Великовозрастная дочь. Что должен?
Мой муж, видимо, в разгаре кризиса среднего возраста воспылал чувством долга перед дочерью от первого брака. Я против нее ничего не имею, как впрочем и за - до недавнего времени я очень в общих чертах имела представление о той давней истории. Женился в 18 лет, как водится, по залету, хотя девушку вроде любил даже. Через год после рождения дочери жена ушла от него к другому - более взрослому, более богатому. На алименты не подавала, от его попыток мат помощи и участия в жизни ребенка отказалась наотрез. Ну и он, что там можно ожидать в 20-то лет, не сильно настаивал. В его 26 мы познакомились, поженились, у нас две дочери тоже. Сейчас мужу 41, и понеслось. Период переосмысления ошибок. Выяснилось, что БЖ его, родив в новом браке еще двоих детей, сначала развелась с мужем, а еще через несколько лет уехала куда-то на дальний восток с новым мужиком, оставив всех троих детей своей матери, и след ее затерялся. Бывшая теща мужа моего не искала, растила сама, ну видимо все устраивало.
Теперь "девочке" 22, год назад мужа что называется торкнуло - он ее нашел, все эти обстоятельства выяснил и мучается чувством вины. Сначала заплатил за проваленную сессию, чтобы не выперли ее на 3 курсе. Стал давать денег на то, на се. Девица деньги принимает, но благодарности и отдачи от нее нет особой - не воспринимает его как отца, так и говорит "ну какой ты мне папа", и по имени-отчеству называет. Он считает, что обижена и простить не может, очень страдает от этого.
Три месяца назад умерла свекровь. После нее осталась квартира, муж единственный наследник. И вот вздумалось ему квартиру старшей дочери отдать - дескать я ей должен и все такое. И я бы даже готова была смириться с таким его решением (хотя у нас еще две растут, их тоже еще растить, учить, квартирный вопрос решать), если бы видела хоть какую-то эмоциональную отдачу от нее.
Хочу мнений, должна ли по-вашему она засунуть подальше свои обиды и вести себя как взрослая, если хочет плюшки получать от отца? И имеет ли смысл делать такие дорогие подарки той, что его отцом не считает и считать не собирается?
Да, еще момент - она сейчас живет с одинокой бабкой какой-то, которая в обмен на уход завещала ей свою комнату в коммуналке. Бабке за 80, недолго осталось, стартовым жильем она обеспечена. Чтоб уж прямо жить негде - нельзя сказать.
Автор, что должна или не должна дочь вашего мужа, грубо говоря, не ваше дело. Смиритесь с её существованием и молитесь,, чтобы муж поскорее перебесился.
Вопрос к тому, что я пока не лезу вообще к нему ни с мнением, ни с советами, ни с эффектом пресловутой кукушки. Хотя могу. Знаю что могу. Он меня слушает, за 15 лет я научилась качественно направлять его в нужную мне сторону. И здесь могу, если захочу, уверена. Просто сама не знаю, как будет правильно. Вопрос "кармы" (условно) для меня тоже не последний.
Я бы постаралась объяснить мужу, что любовь дочери он купить не сможет. Максимум, что сможет, это испортить ей жизнь, потому как для молодой девушки очень вредно садиться кому-то на шею.
Что ее "ну какой ты мне папа", это не обидно, это правда (а даже если она обижена, это ее право). И если хочет стать папой ей, то надо налаживать человеческие отношения. И это ДОЛГО. Ждать хоть какого-то результата раньше, чем через несколько лет, совершенно не логично.
Она ничего ему не должна. Я так понимаю, что отец сам бегает за ней с плюшками. Если он ведет себя как кошелек на ножках, такое отношение к себе и получит.
Считаю, что смысла делать такие дорогие подарки нет. Это ничего не решает.
Ну как сказать... судя по написанному автором жизнь у девчонки сладкой не была. Сначала отчим, потом мать бросила. Бабка там вряд ли из помещиц, чтобы обеспечить счастливую безбедную жизнь троим внукам. Последний хрен без соли доедали поди. Да и за чужими старухами говно выносить от хорошей жизни не бегут. А на поверку - во всем виноваты родители. Мать и отец. С матерью все понятно, но отец-то не лучше, он еще раньше ее бросил на произвол судьбы. И если сейчас он сделает ее жизнь легче и качественнее - хоть часть своего греха искупит. И девочка разок за свою юную жизнь почувствует себя человеком.
Очень просто. Я не видела ни одного счастливого человека, который считает, что "мне должны". А сейчас отец именно это мироощущение в ней культивирует. При этом у меня сложилось впечатление, что мужик деньгами пытается компенсировать отсутствие отношений с дочерью. Это очень мешает те отношения наладить.
А какие варианты выстраивания отношений между небедным (как я поняла) отцом и девушкой, выгребающей дерьмо из-под чужой старухи за крышу над головой. Вы видели когда-нибудь подобный расклад в семье с хорошими отношениями между родителями и детьми?
Где вы тут небедного увидели?
Вариант вижу действительно общаться с ней. Да, иногда используя при этом деньги (по минимуму, чтобы только поддержать ее интерес к общению на первом этапе). Вникать в ее жизнь и впускать ее в свою. По деньгам - отходить от минимальной помощи только тогда, когда она эмоционально будет готова принимать. Ну или в случае форс-мажора.
Варианты такие видела.
Считаю, что пахать на крышу над головой в молодости это нормально.
Вот прям такие варианты, как этот? Семья живет в достатке, а старший ребенок в коммуналке (!) в одной (!) комнате с посторонней бабкой, на свой страх и риск (завещание штука ненадежная). Ей по ходу просто негде жить.
Почему негде? Ей есть где жить. Семья автора тоже не олигархи, мягко говоря. Причем детей у мужика трое, а речь идет, насколько я поняла, о единственном активе, который он мог получить.
Если бабка кинет с завещанием, то тогда и надо будет помогать, чтобы на улице не осталась.
Ну а какие она может к нему испытывать чувства, если она его не знала никогда и до ее 22 лет он не пытался ее найти? То, что не отказывается от денег и квартиры-понятно. Уход за бабушкой за комнату-старт для жилья...ваши дочки такой старт тоже могут получить, согласны? Папашка пытается загладить свою вину. Девочке с обоими родителями не повезло, в детстве плюшек не было, так хоть сейчас появляются.
