Не нравится девушка сына
Просто посоветоваться. Есть сын, 22 года, институт закончил, работает. Когда еще учился, начал встречаться с девушкой, ей только 18 исполнилось, но из серии "огонь и медные трубы". Ему тогда 21 было. Так вот, провстречались они полгода примерно, она ему изменять начала. Расстались, сын переживал очень сильно. Второй раз примерно через год, встречались 3 месяца, опять она начала с другими параллельно встречаться. Расстались. Сейчас по третьему заходу роман начинается. Я хочу его из дома попросить съехать, мне его страсти с последующими переживаниями надоели. Итог то понятен, девушка ищет варианты. Как только находится более ликвидный вариант в плане финансов, сын "идет лесом". Все это понимают: я, сын, девушка. Но вот его к ней тянет и все, понятно почему. Как считаете, правильно я делаю, что выгоняю его из дома? Есть вариант отправить его в квартиру, которую сдаем. Но мне хочется, что бы он своей любовью досыта наелся, поэтому говорю ему, чтобы снял квартиру за свои деньги (грубо говоря это будет ползарплаты). Стерва я?
Пусть беременеет. Главное чтоб сын взял ответственность за свою взрослую жизнь и оставил маму в покое!
Непонятно почему вы его за это наказываете. Он наступает на свои же грабли, это познавательный и обучающий процесс, так сказать, через него необходимо пройти, вспомните свои "грабли", никогда такого не было?
Было, конечно. Но: не три раза (обычно одного раза хватало) и я маму не посвящала потом в свою трагедию, переживала с подружками и сопли размазывала по подушке. А тут он на меня в конце своих историй все сваливает и я захлебываюсь потом в жалости к нему и в ненависти к этой девушке.
Посмотрите на это с положительной стоторны - то, что вам все вываливает, говорит о том, что он вам доверяет. Видимо у вас с вашей матерью таких отношений не было.
Ну вы даёте... Парень вам доверяет, а вы... Что ж хорошего в маме, которой не можешь ничего рассказать и переживаешь свою "трагедию" исключительно с подружками?
А что хорошего сваливать свои проблемы на маму и не слушать ее добрых советов не наступать ТРИЖДЫ на одни и те же паршивые грабли? Святой может взбеситься уже от инфантильности сыночка.
Не всегда нужны советы, в основном нужно "плечо" поплакать и возможность рассказать кому-то о своих переживаниях.
Ну это ж мамка его таким сделала))) Я вот даже представить себе не могу как это простить измену. И это благодаря маме.
Вот мама и хочет сейчас показать сыну, что он не прав и что жить можно и нужно по-другому. А если уж ему так нра, то пусть страдает в одиночку.
Родительский паттерн у парня срабатывает: вы связываете любовь и деньги, его девушка тоже. Она отрицает его любовь, вы тоже вставляете свои пять копеек. Остается вывод сделать, что он не очень нужен женщинам со своими чувствами, и будет прав. Не калечьте юношу.
Ух ты, как вы интересно изложили свою версию. А можете тогда дать совет, какой выход будет правильным?
Правильным для кого? для девушки, для сына или для мамы? Это разные люди, как вы понимает, разного итога хотят.
Для сына будет правильным расстаться раз и навсегда с той девушкой. Переболеть, плюнуть и начать жить заново и без нее. Это так тяжело понять?
Понимаете,с парнем все сложно. Он, похоже, травматик, а это тот случай, когда любовь и боль очень близко расположены.Автор писала, что нормальные девушки кажутся пресными,а с этой у него яркая, хоть и болезненная любовь, острота жизни в этом видится, ее актуализация.Я это все на себе проходила, и это, кстати, довольно распространенная вещь. Советы тут раздавать сложно, и следующая девушка скорее всего будет такой же, потому что любить он может только так. и та, что после нее тоже. Тут вариантов несколько: что он СОЗНАТЕЛЬНО прекращает заводить отношения с гулящими, но привлекательными для него барышнями, и заводит их с тихими и скучными, но прочными и семейными. Второй вариант: наступать на грабли до тех пор,пока травма, наконец, не будет преодолена и нужный опыт взят. Или не возникнет желания послать всех девушек и жить одному. Или обложиться книжками по психологии травмы, там очень подробно описано, откуда что берется. В любом случае, развития без боли не бывает, это все надо пережить.
