Усыновленный ребенок терроризирует своего брата.
Усыновила вместе с рождением моего сына(вернее к усыновлению шла долго и случилось чудо я забеременела ,когда уже совсем не ожидала)Дети почти ровесники (разница полгода(чуть больше)
Мой родной ..скромный, послушный, зависимый от меня, очень исполнительный.. приемный. .разбойник, без принципов, заводной...активный, но такой же любимый. Все было хорошо, ну перетягивал на себя внимание, но это не страшно было.. прошел первый класс..перешли во второй(дети учатся вместе в классе).И здесь приемный стал неадекватно относится к брату...долбит его, унижает, забивает, провоцирует конфликты...настраивает всех против него((Жуть..уже и у психолога были..и у врача...они делят внимание мамы...и доказывают кто из них лучше. Мне жалко своего сына, он и учится хорошо, и способный, но не выскочка и не лидер он(я такая же)Как помочь и разрулить ситуацию?
ну если вернуть в систему не хотите, выход один-развести по разным классам, а лучше даже по разным школам, других вариантов нет.
Нет конечно, о возвращении не идет речь, но...я стала дома груба с приемным.. он вызывает негатив своим поведением. Он и дома пытается принижать брата..(Я спокойная, скромная, у нас в семье все такие, нет выскочек.а этот именно в последнее время стал таким.. может переходный возраст? почти 9 лет(вроде рано)Они еще делят комнату одну на двоих и приемный забирает первенство.
Да как в обычной семье с двумя детьми. Родные тоже борятся за внимание родителей. Дочка просит помочь ей с уроками, тут же передо мной выростает сын, которому вот срочно в этот момент что то надо, хотя секунду назад он спокойно складывал конструктор. А как они друг друга подставить пытаются, самоутвердиться один за счет другого, как друзей настраивают против друг друга. Но вот если кто то изве пытается кого то обидеть, они тут же обьединяются. Это дети.
Я обьясняю, учу, провожу беседы, иногда строю и приказываю, очень помогает, кстати, коллективная ответственность, она обьединяет. Учитесь вместе с детьми, это два ваших ребенка.
Перевести одного из мальчиков в другую школу, чтобы днем даже не пересекались на переменах и отдыхали друг от друга
ну а как бы она про близнецов писала? Один и второй или обозначила бы имена/прозвища: шустрик и тихоня.... Но она пишет ясно и понятно "Мой" и "приемный"(т.е. противопоставляя своего и чужого)
Да конечно... В нашем классе учатся погодки: брат и сестра. Для матери они старший и младшая
Вот с этим согласна. Потому как да - проблема старшего и младшего, приемный-неприемный тут не важно.
У меня аналогичная ситуация - два ребенка в одном классе, друг друга подчмаривают, но слегка, чаще дружат.
у одного уроки в час закончились - у другого в час 40.
Стоим ждём под дождём.
У одного сегодня праздничный концерт, а второго везти на олимпиаду.
Так бы оба на концерте были.
У одного математика по Петерсон, у другого по Виленкину.
Мои двойняшки в разных классах учатся - только плюсы одни. Где гемор, покажите мне!
Они у вас, получается, как двойняшки. Пытаются соперничать, неродной сын к тому жу чувствует ваше более теплое отношение к брату. Разведите по разным классам. Близнецы моей сестры ходили в разные группы, теперь классы, а поначалу от них вешались все воспитатели и дети, по отдельности просто образец показательности.
Воспитывать усыновленного, какие еще варианты?
за каждый выпад наказывать
Развести в учебе по разным местам. И проконсультироваться со всякими психологами о том, что нужно приемному.
Вы инстинктивно понимаете, что нужно своему ребенку, потому как у него склонности от вас же. А приемный, похоже, гораздо активнее, с задатками лидера. И с ним нужно иначе.
Всегда сочувствую близнецам, которых родители для собственного удобства и экономии времени запихнули в один класс. Детям и дома друг друга хватает с перебором, так они и в школе не могут отдохнуть и переключиться.
Ваша тема смахивает на разводку, ведь совершенно очевидно, КАК нужно поступить.
взять приемного и говорить с ним так, как говорили бы со своим родным заразой. в стиле - какого хрена ты терроризируешь брата, свин такой? брат - твоя семья, твоя надежда, твоя опора, часть тебя. так какого ж хрена?
Вы любите своего гораздо сильнее, это даже в тексте видно. Вы про него пишете "свой сын", а про приемного просто "приемный". Он это чувствует и подсознательно очень ревнует и проявляет агрессию к конкуренту. Это в любой семье, с любыми детьми, тем более погодками.