У вас все в кучу. Вы мешаете желание вашего мужа искупать грехи перед брошенной дочерью с "обязанностью" девушки быть благодарной за подарки от человека, которого она 20 с лишним лет не видела и не интересовала. Смысл подарков вашего мужа девушке - купить, грубо говоря, себе место в раю. То есть, он СЕБЕ в первую очередь хочет сделать хорошо и списать СВОИ грехи. Он СВОЮ душу таким образом успокаивает и делает это для СЕБЯ, а не для девушки. Так что с точки зрения успокоения совести вашего мужа смысл в таких подарках есть - для него.
Что касается эмоциональной отдачи от девушки, то это вообще аморально. Мужик бросил годовалого ребенка (да, был молод и глуп, да, был обижен на бросившую его жену, но ребенок в этом не виноват), 20 лет ему было пофиг на этого ребенка, а потом, когда при мысли о вечном побежали мурашки по пятой точке, вспомнил. И, оказывается, и найти можно ребенка, и судьбу его выяснить. Девушку дважды предали самые близкие люди - отец и мать, выбросив ее из своей жизнью за ненадобностью. Ее растила бабка вместе с двумя младшими внуками. Какие эмоции должна испытывать девушка к человеку, который ее бросил младенцем, в воспитании не участвовал и ее судьбой не интересовался, которому она была не нужна 20 ЛЕТ? Какая эмоциональная связь, помилуйте? Благодарность? А за что? За то, что посторонний дядя подарками ей покупает себе место в раю? Не смешите. Это чужой человек. Ей ближе даже та чужая бабка, у которой девушка живет и за которой ухаживает за комнату. И жильем девушка стартовым обеспечивает себя сама, своими руками, несмотря на заваленную сессию. Мало кто из 22-хлетних девушек будет ухаживать за комнату за бабушками 80-ти лет, неблагодарный это труд. Ваши дочери пойдут, когда им 22 будет? Вы отпустите? Или мужа будете дергать, чтоб обеспечил кровиночек жильем? Отцом вашего мужа и назвать нельзя. Отцы участвуют в жизни своих детей, несмотря на разногласия с их матерями. А это так, осеменитель. Не за что ей благодарность испытывать к предавшему ее человеку. Не ради нее он старается, ради себя.
Девушка, на мой взгляд, потрясающая. В 22 года не по дискотекам бегать, а ухаживать годами за чужой бабкой ради комнаты в коммуналке - вот это железная воля!
Бабка, кстати, может еще лет 10, если не больше, жить в свое удовольствие при хорошем уходе. У нас две таких бабули 90+, одна с сиделками, вторая сама скачет.
В общем, я против дарения квартир детям, но в данном случае сделала бы исключение. Девушка просто умница. И то, что она откровенно говорит биопапаше о чувствах (точнее, об их отсутствии), это еще одно очко в ее пользу. Могла бы петь о любви, жаловаться на жизнь и вить веревки.
Семья, где вопли мамы важнее нытья ребенка это уже не семья.... к великому сожалению
Дети разные бывают, но...учитывая мамин образ жизни - вряд ли она вообще кого-то способна воспринимать иначе как кошелек, поэтому ждать от нее отдачи сейчас или позже...на мой вкус маловероятно. Наделять ее жильем? Ну царский подарок, несомненно, но он будет далеко не последним. Приведет туда мальчика, родит - кто будет в этом виноват?)). Это она еще не освоилась, а вот когда научится давить на жалость - будет еще интереснее. Мой муж перед дочерью был совершенно ни в чем не виноват, содержал не отказывая ни в чем до 25 лет и как был кошельком, так и остался, иные чувства отсутствуют...Ссадить с шеи удалось благодаря кризису - у мужа деньги кончились вообще, а я в финансировании не участвую.
Ели бы девочка была "в мать", она бы не выносила говно чужой старухи, а села бы на ешю какому-нибудь папику. Ну или своего разыскала бы (он же у нее официальный вполне и без вести не пропадал). А то что отдачи нет - а чего он хотел-то? Он реально чужой ей человек, ни разу не поинтересовавшийся за 20 лет, жива ли она и здорова ли. И алименты он таки задолжал за 18 лет.
Может быть и села бы, но была ли у нее возможность - тут знаете ли нужны некоторые финансовые вложения))) А вот по поводу алиментов - тут вопрос не к "папе", а к маме. Мама решила, что ее ребенку будет лучше с мужчиной побогаче, это ее решение. Молодой мальчик - ну не ощутил еще себя отцом, а если бы ощутил - как влезть в чужую, да еще и более обеспеченную семью? Никаких долгов тут не вижу. У девочки на тот момент была полная и более обеспеченная семья.
Хорошо, что у вашего мужа проснулась совесть. Не совсем дерьмовый человек. Радуйтесь.
Настучите мужу по кумполу. Квартиру своей мамаши обязан разделить троим дочерям, если такой благородный. Троим, а не одной.
От барышни ничего не требуйте. Они реально чужие люди.
Комната в комуналке+третья часть от бабушкиной квартиры - это отличный старт, если не сказать больше.
С какой стати эту комнату ей уже в карман положили? Этого договора ренты, поди, и в глаза никто не видел, включая отца. Завещание - его и переписать пара пустяков, к тому же от момента 80-летия кому "осталось" 15 дней, а кому и - 15 лет.
Это так, к слову пришлось.
Где там "вторые" дети от дальневосточного брака мамы как-то вообще не ясно. И что у них у всех с долями.
Так это умерла мать отца. Две дочери родных у отца ещё есть. Квартира бабушки трех внучек. От двух браков отца.
Аня, я не знаю, что у вас за договоры. У нас это нотариальный документ. Железобетонная бумажка, БРОНЯ. Квартира сразу переписывается на нового владельца. Сразу оговаривается, что божий одуван живёт там до естесственной кончины. Комуналку платит новый собственник. Закладывать и продавать квартиру он не имеет права. Передумать нельзя.
Не "у вас-у нас", а у всех так. Но Автор указала только одно завещание, что само по себе - ни о чем.
Умерла мать отца, бабушка этой самой взрослой дщери, но там еще двое братьев-сестер у нее.
Порядок в делах этой девицы надо навести, а не просто так - "зашел-дал-вышел".
С дарением квартиры - перебор, я не спорю.
Да не даст она порядок наводить. А передарить долю, подаренную отцом другим брату и сестре...имеет право, да.
Но, она может точь также передарить и всю квартиру, если папа ей её в одно лицо презентует. Вот это совсем атас буит...
