На работу...
Я плохая мать, ужасная хозяйка и отвратительная жена...
Меня быт не заел, я им наелась до блевоты. Я больше не могу.
Я хочу на работу. На любую!!!! Я просто хочу утром вставать и выходить из дома.
Младшей 3,5. В сад ходит. Но... Как и любой ребенок в саду неделю ходит, неделю сопли. Но если старшая у меня с этими соплями ходила в сад, то с младшей муж выносит мне мозг - она же болеет!!!! И ты должна с ней сидеть и ее лечить. Т.е. 5 дней ребенок ходит в сад, 9 дней не ходит. Я не могу. Я не могу играть целыми днями,я ненавижу играть!!! Мы не ходим гулять, потому что на ДП я точно кого-нибудь убью, а в "рассадник заразы" нам нельзя.
Я устала от вечного бардака, я устала готовить и убирать, я просто устала быть дома.
Каждый наш разговор с мужем заканчивается одинаково - ну зачем тебе работать? Тебе денег не хватает? Ну так возьми в тумбочке...
Да он очень хорошо зарабатывает. Но при этом нанять няню и помощницу нельзя. Потому что я же дома!
Он не понимает что я схожу с ума. От дома и от собственных детей...
Он не занимается домом и детьми. Практически вообще. Потому что он же работает, много работает (это правда) и дома он хочет тишины и порядка. Он устал от людей... Я мне их не хватает. Нормальных взрослых людей не играющих в доктора плюшеву и требующих вытирать попу...
Когда я объясняю что мне просто надо собрать себя в кучку, просто надо вставать и выходить из дома, что я люблю блин готовить, но не могу каждый день варить суп!!!, мне просто надо ХОДИТЬ на работу ответ один - ну как, ребенок же постоянно болеет...
Я не вижу выхода, но по-моему скоро выйду в окно...
ЗЫ Когда познакомились я работала, никаких заоблачных карьер, но работала. И он был не против. Он и сейчас не против. С виду((((
а как только выйдите на работу, то сразу в доме станет чистота, порядок, не надо будет готовить и дети перестанут болеть?
Нанять няню. Или домработницу. И многое изменится. Мама же не заморачивается ребенком, а своими проблемами, вот их и решаем!
Когда я не занимаюсь этим целый день я с удовольствием готовлю и легко убираюсь. Потому что вижу что-то еще в жизни.
Дети болеющие раз в пару месяцев это нормально. А сопли я болезнью не считаю...
а откуда в доме бардак, если Вы, как пишете, занимаетесь уборкой целыми днями?
ПМС,
там хорошо где нас нет
у Вас же есть перерыв в несколько дней, когда ребенок в садике
почему нельзя встретиться с мамой, подругой в кафе, пойти на курсы
Мне недостаточно 1/3 месяца. В это время я только отхожу от бытовухи... И решаю дела вне дома.
ПМС нет.
Я работала 15 лет. И точно знаю что мне хорошо именно в таком режиме.
Если Вы на работу выйдете, у Вас у этих 10 дней ежемесячо не будет.
Будете приходить после 19 ч, хозяйством заниматься разве что ночью, вместо отдыха. Уборка - только по выходным. Фитнес, чтение, хобби, уход за собой - нескоро, наверное...
Летом и во время школьных каникул все будет еще интереснее :(.
Наймет домработницу, и не надо никаких "хозяйством заниматься разве что ночью, вместо отдыха. Уборка - только по выходным." - все будет отлично.
Сейчас автору приходится каждый день убирать и готовить целыми днями, а домработница справится с этим за пару раз в неделю?
Что не так с автором?
Муж же не разрешаИт домработницу!
Видимо, планирует, что работа придаст ей вектор ускорения и она будет те же объемы делать за пару часов вечером. А в выходные выносить семейству мозг уборкой.
Я тоже не понимаю, зачем домработница в ситуации автора? Нецелесообразно, ИМХО.
Ну да - приходит такая автор домой вечером после работы, ребенка из сада забрала, язык на плече:) На часах - восьмой час. И тут на нее все наваливается - общение с детьми, которые соскучились; кавардак дома (утренний беспорядок остался + старшая за день добавила); ужина нет (судорожно думает, что бы приготовить); мелкие бытовые хлопоты (молния в куртке сломалась, нужно купить учебник старшей, родительское собрание у младшего ребенка; с младшим нужно стих выучить и задание по подготовке в школу сделать).
В выходные автор будет пытаться хоть немного поспать и отдохнуть, а потом домашние дела в кучку собрать. Младший ребенок будет часами по стенкам бегать, ожидая развлечений и движухи.
Если муж против того, чтоб сопливый ребенок ходил в сад - пусть сам берет больничный и стережет его дома.
На вашем месте я бы начала с того, что отправляла ребенка в сад без разговоров. В этом вопросе решающее слово - за садовским и участковым врачом, а они не против посещения ДОУ. Муж, который не занимается детьми, просто не может знать, что правильно, а что нет в этой ситуации.
Сами постепенно ищите на работу и выходите, как только найдете. На болезни нанимаете няню. Не хочет муж няню - пусть сидит сам.
Папа видит ребенка. И если ребенок соплив начинаются споры о ее здоровье. Папа вполне в состоянии сходить 1 раз ко врачу который скажет что недельку лучше посидеть дома при возможности.
Следующие сопли точно такие же. И снова идти ко врачу нет необходимости. В прошлый же раз врач сказал что лучше...
берете ребенка, идете к врачу сами и врач скажет то, что нужно вам.
Вы, вот чесслово, несете какой-то бред про запрет садика от мужа. Отмазка чистой воды.
И что это изменит? Муж в курсе что любой чих лучше конечно пересидеть дома. Что можно идти в сад он тоже в курсе. Но ЛУЧШЕ же дома...
Вы правы, это ничего не изменит. Вашему мужу не нужны всякие доводы и прочее - у него цель держать вас дома до наступления вашей финансовой зависимости.
Сейчас это "болезни ребенка", потом будет "школа, первый класс", потом "средняя школа, это же так важно", потом "ребенку же в институт поступать, с ней сидеть надо с уроками", потом "девочке 17 лет, за ней следить надо", потом "институт, надо же что бы глупостей не наделала". Ну а потом "а с внуками кто будет сидеть"?
Глупости. Если от вирусов прятаться дома - иммунитет не будет вырабатываться. Не зря и более те 2/3 времени, лучшее доказательство того, что логика мужа вредна для ребенка
Я в курсе. Мой муж имеет другое мнение и есть куча специалистов готовых с ним согласиться.
В беременность (проблемную) я воевала с ним за право ездить за рулем. Этот вопрос он задавал каждому новуму врачу у которого мы консультировались. А их было больше десятка. И только один!!!!! сказал что если я не дальнобойщик ничего со мной и с беременностью за полчаса за рулем не случится... Остальные радостно соглашались что не стоит. Как думаете сколько педиатров согласятся что сопливому ребенку лучше дома?
