Чувства к дочери
Можете кидать тапками , помидорами и всем чем угодно . Просто морально устала от дочери , от этого создания , которому ничего и никто не нужен .Ей 14 , из-за роста и веса выглядит старше своих лет , ест как не в себя , все уговоры пойти на спорт заканчиваются ничем. Предлагала вместе ходить - не вариант ((( Ни с кем не дружит , никто ей не нужен . По ее словам , в классе нет интересных ей людей. Одевается преимущественно в черное , слушает какую-то долбежку и читает хрень типа С. Кинга , остальное - опять же не интересно. Интересно уткнувшись в наушники сидеть в телефоне . Может так все выходные просидеть .
По дому не делает НИЧЕГО !!! Любая просьба к ней заканчивается игнором . После себя везде оставляет бардак и срач . Просишь убрать - отвечает " это моя комната , что хочу , то и делаю ! "
Комнату делит с младшей сестрой , она конечно из-за этого страдает , живет в вечном бардаке.
В школе перекатывается с 3 на 4 , в некоторых предметах чуть лучше . Может выйти из дома в грязных сапогах ! спрашиваю ее- как ты так можешь ? В ответ - А что такого ? ну подумаешь , грязные .. Эмоциональной отдачи от нее - 0 , вот реально 0 !!! Никогда не подойдет , не спросит , как себя чувствую , даже если в данный момент болею . Проходит мимо всех, как мимо пустого места.
Семья ей нужна только для того , чтобы кормили - одевали , деньги карманные давали . Все. На попытки ее обнять,поцеловать сразу отстраняется . И такой она была практически всегда . Очень холодная и эгоистичная. Все семейные походы куда-то как правило игнорирует , ей это не надо .
Я правда устала , я не могу , срываюсь на нее . У меня уже реально закончились душевные силы , потомучто вкладываешь в нее , вкладываешь , много разговариваешь, пытаешься выстроить какое-то подобие нормальных отношений , но в итоге все равно слышишь - " закрой за собой дверь " . На все вопросы отвечает " Ну что вырастили , то и получили ".
Счастье , что в семье есть еще дети , иначе я б наверно свихнулась. Вижу только один выход - дорастить до 18 лет , а дальше , как она и мечтает , вперед ,на съемное жилье . Очень горько и обидно , я старалась быть хорошей матерью , но , видимо , не получилось.
"Другие дети" - это младшая сестра? Остерегайтесь таких мыслей, т.к. младшая тоже когда-нибудь станет подростком.
дочь и сын .
Да , станут конечно , но мне кажется , после старшей мне уже ничего не страшно.
Все дело в том , что она всегда была такой , даже маленькой. Эмоционально холодный ребенок.
Я была эмоционально холодной по отношению к маме. Да,вы правильно подметили,ваша функция-кормить и деньги давать ,а больше ей от вас ничего не надо. Наверно,мама переживала. Мой совет :оставьте ее в покое и примите такой,какая есть. Вы ж наверняка ее дергаете постоянно и сравниваете с другими детьми. Ну не будет она вам подружкой и не будет ластиться. А так хоть нормальные отношения сохраните.
Не зарекайтесь. Вы действительно трудных подростков не видели, Ваша старшая рядом даже не стоит.
+1
Иногда так доведёт, но я всегда помню фразу "Больше всего наши дети нуждаются в любви, когда меньше всего заслуживают".
Вешалась от характера, поступков и отношений с 13 до 20 лет дочери.
Но обязанности она свои выполняла и не только свои, но и "договорные". А как иначе? Прислуги нет, плюшки и фишки в обязанности родителей не входят.
В вашем случае - пересмотреть каждую мелочь.
Сапоги грязные? Плевать! Нет эмоциональной отдачи? Смиритесь, у вас есть другие дети.
Карманные деньги? Тут - ФИГУ! Нет у вас такой обязанности. Как и кормить вкусностями и одевать в модное.
Комната? Детка, она не твоя. Она - МОЯ и ПАПИНА. И мы отдаем ее твоей сестре. Можешь там спать, письменный стол - в комнате брата (или какие там у вас условия). Мы тебя обеспечили всем необходимым, а на комнату имеют право дети, которые имеют не только права, но и обязанности.
Если вы сейчас не прижмете ее, то в 18 получите ОФИГИТЕЛЬНЫЕ проблемы.
Вы знаете , я по-разному пыталась , она просто пожимает плечами и отгораживается . Не даете денег - да и не надо . Мол , обязанности все равно не буду выполнять , хоть с деньгами , хоть без них.
Насчет комнаты , да , есть стол в гостиной и в комнате сына , но лишать ее " угла " кажется излишне жестоким . Как до нее донести , что она вообще-то не в гостинице живет , а в доме , где у все свои обязанности ?!!!
Вот так и донести. Отобрав "собственность". Если есть гостиная, то туда кресло-кровать, и дочь обитает там. Но вы там же собираетесь семьей, и гости там же.
Почему жестоко? Далеко не у всех детей есть собственный угол. Спальное место есть? Есть. Стол для занятий есть? Есть.
Хм. Попробуйте к ней не цепляться. Вообще. Что вырастили- то и получайте. Не убирает комнату- не надо, ее устраивает, а младшего ребенка оттуда надо переселить, это не дело, когда с подростком кто-то комнату делит. Или уж делите вы, стенкой, чтоб был личный угол у каждой.
Не убирает- убираете вы. Ходит в грязном- ее дело. Читает Кинга- умничка, Кинг- прекрасное чтиво.
...Может, если ребенок начнет от мамы получать не тычки, а ласку, то и зеркалить начнет не пренебрежение, а любовь?
Да, пытаюсь , держусь неделю , другую ... вроде потихоньку все выравнивается , а потом снова все возвращается на круги своя. Просто как качели : туда , сюда ... Это ни для кого не полезно , но так получается , что от меня ласка,ласка , ласка ...потом какая то просьба с игнором в ответ и в итоге - от меня снова ор и обвинения (((( Получается , я не могу долго играть в " одни ворота " ( ну хоть малейшая отдача была бы .
так вам надо пустырничка попить. А не дочь менять. Потому что ее вы НЕ измените, вы можете изменить только свое отношение к проблеме.
кстати, давно ли вы брали Кинга в руки? а новую Керри видели? ничо так, хотя, конечно, лучше чем Сиси Спейсек никто не играл, как вам кажется?))
Вот только что подобное хотела написать. Чем не угодил Кинг?! Мама сама то его читала? Или просто слышала от других, что это ужастики?
Ну а грязные сапоги - я сама иногда хожу в грязных - забываю вечером помыть, утром некогда. Каким образом это задевает?
А на фитнес ходить - можно же разным образом донести необходимость пойти туда, например:
-Что-то ты жирная совсем стала, хоть бы на фитнес сходила, а то совсем в дверь влазить не будешь!
