К кому в дом пришла невестка?
Как, почему и зачем? Как вы восприняли чужого человека в своем доме? Вы теперь не можете ходить голышом, разбрасывать трусы, вы должны учитывать чужие интересы и вкусы и иметь чужого человека на своей кухне. Вы готовы все это терпеть? Или вам не приходится это терпеть, а вы получаете от этого удовольствие?
Собственно, почему спрашиваю. Мой сЫначка 21 года стал жить с девушкой, она приезжая, ровесница, студентка, снимает квартиру с 1 курса, учится в престижном вузе на платном, все оплачивают ее родители. СЫначка переехал к ней в ее съемную квартиру, в их бюджет я не вникаю, у сЫначки есть зарплата, за съем, по его словам, они платят в пополаме, остальное- не знаю.
У меня еще есть школьник, есть квартира трешка со всеми изолированными комнатами, где мы и живем, там есть и комната сЫночки, но он там не живет давно, большой малчег, не хочет жить с маменькой,снимал. Есть еще кое -что, где сейчас жить нельзя, все полностью в моей собственности, никакой доли у детей нет. Так вот читаю еву, как тут пишут, что живут со свекрами,с невестками, копят, экономят, берут ебатеку, потом расширяются и т.д. Мне пока никто не предлагает такой вариант, но вдруг он когда-нибудь возникнет у них в головах, и они решат,что "лучше платить ебатеку за свое, чем выбрасывать деньги за аренду"(С) цитаты с евы.
С девочкой познакомилась, девочка как девочка, высокая, стройная, учится на серьезном факультете, на меня похожа :chr3, мне не нравится, естественно:animal2 Но пусть она моему малчегу нравится, пусть терпит его выходки, его тяжелый характер и его неприспособленность к быту, пусть воспитывает и перевоспитывает, если хочет и сможет. Но где-то там на расстоянии. А они недавно поменяли съемную квартиру, переехали в соседний дом, чтобы удобнее было, поближе, и на ужины зачастили.
И да, мне все не так. Когда они жили на другом конце города и малчег ко мне не ездил совсем, мне тоже не нравилось. Я ее обижать не хочу, лезть к ней вообще не собираюсь, в их личную жизнь не вникаю, но мне стало казаться, что она покушается на мою личную жизнь и мое пространство. Сыначка у меня всегда был неразговорчивым, ничего мне не рассказывает о своих планах. Я - такая ехидна, что не хочу ему в жопу дуть и мехом внутрь выворачиваться ради них? Моя подруга так живет, вся жизнь посвящена взрослым детям, невесткам, ходит к ним, таскает сумки,, убирается, тратит все деньги, дорогие подарки, рыдает, когда все эти жертвы недооценивают.
Что вы от нас хотите? Хотите чтобы мы вас научили как выстраивать отношения со своим же взрослым ребенком?
Стесняюсь спросить (с), а Вы при двух взрослых сыновьях ходите голышом и разбрасываете трусы? :)))
Взрослый давно не живет со мной, а второй не взрослый и не сын. Голышом могу, в белье, в полотенце, трусы могу разбрасывать, то есть складывать в корзину для грязного белья и копить там, сколько пожелаю, не хочу, чтобы там еще кто-то разбрасывал.
По-вашему, это главная проблема, достаточно надевать дома одежду и не разбрасываться трусами? И пусть живут детачки?
Не знаю ) Я та самая невестка, которая НЕ пошла жить в мужнину четырехкомнатную квартиру, в которой живет свекровь и дедушка. Хоть меня туда арканами тянули.
Так и снимаем ))
Наша пока еще не идет, но я евы начиталась и боюсь теперь. Не за имущество свое, а за право на голышом, трусы, на тишину, не хочу париться чужими проблемами.
А при таком взрослом сыне Вы ходили голышом, разбрасывали трусы и не учитывали его вкусы?
Вкусы его я знаю, я его родила и вырастила. Я чужой девочки вкусов не знаю и не хочу знать.
Так скажите сыне,что не надо так часто ходить к вам гости. Что могли бы и к себе пригласить. Посмотрите;что ответит. Меня бы это ужасно напрягало,хотя у нас большой дом и вроде никто попами не трется.
Всегда удивлялась рассказам подруги,когда в ее 3-х комнатную кв. сынуля приводил девок ночевать! "А что я ему скажу?" Ну,потом все таки сказала и он съехал.
Ночевать он никогда не приводил, он сам давно отделился, а тут как-то подозрительно сближаться начал.
Я всегда считала,что гости-это те люди,которых ты пригласил. А такие каждодневные приходы-это уже не гости. Лично я работаю в будни и хочу в доме тишины и покоя,а не прыганья у плиты.
вы же ниже пишете,что вы не готовите и у плиты не прыгаете?
определитесь как то
Ну ,вот вы опять. Я не желаю видеть чужую рожу (подругу сына/друга дочери) у меня в доме ежедневно. Так понятней?
а муж не раздражается,что вы к нему в дом маму привели?
может,она ему тоже мешает и он хочет в трусах походить
Вас как то мой дом задел? Ну я же не виновата,что могу позволить себе большое жилье? Муж в трусах ходит только в нашей спальне,а она далеко от других жилых помещений:) Не переживайте ,будет и на вашей улице праздник!
