Как не испортить отношения с друзьями (квартирно-собственническое)
Здравствуйте, девочки.
Прошу ваших мнений и советов по сложившейся ситуации.
Извините, но будет длинно)).
Прошу модераторов не переносить топ, т.к. Дело в отношениях.
У нас с мужем есть пара самых близких друзей, с которыми общаемся больше 30 лет - с детства. Сейчас дружат и наши дети.
С годами общаться стали реже, но отношения хорошие поддерживаем. Праздники, выходные и иногда отпуска часто проводим вместе.
Лично у меня существует пунктик в отношении квартирно-родительских отношений. Я просто не приемлю проживание с родителями на одной территории - квартире или доме-даче. Так сложилось, что я очень независимый человек, не выношу когда в мои дела лезут мамы, тети, сестры - братья и свекровь. С 17 лет зарабатываю и живу самостоятельно(приходилось жить и в общаге, и у друзей, и на съеме).
Все стоящее имущество покупались вместе с мужем - квартира, машина, дача. Никто из родственников не помогал, т.к. занимались собой и младшим поколением. Мы с мужем - старшие дети и наши "предки" считали, что мы должны всего добиться сами, а потом и им с младшими помогать. Были у нас и конфликты и ссоры, но сейчас все устаканилось. Никто (практически) ко мне с советами не лезет, воспринимаем друг друга как есть, с достоинствами и недостатками.
У друзей в этом же вопросе все по-другому. Они живут по принципу - нам все должны и мы ни от чего не откажемся.
Живут они к крохотной двушке- хрущевке у тещи, с двумя детьми. Как они там физически размещаются впятером-для меня загадка. В гости мы к ним ездить перестали после рождения второго ребенка, т.к. реально-не развернуться.
Мама подруги занимается обоими детьми и еще подрабатывает. Подруга выходила из декрета через полтора года, т.к. дома с детьми тяжело и скучно, места мало в квартире, нужно денег подзаработать (она гос служащая и зарплата там минимальная).
Муж у нее в постоянных командировках, в том числе и заграничных. Приходит с работы поздно. Могут выдернуть и в выходной день. Денег зарабатывает только на самый минимум-еда, одежда, лекарства. За двадцать лет скопили около 500 тыс. рублей. Но на работе ему вроде-бы должны дать квартиру...
Накопленные деньги они вложили в покупку "дачи" за 150 км от Москвы. Влезли в долги для достройки дома, который продавался вместе с участком. Теперь все выходные, праздники и отпуска они проводят на "фазенде". В мае отправляют туда бабушку с детьми, в конце сентября их забирают. Старший сын регулярно пропускает почти два месяца школы (он в 6 классе), возникает конфликт в школе. Друзья переводят ребенка уже третий раз в новую школу и считают, что в прежних к ним просто "придираются" .
Сначала они все были прописаны у тещи в надежде на расширение, потом на субсидию от города - не получилось. Потом прописали мужа с ребенком к свекрови в такую же хрущевку-там тоже жилье власти сносить не стали, сделали капремонт. Подруга стала бегать по инстанциям и требовать квартиру-безрезультатно.
У друга на работе стала двигаться очередь по квартире, но при их "прописках" всем метров хватает. Если начнут "переписывать"кого - то, то будет ухудшение жилищных условий.
Теперь они надумали развестись, приватизировать квартиры, муж откажется от своей доли и окажется "достойным получения квартиры" от работы. Тещу они переселят в полученную квартиру, а ее и свекрови квартиры продадут, возьмут ипотеку и купят большую квартиру, где все радостно заживут вместе со свекровью))).
У подруги и свекрови отношения сложные и натянутые. Подруга считает, что та давно должна была отдать им свою квартиру и переехать в однушку к старшей дочери с сыном. Плохие у них отношения и с тещей, которой уже за 70 и она плохо себя чуствует. Она устала и работать и жить кагалом, пахать на даче ей тоже в тягость и смотреть за двумя, еще маленькими детьми (младшему 5 лет).
Подруга все время говорит, что они держаться все вместе, т.к. очень близки и любят друг друга. Для мамы она сделает все возможное, чтобы обеспечить ей достойную старость!
По факту - мужа почти никогда нет дома, теща болеет и с каждым годом сдает все сильнее, свекровь со всеми в "контрах" и квартиру свою продавать не хочет, а хочет оставить ее дочке с внуком. Дети с грехом пополам ходят в школу - сад, ничем дополнительно не занимаются. Успеваемость в школе у старшего низкая, друзей нет т.к. его постоянно увозят на дачу (я не преувеличиваю). Заниматься уроками и водить на кружки бабушка не успевает, т.к она пол-дня на подработке, потом готовит еду и отдыхает.
Мы несколько раз аккуратно спрашивали их, нет ли возможности сейчас взять ипотеку, продать свою квартиру и хоть немного улучшить жилищные условия, чтобы всем было легче? И бабушку с детьми не нужно было каждую неделю "эвакуировать" на выходные на дачу?
Друзья смотрят на нас , как на ненормальных-ведь тогда пропадет возможность получить квартиру от работы мужа... Все это длиться 18 лет.
Мы с мужем несколько раз покупали и продавали квартиры, влезали в долги и ипотеки. В итоге продали дачу, т.к. муж не любит и не умеет возиться "на природе в земле", а я так просто ненавижу (в свое время у бабушки напахалась). На содержание дома уходила приличная сумма и уйма времени на стояние весной - летом в пробках.
Отдыхаем мы в отелях и пансионатах, любим море (не Черное).
