Съезжаться?
В разводе с одним ребенком, который ходит в первый класс. Живем в двушке 58 метров. Мама также в разводе, живет одна. Предложила переехать к нам, чтобы помогать с ребенком, свою квартиру сдавать и деньги делить пополам.
Я задумалась. С одной стороны, помощь с ребенком нужна, у меня няня, которая забирает из школы и сидит до моего прихода, и полный день, когда ребенок болеет. Знаю, что мама точно будет помогать, у нее с ребенком хороший контакт. Т.е. экономия денег будет существенная, а они точно не лишние.
С другой стороны, сомнения… Мама не очень легкий человек в быту, так как сейчас я чувствую себя дома, с ней так не будет. Дополнительно, личной жизни точно никакой не будет. Даже подруг-друзей лишний раз в гости не пригласишь…Да и все изменится.
Не стоит. Максимум - сделать так, чтобы обе квартиры были недалеко, в пешеходной доступности.
тесно втроем - это во-первых
маме нужен заработок - платите ей, вместо няни, жить вместе для этого не обязательно
Этот вариант не рассматриваю, мама живет не так чтобы далеко, но и не рядом, ездить ежедневно не будет. Плюс няня делает много того, что мама не сделает. Если идти на вариант - мама вместо няня, то только из-за денег.
Если я еще не окончательно поставила крест на личной жизни, то нет, не стала бы съезжаться.
Нет, в двушке одна комнате небольшая, там мой кабинет и спальня:), вторая большая - как гостиная и детская, так уже много лет, поскольку ребенок один находится не любит. Мама планирует переезжать в большую комнату к ребенку.
У нас много близких любимых родственников, с которыми мы частенько проводим совместно лето (не все вместе, то с одними, то с другими). Но больше определенного времени - ни за что! Пару раз переборщили... Не поругались... Но больше я так не сделаю, именно для того, чтоб родственники так и оставались любимыми и близкими.
Если у вас не такой уж сильно напряг с деньгами, то НЕ НАДО! Сохранять хорошие отношения на расстоянии гораздо проще. И это ведь не лето, а несколько лет, как минимум...
А почему личной жизни не будет ?
Я после развода тоже переехала к маме, наоборот, было удобнее личную жизнь устраивать,
Если Вы не планируете личную жизнь, если помощь с первоклассником просто необходима , или если у мамы плохое здоровье и нужен уход, если Вы не видите роста своих доходов никаким иным способом, тогда да, съезжаться.
В противном случае вы будете друг друга тягогить. Ребенку через пару лет эта помощь будет если не лишней, то он сможет обходиться без нее.
Хотя детям нужна бабушка, конечно. И будут сложности в воспитании ребенка, у которого вместо бабушки ключ на шее. Тут еще надо на ребенка смотреть - мальчик или девочка, ответственный или нет, слабохарактерный или сильный. Но про личную жизнь можете забыть если съедетесь.
НЕТ!!! Как человек, который всю жизнь вынужден терпеть тяжелого во всех смыслах отца в одной квартире категорически не советую, иначе отравите свою жизнь, своего ребенка и испортите отношения с матерью.
Наоборот когда у вас исчезнет быт и не надо будет за ребенком мчаться, то появится время на свидания ходить. А с друзьями можно в кафе посидеть.
Очень сомневаюсь :) Мама не станет сидеть с ребенком, чтобы я на свидания бегала :(
А что кроме этого делает няня?
Что еще мама готова делать- готовить на всех, например?
С ребенком занимается, может что-то объяснить, в настольную игру поиграть с ним. Бытом не занимается.
С мамой не обсуждали быт, это не основной вопрос, приготовить еду на всех или убрать квартиру сможет без проблем, думаю, но и я из этого проблемы не делаю.
А зря. И этот вопрос нужно обсуждать ДО. А то могут ждать сюрпризы. И бюджет обсудить обязательно.
бюджет это только еда что ли?? на еду, например, у меня уходит 10% бюджета, что там обсуждать то?
кто что захотел, то и купил
Чтобы еду приготовить, ее надо купить и принести. Электричества жечь больше, воды лить - тоже больше. Да и готовить на троих, особенно, когда у каждого свои предпочтения, то еще удовольствие. Быт важен, как ни крути.
Вот именно. Для автора няня для занятий с ребенком - наименее затратный вариант. Не в финансовом плане, а в плане сохранения хороших отношений.
Если мама хочет помогать с внуком в объеме "мы сделали домашку, но не всю, ждем тебя", то мама лукавит. При минимальных затратах на "помочь с ребенком" она получит автора как человека, полностью взявшего на себя все хозяйство в доме + дополнительный доход от сдачи квартиры. Маме это удобно :)
А что дальше с ребенком-школьником делать надо? Он дома, он накормлен, уроки выполнил. Пусть занимается своими делами и отдыхает, а бабушка своими делами займется или отдыхать будет.
Когда я была маленькой, мама хотела съехаться с бабушкой, обменять 2 квартиры на одну большую. Даже варианты уже находили. А потом я говорю бабуле : не переезжай к нам. Вдруг мы поругаемся, поссоримся, а тебе уйти некуда будет....
