Обида
Тут была тема про обидчивых, я не из них, но есть у меня одна обида, и не дает она мне жить спокойно.
У меня болела мама, онко, лечилась два года и когда выписали ее на симтоматическое лечение ( умирать) я, конечно в отчаянии была. И она... Но тема не про это.
Примерно через месяц дочь мужа(Аня) делала ремонт и попросила на неделю взять ее детей. Я была против ( мама не в том состоянии была, чтобы еще и дети жили у нас ) , но муж настоял, Аня привезла детей, но младшего привезли с ротовирусом. Мама, с ее нулевым иммунитетом, заболела сразу же, и до самой смерти не оправилась ( ела только с царукалом ( противорвотное)). Я тогда звонила Ане, рассказывала как сильно болеет ребенок ( его вырвало 12 раз), поосила мужа изолировать больного ребенка ( ответ был один- их некуда деть, и мама ребенка тоже не приехала, я с этим ребенком возилась сама ( ему 3 года было).
Прошло 2 года, и опять просьба взять детей на 2-3 дня , они переезжают, с маленькими детьми неудобно.
А меня накрыло. Не хочу видеть ни этих детей, ни помогать Ане. Понимаю, что худой мир лучше доброй ссоры, что маму не вернешь, по хорошему это помощь мужу ( и это оценится). Но у меня всколыхнулось, мне хочется все то, что у меня внутри выплеснуть в лицо мужу и его дочери.
Как поступить?
А почему вы тогда не смогли отстоять свою позицию? Муж с вами считается или как он сказал, так и будет?
Ремонт шел полным ходом, его уже было не остановить, в той квартире условий для проживания не было.
Про то, что ребенок был болен, мы узнали не сразу ( была версия- укачало в машине ). Когда разобрались, уже было поздно.
Везти их было некуда. Мужа моего она " продавила".
Как быть сейчас не знаю. Забыть? А мне хочется все сказать ей.
Нет, не забыть и все сказать. В том числе о том, что тот ее поступок ускорил уход вашей мамы и еще более ухудшил ее состояние в последние дни. Пусть живет с этим.
В этом наверное все и дело. Вы очень точно сказали. Она нормально с этим живет. А меня ест обида. Ведь это же неправильно? Так? Как мне быть?
Я понимаю, что надо изменить ситуацию или отношение к ней.
Что это изменит?
Вы не можете отпустить ситуацию внутри себя, и высказывание ваших претензий вам в этом не поможет. Более того, ситуация может усугубиться и еще добавятся недоговоренности которые вас будут тяготить.
Смотрите на картину в общем, а не зацикливайтесь на мелочах. Ваша мама умерла бы в любом случае. Вирусы и вы могли принести на своих руках, вот только вопрос, винили бы вы себя в таком случае?
не надо говорить все
скажите просто "нет"
начнет расспрашивать почему - есть причины, обсуждать не хочу
а, так это внуки мужа от первого брака?
тогда с мужем обсуждать
его право приглашать внуков
ваше право этого НЕ делать
договаривайтесь
чувства понятны. а ситуация сейчас "после драки". я бы эту аню ещё тогда убила. вместе с её золотушными детьми. и мужа послала бы. а теперь поздняк метаться (((
Как бы вам больно ни было, но ваша мама умерла бы и без детей в вашем доме. Более того, абсолютно не факт что произошло заражение ротавирусом, это могло быть такое течение болезни вашей мамы.
Я бы детей взяла несмотря ни на что, как в первом случае, так и сейчас. Я акцентируюсь на жизни, а не на смерти.
Сочувствую сильно. Надо что то делать с этой обидой и помогать вы не должны. Знаете, есть пословица, что обижаться на кого то, особенно, если он этого не понимает, это как выпить яду и ждать, когда отравится другой.
Вот у меня один в один. Эта обида и чувство вины - меня разьедают. Мне даже поделиться не с кем, настолько ситауация неоднозначная
Я мужу в свое время сказала, твой ребёнок, твои заботы. Он сказал ок,взял, но сдался быстро.
Теперь без меня решения не принимает.
Хочешь чтобы с твоими детьми сидели, значит сделай так, чтобы это было удобно или занимайся этими детьми сама. Уж тем более когда речь идёт не о моем родном ребёнка и ни о моих родных внукам.