а вам муж вопрос не задавал - какого вы сидите дома и не укрепляете своих детей. почему у них постоянно сопли?
Задавал)))) На что получил вполне разумный ответ - это его решение. Это он боится сквозняков и закрывает окна когда ребенок заходит в комнату. Это ему кажется что ребенку вечно холодно. Это он считает что ребенку нельзя ходить по кафельной плитке без обуви. Другого решения у меня нет.
А я не боюсь. Ни сквозняка ни сидения под кондеем. И старшая моя не боится. Хотите поговорить об этом?
Я мороза не боюсь, а сквозняк и кондей страшная зараза. От них одни болезни и микробы.
Еще раз скажу: детей закаливают по другому, обливаниями, бассейном, "холодным" спортом.
Что вас заставляет думать что я боюсь мороза?
Интересно почему от от страшных болезней и микробов от кондея и сквозняка (какие там микробы в сквозняке?) ни я ни моя старшая не болеют? Может иммунитет нормальный? Соплями и сквозняками пережитый?
И да я не простла совета по закаливанию)))) Я знаю про него гораздо больше вашего, просто поверьте. Но мои знания против уверенности мужа что детке холодно ничто.
У вас же папа не участвует в воспитании детей? Откуда он знает, что говорят участковый и садовский врачи?
Я была какой-то не правильной другой мамой, сопливые дети в группе меня не волновали)
Другие мамы против сопливых детей примерно полгода))))) И то если это первый ребенок. Потом сами же таскают сопливых детей и молчат в тряпочку.
Ага) А когда выходишь на работу, ребенок тут же перестает болеть. Доказано всеми знакомыми мне работающими мамами.
Мой ребенок в сад ходит с 2 лет.
В возрасте с 3 до 6 болел, не переставая. ОРВИ, отиты, синуситы, аденоиды удалили. Закаляли, летом море и дача, зимой каток и прогулки, все бестолку. Без няни работать не смогла бы.
круто вы завернули, папа проблему решит и наймет няню, но автора с довольствия снимет 100% и 50% расхода на детей, включая няню повесит на автора :) и? шах и мат!
Если автор начнёт работать- зачем ей довольствие? А детей супруги содержат не 50*50, а пропорционально своим доходам
Автор, как вас понимаю. ЛУчше работать, намного легче, чем весь этот быт.
Нет не плюс. Во первых готовить 1 раз в день и 3 раза в день огромная разница. Во вторых когда никого нет дома никто не крошит, не сорит, не проливает, не разбрасывает игрушки. И стиралка-посудомойка-пылесос в твое отсутствие решают 90% проблем с уборкой.
В третьих приходя с работы готовится-убирается легко и приятно (по крайней мере мне). Потому как это смена деятельности. И сделать это надо 1 раз в день, а не 50.
Почему готовить 1 раз в день? У Вас же двое детей, Вы их завтраком и ужином не собираетесь кормить?
Дальше. В течение дня Вы на работе, но пришел старший ребенок из школы. Поел. Покрошил. Разбросал вещи. С кем он, кстати?
Заболел младший. Остался, предположим с няней. Вот уже три человека дома. Со всеми вытекающими.
Младшая завтракает в саду, старшая предпочитает йогурт, я пью кофе, муж ест кашу-яичницу. Готовкой ни где тут не пахнет.
Обедают все в школе-садах. Младшая понятно, старшая домой приходит в 4, а есть хочет в час. Старшему ребенку 13 лет. Ей не надо быть с кем-то. И покрошил-разбросал решается одним телефонным звонком - "что бы к моему приходу был порядок"
Ха-ха, мечты-мечты. Мой младший, как пошел в сад - каждое утро требует себе горячий завтрак. Само собой, с ним завтракают муж и старший. Это как минимум каша. Каждый день, включая выходные, когда им каша надоедает и хочется вафель, блинчиков или сырников. Обед для школьника обязателен, что он там в школе наест? Не будет обеда, будет хватать куски до ужина, для здоровья не полезно. Ужин - это уже всем и назвать горячее блюдо, гарнир и салат "готовкой не пахнет", когда на дворе семь вечера и целый день отработала не бумажки перебирая - у меня язык не поворачивается. При том, что готовлю я легко и быстро...
Далее уборка. Пылесос - это отлично, но он совершенно так же работает и тогда, когда вы дома. А ваша тринадцатилетняя, если она не убирает дома сейчас, не будет этого делать и если вы выйдете на работу. Не забывайте, что все вопросы по учебе тоже будут решаться за те пару часов, пока вы уже дома, а ребенок еще не уснул. И вместо шуршания по дому - она будет учить стихи и писать сочинение, которое никак не могла начать без вас.
Если что - я работаю. И ни за что не буду сидеть дома без очень уважительной на то причины. Но сказать, что это легче, чем в свободном режиме при школьнице и саудовском ребенке сидеть дома - это какие-то ваши розовые фантазии.
У вас свои дети у меня свои)))) Младшая в сад ходит с прошлого сентября. Завтрак не просит. Остальные - как написала.
Про готовкой не пахнет я писала про наш завтрак.
Когда мы дома пылесос не работает - периодически жует разбросанные младшей игрушки, плюс так же ей периодически мешает - она его выключает.
Моя 13 летняя вполне убирает сама, когда меня нет. Но когда мама весь день дома припахивать к уборке ребенка только вернувшегося из школы у меня рука не поднимается.
Вопросы по учебе старшей у меня возникают раз в месяц-два. Все остальное без меня.
ну это видимо у вас избыток энергии и дома для ее сброса не хватило бы
чтоб после работу убираться да еще и с удовольствием ... "да на тебе пахать можно"
я труп после работы, в офисе кажется что ничего, но как дойду до дома - ... а не такой уж пол и грязный )))))
а пылесос сам почему-то не хочет работать и белье само не развешивается
Автор, конечно вы можете работать, кто же спорит, но:
Вы готовы класть в кубышку столько же, сколько муж на расходы семьи и детей?
включая расходы на няню?
это вполне справедливо, детьми вы заниматься не хотите, вы хотите их сплавить куда то.
Правда и заработать вы не сможете, ну какие нибудь 30 тыщ :) )))))
1. моему мужу не нужно столько же. В принципе.
2. Я уже писала что финансовой необходимости работать у меня нет. Достаточно других доходов. Они не равны доходам мужа, но вполне достаточны для жизни. На квартиры-машины не хватит, а вот на жизнь - вполне.
3. То что я не домохозяйка и не люблю быт и детей в режиме 24х7 мой муж в курсе. И был в курсе в момент знакомства.
Надо нанять няню и нормально пойти работать. Хотя бы на пол дня, чтобы голова отдохнула от постоянного быта. Это действительно очень давит на психику - сидеть дома и каждый день одно и то же, это ж свихнуться можно.
Как будто я писала:) с той точно разницей, что мне говорят - ну ты же не работаешь:) Выход один - ждать пока вырастут! И еще я понимаю, зачем я сижу дома - мои дети не ходят в сад с соплями и в состоянии "чувствую себя не очень" и едят теплую еду и иногда слушают сказки. Если я выйду на работу мне станет лучше, а им нет!
