Нерешатель проблем ..
Привет! Хочу взгляд со стороны, пожалуйста. Если можно пусть тут висит / разных мнений бы побольше.
Живём вместе с мужчиной около года. Мне 33, есть дочь, замужем не была. Были любовниками два года, оба свободны и все нас устраивало. Потом у него случился кризис в бизнесе и пришлось сильно вложиться деньгами и даже квартиру продать. Попросился пожить у меня - "без проблем, приходи с чемоданом))" ответила я. Стали жить вместе и тоже комфортно всем было, разъезжаться уже не стали уже.
Последние пару недель я сильно загружена на работе и просила мужчину забрать дочь из сада несколько раз, купить продуктов и какие-то ещё просьбы по мелочи. Вчера вечером он мне сказал, что любит меня и готов женится (таких разговоров вообще не было) но он не решатель проблем... Ни в чем не отказывает, но пользоваться им нельзя в мелких нуждах.
А я вдруг поняла, что не знаю зачем вообще мужчина в доме. А муж зачем?
Я понимаю что заучит глупо, но если честно - что делает мужчина в браке?
По поводу моего товарища ещё ничего не решила - попросить съехать или оставить как есть.
Это у него покупка продуктов такой приступ самоидентификации вызвала? Пусть бы сам и выбрал сферу, в которой будет рулить и делать Вашу жизнь более приятной и удобной.
Не знаю что именно. Продуктов он так и не купил - детские продукты только и то там много было лишнего - всякие творожки и йогурты, которые я ей не даю. Ужинали разной едой на заказ.
Надеюсь, он хоть уборщицу оплачивает? То есть лично он у вас в квартире не делает ничего. А за жильё он вам платит? И когда собирается снова съезжать?
Оплачивает, но не всегда. Иногда я.
Сам ничего не делает. Рисует с моей дочерью - считается?))
Так не собирается съезжать уже )
Конечно, все ему понравилось, еще бы! А вы ему скажите, что вам все это совсем не нравится
Я бы, наверное, радостно ответила: ты прав. Не надо быть решателем чужих проблем - иди-ка собирай чемодан и решай проблемы с жильем в другом месте.
Хамство это. Неприкрытое. Не представляю, как можно продолжать жить с таким чeловеком и зачем это делать. И дело не в том, в браке вы или нет. Он по сути обозначил, что вы чужие люди, котроые просто спят вместе и все. Вы не можете на него расчитывать. Ну и зачем он вам, чужой человек в доме?
К сожалению, да, согласна. Человек ясно сказал, что ему проблемы автора по барабану(( самый худший тип мужей( алкашей и наркоманов и игроманов не считаю) Все сама-сама...
Если он не хочет помочь тому,кто помог ему-нахрен такое знакомство? В браке это вместе решать проблемы,сообща. Муж чтобы было комфортно и легко,чтобы разделять обязанности и повышать уровень жизни совместно.
А за все это время, что он жил у вас, он что ни разу в магазин не сходил? А чем питался? Отдельно от вас? То есть он вами пользовался, жил у вас, а его даже в магазин попросить зайти нельзя? На фиг такой муж. Хочет удобно устроиться, вернее уже устроился
А вы ему не ответили: Дорогой, а я решатель твоих проблем? ты живешь в моей квартире и тебе ок, хочешь замуж, но помочь мне не хочешь? ну ок. вон там дверь, я по другому представляю себе семью и мужчину.
нах с пляжа такого нерешателя...если элементарно пожрать купить не может, в противном случае через пару лет будете попу вытирать такому нерешительному масегу после покаков
У меня такой любовник, нерешала, точнее, по мелочи его нагрузить можно, а в глобальных ситуациях (не касаемо меня) отмораживается. Дебил дебилом. Не уважаю. Трахается хорошо, на этом все :)
специалист называется " интернет магазин с доставкой на дом " ))
В Москве в них недостатка нет.
это ж сколько будет стоить йогурт с доставкой?:) иногда в магазин за продуктами означает "купить батон хлеба и пакет молока", а не затариться на неделю вперед
ну например у той же избенки , азбуки вкуса есть интернет-магазины , утконос .. стоимость доставки надо уточнять , в утконосе вроде 250 р доставка стоит .
конечно , ради молока и хлеба не будешь делать заказ , но если много всего надо, то очень удобно . Один раз заказал - и всю неделю голова не болит )))
Не знала. Раньше была, правда работала через пень-колоду.
Но аналоги все равно есть- привоз онлайн, сферм, и т.д..
Почему же мужик не догадался туда позвонить и заказать, а стал предъявлять претензии?
Предложить найти помошницу по хозяйству,оплата за его счёт. Спокойно,без истерик. Мол,Вася -я не успеваю.У меня нагрузка увеличилась и тыды и тыпы. Я тоже мужу говорю,если я выйду на работу и буду в таком же темпе херачить по дому-я сдохну,а ты секаса не увидишь вообще,ибо трахать меня можно будет только мёртвую. Он помогает,ноет периодически,но помогает.Если я заболела,он после работы ведёт ребёнка на кружки и пр. А если не он-то кто? Сосед?
Вы только не рожайте от него,это очень плохой знак.Просто очень(.
Помощница есть - по дому никто не напрягается. А вот какие-то обязанности, которые выполняет муж - мимо
Ответьте ему тем же- Вы не решатель его проблем.Собрать его чемодан и послать по месту прописки.
Потрахаться пусть в гости приходит.
Потрахаться пусть к блядям за деньги ходит. Автор ведь не решатель его проблем.
Гоните лентяя и эгоиста в шею. Если он не в состоянии даже такие мелочи для вас сделать, то ловить с ним абсолютно нечего, только время и силы попросту уходят.
Да звоночки, конечно.