А при вашей ситуации больше никогда не стала бы занимается внуками дочери мужа и плевать мне что там и как.
Это его внуки, так ведь? Значит ему решать. А вы вправе помогать или не помогать, как сами решите. Можете вообще уехать на эти 3 дня. Скажите, что обижены на Аню, она ведь даже не извинилась тогда, когда вы хоронили маму?
Если попросить, то с ротовирусом по скорой госпитализируют в инфекционную. Ребенка можно было определить в больницу. А Аня эта приехала бы лежать к нему или дедушка полежал бы.
Дети не виноваты в том, что их мать тупая, непонятливая курица. Мужу сказать, как есть. Смысл терпеть и сдерживаться, потом только хуже будет, ведь вылезет когда-нибудь все равно... Переехать можно и с детьми, так что если вы откажетесь никто не пострадает, единственное только - муж может не понять, хотя если любит должен бы...
я выскажусь жестко, но... мне кажется, что тут тот случай, когда ненамеренно сократили агонию вашей мамы( возможно, без той болезни все могло быть еще хуже
Очень странная Аня. Я бы изначально никого не взяла. Слов нет ....В такое непростое время еще детей своих подкидывать.
Поступайте так, как вам подсказывает сердце.
Никогда раньше здесь не писала "разводитесь", но в вашем случае я бы не смогла простить мужа и уже давно его бы не было в моей жизни. И больной ребенок в той вашей ситуации переступил бы порог квартиры только через мой труп.
У нас с ней нет никаких отношений, ни до ни после. Была просьба тогда, есть просьба сейчас. Все
Я б всё бросила и уехала из дома под любым предлогом на те дни, когда муж планирует взять детей.
С Ваших же слов Вас не накрывало, пока Аня с детьми опять не замаячила на горизонте.
Это даст мужу возможность в полной мере насладиться общением с внуками, а не спихивать эти "притные" хлопоты на вас.
обида никуда не денется, но раздражающий фактор уйдёт вместе с вашим отъездом.
А почему Вы тогда ей не отказали, когда мама была только после стационара и с таким диагнозом? Надо было отказать, не знает куда деть детей на время ремонта- не делай ремонт. Ее муж или Ваш муж должны были решать вопрос, а сейчас даже и сказать нечего.
Я перечитала заглавное сообщение. Обида, получается, на мужа у вас. Аня могла не знать поо вирус. Муж должен был твёрдо с извинениями отказать Ане. В конце концов он мог заплатить. Снять дачу. Заплатить няне. Обратиться к другим родственникам.
Вам надо разобраться с мужем, а не с Аней.
Хотя в целом, если отстранённо смотреть, это несчастный случай. Стечение обстоятельств.
С какого перепугу муж должен снимать доне для детей дачу да ещё и няню оплачивать? У детей есть отец и есть хоть и идиотка, но мать Вот пусть это у них голова болит не о том, как скрыть от папы и его жены болезнь детей и тем самым помочь умирающему человеку побыстрее скопититься, а о том, куда деть детей, когда ты не хочешь, чтобы они были дома.
Рассказать о своих чувствах мужу, если вы еще этого не сделали по каким-то причинам. Пусть он думает, как теперь сделать так, чтобы не только Ане было комфортно во всех этих отношениях.
Автор, какой смысл махать кулаками после драки? Дни вашей мамы уже тогда были сочтены, как это ни печально. Живым и молодым помощь все-таки нужнее. Имхо в вас говорит обычное неприятие "бывших" детей со стороны Нж. Вы часом аниного отца из семьи в своё время не увели?
Сказать надо обязательно и мужу и его дочке. Не надо держать в себе
Дети тут не причем, они скорее даже пострадавшая сторона, представляете какого трехлетке так сильно болеть без мамы рядом.
А брать или не брать детей сейчас думаю вашему мужу решать и ему же о них и заботиться.
Вот реально, в вашей ситуации я взяла бы детей и отвезла бы их в полицию. Пусть они озаботятся поиском мамы.
"Но у меня всколыхнулось, мне хочется все то, что у меня внутри выплеснуть в лицо мужу и его дочери. " Так вы до сих пор не выплеснули? Почему? Когда мама заразилась от ребенка, вы промолчали и никому ничего не сказали?
