Ложь и честность.
Так ли это верно, что человек должен быть честным, как перед собой так и перед другими. Почему осужадается ложь, если она никому не приносит зла, а порой наооборот спасает человека от неприятных превратностей судьбы? Мотивы лжи бывают самые разные. Врут многие. Врут дети, врут взрослые. А может быть просто не говорят правду, или обманывают, чтоб не причинить боль близким, пытаясь исправить свои ошибки. Конечно, многие обманывают других ради собственной выгоды. Все ли из нас мучаются угрызениями совести, когда мы лжем, или получаем удовольствия, обманывая других? Правы ли родители, когда не говорят усыновленному ребенку о том, как он попал в семью? Должны ли мы каяться о тех грехах, которые мы совершали в детстве и в большинстве случаев не по злому умыслу? В моей семье есть тайны, которые хранятся из поколения в поколение. И не все члены нашей семьи должны знать правду. Просто не имеет смысла ворошить прошлое и делать близким людям больно. И я думаю, что я права. Но иногда сомневаюсь. Так уж ли это важно и необходимо быть всегда и во всем честной?
Стараюсь не лгать. Мне важно жить с чистой совестью. Но других не осуждаю. Мама до сих пор не сказала мне, кто мой отец, хотя еще до школы, я от "добрых людей" узнала, что живу с отчимом.
Подружка давняя, с которой редко сейчас встречаемся, когда "завирается" при новых знакомых, ловит мой ехидный взгляд. Дочку-подростка разоблачаю со стебком. В общем, не мое это дело, кто зачем скрывает правду, но и прикидываться дурочкой не желаю.
Не знаю, есть ли на свете люди, которые говорят только и исключительно правду (как они ее себе представляют), причем всю правду целиком. Но если есть, то только на лечении. Проще говоря - в дурке.
А все остальные определяют границы допустимого каждый для себя.
Если лжи слишком много, то очень велика вероятность проколоться - сам запутаешься что кому врал. Выкручиваться потом... Зачем усложнять себе жизнь? Но и совсем кристальная честность - дурость и простота, не проживешь :)
Тайна усыновления - дело родителей, они и решат надо-не надо говорить. Про такое не забудешь и никогда не выдашь.
Ложь может быть во спасение. И это далеко не редкость.
Защита от волнений. Примеров такой лжи много, самый безобидный – утаивание истинной стоимости покупки. Частенько делая подарки своим пожилым родственникам, мы слышим в ответ «а сколько это стоит, очень дорого, наверное». Очень многие предпочитают не называть цену, а отделываться полушутливыми отговорками или сообщать меньшую цену. А как иначе, слишком принципиальные старики могут и отказаться от подарка или того хуже, виноватыми себя чувствовать начнут, полагая, что обирают собственных детей.
Надежда. Печально, но от бед и болезней ни один человек не застрахован. В этих случаях говорить напрямую о тяжёлых последствиях нужно аккуратно, и здесь мы неизменно будем приукрашивать действительность. Но поступая таким образом, мы можем подарить человеку надежду и силы жить дальше, чего бы не произошло при жёсткой и сухой постановке перед фактом. Конечно, так поступать можно не со всеми, некоторые люди, горькую правду воспринимают лучше, для них удары судьбы являются стимулом движения, но их немного, а большинство от этого стоит беречь.
Стимул. Далеко не все из нас рождаются с удивительными способностями, но многим хочется развиваться, пробуя себя в чём-то новом. Понятно, что первые попытки не могут быть на 100% успешными,правда или ложь и именно в этот момент требуется небольшая ложь со стороны критиков. Если сказать человеку, что он бездарен, то можно полностью отбить у него охоту двигаться дальше и, возможно, перечеркнуть жизнь очень талантливого человека.
И это только несколько примеров
Ложь со стороны критиков - это лишь личные оценочные суждения. Надо научить сразу, что в искусстве не может быть объективности, и подтвердить примерами непризнанных при жизни гениев.
Все эти примеры "лжи во спасение" могут привести к самым негативным последствиям. Могут, конечно, и не привести, всяко бывает.
И на каком основании решать - вот Кате надо соврать, а Маше сказать правду ?
почему вас не волнует, что правда чаще убивает, но говорить ее вы не перестаете?
Лгать, нет, не надо, можно просто не говорить правду. Что касается усыновления, племянница за 33 года, ни разу не спросила, приёмник она или нет. Просто тайга и ложь вещи разные.