Да неизвестно, пробовали внести уточнение в эту устную договоренность с бабушкой, "которая обещала" и которой "уж недолго":-) В 22 года при отсутствии определенного опыта можно просто не соображать, что тебя эксплуатируют: если родственники (наследники) не появляются у бабушки, это не значит, что их нет, и это не значит, что завещание в пользу дочери мужа Автора - последнее.
И насчет передаривания долей - тоже согласна. Риски есть. Просто от недомыслия.
Но и у нас нотариальный. Только не броня. Квартира переписывается, в свидетельстве написано, что собственность с обременением, в договрое прописываются условия. Передумать просто так нельзя, через суд можно оспорить за ненадлежащие исполнение условий договора, не так уж и сложно.
Насколько мне известно, это не рента. Просто договоренность с одинокой, не имеющей наследников старушкой,, что ты мне уход, я тебе завещание. Такое было распространено в конце прошлого века. Да и сейчас, вот как видно, все еще встречается. Все на доверии. Но вариантов-то у нее все равно немного - денег у нее нет. Она чисто ухаживает, не платить ничего, бабка живет на свою пенсию.
Если следовать этой логике, то половину той квартиры, в которой он сейчас живет с автором и половина дома, тоже должны делиться между тремя детьми. Вряд ли автора это устроит.
Почему троим? Это не наследство от него дочерям. Эта квартира его актив, не единственный, то он может им распорядиться как угодно, и при этом нельзя считать, что в ущерб другим детям,т.к. они продолжают получать от него матблага. Учитывая, что финансовых вливаний в свою старшую дочь он не делал никогда, а в младших постоянно с момента их рождения, то вполне может компенсировать свой, как он считает долг, квартирой и поставить точку по поводу матпомощи старшей. Не знаю, что там за квартира, наеврно не сильно шикарная, иначе автор по другому бы заговорила. Я так, с одной стороны, вижу в этом справедливость и правильность, но с другой, на месте автора , даже и не знаю, ка такое смогла бы пережить, когда из семьи уходит такой кусок. Если он значимый конечно для этой семьи.
Но, там же написано, что мать отказалась от алиментов и от участия. А потом бабушка никак не искала отца. Видимо, не так безбедно жили, раз алименты не требовались и помощи не искали.
Конечно он может распорядиться, как угодно. Но, я бы на месте жены, не позволила отдать бабкину квартиру старшей дочери, в обход двух младших.
Все под Богом ходим. А если завтра на него кирпич упадёт. Дать поровну обязан всем и всё! Тут я Шариков и вы меня не переубедите.
Если всем поровну, то и БЫЛ обязан поровну. Независимо от того, кто та от чего отказывался и кто кого не искал. Причины доподлинно неизвестны. Автор знает только то, что говорит ей муж. А может он повел себя тогда как подонок, и с ним просто связываться никто не хотел лишний раз, включая бабку (с трудом себе представляю эдакую богатую бабку, которая не напрягаясь содержит троих детей).
Так чего ж это автора не волновала справедливость, когда деньги из семьи годами не уходили туда, куда были должны уходить "поровну"?
Бабушка девушки явно не профессор и не академик. Имея на руках троих малолетних внуков без копейки на их содержание, беспутную дочь, отбывшую в неизвестном направлении, и двушку-хрущевку, вряд ли у нее была возможность воплотить в жизнь поиск отца старшей внучки, тут бы не сдохнуть с внуками вместе.
Мало ли что мать отказалась. Это не ее деньги, а ребенка. И бабушка искать его не должна была, это его ребенок и он сам должен был искать, общаться и просить.
Вливаний он не делал, но ведь и права отцовские ему тоже не давали реализовывать.
Сейчас он отпишет квартирку старшей - и будет она всю жизнь на его чувстве вины кататься в ущерб младшим дочерям. В итоге и со старшей отношения не наладит, и с младшими перепортит.
Нельзя в этих вопросах впадать в крайности и пытаться одним махом компенсировать "безотцовское" детство. Помогать надо, но исключительно там, где в этом нуждаются. Если дочери жить негде - бабкину квартиру можно дать просто для проживания. Если жить не на что, и она вынуждена ночами полы мыть, а вечером за больной бабкой ухаживать, поэтому и сессию завалила - значит, избавить ее от ночных поломоек, помочь материально. Проконтролировать, если позволит, что там у нее с уходом за старушкой, насколько защищены права дочери. Если там откровенная липа - то поскорее вытащить дочь из этого лохотрона. Если нет - пусть поработает, лишняя коммуналка лишней не будет.
И конечно, смотреть, идет ли девочка на контакт. Если идет - то впускать ее в свою семью, может, в дальнейшем и правда отписать бабкину квартиру ей. Не пойдет - значит, не судьба. Пусть живет своей жизнью. Случится что-то запредельное - она знает куда бежать, чтоб помогли.
" права отцовские ему тоже не давали реализовывать" - интересно как это можно сделать физически? Для отца, который хочет их реализовать. И при проживании в одном городе. Вот прям все 22 года не давали?
На молодого парня оказали психологическое давление - заявили ему, что его вмешательство в жизнь дочери вредит этой самой дочери.
Вы уверены, что он с радостью принял эту информацию?
Я - нет. Потому и подорвался сейчас "возмещать и компенсировать".
Что касается дочери - то не похожа она на обделенную отцовской любовью. Иначе не делала бы заяв на тему, что ей отец не отец.
А кто он ей? Она его знать не знала 20 лет. Должна была броситься в обьятья чужому мужику "я все прощу"?
А автор не так пишет? Отцом не считает. Но в контакт вступает, называет по имени отчеству. Где она его нафиг-то посылала?
Подчеркивать человеку, готовому тебе помочь, что он ей не отец - означает посылать его нафиг. При том, что этот человек серьезные проблемы взялся решать в твоей жизни
Имеет право, конечно, но в этой ситуации и отец имеет право признать, что если он и был в чем-то виноват перед дочерью - поздно что-либо исправлять. Его дело сейчас - не повторить ту же ошибкку с младшими детьми
Не, ну круто канеш... Он на нее 20 лет забивал, не интересовался даже, как там дочка его живет поживает. А она должна только за озвученное намерение какие-то проблемы порешать признать его "папой". Не кажется вам слишком большим ожиданием от молодой девушки? Все-таки если кто перед кем и виноват, то явно не она.