Вот тут очень уместен вопрос про "чья квартира". Так как если ваша с мамой, то одно дело. Если ваша с мужем, то другое.
У больного ребёнка Ани и у вашей больной мамы были равные права находиться в этой квартире.
А а чем разница? И тому, и другому на тот момент было негде жить. Автору тогда надо было свою позицию отстаивать. Какой смысл показывать характер сейчас?
эээ, а мама в квартиру автора с Луны свалилась? Я бы мать перевезла по месту своей прописки и сама бы с ней поехала ухаживать. Пусть муж веселился б с детьми, коль такой добрый.
Но автор почему-то по месту своей прописки не уехала и маму не перевезла. Ну и кто, кроме неё, в этом виноват?
Маму невозможно было никуда перевезти. Онкоцентр находился ближе к нашему дому чем к ее. Ее выписали с метастазами в позвоночник. Я ей даже не смогла ногти подстричь, такие были боли от малейшего движения.
И муж должен был это терпеть? А вы от двух сидений с детьми взбесились? Своих надо было рожать, может, добрее были бы. Муж ваш- человек, а вы - фууууу :sick4
Надо было детей и мужа в ту квартиру отправлять, а лучше Аню с детьми. Таскать умирающую, да еще получившую напоследок ротавирус, по квартирам... нет слов
Изначально автор должна была ехать к матери домой ухаживать за ней, а не везти к мужу.
Больной ребенок приятнее, да. Он выздоровеет. А терпеть умирающего не каждый решиться.
Я бы тоже не хотела их видеть , возможно , и с мужем , отношения сошли бы на нет , после этого всего.
А муж хотел видеть умирающую тещу, стонущую от боли? Почему бы ей в своей квартире не разместиться?
При отсутствии близких отношений как таковых, не взялась бы сидеть ни с чьими детьми. Ну разве, если бы действительно была бы причина. А "неудобно" - это не причина. Не ругалась бы, сказала что тяжело, не удобно, итд.
Ту ситуацию отпустите, живите настоящим, наступать себе на горло - если это крайний случай.
а где ж БЖ, шож с внучатами-то не сидит? Вот уж кто дрянь в этой истории!
Вам приятно, что человек умер в муках?? Пусть даже и в виде бумеранга кому то? :-o
Не представляю как можно отдать своих детей человеку, с которым нет отношений никаких, зная что в квартире тяжелобольной умирающий человек. И не приехать, когда звонили,что дети больны. Опять разводка какая то.
Тоже не верится. Отправить смотреть на умирающего из-за какого-то ремонта... Такой стресс детям.
Такое бывает, к сожалению в той или иной форме. Дочка моего мужа оставила своего 8-ми месячного ребенка в глухой деревне в Ярославской области (у них там типа дача) в доме без удобств, без дорог на попечение тетки, которую видела пару недель до этого. Причем сами привезли ее из непонятно какого приюта - бомжевала...Знаете зачем оставляла? Они с мужем на юга ездили! Во как!
А я не вижу, чем злоупотребила Аня. Привезти внуков к дедушке на пару дней раз в 2-3 года это МНОГО? Это прямо вот на шею села? Тем более, если дедушка согласен.
Вопросы и обиды могут быть у Вас только к Вашему мужу. Почему оставил внуков на Вас, а не сидел сам? Болезнь могла быть и стечением обстоятельств, и реально о ней могли не знать. Опять же, просить мать забрать/заботиться о больном ребенке должен был дед, как пригласившая сторона.
Если у Вас какая-то обида, то должна быть на мужа, а не на его дочь. Дочь-просто удобный козел отпущения высказать свое "фи" и закрыть глаза на отношение мужа.
Ну во-первых, там, куда эта аня собиралась привезти детей, уже был умирающий человек с подорванным иммунитетом.
во-вторых, дедушке те внуки невпали ниразу. Заниматься он с ними не собирался. Ими пришлось заниматься совершенно постороннему человеку, который к тому же в тот момент УЖЕ был по уши занят своей собственной умирающей от рака мамой.
И поскольку у автора всё таки есть собственноть половины этой квартиры, и находиться там и детям и умирающей маме автора без вреда для обоих возможности не было, автор имела полное право послать и аню и ненужных ей детей. И если мужу автора жуть как хочеться поняньчиться с детьми, пусть шиздует к ане и там им козу делает.