Трое своих. Пока были малышами всё было прекрасно, чем старше тем агрессивней сын становиться (средний) по отношению к старшей дочери. Соперничество постоянно. Сейчас уже в разных школах. Стараюсь с каждым общаться отдельно, в их комнатах. Вместе им сложно находиться. А раньше бывало и гуляли вместе и в кино ездили. Так что дело не в приемном, а в том что дети любые склонны к соперничеству.
почему дело не в приёмном?
Если кровный так себя ведёт, грешишь только на себя: где-то не так воспитала, ген какой-то поймал, но опять-таки свой же ген. Поэтом легче себя собрать в кучку (ИМХО) и решать такого рода проблемы. Но вот если двое своих нормально себя ведут, а приёмый агрессивный, то тяжело отделить этого ребёнка от маячищего за ним образа чужих взрослых (био родителей). Получается, что за чужую генетику расплачиваются мои кровные дети собственной психикой и собственным комфортом.
Воспитываю.. если на наказание родной сидит плачет и думает как извиниться, приемный смеется и пытается уйти из дома((
Я не делю на своего и приемного.. все поровну, но когда,приемный втихую ест мороженное предназначенное не ему(покупалось на всех и оговаривает ,что это его брат съел)а я точно видела и знаю,что он обманывает -это меня ввергает в ярость,хотя..я не применяла никогда физических наказаний.
проблема в вас и вы даете повод для такого поведения, вы спустя 9 лет не приняли ребенка, он для вас чужой, надеюсь что это очередная разводка
Уберите из своей головы слово "приемный" и вам сразу полегчает. Вы увидите двух мальчиков с разными характерами. В семьях так часто бывает. И откуда такое бешенство из за порции мороженного в наше время? Это наводит меня на мысль, что вы разводку пишите. Мало мне верится в то, что человек воспитывающий девять лет ребенка называет его приемным.
Мы мороженное покупаем по порциям, каждому по мороженному, а что для вас это странно ?вы покупаете ,съесть ,что бы не сдохнуть?.. у нас еще папа есть и младшая сестра...покупаем по одному,может через день..может раз в неделю...
Мы тоже покупаем, но старшая (своя) постоянно ворует всю вкусную еду и съедает. И соседи внизу находят фантики, и пропадает мороженное, конфеты, печеньки, шоколадки. И разговариваем. Но не гнобим, просто уже не оставляем - купили, съели. И за это нет наказания. Когда это происходит постоянно - значит что-то не так. Проблема глубже. Поймите, здесь дело не в приемности. Дети все разные, с каждым ребенком надо работать.
У нас нет трагедии, если кому то порции не хватило, значит ему завтра купим. Зачем из этого делать проблему? Дети у меня заппосто могут друзей угостить или сами на вторую порцию покуситься. Мы не ругаем за это, поэтому они спокойно сообщают:"типа сорри, ну вот так вышло".
Я так пробовала, оказалось бесполезно :). Я же сама все и поедаю ночью, пока никто не видит :).
Так что перешли на здоровенные брикеты, чтобы не съесть сходу. К слову, тырить мороженое у собственных детей я стала гораздо меньше. Успокоилась, что всегда есть :).
А моя старшая тырит за всех конфеты.
На самом деле, и у своерожденных не всегда удается характер принять. У меня трое. Лбами постоянно сталкиваюсь со второй, вот не уживаемся мы без конфликтов регулярных. А муж зовет ее моей кровинушкой и вполне с ней ладит. Его со старшей разводить приходится время от времени.
Автор, у меня такой старший, родной, но от первого брака, двое младших спокойные, бывает конечно и шалят, но все в меру, особо не напрягают. Здесь вам советуют и любить и внимание уделять, ничего не поможет, гены что называется в попу не засунешь. У нас с возрастом еще хуже стало, старшему 13, в общем жесть. Здесь вам никто не поможет, только затролят и все, зайдите на форум дети СДВГ, многое для себя обнаружите, им даже таблетки не помогают, а вы хотите вниманием вылечить. Нет, если б все так просто было((((
Да, вот так брать в свой дом не пойми кого. Очень жаль Вашего ребёнка, не понятно, за какие грехи Вы ему такой ад организовали.
Больше всего сейчас поражают ответы.. что делю приемного и своего, нет никогда не делила до той степени пока это не стало угрожать здоровью и физическому и психическому моего ребенка((он и в школе сейчас мучается и дома брат его обставляет и подставляет, а мой сказать ничего не может.. он любит брата.