Что значит, "забивал"? У ребенка была полноценная семья, мама, отчим, который принял на себя права и обязанности родителя, задвинув кровного. Можно, конечно, жизнь положить на борьбу за то, чтоб видеться с ребенком, но ради чего? Только ради того, чтоб дочь знала о его наличии? Она и так знает. Ладно бы она жила с неадекватной матерью, которая о ней не заботилась бы, не поила-не кормила. Тогда да, жизнь положи, а ребенка своего спасай. Здесь ничего подобного не было - ребенок ухожен и обласкан. Родному папе заявлено, что он в жизни дочери лишний. А у парня еще своя жизнь впереди.
Если дочь чем-то недовольна в своей жизни - пусть благодарит свою "умную" мамашу. И если ей нужна поддержка кровного отца - пусть не выеживается и придерживается хотя бы элементарных правил вежливости. Отец от обязанностей ее содержать не отказывался. Следовательно, с него спроса никакого нет.
Не отказывался, ага. Но только почему-то не содержал. Даже когда девка осталась одна сиротой по сути на попечении бабки.
Он не обязан бегать за матерью своего ребенка и силой втюхивать ей деньги.
Не надо думать, что мужик по жизни вам обязан только потому что он мужик. У любого обязательства есть свои пределы.
И уж тем более, не надо кивать на мужика, который не отказывался и даже сейчас, когда тем более не обязан, не отказывается дочь поддерживать, тогда как мамаша бросила дите на бабку и даже не соизволила отцу дочкиному просигналить, что обстоятельства у нее изменились, и дочь стала нуждаться в его поддержке.
Мамаша за свои грехи сама ответит. К поведению отца это не имеет отношения. Какие причины по закону могут освободить отца от содержания ребенка? На всякий случай - мать не имеет таких полномочий.
По закону - соглашение между родителями - вполне себе весомое основание для поведения этих родителей.
И кроме того, ни один закон не обязывает отца навязывать ребенку деньги силой. Если мать не подавала на алименты - по закону считается, что она была удовлетворена тем, как исполнял свои родительские обязанности отец ее ребенка.
А он теленок что ли? Причем тут мать? У родителей равные права. Ему для исполнения своих обязанностей не нужно мнение матери.
И потом, а он-то как отец был удовлетворен исполнением матерью ее обязанностей? Особенно после того как она ребенка бросила. Почему не лишил РП, не забрал девочку к себе? Почему свой родительский долг не исполнял? Один ответ - папаше было пох.
Может и пох. Но сейчас и страшей дочери он пох. А вот младшим детям он совершенно не безразличен. Поэтому автора прекрасно понимаю - чем реанимировать дохлую лошадь, не лучше ли тратить силы на тех, кому он не безразличен? Старшую он разыскал, чем смог - помог. Еще помощь понадобится - она теперь знает, куда за ней идти.
А специально себя навязывать посторонней по сути девице - означает, дать себя иметь во все пихательно-глотательные, не более.
Мог открыть счет на имя дочери и туда откладывать деньги. Мог держать контакт с бывшей тещей, хотя бы позванивая раз в год на день рождения с вопросом: "Как вы, как Маня?". Оправдывать безответственность отца безответственностью матери - замечательно, но пока двое взрослых меряются, кто из них святее, ребенок живет с бабушкой, перебиваясь с хлеба на квас.
А мог не делать ни того, ни другого, ни третьего, но при этом быть готовым помочь по-отцовски, если дочери трудно будет.
Хорошо советовать звонить каждый год, когда тебя каждый раз посылают. Я уже не говорю, что за 20 лет та семья сто раз могла контактные данные поменять.
Потому может и нашел дочь лишь через 20 лет - видимо до этого момента она в соцсетях не присутствовала. Как появилась, дала возможность связаться с собой напрямую - так он и объявился в ее жизни.
Ой ну конечно-конечно, не знал, не мог, мечтал найти, но не нашел... Это в пределах одного города, при наличии как минимум нескольких общих знакомых (уж друзья-то юности у него остались, которые были в курсе жизни БЖ).
"быть готовым помочь по-отцовски, если дочери трудно будет" - и где он был, когда ей было трудно?
А оно надо общим знакомым - влезать в дела чужой семьи? Тем более, при распаде пар и знакомые тоже зачастую перестают знаться - каждый занимает сторону одного из супругов - с ним и общается.
Насчет "было трудно" - сама дочь скорее всего не считает, что ей трудно.
Т.е. без отца и матери на иждивении бабки с двумя другими спиногрызами - ей легко было? Прям радостно, счастливо, сыто, одето и всего вдоволь, ага.
И причем тут "влезать в дела"? Речь о том, что он типа не знал, где живет его дочь. Это к тому, что узнать - ничего не стоило. Вообще ничего.
Общие знакомые всегда знают. Знает сад, школа, участковые врачи (те еще сплетницы), знают подружки, соседки.
Жить в коммуналке, ухаживая за чужой старой бабушкой за комнату в 22 года? Да девушку прям в святые записывать нужно.
Смотря какая бабушка. Моей соседке 98 лет, так она до сих пор себя сама обслуживает. Ну, не совсем сама. Из собеса к ней ходят два раза в неделю, продукты носят, готовят и прибирают.
Если бабушка не лежачая, под себя не ходит - почему бы и не озаботиться жильем. 22 года - самый возраст задуматься о материальной базе. Я в этом возрасте уже руководила бухгалтерией, состоящей из трех 40-летних теток. Бабке уход всяко бы организовала.
Какая там бабушка, автор не пишет. Моя умерла в 88, будучи уже несколько лет в глубокой деменции, ее сестра умерла примерно в том же возрасте, но полностью в здравом уме, хотя и была несколько лет лежачей после перелома шейки бедра. Жить с чужим тебе очень престарелым человеком, когда тебе 22, несладко, так как характер у стариков портится, даже если они полностью в здравом уме и сами себя обслуживают, как могут. И мы говорим сейчас не о вас, а о брошенной на произвол судьбы родителями девочке, которая чудом не попала в детдом, благодаря бабушке, забравшей ее и двоих младших внуков. И жизнь там была не сахарная явно.
Бабушка, я так понимаю, как жила в своей хрущевке, так и продолжает жить. И нигде не написано, что зятя своего бывшего она посылала при попытке созвониться, тем более, таких попыток не было. А автор честно пишет, что наступил у мужа кризис среднего возраста, и долбануло его поискать дочь, и ранее он таких попыток не предпринимал и ничто не предвещало. Потому она и в удивлении в том числе. Насчет отсутствия девушки в соц. сетях, это уже ваша придумка, сильно я сомневаюсь, что девушка вдруг в 22 года в этих сетях вдруг возникла. была она там и ранее, поколение такое.
