А мы сами не взрослые
Тема по мотивам комментария в теме про мужа и дочь в переходном возрасте. Комментарий о том, что сами родители, судя по их реакциям, люди не взрослые и соответственно воспитывать никого не могут, а могут только научить тому, чему в своё время научили их.
Я хорошо понимаю, что мы с мужем в мои 45 и в его 58 люди не взрослые. Мы постаревшие девушка и молодой человек и не можем воспитывать своего сильного и жёстного тринадцатилетнего сына. Он хороший человек, не вредный, не скандальный, но он явно растерян. Мы ничему уже не можем его научить, ни в чём сориентировать, не можем быть в серьёз для него авторитетом. Молодой человек очень способный с выраженными лидерскими способностями. В качестве друзей мы ему тоже не особо подходим. Когда я пытаюсь его "воспитывать", это какое- то жалкое и стыдное подпрыгивание. Мне самой уже стыдно к нему лезть. Вряд ли я намного старше него по мозгам и по сути. Папа совсем в окопы залёг и устранился, почти растворился и слился с окружающей средой, чтоб его только не трогали.
Больше я своему сыну в плане воспитания ничего объективно дать не могу. Пришло его время переходить обряд инициации и уходить на "мужскую половину дома". А ничего и никого нет! И отец мой такой же разглагольствующий поэт -шестидесятник, вечное дитя.
Я не спрашиваю, что мне делать с сыном, не спрашиваю, что мне делать с мужем.
Какие собственно можно предпринять шаги в данной ситуации?
А амбиций у вас тоже нет? Пинков ему, раз больше дать нечего, только в правильном направлении. А вообще пинать ежиков надо уметь.
Не знаю. Как я могу пинать того, кто лучше меня всё делает и знает? Он учится в десять раз лучше, чем я. Я им только восхищаться могу. Вы правильно задали вопрос. Вот сейчас-то и должна появиться сильная фигура в поле, требовательная и будящая амбиции. А нет такой фигуры. Есть только мама, без особого авторитета.
Дружить. Разговаривать. Делиться. Стараться быть хорошим примером. Инициировать увлечения - предлагать кружки, секции. Поощрять позитивное окружение, увлеченных, активных друзей. Найти мужской пример вблизи, чаще пусть общаются. Пусть это будет двоюродный дядя даже.
Даже если просто попадете в бинго, подобрав сыну интересную секцию по спорту, программированию или чтоб он мастерить научился - он обретет новых друзей, наставника, новые интересы.
А если Вы и муж любите ребенка своего - подобных вашим чувств и возникнуть не должно. Вы - стая, где есть вожак, мать и детеныш. вы - заодно.
В военное училище отправить?
В какой-нибудь очень мужской спорт с суровыми тренерами попробовать отдать, если он согласится? Скалалазанье, многоборье?
зачем?)))
расслабьтесь...
он уже взрослее вас)))
стал таким не благодаря, а вопреки...
не давите
уважать вас, возможно, не будет
оставьте ему шанс просто любить вас))))
Мне кажется сильный умный парень нуждается в умном и сильном наставнике.
Не буду спорить насчёт "вопреки", но мы всё же не совсем подзаборные, но сумели организовать ему стабильность, поездки, спорт, одежду по его выбору. У меня ничего этого особо не было, кроме еды, крыши над головой и бардовских собраний в лесу у костра и зимой на кухне.
Я казалась себе очень крутой мамашей до последнего года.
Наставником быть не можете- будьте тихой гаванью. кууда он возвращается после своих "великих свершений" и сырьевым придатком. Будьте для него всегда готовым выслушать ухом, всегда готовой дать совет ( пусть и банальный, но из жизненного опыта), а еще- той, кто выслушает его советы. И не переоценивайте его, ради Бога! Я тоже видела очень подающих надежды в предподростковом возрасте, а в 18 лет- середнячки, в хорошем смысле слова, но что куда девалось то?