И заглохло как-то все, а потом бабушка несколько раз вспоминала эти слова мои и благодарила, говорила, что ангел мне подсказал)))
Но у вас, автор, проще. Не понравится - разойдетесь опять по своим квартирам.
Не так-то просто будет им разойтись, если одну квартиру сдадут. Это же значит, что из нее будут вывезены все личные вещи, да и жильцов выселить, дело не 1 дня.
Ну так спланируют и разъедутся обратно за пару месяцев. Какая проблема?
Можно вообще оговорить срок, допустим съезжаемся на год, а ближе к концу года садимся и разговариваем обеих ли все устраивает, если да, то живем дальше, нет, тогда разьезжаемся.
Вы наверное слабо представляете себе переезд :) Да и после квартирантов часто требуется ремонт.
А вообще я не вижу смысла в этой затее.
Я много раз переезжала, да и живу на два дома. Наверное мне просто это не сложно, поэтому и советую как бы я поступила. А с квартирантами договор и обговорить, что ремонт за их счет, если что испортят. Залоговая сумма должна быть размером в косметический ремонт, там обои поменять, покрасить. Фиксируется состояние квартиры на момент въезда и подписывается акт.
Я часто читаю, что после квартррантов требуется ремонт и все время меня мучает вопрос, где вы берете таких? Не, о таджиках речь не идёт. У меня 5 лет снимают- идеальная чистота, все как новое. Квартиру сдавала после ремонта.
Я сдала как-то женщине с ребенком 7 лет- с виду порядочная такая была. После них ремонт потребовался, хуже еще никто не оставлял. Еще и не выселить было, пришлось выкинуть вещи и сменить замки. Даже стены гипрочные были проломлены, все засрано и убито.
С тех пор с детьми и животными- табу.
Как заметили- так и стали выселять, оказалось не так просто. Она еще и не платила. В итоге просто выкинули вещи и сменили замок.
Нет конечно. Не делайте такой глупости. Иначе можете поставить крест и на хороших отношениях с мамой, и на личной жизни.
Я заметила, что те, с кем можно съехаться бы было обычно не предлагают:) а те, кто предлагает - напрягают.
Испытательный срок устроить, например, месяц. Если полет нормальный, то сдать квартиру. Ну, и всегда же можно будет отыграть назад, вы же не продаете квартиру. Так и договориться, выработать какие-то правила поведения, что не приемлет каждая из сторон, и как только одну из сторон такая ситуация будет напрягать, то она должна информировать другую, обе обсуждают, смогут ли откорректировать, если не получается, то возвращать все на круги своя.
Поддержу. Мы так живем, только сын взрослый, у нас прекрасные отношения. Маме одной было бы скучно.
А деньги лишними не бывают.
Простите, а мужчина в вашей жизни присутствует? Я надеюсь еще на один брак....
Две хозяйки в доме? - НЕТ! Все ваши хорошие отношения закончатся в ближайшем будущем.
Нет, не надо съезжаться. А вот вариант взять маму в качестве няни, я бы рассмотрела, если она согласится.
Нет, это не правильно. Лучше поселить ее поблизости. На старости лет важно иметь свой угол. Да и вам, если хотите найти себе спутника жизни, такое не подойдет. Мама будет вас ссорить со всеми и добиваться вашего единоличного внимания.
Нет, не надо съезжаться. Сами пишете, что мама непростой человек в быту. Вы просто подзабыли уже, каково это каждый день на одной кухне, условно говоря, толкаться.
Не, ну онятно. что после топа "с тремя детьми в однушке" это звучит не очень. Но все-же, не надо заведомо ухудшать условия всем.
Объясните мне, почему стопор то?Мама будет контролировать время прихода и не отпускать никуда? Или вы любовников к себе водите?
Вклинюсь...мама (а она сама в разводе) может быть настроена так, что" все мужики-козлы, нечего на них надеяться, теперь ты - мать, самое главное для тебя - тянуть ребенка". И все "пойти наладить личную жизнь" в ущерб ребенку будут восприняты с поджатыми губами и замечаниями о том, что "не тем ты занимаешься, не о том думаешь".
Аааа, ну это неадекват, зачем с такой мамой вообще съезжаться?
Я то подразумевала, что если автор вообще этот вариант рассматривает, то мама там вменяемая
Ну выслушает в свой адрес какая она нерадивая мать. Выслушает раз-другой-десятый, потом ей это надоест. Результат - прохладные отношения и общение сквозь зубы.
Допишу - бабушка может вовлечь в ""устройство личной жизни" дочери и ребенка, капая ему на мозги, что, мол, мать гуляет вместо того, чтобы тебе книжку почитать.
Мама скажет- "ты ребенка весь день не видела! уроки не проверила, мы сделали, но не все, какой ресторан?!"