Что значит "нигде не написано"? Внучку-то она наверняка принимала, если бы была возможность через нее с ребенком общаться - общались бы.
Автору легче всего списать ситуацию на возрастной кризис. А я могу вполне предположить, что о дочери он и не забывал никогда. Просто раз он был послан ее семьей - то просто ждал, когда сможет связаться с ней напрямую. Благо развитие соцсетей ему в помощь оказалось.
Ну конечно, конечно. Прям ждал до 22 лет:) Не до 14, когда подросток уже в состоянии сам общаться с кем хочет, не до 15, не до 18 даже. Сидел и ждал. И даже не выяснил, а жива ли дочка? Может и ждать-то уже нечего. Ну не смешно?
В 14 лет дочь могла числиться в соцсетях как какая-нибудь "Ляся-котик". Или не знаете, как подростки себя в соцсетях именуют?
И чего бы мужику надо было дочкиной смерти ждать? Жил как живется в заданных условиях. Не довольны - не надо было из ребенка делать предмет спекуляций перед новым папиком. А если сделали - то не ищите виноватых среди мужчин. А если вам так плохо живется - то не надо наглеть, даже если у отца отцовские чувства пробудились лишь сейчас. А то недолго эти чувства окончательно угробить - и тогда уже ваши бабки в коммуналке и заваленные сессии окончательно станут исключительно вашими проблемами.
Ни в чем не виноват. Поэтому если ей было так плохо - она и сама могла бы отца разыскать. И вот если отец, не заботившийся о ней в детстве - и в этой ситуации отказался бы ей помочь - тогда да, я бы согласилась, что урод.
Каким образом ребенок может разыскать отца, которого не видел с рождения и знает только ФИО, написанное в СОР? Вы поставьте себя на место такого ребенка.
Тем же самым - через общих знакомых или через соцсети.
Если мне надо было найти своего отца - так я его и нашла. Правда, мне от него ничего не надо было, кроме осознания своих корней.
Но скорее всего, девочку активно все эти годы против отца настраивали, поэтому она его появление восприняла без энтузиазма. И тут опять же - вопросы к мамаше, у которой всяко больше было возможностей влиять на восприятие ребенка.
Думаю, что мужу автора в его 20 лет была глубоко пофиг бывшая теща. Ждал, когда с девушкой сможет связаться напрямую? Смешно. Девушке 18 давно исполнилось. Чего 4 года ждал-то? И ничего не отложил для вожделенной встречи.
Что пофиг теща - это скорее всего. И осудить его за это не могу.
Не то чтобы "ждал". Просто скорее всего решил - раз я там не нужен - буду жить своей жизнью. Стану нужен - найдут.
20 лет прошло - никто не ищет. Ну и задался сам вопросом - все ли там в порядке. Возможно, задался благодаря младшим детям - видя и понимая, в какой серьезной поддержке нуждаются девочки-подростки, мог спросить себя, а все ли сделано для старшей.
Ну да, через 20 лет "просить себя" самое время:) И вопросом задаться, жива ли дочь.
А монстра никто из папы не делает. Просто 20 лет ему было пофиг на девочку, а потом вдруг о вечном задумался. Поинтересоваться он за 20 лет не мог, как там живет его девочка? Корона свалилась бы? Отчим девочку не удочерял, раз от папы никто не требовал отказа от родительских прав.
Ну, задумался. Радоваться надо, что задумался, нет? Тем более, если, как вы утверждаете, девочка в тяжелой жизненной ситуации находится.
Мать вон вообще хвостом махнула да и свалила на другой конец Земли. И ничего - ей никаких претензий, хотя именно по ее инициативе девочка 20 лет назад отца лишилась.
Ну да, у нас только баб принято воспевать, которые своих детей бросили. Спасибо, что не абортировали, спасибо, что не выбросили на помойку, не оставили в роддоме. Помнится одна такая особа, готовая отдать ребенка посторонней тетке, аж самим Соломоном была признана образцом настоящей матери. И только 20-летний папаша должен был все суды на уши поставить, чтоб измотать нервы и себе и маленькой дочери.
От девочки требуют благодарности и радостных объятий с воплями : "Папочка!, Наконец-то ты меня нашел!!!". Что странно.
В этом топе обсуждаем отношения папы и его ребенка, про маму вопросов не задавали, какие чувства испытывает девушка к бросившей ее матери -это автором топа не раскрыто, да и по теме беседы не нужно. Думаю, девушка и матушке выскажет много интересного при встрече, если она вдруг произойдет.
Никто от нее объятий не требует. Автор вполне зрело подходит к вопросу: если отец ищет отношений - то они не квартирами покупаются. Она совершенно спокойно смотрит на текущую поддержку типа денег на расходы или оплату заваленной сессии. Но одаривать квартирами на текущем этапе - это край, и для девочки, и для папы.
Предел обязательст по отношению к ребенку наступает после 18 лет. До 18 эти обязательства есть.
Есть, но если они исполнялись другим лицом, а к изначальному лицу никто обязательств не предъявлял, то 20 лет спустя их тем более глупо предъявлять
Интересно, что сделает со мной мой БМ если я вдруг решу помешать реализовывать его род права. Не надо фигни. Было бы желание. А так очень удобно. Ему сказали нет, он и рад.
Это его ПРАВО - защищать свои родительские права. Обязанности ими пользоваться у родителя нет. Особенно если нет такого желания.
Так и не надо рассказывать что ему помешали, просто у него не было желания никакого.
Т.е. комнату, которую девка сама может еще десятилетие будет отрабатывать совсем даже не офисным трудом - тоже записали в "старт"? И кому же спасибо сказать за такое потрясающее начало жизни?
У меня так отец после развода в мои 4 проявился в 17 лет. Я вдруг поступила из провинциальной нищеты в крутой столичный вуз в лихие 90, а семья многодетная, денег нет. Мой дед на него вышел, он проникся, год честно слал мне деньги - большие очень для меня по тем голодным временам. Ничего у меня в душе не шевельнулось, детского предательства так просто не выкинуть. Я своему через год сказала - больше не надо, спасибо, теперь я работаю. Пытался со мной отношения поддерживать, хотел с новой женщиной знакомить.
Ужасно неприятно все это было. Не поддерживала отношений, письма не вскрывала, знакомиться не стала. Но и в наследство вступать не поехала. Тут уж надо быть честной до конца)).