Я и не переживаю,а понять не могу,как в большом доме может напрягать один гость?
У меня ТОЖЕ дом,когда мне все надоедают ухожу в свою спальню,что творится внизу в гостиной меня не трогает совсем.
Нет,ну можно уйти конечно ,но почему я должна прятаться от незванных гостей в своем же доме?? Тем более постоянно? А автору и уйти некуда!
не знаю на сколько БОЛЬШОЙ ваш дом,но мне в моем никто не мешает.
санузлов достаточно,никто в очередь не стоит,звукоизоляция хорошая,
я в своей спальне ничего не слышу.
У детей постоянно кто то в гостях,меня это не напрягает.
У меня только два требования:не есть в комнатах и убирать за собой на кухне.
и не говорите,а вы переживали,что я вам завидую.
большим домом сейчас трудно кого то удивить!
Ну тогда вам не понять. Меня тоже посторонние в моем доме напрягают. Не по причине отсутствия места, а по факту своего присутствия.
А оно ей надо, к чужому человеку пожрать ходить? с пожрать, как я поняла, у нее проблем нет, родители помогают. Ради парня своего ходит. А если еще и трудовую повинность придется нести - вообще непонятно, зачем ей это надо будет.
А парень какой то подвиг совершает,что она"ради парня" изо всех сил ходит к его маме??
Было такое только в предыдущих поколениях, никто из моих подруг уже так не жил.
Мои родители жили какое-то время с родителями папы - по бооооольшому желанию бабули (т.е. свекрови), моя вторая бабушка прожила всю жизнь со свекровью - дедушка был младшим сыном и остался жить с пожилой матерью.
Я с детства знаю что взрослые дети должны жить отдельно и не могу представить как девушка добровольно может прийти к свекрови.....
Умная Эльза :)) У вас ведь ничего не просят пока, не стоит нервничать заранее.
Скорее всего, девушка пошла на переезд только ради вашего сына, который хотел жить к вам поближе. И на ужины к вам тоже ходит ради него. И никаких мыслей захватить вашу квартиру и поработить вас у нее нет :) Моя бывшая свекровь вот уверена, что я ее люблю, прямо как маму родную, даже больше. На самом деле нет, я поддерживала с ней добрые отношения только ради ее сына, моего мужа. А после развода как-то жалко ее разочаровывать было, человек она хороший :)
Девочка, учащаяся в серьезном ВУЗе, больше заинтересована не в совместном проживании с чужой тетей неопределенно долгое время, а в приобретении собственного жилья.
Я все больше под влиянием подруги, которая говорит, что так нельзя с сЫначкой, что надо девочке подарки дарить, сумки им носить, всю себя отдавать, а мне как-то неохота. И девочку разочаровывать не хочется, может, она ждет семейных торжественных обедов, а я не готова к ним.
Мальчик мой всегда был не домашним, а тут прямо изменился.
Сын жил один. Причем, долго. С чего ему голодно с девушкой, даже если она не умеет готовить?
Ой, да не надо им ничего носить сумками!
И подарки не нужны, сувенирчик может или коробка шоколада на новый год. Больше-то зачем? Станет девочка женой - тогда решать будете.
Ваш мальчик может себя почувствовал взрослым главой семьи :) у моего БМ тоже был такой период. Никогда домашним не был, а как мы вместе жить начали, к маме зачастил и от меня того же требовал. Натурально, вплоть до ультиматумов. А потом прошло:)
Чёт не поняла ваших претензий. Они ничего не просят, не требуют. Каким мехом и куда вы наружу? И главное зачем и почему?))
Меня бы раздражало присутствие незванных гостей. Тем более на ужин. Они ничего не просят,только пожрать нахаляву.
Боже, когда я посчитаю своего ребенка "незваным гостем" и пожалею для него еды - убей, меня, пожалуйста, ап стену!!!
По моему это вы пишите про порции еды,как буд то в этом дело. Я не знаю,где и с кем вы живете,но у вас явно еще маленькие дети.
Простите меня ради бога, но вы дура какая-то. Найдите себе нормального мужика и живите своей жизнью, епитесь, ходите в кино, покупайте новые платья)))) Судя по возрасту старшего сына, вы еще молодая женщина, что вы как жаба сидите над квартирами трясетесь? Или как глупая Эльза, заранее страдаете от того, чего и быть может не и не будет. Сама проблему придумала, сама сижу плачу.
Да забейте, ни на что не покушаются. Приводят вам сына на ужин, радуйтесь. Вам все мерещится. Живут не с вами, навещают, денег не просят. Что еще надо?
Какая-то надуманная проблема. Ну разбрасывайте трусы прямо на кухне что ли, чтобы девушке противно к вам ходить было.
Автор я Вас понимаю, я такая же-вот пусть они будут счастливы или не счастливы, но только подальше от меня....мой чуть моложе Вашего пока не живёт совместно, но приходить к нам девушка любит. Ей нравится у нас, ей у нас комфортно-места много...и так же как и Вы задумываюсь-а не покушается ли она на моё пространство? Девушка реально хорошая сына любит очень...а я в напряжении, почему?
А это тут причем?? Ну, не хочет человек видеть посторонних ! Не сына,а его девушку.