Она сразу оговорила, что помогать будет с ребенком, но все внерабочее время ребенок на мне. Иначе она скажет, что я не нее "повесила внука"
У себя дома я сама решаю кого и когда приводить))) У мамы да с этим могут быть проблемы. Мама весьма вероятно захочет участвовать в жизни, мне этого не надо.
А почему нет? У меня после развода была своя двушка. И я приводила к себе мужиков, пока была в поиске. Ребенок на это время всегда был у бабушки с ночевкой. Бегать по чужим квартирам с чужим бельем- не для меня. И уходить утром к себе домой как девочка по вызову- тоже нет. Поэтому это было самым удобным, когда мужчина приходил ко мне.
Так и личная жизнь устроилась, вышла замуж второй раз. Жить начали у меня, потом купили совместную большую квартиру. Идеальный вариант.
При наличии мамы у меня дома на личной жизни поставила бы крест это точно.
Нет! Во первых тесно. Во вторых даже если сейчас ребенок не против и не любит быть один, через 3-5 лет он станет подростком и ему будет необходимо свое пространство, а не бабушка в комнате.
О 5 лет речи нет, я думала года на 2, только ради денег, финансовый вопрос не очень остро стоит, но если мама будет жить с нами, минимум + ползарплаты будет
:)))) А вы кверены что мама через 2 года съедет? Потом не начнется "родную мать в пожилом возрасте выгоняешь" и "за ребенком присмотр нужен, возраст такой. Хочешь чтобы он в плохую компанию попал??"?
Кому деньги от сдачи?
Как будете делить счета за коммуналку?
Как разделите траты на питание? Внуку будет запрещено есть бабушкину еду?
Кто будет мыть места общего пользования?
Как установите режим дня- если у вас разное время отхода ко сну и подъема?
Как решите вопрос приема гостей? Маме можно приводить своих подружек? А вам?
Как часто она готова отпускать вас на "погулять", если в вашей жизни появится мужчина?
Кто будет покупать продукты, хоз. вещи, химию и т.п.?
Ребенок будет с вами в комнате?
Как будете реагировать на ее замечния- ты не так готовишь, ты много тратишь на еду, ты долго спишь и херово моешь пол?
Конфликты с ребенком- у бабушки есть право вмешиваться?
Если все эти и другие вопросы вы готовы обсудить без лишних эмоций и заранее знаете на них ответы- то нет проблем.
Вот именно. Не делайте глупостей, автор :) Но решать конечно вам.
Лучше задумайтесь как маме отказать не обидев. Если решитесь.
Нет. Это крест не только на личной жизни, это крест на всей жизни. Мама будет знать "как надо" воспитывать, готовить, убирать, принимать гостей, делать ремонт.
2 года вообще не срок :-) Выше уже предлагали - поживите пару месяцев вместе, само все решится.
А я бы подумала. Экономия на няне + половина от сдачи. Эти деньги можно откладывать, на квартиру ребенку, например. И потом это не необратимая ситуация. Ну не уживетесь - вернется мама к себе, квартира же ее не денется никуда.
Посиделки с подружками? Без них легко можно прожить. Если невмоготу, можно в кафе встретиться.
Личная жизнь? Даже полезно - кавалеров будете выбирать только с жильем :-)
Э...ща я Вам расскажу.
1) "Мама - тяжелый человек в быту" - ну какие еще тут комментарии. И ресчь идет о небольшой квартире, ага?
2) Мама будет помогать без проблем? - Да ну? См. выше. А как оговаривать размер помощи? "Готовить на всех и убирать без проблем" - да ну? Вы серьезно? См.1
3) "деньги от сдачи маминой квартиры делить пополам". Ну это отдельная песТня.
- Кто будет заниматься сдачей? Искать жильцов, проверять, оформлять документы и тж дж а также следить за своевременной выплатой? А ремонтировать и делать всякие другие мелкие обязанности квартировладельца?
- Как "пополам"? "Физически" пополам? А как насчет оплаты маминого труда по "сидению с ребенком" и прочих мелочей, которую она, скорее всего, потребует или по крайней мере будет намекать? (см. п.1)
5) А как будут делиться расходы, в т.ч и на продукты и на коммунальные услуги?
6) см. п. 1.
А ваще про заюшкину избушку сказку слышали, да?
Если можно договориться с мамой, что совместное проживание продлится только год-два, максимум на началку, а потом бы опять разъехались (можно мамину квартиру обменять на поближе за это время), то я бы лично согласилась и была бы рада такому варианту. Даже, учитывая, что у меня непростые отношения с мамой и в быту мне с ней тяжеловато.
Уверенность, что сын-первоклассник досмотрен, проконтролирован, накормлен, родной бабушкой, а не чужой тетей; отведен на кружки, а не шарится в планшете, а я могу не мчаться с работы в будни, да и в выходной на полдня исчезнуть, зная, что сын присмотрен родным человеком - для меня лично, это было важно в тот период.
Часть быта мама по-любому снимет - тоже польза. Время, когда мама прикрывает многое, использовала бы с пользой для саморазвития и самопродвижения.
На постоянку или на затяжной вариант - нет.