Но он мне нравится (про люблю вообще не говорю, острожная)
Хочу даже испытать его както - вдруг в критической ситуации молодцом будет и хрен с ними продуктами тогда
Не поняла вот эту фразу: "Ни в чем не отказывает, но пользоваться им нельзя в мелких нуждах". а в чем он вам не отказывает?
Не, ни фига, пожить попросился. К маме пусть едет, пусть она его обслуживает... На съем пусть прет, там его никто покупкой продуктов не озадачит. Экономный нашелся.
Позвольте поинтересоваться, а какие проблемы он готов решать? Каков его вклад в вашу совместную жизнь?
Лично мне нужен мужчина в браке для разделения каждодневной жизни. И в каждодневную жизнь входят и дети, и родители, и магазины, и пыль в углу, и перегоревшая лампочка, и больница, и моральная поддержка, и материальное участие. Во всяком случае с мужчиной для которого семейная жизнь - это только готовый ужин, секс и отдых мне точно не по пути.
У нас не случалось чего-то серьёзного, трудно сказать
По финансам - мы не договаривались. Иногда он может оплатить ремонт моей машины на приличный ценник, купить моей дочери велик или домой кровать. Но вот чтобы за коммуналку платить или продукты - неа
Подарки дарит неоправданно дорогие и не оч нужные - у дочки есть кукла за 40тыс.
А у меня горнолыжная куртка за 100 (блин)
Вообще, любящие люди - как раз решатели проблем друг друга. Причем, в радость.
Если любимому тобой человеку стало легче - разве это не классно?
Автор, у вас просто сожитель-приживалка с замашками альфонса, совершенно не годящийся для семейной жизни. Оно вам надо?
Молодец мужик! Все таки мужикам легче мозги задурить женщине, что не говори) Живет в квартире у женщины, секс, еда - все есть)
еще и элементарная просьба его из колеи выбила, прям решил высказаться)))) Жениться хотел, но предупреждает сразу - не грузи меня)))
К сожалению, это не семья. В семье поддерживают в выручают, как бы не ставят себя в центр, а делают все для других членов семьи. Тогда получается, что все проблемы решаются сами собой. Ладно бы он про себя чертыхнулся, забрал и купил, но вот садиться и выговаривать как на брифинге-это не семья. И вообще, где гарантия, что он не экономит на вас-может и кв была не его. Бизнесмены последнее не продают. Ну, я про хороших бизнесменов, думающих
А я выбьюсь. Мне кажется, не все так ужасно, его просто нужно правильно готовить. Судя по подаркам и редким покупкам, он достаточно состоятелен. Так что, вопрос только в размере его вклада в семейную жизнь. Пусть ту же помощницу по хозяйству оплачивает на регулярной основе. В конце концов, хитростью ил прямыми переговорами этого вполне можно добиться. Продукты - ну, пусть это будет доставка. Утконос дрянь, но сейчас Окей вроде стал доставлять. Главное, сделать это системно и на постоянной основе, а не в последний момент обнаруживать, что яиц и молока нет. Не вижу трагедии, если вы это возьмете на себя. Это нормальная организация хозяйства.
Можно обратный пример - если бы мой мужчина меня просил что-то подшить, заштопать, починить, или, например, сходить в ЖЭК или налоговую,то я бы, наверное, тоже скоро ему сообщила, что я нерешатель. Потому что я эти дела не люблю и не умею. Но это не делает меня автоматически плохим партнером.
а я вас поддержу.
если бы меня внезапно запрягли, я бы тоже может как-то не так прореагировала. Он ведь не отказывается финансово участвовать, так может системно этот вопрос решить. Может у него спросить, как он это видит? Как я понимаю, он вам помогал, подвозил, когда вы болели, и вам было нужно. Покупает игрушки, оплачивает развлекалки, может еще что?? Так что сложно его упрекнуть, что он совсем нахлебник...Может ему важен титул "главного спасителя", а не "мальчика на побегушках".....И работать в этом направлении?
Еще я бы вам посоветовала разобраться, что же вас так задело в его словах? А не происходит ли так, что вы отдаете больше в этих отношениях, чем получаете? Если так, есть ли смысл вернуть баланс? К примеру, может перестать гладить рубашки взрослому мужику? (если, конечно, вы сами не получаете суперкайф при этом...)
Спасибо. Вы правы :) обида просто
А он и не притворялся и не очень активный помощник, но плюсы у него свои.
Рубашки глажу потому что мне это не трудно. Я свою одежду постоянно стираю и глажу, такая страсть ))
Если серьезно, автор, то сделанное предложение - как раз повод обсудить быт. Как с его точки зрения в Вашей семье должны появляться продукты и еда? Оформляться документы и справки? Дети оказываться в поликлинике? Меняться колеса у машин? Распределяться деньги?
С его точки зрения все это я решу сама, в он поучаствует деньгами и то сама смогла бы. Время своё экономит, но проблема в том, что у меня его тоже нет.
Если сохранять отношения то нужно все организовать до автоматизма
Но меня волнует в какой момент он решателем станет и каких задач
Констатируйте различие Ваших точек зрения на это. И поговорите о системе ценностей и приоритетов. Решать будете по выясненной информации. Пора.
А до автоматизма фиг все организуешь. 10 секунд - БАБАХ - и муж, который никогда не встает раньше 10 часов утра, уже месяц водит дочь в школу. Поднимаясь в 6:45. Десять дней из этого месяца ему даже пришлось ей хвост делать. А волосы - до пояса ))
Типичный мужской инфантелизм + шовинизм. Т.е. вашу заботу он принимает, но сам ничего делать не хочет. Деньги - это еще не все, часто лишние руки нужны, для этого в том числе и нужна семья. А так нахер он в доме? Пусть заходит потрахаться.
Читаю и диву даюсь - нафига такое "счастье" нужно ???
