40 лет - жить уже спокойно или дети?
Немного боюсь здесь писать , тк много оскорблений на Еве , а тема - это моя жизнь и переживания .
Постараюсь кратко . Но боюсь будет много букв.
Но мне очень хочется мнений , особенно взрослых женщин с детьми и бездетных после 35л.
Как считаете? Стоит закрыть тему детей ?
Почти 40 лет , муж чуть старше . Детей нет. Было несколько ЭКО , можно сказать всю молодость только и делала , что врачи- обследования и тд . Лапора, гистера, бабульки с заговорами, хождения в храмы ... Консультации у светил , долгие подготовки, ЭКО и потом море слез от неудач (тема не про это , даже не хочу медицину обсуждать )
Собирала потом себя по кусочкам . Я не нытик , все мои страдания никто не видит , даже муж у старалась не ныть . В жизни я позитив , наоборот любого поддержу и заряжу оптимизмом .
Раньше были очень стеснённые жилищные условия , сейчас наоборот - живём в доме . Просторном для 2-х . Теплом и уютном.
Достаток сейчас средний и не надёжный ( время такое ) У мужа работа была постоянная , но сейчас предприятие еле дышит , сократили сильно оклад . У меня - своё маленькое дело много лет, зарплаты хватает на еду и быт . Заначек нет , даже наоборот есть небольшой долг за дом , машины давно надо менять - не на что .. Но это мелочи . Все как у всех почти .
Вообщем по теме .
Я спрашиваю себя , что делать ? Закрыть наконец эту тему ? Что терзать себя внутри, а я терзаю !!! Мужа все устраивает, я его очень люблю . Меня никогда ни словом ни намёком не упрекал за бездетность .
Я конечно хочу усыновить - муж , как 90% всех мужчин категорически против !! Тему эту сразу закрывает. Но так у многих . Если его потихоньку склонить к этому ( разработать план действий и тд ) допустим , чудо и он согласится . Правильное ди это будет решение ? Я сама с возрастом стала сомневаться . Надо ли нам менять свою жизнь ? Наш сложившийся быт ?
У нас много друзей , есть племянница , у нас открытый дом , всегда много гостей по выходным . У меня много личного времени , хочу сплю, хочу в саду копаюсь .. Хобби, ездим в поездки .
Или все же " добить" тему ?
Бабушек- дедушек нет . Ребенок полностью будет на мне - я это 100% знаю . Заводила уже животеых против мнения мужа , он с ними поиграет, но весь уход только на мне ! Это конечно не сравнимо, но если муж согласится на ребёнка , я вешать на него " грязную" работу с ребёнком не буду . Ну дома занятие, посидеть и тд конечно . Я не была самой и не знаю точно , что такое Ребенок маленький - поэтому так пишу , уверенна , что это очень не просто . Муж с детьми находит быстро контакт, но почему то своего никогда не жаждал особо.
Или пытаться опять ЭКО ? Денег нет, здоровье опять же жаль, уже столько было лекарств , а сейчас уже не юный возраст . Шансов мало опять же . СМ не потянем .
Хочу мнений . Стоит ли все же попробовать ? Или жить уже наконец спокойно и закрыть эту тему ?
Не знаю что хочу , так время летит .
Сейчас 40, смогу ли я в 50 по кружкам бегать с ребёнком?
У вас хорошая, налаженная жизнь. Просто выпал вам вот такой опыт. Примите его, как бы не было это грустно и тяжело. В 40 лет менять жизнь трудно и очень разрушительно во всех отношениях. Наслаждайтесь тем, что у вас есть. Желаю вам добра. Вам ведь и муж попался не зря такой, который не жаждет детей, любит вас такой, какая вы есть. Не разрушайте свою жизнь и здоровье.
В 40 лет менять жизнь трудно и очень разрушительно во всех отношениях.
Как раз в 40 оооочень часто люди меняют жизнь, порой кардинально ;-)
Могу ответить только за себя.
Я бы закрыла вопрос с попытками родить самой. Но материнский инстинкт направила бы на кого-нибудь еще. Пусть не усыновление, и даже не опека поначалу. Но просто взялась бы помогать, тех, кому не хватает любви, еще слишком много. А там, если привязанность возникнет, можно будет и забирать. Естественно, уклад жизни ребенок поменяет, но это для меня не страшно.
ЗЫ. Подопечного себе искала бы не из новорожденных.
Это должно быть только ваше с мужем решение. Никто не знает, как лучше будет вам и вашей семье лучше вас.
У меня несколько примеров семей без детей - одни не захотели, другие не смогли. Кто-то смирился и живет спокойно в свое удовольствие, кто-то переживает до сих пор. Все пары в возрасте от 40 до 60.
Есть довольно близкие друзья, тоже несколько неудачных ЭКО, тоже жена собирала себя по кусочкам после курсов гормонов и прочих лечений. Сейчас вроде успокоились оба, решили - нет значит нет, усыновлять не хотят оба, тут очень конечно тонкий момент, не всякий сможет. Тоже дом их всегда полон гостей, племянники-друзья-родные. Путешествуют много, доходы очень хорошие у них. Переживали, конечно, долго, сейчас вроде смирились и внешне вполне довольны своей жизнью. Ну а что на самом деле в душе - кто ж знает...
Тяжело в возрасте старше 40-45 с маленькими детьми, конечно. Бессонные ночи, беготня-таскания тяжелых карапузов. Если совсем некому помочь, будет нелегко. Если прям очень-очень хотите ребенка, дайте себе еще один шанс на Эко. Не получится - закроете тему. Если нет сил на это - тоже ваше право, тем более и муж не сильно настаивает. В общем, много чего взвесить и над чем подумать. Но кроме вас это никто не сделает.
закройте тему и живите спокойно. ну сами подумайте - зачем вам ребёнок сейчас? чтобы как у всех? кому-то что-то доказать?
для счастливой жизни у вас ещё полно времени. а для того, чтобы заводить детей, его уже нет.
тем более, что вам природа и судьба уже обнамекались: не ваша тема. про усыновление я даже и думать не советую.
Попробуйте себе представить что у вас есть ребенок. Вот с завтрашнего дня. Подумайте, что изменится в вашей жизни? Станет ли в ней больше любви (особенно, если муж устранится и будет меньше времени проводить с вами), больше радости, или просто будет больше работы, усталости, недосыпа, стресса. Опять же, если вы усыновите ребенка, не факт, что вы сможете его действительно полюбить. иной раз родных-то прибить хочется, хотя видишь в них свое продолжение, а тут совсем чужой ребенок, который может быть и капризным, и вредным, и неблагодарным.
В общем, мне кажется, вам надо 100 раз подумать, прежде чем решаться на такое. Тем более, родного ребенка получить шанс очень мал.
Парадокс, но довольно часто случается, что именно после "закрытия темы" женщины беременеют)
Я бы на Вашем месте постаралась просто жить, не зацикливаясь на детях и не терзая свой организм бесконечными медицинскими процедурами. Но и не предохраняясь ;)
Удачи!
Трудно себе представить, как бы я поступила на Вашем месте, т.к. у меня 2-е детей, но тоже ЭКО. Могу сказать одно, что ребенок в 40, первый ребенок у человека, привыкшего жить для себя - это очень сложно. Я для себя никогда не рассматривала вариант усыновления, в крайнем случае - сур.мама. Наверное, если бы мне был очень важен ребенок, то я бы нашла деньги на сур.маму. В конце концов всегда можно как-то ужаться в жилищных условия, продать машину, взять кредит. Это большие деньги, но не неподъемные для осуществления мечты всей жизни. Другой вопрос, что этого надо очень хотеть! Вы же с мужем уже привыкли жить для себя, муж вообще не особо хочет ребенка. Не факт, что его появление добавит радости и гармонии в вашу с ним жизнь. Я вижу, как тяжело дается ребенок моей поздно родившей подруге. Но там ребенок-центр вселенной, которого ждали и хотели более 15 лет. Я знаю,что точно не стала бы пытаться делать еще ЭКО, большой риск окончательно угробить здоровье. Хотя знаю тех, кто добивался успеха на 7-10 раз. Скорее всего, еще раз спокойно и обстоятельно поговорила бы с мужем, разложила бы с ним все варианты, проговорила бы, что это наш последний шанс. И уже по результатам разговора принимала бы решение. Решение принимала бы я, поскольку ка бы там ни было, какой бы ни был золотой муж, ребенок - это в первую очередь Ваша забота и головная боль на всю жизнь. Я считаю, что нужно рожать столько, сколько ты можешь содержать/прокормить сама, без помощи мужа. И жизнь уже неоднократно доказывала мою правоту.