Последние несколько месяцев мой муж начал выдавать идею, что нам тоже нужно развестись, переписать его часть квартиры на ребенка и попробовать "получить однушку" на его работе. Он тоже стоял в свое время на очереди, потом ушел там на пенсию по выслугуе лет, и мы, со съема, занялись покупкой собственного жилья - сначала в Подмосковье однушку, потом потихоньку купили "квартиру мечты" в Москве, в том районе, где всегда жили. На квартиры родителей не претендовали, да я бы и не ужилась с ними и со своей семьей в одной квартире.
Я против этой авантюры. Т.к. наша квартира ипотечная, а муж прописан у себя в квартире со свекровью и сестрой и метража у них хватает. Есть некоторые обстоятельства, при которых нас быстро и просто не разведут. И даже при самом лучшем стечении обстоятельств, ему эту квартиру могут не дать. Для ребенка будет ударом наш развод, даже если мы ему все объясним, просто это не получится - ребенку 10 лет. Да и я воспринимаю такой мнимый развод, как настоящее предательство. Само это предложение мне неприятно.
Муж слушает "песню друга", который сам ничего не заработал, вложил в дачу деньги, которые дала свекровь. Половину от стоимости дачи внесла подруга и ее мать.
Вот такая ситуация.
Допишу, что друзья сами постоянно поднимают тему собственности в разговоре, жалуются на школу и учителей ребенка, спрашивают, как нам удалось купить квартиру и где взяли деньги. Мы отвечаем. Их действия не комментируем. Сочуствуем и сопереживаем .
Можно, конечно, все это "не замечать" и продолжать спокойно общаться, но у меня не получается. Обсудить это с друзьями и мужем не могу, т.к. получится влезание в чужие дела. Сплетничать об этом с другими знакомыми -приятелями не хочется, т.к. все мы друг друга знаем. Было бы неприятно узнать, что меня, вот так обсуждают знакомые и близкие люди.
Хочу для себя выработать независимую позицию в этой ситуации, и ее придерживаться.
Спасибо, что дочитали:)
Не суйте нос куда батька.....Карочь -это не ваше дело!
Они живут так,как их всех это устраивает.Если они вам как друзья не подходят,не общайтесь !
Прям читайте как мантру "Это не моё дело!Это не моё дело!"и желайте всем добра и благополучия,чтоб вам такой хитровые..анной в обратку не прилетело,а то будет вам и муй,и развод ,и делёж ,и как правило :фея с приплодом)))
Как говорила моя бабуля "не говори гоп,пока не перепрыгнешь".
Спасибо не скажу:) Но спрошу-в чем же это я хитро....?
Хитрят и изворачиваются здесь совсем другие.
Друг позволяет себе капать на мозг моему мужу, внося раздор в нашу семью. Сам он не имеет ничего. Не обеспечивает ни себя, ни семью, матери не помогает. Большую часть времени проводит в командировках, чем он там занимается-большой вопрос.
Я к ним не лезу, но они часто спрашивают, как нам удалось купить квартиру и почему мы ни живем с родителями в ожидании квартиры от бывшей работы мужа?
Когда мы им рассказывали по пунктам, с чего все начать-они говорят, что не хотят на себя кабалу вешать.
Чем вы читаете, интересно, что ерунду такую в ответе пишете?
Не сваливайте с больной головы на здоровую. Друг причем? С какого бока он куда-то раздор вносит? Живет как хочет, вы тоже живите как хотите. А если у вас с мужем разногласия в принципиальных вопросах, с мужем и надо разбираться, а не приплетать виноватых со стороны.
Займитесь своей семьей. И перестаньте завидовать другим. Можете отрицать, но это явно видно. Завидуете тому, что у вас "не такие" родители, что вы с мужем в семье старшие, что дача за 150 км у друзей в кайф, а вы свою продали и мотыляетесь по съемам. Сами так решили? Так пишете же, что мужу не нравится и трат много. Да, трат много, но кому-то они в радость. Вы неуживчивая, даже в своей семье не хотите ни в чем уступать. И детей ваших жалко: вы же и с ними потом контактировать не заходите и на свою территорию даже в гости звать не будете
Ох, паразиты, конечно..
У мужа большинство такие вот "друзья"-все пытаются присосаться и воспользоваться любой лазейкой. А мы, как два дурака, пашем и законы соблюдаем:)
Правда, жизнь показывает, что у нас более надежные и жизненные позиции, чем у махинаторов. Может просто повезло:)
Да, автор, вы вся в белом. А "друзья" паразиты и приспособленцы, присасываются и пользуются, и вообще, г...о полное. Не совсем понятно: что, в таком случае, вас связывает?
у меня от всего вами написанного сложилось ощущение - что я такая молодец, я так сама собой довольна, а они ужасные люди, все у них плохо... какого ж фига они покупают дачу и вообще радуются жизни. Им пора заказывать себе места на кладбище - ибо от такой жизни только вешаться...
извините, утрированно, но как то так гаденько о друзьях то... а что в них хорошего? какой смысл от общения с людьми, которые абсолютная противоположность вашим жизненным принципам и морали?
...
есть только ощущение, что у вас нет других "друзей", поэтому остается общаться с "тем что было - того и полюбила"...
задумайтесь, отчего и почему вас не окружают те люди, которые были бы Вам ровня и проблем не возникало бы
Такой длинный пост, и все о чужих проблемах. В подробностях. Вам своих мало, что ли?
Что-то у Вас все в кучу и друзья с их образом жизни и муж с его образом мыслей .
Вы уж определитесь с кем на самом деле боитесь испортить отношения и почему. Расставьте приоритеты.
1. Отношение к жизни друзей и их внутрисемейная ситуация - не ваше дело.
2. Отношение вашего мужа с друзьями - не ваше дело.
Ваше дело - отношение с мужем, ваши совместные планы и проекты.