Хотите я для сравнения опишу , что делает любящий мужчина для своей семьи ? Это не мифический персонаж , а вполне себе реальный .
- зарабатывает деньги
- регулярно заказывает доставку продуктов на дом ( бережет жену )
- всегда рад помогать жене в подготовке к встрече гостей и т.д.
- проводит досуг с семьей и детьми
- ходит на род.собрания
- решает все текущие проблемы семьи
- оплачивает домработницу ( опять же , жену бережет )
- отвозит детей в школу
- никогда не упрекает жену покупками ( для себя или детей , не важно )
Для полноты картины : детей трое , жена не работает.
Скажете, таких не бывает ? Бывает ! Еще как бывает.
А от чего бережёт, если она не трудится и дома особенно не утруждается ?))
Это прикольно, но тут получается что никто мужа не бережёт
А что из перечисленного ТРУДНО или НЕПРИЯТНО?
Проводить досуг с семьей?
участвовать в приеме гостей? :)))
Не, я всегда за обоюдку в "беречь друг друга", но тут ничего ТАКОГО не увидела.
Ну вот и я говорю - в этой семье мужу ничего не трудно и не неприятно , ибо он считает , что все это -обычные мужские обязанности .
Это как бы даже и обязанностями особо не назовешь. Это просто жизнь семьи. Которой он живет вместе с семьей.
Бережет от переутомления ( походы по магазинам , уборка дома ....)
Мужа бережет жена )) Как ? Готовит вкусный ужин к его приходу домой , вместе выбираются в места отдыха ( театры , кино , СПА ..) Но там еще дело в том , что муж не считает , что он переутомляется . Для него это обычные мужские обязанности , такое воспитание.
А между ничего не делать и пахать как лошадь - промежуточных вариантов никаких нет?
Думаю, что этот промежуточный вариант и есть у автора поста о хорошем муже.
не только , детей из школы забирает , водит их на доп.занятия , обычные мамские дела.
великая сила маркетинга. Я всегда считала, что когда мы с мужем идем в ресторан, мы делаем это просто потому что оба хотим пойти в ресторан, а не потому, что "муж меня бережет".
Придерживаясь вашей логики, мужья, которые не заказывают доставку продуктов на дом или не ходящие регулярно в рестораны, просто не берегут жен. Как приятно должно быть на этом фоне быть женой мужчины с деньгами.
Я этого не говорила )) Кто как может , тот так и бережет . Или не бережет , как в случае с автором.
Насчет ресторана - это лишь описание досуга , который они проводят вместе ( ну да , муж там отдыхает от забот , как и жена )
Автор, я еще подумала... Все же я за Вас с ним вместе )) а не за "гнать сразу на фиг"...
Может быть, ему не нравится выполнять Ваши распоряжения? Может, надо отдавать на откуп целые "отрасли" домашнего хозяйства, и тогда будет ок?
Я не поленилась и поговорила с его братом в Вайбере (мой старше на 5 лет) ненавязчиво о детстве. Впечатление такое - мальчик был занят спортом профессионально, учебой на серьезном уровне и досуг его строго организован - н-о в Выхи на рыбалку, играть в футбол и тп. Больше его не напрягали.
Обязанностей по дому не было. Но лет в 20 он пару лет ухаживал за бабушкой и жил у неё
Мой муж до 27 лет дома открывал холодильник и съедал все, что хотел. Ни на минуту не задумываясь о том, что это надо бы оставить и прочим домочадцам. Это было само собой разумеющееся - все для масега.
Что совершенно не помешало ему полностью включиться в нашу семейную жизнь. Из двух чувств - любви (ибо в любви облегчить жизнь любимого - это радость) и справедливости (ибо почему кто-то должен что-то делать за взрослого человека?)
Автор, я понимаю, что вам было странно и неприятно от своего мужчины такое слышать, но по вашему рассказу не складывается впечатление, что он полный мудак и эгоист. Скорее всего, вы друг друга не поняли. Возможно, вы все свои просьбы изложили как приказы по хозяйству, или у него были другие планы на это время.
Я бы на вашем месте снала спокойно все обсудила, кто и что собираетс делать, в чем вам нужна его помощь и так далее. И тогда вам самой все станет понятно.
Еще я бы не советовала бы вам слушать рассказы из серии "у вас говенный муж, хороший муж (как у меня) много зарабатыает, делает уборку, заказывает продукты из ресторана, моет и воспитывает детей, только бы не отвлекать меня от маникюра и спа".
Нет, он не мудак. Хороший мужик даже
Возможно ещё и сказалась усталость. Я то лошадь, а тут меня толком нет а помощь нужна
вам должно быть самой лучше видно изнутри. К примеру, у меня очень хороший муж, делает очень много для меня и для нас - и крупного, и мелкого. Но у него есть свои тараканы, и некоторые формулировки он не выносит, или есть неудачное время для просьб. Поначалу я дико взрывалась и ссорилась, а потом со временем просто научилась принимать его закидоны и ценить, что он так же уважает мои.
В вашей ситуации, возможно формулировка была неправильная, или просто чувак был не в духе, или неудачное время. Смотрите все в комплексе, по одному отдельному ответу нельзя судить о человеке.
Просто у Вас появилась тема для разговора. Он хочет быть с Вами, он начал обсуждение своего видения. Теперь Вы можете подготовиться и выдать ему ответку. Судя по Вашим словам по большому счету он Вас устраивает, теперь обговорить такие мелочи как неожиданные форсмажоры и текущие дела, когда один из членов семьи занят.