Как уже выше написали: НАШЕ мнение тут ничего не изменит. Даже Ваше постольку-поскольку.
Что делать - именно прикинуть, НАСКОЛЬКО Ваше мнение повлияет на его решение. И уже от этого плясать.
Например, намекнуть, что может быть ему придется выбирать, перед сколькими дочками потом чувствовать себя виноватым. И если он очет помогать той самой совершеннолетней дочке, которая его ни в грош не ставит - пусть это делает из оставшихся от семейного бюджета денег.
Мое мнение повлияет на многое. Точнее я могу подвести его к любому решению. Вот такой вот в делах житейских телок на веревке, да:) Справедливости ради, делить там особо нечего - у свекрови была крошечная квартирка в старом фонде меньше 40 метров. Т.е. на три части, чтобы каждой досталось что-то внятное, ее не поделишь. Ну по нынешним временам засилья студий - разве что на две квартирешки таких и то на котловане, без гарантий.
Автор, не лукавьте: если бы вы могли элиминировать дочь мужа из его жизни, вы бы давно это сделали. Вы просто беситесь, что ваш "телок" рвёт верёвку. Готовьтесь к тому, что дальше будет хуже. Мальчик наконец-то вырос.
Зря вы. Я вовсе не акула, какой могу показаться. И понятие совесть мне знакомо
Я только исхожу из того, что вы написали. По -христиански и просто по-человечески надо делиться.
А что я такого написала? Если бы я искала тут поддержки и оправдания позиции "а не послать ли ее в баню, фиг чего получит при моей жизни" - был бы разговор.
Тоже увидела в Вашей позиции зёрна здравого смысла. Всякий добрый христианин имеет на него право:-) Прежде, чем благотворить, следует разобраться, что к чему.
Ну вот можете его подвести к любому решению - так и подводите к решению НЕ тянуть великовозрастную девицу, которая его ни в грош не ставит. А то "ты мне не папа" - а бабки берет...получается от чудого дяди? Нехорошо...
От нас-то че надо?
Автор, ну если вы не акула, то надо посчитать сколько денег задолжал ваш муж своей дочке ,раз не платил алимены и неважно по какой причине, наследную квартиру тоже на 3 поделите . Как то так. Никакой пламенной любви от девочки я бы не ожидала,кстати она и учится и работает, т.е. видимо не все потеряно и несмотря на обстоятельства она неплохим человеком выросла, а не попрошайкой ,как вы ее тут показать пытаетесь.
"Ты мне не папа", а бабки берет...
Пусть ваш муж напишет мантру "Чувство вины на хрен"... Иначе дочура будет иметь его до конца жизни.
Тем более, что если бюджет у вас совместный, то деньги, потраченные на дочуру и ваши деньги тоже.
Именно закон. По закону отец обязан содержать дочь. И совершенно не важно при этом, подавала мать на алименты или нет.
Автор, тут ведь палка о двух концах: настоите вы на том, что ваш супруг снова и на этот раз уже окончательно откажется от дочери, велика вероятность, что очень скоро он и с вами и с вашими общими детьми так поступит. И не почивайте на лаврах ночной кукушки. Он сейчас как раз в том возрасте, когда эти приоритеты тоже в корне пересматривают.
А вы знали о существовании у мужа дочери от предыдущего брака до вашего замужества? И если да, то знали ли вы, что он не платит алименты? И как вы к этому относились?
Помогать девушке нужно, как выше написали, ей и так досталось и, не в последнюю очередь, стараниями папаши, который старательно делал вид, что ее нет в течение многих лет.
Да, знала. Он объяснил еще тогда, на заре совместной жизни, что БЖ давно вычеркнула его, денег не принимает, а ее муж настоятельно попросил забыть дорогу в их семью и не портить никому жизнь. Я это приняла как данность. Вопрос не поднимался ни разу за все эти годы.
Ну что ж, теперь вашему мужу придется наверстывать упущенное. Надо пытаться наладить отношения с дочерью. А вам принять, что она есть, она его дочь и тоже требует внимания.
Но мне вот кажется, что вы лукавите. Неужели бабушка по матери оставшись одна с тремя детьми после отъезда маман на ДВ, не пыталась выйти на контакт с папой старшей, вашим мужем? Ей одной с тремя очень сложно должно быть приходилось.
Так это не она пришла "Здравствуй, папка, вот и я!", это отец решил разыскать "бывшую" дочь. Она, как я поняла, сама ни на что не претендует,.
всегда приходит расплата за грехи молодости. Хорошо, что у вашего мужа совесть проснулась в 41, а не в 90. Конечно, она его отцом не считает - она же его не знает. Он делает это для себя, чтобы успокоить свою совесть. Это ваше решение, как на это смотреть - с пониманием или без.
Муж это все делает скорее для себя...
Избавляйте мужа от чувства вины, всячески ему внушайте, что он не виноват. По поводу квартиры я бы настаивала на дележе на ВСЕХ детей в равных долях.
А он не виноват? Две его дочери живут в достатке и ни в чем не знают отказа, а третья чужую старуху дохаживает, чтобы было где ночевать. И он не виноват?
Отец, конечно, должен, тем более небедный. Но квартиру дарить - действительно медвежья услуга. Пока, во всяком случае. Найдётся сразу же желающий, ребёнок... рано пока. По обстоятельствам. Лет через пять, если все будет по-старому. Тогда уже с мозгами получше будет, в людях лучше разбираться начнёт... ну, а если форс-мажор, тогда и думать.
С мозгами у нее уже сейчас гораздо лучше чем у ее папаши в том же возрасте.
Нет, ни в коем разе. Все после вашей с мужем смерти. Сдайте квартиру и треть дохода от ренты отдавайте дочери на жизнь. И так пока она замуж не выйдет. Выйдет и прекратить помощь. Никому ничего не отдавайте и родным дочам тоже. Все останется по завещанию, но вот помогать деньгами от сдачи, да можно будет, если деньги вам будут лишними.
Я бы на месте папы продала бы квартиру и купила бы дочери старшей комнату. С точки зрения кармы это правильно - не дал дочери нормальную семью, пусть хоть у нее на старте свой угол будет полноправный. С другой стороны, именно комната старт не затормозит - будет у девочки стимул заработать отдельное жилье. И с денежной точки зрения, если прикинуть алименты за восемнадцать лет по средней зп по рф, вполне себе комната вырисовывается, наверное. Остальные деньги в семью, или по его усмотрению, это же его личный доход - наследство, а не общий с женой и детьми. Оценит ли она? Хз, кто будущее то знает. Может в старости именно она за этим мужиком ходить то и будет, называя его по имени-отчеству, жизнь она такая, дама с юмором.