Вот почему Ваш муж активно слушает приятеля - это ваше дело. Противоречащий вашему видению бизнес план с фиктивным разводом и получением жилплощади - ваше дело.
Вот в этих областях и работайте.
А что там у друзей - это вас вообще никаким образом не должно волновать.
Что меня волнует-не ваше дело! И все что касается моей темы, моих друзей, мужа и квартиры-не ваше дело!
А вот что -ваше дело, я еще не придумала:))
Заходите попозже, я обязательно придумаю, чем вам заняться в этом мире, кроме раздачи никому не нужных советов на форуме;)
так вы сами инициировали процесс раздачи вам никому не нужных советов, так уж будьте добры - принимайте. если вы автор, есессно
Все не осилила, но суть поняла.
Если друзей устраивает их образ жизни - зачем лезть к ним с советами?
Что касается гостей и тесноты, то лично мои самые светлые воспоминания - это то, как мои родители ходили в гости к своим друзьям. Они занимали комнату в коммунальной квартире, где жили втроем - мама, папа, сын - мой ровесник. Этот сын был лучшим другом моего детства. Это настолько потрасающей душевной теплоты люди, что нам было плевать, какого размера у них жилплощадь.
Там действительно было не развернуться, поэтому мы с их сыном обосновали игровую площадку... под кроватью. Здоровая такая кровать была, или мы маленькие - но нам там было не тесно, хотя половину подкроватного пространства занимали всякие запасы на зиму - соленья, варенья, овощи. Но нам это было еще прикольнее, потому что мы не нуждались в сидении за общим столом - еда и так была у нас под рукой :)
Просто для автора это не друзья, вот поэтому все и воспринимается с наихудшей точки зрения. Поэтому не понимаю ее стенания, либо они уходят из разряда друзей и просто знакомые становятся, либо это друзья, которые в любом случае для тебя милы и их недостатки ты не вываливаешь на всеобщее обсуждение.
Ну и у нас есть подобные воспоминания. И у нас куча родственников так жили и живут. Только у друзей есть мама подруги-владелица квартиры в почтенном возрасте. Она просила у них больше не собираться, т.к. ей хочется отдохнуть.
Мы встречаемся на нейтральной территории, у нас, у них на даче. Нет проблем для нас.
Как можно получить квартиру от "бывшей работы"?
По сути, чужие жилищные проблемы - это чужие проблемы, не надо в это вникать. Если не хотите разводиться - так мужу и скажите, что Вы против авантюр, вам всего хватает. И еще интересно - почему быстро и просто не разведут? Мне кажется, что уж развестись сейчас проще простого, если нет претензий (у вас ведь их не будет?), а ребенку вообще об этом знать не обязательно.
На очереди он остался, т.к. не уволен, а ушел на пенсию по выслугуе лет. Быстро не разведут-можно я не буду это обсуждать здесь? Ребенок узнает, т.к. я этого скрыть не смогу, к сожалению.
Авто, у вас такие таракашки в голове, а вы нам про друзей.
Ребенку то зачем знать о фиктивном разводе7 И кто ему об это доложит? И почему это "УДАР" - если развод фиктивный?
Ну а если не хотите обсуждать детали, то зачем вообще заводить тему? Хотели о "нерадивых" приятелях поговорить?
Показать какие они паразиты, и какие вы - молодцы (все сами сами)?
Так вот , они , видимо собой довольны, а вы - не очень.
А "кто счастлив - тот и прав" (Л.Толстой)
ну, да, и я не идеальна...
но ища совета на форуме желательно четко излагать. А вас половина из читавших не осилили, а другая половина еле поняли...
А как ребёнок узнает, что родители в разводе? Он документы родителей регулярно проверяет или как?)) Пардон, интересно просто.
Муж военный видимо, где ж ещё квартиры то раздают?
Автор, 1) не лезьте так интенсивно в жизнь уже по сути бывших друзей ;
2) то, что муж предлагает "формально" развестись -это Бухенвальский набат. Займитесь наконец своими отношениями, они, судя по всему, трещат по швам.
Муж хочет слить автора, а она вместо того, чтобы своими отношениями заняться, активно смотрит Санта -Барбару в семье друзей.
Ваши проблемы я тут обсуждать не буду, уж извините:)
Слить мой муж может что угодно, но в результате он просто останется без собственности и копейки в кармане (по условиям ипотеки и брачного договора). Т.к. от приватизации своей доли он отказался и теперь иметь только прописку в родительской квартире.
А так-фантазируйте дальше, если нечего больше сказать:)
Брачный контракт в нашей стране не стоит ничего, его можно оспорить в суде. На это я бы не надеялась.
Именно, что-оспорить в суде. А там и без брачного договора полно всего, что улаживать придется.
Муж предлагает автору формально развестись, чтобы получить однушку с бывшей работы. Это ему предложил друг, который так хочет сделать и ждет этой квартиры 18 лет, живя друг у друга на головах в маленькой двушке с тещей, женой и двумя детьми. У автора жилищные условия хорошие, хоть ипотека еще и не кончилась, но на такую авантюру не согласна. :) Подробности кто на ком стоял, людей, коней, я пропустила.
Друзья не могут и не хотят решить свой квартирный вопрос заработав на квартиру. Придумывают различные схемы, вплоть до развода.
Предлагают и моему мужу развестись, чтобы получить квартиру. Я не хочу такой схемы в своей семье, т.к. у нас есть жилье заработанное нами с мужем. Квартиру ему могут и не дать, т.к. вместе с разводом, нужно пройти еще целый ряд манипуляций. Придется нарушать закон и "договариваться" со множеством инстанции.
Хочу чтобы эта тема в нашей семь больше не поднималась. И хочу сохранить нормальные отошения с друзьями. Хотя они постоянно "лезут" к нам со своими проблемами, а теперь еще вот такой совет, о разводе и возможности получить квартиру,подкинули.
