Развод, ребенок, новые отношения...
Ситуация кратко. С января не живу с мужем, разъехались. Пытались как то помириться, начать все "с чистого листа" летом, не вышло. У нас есть сын 8 лет. Познакомилась с замечательным мужчиной. Просто мечта. Страсти, все дела. Ну вроде устаканилось все, новые отношения, все хорошо. Познакомила мужчину с сыном. Приезжает примерно раз в неделю, проводит с нами время. С сыном играет в шахматы, помогает с уроками, в общем все хорошо. Собираю доки на развод. Муж знает что у меня новые отношения. Сыну нынешний МЧ нравится. Но моя лучшая подруга категорически настаивает на том, что моему новому мужчине не надо приходить к нам домой и видеться с моим сыном. Мотивирует это тем, что "если вы не хотите огрести проблем с ребенком в будущем, не спешите. Не делайте ребенку больно"... но мы и не спешим. Сын знает МЧ как моего друга, не более того, и пока не готов воспринимать его как то иначе. Никаких физических проявлений, как обнимашки и поцелуи мы себе в присутствии ребенка не позволяем вообще. Интим только тогда, когда сына забирает его отец. Что думаете? Права подруга?
Добавлю конкретики. Суть в том, что она считает, что у сына в голове модель что с мамой рядом может быть только папа...
Ваша подруга отстала от жизни. Нынче около 50% браков распадается. Поэтому не стоит пытаться соответствовать идеалу прошлого и делать драму там, где её нет. Прекрасно, что у сына складываются нормалтные отношения с МЧ. Будьте с этой подругой поосторожнее, возможно, она вам просто завидует, что вы так быстро нашли нормального нового МЧ, которого не страшно познакомить с ребёнком. Вообще детям надо поменьше врать и стараться выдавать желаемое за действительное.
Подруга проверенная.. просто переживает за меня и за моего сына. Он не простой у меня, с характером, не знаешь где и чем выстрелит этот характер. И еще говорит - что это все "игры в семью" - не серьезно. Просто получается, мы встречаемся, но украдкой от подруги, и я вынуждена ей врать.. а я делать этого категорически не люблю..
как одна моя близкая подруга выдала:" всю ночь не сплю, о твоих отношениях с мужем думаю". Я аж подавилась
Вам виднее, делаете вы больно ребенку или нет и что у него в голове. Судя по вашим словам, мозги у вас на месте.
Думаю, стоит больше доверять себе и близким, нежели фантазиям подруги на тему того, что могут чувствовать ваши близкие (даже если она от чистого сердца, это отражение только ее тараканов).
Я, когда разводилась, делала примерно так же. Только еще круче, наверное, по мнению многих. Мы продолжали жить в одной квартире с первым мужем до тех пор, пока не определились окончательно с тем, что со вторым мужем все серьезно. Так что вдвоем с дочерью и не жили - весной уехали из одного дома, осенью приехали в другой.
Судя по сыну - ему общение с МЧ нравится. Просто он может например сказать - маму может целовать только папа. Смайлик там в сообщении с поцелуйчиком - может только папа... и т.п. Подруга говорит - вы недолго знакомы, чтобы принимать такие серьезные решения, как знакомство с ребенком. Мы и правда недолго знакомы (около 2 мес). но это как раз тот случай, как будто знаешь человека очень очень давно...
Ну вы же не целуетесь с МЧ при сыне. Со временем он поймёт, что папа маму больше целовать не будет.
Ну да, у меня тоже есть такие подруги) Но я строю свою жизнь так, как считаю нужным. Ваша ситуация для меня нормальна. Советую на подругу внимания не обращать.
Я считаю себя свободной женщиной. Отношения личные могу строить так, как хочется мне. Разумеется, интересы детей нужно учитывать и не ущемлять, ну так кто что ущемляет Вашему ребенку?
Она считает, что пока образ папы жив в его сердце, и пока папа не найдет себе новую пассию... не стоит моему сыну встречаться с МЧ. Типа, он будет видеть, как папа несчастен один (муж считает, что все можно вернуть, потерпеть, постараться, еще чего то там) то будет считать, что причина папиных бед мой новый мч и начнется неприятие и ненависть со стороны ребенка. Как то так. Если честно, я бы по возможности хотела разрулить всю эту ситуацию, включая всех участников, как можно меньшей кровью. Ребенка никто не ущемляет. по крайней мере то, что я вижу, что общаются они с удовольствием.