баян и в прозе и в стихах
"я не люблю когда стреляют в спину, я также против выстрела в упор"
Никто никому не обязан ничего говорить. Не хотите - не говорите, держите свои тайны при себе.
вероятно, что однажды придется рассказать, но вы будете другими и ребенок будет взрослый, поймет вас.
Почему обязательно плохо? А может и не придется вовсе говорить... Мои тетя с дядей удочерили 4-летнюю девочку. Я была уже школьницей, естественно знала и понимала. Но вся наша "большая семья" сразу и однозначно приняли ситуацию. Даже мы -дети прекрасно понимали, что сестре об этом не стоит знать. Собственно мы никогда и не обсуждали. Мало того, эта удочеренная сестра другой национальности, по внешности заметно, но бабушка всегда говорила: "как же похожа на деда!" И пофиг даже национальность. Все мы уже давно очень взрослые, но вроде сестра так и не знает правды. Может и догадывалась... А может и родители уже сказали... Не знаю точно, но скорее нет, я по крайней мере не слышала. А общаемся мы по родственному со всеми часто...
Я практически никогда не вру, за оооочень редким исключением и то все это случаи совсем безобидного вранья. Не потому, что считаю это правильным, наоборот - излишняя честность мне мешает, но вот врать как-то поперек горла. Всегда злюсь, когда мне врут. Есть поговорка "маленькая ложь рождает большие подозрения" - согласна на все 100... мало хорошего когда ни одному человеку не можешь верить как самому себе, а так оно и выходит в итоге.
Я такая же. А некоторые врут, как дышат. Такое ощущение, что если станут правдивыми, то помрут.
читаю и понимаю, что я могла написать тоже самое о себе)
не могу врать, мне это просто неприятно (если не сказать противно) и крайне неприятно (точнее прихожу в ярость), когда понимаю или узнаю, что врут мне.
"маленькая ложь рождает большие подозрения" - употребляю вслух себе или тому с кем общаюсь очень часто, когда чувствую подозрения, что мне врут.
потому вас бесполезно тестировать психологу - все ваши ответы будут недостоверны
проверочный вопрос в тестах как раз про вранье
а вы безусловно врете - когда вас толкнули в метро мельком извинились и вы врете что "да ничего", хотя вам было неприятно и мысленно вы послали по и в, но понимаете что не было умысла и что ж раздувать, на по чесноку вам-то было весьма чего
или когда вас коллеги спрашивают как дела, вы отвечаете - да неплохо - хотя не выспались, ночью живот болел и стиралка стучит подозительно и холодильник плохо морозит и ноготь сломался, но зачем грузить других своими проблемами, у вас все неплохо (и это ложь)
но эта ложь нормальна, ненормально рубить правду матку и грузить других своими правдивыми проблемами
а ложь во спасение - сложная штука, это как раз вариант рассказать или нет об усыновлении, болезнях своих наследственных, перспективах выздоровления больного и тп
здесь субъективная оценка меньшего зла и не всегда им является ложь
Про толкнуть в метро: мои ничего есть самая чистая правда - толкнули-разозлилась-извинились-вернулась в прежнее состояние, то есть реально ничего после извинения Насчет дела неплохо - тоже весьма субъективно, про холодильник могу и грузануть, а сломанный ноготь - реально к плохо не отнесешь..Ложь во спасение считаю первостатейным свинством. Получить такой удар в спину от родных не хотела бы и в страшном сне. Да, папа мой болел тяжело, я ему так и сказала - инсульт сильный, но ты - сможешь. Тут была и вера, и надежда, и лжи не было. Папа пока мог говорить успел рассказать про все свои вклады и заначки. Выздоровел в результате и сказал спасибо, что был очень доволен, что успел рассказать про деньги до ого, как потерял речь.
А для меня лучше ложь во спасение. Не хочу знать и не буду другим рассказывать о неизлечимых болезнях, измене мужа и т.д. И пусть меня потом ругают, что знала и не сказала. Поступлю так, как подсказывает моя совесть, а она подсказывает в таких ситуациях молчать.
А, ну то, что Вы перечислили, я и за ложь не считаю. Хотя отвечая на случайные толчки "да ничего" я, пожалуй, и не вру, т.к. действительно остро не реагирую даже в мыслях))) А на вопрос как дела отвечаю обычно не "хорошо" или "неплохо", а "нормально, как всегда", часто с довольно кислой миной на физиономии, но дальше люди и сами не выспрашивают, т.к. интересовались только из вежливости))).