Автор - по Вашим сообщениям все это прочитываете. Действительно разделяете. У меня дома похожая ситуация, но обе свои. А у Вас постоянно "свой - приемный, свой- приемный". Если так говорите, то действительно не приняли и так относитесь.
Ну и зачем вы это пишете? Даже если разделяет, что это изменит-то? Ситуация такова, какова есть и сказать "это потому, что вы неправильно к нему относитесь" самое простое, но это тупик. Ничего не решает. Отношение изменить по заказу не возможно.
Обозначайте себя как автора в ответах(там где анонимную галку ставите -пишите "автор"), а то от отвечающих не отличить
"моего ребенка", "мой сказать" - о чем Вы еще говорите, что не делите? приемный - не Ваш?
если у приемного нет психиатрии, с ним можно говорить. это другой характер и все. подрастет, все изменится. еще может защищать и стоять горой. главное - ВЫ должны говорить, объяснять, расспрашивать и т.д. то, что говорите ВЫ - ПОКА впечатывается как непреложная норма.
главное - не лениться разговаривать и объяснять.
А приемный чей ребенок? Странно вы рассуждаете. У меня двое и даже разнополые и разница в возрасте большая. при этом младший постоянно изводит сестру. И он ее любит при этом. Но знает, что она отпора не даст. Характер у нее такой. Вот он и пользуется. При этом никому другому не даст ее в обиду и передо мной прикроет, если набедокурили.
Мои двоюродные сестры погодки, учились в одном классе. Так они дрались все детство страшным боем просто, изо всего, за внимание родителей, постоянные скандалы были. Повзрослели все прошло. И так происходит у большинства братьев и сестер.
Вы делите деетй за своего и чужого, от того у вас такая обостренная реакция.
По школам проблема....не могу развести по разным.. просто не получится разводить(я работаю)и забирать(забирает няня на два часа гуляет и приводит домой, секции и студии у детей тоже одинаковые)получается это будут нужны две няни(это я уже не потяну финансово)
Хотя бы по разным классам в параллели. И прислушайтесь - дети разные, очень разные. И не подойдут мальчику те методы, которые подходят второму.
Возможно, ему нужны другие секции, чтобы энергию было куда девать. Он каким-нибудь групповым спортом не занимается? ИМНО, самое оно было бы. Побольше соревнований в безопасном формате и вне дома.
А как получилось, что у таких разных детей секции и студии одинаковые? Я правильно понимаю, у них нет ни единой минуты в сутках, когда они имеют возможность побыть друг без друга?
1.в разные школы или классы
2.обеспечить каждого сына на будущее 1комнатной квартирой и дать образование после школы-ВО или другое,короче-специальность. И будет вам счастье!
3.забыть о том,что можно вернуть мальчика приемного в интернат.
P.S. прошла через такое,но смогла оставить уважение и любовь к себе и друг другу(у нас такие дочки)
Тяжело очень.Держитесь!
Спасибо,но квартиры я им точно не куплю,образование,стараюсь,высшее получат,я всеми силами стараюсь и мальчики не глупые...учатся без троек.о отношение братьем меня пугает,если раньше по детски из-за лопатки спорили,то сейчас старший явно подставляет младшего и не только в моих глазах,он его ненавидит(((он забывает,что он есть,он делает все,что бы ему сделать больно,и конеччо больно мне от этого.
Вот из последней проделки..он отрезал ножницами мышку от компьютера моего,перерезал провод и все свалил на брата.(
а до этого съел полностью подарок младшей сестры (который ей в садике подарили)сестра совсем маленькая ей 3 года) и так же свалил на брата.
Про гены - подружка усыновила ребенка, свои не получались, взяли 3-х недельного масега, дома выяснилось, что масег по ночам орет, писается и какается. Ребенка начали лупить мама и папа ему и еще и года не было, причина - орет в 12 ночи в ресторане, в 12- ночи в гостях, в сад отдали чуть ли в год - мама не может соблюдать режим, пусть в саду обучат есть ложкой и ходить на горшок, что имеем к 7 годам - совершенно дикое дите, которое бьет всех кто под руку попал, в школу вызывали уже 100 раз - дерется, ударил девочку по лицу и выбил зуб, мамин вердикт - плохие гены.
Вы пишете о нем как о взрослом. А ведь он ребенок и подобный подход не сработает. Да, он хулиганит. Но интересно не что он делает, а что он хочет этим донести.