Что касается в принципе родов /появления ребенка в 40 лет, то нет в этом ничего критичного. Очень многие сейчас рожают в 40+ вторых, третьих. Никого это не удивляет. Сможете ли бегать с ним по кружкам известно только Вам :-) Но вокруг меня полно бегающих мам/бабушек, катающихся и на коньках и на лыжах и на самокатах с детьми, не смотря на свои 50+. Вам же пожелаю принять правильное решение, правильное в первую очередь для Вас.
нет. если начинается "я сплю сейчас, сколько хочу, муж помогать не рвется, смогу ли я, хочу ли я...", то нет. Когда хотят ребенка, про это не думают.
усыновляемые дети непростые, вы уже сомнваетесь, что вам хватит сил, муж против... Хочется экстрима в жизнь-начните ездить с волонтерами в детдома. поглядите изнутри. бывает нужна помощь, скажем, свозить ребенка из дд к врачу на консультацию, в ортопедический салон, и тыды. машина и время-это очень ценится у волонтеров. Попробуйте. потом будете решать, надо ли вам ребенка насовсем.
В 50 много чего сможете, если ребенок будет, если не будет, то не факт, что будете так же активны. Но это самое малое, о чем стоит беспокоиться.
Никто за вас не решит, это тоже факт.
Мне уже немного за 50. В нашем окружении одна семья усыновила двоих детей, вторая - одного. Дети все около двух лет. Еще в двух семьях поздние свои дети, в одной из них дети - результат 6го ЭКО.
Если детей хотите, то действуйте. Средства, возможности найдутся. Муж скорее всего идеей усыновления проникнется, если грамотно подойти к этому.
Не усыновляйте.Оформляйте опеку. Имхо. Сама усыновлять хотела еще до беременности (по религиозным убеждениям) и сейчас ,имея дете, вопрос не закрыла.В промежутке-усыновление знакомыми и мой опыт подготовки к патронатному родительству.
Я была примерно в вашем положении в свои 40. ЭКО, правда, не делала, надеялась еще сама родить.
Когда думала, что вдруг детей не будет, охватывал ужас...
Усыновлять не планировала, но лазила как-то по интернету и наткнулась на малыша. И все. Потеряла покой и сон. Такой он был свой, родной... Мужа уговорила.
Я очень сомневающийся человек, и сейчас, спустя годы, думаю: какая я молодец, что решилась тогда! Ни с чем не сравнимое счастье это. Когда по утрам он тебя целует со словами : мамуля, ты моя самая лучшая))). Проблемки по здоровью есть небольшие, но у кого их нет. А в остальном - обычный наш ребенок, очень родной и похожий. :)
Если решитесь, смотрите детей в регионах, подальше от Москвы, там оставляют просто от бедности, а дети хорошие, здоровые. :(
одни и в 30 попу оторвать от стула уже не могут, другие и в 70 аки реактивный двигатель, это по своему здоровью смотрите
по возрасту вроде логично уже не дергаться
но в роддоме со мной в палате мамочка лежала 40летняя с мужем из ваших 10% - 20 лет не могла забеременеть, все пробовали, решились на усыновление, уже сходили к юристам, начали собирать документы и выбирать где брать ребенка и какого возраста, а тут и климакс подвалил и месячные вообще прекратились ... и такая легкость и подъем - странно ей показалось, не так должен он проявляться, сдала кровь, а она вообще странная, врач спросила про беременность - та ессо грустно рассмеялась, но к гинекологу ее все равно отправили ... а там пузожителю 3 месяца, она полновата, живот пучил немного, так то думала от всех предыдущих процедур и климакса
вот реально не встретив такое, не поверишь
до кучи и беременность легкая и рожать хотела сама, но врач сказала что уж это было бы слишком, уговорила кесарить на всякий случай
но пробовать опять ЭКО я бы не советовала - ну явно же что-то не так, больного ребенка родить в таком возрасте не факт что лучше, чем не родить вообще
если вдруг само получится - значит в звездах так сказать что-то изменилось
но и про приемного можно подумать
у мой подруги приемная дочка - тоже не могла забеременеть а дело к 40, правда не рвалась уж так медикаментозно, один сын был, ее бы может и так устроило, но мужу хотелось много детей, удочерили 3 летку, а через год она беременеет и еще сына рожает ... а еще через 3 года разводится )) жизнь непредсказуема
не надо пытаться пробивать лбом стенку
но купить лотерейный билет - не повредит
не отказывайтесь от попыток, но не из последних сил и средств
"Заводить" ребенка для себя не стала бы. Только вместе с мужем, при его большом желании.
Первый ребенок - это и так непросто. Тем более, в 40 лет, когда жизнь устоялась. Тем более, приемный, это и вовсе испытание. А тут вы будете одна с этим ребенком, вам будет ОЧЕНЬ тяжело, и радости от этого не будет (имхо).
Я рожала все три раза при горячем желании мужа.
Мою сестру муж уговаривал, у них уже двое, младенец на 80% на муже, так муж хочет еще, но сестра ушла в завязку ))
Я допускаю, что у других людей все иначе, поэтому говорю только за себя. Я бы не стала рожать без поддержки мужа.
сестра подруги всю модолость провела на ЭКО, уколах, таблетках, врачах и прочей фигне...ребенком так и не обзавелась, сейчас ей 38, шансов ноль, говорит жалею только о том, что прошла всё это...молодость прошла, а вспомнить кроме этих врачей и нечего!
к слову- мне 37 детей нет и никогда не планировала, вспомнить есть что и ни о чем не жалею, рада, что моя жизнь сложилась именно так, усыновлять и прочее, конечно же, не буду, думаю что в 50 лет в жизни моей ничего не поменяется, руки заламывать с воплями "почему я не родила" я не буду...у меня все прекрасно, я счастлива
Если вам это поможет, родила в 40. И таки да, сейчас 45 и я бегаю по кружкам. Но кроме кружков и на работу тоже. Плюс ещё двое подрощенных детей в самом пубертанте. Да, мне сложно, но жизнь моя уже точно бьет ключом. И вижу как многие завидуют, а многие у виска крутят. Ваша жизнь, вам решать, тихая старость или много приключений себе на одно место.
Знаете, у меня так двоюродная сестра прожила без детей. Сейчас 50 стукнуло - умирает от рака матки. Риск у нерожавших очень велик. Ну это так, конечно полно теток без детей и здоровых, но все же риск выше именно у нерожавших с наступлением климакса заполучить эту бяку.
Ну и в 40 рожать - почему бы нет, если хочется и есть возможность, это еще довольно молодая женщина. Следите за здоровьем, занимайтесь спортом, в 60 лет потянете и работу, и подростка. Возможно.
понятно, что родить это не защита. Хорошо, что бабушку вылечили. У нас такого шанса уже нет.
Это если рожать много. А если, как современные женщины, одного-двух и дальше предохраняться, то ничего это не защищает. К тому же этот рак часто по наследству передается от мамы. Не зря же Джоли на ушах стояла, делала анализы и отрезала себе всё, что можно на этот счет. Моя подруга, кстати, собирается сделать то же самое. Её мама умерла от рака шейки матки, подруга сдала тест и выяснила, что тоже в группе риска (я не знаю этих тонкостей, что и как там конкретно сдается) .
Черт его знает. Я когда узнала про диагноз, сразу стала читать, в надежде увидеть что-нибудь обнадеживающее. Везде отсутствие беременности и родов указывается как один из самых важных факторов риска. А в роду у нее никто раком не болел вообще.
Вот у вас каша в голове. Рак шейки не имеет наследственную предрасположенность. У вашей подруги вирус папилломы. Так же как и рак матки. В отличие от рака яичников и груди, которые есть в роду у Джоли, и она себе именно эти органы и удалила.
У меня тетка до 75 л. прожила без детей и умерла не от рака.
А у друга тетка бездетная, тьфу-тьфу, отлично себя чувствует и дай бог еще поживет еще, а ей уже 85 л.
я тетка почти 40...детей нет..но и мужа нет...
детей нет, будут ли? не знаю...
но будь такие проблемы со здоровьем..тем более не стала бы убиваться тока чтобы родить, но при этом потерять здоровье и тп...
пс. если чего мама меня в 40 родила.но я не единственный ребенок....
если есть здоровье и желание, рожайте..а если нет..то зачем там убиваться? ради чего....
много есть чего еще интересного в жизни..
родители лет до 12 нужны детям...потом подростки...а дальше уже своя жизнь...