Я за продолжение отношений.но вам надо его досконально изучить и найти ключики. У моего за 15 лет всякие периоды были. И гиперрешатель -когда с грудничком я не работала, денег не хватало и ему казалось что я много трачу - втихую взял на себя магазины, но не чтоб меня разгрузить, т к у меня было время на это. А именно для экономии. Но в лицо не мог сказать что я транжира , хотя я ею не была - это лишь его тараканы. Потом он понял, но пакеты так и таскал ещё долго. А я тоже перестала обижаться за тихое недоверие и получала удовольствие )))). И нерешателем был - когда второй родился абсолютная противопрложность первому - я и в туалет не могла сбегать на парсек . Про уборку, готовку и говорить нечего - всё вместе с грудничком на руках делала. Как зомби, а он нерешатель.и тут я сама была виновата. Потом прошло. Но благодаря пришедшей ко мне мудрости. Теперь я шея. И это им всё сказано. Ищите ключики
Спасибо.
У меня нерешатель другого рода думаю - "не грузи меня пакетами"
С одной стороны - мудак же! Любит, а пакетами заморачиваться не хочет. С другой стороны если у него установка что этой фигней заниматься он не должен то и не понимает чего это я хочу...
Знать бы как он поведёт себя в реальной ситуации - рождение ребёнка, безденежье, болезнь...
Я замуж не рвусь, но вроде и так живём вместе
Жениться готов- помогать нет. Забавно. Вся жизнь и состоит из таких "мелких нужд", героических подвигов мало выпадает)
Ещё важный момент - хорошие отношения с дочерью. Он не любит её безусловно как отец бы, но думаю любит. Они умеют вместе поржать, творчеством занимаются причём с удовольствием. Спортом очень даже. Ещё балует - покупает ей одёжку спортивную, игрушки и развлекуха.
Показатель того, что не "приживалка" все таки
Папа военный, Мама учительница географ. Она работала, но мне кажется минимально
Тогда, может, четко определить свое несогласие с ролью женщины-домохозяйки. А также с ролью женщины, которая пашет наравне, а всю работу домохозяйки берет на себя?
В Вашем случае ситуация может решиться увеличением функций у домработницы.
НО! ОБязательно надо проговорить и про то, как жить в "тощие годы", когда на наемный персонал денег не будет.
Не всем. Мой муж занимается своими родными детьми, если есть необходимость - и по врачам водил, и в больнице лежал, когда я с грудничком была дома.
А развлекаться и играть с ними - не будет. К сожалению.
Скажите ему, что забрать ребенка из детского сада - это не проблема, это просто жизнь. Купить продукты - это тоже не проблема. Он хочет жить с вами одной жизнью, что подразумевает иногда забирать ребенка, делить какие-то дела по жизни?
А если никто не может забрать ребенка/купить продукты/повесить полку/сделать ремонт, потому что занят на работе/болеет/не умеет - это тоже не проблема. Это повод вместе найти другой вариант организации ситуации - нанять няню/заказать онлайн/вызвать мастера. Он участвует или он не участвует? В зависимости от ответа - или велкам в общую жизнь, или нафиг с пляжа.
+ 1000000
Меня бы очень настрожило , что забрать их детского сада ребенка и купить продукты- расценивается как проблема. О.К. если проблема , тогда пусть оплачивает специальных людей , кто будет это делать за него.
А то получается , что он готов только с подрощенным ребенком периодически заниматься ( творчество , спорт) Неплохо , но этого все-таки недостаточно .
Не сильно парьтесь, исправимо это. Только расслабляться не давайте, не привыкайте тащить все на себе, а все больше и больше грузите.
И проговаривайте, что Вы не лошадь, все на себе переть, что он мужчина, а настоящий мужчина заботится о любимой женщине и всячески облегчает ей жизнь, а не наоборот. Если у мужчины нет желания заботится, то а) или он не мужчина, или б), он женщину не любит.
Вот надо донести этот простой постулат до него. Обратите теперь внимание на этот момент и не расслабляйтесь, пока не выработаете у него нужные привычки. А привычка - вторая натура, как известно.
Если не хочет Ваш товарищ помогать лично, пусть организовывает процесс - нанимает (и оплачивает) домработницу/няню/водителя/садовника, без разницы. А если денег нет, то изволь личным участием.
В начале нашей совместной жизни муж тоже не горел желанием что-то делать по дому, у них в семье мать все делала, а отец - только мужскую работу. А у меня в семье так не было принято - у нас мужчины активно участвовали в домашних делах, мусор/продукты/отвезти-привезти/убрать/помыть/постирать/приготовить. Ничего, приучился, делает в итоге больше меня.
Сто лет назад, помнится, идем мы из магазина, накупили всякой снеди, он взял один пакет, а второй типа мне оставил. Я ему сказала, что я вообще-то женщина, мне носить тяжести нельзя. Он надулся, стал кивать на свою маму. А я на своего папу. Вот и поговорили :) В общем, если он хочет быть с Вами, перестроится.
Ага. "не сильно парьтесь"...
Когда автор с грудничком наперевес будет абсолютным решателем и пожалуется на еве, что муж вообще не помогает, то ей ВСЕ напишут: КУДА смотрела раньше??? Сколько таких топов было...
+ 10000
Именно что париться надо , когда на элементарную просьбу забрать ребенка он говорит " я не решатель проблем ". Это не то , что звоночек , а прямо-таки набат . Все имхо.
Нее, грудничков нинада сейчас, а вот когда и если парня перевоспитать, а такие чисто бытовые закидоны воспитать можно, ИМХО (правда, не у всех), то почему бы и нет.
ПЫСЫ. Видели бы Вы моего мужа на заре наших отношений :). И сейчас. Земля и небо. Но надо еще меня знать, я не как автор, первая (ну, ладно, вторая-третья) же попытка навесить на меня бытовуху заканчивается плачевно, я сразу расставляю точки над и.
А автор подзапустила процесс.