ну или то же, чуть менее грубо:
-Как тебя хоть к чему-то приобщить? Так и не хочешь физкультурой заняться? Как будешь жить дальше? (это, кстати, пример моей мамы)
А можно просто самой ходить, достичь результатов и пусть дочь увидит, и ей тоже захочется.
Сама хожу в фитнес клуб регулярно , муж тоже, младшие дети тоже. Она - нет . Возможно , комплексует (((
Про сапоги , ну извините , для меня это за гранью - ходить в грязной обуви . Неопрятно это.
Неопрятно ДЛЯ ВАС. Вы - не она. Она - не Вы. Чем быстрее Вы это поймете, тем счастливее будет Ваша жизнь.
+100. Хороший совет. Именно! Дочери уже 14, и такой ее вырастили родители. А раз вырастили, принимайте то, что есть. У меня тоже дочь порядок не любит наводить, тоже, бывает, прогоняет всех, и в себе замыкается, и глупости творит. А что делать? Мое ведь! Люблю ее, не акцентирую внимание на неприятном. Ищу положительные качества и стороны. И дочка подуется, покапризничает, покричит, а потом идет к маме под крылышко. И мама никогда не оттолкнет, и про гадости не напомнит. Мама ведь! Кто еще будет принимать ребенка полностью таким, какой он есть, если не мама? Никто.
Ничего жуткого не увидела.Одевается в черное,соушает свою музыку,много ест и спит и мало двигается:) еще читает Кинга и фанат Аниме..еще делит комнату с сестрой-это все про мою 15-летку:)
Отличие от вашей-следит за обувью( в остальном везде бардак,особенно радуют чипсы и тарелки-чашки под кроватью)...
Вся жизнь в дипрессии,друзей нету ,и вообще она такая вся...ну я считаю у меня нормальный подросток:)
Тоже не особо эмоциональная..ну какая есть.
У младшей тоже характер(10,5 лет) ,уже начинаются гормоны,чую,легче не будет:(
Посему она ест и при этом ничерта не делает?
Что она ест?
Почему у неё есть гаджеты, когда в комнате бардак?
И почему вы ей не ответите, что не комната будет у неё в её собственной квартире, а в вашем доме ваши правила?
Может попытаться наладить с ней отношения, подружиться, она же себя взрослой считает. Выделяйте хотя бы пару раз в месяц несколько часов в выходные только ей: вместе в кино, по магазинам, в кафе. И болтайте: сплетничайте, рассказывайте о своей молодости, делитесь проблемами, шутите, обсуждайте парней. Она должна понять, что интересна вам, что вы ее любите любой. Отдача будет - это точно. У меня тоже подростки. До такого не доходило, но начало подросткового периода было сложновато. И с бардаком боролись так: пошли и купили ту мебель, те вещи, подушки, часы, полочки, которые ей понравились и она создала свой уют, которые и поддерживает. А бывает, что забивает. Тоже комнату делит с сестрой. Каждый на своей половине хозяйничает. Купили ширму: если надоел бардак кого-то из них - отгораживаются. А на сапоги - забейте. Ей подруги об этом скажут пару раз или мальчики, начнет начищать.
вы описали меня в мои 14 лет словами моей мамы. Меня так видела и до сих пор видимо видит моя мама (с той разницей, что я хорошо училась). Не ласковая, не обнимешь, все время в своих книжках и музыке, не аккуратная. Я ей "измотала все нервы и все делала для того.что б вогнать ее в гроб" ( Маме 78 лет. видимо я плохо старалась ( сарказм) да, я такая и была, но лет в 20 я познакомилась с семьей моих друзей. Мама и папа приходили домой с работы. ВЕСЕЛО раздавали свои детям и их друзьям ( мне в том числе) подзатыльники, со словами - халявщики? сожрали все в холодильнике? ну как на кухню готовить! Ни одного упрека, ни осуждающего взгляда.
Недавно куда то собиралась со своей младшей дочерью, смотрю у нее футболка грязная под мышками - говорю. застирай, кис, плиз. Она мне - застирывать только под мышками или всю? И я вспомнила, что кола мне было 10 лет была такая же ситуация и с мамой. Я ее спросила - застирать всю или только под мышками? В ответ - " откуда такая лень!!!????" вместо того,что б сказать улыбнувшись, - " да простирни ее всю, хуже не станет".
Мне 5 лет. Живем на даче. Договорились идти в лес. Мама сказала, ждать ее у опушки леса. "Леса" рядом 2. В конце улицы и прям за огородом. Я джала не у того. Получила огромных пиздюлей.
Мне 14 лет. Договорились идти в театр. Встречаемся у эскалатора. Я ждала внизу - мама наверху. В итоге не встретились - скандал вплоть до имитации маминого сердечного приступа.
Мама приходит с работы - мои кроссовки не помыты валяются в коридоре. С порога - " мать пришла уставшая, а ты ничего не делаешь, заросла грязью..и т.д." В ответ да, я или хлопала дверью или посылала маму далеко. Мама орала, то ли имитировала заикание и трясучку, что б мне было стыдно, то ли ее действительно так колбасило.. но проблема то была.. только грязные кросовки! она не стоила сердечного приступа!
Мои детям нынче 19 и 20 лет. Хрен от них дождешься,ч то б добровольно что-то помыли. Но если их просто попросить.. без наездов, без раздражения, без упреков. Они ВСЕ сделают.
Мама меня уверяла, что я когда вырасту - буду ее бить. Мне никогда не хотелось ударить маму. Но один раз я себе вены порезала. И даже не для показухи. А потому, что мама - это самый близкий мне человек. И она не верит в меня. Она мной не довольна. ( а училась я кстати хорошо. Хрен меня кто хвалил за оценки. Я думаю, мама была вообще не в курсе моей учебы) Мама мечтала о другой дочери. Послушной. красивой, нежной, как моя мама говорила - " вот твои подруги такие.. ти-ти-ти.. а ты не такая!" Да! я тоже хотела быть легкой, как другие девочки. Но попробуй себя поменяй! Особенно если мама просто констатирует факт, что " ты не такая!" А как стать другой?
РОдители моих друзей всегда подшучивали над своими детьми. Смех никогда в их семье не замолкал. папа прикалывался над мамой, сестра над братом,У них было весело! а у меня с вемье была раздраженная мама с притензиями ко мне и к папе.
Длинно получилось, Но, автор, ваша дочь не плохая совсем. Она вас я думаю. очень любит! Я и правда и любила и люблю свою маму! и мамины манипуляции - "ты меня в гроб вгонишь" я воспринимала буквально и да, когда мама болела я не спрашивала о ее здоровье. Я боялась услышать страшное(((.