Это автору эти дети никто, а мужу любимые, возможно единственные внуки. Ей не нравится -может валить и обижаться сколько угодно.
и чё ж дед-то не сидел с внуками? Всё на автора упало. Кстати пол-квартиры её.
А вы знаете много мужчин, которые бы сидели с детьми. Автору уже написали, не нравится -могла бы тогда съехать на машину жилплощадь. И сейчас может съезжать.
я знаю тех, кто берет на себя обязательства и их выполняет. Я б ни секунды не сидела с детьми на которых не подписывалась.
Сейчас ей обязательно нужно уехать на время пребывания детей, глядишь муж вытащит язык из жопы и откажет.
А это все надо с мужем, а не с Аней решать. Аня спросила, возьмёт ли дедушка внуков. Дедушка сказал да. К Ане какие вопросы?
Насчёт "пусть едет к Ане и там и общается"- а это и его дом тоже, правда? Может он к СЕБЕ домой раз в 3 года внуков позвать? Или это только автор может, а муж должен молчать и терпеть?
Его тоже можно понять. Мама автора ему также не близка, как и автору- его внуки. А жить дома с тяжело больным не родным человеком не легко. Имел он право на своих гостей в своём доме?
Если автор считала, что жестко НЕТ, то разговаривала бы с НИМ.
И про уход/сидение с детьми - тоже.
Может, муж там содержит автора, и материально сильно помогал её мать лечить, вот она и рта раскрыть не посмела, а он справедливо рассчитывал на её помощь. а она на дочке мужа решила отыграться.
Это вопрос к мужу автора, не к Ане. Чего Ане высказывать? А если там муж с лечением мамы автора впрягался по полной? Не отправил её к себе домой, сказав, чтоб сиднлку нанимала, а так бы тут пол Евы сделало.
Почему-то автор мужу претензии по внукам высказать не смогла, может, пояснит, почему.
это ЕЁ мама, а то, какие-то посторонние сопливые не нужные даже собственной матери дети.
Интересно, вот у меня болит голова. Муж соглашается с дочкой, что он посидит с детьми и уезжает на работу.
Его дочка приезжает и привозит детей. По мне, так я и двери не отркою.
Мне ненадо сидеть с этими детьми, и моя больная голова не позволяет мне находиться в одной квартире с шилопопными детьми.
И мне совершенно безразлично, у кого ещё есть права в этой квартире.
Пока я тут болею, детей тут не будет, не важно, кто с ними будет ситеть, но не в квартире, где я болею.
И если в этой квартире моя мама, и мне просто реально нет ни времени ни желания заниматься детьми, то никаких детей там не будет.
Он сам откроет. И сам примет. И если вы независимы, то да, пошлёте "чужих" детей. А если живёте за его счёт, то будете сидеть с ними и рта не раскроете. Может, этот объясняет, почему автор 2 года молча обижается?
Кстати, и про маму муж может также сказать. Не хочу жить с чужим человеком и все.
То есть положит на меня, лежащую с больной головой?
Ну тогда нафиг такого мужа. Продать квартиру, на свою половину прекрасно жить. А муж пусть едет к доне и с ней там сношается.
С другой стороны, вряд ли он откроет. Что-то подсказывает мне, что он в тот момент благополучно будет на работе.
Очень утопично звучит :)) женщина, не работающая, выступает инициатором развода (а есть ли ещё где жить? На пол-квартиры не факт, что можно много что купить... Да и процесс может затянуться.) а жить потом на что? Неее, вот такие как раз и молчат в тряпочку и все терпят. Нося в себе обиду годами.
Да и привоз детей состоялся, скорее всего, при муже. Если автор с Аней не общается. А на следующий день муж поехал на работу, а автор осталась с детьми.
Хотя это все домыслы, автор не отвечает про участие мужа в содержании или лечении матери.
Но в любом случае, это разговор к МУЖУ, отношения с ним, а не к его дочери.
Мама лечилась на мои и свои деньги. Материально муж не участвовал, не было нужды, но если что, без вопросов. Перед болезнью хотели маму перевезти поближе, купили ей квартиру ( мои деньги 1/3, мужа 1/3 и остальное ипотека , которую выплатил муж). Оформили на меня и мужа. В этой квартире никто не жил, мама жила с нами.