После прочтения вашего первого сообщения я подумала, что надо гнать его в шею, козла такого. Сейчас вырисовывается вроде неплохой парень. С дочерью играет, нежадный, добрый вроде. Но он именно парень, не мужчина пока))) Ответственности не хочет, семью, думаю тоже. Сейчас вариант лайт, его устраивает, вас тоже, жить с ним комфортно. Подумайте, выгнать всегда успеете.
По мне так форма подачи претензии очень адекватная, а это много значит. Озвучивайте свои претензии в ответ.
Какие люди разные.
На мой взгляд заявление потенциального "жениха" при форс-мажоре "это не мои проблемы" это полный неадекват и вообще не про семейную жизнь. Как максимум про редкие встречи для удовольствия.
И мне нафих не надо взрослого человека воспитывать.
А многим, смотрю, нравится.
Где вы вообще увидели фразу "это не мои проблемы?"
Не мои проблемы - это когда мужик на простую просьбу отвечает - это не мои проблемы, и ничего не делает. У автора разве так???????
Такое впечатление, что большинство смотрят в книгу видят фигу.
Были фразы "нерешатель проблем" и "пользоваться им нельзя в мелких нуждах". Вы понимаете их как-то по другому?
Что по-вашему означает фраза "я нерешатель проблем"?
ну спросите, а в каких нуждах им иможно пользоваться? может он готов лям в месяц на жизнь давать, и чтобы мелкие проблемы на него не вешали, а нанимали специально обученный для этого персонал.
вы вообще разговаривать не умеете, да?
Я-то? Я умею. Только я не автор. И я не рассматриваю решение бытовых проблем как "использование меня". Или как "только мои проблемы". В моей семье бытовые проблемы - это общие проблемы, их решает тот, кому это в данный момент удобнее. И если я сталкиваюсь с чем-то, что не могу решить, мой муж не морщит нос и не встает в позу "нерешателя проблем". Он их решает. Как именно - делает сам, нанимает кого-то, договаривается, делает так, чтобы у меня освободилось время для решения проблемы - неважно. Он берет на себя отвественность. А в описываемом случае молодой человек изначально не считает проблемы автора своими. Мое мнение, с такими товарищами связываться нельзя, с таким пропадешь.
Но вы можете уговаривать себя, что "другие еще хуже" и "олигархов на всех не хватает". Хотя речь не о богатстве, а просто о человеческом отношении к женщине, с которой (и за счет которой) живешь.
вы все-таки правда смотрите в книгу и видите там фигу. что конечно же говорит и том, что разговаривать с дугими людьми вы не умеете. ну то есть слова ваш рот произносит. и уши даже слова другого слышат, но вот ваш мозг работу, работу, которую должен проводить при этом - не проводит:-D
Правильно, если нет аргументов, надо попытаться перейти на личности, глядишь проскочит.
Не проскочило, попробуйте еще раз.
у меня нет привычки долбиться лбом об стенку, уж простите)) лоб жалко собственный)))
Конечно-конечно. Этот прием называется - "если нет аргументов - надуй щеки и скажи, что тебе лень их искать". А так они непременно есть. Вот прям тут, рядом. Но вам сильно недосуг искать (уже написанное, по вашим словам). А вот время строчить о том, что вам недосуг - есть. Загадошная женщина.
+1 Тоже не понимаю этого. Чел просто "приседает на уши" и решает свои проблемы. На автора с ребенком ему наплевать.
Автор . Не слушайте никого . Никто вам здесь не посоветует .
Ведь мы не видим ваши взаимоотношения . В жизни чего только не бывает . За успешного и богатого любая пойдёт , но ведь сколько кругом хороших мужчин не " на коне" , в итоге успешность может быть приходящей и уходящей . Знаю много историй , когда мужчина живёт у женщины , с годами он зарабатывает на хороший дом и наоборот (((
Я лично , когда выходила замуж ( в 24 года) не ждала материальных благ , понимала , что мой муж без амбиций - нет в нем умения зарабатывать . Но перевесили его личные качества , доброта, потрясающий юмор , порядочтоность и конечно тёплое отношения друг к другу - любовь .
все же без любви выходить замуж не стоит , если вы не чувствуете любовь и потребность в этом человеке - живите просто так .
Мой мужчина тоже ничего бытовое делать не будет, но!
Все расходы на нем - домработница, любит готовую еду из одного места, я езжу покупаю и т.д..
Так и говорит, делать ничего не любит, не хочет, но готов оплатить, чтобы я нашла, кто это сделает.
Только он это сам предложил.
Вам надо начать договариваться..
Только вы его будете выводить из зоны комфорта, может полезть нехорошее..(
+ 1000
как говорила М. Монро " С мужчиной должно быть хорошо ! Плохо жить я и сама могу "
ну если удовольствие от мужа сводится к вашему обслуживанию, тогда все правильно
нет, меня просто не надо обслуживать. Если человек самостоятелен, то другой самостоятельный человек ему с удовольствием помогает, если видит, что первому нужна помощь. А если он видит, что первый только и ищет ,чтобы сесть и на шею и ноги свесить, то особого энтузиазма не будет. Вроде очевидно, не?
Очевидно. Вот мужчина в приведенном примере сел и ножки свесил. Вам это очевидно? Мне - да :)
Не к обслуживанию . Но нормальная , подчеркиваю , нормальная семья и нормальные отношения подразумевают взаимную помощь и поддержку . И да , бывают периоды , когда женщина нуждается в помощи и поддержке больше ( беременность , роды , младенчик на руках ..) , а если ко всему этому еще и добавляется мужик , который не решатель проблем , то ... нафига такое счастье сдалось ?