Может ваша дочь не умеет показать любовь. не знаю, что советовать. Попробуйте не показывать своего раздражения. Попросие сделать что-то простое - ну за хлебом сходить! принесет, скажите просто " спасибо солнышко" и улыбкой. Попросите решить какую-нибудь тупую задачу ( вон, несколько недель назад все дружно решали тут про Нику и Вику - мы тоже с детьми решали))) Решит, похвалите, чмокните в ушко. Конечно сразу вывернится, но если месяц н нее на раздражатсья, если месяц она вас будет видеть в ровном веселом нстроении.. может что-то изменится? хть чуть-чуть?
читаю и слезы кататся по щекам. Да, наверно я где-то похожа на вашу маму...спасибо вам огромное за этот рассказ.
У дочери просто очень тяжелый переходной возраст, так бывает. Не срывайтесь на ней, поддержите лучше. Этот этап надо просто пережить. У меня было со старшей дочерью подобное, думала сама в психушку попаду, проблемы были серьезные. Колбасило ее до лет 19, а когда она окончила 18 у меня прям камень с души упал, ужасно тяжело было просто. Но сейчас дочери 23, взялась за ум, окончила институт, работает, сама снимает жилье и даже мне помогает. Автор, это пройдет, помогайте дочке и не приставайте с предложениями, они ей не нужны сейчас. Девочка просто потеряна, у многих подростков так бывает.
Вы знаете, я такая дочь. Точь-в-точь. Мама совершила настоящий подвиг внутренний - она любила меня, эмоционально холодного ребенка, толстой, эгоистичной неряхой, и сейчас любит. Мне тоже не жалко маму, когда она болеет, я реагирую только в сложных ситуациях - ищу врачей, деньги и слова, когда угроза жизни, а когда кашель и температура - равнодушна. Когда выросла - оценила маму, она окружила меня любовью приемлемыми для меня способами - без объятий и нотаций. Для полноценного и счастливого материнства мама родила сестру - сестра ласковая, чуткая и заботливая. Я маму очень люблю и не устаю ей об этом говорить, правда, лет после 25 начала. Так что из позиции дочери прошу вас продолжать любить без отдачи, потому что дочери вашей это нужно, хотя кажется, что нет.
Родные нашли пользу в моей холодности - я отличная сиделка, всех родных в тяжелых болезнях досматриваю и ухаживаю за умирающими.
Спасибо вам за откровенность . Мне кажется , в глубине души и моя дочь нас любит .. только где-то очень в глубине .
Просто не хочется , чтобы она ощущала себя " третьим лишним " , на фоне двух ангелоподобных детей , но именно так в итоге и получается (((
и да , жалости и сострадания в ней нет , собирается стать судмедэкспертом (ужас , как по мне )
Конечно , буду любить , всегда . кто еще , если не родители .
потому что поступить в мед и закончить ординатуру по суд.медэкспертизе непросто
Спасибо , поддержали
На самом деле она очень целеустремленная , может учится очень хорошо , если захочет . но часть предметов в школе ей не нравятся , поэтому по ним учится не слишком усердно .
Если эти предметы не относятся к обязательным для поступления - то и пусть учится на тройки. Подрастет - может, сама решит, что ей нужен хороший аттестат.
Но вот хамство и срачабельность надо однозначно пресекать.
К обязательным не относятся , но необходимость хорошего аттестата понимает . Безоговорочно занимается с репетитором , чтобы уж совсем на трояки не съехать .
Вот как пресекать срачибельность - ума не приложу , говорю, говорю , без остановки .. Но такое впечатление , что все в пустоту . Все равно везде оставляет бардак (((
Автор ниже дала пояснение, что по интересующим ее предметам дочь хорошо успевает. Я ей ответила, что в этой ситуации не надо на нее давить в плане учебы. Тройки есть - и слава Богу. Главное, что для достижения цели она действительно работает, а не только в гаджеты тупит.
у вас классная дочь. она уже в 14 знает кем хочет быть. я еще даже не задумывалась на эту тему в ее возрасте.
Не одной. Я тоже таких не припомню. Но постоянно читаю о них на Еве, и даже верю , что они бывают. :)
Может, родители тоже не сахар? Вон автор хочет обнимашек, а дочь просто не такая. Ну, не может она обниматься-целоваться, физически не может.
Бывает трудно понять, что люди разные... особенно когда твои дети... У меня вот второй подросток подрастает, и если с со старшей мы пережили этот возраст, то вторая доча чудит:) по -другому:) они совершенно разные. Если ни я ни старшая не эмоциональные, то младшая наоборот истерического типа, и это набирает обороты :( пока ей почти 11...
Ой, не про мою ли 14 летнюю пишете? :) Правда на просьбы откликается, убирать помогает, но ей реально пофик в чём она ходит, слушает музыку в наушниках и ничерта не читает кроме тупых мемов. На спорт ходит потому, что я ей не оставила выбора. Ну это возраст.
Ох . если бы на просьбы откликалась и хоть куда-то ходила ! было бы сильно легче.
забрать гаджеты и объяснить что даже трусы на жопе-это ваши, а она пока ничего из себя не представляет. Для того, чтобы представлять нужно выучиться и кем-то стать. Я у своей на корню пресекала подобные разговоры по моё.
Кормить и одевать, да, обязан. Одевает? Трусы покупает? Значит, его трусы, а ей дали поносить :)
автор, будет ей 16-18-20-25 вы будете мечтать чтобы не ходила)
зачем ей куда-то ходить, не объясните?
Ее увлечения Вы таковыми не считаете. И не скрываете этого.
Ее выбор жизненного пути Вам противен.
Для ВАС есть семья (это те, кто разделяет ВАШИ увлечения и ВАШ стиль проведения свободного времени) - и есть она.
... И Вы еще удивляетесь?
где вы видите у нее увлечения ? лежать на диване с наушниками ? или с книгой в обнимку ? это называется теперь увлечения ? Я как-то не догадывалась об этом . По мне , это досуг , времяпровождение . Я не писала , что выбор жизненного пути мне противен . Я могу не разделять ее желание стать криминалистом , но если решила - вперед , препятствовать не стану.
Я удивляюсь вашим домыслам , насчет есть она и есть семья . Все время мы только и делаем , что пытаемся вернуть ее обратно в семью.
Да, это называется увлечениями. Мало ли что это ПО-ВАШЕМУ. Важно, что это по мнению Вашей дочери.
Которое Вам совершенно пофиг.
Вы талдычите, что ей "никто не препятствует". Для душевной близости "не препятствовать" - мало. Надо разделять.
Не хотите - получите то, что получаете.
А, да... "В семью" она не вернется. Зачем возвращаться в то место, где ты всем пофиг? А нужна только если делаешь то, что ОНИ считают правильным?
И таки да - она считает минутки до момента, когда сможет жить отдельно. Немудрено.
Да разные люди. Может, интроверт та дочь, и не лезть в ее отношения с Кингом высшее благо для нее. Тут смотреть надо по дочери.