так стоит ли оно того?
тогда бы точно не стала..не усыновление ни эко...
ради чего гробить здоровье??
пс. усыновление приемлю..только если бы знала какие были родители..
есть дети лишившиеся родителей в разных критических ситуациях..
оставленных в роддомах и детдомах..не стала бы...генетика серьезная вещь
Дети, лишившиеся родителей в критических ситуациях, редко попадают под усыновление. Их обычно забирают близкие родителям люди. В единичных случаях, когда всё-таки никто из близких их не берет - такие дети на вес золота, их забирают "по блату". Помню, как наши знакомые за таким летали аж на Дальний Восток. Там девятнадцатилетняя студентка родила от женатого друга и не хотела одна воспитывать. Её "вели" еще с женской консультации. Простым смертным достаются как раз отказники с соответствующей генетикой , вы правы. И хорошо, если этот ребенок будет относительно здоров.
+1..так и я об этом...тока что в критических ситуация..на вес золота...все остальное не стала бы рассматривать..это автору..
Я как раз простая смертная. Без блата и денег взявшая отказника от студентки и "почти профессора". Здорового. И даже никуда не летала, под боком у себя нашла:).
ну, ежели кто выше биологического уровня мышления не поднялся, то для него это новость.
да? зачем?..ясно что дети нужны тока маме..(в лучшем случае), но они вырастают и живут своей жизнью
Видно, что у вас нет детей.
Родитили нужны и очень всегда, и особенно после 12 лет, при чем родители не в маразме, а активные, молодые и адекватные.
Только вы это сможете решить. Нас тут так много и все мы такие разные, что глупо прислушиваться к нашему мнению. Я знаю, что не смогла бы спокойно жить, если бы у меня не было детей. Для меня это очень важная часть моей жизни. И муж тоже. Если бы не смогла родить, если бы не было вариантов с сурмамой и ЭКО, то однозначно усыновили бы.
Моя знакомая 43лет и двоюродная сестра,которой скоро 46, все ещё надеются родить. Эко пока не решились делать,хотя финансы позволяют. Детей не было у них,были аборты.
в 43 и 46 еще не решились на ЭКО???а чего ждут-то,чуда естесственного зачатия?
Ну так и я об этом. На Еве вон возмущаются, когда слово "пожилая" применяют к женщине 65-67 лет. Утверждают, что это еще не пожилой возраст. Значит 47 - это фактически детство.
Автор, живите спокойно. На эко здоровья жалко, а усыновление не для вашей семьи- муж против. И не надо его углваривать. Приемный ребенок перевернет жизнь с ног на голову. У знакомой муж не выдержал - ушел. И осталась она с усыновленным, но уже любимым ребенком - оформляет инвалидность ребенку. А у Вас жизнь спокойная, интересная. Мое мнение - закрыть тему.
Автор, не теряйте время, усыновите ребенка лет 5-7. Будет такое вам счастье. Время уходит, потом будете очень жалеть.
Вся ваша размеренная жизнь с мужем закончиться в итоге старостью... не кому будет воды подать как говориться.
Подарите любовь и ласку ребенку, воспитайте достойного человека. У вас получиться.
Жизнь без детей - не жизнь. Можно придумать все что угодно, можно отрицать, что дети не нужны, но это не так.
В душе каждая женщина хочет стать мамой...
Чего вы же ждете?
Автор, а лучше сразу двоих возьмите- девочку лет 7 и мальчика лет 5. И заведите лабрадора))))
И все это ваше отчаяние можно компенсировать одним днем за все эти годы. Жизнь измениться и не будет такой однообразной, ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧНЕТСЯ. ))) я ЖЕЛАЮ ВАМ УДАЧИ!
живем один раз!
стакан воды им подаст нанятый персонал.
слуште, а вы это всерьез сейчас предложили? разом взять 7летнего, 5летнего и лабрадора?
скажите, что пошутили, а?
...и, бога ради, прочитайте, как пишется -тся, -ться, а то глаза жжет ваш текст...
почему пошутила?
Я просто знаю, что такое семейное счастье))))
можно всю жизнь сомневаться и бояться, а можно просто стать счастливой) и все компенсировать, все эти годы......
Ээээээ, ну у вас одно счастье, у других - другое.
Не надо всем навязывать свое вИдение, а то знаю такую, удочерила в 40 лет, потом не знала, куда деваться ибо поздно поняла, что материнство - не ее. Жила себе, шубы, путешествия, моря, а тут ярмо на шею повесила, и сто раз пожалела. Знаю из первых рук, так сказать, соседка моя.
ээээээээ.... почему Вы считаете, что вы можете высказывать свое мнение, а другие нет?
Каждый считает так, как он чувствует и понимает.
Да, для меня счастье это дети, семья и любимый человек рядом., уют....
Для Вас видимо счастье это пустой дом, где все стоит на своих местах... раз вы так рассуждаете.
Если пожалела Ваша соседка, это не значит, что пожалеет автор.
Я не сказала, что вы не можете высказать свое мнение, просто не надо говорить так, как будто оно единственное правильное))
И да, у меня прекрасный ребенок и муж, но помимо этого у меня куча других радостей в жисти)))
Вы усыновляли двух разом детей в возрасте 5-7 лет? Не социальных, а из дд. И собаку брали тут же, крупной породы?
Это прямо как в анекдоте про мужика и туфли не по размеру. Клин клином, что наызвается. После полного дурдома дома, любая жизнь автору покажется праздником. ТАм не только про возраст, там себя забудет как звать. :) Вот советы люди дают, и ведь, действительно, на полном серьезе.
Вы уверенны что наличие детей,дает гарантию-будет кому воды подать в старости?Простой пример,моя соседка,83года,трое детей,все разных уголка России живут,а она одна,кто ей помогает,дети,которые приезжают навестить маму раз в год?Помогаем ей мы,ее соседи,я в частности подаю ей то самый стакан воды,а не её дети.
Знаете, во время болезни свекра я очень пересмотрела "нанятый персонал". Персонал очень хороший, но никто не будет твоим адвокатом, никто не будет за тебя бороться когда ты беспомощный лежишь. Только родной человек. Но не всем везет с этим. Родные есть, а вот тот кто борется и помогает нет.
Сейчас подрастет поколение, которого воспитывают евские куры в стиле "никто ничего никому не должен" и стакана воды вы от родных точно не дождетесь.
Почему таких больших деток? Почему не младенца, чтобы стать ему единственными родителями?
Вы лучше учебник русского купите себе, чем тупые советы на форумах раздавать. Вы много подрощенных детей и лабрадоров завели?
Только не такого возраста! Усыновленный в 5 лет требует намного больше сил и нервов, чем грудничок. Максимальный возраст усыновленного автору - до года.
Имхо, жить спокойно, наслаждаться уютом и свободой в доме и получать удовольствие от жизни. Без детей.
Какое-то удовольствие это ущербное, против природы человека, против материнского инстинкта... Как ни наслаждайся этой жизнью-без детей- чувство собственной неполноценности никуда не денешь, а уж в старости..... сдохнуть от тоски...
Да ладно, не надо обо всех по себе судить. Если вы без детей чувствуете себя ущербной, то это ваши проблемы.
По поводу старости . Знаю очень многих , к большому сожалению . Когда дети и родители почти не общаются к сожалению , или дети создают огромные проблемы пожилым родителям . Так что лучше иногда тоска .
Вообще- старость такая вещь , её не предугадать .
если женщина чувствует себя полноценной только если смогла родить, то она по определению неполноценна.
на старость дети не гарантия
но это шанс быть нужной в старости
моя учительница английского всегда принципиально отрицала семью и детей ... ну вот теперь расхлебывает, названивает - ей элементарно скучно одной, с сестрой разругалась и с племянниками тоже не просто
а у меня просто времени нет выслушивать долгие рассказы про соц работников, про то какие раньше были врачи хорошие, какие соседи
все понимаю, выслушиваю, когда есть время, но его все меньше становится
а интересов общих с чужим человеком мало, а ей скучно - дома делать нечего, внуков ей никто не доверит, компом не владеет - что делать-то дома? когда нет сил или средств на путешествия и развлечения себя одинокой
Сложно сказать. ЧЕМ все закончится.. Потому что ситуации у всех разные. Моя подруга стала в 43 года в один месяц бабушкой и приемной мамой 11-месячной девочки, я родила в 41 и очень счастлива, никто не знает ЧТО и КАК пойдет после того или иного нашего поступка, мы можем только ПРЕДПОЛАГАТЬ. Поэтому тут все зависит исключительно от вашего желания. Удачи..