Ну а при чем здесь ваши друзья с их советами?
Ваше дело донести до мужа, что их совет вашей семье не подходит. Все.
И дружите с друзьями дальше.
У вас там что - резервация что-ли, что вы так близко проблемы других семей воспринимаете?
Я донесли, он "умом понимает", но с другом часто на работе пересекается и слушает его рассказы об их светлом будущем.
Самое непонятное для меня то, что и у них эта схема не пройдет, хоть они сто раз развразведутся. Там, просто, по документам они не нуждающиеся.
Не знаю, как им сказать-не лезте в наши отошения и не советуйте нам, того что сами сделать не в состоянии.
Мои аргументы и значимы и реалистичны. Он это видит и понимает.
Ему свекровь хочется в эту квартиру пристроить, т.к. они с золовкой плохо живут и постоянно ему жалуются друг на друга.
Про сестру с золовка я уже здесь писала, там все глухо.
Закончился дачный сезон, маман в Москву вернулась, и старая грызня вновь процветает. Муж выслушивает их, а сделать там ничего нельзя.
Мне неприятно, что друзья, зная нашу ситуацию, предлагают мужу подобные ходы. Это невозможно сделать, только путем нарушения закона и подлога.
Думаю, там и свекровь подпевать начнет, если услышит подобные мысли о разводе:)
Я мужу сказала, что подлогом заниматься не буду. Взятки может давать, но не из нашего бюджета. Ипотеку гасить будет сам, и от своей доли я, в его пользу,обратно не откажусь. Документы на развод будет подавать сам, а так как у нас брачный договор и несовершеннолетний ребенок, то ему придется поднапрячься, чтобы все быстро и правильно оформить.
Ну и ребенка я обязательно обо всем проинформирую.
Пока-тишина. Говорит, что все понятно, но вот другие же получают и квартиру имеют бесплатно:)
когда "от работы", то могут быть другие расчеты по метрам, чем те, которые учитываются у "нуждающихся от муниципалитета".
У меня у подруги через работу пробивали квартиры, так там достаточно было ситуации "две семьи в одной квартире и другого жилья нет", и "семья с детьми своего отдельного жилья не имеет, а живет с родственниками"
Вам стоило бы задуматься почему муж хочет "формально развестись", отсюда и пляшите. То, что касается друзей вас не должно касаться абсолютно. А вот решить вопрос с мужем про получение квартиры, развод, просто необходимо, может не так все хорошо у вас как вам кажется.
У нас с мужем все по-разному. Иногда хорошо, порой ссоримся.
Развестись он конечно может, но в этом случае он обязан будет погасить ипотеку, т.к. он основной заемщик. Для получения квартиры ему необходимо будет переписать свою часть либо на меня, либо на ребенка. Собственности и ипотеки по документам у него быть не должно.
Он останется без всего, только с пропиской у своей мтери. Количество его метража у матери достаточна для проживания. Придется давать взятки и "договариваться" на всех уровнях. Могут и просто отказать-он же будет и без денег и без квартиры, и без семьи. Я обратно к нему не вернусь, при таком раскладе.
Стоимость полученной квартиры будет не сильно больше всех затрат на нее.
Зачем друг болтает ерундой, я не понимаю.
Удивительно, как вы - все это понимаете, а ваш муж - нет.
И вопрос: а чем Вы собственно рискуете в этом проекте?
Я-ничем на рискую. Муж хочет пристроить свою маменьку в возможную квартирку, т.к. Та "устала жить с дочерью".
Там серьезный конфликт между свекровью и золовкой. Мать ему на мозг капает, что он должен и о ней позаботится, а не только "жене квартиру покупать".
Ну это долго и неинтересно описывать.
Мне друзья дороги как память прожитых лет и не хочется их терять.
Если Вы ничем не рискуете, вообще не пойму вашей реакции.
Ну дайте мужику попробовать реализовать бизнес-план. А вдруг получится?
Что квартиры нынче могут быть лишними? Главное риски просчитать и не вляпаться в уголовное дело за дачу взяток и сокрытие лишней жилплощади , ИМХО
Ну не получится реализовать у мужа проект, у вас будет повод ему кудахтать всю оставшуюся жизнь "я тебе говорила... я тебе говорила..."
так чувствуется, что автор до этого сильно жадная)))
Честно, я ее не понимаю.
Ей платить ни за что не придется. Рисков потерять свою жилплощадь нету.
Вообще никаких рисков нету. Почему не попробовать-то?
У нас при первой волне сноса пятиэтажек только ленивый фиктивно не разводился. Нормально, все выжили и дети и родители. А здесь прямо какую-то драму из этого всего раздула...
А ведь это все еще только намерения...
Ее понять можно, живет сейчас в стабильности, на своей жилплощади, друг ждет квартиру с неба уже 18 лет! Мужу автора недостаточно живого примера, хочет сам окунуться в дурдом с разводом, доками, махинации с квартирами и в итоге остаться ни с чем. Автор это понимает, но глаза мужу пока не получается раскрыть, поэтому паника.
Я, видимо чего-то пропустила...
Как я поняла, авто так и продолжит жить на своей жилплощади, в стабильности.
А что-бы "получить" лишнюю квартиру - да, надо постараться. Но почему бы нет, если ДЛЯ НЕЕ РИСКИ ОТСУТСТВЮТ. Лень просто?
Кстати не исключен вариант, когда потом ее муж тоже ей будет мозг клевать "я мог бы, а ты не согласилась, вот теперь и сидим как дураки без лишней квартиры..."
