Папа и взрослая дочь
Ситуация, которую не могу трезво оценить.
У моего мужчины есть дочь, 25 лет. Живут в одной квартире. Мама дочки номинально существует, но в другом городе, с новым мужем и новым ребенком.
Так вот. Папа весь в дочке. В отпуск - с ней. Если какое кино-театр - и её возьмем? Если она куда едет, то надо её провожать-встречать. Если она не дома, то надо ей звонить нон-стоп. Девка обычная, нормальная, тараканов в меру. Вполне общительная, но, блин, нету ни друзей, ни подруг, ни парня. И вот они как шерочка с мошерочкой. Я просто в а*уе. А, она ходит дома в таком виде, в каком я при папе бы постеснялась ходить. Трусы все наружу и тп. Она спокойно ему говорит про месячные. Спокойно развешивает свои трусы при нем и тп. В общем, че-то я парюсь. Это норм вообще все?...
Нормально. Он в ней видит своего любимого ребенка, обьект заботы. А по поводу трусов и пр., то мои дочки тоже отца не стесняются. Не ставила я им такого табу и они могут спокойно обсуждать физиологию в его присутствии. И по поводу одежды не сильно парятся, ну что за беда если трусы вдруг увидел.
Сосед во взрослой дочке души не чает. У нее кавалеров уже табун, а папа по прежнему беспокоится, как будто ей пять. Жена ушла, он одинок, не сильно востребован, попивает иногда. Только дочка рядом и именно она радость его жизни.
Вы серьезно? а че-то прям не могу, меня трясет порой. Она с ним может смотреть кино в обнимку, я когда это узрела, чуть не рухнула. Короче, я поняла, видимо, я просто ревную, что ли....
То, что у Вашей есть еще и СВОЯ жизнь и ее отношения с папой - это просто отношения любящих дочери и папы.
А тут - кроме папы никого( Она замкнута на нем, получается. Хотя вполне самостоятельная по жизни, но вот же((
И у нее будет. Ну нет у нее необходимости брать первого попавшегося парня, а нужный не попался еще видимо.
Но вы же не за нее переживаете. Вы ревнуете. И к кому? К дочери. Вы еще к маме или бабушке его ревновать начните.
Угу, ревную, факт. Я хочу жить с этим мужчиной, но не с его дочерью, а получится именно так. Не в плане жилья совместного - это можно вполне, а именно вот этого плотного общения папы и дочери. Я не смогу общаться с папой, а только с папой и дочкой. А такой треугольник мне нафиг не нужен(
Не нужен, не живите. Никто же не неволит.
В мире ведь все так, хотите-принимаете то что дано в условиях задачи, не хотите - идете искать дальше. И самое глупое это пытаться изменить эти условия под себя, и себе и другим жизнь испортите.
Моей 25 ,она сама мама, вполне себе может к папе на ручки сесть ,когда мы к ним приходим. Голая ходить при нем не будет,а в трусах и лифоне вполне может.
Ну, инцестом я бы не стала это называть))) Но ситуация по мне нездоровая.
Другой вопрос, что я жила всегда в полной семье, всегда была общительной девчонкой и мне б в голову не пришло не то чтоб в 25, а в 18 уже проводить ВСЕ СВОЕ время с родителями. Да, я их любила и люблю, с удовольствием общалась и общаюсь - много и часто, но у меня есть и всегда (лет с 10 наверное) был и свой кусок жизни.
Тут ситуация иная. Родители у девочки развелись, когда ей было очень мало лет. Она жила при матери, которая была при новом муже, потом при другом новом муже, потом при новом ребенке... короче, не до неё там было. Как только ей 18 стукнуло, так она к отцу и сбежала. И теперь вот что имеем(
Они отец и дочь в данном случае друг для друга. Мне 47 и я тоже могу в обнимку сидеть со своим отцом.
Парит? А что так? У вас к своему отцу влечение есть что ли? Какую-то фигню пишете. Я своего дедушку в больнице подмывала и на горшок сажала, а потом обнимала и целовала, потому что люблю. Может я извращенка после этого?
А с чего это у вас такие "здоровые" фантазии? Дочка у автора отцу на яйца садится?
Любить - это одно, я говорю про то, что в 25 лет ИМХО у девушки должен быть в кругу общения не только папа, понимаете?
Вы неправы. У девушки должна быть своя жизнь, друзья, коллеги, партнеры. Мы же в социуме живем, а не в изоляции.