Не факт. Впрочем, как видим от "не раздражает" до "раздражает" нужен всего миг - автор тоже целый год была безумно счастлива (а иначе хрена ль она с ним жила)? :-)
Скажите ему то же самое:что вы готовы замуж и любите, но вы не решатнльница проблем и поэтому готовы сдавать вашу квартиру и переехать к нему, чтобы быть за ним, как за каменной стеной
Автор похоже конь в юбке, странно, если она вдруг из себя нежный цветочек начнет строить. Хотя может надо ей такое и попробовать ;-)
Кажется мой друг и сам понял, что я негодую. Я ещё работаю, он позвонил сказал что пораньше заберёт дочь и они идут в фитнес центр, где много всего для детей и если им понравится, то они купят абик и он будет забирать из сада и на спорт.
Т.е он выбрал себе обязанность все таки ))
проверяйте однозначно! И нихрена не плохо т.к. это ваша жизнь и жизнь вашего ребенка.
Скорее просто ступил. От неожиданности. Согласна с теми, кто предлагает все же уточнить распределение работ и участие каждого в домашне-семейных делах.
Кстати, детский фитнес - реальная тема, я только что распробовала ))) Соотношение цена-качество прям прекрасное )
Человеку, который тратит 40 тыр на куклу и 100 тыр на куртку негде жить? Не смешите мои тапки )))
так какого хрена он свалился ей на голову? Видать дешевле потратить раз в год на куклу и куртку, чем платить каждый месяц по 30-40 тыр+жрачка и самому готовить.
Так автор все подробно описала. Но Вы же не читали ничего, кроме ее первого поста, да? :)
А вы никогда не встречали мужчин, которые потратят сотни долларов на игрушку или подарок, когда дома жрать нечего? Но об этом же у женщины голова болит, а он весь такой непосредственный и непонимающий. И главное, не доходит до них даже когда обьясняют.
Если бы данный товарищ платил хотя бы половину расходов на "семью", глядишь тратил бы деньги иначе.
+ много
У Меня БМ такой. Ему обязательно надо было купить какую-нибудь супердорогую и суперненужную вещь, чтобы все сказали "вау, ну ты крут". Не важно - себе, мне, детям, племяннице. При этом мы жили на съеме и экономили на еде. Если вдруг скапливалась некая сумма, ему она тут же начинала жечь карман, её надо было срочно потратить. Ни о каких долгосрочных проектах с ним речи быть не могло. И разговаривала, и объясняла. Он реально очень умный, просто не понимал, что от него хотят, ещё на меня пытался стрелки перевести и говорить, что это всё потому что я мало зарабатываю, ему приходится половину, а то и больше вкладывать в бюджет. И реально так обижался :). Жалею, что сразу не поняла в чём дело, считала, что добрый и непосредственный. А нифига, это просто вершина айсберга из комплексов и эгоизма.
Для автора - очень (!!) нехороший звоночек. Одно дело, если б её дочь собирала такие куклы или они ей бы очень нравились, тогда понимаю купить. А совсем другое дело - даже не интересоваться потребностями тех, кто рядом, а покупать то, от чего будет громче "вау" посторонних людей. То, о чём автор завела топ - вполне логичное продолжение событий. Это неисправимо, дальше будет хуже...
Ну так и мужчине автора есть, где жить - у неё.
Собственное жильё, хотя бы минимальное, это базовая потребность в соврменном мире. Пока она не закрыта, то очень глупо и недальновидно швыряться деньгами.
Про базовую потребность - это чушь. Это ВАША базовая потребность. Не обобщайте. Многие живут совершенно иначе. И это их право.
Это раз.
И два - у мужчины автора ЯВНО есть возможность арендовать жилье. Однако, он живет с автором. Попробуйте жить с нелюбимым человеком, если есть возможность от него съехать... Это только от полной безнадеги можно. Или от невменяемой алчности.
Понятно, современная психология с её классическим раскладом на базовые и небазовые потребности прошла мимо вас.
И не надо быть великим психолухом, чтобы понять, что в вашем лице я общаюсь с классическим арендатором, который подводит философскую базу под свою невозможность иметь собственное жильё. Хорошая новость для вас, что ваша концепция моментально поменяется, как только нарисуется наследственная квартирка. А пока - да, рассуждения о чуши...
У мужчины автора - НЕТ возможности ни накопить на своё, ни стабильно арендовать чужое. Что не отменяет эпизодических неслабых финансовых поступлений. И вполне вероятно к автору он даже испытывает нежные чувства, пока в комплекте к квартире она гладит ему рубашки и не напрягает своими проблемами.
(смеется) Базовая потребность в собственнности? Да Вам Нобелевку по психологии завтра же выпишут ))))
А чойта у мужчины автора нет возможности арендовать чужое? откуда это взялось? :)))
Кстати, а у Вас "нежные чувства" к мужу не начнут проходить, если он перестанет о Вас заботиться, а начнет напрягать? :)
*Зевает...*
Инга, идите займитесь завтраком, или фитнессом, или что у вас там по плану :). Я прекрасно вижу, на чём вы пытаетесь меня "поймать", выглядит убогонько с вашей стороны... но не чувствую в себе сил об-ва Просвещения объяснять вам очевидные вещи. Всего доброго!
ЗЫ: Тот муж, о котором писала, да, чувства к нему именно что прошли после его манифестов. Поведение поначалу было очень похоже на то, что описывает автор, дальше - хуже. Но вот нерешённость жилищного вопроса долго не давала нам шанса расстаться.
Не пойду ))) Ибо не хочу, У меня по плану как раз поговорить с ВАМИ ))) впрочем, Вас никто не заставляет продолжать этот разговор )))
А очевидные ДЛЯ ВАС вещи могут быть совершенно чуждыми другим людям. Это Вы понять не можете. Так что советую учить наизусть, как стихи.
Если Вы мазохиста, зацикленная на собственности - совершенно не значит, что остальные предпочитают жить в таком же аду, который у Вас в душе.