Травма и душа Дональда Калшеда;
можно его же Внутренний мир травмы, но кое-что повторяется;
Джеймс Холлис Под тенью Сатурна;
может быть интересным Травма, связь и семейные расстановки Франца Рупперта;
Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом Линды Леонард;
дальше довольно сложное Травма и человеческое существование Столороу.
Этого на первое время хватит
Модель у него родительская совершенно иная, абсолютно бескорыстная - мы с мужем из 90-х, всего добились сами. Начинали как многие с голой ж...И чувства его мне важны - и первый и второй раз я днями и часами ему сопереживала и выслушивала. Проблема как раз в другом - он очень доверителен со мной и уязвим к невзгодам, он как без кожи живет. Но и я пропускаю его роман через себя, мне больно и обидно за него. Притом другие девушки, между этими романами, его не устраивают, типа пресные. Мазохизм какой то, в котором мне участвовать не хочется.
Автор, я вас как мать очень хорошо понимаю. Но если вы его выставите, кожа у него не появится. Вы же об этом спрашивали?
Вот и я о том же! Если человеку ВЗРОСЛОМУ уже нравится себя истязать, то почему в этом должна учавствовать мама??? Помочь и поддержать можно и нужно в первый раз, но нельзя постоянно вытирать ему сопли, если он не имеет мужества расстаться с девушкой, которая делает ему больно. Ему так нравится? Нет проблем, пусть сидит и распускает слюни, только других пусть не заставляеи этого делать вместе с ним.
Зачем Вам сын? Чтобы им манипулировать? То, что он делает - результат Вашего воспитания, Вашей семьи, Вашего менталитета и так далее. А также, подчеркну в особенности: результат отсутствия к нему уважения. Он вот и не уважает себя сам, коль идет на связь с девушкой, которая им периодически пренебрегает. Откуда бы это у него? так, как Вы о сыне отзываетесь, это очевидно.
Если уж Вы решили посоветоваться, то скажу Вам, что Ваша идея идиотская. Если вы видите вред от этой девушки именно для сына, единственная возможность - войти в контакт с девушкой и тактично в повседневном общении указать сыну на ее недостатки, смоделировав ситуации, вызвав ее на разговор в присутствии сына и прочее. ну мать же вы и женщина в конце концов. Эти Ваши отселения и потрясания материальными благами - тупость полнейшая. Уж простите) Удачи Вам и мудрости в первую очередь. Кстати, а отец парня где и что ОН говорит? мужская солидарность, знаете, великая вещь!
В контакт я с ней вошла в первой серии их романа. Приглашала в гости, вместе ужинали. Не была ей подружкой, но старалась поддержать разговор на интересные для нее темы (их примерно 2 - учеба и дом.животные). Но потом, когда она сына послала, не могу принимать ее в доме и разговаривать с ней не хочу. К начинаемой 3-ей серии желания также не возникает. Про недостатки сын прекрасно знает, они никуда за 2 года не делись, ни девушка, ни мой сын взрослеть не хотят. Я вот этим отселением хочу его не наказать, а сделать так, чтобы он повзрослел. Пока он живет с родителями, инфантильность никуда не денется. Плюс бытовые трудности многое расставят по местам в отношениях.
Не лезть когда сынок живет в квартире мамы и ей тоже переживать приходится??? Интересный вариант.
Очень просто - когда сын в очередной раз часами рассказывает вперемежку с соплями как же ему не везет в этой жизни и какие бабы стервы, как он с кислой физиономией отравляет вечерние ужины и выходные, как он в очередной раз срывается на младшем брате или грубит (или как вариант молчит - вариантов множество), как отказывается принимать участие в семейных вылазках по магазинам там или по родственникам, как не хочет учиться или работать... Это так приятно наблюдать и переживать??