а чего ей "стараться" ради матери мужа, которая ей не слишком близка? Я бы тоже палец о палец не ударила, и ребенку бы тоже не стала объяснять про "фиктивный" развод
она же не пишет, что подозревает мужа, в том, что за всей этой историей, он скрывает под видом фиктивного развода развод реальный....
Она также не пишет, что данный проект потребует дополнительных материальных вложений.
Я, все прочитав, этого не увидела, поэтому и непонятно, что она так напрягается.
потому что не для всех фиктивный развод и махинации с целью получить квартиру на халяву - это норма. Я бы тоже напряглась.
ну это для всех - не норма. Иногда люди идут на это вынужденно, иногда от авантюрного настроя.
И часто получается это у тех пар, отношения между которыми на самом деле доверительные.
Автору надо задуматься, почему она так мужу -то не доверяет? Это, на мой взгляд, важнее все остальных аспектов ситуации.
Неужели Вы это тоже понимаете:) Спасибо за поддержку!
Я если и разведусь, то обратно сводится не стану:)
Придется ему с мамой на 32м. жить, т.к. сестра их обратно уже не пустит, и в нашей квартире его доли не будет!
Я, если что, юрист с неплохим стажем. Не жилищник , правда.
Могу все эти риски заранее просчитать, к друзьям обратиться.
Там нечего ловить совершенно. Возможная квартира за мкадом будет стоить в районе 5-6 млн., без отделки. В нее еще пару миллионов нужно будет вложить.
У нас выплата 2,5 млн. осталась по ипотеке. Сколько нужно для взяток даже считать не буду. Это-авантюра с большими рисками.
А потом там будет жить свекровь, которая для нашей семьи палец о палец не ударила? Всю жизнь возле доченьки плясала, а теперь вдруг им вместе плохо живется...
Не хочу такого напряга и нервотрепки. От ребенка я скрыть не смогу подобное, и мужу не прощу, буду это предательством считать.
Сколько мы с ним всего пережили... Сами всего добились.
А здесь-друг свистит, свекровь мозг клюет, а опрометчивые поступки должны совершать мы..
Просто неприятна мне эта ситуация. Думаю, как с людьми дальше общаться, обходя квартирный вопрос.
Вы сами себе противоречите, Автор. Вы, может быть, опытный спец со стажем, но психологию мужскую вы не постигли....
И, я вижу, что ваши траблы лежат именно в отношениях с мужем, а не в приятелях, а корень ее в том что "В возможной квартире, возможно будет жить ваша свекровь, которая (на ваш взгляд) этого не заслуживает...."
Вот на это обратите внимание...
вот это как раз интересно и нужно описывать, т.к. здесь корень проблемы. А про друзей достаточно было написать - подсказали идею, как получить квартиру от гос-ва с помощью нехитрых манипуляций.
Уверяю Вас, что если бы речь шла о нехитрых манипуляциях, то эта квартира давно была бы наша:)
А Вы мужу все это на пальцах объяснили? И он такой человек, что будет ходить договариваться, давать взятки? Он это все умеет? А то ведь многие бьют себя пяткой в грудь, а как до дачи взятки дело доходит то и нет их.
Он все и сам знает. Это квартира у него, как соломинка для утопающего-туда должна переехать свекровь, чтобы освободить квартиру для золовки:) Там все очень запущено. Мама грызет сына, как ей плохо и тяжело живется с собственной дочей.
Свекровь хотела к нам переехать-на получилось, с дочерью мирно жить не хочет.
Муж услышал, что друг квартиру не покупает, т.к. надеется все законы обойти и квартиру получить таким вот "нехитрым" способом. Ну и пришел мне все это рассказал. Давай говорит, тоже разведемс, взятки раздаДим. Мама будет в квартире отдельной жить, а после ее смерти она нам достанется.
Я достала документы, посчитали, сколько будет стоить досрочное погашение ипотеки+возможные взятки. Возможность остаться ему совсем без всего.
Ну и пришли к мнению, что не стоит вся эта нервотрепка "мифического" получения квартиры.
И что, не помогло? Продолжает тему мусолить? Может рассмотреть другую возможность решить вопрос с квартирой матери? Размен с доплатой, например?
С маминой квартирой история давняя и нерешимая, т.к. они с золовка не могут договорится. Я им сто раз все рассказывала, они ходили консультироваться в различные инстанции, но воз и ныне там. Там много неприятных моментов.
Мне не нравится то, что друзья, сами ничего не сделав для решения своего вопроса квартирного, советуют, как поступить нам. Они прекрасно знают и о свекрови и о том, что нам еще долго ипотеку выплачивать.
Они знают и то, что им ничего не светит, но обсасывают "возможность" со всех сторон, вовлекая и моего мужа.
Получается, что они пытаются и надеются, а я -унылый реалист, не хочу ввязаться в историю и "помочь маме")).
Автор, вы можете сколько угодно писать мне неприятные вещи, но мой опыт показывает, что ни один развод не остаётся формальным.
Автор, Вы "друзей" и их мировоззрение и жилищную ситуацию выкиньте из головы и все встанет на свои места.
Потому что суть не в них и не в том, как они живут, какие у них отношения с родителями, и какие вы с мужем на их фоне независимые. Суть в том, что Ваш муж предлагает Вам развестись, слушая наущения какого-то чужого человека. И неважно, как этот развод воспринимает Ваш муж. Для Вас это тяжело, об этом и надо с ним говорить. Не о каких-то чужих людях, а об этом.
Отделите мух от котлет. И удачи!
Спасибо.
Я уже писала, что движет мужем-он пытается решить проблему свекрови. Она не хочет жить с дочерью и постоянно ему плачется.
Услышал такую вот информацию от лучшего друга. Знает, что у них практически без вариантов квартиру получить, но они будут пробовать.