Ваша "психология" имеет существенные ограничения на применимость :-). По сути это психология человека с очень низким доходом, который рассматривает жилье, как некую недостижимую практически мечту, а его аренду как существенные затраты в бюджете. В то время как покупка жилья в собственность это крайне неоднозначное решение потратить деньги. Чаще всего - даже ненужное.
Да ну... в его возрасте быть на побегушках за возможность пожить в квартире это даже не смешно. Тем более тут не жизнь в трущобах Индии обсуждается :-)
Хм... как пожить у вас, когда у него проблемы, так без проблем, а как решить мелкие проблемы, из которых состоит наша жизнь, так он не решатель? Да он охренел у вас там совсем, зажрался, имхо.
Вам нужно сейчас, по-горячему, расставить все точки над i и поговорить на тему зачем вы друг другу нужны и зачем вам жить вместе, если вы и швец, и жнец, и на дуде игрец. А он что тогда? Каков его вклад в семью? Как он хочет вам помочь облегчить жизнь? И хочет ли?
Сейчас критический момент у вас в отношениях. Вам надо озвучить, как вы видите семью и его участие в вашей семье, и узнать какие у него взгляды. Обьясните ему, как надо. Да, я тебя люблю, но семья и муж - это не отношения любовников, это намного большее. Я выйду замуж за мужчину, который.... В конце концов вы можете продолжать жить вместе как сейчас, и не жениться, пока вам не приспичит, или не встретите достойного кандидата именно в Мужья. Или лучше выслать его из вашей квартиры, пусть приходит в гости, но жить ему у вас зачем, если он не будущий муж? Будет вам любовник, а дочери - подружка поиграть. Очень вероятно, ваш молчел просто инфантильный и сможет перестроиться. Но сейчас именно тот момент, когда он на это может согласиться. Если вы согласитесь сейчас с его речами, то он утвердится в своем мнении и переубедить его будет намного сложнее или невозможно. Ну и вообще, пора взрослеть, а то некоторые всю жизнь как мальчики, это не то, что нужно зрелой женщине в муже. Женщина определяет какие ей нужны отношения и озвучивает, а мужчина соглашается или нет. Но только в начале отношений, в сложившихся это уже плохо работает.
И не спускайте все под предлогом, что он уже развлекает ребенка. Вам обязательно надо поговорить, если хотите хорошее развитие отношений.
+1. Зарабатывает деньги, гуляет с детьми, учит их кататься на коньках/лыжах/велике, готовит, моет полы, водит авто, покупает продукты и т.д. Проще сказать что он НЕ делает.
Да? Я всегда думала, что машина это свобода и водить это удовольствие.
Если заниматься с детьми это труд, то нафига их рожать, вроде никто не заставляет.
В ситуации автора мужчина не согласен с ребенком возиться.
Нет, машина - это масса проблем в первую очередь. Свобода - это когда личный водитель есть.
А это тут при чем?
Ну так и зачем такой мужчина нужен?
Да так, странно просто. Вы какая-то неумеха. Зачем такая жена, которая ничего толком не умеет делать :)
Что за проблемы с машиной? И да, свобода - это когда сел и поехал куда хочешь по своим делам и не от кого не зависишь.
Знаю и мужчин, для которых водить машину - никакого удовольствия. Водят жены, мужчины ездят на такси, или ОТ, или пассажирами у жен.
Заниматься с детьми - это, конечно же, труд. Лично для меня! У меня терпения не хватает, да и времени тоже. Поэтому занимается няня, а я с ними болтаю/играю/гуляю/творю и получаю удовольствие от процесса.
Все люди разные, не знали?
Машина с водителем во сто крат удобнее, такси в пределах города тоже. А своя машина и ты за рулем - в современной России это геморрой чаще всего....
З.Ы. Возиться - это искать паркинг и пр.
Какой геморрой может быть от любимой машины ? обожаю водить !!! Уже 11 лет за рулем и не представляю себя без авто !
Ну паркинг да , порой приходится поискать , если вдруг в будни в центр Москвы надо ехать. И то не везде с этим проблемы.
Просто вам не нужно никуда ездить на постоянной основе, судя по вашим рассуждениям. В Москве вождение жесть, а не наслаждение. Если практически водить, а не теоретизировать. Даже в приличных странах вождение не всегда такой уж кайф. Погода, пробки, парковки, обслуживание все это не сплошные радости жизни.
+1 и не только в М. Живу в миллионнике - в центре найти паркинг нереально, возле дома парковаться негде, а уж в такую "чудесную" погоду.... налог на транспорт один из самых высоких в стране и т.д.
Каждый ( !!!) день за рулем ! Для меня практически нет мест , куда я не поеду на своем авто .
Что касается жести , имхо , все в наших головах. Езжу себе прекрасно , спокойно , избегая естественно часы пик , и никаких забот . Ах да , конечно , авто у меня современное , нет проблем типа : зимой на трассе открываю окно , чтобы протереть зеркала :-)))
Ну а чего его обслуживать - ТО , да сезонная смена резины . Но вы правы - каждому свое , для кого машина сплошная проблема , то даже не стоит связываться с вождением .
Наши люди в булочную на авто :)
Смешная вы, право слово. Естественно вы избегаете часы пик, естественно вы не ездите в гололед, естественно пробег за год у вас (вставьте сами)
Речь о том, что вы действительно не представляете что такое вождение не в качестве развлечения, и не тогда, когда и куда захотелось. Это разные категории просто.
Простой пример - я гуляю с собакой в любую погоду, хочется мне или нет, а за компанию со мной гуляют родственники-друзья-знакомые, но когда светит солнце и не особо морозно. Конечно каждому свое, но у меня на любую погоду есть одежда и прогулки явно полезны для здоровья, только это не всегда кайф-кайф, а идти нужно вне зависимости от настроения.