Под ложью я все-таки подразумеваю что-то не обязательно очень серьезное как в случае с усыновленным ребенком, а, например, сказать что не еду с мужем к его родне потому что чувствую себя плохо, а не потому что просто не хочу или соврать что чего-то что меня просили купить не было в магазине в то время как я тупо забыла о просьбе. В таких случаях не вру.
Да рубИте правду-матку, кто мешает. И полУчите искренний ответ о собственном сучизме. Обменяетесь правдой, так сказать :-)
Спасибо, благодаря вам я убеждаюсь, что все делаю правильно. Крайне не хотелось бы превратиться в подобное вам существо: недалекое и недальновидное хамло. Общаться вы не умеете настолько, что моментально переходите на личные оскорбления. Ладно бы хоть что-то интересное придумали, а то банальщина,.. ни ума, ни фантазии.
С моей точки зрения это самая настоящая правда.
Мой усыновлённый в младенчестве ребёнок — копия моя. Ещё неонатолог при обследовании в три недели сказала: надо же, его как будто специально для вас делали! И на моей работе, и в его школе, и вообще везде, где мы бываем, его называют моей копией. Не скажу ему никогда. Ну, может, на смертном одре. А вашу правду можете запихать себе туда, откуда вынули. Какое ваше дело, со своей правдой соваться в ЧУЖИЕ жизни, у вас в своей нечем заняться?
Мадам, вы в своем уме? Откуда такие выводы, да с такой агрессией? У вас там уже что-то засунуто?
Достали такие лезущие во все дыры, как вы. Вот и агрессия. А вообще-то форумы и соцсети именно для того и существуют, чтобы сбрасывать негатив, открытие для вас?? А родным чтобы доставалась нежность и любовь. А вы свое негатив сублимируете в своём правдорубстве, о котором вас никто не просит, чем завоёвываете неприязнь реальных окружающих. Подумайте над этим на досуге.
Причем тут безвыходные ситуации? Выход ,конечно, всегда есть. Только куда он приведет? понравится ли вам это?
У меня 3 группа резус+, муж 2 резус-, ребенок 1 группа резус+ И что ? Группы у детей разные, они не определяют родственные узы. Вы с гор спустились?
Скорее уж Вы оттуда слезли. Погуглите таблицу наследования группы крови, это при Вашем раскладе у ребенка может быть любая из 4-х групп, а вот если бы, к примеру, у Вас или мужа была 1-я, а у ребенка 4-я - это был бы повод задуматься.
все так. вы сделали выбор и вы по-своему правы. Но правы ли в том, что ребенок лишен возможности узнать о своих родных по биологической линии? не осуждаю..рассуждаю, ибо у близких мне людей подобная ситуация..
Понимаете, его биомама достаточно высокого интеллекта и бросила его в сознательном (своём) возрасте. Это не девочка неразумная, оказавшаяся в трудной жизненной ситуации, ей было глубоко за 30. Первые его годы мы прожили в другой стране, и я всё ждала, вдруг она появится, я бы встретила её с пониманием. В его 5,5 лет мы эмигрировали. Я его выращу, дам ему всё, что смогу, а когда он созреет эмоционально, психически к такой информации, я, возможно, ему расскажу. Я помню имя и фамилию биоматери. Вот пусть тогда и решает самостоятельно, это его право.
Спасибо, почему-то улыбаюсь) Возможно, я скажу ему раньше. Всё же он имеет право на самоидентификацию. Но сначала я его выращу и выучу. И подожду, когда он будет готов к этой информации эмоционально и психологически.
Вы наверняка хотите ребенку счастья. Задайте себе вопрос: он станет счастливее после моего признания или нет? Я бы исходила именно из этого. Покопайтесь в архиве, было тут несколько историй про детей, которым рассказали в зрелом возрасте. Ни одного хорошего примера не помню.
Надо либо в раннем детстве сообщать ребенку, чтобы он принимал свою чужеродность как должное, либо молчать до конца. Ни одна самоидентификация не стоит подобного стресса. Но это моя точка зрения, исключительно субъективная.
Сложный выбор, на самом деле. Но в данном случае счастье ребенка для меня было бы приоритетнее любой самоидентификации.
Счастье ребенка, конечно, в приоритете. Вот бы еще знать , в чем его счастье...а то ведь можно и не угадать....может ему как раз самоидентификации не хватает для счастья.