У работающих мам часто няни сидят с детьми. И ниче, все живы здоровы. Зачем корчить из себя Зою Космодемьянскую или мать Тересу?
возьмите подработку - с нефиксированным графиком
когда ребенок не болеет и торчит в саду вы от чего устаете?
а не приходит в голову что все то же что вы сейчас делаете в течение целого дня работающие делают в жалкие пару часов рабочего дня и то если повезет и вовремя уйдешь и за всего два выходных
Вы может незаметили, но я работала большую часть жизни. И я точно знаю как это
Так если ребенок 5 дней в месяц ходит в сад, то почему эти 5 дней не посвятить себе? Идите. куда захочется. Вам обязательно на работу? Вы готовы отдавать всю зарплату няне, которая будет сидеть с больной малышкой? У вас душа будет все время не на месте
Судя по письму, вам не суть ЗАРАБОТАТЬ, а главное- выйти из дома...
Поэтому даже если вы всю з/п будете полностью отдавать приходящей няне - вы своей цели добьетесь...
Поэтому ищите няню и работу :) Так как няня вам нужна только на болезни детей, можете искать человека - помощницу с детьми и по хозяйству. Чтоб пока дети здоровы- минимально занималась домом :)
Выход на работу, даже при условии, что все заработанное будет уходить няне, всяко лучше выхода в окно... а с мужем - ну надо объяснять как-то... хотябы тем, что у нервное и неуравновешенной мамы дети болеют чаще
Мои тоже большие, но мне кажется, что все это было с нами год назад. Так время летит! И моя временная удаленная работа затянулась аж на 7 лет. И выйти в офис уже не хочется, нравится дома
я Вас понимаю
Это крик и моей души тоже. Хотя в декрете меньше года, но каждый день мечтаю выйти на работу....
У вас всего двое детей, оглянитесь вокруг. Что все мамы с двумя детьми сидят дома. Нет, работают и сопли лечат, меньше обращайте внимание на сопли и вперед на работу. Чтобы дети реже болели, ездите на море летом. Если что у меня трое и я, о боже, всё время работаю. И нянь у меня нет. А по поводу уборки и готовки, на что-то забиваешь, а что то делаешь быстрее, чем когда дома сидишь, потому что смена деятельности.
Ну сопли, ну и что?
Дайте утром горячее питье с лекарством, дайте с собой салфетки - пусть выстраивается. Нет температуры - можно идти в сад.
Нет, не соглашусь. Муж в этой ситуации играет значительную роль. Даже очень значительную,
Для него ГЛАВНОЕ- "МОЯ ЖЕНА НЕ РАБОТАЕТ, ДОМА СИДИТ!" В его кругах это значит , что он состоялся, ЧТО МЖЕТ СОДЕРЖАТЬ! И пальцы веером, какой ОН молодец. Для него это признак состоятельности. Жена, правда, при этом страдает и с ума сходит. Но такому мужу это пофиг. (Моя ситуация, кстати...)
Это именно проблема Автора, это ОНА не может пойти наперекор мужу. И если сейчас она еще может это сделать, то через пару лет она плотненько будет под ним и финансово тоже (пока она только морально зависима).
Эх, не правы вы , немножко. Тут и болеющий ребёнок, и оставить не с кем, и домашние дела. Некуда ей пока деться. Даже если найдёт выход (няня ), муж опять же будет не доволен. А зачем нам ссориться в семье? Нужно же -договариваться.
Т.е. вы реально считаете что жена это чисто придаток к мужу и ломовая лошадь, а муж всея голова и не должен слушать претензии жены?
Я в курсе. Муж не в курсе. У него есть четкая картинка в голове. Сдвинуть ее мне не под силу.
ну если фраза мужа "ну он же болеет" воспринимается автором как категорический запрет на садик - то проблема явно в авторе. Не хочет она работать, так просто, пиздострадает.
Вопрос в том зачем нужен брак в котором каждый сам по себе.
Если муж считает что ребенок недостаточно здоров для сада для меня есть 2 варианта - убедить его что это не так и отвести в сад с согласия обоих или согласиться с ним что это так и не водить в сад.
Все просто. Только вот убедить его у меня получается в 20% случаев.
Не всегда.
Но если вопрос касается не только меня то решение должно быть общим. Для меня это аксиома совместной жизни.
Вопрос сейчас касается ВАС. Вас все достало. Как он решается? Что муж предлагает?
Для мужа вопрос касается ребенка и его здоровья. И он вполне оправданно считает свой голос в этом вопросе таким же весомым как мой.
То что мне тошно он не понимает. Потому что на моем месте не был никогда. Для него посидеть с ребенком пару часов это подвиг о котором будет вспоминаться год. А для меня "ачетакова". Я же МАТЬ. У меня же это в крови...
Предлагает он подождать пару лет...
Увы и ах. Либо полностью подчиняться мужу либо доводить ситуацию практически до развода.
ну вы вариативность-то расширяйте, чтож все время в одной парадигме жить, и упираться в собственные аксиомы?
Гибчее надо к своим целям идти. прямая как грабля не везде пролезет
Не хватает. А откуда ему взяться если я весь день провожу с доктором плюшевой вытирая ей сопли. А потом у меня есть часа 1,5-2 когда муж дома и дети спят. Только вот он устал до чертиков и можно я помолчу и посижу один часок. А потом я весь твой. Если не засну.
ну тут, как говорит мой доктор, чем большее даешь, тем больше получаешь.
Попробуйте, не пожалеете.
Может и не захотите на работу))
Гибче идут к своим целям только полностью зависимые женщины (зависимые материально и морально). Автор вроде не из таких.
Гибче идут умные, и зависимые становятся независимыми, а нелюбимые любимыми... Гибкость - это не подчинение, это незаметное достижение своих целей.
Обратите внимание, у вас "аксиома совместной жизни", а у мужа свои интересы, и ваши интересы ему не интересны. Перестаньте оглядываться на мужа, оторвите часть тела от дивана и идите в люди. Найдите рядом няню и пусть она сидит с болеющим ребенком, платите из своих доходов.
"Но при этом нанять няню и помощницу нельзя."
??? Как это - нельзя? У вас место под лавкой, господин с деньгами сказал "нельзя", значит - нельзя? Бегом на работу, как вам и хочется. Иначе господин, когда еще что-нибудь решит в одно лицо (свое) - вы останетесь вообще без денег, с минимальными алиментами. Потому что вас этим накажут за НЕПОСЛУШАНИЕ
Я не останусь без денег. Я хороший специалист, без работы не останусь.
Плюс недвига, плюс, плюс... Я могу вообще не работать. Финансово могу. Морально - не получается.
Место не под лавкой, но я не могу нанять помощницу и няню четко зная что муж против. Потому для меня это не семья. Для меня такой шаг это начало развода.
А то что он с вами не считается это очень хорошо. Вас нужно ставить на место периодически за глупые желания свалить от ребенка. Это очень крепкая семья!