Если грубо то да. Но надеюсь у папы до этого не дойдет, чтобы при сыне. Я ее спрашиваю - ты считаешь, что моя жизнь должна зависеть от жизни БМ? Она говорит да, вы навсегда связаны, у вас ребенок, и не учитывать его отношения к ситуации нельзя. Типа- как ты отнесешься к тому, что он будет знакомить вашего сына с телками? Я отвечаю - что я же не с мужиками его знакомлю с кем попало, на что ответ - вы очень мало знакомы...
ну вы что как в детском саду рассуждаете, замужем давно и прочно - читаем все пресно и скучно, а тут такой фонтан эмоций и фантазий
с точностью до наоборот - счастлива в браке ) я просто и ее мужа очень хорошо знаю, мы дружим очень давно и очень крепко..
Ваша т.н. "подруга" - Ваш враг, единственное желание которого, чтобы Вы остались одинокой, ей от этого какие-то бонусы, возможно, только ЕЁ психологический комфорт, а м.б. и еще что-нибудь.
Оградите сына от общения с этой дамой, ведь действительно вложит ему в голову "модель что с мамой рядом может быть только папа..."
Чушь собачья. В классе у вашего сына половина детей живут не с родными отцами. Ребенку важно общение с отцом, понимание, что родители его любят, и что его родители счастливы. Ихсовместная жизнь-дело 10, тем более, что с мужем вы вместе и так не живете
Подруга не права...
И в принципе, верного решения тут нет... ну как бы понятно, что водить новых "пап" каждую неделю - не стоит, но в вашем случае, все очень даже в рамках....
Поменьше слушайте подруг - и побольше голос разума. Дети это такие же люди, они способны многое понять, переварить и пережить...
Глупости говорит. Главное каждого МЧ не представлять ребенку как нового папу:D И никаких зажиманий, обнимашек, мимишек при ребенке .
А поговорить с сыном и объяснить, что папа и мама теперь ничем не связаны в плане поцелуев и обнимашек. Единственное, что связывает - ребенок, связывает как родителей, а не как пару. И мама хоть обцелуйся с каждым встречным, папа тут уже просто идет мимо. 8 лет - уже нормальный возраст, чтобы понять то, что ему говорят. А если и дальше будет "маму может только папа", то рискуете попасть в заложники к ребенку.
Одно другому не мешает. Знаю не одного человека, который оформил развод только после того, как решил повторно вступить в брак. И между официальным разводом и фактическим расстоянием лет 25 аж было...
это кстати полная глупость, начиная с режима совместной собственности с супругом, который уже давно чужой человек, и заканчивая другими медицинскими и правовыми нюансами, в том числе по принятию решений об операциях, отключении от систем жизнеобеспечения и выдачи тела родственникам.
Для вас глупость, а людям за 25 лет не мешало вообще.
Пс даже вспомнила случай, когда сын 40 лет, только после смерти узнал, что мама таки так и не развелась с отцом. Хотя всю жизнь был уверен в их разводе.
Это не помоему глупость, а обьективно глупость. Когда ваш муж, с которым вы не живете, подпишет отключение вас от аппаратуры жизнеобеспечение или отказ от операции, которая вас может спасти, спишет ваше тело в общую могилу с медицинскими отходами, и еще и на наследство будет претендовать, мы уже не сможем это обсудить. И не надо только писать что это для вас все неважно и фигня
читайте больше законов.
что из написанного выше невозможно по действующему законодательству?
то есть папаша к нотариусу пришел :)
вы понимаете что в описанной вами ситуации муж матери этого вашего знакомого, имеет право на 50% от ее имущества как на супружескую долю, и еще на свою часть от остального, причем как обязательную долю, поскольку он нетрудоспособен по возрасту?
вы понимаете что если нотариус узнал о его существовании мужа умершей, он ОБЯЗАН выделить ему 75% от ее имущества, либо 62,5% если было завещание на сына?