если вы все это обеспечили своему малышу - значит, вы вовсе не постаревшие инфантилы
а просто "молоды душой"... и "грязь жЫзни" не коснулась вас в гонке за блаХами
вы везунчики))) сумевшие сохранить себя при том, что достигли немалого
а ваш сын будет еще лучше вас
у вас прекрасная семья)))
Весну греет позиция автора, она сама инфантилка и готова сложить полномочия и снять с себя ответственность по первому писку своего ребенка, только чтоб это хоть как-то удобоваримо выглядело. А уж обосновать свою позицию ей это не мешки ворочать.
если честно, вы такую куриную ерунду написали - стабильность (это что, вообще? одна и та же мама каждый день, а не 2 разные, к примеру?!),поездки, спорт, одеееежда. даааа это пять.
вы еще не потеряны для обЧества, раз поняли, что это все вовсе не круто)))
делайте уже второй шаг - найдите себя! забудьте про 'бытьнаставникомдлясына'
Ну уж не знаю)) По мне так куда более куриная ерунда, это все эти "найдите себя!" Впрочем, если Вы в состгянии разъяснить, что за супер смысл вложен в сии волшебные слова, то я поменяю своё мнение. Пока звучит как нью эйджевская муть очередная.
А стабильность, да, это действительно одна и та же мама каждый день, а не как у меня, бесконечные перемещения между бабушками и мама пару раз в месяц с недовольной рожей из-за моих несоответствий светлому образу дочери из тааааакоооой семьи.
Ладно мама, ещё и папа один и тот же - вот это уж редкость. И это было не так то просто.
И спорт, который я иногда оплачивала не имея с 2010 по 2014 возможности себе купить что-нибудь, кроме секонд хенда.
И одежда новая достойная по его выбору. У меня не было, я только донашивала мамино и бабушкино, хотя была из обеспеченной семьи. Первые туфли купила себе в 19 лет. На выпускном была в босоножках соседкиных со сломанным супинатором, перемотанных синей изолентой.
И поездки. У меня этого не было.
И квартира съёмная четырёхкомнатная одна и та же с его рождения до сего дня. Это и вовсе редкость для людей нашего круга.
Для меня всё это супер круто. Кто бы мне году так в 1995 сказал, что я всё это смогу - в жизни бы не поверила. Я просто мега звезда, если с самой собой соревноваться в достижениях)))
М-да, вы как-то все сама с собой соревнуетесь в достижениях. Это прямо смысл жизни. Похоже , что вы и правда так и не стали взрослым человеком. Никак не отойдете от своих юношеских заморочек.
Сначала думала вы преувеличиваете свою невзрослость, теперь вижу, что вы правы.
Это моё глубокое убеждение, что единственное соревнование может быть только с самим собой. Цель, подняться немного выше над своими собственными вчерашними достижениями, а не соревноваться всю жизнь с "Вандербильдихой".
Ну вот например я могла бы лежать пьяная под забором или жить всю жизнь с родителями и бояться высунуть нос из дома, а я живу самостоятельно, в чистой квартире с красивой мебелью, у меня семья уже 17 лет, у меня настоящая взрослая работа, ученики приходят, я езжу в отпуск заграницу, у меня новая красивая одежда, я машину двадцать лет уже вожу. Просто нереально круто всё это, как в сказке. Огромные достижения.
Но по интеллектуальному уровню я ниже своего сына. Я так чувствую. Он учится, как дышит, а я с величайшим трудом преодалела арифметику.
Да, кто же говорит , что с "Вандербильдихой" надо соревноваться? НЕ надо ! НЕ надо! " Цель, подняться немного выше над своими собственными вчерашними достижениями" - ага, где мои 17 лет. :)
Нравится, вам свои огромные достижения, ну и ладушки. Удачи в "преодалении арифметики"
Бывает ... Дети перерастают родителей, это закон жизни, обычно это случается к 40-ка годам "ребенка" и к 60-70- ти годам родителей, у вас вот так .. не плохо и не хорошо.
Ваши родители живы?
У моей подруги такие родители-подростки, поженились в молодости, развелись, имея троих детей (моя подруга -средняя) Папа ушел жить к своей мамочке, а мама к новой любвивсейеежизни.
Подруге было 15 лет, младшей сестре 7 лет, старший брат был в армии. Выжили все.