Как правило, в таких случаях "болеющий ребенок" это всего лишь ширма для более глубокой проблемы. Таким мужчинам хочется загнать жену в финансовую зависимость что бы потом ею управлять.
ну а от форма тогда что хотите? Чтобы мы вашего мужа уговорили, или чтобы оздоровили ребенка, чтобы она в сад ходила?
От мужа финансово вы не зависите (судя по вашим постам), к чему вам учитывать его мнение?
А вообще правильная тетка на все может мужика уговорить, просто вам лень
Дело не в нанять няню. Дело в нанять няню когда есть мама у которой нет необходимости (финансовой) работать и папе который категорически против няни. Мама же лучше. Кто бы с этим спорил. Для ребенка лучше. А как для мамы - ну она же мама, она же должна ставить потребности ребенка выше своих!!!!
У моего мужа культ детей. И много лет я ломаю копья на тему последнего яблока не отданного детям. А уж когда вопрос стоит о НЯНЕ тут с его т.з. вообще нечего обсуждать...
" когда есть мама у которой нет необходимости (финансовой) работать"
Если вы еще посидите дома пару лет, то станете полностью финансово зависимой (потеряете квалификацию и будете не нужны на рынке труда). Вот тогда у вас наступит полная жепа. Если сейчас вы можете фыркнуть и хотя бы попытаться встать в позу, то потом вас будут щелкать по носу этими финансами и никуда вы уже не рыпнетесь.
А культ проявляется видимо в том. что он их делать любит?
Вы же пишете, что сам он с детьми сидеть считает подвигом...
Вот правда, чем больше вы пишете, тем больше противоречий.
и малость не по теме. Чтобы дети чувствовали себя комфортно в семье не должно быть вообще культов. В семье должно быть ядро (пара родителей) вокруг которых вращаются дети. типа как в солнечно системе планеты вокруг солнца. Тогда всем тепло и светло.
Как только центр смещается на детей или одного из супругов, начинается деформация системы.
Это так, вам на заметку о "культе детей"...
Я в курсе. Я его много лет убеждаю что главные в семье мама с папой.
Его культ детей проявляется в том что лучший\последний кусок детям, что детей надо баловать (за его счет и моими руками), что я как мать должна всем пожертвовать на мифическое благо детей.
Он считает, у него есть мнение, у нас достаточно финансов что бы это реализовать. А сделать все должна я.
ну так это даже и не культ детей.
Это культ его самого в роли отца, главы семьи, вожака стаи.
Сам себе он это доказывает.
Кстати , вы можете прогуляться до психолога. Хороший спец подскажет, как бы вы могли бы сманипулировать этим его комплексом. Может как-то это поможет и ваш вопрос решить
Мой папенька тоже таким был - культ детей и жена на кухне... до первой феи. После того как мама 10 лет просидела дома , ну так, то сопли, то началка, да и вообще ребенку мама нужна, он договорился до того что приведет фею в дом, ачотакого, у нас же много места. Вам лучше не знать КАК мы жили после того кака мама ушла от него и до того как она "встала на ноги".
А когда это "подрастут" случается обычно? Просто моя вот вроде подросла, 11 лет уже, а мама все еще нужна, именно домашняя мама. И плевать моему ребенку на состоявшуюся личность.
Да мои уже в три года гордились и хвастались маминой работой и мамиными достижениями:)
Какие у вас развитые дети:) Моя в 3 года еще не знала, кто такой инвестиционный аналитик и чем конкретно нужно гордиться.
У меня более доступная к пониманию профессия:) Но моя мама читала теормех и сопромат, это чуть ли не первые слова, которые я узнала в детстве, я обожала приходить к маме на работу, в этих словах было волшебство:)
Да в общем безотносительно профессии. Моя дочь выросла с тремя нянями, пока я работала. И для нее праздник, когда я дома. А уж если у меня перерыв между работами и я встречаю ее из школы, кормлю обедом и проверяю уроки - тут вообще радость до небес. Может и гордится она мной, не знаю. Но очень хочет, чтобы я не работала и все время была с ней рядом. Повторюсь, ребенку 11 лет, не ясельный.
Я с обоими сидела дома до их 5-ти лет, при этом иногда работая за компом. Вышла на работу, когда я дома - с радостью общались, когда я на работе - не тосковали:) Не просили, чтобы я постоянно была рядом, меня бы это напрягло:)
Я сталкивалась с тем, что HRы очень неохотно рассматривают кандидатов,
которые идут на явное понижение в должности и з/п.
"ЗЫ Когда познакомились я работала, никаких заоблачных карьер, но работала. И он был не против. Он и сейчас не против. С виду(((( "
чего звездите то :) определитесь :)
Наймите уборщицу сначала, на раз в неделю.
Четко обоснуйте мужу почему она вам необходима.
чудны дела твои , Господи...
тетки ненавидящие быт и играть , сидят дома с двумя детьми....
те, которые спят и видят быть домохозяйками проживают в офисном рабстве...
Блин, ну когда же люди научатся принимать ответственность за свои решения на СЕБЯ?!!!!!!
ну нахрена было рожать второго, если такая ненависть к быту?
По существу: наймите няню, а сами на работу. пусть и будете в ноль работать. Проблема решаема
Вот я не верю в то, что чел успешный в бизнесе, умеющий зарабатывать не умеет выстроить отношения в семье так, чтобы было ему выгодно...
Вот не верю...
Вы же не клуша, не курица домашняя, в рот мужу смотреть не обязаны.
Ну неужели вы не знаете способов влияния на него?
ну в конце концов, что будет , если вы поставите его перед фактом, что выходите на работу?
Если я поставлю его перед фактом выхода на работу начнется продавливание.
От зачем тебе это нужно, возьми деньги в тумбочки до я найду тебе работу в 100 раз лучше. И правда найдет. Только вот начальником будет либо он либо кто-то от него зависящий. А значит каждые сопли я буду дома.
Я знаю способы влияния на него. Но для этого я должна быть собой. Работающей)))) Тогда у меня и глаз горит и дома порядок и способы влияния как-то искрометно исполняются...
А когда я сама себя ненавижу и способы влияния не удачно реализовываются...
Замкнутый круг.
Женщина, вы говорите о том, чего еще нет.
Играете в игру "..да, но..."
Вы сюда пришли пожаловаться просто, за сочувствием, а не за советом.
Просто поговорить.
Вы прекрасно знаете, что ваша проблема решаема, и даже знаете пути ее решения.
Но не решаете, иначе у вас не будет повода трендеть и жаловаться.
ну что, сочувствую вашему положению няньки-мамки. Потерпите еще годок, и это все проходит. "Дайте только срок, будет вам и белка, будет и свисток..."
Идите на работу к мужу. Это будет начало. У вас хотя бы будут выходы из дома. И сопли будут выглядеть иначе.
А так милая позиция, муж против. Готов работу найти, это против ???