А про чужой монастырь - если у автора отношения с мужчиной, И они планируют строить семью (с детьми или без совместных детей), это тоже имеет место быть, причем в любом возрасте. У всэ жизнь складывается по-разному.
А может он у нее есть,просто она не желает вас видеть и всем своим поведением показывает ,кто в доме хожяин.
Нормально. Ну, по крайней мере, что говорит про месячные и ходит в труселях. Я при папаше так не ходила и он не в курсах про месячные был. А они уже другие.
Моя могла папаше позвонить и попросить прокладки купить. Для Евы это ужас-ужас, а по мне - обычная магазинная просьба. Мне он тоже прокладки покупает.
А то, что он вот с ней везде и всюду. Ну это мыслимо ехать отдыхать вдвоем? В 25 лет девка в компании сверстников должна быть, а не с папашей. Она в магазин, он с ней. Ну капец просто
Ну как сказать. По мне так само проживание в таком составе не нормально. Но со скидкой на то, что живут они так, ситуация не клиническая.
Другое дело, что никакая другая женщина вашему мужчине при таком симбиозе не нужна, во всяком случае всерьез и надолго. Так что стоит посмотреть, будут ли отец и дочь все-таки расходиться каждый в свою жизнь.
Как любовница - скорее всего :). Как обслуживающий персонал и для статуса по возможности.
Для каких-то других целей - вряд ли. Другое дело, что такой симбиоз может распасться. Кстати, велика вероятность каких-нибудь потрясений, обид и вообще войны. Фактически ведь сейчас для дочки папа заменяет сразу и папу и мужа. А развод дело тяжелое (это чтобы не удивлялись и не обижались, ежели что - подобные войны могут пройти и отношения наладятся).
Не поняла, Вы про какой развод? Он в разводе давно. ИЛи вы в переносном смысле, типа, развод папы и дочки?...
Что все зациклились на влечении... я не подозреваю своего мужчину в том, что он испытывает влечение к дочери, я говорю о том, что в 25 лет у девушки должен быть свой круг общения уже. Я не говорю, что с папой не надо общаться, а лишь о рамках, о мере. В нашем случае её общение замыкается только на нем... В магазин с ним, на море с ним, фильм смотреть с ним и тд и тп.
Я не попираю её права на общение с отцом. Я говорю лишь о том, что с МОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ - это нонсенс, когда круг общения замыкается на папе. И я не запрещаю им общаться, не ограничиваю их общение, просто отмечаю, что мне это кажется странным, непонятным, неправильным.
Имеет, конечно. Но вот как быть, если кроме с папой и их семейных друзей, которые опять через папу, она не может подружиться с ровестниками. В универсе живет - сама его выбрала, сама выбрала квартиру, где жить, соседок выбирала сама... а плачет И не может с ними ужиться, все ее раздражают И все ей не нравится, еле ждет приэать к папе домой.
На самом деле, и папе не позавидуешь. Ему-то что делать? Оттолкнуть её? Выпихнуть во взрослую жизнь? Вряд ли сил хвати моральных...
Мой, допустим, говорит, что как только у той парень появится, так он вздохнет спокойно. Но я в это верю слабо. Дело тут не в парнях, а в мужчине самом, в папе то есть
Согласна. Не надо пихать никуда. Но надо рамки поставить и обяснить, что "папа тебя любит, ты всегда папин первенец, самая любимая дочка, но папа хочет полную жизнь и для себя и для нее"
Папе (в моем случае) это объяснить затруднительно. Он считает, что все норм. Ну, не нашла она себе еще парня, что ж ей, на первого встречного кидаться? Ну, нет компании подходящей, что ж ей, с кем попало общаться. И тд, и тп. Как вот сверху топика писали - все норм, папа и дочь.
Хотел бы быть с вами - было бы не так затруднительно. Его все устраивает. И быть без вас тоже. Увы
не согласна. Они ведь вместе не первый год. К сожалению привычки трудно менять. кто-то должен будет что-то поменять... чтобы у vsex были нормальные жизни.
Не исключено, что Вы правы, такой вариант я тоже рассматриваю для себя. И елси честно, я и готова к нему. Ну готова как, на словах))) Я его люблю и хочу, чтоб ему было хорошо. Если это "хорошо" будет без меня, значит так тому и быть
Я с психологом на эту тему рассуждала. Она занимается трудными семьями, а также семьями после развода, детьми из таких семей итд. Она обясняет это тем, что папа границы не поставил, И дети не имеют ориентир, а потому они рулят его жизнью. Поэтому в нашем случае мужчина в дзазовый лоундз взял 11-летку вместе со взролсыми, поэтому навязывает ее старшей сестре, которая с друзьями хочет без младшей потусить, а сама в свою очередь путешествует с папой И обижается если он ее не возмет с собой.... а ведь немаленькая.