А зачем за ним надо будет ходить? У него будет что продать , чтобы нанять сиделку, и откладывать можно от сдачи квартиры деньги, на старость и сиделок хватит. Так что пусть дочки живут , сами себе дорогу пробивают. А отец должен быть независмым в старости, как и его жена, за которую он несет ответсвенность перед Богом и людьми.
Вы это сейчас о чем размечтались? Одну треть сиделки вы наймете за сдачу халупы в 40 квадратов общей площади. Это не та вилла в Ницце, которую стоит припасти.
Я, пообщавшись с дочерью своего мужа в подобном возрасте, очень скептически отношусь ко всей этой истории....Интересно кто так правильно и вовремя - к появлению квартирки - донес до мужа судьбоносную информацию? А судя по энтузазизму кто-то талантливо присел на уши. Девочка живет в хруще - ну так многие живут, всего втроем в двух комнатах, а не в пятером в однушке. И почему-то ей там плохо...или плохо от нее? Может учиться заставляли или посуду мыть? Что это за незнакомая бабушка, кто ее сосватал? В 20 лет редко знакомятся с бабушками на улице. И почему с чужой бабушкой в коммуналке лучше чем дома? И все-таки в чем проблема с сессией? Или просто нужен был повод стрясти денег? Темная история на самом деле....Это я раньше была наивная-наивная)))
А по-моему даже если все не просто так - поделом мужику. За свои поступки надо отвечать. И расплачиваться рано или поздно приходится, в том числе за слабость и малодушие.
У вас что-то личное к мужчинам? За что расплачиваться-то? Если там такая активная мама, то не факт, что он вообще биопапа. Лично мне сложно представить, что с годовалым ребенком я ищу более выгодного мужика - поспать бы!)) В любом случае эта женщина выбрала папу своему ребенку - это ее выбор. Я бы скорее назвала мудаком и придурком того, который приходит портить психику ребенка годами. Я знакома с такой семьей, так вот по сравнению с тем "идеальным" папой этот ангел. А тот натуральный садист. С мужчиной поступили некрасиво, очень некрасиво. Но там такая мама,родителей не выбирают.
Ну это все лирика то, а что мешало мужику алименты платить не маме а на счет валютный, к примеру на будущее дочке? А что мешало платить алименты, когда дочь у тещи жила? Теща тоже какая-то такая, даром что троих подняла? )) Что мешало следить за жизнью своего ребенка, ну или проверить накрайняк, его ли это ребенок?
Вот за это и расплачиваться мужику я бы не сказала, что "надо", как предыдущий аноним, но "очень даже можно, если совесть есть". При чем тут личное к мужикам?
Ну, отдал бы он дочери этот валютный счет в 18 лет - она бы точно так же деньги взяла, по молодости и глупости профукала - а его все равно бы послала. Вы всерьез думаете, что наличие у отца денег пробудит в ней родственные чувства?
А связи-то никакой. Уже по факту того что она родилась от его сперматозоида он обязан (был) ее содержать. Может сам не испытывать чувств (и не думаю, что испытывает). Она может не испытывать. Сути дела не меняет.
Если он сейчас деньгами хочет купить ее чувства - то он еще более недалекий козел, чем если бы покупал ими себе место в раю.
Глупости. Нигде в законе не сказано, что отец должен самолично содержать ребенка. Отец обязан ОБЕСПЕЧИТЬ ребенку возможность для полноценного роста и развития. Такая возможность у ребенка была, в связи с чем его фактически отстранили от родительства. А силой навязываться он совершенно не обязан
"Если он сейчас деньгами хочет купить ее чувства - то он еще более недалекий козел, чем если бы покупал ими себе место в раю. "
Вот и автора беспокоит то же самое. Что папахен сейчас покупает себе самоуспокоение, которое ни дочери не в пользу, да еще при этом младших детей ущемляет.
"Отец обязан ОБЕСПЕЧИТЬ ребенку возможность для полноценного роста и развития. " - и как он это делал, когда девочка жила на попечении бабушки с двумя другими детьми?
Еще раз - где в законе написано, что обеспечивать ребенку условия он должен самолично, без привлечения третьих лиц? Если вы на деньги своей матери наймете своему ребенку няню, чтоб водила его на секции - будет ли считаться, что вы уклоняетесь от родительских обязанностей, потому что не водите ребенка лично или не зарабатываете на няню сами? Нет, порадуетесь наличию помощи и воспользуетесь ею.
В той ситуации в жизни ребенка были люди, которые не просто могли позаботиться о девочке лучше, чем это мог бы сделать родной отец, но еще и одержимо этого хотели. Настолько сильно, что отца задвинули в сторону. В ситуации, когда ребенку были обеспечены все условия - отец имел право требовать, чтоб его допустили к участию в жизни дочери. Но делать это был не обязан.
Проживание в халупе с бабкой и двумя братьями так, что при первой возможности сбежала дохаживать чужую бабку - это "были созданы все условия"? И каких третьих лиц он лично привлекал в заботе о своем ребенке?
Где тут поделом? Все телодвижения он совершает добровольно. Вот откроет ему автор глаза на истиное положение вещей - и теперь он уже сознательно ту дочь вычеркнет из жизни, раз он ей "ну какой ты мне папа".
Добровольно. Потому как жизнь за половину перевалила и он это осознал. Может в бога поверил, кто э его знает. Пытается грехи замолить. Все верно, рано или поздно отвечать придется. А так может скостит себе чего.
Вы просто выдаете желаемое за действительное. Это свойственно женщинам, которые пытаются наказывать мужчин детьми. Все надеются, что у них жизнь порушится, если их с детьми разлучить.
Да вот нифига подобного. У них что в 20, что в 40 лет родительский инстинкт зависит от того, сколько сил он вложил в этого ребенка. Отстрани его от воспитания - и родительский инстинкт будет гаснуть с годами. Хорошо еще если человек ответственный, и при возникновении проблем он от этого ребенка потом не отмахнется. Но если спекулировать его чувством долга - то оно тоже в кратчайшие сроки накроется.