При том. Кто вас любит тот вас всегда будет рад видеть и выбор ваш ему тоже будет мил.
И жить с посторонним человеком тоже будет рада, если любит своего сына? С чего бы это?
С чего вы вообще взяли, что они попросятся к вам жить? Копить на первый взнос можно и на съеме, была бы работа хорошая, а вдвоем это намного проще делать.
Почему вы у сына напрямую не спросите и не объясните ему свою позицию? Зачем переживать напрасно?
Она спугнуть его боится ) Типа, обидится на подозрения и опять месяцами приходить не будет.
Это коротко. А более подробно- я в нее не влюбилась, она для меня- посторонний человек, если мой мальчик придет вдруг с другой девушкой, я, наверное, даже не замечу. Разве что он полностью изменит типаж, и она не будет на меня похожа. А понравилась бы, если бы я в нее влюбилась с первого взгляда. Это субъективизм, объективно- нормально все с девушкой.
Да и Ваше отношение к ней совершенно нормальное. Конечно, она для Вас чужой человек.
Просто по ходу для Вашего сына она важнее всех, кто был до нее.
Может быть, именно это он Вам подсознательно и показывает?
Кстати, вот об этом можно с сыном поговорить. Не обидив. Типа, "Вася, ты что-то очень часто Лялечку к нам в дом приводишь. Не боишься, что я привыкну?"... ну и плавно выйти на разговор об их планах.
Дык я и говорю - шуткой ))) Типа, смотри - привыкну )) как потом другую ко мне приведешь? :)
А он такой: "Ну что ты, мама, люблюнимагу, женюсь!!!"
А Вы такая: "Женишься? А с жильем что думаешь?"
А он такой: "Так и будем снимать!"
А Вы такая: "Потянешь съем-то, когда жена в декрете будет?"
А он такой... Вот и узнаете - какой! )))
Чтобы его не обидеть напрасно и не заставить переживать. Не считаю нужным каждое свое подозрение или предположение озвучивать.
А как это?... дорастить своего ребёнка до какого то возраста и осознать, что вам плевать на все, что есть в его жизни. Лишь бы не трогали? Лишь бы не ходили? Счастливо или не счастливо живут вам не важно? Бред какой то.
Одно дело, когда это дитятко юридически недееспособное, а другое дело взрослый человек со своими желаниями и самое главное правами, которые он может захотеть реализовать за ваш счет...
я вот не пойму, а какая разница-то, сколько лет нашим детям?? нафик рожать детей, так мучиться, столько денег в них вграхивать, чтобы потом не хотеть его ни видеть ни слышать. хотя... такие маманы в своих детей ничего не вграхивают, это факт.
Да причём тут мой то? Моему 14 лет будет. Но вокруг меня много мам 60+, которым с момента встречи их детей с девушками, не переставали интересоваться жизнью родного ребёнка. Моя свекровь жила по принципу "лишь бы сыну было хо-ро-шо", а не по принципу "плевать на вас, меня только не трогайте". Нормальные мамы(ок, без ярлыков, мамы, которых я знаю) не забывают о сыновьях по исполнении 18-21-25 лет. И я уверена, что дети-это навсегда! Отношение свекрови к сыну и невестке было для меня идеальным вариантом: буду поддерживать во всём, помогать, в разумных пределах, не наступая себе на горло. А автор старается отвалиться. На всякий случай. Вдруг денег попросят, объедят или квартиру требовать начнут.
"И я уверена, что дети-это навсегда!" - ну, вы уверены в этом, а другие совсем в другом. И что ? Ваша уверенность пока что основана на ваших соседках.
Будет вашему сыну 34, тогда будете рассказывать о своем личном опыте, а не о свекрови.
Автор говорит, о своей личной жизни, а вы только из третьих рук - о свекрови, вот она якобы жила по принципу "лишь бы сыну было хо-ро-шо".
Что она сама при этом чувствовала, вы не знаете. И что вы будете чувствовать через 20 лет , вы тоже знать не можете.
Этого никто не может вообще.
Так что ваша уверенность, это самоуверенность ни о чем. Опытом будете делится лет через 15 :)
У меня опыта с горкой, могу с вами поделиться. Если захотите. Есть у человека окружение, есть принципы, есть понимание того, по каким заповедям жить. Вот и я ТОЧНО знаю, что дети навсегда. Потому что никто из МОЕГО окружения не выкидывал детей из гнезда, перестав интересоваться их жизнью. Было плохо-звали к себе. И в гости ходим не раз в месяц, и даже не раз в неделю. И если мне не похер на моих родителей и свекровь, я помогаю им, то как мне может быть все равно относительно судьбы моих детей? И перед их глазами есть самое лучшее, что может быть-пример отношений в семье.
Сыну моей свекрови было 34, когда он умер. Она могла бы прекратить любое общение со мной, а я с ней. Но она мать даже не в том узком смысле, которое автор не вытягивает... Она мама и родная душа для меня. Вы считаете, что я не понимала,ЧТО она чувствует, помогая нам переезжать в свою квартиру? Отправляя единственного сына. Ей было очень плохо. А ещё хуже, когда его не стало. .. Мы постоянно общаемся, а мои дети видят эти НОРМАЛЬНЫЕ отношения. Что свекровь-это не сука, а обычная бабушка. Что к ней можно пойти в гости, остаться ночевать, там вкусно кормит дед... В домах моих родных и соседей есть понятие семьи. У автора только страх, что сынАчка объегорит. Либо у самой опыт подобный, либо в сыне "уверена".