Чем? Что он дочку любит? От того что ей 25, не делает ее женщиной в его глазах. Тем более он у нее один ,мать не живет с ними.
О, у нас есть дальние родственники - аналогичная семья, только мама и сын. Мать в одиночку воспитывала сына и вся растворена в нем. Сыну уже 27, но он и не помышляет съехать от мамы или даже просто завести себе девушку. Парень хороший, но чуть замкнутый поэтому и друзей у него особо нет. Они с мамой живут именно как семья, т.е. совместный бюджет-досуг и прочее. И, между прочим, похоже что они вполне счастливы. Сын вечером возвращается с работы и звонит маме "мамусь, пивка купить?" - "ой, здорово, я тогда щас пиццу закажу" :-)
Ну так всегда были мамочкины сыночки и папочкины дочки. Это явление имеет место быть.
С точки зрения совместного проживания - да, нормально, а где бы ей еще жить, но меня напрягает не это, а то, что по сути у неё все общение замкнуто на папе (+интернет), а он, соответственно, носится с ней как курица с яйцом, периодически, страдая чувством вины, что дите скучает....
Как интересно...
Если бы здесь обсуждалась такая "близость" и родственность мамы и сына, 99 из 100 евок зафуфукали бы и маму и сына.Зачморили и забросали помидорами....А такая "близость" и родственность между папой и дочерью отчего -то получила на форуме тотальную поддержку...Вот уж и правда-двойные стандарты..То есть если доча 25 лет от роду сидит у папы на коленках в трусах и лифчике-это гуд. А если парень этого же возраста сидит в обнимку с мамой и ходит по магазинам-это гадость...Вот уж гендерная несправедливость.
+1..если честно тоже в шоке...от того что деваха, а точнее тетя 25 лет сидит у половозрелого мужика и считается это нормальным...
я в шоке
именно так и есть. Даже у животных молодые самцы изгоняются из стаи, а самки остаются.
Так и в семьях. Мальчикам (мужчинам) все-же даже в современном мире проще самостоятельно купить/снять жилье и встать на ноги. Девушкам сложнее. И требования до сих пор разные: мужчина - добытчик, женщина - хранительница. И пока у девочки нет своего очага, она хранит мамин-папин. Поэтому не зазорно оставаться под крылом у родителей пока не выйдет замуж.
Она достаточно инфантильна, так мне кажется, и её устраивает такое положение вещей, когда папик все решает за неё
Я в такой же ситуации. Только девушке 19 лет. Она обиделась позавчера, что приехала из универа, а мы ее не взяли с собой погулять. Так она на неделю приехала, а не на день. И с друзьями в универсе проблем. Не умеет она строить отношения с друзьями. В отпуск с папой, мы собрались с друзьями в ресторан - она с наме, мы хотим погулять - она обиделась (не сказала Правда при мне ничего), список с работой для дома ему составила И при мне зачитала (я тебе сказала, что надо поменять то-то И то-то, ванну почистить надо...).
Мы с ним не живем вместе, но собираемся. Она в универе, но приежает домой несколко раз в семестер, а летом живет с отцом. Как при таком раскладе жить?
Я с ним говорила на тему того, что она ему заменяет жену, И он где-то вроде согласен, но, учитывая, что они последние 4 года живут одни (помошх бабушки И дедушки присутствует), говорит, что нужно время. А я боюсь с#ежаться. Вот так.
Как я Вас понимаю... только в моем случае она живет там же, а не приезжает раз в неделю
что так категорично? Вот родит ему аффтор пацана, и деффку свою великовозрастную быстро он забудет :)
Спасибо всем за мнения. Разумеется, у каждого оно свое и ситуация от того, что все мы тут высказались, не поменялась. но я смогла слегка иначе взглянуть на неё.
Главный вывод - я ревную. Это неприятно осознавать, но это факт. Причины этого в моем эгоизме - я привыкла, чтоб се крутилось вокруг меня, чтоб все было для меня и по моему.