Пришел весь такой воодушевленный, говорит-ты юрист, мы все быстро и грамотно оформим, и мамину проблему решим. Все-равно квартира наша потом будет ))
А то, что слишком много нюансов и денег нужно вложить немало, которых у нас сейчас просто нет, он как-то не учел.
автор, вас понимаю, и на вашем месте имела бы такие же чувства. Меня так же как и вас раздражают такие вот китайские хитрости и желание халявы. Что вы можете сделать, чтобы не переступать границы - с мужем можете спокойно все обсудить и сообщить ему о своем мнении и нежелании больше эту тему поднимать.
Друзьям тоже можете сказать, что устали от этой темы и просите ее по-возможности в общих разговорах не поднимать.
попробуйте правда просто пресекать все эти разговоры, не давайте теме расти.
Муж автора прикольно придумал про развод! Типа друзья навели, акцент на чужой семье сдела, а там и сольется окончательно. Красава ))))
А как можно доверять человеку, который ведется на авантюры, не думая о моих чуствах? Ему маман так голову заморочка, что он в любую щель пытается пролезть, чтобы ее желание исполнить.
Он и так отказался от своей доли в родительской квартире, чтобы сестре она потом досталась. А сестра хочет не потом, а сейчас. Выживает мать из дома.
Свекровь пыталась к нам переехать, но я сказала, что из этого ничего не выдет-хватит им и доли мужа.
А Вы думаете о ЕГО чувствах. Например, что он чувствует по отношению к своей матери? Это вам она свекровь, и вы все ее недостатки видите как в микроскопе, а ему она какая бы не была - мать.
Вам- то на его чувства тоже наплевать.
Там где нет доверия - нет союза по факту. А вы фиктивного развода испугались, блин
кстати, да. Возможно очень хочет попробовать получить квартиру от работы, оформив развод с вами, чтобы поселить туда мать. Это для него очень важно и он даже готов пойти на авантюру с разводом, чтобы попытаться.
Хочет, но не сможет, т.к.-это невозможно!
Я не готова подвергать свою жизнь таким испытаниям и потом "отмазывать" бывшего мужа с помощью знакомых адвокатов.
Мама должна договориться с дочерью. Дочь может сама решить свои жилищные вопросы и оставить маму в покое.
Но подводить сына под статью и провоцировать наш развод-это слишком!
Если не сможет, то тогда вообще о чем спич? Пусть пробует, пусть САМ в этом убедится.
Вас спрашивают о рисках, вы отвечаете - никаких.
Сейчас уже всплывает и "отмазывать" надо будет, и затраты лишние.
Если у вас нет денег на затею, то и говорить об это не стоит.
Никак не пойму ваших стенаний.
Это у Меня нет рисков, т.к. мы с ребенком останемся с квартирой и алиментами.
У мужа риски есть.
В одном сообщении все не напишешь, и так много получилось.
Да Вы в исходном сообщении целую простыню накатали об обстоятельствах "друзей", которые к вашим внутрисемейным проблемам имеют весьма опосредованное отношение.
Смотрите, вы даже теперь (еще не будучи разведенной) уже разделяете проблемы на ЕГО и МОИ.
Чем дальше, тем больше крепнет мое чувство , что муж вам нужен как фон никчемности, на котором блистают ваши жизненные достижения....
Ни любви, ни уважения, ни доверия...
да я не настаиваю, что вы кому-то там чего-то должны, Господь с вами.
Но вы изложили свою историю - с вопросом "Как не поссориться с друзьями". При этом недоумеваете, почему ваш муж, хоть вроде не дурак, попал под влияние друга и мечтает повторить его квартирные суперидеи.
Вам тут все в один голос почти говорят: Да, хрен с ними, с друзьями, и не суть важно, поссоритесь вы с ними или нет, если будете выступать против их модели решения квартирного вопроса применительно к себе. Но муж ваш ваш явно что-то недоговаривает или что-то в мыслях имеет. Только это и должно вас волновать!
Если там такая хреновая ситуация с матерью, что дочь ее сбагрить пытается, и мать даже к вам на проживание пыталась прибиться, то логично предположить, что сын готов попытаться всеми способами-правдами-неправдами добыть квартиру еще себе, чтобы поселить там мать. С вами, учитывая вашу настроенность, он это обсудить не может, поэтому и ведет себя так странно. Это мне кажется более вероятным, чем наличие у мужа планов схилять от вас в никуда или к любовнице, и планирование аэродрома для этого.
Но вы можете продолжать решать вопрос "Как не испортить отношения с друзьями" и отрицать очевидное.
А я ничего и не отрицаю. Чем и зачем вы все читаете?
Я заводила несколько раз темы о муже и его маман с сестрой. Там все ясно и понятно.
Периодически свекровь начинает масированные атаки на моего мужа, с описанием страшных картин проживания со своей дочерью. Я сейчас не хочу все это опять баломутить. Но если коротенько, то золовка и свекровь решили срочно приватизировать квартиру 8 лет назад. В ней был прописан наш сын, т.к. у них быстро шла очередь на сад, а в нашем районе все было совсем глухо. На мужа давили и скандалили. Я не выдержала и прописала ребенка к себе-мы перевели очередь в мой район, но потеряли почти год.
Квартиру приватизировали только на мать и сестру, муж остался только прописанным. Я мужу сказала, что за такие кренделя-они со свекровью решили оставить всю квартиру сестре, я не буду больше поддерживать добрые отношения с такими родственниками.В связи с тем,что от выписки ребенка до момента приватизации прошло меньше полугода, то на данный момент такая приватизация считается незаконной. В случае продажи и любой манипуляции с квартирой все это всплывет.
Свекрови было на все это наплевать, лишь бы доченька была рада и довольна.