очень сложный вопрос.
У меня похожая ситуация, до 42 делала эко, - были б. но срывались на ранних сроках. В какой то момент врач сказал, что подумайте дальше, стоит ли, т.к. количество усилий (денег, здоровья) не пропорционально возможному результату (низкие шансы). Я его не послушала и продолжала еще пар лет, - результат 0. Но у нас были деньги, и это никак не влияло на наше положение.
Но у нас и ребенок один имеется, подросток, хотели второго, поэтому мне было проще пережить, наверное. Хотя, не факт.
Удачи Вам, сил, здоровья и мудрости принять правильное для Вас решение.
Я бы, если бы на усыновление пошла, то только в случае, если влюблюсь в ребенка с первого взгляда, иначе не смогу.
Я бы себе сказала-еще одно ЭКО и точка.
Путь усыновления не Ваш, иначе Вы бы уже усыновили.
У меня приятельница сделала 5 ЭКО. Последнее-удачное. Оч. хвалила клинику Некст. До этого делала два раза не севастопольском и два раза еще где-то.
В 40 лет у большинства физиологическое бесплодие. Если вы с ЭКО не смогли, у вас уже истощился резерв давно. Как вариант ДЯ или усыновление.
Есть разные женщины. Чуть более, чем дофига счастливо живут бездетными. Другие - не могут быть счастливы без детей.
Кто Вы, какая Вы - только Вам известно.
вы в себе разберитесь, за васникто не решит, да и выбор у васпо сути не большой. если получтся, что уже в таком возрасте сложно, то и прекрасно, будите думать дальше. А так вычистый теоретик. И да, время для детейникогда само не наступит.. то одно то второе, то смерть. По сути все, что вы тут высказали, это просто самоуспокоение и отговорки. Вы это знаете. Дайте себе еще один раз попробовать и поставьте точку.
+1. Хорошо подумать и ответить самой себе хотите вы или нет. Если да, то попробовать еще раз. 40 лет совершенно не возраст для отчаяния. Дать себе небольшой перерыв, если недавно пытались, и попробовать, хорошо выбрав специалистов. Нормально справитесь, многие сейчас в 40 рожают. Ну жалуются, что тяжеловато, надо было бы пораньше, но все это преодолимо. Удачи :))))).
согласна, надо как следует подумать, можно сказать прочувствовать себя, чего вы хотите. Только быть честной и признаться себе, даже если то, что вам на самом деле хочется, вам не нравится...
Мне 41, ребенку 1,5 года. 20 лет лечений, как и у вас, но мы усыновили сначала кроху, 5лет уже сыночку, и вот только седьмой протокол дал мне еще и кровную доченьку в 40 лет. Конечно она шкодная, балуется и т.д. Долгий и трудный был путь, но его стоило пройти. В нашем доме весело и счастливо, чего и вам желаю!
Примерила на себя..
Я бы обратилась к суррогатному материнству. Сумма для меня подъемная. Дети свои принципиальны.
А так, только вам решать ;)
Вот только недавно показывали как сурмама родила двойню для богатых.У них дефектные гены,одни ребёнок здоровый,второй с эффектом бабочки...всю жизнь на инвалида пришлось бы положить.Так они его в ДД и сдали.
Если Бог не даёт детей-значит это что-то да значит.
А что вас удивляет? Как раз к этому возрасту наоборот, больше "болеть" начинает у многих, потому что поезд уходит . Моя подруга до 40 лет лечилась, спокойно в общем-то пытались решить свои проблемы, а в 40 её так накрыло, что просто кошмар. Мы думали, она двинется умом. Родила в 42, слава тебе Господи. С ЭКО, конечно, уже там какая-то пятая или шестая попытки были.
Меня не удивляет, я просто спросила. Может, автор на самом деле уже и не хочет, но по привычке думает, что хочет
Судя по топикам "родить ли третьего" как раз в 40 всё самое интересное наступает :)
К этому возрасту часто очень сильно накрывает как раз тех, у кого пока еще нет детей. 3-й в этих случаях в некотором роде легче. Опыт большой.
По-моему как раз второго или третьего стрёмно, потому что в курсе, как оно бывает и сколько сил на это надо. Первого - нет, потому что ты еще не всё знаешь. Моя подруга, которая не могла родить до 42 лет, говорила:"Как мне надоела эта работа, родила бы я уже, сидела бы спокойно дома, варила кашу ребенку и отдыхала". Ну отдохнула она конечно классно в первые пару лет после родов :-)))). Работу вспоминала как курорт!
Я в 24 поняла,что декретный отпуск отпуском мог назвать только глубокий идиот.Это каторга декретная,декретное издевательство,декретный вынос мозга,садизм в декрете...но не ОТПУСК!!!!!!
На работу бежала роняя тапки и была счастлива,что полчаса телефон не звонил,и можно было спокойно попить кофе и поссать,а не скакать как самка кенгуру с подброшенным ей детёнышем бешеного орангутанга,непомня после бессонных ночей: умывалась ли ты утром и причёсывалась ли вообще.
А чё скакали? Ребёнок болел?
Если ребёнок здоров, до полугода ваще курорт. Ну да - недосып, но и соображать-то особенно не надо
У меня неврологический.Он до полутора не спал вообще,а до 3-х чередовал:ночь спит,ночь-орёт(. Я за ночь успевала минут 40 поспать(.
Мой был здоров. Но курорт закончился довольно быстро, месяца в полтора (могу ошибаться, давно это было), когда начались колики. Потом привык к рукам, а спать - только в движении и только на улице. Ночью спишь плохо, потом ходишь по парку с коляской, приходишь домой покормить ребенка и опять в парк. Похудела так, что ветром качало. Я этот парк до сих пор обхожу стороной, так он мне надоел тогда. И этот день сурка бесконечный...
Главная проблема в вашем муже. Я знаю одно - если ребёнка хочется, то вопрос надо обязательно решить любым способом (усыновление и пр) или пожалеете.....а будет поздно.
З.Ы. Мои знакомые сейчас как раз активно рожают первых детей в 35-40+
Меня удочерили в двухнедельном возрасте(да,я тот самый младенец ,на которого глаз положили еще в консультации:)). Так у мамы есть знакомая,она так и не родила,и вот к старости она постоянно начала приговаривать" какая я дура была,почему я так,как вы не сделала?" Жалеет очень сильно,что не усыновила.
а вы - самая активная на форуме анальная пробка. только вот никак себе дырку не найдёте.
Они всем это рассказывали :-( Мальчик с плохой генетикой, к 14 годам отправился в колонию.
Так рассказывать, вернее сетовать начали уже ПОСЛЕ того как он начал сбегать из дома, воровать, и началось это еще в младших классах!!!!
Устройтесь волонтёром в ДД или дом малютки.После 2-х ,3-х месяцев работы вы поймёте надо это вам или нет.А через год найдёте ребёнка своего там....мужа просто надо к этому приучать.Сначала пусть что-то подвезёт,потом что-то выберет,купит,потом погулять вместе сходить.Мужчине под 50 вообще сложно себе представить быт с ребёнком.Это как кошку в 40 лет завести.Сначала дикий страх,что оно засрёт и обдерёт весь дом....потом привыкаешь к засранности дома )))) и выгнать жалко....
Я бы усыновила. Не грудничка, трехлетку например. Жить только копанием в грядках, цветочками и гостями, нет.
Сама проходила бесплодие и лечение.
Автор, я уверена, что все, кто пишет вам "успокойтесь и будьте счастливы, закройте тему "-женщины с детьми. И просто не в состоянии понять, что чувствует женщина без детей в 40, которая много лет пытается стать мамой. Я была такой же. И стала мамой глубоко за 40. С помощью сурмамы. Да, она мне тоже была не по карману. Кредит отдаем до сих пор. Можно, конечно, продать машину, но мы пока справляемся. НО! Я однозначно не понимала. что такое счастливая спокойная одинокая старость. И так же была категорически против усыновления, т.к. сейчас реально найти здорового ребенка от здоровых родителей в ДД невозможно, вам правильно написали-таких еще с женских консультаций отслеживают.
Нам, конечно, непросто с маленьким ребенком, но это такое счастье! И я бы не сказала, что стало невообразимо тяжело, или здоровье посыпалось за эти годы с малышом, нет. Каждое утро я встаю от детского голоска: "Мама, писипайся уже, я п'оснулся!" И это такое счастье! Никакие доводы разума его не заменят.
Вы совершенно правы. Но, мне кажется, что, если женщина ХОЧЕТ иметь ребенка, она не будет ждать до 40 лет. Ее накроет раньше намного.