"Девочка", понятное дело, живет так, как привыкла, как её приучили родители и жизнь, к ней по сути претензий быть не может. Но моё мнение не изменилось в том смысле, что я по-прежнему считаю, что в 25 лет у человека должна быть уже И своя жизнь ТОЖЕ. И поездку на море с папой в 25 лет - подчеркну - не в компании с папой, а с папой тет-а-тет - считаю странным делом, как и постоянные походы с ним по магазинам, в кино и тп. Все бы это могло бы не вызывать вопросов, если б не два но. 1. Если б помимо этого у неё была какая-то своя жизнь. и 2. главное, что меня тревожит и раздражает - папино стремление заполнить собой её жизнь, периодическое чувство вины, если мы где-то тусим, а она дома (а она только там, в обнимку с ноутом).
Проблема разведеных родителей в том, что они считают, что дети до конца их жизни чем-то обделены. Но по сути дела если дети взрослые они должны бы научиться иметь свою жизнь, даже если живут с родителями или родителем.
Если убрать ваш "эгоизм", то проблема не исчезнет. Даже родные родители не должны замешхать партнера детьми. Дети - это дети.
Знаете в чем трагикомизм ситуации? В том, то он так и говорит (и судя по всему искренне в это верит). Но теория - это одно, а жизнь - совсем другое....
он может говорить все, что угодно, И я верю, что он хороший папа, как И мой мужчина, но если он хочет иметь отношения с вами, а дочке желает семью И благополучие, то ему нужно будет изменить подход. Я ведь своего молодого человека спрашивала, может ему нужны легкие отношения, без обязательств И проживания И без вовлечения семьи, но он настроен на создание новой семьи. Поэтому, я спокойна, ведь не я его заставляю. А раз хочеш новую семью, И раз я тебя с детьми принимаю как одно целое, то давай не путать роли. Дети - есть дети.
Мне самой несладко, поэтому я тут И ответила.
А что-то меняется в вашей ситуации? Мужчина как-то корректирует свое поведение?
Я почему так спрашиваю, потому что 100% уверена, что проблема НЕ в дочке, она ведет себя так, как ей позволяет отец и ситуация - и кто её осудит, что называется. А вот он, взрослый мужик, должен соображать, чт по сути, он девке жизнь не упрощает, а усложняет
Он считает, что на все нужно время. Где-то корректирует, но для меня это ооооочень медленно происходит. Но у нас еше есть 11-летняя сладкая девочка, которая мне очень нравится. С ней другая проблема: она все хочет делать ВМЕСТЕ. А я хочу с ним наедине побыть. Вот близятся новогодние праздники, она с мамой живет, но привыкла, что папа развлекает ее на выходных (хотя и по будням она у него 2 раза в неделю). Вот пока договорились с ним, что он 2 вечера (каждый второй выходной) со мной без детей.
А ваш? как давно вы вместе?
Ого, так у Вас двое даже... А Вам самой сколько? Судя по нику 35?...
Я тоже хочу наедине побыть с ним, а тут тандем такой... Товарищ у нас понимает хоть и хорошо, но не быстро, может в нашу комнату завалить при закрытой двери... Ну, короче, мозоль это для меня((
Мы вместе 2 года с хвостом, три уже даже
Нет, не живем. У меня есть дети, и ни в его, ни в мою квартиру мы не влезем всем колхозом)
Но дело и не только в этом. Дело в том, что я не чувствую в себе сил жить с ним и с ней. С ним и моими детьми - да. Легко. С ней и с ним - нет. Меня психоз накрывает, когда я вижу эти пляски с бубном вокруг её персоны, особенно, когда мадам не в настроении и откровенно хамит (это очень редко, но мне хватает)
И да, когда я вижу, когда он делает что-то для неё, бросая (пусть на 5 минут) меня - хотя видимся мало и каждая минута дорога - я ещё как-то мирюсь, но увидеть как по-разному он станет общаться с ней и с моими детьми... не знаю... не готова... Хотя у нас есть опыт совместного проведения отпуска -вроде ничего было...
знакомо :)
Его дочка написала ему список домашних дел и при мне его зачитала: помыть пол, заменить подставку, привести в порядок ванную... короче как жена. Я просто представила такое поведение в нашем совместном доме. Кто-то бы вынужден был выселиться, и это была бы скорее всего я, так как я не стерва выставить ребенка на улицу, но сама бы ушла.
И да, мой шагов не делает, ибо не видит проблемы. Он считает, что это норма. Я правда озвучивала пару-тройку раз свою позицию, он в курсе моего отношения, но ситуацию это не меняет. И я ж говорю, меня не она бесит, а его отношение. Он - взрослый мужик, и не понимает элементарного. Девчонке 25 лет - пора уже свои шишки набивать в плане общения, отношений, а тут - бац - папа....