Ну вот потому он и считал, что это нормально, привезти внуков к вам. И рассчитывал на Вас. Он принял вашу маму и вашу боль как свою, видимо, считал, что и его внуки Вам не "чужие дети".
Отпустите обиду, к психологу сходите, правда, может полегчает. Сочувствую Вам, ужасно пережить такое. Но в болезни мамы и в болезни малыша никто не виноват, ну сложилось так. Там, на небесах, виднее, как лучше..
У вас замечательный понимающий муж, примите его с его родными, как он Вас с Вашей мамой и её бедой принял и не отвернулся.
Тем более, что Аня явно не частит к Вам с визитами.
где он её принял?! Он её и не видел поди. Хата всё равно ему и автору, поэтому ни разу не благотворительность с его стороны.
можете и сидеть одна в квартире
без мужа
автор видимо не готова к одиночеству, а при таком обострении отношений развод становится реальным
а раз не готова к разводу - с мнением мужа придется считаться
это НЕ его мама, а чужой больной человек
и ЕГО дети
Он не мог справедливо рассчитывать на её помощь, потому что она уже по уши в помощи своей маме и чужие дети - это последнее на что у неё есть время. А уж больные чужие дети - это вообще не её забота.
Любимые - вот пусть сам с ними и сидит.
Автор должна была положить на маму и заняться аниными детьми?
Нет, она именно это и сделала. Дура была. Была бы поумнее - послала бы аню и мужа за ней следом.
Вот и вопрос, почему сразу не сказала и не послала. Если там муж по полной программе впрягся с лечением мамы? Если оплачивал его? Если автор не работает и он и её содержит, и к маме её как к своей? Вот и решил, что автор с его внуками поможет. Автор все понимала, отказать не смола. Маму жалко, а виновата теперь Аня.
А муж автора имел полное право послать автора шиздеть к теще на квартиру и не омрачать ему жизнь и общение с внуками.
Я бы не взяла детей ни при каких обстоятельствах. Если вашему мужу надо, то пусть берет и возится с ними, а вы можете погостить у подружки эти дни. Мужу так и объяснить причину.
Автор, не стесняйтесь и выскажите мужу всё, что наболело. Можете кричать, плакать, обвинять их, переживут. Не держите это в себе. Понятно, что маму не вернуть, но своё душевное равновесие вам надо восстановить обязательно. Пусть и ценой скандала.
Правильно, пусть муж наконец-то поймёт с кем живёт, со злобной истеричкой.
Нет. Подобные обиды нужно сразу предъявлять. И уходить от мужа.
Если 2 года язык был в попе, то должен и дальше там находиться.
Такое или не прощают и уходят, или молча хавают.
Ничего подобного. Два года аня со своим выводком не возниала.
А месть - блюдо холодное. Ни в коем случае не надо высказывать обиды сразу. Тут надо успакоится и всё взвесить.
Вполне себе может быть, что обидчик сможет объясниться и станут понятные мотивы, и они окажутся вполне себе понятными и не будет никакой обиды.
Вы серьёзно считаете Аню виноватой в том, что произошло 2 года назад? Обидчиком, если кого и можно считать, то только мужа. За 2 года не нашлось времени объясниться с ним и понять мотивы? 2 года жила с виновным в скорой смерти матери - и ничего? Только сейчас обидка всплыла?
А вы не знали, что у людей бывают проблемы психологического характера? Если бы все были такие умные и сразу решали проблемы с мужем, а не замалчивали, психотерапевты и психологи без работы бы сидели.
Я ничего не считаю. Я читаю. Чего и вам желаю.
В первом посте автор пишет: "Я тогда звонила Ане, рассказывала как сильно болеет ребенок ( его вырвало 12 раз), поосила мужа изолировать больного ребенка ( ответ был один- их некуда деть, и мама ребенка тоже не приехала, я с этим ребенком возилась сама ( ему 3 года было)."
Да, Аня ипонашка. И да, я бы от всей души пожелала бы ей, чтобы её мать сдохла. И чем быстрее тем лучше..
Автор пишет, что аньке звонила. Причём тут муж? Анька послала автора в пешее эротическое. Что мешает сейчас сделать тоже самое?