Даже не знаю, а если разделять не получается? Вот моя старшая слушает группу Oxxxymiron, она консерватоРИЕВ отродясь не слышала, а мне глубоко противно сие творчество. Я ее прошу при мне не слушать - боюсь блевануть. Пообещала казнить ее на всю громкость Стравинским...
ИМХО, не обязательно разделять ВСЕ интересы. Но у аффтара налицо неприятия ВСЕГО, чем живет ее дочь. Вплоть до выбора вполне невинных Кинга и судмедэкспертизы.
Она ей просто противна.
А все остальное - пустые слова в пользу бедных.
что значит неприятие всего? Еще раз повторяю - никто не запрещает ей слушать ее музыку , носить тот гардероб , который нравится и читать кинга . У меня неприятие лени , апатии , хамства и безразличия со стороны дочери . Я рада , если у вас получается безусловно любить и слова поперек не сказать точно такому-же ребенку . я не святая , чо уж .
Представьте себе, что Вы живете в доме среди людей, которые:
- считают все Ваши увлечения - чушью;
- считают Вашу фигуру - жирной;
- считают Ваш стиль одежды - уродским;
- считают Вашу работу - ужасным кошмаром;
- считают Ваше времяпрепровождение - идиотским;
- считают Ваш порядок - бардаком.
Сколько продержитесь? Будете рады так жить?
не слушайте ее, у нее ребенок в 1 классе. она никакой не эксперт по подросткам, своим дитем не занимается, потому как сутками сидит на еве и всех троллит.
вот увидите, через пару сообщений начнет всех посылать матом - стандартная схема.
Интересная у вас логика ..То есть если жена ругается на мужа-геймера , который не работает и ничего не делает по дому , она тоже черствая дура , не понимающая тонкой душевной организации мужа??? у него же УВЛЕЧЕНИЕ ! А она его не разделяет !
Понимаете , у всех людей есть не только право лежать на диване с книжкой , но и кое-какие обязанности в этой жизни . У дочки обязанностей нет , она их все игнорирует. И да , захочет жить отдельно - вперед .
Да, именно так. Можно с таким мужем разойтись. Но РУГАТЬСЯ на него - совершенно бессмысленно. И явно не ведет к восстановлению душевной близости.
Кстати, Вы про душевную близость или про обязанности по дому? Уж определитесь.
Потому как если про обязанности по дому - так Вам вверху написали, как добиться их выполнения. Но Вы правы - и душевная близость таким образом разрушится до основания.
а что это, если не увлечения?
вы пытаетесь заставить ее делать то, что хотите вы. отстаньте от нее. могу себе представить как вы ее задолбали. это видно даже через ваши тексты. в реале это жуть жуткая должно быть.
ИМХО, отстать от человека во всем, кроме обязательного. То есть грязные сапоги, чёрная одежда, внешность, музыка - это все ее личное дело. А вот чистота в комнате, раз она делит ее с сестрой, это должно быть. Ходить же куда-то или обниматься с вами, она не обязана.
да так и получается в итоге . Через скандалы и вопли еле-еле уберется в своей комнате , больше- ничего.
Вообще со стороны выглядит , словно человек находится в депрессии .
Никто и ничего не интересует , ничему не рада , такая холодая и отстраненная , слово делает всем одолжение , живя с нами . только и мечтает , мол , вырасту и буду жить отдельно ! Так и хочется узнать - на какие деньги ?
Я пошла работать и вышла замуж. Работать в 16, замуж в 18. Рада, что после 18 ни минутки не жила с родителями, хотя видимся мы часто, живем недалеко. Попробую объяснить: моя жизнь - мои правила. Вы в себе покопайтесь, в роде своем. У меня бабушка по маминой линии и прабабушка такие же в плане самостоятельности, зависимость им противна. Начали самостоятельную жизнь обе рано.
охереть. у вас дочь в депрессии, а вы ее уборкой напрягаете? Мамаша, да вы действительно ХЕРОВАЯ МАТЬ!
Идите в ж..пу, мадам! Вы сами охренительный психолог и с лёту поставили диагноз дочери?
Причём тут уборка и депрессия! ? Держите себя в руках!
женщино, я диагноза не ставлю, а отвечаю на слова авторши . Кстати, вы всегда встреваете в разговор, да еще посылая людей в опу, тетя, умеющая держать себя в руках :)?
"Женщино" это вы, по всей видимости. И вы не отвечали на слова автора , и ИМЕННО поставиои диагноз "депрессия". Вы психолог? Вы работали с этим человеком, прежде чем поставить такой диагноз?
Кстати, если человек(уже взрослый), не убирает за собой, таки да, нужно поругать, поговорить, "сподвигнуть" на подвиги.
а вы чем лучше меня :)? Я то на эту фразу отвечала "Вообще со стороны выглядит , словно человек находится в депрессии .", где маман сама говорит о том, что ее дочь возможно в депрессии. Что не так? А вы вот херь пишете "Вы психолог? Вы работали с этим человеком, прежде чем поставить такой диагноз?
Кстати, если человек(уже взрослый), не убирает за собой, таки да, нужно поругать, поговорить, "сподвигнуть" на подвиги." Кто взрослый человек ? 14-летняя девочка, на которую насрать матери, ибо она занята младшенькими? И при чем здесь уборка? "нужно поругать, поговорить, "сподвигнуть" на подвиги." - у вас только такие методы ? Ноу коммент :) Глаголы обнять, приласкать, поговорить по душам вам не знакомы? Хотя, судя по вашему нику... :))))) что от вас ожидать :)?
Когда у меня депрессия, я лечусь генеральной уборкой:) И дочку-подростка учу: "хреново на душе? идем мыть окна". Отлично помогает дурные мысли из головы выгнать.
Девушки , спасибо вам , все читаю , анализирую. Страшно совсем потерять общение с ней .
Она и так уже начинает какие-то кампашки искать странные , попробовала с девочками мартини , покурить (((( правда , обещала, что больше никогда и ни за что .
Все курить и пить пробуют, тут ничего. Плохо, что у вас нет совместных увлечений, поездок, походов в театр, музей- по ее интересам. Это сближает. У меня тоже трудноватый подросток, как ежик плюс ленивая и довольно равнодушная (оказалось, что только снаружи, умеет скрывать эмоции). Был период, страшно раздражала, непробивпемая была- ни учиться, ни развиваться не хотела. Любимые увлечения забросила и тратила кучу времени на общение с левыми людьми в инете. Теперь, в 16, понимает меня, жалеет это даром потраченное время. Ну хоть сейчас, в последний школьный год, собралась, стремится к результатам. Сама понимает, насколько ей было бы проще, если бы не провела так бесцельно два года.
Стараюсь предлагать ей совместные походы, вот иногда вместе в салон красоты выбираемся ))
Да, то что вы описываете похоже на мою, тоже ёжик. Хотя душа у нее добрая, я точно знаю. Животных любит , сестру с братом тоже.