Чтобы проверить, что в розетке есть ток, не обязательно совать туда пальцы. Так сказать опытным путем... Достаточно просто знать, что делать этого нельзя. Так и здесь. Я просто знаю, что буду делать, а что нет. Это в подсознании. Это воспитание такое.
Подсознание склонно выкидывать самые разнообразные фокусы при столкновении с реальной жизнью. Никакого вашего личного опыта вы рассказать не можете, так как дети ваши пока не выросли.
Ссылки на вашу свекровь, и прочих знакомых....ну, не убедительны, все на слово в пересказе третьих лиц :)
Кстати, хороший пример с током в розетке. Подавляющее большинство детей хоть раз да попробовало сунуть туда пальцы или гвоздик. Не у всех получилось, конечно - теперь у многих стоят предохранительные заглушки. :)
И на мой взгляд, НЕ достаточно "просто знать, что делать этого нельзя". Гораздо лучше знать , почему нельзя.
Это к вопросу о подсознании, воспитании и личном опыте и его осмыслении.
Чтобы подсознание что то выкинуло, это там должно быть. В свои 41 я знаю,на что способна во многих вещах. Не во всех, конечно. Сложно сказать, как поведу себя во время пожара, потопа или прилета пришельцев. Но если вы, дожив до седины, не знаете как будете относиться к своим детям после их совершеннолетия, то это странно. Свое отношение в одночасье не меняют. Действуют заложенные годами индивидуальные нормы поведения.
не любите сына. и боитесь в этом признаваться. отсюда какие-то отмазы про трусы.
тут пишут, что это типа нормально, и автор имеет право. ну нормально это, что ж ненормального? и право имеет не хотеть видеть чужого человека у себя дома. только этим и отличается свое любимое от чужого нелюбимого. то, что не любите - является чужим и терпеть это вы не намерены. тем боле уж у себя дома)))
эээ, как связана любовь к ребенку и чужая тётка в её доме??? Типа любишь ребенка люби и его последствия?? Это уже не любовь, а психическое заболевание.
я то как факт уже приняла, что мама с таким подходом к жизни для меня - ломоть отрезанный. свекровь ближе. как и для моей старшей сестры ее свекровь. хотя к свекрови у меня никаких близких чувств нет, и помощи от нее нет, и расчитываать я на нее не собиралась никогда. но тем не менее за короткий период формальных встреч свекрови наши становятся ближе, чем мама родная. ну к сорока моим годам до меня наконец дошло почему. ну не любит она нас, не любила никогда, рожала для галки. речи всегда такими и были: своих мужиков мне сюда не приводите, с детьми вашими няньчиться не буду. воспринимались всегда как норма, ага, мол право имеет, пожить для себя, и прочее блаблабла ваше)))) я ж грю - я не против совсем. но я бы многое отдала, чтобы понять намного раньше, что вопрос упирается в банальную ненужность, которая вытекает из банальной нелюбви.
возможно эти мадамы все считают сами, что их любовь к детям - самая что ни на есть настоящая конечно, но это так всегда бывает - человек с низкими жизненными стандартами не в состоянии себя оценить. это видно только со стороны.
Хм, а человек с высокими "жизненными стандартами" ( кстати, откуда взялись стандарты ?) , он сам себе может оценить ? серьезно ?
А может кто-то со стороны оценит его "стандарты" как недостаточно высокие ? Или совсем низкие?
Ну вот смотрите. Есть два человека, один умный, другой дурак (условно). Вот может дурак оценить умного? Нет, его узость мышления не позволяет оценить широту мышления умного. А умный может дурака оценить? Умный может. Он точно укажет на каком уровне развития тот находится. Так взрослый может оценить ребёнка, а ребёнок не может взрослого. Так учитель может оценить знания ученика, а ученик не может, итп итд.
Так вот мать, любящая своего ребёнка умеренно (все матери так или иначе испытывают чувства к собственному ребенку), никогда даже не поймёт, как это - любить сильнее. Это недоступный для неё уровень духовного развития. Они думают, что ребёнка любят, и прям очень-очень, просто вот трусы хочется пораскидывать спокойно.
Интересно, а кто и как будет определять - умеренно мать любит ребенка или сильно-сильно ? А судьи кто ? (с).
Понятно , что учитель оценивает уровень знания ребенка. Но в случае двух взрослых людей: кто определяет - этот умный и может оценивать уровень другого, а тот дурак, ему оценивать нельзя.
Каждый сам себя считает умным, а другого дураком, разве не так?
А уж оценивать степени любви - это вообще невообразимо. Любовь каждый понимает по своему и выражает соответственно.
те, кто любят по настоящему, видят за версту тех, кто любит как автор. но держат это при себе чаще всего по тем самым причинам которые вы озвучили. так же как умный не будет дураку доказывать, что тот дурак. а так канеш каждый себя умным считает. но вы ж понимаете, что абсолютно у всех разный уровень интеллекта. так же как и все любят по разному.