Иптить тупая. Папаша вообще никуда не пришёл, и кроме факта " мама замужем" ничего не поменялось. Как его не видел так и не видят. Все отлично
вы читать умеете?
НОТАРИУС ОБЯЗАН ВЫДЕЛИТЬ МУЖУ 75%, ДАЖЕ ЕСЛИ ТОТ ЗНАТЬ НЕ ЗНАЕТ О СМЕРТИ ЖЕНЫ.
Вы тупее, чем можно было представить по вашему первому выступлению.
Просто "здравствуй дерево"
дуро, я юрист, так что я их читала и как раз наследственное право знаю очень неплохо даже для профессионала
нотариус, узнав о существовании супруга, по возрасту явно нетрудоспособного, поскольку является пенсионером, ОБЯЗАН выделить ему долю, сначала супружескую, а потом и как обычного наследника, невзирая ни на какие завещания умершего.
Единственный вариант - супруг лично явится к нотариусу и напишет отказ и от супружеской доли, и от обязательной доли в наследстве.
По вашему мнению , все отдельно живущие десятилетиями супруги, так и поступают, ога....
Идиотка, ты то что знаешь? ну напиши как его "оформляют" по твоему
или нечего писать, кроме "вы не знаете как правильно, а я знаю, но не скажу, я к вам в учителя не нанималась"???
детский сад для умственно отсталых разыгрываете тут
Хуйню не несите пожалуйста!!!! Я без проблем подписала бумагу на операцию сестры и получила тело в морге без ее мужа. Или вы думаете, если муж ерепенится будет, то и хоронить не станут?
а если бы он первым пришел, вас бы никто слушать не стал.
Я пишу про вообще что может быть по закону, а вы отвечаете "а вот я ...."
Кого первым разыскивать будут , если человек например в аварию попал или чтото в этом роде?
мужа или сестру?
и есть ли та сестра под боком у всех, у кого такая ситуация???
Будете спорить что если явится муж и даст команду отключать или подпишет отказ от операции, вы как сестра чтото сможете сделать?
Будете спорить что если он заявит права на тело, а потом спишет в общую, вы чтото сможете сделать?
Будете спорить, что если он заявится в наследство, вы чтото сможете сделать???
Я думаю, подруга права в какой-то мере. Более правильно сначала развестись по-настоящему, и бумажные вопросы здесь 10е, но хоть точно показать ребенку, что вы с папой больше не пара, эту же мысль донести до мужа, побыть одной какое-то время в глазах ребенка.
Что касается знакомства с мужчиной, то оно вообще надо вашему сыну сейчас? Вы же сами его чуть знаете, о каких устаканившихся отношениях за два-три месяца от знакомства можно говорить?
Это смотря, сколько вы этого мужчину знаете. Если 2 недели, я присоединюсь к вашей подруге.. И дело не в вашем разводе совсем, я считаю, знакомить с ребенком надо только тогда, когда отношения уже хоть как-то устаканились. А то вам он через месяц надоест и придет другой играть в шахматы, и так по кругу, зачем ребенку видеть мамино лядство..
Подруга Ваша излишне тактична, не смогла облечь содержание своей мысли в предметную форму: ребенок может почувствовать себя жестоко обманутым, т.к. он не ассоциирует разъезд родителей с окончательным прекращением их отношений, тем более "только вчера" (летом) мама с папой пытались "начать все сначала" и ребенок был тому свидетелем. Сейчас Ваш друг для него - просто человек, который вхож в дом, участвует в его жизни, и "ничто не предвещает", а когда ребенка поставят перед фактом, что: "понимаешь, сынок, бывает так...тра-ля-ля....мама и папа больше друг друга не любят, теперь они полюбили других мужчину и женщину....", он почувствует себя - обманутым, а Вашего мужчину станет считать причиной развала своей семьи.
так, стоп, подруга подает все так, что "вот пусть бм первый себе когото заведет, а там уже и тебе можно будет", то есть когда отец сделает тоже самое первым, что сейчас готова сделать автор, он себя не почуствует обманутым, у него уже заложено "ты ситуацию с блядством не путай"???
"Заложено" на 99,9% место жительства ребенка с мамой, после развода. И основные контакты будут с ней ее новым избранником, а папа станет "вечным редким праздником", смещение акцентов в восприятии ребенком ситуации - очевидно.