Что мешало усыновить в 30 и продолжить лечение (а, частенько, беременеют и без лечения в этом случае...)?
До 40 ее устраивало "сплю сколько хочу", а вот теперь вдруг приспичило родить? Последний вагон?
вот ничего не скажу.
знаю реальную историю, когда искали ребёнка в краях с теми по соседству - в Карелии. при содействии директора детдома. долгая и непростая была история.
имею знакомую, которая сейчас работает с социальным контингентом - не слышала про чудеса.
может, и бывают
а в какой сфере вы не знакомы с ситуацией? нет, не так! со всеми ситуациями!
Знакомы в 42 года усыновили брата с сестрой 4 и 2 года, все в заботах, носятся, квартиру на большую поменяли, ремонт затеяли, я вижу, что у людей появился интерес к жизни, ну что это за жизнь скучная без детей ? Спать есть путешествовать, все надоедает, а тут вроде как ещё раз детство проживаешь , потом школу, институт. Автор попробуйте поволнерить в детском доме, может там своё счастье и найдете
Да геморрой это страшенный - школы, институты... Особенно если деточка ничего не хочет и ничем не интересуется. Тем более, когда тебе уже за 40 и здоровье не то, и хочется жить просто для себя. Я вот из таких безумных хочушек (сбственно, на Еву затем и пришла 11 лет назад), а теперь думаю, а на фига оно мне было надо. Не дано, значит не дано.
Потому что - он не будет сидеть сложа руки, а будет что-то делать до этих 40-ка. И еще......противники усыновления НЕ хотят детей, а хотят вписаться в соц. норму. Если человек действительно ХОЧЕТ ребенка - он у него БУДЕТ. Любым путем.
Мой совет- успокоится и прекратить ЭКО попытки. Если бохпошлет, тогда значит - судьба, не пошлет - не судьба значит.
Подумайте вот о чем: Все говорят материнство=счастье. Но это далеко не так. Материнство, родительство - это талант. У кого то есть у кого то нет. Те у кого к этому тяга, они и своих рожают смолоду и приемных еще берут. Талант - требует реализации.
У вас тяга есть у мужа нет. Значит велик процент , что он от вас уйдет. Как говорится надеяться надо на лучшее, а рассчитывать на худшее. Приемные дети отнюдь не все конфетки. Прямо скажем, кому достался более менее нормальный ребенок - счастливчики. Более менее нормальный - это значит с проблемками , но с разрешимыми проблемками.
Я свою дочь в 30 лет родила. с проблемками. Я до 3 месяцев дочери ничего не помню... Ни какого счастья у меня не было, я просто всегда куда-то бежала по маршруту, невролог, ортопед, массажист, процедуры, педиатр, анализы,потом еще дерматолог, аптека... и качала орущую дочь ночами. В 6 месяцев я уже кое, что помню, но только как я все думала как бы сэкономить, что бы заплатить за массажи, лангеты, лекарства, такси, такси, такси.... И мужа не ухандохать , что бы он поспал и поел, так как он работал без выходных-проходных... И так до трех лет. Но к тому времени я привыкла. Дерматолога, ортопеда, слава богу переросли но доросли до дефектолога и логопеда, физиотерапевта, ... У нас все бесплатно было, но приходилось возить по разным местам. В бассейн дали направление! Ну так пришлось за ним побегать. И так во всем. Где то к классу 8 мой забег закончился. Мужа в ходе пробега увели у меня. Но я и не держала его, разные взгляды у нас на эту ситуацию оказались. Преодолели мы дочерью все проблемки. Кое, что всю жизнь не пройдет. Но это уже так, на уровне личностных особенностей останется. Жить мешать не будет. Ну и счастье материнства где то тогда и ощутила. Но рада , что второго не родила. Двоих я б не вытянула.
При чем это все было в мои с 30 до 43 лет. Было б это сейчас не знаю, смогла б я всю ночь не спать , а потом еще весь день козочкой скакать и так до 3 лет, а потом еще 10 лет бегать упрашивать,ругаться, что то кому то доказывать, ребенка поддерживать, держать хвост пистолетом. При том что у нас вобщем то ничего серьезного не было. Все решаемо при желании. Не представляю как матери с реальными инвалидами все это тянут зная что это пожизненно.
Ребенок изменит вашу жизнь полностью. Думайте.
Может надо переключится на мужа, на себя наслаждаться жизнью... Может вам не судьба.
Я вот женщину знаю, она хотела 4 го ребенка. Мужу и троих хватало . Но он согласился на ЭКО. Родилась двойня. И все... Боливар не вынес пятерых. Короче, через 7 лет мы ей на местном форуме деньги собирали, что бы долг по квартире погасить, потому, что у нее опека хотела детей забрать. Муж ушел, она ногу сломала, неудачно, долго болела, ее с работы уволили. Долги накопились, она запила... Люди помогли, она выкарабкалась. Но если б не ее добрая соседка.. Были б дети в детдоме, а что с ней бы было неизвестно. Иногда бог знает сколько нам детей дать и давать ли вообще. Так что подумайте.
Автор, я живу не в России, и тут есть один способ, не знаю подойдет ли он Вам. Попробуйте уговорить мужа, чтобы кто то из родственников , хотя бы и дальних, ОТДАЛ вам своего ребенка на воспитание. Документально это уж как решите. Вы такой вариант не рассматриваете? Есть еще способ: чтобы муж попробовал зачать ребенка с другой женщиной, но на это редко кто идет, хотя если Вы ОЧЕНЬ хотите, то почему бы и нет...
соглашусь частично. Разные бывают ситуации. Например, моя прабабушка после войны осталась с 5 детьми, ну и отдала мою бабушку 14 лет от роду, своей сестре, которая жила в Выборге и после войны осталась без жениха, и решила дать обет безбрачия. Воспитывала, и по-моему, отношения с тетей у бабушки были лучше, чем с родной матерью. Хотя времена были другие и т.д. Но автору мы должны дать хоть какой то совет.
Азеры все равно кодлами живут, какая разница - троюродный племянник, пятиюродная племенница, двоюродная бабушка))) Там все едино.
репертуар не меняется )))) вокабуляр никчёмных молодящихся домокозявок весьма ограничен. сказывается любовь к просмотру НТВ, сериалов и чтению глянца. ))))
Мизери, я то копчу, но при этом у меня нормальные отношения с родней, не только с российской, но даже с азерской и еврейской, а вот от вас даже родные отвернулись. вы одинокая больная шавка, бегающая по еве в поисках кого бы укусить. У меня всё.
позорница, ты кому пишешь? ))) опять мимо сходила. а больными фантазиями поделись с лизон, вы с ней примерно на одном уровне развития находитесь.
увы, им придётся потерпеть. я к котлам не привязана, домой пока не собираюсь. это привилегия свободных женщин )))
Мне об этом подруга-грузинка говорила. Что у них так отказников пристраивают. Отдают родне, иногда очень дальней, и потом всю жизнь хранят секрет. Все знают, кроме ребенка.
А что вы не советуете просто прийти в детский сад и забрать чужого ребенка? Или на детской площадке заманить или выкрасть? Тоже можно, а потом растить как своего
это видимо ваш метод, раз он вам в голову пришел и вы не видите разницы между моим предложением
У вас не в России делайте как хотите. У нас все таки люди более адекватные. Есть конечно маргиналы, но где их нет?..
Запишитесь в школу приемных родителей. Во-первых, это все равно необходимо. Во-вторых, прочувствуете все на своей шкуре и обсудите все проблемы с опытными людьми. Усыновить не просто чисто технически, не говоря уже о практических аспектах жизни с ребенком.
мне, имея двух детей, конечно сложно советовать, но .... Я вот именно уже имея детей и понимая, что радости материнства и кучу-куча проблем и тревог идут рука об руку, в 40 лет я бы оставила все как есть и просто наслаждалась жизнью. Завела бы еще домашнего питомца или даже парочку, расширяла бы свой бизнес, путешествовала и т.д и т.п К тому же у вас есть племянница - родная кровь, которую можно понянчить, задарить платьями, пообщаться. Попробуйте может дать срок например в полгода - вот решите сейчас, что детей у вас больше не будет, полностью отпустите ситуацию, но оставьте себе мысль проверить себя через пол года - если все же сильное желание иметь ребенка останется,то тогда уже и решите.
Ну если согласны остаться с ребенком, но без мужа в 45 и т.д. - то почему бы и нет.
Муж стопудов уйдет, таким как он - дети не нужны и сильно портят жизнь.