В острый период маминой любОви подруга осталась одна с младшей сестрой на руках, по вторникам приходил папА, проверял холодильник и спрашивал "Что вы ели?", по пятницам - мамАн, с тем же вопросом.
Мне до сих пор это дико, но бывает и ТАК.
Отец подруги умер уже, маман жива и прекрасно себя чувствует с новым, очередным мужем, подруга уже не заморачивается, относится как к засухе или внезапному ледяному дождю - против стихии не попрешь )))
Нам по 47, сын подруги - мой крестник, взрослый совсем уже, 25 лет, жениться собрался, по поводу серьезности своих намерений и желания прожить всю жизнь и умереть в один день сказал "Крестная, даже не начинай..."(с) )))
В смысле - что так и будет, дай-то Бог )))
Разве не все подростки такие? Покажите мне хоть одного родителя, который является авторитетом для подростка. И не важно, лидер он или наоборот, умный или глупый. Ещё вчера они с уважением слушали, все что вы говорите, а сегодня одним видом показывают, что знают больше вас, ещё и поучать пытаются.
Это нормальный этап взросления, лет в 20 пройдёт.
Ну, например, мои дети никогда не были такими подростками, как вы описываете, так что не все .
И автор о своем сыне пишет: " Он хороший человек, не вредный, не скандальный, но он явно растерян" - что совсем не похоже на ваше представление о подростках. :)
Зачем кого то воспитывать? Только собственным примером и немного корректировать поведение подростка. Муж у вас странный. У ребенка должен быть отец примером и лидером, даже если он всего лишь слесарь по профессии. Создается впечатление по вашим описаниям, что все взрослые в вашей семье реально УО. Ребенок сам разберется куда ему идти и что делать, но он должен чувствовать опору и плечу родителей, даже если они себя чувствуют младенцами.
А мы и есть УО. Муж не слесарь, он художник. У него вообще никакого отца не было. В собственных глазах он наверное супер папа. От рождения и пока ребёнку не исполнилось лет восемь они были не разлей вода. Волшебный был отец. Потом у папы случился профессиональный кризис на пару лет, а когда очнулись, они уже одинаковые по мозгам были. В сегодняшних реалиях, да ещё в другой стране, отец 1958 года рождения, родом из маленького курортного городка, сына 2003 года рождения, столичного жителя, ничему научить не может уже. Он просто есть.
я так и подумала, что вы из арт-среды))
все у вас хорошо
а сын еще гордиться отцом будет
точнее...козырять;-)
что не слесарь, и не планктон, и не бандюган
будет потом любимым девушкам говорить "родители мои из богемных кругов":ups2
ИМХО. Вполне достаточно , что отец просто есть как любящий отец. И не надо пытаться учить сына. Он сам научится.
вот что значит не развиваться в течении жизни. И дело не в курортных городках.
Лично меня, автор, умилили ваши художественные преувеличения. У вас явно литературный талант.
Я старше вас на пяток лет, но даже и в моем далеком 84 году, в глухой провинции, никто не ходил на выпускной в соседских босоножках, обмотанных изолентой. Деталь, конечно, леденящая душу, но сомнительная.
По поводу "воспитывать подростка". Мои родители практиковали в качестве воспитания свободу. То же самое я практикую со своими детьми. Лично мне кажется, что сильному ребенку противопоказан "сильный тренер". "Сильный тренер" вообще никому не нужен.
А что нужно? Уважение к ребенку, уважение к себе. Только так. Я считаю, что взрослые не должны жить ради детей. Надо жить с ними вместе, рядом. Заниматься своим интересным делом.
Ну и крайности - 58-летний муж родом из маленького городка не может ничему научить 13-летнего стоичного жителя. Говорю же, автор, женские романы вам писать, не иначе.
Даже спорить об этом бессмысленно.
Эвона чего)) Ну что ж. Про босоножки чистая правда. И ещё не самая живописная деталь. Не хотела страсти разводить - скромно написала.