тем не менее подруга настаивает именно на "после того как бм заведет себе кого то, тогда можно", а на самом деле подразумевается "после того как отец продемонстрирует сыну что у него есть ктото с кем он траляля также как с мамой, тогда и мама имеет право траляля с кем то как и с папой"
какая связь?
я в принципе не отрицаю вашей правоты в целом, мне непонятна именно ваша поддержка "подруги" , у которой как раз позиция не подготовить сына, не поберечь его до тех пор пока отношения с мч не будут проверены временем, не делать чтото постепенно, а именно подается связка "сначала бм демонстрирует свою новую занятость, потом и ты можешь"
Ну, подруга имеет в виду, что нужно быть "на равных". Это абсурд. Папа ребенка еще может сто лет не заводить каких-то постоянных отношений, что его - "ждать", что ли?:-) Но в случае, если у мамы будет "новый" муж, то в глазах ребенка он "вытеснит" папу из его жизни. Ребенок и не подозревает, что семье "папа+мама+я" пришел конец. И будет искать причину, которая "бросится ему в глаза" (а то и папа на нее "укажет": "Почему с мамой больше не живем? Ну...так она меня больше не любит, а любит теперь дядю Сережу"). Муж до развода и после - два разных мужа по стилю поведения.
Подругу не поддерживаю. Из уважения к хорошему отношению Автора к ней я просто облекла свою мысль в подозрение в неточности подруги. Иногда длительная дружба мешает прямоте высказываний.
Утра, ваше мнение в данном вопросе для меня очень важно. Проясню немного. То, что летом была попытка "начать все сначала" - ребенок не видел. Нам хватило ума, "пытаться" без его участия, понимая то, что шансов не много, его не впутывали, и он не знал и не знает об этом. То, что вы написали и я понимаю, и очень этого боюсь, да и с подругой вчера поговорили, прояснили друг для друга ситуацию. Она в общем то это и имела ввиду. И да, пока "ничто не предвещает"...
Если Вы с супругом готовы и решение принято, нужно ребенка поставить в известность прямо и без "на примере бабочек" о предстоящих неизбежных переменах в его жизни, мне так кажется, не "впутывая" сюда "других" мужчин и женщин. Мужчина (новый) должен быть "следствием" развода, а не причиной. даже если ранее ребенок был с ним знаком.
Нынешний мужчина вообще не причина нашего расставания с мужем. То ли все реально так сложно, то ли я усложняю, а такая склонность у меня имеется, не пойму. Мне очень не хочется врать сыну и что то придумывать. Сын еще с непростым характером...Мужчина мой говорит - делай как считаешь нужным, я тебя всегда поддержу, потому что кроме тебя никто не знает как лучше поступить, когда дело касается твоего ребенка, я никуда не спешу, и у нас все будет хорошо, просто нужно время. А если я смогу твоего сына чему то научить и привить ему что то, что поможет ему в жизни я буду только рад этому. И все общение без всяких левых сюсюканий, без нарочитых попыток понравиться сыну..
Судя по всему серьезные. Напрямую это не обсуждалось, но обсудить это вообще не проблема. Вот сегодня пишу ему сообщение - что нам не выплатят премию в декабре. На что он отвечает - сейчас займусь поиском подработки. О чем это говорит? ) О серьезности или нет? ))) Я бы хотела быть с ним, он надежный, он понимает меня без слов... вижу что ему со мной тоже хорошо... )
Это мой вопрос был, почему-то анонимно вышло.
Ну, так тем более, если Вы чувствуете перспективы, не подставляйте эти отношения под удар. Найдите способ сказать ребенку о том, что Вы с его папой расходитесь, пока он еще не начал искать причины самостоятельно - в себе или в Вашем новом друге.
У ребенка точно нет в душе надежды, что мама с попой еще все наладят, и все будет как раньше - вместе и хорошо?
полагаю, что надежда такая есть....вы имеете ввиду, что надо дать сыну понять, что решение окончательное?
Да, вы правы наверное...я просто не знаю даже как начать этот разговор... если сын сам заговаривает на эту тему, то я могу поговорить с ним, а сама эти разговоры не начинаю...