Через несколько лет мы с мужем вернулись в Москву из подмосковья, в хорошую большую квартиру. Сестра стала прессовать мать и брата, что мы должны свекровь к себе забрать. А она хочет жить самостоятельно и налаживать личную жизнь, т.к. с квартирой у нее больше шансов.
Наша квартира заработная мной и мужем очень тяжело. Никакого переселения свекрови просто не может быть!
С тех пор между свекровью и золовкой непримиримая война с октября по апрель, лето свекровь проводит на даче. Скандалы там страшные. Все варианты с разменой и продажей ими отвергаются.
В ноябре на мужа начинается самый сильный прессинг с их стороны. Муж мечется, ища выход...
Друзья наши всю эту ситуацию знают. Знают, что муж не сможет быстро выплатить ипотеку-нет на это денег. Если занимать-отдавать будет нечем, т.к. по суду он должен будет выплачивать алименты.
Муж услышал от друга рассуждения на тему-давай вместе провернем такое дело (развод) и получим квартиры.
Т.к. я -юрист и документами в семье занимаюсь именно я, то муж и прибежал ко мне с этой идеей. Я ему все объяснила и рассказала, как у нас этим могут обстоять дела. Сказала, что мне обидно такое его простое отношение к понятию развода.
Друг еще несколько раз поднимал с мужем эту тему, просил со мной посоветоваться , свести с нужными людьми (нотариусами, в том числе). Я еще раз озвучила свою позицию по этой теме. Тем не менее, этот вопрос всплывает периодически и муж с другом на меня обижаются.
То есть вы уже несколько тем тут заводили???
Так надо было с этого начинать и в первом сообщении давать ссылки на всю свою предысторию )) все темы
Я читаю только житейски интересные истории. Коммунальные разборки внутри семьи обычно не интересны, особенно, когда одной стороной только озвучены.
Мои сочувствия на вашей стороне. Вам остается только закрыться и твердо стоять на своем.
1) Разводиться не буду. Не хочу. Разводись по суду сам, но чем рискуешь - знаешь.
2) С нужными людьми сводить не буду, ибо у вас рисковое и сильно мутное, я потеряю репутацию и связи для немутных дел.
3) Мать и сестра пусть разменивают квартиру, если ужиться не могут. С потерей района, с переездом за МКАД. Как хотят. Я в их выяснении отношений не участвую.
И так по кругу. с улыбкой. Без раздражения.
Ну, вы сами знаете.
И поменьше муссируйте тему, а то вы себя заводите, нервы трепете, и теряете очки, доказывая свою правоту.
Спасибо, я так и действую.
Старую тему не хотела поднимать, мне она неприятна. Пришлось...
Не пойму друзей, зачем они воду мутят?
1) участие вас - более успешных в решении квартирного вопроса - в аналогичном по авантюрности и мутности проекте - повышает в их глазах их собственный статус и статус их мутной затеи;
2) вместе не так страшно;
3) они искренне желают вам добра, делятся своими наработками и открытиями.
совокупность всего этого, я думаю ))
Ничего не изменится, пока муж не поймет и не примет тот факт, что сестра и мама - взрослые люди и сами обязаны решить свои проблемы, при чем за свой счет, а не за ваш с мужем. Он уже помог как смог, а выше себя не прыгнешь. Похоже сестра прогибает вашего мужа тоже, чтобы мать быстрей свалила из той квартиры под ваше крыло, сама, небось, булками не очень хочет шевелить, а у вас все в шоколаде, и маме помочь тоже можете, путем ее переезда к вам в квартиру или путем махинаций с законами.
Это все так. Но, в силу своей практичности, умению выживать и постоять за себя, а так же-в силу юридического образования и практики-я позаботилась о нашем с ребенком обеспечении и правовой безопасности.
Свекровь ничего, юридически, не имеет в нашей квартире.
Отношение со мной она испортила много лет назад и восстанавливать не желала.
Если муж будет разводиться со мной, без моего согласия-он потеряет все нажитое имущество (ложки с сервизом могу поделить). Плюс, он должен будет выплачивать алименты не только ребенку, но и мне, в течение определенного периода.
Заскок с мнимым приобретением квартиры, в обход закона-пока не считаю поводом для настоящего развода.
Там такие родственницы-мертвого доведут. Я мужу сочуствуют и объясняю, что они могут сами о себе позаботится и разрешить эту ситуацию.
Повод для развода у вас не "заскок с квартирой" - а неуважение и недоверие в браке. Это серьезный повод и достаточный
Для кого достаточный? Если для Вас-я не против. Уважаю ваше мнение распоряжаться своим браком.
А уж со своим мужем, мы сами разберемся-что повод, а что-заскок:)
Он достаточный в широком понимании, ну и для меня , в частности было бы неприемлемо жить с человеком, которому я не доверяю, или которого я не уважаю.
И ИМХО , для вашей семь было бы лучше, если бы вы поменьше рассыпались в уважении к мнениям анонимов в форуме, а побольше уважения оказывали реальному человеку, с которым у вас, по крайней мере общий ребенок.
Автор, перевожу слова мужа на нормальный язык: я хочу реально развестись, но жить пока негде, юные феи не приветствуют мужика без квартиры, давай пока формально разведемся, я буду жить и обслуживаться по полной программе у тебя, а как только получу собственное жилье, свалю и начну жить для себя.
Спасибо, добрый человек, что все разъяснили! Теперь я со спокойной совестью скажу мужу-вперед, дорогой! Подавай документы, делись, разводись-я тебе мешать не стану!