Кто знает, конечно. Если судить по старым темам про аналогичные признания, шансы невелики.
Дамы, отвечу вам обеим. Мой ребёнок очень тактильный, нежный и ласковый. Я тоже ласковая и очень его ждала, поэтому не спускала его с рук до максимального слонёнкиного веса, когда мне уже просто физически было трудно его поднять). Он весь мой, мы настолько близки и нуждаемся друг в друге! Ну никак я не могла ему сказать ничего в младенчестве, я бы разрушила его мир, его космос! Я это видела. Хотя, повторюсь, в первые его годы я готова была это сделать. Однако не представляю, как бы я это сделала. А когда подрастёт, посмотрим на реалии.
Пысы, Истории всякие, много-много, я читала, когда задумывалась об усыновлении, а это было очень много лет назад)
Они напрягались из-за страха, что кто-то что-то ляпнет. Я дала понять - от меня подвоха ждать не стоит. После этих слов папа расслабился. Ушло напряжение, появившееся в нашем общении после усыновления.
Они это кто? приемные родители? Если, да, и они часто так напрягаются из-за страха, что кто-то что-то ляпнет - это не к добру.
"Правды вообще не существует! Правда-это то, что в данный момент считается правдой"(с)
С этим можно согласиться. Вопрос в другом: человек считает что-то правдой, но другим озвучивает совсем другое, т.е. лжет и прекрасно это понимает. Правильно ли он делает?
Как говорят психотерапевты: мы все играем роли. Роль дочери, жены, подруги...надеваем маски на различные случаи жизни, ведь с разными людьми надо быть разной. Если я буду со всеми такой, какая я есть на самом деле, то навряд ли у меня будетут хорошие отношения с теми, кто со мной тоже в "маске".
А вам нужны хорошие отношения с теми, кто с вами тоже в "маске" ? Конечно, мы с разными людьми разные - дочери, жены, подруги.
Но зачем маски? Думаете, что без маски вас не будут любить?
Ну, если вам нравится жизнь в маске с другими персонажами в масках - дело ваше. Я не такой любитель маскарадов, мне было бы неприятно
Есть девушки, которые при встрече первое, что говорят: "Ну как я сегодня выгляжу?! Классно, да!? Посмотри, какая сумочка, какое пальто, вчера купила!" Знакомо такое поведение подруг, не правда ли?! Сказать правду, что выглядит плохо и пальто жуткое, а сумка как сумка? Обидеть? Или соврать, восхититься и продолжить отношения ?
Нет, нет таких подруг. Но если попадаю в такую ситуацию, всегда честно говоря " не в моем вкусе, я б такое не купила". Ибо это и есть правда, это моё мнение. Просто без фразы " твою мать, ты в нем страшна как ведьма". Это только моё мнение, и я его подчеркиваю, что оно моё. И всегда можно подчеркнуть, ч о ты рад за человека, от того, что он рад. С говном людей не обязательно сравнивать :)
У меня нет таких подруг, никогда не было и не будет. Зачем вам нужны отношения, в которых надо постоянно врать? Вас не утомляет ложь?
у меня таких подруг практически нет, но в уноверситете такое часто наблюдала и сейчас на работе тоже сплошь и рядом. живу в Европе.
Никто не обязан свидетельствовать против самого себя. Вот критерий - ложь как самооборона. Я не обязан быть уязвимым для вас, я имею право скрывать и защищаться. Хотите что-то узнать, приложите усилия, рассчитывать на мою правдивость, если ситуация загнала меня в угол нелепо.
Не оправдываю ложь как корысть, как способ обидеть слабого. Правдой также можно убить, кому она нужна такая.
Все зависит от ситуации. Быть "правдивым" легче, чем быть мудрым.
Т.е. идея промолчать вместо того, чтобы врать, вам в голову не приходит? Вам хочется говорить о себе, но правду вы говорить боитесь и начинаете врать. Объясните нам, нафига кому-то нужно ваше вранье? Хотите скрывать - скрывайте, но зачем вы врете? Какая такая ужасная правда о вас способна выкосить окружающих подчистую?
Допустим, вы приехали к свекрови, так как ваш муж проходит химиотерапию. У свекрови больное сердце, о проблемах вашего мужа она не знает. Что вы ответите на вопрос: как Митечка себя чувствует, почему не приехал? Скажете правду - это ее убьет сразу. Промолчите или уйдете от ответа, она станет переживать и накрутит себя до ухудшения сердечных проблем.