Я совершенно не смешная . И собака у меня тоже есть , ага . В курсе прогулок в любую погоду если что. Если вам лично не нравится водить , почему вы пытаетесь убедить меня , что авто- жутко неудобно и вождение в Москве- сплошной стресс. Я так не считаю, имея стаж 11 лет и КАЖДЫЙ день находясь за рулем . И да , еду в ЛЮБУЮ погоду в нужное мне место. Да, стараюсь избегать пробок, но не всегда получается. Тогда расслабляюсь и спокойно жду , а какие еще есть варианты?
Вот что для менять жесть так это ОТ . Я там не была уже 11 лет и надеюсь еще столько же не окажусь . Люди все разные , и отношение к одному и тому-же у них тоже может быть разное , не ?
Каждому свое, однозначно.
Просто напишите сколько вы за прошлый год проехали, чтобы мы понимали, что об одном и том же толкуем.
С собакой мы по 10 км в день проходим. А вы сколько со своей?
Вероятно, вы уникальны, вождение в Москве мало кому нравится, но дело вкуса, однозначно.
Не , моя столько не пройдет . 4-5 км и хватит .
Я нисколько не уникальна , просто свою логистику стараюсь выстраивать так , чтобы не торчать в многокилометровых пробках ( насколько это возможно ). Дом , работа , школы , допсекции - все в пределах одного округа и никак иначе. Если нужны поездки дальние , значит выбираю максимально подходящее время .
Если возможно , переношу поездки на выходные на утренние часы , чтобы добираться быстро и т.д... Пробег .. ну если учесть что машине нет и года 10000 км.
Вы скорее всего ее недооцениваете :)
Немаленький пробег то. Искренне желаю вам не разочароваться
Думаете ? вообще у меня пенсионерская собачка - корги :-)))
Спасибо , надеюсь не разачаруюсь . Ведь иначе придется перебарывать свой страх перед ОТ :-)))
Даже если вельш, все равно ведь пастушья собака, если не давать лениться, то очень даже выносливые они должны быть, мне кажется. Редкость скорее всего в Москве. Их и на родине не особо часто встретишь.
Со страхом мб и стоит попробовать поработать. Полезно иметь навык езды на ОТ, в жизни практически любой навык может пригодиться :)
Да, Вельш. В Москве редкость пока, но потихоньку стали появляться.
Насчет страха, это я образно выразилась. До покупки авто ездила спокойно, и сейчас поеду, если уж совсем припрет . Скорее это стойкое нежелание , связанное с неудобствами ( толпа, толкотня, необходимость мириться с неприятными запахами...), ну вы понимаете.
Вот в Питере с удовольствием спустилась в метро не в час пик, полюбовалась красивой станцией со стеклянными колоннами.
И да , мне не комфортно ездить с водителем . Все равно он везет меня не так , как я люблю ))
Для меня авто - второй дом . И водитель в нем явно лишний . как-то так
Это разное, правда.
Водителя под свои нужды подбираешь.
Правда, по Москве на машине стало сложно передвигаться, не важно уже кто за рулем.
У меня стаж вождения 26 лет, если что
Согласна . Иногда таксисты из категории " бизнес " ( я пользуюсь индекс-такси ) меня устраивают , и авто хорошие , и едут аккуратно и сами опрятные :-)))
Хотя ... за все время настоящий профи мне попался всего один раз - он не спрашивал дорогу, как ехать и сам стиль езды был такой , какой должен быть у настоящего водителя .
Есть, но уже не в Москве. В Москве бываю регулярно, но последние два года не езжу, отвыкла от агрессивной езды.
Ну то ест толком ездить не умеете. Ну бывает. А некоторые люди получают от вождения удовольствие.
Не умею это вряд ли, я за рулем 26 лет, из них 20 по родной стране ездила. В Москве в основном. Удовольствие от вождения получаю до сих пор, но на хороших трассах, с вменяемыми автомобилистами, с нормальной организацией движения. В Москве не получаю, да, вы правы.
Если бы мне когда-нибудь пришлось снова оказаться в Москве, я точно никому не доверила бы ведение машины, в которой я сижу, кроме мужа. Потому что там нужно быть очень хорошим водителем с очень хорошим опытом, чтобы не оказаться под белой лампой неожиданно.
Слушайте , честное слово , нету в Москве агрессивной езды . Ну то есть может и осталась местами , но в целом культура водителей весьма выросла , и пропустят , и спасибо скажут .
Прямо езжу и радуюсь , как мы стали друг друга хоть немного уважать )))
Да, я согласна, изменения есть, но именно "стали немного уважать", вы правильно пишете.
Езда агрессивная, к сожалению, но сдвиги в позитивном направлении обнадеживают. Просто я не уверена, что процесс не растянется совсем надолго, но надежда есть :)
Согласна !!!
Я после лета проведенного в Европе ( ездила по Италии , Германии , Австрии ) довольно долго обратно адаптировалась к нашим реалиям . Но надежда есть , раньше было хуже , 100 %
Именно ! настоящий мужчина делает в браке многое , и часто без просьб . Потому что это его любимая женщина и его любимая семья .
подождите, не рубите с плеча, я сначала хотела написать про вашего МЧ "козел, жмот" и т.п., но потом когда про куклу за 40 т. и куртку вам за 100, стала подозревать, что человек очень не от мира сего. Может он неуютно себя чувствует в детском саду, у него детей-то не было, а тут сразу подрощенный ребятёнок, да ещё девочка - как с ней искать общий язык?! В магазине и пр. может тоже самое, сейчас полно молодых людей, которые при мамках росли, потом как-то услугами наемного персонала начали пользоваться и многие сферы жизни для них были просто непонятны. Вдруг окунуться в быт другой семьи, отличный от твоего, это стресс. Деньги распределять и экономить видимо тоже не приучен как "правильно". Подозреваю, что в совместной жизни мужчина этот много ещё накосячит, но вы присмотритесь, глядишь и подстроится под вас.