Простите, а кто вас просит ЛЮБИТЬ невестку? То, что вы это так трактуете, не говорит в пользу вашей здоровой психики.
я люблю своего сына, но жить с ним когда он вырастет - увольте. а уж тем более с его избранницей. в гости - всегда пожалуйста, но жить - нафиг с пляжу. более того, я так же люблю своих родителей, но жить с ними точно также не хочу и никогда не хотела. и это нормально. взрослые люди, создавшие семью, должны жить отдельно своей семьей.
Вот соглашусь! Аналогично не хочу жить с дитем (и заранее озаботилась об этом). Но у автора другое отношение к ребенку. Такое ощущение, что она к его 18-летию выполнила программу по его подращиванию и откланивается, уходя со сцены. За несколько ужинов уж можно понять, какие планы у молодых. Но автор на своей волне страха за судьбу квартиры и свое спокойствие,и, скорее всего, не слышит детей.
Родители часто не слышат детей. И в 8 лет, и 18 лет ребенкиных. Кстати, и взрослые довольно часто не слышат друг друга.
А то и вовсе сами придумывают что-то за других. Это еще хуже.
Так это неслышание и называется нелюбовью. Слышат только себя, - любят только себя.
Если бы так просто. Многие очень громко провозглашают свою любовь, при этом совершенно не слышат объект своей любви, и вообще имеют о нем совершенно превратное представление.
Т.е. да , слышат только себя, но это им не мешает утверждать - ой, люблю-жить-немогу, прям все-все отдаю.
а причем тут провозглашение любви? провозглашение этой самой любви и есть основной признак НЕлюбви. чет у вас совсем каша в голове.
Упасибох такое счастье! У меня дочь, но тоже зятя на своей территории видеть не возжелаю. Я бы на вашем месте намекнула бы сыначке, что они уж больно зачастили.
Я жила до покупки кв у родителей мужа. Приняли как родную, и сексом занимались не стесняясь, никто бы не вошел в самый ответственный момент. Все деликатно. поэтому родителей мужа люблю.
А без трусов я ходила между ванной и комнатой тоже никто внимания не обращал. Последний подарок который им делала по айфону каждому.
Наверное что за айфон можно ходить голой и никто внимание не обратит... Ну и вообще жить не вкладывая))
У нас невестка член семьи. И свекровь член семьи. Чужих у нас нет. Захотят дети жить с нами - пусть живут, но пока нет в этом необходимости. У нас хорошие отношения. Голой я не хожу в принципе никогда - мне холодно)) У детей есть свои комнаты в нашей квартире и сейчас, хотя они уже не живут с нами. Приезжают, когда хотят, со своими дамами или без, могут остаться ночевать - без проблем. Я не понимаю истерик по этому поводу. Мои дети не перестали быть моими детьми только потому, что выросли:)
+1
Тоже не понимаю этой евской истерики "в 18 лет накую я спляжу и чтоб духу невесток/зятьёв тут не было"
Нам, наши родители рады всегда. Любят, ждут. зовут, обижаются, что редко приезжаем.
Я свои детям буду так же рада всегда. Пусть приезжают, везут внуков ))) Если жизнь их нагнуе и придут жить ко мне, не выгоню, чем могу - помогу.
А почему вы так пренебрежительно пишете о сыне? Это сЫночка, малчег, к чему это? И почему нельзя поменять квартиру на двушку и помочь ему с первым взносом, раз он с вами давно не живет?Вас жизнь сильно потрепала или ребенок сильно не оправдал ваших ожиданий, что вы такая злая?
Странный вопрос "почему нельзя поменять квартиру на двушку.. ?" Даже если можно, то зачем это делать ?
Для какого большинства? Где оно? Вообще ни одного человека не знаю, кто продал свою квартиру ради детей.
Да ладно. А у меня все друзья так или иначе помогают детям. Нам с мужем первую квартиру родители купили, теперь и мы детям тоже.
Автор, вы?))))
Так или иначе помогать детям - это одно, а продать свою единственную квартиру - это совсем другое. Мало вероятно, что у автора есть лишние деньги, чтобы купить квартиру сыну.
Ну вам купили, и продавать свою единственную совсем разные вещи. Когда вы продадите свое единственное жилье ради детей, что б и ипстись было удобно, сразу поймёте. Но что то мне кажется, что то не продадите, а только на Еве об этом кричать способны. :)
Так мы и разделили все так, чтобы всем хватило. А могли бы, как автор, держать под жопой все метры незнамо зачем)).
Не поняла, вы продали потом свою квартиру и отдали обратно родителям? Или это вы про то как вы пили ли деньги родителям, что им самим ещё чуток осталось? Или вы деньги родителей ещё на кого-то потратили?
Под жопой у вас не свои метры были, так о чем речь то? Как распорядиться чужими метрами?
Про две квартиры я и не писала. Трехкомнатную можно поменять на двухкомнатную плюс доплата, многие так делают. У сына будут деньги на первый взнос, это и есть помощь. Жить на съеме это утопия. А добрая мамо даже к себе просто пожить боится пустить, в трусах ходить не получится. Кошмар какой-то, а не семья(((.