Ваши действия?
У вас проблемы высосанные из пальца. Это все отказки " как оправдать ложь". Да никак, никак её не оправдать. С чего вообще мама сразу будет спрашивать про здоровье? Вот почему ? Почему она изначально не знала, что сын не приедет? Почему надо все вывернуть так, что типа ложь не избежна. Избежна ещё как Избежна. И только ваши додумки, что она себя изведет.
В моей действительности мамы спрашивают о здоровье своих детей без повода, а дети спрашивают о здоровье родителей. Радуются за них, изводят себя за них, помогают друг другу, берегут друг друга (в том числе через ложь).
Вот вам еще одна ситуация. Реальная, как и вышеприведенный пример. Семья попала в автокатастрофу, жена с ребенком погибли сразу, а муж страдал еще несколько дней. Все говорили ему, что его близкие здоровы, только не могут с ним общаться из-за психологического шока. Не скажу, что он умер счастливым, но уж точно не провел несколько последних дней в аду.
Если подобный вам человек меня похвалит, то я задумаюсь, где ошиблась. Поэтому в ваших устах оскорбление - это комплимент и показатель, что я все делаю правильно. Спасибо )
Что только религии ни оправдывают.
Человек, скорее всего, упомянул христианского бога (вряд ли речь шла о Гильгамеше, Шиве, Кетцалькоатле или одном из многочисленных богов, чье имя нельзя называть). Предполагается, что истинные последователи христианского вероучения обладают определенными нравственными нормами. Сочетание оскорбления с упоминанием Господа в одной фразе - забавный логический оксюморон, противоречащий данным нормам.
Мнение о правильности абстрактного этического постулата - абсолютно субъективный критерий, который имеет значение только в том случае, если его высказывают близкие или важные для человека люди. Поэтому жонглирование выражениями "вы не правы" при отсутствии внятной системы доказательств своей позиции выглядит как перебранка, банальная и до зубовного скрежета неинтересная.
Эрудицией позвеним? ОК, с удовольствием. Он реальный персонаж, вы правы. Но ему поклонялись практически как богу, и едва ли не дольше чем Христу. Вполне достоин божественного статуса :-)
Так и скажу, Митечка приболел, поэтому не приехал. Вы не волнуйтесь мама, с ним все будет хорошо.
И все. Врать незачем.
Кстати, а что скажете вы? Какое вранье, на ваш взгляд, лучше чем правда?
Митечка приболел - откровенная недостказанность и полу-ложь, против которой вы яростно агитируете.
Да и не прокатит. Бабуля начнет выспрашивать, не получит прямого ответа - будет себя накручивать с предсказуемым результатом.
Это не ложь. Это не вся правда, разные вещи.
Кстати, вы так и не сказали, каким должен быть ответ, чтобы бабуля не начала себя накручивать. Опыт общения с мамой - знатным паникером - подсказывает мне, что человек, который любит себя накручивать, накрутит, что ему ни скажи.
Полуправда (она же полуложь) ничем не лучше обычной лжи. Вы позволяете человеку додумывать ситуацию, прекрасно сознавая, что додумает он совершенно другое. Фактически, вы обманываете его и себя саму. Его, потому что из-за вашей недостказанности у него сложилось ложное впечатление о фактическом состоянии дел, и правду он НЕ узнал. Себя саму, потому что вы пытаетесь внушить себе мнение о собственной "честности", но оно абсолютно ошибочно. Недосказанность и полуправда в подавляющем большинстве случаев используются ради обмана, ради лжи. И конечная цель у полуправды - сокрытие подлинной информации. Иными словами - ложь обыкновенная. Никакой честностью здесь не пахнет.
В реальности бабуле было сказано, что подвернулась возможность съездить на его любимый курорт (серфинг в одном ветреном месте, жена с ним не ездит), и он ей воспользовался. Вектор внимания сразу сместился на проматывание денег и неуважение к старшим.
Почему вместо? Полуправда и есть ложь обыкновенная, призванная ввести человека в заблуждение. Один из вариантов лжи.
Недоговренность - тривиальная попытка имитировать честность, создать иллюзию правды, закамуфлировать обман перед самим собой и перед окружающими. Конечная цель полуправды - обман. И только это имеет значение.
Нет. Полуправда - это не полстакана, лжи в ней нет. Попытки ввести в заблуждение - могут быть , а могут и не быть.