Как мы выяснили ниже, там две квартиры. Одна, в которой живёт автор с мужем и где жила с ними мама автора, и вторая, где никто не жил, она была куплена рядом с квартирой автора для мамы, но мама там не жила.
Так что автор может со спокойной совестью отправлять мужа с внуками в ту квартиру и пусть он там в полный рост наслаждается общением с доней и с внуками. Но если мама мужа заболеет, то автор не будет возражать от переезда мамы мужа к ним и пусть муж за ней ухаживает. А автор будет его морально поддерживать.
Я готова ухаживать за свекрами, дочери у них нет, два сына. Не против переезда к нам, это будет моя благодарность за все.
Ту квартиру сдаем, так что не получится насладится общением с внуками в той квартире.
тогда в гости к подруге. Скажите мужу типа "извини, я не могу видеть аниных детей потому-то и потому-то"
да щасс! Сейчас ей никто не мешает озвучить причину по которой не хочет видеть в своём доме ни Аню, ни её детей.
А какая причина? В чем Аня виновата? Если кто и виноват в случившемся 2 года назад, то это муж и автор. А виноватой почему-то Аню назначили.
Читаем первый пост: "Я тогда звонила Ане, рассказывала как сильно болеет ребенок ( его вырвало 12 раз), поосила мужа изолировать больного ребенка ( ответ был один- их некуда деть, и мама ребенка тоже не приехала, я с этим ребенком возилась сама ( ему 3 года было)."
То есть по-мне - пусть хоть в клетке своих детей возит. В МОЁМ доме ни их ни ани ни будет. И если мужа не устраиваетЮ то пусть уёпывает. Без моего согласия там никаких ань не будет.
Ну так и уепёт в ту другую квартиру. И будет оттуда мужа, ухаживающего за внуками, морально и посильно поддерживать. Носки стирать, рубашки там гладить. И будет щасте.
По-моему у автора только проблема озвучить свои мысли мужу. Как только сделать это, может спокойно переезжать.
Одумается муж - она подумает, принимать его назад или пусть так и живёт с доней.
Никуда автор не поедет :) Была бы она решительной - уже давно бы высказала вам саду и сочинялась бы от него.
Мужу полезно будет узнать, что у жены на душе творится. Нельзя проблемы замалчивать в семье, их нужно обговаривать.
Только обговаривать проблемы нужно своевременно.
Нельзя в семье по 2 года носить обиды в себе, выжидая удобный момент для мести (как пишут выше).
Автор, а как муж принял Вашу маму, её болезнь? Он Вам помогал, посильно или материально? Принял ли он её у вас дома спокойно, или возражал?
Да, он молодец , никогда не был против, помогал посильно. Но у меня такое было состояние, я не могла ни с кем говорить ни о ее болезни, ни о возможной смерти, ни о самой смерти. Закрылась " в домик" . Все в себе. Даже сейчас не могу это обсудить с подругами, ни с ним. Хотя в обычной жизни очень даже болтлива. Но не здесь, эта тема закрыта для меня. Думала даже попробовать расстановки по Хеллингеру, не знаю, может это мне поможет
Автор, вы 2 года живёте с человеком, которого считаете виноватым в ухудшении состояния вашей мамы. Ежедневно спите, едите, разговариваете с ним. Держа такую обиду в себе. Если вы и дальше планируете жить с мужем, то отпустите обиду, не устраиваете разборки. Кулаками нужно было тогда махать.
Согласна с вами, что надо в первую очередь спокойно поговорить с мужем. И пусть строит сам отношения с дочерью и внуками. Я не буду ему тут ни помощником, ни палки в колеса вставлять
Ваши чувства понятны. Но, как мне кажется, вы не на того человека обиделись. Ане до вас и до вашей мамы и дела нет. А вот то, что и мужу на вас плевать - значительно важнее и обиднее. Если вас это терзает до сих пор - выскажите, но мужу. И свалите куда-нибудь из дома, пока дед будет наслаждаться общением с внуками
Мать и отец должны смотреть за детьми. И если они не в состоянии, то это вопросы к опеке и уж никак не к автору.
Никто, даже любимый муж, не может заставить автора общаться и уж тем более любить ни аню ни её выводок
И даже если у мужа есть половина этой квартиры, без согласия автора там никаких ань и детей быть не может.