А домашнее животное у нее есть? О нем заботится?
По поводу беспорядка в комнате. Досадно, что девочки живут вместе. Я была рада расселить своих, когда старшая вошла в подростковый возраст, правда у нас, наоборот, младшая разбрасывала, а старшая на нее собак спускала. Сейчас живут каждая по своему вкусу.
Если у вас нет возможности расселить, то стоит оценить, насколько бардак мешает младшей. Может быть он ей вовсе не мешает. В случае претензий желательно разделить комнату хотя бы с функциональной точки зрения. Два рабочих стола (и в пределах своего стола старшая может разводить бардак), две отдельных кровати (не мамонт) и т.п. У моих девочек шкаф-купе был поделен пополам, и каждая не открывала и не видела секцию сестры.
По домашним обязанностям лично у моих детей по 3 дела в день. И если эти дела не сделаны, я прекращаю реагировать на просьбы "провинившегося". А просьбы обязательно есть - или с уроками подсказать, или на машине куда-то отвезти. И да, я становлюсь очень недобрая, причем мне неважно, ранит ли это чьи-то нежные чувства и будет ли у нас душевная связь в дальнейшем. Я просто НЕ МОГУ тащить на себе весь быт семьи, все должны участвовать.
Почему вы книги Стивена Кинга считаете хренью и почему ваша дочь должна считать также? Вам не нравится такая литература, а ей нравится, потому и читает. И музыку слушает ту, что нравится ей, а не вам, и это нормально. Вы её не слышите и не понимаете, и осуждаете за то, что она не такая как вы,так почему удивляетесь, что дочь вас сторонится?
У меня была такая же мама. Я сбежала из дома при первой же возможности и отношения с родителями поддерживаю только для галочки. Да, я им помогаю, навещаю, но теплоты к ним никакой не испытываю.
И , кстати, чтение хрени типа Кинга не помешало мне стать успешным и счастливым человеком в жизни. Я нашла того, кто уважает мои интересы и любит меня такой, какая я есть. Это мой муж. Детям никогда ничего не навязывала, всегда считаюсь с их интересами, даже если и не разделяю их.
Дело вовсе не в кинге, сама ей купила полное собрание его сочинений. Кинг это просто был штрих к общему портрету. Спасибо, что поделились своим опытом, жаль что так получилось с родителями :((
Постараюсь не допустить такого с дочкой. Пока еще не поздно.
я уверена, что вы очень плохой воспитатель. И ваши младшие дети еще раз это подтверждают, потому что тут вы действуете на сравнение, от противного, чтобы опорочить и сравнить старшую с хорошими младшими.
И вам даже в голову не приходит, что они ничуть не лучше.
И вам даже в голову не приходит, что НЕ МОЖЕТ ребенок родиться колючим. Он на 100% копирует поведение своих родителей в ответ. Это вы были с ней неласковой, равнодушной, невнимательной к ее внутреннему миру. Когда надо было выразить любовь и поддержку - вы этого не делали, вы скатывались в нотации, вместо того, чтобы просто выслушать.
В вашем посте ТАКОЕ количество ненависти к дочери и НЕПРИЯТИЯ, а вам, наверное, кажется, что это вы жертва, а она гадина неблагодарная, "для которой вы все делаете, она вам должна, а отдачи нет". Это я из миллионов постов старших детей.
Она перестала быть для вас дочкой, и стала девочкой "должна" после рождения младших. Банально.
Все ее действия - крик о вашем внимании. Хотя бы отрицательном.
Вы откройте интернет, и дайте себе задание посмотреть 20 серий передачи "няня 911", причем тех, где есть семьи с младшими детьми и с подростками. Вы удивитесь, но так, как вы, к старшим детям очень многие относятся.
Добавлю, ваша ошибка в воспитании была в том, что когда надо было довести ваше требование до конца, вы бросали на полпути. Поэтому выросли неубранные комнаты и грязные сапоги. Это не она виновата, это вам было лень в 4 года потратить время и научить этому ребенка ДО КОНЦА, а не парой фраз и потом отходом к телевизору. Короче, там, где было надо, вы срывались на крик и не доводили требование до конца.
А там, где нужна была любовь - вы не поддерживали. Не хвалили за хорошие дела.
Короче, вы обращали на нее внимание лишь тогда, когда она поступала плохо. Ну она и подстроилась под вас. И до сих пор завоевывает ваше внимание своими отрицательными поступками. Это вы так захотели, потому что не хвалили ИСКРЕННЕ за ее хорошие поступки.
А надо было обращать внимание и хвалить за хорошее. И быть предельно нейтральной БЕЗ ЭМОЦИЙ, наказывать, но без эмоций, когда ребенок поступал плохо, чтобы не провоцировать ее дальнейшее плохое поведение, которое она стала бы показывать ради вашего внимания хотя бы на ее дурь.
Поступает хорошо - вы дарите ей свое доброе внимание, хвалите, проводите с ней время.
Поступает плохо - лишаете ее компа, тв и тд, но самое главное - внимания. Надо быть нейтральной и доводить наказание до конца.
Самое главное - она должна знать, что будет за плохое поведение конкретное. Как долго будет это наказание (ну например, лишение компа на 2 дня и тд. Наказание должно быть адекватное, но существенное для нее. Согласитесь, лишение в 14 лет конфет уже не проканает. А лишение контакта на 2-3 дня - норм). Об этом она должна быть предупреждена ДО.
Посмотрите серии няня911, даже если они про малышей. А еще лучше там, где есть подростки и маленькие дети.
Самый лучший материал для воспитания, который мне когда либо попадался.
Пожалуйста, не надо только в ответ миллион слов о том, что вы все для нее делали и покупали. Если она так себя ведеТ, значит вы не дали ей главного - внимания - в той форме и в том количестве, которое нужно было ей.
Может родиться, конечно. Не колючим, а слегка аутичным. Эмоционально отстраненным. Тем, кто не такой - понять трудно. И никакие наказания не действуют - мне реально похрен на все наказания домашние было всегда.
Эмоционально отстраненным - конечно, может родиться, вариант нормы. "мне реально похрен на все наказания домашние было всегда" - значит, ваши родители просто не нашли действенные наказания. :) Может и не очень старались найти.
Вы уловите цепочку:эмоционально холодный=устойчивый к наказаниям. Все наказания в рамках УК меня не трогали. Домашний арест? Ок. Лишение нарядов? Да не вопрос. Нет карманных денег? Заработаю или не надо. Когда ничего не дорого - давить не на что и взывать не к чему. "Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свобо-о-оды". Никакие "методы естественных последствий" не действуют - косяки, опять же, в рамках УК, ни к каким естественным последствиям не приводят. Грязные сапоги не убивают, а бардак в комнате лишь огорчает родителей, на что тебе совершенно параллельно. Остаются только порка и моральное гнобление, удел убогих родителей, наказания,которые и в советские времена считалось неприемлемыми.