Так он её и вычеркнул, много раньше. Этот бредский-бред про необщающихся отцов, потому что им бж запретила - это просто ноукомментс. Не общайся, плати алименты. И никто не может запретить общаться, если уж на то пошло. Миллионы ситуаций, когда отцы просто забывали своих детей от прошлых браков, это в порядке вещей. То, что его дочь не пылает к нему чувствами это понятно, наверно, всем кроме вас. За что она должна испытывать благодарность, за то что он забыл про неё? Не, чувства отца мы понимаем, а вот чувства дочери - нет, так получается? Со всех позиций морали и закона он не прав был. Насчет квартиры, наверно жирно отдавать всю, учитывая, что сам он и его семья не шикуют далеко, но вот совет - продать и купить ей комнату - мне понравился. Поровну делить между детьми считаю неправильным, если раньше не делили, то к чему сейчас-то к этому принципу прибегать? Или уж тогда пересчитать все вложения и возмстить старшей недоданное, тогда уж и вся квартира уйдет. Ждать благодарностб он может от дочери только после того, как облагодетельствует её. А так-то с какого х и за что?
Да никакой это не бред. Это распространенное явление для мужчин. Ну не способны они испытывать отцовских чувств к ребенку, которого не могут видеть и заботиться. За редчайшим исключением у них нет внутри рычагов, которые заставили бы их бороться за отцовские права, тем более, если у ребенка, по утверждению бж, все прекрасно без него.
Хоть обвозмущайтесь - это закон природы. Если у женщины родительский инстинкт просыпается в период беременности, когда она едина с ребенком, то у мужчины этого нет. Все инстинкты формируются с возрастом и с годами, проведенными с этим ребенком. А он и сам был пацаном, когда БЖ от него ушла, и ребенка долго не видел.
Поэтому те мамаши, которые пытаются наказывать БМ ребенком - редкостные дуры. Потому что мстят они таким образом не БМ, а ребенку.
Так я про то же и пишу, что не надо перекладывать на БЖ то, что причина в его необщении с дчерью - она. Он сам так безотвественно отнесся к своему ребенку. Молодой-немолодой, но факт, что плюнул и забыл. Это зона его отвественности, и только его. а то получается, что его поступку 100 оправданий, а то, что дочь его не признает в душе за отца этому оправданий нет. И это его освобождает от всех обязанностей перед ней и пр. Формально он ей ничего уже не должен, ей 22 года. Может, продолжая в своем же духе, дать ей под зад и забыть про неё, как и сделал раньше.
Автор
Нормально посоветовать могут только те, кто реально сам поимел такой опыт
Остальные будут орать - это дело мужа и прочую лабуду
По факту - я бы никогда не могла бы смириться с мыслью чтобы жильё свекрови отошло к ребёнку от первого брака
Не мучайтесь ложным чувством стыда. Поступайте так как считаете нужным. Обрабатывайте мужа любыми способами подходящими конкретно для него.
Не хотела писать. Но думаю, что у другой стороны должен быть тоже свой"адвокат"
Я вот в подобной ситуации-другая сторона. Нынешняя жена тоже кричит, что теперь у него другая семья, а я чужая. Борется предложеными Вами средствами-всеми.
Я ничего не прошу, ибо моя позиция, он заработал-он сам решает кому чего давать.
Но по закону я такой же наследник как и другие.
За свои поступки надо отвечать и неважно какая там мать была, когда это произошло, и прочие обстоятельства, которые привели к такой ситуации.
:-) мы здесь имеем возможность услышать только одну сторону)) другой тоже есть чего сказать)))
Причём тут другая сторона
У каждого своя правда и каждый в своём праве
Ещё раз конкретно - я отвечаю автору топа
Ещё раз для автора - не надо мучиться ложными чувствами нужно отстаивать интересы СВОИХ детей
Дети от первого брака в категорию своих ну явно не попадают. У них есть свои матери и это их дело.
Представив себя на месте автора - ещё раз - я далеко не мать Тереза и я бы сделала все чтобы жильё досталось моим детям а не ребёнку от первого брака
И какой вы наследник? Вы автор топа? То есть дочка этого папаши или у вас своя история и вы не автор?
Так вот - если ваш папаша не представился как в случае автора - тогда какой вы наследник ?
Наследник здесь один - сын наследодателя
А вы будете наследовать когда отец умрет
И то есть оговорки в виде завещания
Как Вы закипели-то:-)
Я не автор топа, чётко пишу, что я другая сторона.
За то что мужик где-то присунул и неважно по какой причине надо отвечать ( если вдруг у Вас мальчОнка растёт советую вдолбить в сознание)
Автор замуж выходила была в курсах, что там приплод имеется, по возрасту не наивная девочка, значит должна была осозновать, что когда-нибудь проблема всплывёт))
Не согласная была бы искала бы мужчину без проблем, так что НИ надо тут про то, дело в муже и его дочке))
Вам попить персену)):-P
Надо отвечать - подавайте на алименты. Это единственная мера ответственности, которую мужчина несет за "присунул". Не подали вовремя - нечего жаловаться.
Наследство вам отец оставлять не обязан.
Ипанутая мать решила не подавать на алименты. Почему дочь должна отвечать за поступки матери? Мамаша-то с такой желегкостью отказалась по сути от дочери)
Он мог не платить алименты, но по-друшому оказывать внимание своему ребёнку.
Странный менталитет, за ребёнка оба родителя ответственны, а не только мать.
Речь идёт о добрачном имуществе по сути. Он волен распоряжаться этим имуществом сам.
К вашему сведению, она не обязана была подавать на алименты, тем болееиесли рассчитывала, что у ребёнка и так будет полноценная семья и отец. Но если даже она была не права, ребёнок, конечно не виноват. Просто ему не повезло родиться у ипанутой матери. Если бы она родилась в семье алкашей, она бы тоже была не виновата. Но последствия такого рождения ей все равно пришлось бы хлебнуть по полной программе.
Имуществом он распоряжаться волен. Но и мнения насчёт этого имущества он тоже волен вычлушать . Не согласится -сделает по своему
Мне то персен не помешает может и соглашусь - но не в контексте топа.
Автор не подписывалась под содержанием чужих детей. Поэтому имеет полное моральное право отстаивать интересы СВОИХ детей
И да - автору - вы должны понимать что проблема может всплыть и в дальнейшем - я бы позаботилась о сохранности остального имущества - есть множество вариантов.
И не надо мучиться чувством ложного стыда, навязываемого определенной частью социума.
Вы - МАТЬ СВОИХ детей. И вы отстаиваете их интересы прежде всего.
Вы в своем праве.