Например, когда взрослый человек говорит "я тебя ненавижу", это значит, как минимум, то, что он плохо к тебе относится.
А когда то же говорит ребенок, это может значить "я устал", "я не хочу что-то делать", и даже просьбу о помощи (вызов на эмоции, чтобы взрослый "подключился" и помог).
Попробуйте отвести к грамотному неврологу или психиатру, мне помог невролог из психиатрической больницы (невроз у ребенка), поведение аналогичное (но мне проще - нет кровных детей и люблю ее очень). Стало гораздо лучше. Вы должны второго ребенка защитить.
У меня старшая ведет себя также. Это не трагедия, это вопрос воспитания. Разговоры, разговоры, разговоры. Доверия к старшей у нас уже нет. Поэтому если голос против голоса, то доверие всегда отдается младшей. А старшей напоминается, что она себя ни раз дискредитировала. И это можно было бы сгладить, если бы хоть пару месяцев у старшей было без косяков - нет, постоянно попадается на вранье :( . Продолжаем разговаривать, общаться.... Но чтобы я завела такой топ!!! Это кошмар, как Вы относитесь к ребенку.
Всем отвечающим,старшего я люблю,когда он более я с ума схожу...такая же сумасшедшая мамашка,он мой,но вот когда он гадости своим делает,я просто обескуражена((Я не понимаю..зачем,и разговаривали и наказывали все токо хуже.
Я уже боюсь в летний лагерь их вдвоем отпускать,что бы ни дай бог старший не покалечил младшего(
Вы думаете родные дети иначе растут? У нас старшая дочка одна росла и то в этом возрасте начались манипуляции и попытки подставить. Но поскольку братьев, сестер не было, то она нас лбами сталкивала. Я сначала понять не могла что такое, а потом села и подумала и сопоставила и поговорила с мужем. Да, это наша родная любимая девочка так забавляется.
Я уже выше писала про свою старшую - точно такое же, если не хуже поведение. А у Вас все проблемы только от того, что Вы не приняли ребенка. Наказаниями не добьешься нужного - нужна постоянная работа с детьми. Непонятно сколько внимания Вы уделяете детям, на каких примерах они учатся, какие отношения в школе и т.д. Но в любом случае, приемность тут никакой роли не играет.
Мой родной брат любимый и долгожданный мамой всю жизнь меня третировал и по сей день нет-нет да обзовет, принизит. Мама одинаково внимание уделяла, одинаково ласкова была. Честно сказать занизило мне это все уверенность в себе по жизни.
У меня такая же ерунда с младшим братом. Считаю, что мама была не права: она не только одинаково любила, но и одинаково наказывала -не разбираясь кто прав, кто виноват. На мою самооценку не слишком повлияло, но отношений с братом особых нет. Окончательно испортились, когда я стала более успешной в жизни, чем он...
Правильно боитесь. Зачем вам отпускать их в один лагерь? Отпустите в разные.
Мне сказали,что никогда не смогу родить сама,когда уже были документы готовы ...я забеременела(посчитала,что это судьба и взяла первого предложенного здорового мальчика)Сейчас мне 46.Потом родилась еще девочка.Родила ее в 43.
Работаю(вернее вышла только ,как несколько месяцев на работу).На квартиру точно не заработаю ...Дети не дружные,меня это больше всего волнует.И сейчас уже опасаюсь,что старший сын реально предствавляет угрозу для брата.
Сейчас угрозу только вы для детей представляете. Я почему то думала что вам лет 30 от силы и то удивлялась, типа детям по девять лет, значит маме около 30, а жизненного опыта и зрелости и на 25 нет.
Угрозу представляет старший ,который из подтишка делает гадости,если для вас это норма для нашей семьи нет.У нас все интеллигенты в двадцатом поколении.Нет хамов и выскочек,а темболее тех,кто против своих воюет.У меня мама не хочет брать старшего,потому что он не умеет себя вести(на детских спектаклях не сидит,ничего не слушает,не хочет разговаривать...если маленький был ставили гиперактивность,то сейчас уже смешно,у меня племянник в 5 лет знает больше чем мой старший сын.И главное не хочет исправляться.Сестра,так же негативно относится,потому что он и племянника забивает(отнимает самокат,постоянно толкает ее ребенка,представляете 9 летний(почти 10 летний)на 5-летнего лезет.
У как все запущено... Как же Вас с такими генами угораздило беспородного взять?
он не умеет себя вести, племянник в 5 лет знает больше чем мой старший сын - это ваша заслуга, что вы от форума хотите?