Я из обеспеченной семьи была. Но на мне экономили. Мне самой не всё понятно до сих пор в том, что руководило моими родителями. Мне принципиально не покупали никакую одежду. Хранили всю одежду моей мамы, бабушки и покойной прабабушки. Я в 13 лет была ростом 183 см. Мама 164. Я донашивала бабушкины войлочные сапоги и поджимала пальцы. Мамину школьную одежду и пальто из букле, отрезное по талии с поясом. ( жаль не могу фото показать. Самый модный фасончик конца шестидесятых) Чтобы колготки не покупать, меня заставили несколько лет ходить в чулках с поясом от покойной прабабушки. Шапка у меня была одна с трёх лет до шестнадцати - вязаный шлем с пуговичкой. Неплотная эластичная вязка - растягивался отлично. Полно фотографий сохранилось. Рукова у маминого пальто были мне почти до локтя. Бабушка отрезала рукава от зелёного пальто и пришила к серому. И я так ходила в школу. Все маньяки в округе были мои. Вероятно я выглядела, как сбежавшая из сумасшедшего дома. Всю конструкцию украшали жуткие очки с толстыми стёклами. -9 зрение.
В семье считалось, что девочка не удалась. Не знаю стоит ли считать деньги в карманах моих родителей и бабушек с дедушками, но, повторю, семья была весьма не бедная. Три трёхкомнатные квартиры в центре, югославская мебель, две двухэтажные дачи на берегу Волги в хорошем дорогом районе, новые жигули, дорогое хобби у родителей, накопления, коллекция дорогих альбомов с репродукциями, библиотека около двух тысяч книг.
Ну на сегодняшний день это как бы не моё собачье дело, что там у них было и почему.
Тем не менее для меня значимо и важно то, что я покупаю сыну одежду в нормальном магазине, дороже чем себе, новую, сразу, как только он вырастает на один размер.
" для меня значимо и важно то, что я покупаю сыну одежду в нормальном магазине, дороже чем себе, новую, сразу, как только он вырастает" - вы отрабатываете свои комплексы, из вашего детства. Это понятно: для вас значимо и важно.
Но сыну , очень может быть, и совсем не важно, и не интересно. Если он действительно сильно и жесткий.
Конечно ему это не так важно, как мне, отходившей в наряде огородного пугала всё детство и юность. Ему это важно по-другому. Он одежду любит, выбирает, примеряет, не забывает мне напоминать, что ему надо то и это.
Автор, я все же была права. В вас пропадает талант литератора.
Все, что вы написали о вашем детстве - это просто литературный вымысел.
Я закончила школу в 84 году. Вы соответственно на пять лет позже. Ну невозможно было в то время носить вещи 60 годов.
А если предположить, что это правда, то тогда ваши родители душевно больные люди, а вы унаследовали эту болезнь.
Список увлечений сына говорит только о том, что вы его просто придумали. Да поймут меня родители детей бальников. Какие лыжи, какие шахматы? Бальные танцы. Ну а если ваш сын занимается всем раз в сезон, то я бы уже начала подыскивать ему работу.
В моей стране дети с 15 лет зарабатывают на свои хотелки.
Бальные танцы 4 раза в неделю. Gold open. Две группы, два прайвета.
Шахматы три раза в неделю в клубе.
Горные лыжи неделя рождественских каникул + неделя февральских каникул в специализированном лагере. С 10 лет. Четвёртый раз поедет. Скалалазанье вместе с хайкингом, это воскресные походы в маршрут которых включено преодаление препятствий. В этом я тоже участвую. lemon squeeze mohonk mountain, если вам это что-то говорит.
Возможно мои родители душевно больные люди и я унаследовала их болезнь, но жить-то надо дальше с этим как-то. Самоубийства в нашей культуре не приветствуются.
Ну как это какие? Вешаться, ясен пень. Или убицца апстену.
Надо же..."постаревшие молодой человек и девушка" - ну да, что называется некоторые до 50 лет дети, а потом впадают в маразм.
В смысле
- перестать себя считать "детьми" - начать себя считать "маразматиками". Помогает. Хотя бы потому что перестаешь себе льстить.
- начинать понимать, что это не "инфантильность", а попытка убежать от ответственности. А хрен вам - пардон мой френч. Раз решились рожать в...довольно пожилом возрасте (особенно муж) - то теперь уж кушайте, не обляпайтесь, это не выбор, это ОТВЕСТВЕННОСТЬ.