Чего вы ждали? Хотеть детей это трястись и хотеть.
Если бы до 27 не родила, в 28 уже нашла бы сурмаму.
Люди автокредиты оформляют, а вы говорите денег нет.
Муж то причем?
Это дано. Мать это не только родила.
Это призвание.
Как многие и на еве в 25-30 рожают чисто для себя.... Вот так.
Если хотите, значит действуйте.
Удачи!
Автор, если вы сейчас усыновите ребёнка, то очень велик риск того, что через пару лет вы останетесь одна с проблемным ребёнком и без мужа. Подумайте, сможете ли вы так?
Могу говорить только за себя, я бы успокоилась и берегла здоровье. В 40 лет очень трудно менять устоявшуюся жизнь.
Успокойтесь и отпустите ситуацию,столько вокруг бездетных женщин.Ну не дано им высшими силами стать мамами- не достойны)
40 лет- для первого ребенка-ооочень приличный возраст.Мне в 32 было очень тяжело поменять свою жизнь после рождения детей,сейчас 40 -легче не стало.
Усыновлять я бы не стала,гены усыновленных детей ужасны,как правило, намучаетесь.
Как вариант суррмама и куча нянь-гувернанток-помощниц,чтобы ваша жизнь значительно не поменялась ...
не читай) иди мимо.
сколько теток пустых и никчемных живет своей жизнью без продолжения рода.так пусть свое нереализованное материнство на племяшку свою обратит, та ей потом всю жизнь благодарна будет.
Как странно.... Сколько женщин и мам на еве, и сколько из них пишут успокоиться и расслабиться, жить дальше без детей! Автор, если в вас настолько сильно чувство материнства, что жить дальше не сможете, я бы поискала через знакомых, нашла бы возможность взять ребенка без УО и других проблем. У меня есть такие примеры, в районном центре жили, семья моих знакомых, женщина бесплодна, с мужем душа в душу, а детей нет. Взяли прямо из роддома девочку отказницу. Сейчас смотрю фото в однокл и глазам своим не верю, что такая умница и красотка выросла. Есть и другие примеры, не такие радужные. В тех случаях - лучше уж вообще без ребенка, чем с таким. Поэтому пишу: я бы искала знакомых, в больнице, доме малютки, или вышла бы на директора детского дома. Я бы жить не смогла, не отдавая свою любовь не растраченную ребенку. Поэтому в первую очередь прислушайтесь к себе. Если готовы, то ищите. Если вам итак не плохо, то успокойтесь. Я троих родила и своей жизни не представляю без детей, а родственники у виска крутили: зачем? живи для себя. Не могу для себя. Для себя в моем случае и есть - дети, заботы, и т.д.
У знакомой своих детей двое, и в какой то момент поняла, что хочет взять ребенка из дома малютки. Забрали новорожденную девочку, многие не верят даже, что это не их родная дочь. И внешне похожа, и умница, и воспитанная. Искали именно своей национальности ребенка.
Одно дело иметь своих и взять чужого, другое дело - иметь только чужого, да ещё и в таком возрасте. Ваши знакомые скорее всего были молоды. В совсем отчаянном положении я бы, скорее, искала суррогатную мать. Если уж переворачивать свою жизнь с головы на ноги - то ради своего. Своему многое можно простить, а любая проблема у чужого будет казаться в сотни раз тяжелее.
У меня нет чужих, у меня есть свор, и чужого никогда не возьму. Они мне не нужны.
О том, что свои в 40 - уже обуза, но их можно терпеть, любить и всё им прощать - от бессонных ночей до диких воплей - потому, что они свои. С чужими по-другому. Пакостничеству своих будешь умиляться, потому, что видишь в них себя, пакостничество чужих будет раздражать и бесить, и в них ты будеш видеть плохую наследственность чужих тебе людей.
Да, воспитывать в семье - вообще крышка, с работы ушёл и забыл, а из дома не убежишь и не выгонишь.
Дети - обуза для всех, не врите хотя бы самой себе. Да, они радость, но и большая обуза. И если своя ноша не особо сильно тянет, то чужая тянет втройне. Не лицемерьте.
Это вы почему-то думаете, что все должны жить и чувствовать как вы. А это не так.
Я так не думаю, я думаю, что все чувствуют по-разному, кто-то имеет только чужих, и не может сравнить с чувством к родным, кто-то более-менее учится любить чужих - но никогда так, как любишь родных, и большинство отдаёт себе отчёт в том, что к родным испытываешь другие чувства, нежели к чужим. Зачем остальные себя обманывают - им видней, но им не стоит вводить в заблyждение людей, думающих об усыновлении и утверждать, что чужие будут для них родными.
А вот у меня есть и кровный, и усыновленный. Никакой разницы нет, НИКАКОЙ! Обоих люблю безумно, до дрожи, такие они сладкие! Возраст приемного 9, своего 2. А вы не знаете, что это такое, а такие гадости пишите...
Ну подождите, когда у приёмного переходный возраст начнётся. я правду пишу, а не гадости. и если лично вам до поры до времени достался сладкий, то вспомните, что все - разные, и сладкий достанется или горький, и какая реакция будет у вас, когда вас сладкий на три буквы пошнлёт, а какая - у автора - в теории не известно.
Бред какой-то про гены).У меня родной такой,что я могу вгорячке проорать,что сейчас в ДД сдам. Ибо допекает. Иной раз дети из ДД гораздо с лучшей генетикой,чем свои.Мой вот в деда пошёл,это прям взять бы сковородку и по башке бы настучать.....А кто знал,что он в него уродится?
Я бы поискала,вот прям поискала бы нормального ребёнка в ДД.Почему уже готовый ребёнок должен воспитываться в казённых стенах ,если ты не можешь своего родить? Он, свой, не из того же мяса,что и не родной?
Воспитывать надо нормально, тогда со своим (!) ребёнком не будет больших проблем. А в детдомах нормальных нет, к сожалению.
на своего в горячке можно проорать всё, что угодно. а вот на чужого не просто орёшь, а думаешь (((
а нормального ребёнка в казённых стенах искать и искать, не зря же они туда попадают. маленького брать - не сразу видны проблемы. подросшего - намучаешься. сейчас им так в попу дуют, что они растут с сознанием, что им все должны и обязаны (((
Напишу Вам как бывшая ЭКОшка. У меня было 10 лет бесплодия неясного генеза несколько ЭКо. Первый сын ЭКОшный в 33 и дочь сама нарисовалась в 36. Поверьте жизнь с детьми она другая и радости другие и беды другие. Я бы себя никогда не простила если бы не сделала все что б их иметь. Делайте ещё ЭКО или усыновляйте. Справитесь точно! Мне сейчас 40 работаю. Один в школе вторая в садике муж тоже работает. Помогают родители очень редко. Устаю конечно. После работы кружки и уроки до пол 11. Времени на себя мало, но это того стоило. НИЗАЧТО бы не променяла свою теперешнюю колготную жизнь на то что было раньше. И ведь тоже такие мысли посещали и неоднократно что можно много путешествовать жить как вздумается. Комфортно и свободно.
Откуда такие сведения? Везде. Отказываются от детей алкоголички , маргиналки и наркоманки. С чего бы у них дети здоровыми были бы? Тем более, что сама система дет дома, отсутствия раннего развития как такового приводит к отставанию в развитии, плюс врожденный алкоголизм, наркомания умственная отсталость.
Вы думаете в регионах бедные , но нормальные женщины будут для вас рожать? Им это надо? Аборты бесплатные пока. Контрацепция доступна, есть разной ценовой категории и в регионах тоже. Нормальные люди планируют семью. Это маргинала с УО как правило плодятся и потом у них детей изымают. Или алкашки наркоманки, знают что всю беременность бухали, наркоманили, не хотят таких детей рОстить.
А у вас откуда такие сведения??? Вы были в ДД???
Я могу по практике сказать - да, в регионах много здоровых детей, естественно, чем раньше их берут, тем меньше отставание. Да, там нищета, молодые дурочки так и оставляют, не наркоманки и не алкоголички. Понятно, что не профессорские дочки, но и не маргиналки.
В школе работала к нам детдомовцы ходили. Все у класс коррекции. Просто не один не тянул обычный класс.
Ага. Дурочки на уровне УО! Здоровы- это с легкой степенью УО или с тяжелой ЗПР. Здоровые - в смысле не инвалиды. Это да.
Вы не согласны с моим мнением и поэтому хамите? Думаете выше хамство вас делает убедительнее? Вовсе нет. Просто теперь все кто читает эту ветку знают, что вы - хамка.