"эмоционально холодный=устойчивый к наказаниям". Всякая устойчивость имеет свои границы. Естественно, порку отметаю сразу - это действительно удел убогих родителей.
А вот "моральное гнобление" - очень двусмысленное выражение. Что для одного гнобление, для другого мелочи жизни. И наоборот соответственно :)
Вы сами написали миллион слов, но ощущение, что вы- теоретик.
Дети в подростковом возрасте в большинстве своем колючки, беспорядочны и пофигисты. И от воспитания это зависит минимально.
У меня единственная дочь, которой было отдано все мое внимание, я много разговаривала с ней, много учила, в том числе и порядку. С разговорами- нормально, дочь хоть и колючая сейчас, но все мне доверяет. С порядком- бесполезно все, гены отца, такого же бардачника.
Автор, моя дочь была практически такой же. Кончилось все тем, что в ее 16 я не выдержала и отвела ее к врачу. Хороший детский психиатр выявил затяжную депрессию с суицидальными мыслями (хотя попыток суицида не было, даже разговоров об этом я никогда от дочери не слышала). Назначили сеансы психотерапии и таблетки. Причем начинали с гомеопатии - не помогло, постепенно пробовали другие схемы, по-нарастающей. В итоге примерно за полгода смогли справиться, сейчас, т-т-т, все нормально. И у нас отношения улучшились, и дочка сама говорит, что жизнь новыми красками заиграла, а раньше все в черном цвете было...
Я жалею, что так затянула - нужно было раньше обратиться к врачу. Единственное - ищите хорошего специалиста, и так, чтоб ребенка на учет не поставили в ПНД.
Подростки часто кажутся монстрами, и что дальше будет только хуже раз сейчас уже так плохо. А потом как-то они выравниваются, хорошеют и внешне и внутренне. И ваше отношение к ним меняется. РОдителям тоже сложно перестроится - то был ребенок полностью подчиненный и зависимый, а то вдруг (причем это правда вдруг часто случается) ершистый и неприступный и непослушный и наглый подросток.
Кстати, Кинг отлично пишет. Просто душа отдыхает, когда читаешь.
И очень это клевое увлечение - чтение. Гораздо увлекательнее всяких активных досугов ;)
Еще хочу сказать, что я тоже была таким ребенком. В 18 лет от мамы съехала. С тех пор в каждом моём жилище стерильная чистота и идеальный порядок (это так меня муж и знакомые "обзывают"), а у мамы в доме все тот же срач... А ведь мне ежедневно устраивали скандалы на тему "закрой книгу, оторви жопу от дивана и наведи порядок" :)
Сейчас моя дочь тоже любит хаос, я поступаю проще - закрываю дверь в ее комнату и во всей остальной части квартиры чистота и порядок )))
Жалко только, что она читать не любит, а все ее увлечения какие-то... странные - с подружками погулять, на великах погонять, сегодня, вон, на ватрушках катались. Чесслово, лучше б почитала чего полезного ;)
Я тоже дверь закрываю в комнату дочери. А там.... Мне так спокойно , с одной стороны. А с другой - я думаю, что м.б. я так проявляю слабость и иду по пути наименьшего сопротивления, а надо бы настоять на своем, заставить убираться регулярно. Не хочу себе нервы мотать.
Моей 14. В комнате бардак. Она мне-"Это мой район, чо хочу то и делаю". Я ей-"Пока твой район находится в моём городе, изволь навести порядок". Похихикали, убирается)
А тут надо смотреть, что Вам важнее в жизни - прогнуть дочь под себя или хорошие отношения. Вы точно уверены, что в будущем сможете прожить без общения с дочерью? Я-то с мамой так и не общаюсь с юности. Сейчас она на пенсии, жизнь сложилась так, что у нее кроме меня никого не осталось. Но и у меня к ней ни тепла, ни души нет. Так, на автомате могу ей купить лекарства или продукты, но не более того.
М-да, автор и С. Кинга хренью обозвали.И ужаснулись, что "может выйти из дома в грязных сапогах ! спрашиваю ее- как ты так можешь ? В ответ - А что такого ?"
Занятно, а что выйти из дома в грязных сапогах ! - это действительно такое кошмарное деяние? Серьезно?
Совершенно нормальный подросток. Просто другой, чем мать себе напридумывала. Жалко девочку. Ну не нужны ей салоны красоты (пока по крайней мере, может, всё и изменится потом). И бардак практически у всех подростков, не надо их заставлять комнаты с младшими делить, времена общежитий давно прошли.
Девочки , спасибо всем . Отвечаю отдельным постом всем , ибо пишу с телефона . волшебный пендель мне был просто необходим .На многие вещи посмотрела совершено по-другому .Отдельное спасибо тем, кто поделился своим опытом , а также историями из своего детства .
Разделить девочек возможности нет , но у каждой свой стол , свой шкаф , своя кровать .
Домашние животные у дочки есть , их любит , но не выгуливает , это все на мне, хотя конечно обещала. Но это уже мелочи. Да, ухаживать за собой любит , поэтому при любой возможности ходим с ней в салон красоты вместе , все-же совместные походы, которые объединяют )) Еще вместе готовим дома , но это редко , как правило у нее нет настроения.
Ну и записались к хорошему подростковому психотерапевту , дочка не против , надеюсь совместными усилиями выплывем.
Заступлюсь за две ее особенности:
На попытки ее обнять,поцеловать сразу отстраняется . И такой она была практически всегда . Очень холодная и эгоистичная. (с)
*Да просто не "тактильный" человек. Вербал. Ругаться, конфликтовать, устраивать "разбор полетов" - это ее, она сближается с Вами через "перекаты эмоций". Бывает. Если Вы человек тактильных ощущений - это Вам не комфортно а таком стиле общения, а не ей. Кто - эгоист?:-)
Все семейные походы куда-то как правило игнорирует , ей это не надо . (с)
В 14 уже точно требуется индивидуальный режим общения с мамой, а не "семейный" (бег в мешках). Образуйте для нее "ваши" ниши, в которые больше никому нет доступа, никакой другой "семье".
А Вы знаете, не надо особенно "стараться", возможно, не нужны ей театры-музеи-шопинги с Вами на регулярной основе - так, время от времени, попробуйте сперва как-то неназойливо: "Хочешь встретить меня после работы?...".
Вы в ВК с ней перебрасываетесь парой реплик в течении дня?