- впрочем...раз дожили о такого почтенного возраста вместе со своим инфантилизмом, не утонули и неподорвались на мине - значит, все не так уж плохо, и сынуля выживет. А не выживет...ну так естественный отбор никто не отменял.
- и УЧИТЬ его ничего не надо. Главное - поставить границы. Правы-не правы, но мы зарабатываем деньги, кормим и даем кров. И (тададам!) юридически отвечаем за тебя, пока тебе не 18, то есть если ты накосячишь то отчтвечать НАМ. Потому будет у тебя свой дом и свой доход или будет тебе 18 - тогда и живи как хочешь (и на свои деньги), а щас сиди и не чирикай, а то фига тебе будет, а не телефон и интернет на айпаде.
Ах да, то если с мужем заодно. А если нет...так еще проще - оставить в поекое мужуков (сыначку и мУжика), пусть сами разбиратся.
- и заняться чем-нить полезным САМОЙ. Глядишь, попустит.
А о чем печаль, я не поняла? Ну вырос, повзрослел и что? Хорошо же. А вы до каких лет его планировали воспитывать и сеять в него разумное и доброе, до 18? А потом резко все, типа что ли. Ничего в голову и душу уже положить не можете, значит, и достаточно. Ограждайте от явных и опасных глупостей по возможности, давайте кров, еду, одежду... ну и усе, ждите, когда сам встанет на крыло и выпорхнет из гнезда.
я тоже себя некомфортно ощущаю в роли педагога-наставника, и чем старше становлюсь, тем больше сомнений, как правильно воспитывать детей в наше время. Стараюсь стать ребенку просто другом, который в чем-то смыслит чуть лучше и просто делится опытом. Мы очень близки с сыном, надеюсь эту связь нам удастся сохранить и в его взрослой жизни, никогда не стыжусь признать свою вину или ошибку в чем-то, считаю это куда более полезным примером, чем мнимая непогрешимость родителей. Большинство людей не ощущают себя на свой возраст, но напускают столько важности, сквозь которую проглядывает робкий школьник в критические моменты.
А по моему это в вас говорит излишний перфекционизм . Как-же так ? воспитать ребенка не самым лучшим образом, не лучше всех, не идеально. УжОс! Лучше я спрячусь, отойду в сторонку..
А идеальной модели воспитания вообще не существует. Каждый воспитывает своих детей исходя из сего жизненного опыта и своих жизненных установок. И это правильно для конкретного ребенка конкретных родителей. Ведь у него их гены, их тип темперамента, их семейные устои, значит и способы решения проблем, способы добиваться успеха и проч...
То есть жизненный опыт родителей может не подойти чужому ребенку, но своему ребенку он подходит идеально. Так что можно смело учить ребенка как , когда и что делать исходя из своего жизненного опыта, не ошибетесь! То есть, Если вы считаете что надо УЧИТЬСЯ исходя из своего жизненного опыта, то вашему ребенку действительно надо УЧИТЬСЯ. А другие может считают, что как раз учится долго нет смысла, что после колледжа можно получить хорошую профессию и быстро начать деньги зарабатывать. Вы , допустим, по своему опыту знаете, что надо семью рано создавать , и учите этому своего ребенка и это правильно, для ВАШЕГО ребенка..( А для других это может вообще не вариант) потому что он ВАШ, он на вас похож, у него привычки все ваши и даже вкусовые пристрастия из вашей семьи... Ну и конечно же, дети учатся не словами а родительским примером. Ну вот муж уклоняется от воспитания сына и думает что уйдя он уклонился, а на самом деле он учит сына решать проблемы методом уклонения и игнорирования. Хорош ли этот метод? Может и хорош, может и подойдет его сыну.
А на мой взгляд. вы преувеличиваете одинаковость родителя и ребенка. Они могут быть совсем разными. Естественно, что каждый воспитывает своих детей исходя из своего жизненного опыта и своих жизненных установок. А вот насколько это воспитание подходит ребенку - большой вопрос.
Гены-то , конечно, общие , а вот темпераменты бывают совершенно разные.
