поддерживаю.
Спасибо;) но я не считаю себя чекнутой мамашкой:) просто я не понимаю почему бы не создать ребёнку хорошие условия, если тем более есть такая возможность. И вообще топик не об этом заводила. Но все свелось к финансам:)
Потому что именно о них 70% вашего топа. Для того чтобы потрындеть о ваших мамских чувствах информация о том, сколько и за что вы платите, была совершенно не в кассу.
вы святая... господи, ну откуда такие берутся?! и откуда возьмутся мужики - с такими женщинами?! есть опасение, что не справится ваш бм с заскоками подросткового периода.
По существу - ничего не делать, привыкнете... может, и само вырулит, куда не ждёте. Расслабьтесь, судьбу не перехитрите, всё по плану.
Ой ой не приз...те
100 штук она в Москву передаёт ежемесячно
С каких таких доходов не в Москве ?
мне кажется ради сына можно и переехать, в вас говорит эгоизм, сына лишать мечты и карьеры неправильно, а самим чем то жертвовать ради своих детей порой надо, не понимаю вас , автор, не понимаю... Разве тосковать не будете ? Как можно поделить сердце на два ребенка, дети одно целое, и если так далеко отправить одного из них, будет ли спокойствие в семье и единение? Н М вашему конечно все равно, как долго бы он его не воспитывал, но вы то мать....