ага, щаз! моя знакомая искала ребёнка в провинции, по блату, заметьте. нашла, но проблем всё равно было множество.
Я бы не стала уже. Ваша налаженная комфортная жизнь дорогого стоит. И нет никакой гарантии, что ваши отношения с мужем останутся прежними.
У меня есть подруга, после многолетнего бесплодия неожиданно в 40 родила сама. Конечно, она любит ребенка, и обратно, наверное, бы не родила. Но она не стала счастливей от этого - точно. Очень испортились отношения с мужем, они жили без детей (у него других тоже не было) много лет, все было налаженно и спокойно. И вот все это полетело в тартарары, ребенок оказался совсем не таким как в телерекламе, куча претензий и ожиданий к друг другу. Сложнее стало с работой, сложнее путешествовать, нет время на хобби.
Глядя на них, я думаю, что они больше были бы довольны жизнью, оставшись бездетными и делая козу племянникам на семейных сборищах.
Охренеть, неужели такие эгоисты бывают. Им счастья привалило, а пара не смогла принять.
Таких эгоистов полным, полно. Не всем дано получать кайф от детей не у всех есть врожденный педагогический дар. Для многих дети - каторга. Просто есть чувство долга, порядочность, поэтому они терпят, ростят детей как могут. При чем мужики многие сливаются. Потом алименты с белой з/п, и 2 раза в год звонок ребенку...
"Неужели есть такие Эгоисты?" А то вы с такими не знакомы!
Я лично с такими не знакома. А вот вы, как посмотрю и про всех детей в ДД знаете и про "многих" , для кого дети каторга. По себе всех не судите.
А мы меня что ли обсуждаем? Не надо с темы съезжать. И так среди ваших знакомых- все образцово показательные родители , естественно разводов нет. Так? Вы в рекламном ролике живете?
Очень сложно давать советы в такой ситуации, не зная людей и характеры.
У меня большой опыт родительства, и возраст такой же, как у Вас, Автор.
Могу только поделиться такими наблюдениями:. Самое лучшее, конечно, родить самой.Все-таки, включаются гормоны и принятие ребенка идет, несмотря на все трудности, бессонные ночи и т.д. Вы видите в малыше себя и мужа. Все его действия и поступки - это Ваше отражение и Вы его принимаете.
Второй бы вариант, я бы рассматривала сурмаму. Накопила бы, взяла кредит и т.д.
Усыновление - для этого нужно быть сильным человеком, и быть готовым принять ребенка любым. Принимать его придется головой и сердцем, а не потому, что нужные гормоны работают в вашу пользу. У него будут непривычные вам черты лица, запах и т.д. Далее могут возникнуть проблемы, которые у кровных детей встречаются гораздо реже: необучаемость, задержка физ. развития, поведенческие особенности. Т.е. последствия неблагополучной беременности.
Поэтому, при усыновлении нужно очень хорошо изучить вопрос и подбирать себе ребенка от более-менее благополучной мамы. И не дай Бог, взять, как выше советуют 5-летнего. Это уже сложившийся человек с покалеченной психикой. Нужно иметь спец. образование и быть очень в теме, чтобы растить такого ребенка.
Что касается стакана воды в старости... Я три года отработала соц. работником и заметила интересную тенденцию: у одиноких стариков, иной раз, уход и забота организованы лучше, чем у тех, кто имеет детей. Вот такой парадокс.
Еще по последнему моему опыту: позднее материнство - это счастье. :-)
Сей опус - чудесный пример "40 лет - ума нет". А туда же, советы раздавать.
Я бы на вашем месте до последнего не закрывала тему своих кровных детей.
Про усыновление - это очень на любителя. Есть такие которые потом сожалеют всю жизнь.
И я бы наверное даже в случае бездетности не усыновляла.
но я это я
а вы это вы.
"до последнего" - это до сметного одра, что ли? (ттт). 40 лет при проблемах с деторождением уже самый что ни на есть предел. он и для здоровых-то, которые мыслят здраво, уже давно предел, а тут уж...
А жить-то когда?
У автора полжизни прошло в режиме ожидания отложенного счастья. Надо ещё и вторую половину захватить? Имхо, менять пора жизненный сценарий.
Живу дальше а что же еще
Вы меня не поняли в каком я контексте выражалась
Это не приватизировать ребенка а дать жизнь участвовать в воспитании а потом отпустить
Но без этого опыта это для меня просто бессмысленное существование
Свой рождается больным в 5 процентах случаев
А в 95 рождается нормальный здоровый ребёнок
Это лотерея с 95 процентным выигрышом
В случае с усыновлением там не все так радужно кстати
Если не будет генетических аномалий - то психика будет все равно нарушена
Кстати если брать ребёнка из дд - то лучше уж опека (имхо)
Они хоть фамилию свою сохраняют что у них нет кризиса идентификации
Откуда такая статистика, что после 40 всего 5% детей рождаются больными? Сами придумали?
Страшилку расскажу.Знакомая,ей сейчас 40+.Муж военный, она с ним с 20 лет по всем гарнизонам,детей не было.Муж вышел на пенсию,обосновались в ближнем МО, муж стал партнером в бизнесе своих бывших сослуживцев, она - так и осталась при муже, занималась домом.Детей хотели очень, но не судьба.Усыновили мальчика грудного,( ребенку три месяца было,мальчик из неблагополучной семьи то ли 6-ой то ли 7-ой ребенок в семье).Мальчишку растили как своего,к трем года пацана вылезла генетика- начались поведенческие проблемы,решили лечь на обследование, но накануне мальчик заболел гриппом, заразил и родителей.Мама с сыном отлежались-отлечились в стационаре, папа- на ногах переносил дольше и тяжелее.мама с ребенком ложатся в психо-неврологию и тут... муж умирает( иммунитет оказывается на нуле был,организм с гриппом не справился).У знакомой из родни- только старенькая мама, да близкие знакомые -партнеры мужа.
Похоронила мужа, сыну диагноз- атипичный аутизм, без работы,вся надежда на порядочность партнеров мужа( жена даже не знала толком,чем муж занимается)...
Боюсь даже интересоваться,как и на что она сейчас с сыном живет.Грустно...
Это не страшилка, это просто жизнь, к сожалению. Когда женщина рожает ребенка (хоть в 20, хоть в 40), она должна представлять себе, что будет, если ей придется воспитывать ребенка одной. Муж может уйти, может заболеть, может умереть, да. Рассчитывать только на мужа и не иметь плана Б - это ужасно.
страшилка для автора, предостеречь от необдуманных решений и действий.
если автор в состоянии сама ( если что ттт) вырастить ребенка в 40+,да еще и полюбить( в случае усыновления), то я только за...но, думаю, в реалии это далеко не так...
Вам 40 лет - эко и все прочее это серьезный вред здоровью, без гарантии успеха. Но даже если получится - Вам потребуется здоровье, чтобы растить ребенка, а его не будет. Усыновлять для Вас тоже не вариант, раз муж против. Или усыновить без мужа - потянете? Я бы наслаждалась жизнью без детей, раз Бог не дал. Тем более у вас уже привычный уклад, который в таком возрасте менять сложно...
Приведу в пример тётю подруги. 70 лет,детей нет,есть муж. Активна,занимается советом ветеранов своего бывшего предприятия,выглядит отлично,характер прекрасный. Прекрасные отношения у нее с племянниками и родней,абсолютно не одинокий человек и уж точно найдутся желающие ей кружку воды в старости подать.
Собака у них еще есть.
Второй примр. Подруга,40 лет. Завуч в школе. У нее настолько насыщенная и интересная жизнь,что роди она ребенка-однозначно он был бы заброшен,она сама это осознает и решила закрыть для себя эту тему.
Я это к тому,что есть вполне счастливые бездетные люди.
Да,пока они в социуме.У меня одна после выхода на пензию сразу оказалась в вакууме. Вот уже 86 лет сидит на нашей шее. Старая,бездетная,одинокая ...эгоистка. Зачем бездетные так долго живут? Коптят ,коптят.......как пятое колесо у телеги...никому ненужное.Телек,жрачка,кремики,телек,жрачка,кремики ...вот и вся жизнь....
Вас забыли спросить, сколько им жить. Вы вот тоже живёте, противная, с мерзкими мыслями и показушной типа заботой и добротой. За недвигу корячитесь? Так вам и надо.
А вы беситесь из-за того, что хатку никак отжать не можете у старушки? Всё никак не помрёт, да?