" Так что можно смело учить ребенка как , когда и что делать исходя из своего жизненного опыта, не ошибетесь!" - Какая безрассудная смелость, очень даже можно ошибиться:)
" жизненный опыт родителей может не подойти чужому ребенку, но своему ребенку он подходит идеально" - полным полно семей, где одному из детей , своих собственных детей, жизненный опыт родителей подходит, а другому категорически не подходит. Дети в одной семье, общие дети одних и тех же родителей - бывают таааакие разные.
Бывает даже, что жизненный опыт родителей гораздо больше подходит приемному ребенку, чем своему собственному.
Чтой-то вы сильно своим сыном загордились и поставили его слишком высоко. Вот это нехорошо и для него, и для вас, но главное для него. Умный - хорошо, но на самом деле он будет умный, когда начнет зарабатывать деньги и содержать хотя бы себя, а лучше еще и вам помогать. Вот тогда он умный! А пока он только хорохорящийся подросток, который неизвестно кем еще станет. Болтать языком - это одно, добиться чего-то в жизни - вызывает уважение.
Чтобы не терялся - должны быть определнные рамки. Учиться в школе хорошо. Приходить домой не позже 9. Выносить мусор, мыть посуду, что там еще в его обязанностях. Уважительно общаться с родителями, так как они его содержат. На философские темы вам с ним спорить совсем не обязательно, если плохо идет, это он и с друзьями может перетереть. По мере взросления рамки раздвигаются. Приходить домой до 12 ночи. Но подрабатывать на свои хотелки самому, например. Права и обязанности одновременно должны расти.
На самом деле это жуткое чувство - на меня тоже накатило как раз лет в 14 моего ребенка - что я не знаю КАК дальше воспитывать. Совершенно ясно, что как-то все еще надо, но вот конкретно... Притом, тоже ребенок без закидонов, удобный к воспитанию. Сейчас моему 16, у меня как-то просветлело, нащупала обратно какие-то пути вроде. Это уже не воспитание как таковое, а скорее какие-то мои оценки окружающего его мира, событий и ситуаций, и людей.
Возьмите паузу, может и у Вас проясниться. Не думаю, что прям нужно мужа озадачивать специально, достаточно, чтобы он просто с ребенком разговаривал в достаточном объеме на любые, их обоих интересующие темы.
Я тоже столкнулась с чувстовм какого-то бессилия в плане воспитания. Что не могу влиять напрямую, как раньше. И что не могу добиться нужного поведения, т.е. заставить не могу. И в достаточно ответсвенных и важных ситуациях я пребываю в совершенно подвешенном состоянии, т.к. от меня никак не зависит захочет ли ребенок принять мою точку зрения или поступит по другому. Я могу только ждать его решения, и мне от этого тяжело, тревожно бывает, поскольку я ведь продолжаю нести за него ответственность, де юро во всяком случае, но от меня уже мало что зависит. Т.е. по сути я уже и не могу ни за что отвечать, и переложить отвественность тоже пока не могу, не доверяю ещё ребенку
а почему вы не испытываете бессилия, когда не можете повлиять на мнение посторонних вам людей? Может, потому, что вы не навязываете им свою точку зрения?
Здесь вы неправы. Нельзя навязывать ребёнку свою точку зрения. Ещё Стругацки писали "... Человек учит детеныша: "думай, как я". А это уже - преступление."
Вот слово в слово, что вы описываете я испытывала в беременности, у меня привычное невынашивание, я делала все чтобы выносить каждую беременность, но ни я ни любой врач на Земле - никто не мог дать гарантии что все закончится как надо. Мама остается мамой навсегда, но человек уже в животе многое важное решает сам, даже де юро. Чем скорее вы это примите, тем быстрее станете спокойной и счастливой.
Просто он у Вас еще очень-очень хороший-хороший послушный-послушный покладистый домашний мальчик, по природе своей умеющий встать в правильном месте в нужное время рядом с нужным человеком, где надо - открыть рот, где не надо - закрыть, поэтому все у него в жизни ладится и вы, как наставники, не очень-то ему и нужны. Скоро пубертат шарахнет, и Вам сразу полегчает, повзрослеете в один миг, потому что приятельски-панибратски-хиппарские методы общения с ребенком быстро заведут Вас в тупик.