Он затевает, задает прямые вопрос, а что вы отвечаете? Может, Вы уж все давно сказали, просто действительно усложняете, на нервах?
Так он особо и не задает. Так как то.. между делом все... У нас просто было так, что папы неделю дома не было, сын только на третий день заметил что его нету и спросил где он. А тут или самой сесть и инициировать этот разговор, или не знаю... он может и не спросить еще очень долго как мне кажется...
Действуйте по велению СВОЕГО сердца,а не по мнению подруги.С мужем развод,рано или поздно все равно новые отношения будут.
Сердце сердцем. Понимаете, если бы не сын, мы бы с мужем разошлись бы вообще давным давно. И я очень не хочу сделать какие то вещи, которые потом навредят моим отношениям с сыном, или отношениям сына с новым мужчиной. Хотя уверенной никогда нельзя быть на 100% ни в чем. Я сама выросла с отчимом, и было очень сложное для меня время, когда я просто всем сердцем желала, чтобы мама с ним развелась, и это было следствием неверных поступков моей мамы, как мне кажется. Но в самый сложный и ответственный для меня момент в жизни, меня поддержал именно отчим, а не мама, от которой я ждала поддержки... Сложно все очень, боюсь испортить с сыном отношения.
Поговорите с ним как со взрослым,обьясните развод и нового друга. Найдите слова,чтоб мальчик остался счастливым в такой ситуации.
А что вам не нравилось в отчиме? Ну просто у меня тоже был (и есть) отчим...Но я как-то всегда считала, что жизнь мамы - ее , ее право решать самой такие вещи..
Ну например он наказывал меня, по моему мнению даже на сейчас, очень жестко.. а мама не вступалась за меня, как бы абстрагировалась в те моменты от происходящего...
Естественно ) Я ниже написала, что как только увижу, что моему ребенку дискомфортно, то буду с мужчиной разговаривать, чтобы он корректировал свое поведение. я не буду менять ребенка на штаны.
Права ваша подруга. Я своей 1,5 года назад говорила тоже самое - куда несёшься?! Зачем? Но она тоже - да он просто друг, да он (новый мужчина) к дочери лучше родного отца относится! Итог - подруга после болезненного развода быстро выходит замуж за нового МЧ, мужчина переезжает к ней жить. Живут они втроём - мч, подруга и дочь (8 лет), мч усиленно изображает из себя папу пару-тройку месяцев, подруга настояла, чтобы дочь называла нового мужа папой. Итог - новый мч не выдержал ноши отцовства, падчерица стала его откровенно раздражать, он стал ее при каждом удобном случае шпынять морально, а когда родился второй ребёнок, мч вообще заявил, что никакой он девочке не отец. Поигрался и хаатит. Пускай девочку родной отец воспитывает. Итог - девочка бьется в постоянных неврозах, подруга в депрессии, потому что вся сказка рассыпалась на глазах, мужчина заявил, что если бы не общий ребёнок, то он давно бы свалил из этого дурдома. Занавес.
У меня изначально другой подход. Я не спешу никуда, а замуж так особенно. Детей рожать тоже больше не буду и с мужчиной это обсудилось. У сына есть папа, и другого папы не будет, может быть друг, близкий человек рядом, который всегда готов помочь, но папа есть папа и на его место никто не претендует. Если только я увижу, что моему ребенку не комфортно морально, я прекращу всяческое общение, что буду делать в этом случае я сама я честно говоря не знаю, но ребенка на штаны менять не буду точно, у меня есть подобный печальный опыт со старшим сыном, когда я рассталась с очень любимым мной человеком именно потому, что он не смог или не захотел найти к нему подход. Но за пример спасибо.
Неужели у вас сыном не было разговора о том, что вы развелись, а не просто разъехались на время, и что вы официально быльше не муж и жена и не хотите ими быть друг для друга?
Был, но очень вскользь и поверхностно. Сын такой человек, если тема ему неприятна, он не будет ее педалировать.
Ему 8? Такой маленький и такой закрытый, надо же ((Тут только вы можете понять, конечно, насколько он принял и освоился с этой мыслью. Я бы не надеялась и не рассчитывала на то, что он понял и поэтому молчит. Но и от личной жизни бы не отказывалась, ни сейчас, ни "на потом" ( те после БМа, или когда сын "разрешит")
Наверное, говорила бы специально, на упреждение, а с мужчиной бы действительно не торопила события.