Я вас поддерживаю. Раз женилка отросла и мы уже все взрослые, то свои взрослые страдания пусть страдает отдельно и не вмешивает в это вас. Почему вы должны страдать вместе с ним, одно дело поддержать в трудной ситуации сына, а другое дело смотреть, как он мозги ебет себе и вам и не учится на ошибках. У меня так с дочерью было - ругня на ругне с ее тогда еще парнем, то сходятся, то мирятся, хотела еще его ко мне в дом притащить, я категорически отказала и тогда они стали жить вместе. Боже, они ругались постоянно, она начала вся в слезах и соплях притаскиваться ко мне сначала с одной сумкой, потом с двумя, потом этого барахла становилось все больше и больше. Поживет у меня неделю-две и снова к нему улизывает. Вобщем, надоело мне до черктиков ( у меня еще одна младшая дочка есть). Сказала старшей так- ок, я помогу тебе в этой ситуации в последний раз. Еще раз к нему уйдешь, сюда больше возврата нетб пока не определишься с решением раз и навсегда. Вобщем долго она еще с ним таскалась по съемным квартирам и у его мамы немного жили, в конце концов расстались таки и она сейчас снимает квартиру уже сама, откуда никакой хорь ее не выгонит и чувствует себя наконец-то взрослой и осмысленно строит отношения с противоположным полом.
Спасибо Вам огромное! Это прямо то, что я хотела услышать! Вот именно. Он "делает" мне мозг и не учится на СВОИХ ошибках! У меня тоже еще второй ребенок есть, младший сын-подросток, мне его надо "до ума" довести, а не в клинике неврозов оказаться. Этого сына еле-еле до конца института допинала, чтобы он сессии закрывал со своей любовью. Потом на работу гнала и помогала с выбором. Не могу больше.
Я очень хорошо вас понимаю, потому что сама через это прошла. Парень уже действительно взрослый и вы только сделаете ему медвежью услугу если будете и дальше подтирать ему сопли и показывать как же вам его жаль. Иногда надо мордой об стол, чтобы дошло, се ля ви. Зато ему же в будущем будет легче принимать мужские взрослые решения и брать ответственность за себя и свою жизнь самому. Пора отрезать пуповину.
У меня была похожая история в молодости, страшно была влюблена, родители не поддерживали, стали снимать квартиру вместе. Бррр до сих пор с содроганием вспоминаю это время. Он нифига не зарабатыаал, вольный художник, все дела, и мы жили на мою зарплату, а я работала в библиотеке. Это была прямо нищета, у меня тогда просто глаза открылись, да и любовь на убыль пошла. Я его бросила не сразу потом, но уже тогда поняла, что ТАК я жить не готова.
Один раз-это ошибка. Два раза-это система. Если сын это не понимает, пусть десять раз на грабли наступает.
Да, пусть сам разруливает, но не на Ваших нервах.
А чего конкретно вы хотите добиться тем, что выгоните парня? И чем вам мешает его личная жизнь сейчас? Девку выбрал шалаву, да. Почему держится за неё и не находит что-то поприличнее - вам виднее. Что с ним не так?
Добиться можно и нужно спокойной атмосферы дома, спокойной обстановки для себя и младшего ребенка. Добиться можно также воспитательных эффектов, таких как например научиться уважать самочувствие и личное пространство окружающих тебя близких людей, научитьс принимать не всегда простые, но нужные мужские решения, не распускания соплей под крылышком и не выносить мозг своими проблемами и страданиями окружающим. Как говорится спасение утопающих - дело рук самих утопающих, причем здесь мама и вся остальная семья?
Не, не надо, и без этого разберутся, а то в квартирку вашу въедут потом с потомством.
Моему сыну было 24, когда я его из дома выгнала. Я его вырастила одна и угрохала кучу денег, сил и времени в его образование и развитие. А он влюбился в девушку мягко говоря ветреную и вылетел из бауманки.
Выгнала из дома, правда квартиру сняла ему и заплатила за 3 месяца.
Год пьянки-гулянки. Очнулся от всего этого в больнице со сломанным позвоночником....
Не надо было так жёстко с ним. Парень хороший - умный, трудолюбивый, не испорченный и вдруг предоставлен сам себе и с этой девкой интересы которой сводились к тряпкам, клубам, сексу и тп
Я свои амбиции не смогла унять.