Я согласилась)))) Он готов найти работу. Уже год как готов. Вот сейчас еще чуть-чуть и он этим займется))))) А сейчас куда торопиться, ребенок все равно в соплях... Как-то так.
А почему муж против няни а вам на работу? Вам это финансово не выгодно? Ребенок уже подрощенный, вполне можно от мамкиной юбки отрывать.
Ну а муж няньку так же прогонит в первый же день. Да ещё автору навтыкает, что без его ведома не согласовав, привела чужого человека.
Прогонит и останется с ребенком ? Вперед и с песней :). Задача автора выйти на работу и домой не возвращаться до конца рабочего дня.
Нет прогонит и вынудит меня остаться с ребенком. От увольнения до липового больничного. Сам он не останется.
Но это будет скандал.
Раз скандал, два скандал, три развод. И за этим разводом пойду я. Потому что скандалы в семье не моя цель. А разводиться я не планирую))))
терпите тогда автор, вряд ли мы вам здесь сможем мужа заменить на более покладистого.
Ну приходите поныть время от времени, мы вам будем сочувствовать и поддакивать тому, что ваш муж "тиран бездушный..."
КАК он вас вынудит? Физически привяжет к батарее?
Увы и ах, у вас только два пути -= либо полностью подчиниться, либо довести ситуацию практически до развода.
Еще раз вам повторяю - болезни ребенка это только ширма. Вашему мужу нужна полная ваша финансовая зависимость от него. Потому что в таком случае ему даже нервы не надо будет тратить - вы не станете взбрыкивать и высказывать свои желания.
Понимаю о чем вы. Но вот скажите, зачем вы рожали второго ребенка при таком раскладе? Лично я прошла все то, что и вы, с первым. Потом , наконец то, вышла на работу. О втором совсем не мечтала, потому что знала, что меня ждет лет пять после рождения.
Это мой и его второй брак.
Мой первый ребенок от первого мужа. В его (ребенка) 1,5 года я вышла на работу.
С этим мужем и ребенком я знала что в 1,5 никак не выйдет. Но верила что в 2-2,5 уж точно. Не вышло.
Первая жена моего мужа не работала и не стремилась. Он верил что со мной будет так же. Не вышло.
В момент обсуждения этого момента до ребенка нам казалось что мы нашли компромисс. Я выйду на работу как только ребенок начнет стабильно ходить в сад, адаптируется и не будет бесконечно болеть.
Только вот с моей т.з. этот момент давно наступил, а с его до него еще пару лет...
Просто ваш муж до этого знал, что как только ребенок попадает в детсад, то начинает болеть. Не ходит в детсад - начнет болеть в школе.
Ваша ошибка была в том, что бы договариваться "пока не будет стабильно ходить в ДС без болячек", нужно было ставить вопрос "что делать на время болезней" и четко ставить возраст ребенка когда вы выходите на работу.
Т.е. не обсуждать условия вашего выхода на работу, а "решение проблем после вашего выхода на работу". Чуете разницу?
Кстати, почему он развелся с первой женой?
Да я вроде тоже в курсе. Просто не считаю сопли болезнью. А он считает. Этот момент я не додумалась обсудить.
Поэтому я считаю что ребенок болеет редко - пару раз в год. А он считает что у нас ужасно слабый ребенок который болеет 2 раза в месяц.
С первой женой он развелся из-за систематических измен - т.е. к нашей проблеме это отношения не имеет.
Болеющий 2 раза в месяц ребенок действительно имеет слабый иммунитет.
Запущенные сопли грозят осложнениями на горло/ уши. При этом прогулки, промывания, морсы и закаливание полезно, а пребывание в детском коллективе противопоказано.
С моей т.з ребенок болеет 2 раза в год.
Запущенные сопли ничем не грозят))) Если это просто сопли. И да проходят они за неделю что дома что в саду.
Открою вам еще секрет - промывания грозят отитом 50% детей.
А с закаливанием у нас в семье отдельная тема.
Запущенные сопли из прозрачных становятся зелеными, опускаются в горло, дают осложнение на горло или уши.
У меня есть опыт общения с очень хорошим лором, промывания носа это полезно, увлажняет слизистую, смывает сопли из носа, чистит, особенно в осенне-зимний период + мойка воздуха в детской необходима.
В саду микробы собственные смешаются с микробами согрупников, еще неизвестно, что на фоне падающего иммунитета можно подцепить.
Кстати, сопли не болезнь, НО если есть возможность с ними не ходить в сад, нужно ПОЛЬЗОВАТЬСЯ этой отличной возможностью.
Смешно))))
У меня есть опыт общения с десятком прекрасных лоров. И сопли которые надо лечить от соплей которые не надо я отличу.
То что промывания полезны совершенно определенному ребенку я верю. Что никак не отменяет того факта что примерно половине они категорически противопоказаны.
Иммунитет вырабатавыется только при столкновегии с микробами. В теории не выйдет. И либо ребенок в период активного формирования иммунитета (до 4-5 лет) с ними столкнется и выработает этот иммунитет (так или иначе. Переболев или не заметив) либо вы его спрячете и от микробов и от иммунитета.
Ой, а у меня многие знакомые промывают нос. Мне самой эта процедура нравится.
Если у ребенка уже начались сопли, то сталкивания с другими микробами ему не нужно. Без соплей, с нормальным иммунитетом, велком в детский болеющий коллектив.
Я тоже промываю. Младшей как раз. А старшей нельзя категорически. Промытый нос=отит. И это не она такая особенная. Это вариант нормы. Как и ровно противоположное.
Просто у вас очень однобокие советы. Они не плохие, но подходят далеко не всем подходят. Не стоит возводить их в ранг истины.
У меня у младшего тоже так - промытый нос=отит. Прекрасно сопли проходят сами без всяких лечений и даже промываний за 3-5 дней. Автор, я с вами про сквозняки и т.д. :)
Пока будете с каждым насморком забирать из сада и его лечить, ребенок не адаптируется и болеть не перестанет. Кроме того и к школе он будет частоболеющим, ибо иммунку угробите этими лечениями. Поэтому мужу твердо скажите:"Я, мать, этого ребенка и могу сама оценить ситуацию когда он может ходить в сад, а когда надо идти к врачу и лечить. Если хочешь, то бери сам больничные и сиди с ребенком дома, вот тогда ты будешь это решать". Все же просто, кто делает, тот и решает.
Осспади! Ну переведите разговор в другое русло, мол, младшая деградирует дома в одиночестве без социума, что у соседей, вон, ребенок в 5 лет уже САМ читает/бутеры себе и папе делает/полы моет/на английском шпарит и всему этому его в саду научили.