Нам с ребенком большая и новая квартира, полностью оплаченная и оформленная только на нас-не помешает:) Учитывая, что мы с ребенком прописаны в родительской муниципальной квартире, а так же, сыну принадлежит часть в квартире свекрови (недобросовестная приватизация)-я буду богатой невестой. Может найду себе кого-нибудь без злобных мамаши с дочей. А может и так жить буду, без глупых мужиков, которые ведутся на любую провокацию "друзей" и родственничков :)
Ну и я задумалась, о чем ему прямо и сказала:)
Потом достала все документы и рассказала, как и чего можно добиться подобными действиями.
Вот честно-если бы фиктивный развод решал вопрос с получением квартиры, я уже бы давно развелась. Получить еще одну квартирку-очень неплохо!
Но слишком много телодвижений, и очень большой шанс-ничего не получить.
В советское время многие разводились фиктивно и женились фиктивно . Мои родители разводились так , мы-дети , узнали про это потом , когда уже получили квартиру и они поженились обратно . Честно говоря нам было всеравно и всегда воспринималось это даже как " геройство" какие они молодцы .
Недавно с одной женщиной тоже на эту тему говорили, она с мужем развелась ( он про это даже не знал) т.к.был категорически против !!! Женщина как-то хитро развелась или типа развелась , без отметки в паспорте и сохранив как-то хитро официально брак ( честно , сейчас не объясню как , она делала это за бонус и по знакомству) зато квартиру получили .
Мы с мужем тоже стояли на очереди , приходилось работать за копейки . Обещали в течении 3 лет получим , а получили через 9 лет, но мы оплатили 40% от стоимости . Параллельно вложилось в новостройку на стадии котлована . В общем можно и на очереди стоять и покупать .
Я не осуждаю ваших друзей , они сидят ситуацию так и все может у них получится .
Спасибо за комментарии.
Я не призываю осуждать друзей. Я не могу понять, зачем им давать подобные советы моему мужу-у нас это совсем не вариант.
У них основное условие-отсутствие собственности и законных метров у мужа.
Если они, вместе с комиссией, сознательно идут на нарушение закона, то это их право. Но втягивать нас в это не нужно. Тем более, в виде совета мужу, без моего ведома.
Если бы они это сказали нам вдвоем, я бы сразу всем объяснила свою позицию.
А вот это настоящая подлость-развестись с супругом "по хитрому", так что он и не знал. И если вы это приветствуете, то не вам давать мне советы, уж извините ((.
Я думаю видимо мужчины разболтались между собой и один вот так надоумил другого :) вряд ли это было сделано специально за вашей спиной .
Конечно всякое бывает , но смысла нет в Вашем случае .
Вы сейчас рассержены , но на самом деле ничего такого особенно в вашей ситуации нет . Все уладится и вы посмотрите на все другими глазами . Либо закроете тему , либо задумаетесь рискнуть .
У,ваших родителей развод действительно был фиктивным. А тетку моей мамы ещё в далекие 1950ые муж так грамотно и без скандалов слил. Говорил, что фиктивно ради квартиры, а оказалось,, что по-настоящему.
Они просто не вникают подробно в вашу ситуацию. Да и странно было бы, что бы другие знали ваши финансовые тонкости настолько что бы давать серьезные советы. Заведите себе финансового помощника, который сможет реально оценить ситуацию, если вы сами теряетесь, что муж готов не будучи уверен на 100% бежать и разводится.
Они очень подробно вникают в нашу ситуацию. Для них-свое жилье.это больной вопрос. Постоянно спрашивают, где мы взяли деньги на покупку квартир. Знают сумму ипотеки и сколько нам еще платить.
Работать как мы-не хотят, да и поезд по реальным ценам на квартиры уехал почти 15 лет назад.
Финансовый консультант нам не нужен. Нам бы хорошего психоаналитика, для мужа и его родственников. . Так ведь не пойдут и проблемы решать не будут.
Да мы уж поняли, что вы здесь под видом жажды совета пришли продемонстрировать, какая вы самая самая среди своей родни и друзей...
Можете далее не утруждаться в объяснениях...
И как же они дают советы если вы говорите они не реальны. Либо друзья не понимают вашу ситуацию с имуществом, либо вы врете и ни хотите таким способом решать квартирный вопрос. Прямо таки ПАРАДОКС !!!
Да завидуют они вам . Мы ипотеку 7 лет назад взяли и почти выплатили,а наши бывшие соседи живут впятером в двушке и ждут не дождутся,когда ж родители сдохнут и им жилплощадь освободят. Тоже очень живо интересуются,сколько нам платить осталось,жалеют нас
..
А как их зависть проявляется? Как вы это поняли?
Может и правда, все дело в зависти, а мы этого не видим!
Ну у вас решен квартирный вопрос а они жопами толкаются уже 18 лет. Вы бы не завидовали?
Этого мужа все заипли. И мамо с сеструхой, и до оскомины правильная и мудрая жена, которая лучше всех знает, как ему жить, с кем дружить и с чьим советам внимать. А идти ему некуда. Вот и ловит журавля в небесах. Может перебесится, и к ноге снова, а может и срулить. Автор о муже говорит, как говорят о детях-подростках бестолковых. Вася хороший, друзья его идиоты, мамо- дура, да и вообще, одни приспособленцы кругом.
у меня от всего вами написанного сложилось ощущение - что я такая молодец, я так сама собой довольна, а они ужасные люди, все у них плохо... какого ж фига они покупают дачу и вообще радуются жизни. Им пора заказывать себе места на кладбище - ибо от такой жизни только вешаться...
извините, утрированно, но как то так гаденько о друзьях то... а что в них хорошего? какой смысл от общения с людьми, которые абсолютная противоположность вашим жизненным принципам и морали?
...
есть только ощущение, что у вас нет других "друзей", поэтому остается общаться с "тем что было - того и полюбила"...
задумайтесь, отчего и почему вас не окружают те люди, которые были бы Вам ровня и проблем не возникало бы