Так не бывает. Тупые бывают взрослые, которые в свою очередь выращивают тупых детей.
С тем, что вы сейчас описываете, столкнулась моя подруга, старший - просто терорист, младшие нормальные. Бывают такие тяжелые дети, и дело не в том, что он у вас приемный. Подруга от психологов и прочих специалистов не вылезает, видимого прогресса нет, но руки складывать нельзя. Специлисты, обследования . ваше всё.
У ее сына, кстати, недавно внезапно обнаружили серьезное соматическое заболевание, с поведением по идее оно никак не связано, но кто его знает.
Возможно дальше только хуже будет,вылезают гены приемного ребенка.То,что своему простили бы,приемному простить тяжело, он другой, и чувствует это, и по-своему мстит.
Есть много примеров,когда приемных уже подросших детей сдавали обратно в дд-подумайте об этом.Никто об этом не жалел,чувство вины да,остается, но никто, повторюсь,не жалел.
У вас скоро и дочке будет доставаться, на одной чаше весов- приемный, на другой- двое своих.
Знаю несколько семей, где приемные и свои детей,я почему-то всегда угадываю с полпинка- где свой- где приемный.Это очень чувствуется со стороны и оооочень редко, когда приемные дети нравятся посторонним и даже близким больше,чем родные.
Уж лучше -или только свои - или только приемные...
Я предлагаю вам старшего отдать в кадетский корпус- изолировать от детей,дать профессию, да и характерец подправят.
Теперь понятно что тема разводка.
Интересно ли могут модераторы и подтвердят что автор темы и жтот аноним писали с одного и того же айпи.
А может модераторы из спортивного интереса все таки докажут, что они способней вас в этом вопросе?
в каком вопросе? я вот точно уверена, что мой айпи и айпи автора-разные,потому как я не автор,и автор- не я,мы даже.представьте себе, не знакомы и до этого момента не знали о существовании друг друга)
а ваша больная голова выдает неуемную фантазию)
У меня тоже терроризирует, только биологический усыновленного, вернее, усыновленную. Биологический активный, эмоциональный, даже агрессивный временами, усыновленная - спокойная и покладистая, ласковая. Он жестко борется за мое внимание, да и не только мое. Правда, утешает, что борется он не только с ней, но и со всеми окружающими, хотя ей достается больше просто вследствие того, что у брата с сестрой больше поводов для раздела мамы, игрушек, территории и т.д. Так, что при противоположенной по сравнению с Вами ситуации абсолютно те же проблемы. Правда, я испытываю к своему биологическому в этот момент очень сильные негативные чувства. Один раз в жизни за агрессию к сестре я его чуть не прибила:). А вообще, мне кажется, надо просто с ревностью бороться - побольше объединяющих их вещей, побольше внимания к тому, кто проявляет агрессию. Возможно, он в принципе в большей степени нуждается в внимании. Все поровну. Я бы подчеркивала различия и достоинства каждого. При возможности развела бы по разным комнатам. С такими различиями к темпераменте у них должны быть разные секции, разные компании друзей. Просто Вам биологический ближе, так как больше на Вас похож. Мне по темпераменту усыновленная ближе, мне проще:).
Я ща глупость посоветую (умные советы вам дали выше- развести по разным классам и кружкам, разным комнатам. Надеюсь, одежда у них разная?))
Так воот.
"Ужасный Генри". Не кино, оно ни о чем, а книжки. Садитесь и читайте САМИ. Ну, можно детям вслух. Но, главное- нужно прочитать их самой. Потому что там очень наглядно видно, где родители совершают ошибки, получая одного брата-урагана, а второго-одуванчика. У меня лично при прочтении через предложение возникала мысль:"Мама, ты дура??"
У меня двое родных детей. Старший сын также терроризирует младшего ребёнка. Умный, интеллект зашкаливает, но тоже может свровать её конфеты, обзывает её, мучит, недавно был причиной её падения (они щхекотались) и перелома пальцев. Всё мои, родные, но вот такая борьба за вснимание, а получают его достаточно!
Автор я скажу крамольную вещь - я бы сдала усыновлённого ребёнка! Его существование в вашем доме это угроза своему кровному! Никогда никогда я бы интересы неродног ребёнка не поставила бы выше интересов кровного
Но я очень цинична и не лелею иллюзий
ребенок с полугода в семье и как вы сейчас представляете его сдачу в госучреждение, как объяснить это родным детям и какой милый урок они получат, может просто заняться воспитанием и начать с мамы
Я с вами!