Как-то же по проговоркам из повседневной жизни должно быть понятно, как и что сын думает? Ну неужели никак? Партизан какой.
Наверное, что-то такое, знаешь, сын, а я бы хотела когда-нибудь выйти замуж, чтобы у меня был любимый человек. С папой мы тебя любим, мы всегда твои родители, но как мужчина и женщина мы друг другу не подходим больше, у нас не получились хорошие отношения, мы слишком разные оказались, взрослым иногда трудно понять сразу, они тоже ошибаются. А ребенка своего любят навсегда, это другое ( это подчеркнуть).
А какой у него контакт с папой был? Если он по три дня не замечал, что папа уехал?
Ну такой человечек. Если не хочет о чем то говорить - не будет.. вывести сложно на откровенность, но можно. То что я вижу сейчас - не принял до конца нашего развода. Про замужество, даже гипотетическое вообще рано сейчас с ним заговаривать, он этого точно в настоящий момент не поймет и не воспримет. Я пока буду придерживаться той тактики как сейчас, новый М просто хороший друг, учитывая то, что мы практически все вечера проводим вместе, и сын не испытывает никакого дискомфорта от общения с ним - они домашку делают, мы играем все вместе в игры, пусть пока так и идет. Разговора с сыном в любом случае не избежать.. но тогда, когда у них, да и у нас будут более крепкие отношения. Пока все хорошо, и ладно. С папой контакт был.. ну какой, мы уходили, папа спал, ложились спать, его еще не было дома, или папа лежал с компом. Ужас ситуации в том, что при наличии мужчины рядом с рождения, воспитание у ребенка чисто мое (женское), он у меня маменькин сынок, и плоды этого я пожинаю сейчас. Мужчина мой говорит - мы потихоньку, полегоньку, где то объяснением, где то хитростью все повернем в нужное направление, просто на это нужно время... в мальчике изначально надо видеть мужчину, а ты в нем видишь только малыша и не видишь мужчины...
8 лет это и правда малыш, разве нет? Как в нем видеть мужчину, не знаю, что конкретно имеет в виду ваш мужчина. У него самого дети есть? (извините, забыла, если вы писали). Я написала, что бы делала я, но вам, конечно, виднее, вы видите особенности своего ребенка.
"он этого точно в настоящий момент не поймет и не воспримет".
Трудно понять, конечно, потому что ничего конкретного вы не написали, почему так считаете, но уверены, что он "не поймет". Самый главный совет вам уже дали, разделить в его голове происходящее, папа и развод с папой - отдельно, появление у вас любимого мужчины - отдельно. Поэтому я уж как-нибудь изворачивалась бы, но проводила подготовку.Конечно, не торопясь ни замуж, ни в заметные для сына любовные отношения.
С папой всё было... своеобразно, понятно, а как сейчас? Как они проводят время вместе? Сколько видятся?
Он не прям малыш, он "включает" малыша, когда ему удобно )) Считаю так, потому что вижу.. не знаю как объяснить ))Я и изворачиваюсь как могу.. ) никаких любовных отношений при сыне, боже упаси.. Я тут М в щечку поцеловала - сын ТАК посмотрел.. и говорит - нельзя этого делать, мама должна целовать только папу. Я не стала при М начинать этот разговор про маму-папу и развод. Сейчас они полдня проводят в компе и на десерт - кино. Все, насколько я знаю. Была хорошая погода - гулять ходили. Сейчас может быть будут на каток ходить... Видятся раз в неделю-две, в выходные
Нет, не каждый день. Один раз и серьезно. До полного понимания ситуации.Т.е. конкретно так - сынок, мы приняли решение и больше вместе не будем. никогда. Ни при каких обстоятельствах.Я совершенно серьезно. Если ребенок настолько инфантилен, что не может понять и принять ситуацию - никаких отношений с мужчинами в открытую вам заводить нельзя.
В Вашей ситуации все перевернуто с ног на голову реально, это чревато психологическими травмами...Если в начале этого топа я Вас поддерживала и искренне думала, что подруга неправа ваша - ну так сейчас очевидно,что подруга просто отличается от форума тем, что знает Вашего сына и таки она права.