Это же подросток. Моя тактильная девочка, которая до 11 лет обязательно прибегала "перед сном обняться" и не один раз, чем не очень доволен был наш папа:), которому я говорила: " Не злись, придет время, будешь вспоминать эти моменты с тоской", к 12-ти стала шарахаться от прикосновений. Сепарация, так ее растак... Я ее не трогала, говорила: "А мне сегодня приснилось, что мы обнимаемся" и мое колючее, ежистое, ополчившееся против всего мира дите говорило: "Аналогично". И мы обнимались. Это было счастье:) До следующего раза через три месяца:)
А почему разделить девочек нет возможности? Заберите младшую к себе в комнату, старшей станет сразу намного легче, может и психотерапевт не понадобится
так младшая уже тоже в 4 классе , не совсем малышок . к нам в спальню ее переводить как-то странно , там даже места для ее кровати нет , да и потом девочки между собой в целом дружны.
психотерапевт думаю будет полезен , тем более дочка с легкостью на него согласилась , значит в глубине души сама хочет перемен.
Я просто по себе знаю, что детям с такой разницей в возрасте очень тяжело сосуществовать на одной территории. Понимаю Вашу дочь, сама была такая старшая. Может, младшей на кухне выделить место?
+1, знаю двух братьев с разницей в семь лет, которые и дожив до пенсии считают, что вынужденное проживание в одной комнате отравило их отношения навсегда.
Хорошо, что решили последовать моему опыту и сходить с дочкой к врачу. И не бойтесь, если назначат таблетки. Моей назначали по схемам витамины+снотворное+антидепрессанты. Дело в том, что при депрессии психологи - деньги на ветер, тут нужна именно психотерапия плюс медикаментозная поддержка. Поэтому и врач нужен, а не психолог. У нас был именно психиатр с доп.дипломом психотерапевта.
Я тоже нашла психиатра - психотерапевта именно подросткового , понимаю , что психолог таблетки не пропишет , если вдруг понадобятся .
Думаю, при усилиях со стороны всех участников процесса ( особенно родителей конечно), справимся .
Конечно, справитесь! Главное - поймите, что дочке и самой нелегко от такого своего поведения. Как маленький ребенок капризничает, когда заболевает, так и подростки начинают свои "капризы", когда не могут совладать с гормонами и внутренними переживаниями. Еще из моего опыта - очень хорошо помогает поехать с ней куда-нибудь только вдвоем на несколько дней. Понимаю, что при наличии младших детей это не так легко организовать (у меня тоже дочка не единственный ребенок), но вот мы вдвоем на неделю в Питер ездили - дочка мне с другой стороны открылась, отношения после этой поездки намного ближе стали. Там я дала ей возможность самой организовать наш досуг и экскурсионную программу, в итоге мы и всю ночь гуляли по городу, и по каким-то интересным ей подворотням мотались, и в аквапарк ездили, и при этом постоянно болтали обо всем на свете, хотя по жизни она у меня тоже очень замкнутая...
Надеюсь Ваш дипломированный психо- поставил Вас в известность о тяжести побочных эффектов АД и сокращения срока жизни из-за их приема? Вы понимаете, что это иллюзия здоровья - прием АД с сокрушительными для этого самого здоровья последствиями?
А где можно почитать про сокращение жизни при приеме АД ?
Страшилок в сети конечно много , но нигде не видела исследования именно о сокращении продолжительности жизни.
+ 1000
полно вокруг людей, кого АД в буквальном смысле слова вернули к жизни . Естественно , никто не пил их как витамины , на всякий случай. В каждом случае были веские причины.
А где я писала, что нам прям на первом приеме АД назначили? Сначала пытались обойтись витаминами и растительными успокоительными, затем легкое снотворное назначили (у дочки были проблемы со сном, а без полноценного сна от депрессии не избавиться), только потом пришлось подключить АД, т.к. без него не получалось добиться нужного эффекта. Непосредственно сам АД пили около 1,5 месяцев строго по схеме. И никакой побочки у дочери не было.
Спасибо вам большое за советы! Обязательно постараюсь выбраться куда-нибудь только с ней вдвоем , хоть в дом отдыха ! Скоро вот семейная поездка предстоит , надеюсь все отдохнем и отвлечемся от рутины.
Семейная поездка не спасет - будут постоянные раздражители в лице младших детей, и дочка продолжит играть свою привычную роль. Тут важно именно вдвоем.
Вы знаете , она очень хорошая сестра . И младшие отвечают ей взаимностью. Поедем и вдвоем обязательно . маленьких оставлю с мужем , а со старшей поедем .
В таком случае важно включить шестое чувство, потому что отторжение физическое (целовашечки и "доченьки-мои-красулечки"-мню-мню-мню) - это одно, а отторжение личности мамы не всегда есть таковое в прямом смысле. Иногда это просто ёжик.
У парней все по-другому, кстати.
проанализировала все и понимаю , что плохая мать я в основном потому, что ко мне также относилась моя мама .. да нет , во сто крат хуже . Я была послушная , но гнобили меня по любой удобной причине , да и физические наказания были в ходу. Все мы родом из детства , все мы родом из семьи ( с) Нужно как-то разорвать этот порочный круг , не хочу чтобы мои дети росли закомплексованными с кучей обид на родителей.
о, здравый смысл появился...
перед психотерапевтом сходите к простотерапевту. нужен анализ крови. Частая причина подростковых депрессий-анемия. У моей старшей были те же проблемы, выкарабкались мы с помощью нехитрых приемов: сон не позднее 10 вечера, трехразовое питание с преобладанием мяса и овощей, питье не меньше 1,5 литров воды в день и препараты железа. Это я нашла ей спецврача подросткового, а та ей мозг вкрутила.
А первый врач уже гнал за ад.
Да нет чувства вины. Скорее горечь от того, что сегодняшнее поведение результат моих косяков в том числе. Я действительно "нарисовала" себе другуЮ дочь, а выросла - полнейшая противоположность. Ладно, будем работать над ошибками.
Они часто другие))) Я со своей с этим столкнулась в её лет 5. Т.е. почти сразу как разум проснулся у неё. Пока был ребенок маленький или даже я ещё с животом ходила, то представляла, Как мы будем что-то обсуждать, чем-то заниматься, читать какие-то книги. И ессно это все было из того, что меня интересовало. И у меня даже и мысли тогда не возникало, что моя дочь совершенно не разделит мои интересы. И вот где-то в её 5 лет, а м.б. даже что и пораньше, для меня стало откровением, что ей мои темы, неинтересны, что у неё другие пристрастия и способности и склонности, которые мне ещё надо рассмотреть и понять. Как-то я сдулась тогда даже - чему учить, куда вести, что читать, ведь у меня были свои планы на это все, а тут получается, что все надо пересматривать. Но все быстро встало на свои места.
У вас нормальный среднестатистический подросток:) Когда ночью вы не можете спать от тоски и страшных мыслей, читайте: Дольто "На стороне подростка", Латта Найджел "Пока ваш подросток не свел вас с ума", Гарри Чепмен "5 языков любви у подростков", Росс Кэмпбел " Как любить своего подростка", Фабер+Мазлиш "Как говорить, чтобы подростки слушали" это первое, что вспомнилось. Мне эти и другие книги помогли ПОНЯТЬ, что творится с моим ребенком, поменять свое отношение поведение и выгрести из нашей тяжелой, практически близкой к суициидальной ситуации.