Кстати, я в такой же точно ситуации просто втихаря свалила в Турцию на неделю. Просто в субботу встала пораньше, рюкзачок в вещами взяла и вышла "за хлебушком". Позвонила уже из аэропорта. Муж негодовал, конечно. Но к моему ахую за меня всупилась свекровь. Она же мужу объяснила, что его "работаю по 12 часов в сутки 7 дней в неделю" не идут ни в какое сравнение с моим "СИДИТ дома с детьми". Когда вернулась, все заботы о детях стали делиться пополам ;)
Оооо! У меня чудо свекровь. Она знает как нужно воспитывать детей!!! Она же воспитала такого прекрасного сына. Только с 1,5 до 5 лет он жил у бабушки в деревне, потом его водили-забирали другие бабушка с дедом и они же сидели на больничных, после школы до 5 класса он ходил к ним же, а в 17 уехал в другой город к тетке)))) Так что дети это очень просто))))
Так вот он и проецирует на вас роль идеальной матери семейства, которую недополучил в детстве от своей мамы. Поэтому никакие разумные аргументы его не убедят, только тонко выстроеные психологические комбинации обращенные к его подсознательному.
Действуйте, автор, все карты в ваших руках
Мадам, вас насильно оплодотворяли что ли? Дома цепью привязали к батарее?
И что это за "нормальные" дети, которые болеют неделю через две??? Мои двое точно мимо вашей статистики. И почему до трёх лет не занимались здоровьем и иммунитетом? А сейчас почему не занимаетесь?
Какая-то вы странная, инфантильная что ли? Вариант " Работать " вам не поможет.
В детстве не утопили в ведре... Вы нормальная? Что бы такое говорить про ребенка нужно иметь очень не здоровую психику.
http://eva.ru/topic/63/3462686.htm?messageId=93833687 объясните это ,для начала,вот этой дуре.
Что-то автор не говорит, может, деньги на это никто не даст, и муж предложит автору нанимать их на свои заработанные?
Наверное все остальные прочитали что автора есть доход.
И да, даже сли бы вдруг не было, вопрос не в них. У меня достаточно денег от мужа в которых я не отчитываюсь. На все это хватит. Не хватает согласия мужа.
А ему не все равно что происходит днём, во время его отсутствия? Какая разница чьими руками чистится плита и чьими ногами осуществляется детская прогулка? Странный. домостроевец?
Так перед людЯми это же круто - доход позволяет иметь обслугу, а жена развивается и работает в свое удовольствие:)
С его т.з. гораздо круче иметь жену умную-красивую-хозяйственную-супер мать-шлюху в постели. У него пока не очень идеальная, но он стремиться...
Аааавтор, да прочла я про ваш доход. И что, вы можете им распорядиться ? Да хоть жуйте его от бешенства, муж работать не разрешает, нет его согласия )))
Своим доходом? Конечно могу))) Речь не про зарплату. Муж не разрешает работать, да. Бешусь, ага. Но при чем тут кто-то дающий/не дающий денег?!
Как может муж не разрешать вам работать. Что значит разрешать, не разрешать. Ребенку несовершеннолетнему можно не разрешать....А взрослой, умной женщине запретить что то будет проблематично, если муж уважает мнение жены и дорожит ее. И проблема не в болеющих детях, проблема в ваших отношениях. Может он боится, что вы ,выйдя на работу, заведете себе ухажера и начнете ему изменять, как и первая жена?
Просто нелепо, у вас и собственный доход, те независимы, и профессия, те востребованы, и двое детей, опытная взрослая женщина, но ничего из этого вам не поможет выйти на работу, муж против )))
Выше история, женщина с таким же мужем в Турцию удалилась, чтобы дошло. И дошло.
Так НЕ работайте тогда. Работать не круто с точки зрения мужа + деньги есть? Ну, тогда все просто. Нанимаете няню и домработницу, а сама - волонтером. Часа на три-четыре в день. Хушь в Лизу Алерт, хушь куда.
И волки сыты, и овцы целы.
Они не болеют, у них просто насморк. Вы тоже не идете на работу, если у вас насморк?
Просто насморка у меня не бывает.Либо это ОРВИ ,либо грипп и да,я с такими вводными сижу на больничном. Потому как хронический тонзиллит и синусит ,ринит мне не нужен.А моя мать она как вы , добегалась с ОРВИ по работам до гайморита,7 проколов,носовая перегородка в хлам и храпит как водовоз. Уж молчу,что с хр.тонзиллитом она догонялась до гламерулонефрита и миокардида. Нахер-нахер мне такое счастье. Хотя ,закалённее деревенских детей,которые всё лето босиком бегают ,трудно представить.И вот это "укреплять иммунитет"-совсем смешно. При бесконечных ОРВИ он только больше падает.
Что же вы такие болезненные то?
Но это не значит, что дети у автора тоже вот так же болеют, как и вы.
Тоже уже хочу на работу) пока конечно наслаждаюсь декретным отпуском, но иногда так хочется на работу)
Да не надо спорить с мужем, делайте и ставьте перед фактом. Сопли? ничего страшного. и все. и выходите. Вы намного больше тратите сил на нервы. Психуете и еще больше нервничаете по спирали.
Просто примите решение. Кажется, вы просто слишком слушаетесь своего мужа.
Прекрасно, что он хорошо зарабатывает, но вам нужен свой независимый, пусть и небольшой, доход. Вы должны быть уверены, что сможете поднять детей и помочь ему, если что.
Автор, попробуйте прикинуться больной. Скажите,, что не справляетесь больше одна и что вам необходима помощь с детьми. А с хорошей няней на работу выходить проще.
Странный совет.
Во-первых, прикидываться больной непорядочно.
Во-вторых, с чем там можно не справиться? 13-летний ребенок уходит с утра в школу и появляется дома уже после обеда. Младший ходит в сад (и в это время автор целыми днями может заниматься всем, чем захочет), когда болеет - сидит дома с автором.
Зачем няня в ситуации автора? Только по-честному.
Единственное Ваше заблуждение в том, что Вы якобы готовы выйти на "любую!!!" работу и получать от нее удовольствие: вставать каждый день ни свет ни заря, ехать-идти с детьми-за детьми, терпеть притирки к начальству, выговоры и претензии, получать за это ( а что, собственно, получать, за минусом издержек?), а вечером "уставать и не мочь ничего делать, потому что целый день на работе" (ради чего?) Вам не понравится, ставлю 100:1. Все это - не "мучиться" в теплом доме с хозяйством и детьми.
Так что Вы аккуратнее с "любой"-то работой, а то того гляди Ваш муж согласится Вас отпустить на волю, но как бы потом не сожалеть.
Соглашусь на все 100%.
Весь день "в мыле", при этом результаты работы явно хуже, чем у коллег. И это заметно.
Из сада забирать ребенка минут за 5-10 до окончания его работы, без конца переживать, не уволится ли няня вот прямо завтра, любое недомогание ребенка/визит к врачу/родительское собрание - проблема.
Автор, Утра права. Сначала будет эйфория, а потом вы заебётесь. Если и при вашем выходе на работу муж не позволит няню-уборщицу, вы быстро сдуетесь. Вечные больничные будут раздражать руководство и вас просто выживут. Ну и сами будете измочаленная, вечером будет хотеться тишины и покоя после работы, а на вас семейство навалится, которое вас целый день не видело. Я б с удовольствием не работала, но нет такой возможности. У мужа нет таких доходов, чтобы я спокойно дома посиживала. И тоже кручуть как белка в колесе, с ребёнком сидеть некому, кроме нас с мужем, любые сопли для меня это кошмар, кто на больничных-то будет кроме меня?