Сына я выходила и поставила на ноги. Сейчас все хорошо - ему 30, женат, есть сын и трудится в нии (как мамочка мечтала))
жена у него чукча (национальность). Когда он нас познакомил я вообще не вякала и всяческими им помогала уже ))
Это кто-то прикалывается
Я фото не выкладывала и не буду тк жена сына в своих кругах известный человек
конечно не надо,
надо оберегать всю жизнь.
пускай всегда рядом живет,под присмотром
Я надеюсь, Вы сожалеете? Или это Вы гордитесь? Я выше писала.. Угрохивание денег и образование - это не есть еще воспитание. Что парень видел в Вас? Какие личности и примеры были у него перед глазами? Почему такое чувство, как любовь, настолько его выбило из колеи? Видать,. доселе он его не испытывал на своем опыте вообще?
Не обижайтесь, но мне интересна логика таких матерей. Я угрохала деньги, я вложила силы в образование.. Вы сами его обучали?
Я сожалею о многом, но старалась как только могла для него. Я очень сына люблю и горжусь тем что вырастила такого замечательного человека - полезного обществу и науке, доброго и честного. Он не мямля как могло показаться, просто был неудачно влюблён и сделал ошибку.
Акцент на "угрохала денег кучу" я сделала потому что тогда так и было / жилы рвала чтобы оплачивать все возможные образовательные нужды. Учился он бесплатно и сам, но подготовка была тяжкой и содержала его потом. Содержала ещё и ипотеку для него, машину и дорогое хобби. Хотелось дать ему все (комплекс мамы одиночки)
Вы, молодец, конечно. Но тянуть жилы из себя не надо никогда. Вы дали ему все, а теперь хотите всего этого как бы и лишить. Смысл было вкладываться? Сын у вас же замечательный? Почему Вы ему не доверяете в его выборе? ну нравится ему пострадать, ну пускай уже. Может то, что он вам жалуется и рассказывает - это всего длишь его видение ситуации, а на самом деле ситуация немножко иная. Не стройте козни, дайте человеку пройти свой жизненный урок. Хоть и болит за него сердце. Но ему все равно придется его пройти, так вы просто оттягиваете момент его прозрения. Примите позицию из серии: Я тебя приму в любом случае, я за тебя переживаю, но здесь решение принимай сам.
Нечего и думать. Это было ясно еще два года назад. Парень рос домашний, школу закончил с одной четверкой. Все свое свободное время тратил на учебу и техническое хобби. Как следствие - у него не было девушки и первый опыт у него случился в 19 лет. Когда он только начал с ней встречаться, все время повторял, что ему нравится, что его приятели и знакомые спрашивают, мол, кто это красотка? На улице оглядываются... Это я к чему? Она как трофей, как доказательство собственной состоятельности. Почему не другая красотка? Потому что панический страх, что его отвергнут, срабатывает защита.
"Потому что панический страх, что его отвергнут, срабатывает защита. "
Вот с этим надо работать, а не с девушкой сына.
Ну что можно сказать...Часто я слышу такое от мам сыночков. То, что вырастили и дали образование- молодец. Выгонять в грубой форме не надо. Критиковать и ругать не надо. Отселите его хоть в съемную, хоть с сдаваемую квартиру. Пусть живет своей головой. А Вы живите для себя. Я всегда повторяю для себя, (как мантру)- только любовью и лаской. Ну это только если Вы в будущем рассчитываете на доброе отношение сына и возможность общения с внуками.
А как по-вашему в случае переезда сына решится вопрос с его неконструктивными отношениями? Барышня будет жить с вашим сыном и периодически шляться в поисках более козырных раскладов?
Если Вы просто хотите оградить себя от лишних переживаний, то это ваш вариант. Но проблема останется. Раз уж у вас такие трепетные и доверительные отношения с сыном - промойте ему мозги на тему "как много девушек хороших"))
Правильно вы делаете. Умный сын вообще бы не рассказывал маме о девушках, не знакомил и пр - зачем нервы родителям мотать?
Все зависит от сына, кому-то на пользу пойдет, кому-то нет. Я благодарна что родители меня выставили, хотя бы сами на себя надеялись. А у нас на минуточку в 21 уже дочка была, тяжело было очень. А вот брату почти 50 и они ему деньги дают до сих пор, и квартиру купили и т.д.