Какая доплата? Если только 200 квадратов на 45 менять. Иначе это доплата вся на переезд и ремонт уйдёт. Для вас не семья когда дети работают, для меня не семья когда от родителей требуют продать свою квартиру, ибо эти взрослые дети хотят ипать я и не хотят работать. Нах такую семью :) странно что себя в дом престарелых отправить не надо, чтоб молодым не мешать., а только устроить из своей квартиры коммуналку, не жизнь а мечта, в которой себе вы опять таки отказали.
Вот лично я свою квартиру заработала самостоятельно, во многом себе отказывая. И поэтому у меня нет ни малейшего желания снова ужиматься и выкручиваться, чтобы её продать и переехать в меньшую. К тому же я уверена, что мои дети не дурнее меня, а значит смогут самостоятельно решить свой квартирный вопрос.
Невеста моего старшего сына пришла к нам жить- на все готовое и ничего абсолютно не делая, когда старший еще учился в лицее.Жила года полтора, каждый день плача на моей груди и рассказывая про свое нессчастнрое детство.
Забеременела. Я им теоретически не разрешала спать вместе, но кто ж тут усдежит. Когда сыну исполилось 18, устроили им сваьбу. Она старшесына.
Причем мы договорились что они и после рождения ребенка естественно сотанутся у нас, пока сами будут учиться или найдут работу и смогут отделиться. А так как я не работаю, то я бы могла сидеть с ребенком хоть постояннор( в случае если б онва пошла куда-нибудь учиться или работать)
Видите сзади меня детская кроватка?Это Мы уже даже купили абсолютно все для будущего ребенка,- кроватку, коляску и прочее.
Все покупали, доходов-то не было ни у сына ни у нее. Но мы сказали что сколько времени им понадобиться на всавание на ноги- столько они и будут у нас жить н е заботясь о собственных доходах.
А вскоре после она сделала нам отвратительную гадость- и сын мой вместе с ней.
Это был удар ножом ниже пояса.
Так что тут предупреждаю на всякий случай мам взрослеющих сыновей- не быть такой наивной как я 15 лет назад и быть лучшим психологом, чем я.
Я топ не читала, не знаю в какую сторону тут пошел разговор, рассказываю все это по теме названия топа.
Нет я не могу. это очень долгая история и фотмат форума не позволит рассказать все. + не хочу все вспоминать и проворачивать в сознании.
Автор, а что мешает за ужином им задать вопрос мягко и без напряга,как они дальнейшее свое будущее видят?Как жить собираются,есть ли в планах дети,сколько думают снимать и т.д.
В свое время моя подруга очень радовалась,что дети живут на съеме,а потом их резко попросили освободить квартиру и они на месяц переехали к маме,ну пока жилье ищут,так вот,это "на месяц" уже растянулось на почти 8 лет,они и ребенка родили и все "живут" в двушке.Назвать это жизнью сложно конечно,но денег на съем нет и выхода пока нет (
Вы ещё не поняли, что автору сын давно не интересен? Она выполнила цель довести биологическую особь до совершеннолетия без физических недостатков. И ей не интересно, как и с кем он будет строить отношения. Главное в том, чтобы не претендовали на её имущество, холодильник и внимание. Ну и право на разбрасывание нижнего белья.
Ну, вряд ли автору сын так уж не интересен :) определенное любопытство всегда присутствует. А тем , что свою цель, вернее ту , что вы ей приписали, автор выполнила - так этим можно гордиться.
Не все здесь могут похвастаться таким достижением , как здоровый взрослый самостоятельный сын.
Везет вам! Цивилизация до вас не добралась. А мы как лохи...душ...ванна... В одиночестве. Музыка, пена, лепесточки роз. И никаких родственников мужа. Тоскаааа... А вы по старинке, всей семьей в баааню!
Я как-то водила свекровь в баню, когда она на дачу к нам приезжала. А что... не кошерно или не феншуйно? Одну бы ни за что там не оставила, а вдруг ей плохо станет!
Я предпочитаю ходить в общественную баню и с подружками.
Там много-много разных саун, бассейн огромный, контрастные ванны, джакузи, ароматические обмахивания, отличный ресторан и никаких купальников.
Мы обычно ходим по субботам. С 11 утра и до 18. Потом слишком много народу. А кто там будет, родственники или нет и чьи они родственники, меня не касается.
Да, в Усть-Луге могу с мужем пойти, а свекровь со свекром... Так обычно, когда сына-внука нет;-)
А можем сначала мы со свекровью, а потом свекор, муж и сын)))
Актуально прямо, в тему http://eva.ru/topic/77/3463312.htm?messageId=93855757
У вас тупая бабская ревность. По отношению к сыну. Вы едва держитесь, чтобы не испортить отношения с ним.
Я вот планирую, что мой сын приведет в дом девушку, потом женится, а как плодиться начнут, то наверное как-то им поможем или квартиру разменяем нашу. Во-первых, я считаю очень глупо снимать квартиру и тратить на это деньги. Есть лишние - впрягайся в ипотеку! Нет лишних - живи с родителями и копи хоть что-то. Во-вторых, я таки хочу, да, посмотреть на его избранницу повнимательнее. В-третьих, я хочу как можно дольше чтобы сын жил со мной. В - четвертых, моего сына надо передавать в другие руки аккуратно, он прессинг не любит, привык хорошо питаться, любит, чтобы за ним ухаживали, с удовольствием помогает, но не терпит командования над собой.