Вообще-то человек не обязан говорить всю правду, промолчать совсем не равно солгать. Молчание - вообще золото. :)
В большинстве случаев, полуправда используется для введения в заблуждение. Поводы бывают самыми разными, но цель - одна. Про обязанности никто и не говорит, еще не хватало в правовое поле влезать.
Хотя... можно и влезть :-) Есть случаи, когда умалчивание о свойствах товара приравнивается к сознательному введению в заблуждение и имеет такие же правовые последствия, как и откровенная фальсификация.
И бабулечка начнет охать и расстраиваться, что ж Митечка такой урод, бросил семью и маму прямо в "горячий рабочий сезон". И спросит "а откуда отпуск-то взял, он же говорил, что уже отгулял". И попросит показать фото, который Митечка прислал (т.к. знает, что фото присылаются электронно). И что вы со всем этим будете делать, интересно знать? Наклепаете фото в фотошопе, соврете, что у Митечки отпуск увеличили (и бабуля немедленно разволнуется, не увольнять ли его собрались, всех ведь увольняют). А потом, неизбежно, вылезет ваше вранье, и бабуля уже никогда не поверит ни одному вашему слову и будет ВСЕГДА подозревать, что вы врете.
Это правда "ложь во спасение"? Да вы ее скорее в гроб загоните, чем спасете.
Если Митечке не поможет химия (ттт)? Что будет с матерью, которая могла быть с сыном его последние дни, переживать за него, прощаться с ним? Можно такую ложь простить? Можно ли самой не умереть от такого двойного горя?
Да, честность важна. Ибо НЕ СМЕТЬ решать за того, кого обманываешь - что ему нужно, а что нет. Он вправе решить это сам.
Но! Честность не отменяет тактичность. Более того, честность обязывает к повышенной тактичности.
Если я захочу спросить у других, кому и что говорить, вы не будете в этом списке последней. Вы в него вообще не войдете.
Не буду, конечно.
У тетеньки смешно написано. Другие решать не имеют права, а она - запросто. Сразу за всех, оптом. Забавно наблюдать за пустой попыткой командовать, не подкрепленной никакими рычагами воздействия. Ага, все быстро собрались и побежали правду-матку рубить.
Детынька, это у тебя смешно прочитано, а не у меня смешно написано. Решать никому не дозволено. Ни тебе, ни мне, ни Васе Пупкину.
Решать, что делать с информацией - только тому, для кого эта информация. Только и исключительно ему.
Если ты, детынька (иди, упаси Бог, я) ВДРУГ решим решать, что человеку знать нужно, а что - нет... и часть информации исказим или утаим - ты (или упаси Бог я) - будешь подлой гнусной брехливой тварью, возомнившей себя Родей Раскольниковым.
"Решать никому не дозволено" - а ЭТО кто решил, если не ты, тетенька? Еще ножками посучи, пальчиком погрози. И помойся, заодно. От тебя воняет после кучи г...(рязных слов), которые ты навалила в своем сообщении.
Лечи обоняние. Судя по всему у тебя серьезная инфекция в носоглотке.
А то, что никому не дозволено ничего решать за взрослого дееспособного человека - прописано в законодательстве. Если ты настолько аморальна, что тебе моральных правил мало.
Выполнять моральные правила крикливой ругливой тетушки. Ты серьезно?
У тебя много пафоса и напора, но по сути - пшик.
Пафосом и давлением иногда можно замаскировать пустозвонство, но у тебя не получилось.
Вопрос лжи меня абсолютно не парит, я знаю, когда мне врут, подозреваю , что парятся те, кто очень плохо читает людей.
Никогда не ставила вопрос таким образом, а не пофиг ли мне на этичность :) ? Мне не приходится врать - часто, если будет нужно, совру.
Да вопрос не в этом, а в том, что лгать это хорошо :) и вариант доставить правдой радость ( выше пример с пальто), вообще не рассматривают :) только ложь.
Нет, конечно. Но, испытывая дефицит в общении, захотелось поговорить на тему, которая меня волнует. Живу в маске и снять ее невозможно...
Блин, а мне вот неловко за врущих. Мне подруга уже второй год заливается соловьем, что ее дочка пишет диссертацию в заграницах. А я знаю, что она там о пэр работает. Лучше б она ничего не говорила. Зачем она это делает? Я ее даже ни о чем не спрашиваю. Психология лжецов не ясна., но стыдно за них. Хотя, можно, конечно, и поржать, как Челентано.