Так и муж мог предоставить автору самой заниматься мамой где подальше, не помогать, не поддерживать.. А он вон даже ей поближе квартиру купил (маме автора) 2/3 им оплачено. Обязан был? Он сделал гораздо больше,чем обязан был, мог и на автора рассчитывать не только на "обязана"
Ну не надо заливать. Автору и мужу прендалежат в равных долях две квартиры. И за мамой автор ухаживала без помощи мужа. Он её морально поддерживал. Вот и пусть он ухаживает за внуками, а автор будет жить пока в той другой квартире и морально поддерживать мужа. Ну и посильно помогать мужу. Например носки ему стирать и трусы. И даже рубашки гладить.
Он бы не стал покупать ещё одну квартиру, если б не захотел, она покупалась "перевезти маму поближе". И он посильно помогал. Читайте внимательнее.
Муж может привести внуков к себе домой, это и его дом тоже. О том, что смотреть будет только сам - автор вполне может ему сказать. Но, видимо, не те у неё отношения с мужем. Вот и точит зуб на Аню
Там сложно все. Она отвернулась от мирской жизни. Уехала из Москвы.
Мы не говорим на эту тему. Ни о моем первом браке, ни о его. Он мне сказал, что только одну женщину любил ( ее) и одну любит ( меня) . Больше этой темы не касались .
У Аниных детей по сути нет ни бабушки ни дедушки. Со стороны ее мужа родители умерли. А ее отец ( мой муж) к внукам равнодушен, но деньгами помогает.
Автор, вы либо разводчица либо фантазёрка.
Что мешает вам самоустраниться от внуков вашего мужа?
Ну хочет он их принимать и с ними возиться - ради бога! Займитесь в это время собой. Пусть побудет раз в 2 года дедушкой.
Что-то не верится. Автор из-за второй в жизни просьбы посидеть с внуками мужа такую истерику устраивает?
Был период, когда Ани в нашей жизни было много, особенно когда ее первый ребенок был маленький. Помощь она приемлет материальную, поэтому тут всех все устраивает.
а выше Вы писали"У нас с ней нет никаких отношений, ни до ни после. Была просьба тогда, есть просьба сейчас. Все "
Плохо продуманная разводкО:Р
Ну я вероятнее всего тут только себя бы винила - что не предотвратила ту ситуацию...Брать аниных детей не стала бы, но я ничьих бы не стала) Не люблю.
А на месте мужа брать к себе умирающую старушку стали бы? Уж лучше детей.
Блин, да задолбали уже! Ничего он никуда не брал. Автор взяла и автор ухаживала и уход оплачивала.
А с этими грёбаными внуками он не занимался и заниматься не собирается. Он хочет быть хорошим дедушкой руками своей жены.
В общей квартире ДВОЕ решают, кто к ним приходят. Автор навязала мужу умирающую старуху на неопределенный срок, муж имел право навязать внуков на короткое время. Муж зарабатывает - жена шерстит по дому.
Какой она там уход оплачивала, если квартиру матери оплатить не смогла?
За умирающей старухой ухаживать кроме дочери некому. К тому же муж автора сам согласился на то, чтобы старуха там была и его никто не грузил уходом за этой старухой. И уж коль скоро её отправили умирать домой, то ей бы точно не долго пришлось. И мог бы муж автора подождать и потом взять своих ненаглядных внуков.
А у тех детей есть и мама и папа, то есть автор, которой аня навязала уход за внуками - ну аня же не совсем УО, чтобы понимать, что дед больше козы не сделает - так вот именно аня повесила свой выводок на жещнищу, существование которой и так уже было серьёзно омрачнено и уходом за матерью и неминуемой скорой смертью матери. И даже когда ей указали на это, она положила ровным слоем на автора.
Короче, аня полная идиотка. И если автор пошлёт её грубо матом со всем выводком, то будет сто раз права.
Автор, , мне кажется, что вам надо просто выговориться с кем-то. На вашем месте у меня была бы такая же обида. Если вы верующий человек, поговорите со священником, если нет то с психологом. Когда с кем-нибудь поделитесь, поплачите, обида и уйдет. А внуки не виноваты, и еще принесут вам много радости. А Аню простите, молодая и неопытная, мудрости и чуткости ещё не накопила.