Я в ашем описании поведения дочери вообще не увидела ничего от чего можно "душевно устать". Что она такого делает и чем вам мешает?
Если что, моему сыну 13. Мне 45. У меня - климакс, у него пубертат.
Но ничего, живем.
и не увидела, честно, в чем вы - "плохая мать"... Может объясните?
Это нужно как-то пережить.Действительно-сложнейший период-пубертат, перетекающий в подростковость.
У меня в период с 14 до 17 лет и с дочерью и с сыном тоже были сложности.Особенно с сыном.-Это и бардак в комнате, и неорганизованность, и зависание в гаджетах..Правда скандалов не было.Были мои тихие истерики.
Сын как -то на очередные мои стенания по поводу бардака в его комнате, который меня таааак растраивает... мне мягко и деликатно сказал-мамочка, ты просто не заходи в мою комнату, тогда и расстраиваться не придется:) Я его послушалась:) Периодически наводил идеальный порядок и приглашал зайти к нему в гости:)
С дочерью были проблемы иного характеры-эксперименты со своей внешностью, от которых я впадала в ступор и оседала по стенке...
Сейчас с обоими прекрасные отношения.Живут отдельно, встречаемся часто-все друг друга любим и скучаем.
Девушки , спасибо что делитесь своим опытом.
Понимаю, что некоторым кажется , будто такого не бывает. Однако , бывает . И не такое бывает. Мама одноклассницы бегает по наркологам , там подозрение на употребление какой-то дряни.
Я понимаю и принимаю , что все разные , мой ребенок не равно я , но есть вещи , которые меня просто вымораживают. Вот эта эмоциональная отстраненность всегда , в любой ситуации .
" Мамочка" я от нее слышу , только притворное , знаете , когда дети начинают " маааамочкаааа, а ты меня любишь"? , когда собирается что-то просить.
Если бы было как выше девушка описывает - сын навел бардак , а потом говорит , мол мамочка , а ты не заходи ! В нашей ситуации такого близко никогда не было , любое замечание с моей стороны- это либо игнор , либо начинает огрызаться в стиле " ты что , не видишь , я занята !!! "
Обычно она просто меня не замечает , или в разговоре пытается задеть , уколоть , спровоцировать. Стараюсь не реагировать никак. Я не знаю, что именно сделано не так , разве что жгучая ревность к двум младшим . Детство у нее было прекрасное , все любили , в попу целовали . Но надо сказать , в семье есть такие люди , которые со спокойной душой сдали мать в дом престарелых, т.е предпосылки имеются. Я знаю, что должна быть сильнее и мудрее ребенка , не поддаваться и не вестись на ее провокации , но очень тяжело !!!
К слову двое других детей тоже даже близко не я , совершенно отдельные личности . Но там и близко нет таких проблем , с детьми можно поговорить обо всем , договориться , они всегда дают обратную эмоциональную связь , а не включают игнор . Вот как то так...
Я от своих НИКОГДА не слышала "мамочка". Услышала бы, ржала, аки конь. Не люблю я развешанных соплей. Ну, не люблю я целоваться-обниматься, и НИКОГДА не любила. Ни с кем. Это не значит, что я никого не люблю, просто не "тактильная". А прикосновения посторонних мне вообще мерзки.
Серьезно ? Ну что ж , надо как-то перевернуть свое сознание и внутренне принять тот факт , что ни объятий , ни обращения " мамочка" я не услышу .
я не считаю это розовыми соплями. Это то , что я действительно ожидала от ребенка . Не надо круглые сутки говорить мне " мамочка мамочка " и целоваться , это может и перебор .
Но холодный игнор и отстранение дочки на попытки обнять стали для меня очень большой неожиданностью. Я очень надеюсь , что с возрастом как-то ситуация поменяется.
Это особенности подросткового периода. Называется сепарация. В большинстве своем подростки шарахаются от родительских нежностей. Из моего опыта: http://eva.ru/topic/63/3460822.htm?messageId=93769485
Я и сама ни разу не говорила "мамочка". А прикосновения женщин, в том числе и мамы, не переношу. Мне противно. К мужчинам намного более лояльна)))) и детей часто обнимаю и целую.
еще раз спасибо всем , кто не прошел мимо . желаю всем НЕ трудных или НЕ ОЧЕНЬ трудных детей :-)))
У меня мама не тактильная. Дежурный чмок через силу раз в год на мой ДР. Ужасно холодный человек вообще по жизни. На тот же мой ДР могла какую-нибудь саркастичную гадость сказать вместе с поздравлением. Я сама не очень тактильный человек, но иногда мне все-таки это было надо и я к ней сначала тянулась. Потом как отрезало. Сына своего по голове глажу, обнимаю, когда вместе телек смотрим -он кладет иногда голову мне на плечо, я никогда не отстраняюсь, а мама могла меня и отпихнуть. Ну в опчем - с мамой мы практически и не общаемся, я за границу уехала, стараюсь домой пореже приезжать. Бывают такие люди - "холодильники" :-(.
Я такая. Не люблю "телячьи нежности"
Мои коллеги-немки были в глубошайшем ШОКЕ, когда узнали, что я готовлю три разных ужина для мужа, для дочери и ну и для меня )))
Одну даму добило то, что я зимой проглаживаю вещи дочери, что бы она надела их теплыми ))) Я даже немного напряглась )))
Да вы с жиру беситесь, автор. У вас обсолютно нормальная девочка подросткового возраста, у вас ещё очень мягкий вариант подростковых закидонов и вы не знаете КАК отжигают иные подростки и девочки в частности. Очень жаль вашу дочь, что из за такой малости вы утратили к ней материнские чувства и ждёте когда же она уже из дома уйдёт. Вы, видимо, детей любите пока они милые и удобные в эксплуатации, как только ребёнок перестал быть удобным чувства к нему улетучиваются. Но открою тайну, удобных людей не бывает в природе, у всех свои тараканы, и если вам важны отношения с человеком, конкретно с вашей дочерью вы должны научится с ней общаться, это ваша задача, как родителя, найти подход к ребёнку, вы её родили, вы несёте за отношения с ней ответственность, а вы скинули это ответственность на неё, мол, это она колючая бука, а я белая и пушистая, только забываете, что дети это целиком и полностью продукт родительского воспитания, то какая ваша дочь исключительно ваша заслуга.
Помню, как чистила зубы исключительно для родителей, Позже помню, как каждый раз,перед тем как пойти гулять или просто губы накрасить стала чистить. Получалось раз по 5 в день, а то и чаще. Думаю, с сапогами и лишним весом - это до первых отношений. Займется собой попозже, а когда любовь нагрянет, так и не до еды будет.