Его девушка/жена мне вряд ли может помешать. Мне важно, чтобы у меня было личное пространство в моей комнате, а что там у сына в комнате - это дело молодых.
Иптить... Да ему хохлушку, для вашего счастья надо. Нормальная вас не устроит :)
Готовить у заботиться- умеют все. Но не все захотят это делать с вами и вашим сыночкой. Вам прямая дорога к хохлушкам.
Ну к ним- значит к ним. Кстати, вы льстите многим, возможно и себе, готовить умеют очень немногие! СоврЭменные девушки об этом не думают. Думают, как бы сиськи пришить, губы надуть, кто бы шубу купил, кому б на работе :oops, чтоб продвинуться....
Отлично, и как это относится к тому, что все считают, что вы вкусно готовите? Я так не считаю.
За вашего масига страшно выходить.....
Во-первых, будут присматриваться и внимательно выискивать недостатки, что скорее всего.
Во-вторых, будут выдавать инструкцию как пользоваться мужем в теории и практике. И обязательно проверять и контролировать. Не только поступки но и тон, и степень давления, и количество напряга в его жизни.
В-третьих, никакой личной жизни!!! Про детей молчу, потому что будут помогать их даже сделать, не то что выносить и воспитывать.
Как ни крути будешь рукожепкой !!! Боже упаси от таких свекровей!!!
Страшно? Мы вас и не зовем!:)
Присматриваться будем, да. Без уважения к матери мужа нам не нужна невеста.
Мамаша, ради блага вашего же сына как можно скорее отправляйте его на вольные хлеба. У вас не получилось вырастить из него мужчину (привык хорошо питаться, любит, чтобы за ним ухаживали - прям красна девка, а не парень), так может самостоятельная жизнь еще что-то исправит. А то так и будет до старости мамсиком, которого должны кормить и обихаживать((((.
Масегу 14. Никуда я его не отправлю. Учится пусть, работает, зарабатывает. Это его мужское дело. Мы еще и к месту его будущей учебы ближе перебираемся, чтоб контролить и обихаживать, прикиньте:)
Девушка, которой муж должен и деньги приносить, и с тряпкой по дому бегать, и борщи варить вряд ли надолго у нас задержится.
Бггг вы главное сына сначала надолго задержите))) а то и девушке без него у вас делать нечего будет)))
В 14 то лет? Никуда. А там глядишь и мозги будут, найдёт куда. У меня сотрудник есть, в 19 лет вполне себе снимает квартиру, живёт с девушкой, и получает свои 70тр. Умничка мальчик :)
Идиот! Если получая 70 тыщ не покупает квартиру, а снимает траходром. Потратит на эту письку всю свою молодость, а она потом хвостом вильнет и к другому уйдет.
Ну и уйдёт, ну и платит. Вам то что? Ваши 70 тратит, что ль? У вас забыл спросить как жить и ипстись в соседней комнате? =)))
Обычно такие масеги находят себе сучек, у которых с тумбы на тумбу прыгают. Прям потираю ручки в предвкушении ваших топиков лет через 6. :-D
Разумеется, внешне это и будет выглядеть так. Иначе и быть не может у такой властной мамы. Он новую " хозяйку" себе будет искать. У нас с муже , если со стороны посмотреть, тоже муж подкаблучник. На самом деле, мы ( я и дети) без него вообще не мыслим существования. Это не плохо, когда женщина любит командовать и все организовывать. Это разгружает мозги мужчине хотя бы дома.
Главное, чтобы свекровь не участвовала очень плотно в жизни молодых, иначе будет уже неважно подкаблучник он или нет.
А вариант, в котором девушка-жена тоже работать будет, вы не рассматриваете? А если оба работают, то оба и домашними делами занимаются.
Ну, а кроме того, навыки самообслуживания детям еще в детском саду прививают. И чем старше дети, тем более самостоятельными они становятся. Взрослый дядя "не могущий" элементарно воспользоваться стиральной машинкой, утюгом и кухонной плитой - инвалид, да и только.
Или вам вообще в голову не приходит, что ваш "масег" когда-нибудь захочет стать взрослым и самостоятельным мужчиной, жить отдельно, а не быть вечным "масегом", переходящим из заботливых рук мамы в заботливые руки жены?))))
А если абстрагироваться от ситуации.
Вам совсем не за что уважать своего старшего сына? Такой пренебрежительный тон чем продиктован?
Не от него ли Ваш сын поспешил на съем?
Читаю вас автор и понимаю, что это мой самый страшный страх!
Сыну еще даже 10-ти лет нету, а я уже сейчас думаю о том, как бы сделать так, чтобы не вырастить такого - как вы описываете.
Хоть работает - это уже хорошо. Но судя по всему мамочка решила не напрягаться, чтобы у сына было хорошее будущее - с учебой не помогла(( Да и вообще свалил в свои 18 и счастье. А тут перебрался поближе - есть страх за свою недвижимость..
Тьфу, противно читать, если честно... Такой везде пренебрежительный тон в его адрес - сынАчка... а вы того, что школьник так же растите?
Забыла уже об этом топике, думала, он ушел давно. Ан нет, увидела, не прошла мимо.