Вы не понимаете своего счастья. Я тоже работала и сидела в декрете, эти годы дома были тяжелые, насыщенные и самые счастливые. Я тоже не люблю играть, но я сделала столько детских фото, мы столько занимались, гуляли, я готовила полезную разнообразную еду. А сейчас в офисе годы так и мелькают, дети растут в планшетах сами по себе. Дома бардак, едим нормально только в выходные. Это ужасно, но я не могу бросить работу.
С таким настпоем вам везде будет плохо. Придется таскаться в офис по любой погоде, в любом настроении и состоянии, терпеть неприятных коллег и начальство, интриги, моббинг, бабские сплетни, претензии и т.д. и учтите вы не молодеете. Что было раньше и теперь две большие разницы. Раньше вы может и носились как конь, а теперь прибавьте все ваши настоящие дневные дела, только это все будет вместо вашего отдыха вечером после работы.
Я бы наняла приходящую няню, выбиралась в клубы, на выставки, завела хобби. Жила полной жизнью, что ж так в рабство то тянет не понимаю.
"Раньше вы может и носились как конь, а теперь прибавьте все ваши настоящие дневные дела, только это все будет вместо вашего отдыха вечером после работы. " А раньше это все волшебник в голубом вертолете что ли делал?
Мы все разные, наверное. Мне работа дает заряд энергии на все это. Просто переключатель дом/работа. И 2 раза в день смена деятельности. В итоге и тот и то в радость. А сейчас я погрязла в быту, я не переключаюсь с него, просто бесконечный быт. Когда я прихожу с работы у меня есть желание приготовить вкусняшку. При этом я знаю какую вкусняшку. Сейчас я готовлю 3 раза в день. И к ужину у меня нет ни желания ни фантазии готовить. У меня с полгода уже пытка выбором - что приготовить на ужин. Мои домашние редко высказывают пожелания, обычно решаю я и готовлю что мне хочется. Только вот в последнее время не хочется ничего...
А что вам мешает нанять тетку на быт, и при этом не работать?
Пусть она делает всю грязную работу, а Вы - исключительно творческую?
Развиваться (даже профессионально) сейчас можно и из дома. Тем более средства есть. И муж будет доволен, и вы свою задачу выполните
Что для того чтобы переключаться на быт. обязательно в офис пилить?
PS Скудно Вы как-то мыслите для успешной в бизнесе тетки.... чесс слово
Успешной в бизнесе тетке трудно представить себе самореализацию в "творческом вышивании крестиком" на дому:)
Автор не была успешной в бизнесе :) она написала о своей не очень карьере в заглавной посте, но потом зачем то начала выдумывать :)
В чем выдумывать?
Карьера действительно средненькая, тем не менее я хороший специалист и работу найду.
Доходы мои? Ну так они не связаны с работой. Это недвига и часть общего с БМ бизнеса. Бизнесом занимается исключительно он, я только дивиденды собираю как соучредитель... Не аховые, но стабильные...
В чем вы видите противоречие?
А я любила ходить на работу в любу. погоду. Начальство у меня было вполне вменяемо, ну не без тараканов, но в битвах с этим начальством я многому научилась. Коллеги - конечно разные, как все люди, со своими плюсами и минусами. Вы просто другая. Вот вы пишите - фотки делали, еду готовила. Мне не доставляет удовольствия готовить, фотки делать тоже и клубы я не люблю.
Автор, согласна с теми, кто говорит, что вы не понимаете своего счастья. Но какой толк вас в этом убеждать, если вам сейчас плохо. Просто устройтесь на работу и поживите в ритме бешеной лошади несколько месяцев или год-другой. Сначала вы будете летать, а потом станете проклинать и работу и все на свете. Сначала вам будет в радость вставать ни свет ни заря, делать прическу, макияж, красиво одеваться, вставать на каблуки и порхать. А потом вы возненавидите эти ежеутренние процедуры, эти блузки и туфли и будете мечтать о джинсах. Вы думаете, что будете приходить домой вечером и с энтузиазмом готовить, убираться, играть с детьми, делать уроки, а потом счастливая ложиться спать? Я возвращалась с работы опустошенная и вымотанная, мне не хотелось ничего, а деваться было некуда. Уж какое там душевное общение с детьми, совместные прогулки, рукоделие и все то, что приносит нормальной женщине и ее семье радость - успеть бы поесть приготовить да худо-бедно уроки проконтролировать. И я говорю не только за себя, у меня перед глазами масса примеров.
Все хорошо в меру, но у нас эта мера мало кому доступна, одни крайности. Так чтобы и работа в радость, и относительно гибкий график, позволяющий решать внезапные проблемы, и время на домашние дела - это большая редкость.
Устройтесь на работу, а потом, когда заколебетесь, увольтесь и наладьте свой быт так, чтобы было хорошо всем. Не верю я, что при тех данных, что вы озвучили, нельзя никак разнообразить свою жизнь.
Есть несколько таких мамаш в окружении, всем приперло почему-то выйти на работу кода младшему ребёнку 2-3 года плюс старший в шолу пошёл. Аргументы дома скучно:)
Итог по истечении года-все вернулись домой, исключения те у кого дома были бабушки взвалившие все домашние дела и детей.
Сейчас вам,автор, кажется, что работа это выход. Совет один-попробуйте. Насчёт мужа... вы поймите, через год или два ситуация особо не изменится. Ребёнок не перестанет болеть, потом надо на кружки водить ну и так далее.
И свои 5 копеек добавлю. С 22 до 40 работала, в 40 родила. К 1,5 годам дочери уже озверела от сидения дома, была уже глубоко беременна вторым и вышла, нет - выбежала на работу в 22 недели. Работала с удовольствием (конечно, нашли отличную няню, она жила с дочкой на даче, я приезжала туда на выходные) до 36 недель, пока еще в метро помещалась. Со вторым досидела только до 1г2м, вышла. И вот этот выход был совсем не таким, как первый. Меня хватило на 14 месяцев.
Я не успевала нигде - ни дома, ни на даче, где проводим все выходные, ни на работе. Везде делала по минимуму, а привыкла все идеально, все по максимуму. Я думала и выносила мужу мозг почти год и - ушла! Вот "сижу" дома уже 2,5 года. Дочь в 1м классе, сын в саду, ему на днях будет 5. И вот сейчас я очень хочу выйти на работу, но на принципиально иную - не на полный день и рядом с домом. Ищу.
а какого плана работу Вы ищете?
няню будете брать на болезни и проч. форсмажоры с детьми?
Я ищу АБСОЛЮТНО непрестижную, непафосную работу, ибо такая уже не для меня. Колл-центр, ресепшен, администратор и тп. Хочу даже курьером попробовать, серьезно. Такую, которая позволит не только больничные брать, а вообще с сентября по май работать, тк бабушек у нас нет, а летом я с детьми на море.