тоже сдала бы,без зазрения совести!
Я тоже цинична,но Еву боюсь,потому и скроюсь)
Автор,сдавайте к черту этого гадёныша,и забудьте как страшный сон!
Сперва предупредите,что сдадите если нормально не будет вести себя,а потом с холодным сердцем и пинком под зад(
P.S. опередив вопросы:я не бездетная гадина,есть родные.
Сейчас так модно хвастаться своим цинизмом...А также прикрывать им же самые мерзейшие стороны своей души...
Это просто опыт, детка. Я старая, много повидавшая ( в том числе и похожих ситуаций) в жизни тетка.
Отправьте их летом в лагерь по очереди. Чтобы сначала с вами остался один сын - и вы бы ему всю свою любовь отдавали, а потом другой. И пускай приемный выберет, в какую смену он поедет. И друг от друга отдохнут, и с вами будут общаться без конкуренции. И вы от всего этого отдохнете. Соскучатся друг по другу за лето пару месяцев, а потом все вместе отдыхать. Мои дочки прошлым летом так каникулы провели - очень довольны остались.
Вы не любите своих детей. Вот как вы их оцениваете: ваш ребенок -"скромный, послушный, зависимый от меня, очень исполнительный".. "приемный. .разбойник, без принципов, заводной...активный".
Один какой-то рохля невнятная, а второй вроде как и активный, да вот без принципов.
Но рохля вам нравится больше, потому как более удобен и ваш.
Подумайте прежде всего над своим собственным отношением к своим детям.
Сочувствую вам автор. Вспомнилось свое детство, когда старшая сестра меня ,,чморила,, . Ровно за полчаса до прихода родителей вымаливала у меня прощение. Я верила и молчала. А на следующий день повторялось. Потом, когда подросли, просто игнор с ее стороны. Но повзрослев стали общаться как и положено близким родственникам. Постарайтесь разговорами, с помощью психолога или нервопотолога решить проблему со старшим сыном. Страшно представить себя на вашем месте. И не угадаешь, что будет дальше и к каким последствиям может привести такое поведение ребенка. Может его в кадеты в ближайшем будущем? Отдайте младшего в борьбу, пусть закаляется характер. Научат стоять за себя. Да, и загрузите старшего кружками, типа футбола плавания и т.д. чтоб выматывался.
Любите только удобного?:)
У меня два сына, один тоже приемный, только вот ситуация ровно наоборот, приемный золотой и послушный, а вот свой...иногда кажется, я его зарЭжу. Сдать его в детдом что ли??!!
А как она с дочкой обращается? У нее дочка не простая, я бы ее прибила давно, даже своекровную, а Оллако воспитывает, плотно присутствует и даже балует.
А старший агрессор сам имеет какие-то претензии к младшему? Для того, чтобы достать, не нужно быть лидером и выскочкой.
Автор, читаю ваши ответы и вспоминается недавняя криминальная хроника, когда приемный подросток заказал приятелю зарезать маленькую сестру, чтобы квартира ему одному досталась, сестра была кровная(( это все очень серьезно, сейчас он делит ваше внимание, потом начнет делить активы и методы не изменятся. я вообще считаю, воспитанием можно только немного скорректировать врожденные черты характера, остальное полностью гены! На своих детях это вижу, обе растут в одной семье разные обсолютно. Одну наказываешь озлобляется, другая понимает, исправляется, одну любишь, балуешь наглеет, другая благодарна..
Кадетский корпус, или что-то похожее, хотя с таким характером ваш приемный нигде не пропадет, даже в детдоме.
Причем тут усыновленный или нет? Ваши два ребенка ссорятся и дерутся, вот и разбирайте эту ситуацию, как все разбирают. А вы на усыновлении акцент делаете. Ну... пусть так, только нет выхода из таких предпосылок.
Вопрос по теме: тихий сын так ведет себя прямо хорошо с громким? не провоцирует его? на его территорию не лезет?
В семьях где есть более одного ребенка всегда такая ситуация, один активный а второй тихий. Но вот ваш родной оказался как раз тем тормозом, но дети в этом не виноваты. А вы так и не смогли без разделений на мой и не мой.
значит вы должны больше внимания уделять усыновленному мальчику. Вы же понимаете - КАКИЕ у него гены? Ребенок не виноват, дурная наследственность рано или поздно всегда проявляется. Вы же знали на что шли?! Перед усыновлением люди ходят на разные там курсы, где им объясняют все сложности приемных детей и что будет непросто.