Знаете, автор, вы уж сами определитесь. А то вы вся такая предусмотрительная, вся в сыне, сын мамсик ( по вашему же признанию), но другой мужчина постоянно в вашем доме, вы с ним при сыне и тут же целуете. Какая-то каша, говорите, что сын "не понимает и не поймет", и при этом вы осознаете, что он "включает малыша", я уж думала, ребенок - аутист, что я понимаю в аутистах и куда лезу со своими советами.
А у вас-то всё не так, и вы прекрасно понимаете, что ребенок уже крутит вами.
Я знаю точно, что 8 летний ребенок не будет мне объяснять, что можно, а что НЕЛЬЗЯ делать. Это я ему должна объяснять, что ему можно или нельзя. И тем более не буду пунцоветь и учитывать, кааак он посмотрел, если уж я это сделала.
Вы просто дурака сваляли, сын это всё считывает. При МЧ и не надо было, но вот потом сказать внятно - нет, сын, ты ошибаешься, мама имеет право целовать не только папу, но и друзей, если у них хорошие отношения.
Мы с папой твои родители, но у нас жизни теперь разные.
Вам нужно объяснять ему свои действия, без лишнего трепетания. Вы должны ставить ребенку границы, а не он вам. Иначе что? Ложное ощущение, что он взрослый и ответственный за эту ситуацию, мамину жизнь. А зачем это ребенку?? Он это не тянет, его же будет штормить вместо спокойствия.
Правильно она гооврит, мой ребенок восьми лет когда увидел что папа целует тетю, побывав дома у папы сам рассказал мне про двуспальную кровать, мол ведь спят вместе ( клянусь, даже не спрашивала, чтобы ребенка не травмировать) после каждой встречи с отцом и тетей дня три был сам не в себе. Появлялись суицидальные мысли, а ему восемь лет было.
Я познакомилась с мужчиной, его дети живут с бывшей женой. Встречались с ним и детьми.Девочке лет 14 было, сын его на год старше моего. Так вот тот сын при взрослых вел себя нормлаьно с моим сыном, когда взрослых не было рядом говнил по страшному ( топил в бассейне, во дворе нашем с другими детьми начал говорить гадости про сына, перед тренировкой самбо набросился с другом на моего сына и стали избивать его, пацанам было по 9 10 лет). При этом мальчик этот лгунишка отцу рассказывал совершенно другие истории, папа верил, злился на моего ( а мне про эту драку рассказали свидетели, папа того мальчика не хотел со свидетелями разговаривать, не хотел он правды, он просто попытался словесно ,,повоспитвать,, моего сына).
С тем папой я прервала отношения, с тех пор прошло два года, постоянно звонит, приглашает выйти вместе, я отказываюсь.
Но, я поняла что в той семье мальчик хочет чтобы его отец был с его мамой, не примет он чужую тетку, но сказать прямо не может отцу, поэтому он измывался над моим сыном.
Я сама жила с двумя отчимами, оба хорошо начинали.Один через полгода превратился в сволочь, а мама не замечала этого.Другой был лучше, но тоже со своими особенностями.
Пусть у вас все будет хорошо, а про сына мне кажется лучше посоветоваться с дет психологом, как ему это преподнести.
Потому что для меня лично был удар когда дядя надевает пижаму в нашем доме. Первый отчим появился когда мне было 14, второй когда мне было 18, оба раза мне было неприятно наблюдать чужого мужчину у нас в доме именно вечером, ревновала я видимо маму сильно, но молчала. никогда не жаловалась .
Не надо поощрять в детях махровый эгоизм и создавать проблему там, где ее нет (у автора). Сейчас распадается примерно половина браков. Так что же, родителям после этого на личной жизни крест поставить в угоду деточкиным капризам? Что ужасного в том, что папа поцеловал другую тетю?Оон от этого ребенка меньше любить будет? Любовь к партнеру и любовь к ребенку - это же совершенно разные вещи. И что ужасного в том. что мужчина надел на ночь пижаму? Или он должен был в скафандре ходить, чтобы не травмировать вашу нежную психику? Сами были для матери собакой на сене и сына таким же воспитали.