Но я УЖЕ могу себе это позволить, все материальные проблемы - жилье, жилье детям, дача и тп уже решены, есть планы, но они не жизненноострые. Работа в очень хорошей компании много лет - уже была, могу позволить себе такую - не понравится, ушла.
Если у вас нет адекватных и здоровых бабушек, хотя бы одной, готовой взвалить на себя помощь с детьми и по дому - не торопитесь на работу, ничего хорошего из этого не выйдет.
колл -центр - возможно.
А ресепшн и даминистратор? Чтобы такой сотрудник мог без последствий отсутствовать на раб. месте, пусть и за свой счет? Это как раз те места, где надо отбывать , как приклеенная, ибо они для этого и существуют. Вы предполагаете. что кто-то будет за вас работать три месяца лета?
Искать, конечно, можно... но вряд ли вы на таком месте удержитесь долго.
Лоигки вас брать никакой нету
Вы правы, эти позиции вычеркиваем :-) У меня вообще не горит, да и муж не хочет, чтобы я выходила. Но я все-таки что-нибудь попробую.
Выбьюсь из хора. С первым я сидела до двух лет, потом подвернулась работа, понеслась карьера, сын был целиком на моих родителях (жила с ними, с мужем разъехались). Ловила кайф. Было тяжело, но морально очень классно, пришли хорошие деньги. Когда родила второго в новом браке, родители уже были пожилыми, была няня, домработница дважды в неделю. Я дома не убиралась, не готовила, было тяжеловато конечно, но здорово. Потом мне пришлось прервать карьеру, чтобы лечиться. Сейчас инвалидность, под полтос, сил мало, естественно няню уволили, сижу дома с 10 леткой, развиваю и тд. Это вешалка. Меня вообще не цепляет рукоделие, быт, шторки, чистота и тд. Я ненавижу все это, вас автор очень понимаю. Выйти на работу пока не могу - ребенка надо возить в гимназию, то есть нужен водитель. Как только он сможет ездить сам, собираюсь выйти на любую работу, только бы к людям и вон их дома. На любую зарплату. Хотя раньше с моей одной зарплаты можно было купить приличную иномарку.....Посылайте всех и идите на работу. Няня, домработница - ваше все.
Ну на 30 тыщ - это очень низкоквалифицированный труд, автор пишет, что у нее есть что предложить работодателю. За 60 вполне можно найти няню и домработницу в одном лице, учитывая, что дети будут ходить в сад и только при болезни с ними надо сидеть. Лучше работать в ноль, но быть счастливой.
Не работала с 22 до 49 лет. Благодарю мужа, который оплачивал детям маму в виде меня.
Детей не водила в садики. Последние несколько лет работала дома.
И вот решила выйти на работу. Квалификация не потеряна, нашла работу за неделю.
И вдруг выяснилось - какая же я была счастливая дома. Я не заморочена на чистоте и готовке, у меня не капризная семья. Я жила полной жизнью. И вот год как вышла на работу.
Это ад. Я решаю чужие проблемы весь день, а для себя и семьи уже не остается сил.
Я не хочу морочить голову всякой ерундой ни за какие деньги, и понимаешь это только тогда, когда лишаешься свободы. И это у меня еще не однообразная механическая работа, а в своем роде творческая, с людьми, с принятием нестандартных решений.
Слава богу, что дети уже выросли, но даже и сейчас я мечтаю о доме.
Но я никогда не была клушей, у меня всегда дома было сто дел одновременно.
Ну, у меня вот сугубо творческая и пока все еще фриланс. Но частые цейтноты по графику литерного поезда наводят на те же мысли, что у Вас. Но заниматься только домом и детьми на пятом десятке тоже не могу, да и не могла никогда. Про удовольствие Автора от "любой работы, лишь бы не дома" - не верю.
Вам на внуков пора переключаться или в семью идти работать. Бытовуха ваша стихия.
С того что вы 25 лет своей взрослой жизни занимались бытом и детьми. Вы упустили момент развития в профсреде, сейчас возможности вашего мозга гораздо ниже чем были в 25-35 лет, вам уже просто надо продолжать делать то что вы делали.
В чем? Что возможности мозга усваиваить новую информацию в больших обьемах с возрастом снижаются? Есть исключения, но эти люди с юности не поекращали тренировать свой мозг, занимаясь наукой. А это обычная домохозяйка, ее мозг и тело усвоили алгоритмы домашней работы, в качестве домработницы или няни она может быть замечательна. А в другой сфере ей тяжело.
Сейчас много бывших домохозяек вышли на работу, их много появилось на кассах в супермаркетах. Видно же как мозги у людей скрепят, я фактически слышу этот скрежет. И рядом студент на соседней кассе, у которого с каждым покупателем дело движется быстрее. И в любой другой сфере будет также. Ну тормозят они, причем чего бы это не касалось. Тяжело в этом возрасте дается новое и опыт наработать гораздо сложнее.
Ну да, ну да. Мозг тренировать можно только на работе на дядю.
С вами, анонимус, я даже и спорить не буду. Живем мы с вами в разных странах, и слава богу.
Это влечение "на работу" не что иное, как неспособность к самодисциплине и самоорганизации. Я прекрасно знаю, что и как я умею, мне нет необходимости реализовываться под начальством кого-то.
Многие этого не понимают. Им даже фитнесом надо в группе заниматься.
А те, кто умеет работать самостоятельно - живут и радуются.
Лично я пошла работать в силу того, что маленькие бизнесы в моей отрасли загибаются, идет глобализция. Но надолго меня не хватит, я все равно придумаю что-то свое и буду работать на себя.
я год посидела дома. Ужасно. всё что вы описываете тоже самое. В итоге поставила мужу условие, что если ребенок заболеет, то он сидит с ним на больничном, ибо работая без году неделя я просто не могу себе позвонить. Я отвожу в сад, он забирает, ребенок до 7 с ужином в саду. И вот вышла на работу (ттт). День сурка закончился. Начался другой гемор, но это уже другая история из другого разряда. Как минимум дети и семья здесь ни при чем.
Что вы к работе прицепились если финансовый вопрос не стоит. Найдите другие выходы в свет. Фитнес, фонды, выставки. Научитесь выходить из дома по своим делам. Неделю с соплями посидели и вперед куда то.
Я так понимаю у вас личные проблемы и муж на вас давит и не ценит.
не очень поняла, а кто вам мешает попробовать? выйти на работу
находите работу, ставите в известность мужа, страхуетесь няней, домработницу не надо - чтобы почувствовать всю прелесть своей мечты и работайте в удовольствие
через год/два увольняйтесь и сидите дома дальше, не вынося никому мозг
я именно все так и сделала, 2 года после работы, еще пыталась всем доказать - что я пойду еще поработаю, и быт меня опять достал, а когда настал момент - что пора бы уже опять вернуться в строй замученных женщин - пылкость пропала
сижу теперь придумываю отмазки - как бы не идти работать