У вас не получится вырастить своего сына хоть капельку похожим на моего. И не беспокойтесь. У таких дур, как вы, вырастет полное ваше подобие.
А раз уж вы заинтересовались образованием моего сЫначки, то я вам расскажу. Мой малЧЕГ стал призером нескольких математических и физических олимпиад, по результатам которых он поступил в ведущий вуз на бюджет на прикладную математику. Он активно занимается общественно - политической деятельностью, довольно известен в определенных кругах. Он ведет передачу на радио, которую сам же создал, приглашает на эфиры специалистов в определенной отрасли, берет у них интервью. У него есть зарплата в его 21 год, не очень большая, но на еве о такой зарплате мечтают многие взрослые евки и их мужья, по работе он объездил уже полмира, у него рост 190+ и косая сажень в плечах. Совершенно не понимаю, какое все это имеет отношение к присутствию девушки моего сЫначки в моем доме. Того, что школьник, я ращу немного по-другому. Потому что это немного другой ребенок. Но вам таких сложностей не осилить, расслабляйтесь, не напрягайтесь.
Ваш сын, как вы и мечтаете, не вырастет похожим на моего сЫначку ни в чем.
А что вы не приспособили мальчика к быту? Где вы были? Почему не воспитывали и не приучали?
Да все вы правильно, автор, делаете. И получите то, чего добиваетесь. Только вы не забывайте, что это билет в один конец. Связи между людьми порвать можно, было бы желание. А вот восстановлению связи между взрослыми людьми практически не поддаются.
Ко мне пришла невестка.
Это - ад, я вам скажу.
Первое - она жуткая грязнуха, разбрасывает вещи по комнате.
Второе - она стирает трусы и развешивает в моей ванной.
Третье- она много жрет и не убирает за собой крошки и не моет чашки, все в посудомойку складывает, а она уже давно сломана. Уже миллион раз ей говорила - пофиг.
Четвертое - разбрасывает упаковки от месек по кухонному ведру. Чуть ее, сцуку не удавила. У меня сын - подросток и муж. А если бы они это все УВИДЕЛИ?
Пятое - не меняет постельное белье. Сын привык спать на чистом. Я ему меняла раз в неделю. Эта гадючка не меняет. Один раз поменяла им сама - нашла слитый презик под подушкой - чуть не вырвало. Сказала ей о том, что думаю о такой навозной мухе.
Шестое - она разбрасывает свои противозачаточные таблетки по кухне. А вдруг мой младший их увидит. Вот скажите - она идиотка???
Седьмое - она срет в туалете и не чистит за собой гавно. И не моет толчок - я потом чужое гавно вынуждена отмывать.
Восьмое - она спит по полдня, сына с утра завтраком не накормит, даже чай не нальет. Захожу в комнату, бужу, говорю, что с мужем надо не только спать, но и ухаживать за ним надо. Ей пофиг. Тварь.
Девятое - она не стирает сыну одежду и носки. Мой мальчик привык к уходу, я всегда ему новое с утра давала ,а у этой дуры нет чистой одежды и запаски. Сын два дня в старых носках ходил, пока я их ему не постирала.
Десятое - она не моет обувь ,ни свою ни мужа. Сыновью мою я, а она так и ходит в грязных говнодавах.
Она не покупает сыну одежду. Он работает, и привык ,то я ему всегда покупала рубашки и футболки, а эта гавнючка не покупает. Предлагала вместе с ней в магазин поехать - она отказалась, сыну нечего надеть.
Двадцать пятое - моя невестка - гребанное уебище.
ненавижу ее всеми фибрами души.
Она моему мальчику что-то подсыпала.
Ну не мог мой послушный и милый ребенок выбрать в жены такую гадючку.
А и еще ,вспомнила, она ночью при трахе так стонала, то меня разбудила ,я прям без стука в комнату вошла и на нее наорала. Тварь такая, мне в семь утра вставать, а эта гадина полночи натрахается, а потом полдня спит, сцука.
Ну и еще, она не моет пол, я мою каждый день утром и вечером, у нас кошка и вся семья привыкла к чистоте.
Она у себя в комнате убирается может раз в неделю, там комки пыли размером со слона летают, не представляю, чем моему сыну там дышать?
И еще, она якобы учится ,а у моего сына просит денег даже на проездной, вот тварь. Хотя вроде бы и подрабатывает вечерами ,но неужели нельзя САМОЙ на проезд заработать??? Пользуется бесплатным жильем и халявной едой ,совсем гадина нам на шею села.
Фуууух, чутка выговорилась.
Автор, вы прям как умная Эльза. Вроде пока никто на ваш комфорт не покушается. И думаю, вряд ли покусится. Щас никто ни с кем жить не хочет, что правильно. Это уж так должно прижать, чтобы они к вам жить приперлись, даже боюсь подумать.
А ваще я не понимаю вас. Совсем. У меня тоже взрослый сын. И мы всегда рады, когда они с невесткой к нам приезжают. Они часто у нас, и мне не жалко жратвы. Главное - отношения сохранить, а не жратву. Ну скажите им, чтобы не таскались к вам на ужин. Ну не будут. Совсем перестанут к вам приходить. Вот это - ваша цель? Жалеть потом точно не будете? Пока вы мыслите именно в этом направлении.