Ближе к 40 и после резерв яичников истощается. Судя по тому,что у вас были неудачные ЭКО и невозможность забеременеть самой, говорит о том , что ваш резерв давно истощился. Какай у вас Амг? Не мучайте себя ЭКО, подумайте об усыновлении или просто живите для себя.
Не знаю даже, что вам посоветовать. Я обследовалась-лечилась 8 лет, до 30 лет, с соплями, рыданиями, кучей денег на врачей.
В 30 поняла вдруг, что меня начинает затягивать наш спокойный размеренный быт. А потом представила, вот нам с мужем по 40, мы вечером так же возвращаемся в нашу стерильную тихую квартиру. Одни.
В общем, усыновили младенца, сейчас он уже школьник. Недавно подумала, что надо бы второго. Если все выйдет, то лет в 40 как раз. И тут начинаются мысли, а надо ли мне все это. Расходы, бессонные ночи, опять все заново. Страхи, что вылезут какие-нибудь болезни ( на то, что рожу сама, рассчитывать не приходится, если не родила в 20, то в 40 и подавно не рожу. Только усыновлять).
Желаю вам сил и верного решения.
Примерила ситуацию на себя... Со всех сторон примерила. Мне тоже под сорок (37 лет). Вторичное бесплодие: детей не будет. Усыновленных тоже, муж категорически против. Правда, есть дочка-подросток - 14 лет, со своими подростковыми проблемами. Было время, когда я лезла на стенку с тоски. Потом просто решила закрыть эту тему навсегда и просто жить дальше. Нет, не радоваться своему недугу, но просто жить той жизнью, которая есть, радоваться чужим детям, уделять время своим увлечениям, заботиться о тех близких, которые у меня есть, и которые во мне нуждаются.
Отдаю себе отчет, что в старости буду одна: единственный ребенок не должен тянуть на себе родителей. Дочь надо будет отпустить, и случится это уже очень скоро. Будут ли внуки, никто не знает. Это не мне решать, а моей дочери, которая имеет полное право посвятить свою жизнь себе самой, а не реализации маминой потребности обзавестись внуками. Стараюсь морально и финансово к этому подготовиться, планирую пенсию таким образом, чтобы по максимуму никому не стать обузой. Здоровье уже сейчас ни к черту. Когда тоскливо, пишу сказки, погружаюсь в вымышленный мир, и становится легче.
Просто важно осознать, что есть у вас дети (родители, братья, сестры, муж), или нет их у вас, но Вы пришли в мир одна, и уйдете из него одна. Единственное, что никто никогда не сможет у вас отобрать, это вы сама. Вы - главная ценность и главная забота в вашей собственной жизни. Позвольте себе полноценно прожить эту жизнь, а не гнаться за ускользающей мечтой. Жизнь слишком коротка, чтобы посвятить безрезультатным попыткам завести еще одного близкого человека, когда они и так у вас есть: муж, племянница, друзья...
В общем, желаю Вам счастья и гармонии в Вашей жизни!
Тут действительно, очень сложно встать на место другого человека. Обычно к этому возрасту те, кто во что бы то ни стало готовы заиметь ребенка уже ребенка получают: ЭКО, сурмама, усыновление, варианты есть. Но если от желания иметь ребенка Вы не сходите с ума, то, наверное, не надо. После 40 с первым ребенком, ИМХО, трудно - сложно изменить привычный уклад жизни, какое-то время перестать себе принадлежать и т.д. Чем старше, тем тяжелее. Да и физически это не просто. Знакомая моя усыновила в 40 лет, ей было очень тяжело, она просто не знала, что с ребенком делать, хотя и мотивация и любовь и принятие были, да и ребенок достался подарочный:). Много дров она наломала по возрасту и неприспособленности. Есть, конечно, и положительные примеры. Но мое стойкое убеждение - после 40 стоит заводить только вторых, третьих, детей. Речь, конечно, не идет о ситуации, когда проблем с беременностью нет. На Вашем месте я бы реализовывала себя в других аспектах жизни.
Сама прошла бесплодие долгое, в итоге родила сына. Единственная беременность за 17 лет замужества. ПЫТАЙТЕСЬ! Сейчас вы еще можете пробовать, в 50-однозначно нет! Дети-счастье! Трудное, беспокойное, но огромное счастье! Вы еще молодая женщина, все вы сможете:и поликлиники, и кружки, и козочкой скакать будете-откуда только силы берутся :) Зачем вам эта размеренная жизнь? Господи, успеете еще пожить размеренно! Подруга моя в 43 с n-ой попытки эко ДВОЙНЮ родила-мальчика и девочку! Чего вы себя в бабки-то записали! Пока есть хоть один шанс...Да я бы землю рыла до 45 точно, не родись у меня сын!
+мильон.
Поставьте себе точку невозврата - отсутствие своих яйцеклеток. Делайте эко, хоть раз в год, хоть по квоте, но не отбрасывайте эту мысль. Размерянной жизнью уже пожили и еще поживете. Но единственное чтоб подушка безопасности на год потихоньку собиралась.
Автор, тема мне очень близка, до 40 мне еще несколько лет. 9 лет лечения бесплодия:сначала Мужского, а потом и женского, 6 попыток ЭКО, куча денег в трубу. И слезы, слезы, слезы....На седьмую попытку взяла сурмаму! Боже, спасибо! Как же я жила без своей малышки? люблю, целую, тискаю. Слезы теперь только от счастья! Солнышку моему 4 года, я снова хочу маленького, но не могу никак решиться- главный вопрос деньги((
Советовать Вам, автор, мне сложно, но по вашему посту, кажется мне, что не настал пик отчаяния, может и не настанет?! Я не хотела жизни без детей, я её не представляла. Поэтому вопрос у меня не стоял как у Вас! Я была уверенна, что буду мамой ЛЮБЫМ способом.
Ну что сказать Вам автор? Мне 37, двое детей в семье, ребенок мужа и наш общий усыновленный, не жалею ни о чем. Причем ребенок мужа очень проблемный, а усыновленный солнце просто и счастье, откуда только взялся:) Если бы Вам нужен был ребенок, Вы бы не задавали сейчас вопросы на форуме. Живите для себя, для племянников, будьте самой лучшей тетей на свете, у меня такая бездетная крестная, моя вторая мама! Не ломайте себя ради стереотипа, может рожать детей это не Ваше призвание, а Ваше в чем-то другом, мы же люди, а не кролики!
Автор, раз Вы продолжаете терзаться по поводу детей, значит эту тему Вам не так то просто для себя закрыть. Я бы на вашем месте пробовала бы еще. Возможно еще раз ЭКО, если вдруг опять неудача – то сур.маму.
Вчера ходила к детям играть с внучкой и купать 2 месяца!! Она такая сладкая!ттт не видела нежели 3 так выросла!! Дети нянчить не привозят пока - саминаслаждаются ею- она сказка - прикиньте я поймала себя на мысли что как бы я хотела такую дочку:)?? Пришла мужу сказала - он: я тоже хотел бы?:) ха ха нашим детям 31 и 24:)
Пытайтесь, 40 еще не конец!! Моя систер не ждала 13 лет а ябог ей послала 43? Но они не оценили етого подарка..
Вот тут соглашусь. Сходить потискать довольного накормленного ребёнка и сдать его родителям, это одно. А растить в 40 лет младенца, да ещё и приемного, как вариант, это уже другое. У меня получилось и очень повезло, я считаю, но первое время была жесть.
Советы давать не буду. Насчет себя могу написать, что я закрыла бы тему детей. С ребенком в возрасте от 40 и старше очень тяжело, второе - свободных финансов нет, третье - ребенок может родиться нездоровым. И насчет усыновления я резко против, дети к усыновлению очень специфические, думаю, радости материнства они принести не способны. Все сугубо имхо.
Как раз сегодня думала об этом. Младшему ребенку 7, мне 37. В принципе могли бы с мужем еще ребеночка родить, ничто не мешает. Но вот дочка младшая заболела и плохо спала ночью - несколько раз вставали к ней, и я представила, что вот так года три, да ну на фиг... А так, малышей очень люблю, буду надеяться на внуков уже )))
Когда уже есть дети, тем более не один, только особо рьяные чадолюбители рожают в сороковник. А когда нет ни одного, это совершенно другая ситуация и другие мысли. Моя подруга родила в 41 после многих лет лечения, ЭКО, операций каких-то и обследований сложных. Да, тяжело было первые пару лет, да, жизнь поменялась (из бизнеследи в домохозяйки). Но она всё-равно очень счастлива и говорит, что даже страшно подумать, что могла бы вообще не родить и остаться бездетной.
